Я осень люблю и не люблю одновременно. Пушкин любил, по крайней мере, так говорят. А у меня не получается понять, что у меня за отношение с этим временем года. Вот с остальными тремя, вроде, все ясно: зима - когда очень уж холодно, само собой, никто не любит, и я то же, а так, когда снежок идет, когда грязи под ногами особо нет - люблю. Весна - авитаминоз вначале, плюс новые силы потом, всё такое зелененькое - то же люблю. Лето - когда не слишком жарко - люблю! Осень... она такая странная, очень противоречивая, кстати, я заметила, люди, родившиеся осенью тоже непростые в этом смысле, какие-то немного непонятные, осенние что ли. В общем, осень - замечательное время, она меня меняет всегда, только осенью я могу быть совершенно раскованной, страх перед новым полностью отступает, могу рисковать, совершать те поступки, которые в другое время года мне даже не пришли бы в голову. Хорошо ли это? Вот уж не знаю, то есть я никогда ни о чем не жалею и потому, видимо, страшного ничего нету в легком безрассудстве, если к неприятным последствиям не приведет ... не приводило пока. Но... вот тут-то и возникает это но: а что, если я в одной из таких осенних погонь за неизвестным, могу упустить или уже упустила из виду что-то важное, то, что было и раньше, но желание искать, которое просто-напросто вошло в привычку, не дало мне заметить этого. Или может быть все еще впереди? Как всегда впереди? Сейчас правда лето, не знаю, почему я вдруг про осень, стоит ли мне вообще думать, что будет осенью? Просто она меня всё-таки очень удивляет, или скорее я сама себя удивляю,... хотя, если честно, не только осенью. Всегда.
Родившись в обычной человеческой семье, мне видимо ничего не оставалось, как расти как обычному человеческому ребенку. Правда, когда у тебя родители счастливы вместе, а ты живешь с этими счастливыми родителями своей счастливой жизнью здорового ребенка, это обычно воспринимается с удивлением. Похоже, не так часто такое встречается. Так что, слово обычно здесь употребляется скорее как обозначение того, что у тебя, как и у большинства людей есть голова, две ноги, две руки и все что прилагается в стандартном комплекте, то есть как у нас, землян, заведено. А еще слово обычно означает, что у тебя есть родители, мама и папа, бабушки, дедушки, а еще брат; квартира, а в ней мебель и домашнее животное. Но когда замечаешь, что все это дело не рушиться с годами, не ржавеет, не трещит по швам - вот оно удивление и даже возмущение со стороны окружающих. Кстати, их можно понять - все хотят идеальной жизни, не у всех есть. Но я полагаю, судьба, наверное, такая, вот у нашего дома, наверное, своя звезда есть счастливая, которая нас всех и охраняет от всяческих бед и даже простых неурядиц. Везет же нам.
Итак, будучи абсолютно здоровым и, естественно, красивым ребенком, я прошла путь от первых шагов в детском манеже до детского садика с воспитателями, восхищающимися такой замечательной девчушкой, затем пошла в школу как положено в шесть лет, где, начиная с первых же дней учебы, стала, само собой, любимой ученицей у всех преподавателей - более покладистого ребенка, умного и воспитанного они просто и не видели - и так продолжалось до самого выпускного класса. Так что закончила я школу на все пятерки, и преподаватели души во мне не чаяли и после выпуска. Помимо этого, я как полагается, окончила музыкальную школу по классу фортепьяно, прекрасно пела, рисовала, танцевала. Конечно же, кроме всего этого, мои родители, несмотря на свою занятость, постоянно водили меня в театр, оперу, музеи. Кроме того, мы достаточно много путешествовали по миру, раз в год куда-нибудь выбирались вместе. Вы, наверное, понимаете, что бедными нас никак назвать не было возможно, хорошо жили, слава богу. Наша идеальная квартира - трехкомнатная, недалеко от центра города. Машина черная, импортная.
Кстати, забыла представиться - зовут меня Алина. Мой отец - Юрий Михайлович Миркевич - профессор медицины, мама Анастасия Викторовна - преподаватель. Старший брат Андрей - окончил медицинский, пошел по стопам отца. Собака - кокер спаниель по кличке Спайк.
Не знаю, есть ли необходимость рассказывать подробно о моей школьной жизни, просто здесь, в самом деле, не было никаких проблем. Я никогда не прогуливала уроки, всегда делала домашнее задание по всем предметам. Дружили со мной почти все, кто мог. С некоторыми девочками общаться было даже вполне интересно, в детстве вместе в куклы играли, болтали о всякой всячине, гуляли вместе. Но так чтобы быть кому-то лучшей подружкой - такого не было, но меня это не удивляло, видно потому, что я об этом и не задумывалась. И в гости часто ко мне одноклассники ходили, на день рождения кучу детей приглашали. Кстати, подарки мне родители всегда очень хорошие, дорогие дарили. Отец меня с детства научил, что я самая лучшая, следовательно, заслуживаю только самого лучшего. Он мне на все праздники дарил цветы, подарки - это правильно. Он же и хотел, чтобы рядом со мной был в будущем человек, который заслуживал бы моего внимания, был мне хорошим мужем, стал бы хорошим отцом для наших детей. Все родители этого хотят, наши мамы всегда мечтают о принце для своей дочурки, как когда-то мечтали для себя. Эгоизм и ревность исключается - не на этих страницах.
Кстати об ухажерах. Разумеется, они были. Кому же может не понравиться общаться с девочкой из такой семьи, а еще когда она столь привлекательна - светлые волосы, можно сказать блондинка, яркие сине-голубые глаза, правильные черты лица; не худенькая, а просто очень аккуратная, а с годами еще и формы проявились как раз те, что обычно нравятся представителям противоположного пола. Характер то же способствовал общению. Милая, добрая девчушка, воспитанная, спокойная, никого не обижала, да и на других не обижалась. В меня влюблялись, дружить могли только на словах, на самом деле, просто бывают такие девушки, у которых настоящей дружбы с ребятами или мужчинами не получается. В общем, влюбляться то они влюблялись, но я нет. Как мне когда-то сказали любящие родители, со мной рядом должен находиться идеальный мужчина: так что и даже в детстве и юности я в них не видела идеала, просто потому, что знала - еще рано об этом думать, а кроме того, я подсознательно оставляла этот вопрос для своих родителей, то есть заботу о моей судьбе я отчасти возложила на их крепкие плечи, по крайней мере, я полностью доверяла им и считала, что они вполне смогут позаботиться обо мне и волноваться по поводу поиска кандидатуры на пост моего жениха мне даже не стоит. Они могли мне нравиться, вот и все. Просто так уж вышло, я никогда не была легкомысленной натурой. Я знала, что придет время, все будет, будет принц и продолжение идеальной жизни в новом доме, с детьми, мальчиком и девочкой, и собакой - наверное, опять кокер спаниелем.
Потом когда школу окончила, поступила в Университет, на филологический факультет. Училась, конечно, и здесь хорошо, то есть на отлично. Получала повышенную стипендию, ходила в кино в выходные, общалась со многими, или опять же со мной эти многие стремились общаться, видимо, по тем же причинам, что и раньше. Нет, я тоже всегда с удовольствием общалась с людьми, но просто постольку, поскольку это было естественным процессом для обычных людей, мне ведь все легко давалось - и общение в том числе. Ну какие могут быть проблемы в жизни, если ты живешь в дружной семье, если тебя все любят, и все в мире легко и прекрасно.
Окончив университет, я легко нашла работу в одном достаточно известном издательстве и потихоньку зарабатывала. Жила тогда еще с родителями, брат женился и переехал с женой в свою собственную свеженькую квартирку, у них родилась дочурка. Одним словом, и у него все шло как по маслу, как и должно быть у всех, кто родился под фамилией Миркевич.
У меня же шло все как прежде: пара тройка подружек, пара тройка ухажеров. Кто-то даже замуж звал уже после второго свидания, но кандидатуры отметались родителями: кто слишком молод и не слишком богат, чтобы стать достойным моей руки и быть способным стать настоящим главой семьи, а кто слишком красив и не слишком серьезен, чтобы можно было не беспокоиться за его верность семейному очагу.
Но в любом случае, родителей, безусловно, волновало, что мне уже двадцать три, а я все еще не замужем и даже нет намека что-то вот-вот смогу осчастливить папу и маму появлением внука. И тут они взялись за это дело в серьез. Будущий зять был найден: в меру привлекателен, из интеллигентной семьи, сын отцовского друга. Сам детский врач, тридцати лет отроду. И имя его Станислав, Стас короче.
Привели его к нам в гости, то есть пригласил мой отец к себе на юбилей - на пятидесятилетие - своего друга и Станислава, его сына, заодно. Вот уж не знаю почему, но он мне вполне понравился, по крайней мере, произвел приятное впечатление и на родителей и на меня тоже. Не скажу, что это была любовь с первого взгляда, но молодой человек сумел расположить к себе. Возник вопрос, почему же этот вполне успешный молодой мужчина все еще не обзавелся семьей. Неужели ждал свою принцессу на белом коне. Не знаю. Но, по-видимому, даже если и так, то наши родители решили предоставить нас друг другу, каждого на блюдечке с голубой каемочкой, так как так и не сумели дождаться от нас инициативы в этом деле, столь их волнующем.
Ну что ж, никто против и не был. Знакомство удалось, после частых встреч в гостях друг у друга, у каких-либо общих знакомых, походов в различного рода заведения для людей из интеллигентных семей, родители нас окрестили женихом и невестой и подсказали моему Стасу наконец-то сделать мне предложение, а то ведь уже почти полгода знакомы. Видимо, боялись, что потом поздно будет - состарюсь совсем и так и останусь старой девой. Вот так и вышло, что на двадцать четвертом году жизни я вышла замуж за человека, которого, если не любила, то, по крайней мере, уважала и ценила,, что уже, безусловно, немало. Что касается его, мужа, Станислава, то о его чувствах мне приходилось только догадываться, или точнее, меня это не слишком волновало, я знала, что он ко мне тоже относиться с уважением и той скромной долей нежности, которую он мог посвятить мне так же как посвящал ее своим юным пациентам - скромно, но очевидно.
Свадьба была достаточно скромной, по мнению счастливых родителей, но слишком шумной, по моему мнению, которое конечно же я оставила при себе: шесть десятков гостей, среди которых только самые близкие друзья, коллеги и конечно же родственники из четы Миркевичей. Медовый месяц провели в Европе. По возвращению переехали в отдельную квартиру, покупка которой стала совместным подарком, сделанным нам нашими родителями. Кстати, нам на свадьбу еще и щенка подарили, как и должно было быть - золотистого кокер спаниеля девочку с родословной, назвали Зуи.
Прошло несколько месяцев. Жили вместе тихо-смирно, без размолвок, богачами нас назвать нельзя было, но тем не менее все меня устраивало. Родители наши тем временем ждали вести о том, что скоро они наконец-то станут дедушками и бабушками. После самой первой нашей брачной ночи только и слышно было от них: Алиночка, ну когда же, ну как же и все такое. Вот уж я не знаю почему, но меня саму тогда особо не волновал этот вопрос. Муж работал, я работала, медленно, но верно двигаясь вверх по служебной лестнице. Одним словом, просто не до этого было, мы даже никогда об этом и не говорили с ним. В чем причина, во мне, в нем - я не знала, не пыталась даже выяснить, он тоже не пытался, хотя уж он-то вроде с медициной непосредственно связан. Даже не знаю, волновал ли его самого этот вопрос или нет, может и волновал, но с присущей ему сдержанностью, он это не раскрывал, а почему именно - я понять не могла. Мы как-то однажды, где-то через год совместной жизни, по настоянию родителей посетили специалистов. Результаты анализов, как мне, не очень хорошо знакомой с медицинской терминологией, объявил муж, показали, что шанс есть. Вот и все, на этом тема была закрыта. Я молчала, он молчал. Просто тогда меня и в самом деле не особо волновала сложившаяся ситуация, а потом тревожно стало. Как-то было дело, Стас уехал по делам за границу на три недели, это было почти через два года со дня моего вступления в брак.
И вдруг тоска. По мужу ли, или еще по чему-то, сама не знаю. Осень была, дождь лил, листья красиво, но грустно опадали с деревьев. И у меня тоже что-то оборвалось, слезы вдруг на глазах, сердце екнуло. Мама моя в моем возрасте, в двадцать шесть, уже меня родила, а брат, Андрейка, уже в детский сад ходил. Странно, но я вдруг почувствовала острую необходимость с кем-то поговорить по душам. Но с кем не знаю. В моей идеальной жизни не было таких людей, с которыми я могла бы поделиться своими чувствами, поплакаться в жилетку; были хорошие друзья, знакомые, но ведь это столь сокровенная вещь, что с ними не станешь делиться своей бедой просто потому, что считаешь некрасивым лезть к ним со своими проблемами, полагая, что у них самих куча собственных дел и забот; были родители, которые всегда готовы меня выслушать и понять, но ведь именно они столь сильно мечтали о внуке, и потому, мне совершенно не хотелось бередить эту рану. Но самое главное, я просто привыкла, что у меня все всегда хорошо. Плохого не бывает и быть не может, а если даже что-то и беспокоит, то я привыкла относиться к этому как к пустякам, так уж меня мои родители оптимисты воспитали. А тут вдруг так неожиданно душа заболела.
В такую хмурую осеннюю погоду я вышла из дома и просто пошла куда глаза глядят. А глаза-то никуда и не глядели. Я наверное пол города обошла в поисках себя. Так и не нашла. Вернулась домой, там только Зуи, такая хорошая, и даже не слишком назойливая, сонная и шелковистая. В этот момент зазвонил телефон, думала может Стас решил пожелать спокойной ночи из своего далеко. Но это был другой голос, мне не знакомый. Звонил мужчина, позвал Стаса. Узнав, что его нет, представился его школьным другом, сказал, что приехал в город всего на неделю и хотел с ним повидаться. В таком случае, я ему предложила позвонить нам через пару дней, так как муж скоро возвращается. На этом разговор был окончен, но голос мне этого человека запомнился, трудно сказать, что в нем было такого особенного, наверное, ничего, но сила и какая-то загадочность в нем точно были.
Стас вернулся ровно тогда, когда и обещал, вот уж такой он был замечательно пунктуальный и ответственный. Обнял, поцеловал меня, свою законную супругу, коротко рассказал, как съездил, спросил, что у меня нового. Да, в общем-то, ничего, не буду же я ему говорить, что я тут прорыдала половину времени, поэтому, единственное, что мне сразу пришло в голову, так это сказать ему про тот звонок его одноклассника. Его это даже заинтересовало.
Через пару дней этот человек и в самом деле перезвонил. Стас пригласил его к нам в гости - хоть какое-то разнообразие, подумала я. Вот он и пришел к нам, этот школьный друг. Я взглянула на него с интересом, вновь услышала этот голос. Почему-то на душе от него хорошо становилось, спокойно. Что касается его внешности, то не могу сказать, что он был красив той обычной красотой, ценимой обществом, а главное его слабой половиной, но он был обаятелен, очень обаятелен. Наверное, мой собственный муж был бы красивее его, если бы их решили сравнить по каким-то стандартным параметрам. Но это ладно, просто в нашем госте все-таки было что-то такое, что притягивало меня. Звали друга Денис, он был совершенно не из медицины - бывший спортсмен, сейчас занимался своим делом, какой-то малый бизнес. Вряд ли моего Стаса это удивило, он так о нем и рассказывал: хороший был парень в школе, веселый, только уже тогда было ясно, что дороги их в будущем вряд ли пересекутся. Ну что ж, меня это как-то не смутило. С ним в самом деле было приятно общаться, не скучно: рассказывал о себе, смеялся, нас слушал внимательно; взгляд у него такой теплый и в то же время таинственный.
Пообщавшись, мы узнали, что Денис действительно приехал не надолго, но в ближайшее время собирается переезжать в город насовсем, так как открывает здесь дело и вообще собирается жениться на юной особе из наших краев. Вот и отлично, подвел итоги мой Стас, будем чаще видеться. На этом мы и расстались с нашем гостем, и уж не знаю, собирался ли мой муж на самом деле продолжать общение с этим человеком или нет, но так уж сложилось, что продолжение все же последовало. Откровенно говоря, мне Денис запал в душу с первого же нашего общения, но никаких мыслей у меня, скромной натуры на его счет не возникало, просто приятное знакомство и все тут. Я же верная жена, хранительница семейного очага и уюта.
Мы с ним столкнулись на улице через месяц. Он и в самом деле переехал, жил с невестой, Светланой. Прогулявшись со мной по магазинам, он пригласил нас со Стасом в гости, я согласилась, даже не зная мнения мужа. Девушка у него оказалась вполне приличной, не красавицей, но и не простушкой, в себе была уверенна. В первый момент мне почему-то стало не по себе от ее присутствия, что-то похожее на ревность - откуда не пойму. Но это только в начале, потом сообразила, что ерундой занимаюсь, и опять таки возобладал оптимизм.
Мы довольно часто стали видеться, при чем скорее по моей инициативе, мне это было нужно, чтобы не скучать: несмотря на работу, всякие дела, тоска внутри все равно сидела, хотелось как-то отвлечься. Вместе с нашими вторыми половинками мы посещали различные мероприятия, проводили друг у друга вечера. Откровенно говоря, меня даже слегка удивляло желание Стаса общаться со своим бывшим одноклассником. Очень уж на него это не похоже, я же помнила, он о Денисе не слишком тепло отзывался, но каждый раз соглашался на визиты. Как выяснилось, он просто-напросто увлекся нашей новой знакомой, невестой Дениса, Светой. Вот уж не ожидала: за два года нашей совместной жизни он ни разу не обратил внимание на какую-либо другую даму, если конечно он обращал внимание хоть на меня. Как я это поняла? В общем-то, это было очевидно: взгляд у человека всегда меняется, когда он кем-то заинтересован. Ревновать мне не хотелось, но однажды я все-таки рискнула поговорить об этом с ним, мне показалось, что это будет правильнее. Стас не удивился, признался, что ему Светлана нравится. Но вот только что делать в такой ситуации ни он, ни я знать не знали: неужели разводиться, а что скажут родители? Вот и опять мы с ним стали притворяться, что живем идеальной жизнью обычных людей, как всегда просто молчали, терпели, бездействовали. Но тут вдруг новость - Света решила расстаться с нашим другом. Почему - никто из нас не знал. Денис просто объявил, что уезжает на время, а Света ушла в подполье.
И впервые в жизни, я решилась на что-то... Нет, не для себя. Мне Стаса дико жалко стало, я же видела, ему нелегко, сильно он увлекся этой девушкой. В ней и в самом деле не было ничего особенного, но все же всякое бывает, и мое неопытное сердце подсказало вновь поговорить с мужем. Так я и сказала: иди к ней и действуй. Само собой он робел, но я настояла, можно сказать организовала им встречу и, честное слово, была невероятно рада, когда Стас мне после рассказал, что Света готова попробовать начать с ним отношения. Но вот причину ее разрыва с Денисом мне так никто и не назвал. Что ж, в любом случае, мне на душе стало как-то легче: я очень хорошо относилась к Стасу, привыкла к нему, уважала, и потому, в самом деле, радовалась за него, за них. Мы разъехались, я вернулась в родительский дом, оставив нашу Зуи по его просьбе, а точнее просьбе Светы, ему. Это было нелегко, очень нелегко. Мама расплакалась, отец сетовал, что быть такого не может у тех, кто родился по фамилии Миркевич. Жаль, но все же может.
Итак, мы жили вместе: счастливая чета старших Миркевичей и их непутевая дочурка. Непутевая, но не несчастная. Я видимо вполне смирилось, что любовь, семья, дети - не мое, ну или просто опять же не сейчас. Оптимизм был, он не исчезал. Я увлеклась работой, много времени проводила в издательстве, в разъездах по разным городам и странам. Бывая в городе, старалась как можно меньше тревожить родителей своим присутствием дома: конечно же, они меня любили, очень, но им было тяжело поверить, что все их мечты, связанные с моим замечательным семейным будущим все еще не осуществились, а их дочь сама ничего не хочет с этим поделать. Они вновь стали пытаться найти мне подходящего человека, но как-то не получалось ничего.
Однажды, будучи проездом в одном из городов нашей великой родины, я столкнулась с ним, тем самым Денисом, взгляд и голос которого так и остался для меня тем единственным, что могло пробудить меня от моего мирного душевного сна. Вот так всегда бывает, когда ты сам не ждешь ничего, тебя обязательно ждет что-то самого. Я была рада, он то же, даже очень. Провел со мной пол дня, рассказал, как живет, выслушал меня. Обещал навестить меня, когда будет в городе, так как периодически туда заезжает.
И навестил. Родители были удивлены, я, кстати, то же немного. Он им даже слегка понравился, но само собой разумеется, никаких намеков на отношения между нами не было и быть не могло, по крайней мере по мнению отца. Он так и сказал: парень хороший, но не наш. Мог бы и не говорить, сама знала его реакцию, да и неважно это было для меня. Я-то сама как всегда не задумывалась о подобных вещах, не до этого.
Но чтобы я не говорила, он стал для меня кем-то важным, то есть один факт его существования был важен для меня. Я знала, что теперь могу с кем-то поговорить, без особого смущения, не боясь навязаться со своими глупостями. Вот так мы с ним и виделись иногда, когда он заезжал в город, у него тут было не очень много знакомых, поэтому он всегда звонил мне по приезду. Я тоже стала чаще бывать сама в городе, специально или нет, трудно сказать. Так мы периодически ходили в рестораны, к моим знакомым и сотрудникам на дни рождения, свадьбы и тому подобное.
При этом надо отметить, с момента моего вступления в мир разведенных людей, былые поклонники постоянно давали о себе знать, а новые появлялись и появлялись. Это даже стало привлекательной идеей - нравиться мужчинам и не смущаться этим фактом, но я все же знала, что никто из них мне не пара, не интересовали они меня, в общем и целом. Я, кстати, стала гораздо внимательнее относиться к своей внешности. При том, что природа, как известно, и так не обделила меня симпатичным или даже красивым лицом и телом, я все-таки, руководствуясь каким-то внутренним желанием, старалась почаще обновлять свой гардероб, делала более смелый макияж, чем раньше и вообще не забывала, что скоро мне перевалит за тридцать и уже совсем нельзя будет забывать о себе. Но ведь раньше меня эти вещи вовсе не волновали - опять удивилась я себе.
Не знаю, задумывался ли Денис о возможности начать со мной серьезные отношения. У нас разговоров на эту тему не заходило. Когда мы с ним виделись, и ему, и мне было что рассказать, и это явно касалось чего угодно, но не сентиментов. Но в его взгляде я постоянно видела, или даже ощущала что-то такое смутно нежное по отношению ко мне, в его редких дружеских прикосновениях - ту силу и уверенность, которая мне говорила, что с ним я не пропаду, в обиду не даст. И будучи уже не юной девочкой, а просто двадцатидевятилетней разведенной особой, обделенной при этом опытом общения с серьезными романтиками, я действительно не понимала, что именно происходит между нами, и происходит ли вообще. Мне нравилось это, нравилась неопределенность, с которой мне в жизни почти и не приходилось сталкиваться, мне, выросшей в идеальной семье, без неурядиц и волнений. Но мне так же хотелось знать, что же он на самом деле думает о моей скромной персоне: то, что я красива, я знала и из его комплиментов в том числе, то, что умна - тем более, что интересна и привлекательна и как женщина, и просто как человек - то же знала. Ну что еще нужно - неужели определенно знать, любит ли тебя человек или нет? Но это не так легко спросить, глядя в глаза. Еще сложнее, по-видимому, сказать о своих чувствах первой, просто потому, что мне неизвестно было, что это за чувство, любовь ли это. Я в жизни не влюблялась, а уж тем более, не говорила никому о том, что люблю. Так и оставила свои сомнения при себе, свела на нет всяческие порывы поговорить с ним. Права ли я была?
Несколько дней назад мне позвонили из редакции и сообщили, что для меня есть работа в одном модном издательстве в Германии, и если я соглашусь, то, скорее всего, несколько ближайших лет местом моей трудовой деятельности и жизни станет страна, в которую я в последнее время после развода так хотела уехать. Несмотря на мою любовь к родному городу, к родным местам, родителям, или точнее привязанности ко всему этому. Я была готова распрощаться с этим, вряд ли навсегда, но все же на сколько-то могла и даже желала, потому что наконец-то стала чего-то желать, а не просто плыть по течению в образе идеальной золотой рыбки.
Зачем мне это нужно, зачем уезжать, зачем начинать все заново, самостоятельно и без уверенности в том, что рядом, в соседнем доме твои близкие, родные, которые помогут и поддержат тебя, чтобы ни произошло - я не знаю зачем! Просто нужно, просто необходимо.
И я сказала да, сразу же сказала да. Я готова ехать, как только позовут. А звали прямо сейчас, то есть до конца месяца мне надо будет собрать вещи и улететь в свое новое, чужое. До конца месяца почти две недели, до конца месяца надо будет подготовить родителей к тому, что я уеду от них, впервые в жизни оставлю их столь надолго, надо будет хоть из вежливости попрощаться с друзьями, надо будет попрощаться с ним, с Денисом.
Он заехал ко мне за день до отъезда, подарил большую шоколадку (чтоб в дороге не голодала), посидел вместе со мной и родителями, послушал мамины всхлипывания, папины вздохи. Весь вечер мне было как-то не по себе от предстоящей разлуки с ним, с его взглядом, улыбкой. Одно хорошо, он обещал, что будет иногда звонить мне туда, если конечно я дам ему свой номер. Вот так вот я сидела, смотрела на него, почти ничего не говорила, и даже думать сил не было, только ощущала что-то такое неясное, невнятное. Сама не знала, может, я все же хочу услышать от него ту самую просьбу, просьбу остаться, не уезжать сейчас или может вообще... Наверное, все-таки ждала я этого, внутри меня где-то сидела мысль, что он попросит. Но осталась бы я или нет - вот в чем вопрос. Не было готово у меня решение, хотя, что уж душой кривить - больше голосов было отдало все же за, а не против. Но он не сказал, ничего такого он мне не сказал, а значит, моя внутренняя дилемма была напрасной, не надо было ни на что решаться, надо было плыть по новому течению, созданному теперь уже мной самой.
Мы прощались, родители оставили нас наедине. Он пожелал мне удачи и мягкой посадки в новой стране и новой жизни. Я улыбнулась. Сказать что-то в ответ было не так просто, комок в горле стоял уже давно. Последний раз взгляну ему в глаза, но так и не пойму, что в них - любовь, симпатия, дружба. Так и не пойму, что же мне самой от него нужно, так и не пойму, что я его люблю.
А он просто подошел ко мне, без слов, без "прощай", или "до свиданья". Он просто подошел и обнял, крепко, нежно, лучше всех. И ушел. Я стояла перед открытой дверью, открытой перед прошлым, настоящим и будущим...