Сегодня в день своего 40-летия начинаю десятую тетрадь. Считаю это глубоко символичным. Вот загнула! Надеюсь, что дальше писать более человечным языком.
13.02.99, суббота
Привет, дневничок! Сегодня отдыхаю. Сварила обед и решила написать немного. Недавно прочитала две книги Иоанны Хмелевской. "Что сказал покойник?" и "Все красное". Довольно-таки оригинально, чего никак не ожидала. Еще со 2 по 5 февраля была на семинаре по маркетингу. Читали два человека из С-Петербурга. Очень понравилось. Совсем другой уровень жизни, чем у нас. Когда он кончился, у меня было желание горы свернуть, а сейчас все гаснет. Муж все пилит меня, что я ничего дома не делаю. Он и хлеб печет, и посуду моет. А я все оставляю на выходные. Не посуду, конечно, а стирку и пироги. И вообще он говорит, что лучше бы ты молчала. Я, конечно, его понимаю, и сама себе говорю, что молчи. Он все равно не понимает, о чем ты думаешь. Раньше я думала, что его мои разговоры забавляют, а сейчас понимаю, что раздражают. Но все время молчать сил нет. Как жить с человеком, который тебе абсолютно чужой? Еще я поняла, что я такая сейчас как бы безвольная, потому что у меня над подсознании все блокируется. Хочу, например, сапоги, но... И поэтому у меня нет сапог. Но желания особого работать на заводе нет. Придется притворяться. Не знаю, куда это приведет. Решила здесь еще несколько лет отработать. Столько же, сколько в институте, и уйти. Срок себе такой назначила. Все равно уходить надо будет, до 50 лет я там точно не доработаю. И здоровье не позволит весь день за компьютером сидеть, да и прост надоест. Уж я себя знаю! Да и про свои мечты забывать не хочется. Хотя сама в них не верю. Вот и получается, что подсознание мне все закрывает. Хочу, но... Как-то надо с этим бороться. Но как? Как вернуться к уверенной в себе женщине, которой я была 15 лет назад?
14.02.99, воскресение
Дома опять ругаемся с мужем. Он мне говорит, что в РКБ требуется программист на 500 рублей. Я говорю, что с завода не уйду. И началось. И что я на семью тратить не хочу, и т.д. и т.п. Я, конечно, понимаю, что я могу опять сжаться, идти работать, взять себя в руки, но при этом не быть счастливой. Всего лишь утром не хотеть идти на работу, сидеть там и молчать. Но зато я смогу покупать себе что-то, и детям покупать, что они просят. Дети, конечно, вопрос серьезный. Но я не буду счастлива, не буду рассказывать о своей работе, буду ее мягко говоря, не любить Тяжелый случай! Но мне предлагается опять не чувствовать себя человеком. Опять быть новичком, маленьким винтиком, начинать опять расти с нуля. Тут-то я за четыре года пока с третьего на первый разряд поднялась, сколько пришлось проделать. Недавно еще Нина Г. тоже мне работенку нашла - семена на складе распределять. Знание компьютера, сада, чтобы спокойная была, но на больничный не ходила. Так она хоть не ругала меня. А тут прямо кошмар! Ладно, хоть дед пока не выступает. Нет, уходить я никуда не хочу. Конечно, это наивно звучит, но мне на заводе интересно. Бред, конечно, со стороны это слышать. Главное - это выжить сейчас для всех. А я просто хочу жить и быть счастливой. Иначе в этом выживании у меня жизнь кончится, сколько уж мне осталось, ведь большую часть я уже прожила. Нет, не буду увольняться!
20.02.99, суббота
Привет, дневничок! На этой неделе после того, как отвоевала себе право не увольняться, прямо так тошно было. И муж тут опять приболел к тому же. Еду я как-то в автобусе и думаю, ну, и что ты дура не ушла? Кому все это надо? Хоть бы приоделась, продукты стала бы покупать. Так плохо мне стало. Прямо еду и слезы текут. Потом думаю, что вот телефон у меня есть, возьму и позвоню, может, место еще свободно. И сама тут же себе противоречу, ну, не хочу я уходить с завода. Ну, говорю, что, ну и не уходи. Так вот ехала и два человека во мне говорили. Но так не хочется выглядеть странной, ненормальной. Где же выход? Звонила сегодня ТПон. Она все цветет, а я дура все какие-то проблемы мировые решаю. Была 17.02 на семинаре в торгово-промышленной палате.
18.03.99, четверг
Сегодня пришла с работы в шоковом состоянии. Шла с автобуса и слезы лились. Хотела даже зайти и купить себе бутылку пива. И сердце разболелось. Сегодня вечером перед уходом на работе начали отмечать дни рождения двух наших мальчиков. И нас с АС не позвали. ИИ не было. Все так тайно ушли. Ладно, наша молодежь, но и СН так же сделал. Зашел за электронщиками и тихонечко пошел отмечать. Мы с АС остались. Так же было и на 8 марта. Я тогда что-то внимания не обратила, но мы впервые остались без подарка на 8 марта. И так мне обидно стало. Ну, ладно, молодежь у нас глупая, но СН! Ведь он нас предал! АС всегда на подарки давала, открытки покупала, стихи подбирала, всегда за этим следила. Ну, ее-то за что? Мне, конечно, с ними пить совсем не хочется, но на общую часть все равно всех надо приглашать! А вообще-то кто я для них? Странная баба в возрасте! Ну, очень обидно. Этого я вам не прощу! Уходить с этой работы надо!
02.04.99, пятница
На работе вроде все улеглось. Высказала все СН. Он сказал, что больше такого не допустит. Но мне как-то все равно уже. Я ему больше не верю. Работаем по выходным, все никак не можем закончить. ВП после больницы дома сидит. Прочитала Льва Толстого "Два гусара" и "Метель". Так себе. Средне. Еще прочитала Дружинина "Полинька Сакс". Какой автор замечательный! Но мы его в школе не проходили, наверное, потому что про революцию не писал. Еще прочитала "Что делать?" Чернышевского. По-моему он писал это в ответ на "Кто виноват?" Герцена. Та же ситуация, но выход найден. Мысли есть очень даже замечательные.
"У кого без нее не было средств к деятельности, тому она дает их. У кого они есть, тому она дает силы пользоваться ими". "Только тот любит, кто помогает любимой женщине возвышаться до независимости". "Я не понимаю отдыха иначе, как в уединении. Быть с другими для меня значит уже чем-то заниматься, или работать, или наслаждаться. Я чувствую себя совершенно на просторе только тогда, когда я один!".
Вообще тема, когда женщина любит двух, не только в этих двух произведениях рассматривается. Но никто толком ее решить не смог. Надо еще об этом подумать.
11.04.99, воскресение
Сегодня Пасха. Отмечаем ее по полной программе. Я вроде нашла себе портниху, чищу перышки. Стараюсь обновить весь гардероб. Не знаю, сколько такая довольно-таки обеспеченная жизнь продлится. Но хочется вещей побольше заиметь, чтобы надолго хватило носить. Правда, на детей много средств уходит. Муж вообще почти денег не дает, а им то то надо, то это. Купила себе сапожки осенние, туфли мокасины, собираюсь еще босоножки приобрести. На завод многие хотят вернуться, целых четыре человека. Но наш новый шеф сказал, что разработкой своих программных средств он не собирается заниматься, будем покупать чужие и внедрять, а на это программистов хватит. Еще очень хочется в Москву съездить, но одой страшновато. Хочу попробовать на автобусе. Есть коммерческие рейсы, 200 рублей туда и обратно. Но надо еще над этим подумать. Так что планы у меня наполеоновские! С работы все равно скоро уходить буду, но только как найду стабильный заработок, но постараюсь это сделать быстрее. У меня почти нет свободного времени, а надо еще и думать. Муж сегодня в деревню поехал, соскучился, наверное. Опять ныть начнет, тут болит, там болит, но я ему уже не верю. Вот так!
02.05.99, воскресение
Привет, дневничок! Я тут вроде начальником бюро стала. Правда, у меня всего три подчиненных - ВП, АС и ЕА. В отгула уйти не получается. Сшила себе две блузки у портнихи. Сам это факт очень радует. Собираюсь к лету еще что-нибудь сшить. Купила себе черные босоножки и белые шлепанцы. И так по мелочам. Ездили вчера с дочкой на рынок. Накупили и ей полно, и сыну, и деду. В общем, расслабилась я. Аллу Пугачеву часто слушаю. Стихи опять стала перечитывать. Как будто у меня психика восстанавливается, становится такая, как до свадьбы. Я в себе это всячески поддерживаю. Надо уверенность в себя иметь, которую муж истребил у меня под корень вместе с НМ. А я только сейчас поняла, что если я в 40 лет не сломалась и осталась собой, то это что-нибудь да значит. Как не хотели меня сделать как все, но ничего не вышло. Только жаль эти 15 лет. Но на ошибках учимся. И как бы я далеко ушла, если бы они мне помогали. А теперь еще все заново начинать, а времени осталось мало. Муж в саду.
22.05.99, суббота.
Муж в саду. Я варю обед и убираюсь. На заводе получили текущую зарплату, а то нам все заморозили. Ездили тут убираться на заводскую базу отдыха на речке. А у меня все медленно движется. Муза редко приходит. Заказала у портнихи кучу вещей на лето. Самой шить н получается. Времени нет и желания. Немного вышиваю и все. Еще хочу цепочку на шею. А то идешь, смотришь, у всех есть, а у меня нет. Надо будет купить, чтобы покончить с этим комплексом. А еще, конечно, я хочу в Москву. Но, во-первых, мне жаль денег, а во-вторых, я боюсь ехать одна. И второе меня больше тревожит. Может быть, как-нибудь через себя переступить? Зато Москву мою любимую увижу, сколько счастья будет!
31.05.99, понедельник
Привет, дневничок! Сегодня отмечаю свое назначение. Наконец, пришла переводная. Оказывается, что я уже начальник с 1 мая. Писала сегодня заявление на изменение графика на лето уже от имени начальника. Звонил ЕЕ, просил организовать воскресную школу. Странно, но у меня не было такого желания никогда, но можно попробовать, это все-таки живые деньги. Надо подумать. Еще сегодня муж отвез детей в сад, а самого мужа тоже пока нет. Я одна дома. И поэтому тащусь. Портниха мне нашила кучу нарядов. Все идет своим чередом, но мне за лето надо много чего сочинить. Как мне хочется сейчас читать журналы и газеты, которые я вижу в каталогах общероссийских изданий! Но их нет в нашей библиотеке, хоть она и республиканская, а ехать в Москву, чтобы их читать, невозможно. Хочу смотреть спектакли, которые, я знаю, идут в Москве. Но не в провинции! Хотя, наверное, здесь есть люди такие же, как я. Ну и что? Зато я много пережила и передумала, опыт кое-какой у меня есть.
16.06.99, среда
Привет, дневничок! Сегодня звонила ТПон. У нее все хорошо, сад купили. Никаких проблем. А я все мучаюсь со своим бюро. Управлять оказывается не так-то просто. Продолжаю сочинять. Оказывается, это очень увлекательное занятие. На улице все никак не установится хорошая погода. Ношу свой белый пиджак, который скоро станет черным. Дети в саду с дедом, муж работает в ночь. А я отдыхаю! На работе ЕА творит журнал. ВП тоже творит. Много информации приходится пропускать через себя. Поэтому очень устаю. Да, наверное, в отпуск надо идти. Все еще хочется в Москву, но не знаю. Еще на нее не заработала. А, в основном, я занята выработкой у себя уверенности. Вот загнула! Но суть выражает. Появляется не только уверенность, но и даже наглость, чему я, кстати, рада. Смотрю сейчас кино "Кин-дза-дза". Напоминает нашу сегодняшнюю жизнь, а Земля - это наша прошлая жизнь. И мы жили в стране, где не надо было друг перед другом приседать. Да, сильные фильмы раньше были, а сейчас-то и смотреть нечего. Ну, все, пошла спать. Все-таки я очень устала, надо отдохнуть. Но идти в отпуск и сидеть в саду, это выше моих сил. Кнечно, хорошо было бы отвлечься от компьютера. Но нет сил не ходить на работу.
25.06.99, пятница
Привет, дневничок! Мою заметку напечатали в газете. Я была, конечно, рада, но было и чувство, что вот довыпендривалась. А сегодня в саду дочка сказала, что она эту заметку показала своим друзьям, и они сказали, что я правильно написала. И вот это я считаю лучшим комплиментом. На работе кручусь. С ВП разворотили муравьиную кучу. Не знаю, что получится. ВП сказал, что ему нужен стол, потому что он собирается начинать писать диссертацию. На работу он ходит пока каждый день, что очень странно. ЕА тоже все творит. А я все думаю над "Гамлетом". Какая-то бесконечная пьеса! На той неделе посмотрела "Розенкранц и Гильденстерн мертвы", здорово, конечно, мыслей полно, но остальные герои как бы смазаны. В принципе, там одна основная мыль - они, то есть Розенкранц и Гильденстерн не знают своей судьбы, не ведают, что их казнят. Но фильм интересный. Муж на работе. Сижу сейчас одна. Прочитала "Дым " Тургенева и "Домик на Волге" Степняка-Кравчинского. Очень нравится читать про Россию. И думать о ее судьбе. Куда она идет? Я не верю в хорошее будущее для нее, а жаль. Надо верить.
30.06.99, среда
Привет, дневничок! На работе проблемы. И главная проблем - работать не хочется. Уже сколько прошу СН, чтобы он убрал Свету из нашей комнаты и на ее место вернул ВП, ничего н получается. Он говорит, что поезд ушел. Может, он ему завидует, что тот кандидатскую готовит, но ВП сидит за моим столом. Ладно, об этом. Прочитала книгу "Мещанское счастье. Молотов". Хорошая книга. Можно в один ряд с "Кто виноват?" Герцена поставить. Человек хотел чего-то достичь, старался, но после 30 лет понял, что ничего этого не будет и женился. Очень даже типично. Сейчас выписки оттуда. "... теперь хоть в глаза брани меня - так мне все равно, лень и сердиться... Мне-то что за дело, что обо мне говорят другие: Я сам себя знаю! Я прежде не понимал самой простой вещи: Господа, презирающие нас, просто-напросто несчастные, бедны умом, невоспитанны. Мне их жалко теперь. Стала появляться в моем характере какая-то одервенелость, вследствие которой меня ничем не проймешь: сплетня, дурное мнение лица или кружка, словное презрение на меня не действуют. О чем тут хлопотать и шуметь?.. Пусть их!.. Но мало ли есть неприятностей на свете? Дождь идет, клопа кусают, душно в воздухе, прыщи на лице - и из-за этого волноваться? Я настолько независим ото всех, что могу считать людей, презирающих меня, ничтожными. Что ни думают они обо мне - мне все равно. Моя квартира для них заперта, как и их для меня, - значит, мы квиты. Я их не пущу к себе, живу без них, и, право, оттого мне не хуже. Презрение их ничтожно и низко. Но не сразу же я дошел до такого благодетельного равнодушия; постепенно и медленно утихала сокрытая ненависть, пропадали насмешки и дерзости; самое презрение к ним пропало, и наступило полное равнодушие., так что обида не шевелят и сердца моего. Я глух к чужому отзыву о своей личности, он даже не раздражает меня нисколько: "Это ваше мнение, говорю я, а не мое, - я не так думаю"; а больше мне ничего не надо. Когда сыплются на человека несправедливые оскорбления, он становится к ним бесчувственен и равнодушен". Вот такая умная книга! Сейчас читаю "Дневник" Дружинина. И прямо ловлю себя на том, что очень его записи на мои мысли похожи. Я раньше думала, что писатель пишет сначала одну вещь, потом другу, а на самом деле все не так. Пишется сразу много вещей. Мыслей много. А кончать совершенно не хочется. Интересен сам процесс написания, исправления. Кажется, что можно все лучше и лучше написать. Вот такие дела!
14.07.99, среда
Привет, дневничок! Отмечаю сегодня свой день. Видела сегодня СС. Весь седой. А в понедельник видела ТП. Она ноет, что уже 10 лет дома с ребенком сидит. Тоска! На работе СН и ВП поругались. СН закрыл ВП табель по факту. Получилось очень мало. Ему дали большой аванс и теперь он 300 рублей заводу должен. Еле-еле утихомирила конфликт, но меня начинает раздражать СН, хотя я и понимаю, что у него забот полон рот, но он на кого-то должен опираться, так зачем же ВП вредить. Хотя мне уж надо молчать. Мне СН персональную надбавку дал, так что я должна уж во всем с ним соглашаться. Но Света как сидела, так и сидит в нашей комнате. У ВП стола как нет, так и нет. Я злюсь. ЕА все творит на компьютере. Света вроде на него глаз положила, поэтому и не уходит. Сегодня Сима сказала про него Любкин сын. Я даже не поняла, о ком речь. Как можно о ЛВ так говорить! Мне эта женщина очень нравится. От нее прямо тепло идет, когда она к нам в комнату заходит. Еще сшила себе длинный сарафан, но надеть его стесняюсь. Вот какая скромная стала! Отмечала сегодня свой день пивом и копченой скумбрией. Худею, поэтому так всего мало.
18.09.99, воскресение
Привет, дневничок! Давно не писала. Занимаюсь все заготовками на зиму. На работе тоже все пытаюсь стать хорошей начальницей. ЕА уж такой хороший, всем помогает, что мне уже дурно от его хорошести. Все время себя хуже него чувствую. Нет, не хуже, но он мне непонятен. Какой-то прямо Молчалин шагнул в жизнь со страниц "Горе от ума". Но общаться мне с ним уже невтерпеж! Хотя с другой стороны, такого подчиненного еще подыскать надо. Что мне еще нужно? Но я не считаю себя шефом. Это для меня просто правила игры. Я же знаю, что через несколько лет я с завода уйду, и мне хочется как можно больше хороших дел успеть сделать, или хотя бы начать. Может, потом что-то останется на заводе. И те, кто работает у меня в бюро, должны мне в этом помочь. Наш журнал цветет, готовим сейчас еще один. ЕА после этой авантюры со Светой должен вернуться в нашу комнату, а я не хочу. Но СН надоело, наверное, сидеть в одной комнате с женщинами, и он хочет разбавить наше бабье царство. ВП на работу почти не ходит. Я должна злиться на него, а я ему завидую. Кроме института, стал еще преподавать в техникуме. Оформляет документы в аспирантуру и прямо сияет от счастья. Пишет свою диссертацию и доволен, что занимается тем, что ему нравится. Я так его понимаю! Человеку больше 50 лет, а он полон планов. Мне бы такой в его возрасте быть! СН, конечно, злится. И вообще он весь испортился. Курит, пьет вместе с техниками. Это я по запаху определяю. Заставил меня какой-то двусмысленный контракт подписать до 31 октября. Правда, это деньги, но нервничать мне совсем не хочется. И вообще он какой-то странный. Я ему говорю, что начальник - он львом должен быть, а не кроликом. А он говорит, что в нем еще зверя не разбудили. И еще у меня времени нет свободного. Пишу, пишу и пишу. Оказывается, быстро сочинять я не могу. Возьмем хотя бы "Гертруду". Каждый день приходят новые идеи. Я как будто постоянно живу в том мире и все их, то есть героев, поступки с разных сторон рассматриваю. Аналогично и с другими вещами. То тишина, то пошло придумываться. Хотя пытаюсь этим заниматься каждый день, но иногда вроде мысли есть, а высказать их не можешь. А иногда идет как по маслу, а идеи уже приходят потом, когда перечитываешь какой-нибудь кусок. Иногда удивляюсь своим мыслям. Как это я смогла так написать? В общем, все это интересно. Купила себе шеститомник Агаты Кристи тащусь! Перечитываю Цветаеву. Все-таки она гениальный поэт!
19.10.99, вторник
Сегодня наши мадамы очистили кабинет СН, и велели ему переезжать. Он весь из себя прямо довольный. Сказал, что ведь ничего не изменится. Ладно об этом. Второй журнал пользуется бешеной популярностью "Гертруда" все разрастается. Пришла к выводу, что многие классические произведения русской литературы вышли из "Гамлета": "Анна Каренина", "Каменный гость", "Герой нашего времени", Чехов. Даже удивительно. Великая все-таки вещь "Гамлет"! ВП на работу почти не ходит. ЕА все творит. Сделали ЗМ журнал на 50-летие. Нет, все-таки сегодня меня достало. Если СН из-за свой мягкотелости переедет в кабинет, я его буду презирать и работать с ним мне не хочется. Мне уже и сейчас все это не нравится, но не время еще работу менять. Муж ведь почти ничего не дает. Но меня очень обидело все это. Читаю все Агату Кристи. Никак начитаться не могу. Еще опять перечитываю Ахматову. Такое чувство, что Цветаевой и Ахматовой одна муза диктовала. Стихи некоторые перекликаются. Даже странно! Еще нашла свои первые стихи. Зря я это дело бросила, все СИ меня с пути сбил. Сказал, что я, как акын степной, что вижу, то и пою.
14.11.99, четверг
Сегодня на заводе отмечали 25-летие работы на заводе АС. Делали журнал для юбиляров (тираж - 100 штук). Устала очень, даже на празднование не осталась. Был сегодня ВП. Сказала ему, чтобы подыскал мне после Нового года другую работу. Хочу уходить. Надоело. СН все со мной советуется, уж такой он мягкотелый, терпения уж нет. ЕА тоже у меня чему-то учится, а мне кто что-то даст? ВП приходит редко, я от него хоть что-то для своего развития получала. А что сейчас? Книги, кроме Агаты Кристи, не читаю. Так что решила уходить, но не в пустоту, конечно, надо сначала что-то терпимое подыскать. Но здесь меня задержит только чудо, наверное. Хотя я на него и надеюсь. Все-таки здесь деньги платят. В одну из суббот видела СС. Еще разговаривала с ЛР. Прямо не верится! ЕД сейчас сменила тактику, теперь она вся в думах об отделе, заботится обо всех. ЕА говорит, что надолго не хватит. Но меня больше раздражает то, что та комната меня мягко сказать не любит. Сегодня РШ, когда мы делали журнал, пришел и говорит, что фотографии можно делать лучше, и говорит не со мной, а с ЕА. как будто я так! А главный он. Хотя я обещала профкому, что мы успеем. Мне так обидно стало! Мол, мы можем лучше, но не хотим, а вы в этом ничего н понимаете. Вы - это я. И так во всем. Звонят по телефону, спрашивают СН, его нет. Ну, ладно, говорят, тогда вы скажите. Надоело!
31.12.99, пятница
Провожаем год. Сейчас небольшой перерыв. Я ушла в отпуск вроде. Надоело все ужасно. Буду сидеть дома и успокаиваться. Возвращаться к нормальной себе. Если это, конечно, возможно. На работу выходить совсем не хочется. Не знаю, какое настроение у меня будет в феврале. Поживем-увидим. ВП будет у нас работать по трудовому соглашению с января. Еще будет работать ИМ тоже по трудовому соглашению. Дама 68 лет. Не знаю, радоваться или плакать Еще у меня с декабря новенькая ММ. Тоже что за человек, не ясно. ЕА еще в январе женится. Тоже начнутся проблемы, будет то работать, то нет. Уже сейчас работает кое-как. СН надоел своей дряблостью и квелостью. Какой из него начальник! Никаких перспектив объяснить ясно не может, только твердит, что все хорошо будет. Сверху у него там подпитка идет, считает. В общем, лечится ему надо! На своей фантастике чокнулся! Не хочу с ним работать. Один ВП и АС молодцы! Пойду сейчас с Новым годом поздравлять их по телефону. Ельцин сегодня в отставку ушел. Что будет, не знаю. Ну, да, ладно. Сидела 19 и 29 декабря в избирательной комиссии. Очень было интересно! Познакомилась с интересными людьми. И вообще весело провела время! Теперь буду отдыхать, займусь собой, если получится. На работу не хочу - единственная мысль! Как меня все эти планы-отчеты достали!
16.01.2000, воскресение
Привет, дневничок! Нахожусь в отпуске, но один раз уже приходилось ходить на работу. Читаю одновременно кучу книг. Недавно кончила "Дневник лишнего человека" Тургенева. Узнала о нем, читая книги о Гамлете, об увлечениях Россией гамлетизмом. Звучит ужасно! Вот хочу выписки сделать из этой повести.
"Когда человеку очень хорошо, мозг его, как известно, весьма мало действует. Спокойное и радостное чувство, чувство удовлетворения, проникает все его существо, он поглощен им; сознание личности в нем исчезает - он блаженствует, как говорят дурно воспитанные поэты. Но когда, наконец, минует это "очарование", человеку иногда становится досадно и жаль, что он посреди согласия так мало наблюдал за самим собой, что он размышлением, воспоминанием не удваивал , не продолжал своих наслаждений как будто "блаженствующему" человеку есть когда, да и стоит размышлять о своих чувствах!"
"Несчастие людей одиноких и робких - от самолюбия робких - состоит именно в том, что они, имея глаза и даже растаращив их, ничего не видят или видят все в ложном свете, словно сквозь окрашенные очки. Их же собственные мысли и наблюдения мешают им на каждом шагу".
"Ложь так же живуча, как и истина, если не более. Точно, помнится, во мне даже в течение этой недели изредка шевелился червь... н наш брат, одинокий человек, опять-таки скажу, так же не способен понять то, что в нем происходит, как и то, что совершается перед его глазами. Да и притом: разве любовь - естественное чувство? Разве человеку свойственно любить? Любовь-болезнь; а для болезни закон не писан. Положим, у меня сердце иногда неприятно сжимается; да ведь все во мне было перевернуто кверху дном. Как тут прикажете узнать, что ладно и что неладно, какая причина, какое значение каждого отдельного ощущения?"
Еще я начала опять писать стихи. И получаю от этого небывалое удовольствие. Новые идеи приходят одна за другой. Надо как-то умом контролировать процесс, иначе начинаю новые вещи, но не доканчиваю ранее написанное. Но, наверное, это с непривычки. Как будто прорвалась труба, и стихи полились! Ну, такое ощущение. Любую мысль, которая приходит ко мне в голову, мне хочется зарифмовать. 14.01 видела СС и ЛР. Ужасно была рада! Несколько раз на этой неделе ходила в библиотеки. Сейчас напишу стихи.
Валерий Брюсов
Как долго о прошлом я плакал,
Как страстно грядущего ждал,
И Голос - угрюмый оракул -
"Довольно", сегодня сказал.
"Довольно! Надежды и чувства
Отныне былым назови,
Приветствуй лишь грезы искусства,
Ищи только вечной любви.
***
Я не знаю других доказательств,
Кроме девственной веры в себя.
Этой истине нет доказательств,
Эту тайну я понял, любя.
Бесконечны пути совершенства,
О, храни каждый миг бытия!
В этом мире одно лишь блаженство -
Сознавать, что ты выше себя.
***
Владимир Высоцкий
Не знаю, что лживо, а что свято, -
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята,
Мне выбора, по счастью, не дано.
***
Ну, все, дочитала сейчас "Куклу" Болеслава Пруса. Очень понравилось. Прямо Польша меня очень увлекла. То детективы Хмелевской читала, то сейчас это. Такое ощущение, что я с героями сроднилась и расставаться не хочется. Хочется знать, что с ними будет дальше. Такое же чувство у меня было после "Войны и мира" Толстого. Как будто героев этих книг знаешь со всех сторон, почти как саму себя. Вот уже хочется и это зарифмовать! Какая все-таки увлекательная вещь - сочинять стихи! Только вот у поэтов есть Муза, и им кто-то диктует. А мне кто? Я сижу и придумываю сочетания слов. Это, конечно, потому, что поэт я начинающий и нормальным поэтом , наверное, никогда не стану. Только все равно непонятно, почему к женщинами поэтами приходит Муза? Ко мне, если бы приходил, то Муз. Вот и это хочется в стихи уже перевести! Была бы мысль, а рифмы я довольно-таки легко нахожу.
23.01.2000
Прочитала "Жизнь Арсеньева" Бунина. Эта книга из того же ряда, что и другие книги о детстве. Такой же барчук, любящий природу, но если есть возможность, то жестокий к ней, барин по отношению к слугам, имеющий много времени и средств, чтобы наблюдать жизнь. То есть детство довольно-таки счастливое, какое было у детей дворян и наших детей при развитом социализме и которого сейчас нет. Читала сейчас стихи молодого Бунина. В основном, он пишет о природе. Некоторые строчки мне очень нравятся.
Иван Бунин
***
Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.
***
Теперь давно мистического храма
Мне жалок темный бред:
Когда идешь над бездной - надо прямо
Смотреть в лазурь и свет.
***
Раскрыв глаза, гляжу на яркий свет
И слышу сердца ровное биенье,
И этих строк размеренное пенье,
И мыслимую музыку планет.
Все ритм и бег. Бесцельное стремленье!
Но страшен миг, когда стремленья нет.
***
И ходят дождевые облака,
И свежим взором в сером поле дуют,
И сердце в тайной радости тоскует,
Что жизнь, как степь, пуста и велика.
***
24.01.00, понедельник
Привет, дневничок! Все сижу в библиотеке, читаю Ахматову и Цветаеву. В субботу ходила на завод. Совсем не соскучилась. СН прямо удивляется. но я его видеть не могу вместе с его квелостью Поругалась с ним абсолютно. Ладно, теперь выпишу из Бунина.
"То высокое чувство, которое вложено в каждую душу и будет жить вовеки, чувство священнейшей законности возмездия, священнейшей необходимости конечного торжества добра над злом и предельной беспощадности, с которой в свой срок зло карается. Это чувство есть несомненная жажда бога, есть вера в него. В минуту осуществления его торжества и его праведной кары оно повергает человека в сладкий ужас и трепет, разрешается бурей восторга как бы злорадного, который есть на самом деле взрыв нашей высшей любви и к богу и к ближнему".
"Жизнь должна быть восхищением".
"Я так люблю ее, что мне все можно, все простительно".
"Образовать в себе из даваемого жизнью нечто истинное, достойное писания - какое это редкое счастье! - и какой душевный труд!"
Я всегда считала, что классик - это неторопливость. Но вот Хмелевская, а она несомненно будет классиком, но какой темп! Или это все-таки паралитература? Странно, что Дюма и Сю относятся тоже туда. Значит, может быть и классик паралитературы, а мое высказывание о неторопливости верно.
06.02.00, воскресение
Привет, дневничок! Муж на работе. График - сутки через три. Завтра иду на работу. Не хочется ужасно! Звонила вчера, разговаривала с СН. Говорит, я изменился очень за эти 2 недели. Я ему, конечно, не верю. Занимается самообманом. Это опять словесная шелуха, но мне это уже неинтересно. У Ахматовой и Цветаевой нашла много похожего в стихах. Обе гордятся тем, что в них есть нерусская кровь, не красавицы, но что-то у них есть в лице. Конечно, таким женщинам приходится много думать, страдать, они рано понимают, что непохожи на других. Еще упоминают разные кольца, браслеты, ожерелья, перстни, цепи, мониста. Я вот даже тоже браслет надела. Он звенит, мне о них напоминает. Словом, тем похожих очень много, даже мысли перекликаются.
И.Ф. Анненский
Кончилась яркая чара,
Сердце очнулось пустым!
В сердце, как после пожара,
Ходит удушливый дым.
Кончилось? жалкое слово,
Жалкого слова не трусь.
Скоро в остатках былого
Я и сквозь дым разберусь.
***
Прочитала "Отрочество "Льва Толстого и "В людях" Горького. Горький больше понравился. Мысли глубокие, хоть и пишет о подростке. А у Толстого "Детство" было ярче второй книги. У Горького они равноценные. Как он написал об отрочестве, так я ни у кого не читала.
08.03.00, среда
Привет, дневничок! С праздником! Кончила читать "Юность" Льва Толстого и "Мои университеты" Горького. Горький опять-таки понравился больше. И он современнее. Но надо учитывать, что во время написания Лев Толстой был еще очень молод, талант его еще только начинал проявляться. А Горький писал книгу уже зрелым писателем. И было другое время. Ему не надо было думать о публике. Они писал о русских людях то, что думал. Ладно, теперь о работе. У СН заболела жена, и я уже третью неделю и.о. начальника отдела, а ЕА - начальник бюро. СН вчера приходил, говорит, что напиши мне на листке концепцию преобразования в отделе. И еще сказал, что все уже до такой степени распустились, что ждали железной руки, и никакой тут моей заслуги нет.
09.03.00, четверг
Сегодня решила уходить с завода. Наверное, на ЛК. Мне объяснили, что надо жестко управлять людьми, но это не для меня. Даже за большие, относительно, конечно, деньги. Сегодня ВП сказал, что мама ЕА его боится. Если уж он пошел, то его трудно остановить. Не хочется рабоать с таким человеком. И с СН не хочется работать! ЛК меня устрагивает тем, что он далеко от завода, и я никого видеть не буду, а то сегодня уже три человека сказали мне, что надо гнать ненужных людей. Но они ведь люди! Просто те, кто так говорит, понимают, что скажи они по-другому и их на заводе не будет. Жизнь штука , конечно, тяжелая, но ведь, наверное не все продается. Или все зависит от цены? Ладно, кончим об этом.
14.07.00, пятница
Сегодня отмечала на работе свой день пивом и селедкой. Полный кайф! Конечно, был еще салат, апельсины и вино.
31.12.00, воскресение
Вот кончился год! Тяжелый он у меня был. Хочется, чтобы следующее тысячелетие было для меня немного полегче.
26.01.01, пятница
Мучаемся на филиале. Это на самом конце города. Такая глушь! Надоело все это ужасно! Денег нет.
30.01.01, вторник
Пришла к выводу, что ответом на вопрос Гамлета "Быть или не быть?" является "Если" Киплинга.
28.02.01, среда
Нахожусь в административном отпуске на 3 дня по инициативе администрации завода. Денег нет. Электричество на заводе отключили. Все очень глупо! СН верит в светлое будущее, но он просто чокнутый и все. Я же вижу, что для блага завода никто ничего делать не хочет. Начальство подучает большие оклады и боится что-то сказать против еще большего начальства, которое занято только одним - мне, мне и еще раз мне. Люди же простые совсем простые. Ничего не надо, кормите в столовой и то хорошо. Другим ведь, которые безработные , еще хуже. Чем занимаюсь я? Во-первых, сочиняю, во-вторых занимаюсь все-таки нашей системой, но сейчас без желания. Ходили с СН на соседний завод, показали там. Заинтересовался один дядечка. Но у нас большая часть только заявлена, мы ведь в основном занимаемся вводом материалов и трудоемкости, на чем помешан СН. Он прямо рехнулся на благе завода. Но я уперлась, говорю, сначала - деньги, потом - стулья. Просто так я делать ничего не буду. У меня вообще-то семья и дети, мне их кормить надо. Носить домой пирожки из столовой, как СН, я не буду. Их вообще есть нельзя - вода, мука и варенье. Хотя я понимаю, что системой надо заниматься.. Но я не хочу, чтобы из меня дуру делали! Чтобы под сладкие обещания, я что-то творила с помощью СН. Но ему некогда, он чем угодно занят, только не делом. И не вижу у него желания делать систему хотя бы для города, не говоря уж о всей России. Все кончается любимым заводом. А значит, денег нет и не будет! Сейчас вот зарплату не платят, может, хоть теперь СН начнет шевелиться, ведь другой же завод заинтересовался. Но я в это абсолютно не верю! И вообще я в СН ничего привлекательного не вижу, разве что спокойствие, граничащее со спячкой. Мне бы так ничего не хотеть! А то все дуре старой чего-то надо! Когда ему говоришь, что вы такой же, как и все мужчины, такой же гад, он получает от этого удовлетворение. То есть был мешком стукнутым всю жизнь, а сейчас "как все мужчины". Огромный прогресс! Ой, какой дебил! Ну, а в основном прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо! Валяюсь третий день на диване. Читаю детективы. Точнее, перечитываю Рекса Стаута и Джона Диксона Кара. И мурлыкаю от удовольствия. Немного рукодельничаю. Лежу по диагонали в своей комнате на своей безразмерной кровати и тащусь! Спасибо заводу за эти дни отдыха. Так бы я сама ни за что не отдохнула бы. Если бы была в отпуске, то все равно чем-то была бы занята. А так просто лежу, читаю, думаю, кушаю. Что еще человеку для счастья надо?
06.03.01, вторник
Продолжаю все сидеть дома. Спасибо родному заводу за каникулы! Все читаю Рекса Стаута и ем, ем, ем! Скоро буду толстая-толстая!
08.03.01, четверг
Все продолжаю отдыхать и отмечать праздники. Вчера дали чуть-чуть денег. Мне сапоги надо.
26.05.01, суббот
Вчера отмечали 55-летие ИИ. Приезжала АС. Денег не дают. Это уже надоело. СН все о заводе заботится. Говорит, что нам потом спасибо скажут. Но это уже сказки для меня. Поэтому я больше не напрягаюсь. Работать на завод мне никакого смысла нет. Но обещала до конца года досидеть, поэтому место для ухода не ищу.
19.06.01, вторник
На работе все глухо. Денег не платят. ЕА уволился где-то на днях, даже не отработав положенный срок из-за учебы. Не знаю, куда он ушел. Еще двое уже уволилось, двое собираются. Одна я дура никуда не ухожу, жду, чем дело закончится. Может, зря сижу..
26.06.01, вторник
Сижу дома, отдыхаю. СН надоел. Даже странно, что у него такой семейный стаж. Бедная жена! Он не видит, точнее, не хочет видеть свои неудачи и ошибки. Конечно, так не хорошо говорить, но интересно, как бы он жил, если бы ему меньше повезло и ему эту операцию на голове несколько лет назад не сделали бы? И у него не было бы идеи-фикс, что его поддерживают сверху, и все у него будет хорошо. Зачем что-то делать? Ведь все и так будет, как он хочет. Но подождем еще. 21.06 видела ЕА, когда домой ехала. Поучается, что он где-то рядом с заводом работает.
14.07.01, суббота
Отмечаю сегодня дома мой день. Пивом, селедкой, салатом, ягодами и другими вкусными вещами. Денег на работе с 8 марта не дают, но мы не унываем. На улице уже несколько дней стоит жара больше 30 градусов. Наконец, пришло лето. Я сшила себе, уже месяц правда назад, . белый с серыми, черными и другими пятнами новый костюм.
31.07.01, вторник
На улице все такая же жара. С деньгами такая же напряженка. СН меня раздражает. Квелый, он и есть квелый! Его несет в разные стороны, а мне надоело собирать все в одну кучу. Техпроцессы я как-то пережила, Но теперь он хочет еще и бухгалтерию, и постпроцессоры для плат. Меня эта мания величия раздражает, хотя я ему и поддакиваю, говорю, что будем делать то, за что будут деньги платить. Но у него в башке белый дом с колоннами на горе. Так и живем!
03.08.01, пятница
Привет, дневничок! Все ругаемся с СН. Но сколько мне надо сил, что бы его терпеть! Все, что есть, то и хорошо - его девиз! Надоело! Как без денег жит-то? Уговариваю себя молчать, но срываюсь!
20.-8.01, понедельник
Привет, дневничок! На заводе отключили воду, и нас отправили в административный отпуск. Делаем дома небольшой ремонт. С СН все то же. Ладно хоть какие-то деньги за техпроцессы получила. Рассчитывать надо только на себя. Поняла, что сочинительство мне ближе, чем эта производственная система.
26.08.01, воскресение
Поняла сейчас одну вещь - я не хочу умереть начальником бюро. Я хочу чего-то большего! Завтра на работу не хочется, привыкла уже отдыхать.
27.08.01, понедельник
Сказала сегодня СН, что я написала в дневнике фразу про начальника бюро. Он говорит, ты еще и дневник ведешь? И что ты про меня там пишешь? Я говорю, что только плохое. Он говорит, что это просто так, а думаю я про него хорошо. Мания величия! Сколько самомнения! Да я в дневнике никогда не вру! самой себе - то зачем врать? Сегодня я спрашиваю, что с техпроцессами, он говорит, что в пятницу и субботу будем делать. Я говорю, а что именно? Вы начальник, так и говорите, что мы будем делать. Он говорит, что тебе тогда предлагали начальником стать. Еще он говорит, что я буду платы разводить. Говорю, буду. Что скажете, то и буду. Сидеть и тихонечко делать. Играем по правилу, ты начальник, я дурак. Он говорит, у нас разве так? Сегодня у него встреча с куратором по налогам. Он меня этими встречами уже достал. Я, говорит, показал их начальнику, как переключать с одного языка на другой. Говорит, они там даже этого не знают! Зато у них деньги есть и неплохие, а у него его одна мания величия! Сегодня он меня спрашивает, почему я его сына с днем рождения не поздравила. Я говорю, я с вами передала ведь поздравления. Еще пожелала бы ему окончить ВУЗ, но я не верю, что он окончит. СН говорит, что разве мы наше дело не ради наших детей делаем? Я говорю, что уж на вашего сына я вообще не рассчитываю. Я СН говорю, что я для чего сюда езжу? Чтобы с вами посидеть и поговорить? Делать что-то надо! Ведь нам уже немного заплатили за техпроцессы. Если ничего не выдадим, то источник быстро иссякнет. Но он этого не понимает. Идиот! Он, как ИИ, учится и учится! Самое главное - это что-то новое узнать! И что? С чем ИИ осталась? Ни семьи, ни карьеры! Тоже самое и он. Для чего он старается чему-то научиться? Где отдача? Правда, я сама немножко такая, но стараюсь от этого избавится. Он говорит, что я не начальник, я лидер. Какой он лидер? Что-то я ни организаторских способностей, ни особой генерации идей у него не замечаю. Я ему говорю, что вот вы сына заставить учиться не можете. Он говорит, что он ждет, когда он сам до всего дойдет. Я ему говорю, что вы уже с дочерью дождались, она школу бросила и теперь без аттестата дома сидит. Надо бороться не с детьми, а с тем плохим, что есть в них. СН говорит, что сын у него будет учиться через Интернет. Я говорю, что не будет, тут нужен характер, а его у него нет. Вот вы сможете, я смогу, а он не сможет. В общем, сегодня мы с ним поругались. Хотя мне это уже тоже надоело.
29.01.01, вторник
Сегодня продолжаю ругаться с СН. Опять та же песня. Я ходил в налоговую, там две девочки за компьютером в Word не разбираются. Я говорю, хватит. Меня от этого уже тошнит. Деньги где? Он говорит, что надо форму для техпроцессов сделать. Я говорю, нарисуйте какую. Я теперь идеи генерировать больше не буду. А если честно, то я просто хочу сочинять. Может, ничего и не получится, но хотя бы удовольствие получу. А совмещать эти два дела, я не могу. И я все-таки на его манию величия обиделась. Он считает, что это его система, а я так - чаю зашла попить. Пускай я многого не знаю, но система на две три сделана мной, если не больше. А он уже все забыл! Так что я с ним завязываю. Скажет, что делать, сделаю, но сама думать не буду. Все, достал. Ходит, целыми днями интриги плетет, разведчик-шпион! И ничего не делает. Хочет он меня сохранить, когда завод процедуру банкротства пройдет, пусть мной руководит. Не могу больше! Он у меня физически тошноту вызывает. Сегодня расписался, говорит, как я хорошо подписываюсь. Я говорю, прекратите! Невозможно это терпеть! Все-таки он, наверное, головой поврежденный, Нельзя же таким быть!
29.08.01, среда
Вчера вроде поняла, что как это не печально для меня, но СН - псих, то есть он страдает манией величия, он больной. Иначе ничем другим не объяснить его дурацкое поведение. У человека есть система, над которой он должен работать, но он ничего не делает, а только испытывает кайф, что она есть. Я никому ничего не говорю, а у него часто проскальзывают фразы о том, чтобы все знали, какой он молодец. Конечно, обидно, что я только сейчас это поняла и столько сил на него потратила, но лучше поздно, чем никогда. Он псих, страдающий манией величия! Ужас! Бедная его жена! Ладно, что мне-то теперь делать? Не ругать, а хвалить его, хотя бы раз в неделю. Но не перегнуть палку, хотя перехвалить психа невозможно, ему все будет казаться мало. И, главное, его ведь не вылечишь. Он видно с детства такой. У него одна часть головы видно развилась за счет другой. Он, конечно, в чем-то очень умный, но психически неполноценный. Очень печально, что я это только вчера поняла. Но хорошо, что поняла наконец-то.
09.09.01, воскресение
Привет, дневничок! Настроения никакого нет. На работе все продолжаю ругаться с СН. Уговариваю держать себя в руках и не могу. Как мне все надоело! А больше всех сам СН с его бредом сумасшедшего. Мое теперешнее неучастие в его творческих поисках по техпроцессам, но объясняет тем, что это мне неинтересно. Козел! Мне это интересно, но все равно ничего не получится, зачем же время терять? Я - пас! Сижу, немного сочиняю, чтобы он от меня со своими идеями отстал. Сказала, как скажете, так и буду делать, ничего обсуждать не буду. Но больше всего меня, конечно, бесит то, что как это я год назад не поняла, что связалась с идиотом. Все поняли, все от него ушли, одна я думала, что он человеком станет. Это у меня самой мания величия, а не у него! Это больше всего сейчас и злит. Этот бездарно прожитый гол! Я ведь, действительно, думала, что мы делаем систему для России, а он уж не знаю, что думал. Только не это! СН говорит, что я сейчас к нему лучше, чем в прошлом году отношусь, я-то вот думаю, что в несколько раз хуже, но скрываю свое отношение к этому дураку лучше. Стараюсь, по крайней мере, больше. А отвращение к нему с ушами, полными перхотью, огромное!
10.09.01, понедельник
Дурдом с СН продолжается. Сегодня он принес две платы, то есть эскизы двух плат. Собирается делать разводку на компьютере. Я выступала просто по инерции. Конечно, опять лозунг, что, во-первых, надо научиться, а, во-вторых, польза заводу. Все понятно, конечно, но это время и нервы, которые отнимаются у своей системы. Но когда теперь я понимаю, что своя система ему нужна не для зарабатывания денег, а для морального успокоения, что когда-то он заработает много-много денег, то киваю головой, занимаясь своими делами.
Сейчас звонил домой СН, сказал, что завтра берем первую плату у Д, чтобы ее делать. Я буду, конечно, хвалить его, но принимать участие в этом бреду, не буду. Дурак он и есть дурак!
12.09.91, среда
Привет, дневничок! Все то же самое. СН занимается платами. Дико счастлив, идиот! И все продолжает плести интриги. Он там в какой-то комиссии. Счастлив, не знай как! Я все размышляю над его манией величия. По-моему, для него самое страшное, это развод с женой. Как это, меня такого гениального не оценили, а предпочли кого-то другого. Во-вторых, это снятие с начальника отдела. Как это я весь их себя умный, а недооцененный. А если что-то с его родителями, то это не столь важно. Тут он даже как бы может хорошо выглядеть, какой он мужественный, а гениальность его в этом случае не задевается. Ему так хочется, чтобы его хвалили, восторгались и, наверное, любили за то, что он такой хороший, а ничего этого не выходит. Потому что рядом с его умом выползает его идиотизм, и с этим связываться никому не хочется. Как говорится, у него разум за ум зашел. Я бы на его месте вообще никогда не показывала бы, что он умный, не привлекала бы внимания к себе. Только иногда это случайно бы проскальзывало и вызывало бы неподдельный восторг - смотри-ка , какой некрасивый, а какой гениальный! И мне бы этого хватало надолго. У меня тоже, конечно, его мания величия, но она не зависит от окружающих. Я знаю, что я личность оригинальная, неординарная, и как я на кого-то влияю, меня мало волнует. Но это, наверное, оттого, что меня много людей любило, и я такая сформировалась, а у него все от недостатка любви. Да и кто его может такого любить! Вот он и придумал себе сказочку, что все равно лучше всех, да так и помешался! Сегодня не смогла даже долго выносить его общество, прямо физически тошнит от него. Я понимаю, что сейчас главное, чтобы я смирилась с тем, что у него крыша поехала, и научилась с этим жить и с ним общаться. Но я, действительно, не понимаю, почему он ничего не делает? Абсолютно ничего! Нормальный человек так может? СН говорит, что я совсем испортилась, и он хочет от жизни, чтобы у него было хорошо на душе, а я говорю, а мне денег сейчас надо. Надо мне все-таки как-то научиться с ним таким общаться.
15.09.01, суббота
"Глупец один не изменяется, ибо время не приносит ему развития, а опыты для него не существуют". Пушкин
Это все про СН сказано Он сейчас с П. разрабатывают план спасения завода. Задача масштабная! И, конечно, он ни о чем другом думать больше не может. Говорит, я собираюсь нашу систему предложить как основу программы вывода завода из теперешнего положения. Раньше меня бы это задело, но сейчас, зная, что он идиот, я согласно киваю головой. Буду старательно делать вид, что поддерживаю все его дурацкие начинания. Все равно на заводе денег не платят. И я прекрасно понимаю, что даже если и сейчас у него ничего не выйдет, и он зря потеряет время, он все равно найдет оправдание, что все будет хорошо. Потому что деньги идут к деньгам, удача к удаче, а он ничего до конца не доводит, потому что не за чем. Все равно все будет хорошо! Сегодня нашла браслет и колечко. Видела сегодня Ираиду. Цветет и пахнет!
17.09.01, понедельник
Все то же. СН занят требованиями коллектива к директору. Самое смешное, что он во все это верит. Меня от него продолжает физически тошнить. Не знаю, что и делать, но общаться с ним не могу. Все, что он говорит, меня раздражает. И никак не могу себя уговорить спокойно к его физиономии относиться. Как увижу, прямо трясет!
19.09.01, среда
Сегодня опять поругались с СН. Не могу сдерживаться. Стыдно! Но не могу терпеть, как он себя хвалит. Я, говорит, не смог в себе переломить... Я говорю, что ломать-то? Нет ничего. Я мог стать начальником 30 цеха, начальником ОГТ... Тошнит меня от него! Денег в упор нет. Но СН реальность видеть не хочет.
20.-9.01, четверг
Все продолжаю ругаться с СН. Хотя я ему говорю, что я жалею, что с вами связалась, думала, что что-то путное выйдет. Сейчас я понимаю, что все было зря. И наш отъезд с головной территории, и образование нашего нового отдела. Дура, я абсолютная! Если ему не надо денег, то о чем можно говорить? Но надо этот потерянный год компенсировать, а то совсем тошно будет. Если до конца сентября техпроцессы не пойдут, то надо что-то делать.
23.09.01, воскресение
"Довольно мне знать, что если все то, чем я живу, сложилось из жизни живших прежде меня и давно умерших людей и что поэтому всякий человек, исполнявший закон жизни, подчинивший свою животную личность разуму и проявивший силу любви, жил и живет после исчезновения своего плотского существования в других людях, - чтобы нелепое и ужасное суеверие смерти уже никогда более не мучило мен". Л.Н.Толстой "О жизни" (1888)
27.01.01, четверг
СН все занят спасением завода. Я на все киваю головой.
29.09.01, суббота
Опять поругались с СН. Не могу я себя сдерживать! Неужели он кретин не понял, что я в эту глухомань поехала не потому, что я нему хорошо отношусь, а потому , что я думала, что мы, делаем систему для всей России . Ну, дура, я конечно, наивная! Но шанс был! С другим человеком, наверное, получилось бы. Но с этим идиотом было глупо об этом мечтать. Просто я только недавно это поняла. Кстати, сегодня ровно месяц, как до меня это, наконец, дошло. Я ему говорю, что вот у вас если вдруг опять что-то с головой случится, то ничего вы не успели сделать, время на разговоры потратили. Сегодня он, кстати, ныл, что голова кружится. Я говорю, мясо надо есть, а не на одной кильке сидеть. СН говорит, что он старается, мне зарплату выбить из руководства. Ха-ха-ха! Денег-то все равно нет. Не понимаю, как он с женой столько лет живет. Или она его вообще за ничто считает. Его можно не кормить, не стирать, ничего не покупать, ругать, все рано он будет в уголке сидеть и любить. Или она сама такая же. Но больше 20 лет с таким идиотом прожить, это надо уметь! Где силы брать, чтобы его терпеть? Хотя, на него нельзя обижаться. С него же ничего нельзя требовать, только справку!
09.10.01, понедельник
СН все в своей комиссии заседает, на работе его практически не бывает. Зато мне хорошо. Правда, новенькая Лена, появилась, но я ей каждый день увольнительную пишу. ИМ тоже не приходит. Так что сижу я там одна в холоде. Правда, не знаю, с какой целью. В субботу была встреча с одноклассниками. Как время быстро летит! Воспоминаний хвати н надолго.
03.10.01, вторник
На наш заводской заказ вроде претендует мой прежний завод. СН собирается в газету писать. Меня это абсолютно не удивляет. Дурдом в действии! Работать и зарабатывать он не хочет. У нег же и так все будет хорошо и справедливо. Но зато немного побыл вторым лицом на заводе, как он считает. Пользы от этого, правда, никакой. Не знаю, стоит ли вообще заниматься системой, точнее, тратит на нее время. Но с другой стороны, наверное, делать что-то надо, но СН не показывать, потому что он опять скажет, что лучше знает, что делать, только не делает ничего. Спрашивает, какое у меня настроение? Какое оно может быть, если уже несколько месяцев я сижу без зарплаты? Вот полтора месяца назад я бесилась, а теперь все его поступки только подтверждают, что он, прямо скажем, не очень умный.
14.10.01, воскресение
На работе все то же. Деньги не светят в ближайшее время. Ладно, хоть есть возможность свои пьесы закончить. - "Госпожу Фауст", "Гертруду" и "Пьесу с того света". СН со своей комиссией пытается с ВГ договориться. Но тот ведь, по-моему, тоже психически ненормальный. О чем можно с ним договариваться? У него и логика отсутствует, и слова чести не существует. Вот я и наблюдаю за поведением двух психов. Немного разных, но у обоих крыши съехали. Забавно, конечно со стороны смотреть, но надоедает быстро. Интересно очень, чем СН раньше объяснял свою ненормальность, до того как ему голову разрезали? Наверное, слабым здоровьем,, дурной наследственность и чем-то еще. Он ведь, кретин, уверен, что ураган в момент его рождения был из-за него.
22.10.01, понедельник
Я болею. Сижу дома. Простыла в выходные. Сегодня звонил АК. Предлагает идти к ним работать. Я, наверное, соглашусь. И из-за денег, из-за того, что с СН ничего путного не выйдет. Год потерянный жалко, я могла бы его уже там провести в СК у АК. Там хоть есть работа, а тут сиди и жди. Д. , кстати, на той неделе уволился. Так что никому мы теперь на заводе не нужны. Несколько дней назад опять с СН поругались, он говорит, что тебе только деньги нужны, а для меня главное - честь. А я говорю ему, что он не живой, раз ему ничего не надо. Если бы я, конечно, видела, что он, действительно, хочет свою систему доделать, я бы еще подумала. Но сейчас, когда я вижу, что время уходит, а он ничего не делает, а все надеется на будущее, у меня нет больше сил. Мою статью напечатали в газете. СН она не понравилась. По его мнению, я, конечно, должна была написать, что лучше всех на свете СН даже в статье о браках. Идиот, он и есть кретин!
23.10.01, вторник
Сижу все еще дома. Болею. Вчера вечером еще раз звонил АК. Круто они за меня взялись. СН я ничего не сказала. Во-первых, я еще ничего не решила, а во-вторых, боюсь сглазить. Без денег все-таки тяжело жить. Нас теперь вроде другому заводу отдают. СН мне так вчера сказал.
24.10.01, среда
Я вот думаю, что если ВГ - черный сумасшедший, то СН-белый сумасшедший. ВГ хочет завод кончить, а СН спасти, но оба из дурдома, поэтому ничего хорошего не получится. Все-таки у СН это все из-за дефицита любви. Но заводе его знают, можно сказать ,ценят, его папу еще помнят, есть с кем общаться. Поэтому он даже мысли не допускает, что он окажется без завода. Все-таки любовь всем дает силы на то, чтобы жить, творить, не бояться будущего, на кураж, на то, чтобы дерзать. И все-таки при его огромном уме ему хоть бы капельку разума! А так вряд ли у нег когда-нибудь что-нибудь получится. Редко-редко мне его бывает жаль, а так я на него как на развлечение в цирке смотрю.
26.10.01, пятница
"Во всех его поступках нет ничего такого, что бы ни составляло прямой обязанности всякого честного человека на его месте; а ему нужно однако много героизма, чтоб поступать таким образом, нужна самоотверженная решимость гибнуть за добро. Спрашивается теперь: если уж есть эта решимость, то не лучше ли воспользоваться ею для дела большого, которым бы действительно достигалось что-нибудь существенно полезное? Но в том-то и беда, что он не сознает надобность и возможность такого дела и не понимает того, что его окружает. Он не хочет видеть круговой поруки во всем, что делается перед его глазами, и воображает, что всякое замеченное им зло есть не более как злоупотребление прекрасного установления, возможное лишь как редкое исключение". Добролюбов
27.10.01, суббота
Продолжаем слушать СН. Он говори, что у нас сейчас есть редкий шанс сделать для завода то, что мы сами хотим. Я молчу, но мне очень хочется спросить, зачем мне это надо? Ни денег, ни спасибо я за это не получу. Потрачу только время и себя. Так что все это опять из дурдома. Еще он говорит, что я все быстро хочу. Да не быстро, но хоть что-то. Целый год ведь зря прошел! Он говорит, что я теперь там много уже могу, так глубоко вижу, но сил нет. А я ему говорю, что он 200 лет жить собрался? Говорит, что продукт у нас сырой, его еще стыдно показывать. Что же вы тогда на головной территории в комиссии сидели? Надо было дорабатывать. Н, кстати, должен мне спасибо сказать, что техпроцессы хоть куда-то сдвинулись. Наверное, все-таки СН к нему уйдет потом работать и все будут счастливы. И Н, и СН., потому что там все люди ему знакомые и к нему хорошо относятся. Вчера он мне говорит, что можно потом будет и высотный корпус достроить здесь на филиале. У которого только каркас! Вера в завод у него огромная! Так и помрет с ней! Говорит, когда все это закончится, я поеду в санаторий и отдохну. Он, кстати, постоянно дает мне понять, что вот он умный-умный, порядочный, а его не ценю, и мне главное - деньги. Потому я все больше понимаю, что надо идти в СК. Там я им нужна! А тут он мне дает понять, что я без него ничто. Я не говорю, что я что-то, н в СК я нужна для внедрения системы. Потому что им нужен результат. А СН нравится сам процесс творения, до конца еще ни разу не доведенный! Он хочет и то, и это. Опять говорит, что будет на заводе и зарплату внедрять, и бухгалтерию. Я молчу. Команды у него нет. Он, конечно, скажет, что надо все изучить, потом пригодится. Но я думаю, что этого "потом" я не дождусь. Я ведь живая, мне что-то надо, хотя бы есть-пить! И это еще одна причина уйти в СК. Я ему говорю, что год назад был и запал, и желание, и время, и возможность. И ничего было не использовано! Он говорит, что у него на ВГ злости не было, Может, и не было! У идиота какая злость? Но у меня была злость, и все это было не использовано. Зачем было с головной территории уезжать? Все зря! Целый год с такими мучениями прошел, а мы не сделали ничего. Это меня прямо убивает.
31.10.01, среда
СН все продолжает бороться за завод. Говорит, мы пойдем с плакатами по городу. Маразм крепчал! Лучше бы то время, которое он тратит на собирание слухов на головной территории, потратил бы на свою систему. Но что мечтать-то? Ничего у него не получится. Вчера мне говорит, что этот год мне много дал, я стал глубже видеть. Ну, и смотри! Я тоже за этот год впервые такого идиота рассмотрела. Так что и мне этот год много дал, но лучше бы не давал! Сейчас опять звонили из СК. Мелочь, а приятно!
04.11.01, воскресение
Отдыхаем, у нас на заводе опять каникулы. Два дня не разговаривала с СН по телефону. В пятницу я ему сказала, что не вижу, чем я могу на заводе заниматься. Он говорит, а что изменилось с прошлого года? У нас есть наша система. Короче, я поняла, что он будет говорить мне то, что, по его мнению, заставит меня работать над системой для его родного завода. Если он вообще думает. Может быть, просто говорит, что в голову приходит. Ведь он идиот! Неужели он не понимает, что если я уйду. никто его дурацкую систему внедрять не будет. Он не может работать весь день, устает, здоровья нет и ему обязательно надо ходить по заводу болтать, чтобы общаться, чтобы чувствовать, что его любят и ценят. Хотя близко с ним сходиться никто не хочет, но он все равно уверен, что сейчас для завода самый главный человек. А система все в недоделанном состоянии.
07.11.01, среда
Сегодня вроде праздник. Только не поймешь, какой. Читала сегодня книги про всех этих революционеров и героев - Чкалов, Фурманов, Куйбышев, Киров, Фрунзе, Алексеев, Коллонтай. Вроде все правильно говорили люди. Они были против частной собственности. Думали, если ее не будет, то все получится. Производство, которое объединяет много людей, они думали, создаст новые отношения между людьми, но человека не переделаешь, как бы этого не хотелось, даже если с детства начинать. Все равно, только единицы живут в старости по принципу "Человек человеку - друг, товарищ и брат". А остальные понимают, что ты или охотник, или дичь. Я вот тоже дура наивная была! А СН таким и умрет! Что-то я его и не вспоминаю, не звоню, вот и отдохнула от его бреда.
10.11.01, суббота
Вчера ездила в СК. Вроде буду у них с 12.11 работать. Потом позвонила СН. Он отреагировал в своем духе. Два раза спрашивал, что они про него говорили. Ничего, говорю. Это-то его и обидело! Как его такого гениального и не оценили! Говорит, мне не хочется на кого-то работать, пойду своим путем. Тем более, я тут за 4 дня так 1С изучил! Сколько возможностей! Про техпроцессы и не вспоминает, а про нашу систему вообще забыл. Он говорит, что болел эти дни. Надо думать, что сил у него уже нет. За последнее время он очень подурнел. Волос на голове вообще нет, лоб еще больше выпирается, глаза косят. Неужели он не понимает, что урод? Еще и худой до ужаса. Получается, что скелет и то симпатичнее. Жене-то каково! А он ведь этого не понимает. Думает, что если характер хороший, как он, конечно, считает, то внешность не играет никакой роли. Еще как играет! Я поставила заставку на компьютер со Смоктуновским в роли Гамлета. Говорю, смотрите, какой у него лоб высокий и нос прямой. А СН говорит, что у него тоже. Словом, все из той же оперы.
12.11.01, понедельник
Сегодня ходила первый день на работу в СК. И чего я столько на заводе сидела? Звонила сегодня СН, денег никаких не обещают. Они опять какие-то письма готовят, все кипит. СН вроде смирился с тем, что я начала где-то работать. Опять спрашивает, что они про него говорят. Я отвечают, что не спрашивают они про вас. Больше им делать нечего. Я ему говорю, вы там не запили случайно? Нет, говорит. Просто эти два дня личной жизнью занимался. Изучай все, говорит, там потом на заводе внедрять будем. Но мне кажется, что СН алкаш. То есть тот, кто пьет с горя. Есть люди, которые пьют с радости, но СН плохо переносит неприятности, поэтому у меня большое подозрение. Иногда, правда, он держится. Еще я понимаю, что он дилетант. Ему нравится, что он и это умеет, и это, и все его хвалят. Поэтому и денег ему не надо. Я вот тоже дилетант в сочинительстве. Не стала ему говорить, что ВС сделал состав изделия, и в СК его внедрили. Но, наверное, скажу, потому что это все-таки была его гордость. И он после нее ничего больше серьезного не сделал.
17.11.01, суббота
Вчера сказала ИИ, что работаю в СК. Она говорит, то я сделал правильно. А СН все продолжает бороться за завод. Теперь они решили отправить письма с просьбой отставки руководства, с угрозой забастовки и шествия. Это уже смешно! Нам с января не платят деньги, а они пойдут с такими плакатами. Точно скажут, они из дурдома сбежали. Я говорю СН, что вам, как и ВГ, до людей дела нет, вам, главное, завод отстоять. Он говорит, что нет, я никого не буду останавливать, только попрошу оставить координаты, чтобы можно было связаться потом. Но это он врет! Когда я ему сказала, что меня просили в СК двух женщин подобрать, я с завода их возьму, он возникать начал. Короче, он не помнит, что говорил раньше. Хотя, когда я ему сказала, что я поняла, что вы мне врали про систему для России, вы просто хотели, чтобы я ее делала для завода, он со мной согласился. Но, скорей всего, он говорит то, что, как он думает, я хочу услышать в этот момент. Я ему говорю, вы хоть подумайте, что будет, если завод кончится. Он говорит, что, во-первых, он может пойти в фирму, где работает его сын, а, во-вторых, в СК. Я говорю, что там нет мест. Он говорит, что они тебя уволят, а меня возьмут. Как его задело все-таки! Он говорит, что Г спросил СН, не сказать ли ВГ, что надо эту систему планово-производственную доделать. И мне надо перестать с ним ругаться, он все равно ничего не понимает. Я вообще поняла, что есть люди - овцы и волки. Но много овец называет себя порядочными, чтобы не думать о том, что он овца. Вот такой СН, и мне надо с этим смирится, наконец.
19.11.01, понедельник
СН все борется за завод. Я теперь начала с ним новую тактику. Во-первых, хвалить его, во-вторых, думать вслух о заводе. Буду ждать результатов". Главное, конечно, не сорваться и не нахамить!
20.11.01, вторник
Все мило разговариваю с СН. Говорю, что если сегодня плохо, то завтра будет лучше, но сама в это не верю. Но говорю!
26.11.01, понедельник
СН все борется. Шествие им разрешили только около театра или парка. Они теперь подают документы на пикетирование. Все говорю ему, что все будет хорошо, мы еще свою систему сделаем, пусть порадуется, идиот!
02.12.01, воскресение
Сегодня говорила с СН о СК. Он вчера говорит, что мы в газетах статью о них напишем. Я ему говорю, что, наоборот, надо отношения налаживать. Он говорит, что они не хотят со мной общаться, потому что я второй человек на заводе. Они, наверное, между собой разговаривают. Я говорю, что про вас никто не вспоминает, он не верит. Чокнутый, точно! В среду виделась с ним в издательстве. Выглядит кошмарно. Шапка старая, куртка его отца, джинсы ярко-голубые, пакет старый в руках. даже жалко стало. У них 11.12 встреча одноклассников. Если он в таком виде пойдет, то там все в осадок выпадут. Самый умный - самый нищий! Правда, он сейчас сшивает свою старую зимнюю куртку после стирки, ей лет 10, вряд ли она будет хоть как-то выглядеть. В общем, я на его месте позориться бы не пошла, но до него это не дойдет. Считает, что у него все хорошо будет, да и сейчас он - начальник отдела. Еще его кто-то ужасно постриг. Прямо посмотришь, плакать хочется в прямом смысле. Самое смешное, что если он оставшуюся жизнь останется одиноким, то будет считать, что он просто остался верен своей жене, не смог себе изменить, а его жена будет думать, что какая она замечательная, что он ни с кем ее сравнить не может. А на самом деле все его потенциальные невесты посмотрят на него, про себя подумают, зачем мне такой урод и идиот и мимо пройдут. Но СН этого не понимает!
08.12.01, суббота
Сегодня ездила на завод. Взяла Новую вечерку, в которой написано о заводе. Дурдом продолжается! Битва титанов! СН счастлив. Весь в борьбе. СН опять в том же дурацком виде. Я ему говорю, где ваша зимняя куртка? Он говорит, что все еще перешивается. Я говорю, ну, сами займитесь. Он говорит, у меня жена есть, дочь. В общем, все то же и так же по-идиотски! Мне даже уже надоело удивляться!
11.12.01, вторник
Маразм крепчает! Денег на заводе все не дают. Но директор берет огромные кредиты, а заказов нет подписанных. СН говорит, как отдавать будем, неизвестно. Я ему говорю, это не ваша забота. Вы на свои рваные штаны посмотрите. Вас это должно беспокоить, новые надо покупать. Кто же зимой в вашем возрасте в ярко-голубых джинсах ходит? Он говорит, что упал, теперь нога не сгибается. Как он в этом году в холода стал носить две шапки - вязаную и меховую, стало заметно, что лоб у него очень сильно вылезает. Раньше так не было. Я сначала думала, что это жена его так ужасно стрижет, а сейчас мне кажется, что это у него в голове что-то растет, потому что даже то, что он похудел и волосы поредели, то не объясняет. А я купила себе материал на летний костюм, который хотела.
15.12.01, суббота
Денег на заводе все не дают. Показали вчера сюжет про это на местном телевидении. СН дико счастлив! Я его спрашиваю, вы при каком-нибудь условии с завода уйдете? Он говорит, а зачем? Что я ВГ испугался? Все ясно, никуда он не пойдет, и будет считать себя героем-подпольщиком. Вообще у меня на СН рвотный рефлекс! Он говорит, что очень устал. Я поняла, что я сейчас уже на стороне ВГ и директора. Такие конструктора, технологи и другие специалисты, которые годами не занимаются своей работой, а только борьбой, не могут создать качественную продукцию. СН меня раздражает. Он мне вчера говорит, что если я могу про него сказать в СК, чтобы его на заводе попросили им, то есть СК, помочь. Я говорю, что мы про вас там не говорим, они про вас не вспоминают, как он этого н понимает! А я понимаю, что у него мания величия и мания преследования вместе. Типичный революционер! Я ему говорю, что нечего этой борьбой гордиться, людей на заводе просто жалко, значит, они не могут устроиться в другом месте или они пенсионеры. Взяли бы и ушли бы куда-нибудь, но они ждут что-то от своего хозяина. СН тоже ждет чего-то от доброго дяди, который наверху. Надоело все это!
20.12.01, четверг
Никаких особых новостей нет. В СК все тихо, никаких военных действий, все готовятся к Новому году. Мне это непривычно, на заводе все на нервах всегда было. Особенно последнее время.
2012.01, вторник
Звонила опять СН. Он говорит, что до Нового года вопрос с заводом решаться не будет, а после в январе у нас будет новый директор. Опять надежда на доброго дядю наверху! СН считает, что его попросят делать зарплату и все остальные задачи в бухгалтерии. Ждет-не дождется! Я говорю, что я больше не могу. Я вам как в сумасшедший лом звоню. Сама переживаю, волнуюсь, а вам на заводе хорошо среди родных психов. Не могу я больше! Уволюсь, говорю. Сил уже нет.
27.12.01, четверг
Звонил СН. Он согласился делать бухгалтерию. Его К. попросил. Сил у меня нет! Хотя говорит, что он еще точно не согласился, мне просто надо будет принять у Д. дела по зарплате, потому что он увольняется. Я, конечно, понимаю, что он согласится на все это при любом раскладе. Еще СН говорит, что, может быть, директор и останется, но работать с ВГ он не будет. Я ему говорю, что никуда вы не уйдете, будете хоть пол мыть, но на заводе. Я больше так не могу! У меня здоровье уже не то, чтобы все это наблюдать. Честное слово, так и будет! Это у вас в запасе вечность, а у меня несколько лет всего.
31.12.01, понедельник
Вот и кончатся год! Тяжелый он у меня был и нервный! Хотя много чего насочиняла. Надеюсь, что дальше будет легче. Наконец, стала работа в СК. Разбегаюсь с заводом. Сколько сил он у меня съел! Еле-еле выжила. Так плохо мне еще никогда не было. Простое упоминание о заводе, и меня начинает колотить! Вчера и сегодня всех поздравляла по телефону, но позвонить СН рука не поднимается. Он как какое-то испытание, зло, которое мне было послано и от которого я стараюсь отходить все дальше. Хорошо хоть сама не сломалась! Он со своими дурацкими сказками о том, как все будет хорошо, чуть меня не заболтал! Этот придурок просто мне врал, чтобы я что-то делала для завода, я а я думала, что будет польза всей России. Спасибо, не надо! Да даже и не для завода, а для него, для СН! Потому что ему просто негде будет работать с такими задачами, которые ему интересны. Его инвалида такого нигде особо не ждут! Все, хватит об этом придурке! Надеюсь, что следующий год будет последним, когда мне придется с этим идиотом общаться!
04.01.02, пятница
С Новым 2002 годом!
"Злятся на кого? На человека. Возмущаются кем? Человеком. Ругать и проклинать можно кого? Человека. Плохого, очень плохого, но человека. А раз эти чувства у меня прошли - значит, он как человек перестал для меня существовать... появилось это самое чувство омерзения". Иван Савелов
Вот прямо про СН написано. Я раньше к нему более-менее относилась, а сейчас он у меня связан с заводом, который меня обидел и с которого я ухожу. Я ему говорю, что АС, ИИ, ИМ звонили мне на Новый год, поздравляли. А он говорит, что у меня телефон молчал. Хотела сказать, что просто никому со своим заводом вы не нужны, никто вам спасибо за вашу глупую борьбу не скажет. Хотя строит из себя никак не меньше, как заместителя директора. Он мне говорит, что на День рождения я позвоню? У меня автоматически вырвалось, что лучше не надо. Любое упоминание о нем у меня связывается с заводом и меня начинает трясти и колотить. Вот такие дела!
07.01.02, понедельник
Сегодня ездили в монастырь. Третий год уже так отмечаем дни рождения и Рождество. Привезла большой и маленький календари. Очень счастлива! Муж тоже, конечно, молодец! Мне там в монастыре так хорошо, так уезжать не хочется!
Вчера звонила СН. Он опять ноет, что он устал, что работает, потому что у него в отделе никого нет. Директор опять их уломал на какие-то уступки. Но он, то есть СН, уверен, что все будет хорошо. В общем, я ему говорю, что работайте, это у вас трудотерапия в дурдоме. Для меня СН ничего не сделал, ни пропуск на выходные, ни заправку картриджа и ксерокса. И для ИМ даже пропуск не сделал. Мы ее ветерана завода даже с 70-летием не можем поздравить, из-за СН это не получится. Он, как и ВГ, людей не замечает. Главное для него - это завод! Хотя, что такое завод? Это и я, и ИМ, и директор с ВГ. Абстрактного завода нет! Врет мне СН постоянно. Не понимаю, зачем. Или не помнит, что говорил раньше, или пытается избегать того, что я буду ругаться. Но меня это уже почти не волнует. Осталось еще немного потерпеть его общество. В марте директор обещал отдать все долги, что меня очень устроило бы, и тогда я, наконец, уволюсь. Потому что общение с этим заводом плохо влияет на мое здоровье. Вот СН хоть бы что! Он это близко к сердцу не принимает. Считает, что он на заводе самый главный и все будет так, как он хочет! Хорошо все-таки быть психом! Как он сейчас считает, он второе лицо на заводе, поэтому он может и не работать Кое-что делать и то хорошо! Но потом-то как? Так он выглядит очень красиво, есть отделы, которые должны этим заниматься, но обратились к нему, потому что больше никого такого, как он нет. Сколько счастья! И он, конечно, считает, что это его успех!! Не понимает простой вещи, что если успех, то такому человек завидуют. Но кто будет завидовать ему? Нет таких. К нему все относятся как к местному сумасшедшему! Но он счастлив, что чем больше задач на него повесят, тем больше его, как он думает, ценят и любят, потому что он такой умный. Но всем на него плевать! Потому что как еще ЕА сказал, от него никому нет ничего хорошего. И потом взять на себя задачу - это не значит, ее решить. Кто работать-то будет над всем этим? Кстати, тут на днях были холода, так СН говорит, что он обморозился. Конечно, шапка на макушке, потому что на его выпуклый лоб, ничего не налезает. Что еще ждать? Еще говорит, что у него одна рука не поднимается. В общем, красавец! Хромой, потому что нога волочится, да и все остальное такого же качества! Но все равно считает, что он прекрасный человек, потому что умный и спокойный.
17.01.01, четверг
Вчера звонил СН. оказывается Н. на него нажаловался А., то есть на то, что он, то есть СН, ничего не делает. А. у него потребовал отчет. Да и Г. СН зажимает. Он думал, что с ним будут носиться как с чашей. Спрашивают, что он за это время сделал. А ему предъявлять нечего, потому что он сам только за завод сражался, а организовывать работу во вверенном ему отделе не смог. Я ему говорю, что скажите, что я не работаю, я ведь не скрываю, что нахожусь в административном отпуске. Он говорит, что они про тебя не спрашивают, это он мне так за СК отвечает. Зато сегодня СН в СК вспомнили. АК говорит, ну, странный такой! Вот все его придурковатость видели, одна я нет. Все думала, ну, страшненький, ну, характера нет, но зато умный. А получилось что? А СК я ценю за спокойствие. Никакой спешки! Хотя, наверное, это зря у них так поставлено. Но я сижу в Интернете, сочиняю свои пьесы и стихи , и просто привожу в порядок свою нервную систему. С завода я, наверное, все-таки уволюсь. Надо чтобы все это осталось в прошлом. Столько сил он у меня отнял! Одна ненависть у меня к нему. Потому надо поскорее уходить, чтобы успокоиться.
19.01.02, суббота
Сегодня Крещение. Отметили с мужем. Ходила на завод. Про нас написали в "Коммерсанте", что мы такой завод дурной! СН счастлив. Ну и что? СН спрашивает, что где гарантия, что я буду на завод работать? Я говорю, что нет такой гарантии. Мне надо деньги зарабатывать. И в этом ничего плохого нет. Это просто желание живого человека. А то, что СН ничего для себя не хочет, тоже понятно - он не живой. Он все повторяет, что я не думаю о том, чтобы он был счастлив. А счастье для него - это работа для родного завода, во имя светлого будущего. Деньги - это неглавное. Но я рада, что, наконец поняла, что я живая, что мне просто хочется жить, а он не в силах это понять. Сейчас звонил СН. Я ему говорю, что позвоните ВП, у него полно идей, он что-то делать хочет, спрашивает, как мы. Не знаю, что получится. Разозлилась я на СН.
20.01.02, вторник
Все злюсь на СН. Их, то есть комиссию, опять директор кинул. Уговорил разблокировать счета, наплел им про нужды завода, а сам перевел или чуть не перевел деньги на счет своей фирмы. СН говорит, все врут, что делать, посоветуй! Это он про завод. Я говорю, что дурака учить, только портить! Раньше думай о заводе, а потом о себе! Все подтверждает мои мысли, что он не живой. Все-таки надо с ним как-то разойтись! Он меня приводит в состояние, когда меня начинает бить и колотить! Потому что все то, что он делает, точнее, не делает, меня злит и бесит! СН вчера все за плечо держался. Видно все-таки болит у него рука. Но делает вид, что героически терпит. Еще СН вчера ныл, что у него голова очень болит и после 10-11 вечера он работать не может. Весь день, конечно, треплется на заводе о заводе, а вечером хочет что-то делать. Где силы-то брать? Я понимаю, что ему так жить легче, но я-то как с сумасшедшим должна общаться? Умом я понимаю, что надо от психа подальше держаться, но на что-то еще надеюсь. Но терпеть его просто выше моих сил! Он никак не может понять, почему я не могу быть счастлива его счастьем - жить и работать для завода! Борьба за справедливость - это так прекрасно! Но почему-то это ни я, ни кто-то еще не понимает. Может быть, П. такой же дурак, но мне кажется, что там что-то другое. Он просто мстит ВГ, а не завод спасает. Везде, кстати, и в газетах, и на телевидении интервью дает П., СН нигде не упоминается, так что образ борца за справедливость к нему не относится. СН говорит, что его все на заводе любят. Понятно, что так жить легче, придумай себе сказку и живи в ней, но так люди просто сходят с ума. Но мне хотелось бы увидеть хоть одного человека, который его может любить в принципе. За ум ведь не любят! Тем более он у него без разума абсолютно! Но сделать его счастливым никто не сможет! Потому что ему надо только, чтобы его любили на заводе, и он делал бы для него свою систему. Тогда он может смириться и с отсутствием денег, и с болезнями, и с проблемами в личной жизни. То есть любовь и творчество для него, как и для всех, едины. Но у людей все это направлено или на противоположный пол, или на себя, а завод - это что-то нереальное, поэтому чтобы он не делал, ничего не получится. а я опять трачу свое время на идиота!
22.01.02, вторник
Муж второй день в больнице. Решил подлечиться в отпуске. Наши,, то есть из СК сегодня ездили на наш завод. Там им пообещали деньги и новый контракт. Они познакомились с Г., новым главным инженером. Полны радужных планов. Не знаю, коснется это меня или нет. Звоню СН, он ничего не знает. То есть ему никто не говорил, то есть внедрять будут систему от СК, не спрашивая его согласия. Скажут "вперед" и все. Но он мне объясняет, что будет тянуть время. Я же сегодня возилась с программой, хорошо, что я с завода ухожу. Это не бе, не ме довело бы меня до нервного срыва.
24.01.02, четверг
Звонил СН. Сказал, что денег на заводе больше не будет. Значит, не будет и контракта со СК. Жаль! Тогда мое положение там упрочилось бы, а так не знаю, что делать. Настроения нет совсем! В общем, я расстроилась! А этот СН еще ноет! Устал он! Бороться меньше надо! До людей ему дела нет. Ему-то денег не надо, главное, для завода работать. Из СК меня, наверное, не уволят, но без контракта жить там будет тяжело. Для души все равно что-то надо! И чтобы не трястись!
26.01.02, суббота
Сегодня ходила в гости к ИМ. Приходила еще ИИ и подруга ИМ Вика. А то почти месяц прошел с ее день рождения, а мы все не могли поздравить. Кстати, вчера Г. предложил СН внедрять систему от СК. Она должна заработать в 2003 году. Может, и мне что-нибудь перепадет, Но с завода я уйду. Сейчас, когда я смотрю на все это со стороны, меня все эти проблемы почти не волнуют. СН, конечно, дико счастлив, что о нем вспомнили. Я ему про то, что я о переговорах завода и СК знаю, ничего не сказала. Главное, чтобы мне от этого денежки перепали.
28.01.02, понедельник.
Вчера ходила в гости к Нине Г. на именины. Была Аня Ц и Зоя, конечно. Разговоры о болезнях и пенсиях. Мне прямо дурно стало! Неужели ни на что уже больше сил нет и не будет? Не хотелось бы так же мыслить! Звонил СН. Деньги вроде будут, ложная тревога. Сегодня АК предложил мне с марта уже нормально работать в СК. А СН говорит, что когда ко мне придут и спросят, что мне надо для работы со СК, то тогда я выскажу свои требования. Все та же мания величия! Все считает, что он кто-то на заводе. Все уже давно поняли, что он местный сумасшедший и работает без денег. Правда, оглоблю ему и хомут, как рабочей скотине, может быть и выдадут. Но мне уже как-то все равно. Я уходу из этого сумасшедшего дома.
03.02.02, воскресение
Опять все то же. СН все борется за счастье завода. Еще я думаю, что больше никаких дел не хочу с ним иметь. Даже это работа по внедрению системы от СК на заводе мне не нравится. Нервов и сил уйдет много, а денег будет мало. Надо сделать паузу, скушать "Твикс"! СН на себя все повесил - и систему из СК, и 1С, и техпроцессы, так пусть и кушает ложкой!