Каждый раз как прихожу к папе в гости - меня встречает в прихожей меховая черно-белая тумбочка на ножках со спесивой мордахой - коротколапый, могутный и злонравный кот Василий! Характер у этого красавца зловредный, хотя не пакостный: котэ никогда не писает вам в отместку в обувь , хотя стабильно мочит папины сумки( но, может метит он их так обильно)
Зато он здорово кусается, отмахиваясь белыми лапами и царапается, нападая в открытую, если ему что-то не нравится и редко кому дается себя гладить. Но мне на это чихать) и я самозабвенно тереблю его за пушистые шаровары, когда он довольно расслабится от наглаживаний. Обожаю заразу хвостатую! Хотя хвост у него не достопримечательный - короткий. Ну разве что распушено - лохматый)
Спастись от его нападений можно только одним способом - показать ему пшикалку с водой, или, в крайнем случае обрызгать! Тогда загребая от спешки задними лапами по полу он кинется наутек.
Ест он только кошачий корм в необъемных количествах, который запивает только сырой водой из-под крана, обязательно свежей - сего дня, или же пьет из крана в мойке на кухне. Иногда ему перепадает вареный кальмар, свежий огурец или клубника с арбузом, но больше он ничего не признает! Когда Василий был котеночком, он ел все - даже бананы, но едва попробовал корм - потребовал только его. Кстати витамины для котов или травку его не заставит скушать , наверное, и армагеддон.
Днем он спит прямо на тумбе для глажки, на стиральной машинке в ванной, на компьютерном столе, на кресле у кровати отца и на самой кровати, ночью же укладывается на ноги отцу и снова дрыхнет. Этакий барин! Когда отец мой пошил ему подушку для спанья на кресло - он кресло на время подушечного периода забросил и перекочевал спать отцу на голову, причем выжить с головы его было невозможно - Василий свирепо дрался, защищая территорию.
Как-то раз он здорово повздорил с моей дочей, он ее покусал, она надавала ему плюх и кот , проиграв битву за компьютерный стол, ретировался( ну в очень дурном настроении к дедушке в комнату). Слышим кот шипит на хозяина - иди, мол, разберись со всякими там двуногими. Дедушка, вставший не с той ноги, немедленно отправился тиранить внучку. Кто кого перетиранил - было неизвестно, но дочь бомбой вылетела в коридор и промчалась к коту в папину комнату, попросив: -Дедушку придержи!
Дедушка явно не выговорился и потому с радостью напал на замену - то есть - на меня. Ну что с него взять - он уже старенький! Я покорно изображала мебель, пока из отцовой комнаты не выбежала дочка и не скомандовала в голос: -Запускай дедушку!
Вслед ей неслось гневное МЯУКАНЬЕ натрепанного кота, рвущегося из-за закрытой двери ЖЕСТОКО МСТИТЬ!
Я отступила в прихожую, папа ринулся из зала к любимцу в комнату, дочь открыла деду двери и проворно их захлопнула.
-Пусть немного подерутся! - довольно заявила подросточек и спокойно отправилась чатиться с друзьями за компьютер.
Из-за закрытой двери неслись проклятья, визги на два голоса и крики. Что-то гремело, что-то падало, что-то с шумом рушилось. Шла титаническая битва. Василий нападал не щадя живота своего. Минут через 15, дверь в комнату открылась и оттуда вышел приговаривая "негодяй" папа, потирающий руки до локтей. Сходил в ванную, промыл царапины на располосованных руках и пошел мазать их одеколоном и заклеивать пластырем. Навстречу ему вышел утихший, но непокоренный кот, который снова отправился в зал и улегся уже на тумбу - обвалять дочкину кофту волосами. Выпустивший пар дедушка улегся смотреть телевизор. И в доме снова воцарился покой. "Негодяй" снова стал "Васенькой" и "хорошим котиком".
История же появления этого цветка раздрайва в спокойной жизни дедушки и внучки немного необычна: дочери срочно захотелось собаку, но дедушка непреклонно стал искать кота, потому что знал, что ухаживать за новым членом семьи придется ему, а не оторве-школьнице.
Просмотрел он массу объявлений и выбрал 2. Позвонил - поговорил по первому и узнал, что счастье его рядом: соседи с пятого этажа и дали объявление в газету о раздаче котят. И только когда он забрал на пятом этаже дома жалобно мявкавший комочек меха, и тот прожил у отца месяц, он узнал, что взял бездомного котенка. А выяснилось это так: котенок отчаянно скреб когтями уши из которых сыпались коричневые хлопья ушного клеща.
Соседи пожалели выводок бездомной кошки, приютили котят у себя и принялись писать в газеты, чтобы раздать котофеев.
Пришлось лечить котенка, вычищать ему уши ватными палочками и капать каплями. Почему-то непримиримый кот соглашался чистить уши лишь у меня и позволял после закапывания в прочищенные , складывать их вдвое и потирать ухо меж собой( так лекарство лучше впитывалось)
Может потому что баловень судьбы соглашался ,чтобы его держали на руках не пытаясь закутать когти в полотенце, и в знак ответного доверия, их не распускал. Дело с клещами было нудное и долгое, с несколькими визитами в ветеринарную клинику, с моими полуторамесячными поездками вечерами на чистку ушей Василия, которого в то время, насмотревшись передачи "дом-2", дочь упорно звала Кокос. Увы! Благо в глазах дочери кот так и не обрел и ему по сей день запрещено заходить в уже ставшую гостевой комнату бывшего подростка.
Может она звала его Кокосом не из-за дома 2, а из-за того, что он свалился на ее голову как кокос?
Однажды этим "кокосом" перепало и мне: дедушка на все лето уехал в Питер, а так как в прошлую передержку в гостинице для животных кот набрался блох, то кот переехал ко мне домой.
Меня он побаивался, поэтому оставшись наедине, Василий мужественно подрожал,напрудил лужи в бывшей детской, на свою подушку в коридоре и под холодильник в кухне. И как в него столько воды вмещается!
Лужи я вытерла, подушку постирала в машинке и та сдулась - синтепон слежался. А непримиримого кота взяла и затащила в кровать под одеяло, как он ни пытался вырваться. Через пару дней, он сам радостно стал туда нырять и тщательно пометил угол у двери в коридоре( с тех пор крыса и подвальные мыши обходят мою квартиру по видимо большой дуге!) Здесь же Василий впервые прокололся: описал лодочки пришедшей ко мне гостье, чем их и погубил невозвратно. Не иначе как хотел сказать - "Проверено по принадлежности!"Но в общем жили мы почти дружно: днем отсыпались под одеялом а ночами сидели за компьютером с перерывами на кофе и Васильевы походы в туалет. Правда, я была девушка не его мечты, потому что полежав поперек моего стола, кот принимался кусаться и изгонялся спать в ящик с тряпками для поделки кукол, который он облюбовал для повседневного отдыха.
Когда приехал из Питера отец и явился забрать питомца, кот отказывался его признавать и не хотел лезть в сумку, а приехав - пару дней мстил за покинутого маленького котика, нападая из углов и отчаянно кусаясь и царапаясь и не давался в руки.
Однажды Василий делил территорию с моей очередной домашней крысой. Приехала я почти как обычно в гости: почти, потому что против обыкновения прихватила с собой ручную крысу. Ручной ее по совести нельзя было назвать и с натяжкой: она была вечно запуганной, с выпученными глазами, шерсть с нее сыпалась и большую часть времени крыса проводила уткнувшись носом в угол у себя на полочке шкафа. Вдобавок, у нее оторвался кончик шкурки с конца хвоста и она повадилась словно мультмонстр ходить, опираясь на оголенный хрящ. Если бы тогда я читала Ольгу Громыко, я бы назвала крысу "Нищастье", но тогда я ее не читала и посему крыса оставалась безымянной крысой.(Кстати сказать хрящ видимо у нее отсох впоследствии и отпал, потому что месяца через три хвост стал выглядеть как обычно, разве что стал заметно короче. Почему мы этого не видели? А вот почему!)
Посадила я крысу на сервант в зале и присела на стул. Тут вошли папа и дочь. Дочь проходя по залу машинально провела рукой по верху серванта и крыса перепугавшись шлепнулась на пол. И тут же юркнула за горы неразобранных с переезда вещей за большой громоздский шкаф в углу.
-_Извини, мама! Это я виновата! - жалобно сказала дочь.
Так крыса окопалась в зале за шкафом ровно на три месяца. Ночами, когда все ложились спать, кроме непримиримо (чужак в доме!) несшего вахту в зале Василия, от кота тайком крыса выбиралась поесть заботливо положенной в маленькую тарелочку колбасу и торопливо запить ее водой. Стоило Васе учуять нарушение традиционных границ как он срывался из-под стола ловить чужачку, которая бросив все на произвол судьбы со всех лап бежала прятаться за баррикады спасительного межстеночного пространства за шкафом и только оказавшись спасенной, поднимала истерический визг и потихоньку принималась грызть журналы НЛО.
Скоро эти забеги довели отца, чуткого как все старики, до белого каления и он категорически заявил мне по телефону: -Забирай свою крысу! Как хочешь - так и лови!
На дворе был февраль, вьюжные снежные ветры и метели с дикими холодами, но что поделать? Пришлось ехать в ночную непроглядную темь ловить хвостатую.
Попробовала выдвинуть было шкаф и разобрать завалы за ним, чтобы крысе было негде прятаться, но скоро бросила это безнадежное дело. Плюнула, задвинула шкаф на место, и стала стелить себе в зале на полу постель. Отец сказал, что Васькины гонки ему надоели: как ночь , так он стережет оккупантку и скрежеща когтями по полу, сносит на пути все что ни попадется толстой попой. А потом становится слышен дуэт на 2 голоса - крыса из-за шкафа орет, а кот непримиримо рычит, шипит, плюется и тоже орет и так всю ночь: по многу забегов с перерывами на подкарауливание. Потому что крысе тоже кушать хочется и холодно, поэтому она тайком пробирается греться под батарею. Вот под батарею я коварно и задвинула постеленное ложе.
Василий занял пост под столом, крыса же дождавшись тишины в доме, выбралась поесть и пошла греться...ко мне пол локоть! Но едва я хотела ее схватить, как кот вырвался джинном из-под стола и с дурными воплями кинулся через меня имать и хватать. Крыса, конечно, же от нас скрылась и снова принялась истерить из-за шкафа. Так продолжалось всю ночь - стоило придремать, как крыса приходила ко мне под батарею и лишь под утро мне удалось задвинуть ее картонным ящиком и поймать под мягкое брюшко.
Посадила я снова перепуганную крысятину в коробку, закрыла тщательно и тут , смотревший внимательно за нами Василий осторожно подобрался поближе, понюхал коробку, весь раздулся и распушился, и гордо повиливая попой ушел в ванную на стиральную машинку. Непримиримый Вася!