Аннотация: Отчёт по результатам многолетнего исследования
Правила деревенской жизни.
Говорят, жизнь в деревне - это на любителя. Я бы ещё добавила, на любителя поспать на свежем воздухе. Однако для того, чтобы понять подходит ли эта жизнь вам, предлагаю ознакомиться с некоторыми её основными принципами, которые были выведены на основе многолетних полевых исследований (лично моё исследование длиться уже 14 лет, просто я об этом раньше не знала). Вся информация разделена на 4 примерно равных кусочка, чтобы её легче было прожевать и проглотить. Кушайте неспеша и не забывайте это всё чем-нибудь запивать.
Кусочек N 1 илисписок вещей первой НЕнужности.
--
Телефон. Для того чтобы правильно отдыхать на природе, необходимо полностью отключиться от внешнего мира и, особенно от дорогих и обожаемых родственников и коллег. Так что совет от бывалой деревенщины: забудьте это достижение современной техники дома или потеряйте по дороге (заодно будет повод купить по приезде новый). В самом крайнем случае, его можно взять, чтобы смс-иться с друзьями, но уж лучше взять с собой всех тех, с кем вы собирались переписываться, чем тащить этот жутко урбанистический пластиколом.
--
Одежда. Да, да, она вам в деревне абсолютно не нужна. Если вы, конечно, не ставите перед собой задачу избавиться от какой-то сильно надоевшей вещи, подаренной обожаемыми родственниками или коллегами. Так что самое большее, что вам может потребоваться: это купальник, и что-нибудь, что когда-то называлось сарафаном или шортами с футболкой. В таком прикиде вы будете на самом пике деревенской моды. При желании добавить ещё один гламурный штрих, а именно организовать на вашей одежде причудливый орнамент из пятен разной природы, но, как показывает практика, его вы и так приобретёте максимум к концу второго дня пребывания в деревне.
--
Рыболовные снасти. Не верьте тем, кто говорит, что в деревне люди ловят рыбу. Это подлая ложь. Хотя бы потому, что в наших речках рыбу последний раз видели ещё во времена великого потопа, да и этому нет документальных подтверждений. Так что то, что маскируется по рыбалку на самом деле представляет собой особую разновидность очень древней техники медитации, которая носит название медитация на поплавок. Причём наши отечественные умельцы достигли таких непревзойдённых высот в этом искусстве, что входят в транс буквально с пяти забросов удочки, облегчая эту процедуру, если требуется, употреблением спиртных напитков. И не дай вам бог потревожить их в таком состоянии, это чрезвычайно опасно для здоровья. Однако есть специальный ритуал для защиты от ярости выведенных из транса рыболовов. Итак, запоминайте: крадучись подойдите к рыболову, но не сзади, а сбоку и очень тихим шёпотом спросите: "Ну как, клюёт?" Да кстати, не вздумайте интересоваться, кто, кого и зачем клюёт, это великая рыбацкая тайна и, новичкам, не прошедшим хотя бы 30 часов медитации, её не открывают. После того как вы произнесёте этот пароль, советую потихоньку ретироваться (благо, гнаться за вами ни один рыболов не будет, они слишком спешат обратно в свой транс), ну или просто заткнуть чем-нибудь уши. Вы можете поинтересоваться, зачем вам это проделывать, но поверьте мне, что в следующие полчаса последует такое обилие специальных терминов вперемежку с не очень цензурной лексикой, что людям не подготовленным станет явно худо (хотя... существуют, конечно, разные виды мазохизма). Если вас всё-таки изловили, то, чтобы понять собеседника, нужно выпить ровно столько же, сколько и он (главное, не переборщите) и тогда у вас наступит полная дружба народов.
--
Расчёска. Бог мой, расчёсываться каждый день, заплетать волосы тысячами разных способов с использованием едва ли меньшего количества средств и инструментов, на какие только муки нас не обрекает городская жизнь! К счастью в деревне всё иначе, там нет подобных дикостей. Самая популярная здесь причёска носит название "Лохудр(а) в отпуске". Парикмахерское искусство никогда не создаст ничего более естественного, чем этот шедевр. Вы спросите, что нужно сделать, что бы ваши волосы превратить в это божественное произведение искусства. Раскрываю секрет. Итак, если у вас волосы длинные, то с вами всё просто: распустите их, оставьте дня на три и результат достигнут. Особенно эффектно смориться вариант, при котором хорошо пролохудренные волосы моют и живописно разбрасывают по плечам. Если же у вас волосы короткие, да ещё к тому же прямые, вам придётся не так легко. Но не отчаивайтесь, при желании можно достигнуть, чего угодно. Вам понадобиться неделя тотального нерасчёсывания, плюс особые процедуры: валяние в сене, закапывание в песок и дружеские драки с непременным тасканием за волосы. Это обязательно поможет, и пусть вы не будете выглядеть так эффектно, как обладатели длинных волос, но всё равно не выпадете из моды. Есть только один минус: после пары недель деревенской жизни сложно снова привыкнуть к требованиям города. Причём трудно будет всем: и вам, и волосам, и расчёске. Но это обычные излишки обратной адаптации, неизбежной при любом отдыхе.
--
Обувь. Сапоги, кроссовки, босоножки, тапки... всё это вы можете смело оставить дома. Я вам открою сейчас страшную тайну: в деревне нет асфальта!!! Представляете? Да, да я понимаю ваше искреннее недоумение и вопрос, написанный на лице: "а что же там тогда есть?" Успокойтесь, всё не так страшно, как рисует ваше воображение. Вместо асфальта там положен газон, ну вроде как на футбольном поле, только более запущенный. И по нему, лучше сядьте, можно ходить босиком! Так спокойно, дышите глубже. Вот так. Немного отошли? Чудно. Этот факт обычно повергает в шок закоренело урбанизированных новичков деревенской жизни, но не переживайте: неделя-другая и вы будете гордо вышагивать по траве, песку, камням и грязи ничуть не хуже старожилов.
--
Аптечка. "А как же без неё?" - спросите вы удивлённо. Отвечаю: аптечка будет прямо вокруг вас, вы будете буквально жить в аптечке. Так что лучше возьмите справочник по травам, заодно хоть выучите названия парочки цветов, если что-нибудь прихватит. Проще говоря, общее оптимистическое заключение звучит так: от того, от чего ничего не найдётся в полях и лугах, вероятнее всего аптечка вам не поможет.
--
Фотоаппарат. Вот уж более бесполезной вещи в деревенской жизни найти невозможно. В самом лучшем случае на вашей карте памяти останутся несколько пейзажей, плюс несколько сонных рож ваших спутников, в которых они потом с большим трудом узнают себя. Всё. Как только Вы почувствуете вкус деревенской жизни, вы откроете для себя, что более нелепого занятия, чем фотографирование просто придумать нельзя (Не пугайтесь, это чисто деревенский симптом, он пройдёт на следующий день после того, как вы приедете в город)
--
Косметика. Хотите реально дико выглядеть в деревне? Тогда берите с собой все свои запасы косметики, можете ещё и дополнительно прикупить, что-нибудь поярче. Далее выбирайте самый крайний вариант боевой раскраски и выходите на прогулку. Причём желательно попозже и лучше при тумане. Тогда вам гарантированы бурные восхищения по поводу вашей красоты в виде криков и перекрещиваний, а также небольшое количество особо впечатлительных поклонников у ваших ног. Да, кстати, не удивляйтесь, если по деревне начнут ходить слухи об упырях, привидениях, вампирах и маньяках. Мало ли чего напридумывают эти деревенские...
Да, кстати, чтобы количество этих мистических тварей значительно увеличилось, и вообще стало напоминать нашествие, рекомендуется раскрасить ещё и всех своих спутников и отправляться гулять организованной группой... Особо замечательный вариант, если дополнить это шествие хоровым пением, причём лучше песен современной российской эстрады. В-общем оставляю это на усмотрение вашей фантазии.
Кусочек N 2 или 3 столпа деревенской жизни.
Итак, вы ознакомились с кратким списком самых ненужных в деревне вещей. Вынув из рюкзака почти всё, что там было, вы с опаской интересуетесь: "А что тогда надо туда положить?" Извольте, вот список вещей первой необходимости. Есть три кита нормальной деревенской жизни.
--
Подушка. Это, пожалуй, вещь самая необходимая и незаменимая. Если вы не считаете себя соней, значит, вы никогда не спали в деревне после дня на свежем воздухе. Так что, вы можете забыть всё, что угодно, но её величество Подушку взять обязаны.
--
Еда. Не думайте, что её нужно много. Большую часть времени вы будете спать, а когда спишь, есть нельзя (а жаль). Это кстати, самая главная дилемма деревенской жизни, которая звучит так: "Поесть или поспать?" Объясняю: профи, вроде меня, обычно решают его следующим образом: сначала надо наесться до потери пульса, а потом тебя просто вырубит и всё. Да, кстати, не бойтесь поправиться: из-за отсутствия тренировки, вы скоро забудете технику утреннего вставания с постели, так что каждый такой подъём будет для вас оборачиваться небывалыми энергетическими затратами, которые не позволят отложить что-нибудь про запас.
--
Друзья. (Важно! Друзей в рюкзак запихивать не надо, пусть едут сами и тащат еду. Исключение можно сделать только для особо упирающихся.) Вы поинтересуетесь, а зачем они вам. Ведь это пьянствовать хорошо всем вместе, а отсыпаться лучше по одиночке. Эх! Вот именно для того они вам и нужны, чтоб можно было спокойно отсыпаться. Причём пропорционально количеству друзей уменьшается объём работы, лежащий на вас (правда, увеличивается количество еды и подушек) Хорошо бы, чтобы в вашей компании был хотя бы один человек, умеющий сносно готовить, а то жить вам на подножном корме и яблоках из соседского сада, что конечно не есть оптимальный вариант. Так что прежде, чем отправляться в путь, вычислите этого человека, всю дорогу расхваливайте его кулинарное искусство, а сразу по приезду, не давая ему опомниться, оброните: "Ну-с, готовить у нас будет такой-то". И одной заботой у вас будет меньше, а, следовательно, несколькими часами сна больше. Выявляя таланты всех своих спутников, и грамотно используя дипломатию, вы сможете освободить себя практически от всех деревенских забот. Здесь есть 2 основных правила: первое - не забывайте продолжать восхищаться вашими друзьями и хвалить их (причём, тем восторженнее, чем дольше вы уже ничего не делаете) и второе - заранее придумайте себе десять неотложных и чрезвычайно важных дел, на тот случай, если кто-нибудь из них скажет: "Я занят, так что пойди ты это сделай" или, например, спросит: "А ты чем весь день занимался?" Этот список необходимо понемногу обновлять и корректировать и у вас не будет никаких забот. Раз в неделю для пущей убедительности, рекомендуется что-нибудь сделать на самом деле (например, помыть посуду или принести воды) и потом можно до следующего раза напоминать окружающим о важности проделанной вами работы.
Кусочек N3 или распорядок дня.
В деревне своё особое распределение времени суток. В результате многолетних наблюдений, мне удалось выявить следующие особенности этого распорядка.
14.00-жуткая рань. В этот час в деревне просыпаются, но вставать сразу по пробуждении считается плохим тоном. Ради приличия вы просто обязаны проваляться в кровати хотя бы полчаса.
15.00-затвракобед. В это время принято вставать и завтракать... обычно сразу супом.
16.00-первый выход на улицу. Обычно в это время принято совершать прогулку по деревне, чтобы мышцы окончательно не атрофировались.
17.00-речной час. Самое время влезть в речку...главное не уснуть в ней, как в ванной.
18.00-первое чаепитие. Весь этот час принято уничтожать различные сласти и запивать их чаем. Кстати, меньше 3-х кружек чая пить считается показателем страшной загородонелости.
19.00-разгар дня. В это время принято начинать затяжные пьянки или не менее затяжные разговоры. Не исключается вторичное залезание в речку.
20.00-подготовка. В этот час кто-то один (читай, самый левый) готовит ужин и ворчит на всех остальных, которые безмятежно погружены в предужинный сон.
21.00-ужин. Нормальные люди в это время садятся ужинать, а участники затяжных пьянок или дебатов потихоньку начинают буянить. Правда, в девять принято пока ограничиваться междусобойчиками.
22.00-задушевный час. В этот час все те, кто пил или болтал по парам или тройками имеют тенденцию к объединению в одну большую массу одинаковой степени опьянения, что достигается вышеуказанным способом. Рыболовы в это время начинают собираться на ночную рыбалку, а тех, кто недавно поужинал, тянет либо в сон, либо к костру вести задушевные разговоры.
23.00-радостная встреча. В этот час участники одной большой затяжной пьянки обычно обнаруживают своих ещё относительно трезвых соседей, которые ведут философские разговоры у костра, что выливается (причём в самом прямом смысле слова) в лучшем случае в дикий хоровой ор, который даже самый рьяный мазохист не осмелился бы назвать пением, а в худшем... ну я думаю, что вы можете припомнить что-нибудь из собственного опыта.
00.00-вечер-в этот час обычно засыпают зачинщики очередного празднования, и веселье понемногу сходит на нет, снова превращаясь в задушевную беседу. Вот тогда-то и просыпаются усталые студенты, находившееся в спячке всё то время, которое по какой-то старой нелепой традиции принято называть днём. Правда, просыпаются они обычно ненадолго, но и это уже достижение, учитывая, что во время семестра, они не просыпаются вообще никогда.
01.00-второе чаепитие.- Затихают самые задушевные разговоры, а недавно проснувшиеся студенты выползают на прогулку до конца деревни. Правда из-за их худобы и вечно красных глаз их иногда принимают за привидений, но это тоже имеет свои положительные стороны. Дело в том, что те из праздновавших, кто ещё не уснул, увидев их, решают, что им пора бросать пить и некоторые даже вспоминают об этом утром. После столь тяжелой физической работы, студенты тоже идут пить... но так как всё остальное уже уничтожено, им приходиться довольствоваться чаем.
02.00-интеллектуальный час. После прогулки и чаепитие происходит настоящее чудо: у студентов по старой семестровой привычке просыпаются мозги. Правда проснувшись, осмотревшись и, не найдя для себя никакой работы, они очень быстро выключаются.
03.00-третье чаепитие - студенты, опечаленные выключением мозгов, снова идут пить. По выше обозначенной причине пьют они опять чай.
04.00-ух ты, рассвет. В это время в доску намедитировавшиеся рыболовы постепенно переходят от ночной рыбалки к утренней. А, наполненные чаем, студенты с удивлением и досадой замечают, что рассвет опять наступил. И как ему не надоест...
05.00-утреннее купание. В это время обычно что-то ударяет в голову студентам, и они идут купаться. На речке они встречают рыболовов, выходящих их транса, и, отказавшись от вежливого приглашения присоединиться к сеансу медитации, решают всё-таки ограничиться плаваньем. Поэтому, открестившись от рыболовов контрольной фразой, они залезают в воду. Далее резко начинает клевать у рыболовов, которые, выходя из транса, с трудом пытаются понять, что это за 70-килограмовая рыба с руками, ногами и головой, истошно орущая и матерящаяся, им попалась. После выяснения видовой принадлежности, а также, освободившись от крючков и высказав рыболовам, всё, что о них думает современная наука, студенты отправляются домой.
06.00-позний вечер. В это время мокрые и злые студенты цедят чай и потихоньку начинают острожное передвижение в сторону любой горизонтальной поверхности, оборудованной подушкой. К концу часа они окончательно погружаются в обычное для себя состояния сниженного энергопотребления.
07.00-14.00-загдочное время - что происходит в эти часы, никто не знает, так как студенты на подзарядке, рыболовы в трансе, а все остальные просто спят. Так что для того чтобы, выяснить природу и свойства этого времени требуются дальнейшие исследования.
Кусочек N 4 или обобщающий.
Что ж, я надеюсь, вы хорошо уяснили распорядок, определив заодно, к какой группе вы относитесь. Теперь вы почти совсем готовы к деревенской жизни, осталось только запомнить несколько основных принципов и определений.
--
Утро наступает тогда, когда просыпаюсь я.
--
Завтрак - это первая еда после сна.
--
Сон - системообразующий фактор отдыха.
--
Расчёсываться каждый день? Ах, Боже, как это банально.
--
Если нет электричества, то есть газ, если нет газа, то есть костёр. А если нет и костра? Ну, тогда темнота-друг молодёжи.
--
Это ты сидишь балду пинаешь, а я погружена в тягостные раздумья о том, может ли быть субъективный факт индивидуального существования, обеспечивающийся нейропсихологическими процессами, отражением этих процессов или он суть материальная субстанция, недоступная конкретному анализу. Понятно???
--
Если где-то впереди подозрительно шуршат кусты, проверьте наличие рядом полного набора собак.
--
Так. Только спокойно. Помни главное! Можешь делать всё, что хочешь: разнести колодец, облиться с ног до головы, но ни в коем случае не делай 2-х вещей: 1-е - не утопи ведро, и 2-е - если ты его всё-таки уронишь, не надо за ним прыгать в колодец!! Понял? Ой, нет, дай сюда ведро, я сама схожу, а-то мне жаль вас обоих.
--
И какой дурак придумал, что надо есть три раза в день? Уж скорее один раз в три дня.
--
Отойди ты от меня с косой! Ладно бы ты ещё смерть изображала, это хотя тебе подходит по внешнему виду и внутреннему содержанию. Но объясни мне, пожалуйста, зачем изображать бравого косца прямо рядом с моими ногами.
--
Ещё раз для тех, кто не понял: вёсла в лодке для того, чтобы грести, а не для того, чтобы брызгать людей, в ней сидящих.
--
Прежде чем сделать гребок, убедитесь в отсутствии под веслом головы плывущего.
--
Кровать-это место, где спят собаки. Правда, временами они пускают себе в ноги хозяев, но это обычно не надолго.
--
Идёшь гулять? Возьми фонарик, ради Бога, хватит уже ежей ногами пинать.
--
Лес-это место, где комаров больше, чем вы видели за всю жизнь (для тех, кому меньше 35)
--
Для тех, кто не знает, предупреждаю: если вы уже заблудились, вытаскивать компас и тупо смотреть на него, или тем более, идти в указанном им направлении, абсолютно бессмысленно.
--
Мошки, комары, оводы, слепни, шершни - это различные виды летающих сволочей. Могу вас разочаровать: эти сволочи, в отличие от некоторых других их разновидностей (передвигающихся на 4-х или 2-х лапах), если на них долго орать и материться не только не улетят куда подальше, но и могут залететь в рот, чтобы вы перестали так истошно вопить.
--
Для желающих похудеть есть диета, которая называется деревенская. Есть можно всё и в любых количествах. Но минимум трижды в день вы должны купаться по полчаса, причём желательно где-нибудь подальше от дома. После этого вам предстоит увлекательная пробежка от существ, обозначенных в пункте 17. Причём достаточно всего одного слепня размером с грецкий орех, который называется шершень, для того, чтобы вы побили любые рекорды мира по бегу на короткие дистанции (для особо везучих ещё и с барьерами) и одновременно сбросили все лишние и не очень килограммы.
--
Будильник-это всё то, чего я не слышу.
--
И напоследок, запомните главное: лень - это важная частью вашей индивидуальности. Работают-то все примерно одинаково, а вот когда лень, все ведут себя по-разному. Так что, свою лень нужно беречь столь же тщательно, как и всё, что принадлежит к числу индивидуального.
Итак, я предложила вам деревенскую модель лени, в которая сама нашла своё призвание. Так что, если она пришлась вам по душе, присоединяйтесь к нам, почётным деревенщинам. Всё, что для этого необходимо, вы теперь знаете.