Аннотация: Сначала это был рассказ. Потом - пять рассказов. После - Ю.Нестеров предложил слать ему повести... (Повесть Ю.Н. была одобрена, но свет не увидела). И вот теперь доросла до романа. Маленького... Но полновесного.
Космодетективы: разводы, браки, адюльтеры
Мы договорились встретиться по телефону. Не так, нет. По телефону мы договорились о встрече. Это было не легко... Куда канули те времена, когда человек сразу соглашался рассказать журналисту о событиях своей бурной жизни? Теперь приходится убалтывать, рассыпаться мелкими пташечками, прельщать гонораром за публикацию и сулить право на редактуру...
Ну, да кого интересует наша "кухня"? Главное, я стою на коврике с многообещающей надписью "Уелкм!", адедокпо фамилии Штосын с обратной стороны двери вдумчиво проводит лицепроверку, или как сказали бы раньше, фэйс-контроль.
Можете не верить, дело ваше, но всё в этом мире, как впрочем, и во всех остальных, рано или поздно прекращается. Так что и моё великое стояние под дверью закончилось. И я с хозяином сижу на кухне, лебезя угощаю принесёнными пирожными, рисую золотые горы, как какой-нибудь третьесортный риэлтер, соблазняющий старичка поменять маленькую квартиру на большую комнату с телевизором в подарок.
Эх, не пускайте детей в журналисты: собачья работа. А уж если нет будки побольше... Наконец, старичка понесло. Ну, да. Нахимичил я в пирожное, а что такое? И вот уже нынешний детектив на пенсии ударился в воспоминания...Ну, это я понимаю, что воспоминания. А ему-то мнится, что всё на самом деле: здесь и сейчас.
Хорошую химию найти трудно. Нужна ведь такая, чтоб и незаметна, и язык развязывала, и не слишком заставляла приукрашивать. А то в его рассказе мухи станут размером со слонов, окрасятся в розовый цвет и начнут наперегонки летать со свиньями. Необходимую смесь я нашёл. Только боюсь, как бы дедок от неё не заскакал бодрым козликом. Побочного эффекта боюсь, вот что.
Так и есть! Старый детектив откинулся на спинку высокого стула и патетическим голосом, более подходящим адвокату средних лет, начал...
- Вот, было дело. Номер девяносто шесть.
Дело номер девяносто шесть
Табличка на двери офиса может многое сказать потенциальному посетителю. Так что уж я озаботился, и наше табло соответствовало возможностям фирмы на все сто. Компаньон, когда долго нет клиентов, на меня ворчит. Этот фиолетовый инопланетный многоног с видом на земное жительство, считает, что мраморная с золотом доска выглядит несколько легкомысленно. Особенно из-за розовощёких амуров с купидонами по углам и изображения его мощного щупальца в центре композиции.
Думается мне, коллега доволен, а брюзжания - для поддержания имиджа босса. В конце концов, звание детективного агентства по бракоразводным процессам и сокрытию адюльтера - обязывает к отсутствию ханжества! Это про звание. А название у нас чисто обычное: "Штосын и Грядахолмов". Правильнее было бы мою фамилию поставить второй, однако, согласитесь, "Грядахолмов и Штосын" - звучит хуже. Согласились?
Наша компания обеспечит вам алиби, если надо, и выявит отсутствие любого алиби - если хочется. Мы докажем и супружескую измену, и что ваша встреча явилась деловым ужином, продлившимся до ланча. Мы берёмся за все дела, потому что безнадёжных дел не бывает. А вот с бесполезной тратой времени к нам подваливать не стоит: это не дело. Чёрт те что к рассмотрению не принимаем!
Сейчас, когда аренда стоит чрезвычайно дорого, под офис отведена одна из трёх комнат обычного коттеджа, в котором и живём. Других сотрудников кроме Грядахолмов и Штосына в агентстве нет. Андроидная роботесса серии "Мягкое сердце, скрепкой попка", исполняющая обязанности секретаря и домработницы, не сотрудник.
Скрепка не из проволоки, а вроде прищепки, которая на кипу бумаг устанавливается с помощью специального приспособления. Чтобы использовать повторно, надо сначала между "губками" засунуть, например, монетку и разжать скрепочку.
В тот ранний январский вечер, когда все нормальные существа прятались от одуряющей погоды по домам, нам позвонили в бронированную дверь. В коттедже два звонка: в двери и в стене. Стенной замаскирован: о нём знают лишь свои.
Басовитый лай, предупреждающий о прибытии чужого (это у нас звонок такой) раздался, когда по телевидению показывали вручение Оскаров. Очень полезная в хозяйстве вещь - Оскар. Такой андроид маленький, работающий домовым в студиях, мастерских и мансардах. Всё умеет. Но отвлеку вас от разговора о вручении, также, как меня отвлёк низкий лай звонка.
За дверью стоял одетый в строгий костюм с бабочками, высокий и лысый, как белый карлик, джентльмен. Бабочки вошли в моду недавно, и откровенно говоря, я не привык, что узор ткани одновременно взлетает, а потом снова садиться на прежнее место. Хотя, это мелочи. Четвёртое тысячелетие на дворе: чудеса ноу-хау, оптический обман, нанотехнологии, лазерные проекторы, вмонтированные в тряпки, и всё такое прочее. Мне говорили, что встречаются даже взлетающие бикини. Что, несомненно, практичней. В сорокаградусную январскую жару в нашем южном полушарии напялить деловой костюм может только официальный представитель некой сверхдержавы, либо резидент Лиги дураков.
После минутного колебания чопорного посетителя наводящими вопросами о цели визита - я, наконец, впустил лысого внутрь. Такой допрос очень помогает: если клиент не уверен, что ему именно к нам, то он (она) заявляет: "Задолбали!", и убирается прочь... Зато у выдержавших процедуру колебания вопрос жизненно важный, и в цене с ними можно не церемониться.
Джентльмен, устроившись в предложенном кресле, в трёх словах обрисовал проблему и разрыдался.
- Принц потерял невинность, - вымолвил он и облился потоком горючих слез: дистанционный анализатор выявил в глазных выделениях следы спирта.
- Гормоны форева, - посочувствовали мы с компаньоном и принялись успокаивать посетителя с помощью контрабандного наркотика для котов.
Наконец, перестав всхлипывать, седеющий на глазах мужчина (лысый-то лысый, а вот ресницы не красит) поведал нам о своём горе. Оно оказалось связанным с экспромтным посещением наследником престола неэлитарного борделя. Я использовал мягкий термин, вместо грубого слова "вульгарного".
Участливо выслушав посетителя, фирма "Штосын и Грядахолмов" в моём лице отказалась определять горе, как "своё", и классифицировала событие, как "государственная проблема" со всеми вытекающими тарифами.
Получив обещание на откат в два процента, мужчинка из созвездия Стрельца (я не сказал, что принц - сын короля созвездия?) в костюме с порхающим рисунком, прозябающий на должности начальника охраны, таки нашёл с нами глубокий консенсус. И тут же оформил по доверенности документы на оплату, по прейскуранту.
Старый лис и подлый актёришка - этот двоюродный брат жены сводного брата короля. Если бы не разыгранный спектакль с рыданиями, ему ни за что не обломилось больше, чем полторы сотой части от сделки!
Осложнения в расследовании обещала вызвать парочка обстоятельств.
А. Принц помогать категорически отказывался. Причины такого поведения неизвестны.
Бе-е. Если вопрос "Штосын и Грядахолмов" не решат, за дело номер девяносто шесть (или шестьдесят девять) - как хочу так и обозваю - возьмётся Национальный Королевский Ветеринарный Департамент. А брался он за любые задачи, как за ликвидацию очага транссибирской язвы, птичьего гриппа или коровьего бешенства: окружить и сжечь. Мы опасались, что для бравых ветеринаров в чёрных очках "очагом" окажется вся планета. А что мелочиться? У короля созвездия средства и возможности имелись. Так что ту, с кем переспал принц, нужно обнаружить незамедлительно.
Зачем искать проститутку? В чем вообще проблема? Ведь дело молодое и, на взгляд Карлсона, житейское. Папашка-король сам виноват, думать надо было раньше, с фрейлиной там договариваться, или что. Но! Неприятность уже свершилась - фатальная ошибка произошла. А вот заполучив половые клетки принца, злоумышленник (мы-то и не знали, а вон как оказывается!) мог в неограниченном количестве воссоздать наследников стрелецкого престола, и... В общем, виват демократия, я вам скажу. Сколько детей у сына нашего Премьер-министра - вообще никого не скребёт по сердцу.
Тем не менее, контакт подписан, аванс перечислен: за работу, комрады!
И вот мы с Грядахолмов отправились в бордель. Обидно, однако, что содержатель публичного дома не может даже намекнуть, с кем якшался конкретный клиент. Блюдут врачебную тайну, гиппократы грудастые. Ведь у нас формально проститутки считаются медсестрами, а посетители - пациентами. Почему не как везде - стюардессами и пассажирами? Потом расскажу, может быть.
Наводку на место морального разложения короля в потенциале, нам организовала служба спецсопровождения. Почему секретсервис одни не справилась с задачей? Пыталась. Вломились в помещение, искали криогенную установку и проводили тесты на сверхраннюю беременность. Короче, рыли везде. Только бестолково. Тут ведь интеллект нужен! Я не о себе, просто реально оцениваю способности Грядахолмов, чей мозг в несколько раз больше африканского слона по поверхности. Да, шкуры всего слона! Порист мозг, как угольный фильтр.
Итак, пришли мы во дворец терпимости. Маленькая овальная дверь под пурпурным фонариком, закрывающая проход внутрь, располагалась меж двух выпуклых розовых стен, давая понять, что здание создано по спецпроекту.
Сознаюсь, в таких заведениях лет двадцать как не был, вот и заметил сразу: далеко она шагнула. Сфера сексуальных услуг. Я истёк сожалением, что не был тут эти двадцать лет. Много потерял. Естественно, не в финансовом смысле. В деньгах-то я как раз сэкономил.
Ошеломлял в первую очередь дизайн приемной. Ну, что сказать? Располагает. Матовый свет, обволакивающие кресла. Подлокотники мягкие, эластичные, даже чуть влажные и теплые. Цвет кресел - светлая мулатка. На перламутровых стенах - шевелящиеся картинки, как наглядные пособия из кабинетов амурологии. Конечно, это не картинки, а жидкостные экраны... Но, как говорится: "Пенис фаллоса не тверже". Кстати, никогда не понимал эту и подобную ей поговорки. Откуда, к примеру, хрен у редьки? Короче, посидев в такой приёмной, хочешь - не хочешь, а захочешь. Тем более и звуковое сопровождение имеется. Если прислушаться, можно разобрать. Не музыка, естественно. Хотя для кого-то музыкой и кажется.
Рекламу Банка Спермы видели? Жаль. Они телероликом добиваются тех же чувств, что и дизайнер этого зальчика. На подсознание усердно давят.
Запахи? О... Колоритные запахи носились по зданию. И дело не в том, что заведение имело собственный ресторан - не было его, как и собственной аромосауны или курительной комнаты. Но в то же время... Это был запах тел. Тел, готовых к спариванию. Откуда исходил? Думаю, эта штука являлась частью состава шампуня для мытья полов.
Кстати, о полах. Чередующиеся белые и черные квадраты недвусмысленно напоминали о мужском и женском началах. Инь, понимаете ли, янь и прочие ассоциации с "ведьмиными кругами".
Раз упомянул восток. Тут сама аура стен, полов, потолка, диванов и ламп освещения завлекала в глубину чувственных ощущений. Я понимаю, это не их собственная аура, это - отражения тех чувств, что переполняли предыдущих посетителей. И всё же, всё же, всё же....
Продолжу. Службу сопровождения оставили на входе в боевой готовности. В дом свиданий прошли втроём, только принца взяли. Увидев наследника престола, я, наконец, понял, что такое "кровь с молоком". Рассказать?
Это двухметровое чудо под сто пятьдесят кило, буквально пышущее здоровьем и силой, в то же время было невинным, как жемчужина в тридцать три карата. С лёгким румянцем во всю щеку, в джинсовых шортах и гладкими ногами, без единого волоска. Зато имелась золотая бусинка в пупке. Живот - окаменевшие барханы пустыни. Улыбка - Ферлан Торрес, забивающий сотый мяч в сезоне. Золотые кудри с голубыми, как у Казановы из последней мыльной оперы, глазами. Если б я был султаном в "Унесённых солнечным ветром"... Но не будем о гомосексуализме в глубоком космосе.
Грядахолмов распорядился, как устроиться: сели втроём на диван, а работницы публичного дома проходили мимо, демонстрируя свои прелести. По задумке моего дорогого компаньона, когда вчерашняя партнёрша принца появится, наш проказник юный так либо иначе себя выдаст.
Обрисую подробно парад дорогих проституток.
Персонал мог удовлетворить любого заглянувшего на красный огонёк инопланетянина и не только.
Первыми шла обслуга малообеспеченных слоёв космических парапланов. Только не стоит думать, что проходившее мимо нашего уютного диванчика являло собой отталкивающее зрелище. Отнюдь. Жирные женщины с опухшими фиолетовыми лицами и спустившимися колготками ушли в литературные произведения об эпохе начала освоения Луны. Ха! Успехи современной медицины и косметологии, делающие женщину желанной и фертильной в двухсотлетнем возрасте, уж как-нибудь да справятся с внешним видом столетних. От двадцатиодногодной не отличить! Летней? Шалишь! Такие "годны" в любой сезон! Груди - высокие и пышные; волосы - длинные, сияющие здоровьем; походка от бедра - стремительная и упругая; животики гладкие, манящие погладить. Зубы - только вчера нарастили и побелили; губы - скопированы с лучших глянцевых журнальных красавиц; попки - как у нашей резиновой секретарши - скрепочками. Фигурки, соответственно, скрипочками: 95-50-85.
Но - сто лет - не шутка. В смысле: огонёк в глазах леди отсутствует напрочь. Поговорить на отвлечённую тему с такой не получится. Тут посетитель ни безумного секса, ни тёрпкой эротики не получит. И за дополнительную плату не заставишь. Чисто механическое доение. Да - квалифицированное, да - качественное, но... Моя рука не дрогнула. Двадцать лет я не общался с такими шлюшками в публичных заведениях... Двадцать лет они приезжали ко мне в офис по первому требованию.
Итак, пять бабушек-красавиц продефилировали мимо нас, обдав запахом изумительных антикварных духов, наверно, с целью пробудить фрейдисткие чувства, и скрылись к общей радости. Не те.
Следом ринулась зелёная молодежь из созвездия Гончих Псов. Если б не цвет и фактура кожи - семилетние лолиточки. Одна к одной, как конфетки-леденцы. Чем-то похожи на японок или китаянок. Или кореянок? Ладненькие, улыбаются весело, не заучено. Приятно глазу. Таких если заказывать, то штуки три сразу надо брать, не меньше. Если предыдущая пятерка промчалась мимо делово и молча, как хоккеисты на предматчевой разминке, то малышки весело щебетали на непонятном языке. Сдается, обсуждали сидящего в серёдке принца, в котором в ответ ничто не откликнулось.
Проститутки, прибывшие к нам с планеты Гулявина, являли лолиткам полную противоположность. Оттуда у нас вкалывали здоровенные бабищи числом два. На нас не обратили внимания - прошли с видом валькирий, что-то талдыча друг другу. Если я бы встал - оказался им по пояс. Кожа цвета маслин. Сердце застучало как звонящий будильник по столу. Сразу вспомнились те стародавние времена, когда все женщины были большими, и у меня впервые проснулся к ним интерес. К сожалению, принц не разделял моего энтузиазма, и я взял себя в руки. Профессиональные обязанности - прежде всего!
На этом гуманоиды закончились. Пошли нечеловеческие расы. Первой явилась пред нами кентавр из созвездия Ориона. Шесть конечностей, из которых четыре - нижние, рост в холке полтора метра, три высших образования, знает восемь языков. Это она нам сразу сообщила сама. Между прочим, туловищем вовсе не лошадь, а олень. Три пары сосцов, мужской торс, прелестное личико лесной феи. Сразу вспомнились стихи древнего поэта, до сих пор кочующие в си-электронных библиотеках: "Стройна как лань, но убери копыта". И главное - никакого подозрения в скотоложстве: это же разумное существо, да? Вот и пятнистая бархатистая шкурка с большим белым хвостикам удалилась, не заинтересовав принца. Да, наверное, хорошо стоять у такой лани сзади, придерживать одной рукой бархатистый круп, а другой - мерно охаживать плеткой, чтобы в такт. М-м-м-м...
Следующей прошлепала русалка. Должен признаться - на любителя. Название громкое, но по мне - тюлень, он тюлень и есть. А вот Грядахолмов беспокойно завозился. Я даже заметил, что он временно отнял щупальце с нашего подопечного. Испугался оказать физическое воздействие на контролируемый объект? Мне кажется, данную особь, чёрную с ластами и усами - можно было вообще не выпускать на просмотр. Но, раз пустили, значит, люди вступали с ней в контакт.
А затем появилась тигрица. Настоящая! Вежливо поздоровалась конкретно со мной: я удивился сильнее всех. У нее оказался богатый контральто. Господи, наверно в этом есть что-то будоражащее: справлять физиологическую нужду с той, от одного вида которой моих предков бросало в дрожь и ступор. Организм (прошу видеть различая между мной и моим организмом) захотел тут же самоутвердиться, не откладывая дело на депозит. Черно-оранжевая одарила на прощание взглядом бесстыдных жёлтых глаз и скрылась. Ну, о личном позаботимся попозже. Жаль, что принц не дал повода переговорить с ней поподробней.
Далее пред нами продефилировали те, на кого юный развратник если бы и позарился, то только в страшном сне своей мамы. Жук, правда, о-о-очень привлекательно пахнущий и со стройной ромбовидной фигуркой, лебёдушка, так мы называем существо в белых перьях, почти полностью состоящее из мозга на коротких лапах с длинным хоботом, предназначенным на родной планете для обрывания листьев с кустиков и слизывания скальных улиток, и ежиха. Эта, видимо, была тут специально для любителей экстрима.
Естественно, принц ни с кем из них не согрешил. Ну, дальше пошла настоящая экзотика.
Первым из этой плеяды явился сетевик с планеты Чёрного Солнца. Про него я много читал в юности в "Юности" и "Плейбое", потому не впечатлился. По происхождению существо - хищник: заворачивает жертву и внушает какие угодно галлюцинации. Ну, нашему парню миражи были совершенно ни к чему. Это для трехсотлетних старичков, которым доктор запретил уже все лекарства.
Капелюшка, знаете ли, могла. Эта в одиночку способна справиться с ротой красных роджеров, вернувшихся из подпространственного перехода. Всю попадающую внутрь органику может в момент переварить, если захочет. А не захочет - выплюнет. Умеет принимать абсолютно любую форму. Хоть Венеры, хоть Марса. Я имею в виду флиртовавших богов древнеримских, но запросто изобразит и рельефные глобусы планет. Не меняет цвет и не имеет ни волос, ни запаха. В спокойном состоянии любимая форма - шар. Принц не реагировал. Может, не узнает?
Так, кто ещё? Ага: это той же расы, что и Грядахолмов. Я его строением специально интересовался. Уникальное явление в природе. Восемнадцатиног с соответственным количеством детородных органов. Для публичного дома - ценная особь в плане обслуживания корпоративных клиентов. Неправильная мысль: по пьяни, чего доброго, посоветуешь Грядахолмов профессию сменить. А у него ведь гормоны юмора не вырабатываются...
Вообще движется что-то непонятное. Ходячий писсуар какой-то. Однако борделесодержатели на всё готовы... Как - всё? Девушки кончились?
А наш молодой друг так и не выдал себя?!
Я наклонился вперед и взглянул на щупальца своего напарника - более смышлёного в детективных вопросах. Щупальца не волновались. Значит, ждём.
Наконец портьера отодвинулась в сторону и явилась сама "мамка". С первого взгляда я понял - змея. Наличие конечностей - не показатель. Эволюция порой далеко уводит внешний вид разумных существ от их прародителей. Кто, глядя, например, на меня, может предположить, что человек на Земле произошел от амёбы? Затем, конечно, претерпев ряд значительных перемен. Не верите? Вам это кажется странным? А если я вам покажу фотографию сперматозоида - вы что же, заявите, что я на него не похож? Ну, не похож. А вот Грядахолмов немного похож на сперматозоид... Хорошо, оставим этот спор.
Мамка холодным тоном заявила:
- Господа, ваши условия выполнены, прошу покинуть заведение.
И облизнулась, как это порой делают змеи.
- Хватайте её, Штосын! - закричал Грядахолмов и прыгнул на владелицу дома свиданий.
Винюсь: я не выполнил его указание. Принц сидел рядом и в поисках моральной поддержки схватился за меня. При этом так нервно сжал пальцы, что придти на помощь коллеге я бы смог только когда распрямятся фаланги. Но мой славный головоногий друг справился один. Крепко стиснутая восемнадцатью буквально одеревеневшими щупальцами мадам ничего не могла поделать. Я разве не говорил, что у этого вида разумных существ все восемнадцать щупалец - и есть мужские детородные органы?
Тут ворвались крепкие ветеринары из НКВД. Змее разжали рот стальными щипцами и надавили на нёбо небольшой бронзовой лопаткой. Вылилось мутная вязкая беловатая жидкость: как полрюмки плеснули. Принц сидел краснее глаз вампира, смотрел под ноги и молчал.
Когда мы на следующее утро покидали дворец свиданий, я, так и не найдя самостоятельно ответы на скользкие вопросы, спросил у друга:
- Грядахолмов! Как же вам удалось вычислить бандершу?
- Это просто, мой дорогой Штосын, - вежливо, насколько только возможно с его тембром ответил он. - Ветеринары дали подробное описание всех проституток, и я путём отбора вариантов пришёл к мнению, что им просто негде хранить полученную сперму. Единственное место, где семя могло бы находиться сравнительно долго - подскульные мешки боавита. У них интересный процесс размножения. Самка отсасывает у самца и хранит половые мужские клетки в таких мешочках. А когда создаются благоприятные условия, она вдувает семя сама себе во влагалище. Или в клоаку. В разныхнаучных литературных источниках - называют по-разному. В общем-то решение было простым.
- Но принц! Как змея смогла соблазнить принца?
- Вот по этой причине он и молчал! Было стыдно, что его самым бессовестным образом изнасиловали, причем неоднократно! Попросила показать половой член на предмет подбора девушки: она же по положению о борделях - врач!
- А зачем же мы тогда просматривали сотрудниц?
- Дорогой Штосын, разве вам не понравилось? Разве не вы остались утешить полосатую малютку Р-рурр, лишившуюся руководства?
- Но и вы...
- Штосын. Я прошу вас, как друга: запомните, в этом деле была замешана русалка. И её забрали в НКВД. Хорошо?
- Конечно, Грядахолмов, конечно!
На этом та история закончилась. Только поясню: мой милый Грядахолмов - гермафродит. Эволюция, я уже говорил. А вот кормятся восемнадцатиноги на своей планете, как вы уже догадались, тюленями. Предварительно с ними поиграв.
И упаси вас Бог рассказать в его присутствии бородатый анекдот про "убил и съел". У Грядахолмов природа не предусмотрела даже лицевых мускулов для улыбки.
Старик окончил своё повествование, отпил чаю, поискал глазами пирожное, которое ему пришлось по вкусу. Но не нашёл. Он и так раздухорился не в меру. Того и гляди выпроводит меня и примется искать телефон сексуальной службы спасения.
- Кстати! - вдруг заявил он. - А о нашем агентстве уже писали.
Мне уже написанное было не нужно, но для поддержания хороших отношений пришлось проявить заинтересованность:
- Не может быть. Как жаль, что я не первый!
- Сейчас-сейчас...
Совершенно неожиданно для меня Штосын выдвинул ящик стола и достал толстенькую брошюру в мягкой обложке.
-Только предупреждаю, писатель тот взял реальную историю, но серьёзно все переделал. Ну, меня сделал главным, партнёра - молодым... Никто не просил, просто в то время у нас были напряжённые отношения с инопланетянами. Ну, понимаете...
Я согласно кивал, надеясь, что текстик окажется не слишком большим.Чай, что я прихлебывал, заметно поостыл, хотя вкус не потерял.Приготовился слушать. Однако Штосын читать не стал - протянул мне. Под его пристальным взглядом я принялся скользить глазами по строкам...
Маленькие золотые слитки
Глава 1, в которой ничего еще не происходит, но которая необходима для знакомства с героями рассказа
Известный детектив Мегаваттсон делал одновременно два дела, причем оба - хорошо: летел в подпространстве на космическом корабле и спал. И снился ему сладкий сон о событиях миллионнолетней давности, положивших конец царству динозавров...
Десантный звездолёт класса Ё, солидно поблескивая огромными медалями чистой брони, очень браво выглядевшими в лохмотьях теплозащитного покрытия, вынырнул из-за жёлтой звезды решительно и категорично. Установленные на оборонных спутниках третьей планеты трёхлучевые мортиры встрепенулись, завозились в титановых станинах, разогревая застывшую смазку медленных подшипников и разгоняя "волчки" в магнитных опорах. Буквально за несколько мгновений все орудия пришли в боевую готовность. Однако, поздно. Раньше надо было начинать. Хотя бы лет восемь назад задуматься над новым типом вооружения. А сейчас со скоростью от двенадцати до шестидесяти километров в секунду уже мчатся к цели новейшие торпеды, разработанные далеко-далеко отсюда. Спроектированные и созданные специально для операции под кодовым названием "Инкогнито". Не помешают лучи из лазерных мортир кускам прозрачного суперсвинца. Сейчас эти посланцы молодого мира, весом по девять тысяч граммов каждый, плоским пчелиным роем уже подлетают к планете. Все спутники будут сбиты.
И скоро откроется беззащитное лоно природы нашим бравым десантникам, затаившимся до поры до времени в звездолёте: ламинариям, инфузориям, амёбам, спорам, семенам, орехам, вирусам, бактериям... И новая жизнь победит. А кто потом станет на этой планете разумным: черепахи, ящеры, обезьяны по имени люди или даже тигры - не столь уж и важно.
- Шеф, шеф, проснитесь! - громко кричали фальцетом над самым ухом Яна Мегаваттсона, руководителя детективного агентства "Ногу с весло!"
Пришлось знаменитому сыщику выходить из приятного послеобеденного забвения, в котором удалые посланцы-десантники осваивали очередное космическое тело.
Конечно, источником шума оказался младший помощник Холмсиков, возбуждённо размахивающий щупальцами.
- На нас напали корсары? - миролюбиво спросил шеф.
Мегаваттсон всегда был исключительно вежлив к личным врагам. А нарушение сна - именно тот поступок, который мог совершить только враг.
За время этой командировки, длящейся неделю, Холмсиков становился личным врагом раз десять, не меньше. Так что привык. Во врагах Холмсиков ходил обычно от трёх до пятнадцати минут, не больше: шефу без помощника нельзя.
- Мы останавливаемся.
Мегаваттсон представлял собой тип человека, который большую часть жизни провёл на планетах со слабым притяжением. Не обременённый силами тяжести организм радостно рос во все стороны несмотря на усилия медицины: за два метра высотой, почти полтора метра обхвата в талии и под два центнера по показаниям инерционных весов. Отсюда и послеобеденный отдых, и леность. Но когда до Мегаваттсона дошел смысл информации, он подскочил, как молоденький козлик и взревел как бык, которому пикадор ловким ударом загнал железяку под кожу. Если кто не знает: пикадоры так специально злят быков перед выходом тореадора.
Трубный глас шефа детективного агентства был столь силён, что сработали системы пожаротушения. Почему они запустились? Ну, есть разные системы. Одни срабатывают от дыма. Другие от повышения температуры, а есть которые от крика. Крики - они бывают разные. Одни вопят: "Пожар!", другие: "Спасите! Помогите!". Тут был: "А!!!!"
На мчащемся в коричневом подпространстве космическом корабле "Голубая мечта пирата" были всякие системы. Та, которая сработала на рёв Мегаваттсона отнюдь не заполняла все комнаты пеной и не давала команду на разгерметизацию отсеков (какой пожар в ваккуме открытого космоса?) Просто включились дополнительные датчики проверки, а по корабельной радиосети разнесся успокаивающий баритон диктора: "Без паники, успокойтесь. Без паники, успокойтесь".
Холмсиков, разбудивший в начальнике зверя, забился в угол и притворился веником. Хороший такой веник - размером со швабру. Ведь младший помощник Мегаваттсона по своему классовому происхождению являлся многоногом из системы Медуза. Похож на земного осьминога - только щупальцев восемнадцать, амфибия, эмоции выражает изменением цвета и формы. А Мегаваттсон по классовому происхождению явно относился к людям. Бывшая жена, правда, обозвала его свиньёй и тюленем, но это было официально признано ложью судьёй по бракоразводному процессу.
Итак, диспозиция следующая. Вытянувшийся и принявший соломенный цвет Холмсиков торчит в углу; Мегаваттсон, словно ядро в жерле пушки, движется по коридору в сторону капитанского пульта и орёт благим матом; капитан, заблаговременно предупреждённый пожарной сигнализацией о приближении Мегаваттсона, прячется совсем в другом месте. А запас благого у руководителя "Ногу с вело!" исчерпался.
И капитан решил спасти женщин и детей, находящихся на корабле "Голубая мечта пирата" от потока не благого мата. Мероприятие по нейтрализации боевого запала известного детектива оказалась организована и претворена в жизнь и умело, и ловко. По корабельному радио объявили: "На астероиде Резерфорд-14 произошло крупное преступление, которое может повредить межвидовым отношениям в галактике. По причине присутствия на борту лайнера "Голубая мечта пирата" известного детектива Мегаваттсона происходит непредвиденная остановка. Просим всех сохранять спокойствие."
Конечно, после того как сыщик оказался источником неприятности для всех пассажиров, привлекать чужое внимание стало глупо. Мегаваттсон предпочел тем же пушечным ядром закатиться в свою каюту, и ждать продолжения развития событий на охраняемой Холмсиковым территории.
Честно говоря, от многонога как от охранника пользы было с гулькин нос. Даже нет, нос голубя достаточно велик. Как крокодил наплакал. Да, именно. Потому что Холмсиков умудрился стать полупрозрачным, совсем как тень отца Гамлета в мультфильме "Шутки старого Юрика". Мегаваттсон был даже рад, что тот не маячит перед глазами. Когда на многоногов нападает рабочий зуд, они периодически вспыхивают алым, как маяк. Но дело не в этом.
А дело в том, что второй корабельный контур затормозился, и, повинуясь пятому закону природы, "Голубая мечта пирата" явилась в родной мир из подпространства. Теперь добропорядочным пассажирам предстояло препротивное занятие: висеть в невесомости, пока детектив не распутает какое-то там преступление.
А пассажиры "Голубой мечты пирата", в количестве тридцати семи человек, кое-что из себя представляли! Это были аристократы, сливки общества, в чей круг детективы попали достаточно случайно и страстно мечтали завязать приятные и полезные знакомства - а тут такой прокол! Эх, сколько ж выгодных заказов на поиск утерянного наследства и сбежавшего мужа теперь попадёт к другим сыщикам. Обидно.
Сопровождаемые недовольными репликами пассажиров о своих персонах, детективы из "Ногу с вело!" торопливо проплыли в ракетный катер и отправились на астероид Резерфорд-14.
Глава 2, из которой станет ясно, что случилось, но останется не понятным как и кто.
Перелёт пошёл работникам агентства на пользу. Мегаваттсон вернулся к доброму расположению духа, а Холмсиков духа больше не напоминал, приобретя деловой, тёмно-синий цвет кожи. Избавившись от косых взглядов пассажиров "Голубой мечты пирата" и не ощущая направленных на него эмоций недовольства из-за остановки корабля, мэтр сыска приобрел прежнюю вальяжность и даже некоторое барство в манерах.
Настроение Мегаваттсона ухудшилось не так что б очень сильно даже когда оказалось, что на астероиде Резерфорд-14 есть искусственное притяжение, практически равное земному.
Начальство экспериментальной лаборатории в дальнем космосе встретило детективов "на уровне". К шлюзу подошли и директор, и научный руководитель, и их заместители - все первые лица. Ну, на такие мелочи, что учёные оказались не в парадных фраках и смокингах, будто на вручении Нобелевской премии, а в белых халатах, только на минутку отлучившись от своих установок, Мегаваттсон благодушно решил внимания не обращать.
Оркестр отсутствовал. Более того, поаплодировав вновь прибывшим жителям астероида, люди разошлись по делам, а наших героев пригласили в кабинет директора.
- Господа детективы, как я понимаю вы - Мегаваттсон, а вы - Холмсиков, позвольте представиться, я - директор сэр Келли, а это - научный руководитель астероида Резерфорд-14 месье Бош. Мы занимаемся научными исследованиями. Получение золота из метана. Мы берём некоторое количество золотых слитков, помещаем в ёмкость с метаном, потом всю материю превращаем в протовещество, которое существует в центре некоторых звёзд, потом.... Ну, в итоге получается больше слитков.
Исходные слитки получают служащие, взвешивают. После эксперимента стендовики по счёту сдают полученные для работы слитки - складские служащие везут на склад, взвешивают и кладут на место. Слитки, полученные из метана - отдельно пересчитываются и складируются в другое место.
- А тут провели ревизию на складе. И недосчитались килограмма золота. Или ровно ста маленьких золотых слитков.
- Подозреваете кого из своих сотрудников? - строго спросил Мегаваттсон.
- Никого. С сотрудниками у нас проблем нет. Дело в том, что лаборатория на Резерфорде-14 создавалась для научной работы представителей грызунов.
- Что? - переспросил шеф агентства с недоумением.
- На астероиде только шесть человек. Все остальные - грызуны. Крысы, ондатры, нутрии, белки, бобры...
Наверное, Мегаваттсон изменился в лице, потому что месье Бош, до этого молчавший, спросил участливо:
- Вам плохо?
- Ничего, спасибо. Продолжайте, пожалуйста.
Сэр Келли возобновил прерванную речь:
- Нас не особо беспокоит пропажа килограмма золота. В конце концов, у нас тут столько этих жёлтых брусочков, что хоть полы устилай. Но! Ставится под сомнение точность экспериментов. К нам вскоре прилетает комиссия из Аль-де-Барана, и на карту может быть поставлена научная честность Резерфорда-14. Всего! А не отдельного служащего. Вы меня понимаете? В итоге под угрозой отношения людей с грызунами! Именно по этой причине мы вынуждены были заняться поиском профессиональных сыщиков в ближайшем подпространстве. Теперь - ваши вопросы.
- Холмсиков, спрашивайте, - приказал многоногу начальник.
- Как мы поняли, вы исключаете возможность кражи слитков во время их хранения?
- Да, абсолютно. Более того, очевидно, что удержание золотых слитков в личное пользование происходит на участке от получения слитков после эксперимента и перед взвешиванием. Мы уже объявили, что на склад принимать будем не только по весу, но и по счету.
- Сколько грызунов занимается транспортировкой слитков?
- Да, конечно. Наши сотрудники не любят, когда их классифицируют по размерам хвостов или ушей. Мы решили, что вам захочется их опросить, поэтому они приглашены в кабинет номер 205. Надеюсь, что там вести опрос вам будет удобно.
- Мне одному, - буркнул Мегаваттсон. - Коллега Холмсиков займётся изучением места преступления. Надеюсь, вы ему покажете весы и всё такое, сопутствующее.
- Конечно-конечно, - дружно закивали сэр и месье. - А теперь, не угодно ли на ужин?
Приём пищи протекал в непринужденной и даже весёлой обстановке. Хозяева стол накрыли очень разнообразно. По-видимому, тут представили меню всех живущих на Резерфорде-14 грызунов. Конечно, разнообразные орешки и семечки. Салаты зелёные - всякие. Грибочки, яблочки. Цыплята табака, свиные отбивные, куриные яйца по-китайски, улитки, рыба, картофель, морковка, другие овощи... И всевозможные сорта сыра.
Для Хомсикова постарались специально: приготовили рыбный паштет по-медузски. Да ещё извинялись, что не удалось найти тухлой рыбы, чтобы все согласно рецепту.
Следственные действия начали проводить сразу по окончании трапезы.
Глава 3, в которой мы узнаем о методах детективного расследования и о проблемах взвешивания
У каждого человека есть талант. Главное, найти, в чем этот талант заключается и правильно его применить. Талант Мегаваттсона открывал ему путь либо в священники, либо в детективы. В биополе мэтра люди говорили правду.
Меггаваттсон людей сторонился. Со временем управлять биополем удавалось лучше, но всё равно... Чувствуя странную силу, исходящую от этого здоровенного мужика, люди вечно пытались рассказать Мегаваттсону, как он им несимпатичен. Думаете, приятно выслушивать гадости о себе на каждом шагу? Говорящие-то считают своё частное мнение - правдой.
Вот, например, название фирмы... Маленький Янчик попросил как-то покататься на велосипеде. Его школьный товарищ - разрешил. Но только Мегаваттсон принялся залезать, как в хозяине транспортного средства проснулись чувства собственника и он правдиво высказал то, что чувствовал: "Ногу с вело!" Вышло столь неожиданно, что эти слова преследовали Мегаваттссона всю жизнь. Пока психоаналитик не порсоветовал так назвать ребёнка. Ян родил фирму - назвал, и... Как рукой сняло.
Но с каким удовольствием Мегаватсон изобличал преступников и наблюдал за их сопровождением в места заключения. Они же ему тоже говаривали много чего "правдивого". Однако, любой плюс - это перечёркнутый минус. Не стоит об этом забывать. Те, кто не являлся людьми, на чары Мегаваттсона реагировали совсем по-другому. А именно - никак.
Для сокрытия этого недостатка Мегаваттсон взял в помощники Холмскикова. Многоноги отличался внимательностью, логичностью в поступках и быстротой мышления. Нестранно, что многоноги - выпускники Высшей Сыскной Академии, высоко ценились в отделах кадров детективных агентств.
Но теперь, раз похититель золотых слитков - стопроцентный грызун, расследование грозило затянуться, ведь Мегаваттсон мог узнать у местных служащих только то, что те сами захотят сказать - и ни байта больше. Весь груз ответственности падал на Холмсикова.
Надо признать, что самостоятельные расследования младшему детективу выпадали редко. Мегаваттсон не брал дела, в которых потенциальным преступником мог оказаться не человек. Однако тут ситуация вышла из-под контроля.
Перед выпуском Холмсикова на обследование места преступления Мегаваттсон провел краткий инструктаж.
- Ну-ка, милый мой, скажите, как изменить вес тела?
- Во-первых, изменив его массу. Отчекрыжим кусочек - вот и легче.
- Это нам не подходит.
- Потом, изменив внешние условия. Махинации с весами, например.
- Весы - в норме.
- Понятно, что на Земле и на Юпитере весить тело будет не одинаково. И в полнолуние на Земле тело весит меньше.
- Уже лучше.
- Магниты. Зарядить тело одним зарядом, и ....
- Это вряд ли. Как и "привязать к потолку на резиночке" - отметаем с негодованием.
- Погрузив тело в воду. Оно станет легче! Именно на вес вытесненной воды.
- Не обязательно.
- Разве? Я отлично помню, что Архимед...
- Нельзя оставаться на уровне 6000 летней давности. Если на тело снизу нет давления жидкости - на него не действует выталкивающая сила. Если деревянный брусок прижмём к плоскому дну, наберём воды, то до тех пор, пока под брусок не затечёт вода - он не всплывёт. Холмсиков, продолжайте.
- Ещё: вес меняется с изменением расстояния от центра масс. Так, я не помню точно, но достаточно построить башню в сто километров на Земле и на её вершине будет невесомость!
- Прошу прощения, но это не так. Высота башни будет определяться не только расстоянием, но и постоянно растущей угловой скоростью. Не забывай про вращение Земли! На пружинных весах вес тела на экваторе и на полюсе будет разным!
- Конечно. Ещё - изменением геометрических параметров. Например, космический спутник, раздвигаясь и сжимаясь, может менять орбиту.
- Хотя это для нас мало пригодно, но это так. Холмсиков, вы - готовы к самостоятельной работе!
- Спасибо, шеф! Не подведу.
Глава 4, в которой главный детектив допрашивает подозреваемых, а не главный - возит столы на тележках ножками вверх
Первым в кабинет к Мегаваттсону вошёл... дикобраз. Маленькая голова, хитрые глаза, короткие руки, короткие ноги. Но и те, и другие настолько толстые, что сомнений в их силе не возникало. Ну, и естественно, причёска из иголок. Выражение лица несколько брезгливое.
- Господин Гарсия? - сверился со списком сыщик.
- Привет, начальник, - фамильярно обратился дикобраз к Мегаваттсону, - держи подарочек!
С этими словами посетитель номер раз сунул руку за голову, выхватил оттуда длинную иглу толщиной с большой палец взрослого человека и с размаху всадил в стол перед сыщиком.
Игла, похожая на раскрашенный чёрными и белыми полосками дротик, коротко завибрировала в столешнице.
Мегаваттсон тут же выдернул её и кинул назад. Игла, просвистев над головой дикобраза, отчего тот на всякий случай рухнул на пол, пробила входную дверь.
- Спасибо за подарок, - вежливо ответил шеф "Ногу с вело!", - хорошая вещь: баланс так просто замечательный.
Дикобраз сел на стул. Глаза были уже не столь весёлые.
- Спрашивай, начальник.
- Что делаешь на работе?
- Да эти вожу. Прямоугольники такие жёлтые. У меня тележка. На тележке - столик. Подъезжаю к полке, отсчитываю восемь рядов. Нагружаю столик на тележке. Качу. Взвешиваю. Весы запоминают номер тележки и вес. Качу дальше. Разгружаю. Когда эксперимент закончится, мне показывают мою кучу. Я её гружу на столик, везу назад. Весы проверяют номер тележки и вес. Качу дальше. Складываю в восемь рядов на полку и - свободен.
- Спасибо, можете идти, - Мегаваттсон сразу догадался, что этот грызун вряд ли мог облапошить весы.
Следующим свидетелем был бобёр. Именно он скрывался под именем Дрон. Серьёзный мужчина. Хозяйственный. При разговоре то и дело брал со стола: то скрепку, то карандаш, то ластик, крутил-вертел в лапе, а потом куда-то девал. За ухо, или за щеку.
Про золотые прямоугольнички честно сказал: в хате это штука не нужна. Сказал, как отрезал. Видимо, знал, о чем говорил.
Третьим по списку шел Тим. Заяц. Или кролик? Этот в отличие от первых двух опрашиваемых был явно себе на уме, и каждое слово из него приходилось вытягивать как клещами. На прямой вопрос о том, не он ли, Тим, зажилил килограмм золота, ушастый косоглазый мужчина задумчиво погладил мохнатую щеку и сказал загадочную фразу:
- Это не тот поступок, о котором бы я сожалел.
Как в этот момент Мегаваттсон горевал, что его чары тут бессильны! Однако напротив имени Тим в списке поставил жирный вопросительный знак, прежде чем вызвать следующего. Некого Веркану.
Если уж Мегаваттсону с его-то массой тела тут приходилось несладко, то какого на астероиде с земной гравитацией бедняге Веркану? Существу, с превеликим трудом протиснувшемуся в дверь? Веса в нём было явно за триста кило. А то и под четыреста. Если не знать, что кабинет посещают только грызуны, этого здоровяка вполне можно принять за кабана. Особенно в профиль.
Несмотря на размеры, голос у Веркану оказался достаточно тихим, как и у предыдущих посетителей. Да-да. Издалека наверняка казалось, что Веркану говорил что-то вроде: "ти-хи, хи, хи, хи". Сначала детектив заподозрил, что перед ним большая морская свинка, но потом вспомнил, как зовут таких зверей: капибару.
Зазвонил телефон. Это оказался Холмсиков:
- Шеф, я обратил внимание, что тут на тележки ставят столики. Так вот, некоторые ставят столики на ножки, а некоторые переворачивают ножками вверх. Подозрительно.
- Холмсиков. Вы бы там взяли тележку напрокат, и проверили, как всё происходит, вплоть до взвешивания, а уж потом говорили бы о подозрительности! До встречи.
Мегаваттсон побарабанил пальцами по столу в задумчивости, прежде чем задать вопрос:
- Мистер Веркану. Не скажите, почему некоторые служащие ставят на тележки столики ножками вверх?
- Удобнее им так, - пробормотал свидетель, обмахиваясь тонкой, несмотря на размеры туловища, лапкой. Между пальцами были видны перепонки, что делало лапку больше похожей на веер.
- У вас тут бассейн есть? - сочувственно поинтересовался Мегаватсон.
- Слава профсоюзу грызунов, да. У нас же тут и бобры, и нутрии, и ондатры, - оживился Веркану. - И спорткомплекс для планеристов есть: это наши белки-летяги рулят - из-под потолка. До пола, и снова вверх. И кабинет психологической разгрузки с образцами деревьев всех пород, и даже земляные отвалы для тех, кто любит рыть норы.
- А как вы думаете: кому могло понадобиться золото?
- Не знаю. И не понимаю, чего такой шум подняли. Вот, когда мы перед золотом занимались изумрудами, пропала куча камней - и то такого переполоха не случилось. Списали, да и всё.
Мегаваттсон вздохнул и посмотрел в список. Ещё шесть имен.
Детектив осторожно подошел к двери, в которой всё ещё торчала стрела дикобраза. Будто немым предупреждением посетителю: тут из тебя мех-то выдерут! - и осторожно глянул в приёмную.
Белка, гофер, сурок, чёрная крыса, тушканчик и ондатра. В приёмной стоял приглушённый треск: все шестеро задумчиво грызли специальные палочки для затупки зубов. Мегаваттсон вздохнул, глянул в список и пригласил мистера Бена. Поднялась белка. Опрос продолжился.
Глава 5, в которой шефу снится сон, а младший помощник проявляет знания в области классификации млекопитающих
Мегаватсон одевался в театр. Он уже был полностью готов, оставалось только надеть запонки, как вдруг оказалось, что шкатулка с драгоценностями пуста.
- Дворецкий! - зазвонил серебряным колокольчиком разгневанный сыщик-театрал. - Где мои золотые запонки с изумрудами?
На звонок явился ражий заяц в ливрее и со словами:
- Видно кто-то из наших стырил, будем искать, хозяин, - схватил руку Мегаваттсона и принялся выкручивать.
Рука отвинтилась и оказалась в жадных заячьих лапах. Косой, внимательно осмотрев добычу, сообщил:
- Тут их нет, сэр.
Потом попенял на отсутствие маникюра и, сунув пальцы в рот, принялся грызть ногти.
- Хам! - закричал Мегаваттсон, выхватил свою руку у захватчика, приставил на место и стиснул в кулаке длинные уши дворецкого. - И шляпку украл, и старуху топором порешил?!
Несмотря на размеры мотать зайца за них туда-сюда так, что только задние лапы мелькали в воздухе, оказалось совсем не тяжело.
- Это не я!!! - орал обвиняемый в краже. - Это крысы, бобры, это лемминги, мигрирующие зимой со звезды на звезду. Это древесные дикобразы! Это Чип и Дейл!
- Кто? - Мегаваттсон удивился до такой степени, что отпустил зайца, отчего нерадивый дворецкий вылетел из комнаты. Шеф детективного агентства сам подбежал к распахнутому окну, в которое угодил подозреваемый. Оказывается, тут последний этаж небоскрёба.
Заяц, растопырив лапы, висел прямо в воздухе, нежась в теплом восходящем потоке.
- Чип и Дейл - это хомяки-спасатели.
Сообщив сию великую ложь, дворецкий, оказавшийся подпольным зайцем-летягой взмахнул ушами и скрылся за углом ближайшего небоскрёба.
Когда Мегаваттсон обернулся, Чип и Дейл уже сидели на весах, используя их то вместо качелей, то вместо каруселей.
- Вы ещё спите? - таким вопросом встретили его бурундуки. - Тогда мы идем к вам!
- Я не сплю, - раздражённо ответил Мегаваттсон, - я всегда начеку. Лучше скажите, кто украл запонки?
- Чего? - изумились спасатели.
- Ну, это такие штучки для рубашек, вместо пуговиц!
- Вместо пуговиц - молния или липучка. А запонки...
- Да-да запонки! Они золотые и их украли! Кто?!
- Одно из трёх! Либо мы, белкообразные, либо эти мышеобразные, либо те дикобразные, - со знанием дела объяснил Дейл.
- Либо имел место сговор! - решил припугнуть Мегаваттсона Чип.
- Я не боюсь трудностей! - смело ответил тот.
Чип и Дейл стали громко смеяться, и смеялись до тех пор, пока их смех не превратился в звон будильника.
Холмсиков как всегда оказался рядом.
- Почему не разбудил?
- Я зашёл, спросил: "Вы ещё спите?", а вы, шеф, мне ответили: "Я не сплю!".
- Да? Наверное, это я во сне. У меня после грызунов сны какие-то дурацкие: бурундуки, летяги-дельтапланеристы, золото, изумруды... Хорошо хоть не бриллианты под гипсом. Знаете, Холмсиков, пока буду одеваться, давайте обменяемся впечатлениями. Из всех опрошенных самым подозрительным мне кажется заяц.
- Шеф, боюсь обидеть, но это невозможно: тут нет зайцев.
- Тогда кролик!
- И кроликов нет. Они, простите, не грызуны.
- Почему?
- Ну, во-первых, у грызунов два зуба. Резца.
- И у кроликов с зайцами два. Я видел.
- Ну, на самом деле, у них - четыре. Во вторых, у зайцеобразных передние зубы покрыты эмалью со всех сторон, а у грызунов - только с передней. И самое главное: генетическая экспертиза показала, что зайцы, кролики и пищухи по родству ближе к копытным, чем к грызунам.