Гринь Сергей Иванович. ,, Жизнь в Раю под чёрным Солнцем "

,, Жизнь в Раю под чёрным Солнцем "

Описанные события не являются вымышленными и происходили на самом деле. галлюцинации являются только малой долей пережитых за время нахождения под воздействием морфина.

Синдром

Есть такая болезнь, вернее синдром. Синдром Лайелла. Название дано в честь врача первым, описавшим протекание болезни. Синдром Лайелла это острый токсико-эпидермальный никролиз. У этого синдрома есть и второе негласное название, которым пользуются медики -Синдром вареного мяса. Обывателю не сложно представить в воображении, что происходит с человеком, переносящим это заболевание. Картина вырисовывается не приятная до ужаса. И можно только представить какой ужас испытывает больной. Так вот. Не так давно я был тем самым больным, который испытал на себе, а вернее перенес так называемый синдром вареного мяса в крайне тяжелой форме. Но, не смотря ни на что, остался жив. Как оказалось потом, остаться живым это только малая часть. После всего этого основной задачей было остаться человеком разумным. И вот как все произошло. Порой самому и не верится. И все же!

Часть 1. Начало. Таблетка

Все произошло как в фильме Матрица. Я выпил таблетку, и моя жизнь была разделена на две части. До и после.

Первого декабря две тысячи пятого года у меня вечером поднялась температура. Я выпил таблетку анти гриппина. А утром у меня на плечах высыпала сыпь. Я вызвал скорую по поводу аллергии. Скорая приехала и поставила мне диагноз коревая краснуха. Укололи супрастином и парацетамолам. И сказали вызвать участкового врача. На следующий день пришла участковый врач, и диагноз оставила прежним. Сказала пить далее три раза в день по таблетке парацетамола и супрастина. Я так и делал .А сыпь только увеличивалась и начался сильный зуд. Пятого декабря, я снова вызвал скорую. Диагноз ставят прежний, но увозят в инфекционное отделение больницы. Где врач посмотрев на меня сказала, что я не их пациент. Меня отвезли в приемное отделение терапии. И тут все началось как в страшном сне. В тот день, я и не мог предположить чем для меня это обернется.

Спустя пятнадцать минут после осмотра дежурных врачей приемного отделения. Я начал с ног до головы, покрываться водянистыми волдырями. Похожие волдыри образуются на коже вовремя ожога. Каждый из пузырей рос на глазах. А когда они становились достаточно большими, то начинали соединяться с близь находящимися волдырями. А под давлением больших пузырей кожа просто лопалась, и высвободившаяся жидкость разливалась по кушетке, а кожа сползала с тела, оставляя оголенные участки тела. Все происходило достаточно быстро, и врачи и я впали в оцепенение. Будто перед нами лежит бомба, а до взрыва осталось не более пяти секунд. Когда же врачи вышли из ступора, начались решительные действия. Можно сказать мне повезло что в тот день дежурили молодые врачи, в памяти которых еще были свежи лекции о различных синдромах. Последующий час для меня растянулся как в замедленной съемке. Мою кушетку обступают врачи. Одновременно перекладывая меня на носилки, и укрывая, сползающею кожу салфетками. Затем меня везут в реанимационный блок. Перед глазами мелькают врачи и медсестры с капельницами и шприцами. А я как чумной смотрю на свое обнаженное тело. В прямом смысле обнаженное.Кожа сползает прямо на глазах. И осталась только на коленях и немного на груди. Все же остальное тело одна кровавая рана. Мне делают какой-то укол. После которого, отнимаются ноги, а голова идет кругом. Я чувствую как проваливаюсь в бездонную пропасть. От чего в теле пропадает всякая боль. От всего происходящего я даже забыл про боль. Которая появилась когда начала слезать кожа. Еще один укол, и я окончательно проваливаюсь в бездонную пропасть.

Часть 2. Галлюцинации. Красная точка

Это потом в один день осознал, что я находился в галлюцинациях. Но в то время это были провалы .Которые я не осознавал. Один из самых первых был, как я его называю Красная точка. По времени, сказать, когда он начался, не могу. Все происходило в легком бреду. Слегка напоминает состояние плохого сна. Когда плохо спишь и часто просыпаешься. И состояние полусна. Только у меня это состояние продолжалось длительное время. Двадцать четыре часа в сутки. К этому состоянию меня привели первые дозы морфина. Не знаю почему но именно красная точка для меня служила точкой концентрации внимания. Я часами смотрел в никуда лишь бы ее увидеть. Она при своем появлении помогала перемещаться в любое место, куда я захочу. Причем в этот момент у меня пропадали все болевые ощущения, которые были у меня постоянно. Выходить из состояния красной точки я не хотел. Оно затягивало с каждым разом все больше и больше. Да и сама Красная точка с каждым переходом становилась больше. Пока не стала занимать все пространство. И каждый раз я чувствовал состояние отдаления от самого себя. Тело и мысли отдельно друг от друга. Нельзя допустить, чтобы меня затянуло с головой. Как справиться и отогнать от себя подходящие состояние Красной точки нашел во время перевязки. Я заметил, что сильная боль отрезвляет рассудок. Голова становиться более ясной а мысли упорядоченными.Я начал сам готовить себя к перевязке. Дело в том что когда у меня сошло сто процентов кожного покрова меня оставили в обычной реанимационной палате. Которая не имела условий содержания, и ведения лечения таких больных. Меня покрывали с ног до головы стерильными марлевыми повязками поливали фурацилином и новокаином. потом укрывали клеенкой а затем одеялом. Повязки просто напросто врастали в тело. Или мое тело пыталось ими закрыться. Но дело в том, чтобы их потом с меня снять, надо было приложить усилия. И так каждая перевязка для меня была подобна снятию кожи с живого человека. И даже морфин не помогал избавиться от адской боли. Адской. Чем не ад. Я сам стал готовить себя к перевязкам. Контролируя болевые ощущения в зависимости от приближения красной точки .Чем она ближе тем сильнее я отрываю от себя повязку тем самым причиняя себе большую боль, но отгоняя от себя очередной провал. И так часами. Пока силы не покинут или сознание не потеряешь от боли. И так часами. Все я больше так не могу. Мое тело устало. Не могу и больше не хочу испытывать боль но также и не хочу окончательно провалиться в Красную точку. Это будет концом моих мучений. Уйти, убежать, умереть. Умереть и уйти от всего, что меня сейчас так мучает. Боль, сильная боль.

Часть 3. Клиническая смерть

В этот момент и время я собой не владел. Морфин с головой затянул к себе. Развился психоз ,мания преследования и начались продолжительные галлюцинации. Во время которых с тобой происходят такие вещи что чем не так называемый Ад. Проснувшись и открыв глаза увидел, что на моей груди сидит полу стрекоза полу скорпион монстра образного вида. А его жало вонзилось мне в район ключици и эта мерзкая тварь сосет мою кровь. Не смотря на то, что я был привязан по рукам и ногам к кровати от испуга сил хватило для того чтобы освободить правую руку. И что есть силы оторвать, гада от себя. Почувствовав в этот момент сильную боль в месте укуса. От боли в тот же момент я пришел в себя. Нет никого монстра. А на полу лежит вырванный мной подключичный коттетор, кровь начала заливать мою шею и кровать. Дыхание сперло. Голова поплыла. Последним что помню свой крик. А потом тишина. Очнулся в кромешной темноте на полу. Это даже не темнота. А просто в пространстве отсутствует что либо. Темнота Но ты в ней видишь себя и не более того. Больше ничего нет. Поэтому ничего и не видишь. Даже основание на котором стоишь не существует .Сколько пробыл в таком состоянии не пойму. Я спал. А когда бодрствовал, пытался передвигаться в никуда. Конца и края не было. И как ни странно чувство голода отсутствовало. Как и другие потребности человека. Кроме сна. Засыпал и просыпался я по крайней мере раз восемь. А на девятый раз, проснувшись не смог пошевелиться. Руки и ноги связаны.Глаза открыл с трудом. Кровь попала на лицо и глаза. От того и трудно было их открыть. Я лежал у себя в палате. Привязанный Но в этот раз понадежнее. Мне ничего не объяснили, что произошло. Потом узнал, что потерял много крови, и меня еле откачали. Вот и все объяснения.

Часть 4. Галлюцинации. Матрица

Очередной укол морфина. И за мной из стены выдвинулся автоматический захват. Здесь все автоматическое. Микро роботы снуют по своим делам то вперед, то назад. ни малейшего лишнего движения. Меня подхватили механические руки, словно я хрустальная ваза. Относятся очень заботливо. Они переложили меня на спераллевидный транспортер уходящий вниз на то расстояние которое позволяло зрение. И по всему пути движения в стене бесконечные ниши в которых были упакованные человеческие тела. Судя по их внешнему виду, каждое из них по разным причинам побывало в какой-то переделке. А вернее обезображено или травмировано.Хотя на некоторых не было ни царапинки. В общей массе, понимаешь. Значит что-то у них случилось с внутренних органах. И попросту они не жильцы. Транспортер остановился в тот момент когда я поравнялся с сортировочным узлом .На нем происходила оценка состояния наблюдаемого.И его сортировка на определенное направление движения транспортера. Можно только догадываться по каким признакам и факторам происходил отбор. И на какие направления. Ко мне устремилось множество роботов и механизмов различных размеров. От человеческого, до размером со спичечный коробок. Своеобразный медосмотр. Интересно какой диагноз мне поставят. Прошла минута непонятных мне манипуляций. Раздался чуть слышный сигнал. Подо мной что-то щелкнуло. И меня перенесли на другую ленту. После чего я продолжил движение по транспортеру. Два витка, и он снова остановился Меня снова подхватили механические захваты, и положили в пустую нишу. После чего мини роботы стали упаковывать меня похожую на паутину сетку. До тих пор пока я не стал напоминать кокон. Свет в него не попадал. А воздух проходил спокойно. Дышать было легко. И воздух был какой-то особенный. От него хотелось спать. Что я и сделал. Уснул как младенец. В тепле и нежных объятиях стенок кокона. А когда проснулся, находился у себя в реанимационной палате совсем под другой опекой. Уже человеческой. Очередная галлюцинация. Или нет?

Часть 5. Галлюцинации. Пустыня

Я никогда не был в пустыне но не забуду пережитые ощущения нахождения в ней. Это вовсе не каламбур. По всей видимости, в тот момент у меня был сильный жар. Плюс получал морфин.

В результате от этого кок-теля Получил очередную галлюцинацию. В которой находился посередине пустыни. И не один день. Когда попытался открыть глаза когда пришел в себя, но не смог. Веки слиплись. И только при помощи рук получилось слегка приоткрыть веки. Я нахожусь в пустыне. И видно по моей коже не один день. Меня словно куропатку поджарили на вертеле. На коже нет живого места. Один сплошной ожог. Стало ясно откуда такая сильная боль. Есть чему болеть. В глаза набился песок. И смотреть было достаточно больно. В горле пересохло. Мучила жажда. В такие моменты человек оценит ценность воды. Впрочем как и все в чем он жизненно нуждается. Хоть бы глоток воды. Промочить горло. Так как своей слюны уже нет. Попытался приподняться оперевшсь одной рукой в песок, но ничего не получилось. Нет сил, и рука стала проваливаться в песок. Вокруг ни души и некому спасти от ни минуемой гибели одну человеческую жизнь. В этом месте и в данный момент. Ведь в это же самое время где-нибудь в другом месте также кто-нибудь взывает о помощи. Я умираю от жары. Кто-то от холода. Я умираю от обезвоживания а кто-то от того что тонет в воде в которой я так сейчас нуждаюсь. А самое обидное если где-нибудь за соседним барханом будет оазис. А значит и спасение. И если я не буду предпринимать никаких действий то стану очередным пропитанием для падальщиков. Участь не завидная. Меня это не устраивает. Значит спасение жизни утопающего в руках самого утопающего.Но в каком направлении попытаться передвигаться. По видимому надо довериться своей интуиции. А она подсказывает что двигаться надо в обратную сторону относительно того как я лежу. Длительное время ушло на то, чтобы развернутся. Руки утопают в горячем песке а сил с каждой минутой становится все меньше и меньше. Я с большим трудом через пару метров перевалил за вершину бархана, на котором находился. И действительно моя интуиция меня не подвела. Не так далеко виднелся оазис. Спасительный участок в бескрайней пустыне. Теперь лишь бы сил хватило до него добраться. Но где же вы скрытые возможности человека. Не пора ли вам мобилизоваться. Помочь мне спастись. Стирая руки и колени о песок в кровь я двигаюсь по направлению к оазису. Моя задача выжить. И я ее выполню. Больно , тяжело, жарко, но я все равно продолжаю двигаться. И вот мой спасительный оазис буквально в тех метрах от меня. Но они оказались самыми тяжелыми и дались на последнем из дохе. Вода, тень. Я спасен.Самому не верится. Напившись вдоволь уснул, в тени беспробудным сном. Меня еле разбудила процедурная медсестра но я был уже у себя в палате. Поменялась только обстановка вокруг. А мое физическое состояние было такое же как в пустыне. И боль .Постоянная адская боль.

Часть 6. Клиническая смерть

Меня разбудила медицинская сестра. В палату стали заходить врачи. Мне сказали что необходимо поменять подключичный котеттор. Процедура мне уже известная. И достаточно болезненная и не приятная. Мало того что кожи нет на теле так тебя еще и дырявят лишний раз. И так приступили. Но что-то пошло не так. Я стал задыхаться. Дыхание сперло. Не вдохнуть, ни выдохнуть. Появилась ломота в сердце. трубку котеттора вставят вытащат. Но почему-то ничего не получается. Все тело напряглось и боль стала нарастать. Боль во всем теле. Да такая от которой просто напросто мочишься под себя. И чувствуешь себя как рыба на воздухе. Ртом хватаешь воздух. А все без толку. И вот меня уже куда-то везут на моей окровавленной кровати. Суетятся значит дела мои плохи. А от чего же так суетиться. Пожар или кто-то умирает. Перед глазами все поплыло и голова закружилась так что тошнотворное состояние стало не выносимым. Как вдруг все прекратилось. Я просто закрыл глаза и расслабился. Говорят когда человек тонет и у него нет шансов выжить то лучше расслабиться. Расслабился. Появилась гробовая тишина. Даже стало как-то интересно. Что происходит. Я открыл глаза. С этого места. Что это. Сон. Галлюцинация. Или то самое состояние которое называют клинической смертью. Ответа на этот вопрос я не которое называют клинической смертью. Ответа на этот вопрос я не имею. Открыв глаза, я был у себя в реанимационной палате и смотрел на себя со стороны. Это моя палата. Где почти в центре стояла моя кровать. На которой, лежало мое тело. По внешнему виду невозможно определить, что случилось с человеком и жив он или мертв. Кожи на теле не было. Вся поверхность тела одна сплошная кровавая рана. Только местами старая кожа прилипшая к телу имела темный цвет. Видимо она начинала разлагаться. Так как присутствовал неприятный запах гниющей плоти. Я стоял в двух метрах от кровати. И было видно что дыхание отсутствует. В не пространстве палаты ходил медицинский персонал как в обычные дни. Минуту я стоял в оцепенении. Что думать и делать. Закричать? А за чем? И вообще. Услышат ли меня. Сделал шаг к кровати. Остановился. Все же неукротимое желание закричать что есть силы. Но от куда-то пришло спокойствие. Еще несколько шагов и я вплотную стою у кровати со мной. Даже на расстоянии чувствуется холод, исходящий от тела. Не знаю откуда, но я в этот момент знаю что необходимо делать немедленно без промедления. Мои руки устремляются к грудной клетке. Они проходят в тело .Я чувствую как руки упираются в холодное сердце. Человеческое сердце ни с чем не перепутать. Даже от мертвого от него исходит и холод и тепло одновременно. Я зажимаю его между лодоньями и пытаюсь согреть. Толчок. Еще один. Резкая боль в груди. Открывая глаза не могу сразу определить где я теперь нахожусь. В глаза светит яркий свет. Я лежу на кровати а вокруг меня суетяца медики. И только уходящая медсестра проронила одно слово -Выкарабкался. Все остальные работают безмолвно. По всей видимости мне делают очередной укол обезболивающего. Телу становиться необычайно легко. А за легкость надо платить.

Часть 7. Галлюцинации. Вертикаль

С некоторых пор я начал терять ориентацию в пространстве. Бывает так,что весь день вокруг происходящие видишь словно через линзу. То есть к верх ногами. От подобного голова идет кругом. Либо моя кровать стоит перпендикулярно полу. А я не могу от нее отойти. Меня словно магнитом к ней опять притягивает. И так весь день проходит за тем что пытаюсь отойти от кровати. И не понимаю что невозможно этого сделать. Не кровать поставили перпендикулярно полу ,а в голове что-то не так встало от морфина. Вот я и дуркую. И еще злюсь на медсестер от того что пытаются меня вразумить. Бесполезно. Я не в себе. И еще не скоро прейду в себя.

Часть 8. Галлюцинации. Побег

Я больше так не могу. Решил окончательно. Надо бежать. Сегодня меня их главный отправил на разборку. Очередной эксперимент. Вот меня доставили в так называемый разборочный блок. Главный до ужаса любит такие развлечения. Основной принцип работы разборочного блока таков, и напоминает игру малолетнего ребенка с конструктором или с другими игрушками. Ему интересно собрать того же солдатика или машинку не как показано на инструкции. А так как он хочет и видит эти составляющие детали. Вот и главный как маленький ребенок. приказал руки поменять местами с ногами. Один час в разбор блоке и я пытаюсь хоть как-то справиться со своим новым видом. Вместо ног руки, а вместо рук ноги. Неудобно до ужаса. А ему весело. И так каждый раз и каждый раз по новому. Я устал. Надо бежать. Побег прошел удачно. Но не долго. Уже через час меня поймали. Теперь после разбор блока я не скоро соберусь совершить подобное. На одних руках далеко не убежишь. Так как мои ноги их главный приказал пока отсоединить и отправить хранилище. Страшно себе представить что они в нем хранят помимо моих ног.

Часть 9. Нехорошие мысли

Я устал и больше так не могу. Нет ни физических ни моральных сил терпеть эти мучения. Каждая перевязка напоминает снятие кожи с живого человека. А провалы от морфина сжирают меня из нутрии. Я мало похож на живого человека, скорее всего на живой труп. В котором, до сих пор по непонятным для врачей теплется жизнь. Которую я дабы прекратить свои мучения, хочу оборвать в ближайшие часы. У меня было немного времени поразмышлять об офтаназии. Я сейчас представляю живой предмет разговоров на эту тему. На лицо не человеческие мучения и малая вероятность выживания. Хотел сегодня сам прервать свою жизнь. Но не сделал этого ни потому что не хватило сил, А из за небольшого провала. Во время которого я находился у себя дома. Жена с ребенком во что-то играли. Но меня никто не замечал. А уже через секунду мы все были на море и купались. Еще мгновение и на улице зима ,а дети лепят снежную бабу. И вот провал закончился и я снова с болью у себя в палате. Я еще раз посмотрел на себя. И еще недавно ты был здоровым .Если я до сих пор не умер значит организм борется. И будет не правильно если я помешаю ему выжить. Надо жить. Буду повторять эту фразу постоянно. Надо жить. Надо жить. Надо жить. Надо жить.

Часть 10. Галлюцинации. Наблюдатели

В один из дней из моей койки сделали шатер. По периметру поставили капельницы, а сверху на них накинули простынки. Получился своеобразный шатер. К этому времени я стал постоянно слышать голоса. Они не прекращались ни на минуту. Было много неразборчивых мужских и женских голосов. Скорее даже не голоса, а шепот. Тихий и монотонный. А потом появились и размытые силуэты моих наблюдателей. Они Передвигались в моем шатре и постоянно шептались между собой. Не вступая со мной в контакт. Когда я задавал вопрос -Что происходит Они на секунду ко мне прислушивались, а потом снова продолжали за мной наблюдать. Через некоторое время я снова задал вопрос -Кто вы? Ответа я не ждал, а он последовал спустя некоторое время. Голос стал более внятным, но все также близкий к шепоту. И нельзя было определить пол говорящего.Не мужчина и ни женщина. И что-то детское в голосе. Мы наблюдатели. Мы наблюдаем ,но никогда не вмешиваемся в ход событий. Что нам это дает? Ответа на этот вопрос не знаем и мы. Мы просто наблюдаем и обмениваемся между собой произошедшим.Вмешавшись в одно из событий можно внести колоссальные изменения в ход жизни .Произойдет цепная реакция И последствия от этого никто не может просчитать. Баланс возникает только тогда когда человек сам выбирает ход своих событий. Даже если делает это не осознанно. Больше они со мной на контакт не шли. Только шептались и наблюдали.

Часть 11. За дозу

Я не помню ни ее имени ни внешности, но я никогда не забуду тот ужас в ее глазах когда душил ее своими руками. Сейчас в это мало верится. Но и я был не я. Всему виной морфин. Утром ко мне в палату зашла медсестра чтобы поменять капельницу. Я А я только начал отходить от укола. Снова начала приливами подступать боль по всему телу. И неутолимое желание прекратить это состояние. И снова ощущать себя блаженно. По другому не скажешь. После укола не так страшно находиться одному в палате. Нет боли. Ощущаешь улучшение настроения Но не замечаешь как тебя затягивает а вернее уже затянуло. И боль не такая сильная чтобы делать укол. Но я говорю что мне невыносимо больно и прошу очередной укол. Они видно понимают что у меня и так перебор с морфином. И ограничивают меня в инъекциях. А у меня наступила зависимость. Ну хоть маленький укол. Хоть один небольшой укол ,просил я медсестру в тот момент когда она меняла капельницу. А в ответ слышал утвердительный ответ, нет. Вам недавно уже делали его. И так минут десять я ее упрашивал. А она как по шаблону отвечает. Нет и все. В одну секунду из жалостливого умирающего больного я превращаюсь в монстра готового убить человека за дозу морфина. Голова наполнилась яростью и злобой ,а тело силой достаточной чтобы руки вцепились в тонкую женскую шею. Я не помню ее внешности и как ее звали ,но я никогда не забуду тот ужас в ее глазах когда мои руки сжимая ее шею душили. И меня и прежде всего ее спасло то что в палату зашла для уборки нянечка. Еще бы немного и ее бездыханное тело лежало бы возле моей кровати. А я всю оставшеюся жизнь, мучился. Этого не произошло. Спасибо случаю. Девушку откачали быстро .На шее остались большие и заметные синяки. Но ужас в ее глазах, я не забуду никогда. Она, смотрела своей смерти в глаза, а я в ее глазах видел ее отражение. А меня после этого случая стали по рукам и ногам привязывать к кровати бинтами. И заходили ко мне по двое. Я стал буйным. От морфина развился психоз и зависимость. Я стал морфинистом. А позже узнал что такое ломка.

Часть 12. Ломка

Мне перестали колоть морфин. Это второй этап моих мучений. Я с начала не понял что со мной происходит. От чего снова появились адские боли. Причем они исходили не как раньше с наружи. А были из нутрии. Даже не из тела ,а из самих костей. Будто твои кости скручивают в спираль и при этом сжимают их в тисках. От боли невозможно сдержать ни мочу ни кал. Просто ходишь под себя. Это были первые ломки после отмены морфина. Меня морозило а уже через секунду я пылал от жара. Были и периодические провалы. Невозможно определить когда они начинались и заканчивались. Если я выжил значит надо идти до конца. Нельзя сломаться сейчас на ломках. Ломках. Для себя констатирую факт, что меня ломает как наркомана. Нет. Надо вылазить из этой ямы. Перетерпеть. Лишь бы хватило сил. А они чувствую на исходе.

Часть 13. Перевод из отделений

Время шло, и мне с каждым днем становилось лучше. Кожа заживала. Начал набирать вес. Стало получаться ходить без посторонней помощи. Но до конца не бывает хорошо. После реанимационного отделения у меня образовался рубцовый фемоз. Которое предстояло прооперировать в тот момент когда организм немного окрепнет. Телу с каждым днем становилось лучше, а вот глазам наоборот все хуже и хуже. Появились рези в глазах, и продолжительные боли. После осмотра окулиста мне поставили диагноз трихиаз век обоих глаз. Попросту веки начинали заворачиваться во внутрь глаза. Тем самым травмируя роговицу ресницами. Меня уже хотели отправить на операцию, но начался сепсис. Пришлось пройти курс лечения антибиотиками. Только вот после такого лечения у меня сошли ногти на руках и ногах. А после того как они сошли, больше не выросли. И вот, я перенес первую свою операцию. Был прооперирован в урологическом отделении по поводу рубцового фимоза. А на третий день меня перевели в глазное отделение. В котором мне предстояло перенести операции на веках. Кто бы знал что будет так

Часть 14. Учусь ходить

Я снова нахожусь в импровизированном шатре. Меня отпустили галлюцинации, и я трезво могу оценить свое состояние. Мой вес составляет не более тридцати восьми килограмм при росте сто семьдесят пять сантиметров. Кожа да кости, и то костей наверное большая часть. Так как кожа не везде восстановилась. Тем более я получил к своему токсическому сто процентному ожогу по милости врачей, еще и пятьдесят процентов химического ожога. Просто меня обработали пантинолом, чего нельзя было делать ни в коем случае. Они бы меня еще не поджарили бы для полной картины возможных ожогов. Шутить так нельзя. А то ведь точно поджарят и как говориться и фамилии не спросят. А может быть и спросят чтобы наверняка не промахнуться мимо меня. Я последний месяц пролежал на спине. Соответственно появились пролежни. Ноги в коленях не разгибались до конца. Ну хоть пищевод под зажил. и я могу по немного кушать. Появился аппетит, а значит иду на поправку. Раньше если даже и хотелось кушать не ел только по одной причине. Пришлось бы ходить в туалет. А в том моем состоянии это было почти ли не самым страшным после перевязок. А сейчас надо научиться заново ходить. Дабы сесть на одно из самых величайших изобретений человечества как унитаз. Конечно же для тех кто познал что такое медицинская утка. Любое движение приводит от бессилия к головокружению. Но с каждым днем силы прибавляются. И получается пройти на один шаг больше. Конечно же не без посторонней помощи. Без нее я просто упаду. Силы есть но их пока еще очень мало. Но все еще впереди. Я еще буду бегать. А пока делаю первые шаги по палате, опираясь на жену и ее отца.

Часть 15. Операция на живую

Я встал и шатающейся походкой пошел к себе в палату. Меня даже не удосужились отвезти на после операционной каталке. Хотя о чем я говорю. Еще пять минут назад меня прооперировали на живую. Общий наркоз не захотели давать, а местный меня после морфина уже не брал. Вот и пришлось в течении почти часа вспомнить реанимационные боли. Меня иногда спрашивают. Больно было? А я отвечаю не больно, А очень больно. И плюс боязнь дернутся от боли так как в это время в руках у врача находится скальпель. Когда все закончилось, я с ног до головы был мокрый от пота. Но самое обидное было то что они считали и говорили мне что я придуриваюсь. И только наговариваю на себя. До палаты дошел с трудом. От боли шатало из стороны в сторону. А когда лег, все вокруг поплыло окончательно. Как уснул не помню. Спал очень плохо. Мучили кошмары. Меня без конца в них оперируют и всегда без наркоза и обезбаливающих. Во сне больно ,проснулся и та же боль только на Яву. Уже который месяц я, и боль не разделимы. Существуем бок обок. Соревнуемся. Кто кого. Кто же выйдет победителем. Вспомнил свой стишок молитву из реанимации. -Оказавшись на грани между жизнью и смертью. Корчась от боли. Произнес. Жить не хочу. Минутная слабость в этих словах. И вновь произнес Надо жить, надо жить, надо жить.

Часть 16. Глазные боли

Сегодня пятые сутки как я не сплю. Болят глаза. А от них голова просто раскалывается. Иногда появляются Непродолжительные галлюцинации. Что они из себя представляют, мне прекрасно известно. Но если тогда это было связано с применением морфина. То сейчас связанно с нервным перенапряжением. Я чувствую еще немного и я просто напросто от истощения отключусь. Что в скором времени и произошло. Проспал почти полтора суток. И снова от болей не могу уснуть уже четвертые сутки. Не сойти бы с ума. Такую мысль гоняю в голове достаточно часто. И что для этого делать? Буду пробовать медитировать. А что иначе делать? Как и что для медитации нужно не знаю. Буду доверять интуиции и прислушиваться к своему состоянию. Для начала попытался хоть как то расслабиться. Получилось с большим трудом. И не до конца и даже не до середине. Но и для первых раз эффективно. А с каждым днем все лучше и лучше себя чувствую. Не могу уснуть только по два дня. И голова стала проясняться. Галлюцинации пропали окончательно. Но сильные боли еще держатся. Но и я не стою на месте. Приходиться попутно бороться и с развившейся от долгого нахождения в одиночной палате, клаустрофобией. Мне помимо боли еще ее не хватало. Иногда просто на карачках выползаешь из палаты от того что замкнутое пространство разрывает тебя на части. В конце концов, выработал для себя простые но эффективные алгоритмы для медитации. В скором времени боли спали и позволили нормализоваться моему сну и разрядить нервное напряжение близкое к критическому. А вот клаустрофобию я потом выживал еще в течении месяца. И избавился от нее раз и навсегда.

Часть 17. Поездка в Москву

Мне сделали операции на веках обоих глаз. Но с каждым днем мне становилось хуже и хуже. Постоянно болели глаза. И появилась сухость. Я уже второй раз лежал в глазном отделении. И с каждым днем было мне хуже. Стал с каждым днем хуже видеть. А за пределы города меня выпускать никто из врачей не хотел. А я испытывая адские боли, с каждым днем слепнул. Маме жены чудом удалось выбить для меня направление в Московский институт глазных болезней поездку. Ко дню выезда я уже ничего не видел. И боли, постоянно адские боли.

Часть 18. Палата N6

Утром второго дня меня перевели в шестую палату вирусного отделения. Она была на шесть коек. Приняли меня дружелюбно. Помогли разместиться. Да еще по мелочам. Я от помощи не отказывался. Она действительно мне нужна была в тот момент как никогда. По отделению я еще две недели ходил обвернувшись пеленкой вместо штанов. Московские врачи отнеслись ко мне с пониманием. Только один раз спросили почему я так хожу. И более с вопросами не лезли. Не то что дома. Заведующая глазного отделения просто меня достала .Она не могла и не хотела понять, что после операции по удалению рубцового фимоза, Заживляемость швов была на порядок выше по времени чем у остальных прооперированных.И даже малейшие соприкосновение швов с одеждой приводили к адским болям и сильным кровотечениям. В таком положении я проходил почти два месяца вместо семи дней. Еще неделю после моего прибытия меня мучили адские головные и глазные боли. Я целыми днями от них мучился а ночью бредил словами надо жить, надо жить, надо жить. Тем самым по началу перепугав коллег по палате. Они по началу даже звали мед сестру. А потом привыкли. В течении недели как мне было обещано сняли мои боли. А вернее болевой синдром. И наконец за последние два месяца я почувствовал себя человеком. Теперь я чувствую себя человеком а не растением. Существующим а не живущим.Я человек и я живу. Живу. Живу.

Часть 19. Саламбек

В начале июня к нам в палату положили нового пациента. В тот момент я ничего не видел. Один глаз был зашит а второй из за тотального бельма ощущал только свет. С первых минут общения с ним видно было что парень веселый. Это был чеченец по национальности. Тридцати трех лет. Это только во второй половине дня мне сказали, что у него нет рук до половины локтя.

А когда он в обед разбирал свои вещи мужики предложили ему свою помощь. На что он очень уверенно ответил. Я не могу сделать две вещи это завязать шнурки на обуви и застегнуть пуговицы на рубашке. Если что эти вещи я попрошу вас сделать. Все остальное я могу делать сам. После этого больше никто даже и не думал проявлять жалость к Саламбеку. Человека надо не жалеть ,а понять его. Он обходился без рук уже пятый год. Не мудрено что человек за такое время успел приспособиться к своему состоянию. Да я и сам уже к этому времени ходил в столовую на капли на лавочку гулять сам. Первое время меня конечно же водили ребята. А потом идет личностная ломка. И как Саламбек начинал приспосабливаться. Смотря на Саламбека со стороны, делал для себя выводы. По поводу как жить дальше, если пропадет зрение. И делать что либо. Куда не сунься нужны глаза. Это было неправильное мнение зрячего человека. И не имеющего ни одного знакомого слепца. И не зная как они живут. Что испытывают. Знакомство и небольшое общение с Саламбеком дало мне силы и уверенность в себе. Даже в том случае если зрение пропадет. Временно или без срочно.

Часть 20. Батюшка

С Володей я общался пару часов прежде чем узнал что он батюшка православной церкви. Честно говоря, я никогда не общался со священнослужителями. Только видел их где-то в далике. А тут представилась возможность пообщаться. Я придерживаюсь мнения что священники хорошие психологи. Где основная их задача успокоить все противоречия возникающие в голове человека. А также привести его к душевному спокойствию. Дабы он мог принимать обдуманные действия и решения. Что мне в тот момент было так необходимо. В один из дней мы с Володей прогуливались по отделению. К нам подошла бабушка и спросила у Володи. -Я в жизни не грешила ,вела правильный образ жизни. Так почему я заболела? Почему? На что он ей ответил. Необходимо ставить вопрос иначе. Не почему, а для чего? Его ответ мне понравился. Я и для себя сделал переформулировку своего вопроса с почему на для чего? И сразу же ответил на ряд вопросов на которые раньше у меня не было ответов. Также я еще раз убедился что случайных знакомств не бывает. Все подчинено определенной закономерности.

Часть 21. Паша

Его звали Паша. Он был моим соседом по палате и вторым человеком, который взял надо мной опеку в первое время. Помогал передвигаться по отделению. Мы вместе ходили на капли и в столовую. Паша журналист страстно увлекающийся футболом. Достаточно интересная личность. У него был свой телевизор в палате. На девятое мая Паша вынес телевизор в холл ,чтобы все остальные могли смотреть парад Победы. Как потом рассказывал Гена. В момент когда заиграл гимн России Паша единственный встал. Это была не показуха. А истинное отнашение человека к своей стране. Когда меня выписали мне надо было остаться в Москве на неделю. Паша предложил остановиться у него. Он с друзьями снимал трехкомнатную квартиру возле станции метро Братиславская. На тот момент одна комната пустовала. Вот в ней я и расположился. Паша ведет почти ночной образ жизни. Днем отсыпается, а к ночи работает или встречает гостей. Пока я у него жил скучать не приходилось. Постоянно новые и новые гости. И с ними интересно поговорить. Только в один день на меня что-то нашло. Видно голова как ни крути переваривала последствия полученные после болезни. Слезы нет. Один глаз не видит, а на втором осталось от силы процентов десять зрения. Я тогда и не понимал как много это может быть после полной двухмесячной слепоты. Ну так вот. Днем я остался в квартире один. На меня нашло. Взбесился на пустом месте .наливая воду в стакан уронил его и разлил. Попытался налить новый. Тоже самое. Психанул. Ушел в комнату. Лег и так пролежал часа три не меньше. И даже почти не капал слезу. От чего разболелись глаза. А от них голова. Окно в комнате было открыто.Я подошел к нему. И в голове мелькнул стишок действие. -Тринадцатый этаж. Пустая комната. Окно. А за окном карниз. Встать на карниз и в низ. -По телу пробежали мурашки. А сердце сдавило. В этот момент я знал что мне необходимо сделать. Я дотянулся рукой до ручки окна и просто закрыл его со словами то не выход для меня. Больше таких мыслей у меня не возникало, да и не может возникнуть. Не для того с меня живого кожу снимали чтобы я сам на себя руки наложил

Часть 22. Гриню лекарства заказывали?

Я никому не рассказывал что в течении нескольких дней я ходил в больницу и стоял часами в коридоре административного корпуса. Делал это когда у меня появилась возможность передвигаться самому. Для чего я это делал? Для того чтобы вцепиться в глотку которая издаст один из трех запомнившихся голосов. А почему? В первые, и самые тяжелые дни моего нахождения в реанимации. Ко мне в палату зашли три врача. Я лежал на спине и глаза слиплись от сошедшей с век кожи. Поэтому их лиц видеть не мог. И только слушал этот ужас. И убийственные слова. Между ними состоялся разговор. Где первый спросил,

-Гриню лекарства заказывали? Второй переспросил. -А зачем? А третий им ответил, -Все равно до завтра не доживет. Первый на что сказал, -Ну да. Зачем лекарства переводить. Если бы у меня были бы силы, а горло не представляло кусок кровавого мяса. Я бы закричал что есть мочи, -Что же вы делаете суки? Хороните еще живого человека. Да еще в его же присутствии. Им было без разницы. Слышу я их или нет. Для них я был уже трупом. Но как они ошиблись. Я выжил. Выжил. На зло им. Выжил. И сейчас не знаю кому говорить слова благодарности за то что я не встретил никого из этой троицы в те дни. Иначе бы натворил делов. Потом как говорится переболел. И сейчас отношусь к этому спокойно. Даже самому не верится. Но это так.

Часть 23. Конец старой, начало новой жизни

Жизнь не стоит на месте, она продолжается. И даже самое страшное произошедшие в нашей жизни со временем забывается. Хотя сам себя поправлю. Не то что забывается, я бы сказал воспринимается спокойно. Как неотъемлемая часть жизни. Ее нельзя полностью вычеркнуть. А чтобы она не тлела на сердце необходимо принять уже произошедшие.Ведь добро порождает добро ,а зло в десять раз больше зла. Поэтому нечего порождать зло. Ведь жизнь продолжается. В какой-то момент она чуть не закончилась, но ведь этого не произошло. Еще в реанимации я проговаривал себе стишок. -Оказавшись на грани между жизнью и смертью, корчась от боли. Произнес. Жить не хочу. Минутная слабость в этих словах. И вновь произнес. Надо жить. Надо жить. Надо жить. И теперь я всегда говорю Надо жить а не существовать. Есть два вопроса после которых можно понять о человеке многое. Первый -Сколько вы собираетесь прожить ?А второй -Как собираетесь прожить это время? Я понимаю что на них конкретно ответить нельзя. Но все же ответ существует. Теперь мне самому надо ответить на эти вопросы. А я хочу жить а не существовать. И не важно что спустя семь месяцев как я попал в больницу, от идеального зрения у меня сейчас видит один глаз. И не 0болие десяти процентов. Нет слезы. И приходится каждые пять минут закапывать глаза искусственной слезой. Что доставляет большое неудобство. Хотя за последние месяцы наловчился. Но не смотря ни на что начинается новая жизнь. Старая прекратила существовать еще семь месяцев назад, пятого декабря две тысячи пятого года .Именно этот день и поделил жизнь на две части.

Оставить комментарий © Copyright Гринь Сергей Иванович (89897507504@mail.ru) Размещен: 15/03/2012, изменен: 15/03/2012. 41k. Статистика. Рассказ: Мемуары Скачать FB2		Ваша оценка:

Гринь Сергей Иванович : другие произведения.

,, Жизнь в Раю под чёрным Солнцем "