Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками.

А. П. Чехов

Начало лета, обилие свежей зелени, пение птиц, ясный, погожий день. К этим объективным и неизменно оптимистично настраивающим факторам давайте мысленно прибавим некоторые субъективные: благополучие, порядок со здоровьем и пришедший, наконец, материальный достаток. Что получим?.. Вот!.. И я так думала...

Теперь перейдем от умозаключений к реальности. В самом деле, не жизнь, а песня! У взрослых детей и ближайших родственников тоже, в общем, все в норме. "И жизнь хороша, и жить хорошо", - слов из песни не выбросишь. С народным продолжением "...а жить хорошо еще лучше" тоже все в порядке.

Правда, все это только на первый беглый взгляд. Если же быть более требовательной к этой песне, то у нее явно обозначается не такой уж бодрый, даже утомленный припев. Пытаюсь найти противовес этому припеву: во-первых, не устает только тот, кто не работает, а, во-вторых, в конце лета маячит отпуск, обещающий поездку в Европу. Отдохну, и все станет на место.

Тем не менее, был все же фактор, несколько портивший описанный общий позитив. Дело, каким приходилось каждый день заниматься по работе, то есть именно то, что приносило этот вполне достойный заработок, не приносило радости, а можно сказать, просто мною терпелось. Ну не мое, и все! Совершенно другая ниша деятельности, не родственная ни моему складу мышления, ни моим способностям, ни полученному образованию, наконец.

И только по вечерам, когда эта вынужденная деятельность завершалось, и я попадала домой в собственную среду и сферу интересов, напряжение отступало и пряталось вглубь. "Не бывает все идеально, - успокаивала я себя, - так, чтобы "и волки сыты, и овцы целы", чем-то же нужно платить за свое материальное благополучие. Говорят ведь: "Не можешь делать то, что любишь, люби то, что делаешь". Но при всех добросовестно предпринимаемых попытках полюбить, получалось только уважать.

Сегодня этот негативный фактор, затесавшийся в общий положительный ряд и семафорящий о том, что жизнь не так уж ладно складывается, как может показаться на первый взгляд, был значительно ослаблен, поскольку было воскресенье, выходной день, а значит свободный от этого самого фактора. Сегодня, забыв о вчера и пытаясь не думать о завтра, я взахлеб наслаждалась свободой.

Современный торговый центр, в сумочке отнюдь не пустой бумажник, а в голове среди прочих есть мысль и о том, что его содержимое вполне позволительно будет потратить на какую-нибудь обновку для себя любимой. Заработала! Чисто женский способ поднять собственный психо-эмоциональный уровень! В одном из многочисленных бутиков, конечно же, нашлась подходящая мне вещица. В соседнем магазинчике - дополнение к ней. Были бы деньги, а ветер всегда найдется!

И вот уже с фирменными пакетами в руках я, довольная жизнью и собой, вдруг почему-то решила напоследок зайти еще в один из таких же привлекательных прозрачных магазинчиков. Гулять - так гулять! Здесь они все со стенами из толстого стекла, позволяющего не заходя видеть то, что предлагается внутри. Что-то меня подталкивало: "Зайди и сюда тоже".

Идеально чистые стекла не только позволяют видеть внутренности помещения, но могут сбить с толку бликами и мельканием множества отражений от проходящих мимо посетителей, таких же, как я. Эти оптические эффекты маскировали отсутствие движения за стеклом. И я вошла...

Яркое впечатление от всеобщего звездопада с внезапно потемневшего небосвода помню до сих пор. Это увидели глаза, а тело почувствовало в районе носа нестерпимую боль, сквозь которую уши услышали сирену сработавшей сигнализации. В шоке я повернулась и скорее поняла, чем увидела, что идущий ко мне человек в униформе - охранник торгового центра.

Он улыбался и что-то говорил в трубку внутренней связи: "...да, да, ложная тревога, все в порядке". Протянутая бумажная салфетка оказалась для меня сейчас весьма кстати. Нос не выдержал прямой лобовой атаки коварного стеклянного препятствия. Более глупую ситуацию трудно себе представить...

Приходя в себя на лавочке напротив злополучной двери, я недоумевала, как можно было не заметить табличку на ней, где, как говорится, "черным по белому..." ясно предупреждала крупная надпись "закрыто". Что толкнуло меня туда? Мой внутренний поводырь зачем-то поступил со мной, как Иван Сусанин с врагами Отечества в известной ситуации. Сквозь боль то и дело с трудом просачивалась мысль: "Может, это не просто досадная случайность?"...

Особенно раздумывать над этим сразу не представилось возможным, нужно было как-то добраться домой, будучи за рулем. Дома полежала. Стало легче. Прошла ночь. Начался новый день с новыми заботами. Вчерашнее еще тревожило, но понемногу стало уходить в прошлое. Может быть, мозги так и спустили бы все на тормозах, если бы к концу дня настойчиво не обозначилось повторное "напоминание".

Вернувшись вечером домой, осмотрела в зеркале еще побаливающий нос и, как обычно, полезла открыть форточку на высокий подоконник сталинской постройки. Нога, возвращаясь на подставленный к окну стул, не попала на его середину. Дальше понятно...

Глупо, как и вчера! Даже глупее! На этот раз пострадала не лицевая сторона головы, а тыльная, которую в одиночку и осмотреть то было трудно. Именно эта ее часть неоднократно встретилась при падении с углами и ребрами близко стоящей мебели. Уже знакомые звезды на темном фоне! Но почувствовала - это серьезнее вчерашнего. Мелькнула мысль: "Не потерять сознания! Быстрее голову под холодную воду!"

Стало легче. Открыла глаза. Они видели дно ванной, с которого не успевала стекать в отверстие вода, густо окрашенная в красный цвет. А под водой, хлещущей на мою склоненную голову, рука нащупала на затылке рубленую рану и неподалеку от нее нечто, кажущееся грецким орехом, попавшим каким-то образом под кожу ...

В общем, и на этот раз, как говорится, острота момента была снята, правда, уже не в одиночку. И вот оставшись одна с обработанной раной на перемотанной голове и еще побаливающим после вчерашней прогулки по бутикам носом, я осознавала какое-то неземное счастье...

Да, да... счастье от того, что повреждения случились на неудачных местах, но все-таки не на самом же неудачном. Но, главное, теперь, с недоверием поглядывая в зеркало на свое отражение, уже серьезно задумалась...

Ну, не случайно же я получила два столь внушительных пинка по той части тела, которая отвечает за принятие решений. Как-то странно, что при этом все обошлось без традиционного в таких случаях сотрясения мозга, будто целью было не навредить, а лишь заставить задуматься. О чем меня предупреждают?.. Что я делаю не так?.. Может, я не туда иду?..

Как-то в одном из эссе я уже касалась предположения о том, что боль, телесная или душевная, может быть знаком, сигналом свыше о какой-то жизненной ошибке, о возможном отклонении от прямого и кратчайшего пути к изначально поставленной перед нами главной жизненной цели. Этот знак аналогичен кнуту пастуха, ведущему к водопою - больно, но возвращает на верный путь к воде. "Страдания - громкий голос, напоминающий, что человек сбился с дороги", - писал Герцен. Именно так я и понимала случившиеся со мной события, упомянутые выше.

Теперь над всеми мыслями, возникающими ежедневно в мозгу по той или иной причине, превалировало несколько главных. Что я делаю не так?.. Где отклонилась от своего пути?.. Что необходимо изменить?.. Они не давали покоя, сделав надолго все остальное второстепенным. Просто при малейшей возможности садилась и размышляла.

Все на моей голове: как на лице, так и на затылке уже зажило, а я все думала эту свою думу. Появились некоторые неуверенные предположения, но ясных ответов все- же не было.

Через год, а может полтора вдруг почувствовала резкое ухудшение своего состояния. Ничего не произошло, ничего не случилось, как бы беспричинно, а только со дня на день становилось все хуже. Через неделю была госпитализирована в серьезное лечебное заведение. Симптом - высокое артериальное давление - устранили уже через сутки. Дальше установка диагноза, поиски причины...

И опять все оказалось похожим на предупреждение. Основной и трудно устранимой причиной в таких случаях обычно бывает сужение просвета в артериях шлаками той или иной природы. У меня же повышение кровяного давления вызывалось спазмами сосудов, которые связывались врачом с переутомлением, скорее психо-эмоционального характера, чем физического. Его причина?..

И вот здесь я подумала: "Сколько же тебя еще подталкивать к выводу о том, что занимаешься в этой жизни ты не своим делом? А свое дело давно и стабильно подавляешь внутри себя. Судьба подарила тебе некоторые способности, может даже таланты. И ты знаешь о некоторых, а о других, возможно, пока не догадываешься. Но почему большую часть жизни пренебрегаешь ими и занимаешься какой-то ерундой, в которой они просто не могут проявиться?"

И дальше: "Разве сама не чувствуешь хроническую неудовлетворенность от того, чем занимаешься каждый день? Не поэтому ли твое Я устало? Нужно стремиться освобождать внутри то, что там накапливается, что дается тебе как подарок. Неблагодарная!.." Что-то еще мелькало в сознании, поставляемое памятью из советской литературной классики про "мучительную боль за бесцельно прожитые годы".

Потихоньку, не сразу, но я стала перестраиваться. Такое дело в одночасье не решить, но главное было понять, что именно необходимо изменить. В конце концов, кое-как определилась с другими источниками существования. Они оказались весьма скудные, несравнимо меньшие, чем те, к которым я привыкла за последние годы, когда занималась "не тем". Но для самого необходимого хватит, а остальное... ну как будет, так и будет. Просто зарабатывать деньги не интересно, особенно, если умеешь делать что-то посущественнее.

Зато у меня есть свобода! Свобода делать то, что могу и люблю делать, свобода реализовывать себя посредством тех умений, которые подарены свыше. Успела издать пару книг. Пишу дальше. Не будет средств на новые издания - не страшно. Страшнее было бы - пройти мимо правильного выбора. Будут средства - издам. В любом случае, нужно и дальше стремиться заниматься делами, сообразными своим наклонностям. Это программа минимум. Программа максимум - постараться немного путешествовать по миру, видеть, наблюдать, набираться новых впечатлений, душевно обогащаться, писать об этом и снова издавать...

Это то, чего невозможно лишиться никогда, его нельзя утратить по чьей-то недоброй воле, оно всегда будет со мной, даже потом... ведь это нетленные приобретения конкретной души. Они даже по наследству не передаются другому собственнику. Каждая душа подобные приобретения может наработать только исключительно самостоятельно.

Возможно, многим я непонятна. Может, даже близким. Это само по себе печально, но не столь важно. Важно самой понимать мир и свой путь в нем! У каждого другого человека, собственная индивидуальная магистраль, и только он сам в состоянии разрешать свои "путевые" проблемы. Помочь? Да! Но только не ценой потери собственной дороги.

Однако речь не обо мне. Зачем я все это пишу? Хочется и другим сказать о том, что необходимо слушать и слышать себя, видеть то, что (и кто) нас окружает, размышлять и всякий раз пытаться понимать происходящее с нами и соотносить с масштабами жизни. А еще делать выводы!

Мы не привыкли копаться в причинах того, что с нами случается и видеть в событиях подсказки свыше, а таковых в жизни немало. Только мы не научены замечать их, и квалифицируем большинство из них как жизненную несправедливость, чью-то обиду. Ищем вне себя виноватых за последствия собственных решений и поступков...

Не зря же христианство учит прощать наших обидчиков. По сути, они лишь средство, с помощью которого нам дается та или иная подсказка. А как же негативный поступок обидчиков по отношению к нам?.. Он - их выбор, частица их собственного пути, его эпизод, требующий, вероятно, наказания, и в свое время им предстоит собственный Высший "разбор полетов".

Воздаяние по заслугам в соответствии с Высшими законами свершается с такой же обязательностью, как и возвращение бумеранга по законам физики. Последние, кстати, полагаю, следует считать своеобразным частным случаем первых, всеобщих, примененных в конкретных условиях Земли.

Еще Вольтер, французский писатель, а больше философ-просветитель, считал, что все происходящее с нами в жизни имеет причину. Ничего случайного не бывает. Это или наказание, или подарок, а чаще предупреждение. Думаю, с этим трудно не согласиться. Именно с помощью таких "подсказок" нас направляют по индивидуальному пути совершенствования в самом широком смысле слова.

И оно, это совершенствование, и есть то самое главное, ради чего мы пришли в эту жизнь. А помогает нам не потерять ориентиры, не сбиться с прямой и кратчайшей дороги к этой цели... кнут пастуха.

Елена Григорян

10/2009