Харин Евгений Анатольевич : другие произведения.

Московское кольцо 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    4 часть, Дневник.

    []
  
  
  

4 часть. Дневник влюбленного эгоиста

  
  
   ПРЕДИСЛОВИЕ
  
   Пора рассказать свою школьную Историю. Кое-что помнят мои одноклассники, из тех, что еще живы... Первые 8 лет я учился в 5 школе, затем перешел в 9-ю. И вот там, в 9 классе, мне приглянулась девочка из параллельного. Я ее видал еще и ранее, в прежней школе. Она была маленькая и не так хороша собой. А вот в новом горшке расцвела. Разумеется, на мой тогдашний взгляд. Занималась спортивной гимнастикой, иногда выступала на школьных концертах со своими акробатическими этюдами. Ходила прямо и уверенно, плюс, гордый профиль и какая-то заметно крупная для школьницы грудь. В общем, меня проняло основательно. Весь 9 класс я только любовался ею издалека. А как пришел после лета в 10-ый - приступил к активным действиям. Надо заметить. что я несколько опережал своих однолеток по развитию. Первый раз полностью обрил лицо перед сентябрем.
   Видимо, она заметила мои пылкие взгляды. И вот на первом школьном вечере я пригласил ее на танец. Можете представить, что я испытывал, ведь это было впервые. Но она отказалась. Зато дальше весь вечер демонстративно танцевала со своим одноклассником - красавцем и гитаристом. Он для этого даже бросал свой инструмент. Тогда я решил написать ей письмо. Она жила на пути от школы к моему дому, проследить было несложно. Но дом ее стоял внутри двора. Поэтому я зашел и спросил у первой попавшейся женщины. Она назвала номер дома и как-то странно на меня посмотрела. Это была ее мать.
   После письма ничего не последовало, написал еще и еще... Начинались они заглавием "Десять писем любимой девушке". (Вот откуда начало моей графомании!) После 6-го или 7-го, когда я как обычно увязался за ней после занятий, она, дойдя до своих ворот, неожиданно обернулась и очень зло отчитала меня: перестань писать, я прочла одно, остальные выбросила... А я стоял и счастливый слушал ее голос, только потом, когда она повернулась и ушла, до меня дошел смысл ее слов.
   Я не был симпатичным (изрос, в детстве был вполне ничего, судя по фото), не играл на гитаре, одевался бедно, магнитофона не имел. Даже велосипеда у меня не было (мать опасалась мне его покупать, хотя я и просил всё лето, из старого подросткового давно вырос). Единственное, что меня выделяло из окружающих (помимо самодовольного вида и скептической ухмылки) - физика. Я был победителем всех олимпиад в школе и городе по этому предмету. Но для девок это слабая приманка. Хотя кой-кому я нравился. Одноклассница Люда, маленькая, но вполне симпатичная, комсорг класса, написала мне письмо, когда я оказался в армии. Ответил ей, но ничего более. Лишь потом, вспоминая ее взгляды на меня, я узнал от своей матери, что она была в меня влюблена. Вот до чего я был слеп. К несчастью, она в 25 лет умерла при родах.
   Наш классный руководитель и общий любимец учитель физики Филипьев вел для желающих факультатив по физике. Только здесь раз в неделю я мог видеть свою любовь. В физике она мало что смыслила, хотела подтянуть для поступления в вуз. Еще я скандально отличился на школьном КВНе, но ее, как назло, там не было. Еще однажды я выбил 46 очков из 50 в тире, лучший результат по школе. Но физрук на городские соревнования меня не взял: "случайно попал". У него была уже команда натасканных стрелков. В том числе, здоровяк Елезев из нашего класса с его 44 баллами, он и рассказал мне... В армии я стрелял из пистолета лучше всех в роте, даже некоторые офицеры уступали мне. Так что не случайно я тогда набрал баллы.
   И это несмотря на небольшую близорукость. Очки я пробовал носить в школе, но однажды в сердцах разбил их молотком, сохранив осколок, через который потом рассматривал надписи на доске... К весне моя страсть и странное поведение стали известны всей школе. Некоторые меня жалели, некоторые подсмеивались. Классный вздыхал, и пытался шутить насчет моих низких результатов по физкультуре: бегает, но не в ту сторону... Однажды, уловив момент, одноклассники заперли нас с ней в пустом кабинете физики, а сами подсматривали в окошко над дверью. Я бил руками и ногами, и только когда она подошла, дверь беспрепятственно открылась... Одна девка из ее класса как-то в коридоре взяла меня за руку и томно прошептала: "Идол"... Я страдал до помешательства. Были фантасмагорические полеты в полусне, только "возвратившись от нее" я мог заснуть. Наверно, это была болезнь, но лекарства мне никто не предложил...
  
    []
  
   Школу я окончил в 1971 году. В июле поехал поступать в Физтех, меня туда агитировали. Разумеется, не попал, в августе успел сдать экзамены в Кировский политех. Киров мне не понравился, неуютный город, студенты туповатые, преподаватели недалеко ушли - один другого хуже. Да, и выбранный впопыхах строительный факультет не добавлял энтузиазма. Ко всему этому, моя сердечная рана. Узнав, что она поступила в Московский вуз, я решил покинуть Киров. Но надо мной висела армия. На учете я остался в Слободском военкомате. И вот в апреле мне принесли повестку, сверху надпись "Кировский политехнический". Мне сказали принести справку, что там учусь. Однако незадолго до этого у меня случился казус. Я тогда немного курил и случайно в 3 часа ночи прожег почти готовый чертеж, который надо было сдать утром. В общем, я его не сдал, к экзаменам меня не допустили и, соответственно, потом справку не дали: тебя уже надо отчислять. В Кирове порядки были строгие, плюс, на меня смотрели как на врага народа - бородатый не комсомолец! Так я попал в армию. И стал еще дальше от своей Т.
   В армии первый год была полная тоска и отстой. В феврале 73г. я получил письмо от своего школьного друга Алёши. Он писал, что учиться в Москве на химика, и что в соседнем общежитии живет известная мне особа (он был в курсе моих сердечных дел, хотя всегда относился скептически). По указанному адресу я послал ей к 8 марта странную открытку: откуда-то вырезал картинку с мелкими цветочками на почти папиросной бумаге по размеру конверта и на обороте что-то написал (в эти первые дни весны...). Лишь к новому 74-му году получил ответную красивую московскую. И у нас началась переписка. За эти годы чувства во мне перегорели и более вызывали боль неприятных воспоминаний. Даже не знаю любил я ее или это было просто наваждение. После освобождения от армии в начале июня я прибыл домой. Это неописуемое счастье и голова, естественно, съезжает от обретенной воли. А тут еще ее письма, и девушки на улицах...
  
   Золотая моя тетрадочка! Душа моя! Какое же надо было иметь ожесточение чтобы своей рукой бросить тебя в огонь!.. Но рукописи не горят! Вот она передо мной в темной клеенчатой обложке! С хрустом открываю и читаю твои пожелтевшие страницы...
  
  
   ДНЕВНИК МОЕЙ ЛЮБВИ (тетрадь 2)
  
   Посвящается моей милой прекрасной девушке Тане.
  
   "Долго, пусть в мечтах, шел я на свет этой звезды. Бежал ровно месяц, еще сегодня утром. И вот звезда замерцала и начала меркнуть. Знаешь, как трудно остановиться после длительного бега!? И куда идти дальше: впереди темно, а возвращаться назад - не поздно ли!?
   Но я знаю, нужно идти вперед. И зажечь звезду. И вернуться обратно. И задрав голову, посмотреть на нее со своей Земли. Не правда ли, красивая сказка получилась? До свидания, Звезда!
   Путник".
   (из моего письма Тане, ноябрь 1970)
  
    []
  
  
   Часть 3. ОЖИДАНИЕ
  
   Глава 14. Господин Никто
  
   15 марта 1972
   Пришел ответ от Алёшки, он не мог сообразить, о какой Тане я ему написал! Вообще, дела дрянь. С октября живу без прописки, скоро должен начать трясти военкомат, потом Армия наверняка. Но, всё-таки, готовлюсь к экзаменам.
  
   5 апреля
   Кое-что изменилось. Дела пока идут неплохо, только вот мало занимаюсь, всё ухожу в сторону, да, и литература кончается. Пришел ответ от Алешки: с небольшим опозданием он отправил её (открытку к 8 марта). Правда, в его письме слышится что-то не очень приятное, как бы он делает это с нежеланием... И адрес Тани он послал (а ведь я не просил его об этом), но я даже на него не посмотрел - имею ли я право!?
  
   13 апреля
   Итак, я вскорости отправляюсь пополнять ряды нашей доблестной Армии. Откинув смутные надежды на противное, я надеюсь, что это пойдет мне на пользу, огромную (!), хотя и будет трудно. Но пора кончать это, дальше так жить невозможно!
   Следующий раз я возьмусь за дневник в день поворота моей судьбы, когда она сделает крутой зигзаг. А пока... на меня ужасно действует "Городской романс" (смотрел сейчас по TV), как почти год назад. Какой жалкой мне казалась в эти минуты моя любовь! И я понял немного Зиночку и мои чувства к ней почти год назад...
  
    []
  
   Глава 15. Жду тебя, Путник мой!
  
   5 июня 1974, среда.
   Три дня как вернулся из армии, ничего хорошего там не было. Работал художником. Повзрослел, похорошел, многое понял, изменился. Вчера последний раз надел форму и сходил в военкомат встать на учет пока не оброс. Ощущение свободы до опьянения, хочется идти и бежать куда угодно! (Все еще по армейской привычке пристраиваюсь в ногу за идущими впереди.) Но и дома хорошо! Двоюродные сестрички в восхищении от меня. После обеда пришла пораньше с работы мать, и мы ходили в магазины, но ничего не купили. В киоске "Союзпечати" до сих пор лежат с юбилея города, который я пропустил, значки с гербом города. Два отправил Бочко в конверте с письмом, один пусть отдаст замполиту в утешение за трафареты.
   Самое главное. Не поверите в то, что я сейчас напишу! Таня меня любит!!! Мы пишем друг другу, она уже призналась в своих чувствах. И я ее люблю. Может быть, не так как раньше, по-новому, но люблю. Писать сейчас некогда.
   Продолжаю. Началось всё так... К новогоднему празднику 1973 года я послал ей открытку. Не помню уже, что я там писал, чем ее тронул, помню только конец: "теряя остатки гордости, вот мой адрес..."
   В феврале получил открытку, в которой не было ни одного слова поздравлений, а что-то очень смутное и противоречивое. Я ничего не понял тогда, но ответил примерно так: я бы очень хотел что б ты написала мне, всё-равно, даже что, ведь я ничего почти о тебе не знаю, кроме, разумеется, что ты есть, что ты хорошая, и что я тебя люблю.
   Ответа я не получил. К следующему Новому году я ей ничего не написал. Наверно это на нее подействовало. Частично я и хотел этого, но, если честно, мои чувства стали остывать. К февралю она поздравила меня уже сдержанно, чувствовалось что то грустное. Я ответил грустно и холодно... И вот через недели две после этого пришло от нее письмо. И какое! Она писала, что ждала (тогда, в школе) моих писем: "кто он? ... которого, может быть, и нет на нашей Земле!? ... чудачка, глупая девчонка, которая ждет сказку... Моя звезда далеко-далеко в небе..."
   И я дал ей эту Сказку. Мы с жадностью писали друг другу, спорили, делились мыслями и чувствами, рассказывали о себе.
   Южный ветер дул и льдины таяли.
   Чтобы нам встретиться шла весна...
   Весна сделала свое дело... Маленький зеленый листик березы в конверте: "Жду тебя, Путник мой!"
   И, наконец, последнее ее письмо. "Люблю, люблю! Я люблю тебя!" - так оно начинается.
  
  
   Я всегда знал, что так и будет. Ничего по-настоящему большое не проходит зря. Я всё понимаю. Милая девочка мечтавшая о любви-сказке и не находившая в жизни ничего похожего. Я хочу ее тебе дать. Другое дело, получится ли у меня это...
   Письмо ее пахло любовью, а мне всё казалось, что я ее уже не люблю. Я не находил в себе ничего похожего на прежние чувства. Да, и не мечтал я о подобном, мои планы были скромнее - "мой милый друг"... Но не поняв этого, она не побоялась "сгореть вся в этом огне". "Не могу я пройти мимо любви другого человека, если это ты"...
   У меня есть сомнения. Любовь ее (а я не могу не верить в это) слишком личная, скорее, это влюбленность, состояние души, я здесь, всего лишь, необходимый, но не главный элемент. Она просто не может не любить (пора, уж!), таковы мы, люди. Поэтому мне нужно быть очень осторожным и внимательным чтобы превратить ее влюбленность в настоящую любовь ко мне. "Будь моим счастьем, Таня!"
   Мои планы поступить в московский вуз, наверно, это будет ее институт. Это было бы грандиозно!
   Милая моя, я не сплю по ночам, мне всё кажется, что ты рядом. Как хочу, чтобы мы были вместе! Как долго ждать этого! И как мне тушить пожар моей души! Помоги мне!
  
   Глава 16. Свобода
  
   9 июня, воскресенье.
   Страшная боль внизу живота.
   Я веду аморальный образ жизни. Сам себя не узнаю. Сегодня пристал к компании девчонок, сидел с одной из них в кино. Люба, 16 лет, живет в общежитии мех. фабрики, комн. 143? Начал с руки, она не сопротивлялась пока я не полез под подол юбки и стал обнимать... Сейчас расплачиваюсь за эту "любовь в штанах".
   Мой маленький роман.
   Стоял в длинной очереди на прописку в домоуправлении. За мной была девушка, с полчаса тихонько ее разглядывал, очень похожа на Таню, симпатичная, а потом, подождав у выхода, пошел следом. Сели в автобус и там я заговорил с ней.
   - Вы мне понравились, и я теперь от вас не отстану!
   - Ну что ж, это не страшно, только скоро я уезжаю из Слободского.
   - Я привык доводить дело до конца.
   - Логического? - несколько двусмысленно прозвучал ее вопрос-ответ.
   Вышли на Демьянке.
   - Провожать меня не надо, дом рядом. - Она уже порхала в ближайшем дворе.
   - Когда увидимся? - успел спросить я.
   - Сейчас мне некогда, дошиваю юбку к отъезду, но вечером буду в ДК, там какой-то концерт.
   Обратно шел пешком мимо Дома Культуры, узнать, что там будет. Только вхожу в фойе, - навстречу свадебная процессия во главе с женихом и невестой. А это Елезь! "Женька!" - кричит. Подошел к ним, на минуту задержал церемонию. Он из армии уже полгода, звал вечером на свадьбу, но у меня были свои планы.
   Мероприятие оказалось для работников "Белки": торжественная часть и концерт самодеятельности. Я пришел с опозданием, кое-как уговорил тетку при входе пустить меня. В зале довольно светло и я быстро нашел свою новую знакомую. Она сидела с краю. Одна. Полчаса говорили шепотом, концерт затягивался, я предложил погулять, - погода хорошая.
   Сходили в кино. Всё было очень мило, как у старых друзей. Мы шли по городу, красивые и на вид счастливые. Так ли это было!?
   Солнце уже садилось, после духоты дня наступала прохлада. Мы шли по мосту...
   - Зовут меня Надя, окончила техникум в Кирове, модельер-конструктор, еду по распределению в Сыктывкар. Люблю шить, сейчас целыми днями занимаюсь этим, надо все успеть к отъезду. Это вам, парням, немного надо: трое брюк, трое рубашек, свитер и все! (У меня нет и этого джентльменского набора!) Здесь живу у бабушки, а родители далеко, в Нагорске. - У нее светлые волосы до плеч. Некоторая снисходительность в голосе, я, мол, уже готовый специалист, а ты еще неизвестно кто, - чистый лист бумаги.
   - Ой! Кувшинки!
   Озеро в Заречном парке, метрах в пяти от берега распустились великолепные плавающие цветы. Я был в нерешительности: три года не купался, да, и плавал не важно, а тут озеро, и вода наверно холодная. Ко всему этому на мне трусы... На мое счастье один небольшой бутон оказался рядом с берегом, и, сняв ботинки и закатав штанины, с помощью ветки я достал его. Нина впилась в цветок всем лицом.
   Уже в относительной темноте нашей июньской ночи я довел ее до дома. "Если хочешь, приходи завтра, но только ближе к вечеру. У меня окно на втором этаже всегда открыто, - кликнешь..."
   Перед сном рассказал маме про знакомство...
   На следующий день вечером (днем она занята, шила юбку) я пришел к ней во двор двухэтажного деревянного дома на Демьянке возле остановки. Её позвали (мы не договорились о времени). На вид рада, хотя пробыли с ней не более двух часов. "Ой, это что, приёмничек? - Нет, фотоаппарат". Сфотографировались на берегу. "У тебя под носом жёлто! - Цветы нюхала, что сразу не сказал!" - Она уезжает завтра утром... Я ее даже не пытался обнять... Надя К. Старше меня на год. У нее есть сестра, 19 лет, надо попробовать с ней познакомиться, сама намекнула...
  
    []
  
    []
  
   10 июня
   Сегодня утром прибежал к ней во двор, ее очень быстро позвали. Посидели немного, она убежала наверх, и через 2-3 минуты вернулась с вещами в сопровождении мамы и сестры (которая вблизи оказалась не такой симпатичной). Проводил до автобуса, почему-то не поехал, хотя можно было бы. Мы стояли, молчали. Она протянула мне маленькую розовую ладонь: "Ну, поступай, до свидания, вернее, всего хорошего! Фотоснимки пришли до востребования!"...
   Я выскочил из салона... Автобус развернулся и обогнал меня. Я отыскал маленькую фигурку в окне, наугад поднял руку. В уносящемся в даль автобусе мелькнул ее прощальный взмах.
   Почему-то я плачу сейчас. Почему мне так грустно. Давно у меня не было ничего такого. Очень плохо, когда что-то уходит от нас навсегда. Отошлю фотографию и напишу ей обо всём. Получит ли только она мое письмо.
   Мне стало совсем пусто здесь. Хочется поскорее бежать отсюда!
  
   14 июня
   Наконец, я понял, не умом - сердцем. Найти свою любовь на нашей Земле так трудно, что уж, право, нужно сделать всё, чтобы сберечь ее, когда она придет к тебе. Любовь... такое сильное и такое нежное и слабое растение. Оно вырастает у нас под ногами. Как часто мы проходим мимо, и, что еще хуже, грубо втаптываем его в грязь!.. А нужно нагнуться, встать на колени, очень бережно сорвать этот прекрасный цветок и унести с собой. Чтобы он всегда был рядом.
  
   15 июня, суббота
   Ходили с мамой в кино и по магазинам, купить нечего, заказали только в ателье брюки. Из армии привез 70 рублей, 60 потратил сегодня на приемник. Вечером поймал концерт по "Голосу Америки" и был почти счастлив от этого.
  
   16 июня
   Меня начинает мучить совесть. Последнее письмо я написал Тане довольно легкомысленно, сообщил, что у меня все хорошо, отдыхаю, вставил бестактную реминисценцию из "Маленького принца", когда тот обнаружил, что кроме его Розы есть и другие цветы. Она должна ответить в ближайшие дни. Я жду. Я опять один, и опять думаю о ней и о нас вообще. Прочитал кое-что из старых записей. Всё о ней. Иногда у меня теперь появляется злость и желание отомстить ей, я даже думаю, как это сделать. Но не могу я так поступить, она передо мной сейчас беззащитна. Ее последнее письмо, как признание пушкинской Татьяны. Не хочу быть тем Евгением.
   Я прощаю тебя, Таня! Я прощаю тебе всю ту боль, что ты, пусть нечаянно, причинила мне.
  
   18 июня
   Всё ужасно осточертело! Жизнь входит в размеренный ритм. Хочется поскорее удрать отсюда... к Тане. Как всё это будет - не знаю.
   О, как хотел бы я сейчас любить! Я завидую Тане. Прекрасно, когда любишь и есть надежда на взаимность. Но почему, почему!? Почему я не люблю так как хочу!? До боли, до слез, до бессонницы по ночам!
   Сегодня получил проспекты сразу из двух московских институтов, куда писал ранее, а на той неделе - первый. Изучаю условия приема и прочее. Надо выбрать, куда поступать. Но, наверно, МИИГАиК. Недели две, как уже начал готовиться, повторяю математику и физику по новым учебникам, купил комплект. Занимаюсь днем часов по шесть. По русскому, за который немного беспокоюсь, в школе была тройка, есть небольшое толковое пособие. Чтобы не запутаться в запятых, заучу структуру трех стандартных сложных предложений и буду применять только их.
   Приемник (единственная моя радость!) часто беру с собой, он невелик, можно слушать на ходу. Сегодня его оценил Ливерпуль. В полдень на площади по его подсказке поймали Швецию.
  
   26 июня
   Письма от Тани долго не было, и мне становилось всё хуже. Я знал, что оно придет, она специально немного подождет с ответом. И письмо пришло. Сдержанное, грустное. Пишет, что у нее началась практика в Волгоградской области до сентября, а потом приедет в Слободской на пару недель.
   "Скорый поезд уносит меня от тебя еще дальше... мне не безразлична твоя жизнь. Если еще не забыл меня, пиши по адресу: ....."
   Я ответил ей признанием. Да, теперь я понял, что люблю её. "Отдыхай, купайся в Медведице!.."
  
   Еще одно знакомство....
   Я скучал, сидел в полупустом зале кинотеатра. Неожиданно ко мне подсела девушка. Я, откровенно говоря, обрадовался. Ко всему еще, она оказалась недурной. Почему-то я с самого начала не смог обращаться с ней "как обычно". После кино увязался за ней, она не возражала. Довел до какого-то дома.
   Через 2 дня ждал ее у кинотеатра, за 5 минут до начала пришла. "Я уж думал ты не придешь! - Почему!?"
   Кино было нудное. "Тебе не нравится, да?"
   Несколько раз она тянулась ко мне, что-то говорила, а я не мог... Движения у нее какие-то резкие, угловатые. Да, и речь тоже.
   Катя. Мы бродили по городу, воздух свеж после дождя, орал транзистор. Мы дошли до угла. "Давай, иди по этой улице! - Я не хочу!". Препирались несколько минут. "Я наверно кажусь тебе очень скромным?" - Молчит. "Ну, так что мы еще придумаем?" - Молчит. Наконец, она пошла куда-то. Я за ней, она ускоряет шаги. "Только не вздумай бежать! Всё-равно догоню!" Побежала. В три прыжка догнал. "Ну, так как? Всё или еще нет? Да или нет? - Я пошла домой".
   Попробую её найти еще.
    []
  
  
   1 июля
   Вчера решил сходить еще раз на танцы в горсад. Толпа была большая. Видел Зиночку (наверняка она, еще днем видел, и она меня). Чуточку подурнела.
   Под конец, уже на выходе, случайно подцепил одну киску небольшого роста в светлом брючном костюме, она шла одна. Увязался провожать. Идти оказалось неблизко, в пос. Первомайский...
   Когда дошли до места, (один из первых домов на Боярском) она сказала: "Подожди, я сейчас скажу, что пришла, и вернусь". Вскоре в темноте рядом с собой я услышал: "Пойдем, погуляем!"
   ...Это было удивительное место: поле с редкими деревьями в полной тишине и безветрии при свете Луны. Одно из деревьев росло под сильным наклоном. Навалившись на него, мы предавались "разврату"... С рассветом очарование ночи стало исчезать, комары кусали по-страшному, трава сырая... Она была некрасива...
   - Ты больше не придешь...
   Домой добрался уже при первых лучах Солнца около 4-х утра. Мать не спала.
   До этого вечером перед танцами попал в лажевую историю. Встретился с Витей из "г", он был с двумя дурами. Вскоре он смылся и мне пришлось гулять с ними полтора часа. О, ужас, до чего страшны! Кое-как от них избавился. Может в субботу или воскресенье встречу их на пляже, это еще терпимо. Кормили меня шоколадными конфетами!
  
   4 июля
   Пришел ответ от Бочко. Пишет в своей радостно-возбужденной манере об ожидании скорого дембеля. Замполит замучил Паникаровского, все требует с него мои трафареты! В день увольнения, уже на плацу у выхода, капитан поймал меня и спросил про них. Я сказал, что оставил молодому художнику, присланному вместо меня, а сам увёз с собой!
  
   8 июля, понедельник.
   Еще 5 числа шел на свидание с Любой, договорились встретиться у Оленя на берегу, где расстались после кино, но она не пришла. Раздосадованный шел обратно и нагнал прогуливающуюся парочку: одна маленькая и худая, слегка конопатая, а вторая покрупнее. "Можно к вам пристать?" - Так познакомился с Наташей. Ей 18 лет, довольно полненькая и ставит это себе в плюс: "А мне говорили, парням нравятся такие". Тело на ощупь похоже на гигантскую сосиску. Живет недалеко от меня на Новой.
   На следующий день гуляли с ней по городу. Потом зашли в школу на встречу с выпускниками, она тоже училась в девятой. Из нашего класса были только две девчонки, Ситникова (маленькая, в армии получил от нее письмо, наверно я ей нравился) и Рысева. Были явно поражены. Еще видел физика и математичку. Смотрели на нас, но не заговорили. Расстался я со школой при сложных обстоятельствах...
   Вечером на танцах я ее потерял, она сама ко мне не подошла, а видела, гадюка! Подождал ее у дома. Полтора часа обнимались в беседке на остановке на углу Первомайской и Красноармейской, но ничего такого в нас так и не проснулось. Вот днем в кино у меня было восхитительное состояние, но вокруг были люди...
   Вчера зашел к ней под вечер, она была у соседки, готовились к "походу". Мы с ней ушли. Разик потанцевали, нисколько не интересно! Бегала со своими друзьями танцевать "шейк". Мне надо бы тоже научиться. Сегодня пойдем вечером в кино. Не знаю, нравлюсь ли я ей хоть немного. Конечно, красивой ее не назовешь, но "держать" мне ее трудно. Боюсь надоесть ей скоро, у нее много знакомых. Глупая ужасно, я над ней "издеваюсь". Как я отношусь к ней? Конечно, это уже больше, чем нужно бы. Впрочем, не знаю...
  
   10 июля, среда.
   С Наташей простились прохладно. Вчера к ней заходил, не вышла. Пошел дождик, я удалился.
   Познакомился с другой. Нина. 19 лет, не очень красивая, но зато стройненькая. Дикая, придется приручать. Работает на швейной, живет еще с двумя девчонками в двухэтажном доме на Володарского, напротив тети Авы, которая уже настучала моей ма. Девки деревенские, ("швейные морды" по выражению Мишки Нестерова), снимают комнату в ожидании женихов. Сегодня принес ей газетный пакет со свежей клубникой, (мать отвесила с некоторым ворчаньем). Вышла через минуту, говорит: "Мне только три ягоды досталось, остальные девки съели. Тебе, говорят, и так сладко!"
  
   12 июля
   Новый роман. Вчера ходили с Ниной в кино. Сначала она дичилась, но потом уже сама потихоньку стала тереться о мою щеку и позволила себя обнять. Я понял, что она в таких вещах совершенно неопытна, и я в ее глазах чуть ли не развратник.
   Потом гуляли, она стала более "ручной". Вообще, она девушка хорошая, одевается прилично, хотя и простовата, деревенская. "Ты меня сделал развратной девчонкой!" Распустил ей волосы. Сидели на берегу, я стал ее обнимать и пробовать целовать. Шли прохожие... У ворот ее дома я снова стал обнимать и искать ее губы. Она сначала сопротивлялась, но было видно, что она делает это без желания, по привычке. Целоваться не умеет, зажала зубы и всё. И, всё-таки, я ее сломил, пришлось схитрить, представить любовный экстаз. Она вся как-то изменилась, будто кто-то сильный стал руководить ею помимо ее воли. Руки беспомощно двигались как крылья прострелянной птицы, лаская мои плечи.
   - Ты придешь завтра? - Приду.
   - Точно? - Точно.
  
   13 июля, суббота.
   Сегодня весь день провел с Ниной. Утром с девяти часов были на стадионе, где проходил спортивный праздник. Собралась наверно половина города. Гимнастические упражнения из сотен тел учащихся по всему полю (когда-то и меня так гоняли), затем показательные соревнования в беге, прыжках, боксерские бои, заезды на велосипедах и мотоциклах, мини футбольный матч.
   Угощал свою подругу мороженым, чебуреками и газировкой.
  
   14 июля, воскресенье.
   Вчера ходили с ней в сад, танцевали. Были всё время вместе. По дороге обратно стал к ней "приставать". Она не давалась, сделал вид, что обиделся... убежал... ожидать ее возле дома. Она стала сговорчивей, ведь я ей нравлюсь. Она хочет серьезного к себе отношения. Расстались хорошо, целовались беспрерывно.
   Днем сегодня заглянул к Наташе: "Привет! Утренний обход!" Бардак, похмелье, у ее подружки вчера был день рождения. Встретила меня холодно. Я убежал.
   В четвертом часу зашел к Нине, немного погуляли. Уговорил сходить на старый пляж, хоть она и упрямилась из-за того, что не взяла купальник.
   Почти весь песок завален бревнами, уходящими в воду. Купались в небольшом затоне между плотами. Она, и впрямь, внизу и вверху оказалась в белом просвечивающем от воды...
  
   15 июля, понедельник.
   Вчера писал и заснул... Чуть не опоздал на свидание. Минут через 5 выходит она с полосами на щеках. Тоже чуть не проспала после нашего купания! Провели вечер тихо и мирно. Танцевали друг с другом раз пять. У меня теперь много знакомых. Я выгляжу неплохо. Одна Наташина подруга, изумленно улыбаясь, посмотрела на меня. Красивая. Почему-то перед сном думал о ней...
   И опять ласкались с Н. у ворот ее дома. Целовались, она страстно меня обнимала. Я ей нравлюсь наверняка. "Очаровательный мальчик!" - прошептала она. А что я могу дать ей в ответ! Свои ласки и ухаживания?! Боже мой!
  
   16 июля, вторник.
   Сегодня днем ходили в кино (она работает во вторую смену). Опять были всякие нежности, она отвечала сама.
  
   20 июля, суббота
   В городе началась жара, вчера днем ходили с ней на реку выше старого пляжа, там почти никого нет и чистого песка море. Плескались и дурачились по-всякому как дети: "Вражина! Зачем насыпал мне песка в трусы?!" (В щелку между ягодицами.) Пришлось ей снимать их в воде и полоскать, а мне любоваться!
    []
  
   Если говорить честно, это самое прекрасное и приятное в моей жизни. Она была очень красивая... Вечером я не вытерпел и встретил ее после работы. Мы поболтали о всяких пустяках. Потом я заключил ее в свои объятия и очень тихо одними губами сказал: "Я тебя люблю". Она закачала головой.
   - Но почему? Ты мне веришь?
   - Не надо, Женя!
   - Почему!?
   - У меня есть парень, в армии.
   - Ну, и что! Когда последний раз он тебе написал?
   Она колебалась: "Месяц назад".
   Мы помолчали.
   - Я никого не любил так!
   - Ты меня знаешь две недели, через неделю уедешь. Зачем это?
   - Никого!!
   .....................
   - Спроси меня что-нибудь.
   -Что спросить? - не понял я.
   - Что-нибудь.
   - Что спросить, я не знаю! Нет, я знаю, знаю!
   - Что ты знаешь?
   ..................
   -Ты меня любишь?
   ..................
   Она молчала, а ее руки бережно ласкали мои. Я всё понимал.
   - Посмотри мне в глаза! - Я взял ее палец и провел им по своему влажному веку.
   - Ты мне веришь?!
   ...................
   - Ты меня любишь!? Скажи, скажи, скажи!
   - Да, да! - прошептала она...
   Зачем мне всё это было нужно. Или просто это потому, что я 3 года уже никого не любил?
  
   21 июля, воскресенье
   Вечером после танцев в саду поссорился с Н. Сам не знаю, как это произошло. Гуляли по набережной. Было тихо и темно, запахи зелени опьяняли. О чем-то говорили. Неожиданно какой-то ураган пронесся во мне, я повернулся и ушел, оставив ее одну в темноте... Чуть позже у ворот дома разыгралась такая сцена. Я стал ее целовать, она сопротивлялась. Мне надоело.
   - Мне зайти к тебе завтра? - она осторожно, опустив голову, покачала головой.
   - Почему? Я не приду, но ты тогда уже не будешь провожать меня через неделю, не будешь потом встречать. Она уходила...
   - Ну, вот, что, киска, - зло, не узнавая своего голоса, произнес я, - если ты уйдешь сейчас, то я тоже уйду и никогда больше не приду. Подумай.
   Она остановилась в дверях, прислонившись к ним, грустная и до жалости одинокая. Я говорил что-то злое и глупое. Мы стояли так некоторое время. Между нами разверзлась пропасть. Мне стало ее жалко, я увидел ее слезы, - она меня любила, а я!? Я готов был уже сделать к ней шаг, но она опередила меня... Я просил у нее прощения. - Если б ты знала, почему я иногда бываю такой злой, ты бы не думала обо мне так плохо!
   -Вражина!...
   -Ты не сердишься на меня?
   -Нет! Нет!
   Мы долго целовались.
   - Иди и спи спокойно, колючка...
   ...............
   Получил, наконец, письмо от Тани.
   "Хочешь сердце положу на твою ладонь?
   Хочешь руку обожгу, ведь оно огонь?
   Не студи его водой и не холоди,
   А не выдержит ладонь - просто уходи!"
  
   Интересно, сама она его написала или нет?
  
   "И вновь повеяло весной в разгар сухого лета.
   Как будто дождь прошел слепой, душа умыта и одета".
  
   В письме немного критикует меня: "Как ты можешь хорошо жить, когда твое будущее неопределенно?!" В ответ успокоил, что собираюсь поступать в вуз: "Выбор сделаю с учетом твоего существования". Дай то, бог, увидеть тебя, Таня!!
  
   22 июля, понедельник
   Отношение моё к Н. после 21 числа и письма Тани изменилось. И хотя мне всё еще ее жалко, но я вижу в ней теперь всего лишь "товарища по несчастью". В таком тоне и прошел вчерашний вечер. В саду встретил много своих одноклассников: поболтал с Шуркой Докучаевым; повидался с Мишкой Нестеровым и его "киской" (она теперь всегда всучивает мне свою лапу) и другими. Поймал взгляд Наташи: "Здрасьте! - Добрый вечер!" Некрасивая она со стороны.
  
   24 июля, среда
   Получить мед справку для поступающих на этот раз оказалось гораздо проще, чем после школы. Где можно - лез без очереди, и мне как недавно демобилизованному быстро подписывали. Только стоматолог уперлась и выдернула один старый зуб. Наркоз отошел и для дальнейшей анестезии я поплелся к Нине. Помирился с ней. Долго сидели на старенькой лавке возле ее дома...
   В понедельник уезжаю в Москву.
  
   ...................
  
   24 августа, суббота
   Сегодня приехал из Москвы. Скучал там ужасно. Не познакомился ни с одной девчонкой. Но заработал много баллов, не сомневаюсь - поступил. Но нет покоя. Боюсь встречи с Таней...
   По приезде так наелся, что после танцев меня вырвало прямо на Советской при Н.
  
    []
  
   26 августа
   Сделал фотографии: Нина сидит на скамейке у дома и другие. С первой Ниной на берегу вышли плохо, посылать нечего.
   Окончание романа с Ниной... Месяц назад перед отъездом я с ней чуть не поссорился, но расстались мы вполне мирно. Она проводила меня до автостанции. Я лизнул ей губы на прощание и сунул в руку шоколадку, которую брал в дорогу.
   Вчера мы простились окончательно... Был сырой холодный вечер. Временами шел дождь. Мы стояли в ротонде на берегу в числе еще нескольких парочек, спасающихся от дождя... Играл мой транзистор.
   Для тебя любовь забава, для меня любовь беда...
   Потом мы бежали под дождем... У ворот ее дома я стал ее обнимать. Сказал, что уже больше не увидимся. Долго до боли целовал ее, и всё хотел что-то сказать, и не знал что. Я понимал, что она меня любит. Как это много для меня значит! "Мне было хорошо с тобой, хоть ты и вредная". Мы смотрели в глаза друг другу
   - Я люблю тебя, Жень-ка!
   Обнял ее последний раз. Она уходила, я не держал. Остановилась в дверях. Я вдруг почувствовал себя подлецом. Мне стало стыдно. Закрыл глаза рукой, отвернулся: "Уходи!"
   Схватил приемник, чуть не выронил в грязь, и быстро пошел прочь... Уже не сдерживал себя, слезы хлынули из моих глаз. Я казнил себя. Бессовестный обманщик! Ты никому не лжешь, но ты обманываешь самого себя! Жаждой жизни ты прикрываешь свою внутреннюю пустоту. Эгоист! Ты не любишь никого и ничего, кроме себя самого! Даже Таню! Ты заражаешь несчастные сердца любовью, но не даешь им лекарство. И с Таней случится то же самое, если она не поймет сразу кто ты есть!
  
  
   []
  
  
   Часть 4. МОСКВА
  
   Глава 17. Встреча
  
   1 сентября, воскресенье.
   Встретил возле института одного типа. Он заинтересовался тем, что я из Слободского, а когда узнал, что я знаю трёх девчонок оттуда, так его просто начало подмывать.
  
   2 сентября, понедельник.
   Тани пока нет. Оставил внизу на вахте, где разложена почта, пустой конверт на ее фамилию: когда приедет, возьмет, и я узнаю об этом.
  
   7 сентября, суббота.
   Прошла первая неделя моей учебы. Таня приедет не раньше конца месяца, у нее сейчас каникулы. Написал ей коротенькое письмо, назначил встречу: в 6 часов вечера в вестибюле общежития в день ее приезда.
  
   13 сентября, пятница.
   Я писал в прошлый раз, а в голове моей уже вертелась одна хорошенькая особа 17 лет... Заметил, что она странно ведет себя при мне: опускает глаза; смотрит в мою сторону каждый раз, когда я хоть немного начинаю привлекать внимание. Вообще же она в моем вкусе: небольшого роста; сложена правильно (немного, правда, по-детски); профиль почти прямой; тихая и "скромная". Мы в одной группе, поэтому часто бываем рядом. Что-то влечет нас друг к другу.
   До сегодняшнего дня я старался не показывать своей наблюдательности. Вот уже второй день она одевает ярко красный свитер (я тоже цвету). И вот сегодня я дал понять ей глазами, что я к ней неравнодушен. Она почти открыто улыбнулась мне в ответ. Она поняла, что ее тайны больше нет. Неожиданно для меня встала проблема сближения.
   Не подумай, что я такой скромный (впрочем, ты это и так знаешь!). Но встретиться с ней трудновато по следующим причинам:
   а) это серьёзнее, чем уличные знакомства в Слободском;
   б) институт мешает ужасно (правда, он и помогает);
   Я теперь иду на занятия с желанием тем большим, что увижу там её. Конечно, я не могу не задать себе вопроса, а что будет потом, если ты с ней познакомишься? Ведь ты ее не любишь! Ты вообще никого не любишь! Не можешь любить!
   Приедет Таня... Это звучит для меня как миф, выдумка. Я не верю в это. Нет, я могу любить, но лишь тогда, когда любят меня, когда я в этом уверен!
  
    []
  
   15 сентября, воскресенье.
   Вчера я начал разыгрывать комедию (первый шаг к знакомству всегда смешон). Не стану описывать, как я к ней пристал - ничего интересного. Начну с того, что из института мы приехали вместе. По дороге и познакомились. Ильмира - Мира, на половину татарка (!), из Волгограда. Сначала мы с ней побыли в нашей комнате, потом я у них, потом вообще не в своей комнате. Идти гулять вечером наотрез отказалась... Вечером мы залезли через окно на балконе в пустой актовый зал на шестом этаже (красный уголок). Она играла на пианино, я слушал. Потом мы разговаривали, в основном говорила она.
   Мы стояли у окна в темноте.
   - Я уже давно так ни с кем не говорила. - Я тоже... Тебя кто-нибудь когда-нибудь ... целовал?
   - ...?! - она заговорила что-то о девятом классе, что о ком-то плакала, и что потом всё прошло.
   Я отошел в сторону и полушутливо позвал: "Иди ко мне, а то хуже будет!"
   Она подошла. Я попробовал ее обнять. Она вырвалась. Еще раз.
   - Зачем ты портишь наши отношения?!!
   - Я их не порчу, а продолжаю.
   - Я уже не верю тебе... Думаешь, ты мне нравишься?..
   - Значит, вы не разрешаете себя целовать!? Зачем мне нужна ваша дружба, - газированная вода без сиропа!?
   В общем, расстались мы неважно. Но, я думаю, помириться будет нетрудно. Поспешил я, конечно...
  
   19 сентября, четверг.
   Помириться-то, я помирился, но с каждым днем наши отношения становятся всё более натянутыми. Сначала, казалось, всё шло неплохо. Мы даже провели один вечер вдвоем. Скучали, правда, по-страшному. А сегодня днем в институте после занятий я чуть было совсем не покончил: разозлила она меня сильно своим тоном. Мне стало просто обидно: я к ней отношусь по-человечески, а она капризничает как ребенок.
   - Ответьте мне на такой вопрос: нужен я вам или нет? - Она сделала вид, что ничего не понимает (впрочем, возможно так и было). Но было видно, что сказать прямо "нет" она не хочет. Ну, а сказать "да", - разумеется, от гордости не может. Так ничего от нее и не добился. Вечером обратил всё в шутку. Увязался с ней в магазин, сначала не хотела меня брать. Немного уладилось после этого.
  
   22 сентября, воскресенье.
   В институте последние дни всё время были с ней вместе. Она меня, правда, дичится страшно, но, всё-таки, я ей не безразличен. Когда я сказал ей о Тане, это было особенно видно.
   Вчера зашел к ней в комнату. Она демонстративно легла спать (я ей надоел!). Я стал ее всячески дразнить и мешать ей. Она хотя и возмущалась, но не очень. Ей даже наверно нравятся мои притязания. Я улегся на другом конце ее кровати... Страшный вой возмущения, била подушкой. Мне смешно! Убежала на другую кровать. Её квартирантки начали меня поддразнивать. Я схватил её за талию и отволок обратно... Она обиделась, во всяком случае, сделала вид... Потом мне удалось загладить "свою вину".
  
    []
  
   27 сентября, пятница.
   Через несколько минут я увижу Таню! Что принесет мне эта встреча с ней!? Не знаю. Но я хочу верить в нее, свою далекую и близкую Звезду. Сейчас я пришел к финишу (или только к старту) в своей лучшей форме. Я могу быть счастлив! Я спешу!..
  
   7 октября, понедельник.
   Прошло более недели с той поры, как я сделал последнюю запись в своем дневнике. Почему я не писал раньше? Почему я не мог ничего написать? "Влюбленность еще не любовь, а встреча еще не свидание". Впрочем, всё по порядку...
   В глубине полуосвещенного коридора я увидел удивительно знакомый силуэт и сразу узнал её. Но сначала меня поразило что-то до боли невозможное в ее облике: она так мало походила на ту прежнюю Таню из моего школьного детства, которую я когда-то любил! Что-то чужое в ней видел я.
   Мы гуляли по парку похожему на лес, говорили о пустяках, но даже такой разговор у нас не получался. Она не видела моей любви. Да, и что она могла увидеть!
   - Ты меня не любишь, зачем тогда обнимаешь!? - что я мог на это сказать!
   - Всё будет хорошо, поверь мне! Я к тебе еще не привык.
   - Говорят, когда привыкнешь, любовь кончается.
   На меня смотрели её преданные доверчивые глаза. Она влюбила себя в меня и уже поэтому была беззащитна против меня. Вблизи лицо ее было даже некрасиво. Пучеглазая, и уж довольно большой нос... Я обращался с ней как с любой другой. Я был противен сам себе. И я спугнул ее.
   Мы мчались по ночной Москве в такси...
   А потом началась мука. Не хочу даже писать об этом. О том как разверзлась между нами пропасть непонимания, о том как я мучал и ее и себя, о том как плохо мне было, как всё чуть не пропало... Но, наконец, наступил вчерашний день. Часа четыре мы шатались, ходили в кино. Но обратном пути я молчал. В кино я попросил ее руку, она не дала.
   - Я тебе столько могла бы рассказать!
   - Что? Говори! - Она пошла к дверям общежития.
   - Не уходи! - Она остановилась. Я сел на скамейку.
   - Подойди сюда, садись! - Она повернулась и ушла. Я сидел в раздумье. Почему-то я решил, что она не уйдет совсем (начал уже понимать ее), а потому подняв голову, посмотрел на балкон 5 этажа, где мы стояли уже раза два-три раньше. Прошло время и там, действительно, появился кто-то. Я взбежал вверх по лестнице. Ворвался на балкон, там стояла она.
   - Зачем ты пришел?
   - Разве ты не хотела?
   - Нет! - Она собралась уйти. - Не пущу!
   Мы смотрели друг другу в глаза. Очень долго. И я начал тонуть в этих ее глазах. Это был как сон, как наваждение. Я увидел прежнюю Таню, которую когда-то знал и любил.
   - Таня! - вырвалось у меня непроизвольно. Я очень бережно держал ее. Мы смотрели в глаза друг другу и тонули в них. Она высвободила свои руки и неумело обняла меня. Мы были счастливы. Я не отпускал ее долго. Забытая, вытоптанная старательно безжалостными ногами, любовь возвращалась ко мне...
  
  
    []
  
  
   Глава 18. Любовь
  
   13 октября, воскресенье.
   Между нами произошло уже так много, гораздо больше всего прошедшего, что я не знаю что и как писать. Я люблю Таню и она любит меня. И этим всё сказано. И пусть не всё еще как мы хоте ли бы, но мы на пути к счастью. Вчера я первый раз поцеловал ее, случилось всё так...
   В 6 вечера я заглянул к ней в комнату. Там были Таня, ее сестра и Толя. Светлана работает недалеко от Москвы, а ее знакомый Рябов в Кирове. Ничего я больше не знаю. Они сидели тихонько и ели виноград. Я явно внес смущение в их общество. Вскоре мои возможные "родичи" ушли и мы остались одни. Я болтал какую-то чепуху. Она выскочила за дверь. Это с ней бывает частенько. Я посидел немного, вышел в коридор... Она тихонько ко мне подползла. Мир был восстановлен.
   Мы пошли гулять. Я рассказывал о своей армейской жизни. Она молчала. Мы вышли на набережную.
   -Ты что отстаешь? Или не хочешь со мной идти?
   - Не хочу. - И я убежал. Я бежал долго, но не быстро, пока не согрелся.
   Встал у лестницы и стал ждать. Но какая-то тревога всё росла во мне. И я побежал обратно, уже быстро. Мы встретили друг друга объятиями, я видел ее радостное облегчение. Мы стояли обнявшись наверно целый час. Но с реки дул свежий октябрьский ветер. Было холодно, какая уж любовь! Мы пошли быстро чтобы согреться. По пути нам попалась будка телефона-автомата. Я затащил ее туда почти силой.
   Я ласкал ее губы, а она смотрела на меня своими глазищами, не хотела закрывать. И, боже мой, забавный факт, мне пришлось закрывать свои! Я попробовал поцеловать ее, но она ничего не понимала. Ее язык манил мои губы, но не давался им. И я глотал ее воздух. По щеке ее стекла слеза. Я слизнул ее и вытер ее щеку своей щекой.
   Я целовал ее до боли, мой язык еще и сейчас что-то помнит. Она вся ослабела, я уже почти держал ее на руках. Силы покидали ее... Неожиданно я ощутил сильные толчки в глубине ее тела...
   Она выскочила из будки и пошла быстро впереди меня, опустив закрытое руками лицо. Я догнал.
   - Ты не сердишься на меня!? - Она как-то странно всхлипывала, как будто плакала или смеялась.
   - Что с тобой!? - Не знаю!.. - Она дрожала.
   - Пойдем! - сказал я.
   У дверей своей комнаты она провела рукой по моей груди. Мы простились.
   Сегодня пойдем на оперу "Евгений Онегин".
  
   18 октября, пятница.
   Расскажу всё, что помню самого замечательного, что случилось с момента написания последних строк... Мы опаздывали в театр, я тащил ее за собой по людным улицам Москвы. И вот мы уже сидим в полумраке в мягких креслах. Она прекрасна как никогда и как всегда, сидит, вся подавшись вперед. Нет, это невозможно передать словами! Она меня любит, но достоин ли я ее любви!?
  
    []
  
   23 октября, среда.
   Дни летят страшно быстро. Последние субботу и воскресенье мы провели почти всё время вместе. Я ушел от нее в 3 часа... Как бы не нарочно задремал на ее плече, и в полусне слышал как она ласкала мои волосы своими губами. Потом я целовал и обнимал ее... Нет не могу писать такое, если это Таня!
   На следующий день вечером ходили в кинотеатр, смотрели мультфильмы и ели конфеты. А в понедельник смотрели "Продавец дождя" (билеты купила она). В красном, почти детском на вид, платье, с манерами школьницы, она казалась совсем юной, какой-то маленькой и хрупкой.
   - Ангел земной! Зачем тебя послали на Землю!? - Чтобы любить тебя!
   Наверно я ее очень люблю. Не нужно мне никакой другой. Ты моя, Таня! Я твой! Любовь спасет меня.
  
    []
  
   5 ноября, вторник.
   Сейчас у меня депрессия. Не надо бы вообще браться за ручку, но делать, всё-равно, нечего. Может быть как раз поэтому и стоит писать!
   Таня на меня в обиде за мое бесцеремонное поведение в отношении ее: не пустил домой. Случилось всё так... В день ее отъезда мы договорились, что я встречу ее после занятий в институте. Прихожу в институт на 40 минут раньше условленного. Она уже стояла в фойе у зеркала (сначала не заметил ее). Окликает меня. По дороге в общежитие (полчаса на метро) я с ней поругался. Упрекнул в том, что она не хотела меня дождаться. В горячке сказал, что не пущу ее домой.
   На лестнице, когда вышла из комнаты, прижал ее к перилам. Она пробовала вырваться, я не пускал, держал за руку. Появилась ее сестра с чемоданом. Наговорила мне неприятного. В конце концов, я отпустил ее, но крикнул вслед, что она меня больше не увидит!
   Когда до отхода поезда оставалось 25 минут, я вдруг понял, что она может уехать, и тогда я буду вынужден уйти из института (так я обещал!). Я бросился на вокзал, за 5 минут до отхода поезда я был там. Почти чудом нашел Таню, вызвал на перрон и силой не пустил... Я держал ее руки, она почти истерически смеялась, поезд странно медленно отходил в сырую ноябрьскую ночь...
   На следующий день, несмотря на все мои уговоры, просьбы и угрозы, она добралась (со мной) до кассы вокзала и стала покупать билет. Что руководило мной в ту минуту? - не знаю, но я схватил приготовленные ею деньги и убежал.
   ... Потом мы бродили и бегали на Ленинских горах. И пусть была сырая холодная осень, нам было хорошо. Поужинали в кафе и посмотрели фильм "Оклахома, как она есть" на Арбате в "Художественном". Она поругалась со своими соседками по комнате. Говорит, они ее доводили из-за меня всю прошлую ночь, и, вообще, она с ними живет неважно. (Я, кстати, тоже неуживчив со своими.) Так что я разозлен был основательно, ведь это одна из причин ее отъезда.
   Врываюсь в комнату. На их счастье там сидят Сергеев (тот самый ее одноклассник, учится в военном училище) и "сентябрьский мужичок"! Я, конечно, в относительно сдержанных выражениях высказал свое отношение к произошедшему и ушел, хлопнув дверью на весь этаж... Мы продремали час на вокзале...
   Я, конечно, очень многое опускаю, потому что не это самое главное для меня сейчас. А лишь пытаюсь разобраться в том, в чем не могу признаться самому себе...
  
   12 ноября, вторник.
   Праздничные дни мы провели всё время вместе. Конечно, не всё было удачно, как хотелось бы. Мы смотрели "Городской романс" (мой самый любимый фильм) в кинотеатре, до которого пришлось добираться с большими хлопотами. Поэтому так и не увидели салюта. На следующий день гуляли по городу, погода была получше. А вечером она кормила меня блюдом собственного приготовления. Честно говоря, под конец я ел только из вежливости - слишком солоно для меня, я не ем соли. Перед этим мы ходили в магазин за продуктами. Было забавно.
   Девятого числа вернулась из дома ее сестра. Она сильно обиделась на нас за прошлое не гостеприимство, ведь я стащил у нее Таню. В общем, они поругались, но потом, все-таки, видимо, помирились. Понятно, что я сестре не понравился. Таня мне призналась, что та ей сказала, будто я ее скоро брошу. Может от того некоторые перемены в моей "скромнице"? К моей великой радости, она теперь уже сама целует и обнимает меня, приговаривая: "Ты такой красивый, а я..!" Мне ее даже жалко немного.
   Но я люблю ее не меньше, чем она меня. Только моя любовь стала более чувственной нежели ее (разумная).
   В воскресенье десятого (мы уже учились) вечером были в театре Миниатюр на спектакле "Точка зрения". Мне понравилось. Потом отправились на наше "седьмое небо", - полутемная лестничная площадка перед входом на чердак. Наверно, на всю жизнь не забыть мне это место, стройную Танину фигурку, небольшие мягкие груди, запах ее волос, доверчивые глаза и большие губы, ее тонкие руки обвитые вокруг моей шеи, всю ее саму на моих руках...
   Будет ли вправду когда-нибудь наша первая ночь, когда я никуда уже не отпущу ее!? А будущее наше почти так же как раньше остается неясным. Мы даже боимся в него заглянуть. Ведь через полтора года нас ждет ... трехлетняя разлука. А через полгода - пятимесячная, если не больше.
  
   22 ноября, пятница.
   Всё сильно изменилось. Сегодня через несколько часов Таня станет моей женой. Как это случилось, я и сам еще не совсем понимаю. Я уже не могу больше обманывать себя, ни что меня уже не удовлетворяет. Да, и за каждый поцелуй мне приходится расплачиваться мучительной болью во всем теле. Вчера я принес ей три красных розы... Так или иначе, но сегодня мы не пошли в институт, а купили кольца, истратив почти полностью свои стипендии, шампанское и прочее. Через час я приду к ней. Но сначала мне необходимо проделать одну пренеприятную вылазку...
  
   3 декабря, вторник.
   Наверно, прежде всего, нужно рассказать, что же было дальше... Мы стояли рядом и я говорил что-то хорошее и важное для нас. Потом одели друг другу кольца... Хлопнуло шампанское, мы пили, ели торт и яблоки... Я встал, и, поцеловав ее, начал раздевать...
  
   Я больше ничего не могу писать. Наверно это последняя запись в моем дневнике. Совсем или нет - не знаю. Счастлив ли я? Трудно сказать, но когда я бываю с ней - наверное...
  
  
    []
  
   1972-74
  
   Конец дневника
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"