Abz. 8. На Дерибасовской встречаются две дамы

Мы это уже и видели, и слышали, но всё равно... улыбнитесь!

**********************

На Дерибасовской встречаются две дамы:

- Сарочка, ты ничего не замечаешь?

- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

************************

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже.

**************************

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся.

*************************

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

*************************

Начальник Рабиновичу: Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

*************************

Рабинович, а вы случайно не шахтер?

- Да почему ж таки случайно! Я таки принципиально не шахтер!

*************************

- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!

- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что... Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:

"Мойша, еб твою мать! - Выключи нахуй этот ебаный будильник!!!"

*********************

Мужик заходит в кабинет к лору,
расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам
нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся
вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это
время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам
нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в
том, что я этот "Хоп...!" плохо
слышу.

********************************

В юВ южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

... На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж

0x01 graphic

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон*

были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых

:Ответ начальника был краток

"Потому что они были на работе"

*"защитники" прав обездоленных в США

Комментарии: 2, последний от 21/04/2011. © Copyright Abz (olgrek@netscape.net) Размещен: 20/04/2011, изменен: 20/04/2011. 7k. Статистика. Сборник рассказов: Юмор Анекдоты, приколы, афоризмы и пр. Иллюстрации/приложения: 1 шт.		Ваша оценка:

Abz : другие произведения.

8. На Дерибасовской встречаются две дамы