Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл*ть, шоу захотелось!!!!"
****************
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
************
Оригинально, с выдумкой поздравили наших исламских товарищей с Первомаем служащие элитных подразделений военно морских сил США..
*********
Белорусское КГБ самое кэгэбистое в мире
Обвиняемого во взрыве в метро Минска Дмитрия Коновалова с сильными ушибами срочно госпитализировали в больницу: ему стало плохо на допросе.
...
В ходе последних допросов Коновалов сознался, что планировал серию взрывов во время проведения "Славянского базара" в Витебске в июле этого года.
Еще немного с ним белорусское КГБ поработает и он возьмет на себя убийство и Бен Ладена.
********************
Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете... **************
В магазин приходит маленький Мойша. -Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. -А папа прийдёт завтра и заплатит. -Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Mойша выходит на улицу и заглядывает в банку: -Папа был прав,тут хватит на два бутерброда. **************
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Всё закончилось за 4 минуты. Жена: -Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
************ Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам.
У тебя его нет? ***************
Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему: - Господи, сделай меня красивой и глупой. - А зачем тебе быть красивой? - А чтоб я нравилась мужчинам. - Ну, а глупой? - А чтоб мужчины нравились мне.... ************
- Макс, тебя записали членом... - А что, не было авторучки?!
*****************************
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
*************** Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!
***************** Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда' - Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!' *****************
Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату! ****************
Разговор в постели: -Вась,ты вроде русский,а обрезанный? -А у меня двойное гражданство. ****************
- Кто такая секс-бомба? - Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец...
************* Жена - мужу: -Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо? -В такую жару?!
*************** Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
************** - Папа, а меня аист принес? - Нет, тебя ворона накаркала!
*******************
Вот что значит полное соблюдение инструкции!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не
была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый
"Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с
водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернуласьс чаем и печенИм, они разговорились. Патор старался
скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не
утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
***********
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь,
идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
************
Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда...
**************
Старый еврей, который всю жизнь выполнял все ритуалы, молился пять раз в день, читал Тору, ходил с пейсами, дожил до 70 лет и решил, что, в конце концов, хватит уже все это выполнять и быть инструментом в руках Бога. Пошел в парикмахерскую, сбрил пейсы, сделал себе кок такой хороший, купил ковбойку, джинсы, сапоги. Вышел на улицу и его сбил автомобиль сразу тут же. И он попадает в рай и говорит: "Господи, я же 70 лет верой и правдой служил тебе и выполнял все ритуалы. И вообще, за что, за что?" Он говорит: "Прости, Хаим, я тебя не узнал".
********
Только интеллегентные девшки знают, что слово невротик пишется слитно.