Аннотация: о несостоявшемся подростковом суициде. воспоминания об этом частенько ободряли в трудных ситуациях
Я сходила с ума. Как всегда. Слегка. Не на долго. Чтоб скрыться от реальности. Мне было плохо и больно. Мы с Ним поссорились, как это было в прошлый и позапрошлый, и поза позапрошлый раз... из-за ерунды... и я опять не хотела жить. Единственный кто, казалось, держит меня - это Он... Он. Он... куда я без него...
И вот я опять одна...
Бредя под порывами холодного ветра, я не помнила как я оказалась на улице, в насквозь продуваемой куртке, с растрёпанными волосами и глазами, припухшими от засохших слёз. Я курила. Курила заначенные, чужие сигареты, неизвестно кем у меня забытые. Горький дым рвал горло. Голова кружилась, мысли отказывались выстроиться в ровную цепочку и наступали друг на друга.... Шипение бычка в воде.. река. Мост... старый железнодорожный... как быстро я дошла... обычно путь занимает так много времени, а тут.. теперь вперёд. Только вперёд...
Под ногой железная перекладина. Деревянные брусья. Я первый раз иду по ним, не сгибаясь, не раскидывая руки в стороны и не боясь упасть. Возможно, для этого я сюда и пришла...
Стою, глядя вокруг. Как же мне плохо... как мне всё надоело... не хочу жить... надоело! Достало! Ненавижу!!! Вот возьму и буду петь... все ненавидят, когда я пою, а тут никто не услышит... хоть какой-то знак протеста... а потом меня уже не будет. Я уйду из жизни, никому не мешая. Навсегда... просто так. Чтоб не мучить своим присутствием близких, чтоб никому не мешать, чтоб дать Ему жить, как Он хочет... это всё, что хорошего я могу сделать для мира... Господи, как же холодно... может ещё сигарету?...
Вдали фонари. Вдали фары машин. Вдали дома. И какая-то странная злость наполняет при взгляде на светлые окна, на фоне грозового, жадного на влагу неба. Вот у них там свет и тепло, они наверно счастливы... а мне тут холодно и одиноко! И никто об этом не знает! Сволочи!... а я вот сейчас возьму и прыгну вниз. С моста в воду. А в воде камни! Если не утону, то шею сверну стопроцентно... И тогда все поймут что я была несчастна и погибла, не выдержав жестокости этого мира...- я говорю вслух, всё громче, но резко замолкаю...- А если не поймут?.. если решат что я просто дура, которая оступилась гуляя по мосту? Нет! Надо оставить записку... только писать её не хочется: руки мёрзнут, и я не хочу вытаскивать их из карманов... Я боюсь холода? Нет, не боюсь.. просто не хочу еще более неприятных ощущений.. я вообще ничего не боюсь. Ведь так? Ну да, конечно, как и все, я боюсь ослепнуть, или серьёзно покалечиться, или не найти своё место в жизни... а вообще, я всё смогу перенести, я же сильная!... А почему я тогда тут? Мне просто стало скучно на этом свете? Или я боюсь жизни? Нет. Я не боюсь жизни, равно как и смерти. Тут нечего бояться. Это неизбежно... как и многое другое... вот я сижу на холодной балке и болтаю ногами в воздухе, не боясь даже простудиться. А ведь точно простужусь... Я же пришла сюда не затем, чтоб возвращаться...
А внизу темно... да уж... мой трупик найдут наверно не скоро. Вниз по течению кустарник и там меня не будет видно... фу... может добежать домой оставить сообщение там? Чтоб хоть знали где меня искать?.. нет, слишком картинно "посмотрите на меня, я умерла из-за вас!"- слишком грубо, вульгарно, НЕ КРАСИВО! А собственно, неужели мне важно, красиво это или нет? Как будто мне не всё равно, что про меня скажут после смерти! Хотя... нет! Не всё равно! Почему? Да по привычке, наверное... забыть... куда бы сигануть, чтоб тело хорошо смотрелось, и никуда не уплывало? Этакий мотылёк, опаливший крылья о пламя людского безразличия... вон там камушек из воды торчит, а чуть левее ржавая железяка на которую можно броситься грудью.. в каком-то фильме похожее смотрелось очень неплохо... Опять я про других! О себе думать надо! Вообще, блин, тут низко... метров пятнадцать.. если я недорасшибусь и буду корчиться на этой гадостной железяке будет не весело... А если хуже? Если я выживу и останусь калекой? Полусумасшедшее никому не нужное, корявое создание... фу... страшно... жить и то не так страшно... даже одной, без друзей, без любви.. любовь это приходящее, а друзья меня и так не бросят пока я сама от них не откажусь. А я ведь не откажусь... или откажусь? А кто меня тогда будет оплакивать? А ради чего тогда умирать?... а да, забыла, чтоб больше не сталкиваться с несправедливостью этого мира...
Вот, ещё и зажигалка заедает... и сигарет мало осталось... вот пачку докурю и вниз... эх... долго сидеть, зад отмёрзнет.. ну и ладно... или не ладно... нет, что-что, а зад жалко. он у меня не такой уж и плохой... не отвлекаться от скорби по себе!
Несовершенство мира, отсутствие любви, непонимание близких... ужас, как так можно жить!... а собственно, я сама-то себя понимаю?... кажется, нет... вот я даже не знаю уже, хочу я прыгать или нет. А зафиг мне вообще прыгать? Ну вот, уже забыла... отвлеклась... я же точно знала что надо. Что по-другому нельзя, что... нет, всё! Надоело! Что за бред! Ни одно начатое дело не могу доделать нормально. Вот возьму и прыгну, просто чтоб доказать, что и я могу что-то до конца довести... только докурю и всё... ой... кто это?!... мужик, страшный на другом конце моста... бомжара... и слюна у него из угла рта капает, даже в темноте видно... мужик, не подходи! Я тут прыгать собираюсь! Куда ты идёшь! Не приближайся, что тебе от меня надо? Я сама прыгну, мне помощь не нужна! Честно!!! Да пошёл ты!!! Хам, сволочь!... негодяй! Я тут испытываю душевные муки...- или не бомжара? Или бухой сторож с автостоянки на другой стороне?- пора сматываться... почему? Да потому, что он страшный и угрожает меня таво...! Мало ли что он со мной сделает?! Всех своих обещаний, конечно, не сдержит, но убьёт, изнасилует, унизит, изувечит - это возможно... бегом отседова... ой! Высоко! Чёрт! Страшно! А бутылкой то в меня он зачем кидается?!! А если я упаду?!! А тут скользко... А он подходит всё ближе и ближе... бухой... Не легче... - даже сдохнуть спокойно не дадут!!!...- выкрикиваю я и, честно стараясь сохранить достоинство, на четвереньках, цепляясь за перекладины, ретируюсь к противоположной нападающему стороне моста...
Впрыгиваю на твёрдую землю и бегу, быстро, как могу, спотыкаясь и боясь оглянуться. Сердце колотится, кажется, что я слышу его дыхание у себя за спиной... бред... но я лучше ещё пробегу... для надёжности...
Ну вот, сейчас мне опять влетит за то, что я курила... или не заметят...
Скрип двери. Бегу чистить зубы. Мам, привет... чая? Нет, чая не хочу, лучше чего-нибудь пожрать, а то от чая на голодный желудок меня опять будет тошнить... да не боюсь я этого, просто не в кайф...