Как я очутился на этом задрипанном космическом корыте? Не иначе - головой тронулся! Шаги в коридоре, затем открылся люк каюты. Знакомая рожа с ухмылкой на широком лице:
- С добрым утром!
- Всё-таки Резо...
Он - с удивлением:
- Ты кого-то другого ожидал здесь увидеть?
- Как ты можешь управляться с такой сраной посудиной? У неё постоянно дребезжит во всех углах! Мозги плавятся...
- Поменьше водки жрать надо, - начинает он свою песню, но я обрываю:
- Это ты брось! Что касается спиртного, мне за тобой никогда не угнаться!
Резо устраивается в единственном промятом кресле и внимательно смотрит на меня:
- Действительно, ты сегодня выглядишь не очень привлекательно. Это я говорю - Резо Басилашвили, серб из Белграда!
- Не свисти! Какой ты на хрен серб? Раз ты Резо, да ещё и ...швили, то ты точно грузин! Ты - грузин из Белграда!
Резо молчит ровно минуту по настенным часам, затем уточняет:
- Вован! А какой ты на хрен русский, если у тебя фамилия Ященко? Все люди с фамилией на ...ко - это украинцы! К тому же ты родился в Чернигове. И не важно, что живёшь сейчас в Москве...
Зарекался никогда не спорить с Резо. Он тысячу возражений найдёт на любое моё утверждение. Но теперешний вопрос спора не стоит! Теперь нужно как-то выбираться с этого вонючего дряхлого корыта, которое мой надоедливый друг переименовал в "Звёздный луч". Прежний хозяин называл его более правильно: "Старая развалина".
- Резо! На сегодня достаточно! Лучше скажи, куда и зачем мы летим? Чёрт! Голова просто раскалывается. Что за пойло ты мне вчера подсунул? Сомневаюсь, что водки мне наливал...
- Забыл, что мы с тобой скорешились ради общего дела? Доберёмся до одной не очень далёкой планеты, заберём товар и доставим по назначению. Прилично заработаем!
- Ничего не помню, Резо! Прости... А прилично - это сколько?
- Миллиард космодолларов.
Так. Голова вроде бы стала меньше побаливать. Смотри-ка, она совсем перестала раскалываться...
Басилашвили сидел и с той же усмешкой смотрел на меня. Хоть бы перестал улыбаться! Взял меня вчера тёпленьким из дома на восточной окраине столицы России, пообещал угостить и заодно обговорить одно дельце. Он - два года уже, как мой друг. Напросился мне в друзья в социальной сети "Космобольцы". Какой придурок такую сеть выдумал? В ней - в основном - перетирают косточки экипажам космических кораблей прошлого века. Да ещё умные люди размещают там рекламу всякой утвари для личного звёздного транспорта и усадеб на колониальных планетах. Лично я частенько заглядывал туда из-за весёлых шуток на космические темы. И однажды некий грузин - это вначале я его за грузина принял, всем понятно, почему именно - предложил дружить. Представился сотрудником солидной фирмы. Мне было наплевать в тот день. Подумаешь - сотрудник фирмы! Когда на последние деньги разжижишь мозги чем-нибудь покрепче, то любого добавишь в друзья. Для этого только клавишу стоит нажать, платить ничего не надо. Добавил и забыл. А грузин, который сербом на самом деле оказался, объявился у меня дома через неделю! Как он мой адрес вычислил, ума не приложу. Хакер-макер какой-то!
И так все два года: то появится у меня, то пропадёт на месяц. У меня свои заботы, мне - до лампочки. Я не против того, что Резо Басилашвили, появляясь без объявления, привозит с собой жратву и напитки, заполняя постоянную пустоту в холодильнике. После того, как от меня смоталась Хелен, и я потерял хорошо оплачиваемую работу, приходится перебиваться кое-чем, например, выполняя задания знакомых редакторов написать острый репортаж на заданную тему. Запас еды до встреч с Резо у меня никогда не наблюдался.
И вот вчера случилась такая оказия: как всегда, неожиданно появившийся серб-грузин срочно отвёз меня в забегаловку в районе одного частного космопорта в Подмосковье, мы с ним нехило отметили встречу, а очнулся я только наутро. И оказалось, что я не просто очнулся, а ещё и направляюсь на заработки! Да ещё в потрёпанном звездолёте! Мне все уши накануне Резо прожужжал, что он купил по дешёвке лучшую в Солнечной системе космическую яхту, правда, имеющую неудачное название. Которое он сразу исправил, чтобы мы с ним не чувствовали никакого дискомфорта. Но похоже, моя голова об изменении названия яхты не догадывалась...
- Далеко лететь за товаром? - деловито поинтересовался я. - В другую галактику? Или до ближайшей звезды?
- Не волнуйся, это почти рядом. Всего двенадцать парсеков, неделя туда и столько же обратно.
- А тебе не пора вернуться в рубку? Кто следит за курсом?
- Я поручил это дело автопилоту, он должен справиться...
- Вчера ты мне много чего рассказывал, но не помню, чтобы упомянул про корочки пилота космического корабля. Где ты их раздобыл?
- Купил вместе с яхтой. У нас - сербов - это не проблема, были бы деньги. У меня отец перед выходом на пенсию обслуживал рейсы Земля - система Веги. А до того - я ещё мальчонкой был - он меня брал на трассы по Солнечной системе. Папаня очень меня любил, в полёте обучал мастерству пилота и доверял порулить за него часок-другой.
Надо сознаться, что Резо не смог успокоить меня. Не верил я в этот корабль, и не доверял способностям серба нормально управлять звездолётом на дороге, протяжённостью в несколько десятков световых лет. Почти не выходил из каюты, потягивая пиво и заполняя кроссворды. Даже в иллюминаторы я боялся смотреть. Правда, на сверхсветовой скорости всё равно там ничего не было видно.
Но до цели нам добраться не удалось. Через четверо суток полёта Резо вызвал меня в рубку и с прискорбием сообщил, поглядывая на приборы:
- Вован! Кажется, наш полёт сорвался...
- По техническим причинам? Корабль стал разваливаться быстрее, чем ты предполагал?
- Причина не в этом. Нас тормозит блуждающая планета.
- Это что за зверь?
- Есть такие планеты, их мало. Они дрейфуют в космосе в полном одиночестве, в удалении от своей родной звезды.
- Так чего ей от нас надо? Твой хвалёный автопилот не мог её облететь по крутой дуге?
Резо ещё больше насупился:
- Как ты не понимаешь? Похоже, что на этой планете есть цивилизация, она использует свои технические ресурсы по торможению. Короче, нас поймали в ловушку!
- Первый раз слышу такое. А ты с этим сталкивался в своих блужданиях с отцом по Солнечной системе?
Басилашвили покачал головой:
- Только легенду про такое слышал.
- Что за легенда?
- Да вроде бы один звездолёт перед своим исчезновением успел по аварийной связи передать диспетчеру на Земле, что попал в плен к диктатору блуждающей планеты. Цивилизация на планете негуманоидная, и у этого диктатора есть удивительное прозвище.
- Что за чушь? Какое?
- "Хирург".
Я содрогнулся:
- Он в этом районе Галактики что-то вроде врача?
- Слушай, Вован! Я же тебе русским языком сказал - это легенда такая у звездолётчиков. Они шёпотом по космосу разносят: "Как бы на "Хирурга" не налететь! Тогда - кранты!"
- А имени в переводе на русский у него нет?
- Какой там русский? И по сербскому имя его не знают, он же - негуманоид! Думаю, что и разговаривать с нами он не сможет. Возможно, что и рта у него не существует! Так что с ним не договоришься...
- Резо! Ты стал какой-то невесёлый, как будто этот "Хирург" нас съест! Думаю, что подавится...
- Вряд ли. Легенда гласит, что негуманоид "Хирург", который ищет земные корабли и частенько их находит, не оставляет после встречи никаких следов. Космические корабли и их экипажи просто исчезают из этого мира.
* * *
Через несколько часов томительного ожидания наша посудина мягко столкнулась с чем-то неразличимом внешней видеокамерой. Монитор по-прежнему показывал звёзды. На Резо словно трясучка напала, руки у него дрожали, он сидел против пульта управления и засасывал содержимое одной бутылки водки за другой. Я примостился рядом, но старался пить значительно меньше. Я раньше слышал про шумерские предания и про негуманоидов, посетивших Землю в давние-давние времена. Но это было настолько отделено веками и тысячелетиями времён от нас с Резо, что мне не верилось во всякую шумерскую муру негуманоидов-рептилоидов. Правда, в космосе до этого я не бывал и легенду про "Хирурга" не слышал.
Вдруг звёзды с монитора исчезли! Мой грузинский серб радостно оскалился, как рептилоид, и пробормотал что-то непонятное. Он уже прилично нажрался и "Хирурга" бояться перестал! Зато теперь я перепугался...
- Резо! Что ты под нос ворчишь? Говори громче!
- О чём? - удивился мой друг из соцсети. - Теперь на-ам не до ра-азгово-оров!
Да, втянул он меня в непонятку! Раз он так раскис, значит оно того стоит.
- Вован, ты не дрейфь! У "Хирурга" всё обычно кончается быстро, оглянуться не успеешь! - в глазах Резо мелькал такой страх, что понятно было, отчего он даже заикаться перестал. - Знаешь, почему на мониторе стало темно?
- Нет! Объяснить сможешь?
- Корабль - мой любимый "Звёздный луч" - сейчас находится внутри огромного замкнутого пространства. Приборы, которыми пользуется "Хирург", проверяют внутреннее содержание пойманной бабочки. Совсем скоро он будет знать, сколько нас здесь, каким газом мы дышим, что пытаемся сделать для своего освобождения...
- А мы даже не пытаемся...
- Вот именно! Как бы ты смог исчезнут из "Звёздного луча" и из ловушки "Хирурга"? Это, милок, уже невозможно. В легенде об этом всё сказано, так бывало не раз. Об этом и шептали звёздные волки. Только, кто им мог рассказать? Ведь никто не спасся! Я, мудак безмозглый, никогда не верил, считал, что всё - пьяный бред перепуганных страшными снами звёздных капитанов!
Наступило время познакомиться с теми, кто нас похитил. Потому, что мы явно услышали посторонние звуки со стороны входного люка, расположенного в конце длинного коридора, заканчивающегося раскрытой рубкой, где мы с Резо сидели, как кролики, готовящиеся к пиршеству демонов.
- Я, конечно, очень виноват перед тобой, - печальным голосом признался мне Басилашвили. - И сам вляпался и тебя в эту передрягу затащил...
- И ты это называешь передрягой? - разозлился я. - Меня сейчас какой-то там "Хирург" начнёт жрать с потрохами, и это всего-навсего - передряга?
- А ты другого мнения? - удивился серб, прислушиваясь к усиливающемуся шуму в противоположном конце корабельного коридора. Там, видимо, спешно велись работы по вскрытию нашей консервной банки. Тогда Резо возвёл очи свои к верху и зашевелил губами, читая какую-то сербскую молитву. Потом голос его окреп. - Прости меня, Всевышний, за никчемную жизнь! Ты справедливо посылаешь мне страшную смерть вдалеке от любимой Родины... Я только это и заслужил! А вообще-то, на Земле среди людей дерьма полно, исключая моего присутствующего здесь дружка. Мне с ним было здорово!
Я решил попробовать догнать серба по части выпивки, пока он толковал со Всевышним. Хоть не так страшно будет, да и не совсем больно... Водки у нас оставалось ещё достаточно, чтобы облевать перед смертью любых рептилоидов, причём неважно, какое количество их будет. Под звуки вырезаемого каким-то инструментом входного люка мы с другом взялись соревноваться в поглощении спиртного. У меня в глазах стали уже появляться всякие глюки, будто у наркомана. Тем не менее, я очень отчётливо видел, как в рубку ввалилось огромное существо со змеиной головой и моментально схрустнуло голову у Резо Басилашвили, сидевшего ближе к входу. Кровь фонтаном брызнула во все стороны. Рот-то у этой твари определённо имелся! И клыки - совершенно потрясающие... Но гость на этом не остановился. Он прожевал голову, потом огромным блестящим лезвием отрезал у лежащего мёртвого пилота "Звёздного луча" сначала правую руку, затем - левую. Обе руки ещё немного шевелились, но мне это радости доставляло мало. Туша рептилоида, облитого снизу доверху кровью Резо, удовлетворённо развалилась на полу рубки и какое-то время отдыхала. В коридоре продолжался шум, похоже, там продолжали кромсать наш корабль-неудачник. Теперь это делали, наверное, для сдачи космического плана по металлолому.
Пить мне больше не хотелось, лужа крови на полу и на стенах - никогда не предполагал, что у моего сетевого друга может быть такое количество настоящей красной крови - не способствовала к продолжению попойки, тем более в одиночестве. Рептилоид зашевелился и начал подбирать в пасть остатки моего теперь покойного друга, хрустя костями покойника на всю рубку. Вскоре остатки закончились. Тогда ненасытная змеиная пасть обратилась в мою сторону. И вот тогда-то я поверил в легенду про "Хирурга". Но было поздно, и в этот момент я пожалел, что родился на белый свет...