Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
********************************
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, который устраняет проблемы нарушения личности, которые приходят сo сканеров всего тела в аэропортах.
Это будет стенд в который вы можете войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234. Шалом ! "
***********************************
Позовите Mойшу к телефону. - не могу. Он на даче. - он таки купил дачу? - нет. Он на даче показаний -------------------------------------------------- - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. ------------------------ - У вас есть бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют ------------------------------- Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night?!" ---------------------------- В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото. ----------------------------------- - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме?.. ------------------------ Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!! ------------------------------ Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?.. ----------------------------- Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 4. Им запрещено смотреть телевизор. 5. Им запрещено пользоваться Интернетом. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ???? ----------------------------------------------------- Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке. ------------------------------ - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.
--------------------------------
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ. ------------------------------------ Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".