Об авторе. Александр Гущин родился 7 мая 1951 года в семье преподавателей. Учёба в школе, срочная служба в воздушно десантных войсках, затем работа в Балтийском морском пароходстве в качестве матроса, штурмана. Без отрыва от производства окончил среднее и высшее морские училища. Трудился старшим помощником капитана на балкере греческой компании. Совершил кругосветное путешествие.
О книге. 18+. Рассказы о Российском шпионском беспределе.
Гарант Конституции
Рассказ
Бабушка моя, Надежда, утверждала, что Советская власть - самая справедливая! Рассказывала бабушка, что Адам и Ева родили воинственного Каина. Затем родили Авеля. Авель родил мирных людей. Воинственный Каин убил Авеля. Считаю я, что Каин породил Сталина. Отец мой род вёл от Авеля. Поэтому Сталин посадил его в концлагерь. Отбыв наказание Господне, потомок Авеля вернулся домой. Я родился на Южном Урале, в Тоцком районе Оренбургской области в то время, когда Сталин был ещё жив. Сталин решил в нашем районе атомную бомбу взорвать. Не успел, помер потомок Каина! Сталин умер, но Авеля трусливые правнуки в Тоцком районе бомбу взорвали!
- Надо было в Грузии ядерную бомбу взрывать!
- утверждал я в пионерском возрасте. За эти слова в детстве меня называли Стручком.
- Ты, стрючок, много на себя берёшь!
- говорили представители народа российского,
- При Сталине ты был счастлив! Стрючок жёваный!
А мне хоть бы что! Хоть горшком назови, только в печь концлагеря не сажай! Стрючок пережил Сталина, Маленкова, Хрущёва, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина. После Ельцина был Путин. Путина я ещё не пережил. Живу, переживаю времена президента Медведева. Нынче я - пенсионер. Медведев пенсионеров величает уважительно. Меня тоже уважает, называет по имени-отчеству. Денежную пенсию назначил. Российскую. На российскую пенсию дальше болотного участка не вспорхнёшь! Сижу на болоте, в болотном городе Санкт-Петербурге.
А во времена Советского союза приходилось работать по всему миру. Помощником капитана работал я, на судах заграничного плавания. Матушка учительницей английского выучила говорить по-иностранному. Язык и пригодился. Называют помощника капитана почтенные англичане, великие американцы, деловые канадцы солидным словом 'Сэр'. Бестолковые французы обращались ко мне мелким словом 'Месье'.
- Амигос,
- величали советского штурмана коварные испанцы.
- Патрисио, как размещать груз в трюме?
- вопрошают до сих пор русского грузового помощника твердолобые португальские грузчики.
- Грамматик!
- обращались ко мне хитромудрые греки. Не знаю, что означает слово 'грамматик', но слово красивое.
В Санкт-Петербург я приехал из глухой деревни, что на Урале. Как живёт народ в уральской деревне? По-разному! Девять лет мне было в 1960 году. Магазин в деревне ограбили. Подпольным подкопом. Воры пол магазина снизу подняли, жизненные ценности унесли. Некоторые ценные вещи на полу остались. Следователь Иванова Матрёна приехала. Мотря. Коммунистка. Всех допрашивала. Интересовалась большевичка полом, половой жизнью деревни и другими половыми ценностями. Ребятишек допросила. Показалось тогда, что тётя-дознаватель в моё подсознание незаметно влезла и узнала обо всех моих грехах!
- Как она это сделала?
- крутилось в мозгу младенца. В то время я философом мечтал стать. Чтобы всё знать. Всё обо всём. Особенно занимал вопрос,
- Отчего вымерли динозавры?
Следователь-коммунистка напоминала большевика-динозавра. Эта может съесть! Но от таких баб-ящеров селян защищала Конституция Первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва. Заинтересовался я методом допроса! В девятом классе средней школы меня также незаметно допрашивали. Учителя. Химичка и физрук. В свои 16 лет я пришёл к выводу, что они работники КГБ.
Ловко и незаметно допрашивает Государственная безопасность! Болтовня учителя с учеником на любую тему, и в результате сексот-сотрудник получает требуемую информацию! Меня, молодого философа, занимал вопрос о грядущем глобальном потеплении климата Земли. Но работники КГБ переключили моё внимание на методику работы спецслужб. Чёрт с ним, с земным климатом! Методика работы КГБ - это более привлекательная тайна!
По окончании школы я работал с 1968 года в городе Свердловске, что на Урале. Читатель знает: я - с Урала! Заметил уралец, что мною Комитет интересуется! Внимательно следили чекисты за моею половою жизнью! Вычислил троих соглядников, живущих в общаге. Простые скромные строители. Электрики и плотники. Чего от меня хотят? В библиотеке перерыл все книги. Узнал: сотрудники спецслужб непременно желают завербовать кого-либо, для получения какой-либо информации! Завербовать! А чего меня вербовать? Я и так готов работать на КГБ! Если предложат. Но меня вербовали на компромате! Борис Наговицин моим ананизмом меня закрепостил. Понял я: шантажом компромата чекисты из россиян рабов изготавливают! Татарин-сосед записками меня кодировал. Завербовал татарин русского! Отнеси мол, записку моей бабе! А я татарскую бабу и...., не слабо! Вы меня понимаете? Татарин запугивал: сообщит о моральном разложении моей семнадцатилетней несовершеннолетней души моей престарелой матери! Я татарина послал к евонной, к татарской матери! Отстал татарин.
Другие явились. Кавказец приятель-электрик в воровские малины приглашал. Потом запугивал. Разругался я с татарами, с соседями и с приятелями! Как любопытный сельский философ уяснил: в КГБ процветает рабство! Подчинил сотрудник КГБ гражданина, завербовал подсознательно и командует! Крутой гражданин для окружающих людей такой смелый. Для работников КГБ - он малодушный раб! Систематизировал я знания об искомой организации. Вот что получилось:
КГБ незаметно допрашивает ничего не подозревающих селян и горожан. КГБ знает все грехи жителей страны Советов!
КГБ составляет досье на каждого человека!
На основе грехов гражданина СССР вербуют. Гражданин СССР становится стукачом, информатором, подсознательным рабом!
Если не удаётся подчинить человека, тогда устраивают провокации с компроматом. Запугивают и вербуют!
Как молодой и глупый философ я терзался неразрешимым вопросом. Зачем так сложно? Я и так готов работать на КГБ! Просто и по-честному! Но в КГБ рукоблудников не приглашают. Продолжали провоцировать! Зачем? Мне тогда 17 лет было. Молодой был, глупый совсем.
В 1969 году попался я на хулиганском поступке! Как натравленная собачка укусил, совершил преступление! В тюремной камере вспоминал происшествие. Вели меня, к тому же пьяного, силы нечистые! Дьявол меня вёл! В дьявола я не верил, верил в ведущие силы советских спецслужб. Судья меня освободил. Я, как глупая дрессированная собачка КГБ укусил добропорядочного гражданина не до крови! Итак - свобода! Как сотрудники спецслужб незаметно могут вести человека к преступлению? В библиотеке нашёл информацию о кодировке сознания. Нейро кодировка мозгов! Эврика! Значить работники КГБ могут кодировать сознание для совершения клиентом нужных поступков! Подсознательно вербуют! Слабый человек с извращённым сознанием легко подчиняется нейро кодировке! Идёт дурак на любой поступок! Соглашается на изнасилование, убийство и на самоубийство! Ёлки-палки! Вот тебе, бабушка и советская власть!
Двигающийся к будущему 1969 год застал меня в Советской Армии. Я уже искал разгадку вербовок. Почему так долго вербуют? Почему не отстают? Почему кодируют сознание? Что ещё могут спецслужбы? Что написано в досье? Русский старшина сверхсрочной службы, советский старшина цыганской национальности помог разгадать одну из множества загадок. Назначили меня дежурным по столовой. Дежурный продукты получает, поварам выдаёт. Начальник продуктового склада цыган-старшина тридцать килограммов масла для тысяч солдат мне, дежурному выдал. Затем цыган оттяпал для себя масла, кусище - в пять кило! Сменный дежурный по столовой, то есть я - не протестовал! Смолчал! Смотрел дежурный на цыгана, как крольчонок на удава! И не пикнул советский дежурный! Позволил обворовать советских солдат! Вечером я грустно размышлял. Почему? Почему я, такой честный, смелый, смолчал!? Знакомое чувство воздействия на психику, подсказало: здесь не обошлось без КГБ! КГБ и армия? Скорее всего, действовала военная разведка. Старшина сверхсрочной службы проверил меня на вшивость. Меня проверили на честность. На патриотичность. На смелость! Трус я!
- таков был вердикт философа, когда любопытный узнал о существовании Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил СССР. Служил я в десантных войсках. Понял: в моём досье написано, что не десантник я, а так, куча парашютной ветоши! Обворовываю чужими руками солдат! Вспомнил провокации с драками. Получалось, что в драке философ трусоват! Не защитил своего офицера. Уголовник двух десантников запугал ножом, оскорбил и ушёл! Вот такие получались выводы. Чёрные выводы из досье военной разведки! А на людях я был великолепный солдат. Спортсмен. Защищал спортивную честь дивизии на первенстве воздушно десантных войск! Меня защищала Конституция СССР. Гарантом конституции был Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Получалось: товарищ Брежнев вёл двойную бухгалтерию! Брежнев создавал двойственную сущность советских граждан! Или Брежнев не знал, что его спецслужбы занимаются антинародной деятельностью? Загадка. Догадывался я о параллельной информации связывающей масло с грехом человека. Например, масло и воровство, масло и рукоблудство!
На уворованном масле я память утерял! На учениях стрелять, а я патронами подразделение не обеспечил! Патроны в машину не погрузил! Забыл! Пехота врага в атаке, а подразделению обороняться нечем! Патронов у десантников хватило на пятьдесят минут боя! Проиграло моё подразделение! Сдалось в плен. Заметил, что теряю память при наводке на подсознание слова 'масло'. Понял: военные разведчики владеют каким-то боевым, масляным выключателем памяти! Такой выключатель применяется в цепях высокого напряжения, а также при больших силах тока. Выключатель помещают в масло с целью ускорения разрыва вольтовой дуги, образующейся при размыкании контактов. Память и масло! Причём тут масло? Вскоре разобрался: при нейро кодировке сознания любое слово можно закодировать так, что оно будет нести негативную или позитивную информацию! Нужна психологическая цепочка для нейро сцепки слов и образов!
Мой приятель, освобождённый секретарь комсомольской организации военной части помог разгадать очередную загадку. Секретарь подарил мне курительную трубку в виде рогатого образа советского козла с цифрами один и пять. Секретарь, как политический инквизитор просил за нерадивого курсанта, за которого я, старший сержант, должен был похлопотать перед руководством. При виде козла на трубке я ощутил похожее воздействие, безволие, подчинение секретарю, как подчинился я цыгану при потере памяти от образа масла. Ясно было, что сотрудники военной разведки знают какой-то мой грех, связанный с животным, о котором давно забыл! Но я слишком молод, грехи все помню! Значить грех был совершён в раннем детстве! На детских страхах основывается военная разведка! А что означает число пятнадцать? Секретарь объяснил, что это пятнадцатая, изготовленная им трубка. Врёшь секретарь, провокатор ты, со шпионским уклоном! Подсознательно вербуешь, незаметно заставляешь плясать под твою трубку! Не пойду хлопотать за козла! С маслом у советских разведчиков получилось. С козлом - нет!
На каждое действие возникает противодействие! Завёл я тогда картотеку советских военных разведчиков! Собирать начал я, картотеку сотрудников КГБ и ГРУ! Опускаюсь на парашюте, разглядываю военнослужащих, разгадываю их отношение к коварной военной разведке. На окружённой лесом площадке приземления советские десантники кучковались группами. Отдыхали воины после прыжков. Увидя, что три десантника-офицера, три сотрудника ГРУ уединились в ельник, подкрался к ним прослушать их разговор. Майор карабах-армянской национальности говорил обо мне, называя меня ложескотским педофилом. Ложескоткий педофил! Любопытно. Зимой в русской деревне в домах дневали и ночевали телята, козлята, ягнята. Телёнок-корова-молоко-сливки-масло! Детский страх перед бодливой коровой сотрудники ГРУ зашифровали в образ масла! Но педофил? Причём здесь педофил? Вдруг осенило. Я ночевал в одной комнате с ягнятами и телёнком, которые ещё не достигли половой зрелости! Поэтому я - ложе скотский педофил! Волосы на голове стали дыбом, побелели на висках! Поседел от страха клиент советской военной разведки! Если ранее со смехом наблюдал потуги вербовок сотрудников КГБ и ГРУ, теперь не до смеха! Не примут десантника в КГБ! Не возьмут меня в военную разведку! Я человек - касты неприкасаемых! Ложе скотский педофил! Вот такое мнение о себе сложилось у меня после общения с офицерами Советской армии.
Почему я в Петербурге живу? Почему не в деревне? Потому что после службы в Советской Армии в 1972 году поступил я в Ленинградскую мореходную школу. Учился я в Питере на матроса. Как курсант мореходной школы я был уже опытным разведчиком! Подозрения подтверждались. Меня, по досье военной разведки ложе скотского педофила, вербовать и не собирались! Из меня хотели сделать зомби!
Ночью в парке 'Тринадцатилетия ВЛКСМ' у памятника молодогвардейцам было темно. Света не было. Мне слепому, пьяному курсанту-матросу незаметные сотрудницы КГБ подсунули малолетнюю девицу с итальянским именем Джульетта. Влюбилась в меня итальянка, ни на шаг не отходит. А лет-то ей четырнадцать, не больше! Дитя! Пьяный, пьяный, но сообразил: ждут подтверждения педофилии! Выскользнул я, из объятий несовершеннолетней!
Утром сделал анализ. Работала не военная разведка, а гражданский, бабский Комитет Государственной безопасности! Бабьё - коварно, но жалостливо! Работала жалостливая женская 'Контора Глубокого бурения'! Оставшись один я заплакал. Ненависть изливалась на советских военных разведчиков, что работают в ГРУ! К бабскому КГБ испытал нежные, тёплые чувства. Если военные разведчики ГРУ сделали меня ложе скотским педофилом, то очаровательные сотрудницы женского КГБ старались смыть это позорное клеймо! КГБ старался из советского юноши сделать нормального, не скотского, а людского, человеческого педофила с открытым, с человеческим лицом! Джульетта-то дитя, несовершеннолетняя! Слёзы высохли, глаза округлились. Какая разница!
Хрен редьки не слаще! Стал я избегать малолетних девиц! Моя Джульетта от неразделённой любви - свихнулась! Покончила жизнь самоубийством! Я-то здесь причём? Все бабы в меня влюбятся, все покончат жизнь самоубийством, а я виноват? Бежать надо от баб, в океан!
Ждал, когда пошлют матроса в море. В море - баб нет! Баба на корабле - к несчастью! Недаром каравелла-женщина превратилась в мужика-корабль! 1973 год - год штормов. Вот оно, море! На корабле гуано я возил. Романтика! Из замусоренных трюмов торгового судна я откачивал грязную морскую слизь. Я - трюмный матрос! Каждый день я чищу льяла. Я - советский моряк! Я - в рейсе! Балтийское море. Северное море. Атлантический океан! Экипаж торгового корабля - одни мужики. Как мужику без бабы компромат пришьёшь? Да никак! Накоси, выкуси! Так, вонючий, грязный, вылезши из трюма, шептал я вслед комиссару, первому помощнику капитана. Комиссар по моим соображениям был сотрудником нашей чистой Госбезопасности. В море целый месяц!
Знакомое чувство дискомфорта возникло после беседы с матросом-грузином. Калякал о погоде я с русским грузином кавказской, гебешной национальности! Разговаривая, я вдруг уставился на его ширинку! Некрасивый, уродливый грузин проследовал в свою каюту, манил за собой! Не подчинился я грузину! Дремотное состояние психики трюмный матрос-философ преодолел и заперся в своей каюте.
- констатировал новоиспечённый моряк. Тогда я усердно совершенствовал английский язык.
- Who am I? Active or passive?
- вопрошал сам себя. Пришёл к выводу, что я не active. Passive. Вернее, из меня хотят сделать пассивного гомика. Петуха. Русский грузин кавказской национальности, уже ширинку расстегнул!
Вопрос пассивности или активности волновал и КГБ. В долгом рейсе в льялах трюма я волновался без бабы. Красивый, очаровательный моряк, украинский осетин сексуальной кавказской национальности крутил передо мною аппетитным задом! Сексуальный зад манил за собой! Я был как витязь на распутье.
Active or passive? Советский теплоход прибыл в кубинский порт Гавана и задом, кормой, швартовался. Надо было решать: за кого я, за голубых или за розовых? Невидимый КГБ на корме швартующегося советского судна устроил драку меж страшным грузином и жопастым осетином. Кавказцы дрались. Кубинцы с причала кричали, и указывали, что на советской палубе - драка!
- Кого защищать?
- размышлял я, набивая швартов лебёдки. Пристроюсь к заду осетина, тогда я активный педик! Если драться за грузина, если стать задом к грузинской ширинке, тогда я пассивный гомик! Кто я? Active or passive? Вот отчего социалистическая разведка так успешна! В любом варианте - клиент социалистической разведки - проигрывает! В любом случае я - извращенец! Кавказцы устали драться, а я всё ещё не определился who am I?
- Мерзопакостная методика вербовки советских спецслужб!
- размышлял я позже, стоя на руле океанского лайнера. Но меня, не вербуют! Желают сделать зомби! Значить решили обложить страхами! Намереваются из десантника сделать безвольного человека! Безвольный человек подчиняется кому угодно. КГБ было угодно опустить меня. Опустить ниже ватерлинии! Для чего? Чтобы сделать из меня Spy-Ихтиандра?
Произвёл анализ действий КГБ. КГБ - благородная, справедливая организация! Героическая! А я кто такой? По досье - двойной, извращённый скрыт-педофил с ложескотским тяготением! Я - подсознательный педераст с украинским, осетино-грузинским уклоном! Иначе, почему это я уставился на ширинку страшного грузина, любуясь попочкой очаровательного осетина?
Самый важный вопрос для меня был не решён. Как сотрудники КГБ наводят кодировку на подсознание человека? Пришел к выводу, что существует какое-то излучение, или инфразвук, который доводит до подсознания клиента нужную для КГБ информацию. КГБ может отключать какие-то участки мозга! А какие-то участки активировать!
Так с помощью современной науки советский КГБ опускал сознание советских людей ниже киля собственного государства. Ниже ватерлинии. Чтобы с помощью советских спецслужб не стать гомосексуалом, устроился я работать на пассажирское судно. Перевёлся я на флагман Балтийского пароходства!
На лайнере 'Михаил Лермонтов' не хватало добропорядочных работяг. Лайнер семь сотен иностранных пассажиров из холодного канадского климата перебрасывал на жаркие тропические острова. Обслуживали пассажиров полторы сотни советских мужиков и полторы сотни красивых, но склочных русских баб. Мужики - члены экипажа. Бабы - кружки членов. Полторы сотни очаровательных моряков женского рода - совершеннолетние! Сношаться - золотые руки! Конституция СССР, скрепя пролетарским сердцем, совершеннолетним сношаться разрешала! Поэтому на лайнере после работы я отдыхал. И сношался, не боясь КГБ.
Хорошо жить, если бы не смерть! В круизах на пассажирских теплоходах пожилые туристы умирают. Из кают в морозильник трупы выносят матросы. Больше некому.
В северном круизе Ленинград - Колыма умерли три старушки. На уборку трупов боцман Заяицкий назначил меня и ещё одного, хитрого матроса Кровцова из тайных стукачей КГБ. Каждый день - труп. Неси в морозильник! Денег за санитарный вынос тел, естественно, не платили. С боцманом насчёт оплаты сверхурочной работы я разругался.
- Буду брать натурой,
- заявил я боцману,
- Девять трупов в морозильник, десятый труп - себе!
В отпуске заметил, что приятели Авчаренко и Кровцов вместо пивных баров на кладбища стали приглашать! На могилке красивой, притягательной такой жены статского советника на троих выпиваем, разговоры о покойниках ведём! Заметил, что все мои мысли - о кладбищах!
- Наверное, я некрофил,
- с ужасом думал пьяный балтийский матрос, распевая частушку,
Моя милочка в гробу,
Я пристроился - е...бу!
Нравится, не нравится,
Спи моя красавица!
Ощутил я половое влечение к трупам! Вступил в лигу бальзамирования тел женщин. Очнулся ночью на кладбище. Весь в глине, с горящими глазами, ногтями я раскапывал могилу очаровательной жены статского советника! Испугался сам себя. Стал избегать кладбищ. Ночью гулял только вблизи родильных домов! Наконец страшный отпуск закончился, и я ушёл в очередной рейс.
Порт Гватемалы Пуэрто-Барриос славен красивыми индианками племени майя. Познакомился я с девой Моемой, девица кроме английского языка знала по-русски два слова: 'Кнорозов' и 'Гагарин'. Молодая, белоногая индианка этого самого племени майя, после моего с ней совокупления, мне заявила, что я не полноценный мужчина, потому что мой член - не проткнут! Все бабы член наблюдают и думают лишь о сношениях! О сексе бабы, как все советские чекистки думают!
Зная мои грехи, в порту Нью-Йорк советский штурман карабах-армянской национальности мне на мозг наводил информацию о сексе с детьми. Занимательно, интересно рассказывал кавказец про секс с животными! Душевно рекомендовал горец посмотреть в городе Нью-Йорке сексуальные, извращенческие фильмы! Инородец-штурман - раз двадцать смотрел! После просмотров капиталистических порно фильмов умный, честный кавказец - потерял веру в человечество! Искренний кавказец честными армянскими карабах глазами брезгливо смотрел на меня, на русского трюмного матроса скотоложца-некрофила. Мой кодированный мозг осознавал, что эта кавказская информация - для меня! Хотелось кричать, что я не такой, что я комсомолец, патриот! Я с не проткнутым членом! Но я смолчал. Педофилический, педерастический моряк-скотоложец некрофилически потерял ориентацию!
Я начал склоняться к предательству Родины. К предательству советской Уродины! Уродина платила мне тридцать долларов в месяц. Мало. Что там мало! Ничтожно мало! Хватало лишь на эль и джин с тоником.
После вахты, после разговора с советским карабах армянином, душевно раненый трюмный матрос пробрался в глубинку ночного города Нью-Йорка. Очутился я на Седьмой авеню района Гарлем. В пивном баре 'Чёрная Мамба' заказал кружку чёрного пива. Нью-Йорк один из немногих американских городов, где горожане могут безопасно бродить ночью. Гулять в парках. Отдыхать в барах. Выпивать. В Нью-Йоркском баре 'Чёрная Мамба' отдыхал тёмный, глуповатый американский народ. Мелькали туповатые индейцы из племени черноногих. Заумные чёрные американцы - афронегры, важно заказывали коктейли. Белых не было. Кроме неё. В чёрном гарлемском баре подружился я со смугло-светлой, с ослепительно красивой женщиной. Познакомился я с бело-смуглой еврейкой! Спутался я с американкой евро-евре-азиатского происхождения! Столкнулся я с колдуньей с зелёными волосами! Смуглая женщина! Евреженщина томилась, и ждала трюмного матроса.
- Называй меня, мальчик, миссис Сипи,
- прошептала, нет, прошелестела иудеечка. Жидовка считала себя американкой.
- Я евреамериканка, не белая! Оскорбительно, когда называют бледнолицей!
- влепив пощёчину афроофицианту, сердито выговаривала черноногому бармену миссис Сипи. Еврейка оказалась уроженкой штата Миннесота. Дезориентированный трюмный матрос любовался низкой грудью высокой заокеанской женщины. Миссис Сипи околдовала, успокоила советского моряка, и... завербовала. Увезла в гостиницу. В объятиях прелестной колдуньи я понял, что ей необходимы имена работников КГБ, для картотеки. Миссис Сипи величаво, не стесняясь, объясняла, что замужем. Зарабатывает на жизнь, работая на Центральное разведывательное управление США. Американский муж - лучше трюмного матроса.
Секс с русским матросом еврейке не понравился. Евреамериканка назвала меня неполноценным мужчиной, потому что мой член - не обрезан! Куда обрезать, и так - короткий! Обещала не удовлетворённая американская женщина познакомить меня, коротко членного, с незамужней девушкой.
- Тебе, матросу трюмному нужна девица молодая, горячая, для просушки,
- ворковала миссис Сипи,
- Ты слишком потеешь!
Миссис Сипи подарила мне любовь и, за любовь - сто зелёных. Ранним утром прокрался я обратно на советский лайнер. Жизнь обретала смысл. Сто долларов щедрой американки позволили нищему матросу прилично одеться. За четыре доллара купил я свою мечту - кримпленовые брюки.
Евреамериканка на борту советского туристического лайнера, сиречь миссис Сипи, познакомила меня с инде-афро-девицей, с незамужней дочерью американской цивилизованной индианки. С дочерью пьяного афронегра.
Индейская афронегритянка племени черноногих представилась, как мисс Сури. Кожа этой негритяночки родом из старого племени, что у пересыхающей речки Лимпопо была по-индейски светлой, немного бурого цвета. Мисс Сури была коренной индейской американкой афронегритянского происхождения. Инде шоколадная негритяночка была уроженкой города Галлатин-Сити. Мисс Сури стала моей связной.
Вначале я очень тосковал по миссис Сипи. Вы не обнимали стан евреамериканки! Миссис Сипи - не жидовка! Не жадная! Евро. Евре. Евре-женщина! Евреечка! Евреамериканка была красива в любой одежде! В любую погоду величава и прекрасна! Редкий американец не оглядывался, любуясь миссис Сипи! Чиста и очаровательна! Зелёнокудрая! Предпочитала летом купаться в озере Итаска, зимой отдыхала на побережье Мексиканского залива. Простился я с евреженщиной в Новом Орлеане.
Афроиндейка мисс Сури утолила печаль русского льяльного, трюмного морехода. Три дьявольских силы таилось в характере тёмной женщины. Что не по ней, пробивается к цели, как река сквозь пороги! Характер мисс Сури знали и в Центральном разведывательном управлении. Как бурную реку укротили цепью плотин: поклонением, деньгами, воинскими званиями. Мисс Сури носила звание высшего офицера американской Армии! Впрочем, тёмная, темпераментная индеафронегритяночка могла мне и солгать.
Шли годы. Я стремительно делал карьеру. На пассажирском теплоходе 'Михаил Лермонтов' через пять лет я уже был не трюмным, а старшим матросом! Плотником! Старший матрос-плотник - аристократ палубной команды! Во время бунтов экипажей, старших матросов выбирают капитанами!
Ожидая бунта я, как старший матрос, бункеровал судно водой, обеспечивая комфортную жизнь пассажирам. Две тысячи тонн воды брал в водяные ёмкости - танки, русский теплоход. Било восемь склянок, когда мы выходили из порта Нью-Йорк. Обнаружилось, что старший матрос забыл залить водой пять танков! Почему? Слушал я новую песню 'Звёздочка моя ясная'. Песню на магнитофоне наигрывал высокий официант русского корабельного ресторана. У высокого - длинные руки! Отец официанта в России был каким-то важным военным начальником. На звёздочке я - потерял память! Вспоминая звёздочку на лбу тёлки, забыл, что должен пресной водой обеспечить пассажирский лайнер! Пришла беда - открывай ворота! В машинном отделении глупый электрик обесточил на три часа теплоход. Темно! Получая на весь экипаж суточное вино в тропиках - восемьдесят бутылок на триста человек, я молчанием разрешил взять бутылку хозяйственному помощнику капитана. Юркий рыжий официант нагло забрал вторую бутылку. Я, контролёр, молчал, вспоминая прапорщика цыгана, ворующего на моих глазах масло! Мне как будто отшибло мозги! Я забыл, что я честный комсомолец, что должен защищать народное добро! Память! И старший помощник капитана Попов воздействовал мне на память, используя цифры пять, ноль и число пятнадцать! Главный старший помощник капитана Сигель, презрительно посылал меня в пятнадцатый танковый отсек.
Снова пятнадцать! В море советский пассажирский теплоход вышел без пресной воды! ГРУ и КГБ кодируют безмозглых клиентов! Лишают их памяти! Подсознательно подчиняют! Так объясняла мою забывчивость афроиндейская шпионка мисс Сури. Афронегритянка с индейским акцентом рассказала, что закодированный ею советский электрик обесточил на несколько часов советский теплоход! Американцы - и афро, и инде - тренировались на противнике! Русские - на своих матросах! На мне испытывалась психофизическая сила советских спецслужб!
В обесточенном и обезвоженном рейсе оставшиеся капли пресной воды отдавали иностранным пассажирам. Три сотни советских совков ходили грязными. Немытыми. На борту лайнера находились полторы сотни чумазых советских членок экипажа и несколько сот чистеньких очаровательных не членок - пассажирок.
Среди пассажирок была, и моя шоколадная, афроумная, гибкая индедевица мисс Сури. Мисс Сури ночью возлагала ноги на мои плечи, ничуть не напрягаясь! Очень гибкие инде, и афроамериканские женщины! Афроженщины афроумны и индекрасивы! Льяльные матросы от них память теряют!
Высоконогий секс с мисс Сури мне приелся. Мисс Сури - это чёрный афрохлеб индеамериканской выпечки. Нерусский картофель батат! Батат в разгар секса холерической индезмеёй, пресмыкающейся афрокоброй, на самом интересном месте выскальзывал из моих объятий. Озлобился я. Обозлился. Захотелось белой женской булочки, в виде сангвинического неподвижного брёвнышка.
В польском порту Гдыня меня очаровала белокожая пани Хида. Занимались с ней сексом на кладбищах. Польские кладбища - не самые лучшие места для любви! Хотелось комфорта. Явилась желаемая член экипажа, (скорее кружок члена) - Дуня, очаровательная русская стюардесса по фамилии Лоцман, блондиночка с золотою косой. Кожа у Дунечки прозрачная, сама стройная, глаза с поволокой, красоты морячка - неописуемой! Умна, как Василиса Премудрая! Я ворковал, что имя её расшифровывается как 'Дур у нас нет'. Красавица в ответ,
- А я?
Хороша! Вечером на теплоходе, конечно, танцы. Затем манцы, обниманцы. И вот Дуняша в моей постели. Пёрышком лёгким покрыл я тело Дуни, коленкой раздвинул её прелестные ножки. Прицелился я орудием шпиона в центральное междометие. Дуня шепчет,
- Давай в попочку!
Несколько лет работы на флоте добавили мне опытности. Учился я в мореходном училище, знал, что такое опасный фарватер,
- Вы не тем фарватером рекомендуете следовать, мадам!
- отвечал Дуне, торжественно входя в узкий, тесный, но в прямой и в безопасный фарватер. Дуня Лоцман оказалась сексоткой, провокаторшей, предпочитала анальный секс. Сексуальный роман утонул в претензиях сотрудницы КГБ. Утонул и пассажирский лайнер 'Михаил Лермонтов'. Лоцман завёл флагман пароходства, опутанный операциями советских спецслужб, в извилистый, в мелководный фарватер. Пропорол днище советский теплоход. Шарахнулся в сторону. И затонул. Работники спецслужб Советского государства задурили всем головы! Себе в первую очередь. Запутались. Уничтожили собственный теплоход. Бестолкового трюмного матроса, представителя собственного народа, сделали предателем Родины!
И не подозревали многочисленные сотрудницы КГБ, что стал я иноземным шпионом! Матрос-философ должен быть с образованием! Без отрыва от матросской швабры окончил я мореходное училище. С низкой трюмной палубы, шагнул я на главную. Затем поднялся на капитанский мостик. Я уже не матрос-плотник. Я - третий помощник капитана! Третьего числа третьего месяца тысяча девятьсот восемьдесят третьего года узнал, что у вахтенного матроса есть брат близнец. Близнецы были как два однотипных теплохода. Sister Shipы. Одинаковые. Один Sister Ship в Ленинграде на глаза показывался моей жене, обеспечивая кодировку и очарование клиентки.
- И жену нейрокодируют? Советская Государственная безопасность возжелала чужую жену?
- задавался я вопросом, как моряк-философ. Другой систершип желал, чтобы в рейсе я трахнул в попочку гебешника.
- Хочет секса КГБ! ГРУ желает извращённого секса!
- думал философ, отслеживая методику работы советских спецслужб. На провокации вахтенного матроса я не обращал внимания. Провокации основывались на лжи и на папуасских категориях мышления. Вахтенный матрос-гбешник считал, что у меня был секс с сёстрами. Дырка палка и скакалка! Глупцы!
- Передай брату,
- говорил я со скрытым подтекстом,
- Чтобы он не возжелал чужой жены!
- Гы!
- отвечал двудонный систершип, мой вахтенный матрос-гебешник, по фамилии Дейлик.
- Перечень категорий мышления КГБ жалок и примитивен!
- думал я и жестоко ошибался.
Если я вступлю в коммунистическую партию, меня система прекратит зомбировать! Так я решил, как глупый и недалёкий человек. Приняли меня в коммунистическую партию, даже стал моряк секретарём партийной ячейки, но для чекистов так и остался я грязным человеком касты неприкасаемых. Как Робинзон Крузо, записал на правой странице тетради,
- Я - штурман дальнего плавания, коммунист с высшим образованием, секретарь парт ячейки, уважаемый человек. Место моё быть руководителем пароходства, затем стать членом правительства.
На левой странице записал характеристики спецслужб,
- Совок-штурман - это отброс общества, объект для зомбирования личности. Основания для зомбирования: педик ложе скотский. Бабник. Некрофил. И простой, советский, человеческий педофил. Подсознательный гомик. Скрытый педераст. Место совка - у параши.
Пригорюнился я, запечалился. Бедный, глупый философ! Почему ты родился в Империи зла, в стране динозавров? Из книги Владимира Резуна, из книги писателя Суворова узнал о существовании ГРУ - Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооруженных сил СССР. Значить евро-евре-американка азиатского происхождения миссис Сипи, и негритянка афроиндейского происхождения мисс Сури - мне не врали!
Шёл 1991 год. Нашивки я носил уже старшего помощника капитана. Я заведовал кассой судна, закупал провизию, снабжение. Заметил, что шьют старпому воровство. Обрадовался я. Грушники и кегебешники на судне - это жадные мотористы-механики, развратные буфетчицы, охочие секса дневальные, хитрые матросы, зацикленные онанизмом уборщики, ограниченные штурманы, хмельные капитаны и прочие недалёкие люди. Сделал вид, что активно ворую! Желчь полилась изо ртов гебешных моряков! Гебешники - не умеют считать! Гебешники руководствуются эмоциями! Это хорошо. Финансовая документация хранится пятьдесят лет. Документацию всегда можно проверить! Теперь моряка не сожрёте! Нынче у руля СССР честный, демократичный Михаил Сергеевич Горбачёв. Он гарант Конституции! Он не даст в обиду добропорядочного гражданина!
Гарант? Вспомнил всех гарантов. Составил список.
Родился я в 1951 году при жизни Великого Сталина. Смутно припоминались времена Хозяина. Двухлетним ребёнком при Сталине - я был счастлив! Значить Сталин - настоящий Гарант!
Когда пришёл к власти Никита Сергеевич Хрущёв, он в тридцати километрах от моей детской кроватки, взорвал атомную бомбу. Хрущёв прислал дознавателя, чекистка допрашивала и напугала ребёнка! Нет, Хрущёв, ты - не Гарант!
Во времена Леонида Ильича Брежнева я превратился в ложе скотского педофила. Нет, Ильич, ты не гарантируешь устойчивость морали!
Председатель КГБ Андропов пришёл к власти после Брежнева. Кегебеумный Андропов выяснил, что я не скотский, не овечий, не телячий педик! Я - простой, честный, человеческий педофил с добропорядочным лицом! Спасибо Андропову! Но Андропов - не Гарант. Педофилы - возбуждаемые люди. А я - сонный флегматик. Не возбуждаемый. Сонные люди часто становятся некрофилами. Может поэтому Андропов прислал сотрудников КГБ некрофилию мне пришить?
После Андропова к власти пришёл Константин Устинович Черненко. При Черненко я числился пассивным педерастом с активным уклоном. Нет, Черненко, ты - не Гарант! Потому что до сих пор не знаю кто я, 'active' or 'passive'? И людей живых я боюсь. Люблю печаль и одиночество. А печальный философ склонен к некрофилии! Опять кладбище! Куда ни кинь, везде клин!
Нынче у власти Михаил Сергеевич Горбачёв. При его власти я числюсь вором. Гарант Михаил Сергеевич или не Гарант? Пришёл к выводу, что Горбачёв - не Гарант, так как в его стране все - воры. Воры при Горбачёве разворовывают социалистическое имущество государства! Нет, Горбачёв, ты - не Гарант!
В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1990 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел. Пришёл 1991 год. Великий Дуб СССР - распался! Представители силовых ведомств семьдесят лет ковырялись в корнях дуба, не видя опасности для супердержавы. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб СССР - погиб.
К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции - Коммунистическую партию. Ты не прав, Борис! Кто же будет Гарантом? В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки оставляли заявления о выходе из коммунистической партии. Моряки отрекались от коммунизма! Подождав, когда капитан и комиссар теплохода, когда и начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал,
- Корабль партии тонет. С кораблём партии тонуть - не желаю! Считайте меня антикоммунистом!
В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь парт ячейки, как капитан флагмана, я покинул партию последним!
Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин - Гарант Конституции! Решил обратиться я к Ельцину. Президент России Ельцин из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.
- Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит!
- думал я, радуясь распаду Советского Союза. Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства - больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я - храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!
- Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провалов своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков - чекисты долго издевались над советским народом, тогда новое руководство старых шпионов накажет! Уволит! А мне выдадут премию! Я - герой! Я враг советских фашистов!
- так думал глупый старпом, посылая критическую статью в газету 'Правда' о неправомерности действий российских спецслужб. Статья в газете не появилась. Правду в 'Правде' - не пишут!
Зато по-правде я появился в сумасшедшем доме! Явились санитары и увезли в дурдом.
Врач, нажимая на выдвижную головку пишущей ручки, прививал мне страх к писательству с помощью виртуального сексуального отклонения. Меня активно кодировали! В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик ночью дистанционно и успешно провоцировал меня на рукоблудство. Армянин гебешной национальности - наводил порядок! Может быть, он был карабахским азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще! Русский азербайджанец нерусской, карабахской армянской диаспоры, гебешной национальности избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал,
- Это тебе - за газетную статью!
- Гебежопый человек не из КГБ! КГБ - не существует!
- думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, карабахской, армянской, в смысле гебешной национальности.
- Азербайджанский карабах-армянин нечеловеческой ориентации - из ГРУ! Армянский карабах-азербайджанец - это кавказец грушной национальности!
- догадался сумасшедший философ.
В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко подальше от гебежопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой, и весело погоняли недалёких россиян. Меня находила санитарка, укладывала в постель для провоцирования рукоблудия. Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину - сельский родительский дом. За огромную взятку вышел я из российского дома 'Хи-хи'. Выдали волчий билет о недееспособности.
- Ельцин Борис! Ты - ненормальный! Ненормальный не может быть Гарантом!
- решил я, как недееспособный старпом.
Время тащит всех к прогрессу! Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл гебеумный, тихий, такой демократичный низкорослый неприметный Владимир Владимирович Путин. Путин - добрый работник Госбезопасности! В голодные студенческие годы Путин жевал бутерброд, разглядывая население Ленинграда.
- Оставь кусочек,
- попросила старушка.
- Да пошла ты!
- ответил Путин, глядя старухе в глаза. Взглянула в глаза Путину старушка, а глаза у него добрые, добрые! Служба гебешника тяготила Путина. Он чистый честный петербуржец не желал работать в грязной организации КГБ! Путин покинул Комитет. Путин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян вонючую грязь, в которой ранее барахталось КГБ.
- Путин нас рассудит!
- думал глупый недееспособный старпом, проводя время над книгой 'Критика деятельности спецслужб'. На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, выступающий против спецслужб - никому не нужен! Я, как недееспособный моряк, бесплатно работал над критическим произведением, высвечивая десятки фамилий секретных советских сотрудников.
Знакомый кладовщик Никифоров, по моим сведениям, сексот, устроил российского моряка-писаку на работу сторожем российского транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора конторы было только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил. Несколько месяцев я сторожил российский цех бесплатно. Даже не кормили! Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез я в драку на пятерых! Мне переломали рёбра. Меня, драчливого сторожа, бесплатника-калеку - уволили.
Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал! Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье! Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России, вдруг прекратили. Победа!
Устроился я охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации 'Индустрия М' Рустам Бадживаджибриджибаджибаев - меня ценил! Бухгалтер Дзешвили деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум! История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику петербургского отдела ФСБ пришлось вербовать нового агента! Старый агент-стукач фамилией Мартинсон, с которым я в марте подрался, уже не годился для активных боевых действий. С охранной работы доморощенного писателя уволили.
- Путин - не гарант Конституции!
- решил уволенный старпом, прикладывая лёд к синяку под глазом,
- Слуги народа - нападают на народ! Государство их крышует! Путин крышует! Путин по национальности - гебешник! Гебежопое национальное меньшинство гебешников - русских калечат! Есть ли на свете справедливость?
Две тысячи восьмой год - год надежды! В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году гебежопого Президента Путина опустила. Ниже президентского кресла! Разжаловала в премьеры. Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Медведев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк! И в КГБ не служил. Какой он Гарант? Битый старпом ошибся. Рёбра мне ломать перестали. Мордобитие - прекратилось! Понял я, что младенец Медведев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР кто Главнокомандующий!
- Вот вам объект,
- сказал Президент Медведев, указывая на битого старпома,
- Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить! Нейтрализуйте, без физического воздействия! Проверю действенность ваших гебешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем!
Начались реформы спецслужб! Уязвлённый новым Президентом, сотрудник ГРУ Маслаков по мобильному телефону пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России! Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян! Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику после разговора с сотрудником спецслужб было такое же, как в Советской армии в 1969 году, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности, с моей помощью, крал масло. Легко гипнотизируют моряков сотрудники спецслужб! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат! Маслаков вынужден был согласиться. Посредники Президента Медведева отслеживали ситуацию! В Петербурге, в Большом Доме на Литейном, работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло - Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!
- Как они это делают?
- безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает! И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью! Вспомнил я, что нет на мне греха, и разругался с капитаном ГРУ! Маслаков не получил требуемой расписки! В масляном выключателе Главного разведывательного управления не оказалось масла! Вольтова дуга государственной проверки сожгла капитана Маслакова! Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал:
- Ай да Президент Медведев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!
Но это было только начало. Вызывали в ФСБ сорок раз и какую-то нейтральную бумагу я всё-таки подписал. Сложна методика работы ФСБ! Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР - начались! А пенсионер-то причём? Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны! Старику перед смертью с бабой надо переспать!
Седина в бороду, бес в ребро! Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных! Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку, проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование. Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я роскошным телом поселянки Анжелы. Жила селянка в Красном Селе под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала Анжела со мной на даче в местечке Ё-Бали у речки, что близ Села Красного. Ё-Бали - это не остров в Тихом океане. Это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга.
Ё-мобиль судья-селянка мне подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было в чём добираться для Ё-Баливания. Сумасшедший дом аннулировал мои права. Вместо прав на вождение мне волчий билет выдали. Новую лицензию судья мне купила. Права предоставила, а денег на бензин судья отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.
- Хочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь!
- приговаривала Анжела.
Битый старпом - думать умеет! Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали - не улетишь! Надо менять бабу! Но как? С судьёй - не поспоришь! Я мыслил. Совместная жизнь со скупой, с ненасытной вдовушкой потерпела финансовую катастрофу. Но если я уйду, влиятельная вдова может обвинить моряка в изнасиловании российского судьи! Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил я на рынке 'Юнона' чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает. Взбираюсь на вдовушку-судью, для чёрного ящика глаголю:
- Внимание! Ввожу шершавого!
Вдовушка в ответ:
- Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!
После сексуального рапорта Анжела возлагала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.
- Контакт!
- Есть контакт!
От винта, гебежопый разведчик инородной национальности! Русский мужик, зашибить может!
Поняли работники плаща и кинжала: на изнасиловании меня не подловить! Начали ловить на педофилии. Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза давя на жалость, с трудом удерживая сытого здоровенного кобеля на поводке, рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая псу кусок мясной вырезки, показывает во дворе голодных брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза! Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! У меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают!
Велика наука - психология! Правы оказались сотрудницы путинских гебежопых спецслужб! Возбуждался я! Извращенчески! В рыбном магазине, выбирая труп селёдки, я ощутил поднятие и отвердевание своего фаллоса. Битый спецслужбами старпом гладил эротичную точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой! Но уже беременная. С икрой!
Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела - с икрой труп рыбы или без? Осознав, что я fish педофил, уволился с работы. Переживал штурман дальнего плавания! Кто я?
Проверяющая комиссия Президента Медведева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером - не вырубишь топором! Гебежопые работницы российских спецслужб порешили меня, нестандартного клиента, совсем порешить! Очаровательные spy-женщины выбирали орудие убийства. Бестолковые реформы Президента Медведева беспокоили матёрых, теряющих жир, сотрудниц ГРУ. Медвежьи реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ! Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов! Чтобы убрать причину беспокойства, увядающие сотрудницы силовых структур России решили навсегда побеспокоить правдолюбца! Незаметно засунули мне в трусы ядовитых пауков! А я - член партии Единая Россия!
На собрании партийной ячейки почувствовал, как в моих штанах зашевелилась особь. Мой фаллос учуял насекомое-самку! Повёл головою фаллос, вздрогнул и возбудился. Увеличился член, члена партии, в размерах! Затвердел! Образовал стальной стержень!
Я расстегнул ширинку. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. На пузе - зачесалось! Скинув портки, кальсоны обнаружил я под членом - членистоногий труп! О пузо, выше пупка, особь отряда паукообразных придушил возбудившийся фаллос члена партии!
Извлёк член партии на свет из-под члена, членистоногое насекомое! На паука глядит мирянин! Думает. Фаллос члена партии потревожила 'pregnant female-spider' - беременная паучиха - старуха-рицинулея. Мой фаллос - на старух не реагирует! На беременных - не поднимается! Почему член, члена партии - возбудился?
Пригляделся я внимательней. На эротичном сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно! Надень очки, член Единой России!
Сорвал я партийное собрание! Члены Президиума собрания наблюдали, как извлёкал я из расстёгнутых спущенных брюк очки и лупу. Смотрят члены партии в лупу и за лупу. Наблюдают красные пятна с белой обводкой! Ответственные товарищи по партии заявили,
Это - несовершеннолетняя самка!
Ядовитая паучиха! На члене члена партии обнаружилась малолетняя облигатная хищница! Неполовозрелая паучья особь женского пола была крошечной малолеткой! Но уже вдова! Чёрная.
Чёрная вдова! Яд вдовы - смертелен!
Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Члену партии членистоногую самку нельзя давить членом!
Приняли меры. 'Spiderfil', как и педофил, должен сидеть в тюрьме!
Унять скомороха! Я думал, будут провоцировать пауками: на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают! Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми. В домашней парадной зашёл в я лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет,
- Какой смешной!
Мне - не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. На Ё-мобиле еду на Ё-Бали! Потемнело, похолодало, молнии, гром - гроза! Ё-моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-Бали Ё-мобиль - ёк. Забарахлил мотор. Остановился я. Вижу, бегут по чистому полю детишки! Бегут от грозы. Бежит девочка годов десяти и несёт за спиной младшего братика. Картина Маковского! Маслом! Закрыл я дверцы Ё-мобиля! Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут! Просятся детишки в машину, ибо спрятаться от грозы, от града - негде. Крупный град головы детей побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь - до костей пробирает! Одежды на детишках - никакой. Так, одна видимость.
Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь! Дети, плача, следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз путинской гебежопой работницы Государственной безопасности сбивают с ног младенцев! Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь! Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её - выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками и гадит, где попало. Я-то здесь причём?
Но наказал меня бог. За мою жалость. В Интернете обнаружил крик души. Ещё одна девочка просила помочь деньгами, для больной мамы. Видно совесть грызла меня, обвиняя в гибели девчушки, упрекала меня совесть в причинах инвалидности её братика. Сэкономил я тысячу рублей, повёз девочке. Дитя вышло из дому, передал деньги. Тут меня и взяли!
- Беги!
- кричу ребёнку,
- Деньги менты заберут, как вещественное доказательство!
Поздно! Девочку остановили, деньги отобрали. А меня скрутили. Суд!
Многие помнят знаменитый суд над педофилом! Сексуальные преступления, совершённые в отношении детей, в тот год участились. Государственная Дума закон о кастрации преступников рассматривала. Я попал под раздачу. Кастрировали меня не только медикаментозно. Хирург Николаев, работник Главного разведывательного управления, скальпелем вырезал все мои гениталии. До суда. Чтобы перед начальством отчитаться. Но судья, селянка Анжела, активная баба Красносельского района города Санкт-Петербурга меня, кастрированного, по знакомству, оправдала. Оказалось, что не педофил я! Радостная адвокатша меня поздравляла,
- Раны не опасны! До свадьбы - заживёт!
Злой прокурор до Верховного суда России дошёл,
- Педофила оправдали!
- кричит. Действительно, как можно оправдать педофила? Суд Верховный оставил оправдательный вердикт в силе. Со всего размаха очистил от грехов меня Верховный! Оправдал меня суд - на всю Россию! Ну, спасибо! Бомжи с помойки к себе зовут, приглашают:
Я против кастратов этих, против клиники, где меня оскопили, судебную тяжбу веду. Клиника оказалась фальшивою, хирург Николаев - исчез. Медсестру Веселову судят, та утверждает, что ассистировала при операции аппендицита! Как правду найти? Да и кому нужна, кастрированная спецслужбами, правда? Озлобился я, переменился. Уголовным жаргоном изъясняюсь. Писклявым голосом.
Стишки я о России сочиняю:
Родина моя Россия,
Словно Солнце красное.
Добрая, красивая.
Присмотрелся - насрано!
По телевизору показали, как американцы в один день с десяток русских шпионов отловили. Говорят, что это были нелегалы из Службы внешней разведки. Из СВР. Сотрудники СВР рекорд установили. Книга рекордов Гиннеса - от зависти - лопнула! Директором СВР является Мишка Фрадков. Получи Фрадков скандал!
Мысль одна мне стала докучать.
Мишку мне Фрадкова бы поймать.
Учинить ему допрос,
Кулаком под самый нос,
- На кого работаешь, барбос?
Стишки я начальнику ГРУ переслал. Генерал полковника Александра Васильевича Шляхтурова я поздравил. Пускай порадуется! Переслал стихи на электронный адрес официального представителя Главного разведывательного управления 'Шляхтуров собака точка ГРУ'. Никакого ответа. Смотрю, адрес-то написал неверный: 'Шляхтуров пёс смердячий точка с запятой ГРУ'. Вот куда завела меня злоба! Не вижу реального адреса. О директоре ФСБ тоже Александре Васильевиче критическая частушка не сочиняется. Этот генерал Бортников мелких террористов отлавливает. Делом занимается. Но когда в России в двадцать первом веке взорванная электричка с россиянами летит под откос, я, голосом евнуха, бормочу:
- Бортников ты кто, Бортников или Абортников?
Не спецслужбы в России, а путинский абортариум!
Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий являются случайными.
2 октября 2012 г.
Ясь и 'поганый' москаль
Рассказ
Их было двое, один жил в Москве, другой в Минске. Одного звали Митрофан Россия другого - Ясь Беларусь. 'Россия' это фамилия Митрофана Единовича. Соответственно - 'Беларусь' фамилия Яся Рыгоровича. Ясь Митрофана - 'москалём' называл. И зятем. Зять любит взять! Митрофан на Яся не обижался. Свои ведь!
Ясь и москаль - свояки, женаты на минских сёстрах. Девичья фамилия белорусских сестёр переводилась на русский язык и обозначала вкусный корнеплод. Такое корневое полезное растение встречается на всех континентах, кроме Антарктиды.
Москаль увёз белоруску Янину в Москву. Станислава, старшая сестра - осталась с Ясем в Минске. Обычная история!
Митрофан и Ясь жили мирно, не мешая жить другим. Приезжали в гости. В Москву и в Минск. В 1991 году Митрофан и Ясь сороковой год рождения справляли. Сёстры были моложе. И тут - началось! Оказалось, что Митрофан Единович Россия и Ясь Беларусь жили в Советском Нерушимом Союзе. Союз охранялся Комитетом Государственной Безопасности. Комитет считал, что Союз окружён врагами!
Распался СССР. Ясь и Митрофан оказались за границей. Один живёт в Беларуси, другой - в России.
Сейчас всем ясно, что бессмертный Комитет Государственной Безопасности умертвили враги народа. Так это, или это не так, но не стало КГБ на Руси!
Но в Беларуси, на тихих полесских болотах, КГБ выжил. Комитет продолжал подглядывать под одеяло и выявлять подлых народных врагов!
В это время из Москвы, а за окном был июнь месяц 1995 года, в Минск, в гости к свояку, с женой Яниной приехал Митрофан Единович. Всевидящее око белорусского КГБ обратило внимание на этот, ничем не примечательный факт. Работники государственной безопасности республики Беларусь составили досье на Россию. На Митрофана. Оказалось, что родом москаль из бедной деревенской семьи. По национальности - мужик. Выходец из сиволапой семьи некультурных мордовских, чувашских или марийских крестьян. Выяснили: Митрофан - бизнесмен-счастливчик! Нашёл мужик клад, нефтяной источник обогащения! Из митрофаньевской российской трубы - нефть течёт. Разливай и торгуй! Разбогател Россия. Обкультурился Митрофан. Заважничал. Азию, Европу, Америку, Африку посещает. Белорусский КГБ установил, что не чист на руку москаль сиволапый! Овладел москаль извращённым чувством наживы! Крупный спекулянт. Аферист! И мелочный бабник. В Америке Россия - жене изменял! Кувыркался мужик в сексе с чёрной, с грязной женщиной! Имел сношения с американской афронегритянкой!
Работник КГБ, белорус, майор Аваков, подтвердил факты извращённого секса России с афрониггерами, с палестинскими проститутками. Чёрное дупло афроамериканца посещал член единой России! В целом Россия - моральный урод! Развратник! Гомик и бабник. Но близок Митрофан к московским властям! Вхож, извращенец, в законодательные органы! Богатые депутаты Российской Думы дружат с такими процветающими уродами!
КГБ Беларуси постарался завербовать Россию. Спроба - не хвароба! Работники белорусского КГБ рассуждали классически,
- Купим москаля, не купим, но поторговаться - можно!
Россию можно было использовать втёмную, как материал компрометирующий депутатов Российской Государственной Думы. Если из москаля-урода получится белорусский агент КГБ, появится рычаг вербовки депутатов в этой самой Российской Думе!
Зачем умному белорусскому КГБ глупый российский депутат? Конечно для утверждения в Думе нужных для Беларуси экономических законов. Батька Лукашенко, Президент Беларуси, который срок тянет, печалится! Бьётся батька, как пчела о стекло, сражается Александр Лукашенко за экономическое процветание Республики Беларусь!
Митрофан Единович Россия - этот русский нефтяной барышник, прихвостень палестинских проституток, сожитель афронегров, этот извращенец - не вербовался! От простых беларусских шестёрок государственной безопасности дело дошло до самого Председателя КГБ Беларуси! Было бы болото - жабы найдутся!
Когда москаля нельзя купить, его можно продать! Председатель КГБ Беларуси перечитал досье богатого москаля и оставил бумажку с замечаниями начальства,
- т. Зайцев! Не вскрыта практическая воровская, антиморальная, извращенческая деятельность России! Необходимо выявить и задокументировать!