И я проснулся. Ужасно болела голова. Рука, словно за удостоверением, поползла в карман куртки. Иногда там прятался мерзавчик. Но "не в этой жизни". Однако, начинать надо с другого...
...Если кто не знает, то Московский физико-технический институт находится не в Москве. Надо ехать на электричке до платформы "Новодачной", а после - пешком. В тот день я был в командировке: задание редактора. Брал интервью у какого-то плюгавого доцента. Заголовок статьи мой начальник придумал сам. "Ученый и искусственный интеллект". Ну, нужные технические проспекты-материалы я забрал. На сам искусственный разум посмотрел и потрогал. Ну, а с какой стати меня редактор сюда, в МФТИ, послал? Вот он, искусственный. Во плоти. Если эту коробку можно назвать плотью. Я в статье - назову. Тут ведь в чем главное достижение? Расскажу, конечно, как сам понял. Есть два атома. И есть поле. И есть возможность передавать информацию мгновенно. То есть, если один атом возбуждается - другой успокаивается. И наоборот. Чик-чик. Чик-чик. Доцент приводил примеры, когда рост количества приводил к качественному скачку. От цифр и перспектив рябило в глазах. Но тут подошло время обеда и оказалось, что у доцента в комнате есть сейф, а в сейфе - литровка спирта.
Первая пол-литра разведенного пошла "на ура".
Потом доцент принялся объясняться в любви к искусственному интеллекту. Не просто петь дифирамбы, размахивая корочкой черного хлеба с кусочком бочка исландской селедки, с отлетающими от бутерброда мелкими бисеринками масла. Потому он вставал на колени и целовал эмалированный корпус.
Некогда я начинал свою литературную деятельность с участия в треш-конкурсе "Убей центр англо-американского разговорного языка". Мне понравилось писать всякие глупости, и я двинул в универ. Так вот, на том конкурсе я писал совсем про другую любовь к компьютеру. У него был манипулятор, щель для дисковода и они занимались активной любовью. Но этот доцент, он говорил такие слова.... Всё-таки ученый человек - это голова. Его бы нам в редакцию в раздел "Письма Вероники от подруг". Если я был искусственным разумом, я бы давно не знаю, что сделал. Ну, я так почувствовался, что легко согласился на "уговорить вторую пол-литра". На что обычно не соглашаюсь в незнакомом месте и в необычной компании.
Затем мы отправилось играть в компьютерные игры. У доцента один студент, на базе открытия своего научного руководителя... (Всё никак не вспоминается, как его звать. То ли Иван Иванович, то ли Василий Васильевич...) Так вот, один студент, имеющий смешное прозвище Свинцовые Трусы, сделал виртуальную игру: супергонки на спейсшипах в гиперпространстве. Я даже немного попробовал полетать меж звезд и галактик.
Это что-то! Готов согласиться, что выпитые пятьсот разведенного не прошли даром, но такие перегрузки, такие выходы в реальность... Далее мы с доцентом ломали компьютер Свинцовых Трусов. Вернее, он - ломал, а я держал Трусы. Как меня попросил доцент. У него в лаборатории искусственный разум большой, а этот маленький, его вытащить легко. Типа перстня: намотка серебряной проволоки и в одном месте утоплен кристалл. Черный, как морион, но совершенно непрозрачный. Конечно, я должен был его сфотографировать, тут доцент абсолютно прав. Почему Свинцовые Трусы плакали - я не понял.
Мы вернулись к профессору и допили спирт. Будущий ректор, оказывается, разводил спирт не по-простому, а по науке. Не один к одному, а две части спирта на три воды. Тогда получается не сорок пять градусов, а тридцать восемь. Если я правильно запомнил, конечно. А потом мы пошли... В общем, я вспомнил, что пора домой, сел в вагон электричку и заснул. Разведенный спирт - он по действию немного отличается от водки. Оказалось, что поезд доехал до станции Урусово, где я вышел; еще я немного поспал, сидя там на скамейке.
Проснулся оттого, что кто-то невежливо тряс меня за плечо. Темно. Холодно. Толкают грубо, голова болит, подташнивает...
- В чем дело? - раздраженно спросил я. Рука автоматически полезла в карман за удостоверением союза журналистов, и - ничего не нашла. Как говорили классики, без денег обойтись можно, но без документов в нашем отечестве просто зарез...
Чуть отстранившись, посмотрел на человека, что разбудил меня. Милиционер. Молод. Мягко говоря, не весел.
- Гражданин, пройдите. Тут спать нельзя. На платформе спать нельзя.
Так как я знаю, что денег у меня нет, доверчиво интересуюсь:
- А где можно?
Почему-то показалось, что глаза милиционера блеснули, и он облизнулся. От слабых фонарей сета почти никакого, но у представителя власти сверкнули странно длинные зубы.
- В кафе. Пойдемте, покажу.
Покорно отправился за ним. Мы уже подходили к круглосуточной забегаловке (стандартному пластиковому павильону с задумчиво светившимися окнами), когда из глубины сумрака, справа от нас, вынырнула высокая худая фигура.
- Зачем он туда сегодня? Пусть идет к нам.
Я глянул поверх кустов. Там, загороженный стволами деревьев, играл языками пламени туристический костер. Нет. Это наверно ребята-ролевики. Я никогда не писал о толкиенистах, но в целом представлял себе это направление. Теперь, когда криминал четко контролирует центры боевых искусств, эти пареньки, откликающиеся на длинные певучие эльфийские имена, остались единственной силой, которую боится власть. Не стрелять же в них? А умение махать текстолитовыми мечами и простыми деревянными ковырялами - может помочь отбиться от резиновых дубинок. Так что заметки про запреты и разгон палаточных городков я порой слал в редакцию; слал из приемных мэров и вице-губернаторов.
Но на моих глазах происходило нечто странное. Милиционер замер. Неподвижно стоял и ролевик. Словно два кота, встретившихся на ничейной территории, они выжидали. Чего ждет высокий в плаще - я мог понять. Но поведение милиционера объяснить был не в состоянии. Может тут, в Урусово, совсем рядом с дачей "Горки-1", у них другие установки от руководства?
Глаза привыкли к темноте окончательно, и я рассмотрел еще одну странность. Никогда раньше не видел и не слышал от других, что бы ролевики делали операции по удлинению ушей. Может, где в Англии, но в нашей стране?..
- Ладно, - вдруг сдался милиционер. - Пусть идет к костру. Но, гражданину я запрещаю вести противоправные действия. Понятно?
- Конечно, - тут же отозвался я. Какие еще противоправные действия я могу вести? Пить, курить, приставать к девушкам? Ой?! Сейчас улягусь, накроюсь чем-нибудь, и - спать.
Подошли к костру. Поразительно, но около кучки весело горящих дровец никого не оказалось.
- Мессир, заключен договор. Он не может ничего делать. - Негромко сообщил мой провожатый.
Прямо в костре появилось, словно нарисованное языками пламени, лицо; и именно из огня я услышал:
- Делать ничего не надо, пусть спит.
Все же огонь обладает магическим действием. Гипнотическим. Я начал видеть сны, как только сел на лежащий у костра обрубок ствола.
Это было большое растение. Тропическое. Но не пальма. Больше похоже на ананас. Сходственно русской свёкле. Только желтая у корня. Далее оказалось, что я вижу это растение на мониторе, а в углу надпись: "Подумайте, в каком порядке должны быть расставлены трудовые ресурсы". С дедом и бабкой я справился быстро. Внучка, та уезжала в город и никак не хотела в деревню, занимаясь всякими непотребствами. Только разобравшись, что сын деда должен стать банкиром, у меня внучка остепенилась и приехала на малую родину. Жучка... Тоже та еще штучка. Совершенно случайно они у меня с кошкой столкнулись и установились за внучкой сразу неразлучной парой. Но потом все пришлось делать сначала. Выяснилось, что мышку может поймать только кошка. Но только вся кавалькада приняла логичный вид, как заиграла противная музыка, и во весь экран написалось: "переход на новый уровень".
Тут я играл за дракона. Охранял принцессу. Которую пытались у меня умыкнуть гадкие на вид и противные на вкус рыцарьюгенты. Их латы я продавал какому-то барыге и складывал золотые монеты в основании башни. Мысль о продаже принцессы и на вырученные деньги закончить постройку, пришла ко мне катастрофически поздно. Так что пришлось еще отвечать и на загадку сфинкса.
Эта глупая полульвиная скотина, спросив, кто утром на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех, отказалась считать отгадку "человек" - правильной. Она выглядела такой самодовольной после нашего пререкания, что я уже второй догадкой нашел ответ: "Сфинкс". Виноват в том, что не узнал логической цепочки. Мне самому не понятно, что привело к этой зоологической перемене. Догадки - есть. Но ими я делиться не стану.
Появилась новая надпись: "Можно просыпаться".
Костер догорел. Ужасно болела голова. А напротив меня сидел и улыбался натуральный эльф. Противная длинноухая харя с зелеными как осколки бутылки глазами.
- О кей, - радостно, с оттенком издевательства, сообщил он мне. - Мессир с твоей помощью изменил мир. Теперь Василий Иванович изобрел не искусственный интеллект, а машину времени. И скоро мы все сюда прибудем.
Мерзко захихикал.
- О том, что было раньше иначе - все забыли. Только ты и вампиры помнят.
- Какие вампиры?
- Да, вон те, - эльф мотнул головой в сторону, где начинало светлеть небо. - У вас с ними симбиоз был. Вы им - свою кровь, они вам защиту и счастливую жизнь. И видишь, хе-хе, не выполнили они своей миссии. Куда им против мессира.
И тут я понял, что это сон. Сон высшего порядка. Значит - надо действовать. Я вспомнил про кольцо, с вмотанным туда кристаллом. Легкими поглаживаниями по одежде нашел, где лежит, резко надел на палец и вытянул руку в сторону существа с зелеными белками:
- Иди и победи!
Патетично? Возможно. Но из перстня будто потекла капля легкого металла. Мыльным шаром повисела в воздухе, опустилась и сформировалась в человека под метр ростом в высоких шнурованных ботинках, камуфляже и краповом берете. Он посмотрел на меня, понимающе кивнул, и вдруг, выхватив из-за спины автомат - выпустил очередь прямо в грудь эльфа. И тот - разлетелся. И так красиво: сапфировые сине-зеленые брызги конусом полетели в ту сторону. В нашу с десантником - ничего.
Закинув автомат за спину, он козырнул мне:
- Сержант Ерохин! Командир взвода сопровождения спейсшипа "Ухты".
и спросил:
- Разрешите приступить к спасению мира?
Ответ прочтя в моих глазах - шагнул в кострище и исчез.
То, что было потом - это мой обморок.
И я проснулся. Ужасно болела голова. Рука, словно за удостоверением, поползла в карман куртки. Иногда там прятался мерзавчик. Но "не в этой жизни".
На часах - два ночи. Билат Шалавович! Ну что я за дурачок? Ведь никакого договора с Малаховой или Кондрашовой - не было. Вот, дал слово - и страдаю теперь. Должен его сдержать... Потому и бизнесом не смог заниматься. И по службе не продвинулся. Держать слово, держать слово... Внезапно зазвонил мобильный.
- Алло?
- Это Ваня, помнишь такого? Подгони вэн к вокзалу.
- Какому вокзалу?
- ... К железнодорожному, я тут у себя в ломбарде.
О черт! Это Шубин из Свердловска!
- Ваня, я в Москве... Я не могу ничего для тебя сделать.
- А когда будешь в Екатеринбурге?
- Ну... Может через год. Извини.
Отбой. Хм. Если я бы уже спал, то теперь бы долго не заснул. Ладно, главное - рассказ написан. На конкурс.