# Гарант Конституции

Александр Александрович Гущин

Об авторе. Александр Гущин родился 7 мая 1951 года в семье преподавателей. Учёба в школе, срочная служба в воздушно десантных войсках, затем работа в Балтийском морском пароходстве в качестве матроса, штурмана. Без отрыва от производства окончил среднее и высшее морские училища. Трудился старшим помощником капитана на балкере греческой компании. Совершил кругосветное путешествие.


О книге. 18+. Рассказы о Российском шпионском беспределе.


Гарант Конституции


Рассказ


Бабушка моя, Надежда, утверждала, что Советская власть - самая справедливая! Рассказывала бабушка, что Адам и Ева родили воинственного Каина. Затем родили Авеля. Авель родил мирных людей. Воинственный Каин убил Авеля. Считаю я, что Каин породил Сталина. Отец мой род вёл от Авеля. Поэтому Сталин посадил его в концлагерь. Отбыв наказание Господне, потомок Авеля вернулся домой. Я родился на Южном Урале, в Тоцком районе Оренбургской области в то время, когда Сталин был ещё жив. Сталин решил в нашем районе атомную бомбу взорвать. Не успел, помер потомок Каина! Сталин умер, но Авеля трусливые правнуки в Тоцком районе бомбу взорвали!

- Надо было в Грузии ядерную бомбу взрывать!

- утверждал я в пионерском возрасте. За эти слова в детстве меня называли Стручком.

- Ты, стрючок, много на себя берёшь!

- говорили представители народа российского,

- При Сталине ты был счастлив! Стрючок жёваный!

А мне хоть бы что! Хоть горшком назови, только в печь концлагеря не сажай! Стрючок пережил Сталина, Маленкова, Хрущёва, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина. После Ельцина был Путин. Путина я ещё не пережил. Живу, переживаю времена президента Медведева. Нынче я - пенсионер. Медведев пенсионеров величает уважительно. Меня тоже уважает, называет по имени-отчеству. Денежную пенсию назначил. Российскую. На российскую пенсию дальше болотного участка не вспорхнёшь! Сижу на болоте, в болотном городе Санкт-Петербурге.

А во времена Советского союза приходилось работать по всему миру. Помощником капитана работал я, на судах заграничного плавания. Матушка учительницей английского выучила говорить по-иностранному. Язык и пригодился. Называют помощника капитана почтенные англичане, великие американцы, деловые канадцы солидным словом 'Сэр'. Бестолковые французы обращались ко мне мелким словом 'Месье'.

- Амигос,

- величали советского штурмана коварные испанцы.

- Патрисио, как размещать груз в трюме?

- вопрошают до сих пор русского грузового помощника твердолобые португальские грузчики.

- Грамматик!

- обращались ко мне хитромудрые греки. Не знаю, что означает слово 'грамматик', но слово красивое.

В Санкт-Петербург я приехал из глухой деревни, что на Урале. Как живёт народ в уральской деревне? По-разному! Девять лет мне было в 1960 году. Магазин в деревне ограбили. Подпольным подкопом. Воры пол магазина снизу подняли, жизненные ценности унесли. Некоторые ценные вещи на полу остались. Следователь Иванова Матрёна приехала. Мотря. Коммунистка. Всех допрашивала. Интересовалась большевичка полом, половой жизнью деревни и другими половыми ценностями. Ребятишек допросила. Показалось тогда, что тётя-дознаватель в моё подсознание незаметно влезла и узнала обо всех моих грехах!

- Как она это сделала?

- крутилось в мозгу младенца. В то время я философом мечтал стать. Чтобы всё знать. Всё обо всём. Особенно занимал вопрос,

- Отчего вымерли динозавры?

Следователь-коммунистка напоминала большевика-динозавра. Эта может съесть! Но от таких баб-ящеров селян защищала Конституция Первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва. Заинтересовался я методом допроса! В девятом классе средней школы меня также незаметно допрашивали. Учителя. Химичка и физрук. В свои 16 лет я пришёл к выводу, что они работники КГБ.

Ловко и незаметно допрашивает Государственная безопасность! Болтовня учителя с учеником на любую тему, и в результате сексот-сотрудник получает требуемую информацию! Меня, молодого философа, занимал вопрос о грядущем глобальном потеплении климата Земли. Но работники КГБ переключили моё внимание на методику работы спецслужб. Чёрт с ним, с земным климатом! Методика работы КГБ - это более привлекательная тайна!

По окончании школы я работал с 1968 года в городе Свердловске, что на Урале. Читатель знает: я - с Урала! Заметил уралец, что мною Комитет интересуется! Внимательно следили чекисты за моею половою жизнью! Вычислил троих соглядников, живущих в общаге. Простые скромные строители. Электрики и плотники. Чего от меня хотят? В библиотеке перерыл все книги. Узнал: сотрудники спецслужб непременно желают завербовать кого-либо, для получения какой-либо информации! Завербовать! А чего меня вербовать? Я и так готов работать на КГБ! Если предложат. Но меня вербовали на компромате! Борис Наговицин моим ананизмом меня закрепостил. Понял я: шантажом компромата чекисты из россиян рабов изготавливают! Татарин-сосед записками меня кодировал. Завербовал татарин русского! Отнеси мол, записку моей бабе! А я татарскую бабу и...., не слабо! Вы меня понимаете? Татарин запугивал: сообщит о моральном разложении моей семнадцатилетней несовершеннолетней души моей престарелой матери! Я татарина послал к евонной, к татарской матери! Отстал татарин.

Другие явились. Кавказец приятель-электрик в воровские малины приглашал. Потом запугивал. Разругался я с татарами, с соседями и с приятелями! Как любопытный сельский философ уяснил: в КГБ процветает рабство! Подчинил сотрудник КГБ гражданина, завербовал подсознательно и командует! Крутой гражданин для окружающих людей такой смелый. Для работников КГБ - он малодушный раб! Систематизировал я знания об искомой организации. Вот что получилось:

КГБ незаметно допрашивает ничего не подозревающих селян и горожан. КГБ знает все грехи жителей страны Советов!

КГБ составляет досье на каждого человека!

На основе грехов гражданина СССР вербуют. Гражданин СССР становится стукачом, информатором, подсознательным рабом!

Если не удаётся подчинить человека, тогда устраивают провокации с компроматом. Запугивают и вербуют!

Как молодой и глупый философ я терзался неразрешимым вопросом. Зачем так сложно? Я и так готов работать на КГБ! Просто и по-честному! Но в КГБ рукоблудников не приглашают. Продолжали провоцировать! Зачем? Мне тогда 17 лет было. Молодой был, глупый совсем.

В 1969 году попался я на хулиганском поступке! Как натравленная собачка укусил, совершил преступление! В тюремной камере вспоминал происшествие. Вели меня, к тому же пьяного, силы нечистые! Дьявол меня вёл! В дьявола я не верил, верил в ведущие силы советских спецслужб. Судья меня освободил. Я, как глупая дрессированная собачка КГБ укусил добропорядочного гражданина не до крови! Итак - свобода! Как сотрудники спецслужб незаметно могут вести человека к преступлению? В библиотеке нашёл информацию о кодировке сознания. Нейро кодировка мозгов! Эврика! Значить работники КГБ могут кодировать сознание для совершения клиентом нужных поступков! Подсознательно вербуют! Слабый человек с извращённым сознанием легко подчиняется нейро кодировке! Идёт дурак на любой поступок! Соглашается на изнасилование, убийство и на самоубийство! Ёлки-палки! Вот тебе, бабушка и советская власть!

Двигающийся к будущему 1969 год застал меня в Советской Армии. Я уже искал разгадку вербовок. Почему так долго вербуют? Почему не отстают? Почему кодируют сознание? Что ещё могут спецслужбы? Что написано в досье? Русский старшина сверхсрочной службы, советский старшина цыганской национальности помог разгадать одну из множества загадок. Назначили меня дежурным по столовой. Дежурный продукты получает, поварам выдаёт. Начальник продуктового склада цыган-старшина тридцать килограммов масла для тысяч солдат мне, дежурному выдал. Затем цыган оттяпал для себя масла, кусище - в пять кило! Сменный дежурный по столовой, то есть я - не протестовал! Смолчал! Смотрел дежурный на цыгана, как крольчонок на удава! И не пикнул советский дежурный! Позволил обворовать советских солдат! Вечером я грустно размышлял. Почему? Почему я, такой честный, смелый, смолчал!? Знакомое чувство воздействия на психику, подсказало: здесь не обошлось без КГБ! КГБ и армия? Скорее всего, действовала военная разведка. Старшина сверхсрочной службы проверил меня на вшивость. Меня проверили на честность. На патриотичность. На смелость! Трус я!

- Старшина - вороватый цыган - действующий разведчик Главного разведывательного управления!

- таков был вердикт философа, когда любопытный узнал о существовании Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил СССР. Служил я в десантных войсках. Понял: в моём досье написано, что не десантник я, а так, куча парашютной ветоши! Обворовываю чужими руками солдат! Вспомнил провокации с драками. Получалось, что в драке философ трусоват! Не защитил своего офицера. Уголовник двух десантников запугал ножом, оскорбил и ушёл! Вот такие получались выводы. Чёрные выводы из досье военной разведки! А на людях я был великолепный солдат. Спортсмен. Защищал спортивную честь дивизии на первенстве воздушно десантных войск! Меня защищала Конституция СССР. Гарантом конституции был Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Получалось: товарищ Брежнев вёл двойную бухгалтерию! Брежнев создавал двойственную сущность советских граждан! Или Брежнев не знал, что его спецслужбы занимаются антинародной деятельностью? Загадка. Догадывался я о параллельной информации связывающей масло с грехом человека. Например, масло и воровство, масло и рукоблудство!

На уворованном масле я память утерял! На учениях стрелять, а я патронами подразделение не обеспечил! Патроны в машину не погрузил! Забыл! Пехота врага в атаке, а подразделению обороняться нечем! Патронов у десантников хватило на пятьдесят минут боя! Проиграло моё подразделение! Сдалось в плен. Заметил, что теряю память при наводке на подсознание слова 'масло'. Понял: военные разведчики владеют каким-то боевым, масляным выключателем памяти! Такой выключатель применяется в цепях высокого напряжения, а также при больших силах тока. Выключатель помещают в масло с целью ускорения разрыва вольтовой дуги, образующейся при размыкании контактов. Память и масло! Причём тут масло? Вскоре разобрался: при нейро кодировке сознания любое слово можно закодировать так, что оно будет нести негативную или позитивную информацию! Нужна психологическая цепочка для нейро сцепки слов и образов!

Мой приятель, освобождённый секретарь комсомольской организации военной части помог разгадать очередную загадку. Секретарь подарил мне курительную трубку в виде рогатого образа советского козла с цифрами один и пять. Секретарь, как политический инквизитор просил за нерадивого курсанта, за которого я, старший сержант, должен был похлопотать перед руководством. При виде козла на трубке я ощутил похожее воздействие, безволие, подчинение секретарю, как подчинился я цыгану при потере памяти от образа масла. Ясно было, что сотрудники военной разведки знают какой-то мой грех, связанный с животным, о котором давно забыл! Но я слишком молод, грехи все помню! Значить грех был совершён в раннем детстве! На детских страхах основывается военная разведка! А что означает число пятнадцать? Секретарь объяснил, что это пятнадцатая, изготовленная им трубка. Врёшь секретарь, провокатор ты, со шпионским уклоном! Подсознательно вербуешь, незаметно заставляешь плясать под твою трубку! Не пойду хлопотать за козла! С маслом у советских разведчиков получилось. С козлом - нет!

На каждое действие возникает противодействие! Завёл я тогда картотеку советских военных разведчиков! Собирать начал я, картотеку сотрудников КГБ и ГРУ! Опускаюсь на парашюте, разглядываю военнослужащих, разгадываю их отношение к коварной военной разведке. На окружённой лесом площадке приземления советские десантники кучковались группами. Отдыхали воины после прыжков. Увидя, что три десантника-офицера, три сотрудника ГРУ уединились в ельник, подкрался к ним прослушать их разговор. Майор карабах-армянской национальности говорил обо мне, называя меня ложескотским педофилом. Ложескоткий педофил! Любопытно. Зимой в русской деревне в домах дневали и ночевали телята, козлята, ягнята. Телёнок-корова-молоко-сливки-масло! Детский страх перед бодливой коровой сотрудники ГРУ зашифровали в образ масла! Но педофил? Причём здесь педофил? Вдруг осенило. Я ночевал в одной комнате с ягнятами и телёнком, которые ещё не достигли половой зрелости! Поэтому я - ложе скотский педофил! Волосы на голове стали дыбом, побелели на висках! Поседел от страха клиент советской военной разведки! Если ранее со смехом наблюдал потуги вербовок сотрудников КГБ и ГРУ, теперь не до смеха! Не примут десантника в КГБ! Не возьмут меня в военную разведку! Я человек - касты неприкасаемых! Ложе скотский педофил! Вот такое мнение о себе сложилось у меня после общения с офицерами Советской армии.

Почему я в Петербурге живу? Почему не в деревне? Потому что после службы в Советской Армии в 1972 году поступил я в Ленинградскую мореходную школу. Учился я в Питере на матроса. Как курсант мореходной школы я был уже опытным разведчиком! Подозрения подтверждались. Меня, по досье военной разведки ложе скотского педофила, вербовать и не собирались! Из меня хотели сделать зомби!

Ночью в парке 'Тринадцатилетия ВЛКСМ' у памятника молодогвардейцам было темно. Света не было. Мне слепому, пьяному курсанту-матросу незаметные сотрудницы КГБ подсунули малолетнюю девицу с итальянским именем Джульетта. Влюбилась в меня итальянка, ни на шаг не отходит. А лет-то ей четырнадцать, не больше! Дитя! Пьяный, пьяный, но сообразил: ждут подтверждения педофилии! Выскользнул я, из объятий несовершеннолетней!

Утром сделал анализ. Работала не военная разведка, а гражданский, бабский Комитет Государственной безопасности! Бабьё - коварно, но жалостливо! Работала жалостливая женская 'Контора Глубокого бурения'! Оставшись один я заплакал. Ненависть изливалась на советских военных разведчиков, что работают в ГРУ! К бабскому КГБ испытал нежные, тёплые чувства. Если военные разведчики ГРУ сделали меня ложе скотским педофилом, то очаровательные сотрудницы женского КГБ старались смыть это позорное клеймо! КГБ старался из советского юноши сделать нормального, не скотского, а людского, человеческого педофила с открытым, с человеческим лицом! Джульетта-то дитя, несовершеннолетняя! Слёзы высохли, глаза округлились. Какая разница!

Хрен редьки не слаще! Стал я избегать малолетних девиц! Моя Джульетта от неразделённой любви - свихнулась! Покончила жизнь самоубийством! Я-то здесь причём? Все бабы в меня влюбятся, все покончат жизнь самоубийством, а я виноват? Бежать надо от баб, в океан!

Ждал, когда пошлют матроса в море. В море - баб нет! Баба на корабле - к несчастью! Недаром каравелла-женщина превратилась в мужика-корабль! 1973 год - год штормов. Вот оно, море! На корабле гуано я возил. Романтика! Из замусоренных трюмов торгового судна я откачивал грязную морскую слизь. Я - трюмный матрос! Каждый день я чищу льяла. Я - советский моряк! Я - в рейсе! Балтийское море. Северное море. Атлантический океан! Экипаж торгового корабля - одни мужики. Как мужику без бабы компромат пришьёшь? Да никак! Накоси, выкуси! Так, вонючий, грязный, вылезши из трюма, шептал я вслед комиссару, первому помощнику капитана. Комиссар по моим соображениям был сотрудником нашей чистой Госбезопасности. В море целый месяц!

Знакомое чувство дискомфорта возникло после беседы с матросом-грузином. Калякал о погоде я с русским грузином кавказской, гебешной национальности! Разговаривая, я вдруг уставился на его ширинку! Некрасивый, уродливый грузин проследовал в свою каюту, манил за собой! Не подчинился я грузину! Дремотное состояние психики трюмный матрос-философ преодолел и заперся в своей каюте.

- Сознание кодируют. Педерастию шьют. Петуха изготавливают!

- констатировал новоиспечённый моряк. Тогда я усердно совершенствовал английский язык.

- Who am I? Active or passive?

- вопрошал сам себя. Пришёл к выводу, что я не active. Passive. Вернее, из меня хотят сделать пассивного гомика. Петуха. Русский грузин кавказской национальности, уже ширинку расстегнул!

Вопрос пассивности или активности волновал и КГБ. В долгом рейсе в льялах трюма я волновался без бабы. Красивый, очаровательный моряк, украинский осетин сексуальной кавказской национальности крутил передо мною аппетитным задом! Сексуальный зад манил за собой! Я был как витязь на распутье.

Active or passive? Советский теплоход прибыл в кубинский порт Гавана и задом, кормой, швартовался. Надо было решать: за кого я, за голубых или за розовых? Невидимый КГБ на корме швартующегося советского судна устроил драку меж страшным грузином и жопастым осетином. Кавказцы дрались. Кубинцы с причала кричали, и указывали, что на советской палубе - драка!

- Кого защищать?

- размышлял я, набивая швартов лебёдки. Пристроюсь к заду осетина, тогда я активный педик! Если драться за грузина, если стать задом к грузинской ширинке, тогда я пассивный гомик! Кто я? Active or passive? Вот отчего социалистическая разведка так успешна! В любом варианте - клиент социалистической разведки - проигрывает! В любом случае я - извращенец! Кавказцы устали драться, а я всё ещё не определился who am I?

- Мерзопакостная методика вербовки советских спецслужб!

- размышлял я позже, стоя на руле океанского лайнера. Но меня, не вербуют! Желают сделать зомби! Значить решили обложить страхами! Намереваются из десантника сделать безвольного человека! Безвольный человек подчиняется кому угодно. КГБ было угодно опустить меня. Опустить ниже ватерлинии! Для чего? Чтобы сделать из меня Spy-Ихтиандра?

Произвёл анализ действий КГБ. КГБ - благородная, справедливая организация! Героическая! А я кто такой? По досье - двойной, извращённый скрыт-педофил с ложескотским тяготением! Я - подсознательный педераст с украинским, осетино-грузинским уклоном! Иначе, почему это я уставился на ширинку страшного грузина, любуясь попочкой очаровательного осетина?

Самый важный вопрос для меня был не решён. Как сотрудники КГБ наводят кодировку на подсознание человека? Пришел к выводу, что существует какое-то излучение, или инфразвук, который доводит до подсознания клиента нужную для КГБ информацию. КГБ может отключать какие-то участки мозга! А какие-то участки активировать!

Так с помощью современной науки советский КГБ опускал сознание советских людей ниже киля собственного государства. Ниже ватерлинии. Чтобы с помощью советских спецслужб не стать гомосексуалом, устроился я работать на пассажирское судно. Перевёлся я на флагман Балтийского пароходства!

На лайнере 'Михаил Лермонтов' не хватало добропорядочных работяг. Лайнер семь сотен иностранных пассажиров из холодного канадского климата перебрасывал на жаркие тропические острова. Обслуживали пассажиров полторы сотни советских мужиков и полторы сотни красивых, но склочных русских баб. Мужики - члены экипажа. Бабы - кружки членов. Полторы сотни очаровательных моряков женского рода - совершеннолетние! Сношаться - золотые руки! Конституция СССР, скрепя пролетарским сердцем, совершеннолетним сношаться разрешала! Поэтому на лайнере после работы я отдыхал. И сношался, не боясь КГБ.

Хорошо жить, если бы не смерть! В круизах на пассажирских теплоходах пожилые туристы умирают. Из кают в морозильник трупы выносят матросы. Больше некому.

В северном круизе Ленинград - Колыма умерли три старушки. На уборку трупов боцман Заяицкий назначил меня и ещё одного, хитрого матроса Кровцова из тайных стукачей КГБ. Каждый день - труп. Неси в морозильник! Денег за санитарный вынос тел, естественно, не платили. С боцманом насчёт оплаты сверхурочной работы я разругался.

- Буду брать натурой,

- заявил я боцману,

- Девять трупов в морозильник, десятый труп - себе!

В отпуске заметил, что приятели Авчаренко и Кровцов вместо пивных баров на кладбища стали приглашать! На могилке красивой, притягательной такой жены статского советника на троих выпиваем, разговоры о покойниках ведём! Заметил, что все мои мысли - о кладбищах!

- Наверное, я некрофил,

- с ужасом думал пьяный балтийский матрос, распевая частушку,

Моя милочка в гробу,

Я пристроился - е...бу!

Нравится, не нравится,

Спи моя красавица!

Ощутил я половое влечение к трупам! Вступил в лигу бальзамирования тел женщин. Очнулся ночью на кладбище. Весь в глине, с горящими глазами, ногтями я раскапывал могилу очаровательной жены статского советника! Испугался сам себя. Стал избегать кладбищ. Ночью гулял только вблизи родильных домов! Наконец страшный отпуск закончился, и я ушёл в очередной рейс.

Порт Гватемалы Пуэрто-Барриос славен красивыми индианками племени майя. Познакомился я с девой Моемой, девица кроме английского языка знала по-русски два слова: 'Кнорозов' и 'Гагарин'. Молодая, белоногая индианка этого самого племени майя, после моего с ней совокупления, мне заявила, что я не полноценный мужчина, потому что мой член - не проткнут! Все бабы член наблюдают и думают лишь о сношениях! О сексе бабы, как все советские чекистки думают!

Зная мои грехи, в порту Нью-Йорк советский штурман карабах-армянской национальности мне на мозг наводил информацию о сексе с детьми. Занимательно, интересно рассказывал кавказец про секс с животными! Душевно рекомендовал горец посмотреть в городе Нью-Йорке сексуальные, извращенческие фильмы! Инородец-штурман - раз двадцать смотрел! После просмотров капиталистических порно фильмов умный, честный кавказец - потерял веру в человечество! Искренний кавказец честными армянскими карабах глазами брезгливо смотрел на меня, на русского трюмного матроса скотоложца-некрофила. Мой кодированный мозг осознавал, что эта кавказская информация - для меня! Хотелось кричать, что я не такой, что я комсомолец, патриот! Я с не проткнутым членом! Но я смолчал. Педофилический, педерастический моряк-скотоложец некрофилически потерял ориентацию!

Я начал склоняться к предательству Родины. К предательству советской Уродины! Уродина платила мне тридцать долларов в месяц. Мало. Что там мало! Ничтожно мало! Хватало лишь на эль и джин с тоником.

После вахты, после разговора с советским карабах армянином, душевно раненый трюмный матрос пробрался в глубинку ночного города Нью-Йорка. Очутился я на Седьмой авеню района Гарлем. В пивном баре 'Чёрная Мамба' заказал кружку чёрного пива. Нью-Йорк один из немногих американских городов, где горожане могут безопасно бродить ночью. Гулять в парках. Отдыхать в барах. Выпивать. В Нью-Йоркском баре 'Чёрная Мамба' отдыхал тёмный, глуповатый американский народ. Мелькали туповатые индейцы из племени черноногих. Заумные чёрные американцы - афронегры, важно заказывали коктейли. Белых не было. Кроме неё. В чёрном гарлемском баре подружился я со смугло-светлой, с ослепительно красивой женщиной. Познакомился я с бело-смуглой еврейкой! Спутался я с американкой евро-евре-азиатского происхождения! Столкнулся я с колдуньей с зелёными волосами! Смуглая женщина! Евреженщина томилась, и ждала трюмного матроса.

- Называй меня, мальчик, миссис Сипи,

- прошептала, нет, прошелестела иудеечка. Жидовка считала себя американкой.

- Я евреамериканка, не белая! Оскорбительно, когда называют бледнолицей!

- влепив пощёчину афроофицианту, сердито выговаривала черноногому бармену миссис Сипи. Еврейка оказалась уроженкой штата Миннесота. Дезориентированный трюмный матрос любовался низкой грудью высокой заокеанской женщины. Миссис Сипи околдовала, успокоила советского моряка, и... завербовала. Увезла в гостиницу. В объятиях прелестной колдуньи я понял, что ей необходимы имена работников КГБ, для картотеки. Миссис Сипи величаво, не стесняясь, объясняла, что замужем. Зарабатывает на жизнь, работая на Центральное разведывательное управление США. Американский муж - лучше трюмного матроса.

Секс с русским матросом еврейке не понравился. Евреамериканка назвала меня неполноценным мужчиной, потому что мой член - не обрезан! Куда обрезать, и так - короткий! Обещала не удовлетворённая американская женщина познакомить меня, коротко членного, с незамужней девушкой.

- Тебе, матросу трюмному нужна девица молодая, горячая, для просушки,

- ворковала миссис Сипи,

- Ты слишком потеешь!

Миссис Сипи подарила мне любовь и, за любовь - сто зелёных. Ранним утром прокрался я обратно на советский лайнер. Жизнь обретала смысл. Сто долларов щедрой американки позволили нищему матросу прилично одеться. За четыре доллара купил я свою мечту - кримпленовые брюки.

Евреамериканка на борту советского туристического лайнера, сиречь миссис Сипи, познакомила меня с инде-афро-девицей, с незамужней дочерью американской цивилизованной индианки. С дочерью пьяного афронегра.

Индейская афронегритянка племени черноногих представилась, как мисс Сури. Кожа этой негритяночки родом из старого племени, что у пересыхающей речки Лимпопо была по-индейски светлой, немного бурого цвета. Мисс Сури была коренной индейской американкой афронегритянского происхождения. Инде шоколадная негритяночка была уроженкой города Галлатин-Сити. Мисс Сури стала моей связной.

Вначале я очень тосковал по миссис Сипи. Вы не обнимали стан евреамериканки! Миссис Сипи - не жидовка! Не жадная! Евро. Евре. Евре-женщина! Евреечка! Евреамериканка была красива в любой одежде! В любую погоду величава и прекрасна! Редкий американец не оглядывался, любуясь миссис Сипи! Чиста и очаровательна! Зелёнокудрая! Предпочитала летом купаться в озере Итаска, зимой отдыхала на побережье Мексиканского залива. Простился я с евреженщиной в Новом Орлеане.

Афроиндейка мисс Сури утолила печаль русского льяльного, трюмного морехода. Три дьявольских силы таилось в характере тёмной женщины. Что не по ней, пробивается к цели, как река сквозь пороги! Характер мисс Сури знали и в Центральном разведывательном управлении. Как бурную реку укротили цепью плотин: поклонением, деньгами, воинскими званиями. Мисс Сури носила звание высшего офицера американской Армии! Впрочем, тёмная, темпераментная индеафронегритяночка могла мне и солгать.

Шли годы. Я стремительно делал карьеру. На пассажирском теплоходе 'Михаил Лермонтов' через пять лет я уже был не трюмным, а старшим матросом! Плотником! Старший матрос-плотник - аристократ палубной команды! Во время бунтов экипажей, старших матросов выбирают капитанами!

Ожидая бунта я, как старший матрос, бункеровал судно водой, обеспечивая комфортную жизнь пассажирам. Две тысячи тонн воды брал в водяные ёмкости - танки, русский теплоход. Било восемь склянок, когда мы выходили из порта Нью-Йорк. Обнаружилось, что старший матрос забыл залить водой пять танков! Почему? Слушал я новую песню 'Звёздочка моя ясная'. Песню на магнитофоне наигрывал высокий официант русского корабельного ресторана. У высокого - длинные руки! Отец официанта в России был каким-то важным военным начальником. На звёздочке я - потерял память! Вспоминая звёздочку на лбу тёлки, забыл, что должен пресной водой обеспечить пассажирский лайнер! Пришла беда - открывай ворота! В машинном отделении глупый электрик обесточил на три часа теплоход. Темно! Получая на весь экипаж суточное вино в тропиках - восемьдесят бутылок на триста человек, я молчанием разрешил взять бутылку хозяйственному помощнику капитана. Юркий рыжий официант нагло забрал вторую бутылку. Я, контролёр, молчал, вспоминая прапорщика цыгана, ворующего на моих глазах масло! Мне как будто отшибло мозги! Я забыл, что я честный комсомолец, что должен защищать народное добро! Память! И старший помощник капитана Попов воздействовал мне на память, используя цифры пять, ноль и число пятнадцать! Главный старший помощник капитана Сигель, презрительно посылал меня в пятнадцатый танковый отсек.

Снова пятнадцать! В море советский пассажирский теплоход вышел без пресной воды! ГРУ и КГБ кодируют безмозглых клиентов! Лишают их памяти! Подсознательно подчиняют! Так объясняла мою забывчивость афроиндейская шпионка мисс Сури. Афронегритянка с индейским акцентом рассказала, что закодированный ею советский электрик обесточил на несколько часов советский теплоход! Американцы - и афро, и инде - тренировались на противнике! Русские - на своих матросах! На мне испытывалась психофизическая сила советских спецслужб!

В обесточенном и обезвоженном рейсе оставшиеся капли пресной воды отдавали иностранным пассажирам. Три сотни советских совков ходили грязными. Немытыми. На борту лайнера находились полторы сотни чумазых советских членок экипажа и несколько сот чистеньких очаровательных не членок - пассажирок.

Среди пассажирок была, и моя шоколадная, афроумная, гибкая индедевица мисс Сури. Мисс Сури ночью возлагала ноги на мои плечи, ничуть не напрягаясь! Очень гибкие инде, и афроамериканские женщины! Афроженщины афроумны и индекрасивы! Льяльные матросы от них память теряют!

Высоконогий секс с мисс Сури мне приелся. Мисс Сури - это чёрный афрохлеб индеамериканской выпечки. Нерусский картофель батат! Батат в разгар секса холерической индезмеёй, пресмыкающейся афрокоброй, на самом интересном месте выскальзывал из моих объятий. Озлобился я. Обозлился. Захотелось белой женской булочки, в виде сангвинического неподвижного брёвнышка.

В польском порту Гдыня меня очаровала белокожая пани Хида. Занимались с ней сексом на кладбищах. Польские кладбища - не самые лучшие места для любви! Хотелось комфорта. Явилась желаемая член экипажа, (скорее кружок члена) - Дуня, очаровательная русская стюардесса по фамилии Лоцман, блондиночка с золотою косой. Кожа у Дунечки прозрачная, сама стройная, глаза с поволокой, красоты морячка - неописуемой! Умна, как Василиса Премудрая! Я ворковал, что имя её расшифровывается как 'Дур у нас нет'. Красавица в ответ,

- А я?

Хороша! Вечером на теплоходе, конечно, танцы. Затем манцы, обниманцы. И вот Дуняша в моей постели. Пёрышком лёгким покрыл я тело Дуни, коленкой раздвинул её прелестные ножки. Прицелился я орудием шпиона в центральное междометие. Дуня шепчет,

- Давай в попочку!

Несколько лет работы на флоте добавили мне опытности. Учился я в мореходном училище, знал, что такое опасный фарватер,

- Вы не тем фарватером рекомендуете следовать, мадам!

- отвечал Дуне, торжественно входя в узкий, тесный, но в прямой и в безопасный фарватер. Дуня Лоцман оказалась сексоткой, провокаторшей, предпочитала анальный секс. Сексуальный роман утонул в претензиях сотрудницы КГБ. Утонул и пассажирский лайнер 'Михаил Лермонтов'. Лоцман завёл флагман пароходства, опутанный операциями советских спецслужб, в извилистый, в мелководный фарватер. Пропорол днище советский теплоход. Шарахнулся в сторону. И затонул. Работники спецслужб Советского государства задурили всем головы! Себе в первую очередь. Запутались. Уничтожили собственный теплоход. Бестолкового трюмного матроса, представителя собственного народа, сделали предателем Родины!

И не подозревали многочисленные сотрудницы КГБ, что стал я иноземным шпионом! Матрос-философ должен быть с образованием! Без отрыва от матросской швабры окончил я мореходное училище. С низкой трюмной палубы, шагнул я на главную. Затем поднялся на капитанский мостик. Я уже не матрос-плотник. Я - третий помощник капитана! Третьего числа третьего месяца тысяча девятьсот восемьдесят третьего года узнал, что у вахтенного матроса есть брат близнец. Близнецы были как два однотипных теплохода. Sister Shipы. Одинаковые. Один Sister Ship в Ленинграде на глаза показывался моей жене, обеспечивая кодировку и очарование клиентки.

- И жену нейрокодируют? Советская Государственная безопасность возжелала чужую жену?

- задавался я вопросом, как моряк-философ. Другой систершип желал, чтобы в рейсе я трахнул в попочку гебешника.

- Хочет секса КГБ! ГРУ желает извращённого секса!

- думал философ, отслеживая методику работы советских спецслужб. На провокации вахтенного матроса я не обращал внимания. Провокации основывались на лжи и на папуасских категориях мышления. Вахтенный матрос-гбешник считал, что у меня был секс с сёстрами. Дырка палка и скакалка! Глупцы!

- Передай брату,

- говорил я со скрытым подтекстом,

- Чтобы он не возжелал чужой жены!

- Гы!

- отвечал двудонный систершип, мой вахтенный матрос-гебешник, по фамилии Дейлик.

- Перечень категорий мышления КГБ жалок и примитивен!

- думал я и жестоко ошибался.

Если я вступлю в коммунистическую партию, меня система прекратит зомбировать! Так я решил, как глупый и недалёкий человек. Приняли меня в коммунистическую партию, даже стал моряк секретарём партийной ячейки, но для чекистов так и остался я грязным человеком касты неприкасаемых. Как Робинзон Крузо, записал на правой странице тетради,

- Я - штурман дальнего плавания, коммунист с высшим образованием, секретарь парт ячейки, уважаемый человек. Место моё быть руководителем пароходства, затем стать членом правительства.

На левой странице записал характеристики спецслужб,

- Совок-штурман - это отброс общества, объект для зомбирования личности. Основания для зомбирования: педик ложе скотский. Бабник. Некрофил. И простой, советский, человеческий педофил. Подсознательный гомик. Скрытый педераст. Место совка - у параши.

Пригорюнился я, запечалился. Бедный, глупый философ! Почему ты родился в Империи зла, в стране динозавров? Из книги Владимира Резуна, из книги писателя Суворова узнал о существовании ГРУ - Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооруженных сил СССР. Значить евро-евре-американка азиатского происхождения миссис Сипи, и негритянка афроиндейского происхождения мисс Сури - мне не врали!

Шёл 1991 год. Нашивки я носил уже старшего помощника капитана. Я заведовал кассой судна, закупал провизию, снабжение. Заметил, что шьют старпому воровство. Обрадовался я. Грушники и кегебешники на судне - это жадные мотористы-механики, развратные буфетчицы, охочие секса дневальные, хитрые матросы, зацикленные онанизмом уборщики, ограниченные штурманы, хмельные капитаны и прочие недалёкие люди. Сделал вид, что активно ворую! Желчь полилась изо ртов гебешных моряков! Гебешники - не умеют считать! Гебешники руководствуются эмоциями! Это хорошо. Финансовая документация хранится пятьдесят лет. Документацию всегда можно проверить! Теперь моряка не сожрёте! Нынче у руля СССР честный, демократичный Михаил Сергеевич Горбачёв. Он гарант Конституции! Он не даст в обиду добропорядочного гражданина!

Гарант? Вспомнил всех гарантов. Составил список.

Родился я в 1951 году при жизни Великого Сталина. Смутно припоминались времена Хозяина. Двухлетним ребёнком при Сталине - я был счастлив! Значить Сталин - настоящий Гарант!

Когда пришёл к власти Никита Сергеевич Хрущёв, он в тридцати километрах от моей детской кроватки, взорвал атомную бомбу. Хрущёв прислал дознавателя, чекистка допрашивала и напугала ребёнка! Нет, Хрущёв, ты - не Гарант!

Во времена Леонида Ильича Брежнева я превратился в ложе скотского педофила. Нет, Ильич, ты не гарантируешь устойчивость морали!

Председатель КГБ Андропов пришёл к власти после Брежнева. Кегебеумный Андропов выяснил, что я не скотский, не овечий, не телячий педик! Я - простой, честный, человеческий педофил с добропорядочным лицом! Спасибо Андропову! Но Андропов - не Гарант. Педофилы - возбуждаемые люди. А я - сонный флегматик. Не возбуждаемый. Сонные люди часто становятся некрофилами. Может поэтому Андропов прислал сотрудников КГБ некрофилию мне пришить?

После Андропова к власти пришёл Константин Устинович Черненко. При Черненко я числился пассивным педерастом с активным уклоном. Нет, Черненко, ты - не Гарант! Потому что до сих пор не знаю кто я, 'active' or 'passive'? И людей живых я боюсь. Люблю печаль и одиночество. А печальный философ склонен к некрофилии! Опять кладбище! Куда ни кинь, везде клин!

Нынче у власти Михаил Сергеевич Горбачёв. При его власти я числюсь вором. Гарант Михаил Сергеевич или не Гарант? Пришёл к выводу, что Горбачёв - не Гарант, так как в его стране все - воры. Воры при Горбачёве разворовывают социалистическое имущество государства! Нет, Горбачёв, ты - не Гарант!

В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1990 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел. Пришёл 1991 год. Великий Дуб СССР - распался! Представители силовых ведомств семьдесят лет ковырялись в корнях дуба, не видя опасности для супердержавы. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб СССР - погиб.

К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции - Коммунистическую партию. Ты не прав, Борис! Кто же будет Гарантом? В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки оставляли заявления о выходе из коммунистической партии. Моряки отрекались от коммунизма! Подождав, когда капитан и комиссар теплохода, когда и начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал,

- Корабль партии тонет. С кораблём партии тонуть - не желаю! Считайте меня антикоммунистом!

В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь парт ячейки, как капитан флагмана, я покинул партию последним!

Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин - Гарант Конституции! Решил обратиться я к Ельцину. Президент России Ельцин из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.

- Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит!

- думал я, радуясь распаду Советского Союза. Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства - больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я - храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!

- Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провалов своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков - чекисты долго издевались над советским народом, тогда новое руководство старых шпионов накажет! Уволит! А мне выдадут премию! Я - герой! Я враг советских фашистов!

- так думал глупый старпом, посылая критическую статью в газету 'Правда' о неправомерности действий российских спецслужб. Статья в газете не появилась. Правду в 'Правде' - не пишут!

Зато по-правде я появился в сумасшедшем доме! Явились санитары и увезли в дурдом.

Врач, нажимая на выдвижную головку пишущей ручки, прививал мне страх к писательству с помощью виртуального сексуального отклонения. Меня активно кодировали! В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик ночью дистанционно и успешно провоцировал меня на рукоблудство. Армянин гебешной национальности - наводил порядок! Может быть, он был карабахским азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще! Русский азербайджанец нерусской, карабахской армянской диаспоры, гебешной национальности избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал,

- Это тебе - за газетную статью!

- Гебежопый человек не из КГБ! КГБ - не существует!

- думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, карабахской, армянской, в смысле гебешной национальности.

- Азербайджанский карабах-армянин нечеловеческой ориентации - из ГРУ! Армянский карабах-азербайджанец - это кавказец грушной национальности!

- догадался сумасшедший философ.

В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко подальше от гебежопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой, и весело погоняли недалёких россиян. Меня находила санитарка, укладывала в постель для провоцирования рукоблудия. Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину - сельский родительский дом. За огромную взятку вышел я из российского дома 'Хи-хи'. Выдали волчий билет о недееспособности.

- Ельцин Борис! Ты - ненормальный! Ненормальный не может быть Гарантом!

- решил я, как недееспособный старпом.

Время тащит всех к прогрессу! Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл гебеумный, тихий, такой демократичный низкорослый неприметный Владимир Владимирович Путин. Путин - добрый работник Госбезопасности! В голодные студенческие годы Путин жевал бутерброд, разглядывая население Ленинграда.

- Оставь кусочек,

- попросила старушка.

- Да пошла ты!

- ответил Путин, глядя старухе в глаза. Взглянула в глаза Путину старушка, а глаза у него добрые, добрые! Служба гебешника тяготила Путина. Он чистый честный петербуржец не желал работать в грязной организации КГБ! Путин покинул Комитет. Путин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян вонючую грязь, в которой ранее барахталось КГБ.

- Путин нас рассудит!

- думал глупый недееспособный старпом, проводя время над книгой 'Критика деятельности спецслужб'. На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, выступающий против спецслужб - никому не нужен! Я, как недееспособный моряк, бесплатно работал над критическим произведением, высвечивая десятки фамилий секретных советских сотрудников.

Знакомый кладовщик Никифоров, по моим сведениям, сексот, устроил российского моряка-писаку на работу сторожем российского транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора конторы было только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил. Несколько месяцев я сторожил российский цех бесплатно. Даже не кормили! Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез я в драку на пятерых! Мне переломали рёбра. Меня, драчливого сторожа, бесплатника-калеку - уволили.

Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал! Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье! Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России, вдруг прекратили. Победа!

Устроился я охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации 'Индустрия М' Рустам Бадживаджибриджибаджибаев - меня ценил! Бухгалтер Дзешвили деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум! История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику петербургского отдела ФСБ пришлось вербовать нового агента! Старый агент-стукач фамилией Мартинсон, с которым я в марте подрался, уже не годился для активных боевых действий. С охранной работы доморощенного писателя уволили.

- Путин - не гарант Конституции!

- решил уволенный старпом, прикладывая лёд к синяку под глазом,

- Слуги народа - нападают на народ! Государство их крышует! Путин крышует! Путин по национальности - гебешник! Гебежопое национальное меньшинство гебешников - русских калечат! Есть ли на свете справедливость?

Две тысячи восьмой год - год надежды! В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году гебежопого Президента Путина опустила. Ниже президентского кресла! Разжаловала в премьеры. Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Медведев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк! И в КГБ не служил. Какой он Гарант? Битый старпом ошибся. Рёбра мне ломать перестали. Мордобитие - прекратилось! Понял я, что младенец Медведев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР кто Главнокомандующий!

- Вот вам объект,

- сказал Президент Медведев, указывая на битого старпома,

- Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить! Нейтрализуйте, без физического воздействия! Проверю действенность ваших гебешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем!

Начались реформы спецслужб! Уязвлённый новым Президентом, сотрудник ГРУ Маслаков по мобильному телефону пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России! Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян! Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику после разговора с сотрудником спецслужб было такое же, как в Советской армии в 1969 году, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности, с моей помощью, крал масло. Легко гипнотизируют моряков сотрудники спецслужб! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат! Маслаков вынужден был согласиться. Посредники Президента Медведева отслеживали ситуацию! В Петербурге, в Большом Доме на Литейном, работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло - Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!

- Как они это делают?

- безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает! И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью! Вспомнил я, что нет на мне греха, и разругался с капитаном ГРУ! Маслаков не получил требуемой расписки! В масляном выключателе Главного разведывательного управления не оказалось масла! Вольтова дуга государственной проверки сожгла капитана Маслакова! Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал:

- Ай да Президент Медведев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!

Но это было только начало. Вызывали в ФСБ сорок раз и какую-то нейтральную бумагу я всё-таки подписал. Сложна методика работы ФСБ! Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР - начались! А пенсионер-то причём? Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны! Старику перед смертью с бабой надо переспать!

Седина в бороду, бес в ребро! Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных! Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку, проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование. Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я роскошным телом поселянки Анжелы. Жила селянка в Красном Селе под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала Анжела со мной на даче в местечке Ё-Бали у речки, что близ Села Красного. Ё-Бали - это не остров в Тихом океане. Это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга.

Ё-мобиль судья-селянка мне подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было в чём добираться для Ё-Баливания. Сумасшедший дом аннулировал мои права. Вместо прав на вождение мне волчий билет выдали. Новую лицензию судья мне купила. Права предоставила, а денег на бензин судья отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.

- Хочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь!

- приговаривала Анжела.

Битый старпом - думать умеет! Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали - не улетишь! Надо менять бабу! Но как? С судьёй - не поспоришь! Я мыслил. Совместная жизнь со скупой, с ненасытной вдовушкой потерпела финансовую катастрофу. Но если я уйду, влиятельная вдова может обвинить моряка в изнасиловании российского судьи! Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил я на рынке 'Юнона' чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает. Взбираюсь на вдовушку-судью, для чёрного ящика глаголю:

- Внимание! Ввожу шершавого!

Вдовушка в ответ:

- Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!

После сексуального рапорта Анжела возлагала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.

- Контакт!

- Есть контакт!

От винта, гебежопый разведчик инородной национальности! Русский мужик, зашибить может!

Поняли работники плаща и кинжала: на изнасиловании меня не подловить! Начали ловить на педофилии. Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза давя на жалость, с трудом удерживая сытого здоровенного кобеля на поводке, рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая псу кусок мясной вырезки, показывает во дворе голодных брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза! Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! У меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают!

Велика наука - психология! Правы оказались сотрудницы путинских гебежопых спецслужб! Возбуждался я! Извращенчески! В рыбном магазине, выбирая труп селёдки, я ощутил поднятие и отвердевание своего фаллоса. Битый спецслужбами старпом гладил эротичную точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой! Но уже беременная. С икрой!

Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела - с икрой труп рыбы или без? Осознав, что я fish педофил, уволился с работы. Переживал штурман дальнего плавания! Кто я?

Проверяющая комиссия Президента Медведева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером - не вырубишь топором! Гебежопые работницы российских спецслужб порешили меня, нестандартного клиента, совсем порешить! Очаровательные spy-женщины выбирали орудие убийства. Бестолковые реформы Президента Медведева беспокоили матёрых, теряющих жир, сотрудниц ГРУ. Медвежьи реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ! Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов! Чтобы убрать причину беспокойства, увядающие сотрудницы силовых структур России решили навсегда побеспокоить правдолюбца! Незаметно засунули мне в трусы ядовитых пауков! А я - член партии Единая Россия!

На собрании партийной ячейки почувствовал, как в моих штанах зашевелилась особь. Мой фаллос учуял насекомое-самку! Повёл головою фаллос, вздрогнул и возбудился. Увеличился член, члена партии, в размерах! Затвердел! Образовал стальной стержень!

Я расстегнул ширинку. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. На пузе - зачесалось! Скинув портки, кальсоны обнаружил я под членом - членистоногий труп! О пузо, выше пупка, особь отряда паукообразных придушил возбудившийся фаллос члена партии!

Извлёк член партии на свет из-под члена, членистоногое насекомое! На паука глядит мирянин! Думает. Фаллос члена партии потревожила 'pregnant female-spider' - беременная паучиха - старуха-рицинулея. Мой фаллос - на старух не реагирует! На беременных - не поднимается! Почему член, члена партии - возбудился?

Пригляделся я внимательней. На эротичном сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно! Надень очки, член Единой России!

Сорвал я партийное собрание! Члены Президиума собрания наблюдали, как извлёкал я из расстёгнутых спущенных брюк очки и лупу. Смотрят члены партии в лупу и за лупу. Наблюдают красные пятна с белой обводкой! Ответственные товарищи по партии заявили,

Это - несовершеннолетняя самка!

Ядовитая паучиха! На члене члена партии обнаружилась малолетняя облигатная хищница! Неполовозрелая паучья особь женского пола была крошечной малолеткой! Но уже вдова! Чёрная.

Чёрная вдова! Яд вдовы - смертелен!

Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Члену партии членистоногую самку нельзя давить членом!

Приняли меры. 'Spiderfil', как и педофил, должен сидеть в тюрьме!

Унять скомороха! Я думал, будут провоцировать пауками: на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают! Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми. В домашней парадной зашёл в я лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет,

- Какой смешной!

Мне - не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. На Ё-мобиле еду на Ё-Бали! Потемнело, похолодало, молнии, гром - гроза! Ё-моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-Бали Ё-мобиль - ёк. Забарахлил мотор. Остановился я. Вижу, бегут по чистому полю детишки! Бегут от грозы. Бежит девочка годов десяти и несёт за спиной младшего братика. Картина Маковского! Маслом! Закрыл я дверцы Ё-мобиля! Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут! Просятся детишки в машину, ибо спрятаться от грозы, от града - негде. Крупный град головы детей побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь - до костей пробирает! Одежды на детишках - никакой. Так, одна видимость.

Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь! Дети, плача, следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз путинской гебежопой работницы Государственной безопасности сбивают с ног младенцев! Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь! Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её - выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками и гадит, где попало. Я-то здесь причём?

Но наказал меня бог. За мою жалость. В Интернете обнаружил крик души. Ещё одна девочка просила помочь деньгами, для больной мамы. Видно совесть грызла меня, обвиняя в гибели девчушки, упрекала меня совесть в причинах инвалидности её братика. Сэкономил я тысячу рублей, повёз девочке. Дитя вышло из дому, передал деньги. Тут меня и взяли!

- Беги!

- кричу ребёнку,

- Деньги менты заберут, как вещественное доказательство!

Поздно! Девочку остановили, деньги отобрали. А меня скрутили. Суд!

Многие помнят знаменитый суд над педофилом! Сексуальные преступления, совершённые в отношении детей, в тот год участились. Государственная Дума закон о кастрации преступников рассматривала. Я попал под раздачу. Кастрировали меня не только медикаментозно. Хирург Николаев, работник Главного разведывательного управления, скальпелем вырезал все мои гениталии. До суда. Чтобы перед начальством отчитаться. Но судья, селянка Анжела, активная баба Красносельского района города Санкт-Петербурга меня, кастрированного, по знакомству, оправдала. Оказалось, что не педофил я! Радостная адвокатша меня поздравляла,

- Раны не опасны! До свадьбы - заживёт!

Злой прокурор до Верховного суда России дошёл,

- Педофила оправдали!

- кричит. Действительно, как можно оправдать педофила? Суд Верховный оставил оправдательный вердикт в силе. Со всего размаха очистил от грехов меня Верховный! Оправдал меня суд - на всю Россию! Ну, спасибо! Бомжи с помойки к себе зовут, приглашают:

- Глядите - правдолюбец! Евнух идёт! Эй, кастрированный! Айда по бабам!

Я против кастратов этих, против клиники, где меня оскопили, судебную тяжбу веду. Клиника оказалась фальшивою, хирург Николаев - исчез. Медсестру Веселову судят, та утверждает, что ассистировала при операции аппендицита! Как правду найти? Да и кому нужна, кастрированная спецслужбами, правда? Озлобился я, переменился. Уголовным жаргоном изъясняюсь. Писклявым голосом.

Стишки я о России сочиняю:

Родина моя Россия,

Словно Солнце красное.

Добрая, красивая.

Присмотрелся - насрано!

По телевизору показали, как американцы в один день с десяток русских шпионов отловили. Говорят, что это были нелегалы из Службы внешней разведки. Из СВР. Сотрудники СВР рекорд установили. Книга рекордов Гиннеса - от зависти - лопнула! Директором СВР является Мишка Фрадков. Получи Фрадков скандал!

Мысль одна мне стала докучать.

Мишку мне Фрадкова бы поймать.

Учинить ему допрос,

Кулаком под самый нос,

- На кого работаешь, барбос?

Стишки я начальнику ГРУ переслал. Генерал полковника Александра Васильевича Шляхтурова я поздравил. Пускай порадуется! Переслал стихи на электронный адрес официального представителя Главного разведывательного управления 'Шляхтуров собака точка ГРУ'. Никакого ответа. Смотрю, адрес-то написал неверный: 'Шляхтуров пёс смердячий точка с запятой ГРУ'. Вот куда завела меня злоба! Не вижу реального адреса. О директоре ФСБ тоже Александре Васильевиче критическая частушка не сочиняется. Этот генерал Бортников мелких террористов отлавливает. Делом занимается. Но когда в России в двадцать первом веке взорванная электричка с россиянами летит под откос, я, голосом евнуха, бормочу:

- Бортников ты кто, Бортников или Абортников?

Не спецслужбы в России, а путинский абортариум!


Имена и события вымышленные.

Совпадения фамилий являются случайными.

2 октября 2012 г.


Ясь и 'поганый' москаль


Рассказ


Их было двое, один жил в Москве, другой в Минске. Одного звали Митрофан Россия другого - Ясь Беларусь. 'Россия' это фамилия Митрофана Единовича. Соответственно - 'Беларусь' фамилия Яся Рыгоровича. Ясь Митрофана - 'москалём' называл. И зятем. Зять любит взять! Митрофан на Яся не обижался. Свои ведь!

Ясь и москаль - свояки, женаты на минских сёстрах. Девичья фамилия белорусских сестёр переводилась на русский язык и обозначала вкусный корнеплод. Такое корневое полезное растение встречается на всех континентах, кроме Антарктиды.

Москаль увёз белоруску Янину в Москву. Станислава, старшая сестра - осталась с Ясем в Минске. Обычная история!

Митрофан и Ясь жили мирно, не мешая жить другим. Приезжали в гости. В Москву и в Минск. В 1991 году Митрофан и Ясь сороковой год рождения справляли. Сёстры были моложе. И тут - началось! Оказалось, что Митрофан Единович Россия и Ясь Беларусь жили в Советском Нерушимом Союзе. Союз охранялся Комитетом Государственной Безопасности. Комитет считал, что Союз окружён врагами!

Ошибались комитетчики! Враги хозяйничали - внутри государства! Изнутри враги расчленили Нерушимый Союз!

Распался СССР. Ясь и Митрофан оказались за границей. Один живёт в Беларуси, другой - в России.

Сейчас всем ясно, что бессмертный Комитет Государственной Безопасности умертвили враги народа. Так это, или это не так, но не стало КГБ на Руси!

Но в Беларуси, на тихих полесских болотах, КГБ выжил. Комитет продолжал подглядывать под одеяло и выявлять подлых народных врагов!

В это время из Москвы, а за окном был июнь месяц 1995 года, в Минск, в гости к свояку, с женой Яниной приехал Митрофан Единович. Всевидящее око белорусского КГБ обратило внимание на этот, ничем не примечательный факт. Работники государственной безопасности республики Беларусь составили досье на Россию. На Митрофана. Оказалось, что родом москаль из бедной деревенской семьи. По национальности - мужик. Выходец из сиволапой семьи некультурных мордовских, чувашских или марийских крестьян. Выяснили: Митрофан - бизнесмен-счастливчик! Нашёл мужик клад, нефтяной источник обогащения! Из митрофаньевской российской трубы - нефть течёт. Разливай и торгуй! Разбогател Россия. Обкультурился Митрофан. Заважничал. Азию, Европу, Америку, Африку посещает. Белорусский КГБ установил, что не чист на руку москаль сиволапый! Овладел москаль извращённым чувством наживы! Крупный спекулянт. Аферист! И мелочный бабник. В Америке Россия - жене изменял! Кувыркался мужик в сексе с чёрной, с грязной женщиной! Имел сношения с американской афронегритянкой!

Работник КГБ, белорус, майор Аваков, подтвердил факты извращённого секса России с афрониггерами, с палестинскими проститутками. Чёрное дупло афроамериканца посещал член единой России! В целом Россия - моральный урод! Развратник! Гомик и бабник. Но близок Митрофан к московским властям! Вхож, извращенец, в законодательные органы! Богатые депутаты Российской Думы дружат с такими процветающими уродами!

КГБ Беларуси постарался завербовать Россию. Спроба - не хвароба! Работники белорусского КГБ рассуждали классически,

- Купим москаля, не купим, но поторговаться - можно!

Россию можно было использовать втёмную, как материал компрометирующий депутатов Российской Государственной Думы. Если из москаля-урода получится белорусский агент КГБ, появится рычаг вербовки депутатов в этой самой Российской Думе!

Зачем умному белорусскому КГБ глупый российский депутат? Конечно для утверждения в Думе нужных для Беларуси экономических законов. Батька Лукашенко, Президент Беларуси, который срок тянет, печалится! Бьётся батька, как пчела о стекло, сражается Александр Лукашенко за экономическое процветание Республики Беларусь!

Митрофан Единович Россия - этот русский нефтяной барышник, прихвостень палестинских проституток, сожитель афронегров, этот извращенец - не вербовался! От простых беларусских шестёрок государственной безопасности дело дошло до самого Председателя КГБ Беларуси! Было бы болото - жабы найдутся!

Когда москаля нельзя купить, его можно продать! Председатель КГБ Беларуси перечитал досье богатого москаля и оставил бумажку с замечаниями начальства,

- т. Зайцев! Не вскрыта практическая воровская, антиморальная, извращенческая деятельность России! Необходимо выявить и задокументировать!

После вмешательства беларусского высшего генерала КГБ, девятнадцатого августа 1995 года в минский отдел Государственной безопасности пригласили патриота Родины Яся Беларусь. Сунуло КГБ нос в чужое просо! Яся завербовали за три минуты. Патриоту Беларуси поручили ответственейшее задание. Вербовку богатого москаля!

Ясь всегда был трусливым мирным человеком, лохом-бульбашом. Бульбаш - друг Москвы! Ясь не любил чекистов-пиписочников, не терпел чёрной несправедливости. Как из честного труса-патриота за три минуты сделать коварного агента? Для учёных из Государственной безопасности неразрешимых задач - нет! И это несмотря на то, что физики академий наук не решили задачу объединения фундаментальных взаимодействий!

КГБ живёт в мире решённых проблем! Потому что КГБ, как жена Цезаря - вне подозрений! Комитет Беларуси - никого не боится! Галота хоць у балота! Легко принимать решения, когда нечего терять! А приобретает КГБ - целое государство! Яся наблюдали пиписочные психологи из Минской Государственной безопасности. Доктора белорусских психологических наук, кому надо, доложили,

- После вербовки Беларусь станет потреблять алкоголь. Чрезмерно. Беларусь будет пить с горя! Затем завербованный, новоиспечённый агент сориентируется в нужную сторону!

Девятнадцатого августа 1995 года в Минске Ясь Беларусь узнал правду! Истина сношений московских и минских свояков - всплыла в отделе КГБ! Оказалось, что жена Яся, красавица Станислава Беларусь - спала с Россией! Сношалась баба с Митрофаном! Москаль оказался поганым. Белорусские дети недалёкого бульбаша - оказались москалятами! Детишки Станиславы были не в мать не в отца, а в московского подлеца! Работники минского КГБ показали Ясю результаты генетических экспертиз. Фотографии обнажённых сексуальных сцен России и Беларуси, довершили трёхминутную вербовку агента.

Придя домой - Ясь замкнулся. Неделю, в трагической печали, беспробудно пил. Подполковник Арсен Аваков, чтобы успокоить вербуемого приговаривал,

- Все белорусские девки - распущены и блядовиты!

Вином горя не запьёшь, горя больше наживёшь! В голове шумит, а в карманах - тихо! Вскоре Ясь протрезвел и стал жёстким, целеустремлённым работником КГБ. Трусливый Ясь-лох - умер. Родился белорусский разведчик КГБ, жаждущий мести.

Ясь Беларусь обвёл Россию вокруг пальца! Вернее, вокруг нефтяной трубы. Лохом оказался подлый москаль!

Лето - время отдыха. Митрофан Россия с женой Яниной гостили в то время в Минске. Близ села Хатынь, на даче Яся отдыхали. Беларусь устроил так, чтобы Митрофану России в Москву срочно надо было лететь. Деловое предложение Беларуси обещало баснословные прибыли! Жена москаля на белорусской даче одна на ночь осталась. Восхотел Ясь в ответ трахнуть жену подлого москаля, ан не вышло. Получил сковородкой по голове.

Летом Ясь не любил работать. Утром холодная роса, в полдень жарко, а вечером комары. А тут с утра Ясь канюшину косит. С жестокого похмелья новоиспечённый агент КГБ, почёсывая на макушке шишку, газонокосилкой косил траву, с ненавистью поглядая на чужую жену. На Янину. Янина в огороде жито жала. Поглядала на Яся. Чего это Ясь стал её домогаться? У Рыгоровича добрая жёнка - Станислава. Вон расселась на всю лаву. Не стерпела Янина белорусских домогательств, уехала в Москву. Насовсем покинула белоруска неприветливую родину.

Россия-Белоруссия - сёстры навек! Из Москвы Митрофан российскую нефть гнал в Беларусь. Отдавал русский лох бесценную нефть свояку Ясю. Получал русский бизнесмен за нефть белорусские зайцы. Зайчики - это минские болотные рубли. На европейских и американских рынках на них можно купить тайваньские бублики. Таков бизнес у России. Русский бизнес. Но для Митрофана Ясь должен был откладывать процент европейской или американской жёсткой валюты. Для твёрдого расчёта в будущем.

Свояк Ясь в Беларуси нефтяную компанию организовал! Продавал белорус российскую нефть украинским и германским империалистам за доллары, и за евро. Откладывал белорус процент москаля в белорусский государственный банк.

Деньги не грибы - и зимой растут! Процветает Беларусь!

Но все мы стареем. Время, время! Его не остановишь. В 2011 году, в июле месяце, россиянин Митрофан - обанкротился! Разорился. Расходы России не совместились с доходами! Огорчился Россия. От безысходности приехал в Минск. Просить денег. Кредита. Зашёл в гости к Ясю. Вспомнил Митрофан, что у свояка мёртвым грузом лежит российское золото! Решил Митрофан за эти деньги ума купить!

Ясь жил один. Ясь Беларусь давно развёлся с московской проституткой, со Станиславой. Блудливая женщина вместе с москалятами уехала в Германию! Ясь Рыгорович совсем один остался. В одиночку беларус скрипел зубами от ярости. Но к москалю белорусский свояк относился бережно и доброжелательно. На чьём возу едешь, тому и песни пой! Предательскую сущность москаля Ясь никогда не забывал! Действовал аналогично. На сердце обида, а на лице - улыбка! Среди воронов живёшь, вороной и каркай! О том, как коварный москаль разрушил белорусскую семью, жаждущий мести Ясь никому не рассказывал. Куратор Яся, полковник белорусского КГБ Арсен Аваков - запретил распространять секретную информацию. Встретившиеся свояки долго разговаривали.

- А как же деньги?

- спрашивал москаль.

- За деньгами зайди к Станиславе. Жена тебе счёт открыла. На Койотовых островах!

- искренне улыбаясь, отвечал Ясь.

Бедный Митрофан! Не спи с чужой женой! Митрофанушка! Нашедши кладу, ни с кем не делись! Без ума торговать, только деньги терять!

Скоро сказ о КГБ сказывается, не быстро КГБ реформируется! Наступил 2012 год. Яся и Митрофана вызвали в минский отдел КГБ. Встретили свояков юные работницы белорусского учреждения. Молодые начальницы старых сотрудников КГБ - увольняют! Молодёжь нашла в делах стариков какие-то недостатки. Старика Авакова, почётного чекиста - обвинили в госпреступлениях! Полковник Аваков, работник белорусской Государственной безопасности, от обвинений - бежал в Киев! Жену, детей, внуков Аваков в Минске бросил. Не до свиньи, не до поросят, когда борова смолят! Переметнулся матёрый разведчик к лживому соседу! Запросил Аваков политического национального убежища! Белорусскую национальность поменял Аваков на украинскую! Выяснилось, что Аваков всю жизнь обманывал белорусский народ! Лгал начальству. Из-за Авакова из-за этого малого жука белорусской разведки, великий гул пронёсся по белорусскому КГБ! Американских афронегров любовников России, о которых кому надо докладывал Аваков, отыскать не удалось. Афронегритянку и прочих палестинских проституток, любовниц России, разыскивать не стали. Кому это надо? Была у собаки хата! Ясю и Митрофану показали фальшивые результаты генетических экспертиз. Светились ложью поддельные видео, смонтированные фотографии сексуальных сцен России и Беларуси!

Изменился белорусский народ, извинился минский отдел Государственной безопасности! Оказалось, что Митрофан - не моральный урод! Ни реально, ни виртуально не оплодотворял в экстазе москаль Станиславу!

После похода 2012 года в КГБ - Ясь опять запил! Пьёт горилку Беларусь! Полетел Ясь в Германию, любоваться своими детьми, мириться с жёнкой! Но время, время! Ясю за пятьдесят. Кто вернет старую любовь? Станислава шестнадцать лет живёт с другим, с молодым мужем! С Гансом спит Станислава! С немцем из Нюрнберга спарилась белоруска! Немец в Баварии жёнку белорусскую целует, кохает, белорусских детей пестует. Дед Ганса - Фриц в 1941 году Минск взял. Белорусских баб Фриц под автоматом погнал в Германию. Внук Ганс такой же, но не так груб. Ганс не Фриц, действует не автоматом. Лаской! Потому, как любит немец белорусских девиц! Обидные - таки, выкрутасы у человеческой жизни!

Имена и события вымышленные.

Совпадения фамилий являются случайными.

8 августа 2011 г.


Колхозник из КГБ


Рассказ-сполох


Родился я в 1951 году. В семье сельской интеллигенции. Кругом - одни колхозники! Мама моя - директор сельской школы. Ого! Для колхозников - чин! Смотрел я на мир своими глазами. Власть меня с детства решила скомпрометировать. Зачем? Спросите Президента России Владимира Путина. У власти - всё засекречено! Только Президент может открыть архивы спецслужб! Аля Енцева меня нянчила. Аля - научный работник КГБ. Или ГРУ. Или или? Спросите Путина! Енцева меня компрометировала с октябрёнского возраста! Октябрятами мы младенцев расстраивали. Младенцы плакали. Маленькие плачем обличали обидчиков.

Когда я вырос, когда я стал пионером, когда мне уже девять лет было, пионеры октябрят обижали. Зачем? Спросите Путина! Нам грехи наши, на детские наши мозги учёные КГБ - кодировали! Чтобы внушить нам, что мы - преступники от природы! Чтобы нас, преступников, за счёт государственного бюджета - контролировать! Спросите Президента!

Когда преступник, фашист, нацист, убийца или извращенец всем известны - с ними легче работать! Если извращенец - это навсегда! Таких пожизненных преступников надо унижать! Аксиома! Семья моя объявлена вне закона. Ювенально. За моей грешной семьёй наблюдают за счёт бюджета государства!

Не верите? Спросите Матвиенко-Патвиенко или Путина-Мутина! Меня, моих братьев и сестёр, друзей, детей, детишек колхозники из КГБ определили в подопытные! Колхозники колхоза имени Уйбышева села Арковки Оцкого района Каловской области занимались научной психофизической работой! Серое, некрасивое село Арковка находится в тридцати километрах на юг от ядерного взрыва, что произведён в 1954 году на Оцком полигоне.

В Арковке колхозники, а на самом деле учёные психофизических отделов ГРУ и КГБ! Ванова, Баринова-Очкина, Енцевы, Алнин, Риднев, Аумовы и иже с ними - нас девятилетних пацанов компрометировали сексом с малолетними односельчанками! Компрометировали и с другой животной скотинкой. С коровами, с тёлками нас спаривали! Зачем? Спросите Президента Путина. Путин всё знает. Психика у нас, у грешников - отяготилась грехами! Нами можно было легко управлять дистанционно!

Подсознательно мы, грешники-извращенцы превращались в управляемые зомби! Зачем Советскому Союзу нужны зомби? Спросите Путина!

Со мною вышел казус. Нас, девятилетних извращенцев, было человек шесть. Всех надо было пропустить через малолетних самок октябрёнского возраста, и через самок животного происхождения. Зачем такой конвейер? Спросите Президента Путина! Меня пропустили не качественно. Тётя спрашивала меня: попал или не попал? Дядька взрослый заглядывал! Куды? Под муды! Гудел дядя,

- Попал!

Наверное, я должен был попасть в орган. Меня только посадят на особь, штаны я ещё не расстегнул, говорят,

- Слазь! Готово! Заизвращенился клиент!

Зазомбировался я, как клиент КГБ, на будущее самоубийство! С детства книжками меня дяди Вилов, Сыков, Алнин снабжали - эротическими! В книжках тех процесс сексуальный - на каждой странице! Такие книжки - на насилие тёлок тянут! Если ты слабак, размазня, если возбуждённой тёлки стесняешься, тогда ты избегаешь баб! Тогда ты активно занимаешься рукоблудством! Наука! Не верите?

Спросите Президента Путина! Я Путина спрашивал! Не отвечает он мне! Потому как зомби я! Извращенец! Написали в моём досье, что я совокуплялся с собакой, с коровой, с тёлкой, с малолетними братьями и с меньшими сёстрами! И со старшей сестрой я совокуплялся. Где? В углу круглого здания!

Так написано в досье. Не верите? Спросите Президента Путина! Колхозный резидент ГРУ в Арковке, тётя Шура Баринова-Очкина. Резидент КГБ - Аля Енцева - завклуб. Ванова - колхозный счетовод - учёная из КГБ!

Учёные всю правду написали про меня и про мою матку! Матка, мать моя тоже с кем-то совокуплялась! Все совокуплялись!

Совокупления учёные КГБ - перепутали! Колхозниками КГБешники работали. За трудодни. Какие из колхозников учёные? Некачественные! Совокупления колхозные московское начальство у них купило! Купились столичные!

А я не совокуплялся ни с какими сучками. Елозил. Егозил. С братом боролся. Не сношал я брата. Не сношал сестёр. Не сношал малолеток. И брат меня не сношал. Я елозил и слазил. Девятилетний пацан, чего с меня взять?

Мои друзья, сёстры, брат тоже не сношали, но от могущества КГБ превратились все в зомби! Я - нет.

Семью мою компрометировали, потому что колхозники решили уничтожить сельскую интеллигенцию! Почему? Спросите Президента Путина!

Школу нашу сельскую сотрудница КГБ Очкина сожгла! Маму мою, директрису школы, судом судили. Арковская моя школа сгорела, я продолжил образование в селе Оцком.

Смешно наблюдать за поведением преподавателей! Весело учиться в Оцкой средней школе! Учителя, тронутые атомным взрывом - научные работники КГБ! Или ГРУ? Спросите Президента Путина! Я-то безгрешен, а меня считали зомби! Изучал я методику работы российских спецслужб. Куда не приду, а на меня, на пионера, чекисты, 'гляшники' сбегались смотреть,

- Гля, гля, гля!

- говорили,

- Особь!

В средней школе я комсомольцем стал. Пионерок малолетних, мне начали в постель подбрасывать! Для сексуального насилия.

Жил я в селе Оцком, на квартире пастуха Орчагина. Орчагин, со своим взрослым сыном, как работники спецслужб той же конторы, где Путин служил, меня коровой нейрокодировали! На предмет насилия безвинной скотины! Не смогли Орчагины меня скомпрометировать!

Я не по коровам - по тёлкам я промышлял! Может быть Орчагины неумелые работники КГБ? Спросите Президента Путина!

До армии меня, бравого комсомольца, напоили водкой! Сориентировали меня на изнасилование малолетней школьницы! Малолетней-то, малолетней, но сисястой такой, аппетитной пионерки! Зад пионерки - во! Шесть пивных кружек! Я ей, дуре, рассказывал, как в аэроклубе прыгал с парашютом. Десантником я мечтал быть! Косил я глазом на сексуальную пионерку! После полового акта, которого я не совершал, как преступника - меня повязали пионерским галстуком. Без заявления пострадавшей. И посадили меня в тюрьму!

Били, допрашивали, требовали признания! Устали бить, повели следствие. Выяснилось, что не сношал я эту мололетнюю развратницу! Эта малолетняя блядь, жопастая такая, сисястая недоросль-проститутка, к огорчению советских следователей целомудренной оказалась! Невинной целочкой. Девицей! Суд, грязь, обвинения! Но экспертиза! Экспертиза показала: не было секса! Зарёваную девку выгнали из зала суда. Меня с отвращением отпустили. Отправили судимого извращенца в армию, в стройбат. Строительный бушлат выдали. Я говорю,

- Не хочу в стройбат потому, как безвинно-судимый я! В стройбат уголовников, всяких бестолковых строителей берут. А я не строитель. И не уголовник. Я - десантник!

Пока я за правду боролся, бушлат у меня украли. Белорус, военком орал на меня,

- Важно, что бушлат украден! У тебя украли бушлат или ты украл - это не важно! Важно, что скомпрометирован воровским, сексуальным скандалом! Судимым - нельзя доверять оружие!

Но я настаивал на отрицании всякого секса, и в десантники напрашивался. Умные мои приятели от армии отмазывались! Я, дурак, в десантных войсках с автоматом, с ножом мечтал служить потому, как спортсменом-парашютистом я подрабатывал.

Кто упрямей, тот и выиграл! Надоел я белорусу-военкому. Полковник-военком белорусским матом отправил меня из чёрного колхоза имени Уйбышева на реку Синюю.

В Белоруссии река - Синяя. В Латвии эту же речку Зилупой зовут. На Синей Зилупе - до посинения служат голубо береточные десантники.

На Зилупу в Советскую Армию привезли меня поездом. В Латвии у города Зилупа часть воздушно-десантная раздваивалась. Расположилась часть в Белоруссии на реке Синей. И - на Зилупе. У Синей Зилупы нас, призывников высадили.

Бравые офицеры вооружённых сил СССР сбежались. На меня показывают, шепчутся,

- Гля, гля, гля - особь!

На стукачей военной разведки, на 'гляшников' - я картотеку завёл. Меня на Зилупе изучают, я - их. В этой Советской Армии до посинения к приятному рукоблудству меня приучали. К эрзац-сексу! Не верите? Спросите Президента России!

Параллельно, занимаясь по ночам рукоблудством, я солдатиков воспитывал. Артиллерийским командиром я стал скоро. У меня лидерские качества развиты чрезмерно! Как гаркну - колени у командира полка подгибались! Звание старшего сержанта я через девять месяцев получил.

Из-за нехватки офицеров - заместителем командира батареи по ядерным целям я был. Я - замком по яйцам! По ядерным целям. Пушка у самоходно-артиллерийской установки восьмидесяти пяти миллиметровая. А заряды - от сотки! Тактический ядерный снаряд, мощностью в килотонну - на двадцать километров улетает! И без ядерного заряда бабахнет такая пушка - башня танка 'Леопард' - в Зилупе!

Командир моей батареи десантных ядерных самоходных орудий офицер Арёнов не знал, что я рукоблудный извращенец! Ну и двигал, дурак, меня по карьере! Я ефрейтор, сержант, старший сержант! Раньше батарея Арёнова - в отстающих числилась. При мне батарея Арёнова с открытых и с закрытых позиций - лучше всех отстрелялась! При генеральском начальстве, на учениях, с закрытых позиций, за двадцать два километра пятью самоходками - я все цели накрыл! Все военные, все спортивные призы - Арёнов взял! Батарея - отличной стала! Офицера Арёнова генеральское начальство заметило! И качественно отметило. Арёнов сентиментально расцеловал мои рукоблудные руки, и уехал учиться в Москву, в военную Академию.

Потом Арёнова вернули, назад, в часть. Разобрались, что отличной его батарею - извращенец сделал! Запил водку офицер Арёнов! Опустился. Ходит, плюётся, блюёт! Зимой при начальстве - полез Арёнов в Зилупу! Опозорился офицер - на всю Латвию!

Меня, замкома Арёнова по яйцам, к латвийским детишкам отправили. Потому что замкома Арёнова, гвардии старшего сержанта, офицеры спецслужб СССР - не любили. Потому что звание моё - сержант, а соображение и рык - генерала!

В латвийскую гражданскую школу чекисты меня командировали! В синюю зилупскую школу от военной части советская военная комиссия приехала. Военный смотр! Детскую военную подготовку смотром, оценками офицеры и я, всех оценяем! Оценки я ставил латвийским школьницам, как они строем прошли, как военную песню спели. Я - сержант, сижу в офицерской военной комиссии!

Сидит полковничья военная комиссия, на детишек зилупских и на меня зилупически смотрит. Пронизывают меня военные синим, холодным взглядом! На педофилическое преступление высшая советская, офицерская комиссия меня ориентирует! Не верите? Прикажите министру обороны - архивы приоткрыть! Спросите Путина!

Нейро-лингвистически, подсознательно мне малышню латышскую советские офицеры военной разведки рекомедуют сношать! Наука! Спросите российского Президента!

После нейрокодирования моих бестолковых мозгов военные приятели в ночную самоволку пригласили. Ночью я должен был педофилически изнасиловать латышскую малолетку! Потому как закодировали мне мозги научные работники советской военной разведки - на сексуальное малолетнее преступление! Спросите Путина!

Учёные, колхозники чёрного колхоза имени Уйбышева закодировали меня не качественно! В Советской Латвии военные думали, что у человека и латыша - х..й, да душа! У меня ещё и мозги были! Я сориентировался иначе. Разыскал я совершеннолетний женский пол. Укрылся я очаровательной Летголой, зилупской вдовушкой. Вдову эту латвийские власти продвигали по профсоюзной линии.

Раздвинув профсоюзные ножки, взгромоздился я на союзную вдову! Латвийскими глазами вдова глядит на мою, на советскую, на синюю зилупу! Возбуждается латвийская баба! Десантника на себя латышка любовно тянет. Обнимает.

Гитлеру не снилась такая реальная разведывательная организация, какая в Советском союзе! Внутри государства СССР - сила непомерная! Изучив на Зилупе военную часть, посношав союзных вдов, познав внутренности Советского союза, я отправился за границу.

Мореходная школа в Петербурге, пардон, в Ленинграде - невидимая школа мощного советского КГБ! Кто такой КГБ? Спросите Президента Путина! По окончанию срочной службы в Советской Армии моряком работал я в Балтийском морском пароходстве. Трудился матросом заграничного плавания. Мне визу-то открыли, потому что я - зомби!

Легко я управляем! Мною управляли главные Управления Государственной безопасности. За мной шпионили. Я шпионил - за шпионами! Весело работать с комитетчиками, с управленцами, которые знают, кто я есть! Я - лох! Зомби! Десантник-моряк-маньяк-рукоблуд! И служил я на Зилупе! На Синей.

Изучают меня, а я по морям хожу. На теплоходе 'Михаил Лермонтов' я с матроса второго класса до корабельного плотника вырос! В партию коммунистическую я вступил!

Меня, коммуниста, тут же закодировали на секс в попочку комсомолки. Не попал я в комсомольское дупло! Промахнулся! И попал в нужный орган!

Тогда меня, плотника-скрыт-педофила, Герой Социалистического Труда - капитан дальнего плавания Ганов - к детишкам в детскую комнату, игрушки ремонтировать направил.

У иностранных пассажиров советского лайнера - детишки, в детской комнате, под присмотром незаметной девицы - научной работницы советской военной разведки. Я - рядом, детские стульчики ремонтирую! Педофилически я кодируюсь на будущее изнасилование иностранного дитяти!

И в море, и в портах - нейропедофилические учения советской разведки! Купаюсь я на пляжах полуострова Флорида! Сексот, приятель-моряк, секретный сотрудник КГБ, механик, неумело рассказывает мне принцип механического снятия шортиков, стаскивания трусиков с североамериканских школьниц! Неумело рассказывал чекист, непрофессионально! Из-за этого советского балбеса, не смог я совершать качественные извращения с иностранными, с капиталистическими детишками! Некачественные - тоже не смог! Может быть, механик был неумелым сотрудником российских спецслужб? Спросите Президента Путина!

Наглость - непомерная у советских, у российских чекистов! Намекаю, что всё о них знаю, и не буду я 'факать' капиталистических детишек!

- Не буду,

- говорю,

- Сношать и свою родную радостную советскую детвору!

Не верили мне КГБешники. Может быть, они были не сотрудниками КГБ, как умный Путин, а являлись глупыми сотрудниками ГРУ? Об этом надо спросить Общественную палату. Обращаюсь я к депутатам Российской Думы и к членам Общественной палаты,

- Что вы знаете о нынешней работе ФСБ, ГУ ГШ и СВР с глупым, с мирным российским населением?

Молчит Дума, помалкивает Общественная палата, облизывая зад Путину!

Забросив коварное море, перешёл я на береговую работу. Поехал в отпуск на озеро Байкал. Выпить я - не дурак! В Иркутске напоили меня на дармовщинку, и подложили под бок развратного младенца. Хорошо, что с пьяну я не разобрал, какого пола была жертва! Крутил я дитя так и эдак, не зная, с какого бока трахнуть! Так и не трахнамши, уснул. Проснулся я, протрезвел и удивился. Какой же я упорный!

Брат мой старший такой же был, как я. Работу брат потерял. Устроили чекисты брата в детскую школу, чтобы педофилию шить. Шили, шили! Не пришили! Не успели. Брат от недоумения, от разрыва сердца - умер!

Но брата мужа моей старшей сестры, тренера несовершеннолетних волейбольных девиц, чекисты Путина умудрились подловить на малолетке! В тюрьму школьного тренера определили! Вот так я стал родственником извращенца.

Я, как мой покойный брат, после озера Байкал, должность потерял. Искал работу. В Санкт-Петербурге предлагали охранником - в детский садик! В Москву знакомый звал: может меня устроить в Кремлёвский детский садик! Догадался я, что педофилическое изнасилование мне мечтает пришить - сам Путин! Иначе, откуда такое многолетнее упорство с такими замечательными совпадениями?

Надоела мне канитель с педофилическими изнасилованиями. Я книжку написал, с фамилиями путинских извращенцев, с фамилиями коллег Путина. И опубликовал. Западные оппоненты Путина - рады! Россию я - в дерьме вывалял! От меня - тоже завоняло!

А что делать? Если Россия хочет меня уничтожить, как мне быть? Да здравствует Путин? У работников путинских спецслужб мозги как у крокодилов. Уговорам мозги ящеров - не внемлют! Хищник намеревается вас цапнуть! Крокодила надо ударить ломом, чтобы крокодил тебя зауважал!

Я драться не люблю, и жил всегда тихо. Если вспомнить 1992 год, этот год наступил на горло Советскому союзу. Советский союз развалился, и притихло вроде. Меня не трогают, и я никого не трогаю. Тишина. Рай! А тут бац, 2000 год!

Путин работник КГБ - в Президенты вылез! И - началось. Опять. Я уже пенсионер, старик! У меня и член-то не стоит, висит на пол шестого, но навалились на меня, как на мёртвого! Шьют мне дела такие, что я подумал, что Путин именно на мне диссертацию свою, извращенческую, секретную тайно защитил. Теперь Путин в двадцать первом веке диссертацию вторично защищает!

Сестрёнка моя младшая, свихнулась. Не знает она, что чекистки могут на подсознание незаметно вопросы задавать. Прокручивает информацию в мозгу сестра, что ей чекистки психофизически на мозги накатали-нагадили. Подруга сестрёнки - чекистка, засранка, Людка Иванова считает, что пятьдесят семь лет назад сестрёнка моя сексом с братьями занималась! Не может ничего понять моя сестрёнка. Вхолостую работает мозг сестры, перегревается. В разнос мозг пошёл! Умирает сестра!

Гибнут мои родные! Внучка трёхлетняя моя щебетала, как птичка. После наездов психофизических специалистов Президента Путина - замолчала! Напрягаясь, младенец слово едва выговаривает! Младенец в чём виноват?

С чего бы это чекист Путин в нынешнем в 2017 году оборзел от безнаказанности? Когда чекисты Путина только меня обгаживали - я не обижался. Я - мужик! Ты меня толкнул, я - тебя! Я тоже в чайник ссал чекистам! Чекист мне дерьмо на постель клал, я ему - в чайник! Так и жили.

Тут вижу, семью, невинных родственников моих добивают. Тогда я в суд российский кинулся. У чиновников судейских справедливость я решил найти! С 2003 по 2017 годы я всякие заявления в суды таскал. В Конституционные, в Верховные! Заявы я на чекистов строчил! Куды там! Реагируют чекисты не по закону. По морде. По моей!

Путину власть, всласть! За то, что я заяву на чекистов в суды носил, меня мордовали, ломали рёбра, в сумасшедшие дома определяли. В Финляндию сотрудники Службы внешней разведки, приятели Мишки Фрадкова, меня вытесняли. Чтобы я из России - сбежал.

Остался я в России, воюю в одиночку. Один в поле - не воин! А тут санкции против России. Путина не все бизнесмены поддерживают! В 2017 году моё заявление в Следственный комитет Бастрыкин-Кастрыкин принял. Против Путина оппозиция объявилась! В 2018 году перевыборы Президента будут, нужен я кому-то стал. Алю Шенцеву-Енцеву - на допрос вызывали. Аля Енцева, старуха-чекистка - свихнулась от допроса! Оказывается, на меня Енцева - набрехала!

В Советское время чекисткам брехать можно было! А сегодня - нельзя! Потому что нанотехнологии, цифровой масштаб мышления ныне. От брехни колхозной, цифровые подводные лодки 'Курск' - взрываются! Тонут. Цифровые космические ракеты от колхозной лжи падают, горят синим пламенем! Сегодня много собственностей, много справедливых мнений! Каждое мнение - надо выслушать!

В Советское время было одно единое, колхозное мнение-решение. Оказалось, что колхозное мнение - брехнёй называется!

После того, как все узнали, что меня обрехали, извращенцем перестали дразнить. Теперь - шпионом обзывают! Потому как умный я! Знаю много! Еврей - умнее меня. Знает еврей больше русского, а еврея нынче - не трогают! Не бьют еврея и не мордуют! Якобы поглупел нынче еврей, дурнее русского оказался! Отвернулись костоломы КГБ от глупого еврея! Сотрудницы ФСБ умного русского мужика щиплют и раскалывают!

Я не шпион, я - мужик! Я не претендент на кресло Президента! Одного прошу: оставьте мужика русского - в покое! Мужик добропорядочно жить хочет! Чтобы добра было порядочно! Если русского мужика оставите в покое он, дурак, думать будет, что под охраной он полиции и под охраной спецслужб Президента! Вы, учёные КГБ, ФСБ, ГУ ГШ, СВР желаете властвовать - властвуйте! Но если власть не обеспечивает безопасность, тогда русский мужик - не повинуется! Бунтует!

Когда государство образующая нация бунтует - государство - разваливается! Когда перестают доверять, начинается агония власти! Ныне мужик русский сподвижников ищет. Судите меня, судите Путина, люди! Сполох! Сестрёнку психофизически убивают! Безграмотные чекисты, колхозники - власть захватили! Колхозник Путин, как Гитлер, тринадцатый год правит!

7 сентября 2017 года.

P.S. Девятого декабря 2018 года моя младшая сестра Бунакова Маргарита умерла. Курировали-нейрокодировали, убивали Риту колхозная сотрудница КГБ-ФСБ Иванова Людмила, и сотрудница ГРУ Тиковенко Вера.