"Это избиение есть встреча сознания вины и эротики; оно есть не только кара за запретное генитальное отношение, но и регрессивное его замещение, и из этого последнего источника черпает оно то либидинозное возбуждение, которое отныне плотно с ним смыкается и находит разрядку в актах онанизма. Только в этом и заключается сущность мазохизма."
"Она застонала, закричала, забилась на кровати, не замечая, как врезаются ей в запястья стальные браслеты наручников, а в лодыжки кожаные ремни, неистово задергалась, именно потому, что была фактически обездвижена, закричала, как никогда еще в жизни не кричала, именно потому, что намордник глушил ее крик, и никто не мог слышать его. Неотделимое от боли наслаждение длилось, рукоять хлыста прижималась к клитору все сильнее, и оргазм хлынул из всех отверстий ее тела - изо рта, из глаз, из лона, из каждой поры на коже."
Пауло Коэльо. "11 минут".
После того, как я опубликовал здесь в Самиздате свой сборник (Ремнишка. Наказание ребенка поркой откровения через Интернет.Сборник1.), я стал получать письма от читателей. Среди них оказались письма от девушек, которые писали о своей мании реальной порки или фантазиях, в которых их порол мужчина и они получали от этого наслаждение. Я стал задавать им вопросы и завязалось общение по переписке. Девушки отвечали на мои вопросы искренне и откровенно. Потом, перечитывая некоторые письма, я понял, что все, что они так откровенно рассказали мне о своем мазохизме (избавиться от этой мании порки они не могут) следует прочитать всем. Это надо знать не только психологам и мужчинам, встречающимся с такими девушками, но также родителям, которые должны вовремя обращать внимание на особенности формирования сексуальности своих детей.
Я выбрал письма четырех из них и решил сделать этот сборник. В нем представлены рассказы о себе на эту тему каждой из этих девушек (это похоже на исповеди, так как девушки писали искренне и откровенно на очень личную тему), которые я скомпоновал на основе их писем. В этих текстах нет моих слов - только фразы из их писем с некоторыми грамматическими исправлениями. Я получил разрешение от каждой из этих девушек опубликовать это здесь. Можно написать им и задать свои вопросы. Мой адрес почты flagel@mail.ru
Анна (25 лет) Annaholmqvist1984@bigmir.net
Довольно откровенно обо всем этом пишу в своем дневнике birchedgirl http://www.diary.ru/~birchedgirl/
Мне 25 лет. Живу в Киеве. Есть муж, он из Норвегии. Я очень возбуждаюсь от порки. Муж знает мои слабости и перед сексом он, как правило, порет меня ремнем или розгами. У нас есть специальный ремень для порки, плетеный из кожи оленя. Он очень приятно облегает тело при ударе, обжигает кожу и при этом возникает невероятное сексуальное возбуждение. А розги для порки я готовлю сама. Я сама их зашпариваю, ему остается только взять и разрисовать мою попочку и бедра. О розгах я мечтала еще в юности, когда в школе училась и очень жалела о том, что в школе нас не секли, хотя иногда следовало бы. Порка, моя игра в наказание с любимым мужем - это способ разбудить мою сексуальность. Секс после такой порки просто супер!
У женщин оргазм - это целый спектакль, или вернее сказать симфония. Есть простенький - клиторальный, а бывает глубокий - когда спазм идет от матки и до писечки. Иногда это происходит волнообразно, в стиле, как я называю, "оргазмо фуриозо". Вот собственно для такого оргазма мне и нужна хорошая порка. Все очень банально с точки зрения физиологии - у меня слабое кровообращение в малом тазу и лучше хорошей порки тут ничего не придумать. Когда муж порет меня, я чувствую, как каждый удар отдается в моей писечке и я постепенно дохожу до желаемой степени сексуального возбуждения.
Я вообще не очень понимаю разделения на мазохисток, саб и подобную терминологическую лабуду. Я девушка в этом плане простая до ужаса: меня надо выпороть, а потом трахнуть. Вот это мне в кайф! И никакой философии, голая метафизика. Еще не понимаю этого стыдливого слова "девайс". Ремень - это ремень, розга - это розга. А девайс... Херня какая-то. Так что в плане БДСМ-ных концепций я нетипичная.
До 12 лет я была ангельским смышленым ребенком, на которого не то, что руку, голос не повышали. А потом приехали... Гормоны - это страшная штука, особенно в период полового созревания. Обычно черная полоса наступала перед месячными. Истерики это жуткое состояние, как будто в тебе сидит кто-то другой, в общем, посмотрите фильм "Экзорсист", там девочка, в которую вселился демон - это примерно мое состояние тогда в период кризиса.
В 12 лет, когда у меня началась гормональная буря и родители стояли перед дилеммой: гормональные препараты или седативные средства, был задействован старый рецепт лечения истерик в период полового созревания - порка, правда не розгами или плеточкой, а ремнем. Руководством для моих родителей тогда была немецкая книга - учебник по психологии и педиатрии издания начала ХХ века, еще написанная на готике, с картинками. В этой книге как раз и рекомендовались розги для девочек-подростков, страдающих истерией. Розги + гимнастика + холодные обливания. В 19 веке именно поркой лечили многие нервные расстройства, в том числе гормонального характера. Относительно меня была внесена маленькая корректировка, вместо розги применялся, к сожалению, ремень. А так все по науке. А немецкие врачи - это мировой авторитет! Поэтому когда мне отец пояснил, что теперь я во время истерических приступов буду получать ремнем по оголенной попе, что это будет больно, но истерики прекратятся, я восприняла его слова совершенно нормально. К порке я относилась совершенно обыденно, так как после серии уколов в 9 лет (двустороннее воспаление легких) мне все уже было ни почем. Тогда меня 3 раза в день в попу кололи антибиотиками, и так 2 недели! Тем более мне родители объяснили, зачем меня будут пороть. Пороть, так пороть, никакого внутреннего сопротивления не было.
Когда у меня стал сильно портиться характер, взбалмошность, грубости, то родители предлагали на выбор - наказание ремнем или " домашний арест" (только в школу и домой) на 2 недели. Конечно, я шла за ремнем, располагалась на подлокотнике папиного кресла, предварительно сбросив халатик или маечку, и получала два десятка жгучих ударов. Попа была красная, но на утро следов уже не было. Попочка в заживлении не нуждалась, у меня ни разу после порки не оставалось синих полос. Сразу были следы от ремня, но за несколько часов они проходили. Иногда смазывала попу вазелином или кремом алоэ.
Отец хирург. Естественно, что у него четкие отточенные движения. Ремешком он работал не хуже, чем скальпелем. Иметь родителей врачей - в этом есть свой большой плюс. Отец для меня был идеалом, непререкаемым авторитетом. Мне всегда хотелось мужа, похожего на него. Отец к порке подходил абсолютно формализовано. Он никогда не укладывал меня на колени, не зажимал голову между ног перед поркой. Мне всегда казалось, что он намеренно избегает контакта с моим телом во время наказания, только ремнем по попе. Поза стандартная, на подлокотнике.
Поверьте, порка - это лучше чем гормональные препараты или седативные медикаменты. Потом мы с отцом как-то обсуждали этот вопрос. То, что болевое воздействие вызывает ответную реакцию коры головного мозга, выработку защитных гормонов, - это очевидно. А отсюда и улучшение общего психофизического состояния организма. Я абсолютно сознательно становилась под ремень, мне это помогало. Так что примерно раз в месяц я располагалась на подлокотнике кресла кверху попой. Всегда только на подлокотнике старинного кожаного кресла. Объясню почему. В детстве на этом самом подлокотнике папа делал мне уколы витаминов. Колол он виртуозно, даже болючие витамины я почти не чувствовала. А поскольку целью порки было не мое унижение, а своего рода лечение, то естественно было проводить его там же - зачем было что-то менять.
К ремню я относилась как к типу медицинского приспособления вроде шприца или иголок для акупунктуры. Я сама шла на порку с гордо поднятой головой. Порол меня отец обычно вечером, перед сном. Когда я становилась совсем невыносимой, папа просто приглашал меня "полечиться в кресле". Решение выпороть звучало просто: Анюша, не пора ли тебе на кресло? И все. Я приносила ремень и... дальше стандартная процедура. Единственно, чего не хватало, это протереть попу эфиром перед поркой, как перед уколом. Порцию отцовского ремня я воспринимала как растянутый во времени укол. Тем более, что действительно порка оказывала самое благоприятное воздействие на мое психологическое состояние.
С самого начала и вплоть до окончания (до 16 лет) я получала всегда 20 ударов ремнем: 2 раза по 5 по каждой половинке. После порки душ (холодный-горячий-холодный) и я опять была хорошая веселая девочка. Уже потом я спросила отца, почему он мне давал всегда 20 ударов. Отец пояснил: 10 мало, не почувствуешь, а 30 - перебор. Так что 20 в самый раз. Мы с отцом до сих пор иногда шутим насчет порки. Когда он ворчит, что я веду неправильный образ жизни, я ему всегда отвечаю: твоя вина, надо было меня сильнее пороть, и не ремнем, а розгами. Он смеется.
Он порол меня мягким кожаным ремнем, шириной где-то 2 см. Наматывал на руку и хлестал. Отец меня порол медленно, "с чувством и расстановкой" (как он сам шутил), чтобы я прочувствовала каждый удар. Ремень всегда был один и тот же, пряжкой отец никогда не порол, просто наматывал на руку, а потом я вообще отрезала пряжку. Порка проходила, я бы сказала "весело", никаких криков с моей стороны. Во время порки я всегда сжимала до боли крайнюю фалангу мизинца левой руки. Это меня в детстве научил отец, так делать перед уколом. И никогда не кричала и не плакала. Просто сжимала попу, хотя считается что так больнее. У меня вообще высокая устойчивость к боли.
Потом наступило ЭТО. Где-то в 14 лет я почувствовала такое же томление внизу живота во время порки, как когда мастурбировала. В итоге я стала возбуждаться от порки. Перед поркой я стала одевать открытые трусики (мол некрасивые волосики растут на писе), папу это не волновало. Майку я стала снимать еще раньше, просто порка бросала меня в пот. Я иногда к концу наказания была совсем мокрая, поэтому раздевалась совсем. Ну а потом оставалась в трусиках. Тем более, что в подобных трусиках я часто ходила дома или на пляже. Никакого стыда от обнажения перед поркой не было. Обыденное дело: что мои родители меня раздетой не видели? Если я в Хорватии загорала и ныряла в одних плавочках, так что постыдного в том, чтобы оголиться перед поркой? Тем более что я носила спортивные открытые трусики и с 14 лет их во время порки не снимала. Я перед поркой всегда вставляла тампончик, потому, что моя писечка делалась мокрющая, поэтому трусики были в самый раз.
Зато после порки душ, тепленький с вибронасадкой. Попа полосатая, я в ванную под душ, вроде как помассировать высеченную попу, но больше для горячей писи. Струя душа на вагинку, как мне было хорошо! А потом довольная и счастливая, уже в прекрасном настроении я гордо сверкала своей полосатой попой, могла подойти к отцу, сесть к нему на колени и сказать, папочка, ты меня сегодня очень больно наказал, видишь какая я вся полосатая. Отец смеялся, отшучивался, что-то вроде: все полезные лекарства горькие.
Я воспринимала порку как медицинскую процедуру, ну а потом, как справедливое возмездие. Меня ни разу не наказали просто так. За оценки не пороли ни разу, впрочем, училась я неплохо. Да, иногда я получала ремня и за плохое поведение, в 15 лет я из-за своей глупости чуть не утонула. Вот тогда отец меня выпорол весьма основательно. Тогда он сложил мой тонкий плетеный ремень вдвое, положил на туалетный пуфик и высек по попе и бедрам. Это было очень больно, но я заслужила. После этой порки я половину дня провалялась на постели кверху попой, а на утро уже была в норме и опять ныряла, как ни в чем не бывало. Плетеный ремень я ему сама дала, дело было в Хорватии, и я перед этим купила себе джинсовые шорты с кожаным плетеным ремнем. Папа потом смеялся, что для себя ценное приобретение сделала. А теперь плетеный ремень полюбил мой муж, он с удовольствием хлещет меня довольно широким, около 5 см, ремнем из мягкой оленей кожи. Специально купили в Норвегии.
У меня не было стыда обнажения, мне прививали любовь к своему телу, мама с детства заставляла меня каждое утро делать гимнастику в одних трусиках. Это очень полезно при открытом окне, чтобы в комнате было прохладно. Кроме ремня для моей нервной системы использовалось отличное средство - секция таэквондо. С нагрузками по полной программе. Пропустить удар в голень было намного больнее любого ремня. Даже кимоно не спасает. Между прочим, порка + занятие восточными единоборствами очень хорошо на меня повлияли. Ну а то, что я стала сексуально озабоченной на почве порки - маленькие издержки моего воспитания. Содержание гормонов в крови пришло в норму, но эндорфиновый голод... это на всю жизнь, если после рождения детей мои сексуальные привычки не изменятся.
Я никогда не воспринимала отца как объект сексуального вожделения, но как мужчина он мне всегда нравился. Ну а то, что мне было приятно, когда меня порол именно отец, так я это не скрываю. Очень приятно. Я возбуждалась уже перед поркой, когда шла к себе в комнату за ремнем, переодевала трусики и вкладывала туда тампончик, чтобы не было видно какая я мокрющая. Потом в кабинет к отцу, ожидание порки иногда возбуждает даже больше, чем сам процесс. И после наказания ремнем, после душа, когда попа еще вся исполосована, мне было очень приятно усесться к отцу на колени. Да, это какое-то влечение на подсознательном уровне, в общем, великий Фрейд правит бал. Я ведь не скрываю своих сексуальных мотивов и пишу обо всем очень откровенно.
Вот чего мне реально не хотелось, чтобы родители увидели мое сексуальное возбуждение. То, что порка влияет на мое состояние, причем в лучшую сторону, было очевидно. Но подоплеку этого родители не анализировали, или делали вид, что не понимают, что со мной. Но это тоже останется маленькой тайной между нами. Я же не спрашиваю свою маму, в какой сексуальной позе она получала и получает максимально сильный оргазм. А знаете, чего мне больше всего хотелось во время порки? - розог, чтобы отец взял розги и высек меня ими. Я бы сама их для себя нарезала. Но попросить папу, чтобы он сек меня розгами, я не решалась. Наверное, это звучит дико, но я реально мечтала, чтобы отец сек меня розгами, особенно, после просмотра фильма "Про уродов и людей". Этот фильм произвел на меня колоссальное впечатление.
Я люблю пучок тонких распаренных березовых прутиков, которые при ударе обжигают тело. Неповторимые ощущения. Или можжевельник, но это вообще не порка, а скорее сильный эротический массаж. Свое знакомство с розгами я начинала летом на даче с любимым мужем Кристианом. Это была простая лоза, от нее на теле такие красивые полоски остаются. Он сек меня такой розгой, а потом целовал вздувшиеся на теле полоски, иногда ласкал их своим возбужденным членом. Это потрясающие ощущения! Но порка лозой болючая, нет обжигающего эффекта, только сильная проникающая боль. Для меня важен и ритуал, я сама готовлю для себя розги. И провести пучком, которым меня сейчас будут сечь по оголенному телу, чуть-чуть коснуться возбужденных сосков... Вы не представляете, как это возбуждает. И еще: если пороть без фанатизма, следы от розги быстро проходят. Ощущения от ремня и розог очень разные. Обычная порка - 20 розог (привычка с юных лет), иногда 30. То же и с ремнем. Поверьте, для полного кайфа этого вполне хватает.
Выпороть кого-нибудь из подруг? - такое желание бывает... и довольно часто. В конце концов, хороший массаж в сауне - это по сути та же порка. И так же возбуждает. Мы как-то с одной подругой хорошенько так друг дружку отмассировали, что она после моего массажа вся была очень возбужденная, и соски торчали, и клитор возбудился. Она знала, что я люблю порку и честно сказала, что начинает понимать меня. Вообще, как раз после 16 и лет до 30 женщинам и девушкам хорошая порка просто полезна. Никаких хлыстов, стеков, а добрые старые розги.
Это сейчас я такая смелая и откровенная. И мужа к порке приучила, он понял, что мне это необходимо для полноценного секса. Да, еще штришок к моему сексуальному портрету: мой муж был моим первым мужчиной. Еще одна особенность: меня совершенно не заводит, если шлепать руками. Только ремень или розги. Я начинаю возбуждаться от одного их вида, уже предвкушая удовольствие. Сейчас я мастурбирую только исключительно при муже. Лучший способ завести его: он весь в творческом порыве, что-то чертит за компом, а я в фиолетовых секси-трусиках сажусь на краешек стола и начинаю себя ласкать. 5 минут, и он идет за ремнем; дальше меня укладывают на коленки, дают ремня. Потом Крис раздевается, добавляет мне еще ремня и у нас происходит замечательный секс. Существует негласное правило: за мастурбацию я получаю дополнительно 10 ударов ремнем. Иногда перед розгами я вставляю в себя вибратор. Обалденное ощущение: в тебе вибратор, а вдобавок тебя еще и розгами секут. Я от такого быстро кончаю. Очень приятно после порки заниматься куни. Люблю когда он целует мою горячую и мокрую вагинку. А поутру обожаю делать ему минет. Вообще утренний секс - это сама нежность, как бы компенсация за вечерние "страдания" моей попы.
Можно ли пороть маленьких детей? - нет, категорически нет. Применение порки в медицинских целях, осознанное и осмысленное - это один из эффективных методов рефлексотерапии. Но бить несмышленного ребенка - это преступление. Так что своих детей (если они будут) мы наказывать не будем. Тем более в Норвегии - это преступление. А жить мы собираемся в Норвегии, там гораздо комфортнее. В Норвегии если бы кто-то стал бить детей - это было бы ЧП на всю страну. Там абсолютно иные принципы воспитания детей. В них формируют личность, приучают зарабатывать на жизнь, себе на карманные расходы.
Взрослые эротические порки - это пожалуйста. Сауна с березовыми или можжевеловыми розгами - никаких проблем. По обоюдному желанию. В Северных странах это распространено, так что для моего мужа мои сексуальные наклонности не были чем-то из ряда вон выходящими. Но ударить ребенка - суд, лишение родительских прав. И это правильно. Битье детей - это просто срывание на них своей злости. Наказывать можно только в сознательном возрасте, когда человек уже понимает за что.
Мария (21 год). Тюменская область. mur29@qip.ru
Ко всему, что связано с темой наказания поркой, интерес у меня возник с самого детства, а также любопытство, волнение, возбуждение (скорее эмоциональное, конечно, чем эротическое), и страх (когда себя на чьём-то месте представляешь). Сразу скажу, что родители меня никогда физически не наказывали. Интерес этот был нездоровым. Потому что, потом (точно не могу сказать в каком возрасте) я уже сознательно искала такие произведения с эпизодами порки, даже от самих слов "порка", "наказание", "хлестать" и т.п. возникало особое возбуждение, смешанное со стыдом и страхом, вызывающее какое-то физическое ощущение внизу живота.
В обычных художественных фильмах, в том числе детских, в рассказах и даже сказках тема наказаний и порки встречается довольно часто. Когда я с этим сталкивалась, то испытывала какой-то трепет, непонятное мне возбуждение (эмоциональное), и не страх, а скорее стыд что ли. Это трудно описать. Помню однажды в школе, ещё в начальных классах, мы читали какой-то стих, там упоминалось о том, что раньше в школах учителя наказывали учеников розгами. Учительница начала что-то рассказывать об этом более подробно, чтоб стих был понятен. У меня при этом заколотилось сердце, лицо залила краска, и я ещё больше смутилась от того, что краснею и, что это может быть заметно.
Я не очень понимала, почему так происходит. Я видела перед собой одноклассников, которых дома пороли, и они не только не краснели от таких стихов, они ещё обсуждали это между собой, как совершенно нормальные и естественные вещи. Таких детей в классе, которых родители наказывали поркой, было много. Рассказы детей об этом очень сильно волновали меня, я представляла, как их наказывают, и думала об этом подолгу. В детстве я не представляла себя на месте наказуемого, просто представляла процесс, я тогда не мастурбировала под эти фантазии до более старшего возраста.
Когда мне было около 11 лет, я прочла книгу, которую считают классикой подобной тематической литературы - "История О", автор Полина Реаж. Совсем не для 11-летней девочки литература но, что поделать, если папа такие книжки не прятал. Там были не просто сцены порки, хотя они были красивы, и не просто сочетание порки и секса, которое я встретила впервые, там была показана психология нижней. Не мазохиста (человека, которого возбуждает боль как таковая), а именно женщины, которой нравилось подчинение любимому мужчине. Она принимала от него боль, принимала то, что он отдавал её другим мужчинам в пользование. "Их руки были его руками, их приказы - его приказами..." Она так и не привыкла к боли, от боли не испытывала никакого кайфа, но зато гордилась тем, что носит клеймо и цепь.
В этом возрасте уже начала появляться моя сексуальность. Мне нравилось ласкать грудь - я испытывала приятные ощущения и мне нравилось чувствовать, как твердеют и увеличиваются соски. По аналогии ласкала и клитор, сначала интуитивно, ничего толком не понимая. Потом, уже перечитав всю художественную эротическую литературу, стоящую в первом ряду на полке в комнате, я добралась до книжек второго ряда. Там встречалась просветительская литература. Помню, как штудировала книгу "Секс в жизни женщины" - там было всё: от строения половых органов до особенностей лесбийских отношений. После этого мастурбация стала, так сказать, более правильной что ли. Не помню, как сделала это в первый раз, но знаю, что много раз занималась самоудовлетворением, перечитывая сцены порки из книги "История О."
Постепенно фантазии и мастурбация становились чаще. Я представляла себя на месте этой женщины из книги, позже воображала симпатичных одноклассниц в каких-то аналогичных ситуациях. Были фантазии о закрытых учебных заведениях, в которых практикуются телесные наказания, или о похищении девушки. Иногда представляла только себя, иногда какую-то красивую девушку в полной власти какого-то мужчины, который похищает её, но не с целью выкупа, а для того, чтобы держать у себя, связанной, в каком-то тёмном помещении, без связи с внешним миром, и заниматься сексом с ней.
Мои родители со мной, конечно, ни о чём подобном не говорили: ни о сексе, ни о мастурбации. С мамой мне и сейчас было бы сложно на такие темы разговаривать. С отцом как-то проще.
Я тогда не думала, что моим фантазиям будет суждено сбыться, а наклонность, как я уже говорила, была с самого детства. Начав половую жизнь в 16 лет, я перестала так интенсивно фантазировать на эту тему и думала, что в будущем интерес полностью исчезнет. Однако, я ошиблась. Срыв произошёл тогда, когда мой первый любовник поделился со мной своим фото-архивом. Это были не его фотографии, ему принадлежал диск со сборником фото. Там помимо обычного секса было запечатлено множество сцен для фетишистов (я в последнее понятие вкладываю множество отклонений от общепринятого сексуального поведения) разной направленности: от геронтофилии до садомазохизма. Вам несложно понять, на каком разделе я задержалась надолго. Я просматривала фото девушек, со спущенными трусиками, лежащих на коленях мужчины, который заносит над ними свою руку для удара, или фото обнажённых девушек, чьи руки связаны высоко над головой, иногда привязанных к дереву, а рядом мужчина, рука которого далеко отведена для широкого замаха, а в руке этой девайс - орудие. Я мастурбировала, глядя на эти фото, сменяющие друг друга, и именно тогда впервые в жизни испытала оргазм. Это может показаться странным, учитывая, что я занималась мастурбацией давно, а к тому моменту даже имела любовника, но это именно так.
Потом, после периода беспорядочной смены одноразовых связей, я начала встречаться с одним парнем, его звали А. Всё было серьёзно, он хотел жениться на мне после окончания института. Он мне нравился, я его уважала, мне даже казалось, что любила, но голову от него не теряла. К тому же это был очень надёжный человек, не склонный вообще к изменам. Всё было бы хорошо, но в постели он меня совершенно не удовлетворял и в этом плане я его, так сказать, технически подковывала. А вот уж чего не могла изменить (да это и логично) - его темперамента. Мне хотелось страсти, спонтанности, даже грубости с его стороны, а он был скорее нежным, робким, да и вообще секс был для него скорее удовлетворением физиологической потребности, чем особым и значимым удовольствием. И ещё, что немаловажно, он никогда не делал мне лейк. Пальчиками стимулировать меня не хотел и оральный секс был только с моей стороны. Дело даже не в какой-то странной брезгливости, а скорее в эгоизме.
Результат был таков: поссорившись в очередной раз с А. (по разным поводам, хотя корень моей раздражительности был в сексуальной неудовлетворённости), я уходила искать любовника. Находила. Удовлетворение было только моральным, все они вновь оказывались эгоистами. От обычного вагинального секса я в тот период никогда удовольствия не получала. Садомазохистские фантазии тогда отошли, точнее, я вообще об этом не думала.
Однажды, с одним знакомым, его звали Л., произошло все иначе. Мы долго сопротивлялись тому, что чувствовали друг к другу, а это было дикое влечение. Когда мы всё же сорвались, всё было великолепно. Смотрели фильм `Убей меня нежно'? Я люблю это кино. А потом он сказал: я тебя никуда не отпущу, пока ты тоже не испытаешь настоящий оргазм. В тот день я впервые испытала оргазм от мужчины. Два месяца разрывалась между ними двоими, в конце концов, ушла от скучной, но стабильной жизни и окунулась в вихрь сильных ярких эмоций, как положительных, так и отрицательных.
С Л. у меня сложились отношения самые близкие и откровенные, хотя и самые сложные, часто конфликтные. Однако, только спустя год после начала нашей связи, я открылась ему полностью и рассказала о старых фантазиях, о том, что очень возбуждает БДСМ, в частности связывание (это называется бондаж) и порка. Ему я могла рассказать о себе вообще все, что угодно, даже такое. Если мой прежний парень А., после таких моих заявлений, покрутил бы пальцем у виска и, вполне возможно, начал бы считать меня не вполне нормальной, то Л., хотя и считал это отклонением, но пошёл мне навстречу, помог мне реализовать мои желания, хотя до меня он никогда не порол любовниц. Он спросил тогда, когда отошёл от удивления: хотела бы ты реализовать фантазии? Я сказала, что скорее нет, чем да. Но по глазам он увидел, что сдерживает меня только страх. Во время следующего секса он связал мне руки, я была в восторге. А потом он ушёл в другую комнату, оставив меня связанной, и вернулся оттуда с ремнём в руках. Меня охватило невероятное возбуждение....
Мне нравилось, как это всё происходило у нас с Л. - несколько спонтанно и от этого более естественно, на мой взгляд. Не было определённого количества ударов, я их никогда не считала вслух, как это делают некоторые, например, в специализированных фильмах. Он очень внимательный человек, поэтому быстро научился чувствовать, когда остановиться. Хотя в самом начале он жалел меня и заканчивал, когда я начинала сильно кричать. Тогда мы всё обговорили, я сказала, что не нужно так рано останавливаться. Мне не принципиально, чтоб это было наказанием за конкретный поступок, хотя это не исключается. Чаще всего у нас это было больше элементом сексуальной игры. Был в основном ремень ну, ещё иногда то, что попадало под руку, например, пластмассовые девайсы - вешалка и вибивалка для ковров. Самое болезненное, что было - это провод. А вообще, Л. - сильный мужчина, рука тяжёлая. Он и ладонью отшлёпать может довольно чувствительно. Розги не пробовали.
Этот человек очень на меня повлиял, мне с ним было легко и хорошо. Когда я встретила его и у нас начался потрясающий секс, оказалось, что я не могу расслабиться полностью, так чтобы стонать и кричать от удовольствия, свободно, не задумываясь. Вот такая я была закомплексованная. Сначала я научилась свободно выражать эмоции во время секса. А позже, когда начался другой этап в нашей сексуальной жизни - с элементами БДСМ, мне уже было легче в этом плане. В первую порку я сдерживалась, чтоб не закричать, и это было не так сложно, всё-таки это был первый раз, он жалел меня, не знал точно, насколько сильно и долго можно пороть. А потом и он стал, можно сказать, строже, и я раскрепощенной - начала стонать от боли. Когда было уже очень больно - кричала. И поняла, что мне самой это нравится.
Лично я чувствую наибольшее удовольствие и возбуждение от предвкушения боли. Я очень возбуждаюсь от угроз, если они убедительны и конкретны, возбуждаюсь во время подготовки к порке: когда мужчина раздевает меня или заставляет раздеваться; когда снимает с себя ремень (этот момент мне особенно нравится видеть); когда ставит или кладёт в определённое положение; когда связывает, если используется связывание.
На начальном этапе боль возрастает с каждым ударом, который ложится на предыдущий. Затем наступает определенная адаптация, в какой-то момент удары уже не так ярко чувствуются, хотя боль не исчезает, конечно. Наслаждение чувствуется при самых первых ударах, оно чувствуется и в момент удара. При этом никаких картинок в голове - сознание отключается, как во время хорошего секса. Даже скажу больше - в первые сессии после пары первых слабых ударов я просила бить сильнее. А потом и мужчина входит в какой-то азарт, и мне ужасно больно получать новые удары по свежим следам. Тогда ни о каком наслаждении в момент удара не может быть и речи.
Мне нравится сопротивляться. В начале, в этом больше игры, конечно, а потом происходит реальное сопротивление болезненным ощущениям, пытаюсь увернуться от ударов. Может, у меня и несколько выше болевой порог, чем у многих из моего окружения, но это не значит, что я как-то по-другому воспринимаю удары, боль - это боль. На определённом этапе она кажется невыносимой, хочется, чтоб порка прекратилась, крики, слёзы... А когда это заканчивается, когда я отдышусь и более-менее пройдёт боль, всё это хочется испытать снова.
После особо жёстких сессий больше не хочется повторения. Тогда всю ночь ворочаешься, не зная, как лечь, чтоб синяки не давали о себе знать, а утром просыпаешься и чувствуешь, что болит все, что только может болеть - кожа, особенно в некоторых местах, после ударов; мышцы от каких-то неудобных поз; связки в паховой области от того, что он насильно раздвигал ноги; анус после анального секса; шея от того, что долго удерживал в неудобном положении. Иногда он привязывал меня к чему-нибудь - к дивану или столу. Но полнейшей неподвижной фиксации не было никогда - у меня всегда была возможность хотя бы подёргаться в процессе. Вообще, часто связанными были только руки, а удерживать меня приходилось ему самому. Таким образом, есть возможность немного уворачиваться, подставляя под удары то ягодицы, то бёдра. Иногда было начало и без особого сопротивления - просто по его приказу, но и в таких случаях мне хотелось принуждения. Я могла остановиться на каком-то действии, например, раздеться, но медлить опуститься на колени. Тогда я получала пощёчину и делала всё как надо. Это мне нужно, видимо, для подтверждения ролей.
Раньше, когда у меня не было реального опыта в Теме, причём совершенно никакого, напомню, родители никогда меня физически не наказывали, тогда меня очень возбуждало всё, связанное с поркой и в самые первые так называемые `сессии' мне не нужны были сильные болевые ощущения. Ведь возбуждение, как я уже говорила, наступает от предвкушения, предчувствия. Возбуждение у меня либо базируется, либо ещё как-то тесно взаимосвязано со страхом. Отсюда и вытекает потребность испытывать иногда очень сильные, неприятные болевые воздействия. Воспоминания о тех минутах сами по себе меня возбуждают. Значит следующая встреча, несколько следующих встреч вызовут воспоминания о той, неприятной, и мне будет страшно испытать это снова, возбуждение будет интенсивным, даже если сама порка окажется не очень болезненной. А если все порки будут слабыми и будут приносить только удовольствие, то, возможно, они совсем перестанут возбуждать меня.
Именно поэтому мне нужна хотя бы иногда сильная порка, чтоб в следующий раз испытывать страх её повторения, даже если ТАК больно в этот раз не будет. Болевой порог никуда не девается, он есть. Поэтому хочется прекратить, когда уже кажется невыносимым. Но, потом снова будет хотеться повторения этого страха, этой боли. Боль хочется прекратить, когда она есть, но хочется вернуть, когда она прекращается.
До реальной практики порки у меня почти не пересекались фантазии о порке и желания секса: мужчина меня возбуждал, мне хотелось секса с ним, яркого, страстного, животного секса, но не наказания именно в полном смысле. Максимум, это элементы насилия и подчинения в сексе: наручники, связывание. Отдельной стороной было возбуждение от картинок тематического содержания, от книг, потом фильмов и только уже попробовав порку, я начала, засматриваясь на мужчину определённого типа, представлять, как бы он выпорол меня.
Ремни мне нравятся обыкновенные, мужские кожаные. Мне больше нравится инициатива от самого мужчины - и с выбором ремня и вообще. Порка обычно до полового акта потому, что когда только нежности, ласковые руки, поцелуи - это приятно, это слегка возбуждает, но при этом абсолютно сухое влагалище. Например, я недавно познакомилась с одним парнем (с Л. мы расстались, так как он переехал в другой город и женился). Я попросила наказать меня. Он уже знал о мире БДСМ и о том, что я нижняя, поэтому не удивился. Однако, он был немного неуверен - все же первый раз подобное у него. Я кое-что подсказывала, как бы мне хотелось. Я попросила, чтоб он силой уложил меня на кровать и придерживал. Он шлёпал меня рукой, в принципе нормально по силе, очень ощутимо, но мне сбивало настроение, что он постоянно прерывался на то, чтоб поднять меня, поцеловать в губы, поласкать грудь. Я сказала по Станиславскому: я тебе не верю, так не пойдёт. И попросила принести ремень. Вот тогда я возбудилась по-настоящему! Ещё до первого удара, просто от вида ремня в его руке, от властного жеста, которым он уложил меня на кровать. Порка была совсем недолгой, но мне хватило. Он был тогда удивлён, что я моментально возбудилась, смазка чуть ли не текла по ногам.
Вот так я устроена, мне нравится порка и мой будущий муж должен будет обязательно меня пороть, только при этом условии я буду удовлетворена в сексе, буду ему верна. В будущей семейной жизни очень хочу родить ребенка.
Я верю в Бога, это с детства и как-то интуитивно. Ни в одну церковь не хожу, хотя иногда и чувствую потребность. Нечто особенное я испытала в 9 классе, когда мне попала в руки книга, сборник проповедей одного протестантского священника, потом к этому добавилась дружба с одним парнем протестантом. Моё религиозное мировоззрение формировалось на этом, я во многом разделяю именно протестантские взгляды, хотя и ношу православный крестик. Я не считаю так, что сейчас поживу, как хочу, а потом покаюсь. Просто я не настолько верующая, наверно. Не готова я сейчас к покаянию. Это же надо дойти до определенной ступени, чтоб не просто рассказать о своих косяках, а однозначно отречься от них и быть уверенным, что этого в моей жизни не повториться, а я знаю, что я слабая, знаю, что не справлюсь однажды с соблазном, снова будут падения. Если бы я жила, как должно, то, возможно, было бы проще справляться с собой, с той `сукой' во мне, т.е. со своим либидо.
Валентинка (29 лет). zzz010203@mail.ru
Да, меня это возбуждает. Я часто об этом думаю. Наверно это моя сама частая сексуальная фантазия. Мне нравится про это смотреть видео, фото. Я представляю себя на месте той женщины, которую секут. Я представляю, что бы я чувствовала, что говорила, о чем просила. Мне в красках представляется вся эта сцена, все мелочи, детали и тот мужчина, на волю которого я отдаюсь. Я не хочу, чтоб это выглядело игрой, не хочу, чтоб обговаривались условия. Хочу, чтоб он решал сам, как все это начнется, как произойдет и когда закончится. Конечно, я должна ему доверять, полностью должна быть уверена в его любви ко мне и знать, что он не нанесет мне вреда. Но, он причинит мне боль, которой я боюсь и которой я хочу. Хочу! Не знаю, зачем и почему, но хочу очень.
Я сейчас уже точно не могу сказать, когда мне этого захотелось. Точно помню, что почти в детстве. Мои родители (они хорошие) подходили к воспитанию очень либерально и уж ни то, чтобы отшлепать, они даже запрещать ничего особо не пытались. Вообще, не помню, чтобы меня когда-то наказывали в детстве. Я должна была быть самостоятельной, взрослой, принимать решения и делать выводы. Сама. Плюсы в этом конечно есть, но есть и минусы. Вот сейчас мне кажется, что мое желание найти сильного, властного и строгого мужчину это своего рода компенсация. То, что не было мной получено в детстве, сейчас просится в жизнь. Такое ощущение, что тогда я была взрослой и самостоятельной, а сейчас мне нужно быть маленькой и опекаемой, чтобы мне разрешали, запрещали, хвалили и наказывали.
Лет в 14 я прочитала книжку с соответствующим теме содержанием, которая возбудила меня до предела. После этого, подобные фантазии стали регулярными. Вы заметили, что я почти не употребляю точных определений и стараюсь их обходить, пользуясь словами типа "это". У меня не знаю почему, какой-то комплекс. Я очень стесняюсь говорить слова: "пороть", "сечь" и прочее. Как ком в горле. Хотя темы касаемо секса для меня не имеют табу. А тут как-то стыдно. Попробую сейчас с этим бороться.
Не помню, в каком возрасте я начала мастурбировать. Лет в 13, наверное. Помню только, что делала это крайне редко. И не поверите почему - мне просто было лень, это очень долгий процесс и трудоемкий. Но, сексуальное влечение было очень сильным. Мне хотелось. Хотелось иногда так, что все тело ломило. А вот уж лет в 16, когда я близко познакомилась с душем... (в частном доме родителей его не было) в гостях у подружек я всегда старалась напроситься в ванну, чтоб под шум воды получить свое тайное удовольствие. До сих пор частенько именно так я и расслабляюсь. Хотя у меня есть разные фантазии, но мастурбируя со струей воды достичь оргазма я могу только при мысли, как мужчина наказывает меня (представления за что, и как именно обычно меняются). Я очень сильно возбуждаюсь, когда мне страшно; если я боюсь мужчину, то я начинаю его хотеть (если при этом он мне нравится).
В подростковом возрасте фантазии на тему прекрасного ласкового нежного принца, с которым должен быть страстный секс и фантазии на тему порки никогда не пересекались. Наказывать меня могли учительница, сосед, дальний родственник. И никакого секса в этих фантазиях не было.
А уж потом, когда в жизни у меня появился реальный мужчина, это слилось в одно. Именно он, мой воображаемый муж, наказывал и прощал, ласкал и ругал.
Когда в школе, в старших классах, другие дети говорили, что их за двойки побьют, мне было дико. Как так? Ты же личность, тебя не могут бить, это оскорбительно, думала я. Но, в тоже время мне было интересно, и я это представляла, только не с родителями, а с посторонними. И эти мысли почему-то нравились. Однажды, случайно я застукала маму с папой за этим занятием. Накануне они поссорились, и вот я увидела, как мама хлещет папу каким-то прутом. Вы не представляете, как мне стало противно! Не знаю почему, но такая брезгливость при виде этого возникла. Фу! Какая гадость. Вот все мои мысли в тот момент. Может на мое подсознание эта сцена тоже оказала какое-то воздействие.
Первый раз секс у меня был в 18. С парнем (ему было 23) этим я общалась пару недель. Он был прекрасен внешне. Шикарно сложен. Для меня вообще внешность мужчины очень важна. Это не значит, что он должен быть эталон для всех, нет, но, чтоб мне внешне нравился это непременно. У нас с ним был незабываемый поцелуй, от которого и у него и у меня бешено забилось сердце и закружилась голова. Больше в жизни я так никогда не целовалась! Мне нравились его ласки. Но войти он сразу не смог. Член был очень большой и мне было больно. Когда он вошел в меня и начал двигаться, сначала тоже было больно. Но он был бесконечно ласковый любовник и такое занятие, как секс, мне понравилось.
Помню, он сидел обнаженный на кушетке, лунный свет ласкал его мускулы, он был прекрасен! Я разглядывала его. Помню этот восхитительный огромный член. Он просто спросил: Хочешь дотронуться до него? И я поняла, что очень! По вкусу он мне напомнил сладкое нежное мороженное. Потом выяснилось, что у него есть невеста и у них все серьезно. В общем: привет, пока. Я рыдала почти полгода.
В реале при общении с мужчиной разговоров на тему секса обычно не получается. Мне кажется, тут дело может быть не столько в том, что это стыдная тема, сколько в нежелании обидеть. Ведь обычно занимаются сексом молча (я не имею в виду стоны и ахи). Мы делаем то, что по нашему мнению должно быть приятно, но не всегда получается приятно. Даже в быту сказать, что ты не так заварил чай или не такой сварила борщ и т.п. не каждый решится, а уж в постели и подавно. А про фантазии вообще говорить страшно! Тем более про мои. Вдруг он решит, что я ненормальная. Вот и получается молча терпеть все, что не слишком приятно. Только лишь бы не обидеть, не шокировать, не разочаровать и не потерять. Глупо конечно. Но, как говорится, так и живем. Я, по крайней мере, так жила несколько лет.
Я считаю, что раз мужчина (не каждый, но очень часто) по своей природе агрессивен и имеет склонность к физическому воздействию на свою слабую половину, то физического насилия, такого как избиения ( фингалы под глазами и прочие легкие и тяжелые травмы) было бы гораздо меньше, если бы этот агрессивный самец, которому во взбешенном состоянии просто необходимо спустить пар, брал бы в руки ремень, розги (и прочие подобные приспособления, не приносящие вреда здоровью) и хлестал бы раздражившую его супругу только по одному месту ниже спины.
Так и мужчина получает разрядку своему бешенству и женщина при этом жива и здорова остается! Конечно, тут могут сказать, что таких извергов, которые избивают жен надо в милицию сдавать, а женам бежать от них. Но посмотрите правде в глаза - сколько тысяч женщин терпят это насилие и живут с тиранами дальше, теряя здоровье! Это ведь факт! Я сама через это прошла. Человек, с которым я жила, был заботлив, внимателен. Не пьющий. Социально благополучный мужчина. Мы любили друг друга. Но иногда у него были вспышки дикой ревности, которые он не мог контролировать и распускал руки. Однажды я даже попала в травмпункт. Я ушла от него. Да он раскаивался и просил прощения, но изменить свою агрессивную природу он не мог. Жить с ним было опасно.
Я считаю, если бы он в моменты его дикой злости просто брал в руки ремень и просто порол меня, то не было опасности серьезно пострадать или даже лишиться жизни. Тогда бы мне не было с ним страшно жить. Тогда бы я не боялась и, может быть, мы бы остались с ним вместе. Но этого не было.
Первый раз мое желание порки осуществилось в 23 года. Я встречалась с парнем. И однажды он услышал мой разговор с подружками про других мужчин. Мы просто их обсуждали, только уж очень откровенно. Конечно, моему парню это не понравилось.
Когда мы остались одни, он сказал, что за такое меня надо отпороть. Не скажу, что меня это напугало. Даже наоборот, я обрадовалась, но виду конечно не показала. Хотя, когда он достал ремень мне, почему-то совсем не хотелось снимать джинсы и ложится на диван, как он мне сказал. Я упиралась, а он сначала настаивал. Потом уже даже начал обижаться на меня. Я испугалась, что сейчас он вообще раздумает меня пороть и легла.
Было больно. Больше раз трех я не смогла спокойно выдержать удары, начала ерзать. Потом стала вообще переворачиваться и сопротивляться. Но, почему-то я хотела, чтоб он продолжал. Он на это сердился. Говорил, чтоб я лежала смирно, но у меня не получалось. Тогда он сел на меня сверху.
Так всем стало легче, и мне, и ему. Каждый получил, что хотел. Я кричала и просила прощения. Он ругал меня и говорил, что я сама виновата. И все-таки порол он меня не сильно, хотя и больно. Остановился он раньше, чем я бы того хотела. Вернее, во время порки я просила и хотела, чтоб все закончилось немедленно. Не могла больше терпеть, а потом хотелось еще. Хотелось, чтоб он меня не жалел, всыпал как следует, хотелось, чтоб было больно до слез, а до слез было еще далеко. Внутри было легкое разочарование. Мне нужно было, что-то большее и более острое.
Когда все прекратилось, ему явно было меня жалко и даже как-то не ловко, может его даже мучила совесть. Он, видя мой расстроенный вид, пытался меня жалеть. Он же не догадывался, что я так печальна потому, что хочу еще. Я хотела, чтоб были мои слезы и был его строгий серьезный вид. Хотя и стыдно писать, но мне хотелось, чтоб он поставил меня на колени, заставил просить прощения, целовать руку и даже поставил в угол. Но, такого в моей жизни еще не было ни с кем. Эта фантазия часто возбуждает меня. О таком не просят. Иначе будет фальшиво. Будет игра. А я хочу по-настоящему, жестко и сладко.
Больше всего меня возбуждает, когда мужчина расстегивает джинсы, вытаскивает ремень, складывает его вдвое. Приказывает лечь.
У меня высокий болевой порог и мне долго не бывает больно, а даже наоборот приятно и я хочу, очень, чтоб стало больно. Только не пойму почему?! Ведь когда больно таки становится, я понимаю, что все это мне не нравится и больше не надо. Уж пожалуйста, точно хватит. Все хватит! Не могу больше терпеть! Кошмар как больно! Так думаю я. А как только все прекращается, я хочу, чтоб наказание продолжалось. Короче, полный бред получается. Я как бы в процессе не хочу, а когда этого нет, сразу хочу.
Я вот только думаю, что я не совсем мазохистка. Я заходила на БДСМ сайты и мне все это там у них ужасно не понравилось! Всевозможные там приспособления, одежда, термины и просто разные там унижения, всякие станки, иголки и цепи - это точно не для меня. Я вообще, не люблю, когда больно. Я не хочу, чтоб меня просто так тупо били, а я лежала и радовалась. Нет. Меня больше возбуждает все то, что "вокруг да около" порки. Я обязательно должна быть в чем-то виновата! Осознание этой вины. Слова мужчины, что за это (за что-нибудь там) он выпорет меня, потому, что я заслужила. Ожидание наказания. Мои попытки его избежать. Его неизбежность. Слова: это последний раз. Я так больше не буду. Страх перед болью.
Эта зависимость меня бесит! Потому что ее трудно реализовать!!! Это как ломка. Ты этого хочешь. Постоянно. Каждый день. Это снится и часто. Я кончаю во сне от таких снов. Но в реале этого нет!! Мой нынешний партнер не может! НЕ ХОЧЕТ! Ему меня жалко! Кому нужна его дурацкая жалость! Я хочу этого. Хочу. Хочу. Но мне стыдно ему сказать. Что я скажу? Выпори меня!? И что он решит? Что я сумасшедшая. Он не понимает моих желаний!!! А мне просто необходимо, чтобы он это сделал со мной. Это зависимость. Причем очень сильная. Я провоцирую его постоянно. Но всё бесполезно!
Мой парень только грозится - вот я тебя выпорю, вот ты у меня получишь, вот я тебе сегодня всыплю! И ВСЁ!!! Начинаешь надеяться - он всё-таки это сделает. Настроение повышается. Легкое возбуждение и ожидание. Ну же скорее... НО, НЕТ!! НЕТ! НЕТ!! НЕТ! НИЧЕГО!!! Он ничего не делает! Как же это злит и бесит. Хочется заорать - мужик ты или не мужик! Сделай уже это со мной! Какой же он дурак - он думает, что жалеет меня, а на самом деле мучает. У меня уже давно ЭТОГО не было. У меня депрессия. Как же стать обычной, без этих трудно-осуществимых желаний?
Вероника (14 лет).
Сначала я получил вот такое письмо от сестры Вероники:
Здравствуйте. Меня зовут Катя, мне 16 лет. Я прочитала ваш сборник Ремнишка, очень интересная информация. Сколько людей, столько и мнений. Я бы хотела вам задать один вопрос, потому что не знаю, у кого еще можно спросить. Относительно порки. У меня есть двоюродная сестренка, она младше меня на 2 года. Она любит порку, и всё, что с ней связано. Хотя, знаете, её родители не бьют и не били в детстве, разве что шлепали пару раз и как таковой порки она не ощутила, но меня пугают её мазохистские наклонности. Она говорит о телесных наказаниях с каким-то удовольствием, и хочет, чтобы её пороли. Ну, она же не может попросить кого-то высечь её, это будет странно, поэтому она ограничивается фантазиями. Самой ей никого пороть не хочется, только чтоб её пороли.
Она любит драться в игре палками, подыскивает подходящую ситуацию, чтобы ей сделали больно, иногда даже сама себя бьет. Я не знаю что это, почему она такая? Она сама комплексует, зная, что это не нормально, но ничего не может поделать. Я хочу помочь ей, не знаю что делать. Может надо отвлекать её, переключать на интересные занятия, может побеседовать с психологом, или всё-таки выпороть её один раз как следует, чтобы она поняла, что это не так приятно.
Моя сестренка заниматься мастурбацией начала, вы не поверите, годика в 3-4. Это было как-то случайно, тогда она, естественно, не преследовала цель удовлетворить себя сексуально. Она просто случайно испытала удовольствие, и закрепила это, только потом (годам к 12-ти) осознала, что это такое она делает. Вообще, я слышала, по статистике 90% детей это рано или поздно пробуют. Я помню себя, тоже занималась мастурбацией, но это больше было в виде баловства, и быстро прошло, а вот сестренка до сих пор не может отучиться. Как быть, как бросить, не знает.
Например, она фантазирует, что у неё есть строгий дядя, который за провинности наказывает её поркой.
Но, что удивительно, она любит жестких людей, но не жестоких. Ей нравится тема порки, но как дело доходит до жестоких избиений, например, кровавые разборки, или видео убийств на сотке, она сразу затыкает уши и не хочет слушать про жестокие убийства и всё такое. Где-то проходит её тонкая грань между тем, от чего она испытывает удовольствие, и тем, о чем она не может слышать. Как-то странно получается. У нас есть один знакомый мальчик, он ровесник моей сестренки. Его папа бьет шнуром от компьютера до шрамов. Он ей это рассказывает подробно, она слушает. Потом начинает фантазировать, хочет, чтобы его папа был её папой. Даже, был период, она влюбилась в его 34-х летнего отца. Получается за то, что он такой строгий! Парадокс! Почему её возбуждает властный мужчина? По логике, женщине должен нравиться добрый, нежный парень, а не жесткий и безжалостный, который не жалеет для нее розог.
Книги она читает разные, ищет про порку, но не всегда находит. Но если вдруг в обычной книге она прочитает эпизод с поркой, она перечитывает его много раз. Она читала "Детство, отрочество, юность" Толстого, "Лолиту" Набокова. Я сама читала "Лолиту", мне показалось, это странноватое произведение, а ей нравится. Подружки ей тоже иногда рассказывали и рассказывают о наказаниях, она им завидует, что их порят, а её нет. Может всё-таки стоит её выпороть, как следует, чтобы развеять её ложные представления о порке? Ну, раз ей так хочется. В обычной жизни она нормальная девчонка, хорошо учится, кружки всякие посещает. Может мазохизм как-то лечится? Она всё-таки комплексует, называет себя `не такой'. Где она найдет себе такого же, чтобы любил пороть?
Сестренку зовут Вероника. Вероники сейчас нет, она уехала на неделю, как приедет, напишет вам, если захочет.
Потом мне написала сама Вероника.
Вероника - 14 лет.
Я точно не помню, когда всё началось, но знаю что очень рано, потому что еще в дошкольном возрасте я помню, как играла во всякие игры с поркой с пацанами и девчонками. Даже не помню, хотела я или нет, чтобы мама или папа меня пороли. Наверное, тоже хотела, но сильных желаний не припомню. Только я не знаю, почему это так и именно со мной.
Фантазии о порке иногда бывают ежедневно, а бывает по многу дней без этого. Прям нахлынет как приступ, а потом, когда удовлетворюсь и уже не хочу, думаю, какая я дура, чем я занимаюсь, что я делаю, а потом спустя время опять одно и то же. Наказывает в фантазиях только мужчина, бывает это ремнем, розгами, шнуром от компьютера, прутиком ну, это просто понарассказывали мне, чем еще можно бить.
Вообще-то, у меня истории любви и фантазии про порку не пересекаются. Любила я 2 раза по-настоящему, а остальное было влюбленностью. До сих пор люблю этого пацана, с ним у меня нет никаких фантазий и даже мысли о порке. В этом плане я как обычная девочка, представляю его своим принцем, радуюсь, когда он защищает меня или молвит слово за меня, когда нежно смотрит и разговаривает со мной. А чтобы этот самый парень меня вдруг порол!? Нет, даже в голове не укладывается. Хотя кто знает, может я еще просто маленькая для секса, а может правда, надо поговорить больше на эту тему с кем-нибудь, и в жизни стану обычной? Просто от рассуждений-то об этом я не возбуждаюсь, а только непосредственно от самого процесса порки в книге или фантазиях, понимаете?
Книги об этом хочется читать. Читала "Лолиту" Набокова, читала "Детство, отрочество, юность" Толстого. Там есть эпизоды с поркой, а специальные книги про порку я не читала, не нашла. Были книги, где очень нудно всё рассказывается, я пробегаю глазами, но не читаю, скучно и неинтересно, а интересно именно сам процесс порки, который обычно описывается недолго (не на всю книгу). В "Лолите" может и нет порки, но видимо, когда я её читала, то представляла сама порку или те фантазии, который возникали при чтении, были очень похожи на те, что возникают на тему порки. Хотя, насколько я помню, там были элементы порки, и насилия, когда она не хотела секса, а Гумберт стащил с неё футболку и уложил на кровать.
Чтобы реально пороли, я не видела вживую. Видела только как шлепали, или шутя гоняли ремнем или только в кино. Девчонки рассказывают, как их порят родители, это меня чаще всего возбуждает. Какой боли я хочу? - не знаю. В фантазиях сильной, но не садистско-жестокой. То есть всё в пределах допустимого, когда например солдат забивают до полусмерти, до крови, это уже не возбуждает, а отвращает и пугает. Хотя всегда так хочешь сильной боли, а как реально начнут пороть, наверняка, не захочу и буду просить прекратить, тут уже будет не до возбуждений. Не знаю, короче, не пробовала, никогда не пороли, сказать не могу.
Всё дело в том, что в сентябре прошлого года я посмотрела видео в школе на сотке, точнее, мне показали. Там короче куча пацанов избили, испинали, раздели и потом убили одну девчонку, кинув ей кирпич на голову. Может видели? Там еще песенка такая дурацкая звучит - "Последний раз". Есть то же самое видео, только длится не 1,5 мин, а 30 мин. и звучит песня "Твоя девочка ушла" (хорошо, что я видела только короткую версию). До сих пор иногда в голове возникает и не могу выгнать. Тогда я получила настоящий шок, никогда не видела таких жестокостей в жизни, тем более документальных. Тот день я просидела в школе, думала только об увиденном, не слушала учителей, молчала и плакала. Даже удивлялась, почему другие девчонки не так реагируют, а наоборот пересматривают это несколько раз. Вот уже скоро год, как я это увидела, а до сих пор почти каждый день вспоминаю и при одной мысли тошнит. Конечно, уже не так болезненно (все-таки уже год прошел), но всё равно неприятно, больно, обидно и грустно - никак из головы не выходит. Девчонки зато с того раза мне ничего такого не показывают и следят, чтобы никто другой ненароком не показал мне что-то подобное. Вот, блин, опять у меня сейчас эта песня в голове звучит!
Еще мне хотелось бы поговорить о том, что мне нравиться взрослый мужик, это папа моего друга, он такой, строгий. Ну, сейчас я не прям тащусь от него, как раньше, но если вижу его, всё равно не равнодушна к нему, а лет в 11 я очень сильно в него втюрилась, постоянно думала только о нем. Мне так хотелось чтобы он был моим папой. Секса с этим мужчиной мне даже в голову не приходило ни разу, он только наказывал (в фантазиях), после чего уходил. Реального секса у меня еще не было, я думаю это правильно, в моем возрасте быть девственницей. Фантазии секса возбуждают, но иногда, и не так сильно, как желания порки.
Чаще всего я возбуждаюсь именно от фантазий о порке. Иногда бывает от другого - всякие нормальные вещи вроде прикосновений, поцелуев и т.д. Когда люблю или влюбилась, почему-то не думаю о сексе. А если задуматься, то и не с каждым, один только, пожалуй, есть, с которым хотела бы, и то, если бы мне реально представилась возможность, может я и не стала бы. Когда я была влюблена во взрослого мужчину, я даже не представляла с ним секса. И у меня всегда порка и секс в разных фантазиях. В одних случаях он меня порол, тогда я не думала вовсе о любви к нему, а представляла его наоборот строгим, в других я, даже не думая о порке, наблюдала за ним, просто нравился он мне.
И где же я найду себе парня такого? Неужели мне придется терпеть и угашать в себе это желание, и вести себя с ним как обычно. Это ведь не так просто - просить его выпороть, да и звучит неестественно. Хочу, чтобы он сам всё понял и порол, а где я такого найду? Даже, может быть, одного раза мне хватит, и больше я не захочу? Я только хочу спросить, можно ли мне как-то измениться, перестать возбуждаться от порки? Или уже придется смириться? Почему я обязательно стану мазохисткой? Может можно как-то этого избежать? Ну, и я не знаю, как я потом буду находить таких же мужчин, чтобы пороли.
Как же вы говорите никогда не пробовать реальной порки от мужчины? Так хотелось всегда и так и не попробовать? Но я почему-то не могу представить в такой ситуации того, которого люблю. Это какой-то абстрактный образ. И почему порку нельзя совмещать с семьей и воспитанием детей? Детей как обычно воспитываешь, семья тоже обычная. А при сексе поркой заниматься, почему бы нет?