Аннотация: Палата #7 или победа новой идиократии. Что тут еще добавить...
Палата номер 7
Я смотрел сквозь зарешеченное окно на шумный живой мир. Кажется, покидаю его навсегда. Я пока не умираю, просто теперь буду видеть его исключительно сквозь такие вот решетки. Захотелось расхохотаться, а потом чуть поплакать. Немного подумав, я так и сделал. Мне теперь можно. С безумца спроса нет. После бурного всплеска эмоций немного полегчало. Это даже расслабляет! Жаль, что среди обычных психически-здоровых мужчин проявлять бурные эмоции не принято. Им полагается держать все в себе, подавлять чувства, а потом умирать от инфаркта где-то в сорок семь. А вот мне теперь можно многое!
Я рассмеялся еще раз. Но мои надзиратели почему-то не реагировали. Поэтому я, на всякий случай, легонько укусил одного из них. А тот нехотя стукнул меня не очень сильным разрядом электрошокера. На этом мы оба остались довольны и дальше ехали без происшествий.
Почему я здесь оказался? Просто всю жизнь хотел быть максимально неконфликтным, добрым со всеми и очень удобным для окружающих, близких, правительства, начальства на работе и даже простых прохожих. Поэтому, неизбежно, рано или поздно, я должен был попасть в психушку. Но это еще ничего, говорят, когда-то давно людей с моим складом характера увозили не в уютную лечебницу с хорошим питанием, а в концлагерь.
Как же я к этому пришел? Все началось еще прошлую неделю. Я возвращался домой после долгого скучного судебного процесса. Какая-то официантка обвинила меня в сексуальном домогательстве потому, что я посмотрел на нее слишком похотливым взглядом. По ее мнению. Суд присяжных долго разбирал фотографию моего взгляда с камеры Всевидящего Ока, установленной в этом ресторане, и после десяти заседаний и привлечения опытной экспертной команды, было установлено, что мой взгляд недостаточно похотлив для состава преступления. Меня наконец-то оправдали.
Я решил отпраздновать это событие бутылочкой пива, но мне его не продали. Оказалось, что с сегодняшнего полудня нужно было для покупки предъявить отметку в моем электронном паспорте о семьсот сорок восьмой вакцинации от коронавируса штамма дельта-омега-эпсилон-337+игрек. А у меня была отметка только о семьсот сорок седьмой вакцине. Обидно! Ну ладно, можно и без пива, здоровее буду. Хотя, у меня ведь еще оставалась бутылочка дома, в холодильнике.
Окрыленный такими незатейливыми мыслями, я быстро дошел домой. Там сразу вымыл руки и направился к холодильнику.
- Соня, выдай мне, пожалуйста бутылочку пива! - Обратился я к голосовому ассистенту, встроенному в интерфейс холодильника.
- Не могу! - Ответила та. - Я промониторила показатели пульса с вашего фитнес-браслета за последние сутки и пришла к выводу, что пиво вам противопоказано! Как насчет сельдерея и вечерней пробежки?
- Соня! Я не для того заплатит три тысячи за этот холодильник, чтобы жевать сельдерей! Я хочу пива и копченый окорок!
- Я услышала вас! - Ответил вежливый голосовой ассистент. - Ваше мнение важно для меня! Но, только что пришли результаты ваших анализов крови, и если вы продолжите так питаться, то примерно через семь с половиной лет понадобится операция, которую не покрывает страховка уровня С6. Поэтому вынуждена отказать!
- Но... - начал я.
- Сбалансированный полезный ужин для вас! - Сказала Соня, после чего в холодильнике открылся небольшой люк, и оттуда выехал маленький поднос. На нем стояли тарелочка с сельдереем и салат из свежей моркови и шпината.
Тут же закипела кофе-машина и выдала мне чашку ароматного кофе без кофеина, с молоком без лактозы и сахаром, в котором, сахара, разумеется, не было.
Я вздохнул, взял свой ужин и пошел в зал смотреть телевизор. Показывали религиозно-научное ток-шоу под названием "Исследуем пути Бога", я включил на середине. Ведущая объявила - "А сегодня у нас в гостях, невероятная ученая Фулия - кандидат наук по общесоциальной толерантности, доктор наук по гендерному и национальному равенству, заслуженный доцент кафедры проблем буллинга и харассмента, между прочим, первая трансгендерная женщина, достигшая таких высот." Под громкие овации на сцену вышла широкоплечая дама с квадратной челюстью, широко улыбнулась и помахала залу рукой.
- Здравствуйте, Фулия! - Сказала ведущая. - Вы ведь уже знаете, для чего мы пригласили вас и о чем мы будем говорить?
- Здравствуйте! Да, конечно, мы поговорим о самом святом, о Господе нашем. Сейчас уже не вызывает никаких сомнений то, что он был чернокожим и был казнен из-за своего цвета кожи и из-за ценностей, которые пытался защитить.
- Но ведь есть также популярная версия, что он был евреем?
- О нет-нет, есть и другие пропагандистские версии. Это все выдумки белых эксплуататоров. Римская Империя была воплощением их фашистских расовых идей. Ведь за это они и распяли Христа, простого парня из чернокожей эмигрантской семьи, приехавшей когда-то в Римскую империю за лучшей жизнью и собравшего вокруг себя удивительную мультикультурную и мультинациональную общину учеников всех полов и гендеров.
- Послушайте, - вмешался в разговор бородатый мужчина в очках, тоже приглашенный на ток-шоу. - Это все выдумка! Просто, правда слишком неудобна для вас.
- Охохо! - Засмеялась трансгендерная ученая Фулия. - Неудобно, это когда член моего парня меньше чем у меня. А вот на счет происхождения Иисуса у меня есть неоспоримые факты. Что вы скажете об этой фотографии, сделанной на один из первых айфонов? - И она продемонстрировала фото.
- Но послушайте, - возразил мужчина, - мы ведь не можем сбрасывать со счетов версию, что во времена Иисуса айфонов еще не существовало!
- Что?! - Возмутилась Фулия. - Да вы просто фашист со своими нелепыми отговорками!
- Но... - начал мужчина.
- Фашист! Фашист! - Начала скандировать трансгендерная ученая, и зал тут же вторил ей, не давая мужчине сказать ни единого слова. - Я напишу о вас пост в Твиттере, пусть все знают, что вы за ужасный человек. Попробуйте потом попасть еще хоть на одно ток-шоу!
Увы, я не узнал, чем все закончилось, так как в дверь позвонили. Я открыл. На пороге стояла полная улыбчивая женщина с папкой, а рядом с ней молодой смуглый черноволосый мужчина, такая же женщина и трое детей в грязной одежде. Они робко выглядывали из-за спин родителей и рассматривали меня своими большими черными глазками. Все, кроме улыбчивой полной женщины, выглядели потрепанными, уставшими и явно голодными.
- Это вы, мистер К.? - Спросила у меня полная дама.
- Да! - Кивнул я.
- Отлично, - просияла она. - Это Захир, - она указала на мужчину, и тот испуганно поклонился, - и его семья. Они беженцы и правительством было решено, что им придется некоторое время пожить у вас. Вы же не откажете им? Посмотрите на этих изголодавшихся детей, в их стране сейчас война, а вы живете один в роскошной двухкомнатной квартире в центре столицы нашего процветающего государства. И это ведь совсем ненадолго, скоро им определят свое жильем, может месяц-другой.
- Конечно, - кивнул я, обеспокоено рассматривая жертв войны. - Как я могу отказать этим бедолагам?!
- Отлично, - улыбнулась женщина и протянула мне папку, - распишитесь здесь!
Я поставил подпись. Так в моем доме временно поселилась семья Захира. Они были неплохие ребята, немного шумные, но в целом хорошие. Захир даже научил меня готовить плов и начал учить своему языку. Так как наш язык ему не давался, а нужно было как-то общаться. Пришлось из дома убрать всю свинину, но так даже проще, все равно мой холодильник пока отказывался выдавать мне что-то кроме овощей. Поскольку гостей было аж пять, то, конечно, мы решили, что будет справедливо, если они займут большую комнату, а мне останется комната поменьше.
Вообще ребята были забавные, первые дни все было относительно неплохо, мне приходилось привыкать к некоторым их странным традициям, но это было даже интересно. Проблема возникла на четвертый день. К моему соседу подселили такую же семью беженцев, но оказалось что та семья и семья живущая у меня, были из разных народов. Они жили по разные стороны одной горы. И уже тысячу лет у них была традиция, что мужчины брали длинные ножи, переходили гору и отрезали головы всем, кто принадлежал к другому племени и не мог дать отпор. Поэтому между ними пролегала древняя вражда. В нашей стране они не могли отрезать друг другу головы, ведь это как минимум невежливо, но примерить их было невозможно. Однажды, когда жена Захира столкнулась на лестнице с женщиной из той семьи, они начали громко кричать друг на друга на своем языке и швыряться посудой, моей и соседа. К сожалению, разбили все, что было в доме. А потом еще и приехала полиция.
Офицер выписала мне штраф за нарушение порядка. Я ей сказал, что это не я, а живущая у меня семья беженцев. Но офицер заявила, что они живут у меня на попечительстве, и мне за них отвечать. Я сказал ей, что она не права. А она ответила, что это я не прав. Никакая она не "она", а "они", показала мне свой паспорт не бинарной личности и выписала еще один штраф, за гендерную дискриминацию.
Дальше все было относительно спокойно. Но через три дня, Захир стал передо мной на колени и слезно просил помочь. Я еще не очень хорошо говорил на его языке, но понял, что скоро приезжают его брат с женой и их пять детей. И им совсем негде жить. Не мог бы я впустить их, а сам пожить у кого-то из друзей? Это совсем ненадолго, Захир обещал, что скоро они с женой найдут работу, и должен решиться вопрос с их жильем. Конечно, я уверил Захира, что он не должен переживать, как я могу оставить на улице детей, ставших жертвами войны. Я собрал небольшой чемоданчик вещей, с грустью окинул взглядом любимую квартиру и отдал Захиру ключи. Ничего, это ведь для блага!
Я вышел на улицу и начал думать, что делать дальше. Навстречу мне шла одна из соседок.
- Что это ты задумал?!
- Ничего! - Ответил я.
- Белый мужчина, еще и натурал! - Она грозно насупила брови. - Ты явно замышляешь что-то нехорошее! Я слежу за тобой!
Я на всякий случай извинился и поспешил удалиться. Вечер как-то особенно не задался. Никто из знакомых не смог принять меня, в столице всегда были проблемы с жильем, а теперь у многих дома еще и жили беженцы. Я решил заселиться в гостиницу, но из-за всей этой беготни, снова забыл обновить вакцину. Из-за эпидемиологической ситуации пришлось поселиться в маленьком хостеле для эмигрантов на окраине, там не требовали документов и можно было рассчитаться наличкой.
Хотел купить еды, но вспомнил, что из-за отсутствия вакцины не смогу ее приобрести, а сделать прививку в такое время уже было невозможно. У меня появилась мысль стать в очередь за социальной помощью для беженцев. Но те быстро раскрыли меня, обругали, пару раз стукнули и прогнали. Сказали, что я дармоед, вместо того, чтобы работать в своей стране, забираю у них несчастных их помощь. Хотя эти несчастные выглядели довольно здоровыми и распивали пиво.
Вечер закончился тем, что я голодный избитый лежал на грязной кровати в каком-то хостеле для самых бедных. По мне бегали усатые тараканчики, а я думал о том, где я свернул не так? Я был законопослушным гражданином и, наверное, хорошим человеком. Хотя кто знает? Я рад, что всем помогал, ни с кем не конфликтовал и жил в благополучной стране с хорошими зарплатами и уровнем жизни, но...
В мою комнату ввалился какой-то пьяный азиат и заявил, что белому ублюдку не место в его прекрасной обители. После этого он вывалил на мою постель кучу мусора. И вот тут что-то меня переклинило. Я с ним подрался, я с детства ни с кем не дрался. А тут... Очень стыдно. А потом я грязный, перепачканный мусором, в рваной одежде шел по ночному городу и посылал всех прохожих куда подальше. Люди вызвали полицию, потом меня привезли к психиатру и после долгой дискуссии решили, что я все-таки не особо здоров на голову.
- Вот так я оказался здесь! - закончил я свой рассказ, а мои собеседники с интересом продолжали слушать. На каждом из них была надета цветная пижама с цифрой. Здесь, у нас у всех были цифры, а не имена. Чтобы временно отдалиться от своего травмирующего прошлого и своей предыдущей проблемной личности. Я, кстати, был семьдесят седьмым.
- Бывает! - Ответил номер пятьдесят пять. - Мы здесь все со своими историями. Например, я попал сюда после того, как подрался в кафе фастфуда.
- Серьезно? - Удивился я.
- Да! - Сидел себе, ел картошку фри, запивал колой. А тут зашел какой-то парень, темнокожий, и сказал, что я должен извиниться за то, что мы белые их эксплуатировали. Извиниться за столетия рабства! Я сказал, что у меня никогда не было рабов, да и сам этот парень вряд ли когда-то был рабом. Так что это нелепо. Он же не просит немцев извиниться за Гитлера! А тот парень только разозлился, и вылил мне на голову колу. Ну, я тоже вспылил, мы подрались, приехала полиция и направила меня сюда.
- Долбаные нигеры! - Сказал номер тридцать один, а мы все испуганно на него посмотрели. Такой вопиющий расизм! Правда, он сам был чернокожим. Интересно, это можно считать расизмом? Может это некий само расизм? Кто знает.
- А у меня история проще. - Продолжил номер тридцать один. - Мне выносила мозги моя суженая, а я вынес мозги ей, буквально.
Мы все испуганно смотрели на него.
- Ага, разнес ее милую головушку бейсбольной битой, и все микросхемы и системные платы посыпались на пол. Это была уже третья моя женушка, нового поколения, со всеми апгрейдами и патчами, с улучшенным программным обеспечением. Но столько рекламы, вы бы слышали. Каждые пятнадцать минут. Милый, нам так хорошо вместе, давай закажем суши "От души", чтобы эта атмосфера продлилась. Дорогой, тут так красиво, нам бы еще бутылочку вина "Рассвет" и шоколадку "Айсберг". А ты видел эти кроссовки, тебе бы отлично подошли кроссовки фирмы "Забег". Как же меня бесит эта долбаная реклама! - Последние слова номер тридцать один уже прокричал.
Мы все понимающе слушали.
- А я даже рад, что я здесь! - Сказал номер двадцать четыре. - Всю жизнь себя чувствовал неудачником. Вот старший брат стал блогером. Сотни тысяч подписчиков, хит за хитом. А то его видео, где он запустил челлендж "сьешь лапшу носом" - это же шедевр, двенадцать миллионов просмотров, десятки тысяч людей пытались это повторить. А моя сестра стала бьюти-обзорщиком, контракты с косметическими салонами, а в свободное время еще и ногти делала многим девушкам. Даже мой дядя, пускай наркоман и бьет жену, зато успел вовремя купить три биткоина. А я... Сказать стыдно, учитель географии. Хотел, видите ли, детей учить, стыд просто. Ну а дальше сами понимаете - депрессия, начал пить, ну и вот, я здесь.
Мы все помолчали, парня можно было понять. Быть неудачником-учителем в семье успешных блогеров - такому действительно не позавидуешь.
- А мы с братом пытались бежать в Райскую Федерацию. Говорят, у них там порядок, все не как у нас. - Начал номер семьдесят шесть. - Люди там живут бедно, скромно, зато в великой стране! Вот брат успел сбежать, а я нет! Меня сюда направили, как невменяемого!
О Райской Федерации я знал мало. Только то, что когда-то эта страна называлась по-другому, пока они в очередной раз не переписали свою конституцию и не изменили и название. По слухам, жизнь там была такой замечательной, что все соседи ей завидовали. Поэтому у нее было много врагов.
- Говорят, в Райской Федерации действительно неплохо, - заметил номер пятьдесят пять, - но ведь у нее столько врагов, как же там спокойно жить?
- Это ничего, - ответил номер семьдесят шесть. - Для борьбы с бесчисленными внутренними врагами, шпионами и агентами, у Райской Федерации есть специальные комиссары, они шпионят за людьми и выявляют самых опасных для страны экстремистов. Таких людей отправляют в Лагеря Любви, а что происходит с ними там, никому толком неизвестно. А для борьбы с внешними врагами у Райской Федерации есть много танков и ракет. При этом власти страны так дальновидны, что успевают напасть первыми на врагов, еще тогда, когда они даже подумать не успели о том, чтобы замыслить что-то плохое против Райской Федерации!
- Вот это многоходовочка! - Восхищенно воскликнули несколько человек.
- Да! - Сказал номер семьдесят шесть. - А какая там дисциплина, вы бы знали! Какая идейная общность. Каждый день, все ученики перед уроками выстраиваются в шеренгу и трижды произносят - "С нами Бог - кругом враги! С нами Бог - кругом враги! С нами Бог - кругом враги!".
Мы все замолчали, пытаясь представить себе, что же это за страна такая чудная - Райская Федерация, у которой всегда свой особый путь.
- А меня не только упекли сюда, но и лишили родительских прав, - грустно сказала женщина с номером четырнадцать, - просто, я на родительском собрании заявила, что это неправильно, что мой ребенок должен сам себе выбирать пол и гендер. Ведь есть природа, биология! Обе мамы старосты класса тут же возмутились, что я невменяемая и несу бред. Никто меня не поддержал, даже оба отца лучшего друга моего ребенка.
Нам стало жаль эту женщину, еще одна жертва культуры отмены.
Вдруг всех позвали ужинать и моя шумная компания быстро удалилась. А у меня сегодня аппетита не было. Я увидел мужчину, что сидел на кресле возле камина. Не смог бы назвать его стариком, но он был значительно старше всех нас. А самое интересное, что на его пижаме виднелся номер один. Первый?!
- Еще вина! - Крикнул он одному из санитаров и затряс бокалом. - Мне доктор прописал три бокала красного сухого каждый вечер. У меня справка есть!
Санитар подбежал и поспешил наполнить бокал. Меня заинтересовал этот необычный человек, и пока все ужинали, я решил воспользоваться возможностью и пообщаться с ним.
- А как вы сюда попали? - Спросил я, подойдя ближе.
Мужчина с интересом посмотрел на меня. Потом отпил из бокала и снова продолжил смотреть на город за окном.
- А я доброволец! - Тихо сказал он, - Первый в этой программе реабилитации, номер один!
- Доброволец? Разве так можно? - Удивился я.
- Вот и санитары мне так сказали, когда я ломился сюда! - Засмеялся номер один. - Сюда нельзя добровольно, только по заключению о психических проблемах. И знаешь, что я ответил?
- Что? - спросил я, меня просто распирало любопытство.
- Вы что, придурки, думаете что психически здоровый человек сам добровольно будет прорываться в дурку?! - Заорал номер один, после чего санитар подбежал и испугано долил ему еще вина. - И им пришлось признать, что я прав, что в этом есть резон. - Снова тихо засмеялся номер один. - И вот я здесь. Отлично питаюсь, хорошо высыпаюсь, пью первоклассное вино, а главное, иронично, но это единственное место, где я еще могу пообщаться с адекватными людьми. И еще - мне нравится смотреть в окно, на то, как этот Титаник неизбежно пойдет ко дну! У меня отличное зрительское место в первом классе. - Номер один сделал еще глоток вина. - Вот только, право, не пойму. Как так вышло, что среди всех идеологий, политических строев, доктрин, режимов и идей в конечном итоге победила именно идиократия?
- А все очень просто, - ответил я, - все потому, что среди представителей всего множества народов, этносов, религий, сексуальных ориентаций, философий и политических взглядов самая большая община в мире - это идиоты.
Номер один хмыкнул, поднял бокал вверх и сказал "Ваше здоровье", после чего осушил его до дна. И мы в тишине продолжили смотреть на дивный новый мир за окном.
Какая-то молодежь слушала современную музыку, состоящую из нелепых гортанных звуков и повторения простых примитивных слов. На углу стоял священник церкви свидетелей искусственного интеллекта последнего дня и раздавал флаеры. Две школьницы пытались как-то странно дергаться на камеру смартфонов, чтобы загрузить это видео в какое-то молодежное приложение и набрать просмотров с лайками. Уличный гуру вел лекцию для всех желающих - как стать блоггером или политиком, чтобы много зарабатывать и никогда не работать. Недалеко проходил митинг. Люди в костюмах кошек и собак требовали, чтобы их признали животными, так как это совпадает с их внутренней самоидентификаций. Особо ярые кусали прохожих и мочились на асфальт на четвереньках.
Мы смотрели на всех этих людей и не понимали, как так вышло? Те, что должны были сидеть за этими стенами, теперь правят балом. А наше место отныне здесь. Но это ничего! За этими стенами не так плохо: кормят вкусно, кровати мягкие, а главное - уж лучше я буду здесь с такими же как я, чем там снаружи, среди них!