Аннотация: Впервые попробовала себя в роли автора. Рассказ не закончен, т.к. хотелось бы знать объективное мнение критиков - стоит ли вообще продолжать мне это дело? Или моё произведение - полнейшая бездарность? Жду комментариев.
Глава1.
Я бы хотела проснуться сейчас и понять, что все. что со мной происходит последние полтора месяца было всего лишь сном, или даже не сном, а как бы так сказать, было в другом измерении что ли... как знаете в фильмах бывает - показывают три версии одной и той же жизни, где дальнейшая судьба человека роковым образом зависит от одного единственного мгновения? Вот я хочу сейчас именно этого, попробовать по-другому. Я осознала сейчас именно то, что я не хочу, чтобы то, что произошло в моей жизни имело место на самом деле быть. Но я не в кино и то. что происходит - это моя жизнь, мои переживания и мои эмоции, а не какого-то дядечки, который написал сценарий в трех вариациях. К сожалению, в моей ситуации вариации уже невозможны. Все произошло так, как оно произошло.
Началось все со скуки. Опостылила семейная размеренная жизнь, не только мне, но и ему. Самое страшное для женщины - когда и ему всё опостылило, когда ОН не хочет. Женщина способна на жертву, для нее не так важны свои ощущения, мы всегда готовы приносить себя в жертву, только для того, чтобы ему было хорошо. Но когда эта жертва становится бессмысленной, никчемной и никому не нужной, тогда все - конец твоим жизненным планам и грезам о прекрасном будущем. Ты понимаешь, что ты ещё женщина молодая, но он, ради которого ты вообще Женщина - он не хочет. В глубине души, он наверное хочет, ведь если вдруг сразу взять и отобрать тебя у него - он может быть и захочет, но только в размеренной, повседневной жизни - он не хочет. И от этого страшно. И вот ты не понимаешь ПОЧЕМУ? Бьешься о стену непонимания, утопаешь в догадках, пробуешь новое дорогое нижнее белье и его любимые блюда к ужину, но ничего не помогает... Ничего не меняется - объект твоих стараний остается в нулевой плоскости восприятия. Все напрасно. Ты пробуешь последнее (а как иначе ещё понять и проверить его истинные чувства?). Это последнее - твой уход. Ты делаешь вид, что уходишь. Но делаешь это правдоподобно. Так, чтобы он поверил, что может тебя потерять. А потом ждешь. Три слова - "а потом ждешь", вроде все понятно и логично, но на самом деле в этих словах - гром и молнии, ужас и истерия, постоянное ожидание его звонка, хождение по мукам другими словами. Что значит ждать, когда вы расстались. Во-первых, хорошо ждать, когда знаешь чего ждёшь... а когда не знаешь? Когда в ужасе думаешь обо всем и в голове это всё не укладывается. От сигарет ногти уже желтеют, а ты все думаешь и думаешь, ждешь и ждешь, да даже в душ ходишь мыться с сотовым телефоном в кармане халата - а вдруг позвонит? Сна нет, аппетита нет, худеешь на глазах, под глазами синяки. И так первые три дня. Это самое сложное - пережить первые три дня. А ещё одно из самых тяжелых переживаний, это тот момент, когда ты гордо хлопнув дверью, выйдя уже из дома, думаешь: а куда мне идти и зачем? А если я никогда больше сюда не вернусь? А если это начало конца? Ведь я же не собиралась уходить навсегда, это всего лишь "проверка". Смотришь на закрытую тобою дверь и не понимаешь, правильно ли ты все сделала? Мысли в голове несутся с космической скоростью. Мысли разные, и в том числе страшная мысль, что ты совершаешь сейчас самую большую ошибку в своей жизни. Но тут вкрадывается надежда и здравый смысл тебе твердит - да брось ты, в твоих руках вернуться обратно, это всего лишь проверка Его чувств. Он придет за тобой завтра, а позвонит уже сегодня. Правда странно, что он не кинулся в подъезд за мною сейчас, да, и до остановки я уже дошла, сейчас какая-нибудь маршрутка остановится... но где же он? Почему он не вышел? Почему не побежал за мной? Едешь в маршрутке и жалеешь, что она так рано подошла, ведь он же все таки может быть выбежал за тобой и бежал, но не успел... ладно, хватит себя обманывать: не остановил, не побежал, не позвонил ни в первый день, ни во второй и даже ни в третий.
Глава2.
Другого ты встретила за день до ухода. Он был странный и, как все мужчины для тебя, уже на протяжении трех лет - среднего пола. Ни лица, ни фигуры, некое ОНО. И на это оное ты не обратила никакого внимания. Просто села в машину и попросила довезти до дома. Не важно, что уже час ночи, а ты одна, просто вы в очередной раз поругались с мужем, и он в данный момент совсем тебя не ждёт, не беспокоится о тебе, а крепко спит.... а ты пила с подругами и ждала чтобы он позвонил, чтобы он начал беспокоиться о тебе, начал волноваться. Я уж не говорю о том, как было бы приятно, если б он тебя встретил, - хотя бы просто б позвонил. И от этих мыслей пока ехала в машине с тем, другим, совершенно незнакомым для тебя средним полом, от этих мыслей было так тошно и хотелось разбиться.... А ещё было больно осознавать, что дома тебя никто не ждет. И что там, Ему, по барабану что с тобой и как?
Он о чем-то спросил, ты не сразу поняла о чем. Наверное, о какой-то ерунде. Вернувшись в своем сознании в машину, услышала приятную музыку. Хорошая музыка - хороший человек наверное ее слушает, подумала про себя и попросила поставить свою любимую песню из репертуара этой рок-группы. О чем-то болтали. Оказалось, что с этим человеком вас кое-что связывает. За 15 минут езды - этого оказалось очень много. Не говоря уже о том, что вы оба были в одних и тех же местах, в одно и тоже время года, в один и тот же день и в один и тот же час. Это было слишком интересно - совпадение? Я понимаю, можно оказаться на одних и тех же концертах (это допустимо, если интересуетесь одинаковой музыкой, то и ходить будете в одни и те же места и сидеть чуть ли на соседних рядах и креслах. Это удивительно, но вполне возможно). Но узнать, что вы с этим человеком (постепенно это ОНО, создание среднего рода, стало превращаться в человека) были в таком-то году, в одном и том же курортном городке на море краснодарского края, под Геленджиком, жили чуть ли ни на одной и той же улице, ходили в одни и те же кафе, купались на одном и том же пляже и, наверняка, проходили по ночной набережной, ни один раз, друг против друга. Так это было забавно. Узнать человека, которого ты видела ни раз, не обращая на него никакого внимания. И вот, видимо, судьба выбрала момент, когда вы все таки не прошли мимо друг друга (хотя согласитесь, я могла сесть и в другую машину, более того, другая и остановилась первой, но друг, который вас провожал, не сговорился по цене с таксистом, послал его и остановил именно ЭТУ машину). Забавно. Хоть какое-то развлечение. Но вот подъехали к дому и снова слезы... не сдержалась, заплакала от боли, глядя в черные окна своей спальни. Эти черные окна подтверждали то, что муж спит, что никто тебя не ждет и что ты никому не нужна. Спросил про мужа, который позволяет своей жене ночью шататься неизвестно где и ездить с незнакомыми мужчинами, и при этом ни капли о ней не беспокоится. В общем, я сама спросила:
- Вы работаете или просто катаетесь?
- Катаюсь.
- Вы могли бы меня немного по городу повозить, дома все равно никто не ждет, спать не хочется, остается одна перспектива, которая не особо радует - взять себе что-нибудь выпить и плакать тихонько на кухне полночи.
- Конечно, могу. Я люблю ездить ночью - машин в городе мало.
- Спасибо. Я вам очень признательна, мне просто действительно так плохо, что невыносимо запираться одной на кухне.
- А муж спит?
- Как всегда. Это уже не первый раз.
- Странный он у вас.
- Это точно. А у вас девушка, жена есть?
- Расстался в апреле.
- Почему?
- Давай на ты? Раз уж все равно едем кататься по городу.
- Давай, а тебя как зовут?
- Максим.
- А меня Ирина. Ну и почему расстались?
- А какие у вас проблемы, почему ты одна сейчас, а он спит?
- Я считаю главная проблема в том, что человек, такое создание, которому сколько не давай, будет хотеться ещё больше и, чем больше даешь, тем больше от тебя же потом и требуют. Понимаешь, я своему мужу слишком много себя отдавала. У него было всё: всегда вкусная еда, стиранные и отглаженные белые рубашки, жена, никогда не отказывающая в сексе, жена, которая служит в роли губки, впитывающей в себя все его проблемы, плохое настроение и просто весь негатив, который он набирает за полный рабочий день. В общем, знаешь, мать Тереза такая, которая выслушивает горестливые тирады о несовершенстве мира и успокаивает, говоря, не печалься, милый, все пройдет, мы прорвемся, и все у нас будет хорошо. Заметь, не мужчина успокаивает свою женщину, а жена принимает на себя все оплеухи несовершенного мира, успокаивая и поглаживая по головке беззащитного, не способного противостоять всем невзгодам жизни, мужа. И так каждый день. В общем, правило жизни такое, наверное, - не давай много, все равно этого будет мало.
- У меня похожая ситуация. Моя девушка тоже стала хотеть больше, чем я мог дать, причем потребности ее стали расти резко пропорционально повышению моего статуса. Ещё проблема была в деньгах - мы совершенно по-разному смотрим на то, как обращаться с бюджетом. Я вложил деньги в строящуюся квартиру, а когда она об этом узнала, закатила истерику, что сначала надо было купить ей машину...
- Я бы на тебя молилась, если бы ты купил квартиру. Ты все правильно сделал, недвижимость важнее движимости. Каламбур:).
В общем, о чем-то мы все время говорили и все больше находилось общего между нами. Я была ему благодарна, что он вот сейчас тратит свое время на меня. Мне было приятно с ним говорить, не знаю почему, просто приятно и все. А ещё, я так давно не гуляла по ночному городу, что когда мы подъехали к центру, мне было жаль, что со своей жизнью, я ни разу за это лето не гуляла ночью. Жить в такой красоте и убивать ее на мытьё посуды и телевизор - кощунство! Сюда люди на экскурсии ездят, а мы.... Эх! А ещё, в нашем городе была такая проблема - мосты. Вот когда их разведут на ночь, потом, что хочешь делай, но тебе не перебраться на другую сторону Невы. И вот, когда мы уже переехали на машине на "не нашу" сторону, до меня дошло, что время позднее, мосты сейчас начнут разводить, а ждать утра, чтобы вернуться, совсем не хотелось. Но Павел меня успокоил, напомнил, что построили ведь таки в нашем городе мост, через который можно все таки перебраться через реку, хоть он и находится в конце города, но все же если приспичит - добраться до дома можно. К этому мосту все относятся в разных ситуациях по-разному, например, в той ситуации, в которой оказались мы - это был действительно выход. Но большинство мужчин не любят этот мост. Объяснение простое: а как же, теперь воспользоваться простой отмазкой (на появление оного создания в вашей квартире с утра и пьяного) - не воспользуешься! Так что мы, женщины, теперь можем требовать от них возвращения в свой дом при любых условиях - все время напоминая им о существовании такого моста, как Вантовый! А как раньше было все просто: приходит он утром, ты, нежная и сонная, вдруг ощущаешь лезущее под твое теплое одеяло тело, непременно вонючее (потому что перегаром пахнуть не может, от него может только вонять). И вот на резонный вопрос - ? - это тело отвечает: понимаешь, дорогая, я не успел, мосты развели. Пришлось ждать до утра, и первым поездом в метро к тебе, милая. Утро окончательно испорчено, ты пытаешься отвернуться и ещё хоть немного поспать. То тело, что рядом, уже храпит. День тоже уже не обещает быть романтичным, ни тебе выезда на пикник к заливу, не прогулки в парке, ни гостей, ничего. А только где-то с обеда - де жа вю - когда Это проснется и будет весь оставшийся день(вечер) ныть про то, что голова болит и как хреново жить на этом свете.... Все мы это проходили. Ну, в общем, куда-то меня не туда занесло, это я так, к слову, на самом деле рассказ, конечно же, не о "подвигах" сильной половины рода человеческого.
Так на чем я остановилась? Ах, да, переехали мы мост и оказались в святая святых города - в центре, у Зимнего. О том, что такое Питер и как он бывает красив днем, а как ночью - можно говорить бесконечно, но я этого делать не буду, хотя бы потому, что я не Пушкин:) и выдать типа - "...Люблю тебя, Петра творенье..." никогда не смогу. Хотя, конечно, хотелось бы иметь хоть какой-нибудь талант. Когда мы переехали мост, я ожидала посиделку в банальном уличном кафе на набережной, прогулку вдоль Невы и всего того, чем занимаются все стреднестатистические пары вокруг, но мой собеседник, кстати, к тому времени, он уже превратился из просто человека, в очень приятного человека, но пока все же бесполого. Так вот, мой новый знакомый вместо банальной прогулки вдоль Невы, предложил выпить по чашечке кофе, в месте к которому непосредственно он сам приложил руку (в смысле был дизайнером этого бара). Мне было все равно, я согласилась. По пути с наслаждением созерцала ночной, дорогой, горящий и сверкающий Невский, величественный Казанский собор, сказочный Спас на Крови, Аничков мост (А ещё такой момент, не все просто знают про эту тонкость и достопримечательность данного моста, может это момент и пошлый, но раз так хотел автор, вернее скульптор, значит об этом можно и нужно говорить. У одного из коней, что на стоят на дыбах, на месте, где должны были быть гениталии конские, вылеплено лицо одного из государственных деятелей того времени, смело, не правда ли?). Опять лирическое отступление, простите.
В конце концов, доехали мы до пункта назначения. Как я уже говорила, Максим предупредил, что кафе, в которое он меня пригласил, его рук дело. Не смысле, что он директор этого заведения, нет. Он дизайнер-конструктор, т.е. задумка, дизайн этого бара - его вымысел. Скажу сразу, меня оно приятно поразило. Во-первых, все выдержано в крайне английском стиле, столики на улице, внутри - везде резное красное дерево, в общем, место действительно красивое и дорогое. Изюминкой этого бара была красная телефонная будка, привезенная из Лондона! Она стоит во дворе и я считаю это действительно хорошей идеей, очень оригинально, на мой взгляд. В баре продается настоящее английское пиво разных сортов и приличных цен, привезенных из Англии (достоверная информация от владельца эта заведения - Димы), но за качество могу поручиться. Когда мы зашли, мне очень понравилось то, как к нам отнеслись. Как доказательство того, что Максим не напридумывал о себе не бог весть чего и не навешал мне лапши, было то, что к нам сразу же подкатил хозяин, Дима, и предложил мне перепробовать все сорта английского пива, дабы определиться с выбором. Мне понравился Эль, названия не помню, но очень вкусно. Максим взял себе кофе. Сидели долго в кафе, было уютно, хорошо, спокойно. Говорили о разном, обо всем, пытались найти возможные точки прошлого соприкосновения, выяснили, что с нами постоянно происходило как в песне:
... Порой не видят друг друга люди,
Проходят мимо друг друга люди,
Теряют друг друга люди,
А потом не найдут никогда.... (или что-то в этом роде, слов точных не помню...:).
Сейчас я рада тому, что мы все-таки встретились и, в очередной раз, не прошли мимо друг друга. Не потому рада, что строю планы с ним на всю жизнь и на что-то надеюсь, а потому рада, что это изменило мою жизнь, это заставило меня ЖИТЬ, а не существовать. Но тогда, в кафе я этого ещё не понимала. Я просто слушала его. Человек, что сидел рядом был милым, умным, он рассказал о том, что он много ходил в горы, занимался спелеотуризмом (по-моему, это так называется? Это те люди, что спускаются в пещеры). Другими словами, его биография настолько мне понравилась, что я даже позавидовала тому, какое у него было детство и юношество. Мне нравилось то, что он ходил в походы в горы, исходил, Крым, Абхазию, наш берег, спускался в снаряжении скалолазов в пещеры, имеет удостоверение спасателя, и подводника, а если уж верить ему до конца, даже какое-то время вел самолет, во время учебных сборов после института. Причем оснований не верить ему теперь у меня нет, он показывал фотографии, где они в этих самолетах на аэродроме. Это было уже потом, он показал мне их, только для того, чтобы я поверила. В общем, сидела я и думала о том, что человек, который рядом со мной, очень интересен и раскрывать его мне было так приятно, мне очень захотелось покопаться в нем, узнать о нем побольше именно сегодня, ведь ни о каком "завтра" я и не думала. Я знала, что скоро мы соберемся и он отвезет меня домой, и больше никогда я его не встречу. Может поэтому я так жадно впивалась в его рассказ о себе. Мне было жутко приятно с ним сидеть. И это было так не похоже на скучную биографию моего мужа. И все было интересно. Мне казалось, я бы просидела там вообще до утра, настолько было мило и уютно, если бы не закрытие бара в три часа ночи. Кстати, Максим сейчас делает для этого же бара, на втором этаже ресторан, там будет все очень цивильно, для толстых кошельков, не иначе! Тут цены и в баре-то только для золотой молодежи, а что будет в ресторане - понятное дело! Некоторые эскизы будущего шедевра я уже видела. Знаете ли, очень интересно наблюдать за становлением нового фешенебельного ресторана.
Мы вышли и он повез меня домой. Через вантовый мост - я была впервые на нем - очень красивый и высокий. Когда подъехали к дому, нужно было начать прощаться, я обдумывала как это сделать, решила уж было начать со слов благодарности за приятный вечер (точнее ночь, но звучало бы это как-то неправильно: не могла же я ему сказать, милый, спасибо за прекрасную ночь, и это после трех часов знакомства!:) ). Пока я над этим смеялась про себя, начал он:
- В следующие выходные под Москвой будет проходить Нашествие, поехали со мной. Я постараюсь сделать все, чтобы тебе там понравилось. Ты знаешь, что это такое - Нашествие?
- Что такое Нашествие мне объяснять не надо - три дня рок-музыки. Это не реально. Я не смогу с тобой никуда поехать. Что ты думаешь я скажу мужу? Я действительно тебе говорю, я бы хотела, но это абсурд. Я никогда не смогу с тобой поехать в Эммаус (место, где проводился фестиваль, в тверской области). Если, конечно, не произойдет что-нибудь невероятное и мы не разведемся с мужем. В чем я честно говоря очень сомневаюсь (про себя же подумала - псих! Какой Эммаус, о чем он?!)
- Ну я очень бы хотел, что бы мы вместе съездили туда. Я все устрою, тебе ни о чем думать не придется.
- Я подумаю - сказала я, не иначе как только для того, чтобы отмазаться и не объяснять ему насколько ничтожны шансы, что мы туда поедем вместе.
Перед выходом из машины, он попросил мой телефон, даже не попросил, а вынудил набрать меня со своего мобильного его номер, чтобы он записал себе мой. Хитрый ход, не лишен смысла. Мы попрощались. Я зашла домой. На часах - 3.30 и вокруг сонное царство. И никому нет дела до того, кто я и почему, а главное зачем я здесь. Но мне уже не было так больно, как было бы, если б я зашла 3 часа назад. Тогда бы все могло кончиться очередной дозой истерики и испорченных нервов. Поэтому я решила, что в целях сохранения своего здоровья (а от нервов все болезни!) это очень даже не плохо, что я так мило провела время. Потихоньку пробралась к мужу в постель, услышала что-то грубое в свой адрес, уснула моментально и крепко.
А с утра все изменилось. Не законченная вчерашняя ссора и не думала разрешаться. В кои-то веки я решила не налаживать ситуацию самой. Просто не принимать никаких попыток помириться, и не противиться им, а предоставить все ему самому. И как следовало ожидать, это привело не к самым лучшим последствиям. После утреннего скандала по поводу моего позднего (хотя скорее раннего) возвращения, он уехал, глубоко обиженный, но с чувством собственного достоинства и превосходства. Уехал машину чинить, следовательно, полдня у меня как минимум было свободно. Я позвонила подруге (а что ещё делают женщины, когда вдруг заглядываются на какого-то мужчину, когда первое ощущение от знакомства заставляет думать о нем весь следующий день? Кому они все рассказывают - правильно, подругам!). вот и я совсем не исключение, совершенно среднестатистическая девушка, которой ну просто необходимо было с кем-нибудь поделиться таким открытием:).
Мы встретились, погода была прекрасная, и мы понесли наши (столь же прекрасные:) тела на травку, в парк, решили позагорать. Взяли пивка и само собой, начался пересказ, с элементами всхлипываний по поводу того, что блин, ну как жаль, что я замужем. Состояние было странное. Во-первых, чувство закрадывающейся измены и плохой девочки начало развиваться и от этого стало необычно. Я не могу сказать, что это было приятно, скорее это было не приятно, но отказываться от ощущения заинтересованности этим молодым человеком совершенно не хотелось. Он ведь мне действительно был интересен, но я гнала эти мысли от себя подальше, и более того, была уверенна, что это всего лишь обычное знакомство, ни к чему себя не обязывающее. Но с подругой так хотелось поделиться тем, какой он интересный, так сложно было сдерживать свои эмоции, они меня переполняли, я все говорила и говорила и, наверное, не замолчала бы никогда, если бы ОН в этот момент не позвонил. Он - это уже Максим. Вернее, нет, Максим - это уже ОН. Я не ждала этого звонка так быстро. Вернее я вообще не ждала звонка, для меня предыдущая ночь казалась нереальной, выдуманной. Я была в шоке. Это правда. Понимаете, в молодости, до замужества, часто бывало такое, что знакомства были на один вечер (или ночь, если это какой-нибудь ночной клуб, день рождения, сейшн) вот и я, честно говоря, была уверена в том, что наше знакомство с Максимом должно было быть именно таким одноразовым и закончиться вчера.
Но этот звонок действительно меня несколько ошарашил. Разговаривая с ним, постепенно приходя в себя, стала осознавать, что делаю ошибку - поощряя, улыбаясь и совершенно теряя голову от происходящего. Пока говорила с Ним, подруга смотрела понимающее: мол, ну и влипла ты Гладкова (кстати, для очень многих людей я видимо навсегда останусь Гладковой:) - это моя девичья фамилия). Поговорили. Руки тряслись, сердце бешено колотилось. Этот разговор (после того, конечно, как я выкурила сигарету и немного поуспокоилась - я смогла логически размышлять) в общем, этот разговор мог означать одно - мы обязательно, ещё хотя бы раз, но встретимся. И ещё этот Его звонок мог означать самое главное - ВЧЕРА НИЧЕГО НЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. ВЧЕРА ВСЕ ТОЛЬКО НАЧАЛОСЬ. И ЕЩЁ - Я ЕМУ ПОНРАВИЛАСЬ!!! Объясняю свое поведение (и удивление) по этому поводу: это связано преимущественно с тем, что говоря о трех годах своей жизни с мужем, можно сказать следующее: ни один мужчина, кроме него, за это время не вызывал у меня интереса (как физиологического, так и психологического), соответственно, я не могла думать и о том, что и я сама могу возбуждать воображение у кого бы то ни было (кроме мужа конечно). Иными словами, мыслей об измене или флирте никогда не возникало. Более того, муж очень грамотно меня завербовал в том плане (ставлю по психологии в семейной жизни, в разделе "как понизить самооценку жены, дабы не засматривалась по сторонам" ставлю своему мужу - 5 баллов!). Последний год я жила в полной уверенности своего, мало сказать, несовершенства. Этим летом в моем гардеробе можно было найти нетронутыми короткие юбки и облегающие белые брюки. Все это не носилось потому, что мотивировалось отсутствием у меня размеров 90х60х90, отсутствием стройных длинных ног и наличием целлюлита.... Ах, ну что поделать - действительно не совершенна! Вот и ходила все лето зачуханная и молилась на мужа (что хоть кому-то нужна), а если вернуться в начало рассказа, то к моменту, описываемому мною, я была и ему не нужна: две недели каждодневных попыток интимности (заметьте, с моей стороны(!))- не увенчивались успехом. И вот, представьте моё душевное состояние: девушка, молодая, завербованная в том направлении, что она не может вызывать желание у мужчин, почти покинутая мужем и совершенно ему не нужная, встречает человека, который, во-первых, на первый взгляд, является апофеозом ее детских мечтаний об идеальном принце, во-вторых, внешность этого человека радует глаз, да даже более, не просто радует, а тебе приятно показаться с ним в обществе, ну и в-третьих, раз он позвонил, значит понравилась ему (какая неожиданность, правда?:) ) ну и в-четвертых, просто какое-то подсознательное влечение к этому человеку. Хотя наверное о настоящем влечении говорить тогда было ещё очень рано. Пожалуй это был просто интерес. И, наверное. даже дружеский, т.к. на самом деле мыслей об интимной стороне отношений тогда и быть не могло и не возникало. Ну и вот, и представьте, брошенной (фактически, не официально) мужем девушке встречается тот, кого она так долго искала. В этом смысле не могу не удержаться, не процитировав Земфиру:
Я искала тебя, ночами долгими
Искала тебя, дворами темными,
В журналах, кино, среди друзей
В день, когда нашла - с ума сошла!
Ты совсем как во сне,
Совсем как в альбомах, где я рисовала тебя....
Ну в общем... дальше были звонки....
Потом, вечером, действительно "были звонки, ночные больше" (Земфира Рамазанова). Ну поверьте, я всего лишь человек, далеко не идеальный, и прежде всего я - женщина, слабая, поддающаяся нежности и, наверное, романтичная. Ну не смогла я устоять от соблазна быть желанной для кого-то в тот момент. И именно тогда, я впервые, наверное, задумалась о своей любви к мужу: а есть ли она вообще?
Глава 2.
Мы пришли домой с подругой, после лежания под солнцем и бутылки пива очень хотелось есть. Вот мы и пришли ко мне. Мужа все ещё не было дома. Видимо, все машиной занимался, по автомобильным рынкам ездил. Я пожарила картошку с грибами, было замечательно вкусно. Потом он приехал. Как раз, когда мы ели.
Напомню, что отношения между нами на тот момент были жестко напряженными (приблизительно уже в течение 2 недель). Да, вот ещё, в этом смысле произошел ещё один показательный момент в наших семейных отношениях - при очередной ссоре я выбежала на улицу (мне так легче, просто если я не ухожу на улицу и мы остаемся в одной квартире, то ссоре скорей всего конца не будет), и вот уже умудренная опытом, выбегаю на улицу, покупаю себе пива и сигарет, и иду в парк. Села где-то под деревом, на травку (благо лето - тепло) и давай конечно же плакать. Набралась смелости - задала по sms мужу вопрос - "Влад, у тебя есть сейчас возможность сказать правду, мне в таком состоянии сейчас будет проще ее пережить. Мне нужна правда - ты меня любишь?" И получила ответ, который если честно меня не удивил: "Скорее нет, чем да". Что было со мной тогда - никому не пожелаю сталкиваться в жизни с таким вещами. Я ещё долго сидела, потом бродила по улице с пивом и мокрыми глазами. Как ни странно в такие моменты, когда мне невероятно плохо и я ненавижу всех мужчин, именно тогда ко мне обязательно кто-нибудь подойдет и предложит познакомиться. Всегда себе задавала вопрос: ПОЧЕМУ именно сейчас? Почему не тогда, когда красивая и счастливая, а почему когда заплаканная и страшная? Хотя тогда это было не важно. Думала о том, до чего докатилась... жила, отдавала всю себя мужу, и вдруг с какого-то момента никакие твои достоинства ровным счетом перестают в его глазах что-то значить. Выходило так, что я всегда тянула лямку наших отношений. Как бурлаки на Волге тянули свой корабль, я тянула свои семейные отношения. Хотя, сказать по правде, они никогда и не были хорошими. Просто я всегда боялась себе в этом признаться. А вот муж, наоборот, с самого начала нашей совместной жизни мне стал об этом говорить, внушать то, что мы совершенно разные, что мы абсолютно не подходим друг другу, что рано или поздно мы разойдемся, а через неделю после свадьбы - он попытался разделить имущество (на случай развода, в котором он уже тогда был уверен!!!) Таким образом, постепенно, не сразу, т.к. я достаточно долго сопротивлялась, он сломил мою веру в наши отношения. Я всегда ему говорила, ну и что, что мы разные, мы ведь любим, а если любишь всегда все переживешь, любые ссоры и непонимание. Вот и переживала и даже привыкла к такой жизни, к ссорам. Всегда шла на уступки (по крайней мере старалась), если, конечно, ссора не была абсолютно абсурдной по его вине. Ведь нельзя все таки позволять долго сидеть на шее. Но все равно, в последние полгода, меня постоянно преследовало ощущение, что муж становится отдаленней, наглее и "борзее" что ли. Постоянные претензии, крики, недовольства и раздражение, естественным образом привели нас в тупик, поэтому, когда он написал в sms, что скорее не любит, чем любит - я ему поверила. Побродив немного ещё по улице, я решила в очередной раз поднажать и протащить ещё на пару сантиметром наш корабль. Знала, что муж этого сам не сделает никогда. Видимо, я была более сильным бурлаком, чем он. Девушки наверняка сейчас скажут - как ты низко пала, ты совсем себя не ценишь, но все равно я сделала следующее: я пришла домой, он заперся в ванной, я села под дверью и стала просить, чтобы простил меня (хоть и не было причины, кроме моей сексуальной неудовлетворенности, все равно просила прощение за все). Через определенное время, вроде корабль поддался, золотые врата открылись и наш бурлак вышел победителем, почти царем. Иными словами, благодаря преломлению своей гордости - я вывела нас из ссоры. Хотя, по опыту, по-доброму, все таки хочу посоветовать мужчинам: если вам действительно дорога ваша женщина, будьте умнее, не пытайтесь ее сломить, не заставляйте ее постоянно перешагивать через свою гордость, за это она сначала возненавидит себя, а потом вас, как виновника падения ее гордости, ее "Я". Нас с детства мамы так воспитывают: никогда не унижайся перед мужчиной, это он должен за тобой ухаживать и добиваться тебя, а ты должна быть гордой и в меру недоступной. Вам, мужчинам, не нравится такое воспитание? А представьте, что вы отец и у вас дочь, которая только начинает познавать жизнь и встречаться с молодыми людьми. Так что же вы ей скажете? Какие напутственные слова дадите? Неужели научите ее не быть гордой, а потакать всем прихотям ухажера? Неужели скажете ей: "засунь свою гордость куда подальше", как постоянно говорил мне мой муж? Нет и нет. Для вас ваша дочь будет всегда ангелочком, которому нужна забота и любовь. И такого хама вы бы в первую очередь сами выставили за дверь. Так почему же вы, уже мужья, уже победители в каком-то смысле, мы уже жены, мы уже и так полностью ваши, так почему же вы продолжаете нас подавлять? Почему бы вам не быть умнее (вы же всегда указываете нам на нашу женскую глупость от рождения). Так будьте умнее, притворитесь, сделайте так, чтобы мы не чувствовали себя подавленными и распятыми. Ну не обращайте вы внимание на некоторые наши заморочки. Вы же мужчины - вы же должны быть сильнее, а главное умнее!!! Смотрите на наши выкидоны сквозь завесу смеха, юмора, снисхождения в конце концов, да как угодно! Чувствуйте вы себя в 1000 раз умнее и доказывайте свой разум именно тем, чтобы не доводить ссоры до истерик, уступите в один момент, чтобы потом получить гораздо большее! Я вас уверяю, что после ссоры, если вы уступите в чем-то - вы выиграете бесценное, наше смирение, нашу любовь! Да мы вас обожать будем за то, что вы можете простить нам некоторые наши глупости! В конце концов, мы ведь глупы - вы ведь всегда это утверждали:). Вот и прощайте нам нашу, неотъемную от любой женщины, ГЛУПОСТЬ! Да ведь в этом же и весь смысл - любить и прощать, а не скандалить и унижать друг друга. Так вот, не пытайтесь сломать наши устои, вбитые в наши головы с детства, оставьте нам эту привилегию - ощущение своей гордости и значимости, сделайте так, чтобы это оставалось только в нашем понимании, чтобы бы мы так думали про себя. Неважно, что вы-то знаете, что на самом деле все не так: что на самом деле вы умнее, сильнее, мудрее и прекрасно понимаете кто в доме хозяин :) но просим вас: соврите нам и позвольте тешиться этими мыслями. И поверьте, за это любая женщина от вас никогда не уйдет. Ну вот и все. Извините за нравоучения, так, просто, крик души. Так о чем я там? :) ах, да, снова сбилась. Продолжим.... "невеселую песню мою" (Виктор Цой).
Как я уже сказала, муж пришел домой, когда мы с подругой обедали грибами с картошкой. На лице моего мужа было написано. "Я очень зол, я слишком зол, чтобы смотреть на тебя. Я ещё не простил тебя и не собираюсь прощать ближайшие 2 часа, как минимум. Не подходи ко мне. Или лучше подойди, а я отверну нос от тебя, дабы показать тебе, что я мужик, и меня так просто не проймешь! И вообще, какого хрена тут делает Ольга? Тебе с ней весело, а я хочу чтобы тебе было плохо, чтобы ты страдала, чтобы ты мучилась и все такое.." все это и многое другое было написано на его лице и отразилось в следующем действии: я предложила поесть вместе с нами (грибы с картошкой и со сметаной!!! Ну как можно от них отказываться...??? м-м-м...). Ответ был получен незамедлительно: "Не хочу" и сопровождалось все это нервными хождениями из комнаты в комнату (опять же сделано было все это для того, чтобы показать теперь уже Ольге, что он зол, несчастен, а жена у него монстр!). Я попыталась ещё раз предложить, заманить его на кухню и накормить (в любом случае, сытый мужчина всегда приятнее голодного:)), но ничего из этого не вышло - все тот же грозный взор и многозначительное молчание. В итоге, мое создание заперлось в душе (совершенно голодное, т.к. с утра оно тоже ничего не ело) на целых часа два. Все это время, мы с подругой, развалившись на диване, смотрели телек, а именно КВН, было довольно весело (это одна из немногих передач, которую я люблю смотреть и то, только высшую лигу). Потом он вышел, с лицом, на котором надпись уже изменилась на "так уж и быть, я тебя прощаю", он зашел в комнату где мы располагались, самодовольно развалившись на диване, приказал (именно приказал, а не попросил, т.к. просят по-другому):
- Все, можешь нести есть!.
На что все моё внутреннее "Я" молниеносно возмутилось (нет, ну можно было же попросить по-человечески!!) так вот, мое "Я" возмутилось и вылилось в следующее:
- Возьми сам на кухне, все приготовлено, только наложить осталось.
- Нет. Пошла и принесла мне еды. Сюда.
- Ну, во-первых, я тебе уже один раз предлагала пообедать, ты отказался. Тогда бы я тебе и принесла и убрала и помыла все за тобой. Но, так как мы уже поели и сидим с подругой (между прочим, у нас гости) и смотрим телевизор, я думаю, что ты вполне в состоянии пойти и положить еды себе сам. Мы смотрим КВН и я думаю, что ничего страшного не произойдет, если ты поешь без меня. И вообще, надо было есть с нами, за столом, всем вместе, когда мы тебя звали.
Дальше, он демонстративно обижается, пару раз пытается разжечь скандал (и это все при гостье!!!) и, не добившись ответной реакции от меня, уходит со сцены (так бы написал автор, если б он писал пьесу по ролям). Я же напишу, что на этом наш разговор с ним закончился на сегодняшний день. Поев, он ушел спать не попрощавшись, хотя бы ради приличия, с Ольгой. Хотя, перед Олей мне совсем не стыдно. Пока мы с ним перепирались (кстати, с момента его появления в комнате - КВН для нас закончился в связи с неспокойной обстановкой в квартире:)), Ольга потихоньку сходила с ума. Знаете, мой муж - редкостная зануда. Я не говорю это затем, чтобы его оскорбить, нет, это просто его черта характера, такая же как, например, у кого-то скромность, доброта, зависть. Так вот, у моего мужа такая черта - занудство. Причем редкостное:). Все мои подруги, знакомые постоянно удивлялись мне - как я могу с таким человеком жить? Могла. Жила. Терпела всё. И в этот раз Ольга не удержалась, пожалела меня в моей горькой участи:). Как я уже сказала, муж демонстративно ушел спать в восемь вечера, и больше мы его не видели и не слышали. Ольга ушла, я пошла ее проводить, не удержалась, позвонила Максиму, попросила его, чтобы он мне сам не звонил, чтобы не ставить меня в неудобное положение перед мужем. Поговорили мило, договорились встретиться на неделе. Пришла домой, "а дома опять все то же кино, она смотрит в его глаза" (Наутилус Помпилиус). Небольшая перепалка на полчаса, которая кончилась обоюдным расстройством нервной системы каждого.
Утро. Было больно. Напряженная атмосфера не придавала уверенности в себе и в том, что жизнь прекрасна. Захотелось снова сдаться и наладить отношения. Попыталась поговорить. Лучше б не пыталась - довел до истерики, получила ушат оскорблений и упреков в свой адрес, моих сил не хватило. Как говорила в начале рассказа - решила попробовать последнее - уйти. Ну не знала я как мне ещё проверить его любовь. Знаете, не верила словам, что не любит. Видела это, но не верила. Думала, ведь если любит - не позволит уйти. Стала собирать вещи. Ноль эмоций. От этого стало ещё хуже. Были мысли снова кинуться к нему и остаться дома, но здравый смысл убедил довести задуманное до конца. Вещи собирала неестественно долго. Он ничего не говорил. Смотрел телевизор, ему было все равно. Было невероятно тяжело, клянусь вам. Ушла. Он не остановил. Ещё раз хочу обратиться к мужчинам, хочу, чтобы вы все знали простую истину: Ни одна женщина не уходит так, чтобы ее не могли остановить. И ни одна женщина после ухода не хочет, чтобы ее не нашли и не вернули. Я тоже не исключение. Надеялась, что не отпустит, потом надеялась, что вернет. Ни того, ни другого не произошло. Правда до тех пор, пока, как говорится "петух не клюнул". Но про это ещё рано. Муж бросил. Отпустил. Не возражал, а позже признался, что даже был рад этому - рад, что ушла!!! Выходило - что я сделала единственно верный поступок, ведь кинься я тогда ему на шею, осталась бы.... а потом снова ведь было бы всё то же самое. Так что, спасибо здравому смыслу - заставил уйти. Жалею, что не сделала этого раньше, всё надеялась на чудо, что что-то изменится, что он любит. Но видимо действительно разлюбил. Не обращала внимания раньше, ведь были позывные звоночки, что что-то не так.... Были женщины с ним рядом периодически, которые могли быть не просто друзьями, был откровенный флирт в моем присутствии, но я была так в нем уверенна - может потому была уверенна, что до него ни один мой мужчина мне не изменял. Потому что все те, кто был со мной, НИКОГДА не флиртовали и не интересовались другими женщинами. Это не просто слова. Мне есть теперь с чем сравнивать и я действительно говорю, что с такими вещами как измена, я никогда не сталкивалась в своих отношениях до замужества. И я сама по жизни всегда была беспредельно преданной. Как-то это ведь совсем неестественно и неправильно: быть с человеком (тебя же никто насильно не заставляет с ним быть) и думать, желать другого. Я всегда это считала бредом. Нужно быть с тем, о ком ты думаешь, кого ты желаешь и не мучить ни себя, ни других. Это было моё кредо по жизни, мой жизненный принцип. К сожалению, легче всего придумать себе кредо и говорить о нем, гораздо сложнее воплощать это кредо в жизнь, когда ты по-настоящему сталкиваешься со сложной ситуацией. Чуть позже я столкнулась с реальностью, и.... могу сказать, что не так легко было отстоять своё кредо и свои жизненные позиции, а именно - быть с тем, кого любишь. В жизни все гораздо сложнее. Жизнь вообще странная штука. Вот жила я в своем мире, у меня были свои радости и горести, обиды и наслаждения, своя шкала ценностей, чувство совестливости, доброты, жалости и.т.д. Этот мир был таким понятным, этот мир был мною создан, продуман, построен по моим технологиям, по моим жизненным принципам. Была определенная шкала ценностей, я всегда знала: что такое хорошо, и что такое плохо. "А я построил на песке безумно дивный чудный город" (Павел Кашин). И вдруг, в один момент что-то происходит: "Ты пошёл войной на мой безумно дивный, чудный город. Ты сравнял с песком мой безупречно дивный, чудный город...Ты с головой ушёл в войну, твои глаза сжигает порох" (Он же). Вот и когда сталкиваешься с этим, понимаешь, что ничего ты в жизни не знаешь. Тебе казалось, что ты такая умная, такая опытная и рассудительная. А когда вдруг оказываешься "за бортом", когда понимаешь что все происходящее от тебя уже вроде как и не зависит, когда чувствуешь себя "...марионеткой в ловких и натруженных руках" (Андрей Макаревич) тогда понимаешь, что ничего в жизни ты не понимаешь. И впервые в жизни не знаешь как жить дальше.