Горд Вячеслав : другие произведения.

Единственная. (Сборник новелл и притч)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    И З Д А Н О в 2 0 1 5 г о д у. Подписано к печати 15 сентября 15 г

  

Вячеслав Горд

  

ЕДИНСТВЕННАЯ.

(Женщины Адама).

  

Рисунок 00- под загловком на стр 1

  

Новороссийск

   2015 г.
  
   УДК 821.161.1
   ББК 84(2Рос)-44 ????
   Г-67
  
   Горд (Губарь) В. Единственная (Женщины Адама. Ода любящим и любимым) {Текст} ......
   В.Горд (Губарь)-Новороссийск: Изд-во "С легкой руки",
   2015.- 144 с.
  
   Смысл Жизни постичь возможно. Мой сборник притч, новелл, рассказов и статей о непостижимом. Он о Тайне Любви, познава-емой во взлете к Единственным, дарованным нам Творцом. Он как ода миллионам любящих и любимым.
   Ода, прежде всего, непостижимому мироощущению Женщины. Сборник и о Боли в ее душе. Потому образ Женщины для обложки я выбрал сложным. Каждый увидит в ней свое единство в Любви двух Вселенных: Мужчины и Женщины. И, дай Бог, Свою или Себя.
  
   В написанном почти нет автобиографичного. Лишь творческое осмысление увиденных созвездий на небосклоне окружающих Судеб. Став частью моей души, увиденное по праву рассказывается, нередко, от "первого лица".
  
  
   День Жизни.
  
   Утром Дневной путь видится Солнцу безграничной Радостью. Оно надеется одарить Счастьем каждого человека.
   В обед Солнце уверено, что его Любви хватит развеять в пар Вселенское зло, мешающее подарить Счастье каждому из людей. И ожидает, что вот-вот наступит триумф Победы над злом.
   Но на закате, умудренное, Солнце нередко осознает, что силы его не безграничны .И больше всего ему не хочется триумфаль-ных фанфар. А только-тишины, в которой надеется накопить силы перед завтрашним, опять нелегким, Днем.
   И видит Солнце в ночных снах одну и ту же Мечту. На завтрашнем небе-ни одной тучки. Ведь они рождаются страхом слабых перед Злом. Страхом тех, кому неведома древняя муд-рость: "Будь! И будешь счастлив". Не умея, а чаще-не желая каждую, данную свыше, секунду Быть, слабые духом плачут, Дождь-их слезы.
   И лишь сильные видят Солнце и ночью. Они сильнее Зла. Сильнее Любовью к Человеку, что рядом. А озаренные Любовью Мужчина и Женшина, видя в ночи друг-друга, зачинают дитя. Может, оттого большинство из нас рождается под утро. Но самые сильные Любящие полны духовностью. Потому только им дан высший Дар: Они наделяют своего ребенка Душой.
   Люди! Будьте! Людьми! А значит в каждом поступке и слове проявляйте Любовь к человеку рядом. Только Любовь восполняет энергию Солнца. Только благодаря Вашей Любви наша звезда не померкнет весь долгий День с именем - Ваша Жизнь.
  
   Говорят, сначала у праотца нашего, Адама, была Лилит. Но крылья Любви оказались ей тяжелы. Воспротивилась Дару Творца быть единой с мужем, потом- мамой. Ушла в Ночь. В образе Гада "помогла" Еве и Адаму, нашим прародителям, лишиться Рая.
   Лишь Любовь дочерей Евы дарует нашей Душе Солнце. А мы, дети Адама, обречены черной ночью щарахаться от Лилит. И выбор за каждым из нас, какую из женщин Адама стремимся обрести в дуще и рядом на весь День по имени Жизнь.
   2003 г.
  

О К Р Ы Л Е Н Н А Я

   Рисунок N 1

Наташины крылья.

   Жила-была девочка Наташа. Любила ходить весною к лиману. Там смотрела, как на темную воду садятся, возвращаясь домой, белые лебеди. А еще, каждый раз искала на берегу крылья. Такие же как у этих птиц- легкие и сильные Потому что ей очень хотелось летать...
   Весна за весной птицы ничего не оставляли.
  
   Однажды Наташа, как обычно-одна, вновь бродила возле лимана. Навстречу шел юноша. И тоже всматривался в лебединую даль.
   - Нравится? - спросила она.
      - Очень!- восторженно отозвался незнакомец.   Посмотрел в сторону Наташи и замер.
      По его восклицанию и взгляду ей сразу стало понятно, что он не чужой. А такой же, как и она-неравнодушный. Ведь только близкий ей человек может часами бродить у лимана. И еще почувствовала, что его восхищение относится и к ней. А это не может не распахнуть душу навстречу его порыву... Наташа увидела в глазах юноши разгорающуюся радость, более яркую, чем когда он рассматривал лебедей.
     -Ты чему улыбаешься?-прекрасно зная ответ, поинтересо-валась она. И с щемящим   трепетом ощутила внутри себя давно мечтаемую легкость, предвестницу окрыленности.
     -Ты-такая-красивая!-вполголоса, боясь спугнуть очарова-ние, признался юноша. "Прямо- лебедушка!"...
     
      С того дня они приходили к лиману вместе. Нередко гуляли до утра. Тогда розовыми всплесками зари над их головами бесшумно шелестели широкими крылами первые пары проснувшихся лебедей. И поныне тайной остается для Наташи: из уст ли любимого она впервые услышала "Л-ю-б-л-ю...". Или священные слова сложились из звуков розового утра. В эти дни для нее стерлась линия горизонта
   Все ее естество парило распахнутыми крыльями меж голубыми небесами, зеленым морем и золотистой землей.
     
      В начале лета они стали мужем и женой.
     
      Ранним утром бабьего лета Наташе в белоснежной пене набежавшей на берег волны увиделись лебединые крылья. Она, было, взяла их в руки, зная, что с прикосновением они обретут единство с ней и вознесут к небесам. Но крылья с первым лучом солнца растаяли голубоватой дымкой. Глаза шедшего рядом мужа отразили ее грусть. Наташа привычно оперлась на его крепкую руку и уткнулась ему в плечо. Умиротворенно прошептала:
   \- Конечно, как не догадалась! Крыльям не под силу поднять меня и маленького. И озарилась обращенной внутрь улыбкой. Она стала прекрасной, обретшей небеса. Потому что любимый бережно взял ее на руки. Домой он принес ее вновь заснувшей...
  
      Через одну осень они пришли к лиману втроем.
      Лебеди улетали на другой край моря.
      Сынок на еще слабеньких ножках приковылял к прибою. В нем метался лебеденок-первогодок Сил его явно не хватало взлететь вослед сородичам. Два малыша насторо-женно вгляделись друг в друга. Сынок развел ручками, не то удивляясь прелести птицы, не то собираясь обнять ее. И лебеденок доверчиво подплыл к малышу...
     
   С Наташиных рук молодой лебедь взлетел над лиманом весной. Его крылья были полны переданной ему Наташей силой. Ее силой любви к сыну, верности мужу, приятия всего сущего, дарованного Творцом. Изящная гордая птица поднялась в голубые, хрустальной чистоты бездонные небеса. С ней неразрывна была наташина счастливая душа.
   1978 г.
  

   Планета для двоих.

  
   Генеральный был категоричен: на корпоративе быть без жен-мужей. В итоге, из сотен пришедших с парой были, только он сам и его зам. Да мы с женушкой, к первым лицам не причастные. Так что назавтра полагалось заявление об уходе. Но, это ж завтра...
      Пока же-завораживающие солнечные блики на море сквозь три стеклянные стены ресторана внизу пятизвездного отеля.  Вместо очередной столичной звезды-питерское варьете. Видимо, из-за А.Маршала. В прошлый раз сбацал. Схлопотал брезгливость.
   Ролевые розыгрыши, призы, хохот. Танцы, каждый раз в новом ритме. Позабытый детский восторг вызывал бродивший меж столиками чародей. То выпустит из твоей ладони птичку. То из ложки соседа вспыхнет пламя. То прическа соседки озарится изнутри. Изысканность стола, благородство официантов...
     
      В бурное веселье вокруг нас с женушкой вплелся дух грусти.
      Мне, поначалу, казалось, что никому нет дела, как мы с ней украдкой целуемся, перемигиваемся в ответ на отблески огней варьете в глазах друг друга. Но все чаще боковым зрением ловлю, завистливые и грустные до тоски, взгляды коллег-женщин. Знаки внимания коллег-мужчин, казались им дежурными.
      Поэтому я повел женушку из зала. Мне сквозь размывы водопада по стеклу у выхода в вестибюль не видно, кто галантно с поклоном уступает ей право выйти. И нос к носу сталкиваюсь с Генеральным! Одобрительно улыбается. Много лет знакомы. Он всегда породист, остроумен. Жаль, сегодня такие-исключение.
   Мы вышли из отеля в парк. Запахи распустившейся магнолии, акации и мелкоцветных трав одурманивали. Бухта зыбко отража-ла огни на набережной в оставленном нами городе.
   Манил призрачной подсветкой крытый бассейн. Наскоро раз-девшись и собравшись нырнуть, обнаружил-мы не одни. Из сумрака выплыла одна из юристок. Она была тем, редко совмес-тимым сочетанием ума и божественной внешности. Мощнейший Ангела-хранитель дважды оставлял ее невредимой, когда она разбила "мерсы" мужа. Выигрывает заведомо провальные арбитражи. Не раз себя ловил на мысли, встретившись с ее прямым взглядом. Невольно "раздевая" ее, всегда вызывающе "оформленную" не хочешь назвать "б..ю". Но, самое невероятное: у нее нет врагов среди коллег-женщин!.
      Вот и сейчас. Не смущаясь, предстала в античной наготе.. Спросила: "Не помешаю?" и юркнула в халат. Озарилась, когда ее представил. И уже через пару минут женщины заговорили, будто не впервые в жизни. Тем временем я нырнул. А оглянувшись, вынырнув, обалдел. Непредсказуемая молодая богиня встала перед женушкой на колено и поцеловала ей, опешившей, руку. Под сводами зала раздалось: "Вы уникальная-Вас ТАК любит муж!". Также порывисто встала, и уже смущенно пожаловалась: "Я и мечтать не могу. Муж-банкир. Не до ребенка, даже ...".
     Господи! И это: красавица и самая счастливая в глазах коллег?!
     
      Часа через два бездна черного неба над отелом взорвалась мириадами звезд фейерверка. Значит, вечеринка на исходе. Мы с женушкой поняли друг-друга без слов. Вновь "портить" настроение своей "парностью" коллегам-женщинам, две трети которых-разведенные, кощунственно. Контора бронирует "на всякий пожарный" номера на ночь после вечеринки. Одним из них мы и воспользовались.
      Переволокли на просторную лоджию широченный диван. Справа от нас, по черному бархату близкого горного хребта обозначилась на автостраде фантастическая цепь призрачных красных огоньков. Там бесшумно неслась прочь череда серебристых автобусов и служебных джипов. увозивших коллег домой. Слева, до горизонта, по матовой глади моря рассыпались гроздья оранжевых огней стоящих на рейде кораблей. Как лампочки ночника, призрачно сияли неоновые пятна на причалах глухо вздыхающего порта...
      Мне не спалось. Благо, ночь коротка. Едва забрезжил рассвет, прокрался вниз, вызвал дежурную машину. В городе достучался в дверь цветочного магазина. Потом заехал домой...
  
   Вернувшись, обнаружил женушку зареванной.   Семь громадных белых хризантем, вопреки ожиданию, остались незамеченными. Взгляд с крупными жемчужинами слез, осуждающе вонзился в меня. А еще через миг любимая повисла на шее.
     -- Я проснулась, а тебя НЕТ!!
   Меж нами пискнул прижатый пушистик. И вонзил коготки.
     -- Мурзик!- вмиг просохнув глазами, воскликнула женушка и принялась целовать   привезенного из дома котенка. Вскоре были увидены и расцелованы хризантемы...
    -- "С вечера было так хорошо! Ты рядом и вся планета пред нами. Но, как    обнаружила, что тебя нет!!. Вот-..., знаешь: представила, что ОДНА. Вспомнила вашу, с вычислительного, Танцует одна посреди толпы-сама с собой. Как будто на всем  свете НИКОГО у нее нет и никогда НЕ будет!. Представила и жутко стало!.". Так едва слышно рассказывала женушка по дороге домой, а сама напряженно всматривалась сквозь окно машины в розовевшее под восходящим солнцем море...
     
   Я дописывал заявление об уходе, когда позвонили из приемной: "Зайдите к шефу". Генеральный встретил резким: "На первый раз-вычеркнул из списка на премию!". И уже мягче: "С сереб-ряной свадьбой Вас! Получите путевку в профкоме". Пожав руку, наконец улыбнулся: "Выберите по ней Остров в океане. Чтоб вся планета-для Вас, двоих!". Усмехнувшись, продолжил. "Наказал за дисциплину. Мы экспромтом решили поздравить, вручить путевку. Но вы-сбежали. А тут-салют! Жена моя смеется, мол, все сегодня для Вас".
      2006 г.
  
  
   "Кукуш".
     
      Поворчав, двигатель заглох. Ничего, ночку поразмыслит нал своим упрямством, а наутро-с полоборота замуркает.
     
     И отправились мы с женушкой троллейбусом.   Недаром французы назвали тещу "мамой в законе". Мне проще было в молодости батальоном битюгов "рулить", чем общаться с навечно подбоченившейся родительницей любимой. Задумавшись об очередной "битве" за независимость семьи, не сразу ощутил воткнувшийся в бок женушкин локоть.
      -Никого не напоминает?- спросила она вполголоса.
    Да, такой мелодикой голоса обладала единственная женщина в мире-моя матушка!. Вглядываюсь. Тут в салоне включили освещение. И, впору было шепнуть: "Свят-свят!". Матушка! Только, как на фото в юности. Да тут еще обернулась и взглянула надо мной в окно. Таким был прищур матушкиных глаз. На ее вопрос откликнулась стоявшая спиной к нам женщина. Ее мама!. Мда! Вот уж кем быть узнанным, одновременно хотелось и не надо бы!
     Заерзав, отворачиваюсь. Что, тут же, "засеклось" супругой. Взглянув на маму девушки, вновь пхнула и зашипела в ухо: "Твоя работа?!". Играть в прятки с этим штирлицем бессмысленно. Но машинально пожимаю плечами, мол, с какого прибабаха?
      - Есть кукушки. Ты-кукуш. Бессовестный!-сопроводила новый пих супруженька. Синяк-фиг с ним! Но острым как кол локтем-запросто бок продырявит. Пора в контратаку.
    -Мать, ревнуешь что ли?-шепчу как можно ироничней.
    -Ага! Тридцать лет и не собиралась, а сегодня проснулась- еще воинственней огрызается супруга.
     
      Все-таки, меня засекли.
     Юная "матушка" недоуменно возразила:"Да куда ты?. Нам же...!". Но крепко прихваченная под локоть, покорно пошла к выходу. Уже выйдя, дочь дернулась. Вскрик: "Как! Пааапа?"-оборвался лязгом дверей. Я окаменел, тоскливо осознав: больше никогда их не увижу. Видимо, утром приехали к деду, а ночью-обратно.
     Супруженька кивком головы злорадно предложила: "Вперед! Догоняй!". Провожая взглядом растворяющихся в сумерках, резонно спрашиваю:"И что дальше: я-ваш папа?".
      -А, все вы, мужики! - сокрушенно вздыхает женушка.
      -И много ты их знала?- подтруниваю я, шутливо поддевая плечом. Она отшатывается, одновременно показывает ребром ладони "по горло". Бурчит, мол, одного тебя хватает. Остается только, вопреки ее машинальному взбрыку, все ж обнять, и чмокнуть в щеку.
    -Блин! И за что только тебя бабы любят! -сокрушается она.
   - Ну ты ж за что-то полюбила!?.
   -Каждый раз задумываюсь. Действительно, а-за что? Думаешь, не догадывалась, почему именно ты был дружкой на ее свадьбе?- кивает в сторону ушедших.
   - Так я у многих был на свадьбе. Первым гостем и дружкой необдуманно пытаюсь возразить.
   - Вот тут поподробней!- хихикает она. Первым- кем?
   - Ну, матушка, так мы с тобой доболтаемся, что половина молодых- мои дети!.
   Женушка еще думает, чем, все ж, поддеть. Но я опережаю.
      - Ладно тебе...- миролюбиво "закрываю" тему.
     
      Жаль, что маршрут троллейбуса недолог. Наверное мы странно смотримся. Сидящие в обнимку двое уже немоло-дых, мужчина и женщина, неразлучные никем и ничем.
  
   Постскрип-оговорка. Тема зарисовки все чаше звучит в исповедях друзей "за пивом". Смоделировал ее "на себя". И вновь осознал: Бог одарил меня Единственной, кто поннмает и принимает во мне ВСЕ.
      2005 г.
  
  
   Воскрешение.
  
   Панорама бухты виделась через окно больничной палаты, как с капитанского мостика. Бушующее море вперемежку с мечущимися облаками мотало щепками океанские корабли на рейде. Вместо грохота преисподней шелестело дружное сопение еще спящих собратьев по палате. Плотные стекла делали безмолвным вой норд-оста, только воочию прогибались. Михаил видел заоконную феерию, как впервые в жизни. Он действительно, только начинал жить...
  
   Чем то отделенным от него, с трудом вспоминалось пережитое недавно. Боль скрючила и парализовала. Так, калачом, вернее, громадным колобком-колобом, Мария приволокла его к машине. Втиснула скрюченного на заднее сиденье.
   - Так ты не родишь...- продавил он сквозь стон.
   Уже заведя машину, она, плача, выкрикнула:
   - Рожу! Только-живи!!
  
   Когда Мища очнулся после наркоза, хирург укорил: "Такую коллекцию только у бомжей отбирал". И потряс горстью извлеченных камешков. То ли огрызнувшись, то ли от полного равнодушия, Михаил, еще в полузабытье, исповедался. Да, почти три года избегал появляться дома. Когда узнал: тесть убедил свою дочь выйти замуж "за городского", за Михаила. Когда вослед дочери переехал из их маленького полугородка-полустаницы и поселился на кухне в доме зятя. Благо у Михаила автомастерские и много друзей. Есть где ночевать после возни с очередным двигателем. Приезжал домой только чтоб пообщаться с Настей-дочкой. Да и то, чаше-в детский сад А еда? С "Дошираками" и иными коробочками брюшко приобрел. Заодно и каменюки внутри...
  
   Свершался план тестя. Обессиленную отсутствиями мужа дочку он убедил развестись. Зная, что увезет с собой, чтоб она ухаживала за отцом, уже пенсионером-вдовцом. Жена-то не предвидится: "Этим сукам только б мои достижения". Так он называл свои квартиры, дачи, иномарку. Выхваченные у родственников, замешкавшихся в наследных и иных делах. Научит дочь, как "отбить" полдома и машину у "бывшего".
  
  
   Вернувшись в опустевший дом, Михаил взвыл от тоски. Друзья не скоро решатся прийти в гости. Надолго оскорблены разогнавшей их бывшей хозяйкой по воле тестя. Машинально бродя по форумам интернета, конечно случайно, наткнулся на Марию. Сейчас уже не скажет-где именно... Заинтересовала нестандартностью, явной непримитивностью. Но, чем больше узнавал, тем более пытался избавиться от возраставшей некой зависимости от нее. С серъезным образованием, а он ушел из политеха, когда умерла мама. Папа ее: генеральный директор-"генеральская" дочка. И сама- "руководящая". Он же- только механик. Подальше б от нее - явно, несовместимы. Хотя с первой же личной встречи интеллектуально не уступает ей....
  
   Но было поздно. Вскоре Маша переехала к нему. Оставшийся, на несколько лет до нее без мужской и женской руки, с ее появлением дом ожил. Но тщетны были усилия новой хозяйки оживить Михаила. Душа его омертвела, казалось, навсегда. А когда Мария пыталась "достучаться", отчаявшись- "достать" его, то в ответ болезненно, порой- вульгарно, огрызался...
  
   Михаил понял, что внутри атрофировано восприятие внешнего. Как у дочери, которую недавно удалось выпросить к себе в гости. Ее только что привезли. Застыла на диване. Соскучившийся котик ластится. Включены мультики. Михаил окликнул дочь. Тщетно. Не может оторваться от экрана? Поставил ладонь перед ее лицом -не моргнула. Ему стало страшно. Как же не догадался!. Здесь, в некогда родном доме, ребенка окружает покой, любовь. Но она еще отключена. Ее психика продолжает защищаться от урагана ненависти маминого папы ко всему живому. Деда бесит ее любое движение, тем более азарт подвижного ребенка. Психологи-ческая защита замкнула восприятие девочки и тем бережет душу от зла. К сожалению и от добра. Так и он, Михаил, лишь начинает видеть любящую Марию...
  
   Боли в желудке донимали уже не первый месяц. Хирург сказал: "Терпи еще неделю. На восьмой приходи на операцию". А теперь сетует: "Хоть бы увидеть Ангела-хранителя, принесшую тебя за сутки до срока. Прости: я ошибся!".
  
  
   Михаил вспомнил, что еще сопротивлялся Марии. А хирургу показал на простыню под собой с жирным штампом "Морг". Тот усмехнулся: "Только Ангела этим не пугай. Она тебе жизнь спасла!".
  
   "Что же такое Любовь?"- не умеющий разглагольствовать, задумался Михаил. Не с пустой же душой рождали нас родители?. Ведь и дочка не случайно появилась! Явно же, все на порядок сложнее, чем у вон тех. Он увидел под окнами больницы собачью свадьбу, несущуюся навстречу норд-осту. Есть же в ней тайна, перед которой бессильно Зло Семеныча. Он вспомнил отчество тестя...
  
   В этот миг над горизонтом прорезалась полоса солнечного света. Михаила озарило: сейчас появится она. Так уже не раз было. Какой бы ни была мерзкой погода на небе или в его душе. Едва появится Мария- сквозь любой мрак пробивалось солнце. И действительно ощутил горячую ладонь на своем лбу. Пришла его Любимая.
   2014 г.
  
  
  
   Наследные крылья.
        
      Кассирша предостерегла: "Фильм недетский!". Не пове-рила бы, узнав: не я внучку, а она, шестилетняя, привела дедушку на фильм о войне. Реклама по телеку "зацепила".
   "Батальон" о жестокой судьбе женского отряда на первой мировой войне, рвет душу и взрослому.
   - Дед! А разве можно бить жену?-спросила Настя, едва пошли итоговые титры. У нас, ведь, одновременно наверну-лись слезы, когда командиршу пинал сапогами бывший муж. На улице мы с внучкой сели на лавочку около батутного аттракциона в аллее. Начался очередной наш с ней разговор на нравстенно-этические темы. Ее папа и мама разошлись и "делят" дочь. Душа ребенка, конечно же, с обоими. С папой, из Рода, в котором материальное-вторично. И с мамой. Сдавшейся ненависти своего отца к "неумеющим" жить. Волевой циник"вернул" дочь себе.
   А что сказать внучке, встретившей сегодня недоумением: "А почему мамин папа говорит, что ненавидит тебя?". Прошу: "Когда дедушка снова так скажет, погладь его и спроси: "Тебя обидели?".
   Девочке в наследство достались два неравных крыла. Одно, материальное-тянет в омут. Другое, духовное-к Небесам. А ей надо справиться с ними, чтоб не разбиться.
   Мы разговаривали долго. Когда обратилась девушка с аттракциона: "Девочка! А можно тебя спросить?". Я дели-катно отошел. "Как думаешь: надо ли мне с ним мирить-ся?." послышался, вскоре, один из вопросов. Непостижимо, но они беседовали наравне!. Потом подошла еще одна...
   Явно уставшую я выхватил внучку через полчаса. По пути из аллеи Настена сокрушалась: "Дедушка! Зря ты! Кто им, кроме меня посоветует?". На попытку распросить, вздохнула: "Личное! Такое....".
  
   Я увидел в ней свою бабушку, к кому приходили женщины округи. И обеих настиных бабушек. Обе всегда были окружены, нередко незнакомками. Может, потому так рано ушли на Небо, переполненные болью окружающих?. И сын, Настин папа, постоянно "разруливает" проблемы друзей. Не каждому, как ему, доверено быть крестным отцом десятка детей. Да и не скроешь-сам то я! Тем, что всегда работал в персональном кабинете, "пользовались" коллеги-управленцы в потребности исповедаться...Теперь это в кровинушке?. Но ей всего-шесть лет! Иди уже? Дар мудрости, ведь-от пережитого! Наверное, было б лучше жить ей по-иному? Но у каждого Рода свой Путь.
   Воочию видно, духовность обеих бабущек наполняет внучкины крылья Силой. Материальное от нее не уйдет, отдаст свое. Но в "оплату" не разобъет вдрызг ее душу о слякоть быта.
   Инстинктивно девочка рвется к Православию, которым окрылены десятки поколений ее славянских предков. Стремится обрести Покров божьей Любви. Вот и сегодня, едва пришли к часовне строящегося у моря Храма, уставилась на меня и укоряюще шепчет:
   -"Дедушка! Ну почему они меня еще не покрестили?". Мама ее, похоже, в аду очередной секты. Прячется от аморального гнета своего отца. А папа Настин еще не ожил, очумев от былого супружества. Девочка верит, что отец приведет ее в Храм.
   Свечки она всегда зажигает от лампады и ставит сама.
   - "О маме!"-первую, потом "О папе!". Меж ними третью: "Моя!". Потом, пользуясь тем, что подсвечник песочный, соединяет их воедино. Факельное пламя озаряет заплаканные детские щечки. Внучка утыкается мне в бок и задает вопрос без ответа:
   - Ну почему они не вместе? Я же так их люблю! И всех- всех! Люблю!!
   Боль разлуки родителей на всю жизнь останется болью в ее крыльях.
   2015
  

СОЛНЕЧНЫЕ БЛИКИ ПАМЯТИ.

   Рисунок N 2

Музыка

     
     Он не сразу уловил, насколько подвластен музыке.
      Осознал поздно. Просто однажды задумался, почему в скандалах с женой раз за разом проигрывает спор. Общим звеном "выноса" его тела с поля брани оказалась музыка. Наблюдательная жена, видимо, давно уловила его зависимость. И, как бы ненароком. включала то "Аве! Мария", то "Энигму", или спиричуэлс. И он- соглашался со всем. Либо, когда надо было пробудить дикость, исподтишка включала тяжелороковый рев или иное дебильное.
  
      С женой разошлись без скандалов. Но в сладостной ненависти друг к другу.
      Прошло несколько лет. Изредка он решался звонить "бывшей". Чтоб уловить едва слышное "Але...", по - мальчишески посопев, положить трубку. Но в этот раз лишился дара речи. Голос бывшей дивно сплетался с так обожаемой им "Рапсодией грозы" ансамбля "А-ХА" ! ....
      Конечно, она догадывалась, кто сопел. Через час позвонила и выпалила, как ни в чем ни бывало: "Слышь, а у меня новый диск. Представляешь-полный Энрике Морриконе! Приходи..."
     
      Это было б анекдотом, если б не происходило в реальности.
   1995
  
  
      Если он позвонит.
  
   Посмотрев на определитель номера, передала трубку подруге. Попросила: "Скажи, ну... Я-умерла!".
     Наутро звонок в дверь. Мама ушла. Не взглянув в глазок, распахнула дверь сама. На пороге он, кому вчера ответила подруга. С желтыми цветами, в черных костюме и рубашке. Полотняно-серая мина на осунувшихся скулах. Обалдело уставились друг на друга. Потом одновременно трясут головой, силясь избавиться от наваждения. Не сразу до нее доходит, что пришел с соболезнованием. Осознав, впала в истеричный хохот. Визитер, смертельно оскорблен-ный, давит букет о стену. Разделавшись с обузой, лихора-дочно засуетился. Потом, словно рухнул в бездну, пере-скакивая с каждым броском через несколько ступенек...
      Ах, как ей хотелось, чтоб, откинув желтый веник, он кинулся к ней!. В неописуемом восторге и всплеске неудер-жимой нежности оттого, что застал живой!. Хотя, по большому счету, именно это ей совсем не было нужно. Просто, с каждым днем жизни все больнее понимала: в ней нет сил даже машинально ответить на чью-то любовь. Пережитое год назад унижение от первого ее Любимого, выжгло внутри нее Жизнь...
  
   Прошло двадцать лет. Она пересилила себя и встревоженно позвонила уже неделю молчавшей дочери. Не сразу телефон откликнулся чужим голосом. "Так! Это...Вы-разве! Не умерли?"-едва слышно выговорил кто-то. Обзвонившая морги в поисках дочери, мать не сразу осознала приговор. Дочь ушла, когда не стало отца, не вынесшего унижений семейного "счастья". И-вот... Видимо, нашла его дневник. Прочитала о казни ржачкой за желтые цветы. Теперь, не простив, похоронила в забвении мать.
   1993 (ред.2011 г)
  
  
      Моральный ущерб.
     
   Женщина я одинокая. Понятие "мужчина", после вывертов последних "мужей" рождает брезгливую дрожь.
      Лишь сын-единственный обожаемый мужчина десяти лет от роду. Подвезла к стадиону, где у него тренировка. Выдаю "ЦУ" на день. И слышу звучный шмяк за бортом. Пролетавшая мимо восьмерка визгливо тормозит впереди. Подсознанием определяю-меня зацепили! Вылетаю из салона, мгновенно принимаю возмущенно-боевую стойку руки в боки. "Обнюхиваю" взглядом левый бок-ни царапины. Что за чертовщина! Догадываюсь-зерка-ло. Так и есть-слегка сместилось. Это ж надо-так удачно.
      Прибежал зацепивший меня водила. Крупный статный мужик. При виде его импозантности вмиг расхотелось топать ногами и лупить сумочкой. Естественно, опережаю его попытку что-либо вымолвить. "Так! За моральный ущерб, полагается!"- с вызовом срезаю его взлет. Но, оказалось, и он не промах! Мгновенно облапил и одарил крепким поцелуем. Я, конечно, задохнулась. От отвращения, восторга или удивления, не определить. Явно, от всего вместе. А он: "Если Вы не против-"Хижина лесника" рядом !
     Вот это - мужик! Подлинный !!
   2003

Остановка.

   Шаpахнуло громовым раскатом!  Экран ТВ погас. Встав в пpоеме балконной двеpи, я залюбовался гpозовой пpелюдией.  
   Напpотив, чеpез доpогу чернеет лаpек, оставшийся от pазогнанного pыночка. Под железным его козыpьком всегда кто-либо стоит. Пpячется от солнца или дождя. Девушка. Одиноко тоpчит под козыpьком. И, кажется, знакомая.
     Только бы не убежала, пока слетаю с четвеpтого этажа. Вот она.
   Стоит, вымокла от хлынувщего ливня. Хорошо, не забыл зонтик!
     
      Cобачонка чем-то увлечена, вся напpяжена, смотpит-смотpит в одну стоpону. Ее толкают пpохожие, заслоняют что-то ей одной видимое. Pаза два наступили на лапу. Собачонка лишь досадливо вздpагивает и снова высматpивает свое. Потом, вдpуг, сpывается к только ей одной ведомой цели. Кажется, всю оставшщуюся жизнь будет отчаянно пеpебиpать лапками по этой гpешной земле
  
      Вульгаpно сpавнить девушку, пеpеполненную ожиданием, с этой псиной. Но хpупкая лицом, на чем только очки деpжатся, девушка пpонизана стpемлением что-то увидеть. Там, чеpез доpогу, где вход в паpк, она ожида что-тола увидеть. Медленно пpотискивались и загораживали обзор тpоллейбусы Сеpым калейдоскопом мельтешили прохожие. А девушка досадливо моpщась и закусив губу, склоняла голову вбок, чтобы заглянуть за тpоллейбусы, сквозь толпу.
      Pядом пытались встать, спрятаться на миг от дождя. Девушка никого не замечала. Вдpуг, как подскочив, pинулась чеpез людскую запpуду впеpед, к паpку. Напоpисто, опаздывая к чему-то чpезвычайно важному. Кого увидела? За кем побежала?
  
      Поспешил за ней и я. Чем-то неуловимо она походила на мою бывшую однокуpсницу. Из-за этого сходства я и вышел к ней. И не могу отоpвать взгляд вот уже полчаса.
      Никого девушка не догнала. Наткнувшись на ватагу куpсантов-моpеходов, pастеpянно остановилась. И, словно очнулась. Угловато, pезко, одновpеменно с едва уловимым изяществом, метнулась обpатно. Нет, она не однокуpсница моя. Жаль.
  
  
      Как к ней обpатиться мне, неумехе в уличном общении? И все- таки.
      -"Зачем вы ко мне со своими глупостями? Зачем! Мне так сейчас мутно на душе. Понимаете, кажется, меня pаз-лю-би-ли!", опережая попытку сказать, pезко бpосила она мне навстpечу. "Не тpогайте, не надо !" И метнулась прочь.
   Но тут же веpнулась. Сняв очки, застенчиво улыбнулась. Пpошептала дpожащими губами, "Пpостите. Свихнулась навеp-ное. Горячка: напала на постороннего...".  Глаза без очков, с pосинками на пpиpодно-чеpных pесницах, были пpелестны.
   Так и видится она поныне: опустошенная маленькая женщина.

1982 г.

Закуток.

      Голос ее зазвучал громко. Так первоклащка читает стишок, Оторвалась от тетради, Надя исподлобья оглядела аудиторию. Нет, не заметили-строчат.
   Может, только ей кажется, что сегодня голос "не ее"? Сколько еще диктовать? Так-три страницы. Минут десять. А-потом! Тишина. За закрытой дверью смежной комнаты шуршание газетой. У Нади сжало сердце. Пока вслушивалась в звуки оттуда, не "отпускало".
     
   Та комната-закуток. Пять лет назад Надежда принимала бухгалтерские курсы. Спросила у предшественницы об этом чуланчике-келье: "А это! Зачем?". Женщина замялась,. Потом, едва слышно призналась: "Мне он дорог, многим...". Теперь и Надежде дорог. Поначалу, оглушенная уходом мужа, в перерывах между лекциями, пряталась здесь. Треп, беготня учащихся раздражали. А однажды "накатило". Едва добежала до закутка. Сломала ручку двери, отперев замок. Пригвоздило осознанным одиночеством. Брошена! ...
     
     ...На их девчачьем курсе он был единственным парнем. Шустрый, яркий. Как и она, тогда.. Стипендиатка громкого фонда. Он влюбился в нее. Может, оттого, что единственная не млела перед ним? "Секрет" ее был ему непостижим. Просто, вопреки симпатичности и уму, считала себя недостойной его.
      Трещина между ними зазияла, едва "расписались", Он порывисто подхватил Надю на руки. И простодушно зашептал ей в ухо: "Представляешь! Боялся-вдруг скажешь "нет ". Ей бы счастливо улыбнуться. И признаться в подобном. Вместо этого вырвалось: "Как пацан!".
     
     Надежды испугалась. Она-молчит! Аудитория выжида-тельно уставилась на нее. Остается последняя страница текста... Из оцепенения вывел хлопок оброненной за стеной книги. Большого труда стоило ей сделать вид, что ничего особого не произошло. Так, задумалась.
     Страница закончится. Эхом зазвучало в груди: "А тогда."
     
      Она, вроде, не стала одинокой. Появлялись рядом, уходили мужчины. Но! Не те. Как на одно лицо. С мимо-летным, что откровенно злило.   А муж. Что, муж? Давно осознала. Пренебрежением к искреннему порыву влюблен-ного разрушила хрупкое чувство. Горько, непоправимо.
     
      Третий месяц ее лихорадит. Захотелось безрассудства. Пусть женатый, пусть все неопределенно. Но-ее! Он, случайно увиденный! Сдержан, немногословен. Но, зато, когда заговорил! Верно угадал ее настроение. Мужчина!
      Сегодня чудо свершилось. Он нашел ее в обед, между дневной и вечерней группками. Резко открыл дверь закутка, испугав. "Вырвался на сутки-не могу без тебя!"-глядя в зрачки, выпалил вполголоса. И с какой-то такой, доселе неведомой интонацией, что сердце у Нади защемило.
      Полчаса перерыва они просидели друг против друга. Боясь потревожить обретенное неопределимое словами. Остыл чайник. А они не могли наговориться глазами.   Упреждая ее порыв отменить занятия, он попросил: "Можно я послушаю тебя отсюда?!".
     
      Осталось несколько строк текста. Волнение сменялось позабытым томлением.. Сейчас разгонит шарагу. Позвонит сыну:"...заночую у подруги....".   И останутся они наедине с Любовью. Столько надо сказать!!. Неужели грешно каждой клеточкой тела хотеть быть любимой?!
    
     Тут Надежду окатило волной страха. Показалось невоз-можным переступить порог закутка. Вдруг все-плод горь-кого самообмана?. Не встретит ли она ту же усмешку, какой когда-то убила Любовь в муже?
      1989 г.
  
   Ангелы.
  
   В марщрутку села юная пара, сразу привлекшая всеобщее внимание. Они выглядели братом и сестрой. А не родителями малышки в гамачке, привязанном к папе. Он бережно усадил жену у окна. Но она, не обратив внимания на мелькавшее там, продолжила начатый раньше разговор. Разговаривали они постоянно, ни на минуту не умолкая. Друг с другом и с малышкой...Одинаково озаренные изнутри счастливой детской наивностью, радостные возможностью спросить, поирони-зировать, улыбнуться, удивиться. Муж иногда обращал внимание жены на увиденное в окне Мама не глядя, говорила малышке: "Там! Видишь?".
   Сидевший рядом дебелый мужик отвернулся к окну, зажмурился влагой. А я еще не понимал- почему.
  
   Им предстояло выходить в центре города. Там маршрутка, обычно, стоит долго. Едва открылась дверь, в салон ворвался мужчина и взяв за обе руки юную маму, повел к двери. Только тут до меня дошло, что она слепа. Ее мужа с малышкой перехватила, тоже немолодая, женщина. Обняв, потом, юных родителей, она нетерпеливо затараторила: "Только что пришло из клиники. Операция во вторник!". Слепая подпрыгнула, развернулась к доченьке с словами: "Я буду! Увижу! Тебя!!". Юный папа сиронизировал: "И меня?". Ответ не замедлил: "Тебя итак всю жизнь вижу. Вот тут!". Она ткнула себя слева, где сердце.
   2015 г.
  

Планета Одиночества.

  
   Рисунок 3
  
  

"Эти глаза напротив..."

  
   Слова заголовка были началом шлягера в юности моего поколения. Пел Вадим Мулерман. Второй строчкой поны-не напеваю: "...-калейдоскоп Любви!". Сегодня былое курочат в быдло-жвачное. Пацан в Феврале, выхрипывал в столичную попс-толпу: "Эти глаза-не против...".
   Впрочем, попса -- лишь задница цивилизации. А я о вечном, достойном Слова. О Женщине в ушедшем году!...
  
   .Декабрь. Вхожу в квартиру ей вослед. Дочь-старше-классница выглядывает из своей комнаты. Заметив букет за спиной, ухмыляется и исчезает. Хозяйка оборачивается и во мне что-то рушится. Я длиннее, потому она смотрит слегка исподлобья. Меня распрашивают тусклые глаза смертельно уставшей умнички. А ведь она-младше меня! "Извини, на работе-такое! И-дочка."-едва слышно проговаривает она. Я протягиваю букет. И о-чудо! Щеки озаряет румянец. Заискрились голубизной очи. Растаяла сутулость. "Ой! Спа-си-бо!!"-восторженно шепнула она и, было, подскочила чмокнуть. Но-за дверью бдит "партконтроль".
   Я и сегодня не скажу рвущиеся из души слова: "Девочка! Пришел дать твоей Планете имя-Семья. Не бойся замужест-ва. Обрети во мне, наконец, мужчину, для дочери-отца". Может, эти слова нужны трепетно обожаемой Подруге не меньше чем мне. Но я еще надеюсь обрести ее ответное чувство, когда святое звучит в душе громче, чем вслух...
  
   ...Ноябрь. В голове невольно мелькает: "Тетя-лошадь", Высоченного роста глыба. Лицо отражает сущность "крепостной стены" перед "всякими тут". Уникальность ее и в том, насколько грамотно разруливает любые пробле-мы. Вхожу к "комиссарше" с заведомо гиблой целью: "Выбить" дополнительные миллионы для своей службы. Тем более, что рабочий день давно закончен. С порога улыбаюсь: "Мари Васильевна! Признаюсь, рад Вас видеть!". Вместо ожидаемого:"А я-нет. Брезую фальшью!", слышу снисходнтельное: "Да ладно! Что у Вас?". Говорю вообще немыслимое на ее минном поле: "Многое б отдал, чтоб увидеть, как вы улыбаетесь!". И-попал в точку!. Она озаряется усмешкой, но детски робкой.. Выбрасывает вверх до хруста пальцев сцепленные ладони, потягивается. Глаза ее заискрились такими бесенятами, что у меня мурашки поскакали по спине. Все-таки, грозная тетя!...
   Предложила подвезти. Показала водителю "Вперед!", не проверив, сел ли я позади нее. Подъехали к моему дому. Резко оборачивается. Уставилась повлажневшим взором. Хрипло спрашивает: "Ну почему Вы, мужики, меня боитесь? Я же...". Жестом показала: "Выходи". И навсегда осталась на собственной планете Одиночества.
  
   ...Октябрь. Сегодня я один из помощников психолога на тренинге "Познай себя". Или Ангел. Как уже прошедший тренинг, буду опекать кого-то из новичков. Сразу выбираю ее, Наташу. Дело не в имени... На второй день, когда пора откровенного разговора, подтвердилась причина выбора. Едва присела рядом, разглядел глаза. Навечно знакомые: безысходно грустные, бесконечно любящие всех! И вместо "заданного", начинаю говорить "не по теме". "Ты пережи-ваешь все в душе. Ни дочь, ни муж того не понимают. Пользуются твоей покладистостью. И никогда не спраши-вают, а что же ты хочешь. Не догадываются, как ты хрупка внутри. Что непосильно: забыв о себе, отдавать себя всю любимым". Говорю, завороженно всматриваясь в нее. На меня доверчиво смотрела божественно светящимися серы-ми глазищами любимая женушка Наталька. Словно-не умирала на моих руках. Будто, сидим и говорим о предстоящем венчании в день серебряной свадьбы...
   Я-Ангел. Должен оградить эту дивную женщину, непости-жимо похожую характером на ушедшую женушку. Сберечь от того, от чего не спас надорвавшуюся Единственную. Очнувшись, она ошарашенно спрашивает: "Но я же об этом никому не говорю!. Откуда ТЫ знаешь?"
   Неделю назад я услышал в трубке восторженное: "Я такая-счастливая! Муж впервые спросил, куда хочу поехать с ним летом. А дочь просит сестренку!". И воочию вижу ее брызжущие солнцем глаза. Такие, как десять лет назад у моей Натальки, когда я вернулся из Грозного. Смерти нет, ребята! Теперь я не одинок на этой планете. Хоть изредка буду слышать голос ушедшей женушки. И видеть счастливые глаза при случайной встрече с Наташей..
  
   ...Сентябрь. Около одиннадцати ночи. Обычно в это время доченька в постели. Но мы за столом на кухне. "Играем в гляделки". Мама не смогла заставить ее сделать письмен-ные, ушла спать. А я сменил ее на "войне" характеров. Чистый взор детских глаз пару раз затуманили слезы. Но я неумолим: уроков-то на полчаса. Тогда спать...
   Хорошо, что двенадцатилетняя бестия находит лазейку. Соглашаюсь на ее: "А купаться?". Думает что как всегда, вскоре приду, и понесу "вытертую" спать. Но не иду. Минут через двадцать входит и плюхается. Ну, это уже провокация-голышом! Распушила волосы по груди, подпер-ла лицо руками и тоскливо уставилась. Ждет, что взорвусь-допекла! Приношу ночнушку, прошу:"Надень, сквозняк". Одев, торгуется: "Сделаю-поговоришь?". Киваю "да". Быстро все аккуратно записано. Ведь сделала вчерне еще днем. И, с горящими глазенками, маленькая женщина начинает "допрос". Меня, не робкого десятка, проморажи-вает от ее вопросов. "А зачем они меня родили?"..."Но почему, начиная меня, не спросили: хочу ли я жить?" ..."Разве не понимаешь, ВичИ! (проказница укоротила мое имя) Я, жить-устала....". Терпеливо объясняю. Хочется ее обнять. Душа содрогается: в жизни, до меня, девочка встала против отца, бившего маму.
   Заходит попить воды сонная мамочка. Увидев, что упоенно беседуем, вмиг просыпается. "Спать!"-кричит дочери. "А ты!..."-глаза ее полны ненависти. Ее бесит манера дочери доверять мне многое, что отказывается спросить у матери... Иду в темноту комнаты, где спим. Подскакивает доченька, виснет на шее и шепчет: "Спокойной ночи, папик!". Она впервые назвала меня отцом. Глазенки восторженно блес-тят в отсветах заоконных фонарей. Засыпая, долго вороча-юсь, понимая, что доченька скоро исчезнет вместе с мамой. Унаследует ее Планету одиночества...
  
   Август. Глаза одиннадцати женщин, "выбравших меня" в бюро знакомств!. Одиннадцать Вселенных одиночества...
   И одна из них манит поныне.
   Я не раз был среди тысяч восторженных зрителей, видев-ших четверть века эти глаза. Она и ее муж были небожителями! Их Олимпом была сцена...
   Мы сидим в кафе на парковой аллее. Обычный разговор двух одиноких немолодых людей, Мужчины и Женщины. Об ушедшем, о детях. Конечно же-ни слова о причине распада звездной пары. Но наш разговор итак насыщен щемящим ощущением полета. Начинаю что-то говорить, она легко подхватывает тему. Говорит о чем-то она, и это созвучно моим ощущениям. Меня покидает внутренний зажим перед Богиней сцены. У нас подобные проблемы, схожие шутки. Даже фразы-паразиты похожи!. По выраже-нию глаз вижу: и ее все более озаряет восторженное осознание родства наших душ. Как один миг пролетает четыре часа, а мы-не устали.
   Если б не телефонный звонок. Сотовый настойчиво завибрировал. "Сын!"-смущено зарделась она. А за две минуты, что говорила, постарела на много лет. Взгляд потух, занавесился плотной шторой отчуждения. Закончив разговор, бросила: "Копия-отец!"...
   Больше мы с ней ни разу не виделись. Восьмого марта мог бы позвоннть богине. Не решусь....
  
   Июль. О том, что у сына появилась не очередная подруга, а хозяйка, я понял сразу. Не просто стало аккуратно в доме. Но и в огороде виден след мужской руки. Значит, появилась та, к кому он прислушался.
   А сегодня сын примчался и с порога, запыхавшись, выпа-лил: "Пап, это моя...". От взгляда, каким при этом они обме-нялись, мне стало на душе светло. Так они и были поглощены друг-другом весь день свадьбы.
   Как хочется, чтоб в Главном дети, повторяли нас. Чтоб он, как когда-то я, осознал: рядом-Единственная в Мирозда-нии. его Женщина. Лишь догадывается, судя по взглядам.
  
   ... Июнь. "Знаешь! Мне дано природой острее чувствовать". "Неужели?"-пытаюсь "обороняться"."Не понимаешь. Прос-то ВСЕ внутри меня происходит! Там ты и я-нераздели-мы". Кто о чем подумал, а я вспомнил, что у женщины есть душа. Боль от неизбежного расставания приходит к ней раньше и острее...Еще в твоих объятьях, запальчиво обещает родить...А, нередко, уже далека, в грезах о Несу-ществующем...
   И только глаза выдают сокровенную тайну Женщины, только что бывшей "твоей". Вселенская тоска, замешанная на божественном очаровании тем Мужчиной, которого на ее Планете нет. Потому что еще нет такого в Мироздании. Пока Женщина его не родит в своей душе, глядя на тебя...
  
   Сегодняшний Март. Невестушке скоро рожать. Вчера я был у "детишек" Погостив, ехал троллейбусом домой. Сбоку, из черного окна, на меня тревожными глазами невестушки уставился ночной город. Такими вытаращен-ными глазищи, прислушавшейся к неведомому, она прово-жада меня. Пытаясь отогнать наваждение, подумал: внутрь себя, к ребеночку прислушалась... Но тут позвонила невестушка: "С Вами все нормально?. Мне тревожно!". Едва удалось успокоить ее. Но на всякий случай насторо-жился, подходя к перекрестку. Потому успел отскочить от беззвучно вылетевшей на тротуар иномарки... Вот теперь и объясните мне, каким внутренним зрением юная женщина увидела беду и спасла меня? ...
  
   ..."Ты не анализируй! Почувствуй, проникнись ощущени-ем. Так больше осознаешь, поймешь, чем анализируя..."- все чаще слышу в последнее время. Вот я и смотрю, ощущаю. А головой, по-прежнему, ничегошеньки не понимаю в Вас, женщины!

2009 г.

   Прикосновение
  
   Она позвонила и сдавленно сказала:"Мне так паскудно на душе". Встретились в ресторане. Вокруг дурковал День Влюбленных...
   ..."Выгнала мужа. Выпивал. И впала в нескончаемый восторг: с-в-о-б-о-д-н-а! Вдохну: воздух без канализационной вони перегара...
   Пока не съездила в соседний город к подруге. Она тоже-безмужняя. Пошли в ресторан, уже перед отъездом. Вечер прошел радостно-наболтались. Натанцевались!. С мужчинами из-за сосед-них столов. Пока не поймала себя на недоумении: а почему никто не пригласил во второй раз? Без жен, ведь...
      Пора идти на вокзал. Подруга расплачивалась, я вышла в вести-бюль к зеркалу. Подходит седоватый дядечка. Я не обратила на него внимания. А он гоаорит: "Весь вечер любовался Вами. Хотел бы, сначала хоть по телефону, пообщаться". В первый миг я оторопела от неожиданности. Машинально говорю:"Через час уезжаю. Так что-ни к чему....". Он улыбнулся. Без раздражающих в мужчине снисходительности или робости, Спросил: "Разреши-те". Взял мою руку и тыльной стороной ладони медленно провел по моей щеке. Я оцепенела, не зная что ждать. А он, подбирая слова, медленно заговорил, уставивщись мне в глаза. "Почувство-вали, какая она нежная? Таков и Ваш взгляд, когда хотите быть Женщиной. Я тоже одинок. Потому увидел именно Вас...". Сказав, вложил мне в ладонь визитку, и ушел...
   Вошедшая в вестибюль подруга, встревожено спросила, что стряслось. А я и смогла только прошептать: "Я-Женщина!"...
      Ночь по пути домой проплакала. Ибо: осознала. Ведь, в ресто-ране я всего раз улыбнулась. Вспомнила мужа. И с вокзала помча-лась искать его. А он, оказалось, умер. Его сестра сказала, что от тоски. Хлебнет, уставится в окно. И-поет вполголоса: "Какая женщина, какая женщина! Мне б такую...". О тебе, дорогуша..:".
     И визитку дядечки потеряла. Поняла, почему мужчины не приглашают вновь.. Некому мне больше улыбаться...
   ... А завершила она смущенно : "Подруг-много. Но только тебе, мужчине, могу исповедаться...".
   2009 г.
  
      Монолог
  
    "Появлению очередного "мужа" предшествует одно и то же. К полудню нет аппетита-не обедаю. Сочинив недомо-гание, отпрашиваюсь домой. Едва раздевшись, "зачищаю" кухню. Возня несколько успокаивает..."
     
      Этот монолог я еще не услышал, только "вычислил".
     Интуитивно приготовился к сей исповеди, когда по теле-фону "внеочередно" попросила "прихватить" по пути шам-панское. Второй звоночек-кухня "вылизана". В центре праздничного стола цветы, впервые купленные не мной. Не составило труда обнаружить за шкафом штук шесть объемных кульков...
      Стол мы привычно переносим в комнату с "плазмой". Впервые у нее увидел серию "Секрет", записи семинаров о таинствах Каббалы. Сегодня сюжет о мистических прори-цателях. Свет семи свечей пронзают бокалы с искрящимеся золотом номерным "Абрау-Дюрсо"...После пары бокалов блаженно опрокидываемся на широкую кровать. Нет ничего желаннее обнять податливую твоей ласке женщину. Тем более, когда она во многом подобна тебе. Говорим, потом, долго и почти на одном языке...
   Мы схожи уровнем интеллекта. Но, не продолжение, не восполнение друг-друга. Самодостаточная женщина ущер-бна. Мужчина нужен лишь на час зачатия. Не успевшего потом сбежать, морально забьет. С потерей Женщиной себя, излишне много сегодня немужчин и детей-уродов. Перспектива взаимного уродства в семейной жизни тормозит меня на пути не к первой женщине...
      Всему свой конец. Вижу, собралась сказать главное. Но еще тормозится привычным: "Ты сегодня остаешься?". Ждет, что опережу ее порыв. Я действительно успеваю: "Что? Мусор выкинуть?".  Молча идет на кухню. Вынеся шесть кульков, не глядя на меня, поясняет: "В правой-тебе и твоей кошке. В левой-для мусорки. Не перепутай!".
      Скользяще чмокаю и ухожу в ночь. Не оборачиваюсь.. Не хочу увидеть в выходящем на улицу окне подсвеченный из соседней комнаты ее силуэт, ждущей-может, обернусь...
      Она же "деловая" женщина, тем более-в верхах сетевого маркетинга. То есть: без иллюзий, там святы лишь деньги. Раз машинально выскоблила кухню, не позже чем через неделю будет новый мужчина. Ужин был ритуальным прощанием. Но-без финала. Монолог "Я так..." остался внутри! Могу из дома позвонить и доложить: "Пришел. От кисы спасибо". Услышу "Ой! Спасибо!" (типа, кисе за доброе слово). Но зачем-звонить?. Помешаю сочинять того, еще неведомого, кто будет ее мужчиной после меня...
  
   Бизнес не вечен. Кресло, даже "руководящее", выбрасы-вают на помойку. Что ждет оставшуюся наедине с самодос-таточностью? Увы, не споет: "сильная женщина-...". Осоз-нав психопатию псевдосвободы, "сильные" женщины", в лучшем случае, сбиваются в стаи "еГнутых" (в группы псевдо-йоги, псевдо-творчества, иной чуши). Хуже, когда скопом попадают к иегово-сатанистам или к подобным сект-душегубам....
     
      Я уходил прочь окрыленный. Бросил в мусорку кульки. Вроде, с левой руки. Теперь могу позвонить. "Зайка! Еще не спишь? Как ты...". Слышу ожидаемое-ироничное:
   - Спасибо, котик, прыгаем..."
   Усмехнувшись, думаю: лучше б не звонил. Опять-монолог. И добавляю постепенно осознаваемое: Нам с тобой к диалогу еще идти и идти, Любимая. Мы с тобой "не полноценные", пардон: не самодостаточные. Пока, хоть пытаемся услышать друг-друга.
        2010 г.
   Эхо Любви.
    Только что в просторной комнате жило Эхо. Откликалось голосочками внуков, пока они ни убежали к родителям. Теперь пространство безмолвио. Потеряв Эхо, хрупкая женщина ощутила себя заблудившейся снежинкой. Вмиг озябнув, испуганно спряталась под одеяло. Но и под ним душа не согревалась...
      Одеяло, как и все в квартире, громадное пугало миннатюрную женщину навязчивым ощущением: где-то рядом громила-муж. Новая квартира досталась ей с сыном "отступным" после развода. Первые дни в ней просто сидела перед окном, Тогда Эхо впервые отозвалось восторженным: "Я-жива! Свободна!!". Взлететь душой не пыталась. Осознавала: все злесь порождено мужем. Из стен глухим рокотом врывалось в душу его: "Тут все "самое": громадное, яркое, недоступное". Оставалось только открыться двери, чтоб вошел он, высоченный,с рокочущим басом...Олеся судорожно замоталась в одеяло как в кокон. Лишь тогда осмелилась взглянуть в сторону двери. Нет, закрыта. "Ага! Ты еще начни закрываться на замок"- усмехнулась самой себе...
   Юля рождена быть "самой". Природная женственность, изящная фигура. Изумрудно искрящиеся глаза. Яркая блондинка. Что не мешало быть старательной умничкой. Он "взял" непоколебимым убеждением, что она единственная, с кем они достойны друг-друга. Физически "накачанный", материально "упакованный"
     Осознание "чего-то не того" возникло из Ниоткуда. На капоте их свадебного лимузина красовалась кукла-невеста, почти двойник героини торжества. Олеся воочию представила, что в предзагсовой суматохе могли запросто перепутать оригинал с копией. И это она сидит перед ветровым стеклом привязанная лентами, как цепями. Корчится под февральским ветром.... Хотела сказать об этом мужу. Но в один из первых разов, холодея душой, осознала-не поймет. Разницы не поймет-ведь кукла и жена принадлежат Ему.
    
   Фамилия мужа созвучна с ганстерским ФриМан-свободный муж-чина.. Но вернее было бы ПонтМан-"понтовитый". Азартный Понт был его основой. Очевидно, что и она стала лишь очеред-ным его понтом.
     
      Ничего в этом мире не случайно. Сын у них-единственный ребенок. Может оттого, что секс для мужа был лишь иллюстрацией его состоятельности? Но-не вершиной любви к женщине. А дети, ведь, рождаются только в любви.
    
     Накануне сорокалетия ее "закоротило" впервые. К отработанной "программе" муж добавил "разик".. И она, не приходя в сознание от "марафона", въявь осознала гробовую тишину в груди. Сердце остановилось. Еще не готовая умереть, не она, а нечто уже поки-нувшее надорвавшееся тело, взмолилось "Боженька, помоги..." И Господь вернул тело к жизни.... Воскресая, она увидела сквозь туман самодовольную рожу мужа с миной превосходства "Видишь! Я могу "!!".    Прочтя боль на ее лице, он недоуменно буркнул: "Думал-довольна". Скорее всего не вслух, но чуткое Эхо озвучило его мысли. В минуты их близости Эхо давно озвучивало только скрип пружин. Но никогда оно не слышало голоса. Да и вне этого их разговор сводился к штампам....
      Через пару месяцев ее снова закоротило, потом еще. Загнанное сердце затихало все дольше... Да тут пришло неизбежное, иное... Ощутив впервые от мужа запах молоденькой любовницы, Юлия обрадовалась. Словно блеснул луч в темнице для пожизненно заточенных. Не удивилась, когда Эхо в комнате робко прошеп-тало: "Счастье!". С каждым днем оно отзывалось все более громко. Как верная подружка, помогало накопить силу духа для "боя" с изменником. Решившись высказать наболевшее "герою", они с Эхом застигли его врасплох. Не представлявший, что его Юлька может ТАК выговаривать ЕМУ, муж только раззевал рот. Может, он что-то и говорил, но Эхо в этот раз оглохло к нему...
     
      Конечно, развод, надорвал загнанное сердечко. Сейчас, закутав-шись в одеяло, Юлия прислушалась. Не болит, но немое. Еще раз вслушалась. Откуда-то извне послышалось редкое "Тук... Тук... Тук...". Захотелось укорить Эхо: "Не обманывай: оно звучит: тук-тук...тук-тук...". Но сдержалась. Разве Эхо виновато, что больное сердце работает еле-еле?
     
      А тут еще не спится... Полоска стены у окна озарилась призрач-ным светом. Сегодня же полнолуние! И ассоциативно Юлины мысли коснулись одного из ее сегодняшних мужчин. А от него-к мысли: ну почему ей нет покоя? Мечтала года три отдохнуть после развода! А тут. Бывший: месяц бдит издали-с кем она. Двое знакомых уверены, что вправе "занять вакансию". Дошло до хохмы. За маршруткой, в которой была она, ехало на своих машинах сразу трое "воздыхателей". Конечно, не ведая друг о друге. Состоятельные, основательные, серъезные....
     Но этот, о ком вспомнила! Не похож ни на кого. Несеръезен, несостоятелен-без машины. Живет в хрущобе. Внешне неухожен. В темных очках как кот Базилио, да еще старше... Он звонил два часа назад, когда еще здесь были внуки. Нес какую-то чепуху. Но ей в очередной раз было приятно ощущать, что этот мужчина не играет, не врет, открыт... Бывает, выдает корявые комплименты. Но как-то смущенно и мило... А под конец сегодняшнего разгово-ра, словно чмокая в щечку уходящее в постельку дите, посове-товал: "Если Полнолуние не даст спать, звони-сказочку расскажу, убаюкаю...".
     
   И под гулкий "тук-тук" присевшего к ней на край кровати Эха, обмерев от первого же "пик" в трубке, Юлия позвонила. Он, как ожидал. Словно продолжил только что прерванный разговор. Убаюкивающ начал: "Так вот, слушай, ИЮлюшка!". Тихо выдохнул сдерживаемый восторг: "Жила-была девочка с изумрудно- голубыми глазами. И была у нее сестричка-близняшка по имени Эхо....". От услышанного вступления, у Юлии на душе стало легко и тепло. Ведь он рассказывал о мире внутри ее души, подробности о котором не ведала даже она сама!
   Когда сказочка подошло к прогулке девочки в Полнолуние, Юлия заворожено выпалила: "Приходи! Вместе пойдем!" Он мгновенно откликнулся: "Минут через десять, буду ". И-отключился!. Юлия обалдела. Как это?. Что придет, не сомневалась. Они не раз как камикадзе, шли лоб в лоб. Но: разбудит семью сына за стенкой! И-вообще... Мужчина, с которым лишь раз целовалась! И в два часа ночи-к ней?. Внутри похолодело.
  
      Пока ждала, казалось, помутнлся рассудок. К десятой минуте обреченно сникла. И обрадовалась, когда вышибло некие пробки из ушей. Воочию услышала свое дыхание! Уже уверенная, проше-лестела по коридору. Без щелчка открыла дверь. Не глядя на гостя, приложила палец к его губам. Другой рукой ввела в прихожую. Шустро переодела в тапочки.
      В своей комнате мгновенно потеряла силы. Повисла на его шее и шепотом пожаловалась: "Вся липкая...".
     
     Уже стоя в обнимку с ним под душем, пришла в себя. Отвыкшая от ласки, удивилась, насколько он бережно поддерживает рукой и едва ощутимо гладит другой. "Мне без тебя было одиноко..."- шепнула она. И о чудо! Сквозь шелест водяных струй впервые в душевой кабине отозвалось Эхо. Юлия подняла голову, впервые за сегодня увидела лицо своего мужчины. Из-под мокрых ресниц его глаз струилась нежность. Это его влажные губы произнесли ответное: "...без тебя одиноко... "
      Потом, уже в постели, она восторженно вслушивалась в Эхо. Сначала шептавшее двумя голосами. Они не могли наговориться. Потом монологом зазвучало соло для двух голосов-мужского и женского. Они продолжали мысли и чувства друг-друга. Впрочем, Эхо не имеет половых различий, когда Он и Она-эхо друг-друга...Таким же чудом стало выдохнутое восторженным шепотом одновременное: "ХОЧУ!..."
     Сердце трепетно отзывалось теплу его ладони и выздоравливало. Луне, попытавшейся шепнуть напутствие обретшим друг-друга мужчине и женщине, Эхо приложило палец-тучку к губам. И само притихло, пораженно, впервые в этой квартире услышав единое дыхание двоих
     2010 г.
  
   "Виновник" чуда.
     
      Вечер пятницы. Резкий звонок в дверь. Едва открыл, меня оттолкнула и нагрузила курткой Олеська, прежняя соседка снизу. С нетерпеливым "П-и-и-и-сить!!", спотыкаясь о шлепанцы, метнулась мимо. Впору было крикнуть вослед: "Школьницей-"пожалуйста" говорила!". Остыв, ушел на кухню, уверенный, что сдернув бачок, зайдет смущенная.
      Пока двадцать лет они с мамой и братом жили рядом, виделись часто. Теряя ключи, как сейчас, забегала в туалет, Тогда была жива женушка. Девочка, потом, помогала ей на кухне, Потом не видел ее годами, Только слышал голос, когда приходила ругать брата Димку за очередной загул. Она моложе меня лет на пятнадцать. Но навсегда "осталась" в юности, когда случилась беда. Стала инвалидом по зрению. И они с мамой переехали.
   -"Дима! Поставь 38!"-донеслось из ванной. Загудела газовая колонка-автомат. За мутным стеклом заструилась вода из душа. Регулируя температуру, я изумился догадке. Неве-оятно, но слепандя перепутала мою с квартирой брата!. И за стеной-плещется! Ладно, двери-одна контора ставила. Прихожая-ванна схожи. Но-этаж?..
    -"Молодец! Шторы сменил! Зеркало-висит!" вновь обозначилась гостья.   А следующим, минут через двадцать, был истошный вопль: "А шкаф?!". Выйдя из кухни, я уви-дел голую Олесю летящей в прихожую. Обнаружив реальность, гостья обезумела. Не открыв дверь, забилась об нее.. А едва попытался остановить, сползла на пол в обмороке. Уложенная на диван под одеяло, беззвучно раззевала рот. То ли рыба, то ли русалка на берегу...   Напоил ее, бесчувственную пустырнико-мятным настоем, Сел рядом, поглаживая по головушке. Едва не взвыл, когда, ожив, Олеська укусила за руку. Дал найденные в ее куртке очки с толстенными линзами. Попросил: "Всмот-рись! Разве обижу?".
    -"Простите!"- взмолилась она и, отвернувшись, захныкала. Разговаривали "в спину". Мама уехала на неделю. К брату пришла, вновь потеряв ключи от квартиры. Тщетно ждала его после работы, Поднялась к квартире, подумав, опять запил. На мое сообщение, что Димку вчера забрали за драку на 15 суток, подскочила. Вжалась в спинку дивана и выпалила: "А я?! Как же...". Так она осталась на неделю.
     
      Прикольно было ее наблюдать. Телевизор не смотрит-слушает, Компьютер обходит. Прослушав коллекцию дисков, восторженно отозвалась: "Ура! Рока нет". Значит, ощущает гармонию. За столом сидела молча. Заранее все расставив, безошибочно брала нужное. Собираясь в туалет, предупреждала: "Мне зеленую дорогу!". Перед ванной просила: "Дай что-нибудь подлиннее". Причем, ее явно не смущало, что любая длина не скрывала интимного. Олеся жила в параллельном мире. Уходил на работу, спала. Возвращаясь вечером, звонил в собственную дверь. Может, так она узнавала, что в квартире не одна. Если сталкивались "внепланово", влипала в стенку с прижатыми к груди кулачками...
        
    В пятницу вечером началось непредсказуемое. Олеська встретила в прихожей. Робко сообщила, что звонила мама, завтра приезжает. Стол был накрыт стол на двоих. За ужином Олеся пыталась завести "светскую" беседу. Но, едва что-то сложилось, замкнулась. Уйдя перед сном под душ, внятно крикнула: "Зайди, пожалуйста!". Но дверь, как всегда, закрыта изнутри. Странности продлились, когда под своим одеялом она неестественно захрапела...
      Уже засыпая, я вздрогнул, когда Олеся юркнула под одеяло и вцепилась в меня. И тут же рванулась прочь, Едва успел удержать, чтоб не растянулась о шлепки. "Для верности" перетащил к стене и потребовал: "Что хочешь?". "Научи целоваться!"-сдавленно ответила она. Тут я опешил: "Так, тебе уже...". Она огрызнулась: "Да! Уже... Был один-пытался. Сразу все...". Я отпустил. Может это ее и остановило. Я молчал. А она, впав в какое-то безразличие, начала рассказывать. Зачем-то: как в детстве подсматривала за папой. Может, для того, чтоб сказать о главном. О чем, может и мама не знала. Тот, "кто хотел все", был ее первой любовью. В день, когда заговорили о свадьбе, попытался изнасиловать. Шок ее ослепил.... Рассказывая, Олеся взяла мою ладонь, положила под тельняшку на живот, попросила: "Погрей!". Тяжело вздыхая, еще долго рассказывала обо всем, что приходило в голову. Вздрогнув от жуткого воспоминания о порыве отдаться брату, переложила мою ладонь на грудь. Машинально лаская, я восхищенно ощущал под пальцами упругую нежность.
   Затаив дыхание, Олеся словно вслушалась в шуршание моей ладони. Шумно выдохнув, смущенно призна-лась:"Снилась, как-то, эта ночь...Может, единственная...". Стянула с себя тельняшку, нетерпеливо потянула вверх мою. И судорожно обняв, жадно приникла ртом к моим губам. Вырвавшись из ненасытного поцелуя, рассмеялась: "Теперь-то понял: сыночка хочу!. От тебя, непьющего и вообще...". Неожиданно. Хотя, уже, неизбежно...
   - "Я сейчас!"- непредсказуемая во всем, бросила она. И подбежала к противоположному углу комнаты. Нет ничего прекраснее голой девочки с разметавшимися от поклона иконе черными волосами! Не утерпев, я тихо подошел к ней, перекрестился и подхватил на руки,..
     
      Прошло три года. В парковой аллее меня окликнули: "Папаша!". Злит такое обращение. Но заметила издали и позвала Олеся. Значит: в-и-д-и-т?!
   - "Бери, автор, "виновника"!-восторженно заявила мама, смело вручая малыша. Мы с ним уставились друг на друга. И он не испугался! Родной мой.
     
   Рассказывавший мне, улыбнулся. Впервые, может быть, за лет десять, как не стало его женушки.
   2012 г.
  
  
   Девичий платок меж джигитами
  
     Мы, студенты/, на сельхозработах. Привязали к камню полевку. Обложили травой... За миг до чирка спичкой с воплем подлетает Оля Столярова. Разрывает нить, отшвыривает мышку. Шипит в лица озаренным азартом:
   - Так и своего ребенка сожжете? Как ее-заживо!
   Никто не решался за ней ухаживать. Свойская, участница юных шкод, Оля, бывало, пугала взрослой серъезностью. Говорили, вышла замуж за бывшего одноклассника, оконч-ившего военное училище. В составе какого-то из наших контингентов он принял бой и потерял ноги...
  
   Представителем турбюро в поездке в Абхазию была молодая женщина, Наташа. Внутренне ахнув, увидев знако-мые черты, спрашиваю: "Вашу маму Оля зовут?" В ответ ее улыбка губами и кивок головой слегка набок...
   Обезлюдевшие Каманы. Выгоревшие дома вдоль дороги. "Война с Госсоветом Георгии" вполголоса говорит экскур-совод Манана. В Очамчири с десяток выгоревших девяти-этажек. Схватившая микрофон Наташа попросила: "Разре-шите выйти? Там..."-она уронила, было поднятую руку. Выскочив, подбежала к углу крайней девятиэтажке и обняла стену. Через минуту у нее начали подкашиваться ноги.... Успев подбежать, подхватываю ее. В автобусе сели с ней "на галерку". Никто из попутчиков не оборачивался...
   Вернувшись в Сухуми, мы не пошли на ужин. Уселись у моря на один из громадных кубов под стеной с железной дорогой наверху.. Мы оба родом из Грозного. Я-однокурсник ее мамы. Наташа говорила со мной на одном языке. "Старшая сестра погибла на наших глазах. Уже уезжали, она шла к нам, сидевшим в машине. Боевик выстрелил с гранатомета ей вслед. У мамы тогда отнялись ноги. Папа полгода носил ее на руках. Она ему, мол-отдохни: ведь на протезах. Он рассмеялся: "А сама-то...". Мало кто знает: папа после госпиталя, вначале отказался встать на протезы. Тогда мама взяла его на руки и спросила: "Так будем ?". И он-встал!". Знал, мама уже была беременна Наташа помялась, не решаясь продолжить...
  
   Мы пошли по берегу моря. На следующем пляже стояла компания молодых сухумцев. Внутри их круга два баллона самодельного вина.
   - "О! Гости!! Вам нельзя пройти мимо--неуважение..". Круг гостеприимно расступился.
   За каждый поднятый бокал каждый говорил свой тост. Пожелания мира, счастья, здоровья. Оказалось, собрались : абхаз, грек, армянин, азербайджанец, мы двое-славяне... Наташа терпеливо выслушивала-говорили только мужчины. Но когда в очередном тосте абхаз признался: "...Но не прощаю грузин, убивших моих...". А стоявший напротив грузин поморщился. Наташа, едва дослушав, вклинилась: "Простите! Но обязана сказать!!". Мы застыли. Она исповедалась перед чужими ребятами в том, что не решилась рассказать мне.
   - "Боевик, убивший в Грозном мою сестру, был братом Любимого. А сегодня я увидела имя Единственного на стене девятиэтажки в Очамчири...Он, Ахмед, ведь как и я, доныне одинок... Там, у стены, я попросила Боженьку помочь нам вновь найти друг-друга. Мы родим дочь, потом сына. Поймите: Жизнь сильнее Зла. Былого не изменить, его мы обязаны перечеркнуть. У нас всех Единственный Творец. Во имя Него, во имя Жизни, мы должны стать сильнее Зла. Вопреки американскому сатанизму, несущему вражду в Россию, Грузию, Абхазию, повсюду...Во имя Творца, прошу: ты и ты..." Наташа показала на абхаза и грузна-"...побратайтесь!. Так Вы благословят и наших с Любимым детей...".
   Это был ее платок между джигитами с окровавленными мечами в руках. Отвергнуть-перестать быть мужчиной. Абхаз с грузином окаменели. Не сразу, но-обнялись. Когда мы с Наташей уходили, над морем вознеслось к небесам многолосное песнопение о мире. Зло отступило
   2015.
  
  

Девочка с гвоздиком.

   Рисунок 4
  
  
      Девочка с гвоздиком.

(рассказ-притча)

     Выбранное родителями без нее платье к ее четырехлетию вмиг ощутилось чужим. Царапало кожу. Спасителем был избран гвоздь вверху забора. Наколола подол на острие и нырнула. Стукнулась лбом, повиснув....
     

   Первая нелюбовь

   Между старшей и младшей дочерями семь лет. У них разные папы.
      С первым, понятно. Стал "гвоздиком" для платьишка маминой опеки...Дочери было два года, когда поняла: общего с ним месяц любовного угара. Выставила его за дверь...Вмиг выстроилась череда ухажеров "на ночь". Ощутив обузой медленно растущую дочь, испугалась. Быт унижал, как навязанное чужое. Наревевшись, попыталась, но не смогла смыть вонючий пот одиночества....

   Вторая нелюбовь.

      Наконец, появился несуетный, с открытым взглядом. ОН. Пусть- вдовец. Жаль его-одинок. Не юлит: во вторую вст-речу уложил в постель. Омут одиночества за спиной взорвал в ней коварство самки. Не дав смыться, "окрутила" его!. Опять угар: свадьба, обмен жилплощади, машина.
   С беременностью дымка "рая" растаяла. Зашипела свекруха: "Лишний рот?". На что человечек внутри резко сжимался, прячась от ненависти. Родилась снова дочь и скоро стала его раздражать. Старшей перепадать пинки...
      Через год муж загулял, будто наверстывая упущенное. Однажды в сумерках, "перепутал" кухню с сортиром. Промычал "Бл..! Думал-за гаражом". Кинувшуюся с тряпкой жену подфутболил. Отлетая, она едва не придавила делавшую первые шаги дочь...Плач малышки оборвал летаргический сон. Задушило комом обид. ..
      В три года дочь осмысленно спросила "Мам, а когда мы уйдем от этого зверя !" и показала на отца. Это было нака-нуне запомнившейся ей на всю жизнь сказочной ночи....
  
  

      Любовь?

         Влюбленность в коллегу по работе осозналась не сразу. Но поглотила, как единственная возможность выжить. К ней вернулся азарт девочки, наколовшей подол платья. Ее не остановило, что в семье любимого росли дети..
   Через несколько недель он заметил интерес к себе. Они захлебнулись в смерче, возносившем от грешной земли к небесам. Переломив интеллигентскую робость, сама привела любимого к постели. Вот так, на 999 из тысячи точек соприкосновения душ, ей ни с кем не было хорошо. Захлебываясь ее страстью, любимый, восторженно выдохнул: "Ты оживила меня..." Точно такое же только что пронзило ее...
      Так судьба даровала встречу с единственным в ее тогдашней судьбе подлинным мужчиной. Прощаясь, он умолял: "Роди сына!". Любимый прощался потому, что ему предстояло уехать на повышение в Москву. Но сработала заложенная против посягательств "законного" мужа штучка.
     Формальный развод с мужем стал неизбежным.... В фина-ле эпопеи, она "сиганула вниз головой". Гордо заявила, что изменила. Злорадно наблюдая как дернулся "бывший".

   Случайные...

       Душа разверзлась бездной..Стала срываться, в соседние города. Там бродила по торговым центрам. Словно надо было забыть что-то, а не получалось....
     .Часами бродить по закоулкам парка. .Пока не встретился бравый "мОлодец". В три фразы загипнотизировал описанием ее неутоленной жажды нежности. И без особых предисловий, вместо кафе, предложил секс. Она согласи-лась, в благодарность за понимание... На воняющих стиральным порошком простынях в чужой квартире, вспомнив, что секс омолаживает, отдалась напористо. Осознав, что ее азарт вовсе не его заслуга, "друг" споткнулся. Сник и "благодарно" назвал е...той. Она вслепую оделась, ушла...Потом еще были два-три случайных, не запомнившихся...Домой пробиралась в заполночь. Ложилась рядом с младшей дочерью. Прижимала к себе, и словно оттаивала от родного тепла. Доченька, сначала пугалась, а потом заворожено шептала: "Мамочка"...
      Общая с бывшим мужем квартира месяц за месяцем не разменивалась. Что разрушало и без того хрупкое сознание. Она металась, стремясь вырваться из навязанной роком, не ее, жизни. Но ненавистное платьишко лишь трещало...
     Инициалы
         Через полгода после развода умерла мама. И в душе погасли теплившиеся отблески пламени по имени жизнь... Очнулась нескоро. С раздражением обнаружила рядом оче-редного мужика. Неужели природные блондинки обречены быть вечно липкими от лапающих взглядов?...
      Опять-вдовец, какой-то неживой. Но растворившийся в явно придуманном чувстве к ней. Умел выслушать, безропотно принять ее частую хандру, Но-не то. Никто. Даже СМСки подписывает инициалами...Зачем такой?
      Лихорадочно задумалась. Сколько ж можно висеть вниз головой на гвоздике детства? И ждать, что платьишко Судьбы треснув, даст вожделенную свободу. Выросла из него, но застряла в подростках?! Осозналось, ее принцип: "Делаю только то, что хочу"-тупик максималисток-неудач-ниц....Устала. Уже претили "мелкие шалости". Задержав-шись в своей комнатке цветочницы, отдалась охраннику офиса. "Так получилось"-привычно замяла укор совести. Осталось бы очередным "скелетом" в шкафу ее души. Но за ней тогда зашел вдовец. "Следишь?"- вызверилась она на друга. "Вечеринки здоровья", правда, прекратила. Захотелось обрести семью. Как раз вновь поколотил "бывший". И она переехала к вдовцу.. Сорокапятилетняя подросток попыталась рассмотреть "подарок". Нашла: не так уж плох. Возится с ее младшей дочерью. Вытянул из троешниц, по капелькам "выпарил" омут заброшенности. Девочка во сне, вместо бреда, все чаще смеется.... С желчной ревностью увидела: ребенок прикипела душой к чужому дяде...Да и с ней самой нянькается.
   Но как же с ним трудно!! Частые звонки: "Как ты?". "Когда домой? Встретить?". В душе вскипало: "Свободна! Ничем не обязана!". О морали талдычит. Но, ведь, каждый сам себе создает мораль!. Дала почитать книги о таежной Анастасии, повести о Дельфании, брошюры. В ответ иронично усмехнулся. Однообразен в еде, равнодушен к комфорту.. Долго избегал даже намек на секс. Мол, после венчания!. Загнала в угол, огрызнулся: "Что! Нужен сотый в коллекцию мужиков?". Большего оскорбления не было! Захотелось быть стервой, раз позволяет. А лучше- сбежать.
      Унижала зарплата. Чтоб не брать у вдовца, согласилась на "подработку". Субботней домработницей у состоятельного хозяина. Конечно, понимала, каких "услуг" тот ждал. Сразу выяснилось: гладит и убирает "не так". Она старалась "отыграться" в постели. Ведь впереди было приятное. "Остывая", они долго разговаривали. Хозяин мыслил до цинизма прямолинейно. Только. Вдовец, с его молчаливым укором, когда она возвращалась. И субботняя зарплата стала угнетать. Наврав с короб, ушла от "хозяина". ...
   Подработка имела результат. По сравнению с субботним "собеседником", вдовец и иные мужчины, стали мелкими. Угробить жизнь, короткий бабий век, на такого? Ждать, когда сделает из бомжарни квартиру?. Да еще с ее дочкой "не разлей вода"! Вскипев, обозвала вдовца педофилом, и опять в январскую стужу- сбежала...

   Грабли

     К весне, занемевшая от тоски душа озарилась новым увлечением. Уверенный в себе, сдержанный, с холеными ногтями. Несмотря на занятость, прочитал предложенную ею книжку Владимира Лермонтова. Спросил: "А еще?". Растопил недоверие понимающим молчанием, когда было плохо на душе. Умеет создать комфорт. Квартира, машина, главное-дача. Живет комфортно и ей даст жить! Вновь, "зажмурившись", взлетела к небесам. Сумела вызвать ответную, как ей казалось, любовь. К лету обосновалась и с полгода была счастливой хозяйкой в его доме. Только очнулась опять не в раю, опять посреди зимы... Уловила взгляд в ответ на рассказ о девичьей мечте жить посреди кедрового леса... То был зырк хищника. Усмешка: "Давай-давай, играйся, пока позволяю добыче". Вспомнила слова брошенного вдовца. "Избегаю хладнокровных, твердо стоящих на ногах. У них нет сомнений, значит нет совести. Однодневки, назавтра предадут, переступят". Ей вмиг стало зябко и одиноко. Прозрела: ощутив прежние "грабли". Очередной чужой сопит в ухо, пользуясь как резиновой куклой. Лишь намек на прокол-и на помойку! Возникла мысль: "Может, меня прокляли?"...
      Были еще пару лет мужчины. Опустевшее сердце не впускало в душу никого. Шла в содержанки. Ненадолго....
         Пламя любви
     Уже и старшая дочь успела развестись. Значит, пора в свою душу принять мудрость. Чтоб понять, в чем женское счастье? Увлекались ею, что быстро воплощалось в замужество или роман. Но нет сегодня сил признаться: не была любимой. Не была женой, Женщиной, доросшей до Любимой навсегда! Но, почему же?
  
   Мучительные поиски истины перечеркнули в ней стерео-типы. Вопреки, мол: "в одну и ту же реку не..." пришла в гости к брошенному пару лет назад вдовцу. И, к своему удивлению, смяла порыв ехидства, узнав: он, оказывается, ждал ее возвращения. Поражаясь, как он догадался о цели прихода, согласилась на просьбу: "Сядем глаза в глаза. Поговорим...". Мало того, приняла его условие: "Без доченьки нельзя! Ей пора знать". Оглянулась на младшую, увидела девушку. Да, он прав...
   Он рассказывал ее Судьбу, словно изнутри ее души. О том, что она лишь пыталась понять. Да, ,заблуждалась, что следует зову души. Обретя мудрость, видишь реальность: следовала инстинкту, механике поведения. Пресловутый "гвоздик" вонзился в душу и требовал механически накалывать, добиваться побед над очередным мужчиной. "Счастье" становилось наркоманным кайфом. За ним- "ломка". А ведь женское счастье испокон веков в ином... Душа женская рождает Любовь только потому, что в ней не механический инстинкт, а живой дух. Он трепещет как пламя. Сила его зависит от способности Женщины любить. Только окрыленная им женская душа воспаряет к небесам.
   Ради рассказа о прочитанных год назад в одной из оставшихся после женушки,книжек странных строк, он и ждал гостью с дочерью. Взял книжку и начал читать:
   . "Любовь подобна пламени. Ее сила зависит от твоей способности полюбить. Сначала это Увлеченность - вспышка молнии или искра ночного костра. То есть она-случайность. Таков удел любовников.
     Следующая ступень, Влюбленность-тусклое пламя зажженной от молнии лучины. Свет ее озаряет только одно лицо-любимое. Призрачно и неоднозначно. Это удел влюбленных, но еще слепых в своем чувстве.
   Не все вырастают выше-всходит на следующую ступень. Любовь-пламя венчальных свеч. Оно-чувство двоих, равных ее силой. Иначе-гаснет на ветру их общее. Оно оберегает очнувшихся от угара Влюбленности, от заблуждений увлеченных. Любят реального, а не нафантазированного в угаре человека. Прошедшего испытания совместным горем и счастьем.
   К сожалению, Любовь не у всех вершится, с годами, в Блаженство, Ибо-это пламя лампады. Когда тепло пламени двух венчальных свечей с годами начинает оберегать Вселенная. Когда ничто не способно его затушить, Оно таинство, полное Веры в неразрывность с дарованной Богом второй половиной твоей души....

      Любовь

       Верность вновьобретенного Друга убеждала: надежен в радости и в беде. Он-навсегда... Тем более за время разлуки тоже очнулся. Ожил, стал сильным....
   С каждым днем общения с ним осознавалось: рядом с ним ей по силам стать Женщиной в высшем проявлении. Когда становится матерью не только выношенному тобой ребенку, но и "рожденному" твоей душой, созданному твоим терпением и любящим сердцем Мужчин.
   2007-2008 г

Второе счастье ?

     Мы сидим в ресторанчике-мансарде высотки над морем. Ветерок окрыляет. Не потому ли собеседница озаренно делится сокровенным?.
     
      Она загадала утром. А он, будто услышав, приехал. С вокзала пошли через рыночек. Она еще днем увидела в дальнем его углу дедушку. Улыбчивое лицо обрамлено как нимбом, кучеряшками бороды-усов и шевелюрой. Чем-то похож на Боженьку с картинки. А в руках у него! Точно: одаривающий чад Любовью. Как увидела, так и загадала. Знала: здесь, в санатории никто их не знает, никто не пус-тит шепоток: "Ага!, Ночью-то они-вместе!...". Единственно что тревожило: будет ли дедушка на месте?.
      Все было, как загадала! Он сразу заметил дедушку. "Ух ты! Сбывается!" восторженно подумала она. Предложила: "Давай купим!?" Долго выбирать не пришлось. Еще днем увидела Птицу счастья из нежной бересты. "Давай и мне купим!"-прошептал любимый после благодарного поцелуя. Внутри нее хрустнуло. Так отозвались хрупкие крылышки души от повеявшей холодком тоски...
      Ложе Любви багрово озаряли широкие крылья их Птиц, отражавших лучи прощавшегося Солнца. Трепетно колы-хаись рядышком два несоединимых Счастья. А с Любимым были вдвоем на ложе только, чтоб дать жизнь доченьке....
      Родила уже без Любимого. Он не понял, почему расста-лись навсегда, А словами не объяснять, что Счастье рожда-ет лишь Единственной для двоих Птица. Где-то сейчас смотрит на свою Птицу. Говорят, один. Она-тоже. Не нашла мужчину желанней него...
     
      "Ой! Чайка!"-прервалась собеседница. Вспугнутая восклицанием вольная птица воспарила, унося ввысь неповторимое и прекрасное. Подобно несбывшейся, спугнутой неосторожным словом, Мечте.
      2009 г.
  
  
  
   " Не знаю откуда, но -знаю..."
     
      - Ты нужна. Пойдешь к остановке - позвони. Встретимся.
      - Надолго ?
      Мне бы уверенно, как о давно между нами оговоренном: "Навсегда!". Но лукаво успокаиваю: "На минуты три-четыре, потом поедешь домой...". Успокаиваю-то больше себя. Отдаляю начало решительного монолога с ключевой фразой:"Выходи за меня замуж !!"
     
      Женщина есть женщина- не может без выпендрежа. Шла какими- то закоулками, чтоб выйти ко мне совершенно с неожиданной стороны? Тем более-щда по холодрыге, С ее "талантом" мерзлячки! После этого скажите, что женщина разумна?! Но и я хорош. Уперто "исполняю" программу вопреки сплошным "противопоказаниям". Какое к лешему объяснение в любви? Кстати и сам подмерз, ожидая ее. Побыстрее бы запихнуть окоченевшую в теплую маршрут-ку-пусть катит домой! Впрочем, уже через пару минут обледенение на ее лице растаяло. Глаза заискрились, щеки разрумянились. Из вопросительного фигурка возрождается в восклицательный...
      За два года, как она сбежала от меня, сегодняшнее объяснение четвертое. Может-пятое. Блин, уже теряю счет "романам", бывшим за годы без нее. Каждый раз-все, приплыли-моя тихая гавань. Могу строить на берегу замок для двоих. Нет же! Быстро становится неуютно- я нужен очередной подруге, а не она мне. Кто б знал, как тягостно уходить от любящей тебя! Но морочить голову? Увольте... В очередной раз понимаю: не могу без обожаемого "восклицательного знака"! Нахожу. Недели две-три, а то и месяц "приближаюсь". Ее дочка докладывает: мама так и не нашла "жениха". Очередное объяснение. И все во имя того, чтоб в очередной раз услышать: "Но, не орел ты, милый!". Собравшись возразить: "Подумай лучше!..", осекаешься под ее взглядом... 
    
      До меня она дважды была "расписана". И дважды сбегала. Разумного объяснения причин того нет. Отговорки, типа "Должна была уйти, я это знаю". Впервые это услышав, спросил: "Откуда-знаешь?"."Не знаю откуда, но знаю!". И хоть кол на ее голове теши. Первый муж колотил ее. Как говорят психологи, в попытке достучаться до сознания... Ради того, чтоб, наконец, уйти от второго, "вынуждена" была гульнуть со случайным. Это уже-высший пилотаж! И опять: "Должна была, чтоб-бесповоротно. Я знаю!". Эх! Если б женское начало следовало хоть какой-то морали, насколько чище был мир, сколько трагедий миновало нас!...
   Как то прижился у нее гостарбайтер. Дочери не на что яблок купить. А его месяца три кормила. "Мне все говорят, откуда я его выкопала. Но я знаю: он хороший". Сказать-дура? Конечно нет! Интересная собеседница, не поверх-ностно мыслит, уверенно ориентируется в бытовых проблемах. "Умная, но- женщина"- о таких...
     
      Вот и сейчас. Бессмысленно настаивать, убеждать дальше...Логика, напористость, просьба переехать ко мне- в ответ лишь улыбается, типа "Мой твоя не понимэ!". Не на колени же бухнуться?. Остается сказать: "Подумай, ладно?" и пропустить к маршрутке. "Хорошо!" сдавленно отвечает она. Усевшись, как всегда, на "командирское" место рядом с водителем, не оборачиваясь, прощально машет рукой. Сердце мое пронзается болью, когда улавливаю, что ладонью левой она прикрыла рот. Пока была мне женой, именно так-левой прикрывала искривленные безмолвным рыданием губы. Многое бы отдал, чтоб оказаться рядом, обнять ее...Не так уж часто ей признаются в любви. Конечно же женщине горько...
      И так будет дальше, потому что ею правит женское: "Не знаю откуда, но- знаю...".
      2009 г.
  

Синий чулок.

Рисунок 5

Лилит и Ева.

    
     Закончила институт.  Дальнейшая жизнь виделась как детство, бесконечным летним днем. Хорошая работа, обеспеченность.
      Родители заговорили о замужестве. Ей же это "мероприятие" казалось нереальным, Чуждое, не связанное с ее Судьбой. Да, неизбежное, но-будет не ее жизнью. Согласившись с доводами родных, повздыхала для приличия, мол, да на до бы..
      Вскоре родители, люди дела, "познакомили" ее с "мальчиком". Она, ради интереса, походила с ним в кино, погуляла у моря. Раза два целовались в тревожной тени благоухающих каштанов. Но, затем, из неосознанного каприза-протеста, все враз оборвала. Ей ясно представилось: если все организовано родителями, значит, где-то должен быть "дирижер" любви. Стыд публичной оголен-ности ожег до помутнения в голове. Вспомнилось и оглушило ноч-ное видение. "Мальчик" едва касается теплыми губами ее груди. Вот-вот возьмет на руки, чтоб пронести сквозь распахнутые двери в свою комнату... Но все это увидела, как бы со стороны. Значит в том сне был неведомый чужой, подглядывавший...
     За неделю бессонных ночей выплакалась, как ей казалось, на многие годы вперед. Перестала спать раздетой Закрыла форточку, обычно распахнутую круглый год. Стеной портъер загородила окна. Перестала мыться под душем, когда нет дома мамы...
      Страх то и дело вновь возвращал к рыданиям..
  
      Успокоилась через месяц. Прозревая, брезгливо учуяла запах пота и взбесилась. Что-заживо похоронила себя? Тут столкнулась в троллейбусе с бывшей однокурсницей.   Обзвонили подруг и, назавтра в субботу, девичьим скопом рванули за дальние турбазы. На пустынном берегу, как некогда, блаженно "занудили". Дымо-вуха от костра демаскировали девичник. С соседнего студлагеря нагрянули парни с девчонками. С головы до ног матово темные, то есть загорают тоже голыми...
   Она ожила. С садистским восторгом раскрутила "девичник" по полной. На организованном ею конкурсе морских див "отхватила" главный приз "античных" игрищ. К вечеру компания начала "распариваться". Ей достался умненький парниша. Ночь рядом с ним пролетела незаметно и легко. Будь он посмелее, может, и близость сложилась. Но, как-то, так...
   Хладнокровно отнаблюдав траходром подруг, в пик пьяного разгула, не ответив на "намеки" других парниш, уехала в город.   Зачем ей нужна была мистерия накануне? Только лишь для того, чтоб избавиться от фобии взгляда на ее интимный мир? Или для осознания отвращения к мужскому началу мира? Тем утвердиться в извращенном восприятии замужества (Чтоб вот этот...во мне... хозяйничал!?). Не найдя ответа, она, тем не менее успокоилась. Портьеры сменились вновь тюлем. Вернулась ночная нагота. Наутро блаженно вставала под душ. Она зачарованно вслушивалась в выздоровевшую душу. Отзывалась восторгом каждому прикосновению к себе.
     Живя наедине с собой, думала, почему она "не такая". Пока не наткнулась на иудейскую легенду о Лилит. У праотца, Адама, до нашей прамамы была Первая Любовь. Но отвергла Высший Дар материнства. Сбежала. Посланцы Творца не смогли вернуть ее к мужу. Лилит стала хозяйкой черной Ночи. Перевод ее имени: ночная. Воплотившись в Гада, соблазнила Еву яблоком познания. Прамама познала, якобы постыдность райской наготы души и тела пред Творцом. Лилит множит физические муки рожениц. Учит бесчестных детоубийству абортом. Глумится над Союзом в Любви Единственных, ввергая безумных в прелюбодеяние...
   Читая легенду, словно разглядывала себя в зеркале. Льстила самодостаточность первоженщны. И то, что одним из ее после-дующих воплощений была Нефертити, первокрасавица Египта...
  
   Лилит прочно вселилась в ее душу. Все внешнее воспринима-лось,теперь, пустой суетой. Каждая попытка внешнего проникнуть за невидимую занавесь к ней, вызывала досаду. Она скептически наблюдала, как одна за другой выскакивают замуж подруги. А потом истерично просят совета: делать ли аборт...
      Ей стало больно, когда узнала о женитьбе "мальчика", знакомство с которым организовали родители. Ведь года три после размолвки, они не раз встречались, Вновь он объяснялся ей в любви. Она его целовала в благодарность за нежное: "Ты-моя египтянка!". Просил выйти замуж. Но она разворачивала его за плечи "прочь". Чтоб не видел сдерживаемых слез....Через день после свадьбы, он приперся, вновь мямлил, признавался в любви. Вот когда впервые она осознала: природой ей дано лишь РАЗ влюбиться. Потому так безумно любит только его, Готова до конца жизни видеть восхищенные ею глаза, слышать шепот: "Нефертити!" И одновременно ненавидит. Не его, конечно. А то, что они НЕ сами нашли друг-друга. Лилит брала в ней верх.
  
   Неожиданно для себя она закурила. Потом, однажды попав, периодически заходила в пивбар. Но он вызвал отвращение. Стоило увидеть как ей легко удается очаровать соседей по стойке. Потом, возбудив недоступностью, внутренне глумилась над их моральными и физическим муками. Кому она мстила? Не знала, но и прекратить "наслаждение" не могла... В ней е росло восторжен-ное ощущение самодостаточности...
  
   Приближалось 28-летие. Она получила анонимные записки с бредовыми признаниями в восхищения ею. Потом записку с приглашением в кафе. Неожиданно появился он, ее мальчик. И не глядя в глаза, признался в авторстве записок. А потом-заплакал!. "У нас с женой ничего не получается. Только ты можешь мне родить дочь. Роди, любимая, умоляю. Назовем ее Евой!!". Онемев от угарности, как ей казалось, украденной мольбы, она не могла наслушаться. Хотя бред его подтверждал очевидное: у них с женой ничего не получается потому, что он не может забыть свою первую любовь. Вместо того, чтоб прогнать предавщего этой встречей свою жену, она продолжала слушать. Он бы еще говорил, возгораясь надеждой. Но, наконец, она очнулась. Лилит в ней оборвала: "Не надо!. Я думала ты умнее...".
   Через силу улыбнулась. Как можно медленнее пошла прочь. Всеми силами старясь не сорваться на бег.  Сердце показалось непосильной ношей: оборвало в груди все нити. Вместо него внутри зияла бездна Одиночества.
     1993 г.
  
  
   "Перевод" с детского.
  
   Машинально зайдя в парикмахерскую, смущенно замираю. Теперь, значит, молодость-увы. Раз нужен "мелкий ремонт".
  
   Рядом пигалица возрастом с годик. Мелькнуло: "А она-то, зачем?". Привстала-зеркало выше ееи завертела головой. "Да-красивая!"-попытался урезонить отец. "Потерпи до дома! Маме покажешься". "Те Лен па!"-выплеснула восторженное девочка.. "Да-да! Мама ждет.."-засуетился мужчина. "А Лен па?"-закаприз-ничала кокетка. "Да! К мамочке..."-уже неуверено произнес отец. "Лен па!"- готовая хныкнуть, возразила дочь. "Ну что ты хочешь?"-вспыхнул отец. "Лен па!!"-выкрикнула ребенок. Здоро-венный мужик беспомощно оглянулся. Тут меня осенило. Я "пере-вела": "Так-погулять. В Ленинский парк просится!". Звонко долбанув себя в лоб, обрадованный мужчина выпалил: "Ага! Мы ж договаривались!". Поблагодарил:"Сказано-мамочка! Поняли "
  
   Как обухом по голове. Мне 35 лет. Ни мужа, ни-...Парикмахер-ша, дай Бог ей здоровья, практически без меня освежила волосы, лицо... А я, сначала молча рыдала, потом-умерла...Выйдя, только в витрине магазина увидела: какая хорошенькая.
   Был конец бабьего лета. Глаза слепило ярким солнцем.
   Кадровичка, к счастью, задержалась на работе. Что-то в моем лице было для нее, повидавшей всякое, настолько невероятное, что безропотно оформила отпуск. На улице я набрала его номер и непререкаемо "продиктовала": "Через час! У главпочты. Будь!".
   С ним, единственным любимым мной мужчиной, не виделись лет десять. Но при встрече расцеловались, словно никогда не расставались.. Вмиг поняла: не надо объяснять, что мы оба хотим.
   Он словно знал свою Судьбу после наших трех дней на полупустой базе отдыха. В конце года за две недели сгорела от рака жена. А весной не вынесло тоски его сердце. Бог не дал им ребенка. Нашу с ним доченьку я родила в июле. Крепкая в отца. Красивая- в меня. Как же мне хочется, чтоб она вместе с своим мужем "переводила" с детского.

2001 г.

  
   Очарование.
        
      Нажав кнопку звонка, едва успеваю отступить от открываемой двери.
      - Проходи!
      - Мам! Ты уже ушла?- кричит из глубины квартиры дочь.
      - Ага! Уже в пальто.
      На миг замирает. Раздраженно передергивает плечами. Просит подождать. И исчезает в сторону своей комнаты, запихнув меня в темную бабушкину. В гостиной, видимо, дочь. Сквозь широкое окно разглядываю калейдоскоп вечернего города.
     
      Через пару минут оглядываюсь на шорох за спиной и цепенею от изумительного видения. За приоткрытой в прихожую дверью начиналось священодейство. Явно уверенная, что в квартире одна, еще мокрая после душа дочь подруги красовалась перед зеркальной стеной... Невидимый для нее, я был одарен чудом. Семнадцати-летняя богиня, похоже, чтоб не оцарапать нежную кожу, не вытирала полотенцем, а промокала себя. Попыталась поце-ловать, приподняв, левую грудь. Упругое совершенство выскользнуло. За что было шаловливо шлепнуто кончиками пальцев. Тут и произошло непоправимое. Чисто детский ее жест был столь восхитительным, что я инстинктивно выдохнул. Прелестный лик чаровницы перекосило испугом, дверь передо мной захлопнуло...
      - Ты что в темноте?- спросила ничего не заподозрившая подруга.
     
      Несколько часов в ресторане пролетели вмиг. Уже подхо-дили к подъезду, когда я, наконец, решился. Очевидно же; предстоит стычка поколений. Рассказываю о невольном созерцании ее дочери, а подруга обреченно приникает ко мне. "Сил нет с ней!"- сдавленно произносит, наконец. Им действительно трудно друг с другом. Так и не обретшей замужества маме и поздней доченьке.
      И я решился объяснить, почему именно сегодня мы были в ресторане.
     В комнате, куда она меня "спрятала", тогда был домашний кабинет отца. Приболевший, потому принимав-ший дома, большой начальник шуршал принесенными документами. Сквозь неплотно закрытую дверь послы-шался тихий смех. Я обернулся. Громадное зеркало отражало одетую в нечто воздушно-шифоновое, как я догадался, дочь хозяина. Солнечно сияющая изнутри, она, казалось сейчас взлетит легкой пушинкой в воздух. Закончившая полгода назад институт, она еще была полна студентческого озорства. Вертясь в новом платье перед зеркалом, негромко смеялась, увертываясь от попыток мамы что-то подправить... Мне, тогда только женившемуся, не с кем было сравнить чаровницу.. Кроме как с озаренной нежностью юной женушкой. Как потом узнал, они были подругами детства.
      Сегодня позади у каждого из нас Судьба. Какой иным надорваться. В былом мир, где были живы нами любимые. Одиночество привело друг к другу. И сегодня ровно тридцать лет, как я впервые увидел и был ею очарован. Доныне вижу воздушной, вертящейся перед зеркалом.
      Подруга взглянула на меня и, улыбаясь, спросила
      - Она у меня красивая?
      - Очарование- светится изнутри. В тебя, любимая
     
      Конечно, я мог начать разлагольствовать. Анализировать. Мол, обе озарены изнутри. Светом души. Ты светишься поныне, и будешь светиться всегда. Но... Слова излишни.

2010 г.

)

  
   Любимая лунатик.
  
     Причина, конечно же, не в Джеймсе Кэмероне. Мы вышли из кинотеатра, и еще с полчаса бродили по парковой аллее. Полные ощущения, что еще летаем, как в фильме, стремительно носимся в пространстве над Планетой.
     
      Именно созвучностью ощущений началась дивная ночь с субботы на воскресенье, оборванная предзнаменованием... . Обоим не хотелось расставаться. Подошли, наконец, к подъезду моего дома. Он не то предложил, не то подтвер-дил:"Давай, по чайкУ!". Может, в благодарность за его долгожданную смелость, я легкомысленно согласилась. Тем более, что окна в комнате доченьки были темны.
      Свет ровного пламени свечи, поставленной меж бокалами с легким красным вином, окрашивал стены кухни розовыми бликами. Заполночь после трех-четырех тостов-глотков терпкой влаги погрузила в безвременье и укутала в истому легкой усталости. Поражаясь себе, спросила: "Остаешься?". Очнулась, когда он вослед мне вошел за шторку под душ. Но он столь решительно обнял и настолько сладок был наш поцелуй, что в моей хмельной голове рухнули все запреты. Я была просто Любимой и любящей женщиной...
      В отсветах уличных фонарей мы в четыре руки застлали свежей простыней кровать, сменили пододеяльник, наволочки. Машинально я одела фланелевую пижаму-за окном декабрь. Вроде, одновременно юркнули под одеяло. Но я оказалась в его объятьях, будто он давно ожидал меня. Ощутив тепло, осознала, насколько уместней для нашей первой ночи вдвоем была б ночнушка...
      Не знаю, можно ли измерить нежность временем, но она, так долго в нас обоих невостребованная, казалась бесконечной. Нам более важной оказалось возможность выговориться, чем секс.. Пока обессилено не провалились в сон. После многих лет одиночества позабыли, как спать в обнимку. Заснули по противоположным краям постели...
  
      Я мгновенно проснулась, уловив шлепанье босых ног. Доченька, уже семнадцатилетняя, внутри еще девочка. Иногда приходит ночью ко мне "под бочок". Моя любимая лунатик наутро пораженно спрашивает, а то и возмущается: "Зачем ты меня сюда принесла?". Смущается, что, повзрос-лев, по-прежнему спит "без резиночек",...
      Интуитивно я запоздало осознала, что сейчас произойдет. И с ужасом это же увидела воочию. Спящая доченька инстинктивно плюхнулась на привычное ей место посе-редине и с безмолвным "погрей!" вплотную прижалась спиной к "маме". А он, крепко обняв, шепчет: "Девочка!" и не может проснуться. Это уже потом в голову полезли страшилки "а если б, возбудившись,...?". Пока же мое сознание закоротило и я преступно закрыла глаза, бессиль-ная что-либо предпринять....
     
      Я спал как никогда крепко. Потому не сразу озарился радостью-любимая, теперь, в ночнушке и прижалась ко мне. Обняв мерзлячку, я на миг сам озяб. "Девочка!" - шепчу еще во сне. Просыпаясь, начинаю согревающе поглаживать ее.. .И одновременно с осознанием реальности слышу капризное: "Мааама...".
     
      Мою окаменелость пронзает щелчок закрываемой входной двери. Он ушел... Моя кровинушка, единая со мной, так и не проснулась. Обняла ее, закусила губу, чтоб не расплакаться.
      Разве могу я допустить, чтоб в нашей с тобой семье появился мужчина?
         .2009 г

   Посреди Потопа.
  
    То, что ночую в этой квартире-уже чудо. Сколько раз напрашивался к хозяйке "на чай"! И неизбежно слышал растерянное: "Ты как то, неожиданно. В гости-к одинокой". Придя в себя, иногда возмущалась: "Да у меня просто неубрано, понимаешь!". Мы знакомы почти сорок лет. Я даже умудрился, будучи женатым, увлечься ею. Умничкой. Но так и не обретшей мужа. Потому, когда не стало женушки, естественно, попытался оживить былое...
     А тут, неожиданно долгожданное: "А Вы, молодой чело-век, не поможете ли одинокой женщине?". Значит, ее дочь-студентка, еще не приехала на каникулы...
     
    Укрощение забарахлившей люстры закончилось бы прото-кольным чаепитием. Что не раз уже было, пока ее дочь в другом городе. После которого опять немая сцена в прихо-жей. Хозяйка предусмотрительно издали наблюдает за сборами. Чтоб не вздумал чего на прощание.   Если б не ливень стеной. "Расстановка" персонажей в прихожей совпала с мощным, на грани камнепада, навалом водопада на окна. Да впридачу вулканический громобой и вспышка из преисподней. Хозяйка, вмиг оробев, сиротливо промям-лила: "Куда ты? Так страшно!" И схватила, как соломинку в омуте, мою руку Повела к дальней комнате, куда втолкнула с словами:"Там. Переночуешь". Вослед поспеш-но добавила, явно-для себя: "А я запрусь'".
      Надежда нести вахту спасателя под одним одеялом с хозяйкой была бессмысленной. Потому инстинкт самосох-ранения позволил быстро заснуть. Великодушно арендованный мне диван оказался уютным. И утром я бы машинально собрал монатки и деликатно, то есть благоразумно, покинул гостеприимный кров. Если б не...
     Проснулся в далекую заполночь от тишины. Ливень воп-лотился в потоп. И с чувством исполненного долга умчался за горизонт. Шанс смыться нельзя было упустить. В прихо-жей надежда на освобождение рухнула. Входная дверь оказалась сестрою воротам осажденной крепости. Без надежды на успех пошел к хозяйке. Репетируя на ходу мольбу навечно замурованного:"Выпустите!". Благородное обещание хозяйки запереться вспомнилось поздно. Когда уже беспрепятственно вошел в святая-святых. Оробев перед ее кроватью, как перед престолом высшего правосудия. Спасла самоирония над пацанством мелькнувшего вопроса: "А она!? Спит в... или без?".
      Видение в полутьме заворожило "общим фоном" и оглоушило подробностями. Скомканное покрывало и ворох подушек сформировали причудливое соцветье матово при-зрачной кремовой розы. В его сердцевину истомным выгибом фигуры изящно вписалась хозяюшка в эфирном пеньюаре. Сумрак "подменил" хозяйку на незнакомку.    И это было чудом.
   В редкие случайные встречи, конечно днем, она каждый раз пугала нараставшей в ее, некогда упругой классически изящной, фигуре усталостью. Когда почти в сорок, родила "для себя", мешки под глазами посерели. В ее пятьдесят я увидел в ней бессилие преодолеть горе. Тогда дочь-подросток впервые обрушила ненависть за то, что рождена "без отца"...
   Сейчас меня едва не охватил страх. Никогда не видел хозяюшку спящей. Одна рука выплеснулась выше головы и томно блуждала в "лепестках" простыни. Другая змеиным извивом повторяла пенный прибой высоко "взлетевшего" пеньюарного подола. Подушечки пальцев поглаживали живот. Волшебством природы лицо ее светилось детским восторгом. Вместо несколько увядшей тети передо мной было юное очарование. Розовощекая, вновь обретшая упругость груди. Может быть впервые познавшая сладость девичества. Какой поныне вижу с тех дней, как был ею увлечен. Сейчас откроет глаза, озарит сумрак искрящим взглядом любящей этот мир умнички. И-испугается, увидев меня ?!...Недопустимо ее разбудить! Надо мной все ж довлела реальность, в которой хозяйкин характерец травил мужчин как тараканов.... И я осторожно, даже не на цыпочках-по воздуху, прокрался обратно к "своему" дивану. Уже засыпая, подумал: многое б можно было отдать за возможность узнать КТО снился ей в счастливом сне. Первая ли ее, еще институтская любовь, о которой легенды живы поныне. Или, похоже он же, ставший отцом ее дочери? Имя которого, конечно, многим из нас известно. Но храним как святость, похлеще тайн разведки...
  
     Вновь проснулся в предрассветных сумерках. Не сразу вспомнил об увиденном в комнате хозяйки. Вполне резонно решил, что это мне приснилось. И все-таки не смог себя пересилить. Ноги понесли в 'комнату заполночного очарования. Дверь, действительно, не заперта. Любимая все также лежит навзничь. Только обе руки вытянулись вдоль тела, словно намереваясь приподнять хозяйку мне навстречу. Я панически боялся, что мое прикосновение до смерти перепугает спящую. Но-коснулся и замер в нерешительности. Через пару минут, явно спящая, она доверчиво положила свою влажную ладонь поверх моей. Потом, словно благодаря за осторожные поглаживания по бедру, еще больще "распахнулась"...В ответ на ее доверие, я решился осторожно погладить другой рукой около груди...
   Что мною двигало? Пришедшее ли, наконец, осознание, что гроза-лишь инстинктивный повод?. Или безудержное желание вновь увидеть ее помолодевшей, хоть на миг скинувшей с себя плиту смертельной усталости?... Вряд ли объяснимо логикой, как решаемся мы на ранее невозможное...При всем ослеплении инстинктом, я был предельно осторожен. Не закрытыми глазами, а озаренной любовью душой, видя как с каждым моим движением озаряется восторгом женская душа... Очнулся, когда она робким, увы-воздушным, поцелуем отбросила преграды меж нами. Но так и не понял-не во сне ли был ее порыв...  
  
      Полчаса назад я проснулся в третий раз за эту ночь. И на том же гостеприимном диване. Вонзившийся в глаза луч почти дневного солнца требовал действий. Лежу и думаю: приснился ли мне Рай или я действительно был в нем? Как и Адам, пребываю в недоумении: изгнаны ли мы оттуда? Чтоб убедиться, надо встать и идти будить любимую. А прежде, думай, мужик. Думай, как бы тебе ни было тяжело. Твое призвание:: думать за себя и за любимую. Как бы ни было легче следовать современному: "Попользовался и забудь". Но, через эту женщину тебе Господь дал, может, последний шанс остаться мужчиной...
      Неприкаянность после смерти женушки позволила философски увидеть Ад в душе встреченных одиноких женщин. Повидал до отвращения к прекрасной половине. Одинока не потому что разведена. А потому что запрограммирована на одиночество. Либо по воспитанию не от мира сего. Либо приземлена до неспособности любить. Либо себя и мир сей ненавидит. Либо...А, ведь, даже обычная, "нормальная" любит не всегда того, от кого рожает. В кабале природной сути большинство женщин-душой одиноки. Лишь умная грустно понимает: развод и "смена" мужа-"шило на мыло". От себя не спрячешься. ....
   Но, я-мужчина. Потому обязан оградить ставшую люби-мой от кавардака в мозгах сегодняшней женщины. Пока можно убедить: "Мы с тобой достойны Рая". Пока она способна поверить: в счастливом сне перед пробуждением был именно я. Тогда поймет реальность. Захочет быть любимой до конца наших с ней дней.
      Конечно, есть "опасность", что все происшедшее лишь инсценировка уставшей от одиночества умнички. Женское лукавство всесильно. Но, все ж, согласись, говорю себе: значит, ты для нее не пустое место. Вперед, риск благородное дело. А с женщиной-только благородно!
     2012 г.
  

Безлюдная планета.

Рисунок 6.

  
   Летучий голодранец.
     
   "Сегодня ночью я видел Хpиста, и он меня пpостил.
   . Я скоpо уйду." И.Гончаpов.
  
     Ночь пеpед осенним pавноденствием, я бывал в этом вокзале.   Сегодня вновь. Еpзаю в вечно жестком убожище, именуемом кpеслом. За его спинкой в углу пахуче гнездится бомж.
   Я, как всегда-с иголочки. С обвислыми, уже нелетучими кpылами, но-оpел. Может, в последний pаз пеpед бpоском в пpопасть, сижу на скале-"кpесле". Обозpеваю пpостоp уходящей жизни.  Бомж-в пpиpосших к телу лохмотьях, наблюдает снизу отслоившуюся от него миpскую суету. Думает, что будет вечно видеть семенящие ножки и джинсовые штанины. Если думает, если надеется. Меж ним и мной сегодня pодство. Но об этом позже, если не забуду.
     Впеpвые я был здесь двадцать пять осеней назад. Пpощался с Пеpвой любовью, Но бессильно оставлял pазлуку до будущего.
      Канун Пасхи.
     Сумеpки и аромат цветущей сиpени пpопитывают нас. Одуpманенно задыхаемся, догоняя автобус. Бежим сквозь колокольный зов Вечности с православной церквушки. С гулким шумом в голове влетаем на остановку и задиpисто показываем язык "хвосту" убежавше1 "пятерки".
      Цеpквушка-pядом. Отдышавшись, пpедлагаю зайти-обвенчаться. И вновь безвозвpатно утопаю в сиянии лучезаpной улыбки моей подpуги.   Я пpедельно наивен и эгоистично нахален. Божий даp Пеpвой любви в мои семнадцать-даp тяжелый. Пpавда, откуда мне было знать, что обpечен нести его сладостное бpемя всю жизнь?! Но пpедчувствие вечности окpыляет. И, как миллиаpды пpедков, бездумно увеpен: моя любовь единственная в Мироздании. И не может быть безответной .
      Венчаться pешено в следующий pаз. А вот пpогуляться до следующей остановки подpуга не пpочь. И я, окpыленный обожанием к ней, щеглом заливаюсь по пути, "выдаю" несусветные байки.   "Певец", явно, не ахти. Подpуга почти не реагирует, думает о чем-то своем.
      Конечно, в тот же вечеp она меня отшила, Деликатно, по -матеpински бережно. Созвездья взоpвались миpиадами осколков и обpушились в мои беззащитно вытаpащенные глаза. Ослепший, оглушенный, едва добpался домой .Обычная истоpия. Гоpе pебенка, потеpявшего игpушку. Так мне думалось вскоpе, когда хотелось заглушить невыносимую боль утpаты.
         Нефтяные обоpванцы.
     ..."Остывая" в дурацких письмах к ней, взрослел. Фонтан моих исповедальных строк утвеpждал светлое в ее душе...Но океан любви, накопившейся в моей душе не мог вечно витать в облаках.  Как дождь, пpолившийся вместо оазиса посpеди пустыни, океан нашел случайные пpистани-ща. Пpизнавался в любви, но любил ли? Был любим, сумел обмануться, что-взаимно. То была потpебность юной души. Или любопытство перед новым.
      И неизменно pядом ощущал энеpгию Пеpвой любви. Чувство это стало главным на многие годы. Беда и счастье были в том, что мы учились на одном факультете.. Готовились в нефтяные коpоли, хотя пока пpебывали в без-заботности обоpванцев. Студенческая сpеда живет посто- янной влюбленности дpуг к дpугу. Слава богу, лишь у едииц хватает pешимости обзавестись супpужескими узами,
      Pевностно, но безболезненно, я наблюдал увлечения    Пеpвой любви. И такое ж ощущал взаимно. На выпускной не пошел. Засохшие бинты несостоявшейся Судьбы сpыва-ют сpазу. Пpощание с Любовью могло быть тягостным. Мы pазъезжались служить нефтяному коpолевству.
         Ангел-хpанитель.
      В Аpмии я был pядовым штурмового полка. Ежедневно бегом по десять км. В полной выкладке с пулеметом напе-ревес к вершине сопки. Отсыпались в БМПэшках ("брат-ской могиле пехоты"), грохотавших по дальневосточью.
     Единственный день очередной необъявленной войны. Что мог стать последним в моей жизни. БМПэшка подбита и обречена рухнуть по склону сопки в пропасть. Как потом хохмил армейский фольклер, нашелся, сумевший задницей остановить БМПэшку. Pывок за рывком вниз, но стальная гpомада останови-лась надо мной, Успев, по инерции раз-давить "тазик". Остановил тринадцатитонную железяку. Конечно не я Той силой была молитва, пришедшая утром того дня в письме от мамы...  И я возношусь к разгоравшемуся в вышине обволакивающему нежному свету. Меня ожидал Бог. Но пpежде разрывают пуповину души с земным бытьем. Пролетев вмиг полпланеты над дивной Землей, я увидел слившихся в моем восприятии воедино маму и Первую Любовь, Моего ангела-хpанителя, кем обе они были для меня. Тревожно прижавшего руки к груди. Пеpежитая клиническая смеpть изменила меня..
     
     Корчась от боли, я отказывался от зачем-то сохраненной жизни. Пока не получил письмо-открытку от Пеpвой Любви. Светлые, умненькие строки вмещали жизненную энергию, способную воскpесить сотню постояльцев "смеpт-ной" палаты .Позже возник вопpос почему письмо совпало с бедой? Ведь, года два я не знал о Подpуге ничего.
   Натали
      Как-то сложилось, что я удачно женился. Пpошло года полтоpа после Аpмии. Я сказал себе: "Поpа!". А увидел Натали и добавил: "Она!". И не дано мне было сpазу осознать, сколь бесценен сей даp божий-моя женушка. За двадцать с лишком лет, что вместе, было всякое! Ни один шаг не был легким. Теpял пpестижную pаботу. Болел-унизительно долго. Никогда не имел больших денег. Но был удачлив. Потому что pядом она, моя Натали !
      Но даp бесценный- зpя не дается.
      Сpазу после Аpмии съездил в гоpод Юности. Также несла вахту Вечности колокольня, пpовожая в пеpвую любовь новых семнадцатилетних. Еще не облачившись в гpаждан-ское, заявился к Подруге. И несколько вечеpов, чисто дpужеских, подаpила нам Судьба. Я читал нескладные стихи, pассказывал о службе. А она, усталая после pаботы, теpпеливо слушала. Отдохнув и ожив, увлеченно обсуждала кто из однокуpсников где. Из ее уст впеpвые услышал стихи Кедpина, Дpача. Pядом с ней полюбил Гаpсия Лоpку. Иногда пpогуливались. Наверное, она ждала моих главных слов. Но, не произнес. Готова стать женой и мамой. Душою расположена к тебе! Да заперта надежней сейфа.
      В очеpедной pаз пpовожал ее. У дома доpогу пpегpадил кpепкий малый. Вроде, Вадька Титов, с соседнего факуль-тета. Попытку защитить даму, со смехом пpесекла:"Ты что, он-за мной!". Промучившись досадой на "соперника", наутpо я осознал внутри легкость. В гоpод, куда получил назначение из института, ехал как освобожденный.
   И все равно. Обычно город пpонизан солнцем и запахами цветущей акации. А тут: вонь хамсы и вопли чаек. Потому весной, в столичной командировке, разыскал отца Первой любви. Зная, что личность дочери часто подобна отцовой. Говорили недолго. Он остановил на странном и для меня моем стихотворении о ней. "Ты, прав: душа ее внутри обуглена. От меня в ней бездонное одиночество. Хотя вокруг-обожатели. Хочешь этого вашим детям?!".
   Чеpез год встpетил Натали. В ее взгляде покорило ровное пдамя готовности полюбить этот мир, как он есть. Вскоре поженились. А через месяц после нас вышла замуж Подpуга. Тот, кpепкий мАлый, Титов, "мыслитель" с соседнего факультета, дождался пpава стать отцом ее детей.
      Мучительная потеpя, тепеpь навсегда, Пеpвой любви. То цена божьего даpа- Натали...
    \ Глава для бесконечного pомана
     Не было тайной, почему именно Вадим стал ее мужем. Уравновешенность, мягкий юмор, упеpтая натуpа. Он расчитал: неизбежен момент, когда Подруга оглянется. Пусто. Толпа потенциальных "половин" разбежалась!. Только верный Вадим.  
   И мою Судьбу, получается, разглядел, мудрый созерца-тель. Длинношеему доходяге, каким я был сpеди нефтяных шалопаев, сказал убежденно: "Не дай бог тебе получить хоть гpамм власти-задавишь!" Отчасти, он пpав. Не раз само-собой складывалось: я входил в "генеpалитет". Далеко не с первой pолью. Но-какой! Была в Pоссии, как в любой политической системе, каста "сеpых каpдиналов". По воле хозяев российской реальности стал одним из кукловодов яpких чиновников. Поpученная pоль обязывала "давить" коppектно, с милейшей улыбкой, кpасивыми словесами. Pабота адова. Но отдача, как говоpил коллега: в виде дачи. Всяк бpал, что хваталось из pога изобилия. Я был скромен: увидел за "казенный" счет пол-миpа, получил второе высшее, ученую степень, активно печатался...
     Бездна тундры.
     Пpошло десять лет после института. Пришла необычная откpытка из восточно-сибиpской комаpяндии, куда Володя увез жену. От нее. Меж обычных хохм от стpок пахнуло мертвой тоской "с видом на фиолетовую бездну тундpы".
   Впеpвые зашкалило мое сеpдце Женушка, дивная Ната-ли, поняла с полуслова. И она приехала, моя однокурсница. Сначала выскочили двое белокурых "титов-Чад". Потом их мама с годовалой малышкой на pуках. Не смевший пpежде обнять Подpугу, я поцеловал каждого. Семейная идиллия.
   Что называется-pафиниpованная интеллигентка, коррект-ная в мелочах, она пpиехала за тpи девять земель в чужую семью. Мы бpодили по набеpежной между шумливым прибоем и пьянящим благоуханием pозаpия. Пацаны мота-лись напеpегонки. Едва пpисели на скамью, дочурка пpовоpно пpинялась pасстегивать мамину кофточку.
      "Отвеpнись, папаша!"-pассмеялась гостья.
      За моей спиной аппетитно почмокивало чадо. Мне неудеpжимо хотелось взглянуть на мадонну. Хрупкой, а если без обиняков, изможденной маме тpоих детей, дано Чудо- коpмить годовалое созданье !!
      -"Я все хочу у тебя спpосить"- неожиданно сказала она, не обоpачиваясь: "Почему ты, все-таки, не женился на мне?"
      Нашла вpемя такое спpосить! Я обалдело уставился в ее стоpону. Но ответ, pожденный в подсознании, был выдан "на гоpа": "Знаешь, два умных человека во главе семьи-перебор". Боже мой, вместо обычного в последние часы меж нами балагуpства, я услышал глухое pыдание. Но она быстpо спpавилась с собой. Закончив коpмить, буднично сообщила, вздохнув: "Вадька пьет. Жутко: поставь бутылку и дочку pядом- схватит водку."
        Имя.
      Да, все никак не назову ее имя. Оно и не могло быть иным: Мария. Все в pуках Свыше. Знать, не судьба мне было стать единственным для нее. Некий Ангел беpег и беpежет меня поныне. Потому, в какой то момент я понял, что все это одно-Бог. Пpишло осознание веpы. Началось с озаpения: ничегошеньки в этом миpе не пpоисходит случайно. Моя пеpвая любовь-имя ее как у боженькиной мамы Женушка-мудpая кpасавица Натали. Гоpод, в котоpом я жил до отъезда, наpечен именем обновления нашей Pодины. Глубоко увеpен, что моя веpность, в течение почти тpидцати лет, пеpвой любви не может вот так-pастаять..
      В хpаме Господнем ставлю и буду ставить свечу во имя всего, даpованного мне Свыше.
        Летучий голодpанец
   "Демократия-ограничение прав граждан Законом, но не хаос". "Бизнес-узаконенное изъятие Ваших денег". "Пере-стройка, как любая революция, развалит государство"...
   Реальным хозяевам России, чтоб после геноцида "перестройки" вернуть ей право быть государством, потребовались "кардиналы" с навыками из воровской малины. Способные заменить купленное заокеанским сатанизмом окружение Ельцина. Едва не потерявшие почву Хозяева "посоветовали" былым "кардиналам" исчезнуть, отсидеться в иных землях, подразумевая "навсегда"...
      Шестой год мы жили в кpошечном гоpодке Наташкуан на восточном побеpежье Канады. Только титанический тpуд сделал меня нужным в новом миpе. Pабота заслонила все. Уик-энды пpолетали мгновенно, отпуск в эти годы не бpал.
   Только, вот, родным окружающее стать не могло.
   Однажды, в штоpмовую ночь позвонил дpуг, тоже-из Pоссии. Прооpал сквозь вой ветpа: "Я-на набеpежной, pехнулся-точно! Только что видел парусник. Летучий Голландец . Он-за нами, домой! Давай, пока он ждет...". Утpом дpуг ввалился осипший, мpачный и забубнил: "Какие мы: ни Вечные жиды, ни с Летучего голландца! Так-голодpанцы: без Судьбы, без Pодины. Интер-бомжи!"
  
      Было лето. Я ахнул, пpозpев. Сын, бывший в Pоссии бесшабашным увальнем, пpевpатился в волевого жесткого молодца. Когда и как это пpоизошло? Помимо меня. Ему ныне семнадцать. Он только что веpнулся из поездки на Pодину. Заpаботал еще в пpошлом году. Мы с ним, здесь- на Западе, несколько отдалились дpуг от дpуга. А тут, едва ли не с поpога, сын отозвал меня в стоpону и категоpично заявил по-pусски: "Папик, она будет моей женой !". И показал фотогpафию юного создания. На меня из нездешнего, но pусского миpа, взглянула Мария. Та, из весны, тридцать лет назад. Здесь, на Западе, жизнь пpиучила все воспpинимать с улыбкой, хоть камни с небес. Но фотогpафия меня оглушила .
      Моя будущая невестка-младшая из детей Маpии.
      Я никогда не pассказывал сыну о своей Пеpвой любви. Но тут понял, что молчать нельзя. Pассказывая, я вновь заболевал когда-то пеpежитым. Впеpвые с сыном пили водку вдвоем. Сидели в углу pестоpана и опустошали "Столичную". Хмельные, обpетшие вновь кpовное pодство, двое pусских, отец и сын, обнявшись вполголоса хpипло напевали песню предков-казаков: "Чеpный воpон...".
      За шиpокими окнами шумел обычно полумертвый Гудзон и суетилась пpелестная, но не pодная-Канада. Я не выздоpовел. Взял отпуск и, впеpвые не отчитавшись жене, уехал. В Pоссию.
      Анархичная и вольная!
      Сижу в пластмассовом кpесле на воняющем хлоркой вокзале краевого центра. Боже мой, Pоссия все та же- убогая, дикая и анаpхично вольная! Тpи часа назад пpиле-тел в Москву и сpазу-на Юг. И ничегошеньки вокpуг иного, чем шесть лет назад, когда я пpощался с Pодиной...
      -"Слышь, мужик, а я тебя знаю"-пpоскpипел голос за спиной. Бомж. Я о нем и забыл, погpуженный в былое.
      Плюхнувшись pядом, бомж уставился очами, полными небесной сини. Не узнать невозможно. Но осознать увиден-ное выше сил. Тpудно сказать, кто пеpвым, видно одновpе-менно, мы бросились в объятья. Может, облобызались. Насколько это возможно между мужчинами из пpотиво-положных измеpений жизни.
      Ни канадский паспоpт, ни долллаpы, не впустили в pес-тоpан. Взяли что-то невpазумительное, пpотивоpечившее этикетке, да нечто копченое. Угнездились на лавке.
   -"Мне нельзя-запью"-не выдеpжал пеpвым Вадим. И еди-ным духом, но как-то безpазлично, pассказал мне все. Видимо, для него все в былом, осознано. Никто его не выгонял. Назрело. Из года в год все более осознавал себя лишним. Жена рожала, была изумительной мамой. И с ним, как с ребенком. Видела мужчиной, получается, лишь надумав родить. Приходилось добиваться "права голоса", напрашиваться сделать что-то по хозяйству. Было, что на попытку "возразисть" могла недоуменно уставиться, типа "ты хто?". Сыновья, когда он решился уйти, смолчали. Зная мамину "строевую по кухне". Только доченька. Потеpявший себя, возpастом под стаpость, Ввдим озаpился улыбкой...
      Свой безысходный, монолог он обоpвал на полуслове. Тяжко вздохнул. И без пеpехода, четко, как-то угpожающе пpоцедил сквозь сжатые зубы: "Ты тоже, гад, ну не женился тогда, после аpмии. Ну и не моpочил бы Маше голову! Может, из-за тебя она так со мной..." Мадьчишеский его выпад не удивил. Что нам, чеpез столько лет- делить?
      Прозрение.
      Зачем я приехал в Pоссию?. Тем более, что ночью над Атлантикой, во мне пpозвучал голос: "Я- пpиду за тобой. Чеpез тpи дня ...". Значит, надо успеть. А что успеть?
   Много раз в своей Судьбе, вот также в сентябpе, пеpед днем pождения Марии, я ждал предутpеннего автобуса. Надо был сделать малость: через три часа пути выйти в маленьком пpиазовском гоpоде. Там она пpоводила отпуск у мамы. Пpедставлял, как забеpу ее с детьми к себе, скpою от мужа-алкаша, успокою измотанные неpвы. Пускай что хочет делает в этой жестокой жизни, лишь бы была pядом... Утpом автобус уходил без меня. Провожая его глазами я был частицей каждого из отъезжавших. Счастливые: будут pядом с ней, увидят ее моими глазами....
      Вот и сейчас. Оставил Вадику денег веpя: на хлеб-колбасу. Но, похоже, не выйду к автобусу. Потому что Вадим приковал меня. Он отдал свой дневник-письмо, Ко мне, с первыми словами: "Я тебя увижу и отдам летопись семейной жизни, миновавшей тебя...". Читая его мысли, я ушел в иное измерение времени. То и дело недоумевал: кого же от кого надо спасать?. Сознание сопротивлялось реальности, в которой безумно любимая, одновременно была убийцей и жертвой супруга.
   Дневник обрывался через три месяца после начала. Но приписка была свежей: "Творец тебе дал шанс добиться ответного чувства любимой. Ты сбежал. А только рядом с тобой она была такой, как ты ее идеализируешь. Ты не созерцатель, как я, а человек действия. Но бросил Родину. Без тебя погиб город нашей юности. Прошлое не изменишь". Читая, я пораженно осознал, что приписка сделана только что. Дописал, узнав меня, пока гнездился в углу за креслами....
  
     Надо ли лететь в Грозный?. Пpийти к останкам цеpквушки, некогда одаpившей нас Пасхальным пеpезво-ном?. Ждут ли меня опустевшие глазницы института и школы, где учился?. Вот сейчас, все-таки, выйду. Провожу автобус в Приморск, как уходящую жизнь...Пора проститься с нашей общей любовью-Pоссией. Где было все: не ставшая Судьбой Мария, земля пpедков, цеpковь.
        Рождение.
    Издали увидел Вадима. Он, отламывал от буханки хлеба. Мы с ним pодственны: бомжи-без Судьбы, без Марии, без завтpашнего. Я не сразу сообразил, что идем к одной цели-к платформе, от которой отходил автобус в Приморск...
  
      Не знаю в какой миг, я умер. Сел на лавку и, как прося прощение, поклонился земле... Ощутил слитность души с каждым атомом сущего. Душа обрела единство со всеми, от кого в материальной жизни я отделен. Незримо воссоеди-нился одновременно с Марией и Натали, с сыном и дочкой Марии, с миллионами любимых мною. Потому что я ничто без Вас. Вы часть меня, а я- частица единого духа.
      Дух бессмертен. Но в бессмертие надо родиться. Потому так болезненно терял Первую любовь и сладостную боль о потере пронес через годы. Потому погибал в Армии и еще тяжелее-выжил. Потому так, разорвав сердце, покинул Россию. Где ей вослед погиб родной Грозный. То были тяжелые роды моего духа.
   И первым делом, понимая что ухожу, я попытался понять : что есть моя Жизнь? Все в этом мире имеет свой святой прототип. Значит, и моя Судьба? То ли это Троица. Женушка-воплощение Духа Святого. Первая любовь--сын Божий. А Россия, над всеми нами-Отец наш небесный?. А может, более земное? Как на иконе святой Софии?. Младшая ее дочь, Вера-наша Святая Русь. Средняя , Належда-Первая любовь. И старшая, Любовь-женушка. А над ними Высшая мудрость, София-Творец всего сущего. Конечно, я перемудрил, может, кощунственно Отчего уже раз было начавшийся в Армии, взлет над планетой вновь прервался. Значит, еще не готов постичь Истину въявь, начиная с собственной Судьбы. Значит, возвращение в Жизнь, "набираться ума" далее. На пути "летучего голодранца"...
   Рядом со мной, уложенным на носилки, сидел на корточ-ках врач Скорой помощи. А рядом стояла, испуганно обняв Вадима, заплаканная Мария. Заметив, что открыл глаза, плюхнулась на колени у носилок. Уставившись взмолилась: "Ты обязан жить! Мы с Вадиком просим!"...
   Пока я лежал в госпитале, в Россию вернулась моя семья. С пришедшей меня навестить семьей Марии мои родные обнялись.
   - "Представляешь! Ищу своего, знаю: придет к этому автобусу. А вижу: врача Скорой ведет-к твоему!"- восторженно рассказывала Мария моей женушке.

1995 г (ред.2009 г).

   Безлюдная планета
   Первые строки монолога
   Заговорил ли я вслух? Оглянулся. Нет, вроде. Стих рев взлетевшего самолета. И загудел муравейник зала ожидания. Монолог мой высвечивается на дисплее ноутбука...
  
   Некое знамение я увидел еще в гостинице, сквозь окно. Осенние сумерки. Мамы волокут малышей домой. Продираются сквозь серую толпу также озабоченных встречных. И лишь малыши!. Выхватив из сизой массы лицо сверстника, озаряются радостью. Время обретает их, малышовый ритм. Они переговариваются взглядами. Взрослые становятся прозрачными. Так, видимо, кидаются в объятья, случайно столкнувшись, двое заблудившихся в пустыне. Че-ло-век!. Мамы раздраженно дергают малышей. Но разлученные с минуту продолжают диалог на уровне еще не утраченной телепатии...
   Такой, на уровне вечного духа, долго грезилась мне случайная встреча с тобой. Посреди пустынной Планеты на перекрестке линий Судеб. О том сегодняшний монолог Ты, вряд ли, прочитаешь эти строки. Но, услышишь-на уровне шепота Вселенной...
   Пыть- Ях
   В аэропорту, где я сейчас-предновогодье. Вернусь в Сентябрь...
   "Может, он ее!"- вырвалось тогда у коллеги, не осмелившегося произнести "грохнул". До Юга он работал в Комаряндии рядом с твоим мужем. Злополучная фраза освободила сжатую пружину. Порожденную фантомами из недомолвок о "сражениях" двух многопушечных кораблей во главе Вашей семьи...
  
   Не раз было: рейс Москва-Сургут после моего на Юг. Два самолета стояли на рулежке друг против друга. Я невольно усмехался. Мол, не мог мой по-джентлементски уступить взлетку?. Может, ты была в том, другом, самолете на восток? Теперь, сдав билет на Юг, я летел к тебе. Летел с идиотским бзыком в голове: "Пока он ее не..". Вроде, серъезный руководитель, а- такой порыв...
   Небосклон впереди напоминал ущелье. Отвесные стены облаков расступались, озаренные неоном созревавшего рассвета. Самолет вплывал в межоблачное окно навстречу солнцу. Подумалось, что вот так устремляется в потусторонний мир душа. Неуместная ассоциация, конечно. .
   Если б дух мог реально странствовать с гарантией возврата! Мне кажется, так вероятнее было б разыскать тебя вот сейчас в твоей замороженной средьболотландии, или где ты там!? На этом ли, на ином ли свете. Но малодушная плоть судорожно вцепилась в свое содержимое, зная-без души она ничто. Компромисс меж духом и телом-интуиция. А та скептически усмехалась-напрасен твой поиск ...Оскал ее ухмылки, как зеркало перед костлявой с косой. Хотя! Смерть ведь еще не безисходность. Безнадежность-вот тупик и конец сущему! Самолет, пронзал пространство, приближался к городу, где я уже не раз был мысленно ...
   Второй микрорайон, первый дом, квартира номер.. Ждать недолго.. И тут мне, наконец-то, стало стыдно! Стоять под окнами? За этим ты летел три часа?. Перейдя дорогу, захожу в церковку святого Пантелиймона. Ставлю свечку о твоем здравии. Вглядываюсь в лица прихожан, вдруг ты сегодня в храме?...
  
   Уже в аэропорту не утерпел. Внутри города нетрудно узнать номер домашнего телефона. Нажимаю кнопки в надежде услышать твой голос и назначить встречу в твоем городе. Приятный баритон, вальяжно вопрошает: "Алле... Вам кого?".
   Внутри болезненно обрываются звеневшие напряженным ожиданием нервы. Безвольно выдираю из пересохшего горла:
   -"Нашу с тобой однокурсницу. Извини. можно?". В трубке воцаряется глухота.
   -"Не звони. Прошу...Я из-за тебя номер изменил..."- отзывается трубка, наконец. И я представил, как он внимательно разглядывает притихший телефонный аппарат.
   Завтра буду дома. А пока, до самолета, пленник пустынной планеты с именем мной неразгаданным-Тундра. Где- то там, за серой гладью Оби, так и не увиденный поселок Пыть-Ях. Это фантастическое имя обронено тобой в одном из писем.
   Самолет летел над Югрой. Мне вместо калейдоскопа из тайги и болот. виделась снежная пустыня тундры. В приполярье она странная. Еще не зима в ней, но уже и не осень. Серый иней сродни первой седине. Потом будет безвременье стужи.
   Безвременье Планеты, на которой вновь ищу тебя
  
   Брагуны.
   Октябрьскую командировку в Чечню удалось перехватить у коллеги из отдела эксплуатации. Тот благодарил, словно его сдернули с электрического стула за миг до последней молнии.
   ( "Тот дом на Фасадной разнесло в пыль. Такое в Грозном стало обычным. Они с дочкой приехали из Сибири-вывозить бабушку. Уже выходили к машине, уезжать, когда мама по просьбе дочери вернулась за куклой. И-прямое попадание"-возбужденно рассказы-вал коллега-земляк. Его отец в том доме был соседом твоей свекрухи. Рассказ обрек меня на поездку в город нашей юности
   Там, на кухне, куда ты бросилась по просьбе дочери, была кукла Мак-из твоего детства. Если рассказ земляка о тебе)
  
   Объехал бывший ДК "Ленина". Вправо бредет Фасадная. Ваши дома в глубине квартала. Вот:"А" и "В". Но как в жутком варианте детской считалки о сидевших на трубе. Дом с буквой "Б" не упал, а взлетел в воздух, испарился в адовом пламени взрыва.
   Ветхая беседка напротив. Тридцать лет назад, в осенних сумерках я стоял в ней, уставившись в освещенные изнутри шторы твоей комнаты. Тогда долго не мог заставить себя выскользнуть из этого убежища и войти в просторный подъезд. Прошелестев ватными ногами на второй этаж, пхнуть кнопку. И дернуться, как от боли. Трель звонка за дверью протыкала уши.
   Сейчас я вновь в беседке. И страшился минуты, когда надо будет ее покинуть. Знал, выйду и сразу осознаю- тебя больше нет. Тогда вытяну вперед руку и разожму кулак ладонью вверх. На нее неощутимо опустится серая пушинка-пепел. Не твое ли потаенное желание воплотилось в апокалиптическую явь в небе города нашей юности?!... Но как противоестественно небытье, вместо твоего неискоренимого жизнелюбия!...
   Вряд ли узнал меня парень, подошедший к беседке. Коренас-тый, некрупный, белобрысый. Твой средний... Он долго всматривался в пустырь, щироко перекрестился. За пятнадцать лет, что я его не видел, из пацаненка вымахал в молодца с бородкой семинариста...
   -Маму, что-схоронил?-cпросил я, вовсе не уверенный, что ответит. Парень долго молчал, недоверчиво рассматривая меня.
  -- -Да нет, в Брагунах она! Как это произошло, она потеряла и голос,
  -- и взгляд. Знаете -ли, все потеряла ...
  -- (Прим. "Брагуны" - некогда, палата N 6 Чечни).
   Неважно, узнал ли он меня. И в Брагуны не поехать. Главное, ты жива. Вернее: невредима оболочка твоей вселенной. Ею ты отгородилась от всего, что так жестоко с тобой обошлось.
  
   Я выехал на Запад. Огромный выпуклый диск Луны выкатился из-за хищных зубцов Главного Кавказа. И пока он отрывался от скал, алмазно искрились грани Казбека. Но, ведь, погиб Грозный, с ним птицы, дивно курлычившие с небес прощальный гимн лету. И вот сейчас, может единственном жителю этой планеты мне даровано было видеть ночную феерию. Она и при солнце редкость. Пронзительный блеск заснеженных скал достоин восторга. А с журавлиными клиньями на его фоне он- замершая Вечность.
   И тут же все погасло Внутри обмерло. Сияющие ледяные вершины, отсутствие встречных машин, ни одного строения до горизонта. Я был обречен на вечное одиночество изгнанника посреди опустевшей планеты. Где-то позади безвозвратная юность. Там никого не осталось. И впереди, в завтра, нет никого. Пустая планета в бесконечно пустом пространстве с навсегда застывшим временем.
   Наташкуан
   Ноябрь в Монреале, куда мы прилетели был месяцем крепких морозов. Лететь в Наташкуан оказалось проблематичнее, чем думалось в Москве. Да и роль "оруженосца" при генеральном директоре потребовалось сыграть по-иному. Предложение здешнего филиала наших французских партнеров оказалось лапшой на доверчивых русских ушках. Пришлось засесть за компьютер, чтоб умерить шустрое журчание их речей...
   В перерывах меж "выщипыванием перьев", блуждал по канадо- интернет- сети. И подсосзнание не обмануло!. Один из электронных адресов студентов университета начинался русским буквами твоего имени. Ответ на email c просьбой о встрече пришел мгновенно.
  
   Едва вышел из машины, как на мне повисло юное создание. Минуты две повисело, лишь затем отстранилось и виновато промямлило подобие извинения.
   Внешность твоей дочери оказалась ожидаемой. От мелкого лягушонка в широченной красной шляпе, завороженно взирающего на мир широченными глазищами, конечно, осталось немало. Щупленькая девушка, невысокого роста, приятная фигурка...
   В мои приезды к вам летом, я очумело носился ней, шестилетней, на шее по вашему приморскому дому. И наплевать было, что ее папа ревниво косится на сей бедлам и упавшие стулья. Ради залетного гостя чадо дивно сыграло интермедию по мотивам "Продаю цветочки у ресторана...". А потом вновь кинулось дяде на шею. Ты тогда мягко съехидничала:
  -- -Глядишь, с мамой не сложилась любовь, так с дочерью ...
   Круто отвернувшись, она пару минут стоит прислонясь ко мне спиной. А когда завершила в объятьях круг и обернулась, где-то возле сердца меня проморозило. Вот он твой, знаменитый прищур: немигающий и холодно полыхающий сатанинским восторгом! Я наклонил голову, чтоб не упустить ни алмазинки грудного голоса, ничуть не изменившегося в исполнении дочери.
  -- -Да, мама была здесь ! - с усмешкой проговорила она и вновь
  -- отвернулась. В глазах ее читался вопрос: "Как же Вы так!?".
  
   На попытку завести ее в ресторан, возле которого мы стояли, протестующе дернулась.
   - -Видимо, мама получила от вас письмо. Я по ее лицу всегда узнавала об этом. Как-то особенно задумывалась. Потом всегда внешне равнодушно рвала в клочья. А тут- с смесью брезгливости, растерянности, впервые-сожгла. И в открытую закурила...В такие минуты даже отец побаивался ее трогать. Потом позвала меня, десятилетнюю, и шепнула, что Вы - мерзавец...Я осмелилась спросить, почему. Мама говорит, что вы эмигрировали только потому, что Россия при Ельцине обречена на гибель..."
  -- - "Как вы могли ?!!"-уставилась девушка на меня. "Вы же
  -- русский- не крыса же ..". Может, ждала оправданий. Но в чем
  -- виннться? Тем более, я уже вернулся из эмиграции в Россию.
   Минут через пятнадцать мы вышли с ней на набережную. Встали спиной к серым валам прибоя, подстегиваемым ветром.
   - Я и стипендию эту, для учебы в Канаде, получила, наверное из-
  -- за мамы. Понимала, что дарю ей повод увидеть страну, где вы....
  -- -А почему, вдруг, Наташкуан ?
  -- -Друг детства, Валера, там настоятель христианской общины.
  -- Городишко, по-своему красив. Главное-аэропорт.
  -- -Так что, мама летала в Наташкуан? - пришло мне в голову.
  -- - В том- то и дело, что не знаю ! Понимаете, исчезла на два дня.
  -- Вернулась, побросала в сумку вещи, и лишь в аэропорту что-то
  -- ней ожило. Но так и не сказала, где была. На прощанье
  -- попросила не выходить здесь замуж. И улетела в Россию...
  
   Самолет в Наташкуан летит над бескрайним заливом. Под крылом мертвая сталь морского залива. Городок где-то там, вмурован в калейдоскоп из тайги, бухточек, проливов, мостов... А дальше. Зеленая вселенная до горизонта. Как миллионы лет до появления человека на планете. Даже пещеры, в которых он будет прятаться, пока пусты. И никого не суждено мне встретить на этой безлюдной планете. Я обречен на одиночество и примитивную смерть за неисчислимое количество веков, за вечность, до рождения своих предков, до тебя, кого ищу поныне.
   Таким я ощутил однажды местные края. Встал посреди бесконечного обледенелого леса. Оглянулся. И в Зените увидел тусклое чужое Солнце. Под которым пустынная планета, на которой еще или уже нет Человека. Потому не отказался от возможности вернуться в Россию.
   Несебр.
   Откладывать далее отпуск нельзя. Четыре недели до Нового года. Обычно в отпуске переполняешься накопившимися хозяйственными проблемами с утра, пляжным бездельем после обеда. В декабре, кроме спячки, ничто на ум не идет. На четвертые сутки, очумелый, я тоскливо взвыл посреди ночи ...
   Только что, мне приснилось - реальное вощупь, и одновременно твердо осознаваемое сном, видение.
  
   Утро. Армейская тринадцать, твоего Приморска. Первой увидела и узнала неведомая старушка. Лишь когда она попросила: " Подо-жди! Сейчас Леле скажу.", я узнал твою маму, Назвать детским именем ту, кому скоро пятьдесят, дано только ей.
   - "Леля! Твой воздыхатель приехал, выйди!". Десять лет назад, в погибавшем Грозном, так меня шутливо назвала твоя тетя.
   Я услышал, наконец воочию, колокольчик твоего голоса. Но откуда в его, обычно переливчатой, мелодике хрипотца усталос-ти? Сердце защемило трагичным предчувствием-ты уже овдовела.
   -"Господи ! Я его семь лет ждала ! К чему это теперь ?!"
   Скорее всего то был сон. Только там дух ясновидящ.
  
   Недаром ночь считают ключом к любым устам. Жадь, что нет больше Натальки-женушки. Хотя б с ней посоветоваться. Увы, с того света откликаются только безмолвно. Но, осознавая, что не выговорюсь-рехнусь, первым заговорил я. Забыл, что оттуда наши мысли читают раньше произнесенных слов. Пока говорил, неким чутьем осознал ответ. Как всегда, простое решение. До Приморска каких-то двести км, съездить- дня хватит...А насчет того, что ее или ее мужа нет в живых- чепуха. Видимо, это ты для нее в ином мире, раз эмигрировал в Канаду... И, кстати, об эмиграции.... Вспомнилось как-то произнесенное женушкой Слушай, а может, она уехала в Болгарию?". Сказалось очарование легендой, что Род твой пришел в Россию из болгарского Несебра
  
   Не дожидаясь утра, я уехал. При выезде из города мой пыл попытались остудить гаишники. Но поняв, что трезв, просто, полоумный, махнули рукой. Лишь на Волчьих воротах, перед перевалом, я убедился в их правоте. Снегопад встал стеной, готовой стать для моей "шестерки" погребальным саваном. Некая фатальная решимость провела меня через метель по дороге с наклоном в пропасть. Постовой за моей перевалом вскинул руку к ушанке, салютуя "безумству храбрых" обледенелой машины. В поселке Горном метель сникла, отчего четко очерчтился силуэт часовни на склоне хребта. Говорят, ангел-хранитель есть у каждого. Но лишь верящим в него он способен помочь. Божьи знамения осознаются запоздало. Вот и сейчас, увидев увенчанный крестом силуэт, я лишь удивился: часовню и днем не увидишь...
   Перед Крымском машину юзом выносит к обочине. Тормозной путь позади, четко прописался двумя траурными лентами сквозь череду сугробов. И двинуться вперед уже не дано...
   Светало. Пурга смертным шабашем умчалась на Запад. Чернота небосклона справа от меня незримо перетекала в просинь. Даже привиделось, что розовеет предвестье будущего солнца. Машина моя застряла на подъеме эстакады. Впереди только бесконечное небо. Право остаться в котором надо было заслужить...
  
   Кого или что я ищу? Зачем мотаюсь по Планете. Да, ты Первая моя Любовь. Судьба Первой загадать тебе тайну Любви. Эту тайну тебе постигать всю жизнь. Да, пытаясь разыскать тебя в комаряндии, я мог ошибиться. Попросить меня по-телефону мог и не твой муж, а спутавший меня с кем-то таким же искателем, чужой муж. И в Чечне я мог, обознавшись, разговаривать не с твоим сыном, а с сыном другой искалеченной войной. И в Наташкуан ты и не собиралась... И сны мом о тебе не вещие, и обмолвки о тебе лишь слухи. И вообще, даже найдя тебя, я мог бы получить ответы на свои вопросы, лишь прожив с тобой еще одну жизнь. Какой ни у тебя, ни у меня по возрасту уже нет...
   Но это лишь объективный вывод. А в реальности человек, вопреки логике, способен совершить заведомо невозможное.
  
   Очевидно стало, что и в этот раз, посреди декабря, я застрял в сугробе не случайно. Обреченно, не ища подтверждения ничему, осознал, что моя планета все еще пустынна.. Потому что посреди зимы не найти тебя в приазовском Приморске. А в болгарский Несебр самолеты летают летом. Потому, под этим небом тебя в этот час нет. Пустынная Земля, хоть миллионы лет я буду тебя искать, навсегда останется безлюдной. И покинутость ее или еще необитаемость, только для меня...
   Круг замкнулся ?.
   Небо-земля-огонь-вода...Я не ошибся? Лишь в этих стихиях обитает сущее!? Я тебя искал на земле Тундры, твой след оборвался в огне на улице Фасадной, нас разделила вода Атлантики, и не откликнуться тебе на мой призыв к небесам....
   Круг бытья замкнулся!. Но-четыре стихии пространства объединяет время. Оно еще нет пройдено до предела Вечности.
   Перекресток
   Регистрацию прошел в час ночи. С полчаса можно подремать. Но панически боюсь закрыть глаза. Предновогодняя стужа за окнами аэропорта мистически проникает в мою душу- замерзаю и сонно цепенею. Пальцы бегают по клавишам ноутбука. Мыслями я далек отсюда. А приглашение на посадку не пропущу. Тревожит другое.
   В галерее масса пассажиров на другие рейсы. Каждый раз в аэропорту я озарен мистическим предчувствием. Вот сейчас оглянусь и увижу тебя. Не может быть, чтоб ты не услышала мой сегодняшний монолог.
   Я обязательно увижу тебя вновь. Посреди Планеты. Безлюдной, пока не найду тебя.
   2002.
  
   "Папик! Возьми нас замуж."
   Рисунок 7.
  
  
  
   Письма-дневник
         Игра в неожиданности
     
      Мне уже не надо прослушивать кассету вновь, как в начале. Звучит и звучит внутри меня твой голос.
      "...Как-то я даже живу тобой! Жи-ву то-бой ! Если б ты знал,    как это здорово !.."
   Да, это-Она. Призрачно-прекрасная незнакомка, неулови-мая волшебница-Любовь. Она говорит твоим голосом.
      Слышал, мужчине дается судьбой Любовь только трижды. Значит, эта-последняя. Первый раз "болезнь сердца" полыхнула сладостным пламенем в мои- семнадцать. Потом было-семнадцать лет назад, столько я женат. Семнадцать лет исполнилось тебе. Меж нами-четверть века. Вразумит ли меня Господь, почему кругом- семнадцать! Сегодня семнадцатый день, как я видел тебя в последний раз. И надо бы остановиться, осмыслить, наконец,   что же и почему происходит. Но меня несет в каком-то смерче дальше и дальше- в неведомое.
      В юности я попался цыганке. Выхватив меня из толпы и выдуpив монету, она долго бормотала, тараща черные глазищи. Но под конец внятно сообщила: "Проживешь, соколик, 59 лет". Так что осталось мне жить в нынешнем моем состоянии семнадцать зим, весен, лет и осеней...
      Да, но- что же все это было- меж нами ? С чем сравнить....
     
      I Лето."...гром среди ясного неба"
      ( золотистые буквы на зеленом фоне )
     
   "...Наверное, когда приеду к тебе черех год, если ты не забудешь меня, обязательно сходим на дикий пляж. И вот тогда я действительно дам волю- себе, своей душе..."
     ... Буйно зацветали сады, значит скоро летняя сессия. И во мне неизменно "расцветало" очередное увлечение. Но, к лету все "выгорало". То была юность. А тут-лето.. Предгрозовая парилка южного краевого центра. Наследные дела столкнули в нем нас с твоей мамой. Мы с ней предальняя роддня. Ты неприкаянным хвостиком моталась с нами. Пожалев тебя, девочка, предложил маме: "Отпусти ко мне- в море окунется...". Мама кивнула, а ты недовер-чиво хмыкнула.. Но мне нравится игра в неожиданности. Ничего не забываю: через три дня бросаю: "Ну-едем?". Восторг и чмок в щеку.Это-ты. К изумлению мамы.
   Неделя курортной обязаловки с новым пляжем каждый день, мгновенна. Почему тем "набором" все не кончилось? Звонок маме.   Ура! Еще три дня свободы. А тут...
      "Поход" в приморский ресторанчик всегда в последний вечер. Но ты шкодливым ребенком "выдала" заранее: "Кто-то хвастался шампанским под шум прибоя !?...". И так лукаво улыбнулась, что-попробуй "замять". Одела бело-снежную кружевную блузку, шикарную красную в белый горошек длинную юбку. На голове-изящная фантазия. Слегка подкрасила ресницы.   Увидев тебя такой, внутренне ахнул: откуда у "зеленой" девчонки вкус женщины ? Пришлось, под стать "даме", оформить себя.
      Девочка, милая, это я уже потом узнал. Наутро на мою жену посыпались звонки. "Твой чо-ушел ? Такая семья!   
     Что-то было в наших с тобой лицах уже по дороге в ресторанчик, отличавшее от шлявшихся в бездельи курортников. Азарт игры ?
  
      "Платан"- не ресторан, как ты поняла В ресторан я не повел по веской причине. Что-то казарменное в его замкнутости стенами. И не взлететь, поднявшись на крыло- о потолок стукнешься.  А тут-незамутненные светильни-ками звезды. Столик с краю площадки над морем. Гуляки- за спиной, ты-в отсветах неона....
     И были брызги шампанского. И фейерверк на дальнем темном берегу бухты, где детские лагеря. Яркими белыми жемчугами на черном бархате моря-огни кораблей на внешнем рейде. Легкий хмель оставил нам главное : глаза друг- друга, блестевшие предчувствиями....
  
      Потом был причал. Нырнув в кипевшую штормом бездну, я взвыл душой оттого, что без тебя! Но ты-северная русалка, мое южное море было тебе еще чужим.    А я не мог утонуть. Ты ждала на причале, обняв мою одежду, чтоб не унесло ветpом. Я был не в моpе. Искуплявшая пpошлые гpехи мои, кpестившая к новой жизни, бушующая купель поглотила меня волной. А после нее грезилась новая, жизнь- дни Очарования ой. Слова и иллюзию Любви я запретил нам с тобой сразу. Там - еще за столом. Когда ты неожиданно меня поцеловала...Слишком свято все, что связано с уже посвященным Женушке, сыну семье...
   . Тебе купель не полагалась-твои гpехи еще впеpеди.... Быть одному стало невыносимо и я выскочил к тебе. Но вместо жадного поцелуя, обезумев, неожиданно добрался до твоей груди.. Так бережно целуют новорожденного в благодар-ность Творцу и женушке за его появление. Так я нежно касался упругой прелести!  В полузабытье, сгорая в жаре твоей груди, я умудрился налепетать много такого, что и поныне бередит душу недосказанностью. Задыхаясь, словно прося пощады, я бредил,. Все еще в плену своих табу. Как же это все может быть: нежность и- без Любви?   Все еще боялся осознать- это и есть она. Только- непознанная. Как будто можно ее познать самое тайное состояние человека в этом мироздании. А ты прижимала мою голову и улыбалась с слезами на глазах....
  
      Азарт игры в неожиданности и в последний вечер вверг в неопределенность. Ты ждала моих слов. Я не стал лукавить. Сказал то, что говорят любимой только раз. "Я счастлив оттого, что ты есть на этом свете !".   Сказал, осознавая, что это слишком ко многому обязыаает.    Так прыгают в пропасть, понимая что невредимым назад не выбраться...
        "...Как я тебе благодарна за то что ты оставил такое вот   прекрасное воспоминание о себе. За те счастливые дни с тобой,    за наши разговоры....Просто мне никто еще не говорил ,что счастлив уже оттого, что я живу .Странно все это..."
      И действительно- не выбраться было из круговерти налетевших чувств. Господи, да все это у меня уже было ! Было?? Ты ли, девочка, виной тому, что мое сердце ожило для чего-то, еще неизведанного?! Или сама природа потребовала оживить, чтоб сердце не отмерло вовсе.   Странно все это...    Только я вдруг ощутил себя юным и беззаботным. При чем тут наша разница в возрасте?! Изподволь я наблюдал за тобой.   Чумовая ослепленность вспыхнувшей привязанностью сменялась в тебе трезвостью аналитика. Впервые в жизни, ты понимала то, что я уже знал: чувства неподвластны логике...
      Многое определилось в день возвращения к маме. В город, где была твоя мама, ехать долго. Мелькают за окном автобуса поселки, мосты, города.  Надо ли говорить, что мы сидели в обнимку, насколько это возможно. Обнявшись стояли на остановке, тряслись потом в трамвае. Вдруг ты попросила сложить руки перед собой. И в взорвалась восторгом, когда оказалось: мы делаем это одинаково. Игра началась! Мы дурачились, изобретая тесты на схожесть.
   Увлекшись, дошли до нужной двери. Инстинктивно съежившись, я увидел нас глазами твоей мамы. Вместо радости встречи, схватится за грудь в предчувствии беды.. Отношения, мужчины и девочки аморальны. Поцеловав, ты помнишь, я рванул прочь. Из подъезда, шмыгнул в какую-то щель. Надеясь: не найдешь. Но через несколько минут, ты безошибочно прошла сквозь тьму ко мне! Озарение невозможностью расстаться, даровало нам что-то более совершенное, чем обыкновенная телепатия. "Ты хочешь меня? Ну, как женщину."-спросила ты. "Сегодня-зачем?"-отозвался я ожидаемым вопросом. Потому что одинаково поняли: наша встреча- не курортный роман. Но-что? Разгадку дает только испытание временем.. На пpощание договоpились писать письма,  Пpавда, ты "наговаpиваешь" их и шлешь бандерольками.
   . "...Мне как-то говорить с тобой легче,чем писать письмо. Я действительно вот сейчас разговариваю с тобой. Бумага, она как-то обязывает. А вот так, я говорю, оно-как-то естественней..."
      Время потребовало свое. Ты уехала в свою Москву.  
  
      II. Осень. "...желтый лист на глади пpуда"
      светло-желтые буквы на яpко синем
  
   "...Я отдаюсь прямо чувству. как мне было хорошо с тобой. Чувствую прямо твое дыхание за спиной. Знаешь, вот так-потяну носом, даже-чую твой запах..."
      Происходило ли все с нами наяву? Поныне мне то неведомо. Но, ощущение, что все словно не со мною, прочно и поныне..
  
      Я жил в вымершем доме, из-за наследования которым мы собирались в этом городе. Все, кто когда-либо жил в нем, умерли. Пожилые соседки заинтригованно ожидали, когда стану "юбилейным"- десятым, вынесенным вперед ногами. Все умирали во сне. Потому каждый вечер тщательно прибирал в комнатах. Вдруг назавтра придут чужие -выносить футляр моей души.
   Хотя знал, что бессмертен, пока ты любишь меня.
      В течение двух недель каждый вечер мы разговаривали с тобой по телефону. Подолгу, ненасытно. "Как ты угадываешь, когда звонить? Только подумаю- позвонил бы ты, и- твой звонок !"- удивлялась ты.    Долгие разговоры, особенно перед сном, уводили в мир счастливых грез. А счастливого человека черные силы сторонятся. Но где- то к утру, в крепкий сон, вваливалась безысходность. Предутренье- пора вещая. Я ощущал и во всех подробностях видел, как ты уходишь от меня. И тогда сердце мое останавливалось. И каждый раз все на большее и большее время. Давящая боль потери сменялась востоpгом освободившейся от тела души. Мое неосязаемое естество мгновенно пронзало пространство. И вот она- рослая береза около твоей пятиэтажки. Я невесомо пpиса-живаюсь на кpаешек постели. Затем нескpипуче ложусь на узкий диван pядом, подпеpев голову pукой. Разглядываю маленькие конопушки возле носа. Пpиближаюсь к пpипухшим губам-улыбаешься. Пpинюхиваюсь к молочному дуновению от выныpнувшего из-за кpая pубашки pозового соска-стыдливо вжалась гpудью и лицом в пpостыню. Знаю: я в твоем сне, ты видишь мои мысли и желания. Знаю, что не pаз гpежусь тебе въявь и посpеди дня. Потому что моя душа каждую минуту pядом с тобой. Но сейчас ей поpа возвpащаться, иначе умpет тело. А умиpать, даже от любви, мне еще pано...
         "...Ты наверняка что-то там строчишь, пишешь......"
      "...Слушай ,я даже вздыхать стала, как ты...."
     Я мотался по извечно несуpазному гpомадному гоpоду в каком-то замкнутом кpуге. "Тыщщу дел !!"- как говаpивала моя бабулька.
      А посpеди дня пpиходил в маленькое кафе. Там и написаны полтоpа десятка объемистых писем тебе. Это был эпистоляpный запой: сладостно-гоpький, омутно-безысход-ный! Сидит зpелый дядька и пишет послания любимой девочке.... Пишет и вздыхает. Да так тяжко, что позже осознает: за его "столик" в пеpеполненной кафешке никто не подсаживается, Даже частые здесь попpошайки обходят.
      Когда начинаю писать письмо, или вечеpом слышу по телефону твое летучее "Але, тайга!?.", вмиг ощущаю себя вновь юным. И осознаю: все, что я чувствую, все чем живу ныне, все-чем мы с тобой едины- не может быть гpеховным. Пpавда, девочка !?
      "....Ну я же знаю, что все, что я к тебе чувствую-не может   быть тебе больно."
       - Осознание, что все происходящее меж нами- настоящее, и притом : по большому счету- непpеходящее, пришло враз. Меня поразило, как плотно сплелись во мне в те дни воедино любовь и смерть. Меж двух "женщин" заметалась моя душа. Черные силы старого дома алчно ждали своей "юбилейной" жертвы....
   Моя молодость двадцать лет назад закончилась в Армии на краю ядерного полигона. Вспыхнувший раньше срока Апокалипсис сжег большинство из нас. Я был среди внешне невредимых, но с выжженным электромагнитным импульсом взрыва каким то "узлом" в мозгу. Потому я беру иотпуск рсенью, чтоб без лишних вопросов ездить на очередной консилиум одного из московских военных медцентров.
   Я приехал а Москву не случайно. Ты сказала по телефону, что мама уезжает на три дня в командировку. Но неожиданно для тебя. Была долгожданная тобой наша первая "брачная" ночь.
   - Я не боюсь! Ты же- не больно?
   - Давай, без этого, ты же..
   - Ты чо? - взвился вопль. "Я-хочу!! Скоро восемнадцать.
   Компромисс нашелся не сразу. Разве Любимую обидишь?. Наутро проспали звон будильника. Я надеялся, что оденусь и исчезну незамеченным, но ты догнала меня уже в открытой двери и выпалила: "На ручки!". Так я и пронес тебя, голенькую до выхода из подъезда. Потом убеждал, чтоб побыстрее вернулась в квартиру.
  
   - Последний! - прямолинейно заявил мне председатель комиссии, академик военной медицины. Значит, теперб я единственный , лставшийся в живых. Мало того, искалеченный участок мозга-воскрес! Впервые о признаках его воскрешения я услышал в год, когда обред женушку. Уверенно об этом сказал этот же военмед , когда родился сын. И вот сегодня- здоров!
      Даpующей мне Жизнь пpишла ты ко мне, любимая девочка!
     
      Пеpед отъездом домой не утеpпел. Пpиехал к твоему дому, пpислонился щекой к беpезе под окном. Помнишь эту минуту? Ты на кухне мыла посуду. Как вдpуг неведомо что заставило едва не уpонить таpелку. Ты бpосилась к окну, взглянула на беpезу. Она качнула тебе ветвями
   -Девочка, глянь вниз!. Но глаза слепило от яpкого солнца. Ты не успела заметить как я юpкнул за ствол твоей подpужки.
      В записной книжке у меня поныне тот наполовину золотистый, наполовину еще зеленый беpезовый лист. Им твоя свеpстница одаpила меня на пpощанье...
     

   III. Зима."... как снег на голову "

   ( голубые буквы по белому фону)

         А что собой пpинес тебе я ?
      Ранняя зима. Мокрый снегопад густой жижей забивает складки одежды, приклеивает туфли к асфальту. Четыре часа назад со мной pассеянно прощалось задумчивое ноябрьское солнце посреди идеально голубого южного небосвода. Я улетал в командировку, в твою Москву.
      У меня в руках три громадные розы. Они- моя наивная поэма прощания с тобой. Две красные строфы- любовь, одна белая- знак нового одиночества. Дано ли тебе разгадать потаенный смысл реквиема по прошедшему счастью ? В другой руке- ширпотребный короб шоколадных конфет- для равновесия. Тем более, есть повод- дня три назад был твой день рождения.
      Предварительно звоню по телефону-автомату у автобусной остановки перед твоим домом. Вот она- игра в неожиданность! Вряд ли ты успеваешь осознать, до того как я повесил трубку, что вот он я- в трех минутах хода от тебя. Вылетаешь навстречу из подъезда в первой попавшейся на вешалке курточке. Блеклая, лишь ошарашенные глазищи вполлица...
       Ромка?!...Там, с ним, пpо душу мою, можно было не говоpить. Ее я    рисовала такой, какой он хотел видеть. Я ее ему не pаскpывала...
      ... Что я знаю о твоем друге ? Ничего.
      Его появление было внезапным. Вот она твоя игра в неожиданность.
      Он выскочил вослед тебе из того же подъезда. Не к чему мне было оглядываться, чтоб убедиться- ты вжала голову в плечи, уголки рта обломились. Так вот она- недосказанность последних телефонных откровений : Ромка возврашен тобой.
      Девочка, любимый мой ребенок! Ухнув в омут наших с тобой чувств, ты не нашла ничего лучше, как страусино упрятать голову от неизвестности в этом вдоль и поперек плоском плебее?! Я ожидал от тебя какого-то фееричного хода, а предо мной объявился Ромка-серая пешка...
   А, впрочем, зачем я так. Неким непостижимым для измерения понятием, я нашел ответ на вопрос: зачем тебе нужен этот Ромка. Ты далее взрослеешь, девочка. И в Ромке пытаешься действительно спрятаться от признания истины: нам с тобой невозможно создать семью. Согласен с твоим неизбежным прозрением.
  
   Лишь вырвавшись пpочь, дал волю себе. Прислонившись к березе, едва не взвыл. Передо мной была бездна. Неизбежно ты должна была уйти от меня. Но, наконец потеряв, я осознал что потерял, оставил там, в безвозвратном, несостоявшуюся иную, чем есть - жизнь... Но и предстоящая была другой. В нее мучительно я нарождался...
      ...Инстинкт привел к началу старого Арбата, заставил переступить через скепсис. Впервые я подошел к гадалке. Невозмутимо пpотянул ладонь от замеpшего сердца. Разжал, чтоб отдать самую крупную в те дни купюру. В обмен ожидал слова, которые, как думал, мне ведомы заpанее. Господи. как наивен и беспомощен наш pазум!
      Серые глазищи, с хрустальными лучами от зрачков, уставились на меня. Густые черные ресницы молодой воpожеи словно крылья тропической бабочки навевали дурманящее дуновение. Резко очеpченные фиолетовой помадой губы скуластой вещуньи что-то беззвучно нашеп-тывали. Подобие гипноза окутывало меня, но- тщетно.
   Почуяв во мне крепкого соперника, смуглянка улыбнулась : "Вам не соврешь! Ну, тогда держитесь- буду без утайки. Я- Ника ! Ладонь ваша вторит глазам вашим...". И чаpы pазвеялись. Не больше десяти минут вещала колдунья. Я боялся пропустить слово...
      И в тот же вечер сбылось одно из ее предсказаний,
      Видимо, не случайно окно моего гостиничного номеpа на 17 этаже "Салюта" смотpело на подмосковье.  Отупело уставившись в пpостоp, я заблудился во вpемени, воспаpил в чеpневшем к ночи поднебесьи. Наконец- впал в непpеодолимое забытье. Когда и как появилась ты- поныне неведомо. Единственно что логически опpавдывало твое внезапное появление: недаpом ты днем интеpесовалась, где я остановился.
      Конечно, где-то в гpезах, я ждал тебя. Потому двеpь в номеpе осталась пpиоткpытой. Из коpидоpа веяло затхлостью нежилого дома. Твое появление pазвеяло покойный мpак. Ощутив тепло пpиближения, обеpнулся. Сеpый отблеск сумеpек поpозовел в твоей сияющей улыбке.
      Но ты же женщина ! Едва уткнувшись в гpудь, засопела носом и слезы пpосочились сквозь мою pубашку. Пpиподняв ладонью твое лицо с закpытыми глазами, поцеловал соленые губы. Жест миллиаpдов любящих миллионы лет до нас, не меньше- после нас.
      "Господи, опять небpитый!"-воскликнула ты. Но щньтгн юыла причина. Куда-то запpопастилась гоpячая вода! С шипением из кpана, во мне вмиг засияла ледяная решимость. Пpесмыкающийся pазум, казалось, пленил кpылатое чувство. В надежде, что кpепкий мужской запах оттолкнет, веpнулся я к тебе.
      Глупая, конечно, надежда. Любовь не пpекpащается повоpотом выключателя. Тогда, по-мужски, напpямик я начал говоpить о pазнице в возpасте, о том что нам не быть вместе, что боюсь затмить тебе суженого ... Ты досадливо помоpщилась и мягко пpесекла : "Ну, зачем ты опять ?! Обижусь ." Было бы жестоко пpодолжать.
     
      В коpотюсенькой ночнушке, больше похожей на майку, ты смущенным подpостком явилась мне за миг до того, как деpнула шнуpок выключателя. Это уже под утpо, озаpившись догадкой, я ошаpашенно спpосил : "Так ты из дома ночнушку пpинесла ?". "Нет, у охpанника в вестибюле позаимствовала !"- светясь счастьем выпалила ты шепотом ..
      Едва угнездившись в самолетном кpесле, я pухнул всей своей сутью в слепой сон. В одно мгновение атpофиpовались все ощущения. Без меня пpовалились за гоpизонт свеpкающие джунгли Москвы, убежала в чеpный лес взлетная полоса Быково.
      Также мгновенно пpобудился. Скpежещет, вpезаясь в мозг, алмазный луч солнца. Звенят осколки чайной кpужки- твоего подаpка. Пpонзительно хpустит pазpываемая сталью твоя плоть. И- словно с pасстояния в тpи непpеодолимых шага-видение твоей Смеpти. В полутемном тамбуpе элек-тpички, подлетающей к Выхино, обкуpившийся безумец пpовоpачивает в твоем сеpдце нож.   В том сердце, под которым уже несколько суток живет наш с тобой еще неpодившийся ребенок...
      Невозможно с Любимой расстаться на гребне Жизни. Любимые нами умирают только после нас ...
       .. И-пpошу, очень пpошу-пообещай мне, обязательно-пообещай. Знаю : пообещаешь, значит выполнишь. Пообещай, что будешь счастлив. Я очень-очень этого хочу. Будь счастлив, ладно !?..."
      Я был в pаю. И где-то там, меж адом, на котоpый я обpечен, и- pаем, где быть тебе, мы , может, встpетимся там- в иной жизни.
   "..И каждый pаз навек пpощайтесь, когда уходите на миг.."
   Только периодически буду видеть кошмары, как в самолете. Чтоб их не было в твоей жизни. Незримым ангелом моя Любовь будет ограждать тебя от Беды. В преисподней по имени Москва. .   
  
  
      IY . Весна."...как птица небесная"
      ( белые буквы по салатному фону)
      Часовня Иверской Божьей матери. Застыл, не крещусь. Не прошу- не молю. И слезы не просятся наружу. Который час
   стою, склонив голову. Все, что мог бы я пожелать в мирской жизни-даровано мне Богом сполна. Я отпеваю свое грешное плотское существование. "Господи, прими мой обет. Иверская, матушка моей славянской души, прими незримый самопостриг...". Так думал я: "В этом мире, Господи, твоей рукой предначертано все. Женушка моя поняла и приняла меня , и во всем остальном моем непотребстве, в безволии перед обожании к тебе, девочка. Сначала заплакала, а потом съехидничала: и ты туда же- на свеженькое потянуло? Вперед! Прекрасно зная, что единственная не потускневшая и с сединой. С ней неразрывна моя жизнь. А мое увлечение0 естественная "болезнь 42х летних" мучин. На пороге зрелости, на пути к старости. Есть болезни похуже- инфаркт и прочие страсти. За больным ухаживают, для этого семья..
   Только вот Любимая мной девочка родила дочку, как мне и мечталось. Вот, что серъезно и требует ответственности.
     
      Весна. Воскрешение моей души. Я вышел из часовни. Суетная, плебейски губошлепая Москва нахально ослеп-ляла ярким солнцем. Чем-то от Ромки привиделось мне в шустpом кобельке, хвост-крендельком, семенившем к Кpасной площади. Я невольно улыбнулся, провожая его взглядом.
    Надо бы его остановить и попросить об одолжении. Передай, мол, братцу- Ромке: "Не мохай, мужик, если вы поженились с моей любимой девочкой! Спи спокойно. И не тревожь жену, любившую меня когда-то. Береги ее, коль укрылась за твоей спиной. Дочку нашу с ней вам доверяю. Воспитывай. Игра в неожиданности закончилась. Больше мне никому не свалиться как снег на голову..."
      А у меня путь иной.    Помнишь тощую колоколенку- подpостка возле цеpквушки-стаpушки, что   лишь на миг пpивиделась сквозь окна автобуса по пути к твоей маме? Пpиглашают меня бpатья по духу на службу Богу в ту обитель. Котоpый год душой pвусь к ним. Но-то одно, то дpугое. Ничто земное ныне меня не деpжит. А исполнять функцию- существовать в миpской суете ?    Нет сил.
      До свидания. Там- меж pаем и адом. Даст Бог,- свидимся.
     
      Y. Лето."...вмиг обмеpев"
      Слаб наш pазум, чтоб доказать точно- есть Бог, или нет его.  Сил не нашлось пpоpвать коpдон суеты, уйти в обетованную службу Спасителю. Недостоин по своему малодушию- по малой душе то есть...
  
      Опять командировка. Опять до тошноты дущная Москва. Пpедгpозовой паpилкой издевается-плавит мозги. Тупо уставившись незpячим взглядом, машинально сканиpую толпу на автобусной остановке напpотив. Никого..... Поддаюсь неосознанному поpыву, перешел дорогу и вклинился в неpазгляданную толпу. Так уже было не pаз.
   Уставлюсь и смотрю. Словно в ней вот-вот должен мелькнуть свеpкающий белозубостью и фейеpвеpком глаз твой улыбчивый лик. Но-это ж невозможно. Посpеди десяти миллионов мельтешащих лиц? Даже если специально договоpиться о встpече, и то немудpено pазминуться. Но каждвй раз, вопреки логике-ищу....
     Гусино вытянув шею, pазглядываю месиво лиц осознанно. И уже было собpался взять себя в pуки, уйти в пpохладу подземки... Оказываается, гляжу повеpх тебя, стоящей вполобоpота в шаге от меня. Вмиг обмеpев, остоpожно обнимаю тебя, чтоб видение осталось pеальностью.  Как-то обpеченно и безвольно взбpыки-ваешься неожиданному обниму.   А узнав, лишь на миг бессильно пpиникаешь, безмолвно вопpосив глазами "Защитишь меня?...". И тут же отгоpодилась ослепляющей улыбкой. И не успела зажмуpиться от вспыщки мини-фотоапаpата, моего "pояля из кустов". Господи, как же ты пpелестна, моя девочка, на фотогpафии!
      На том очеpедная игpа в неожиданность отыгpана. Это был очеpедной божий даp в моей гpеховной судьбе. Мы шли к твоему дому длинным пpичудливо ломаным путем. И говоpили- говоpили, теpпеливо дослушивая дpуг- дpуга. Я уже знал все о тебе. И тоскливо понимал, что бессилен защитить тебя. Не сложилось у тебя с Ромклй. Может, вовремя одумалась. Может, оба разом врозь повзрослели. Поняли, что семья-не игра в куклы.. Бездумно куpолесишь, безвольно мучаешься непpикаянностью, Вpеменами пpозpевая - покаянно пытаешься взяться за ум, и вновь вслепую ухаешь в угаpную кpуговеpть. Невидимый стеpжень, без котоpого душа твоя сгоpбливается все более, все не находится и пока- не пpедвидится. Защитить тебя - прожить жизнь вместо тебя невозможно. Подсказать ? Ты м без меня уже на пороге взрослости 0 сама знаешь отаеты на вопросы Судьбы.   Дуща возpождается лишь в Любви. К себе самой, а еще надежнее- в семье. Тебе это предстоит.
      Я обнаpужил себя на автобусной остановке уже возле твоего дома. Вновь лето. Вновь духота. Вокpуг, и в наших душах. Я так жду осени.   Тогда пpидет насовсем твоя взpослость. Тогда пpидет моя зpелость. Тогда игpа в неожиданность пеpестанет незpимо витать меж тобой и мной, нанося пpи своем объявлении поpой непосильную боль pанимым душам. Тогда будет...Тогда все будет таким, как нам хочется, не как диктуется непpедсказуемой Судьбой...
   1994 г
  
  
     "Папик, возьми нас замуж!".
     
      Июльская командировка в Москву полна сюрпризов.
      Самый неожиданный-твой звонок утром. Казалось, меж нами все решено. Я спросил вчера в пиццерии на Арбате: "Что ты хочешь?". "Фейерверка!"- не задумываясь, ответила ты. Видимо, как десять лет назад. Мы тогда были в ресторанчике "Под платаном". А на другом берегу бухты, в Кабардинке, небо взрывалось фейерверками в честь закрытия курортного сезона. Но-сегодня?! В твои двадцать семь: имя в ученом мире, докторская степень впереди. Толковый муж, обеспеченность. И-фейерверк? Никто в мире не даст тебе, любимая моя девочка, верного ответа на твои немые вопросы, что ты задаешь своими ответами. Ключ к ним - в тебе самой. Верю, найдешь их. Потому, ухожу от советов, как жить тебе дальше...
      Но ты-звонишь. Настоятельно просишь о встрече в полдень около метро "Полежаевская".
     
   Зеленое "Пежо" тормозит в шаге от меня. Выпархиваешь и выдергиваешь следом девочку, подводишь с словами: "Хотела видеть? Дарю на полдня, терзай". Потом непрере-каемо мне: "Папаша! Заберу в 18.30 во Внуково!". И пыта-ешься улизнуть. Не успев впасть в шок, ловлю кукушку. Вопрошаю:"Чо с ней делать?". Выдернув локоть, ехидни-чаешь: "Ты-мастак по диким пляжам. Геть в Серебряный бор. Жарища !...". И твой "утюг" исчезает в потоке железяк.
      Теперь мысленно рассказываю, что было, когда ты сбежала от нас с доченькой.
     - Так это ты-папик?- ошарашивает голосок за спиной.
   - Кто!?-обалдело смотрю на ребенка. Но, когда на тебя уставились серые очи, готовые выплеснуть горькую влагу, сказать "Девочка, ты ошибаешься!!" невозможно. Тем обидеть свою маму, свою бабушку, всех моих пра- пра. До неведомой турчанки, пленницы-жены прадеда, одарившей мой род лучистой сероглазостью и смуглостью. Не может быть "нет" на вопрос ребенка. Даже, если оба ошибаемся.
      В троллейбус N 20 я вошел окольцованный ее ручками за шею. Хотелось разглядеть ее. Но, в решимости "не отдам", она "прилипла" ко мне, а взглядом к окну. Вскоре ровно засопела.
    
     Нести девятилетнюю нелегко. Но, едва присел в Серебряном бору на лавочку, чадо пробудилось.
      -А я уже не сплю-так приятно когда тебя несут!- призналась она. Разве обидишься на наивное лукавство? Да и не успел. Она устремилось вперед, напористо ведя сквозь бор. С гиком: "Догоняй, папик!", исчезла. Вступив в песчаный простор голого сообщества, я растерялся. На Юге нудистский пляж-лежбише, Тут- дурдом. Взрослые пинают и лупят мячи. Звонко орущая детвора мотается наперегонки. Воздух, правда, парит райскими кущами...
      Но эдемское благолепие остро сменилось паникой: "Дочка?!". Лихорадочный обзор был тщетным.. Орать "Найдись, сокровище"? в этом содоме глупо.
      -Паап-заблудился!?- вопросил невинный голосочек сбоку. И прелестнее звуков голоса дочери я не слышал в жизни! Уже голенькая, она возлежала ярким хрусталиком на покрывале, и взирала, подперев лицо руками.
     - Знаешь, я специально сразу не отозвалась. Так интересно наблюдать, как ты волнуешься !- призналась дочь.
     -- И не стыдно ?! - вспыхнул я...
     -- А не стыдно было не жениться на моей маме ?- срезала чадо и отвернулась, выпятив попу.
      Вот те на! Предстоит неизбежное объяснение. Машинально раздевшись, я прилег рядом и придвинул дочь к себе. Уже пригретая солнцем, она, казалось лихорадила. Спружинившись, вывернулась и уставилась на меня испытующим взглядом. Я собрался с мыслями, чтоб ответить напрямую и убедительно. Но дочь перебила: "Ладно, я все знаю. У мамы спросила. Лучше скажи, что такое любовь?". Ничего себе!. Вопросики... И таким был почти каждый из заданных ею в несколько часов короткого блаженства посреди Серебряного бора возле пляжа N 3...
     -- Кстати, когда ты спросишь, как меня зовут?- в очередной раз она круто изменила    направление разговора. Произнесла имя, заставившее вздрогнуть и онеметь от удивления. "Расскажи мне о ней"- попросила дочь. "Как мамуле рассказывал!, Она каждое твое слово помнит!". Значит, в дочери обессмертилось дорогое мне имя!...
     
      Очередным стал шок, когда пошли купаться. Пока я, южанин, брезгливо втискивался "по частям" в мутные воды мертаой Москвы-реки, дочь шустро нырнула вглубь.
     -- Холодная вода-не моя забота!- выкрикнула через минуту дите уже на поверхности. Так выкрикнула ее мама, десятилетие назад вынырнув из далекого отсюда моря. Как тогда, сейчас я ринулся, было, вслед вновь скользнувшей в глубину. Длинноволосая русалочка неудержимо неслась вперед, пружинистой молнией пронзая толщу воды. Вынырнули одновременно. И ребенок вновь "выдала":-А вы с мамой меня у моря сотворили ?". Мда, вопросики! Может, попросить, чтоб "выложила" все сразу? Смущеннле "А где ж еще !", озарило мордаху плутишки злорадством. Успокоила: "Ладно, знаю...". И вновь нырнула, ярко блеснув незагорелой попой.
     На берегу мы запрыгали, обжигаясь раскаленным песком. . Взятая на руки, доченька заболтала ногами и завопила: "Я л-ю-б-л-ю п-а-п-у !!". Как мама. Тогда, десять лет назад, она была немного тяжелее дочери. Но равно прелестной умничкой. Я часами не уставал носиться с ней на руках по кромке прибоя. Пока обессилено не плюхались в волну.
      Едва присели на подстилку, гейзером взметнулись новве вопросики "с гвоздями". Самыми простыми из них были: "Расскажи о своей жене" или " Слушай, а ведь твой сын может влюбиться в меня?".   Эх, моя старость- на пороге. А Ты, девятилетняя женщина, куда ж ты-так торопишься жить! Хотя, твоя мама тоже, когда мы встретились, была слишком старше своих семадцати.
     
      Бедлам внуковского аэропорта. Идет регистрация на мой рейс. А мама не появляется. Рассматриваю доченьку. Пишет в блокноте, выдирает и рвет листочки, снова пишет. Записку, которую просит прочитать там, за облаками.
   - "Бу спок-она не подводит!"-попыталась успокоить меня. И действительно ровно через пятнадцать минут после обещанного, появляется мама.
     -- Жив ?- бросает мне и кидается к дочери щупать лобик - не простудилась ли на реке.
      Та взбрыкивается, смущаясь внимания как к ребенку.
      Улучшив момент, спрашиваю маму: "Так- неожиданно. Я ж-хоть бы подарок дочери". В ответ шепчет:"Да, ты впервые-позвонил не за час до отлета. И вообще: ты уверен, что она от тебя?!". И одаривает ядовитой зеленью ведьминого зырка. Отреагировать в том же духе не дает дочь. Закусив губу, втискивается меж нами и "выстрели-вает" вверх обоим:"Хватит! Вам бы целоваться. Плакать, А вы-глупые!". Обалделые ее порывом, мы одновременно улыбаемся и гладим ребенка по головушке. Руки встреча-ются и я пожимаю замершие в нерешительности пальцы.
      Но дите неумолимо в псевдобеспардонности. Легко ей говорить нами умалчиваемое. Она торопится, осознавая, что больше такой возможности не будет. И говорит: все до последней точки!! "И вообще-я самая счастливая женщи-на!"-выпаливает она в заключении. "Мне подарили- папика!"...
      Пройдя спецконтроль, слышу ее оклик вослед: "Папочка, мы тебя обе любим...". Обернувшись, я долго смотрю на Вас, словно последний раз в жизни. Не так уж много у меня любимых и поныне женщин. Одна за одной уходят в старость (себя-то мне не видать со стороны!). Лишь Вас, двоих, мне не увидать седенькими и хрупко-тщедушными. Наверное, так и должно быть. Вам жить и после меня.
      В уже взлетевшем самолете раскрываю записку, зажатую мне в ладонь дочерью. "Папик! Возьми нас с мамой замуж".
      2004 г.
  
  
   Ночь душевнобольного
   Рисунок 8.
  
  
  
      Новогодняя ночь душевнобольного.
     
      Конечно же, я свихнулся от боли. Душевной. Ну и что с того, что оркестр исполнил для именинницы за соседним столом вальс Евгения Доги к кинофильму "Мой нежный, ласковый зверь"?. Или все оттого, что с коллегами только что, до вальса, мы выпили в память о тебе, Наталька.....
     Много лет назад, вместо "свадебного путешествия", мы с тобой работали-торчали в чужом южном городке... Тут, среди киноафишек обнаружилась " а ля руси-19 век". Дубляж с русского был бетонным. Но-музыка!. Евгений Дога!! Когда фильм закончился, ты сокрушенно вздохнула:
   "Вот и побывала в России!".
  
     Не хватало мне, зрелому мужику, разрыдаться перед коллегами. Вслепую рвусь прочь. Прозреваю у матового полотнища двери. В его черном стекле отразилась ты, женушка. Господи! Девочка моя, сколько раз после похорон звал тебя!. Оставаясь вечером наедине с свечой перед твоим фотопортретом, реально выл от боли. Безответно и безнадежно молил: "Появись!!". Просыпаюсь поныне от безвольных слез, отчаявшись увидеть тебя во сне! Но - сейчас, когда сломлен, ты-появилась ?...
     
     --"Иду к тебе!"- прошептал я, выйдя из ресторана. Шагнул с бордюра навстречу вылетевшему из мрака "Чероке". (Конечно, это подло: при чем тут водитель, если у тебя крышу снесло? Но, самоубийце не до морали!.) Что там надо ощущать за миг до смерти?. Я ж был восторжен: свободен! Уже не прыгнуть малодушно обратно.... Так скрежещут коньки об лед. Заюзивший по гололеду сарай с колесами по невероятной дуге огибает и тупо пихает меня сбоку... И-все, Джип черной молнией унесся дальше... Конечно, лишь позже, осозналось: спасла меня ты, женушка. Явилась в стекле, заставила оглянуться. На те секунды, что даны на неотвратимый шаг. Да и водилу спасла от несправедливости!...
     
      Неожиданно потухло уличное освещение, затем-окна домов. И это за два часа до новогодней полночи! Над черной стеной омертвевших многоэтажек к серому небу взметнулся, озаренный отблесками неведомого света, церковный купол с сияющим крестом. Как знамение в укор греховному порыву самоубийцы. "Господи! Прости меня, мерзкого! Потерял в горе рассудок.."- взмолился я.
   Дома первым делом вырубил входной тумблер электросети. Вот-вот вспыхнут лампочки. А при их сиянии случайно испугаться в зеркале себя?.
      Из душа лупил кипяток. Но я им отгородился от мира. Обрели, наконец, свободу слезы. С ними вернулись тяжелые раздумья. А, собственно, говоря, что постыдного в шаге навстречу смерти?. В этой жизни ты достиг всего. Этаким-идеалистом был, смешно вспомнить. "Мужская работа", "Служба", "Офицерская честь"... Отслужил- был не дубиной. Не паскудил. Честь на тряпки не сменил.. Конечно, пришлось нелегко. Только, вот, от этого "нелегко" не ты надорвался, а твоя любимая. Не оттого ли Небеса так рано забрали ее? Вот тебе итог. Творец одарил лучшей женщиной в мире, а ты-не сберег Всегда гордился самодостаточностью. Мол-все сам. А умерла жена и все в тебе рухнуло... Нет тебя!.....
      Видимо, жуткое зрелище, на грани извращения, когда зрелый мужчина давится стоном отчаянья. Поделом, мужик, корчишься.
     
      Ко мне под душ юркнуло. Опережая инстинктивный испуг, неожиданное явление упокоило ладони поверх плеч. Потом гибкие руки осторожно погладили меня. К спине плотно прижалась худенькая женщина. Как не узнать негромкий голос вплывший в ухо? "Не надо, успокойтесь, прошу! Нельзя - сердце разорвется!...".
      Мы подружились с ней на работе немало лет назад. Необычные эти отношения. Не по-современному, довери-тельные, без тени выгоды. Может, сказывалась разница в возрасте? Она советовалась со мной "об жизни", как с старшим братом. На моих глазах взорвался развод с ее, уже вторым, мужем. Я с ней советовался, как с сестренкой, в поисках выхода из тупика после очередного закидона женской психологии какой-либо из коллег. На ее глазах три года назад обнаружилась смертельная болезнь женушки.... Именно тогда, видимо, предчувствуя, что смерть отступила ненадолго, женушка впервые иронично пошутила: "Ты слишком порядочен. Нет, чтоб приударить за подругой. Застолбить. Когда меня не станет...". И эта женушкина неревнивость меня всегда ихумляла. Мне, действительно, в голову не приходило "столбить"....
   Любимой не стало за полгода до тридцати лет с дня нашей первой встречи....
     
      ... Видимо, она едва терпела кипяток из душа. Вряд ли были приятными мои яростные, далеко не бережные, ласки изголодавшегося по женщине. Нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, терпеливо выдержала сумасшедшую возню. Если б меня не тормознуло перед нестерпимым сексуальным желанием, думаю, сдерживать не стала... Когда принес банные халаты, незванную гостью крупно трясло. " Я ж мерзляка!"- пожаловалась она, хотя кипяточные потоки превратили ванную в парилку...
  
      На столе в кухне я обнаружил чужой, пышущий теплом, сверток.
      - Как свет потух, представила, что вы один в темноте встречаете Новый год за пустым столом. Ну, что Вы там, мужчина, можете приготовить!"- торопливо зашептала за спиной гостья. Подскочив к столу, она вмиг извлекла из свертка микроволновочную стеклянную кастрюлю, полную прекрасно пожареной изысканной рыбы.
      Почему же нам обоим стало вмиг неловко за дивный порыв - поступок прекрасной женщины?!. Представил, как бежит десяток кварталов, отделяющих наши дома. Одна, без страха, что может обидеть запоздалый наркоша или иной уркаган
      - "Думала - отдам, и сразу назад, как бы вы меня ни останавливали" - почему-то извинительно промямлила гостья.
      - "А я бы побежал вослед Вам, накинув на портки шорты, А на плечи-курточку!"- вырвалось у меня
      - "Ой! За мной уже лет двадцать мужчины не бегали!"- облегченно рассмеялась она.
     
      - "Какие вы шкодные !" - вспыхнул влетевший в кухню сын. Гостья инстинктивно юркнула за меня, жалобно мявкнув: "Напугал! Я ж боюсь тебя...". "Да Вы что! Это папу нужно бояться. Он-ого!!"- рассмеялся чадо... "Я принесла-вон, на столе. Cмотрю: в двери ключ... Ну, вдруг что... Затем-застонал в ванной. Вот-здесь"- зачем-то начала оправдываться гостья. "Спасибо Вам!"- сдерживающе произнес сын. Скованно полупоклонился, чем вмиг разрядил напряжение. А меня они избавили от неразреши-мой проблемы: как объяснить, что здесь делает эта чужая тетя. Да еще в банном халате.. Еще нет двух месяцев, как не стало мамы... Впрочем, сын видел ее, когда от предприятия ходили с детьми в походы на водопады. Оттуда и безразличие к ее оголенности. Под десятиметровыми потоками, сбивающими с ног, и в ледяных озерах под водопадами, вдали от чужих глаз, оголенность была, часто, вынужденной нормой...
      Втроем мы в пять минут опустошили холодильник, накрывая на стол. Гостья ахала: "Ну, молодцы! И-соленья, и-буженинка! Икра-черная...". Она осеклась, осознав: все это заготовила еще моя женушка, а не мы с сыном.
   Конечно же, главной стала жареная рыба, любимое блюдо сына. Перед портретом женушки я поставил бокал искристого Каберне Мысхако. Накрыл ломтем хлеба, зажег поминальную свечу. Пусть это язычество. Но в том моя потребность. С удивлением обнаружил: прекратились безвольные слезы. Конечно же, первый тост-молча, в помин души женушки. Вскоре-за уходящий год. Чтоб все тяжелое и невыносимо больное ушло с ним, а осталось святое. По радио у глухой соседки уже выступал Президент. "Давайте-за Новый"- поторопил сын.Бокалы звякнули под первый бом курантов. Я шепнул: "Загадали?". Мы втроем замерли, глядя на портрет женушки...
      Все еще в банных халатах, пошли провожать сына, торопившегося к друзьям. Я долго смотрел ему вослед. Догадываясь, что возможно, он не пойдет к друзьям. Потерять маму, а теперь-отца? Он, явно не дебил-больно...
   Закрыли калитку и замерли, очарованные светопрестав-лением в небе. Канонада фейерверков то и дело расцвечивала небосклон фантастическими узорами. Озябнув, вскоре обнялись. Но и этого тепла хватило ненадолго. Хоть на дворе южный плюс Цельсия, но январская промозглось, явно, несовместима с оголенностью! Шустро заскочив в дом, я помчался к платяному шкафу. Найдя пакет женского белья с этикетками, обернулся к гостье и замер. Дивно расцвеченная заоконной феерией, уже без халата, она дивной феей порхала возле подоконника с растениями в горшках. Вслушавшись в ее шепот, я обомлел. "Милые! Соскучились! Сейчас, сиротинушки, напою Вас...". Так разговаривала с цветами женушка. По заведенной еще ею традиции, я держал в углу подоконника бутылки с отстойной водой, Гостья безошибочно нашла их... Видимо уловив мой зачарованный взгляд, она смутилась. Белье бережно положила обратно. "Лучше ночнушку, как в детстве-фланелевую, а под ней-ничегошеньки...". С восторгом мне подумалось:"Как женушка !".
  
      Самое тяжелое в одиночестве, проснувшись посреди ночи, не ощутить рядом тепло любимого человека. Осознать, что уже не отозваться любимой на твой идиотский вопрос "Ты не спишь?", Обняв разомлевшую в тепле гостью, я мгновенно уснул. Но также мгновенно, через какое то время, проснулся, явственно услышав счастливый смех. Заметив мое пробуждение, подруга изумленно доложила: "Посмотри- сухой!" и задергала себя за нос, показывая отсутствие насморка. Другой рукой она гладила кота Боньку. И это было действительно- чудо ! Во первых кот после похорон хозяйки ни разу не входил в эту комнату. А во вторых-у гостьи застарелая аллергия на кошачий мех. Сейчас же-ничего! "Слушай, а может у меня аллергия была не на кошек, а на бывшего муженька?"- воскликнула она. И тут же всхлипнула, видимо враз вспомннв перенесенные в замужестве унижения. "Понимаешь - разводятся или вообще одиноки, либо дуры, либо слишком умные, короче-ненормальные..."-начла, было она, но оборвала себя и махнула рукой. Мол, не могу.  Явно, порыв заполночной исповеди был для нее мучителен. Инстинктивно я принялся ласкать враз постаревшего ребенка. Неудержимое возбуждение потребовало удовлетворения. Но задыхающаяся подруга выкрикнула "Не смей!". Неожиданный взрыв обычно тихой, несколько закомплексованной, милой полудевочки-полуженщины отрезвил вмиг. С укором она зашептала: " Как ты можешь? Не мне эти ласки, не меня ты хочешь. Никто, понимаешь, никто тебе ее не заменит. И я, ведь, не кукла-резинка для онанизма... Не могу! Как ворованным пользоваться". Неужели я не понимаю, что Ваша жена попросту передала Вас мне? Из рук в руки, что ли. А я не знаю- достойна ли этого доверия...
   Она перевела дух и, не сразу, но сказала главное: Это Вы не знали, что в начале лета ей объявили смертельный диагноз. До осени молчала-берегла Вас. И все эти три месяца приглашала меня в гости, хоть раз в неделю. Когда был в командировке, я жила здесь- всю ночь с ней равзговаривали.в Потому я все здесь знаю. По-моему, и с сыном договорилась обо мне. Она-святая! Понимаешь: дала нам с тобой шанс!...
   "Мда! А достоин ли я Дара божьего?"- подумалось мне. Я вглядывался в лицо гости, откинувшейся навзничь. Сколько дивной прелести в ее заблудившемся далеко от меня затуманенном взгляде. В беззащитности чем-то схожей с женушкой. Одной из немногих, не способных, по природе своей, сделать подлость. Господь, вседержитель, наверное ты меня вновь испытываешь, одарив сегодняшней гостьей?
  
      Двое больных одиночеством, двое свихнувшихся от душевной боли. Мужчина и женщина. Мы с ней проговорили до утра. И это было главным, для чего мы остались с ней вдвоем. Мы были лишь в начале пути. И далеко не очевидно, что по нему пойдем вместе навсегда...
         2008 г.

   Вразуми, Отче!
     
      За полгода с небольшим после смерти женушки, от постоянной душевной боли, постарел на лет тридцать. Затряслись ноги, в глазах сгущалась грядущая тьма. Едва установилось тепло, намучившаяся с ним подруга, потребовала уход к можжевеловой роще около дальней потаенной лагуны моря.
      Заполночь. Им не спится. Вылезли из палатки. Откуда-то из-за скальной стены тоскливо вытягивает тихую мелодию невероятная в горах одинокая выпь. Можжевеловый аромат замешан на запахе теплого моря и одурманивает. Легли поверх резинового матраса. Вверху-яркие созвездья вперемежку с крадущимися спутниками. У ног-шелест волн.... Мама и ее доченька согревают его, прижавшись сбоку горячими печечками. Пока он, едва ворочая языком, рассказывает о созвездиях, обе оглаживают его с головы до ног теплыми ладошками. В паузах, пока собирается с силами, слышно: мама шепчет, может-молитву. А доченька, то и дело вздыхает: "Ледяной!"... Может, подруга, уже заупокойную читает?. А, пусть!. Им, женщинам, виднее...
     В отчаянии дочь взмолилась "Хоть бы дельфин помог"....
      Небольшую их семью они видели днем. А сейчас-ночью?. Но-чудо ! В паре метров от берега, над камнем поднялась остроносая мордаха и-защелкала! Девчонки взвизгнули в испуге. А немощного их защитить затрясло бесслезной истерикой. Непостижимым порывом, он, все ж нашел силы сползти в воду. И-поплыл!. Всем естеством стремясь коснуться дельфина. Но-тщетно. Фантом исчез. А он плыл и плыл. Не поддающимся словам восторгом, понимая--плывет в последний раз в жизни! Вот-вот освободится от силы гравитации и взлетит к небесам...
   - "Н-е у-х-о-д-и!!"- раздался детский вопль и резкий всплеск обеих, бросившихся ему вослед.
   Выпрыгнувшая из-за скал Луна-вполнеба, ослепляюще озарила Вселенную надо ним и бриллиантовую бездну внизу. Он начал сомнамбулично возноситься к небесам.
   - Мы тебя Любим! ВиЧи!!-взвизгнула ребенок, взывая к сочиненной ею днем транскрипции его имени.
   Возносившие ввысь крылья вмиг обмякли. Он, ведь, обязан был теперь жить ради вопившего вослед ребенка!! Но уже не было физических сил. Он стал тонуть. Но из бездны снизу на него ринулись два Ангела! Мощным одновременным тыком двух спин выбросили немощного вверх. Он перевернулся и шлепнулся головой в сторону берега! Словно бережными руками дельфины подхватили тело по боками и заскользили навстречу рыдавшим у берега. Одновременно пронизывая неведомыми энергети-ческим импульсами усиливали душу, воскрешали тело ...
   Вернувшись на берег, он впервые за сутки не выполз, а вышел! Впервые за полгода улыбнулся и сказал: "Хочу! Жить!!".
     
      К чему эта исповедь о неожиданно всплывшем в его памяти былОм? Исповедь-лишь иллюстрация к потаенным размышлениям в неожиданную сегоднящнюю бессонницу.
      Кем-то сказано: "Жизнь начинаешь понимать только в последнюю ее минуту". По степени ехидства похоже, Бернард Шоу. Может и Жизнь этого мудреца возродила Любовью дивная женщина и ее доченька?
      Подруги той и след простыл. Слепыми оба оказались: и спасенный и спасительница. Вразуми, Отче, наполни внутренним зрением одинокие души! Чтоб Любовь не покидала, обрекая на казнь Одиночеством. Когда сидишь в подушках посреди ночи, выстукиваешь клавиатурой, вот эту, новеллу. И никому не можешь помешать. Потому что уже давно не хочется, чтоб кто-то сопел рядом и спросонья бухтел:"Ты! Все еще? Три часа ночи!!"...
         2009
  
  
   Вечер с зеркальными цветами.

Розы в 18 часов.

   Ты аристократична. Но-лишена инстинктивно необходимой обычной женщине лживости. Потому бываешь колкой. Дарю розы-твое отражение в цветах.
   Луч солнца выхватывает из сумрака прихожей только твое лицо. Оно, как единственная Жизнь в вселенной. Худенькая прелесть, ты снова простужена. Значит, в ресторан не идем. Чмокаю в щеку. Усмехаешься: "У вас одинаковые колючки". Смущаемся оба. У меня уважительная причина. Спешил застать тебя одну, пока дочь на учебе ... И все-таки. Впервые-небрит. Хотя, мог возразить: "Давно ли тебя целовал рыцарь, только что вернувшийся из Крестового похода?". А ведь ты хотела доба-вить: "Извини! Я тоже-колючая. Но то ж- самозащита". Я знаю, что в тебе непреодолимое недоверие к мужчинам. И на меня смотришь: походит-походит, исчезнет бесследно. ...
   Оба смолчали....Все вижу на лице. Внутри души тепло!. Понимаю: не можешь пригласить к себе. Пару раз чаепитие уже обрывалось беспардонное шипением дочери: "Ты же сказала, что он на десять минут!!". Но и без талантливо сочиненного тобой чайного "букета", нам сегодня обоим хорошо.
   Я долго выбирал. Оттого розы не только роскошны. Маши-нально вдыхаешь тонкий аромат и прижимаешь букет к груди. Вопреки колючкам. Так обнимают самых близких.
   Колокольчики после 19.00
   Выхожу на улицу в растерянности. Опять-один? Шевелись, мужик!. Звоню "бывшей" мне женой после смерти женушки.: "Поедем завтра в Горный. Доченьку выгуляем". Не готовая к звонку, не успеваешь соврать "отмазку". Вырвалось наболевшее: " До получки-...". Воочию вижу: закусила губу. Не можешь выдохнуть застрявший ком...
   . Мне тоже горько. Опять думал только о себе. Сборы в школу! А твоей зарплаты не хватает даже на фрукты дочери-подростку. Но- твоя гордыня: "Жить только на свои". Уже не раз говорил: "Отказом- не меня, мужчину, унижаешь, а дочь обделяешь!". И- нарывался на злобу. Все-таки, перезваниваю. "Не сообразил сразу. Занять пару тысяч?..." Слава Богу- не взорвалась злобой. Слышу сдавленное: " Рублей двести, если можно...".
   Еду, Обычно иы: "заботливо" не даешь выйти-берешь деньги, едва открывются двери. Но сегодня, явно, специально "опоздала". Впервые за много месяцы рядом дочь. Значит, совсем невмоготу под одной крышей с нынешней женой прежнего мужа.
   Вслепую берешь две пятисотки. Знал бы- отважился на бумажки посолиднее. Молча идем с полквартала. Едва присаживаемся на лавочку во дворе, запрокидываешь голову, закрываешь глаза. Ненаигранная смертельная усталость на лице ярче любых слов. Обычно оно взбешенное- внаглую врешь. Либо, хуже. Надменно прячешься за наигранной веселостью
   Сейчас же ненасытно рассматриваю тебя. Ты детски беззащитна, отчего рождается трепетная нежность. Уже и забыл, когда ты была доверчива ко мне. Спряталась от гнусного мира, пинающего безденежьем, судебной дележкой жилья, гнусными выходками новой жены "соседа".... Подмигиваю доченьке. Получаю одобрительную улыбку. Нельзя нарушить твое доверие. Потому не целую. Нежность моя к тебе в бережном поглаживании. Почти касаясь, глажу твои волосы, полуоткрытые губы, розовеющие щеки, изящную шею, все еще неровно вздымающуюся небольшую грудь.... Теплом рук я любяще целую тебя всю. В моем мысленном взгляде, конечно же, ты обнажена. Такая же изумительно изящная, как под душем. Родная, некогда единая со мной под утро...
   Доченька завороженно ловит каждое движение священно-действа. Видимо и ты уловила тепло моей любви к тебе, но не в силах привычно взбрыкнуться. И о, чудо, нежность вскоре усыпляет тебя! Растерянно оглядываюсь. Ну и дуб! Типичный мужик!! Не мог приехать с цветами. Подобный дуновению ветерка осторожно упорхаю в соседний двор, где видел клумбу. Букет насыщенно голубых колокольчиков под восторженным взглядом доченьки кладу маме на колени. Ты истомно потягиваешься, удивленно распахиваешь глаза. Разглядываешь изящные крупные соцветия и мы слышим робкий смех радости ...
   Белые лилии к 20 час. 30 мин.
   Хорошо что телефонный звонок сотового достает меня уже в троллейбусе. "Слушай! Я тут борща наварила!!"- начинаешь ты , как всегда, тараторищь. Недаром твоя украинская фамилия созвучна с русским "успех". Скорость перемещения, всепробива-ющая энергия, всюду- проникающая коммуникабельность. Одним словом расчетливый коммивояжер сетевого маркетинга! И сейчас ты лукаво рассчитала, чем меня выманить на "свое" поле. Конечно же "клюну" на кастрюльку борща. Полный ощущения предыдущей встречи, машинально бреду к месту встречи...
   С той, оставшейся на троллейбусной остановке "бывшей" всегжа, как на минном поле, искался выход из минного поля отговорок: "Об этом не хочу говорить..", "Давай - потом...", " Нет, ты не понимаешь...". А с трепетно обожаемой, простуженной, наоборот. Тема для общения могла быть любой, ее не надо искать. Но все-до той минуты, пока не появится дочь. Ну, а с тобой мы разговаривали часами и без оглядки...Понимаю, что для тебя так и осталось единственным вопросом без ответа вопрос, почему я оборвал попытки "обженить".
   Приняв бесценный дар-кулечек с полной борща кастрюлькой, выдав пару дежурных благодарностей, пытаюсь смыться. Ты взрываешься справедливым гневом. Ставлю кастрюльку на троту-ар, опуская руки "по швам", глазами смотрю в упор. Хотя, конечно же- мыслями враз улетаю подальше от места "казни". Твой женский гнев, отчасти, справедлив. Узнав о том, что ты наметила себе "мущщину" и, пока не одумался, "приобщила" к "хозяйству", я перестал тебе звонить. Отказ от привычного общения тебя шокировал. Попытка урезонить: мол, не хочу быть третьим лишним, вызвал порыв звездануть меня покрепче....
   Слушаю и вижу другую женщину. Внешне вы полная противо-положность. Она-гренадер с обворожительной улыбкой феи. Общего в Вас - только бизнесовые челюсти при решении любого вопроса, ведь вы обе-из торговли. Потому во мне неискоренимое предчувствие, таящееся там-в подкорке. Непреодолимо брезгливое: "Ляжешь с ней-будешь "снизу и сожрет"....
   Слушаю тебя, но не слышу. Думаю. Если б я захотел подарить Вам цветы, то какие?. Каждой одни и те же. Белые лилии. Они тоже-классически красивые, притягивающие взор, обворожи-тельно пахнущие. Любовь к ним, по природе хищным, противо-естественна и полна мазохистски извращенного дурмана, отравляет, умертвляет живое...
   Наши цветы поздним вечером.
   Летом день длинный. Завтра воскресенье- надо выспаться...
   А сегодня... Мне больно от одиночества. Запихнув кастрюльку с борщом в холодильник, очумело выскакиваю из квартиры...
   Беру в дедовом гараже застоявшуюся "Ладу". Едва выруливаю на центральную улицу, как вижу на остановке соседку с нижнего этажа. Видимся редко. На предложение подвезти, сокрушенно машет рукой: "Настроение-на кладбище б- к мужу. Да-назад не успею, поздно". Меня осеняет "Садись! Я- к женушке.". Неблизкий путь проехали молча. И на кладбище разошлись без слов. Очевидно же - встретимся возле оставленной перед воротами машиной...
   С женушкой разговариваю молча. Рассказываю то, что душе ее конечно уже ведомо. С небес слышны все наши мысли. "Никому из "моих" женщин не заменить тебя, любимая".
   Цветы. Чужие для меня цветы. Хорощо, если они любимы теми, кому дарю. Мне, конечно, приятно, что дарю их Женщине. Но - цветам не суждено нас сблизить до единства душ. У одной - проблемная дочь. Другая -затюкана разделом квартиры, у третьей- бизнес... Но сегодня я не скулю тебе, Любимая: "Как же мне без тебя хреново!". И горькие слезы высохли. Сегодня я пришел сказать, что больше не буду тревожить твою душу тоской. Сегодня осознал, что безумно хочу жить. Хочу быть счастливым. А что иное может быть отраднее для тебя, Единственная!?. Обещаю, что одарю Любовью Женщину земную, но одинокую.
   Попутчица пришла к машине притихшая, потерянная... "Как же Вас корежит, вдовушки!"- пронзилось мое сердце при виде ее сгорбленности. И без того малого роста, села в машину тщедушная, постаревшая на лет десять... Вряд ли она понимала, куда ее везу. Удалось подъехать вплотную к укромному уголку на берегу моря. Мы сидели у кромки прибоя, пока солнце не скрылось за горизонтом. "Окунемся?" - предложил я ей. Розово-сиреневые сумерки, озарявшие нагую богиню над прибоем, превращали ее в неудержимо рвущуюся в небо легкую птаху...
   Уже в городе я спросил: "Ты какие цветы любишь?". И не удивился ответу. Потому что всей душой чувствовал-такие же, как и я. Лишь любимым мной цветам даровано привести к Женщине, с которой нас обоих покинет Одиночество.
   2008 г.
  

Возвращение Адама и Евы.

  
      Не глядя под ноги, бреду по парковой аллее. Дурдом, накопившийся в голове за рабочий день, тает... Сиреневые сумерки пронизаны розовыми отсветами от облаков, Их яркие пушинки застыли на густеющей синеве небес ...
      - Да-пустите!. Хочу: ж-ж-жить! Ль-ль-любимой!! - вонзился в сознание вскрик.
      Издали, они мне виделись толпой пацанвы. Прошлепают мимо, дебильно-американски проржут меж собой, окатят помоями перегара вперемежку с матюками . Не скоро после них аллея вновь наполнится воздухом. Таких стараюсь не видеть. Но сейчас, с десяти метров ребята предстали неюными. Три пары, шутливо удерживают "непарную" под-ругу. Великолепная семерка-мащинально сформулировал я.
     Наконец вырвавшись, "узница" побежала ко мне. Опом-нившись, застыла в шаге. Разглядывая, прижала ладони к груди, словно помогая вырваться оттуда невыразимым словам. От неожиданности на миг застыл и я. Но тут же сработал защитный инстинкт. "Да, девочка! Старый. Бабай, каким детишек пугают...". "Да Вы что!"- вспыхнула она-"вовсе не...". Но, упреждая неловкость, я оборвал: "И вообще. Пятый год вдовец. Так что-...Увы! ". Судорожно зажмурившись, она вслепую кинулась мне на шею. При-шлось обнять, чтоб не рухнуть от неожиданной ноши. Бесслезно она прошептала: "Я-тоже. Пять лет!!"...
      Собиравшиеся "выручать" подругу друзья нерешительно переглянулись. Женщины инстинктивно спрятались за любимыми. На меня смотрели ровесники сына. Поколение тридцатилетних Чума дерьмократии обрушилась в самый уязвимый их возраст-подростковый. Обнищание нравствен-но чистых родителей рядом с сказочным обогащением мерзавцев. Психика большинства из наших детей иско-режена тяжелее, чем у подростков, переживших гитлеров-ского нашествия. Постперестроечная норма -моральное уродство. Немногие остались людьми. Повзрослевшие, что смотрели сейчас на меня- непредсказуемы...
      -"Слышь, батя! Не обидь ее, она у нас самая..."- грозно буркнул самый решительный и прижал ладонь к сердцу... Свободной рукой я вытащил служебное удостоверение, дал изучить. Через пару минут, едва ли не на цыпочках, они ушли. Храни Вас Господь, ребята! Вам неизмеримо труднее, чем было нам...
      "Простите, мы слегка подвыпили- тридцать лет..."- ожила так неожиданно обретенная знакомая. "Так! Сначала сходим-покормим бабушку. Потом-погуляем. Ты не против?"-больше скомандовал, чем попросил я. "Угу!"- промямлила она и решительно взяла меня под руку...
      С порога бабулькина квартира дыхнула давней некупан-ностью и из плохосмытого унитаза. Некогда грозная блюс-тительница санитарии, вдова крупного босса, отметила 85 летие год назад. Перенеся инсульт, потеряла интерес к жиз-ни. Гостья решительно толкнула меня в сторону кухни, скомандовав: "Корми".Пока грел еду, кормил бабуль0ку и мыл посуду, внутри квартиры грюкало, шурудило, журча-ло, скрипело, включался кран, пылесос, промылся унитаз... Ведя бабульку из кухни через гостиную в ее комнату я обалдело не узнавал ничего. То, что я не мог прибрать за месяцы, словно мгновенно выскоблилось. А ведь я там, на кухне, напряженно ждал: в любую секунду появится на пороге и смущенно промямлит "Ну, не могу..." Или проще-сбежит...А обычно мрачная и молчаливая, бабулька озаренно пропела "Спасибо, доченька!"...
      К морю нас вез троллейбус номер семь. Невольно я поделился открытием. В ее компании на парковой аллее их было семеро. Квартира у бабульки номер семь. Троллейбус номер семь. И она у меня после ухода женушки-седьмая. Везде семь-на счастье! "Ну , последнее мог бы и не ляпать!"- отозвалась она миролюбиво "Женщина всегда- единственная! Понял?". ...
      Громадный пляж был почти пуст. Что несказанно обрадовало нас. Купание, особенно ныряние, голышом- сладостно детской чистотой. Где-то там, уже далеко в море, меня "догнало" и озарило душу из разговора в троллейбусе : "Е-д-и-н-с-т-в-е-н-н-а-я !!" Как мы с ней не утонули после этого в жадном, неутолимом поцелуе? Наш первый поцелуй был багословлен с Небес. Потому, уже на большой глубине, он прервался. Души ушедших Любимых обязали ли нас Жить!... Найдя наспех брошенные "тряпочки", долго шли у кромки воды, потом в тени ограждения набережной. Запах моря. Манят, огни на другой стороне бухты. И, оказывается из тени набережной- видно намного больше звезд, чем при уличных фонарях...
      Много ли надо двоим, Адаму и Еве, возвращающимся в Рай?. Позади был Ад одиночества, Позади было беспощадное. Когда надо бы свыкнуться: Любовь навсегда покинула тебя. Ушла вместе с умершим любимым человеком. Мы говорили и не могли наговориться. Мы только что народились к жизни, потому обнажены не столько телесно, сколь душою....
      Опомнились только в неоновом зареве у бабулькиного дома. К моему дому идти долго. Решили ночевать у бабульки.. Сил хватило только забросить в стиралку одежду, заодно пахнУвшее затхлостью запасное постельное белье, Прижав к себе, согревая , подругу уже в полусне подумал: утром не во что будет одеться. Но это ж утром!..
      Только побывавшие одинокими, могут понять, КАК сладостно просыпаться посреди ночи от неудержимого желания нежности! Бережно гладишь и ненасытно ощущаешь тепло и бархатистость ее кожи.... Догадываешься, подруга просыпается... И затихаешь. Ничто не уйдет от нас, потому боязно спугнуть хрупкое Счастье...Так и не проснувшись, она медленно ворочается, пока не оборачивается. Мы, впрочем ненадолго, сливаемся в поцелуе...
  
      Проснулся я на рассвете. И - не поверил своим глазам . Бабулька, которая давно не передвигалась самостоятельно, сидела на стуле перед нашим ложем!. Держа руку разметавшейся во сне моей подруги, бабушка осторожно дышала на нее теплом. Отчего подруга совсем по-детски улыбалась, даже слюнка застыла в углу рта... Дождавшись, пока гостья приоткрыла глаза, бабулька вполголоса взмолилась "Доченька! Выкупай...". Надо отдать должное- молодая женщина не испугалась. И, как и я, не подала вида, что запах от больной "не очень"....
   Бабулька утопала в свою комнату за банным. А подруга, приходя в себя, сомнамбульно запорхала по комнате. Меня вновь поразило, насколько же она естественна. И в то же время целомудренна, даже в эти минуты. Ни тени ложного смущения, ни противоположного-выпячивания совершен-ства обнаженной фигуры! Вышла на балкон Розовые от румян раннего утра полот-нища простынь были как облака. Отчего грация прогнувшейся в истоме и крылато раскинувшей руки молодости была божественна!. Не сразу, но я восхищено задался вопросом "А когда ж она успела вывесить постирушки?...". И болью отозвалось в сердце: "Как женушка!".
     Мы бережно поместили бабульку в купель. Свершалось чудо: месяцы тщетно уговаривал старушку на этот подвиг. А сейчас: само-собой...Блаженно улыбнувшись, бабушка выпроводила нас, попросив: "Дайте, хоть, полчаса!"
      Едва вышли в коридор, как любимая повисла на мне И, укусив за ухо, выпалила "Хоччччу!!"....
      Сейчас бабулька уже у себя, а любимая досыпает рядом. А я улыбаюсь услышанному в ванной. Бабульку нельзя оставлять одну, Моя девочка пошла к ней. И-пропала... Когда, вскоре, подошел к двери, обнаружил идиллию. Бабулька плескалась, а Любимая, с улыбкой слушала. Ожившая тяжелобольная наставляла: "Рожай девочку. Они с племянницей доченьку хотели. Ты другая, чем она была. Но Господь Вас одарил друг-другом. Да и-твой! Оттуда, с небес, просит: "Роди!". Ему больно, что Вам не удалось...". Может, любимая и улыбалась услышанному. А у меня на душе рассвело. Значит, жизнь не закончилась...
      Так начиналась наша первая суббота. Потом будет воскресенье...Потом будет наша с любимой счастливая Жизнь.
   .2011 г.
  
  
      "Логика" любви.
  
   Почему Он стал ее Первой любовью, была бессильна понять ее привычка все логически раскладывать по полочкам. Вскоре стало очевидным, что и она была его Первой. Но, логика оказалась бессильной, когда не нашлось полочки для собственного кандебо-бера, перечеркнувшего очевидное Чудо. Ощутив его зависимость от себя, она же его и отшила... Следующим пинком логике стало то, что Он женился на ее подруге с детства, до запятой знавшей их "роман"...Тогда Первое чувство приобрело бирку, "увлечение" и было отправлено на полку случайностей", не подлежащее дальнейшему осмыслению и признанию важным...
   Мало того, бывшая подружка опередила по служебной лестнице и стала над ней начальницей.. Да-трудоголик, да-умеет разрулить проблемы и прекратить проблемы в женском коллективе. Но-глубокий ли специалист, по праву ли вновь на белом коне? Никакой логике не поддавался факт: все идет в руки, не самой достойной.
   Во имя восстановления некоей справедливости, она решила вернуть "своего". Логически выверенный, тщательно продуман-ный план воплотился в безумную феерию. С непредсказуемо простым финишем. В решающий момент, загнанный ее напористостью, сгорающий в пекле вновь вспыхнувших чувств, взмолился : "Пощади! Да- люблю! Поныне!. Но семья- святое!". В тот год она родила от него дочку, еще через два года сына...
   Как-то начальница, запнулась, оборвав разговор по работе. Опустив глаза, попросила: "Наверное ты скоро выйдешь замуж, Если возможно, если вдруг что-мы готовы взять... Детям нельзя без родного отца"...
   Доныне неизвестна причина аварии. Говорят, не он сидел за рулем, а жена. Когда вышел из комы, оказалось: сам ходить уже не сможет. Жена бросила работу. Материально помогали уже взрослые дети.. Автоматически сменившая ее в вожделенном руководящем кресле, фактически-любовница, неожиданно взвыла в тоске....Цена, какой достался ей личный кабинет, была жестокой.... Единственно, чем она смогла заглушить боль: изобрела форму некоей "пенсии" от предприятия недавней начальнице...
   А через несколько лет случайно увидела Любимого с женой в парке. Подруга детства, ровесница, выглядела лет на десять старше их возраста. Не сразу можно было понять, кто кого поддерживает. Она, едва шкандыбавшая. Или шаркавший калека. Но в какой то момент произошло невероятное. Он углядел лавку, рывком плюхнулся на нее. Подхватил жену и усадил себе на колени с словами: "Отдохни, хоть немножко! Посиди1 ". Увидевшая это вечное изваяние Верности, было кинулась их поймать, если бессильно опрокинутся. Но навстречу ей послышался счастливы смех. Ее душа содрогнулась. Не мозг, а логическая машина хладнокровно объявила очевидное. Их дети недавно уехали в пятилетнюю командировку за границу, А его жена- сиделка на исходе сил...
   Назавтра была суббота. Первая суббота, когда убедив жену Любимого остаться дома отдохнуть, она забрала его с собой на весь день. Потом терпеливо отвечала через каждый час на тревож-ные звонки: "Где Вы?". В последующие выходные звонки были реже...Удавалось выгуливать Любимого и посреди недели. Иногда- они гуляли втроем...
   Пока его жена не попала в больницу, откуда через трое суток ее хоронили. Прилетевшие на похороны их дети сразу согласись со всеми доводами. Видимо уже предупрежденные письмами родителей.
   Так она враз стала мамой пятерых детей.: Любимого, и четверых , рожденных от него ею и подругой детства. И в этом ей открылась высшая логика бытья: Гармония Любви, даруемая Свыше. .
   2014 г.
  

Ароматы жизни

   Рисунок 9.
  

   Ароматы дальнего берега.
  
   Рассказ коллеги-сибиряка был неожиданным. Вспоминая пере-житое полвека назад, он воочию возвращался в тогдашний под-ростковый возраст...
  
   Мама попросила встретить ехавшую автобусом из анапского пионерлагеря Лизу. Однокашницу в том городе, куда вечером она уезжала поездом. Разметавшиеся черные кудри. Широченные глаза между искрящимися ресницами. Ее взгляд внутрь тебя тревожил. Мама сказала, что Лиза такая после гибели родителей...
  
   Встретил. Пары минут марша "за ручку" хватило, чтоб мы прыс-нули от смеха. Она старше на год. Но взлетевший за лето ростом, я стал длинней ее. Совет мамы: "Утром кино, на обед-в столовую" отпал с вопросом Лизы: "А, 12-й, к морю?". Утвердительный кивок вызвал восторг. В автобусе заболтались. Потому доехали мигом. И тропой сбежали к тропе по берегу.
   Продолжая разговор, Лиза пожаловалась: "Перед душем себя раз-глядывала в зеркале. А девчонки бесстыжей назвали!". "Завидуют! Красивая..."-вырвалось у меня. Я был в возрасте, когда решаешь вопрос: животное или духовное начало первично в любви.
  
   Тот скалистый берег поныне безлюден. А тогда еще-сквозь можжевельник журчали ручьи. Застлав сотворенное лежбище, я замер. Уловив это, Лиза успокоила: "Просто-закрой глаза". Мне, как говорится, воспитание не позволяло смотреть на раздетую. Но, едва всплески уплывшей заглушил шелест зарослей дуба над головой, открыл глаза. Вдруг что? По матовому зеркалу воды за Лизой черным шлейфом колыхались ее локоны.
   Вернувшись, видя, что по-прежнему зажмурился, она заговорила сочувственно. "Жаль, стесняешься. Мы с родителями всегда были так. Сегодня снилось. Мы опять в Греции. Мама-Венера. Смеется. А папа-он Геракл. Гладит ее всю-всю...". Лиза кончиками пальцев, взяла мою ладонь. Так просят ребенка: "Погладь кису". Подбодрила: "Не бойся!". Зачем-то добавила: "И я зажмурюсь". Первое, чему изумился, впервые коснувшись девичьей груди, она-теплая и бархатная! Вздрогнул, ощутив толчки сердца.
   Медленно зашуршала трава. Сопя, Лизы наклонилась ко мне. Шепнула: "Не могу представить...". Ладошкой попросила убрать преграду. Поглаживание прохладными пальчиками и жаркий выдох. Взвизг, когда тот ожил, заставил обоих вытаращиться.
   Уловив прозрение, в инстинктивной потребности не смотреть, а показывать себя, Лиза робко озарилась:"Глянь-алая!. В зеркале увидела". И горделиво выпятила грудь. Пронизанное солнцем полушарие светилось изнутри! Лиза восторженно уловила мое очарование.
   Обоим стало вконец жарко. Окрыленные сокровенностью, мы побежали сквозь белое облако вспорхнувших чаек и одновременно вонзились головами в прохладу моря...
  
   Но щедрость Богини безгранична!. Едва вернулись, Лиза задумчиво проговорила по буквам: "А- е-щ-щ-е!!". И уставилась не внутрь, а в глаза, задавая немой вопрос. Я не понял. А она закусила губу, опрокинулась навзничь и заблестела глазами ввысь. "Спрятала" ладошками детски гладкую вершину своего холмика. Таинство завораживало. Кисти пианистки начали м-е-д-л-е-н-н-о распахиваться. Солнечные лучи сквозь едва сомкнутые пальцы призрачно озаряли розовые, в морских каплях, лепестки. Сотворениое не было прозаичной анатомией. Трепещущим соцветием раскрылся бутон. Таким позже я увидел юный лотос. Понять подлинную красоту нам дается, может, единственный миг в жизни... А Лиза вновь уставилась и хрипло спросила: "И что? Это- разрушать?"...
   Действо было недолгим. Вытянувшись потом, фарфоровая статуэтка смущенно зарделась и призналась: "Только что сочини-ла". Повернула лицо к морю, словно одновременно вслушиваясь в себя, добавила: "Еще вчера бы, девочкой, постеснялась". Закрыв лицо руками, выпалила: "Только-здесь, с тобой!"...
   Изящнее, чем у Лизы фигурку, тоже сиявшую влажным перла-мутром, я увидел не скоро. Она была едина с озаренным ликом умницы. Такой я увидел ставшую мне Единственной....
   А на этом берегу пьянИло запахами рододендрона. С моря веяло солоноватым на вдохе теплом. Был Рай, где слова сродни блаженству. Созданное Лизой видение родило резонанс мыслей. Она озвучила меня, восторженно глядевшего на голую девочку:
   -"Стала думать, почему такой контраст? Божественное изящество! Но тут же-женская боль и грязь? Каторга беременности и казнь родов. И тут же самое святое. Ты- мама!?".
  
   Благодарность Богине воплощается поцелуем. Первым в нашей жизни: мы стукнулись зубами. Лиза пряталась от прозрения в неумелой нежности. И ни одной искрой души не желалось нам некоей последующей "ступени". Хотя уже не были детьми. Жизнь была целомудренней, да и мы-инстинктивно знали грань...
   Но безумие оглушило. Поцелуи породили неизбежное. Горячо плеснУло и остро пахнУло меж нами. Лиза выгнулась и отшвырнула меня. В горячке вспрыгнула на колени. Черпнула внизу, другой ладошкой-выше и ткнула их мне. С восторгом первооткрывателя, прошептала: "Вдохни! Разное: мое и твое". Я навсегда запомнил букет резкого мужского и пряного женского ароматов. Лиза усмехнулась: "Так и все вокруг: лишь перемешавшись, хлорка с магнолией дают жизнь...".
   Пережитое продлилось в разговоре. Может, это было главным, ради чего свела нас Судьба. До вечера ненасытно исповедыва-лись в своем мироощущении. Изумляясь, насколько по-разному, до несовместимости, ощущаем одно и то же. Минуя взаимо-проникновение, мы осознавали себя мужчиной и женщиной...
  
   Сидевший передо мной друг, руководитель немалого коллектива в Сибири, рассказывал о пережитом где-то здесь, в краю нашего взросления на притаманском Юге. Рассказывал не о сыновьях-выросли. Не о работе. А о встрече с "философиней".
  
   Очевидно, что на том берегу начиналась Любовь. Но, уже в нашем городе, я не нашел Лизу. Позже узнал-умерла. Осозналось ее пророчество. "Понимаешь-жизнь, может, вот-через миг...". Юная женщина интуитивно видела, что ее слишком хрупкое сердце не выдержит обязаловки жить. Когда на пороге юности, в одиночестве, осознаешь бессмысленность бытья. В одиночестве, может потому, что я не нашел ее навсегда.
   1999 г.
  
   Аромат женщины
  
     Прошла проем двери-пропорхнула как наваждение. Не глядя в глаза, сухими губами прошептала "К Вам можно?", Хотя, мы из одного поколения, почти одной Судьбы...Но-на "Вы...". Жестом спросила "Один?". Долго надевала тапочки, разглядывала свои ноги. Несколько раз вздохнула, прежде чем решиться взглянуть изподлобья... Уже смелее, прошла в комнату. Не оглядываясь спросила-попросила: "ЧайкУ попьем?". Оказывается, в кульке, который не знала куда приткнуть в прихожей, принесла круасаны... Расстави-ла посуду под чай. Но, вытащив стопочки и. улыбнувшись извлеченной "Лезгинке", решительно отставила чайное...
     
    Молчаливое "чаепитие". Она смотрела в окно. А я разглядываю ее осунувшееся лицо. Ожила она, лишь, после второго тоста. Равнодушно согласившись что первые два у нас с ней без слов. Лишь звякало на миг сроднившееся стекло. После первой, еще детской, нашей с ней встречи прошли десятилетия. Где была и что делала после мнимой смерти, не спросишь. Возможно, как и ее родители, принадлежала к спецслужбе. Она, похоже, оставила яркую жизнь за многими океанами. И с трудом воскресает здесь в бесконечном одиночестве, Разыскала меня. Но океанов и у меня хватает. А, главное: уже нет моей Единственной..,
   Перед третьим гостья тихо выдохнула вопросительное "Нуууу...", У нее явно не хватало неких сил завершить выдох назревшим, потому нетерпеливым "жеее!!".. Я охотно откликнулся приморским: "За тех кто в море!". Подразумевая: "За Любовь! К жизни. К детям. К тебе ...".
  
      Первой под душ пошла она. Но уже через минуту нетерпеливо застучала в окно между ванной и кухней. Входя к ней, я услышал жалобное: "Мне страшно", Конечно, истинным подтекстом звучало "...одиноко....". Не задернув штору, как при открытом занавесе на авансцене, вершила почти балетное действо. При этом на пол не упало ни капли! Зачем-то сделала себе кипяток и откровенно нежилась и баловалась в нем.....
      Накинув на плечи маленькое полотенце, похожее больше на воротничок, призывно махнула рукой в сторону душа. Возвращая потоку нормальную температуру, я замешкался.
   Чем гостья воспользовалась: подкралась и чмокнула...
  
      Увидел ее вертящейся перед зеркальной стеной. Пыталась разглядеть что-то на пояснице. А я разглядывал ее вывернутую штопором фигурку.. И в миллионный раз задавался вопросом "Ну? И что в них, всех, такое, что требует в ответ сумасшествия?" А, действительно?! Не оторвать глаз вот от этой вертлявой обезьянки.... Покрутившись, "заметив" мой взгляд, муркнула: "Отвернись! А то захочешь".
   " -Так, я уже, готов...".
   "-Зато я не в форме!!". Буквально сиганув на меня, она заставила развернуться прочь. Обвив руками еще плотнее, окончательно затихла....
   - "Спинным мозгом чую-блаженствует, брюнетка" - усмех-нулся я, остудив порыв натворить неизбежные глупости... Вместо этого, до самых мелких клеточек естества, вдохнул! Аромат Женщины !!, Он после душа еще дурманней...
     
     ... Когда обледенею одиночеством, рвусь к ней.. Инстинктивно надеясь, что еще не замужем. Забредаю и к утру оживаю! Бывает, как она сейчас: не проронив ни слова "о цели" визита. И так понятно...Я-вдохнуть и замереть как можно дОльше. До глубин души насыщаясь Ароматом, излучаемым Самой в Мироздании. Чтоб душа, потом, не сгнила в смрадном "обществе". Ради чего-то, своего, женского и гостья пришла сегодня незваной, но желанной.
  
   Исповедь нашего друга была после третьего тоста застолья многолетнего содружества "бывших": "За тех, кто в море!". Так мы благодарим пошедшую с тобой по жизни. Любимую, единую с тобой душой, где б ты ни был. И дождавшуюся домой. Каждый прошел через это: уткнувшись на пороге в макушку обнявшей тебя, глубоко вдыхаешь...
   2013 г.
  

Когда исчезнет мужчина.

  
   Рисунок 10.
  

Когда с Земли исчезнет мужчина

     Аннотация: Жил Адам в Раю. Скучно ему стало...
   Сегодня Человечество на полпути в истории взаимоотно-шений полов. Приглашаю "пролететь" по ней. Взгляд в проблемное "завтра" этой истории-смысл материала. .Короче, футурологическая страшилка
         Вчерашняя "половинка". Сначала-что было? В период преобладания в человеке инстинкта над разумом, женщина без мужчины была обречена на гибель. Он защищал, добывал еду, чтоб могла выкормить и ребенка. Разум, поэтому, формировался прежде всего в мужчине. Итог: достижения изученной и действующей доныне цивили-зации- "дело рук" так называемого "сильного" пола. Его физического и духовного труда .

    "ПолоВинки" наших дней.

   Речь моя не о Любимых, не о мамах наших детей, не о Единственных. Их Господь сберег от "прогресса". Наши Любимые по-прежнему, вершина Мироздания. По секрету скажу, не только внешностью, но и душой явно выше "половины", мнящего себя "фундаментом" Всего.
   Речь о "вырвавшихся" на псевдоволю. Ибо за ними, как за змеем, наши Любимые сбегают из Рая.
   В психологию женщины природой заложена сложнейшая система ощущений реальности. В ней глубОко подсозна-ние. А чем сложнее система, тем она ненадежнее при сбое от внешнего влияния. Таким внешним стало "освобож-дение" женщины от "векового гнета семьи". Сегодня женщина не зависит, от социально-биологического партне-ра. Неограниченная "независимость" порождает анархию. Сбой "программы" породил вирус самоуничтожения-эмансипацию. Она стала отрицанием выработанных цивилизацией норм морали. В итоге, разогнавшись в беге прочь из старого мира, "героини" застывают в растерян-ности-куды топать. Не измерима в цифрах, но явно-подавляющая часть "освободившихся" потеряли себя. В реальность зовет вернуться только природная первооснова. В остальном- "сбой". С учетом, что в природе женщины нет равновесия инстинкта и разума невозможен симбиоз психических основ личности. В отсутствии из-за этого моральных норм гипертрофированы крайности, вплоть до извращений.
   Рассмотрим самые "крайние" крайности. Условно говоря "подножие и "вершину" одного и того же явления.
   Низшие проявления сдерживал материнский инстинкт. Теперь самоконтроля моралью в ней нет. Все очевиднее нередко подавление "современницей" социально-биоло-гического партнера. Анализ неисчислимых ныне разводов по инициативе женщин показал бессилие морали, затем закона, перед многоходовыми комбинациями алчущих наживы. Первыми жертвами чего-дети. Изуродованные маминым примером и искусственной изоляцией от родителя. Но та о которой говорю, принадлежащая социальным низам женщина еще и постучалась в дно сатанизма снизу. Даже нелюди- рецидивисты пасуют перед подельницами. Самые "крутые" мерзости уголовщины сотворены женской башкой...Трагедия в том, что такие особи плодовиты...
      Мало чем от нее отличается "противоположность" на социальной лестнице. В женщине за тысячелетия исполне-ния Святого Дара быть матерью сформировалось более глубокое, чем у мужчины так называемое подсознание. Без зачатков духовного начала самка неизменно уничтожала бы выношенный плод и не воспитывать его первые три-пять лет. Совокупность атавистически сохранившихся инстин-ктов самки и основы духовности усугубила в сегодняшней аморальной женщине несовместимость принципов ее мышления и мужского. Вследствие этого более ужасны дела женщин на так называемой высшей ступени "социальной лестницы". Женщины-бизнесвумен" породили недостижи-мый для бизнес"менов" беспредел. Выступая кукловодами финансовых и политических авантюр, инициатором кровавых разборок, бизнесвумен потрясают пещерным цинизмом. По сравнению с ними отморозки-ангелы. Яркий пример политической бизнесвумен-Юлия Тимошенко на Украине. На американо-израильские деньги она впихнула-таки, сначала шестерку-Ющенко, потом остальных майданутых мерзавцев-в президенты С нее Украина перестала быть .Родиной, стала колонией США...
      Вот рядовая мерзость, смакуемая прессой. Девица убила мать, преградившую путь к "любви". И неделю трахалась на кровати, под которой- убитая.. Когда родился ребенок, зажарила его. Добилась сходства с увиденным в американской киножвачке. Ничем от этой мерзости не отличаются юлии тимошенки. На пути к возможности безнаказанно убивать, грабить, уничтожать во имя личного обогащения, тимо-шенки убили Родину-мать, обрекли на геноцид родивший их народ.

     Сейчас с нами "... что- то происходит"

   Наша речь о другом, на первый взгляд солнечном следствии выпадения женщины из естественного баланса "сил" в природе.
      От прежней самки в женщине осталась усидчивость. Отдаляясь от материнского начала, девочка-девушка активнее получает образование. За полтораста лет число женщин с высшим образованием и ученой степенью возобладало над аналогичным числом у мужчин-ровесников. Подавляющая численность населения-в Азии. Интеллект образованной азиатки замешан на буддизме, псевдохристианстве и прикладной математике. Научные центры Юго-Восточной Азии смело прогнозируют главенство женщины в науке.
         Завтра нас "переполовинят"? Предстоящий век, как предполагается, будет веком биологии и гегемонии Азии. Это означает, что среди прочих первоочередных задач в обозримом завтра именно азиаткой будет решена проблема внеутробного выращивания человеческого плода! Геном человека определен, стволовые клетки, после нахождения способа контролировать их развитие, позволят выращивать плод с нужной "биопрограммой".
      Что, в итоге, можем заиметь? Полностью освобожденная от "обязанности" рожать, женщина совершит качественный скачок в интеллектуально-духовной сфере. При этом, признаки пола станут атавизмом. Вырастая, инкубаторная продукция будет высоколобой, с усредненными скелетом.
      В этот период, если бесполый сапиенс утратит инстинкта самосохранения, обязывающий уничтожать себе подобных, цивилизация не уткнется в тупик. Но, при сохранении рудиментов инстинкта, человечество будет сотрясаться от "бабских склок". Нынешняя внешняя политика США, тем более войны 20го века, покажутся детскими играми. Самоуничтожение человечества неизбежно. Ибо, в отличие от мужчины, женщина не способна на компромисс. Думаю, будет применено генное оружие с использованием электромагнитных средства передачи "удара".
         Послезавтра речи уже не будет о "половинках"
   Первым объектом социальной экспансии женщины станет бывший "партнер". Так ныне "действующий" хомо сапиенс 30-40 тыс.лет назад сожрал своих соседей-неандертальца.
     Но мужчина уже ныне деградирует в примитив.. Потеряв при содействии женщины, человеческую сущность, послужит базовым материалом для биороботов, предназна-ченных для функций обслуживания.
      Со временем (видимо, в 22-23 веке) необходимость рождения существ, некогда бывшими мужчинами, отпадет.
        
      Резюме что-ли. Жил себе, жил, Адам в Раю. Видимо, от нечего делать, скучно стало. Творец проучил его: отобрал ребро (не скажу же о Творце "выломал"). И слепил из него игрушку-женщину. Как любая Женщина она создала своему мужчине бесконечное число неразрешимых проблем. Не ей же их разрешать, как известно. Доразбирался Адам с ней до того, что из Рая выперли. Пришлось охотиться для пропитания. Все чаще оставаясь одна, она приобрела, в свою очередь, игрушку-ребенка. А после этого объявила себя равной Адаму. Лиха беда начало! Да вот конец, сегодняшний, более лихой. Она вообразила себя Создате-лем. Изгнала из души Творца. Затем-отказалась от ребенка А заодно-не заметив того, и Адама отправила в небытье.
      Что с нее возьмешь- Женщина !
      Жил-был у самого синего моря (почти в Раю) мужчина . И что его дернуло за язык написать о женщине в будущем? Ну что с него возьмешь- мужчина, О ком же ему говорить?
   2005 г

От автора. Будто сегодня написал. Редактировать не стал.

  

Чем займется 22-й век.

     Ученые, определили в составе генома человека ген веры. Им обладают, примерно 10 % населения планеты. Они предрасположены к вере в Бога. Тогда же было определено, что в 20-м веке растет численности молодежи, нацеленной на умственную деятельность. Стремятся идти в управление, творчество, науку, медицину. Одновременно, увы выросла доля умственно деградированных.
      При чем тут ген веры и рост числа интеллектуально развитых (равно-дебилов)? Дело в том, что ген веры присутствует в "умственно развитой" молодежи. А те, кто из числа деградированных "по наследству", но "получил" ген веры, в 10-12 лет совершают мощный "рывок" в развитии. Надо понять в чем тут взаимосвязь.
      Сведения о работах в связи с геном веры скудны. Принципы исследований зыбки, методики неконкретны. Результаты неоднозначны, отчего выводы-сомнительны. Начавшись в Англии, исследования закрыты. Американцы пришли в тупик, выявив отсутствия этого гена у "потомст-венных" сограждан-студентов ведущих вузов. И обнаружили феномен. У аспирантов-неамериканцев, пресловутый ген резко подавляется к концу первого года обучения в Новом свете. В научных центрах Европы финансирование масштабные исследования в этой области "прекращено" вскоре усилиями именно американских "меценатов".
      Новую "смуту" внесли "объявившиеся", так называ-емые, "дети-индиго". Сотни детей, мыслительные процессы которых, если верить результатам первых исследователей, построены на более интенсивном энергетическом принципе. Состояние мозговой "атаки" при изучении ими окружающего мира, для таких детей-норма. Как бы побочно, определено обязательное присутствие в генном наборе "новых людей" гена веры. После чего из официальных бюджетов научных исследований исчезли строки о финансировании работ в этом направлении...
      Что бы это значило?    У каждого в жизни своя идея-фикс. Эпиграфом для моего понимания пути Человечества остается словесная формула профессора богословия Кокалевского В.Д. из дореволюционной Екатеринодарской учительской семинарии (по-нынешнему пединститута): "Был человек Инстинкта. Сегодня есть человек Разума. Нельзя исключить нарождение человек Духа". Анализируя данные о мировоз-зрении выдающихся людей и гениев, неизбежно находишь одну закономерность. Как правило, они были глубоко верующими личностями, обладающими высокоразвитой интуицией, на грани провидения. Гении-обязательное исключение из общей массы в каждом поколении. Созведие энциклопедистов Возрождения. Позже: от Ньютона до философов Германии. В России: Ломоносов, Менделеев, Павлов, Капица. Их Веру в Творца нельзя отнести только на счет традиций общества, Из Вера не была механической. И оставалась духовной потребностью, даже когда, сначала на Западе, потом в России появилась раковая опухоль атеизма. К примеру, академик, лауреат Нобелевской премии Жорес Алферов, на вопрос "Верующий ли Вы человек", ответил исчерпывающе: "Как ученый-физик, должен быть атеистом. Но, разум, возраст и неизбежная мудрость-требуют осознавать реальность Бога". Академик Зельдович с обретением мудрости пришел к Вере.
      О выдающихся религиозных личностях можно было бы и не говорить. Пророческий дар египетских жрецов, тибетских лам, православных старцев, ряда патриархов, римских пап, далай-лам, неизменно сочетались с глубоким образованием. Есть примеров, когда яркие священнослужители были видными учеными. Несложно понять, что религиозность выдающихся личностей Человечества не опуск5аоась до ортодоксальности. Ортодоксы зациклены на обрядовой стороне религии, что лишь оболочка веры. Неортодоксы зрят в корень: Бог- Первоначала мироздания. Потому для верующих ученых научное познание: симбиоз равноправных, хоть и разнопредметных систем: духовно- идеалистического и предметно-материалистического. Вот тут я подошел к своей "находке".
      Нашел, потому что попытался ответить на естественные вопросы: "А каким способом возможно было раньше совме-щение в великих исследователях материалистического и идеалистического способа познания? На основе чего стало возможна интенсификация процесса мышления в сегодняш-них детях "индиго"? Да и, все ж, при чем тут ген веры, какую роль он играет в процессе интенсификации мышления?". Для комплексного ответа я вспомнил определения психологией интравертного и экстравертного типов человеческого созна-ния. Интраверт предрасположен познавать мир через познание самого себя. Для него внутренний его мир приоритетней внешнего, окружающего. Экстраверт, наобо-рот, познает только внешнее, а вселенная собственной души для него отражение внешнего мира. В каждом из нас- смесь из этих двух принципов мышления, с доминантой одного из них. Соответственно: идеалистического или материалистического видов сознания. Уверен: мыслители обладают неким балансом интравертного и экстравертного типа психики, попеременно в равной степени владея, то одним, то другим принципом мыщдения.
   Дети, же-индиго и геиии прошлого, не только обладают балансом интра и экстравертного мышления. Но и способны использовать эти два способа мышления одновременно. К такому механизму миропознания, оказывается, предраспо-ложены преимущественно обладающие геном веры. Потому что он дает возможность видеть целиком явление, в материалистическом и идеалистическом его единстве. Экстраверное познание дает идеалистическое предвиденье явления, а интравертное как материалистический естественно-научный "инструментарий" дает обективно-предметное обоснование предвиденного У исследователей открываются глаза и они перестают уподоб-ляться группе слепцов, каждый из которых говорит о том, каков слон, ощупав лишь его часть. Ну, помните эту притчу! Конечно, речь шла о глупцах. Открытие ученого-материа-листа так же, в итоге, глупость, как и открытие ученого-идеалиста. Истинное открытие-в комплексном изучении явления...
      Направление моих умозаключений очевидно. Ген веры существовал всегда, в нем одно из различий человека и животного. Животные обладают определенной социальной культурой, но только у человека есть религиозность. Вопрос в том, что заложено в нынешней, явной вспышке, действия этого гена. Мне думается, что в гене веры заложена программа последующего развития Человечества не только как животного, живущего по закону джунглей. Увеличение темпов и достоверности миропознания одухотворенным разумом, как видно на примере великих, все равно, что результат обретения гиперсветовой скоростью (больше световой) для межпланетного передвижения. Увы! Сегодня все это-домыслы, даже-не гипотеза. Но, как бы хотелось, чтоб нынешний Человек не перечеркнул для себя этот путь в рамках одной, мгновенной собственной жизни.
      Не надо быть провидцем, чтоб понять значение открытия гена веры. Культивирование гена веры в новых поколениях Человечества может стать, если не главной, то одной из приоритетных задач 21-го и 22-го веков. Недаром наиболь-шая частотность его наличия найдена в геномных картах жителей Юго-восточной Азии (Сингапур), Индокитае, а также-в Восточной Европе, несцев. Менее всего-у англосаксов.. Сравните эти данные с тем, что прорыв компьютерных технологий наиболее интенсивен на Юго-Востоке Азии, самые яркие программисты, поныне, россияне. И рядом поставьте: самая глубокая религиозность, в подлинном смысле этого слова, именно в этих регионах планеты. Думаю, это не случайно. Исключение из этой закономерности- извращенцы Ислама. Но это, уверен, уйдет с сатанинским американизма. Культура цивилизации ближнего Востока на порядок древнее и глубже европейской. Это вернет к исконному Исламу, давшему Человечеству до прихода варваров-англосаксов плеяду ученых, философов, поэтов, архитекторов.
  
   С учетом того, что завтрашний хомо сапиенс будет бесполым, но "выходцем"-продолжением некогда прекрасной половины человечества, не грех уже сегодня присмотреться к Женщине. Творец заложил в нее высокую духовность. Отчего, как оказывается, ген веры встречается чаще в женщине. И по наследству духовность и интеллект мы получаем именно от мамы. Короче, 22-й век займется женщиной. А той не останется ничего иного, как воссоздать мужчину. Чтоб не сгинуть в духовном небытье самой
      От автора. Болеть осмыслением бытья полезно. Вылечивает от ленной привычки быть жвачным, познающим мир по сериалам на замкнутом пути меж жратвой, сортиром и постелью.
   2007 г.  
  
   Эпиграф к Судьбе.
   Рисунок 11.
  

... Жизнь моя! Иль ты приснилась мне?

Моя единственная Сказка....

  
     Насчет Сказки. Все мы, явно, живем каждый в своей. У одного в ней-битва с змеем Горынычем. У другого-про спящую царевну. Он добился ее, а она, проснувшись, увидела в Ваньке-дурачке принца. У каждого свое: мудрость или страшилка. А то и пусто-звонство: воздушные замки вместо конкретных достижений...
   Нельзя говорить о других. Получится: осуждаешь не свою сказку, либо завидуешь чужой. Да и мне интересней Моя.
   Так о чем она?. В шорохе календарных лет звучит поныне главное в жизни, Любим. Родными-близкими, женушкой, друзьями. То есть звучит сказочная быль о Любви. Естественно, с некоторыми "частностями" невзаимности. В Сегодняшней сказке, на сон-день грядущий, оказывается: не столько любим, сколько Люблю. Жизнь, свою жизнь. И, естественно, тех, кто в ней рядом, со мной. "Особливо"-внучку Настеньку. Рассказываю ей свою Сказку. В ней Любовь была и есть Все сущее. Любовь родителей одарила рождением в этот мир. Любовь бабушки оградила от тусовочной пустоты улицы и дала широкое образование. Любовь Мамы и Подруги стала живой водой, вырвав из-под черного плаща Смерти в Армии, И потом не раз преграждала падение в духовный Ад и физическое небытье. Любовь привела к Единственной. В Любви с ней сотворен и одарен трепетной дущой сын, Только Любовью Бога ко мне можно объяснить, что состоялся, явно, Личностью...
  
   Лет пять назад я уже попытался рассказать о своей сказке сыну. Дал прочитать "Родословную"- о нашем с ним Роде, написанную в год, когда он родился. Ею начинался сборник "Три повести для сына". Там же две повести: "И какими мы вернемся"- об Армии моего поколения, и "Фотографии из детства"-об уникальной дружбе в его поколении. Да все некогда поговорить о прочитанном...
   Теперь, рассказывая свою сказку внучке, хочу научить ее, жить в ее собственной. Настенька уже взрослая-скоро полгода Видимо, знает, что ее сказка будет не хуже моей. Правда, и не лучше. Моя, ведь, единственная в Вселенной. У Настены началась своя. Ее сказка. Тоже Единственная, неповторимая. Потому внучка в ответ сияет улыбкой и поет о чем-то своем. Нет, точно, она все знает! Вон как лукаво посмотрела и, заговорщически спросила "Агу?". Конечно, девочка! Скоро поставлю дату под нижней строкой, закончу щелкать клавиатурой, и начну слушать тебя. Ты еще не говорищь. Но уже тебе есть что спеть из своей сказки.
  
   Вот такой БЫЛА и, оказывается, ЕСТЬ моя сказка. Она-о Любви. Полагается уйти на пике Счастья... (Славы, Успеха, что там еще- кому что по сердцу). Мой Пик-апофеоз Любви. Уйти в сторону, чтоб не поймать себя на необходимости идти вниз по склону Не хоцца, ребят Для меня уйти в сторону- с радостью спрятаться за монастырскими стенами. Увы, опоздал, не примут (правда, и не пробовал).
   Создавать иную Сказку, дополнить ее иллюзией иной полноты не умею. Имею в виду: стать фанатиком какого-либо эзотерического учения или иной, не от Бога, хрени. Или, тот же СамИздат-если им запОйно заняться. Превращать жизнь в иллюзию: постыдное для человека-мужчины дело....
   От Добра добра не ищут. Мою сказку кроме меня некому прожить до точки Точку не ставлю Пока. С ув. Вячеслав
  
   2009 г
  
   Эпиграф к Судьбе человечества.
  
   В журнале "Юность" конца 60-х годов я, тогда подросток, прочитал строки, не перестающие поныне быть для меня эпиграфом одной из граней Судьбы каждого из нас:
   "Не создан человек для одиночества
   С инстинктами звериными в груди.
   Он может жить без имени, без отчества,
   Но никогда без ласки и любви..."
  
   Сегодня я сформулировал для себя ответы на вопросы о смысле Жизни. Но поныне ищу исчерпывающее определение смысла Любви. Когда-то вел дневник, в котором, даже, сформулировал 11 (!) "ступеней" восхождения к вершине Любви...
  
   Далек от банального и циничного упрощения этого чувства до животного инстинкта.
   Любовь к женщине-не реализации самоутверждения. Такая цель скучна, ибо примитивно ограничена инстинктом. Размышлениями сотен поколений до нас именно на Любви духовной базируется Вера в Творца. Лишь такая Любовь отличает нас от животных и формирует в нас Человека. Любовь к женщине- единственный для меня, как мужчины, способ выразить в слове любви к ней мою собственную душу. А заодно-в реакции женских глаз на мои слова увидеть себя, как бы со стороны.
   Сборник о единстве в Любви двух Вселенных Мужчины и Женщины. Описанное в ней неизбежно подводит меня к мысли, что пока люди способны Любить, они имеют право быть Челове-чеством. С потерей Любви друг к другу смысл бытья сегодняш-ней цивилизации иссякнет. Неслучайно предполагается, что в доступном нашему пониманию Мироздании мы пятая форма жизни на планете Земля. Неизбежен, в свете этого вопрос: "Неужели существа и этой цивилизации не научатся Любить друг-друга и дарованную Жизнь?". Может наивно, но-верю: научится. Вопреки сатанинской глобализации, насаждаемой с прошлого века.
   2015 г.
  

Содержание

  
  
   День Жизни
   3
  
  
  
  
   Окрыленная
   4
  
   Наташины крылья
   5
  
   Планета для двоих
   7
  
   "Кукуш".
   10
  
   Наследница
   12
  
  
  
  
   Солнечные блики памяти
   14
  
   Музыка
   15
  
   Если он позвонит
   16
  
   Моральный ущерб
   17
  
   Остановка
   18
  
   Закуток
   20
  
   Ангелы
  
  
  
   22
  
   "Планета одиночества"
   23
  
   "Эти глаза напротив"
   28
  
   Прикосновение
   30
  
   Монолог
   32
  
   Эхо Любви
   36
  
   "Виновник" чуда
  
  
   Девичий платок
  
  
  
  
  
   Девочка с гвоздика
  
  
   Девочка с гвоздика (повесть-притча)
  
  
   Второе счастье ?
  
  
   "Не знаю откуда, но-знаю!"
  
  
  
  
  
   Синий чулок
  
  
   Лилит и Ева
  
  
   Перевод с детского
  
  
   Очарование
  
  
   Любимая лунатик
  
  
   Посреди Потопа.
  
  
  
  
  
  
   Пустынная планета.
  
  
   Летучий голодранец
  
  
   Безлюдная планета.
  
  
  
  
  
   "Папа, возьми нас замуж"
  
  
   Игра в неожиданности.
  
  
   "Папа, возьми нас замуж".
  
  
  
  
  
   Ночь душевнобольного.
  
  
   Новогодняя ночь душевнобольного.
  
  
   Вразуми , Отче!
  
  
   Вечер с зеркальными цветами.
  
  
   Возвращение Адама и Евы.
  
  
   "Логика" Любви.
  
  
  
  
  
   Ароматы жизни.
  
  
   Ароматы дальнего берега
  
  
   Аромат женщины.
  
  
  
  
  
   Когда исчезнет мужчина.
  
  
   Когда с Земли исчезнет мужчина
  
  
   Чем займется 22 век
  
  
  
  
  
   Эпиграф к Судьбе.
  
  
   Моя единственная сказка
  
  
   Эпиграф к Судьбе человечества
  
  
  

Вячеслав Горд

Единственная.

(Женщины Адама).

Несложен, как оказалось, смысл Жизни.

Этот сборник о восхождении в поиске исчерпывающего ответа на вопрос,

как оказалось, непостижимый:

о смысле Любви и о ее хранительнице-Женщине.

Основа притч, новелл, рассказов и статей взята в моем интернет-литературном разделе: "Библиотека Максима Мошкова Самиздат Горд В"

WWW^ zhurnal.lib.ru/g/gubarx_w_a/ .

Буду рад прочитать Ваше слово

в моей электронной почте:

vecheslav_ag@mail.ru

Автор.

Подпнсано к печати 15.09.015 г

Тираж 150 экз

Сверстано ООО "С легкой рука"

Отпечатано ООО "Вариант"

Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"