Недавно сразу в двух ЖЖ-шных сообществах всплыли вопросы по знакомствам на Мамбе (она же love.rambler.ru, и еще стотыщмильонов партнерских морд). Типа мол как вот разобраться - меня девушка хочет или голову морочит? А то я тут весь такой в Бруклине, а она вообще в Мухосранске, Зажопинской области, но говорила что тоже в Нью-Йорке живет. Как быть? Кто виноват? Где справедливость?
Надо сказать что здравый смысл в данном случае - как раз тот метод, который больше всего подходит к употреблению. Попытаюсь дать несколько советов на такие случаи.
1. Разденьтесь и посмотрите на себя в зеркало в полный рост. Если вы не видите там Хью Джекмана, Бреда Питта или, на крайний случай, Дэниела Крейга - сразу признайтесь себе что будут девушки, которым вы просто не понравитесь. Вы не их типаж. Им нравятся мужчины другого типа. Это нормально, не стоит думать что весь мир против вас. В конце концов вы тоже не любите теплое пиво и манную кашу.
2. Сделайте две-три фотографии. Не нужно фотографироваться на фоне своей машины - эти фотографии выглядят примерно как "вот куда ушли все деньги". Не стоит так же фотографироваться на фоне чужой машины - это выглядит как "вот куда бы могли уйти мои деньги, если бы они у меня были". Что еще хуже. На фотографии должно быть видно что у вас все части тела на месте и ни одна из них размерами не превышает другую, особенно если эта часть тела - живот.
3. Фотографии надо выставить в свой профайл. Профайл желательно заполнить более-менее осмысленными ответами. Кстати, вопрос про размер члена можно пропустить - все равно вам никто не поверит, а если поверит - то вам такая дура не нужна.
4. Если у вас есть чувство юмора - не надо это скрывать. Но не стоит и перебарщивать - автору известен по крайней мере один случай, когда всего от двух фраз "ищу жену" и "ищу партнеров для группового секса" у девочки замкнуло мозг и она удалила себя с мамбы навсегда. Практически - совершила самоубийство.
5. Томный и печальный поэт - тоже имидж, конечно, но те кто на них западают - либо страшны как смертный грех, либо в постели предпочитают слушать стихи, а не заниматься тем, чем обычно занимаются в постели. Если это, тем не менее, ваш выбор - поспешите, чтобы освободить место для нормальных мужиков. Потому что такие женщины нам на хер не нужны.
6. Если девушка/женщина (далее - ОНА) в ответ на первые две фразы говорит какой вы смешной - она таки с вас смеется.
7. Если ОНА радостно стремится в ваши объятия с первых слов - это не ОНА.
8. Смотрите в какое время ОНА сидит в онлайн. Если слишком редко - у нее есть хахаль, она просто морочит вам голову. Если только в рабочее время - в реальной жизни она мать троих детей. Если только вечерами - нихрена вы ее не вытащите на свидание, потому что пока она с вами будет сидеть в "вашей сраной Омонии" остальных мужиков разберут.
9. Если ОНА сидит в онлайне в странные часы (например - с полуночи до 3 - 5 утра) - она живет в другом часовом поясе. И, конечно, самое страшное, это когда ОНА сидит на сайте в пятницу и субботу вечером. Это значит что ВСЕ ее хахали нашли что-то лучше. Вам нужны отходы и отбросы?
10. Если ОНА присылает вам смайлик в ответ на скопированный с первой страницы сайта анекдот.ру анекдот - значит она уже перестала читать ваши сообщения.
11. Если девушка написала вам что ей грустно или скучно - зовите ее на свидание прямо сейчас. Если откажется - значит дома муж и ей надо идти готовить ему ужин и делать миньет, просто она не знает как от вас вежливо отвязаться.
12. Если девушка пишет вам, что ваш профайл поразил вас до глубины души - будьте уверены, души там нет.
13. Если ОНА после двух-трех малоосмысленных сообщений прислала вам ссылку на какой-то сайт - это робот. Вы его не хотите.
14. Если у нее только одна фотография и та сделана пятнадцать лет назад на сотовый телефон - значит даже она сама понимает, что реальность действительно ужасна. Если очевидно, что фотография постановочная и вообще сделана профессионально - без сомнения, перед вами - профессиональная невеста на выезд.
15. Если у нее много фотографий в обнимку с какими-то разными мужиками - вам, скорее всего, повезло. У нее много друзей-мужиков, но никому не удалось трахнуть ее так, чтобы ей понравилось. Возможно это ваш шанс!
16. Если у нее много фотографий в обнимку с одними и теми же "девченки и я в бане/в ресторане/на Бродвее" - будьте осторожны. Скорее всего если она и найдет на вас время, то первые два-три месяца вы будете просто сопровождать ее на все походы в ресторане с ее подружками. И платить за всех, понятное дело. Впрочем, может одна из подружек и согласится по пьяни сделать вам миньет - хотя и не сумеет это сделать, потому что заснет.
17. Существует особый класс девушек - этакий онлайн-опросник. Если она соизволит с вами заговорить, то первые двадцать минут вы будете отвечать на ее вопросы. Ваши же, как правило, будут либо игнорироваться, либо оставляться на потом. Если подготовится заранее - вспомнить имена и отчества всех родственников до седьмого колена, что вы ели на завтрак во втором классе и как звали вторую собачку дворника с вашего двора - то вы неплохо проведете целых полчаса. После чего ОНА еще на полчаса пропадет, а потом, после десятка недоуменных сообщений с вашей стороны напишет вам что вы ей не подходите, но она желает вам удачи так как вы неплохой собеседник и кому-то может быть когда-нибудь вы и понравитесь.
18. Существует целый набор существ обоего пола, которые создают женские анкеты и веселятся за счет ничего не подозревающей мужской половины сайта. Как правило веселье заключается в назначении липовых свиданий, долгих душевных излияний в онлайне (скопированных из диалогов с другими), требованиях подарков и других благ жизни. Особенно этим страдают скучающие девушки из МАсквы (город в центре вселенной) и мальчики из всяких Зажопинсков - когда у них заканчиваются семки к пиву. Подвид этого набора - это разной степени доступности дуры, которые кому-то не понравились и которые теперь мстят всем мужикам за то, что "все мужики - козлы". Если у вас много свободного времени - вполне реально одну - двух раскрутить на свидание и секс (на больше - жалко времени, да и секс будет так себе). Впрочем - представьте себе что будет на следующий день, когда вы скажете что вам надо уходить и подумайте - а оно вам надо?
19. Существует еще один набор существ - исключительно мужского пола - из знойных частей бывшего СССР. Знойные мужчины стучатся в анкеты не разбирая пола и возраста и требуют внимания. Часто такой знойный аксакал (но почему-то 15 - 17 лет от роду, что для аксакала маловато) требует чтобы лично вы нашли ему пару девушек, которые согласились бы пригласить его к себе в гости насовсем.
20. Ну и последняя часть существ, населяющих мамбу - это несчастные, брошенные и покинутые всем матери-одиночки. Муж - либо большой начальник, который ушел к молодой любовнице (а я так привыкла к комфорту), либо спился, либо пропал без вести. Вне зависимости от легенды, ОНА - всегда почти идеально выглядящая на фотографии женщина среднего возраста (от 27 до 42), как правило - с одним ребенком (редко - без, еще реже - с двумя) и страстным желанием полюбить кого-то, кто привезет ее в Америку. Желательно спустя год-два, "после того, как мы узнаем друг друга получше". Правда в процессе выясняется, что интернет в том месте, где живет ОНА стоит очень дорого (200 - 300 долларов в месяц для дальнего замкадья, 500 - 600 для ближнего подмосковья), а у нее совсем нет денег. И сапоги совсем сносились. И ребенку в школу новый рюкзачок нужен. Зачем приезжать? Нет, сейчас приезжать не надо, нам с ребенком сейчас надо в отпуск поехать, в Сочи. Только денег не хватает... Особо любопытные могут найти фотографии таких матерей-одиночек в интернете. Опознать их легко - они живут с мамой, носят очки, растрепанную бороду или прыщи и ходят в школу или институт. Можно даже изловчится и найти новости о цехах таких матерей-одиночек, окучивающих практически все зарубежные сайты знакомств.
21. Не смотря на огромное число опасностей, которое подстерегает незадачливого обывателя мамбы.ру там вполне можно найти очень интересных людей, красивых женщин, и даже - жену. Я же нашел.