Я недавно вернулся из России, так и не найдя своего отчима, который без вести пропал. Еду домой по улицам города, и вдруг вижу человека в штатском. Гляжу - лицо знакомое. Он стоял перед толпой, в одной руке держа боклажку, другой - махая людям. Тут я вспомнил, кто это такой, и велел таксисту остановиться у обочины. Таксист остановился. Я заплатил ему и вышел из салона. Потом пошел туда, где столпились горожане, окружая моего знакомого в штатском. Им оказался Губернатор Чапаевской области Ебтоймас Таппаталарувич. Пристально глядя на людей, губернатор говорил громким голосом:
- Товарищи! Я предупреждаю вас всех, что, если вы, быстренько собрав миллион подписей, не отправите своё заявление в Белый дом на имя господина Президента страны и не потребуете от властей, чтобы они уволив меня с работы, посадили за решётку на длительный срок и немедленно, я, облив себя вот этим бензином, подожгу, то есть совершу самосожжение. Подумайте сами, граждане, ну, до каких пор я, превышая свои служебные полномочия, буду похищать народные деньги и буду получать взятки в огромных размерах у губернаторов района и у председателей колхозов?! Кто дал мне право продавать за баснословные суммы в долларах чиновничьи кресла и строить роскошные виллы и замки на горных склонах, где кругом раскинулись хвойные вечнозеленые леса, где можно сидеть в божественной тишине, внимая далёкому стуку дятла в обнимку с очаровательными молоденькими девушками?! До каких пор я буду незаконно приватизировать заводы и фабрики, оформляя их на имя своих родственников и буду угнетать свой собственный народ и издеваться над ним?! Почему я должен есть черную икру на завтрак и с утра до вечера, выпив отменного коньяку, заниматься любовью с проститутками в мягких, как облака, постелях?! И это когда народ, вместе со своими маленькими детьми, в надежде заработать кусок черного хлеба, трудится на хлопковых плантациях, порой падая в обморок от недоедания, делает дефляцию хлопчатника, рассыпает голыми руками ядовитые пестициды?! Совесть у меня есть или нет?! А ну-ка, вызовите непримиримых, безжалостных журналистов с кинооператорами, и пусть они снимают меня на видеокамеру и показывают по центральному телевидению! Пусть люди узнают о моих гнусных преступлениях перед народом и государством! Если не выполните мои условия, то я буду просто вынужден сжечь себя, облив бензином! Чиркну спичкой - и конец! - кричал он, достав канистру с бензином и облив себя им с ног до головы.
Народ глядел на губернатора Чапаевской области с жалостью и молчал. Тогда один высокий и тощий с коровьими глазами седой человек в рваном восточном халате с многочисленными заплатками, резко сел на колени и горько плача, обратился Генерал- губернатору надрывным голосом:
- Ах, многоуважаемый господин Генерал-губернатор нашей области Ебтоймас Таппаталарувич, не делайте этого! Прошу от имени нашего многострадального народа стоя на колени перед Вами, не надо сжигать себя! Ой, не надо! Вы - наш отец, и если Вы покончите с собой, то мы, Ваши дети, превратимся в беспризорников! Вы - наш вечный Генерал-губернатор! Не покидайте своё кресло, пока не уйдёте, как все смертные, в асфаласафилин! Пожалуйста, Ебтоймас Таппаталарувич, не сжигайте себя!.. - причитал, горько рыдая, и отчаянно ударяя себя кулаками по голове, высокий и тощий, седой человек с коровьими глазами в порванном восточном халате с многочисленными заплатками.
В этот момент другой человек, лет пятидесяти или шестидесяти, сейчас точно не помню, среднего роста, полный, с шарообразной головой, и с козьей бородой отделился от толпы и, выплюнув свой насвай (восточный табак), который узбеки кладут под язык, обратился к толпе:
- Да вы не слушайте этого подхалима! Пусть горит в адском огне этот вонючий Генерал-губернатор... как его... Ебтоймас Таппаталарувич! Ну, чего ты стоишь, дармоед, мразь такая?! Сожги себя, гад, жулик проклятый! Превратись в живой факел! - кричал он.
Услышав его слова, Ебтоймас Таппаталарувич взбесился, как злая горилла:
- Ах, та-а-ак?... ну теперь пеняйте на себя, хлопкорабы вшивые! Всё - сожгу себя... - заорал Генерал-губернатор Чапаевской области Ебтоймас Таппаталарувич, и чиркнул спичкой нервно трясущейся рукой, похожей на руку алкаша, сидящего со стаканом водки.
Но спичка не вспыхнула. То ли она не качественной была, то ли сырость помешала. Тогда человек среднего роста, полный, с шарообразной головой, и с козьей бородой быстро снял свою клетчатую рубаху и поджёг её в пламени вечного огня. Того самого огня, который горит круглый год от весны до весны, в то время как люди в суровую зиму сидят без газа и электричества, завернув своих мёрзнущих детей в старое одеяло.
Человек с козьей бородой метнул в его сторону свою горящую рубаху с криком:
- Я тебе помогу, сволочь! На, гори и умри, паразит, мешок с навозом!
Увидев на лету горящую рубаху, похожую на комету с огненным хвостом, толпа загудела от страха. Генерал-губернатор Чапаевской области тоже испугался, глядя на горящую и летящую в его сторону рубаху. Она попала точно в цель. То есть прямо в Генерал-губернатора. Мы думали - всё, Ебтоймас Таппаталарувич готов, то есть через несколько минут он превратится в кучу обгоревших костей. Но не тут-то было. Горящая рубаха, попав в Ебтоймаса Таппаталарувича, вдруг погасла. И тут выяснилась, что бензин, которым облил себя Генерал-губернатор оказался смешенным с водой. После этого Ебтоймас Таппаталарувич разозлился ещё сильнее:
- Ну, негодяй! Ну, импотент- заправщик Наскавак Наскардаев! Тварь неблагодарная! Свинья! Мерзкая змея! Обманул он меня! Дал мне некачественный бензин разбавленный водой! Разве можно давать такое Генерал-губернатору! Найдите быстро заправщика Наскавак Наскардаева! Я с него шкуру спущу! - орал Ебтоймас Таппаталарувич.
Через несколько минут милиционеры привезли на бензовозе заправщика Наскавака Наскардаева. Тот оказался низкорослым, пузатым как беременная женщина. Спрыгнув с кабины водовоза, он быстро зашагал на своих кривых коротких ногах, держа в руке канистру с бензином. Наскавак Наскардаев шагал мелкими ослиными шажками и плакал. Подойдя поближе к Ебтоймасу Таппаталарувичу, Наскавак Наскардаювуч обратился к Генерал-губернатору Чапаевской области:
- Ебтоймасувич, простите меня, ради Прометея! Я, дурак, перепутал канистру и отпустил Вам некачественный бензин, предназначенный простым гражданам нашей необъятной, независимой страны! Вот теперь я принес настоящий авиабензин специально для Вас, Тептоймас Еппаталарувич! - сказал заправщик Наскавак Наскардаювуч.
- Не подходи ко мне, зараза! Аферист несчастный! Кинь канистру сюда, а сам стой там! Я не верю тебе, шайтан эдакий, лжец проклатый! - сказал Ебтоймас Таппаталарувич.
Заправщик Наскавак Наскардаев метнул ему канистру с авиабензином, а Ебтоймас Таппаталарувич поймал её на лету как собака, которая ловит пластиковую тарелку на лету. Потом он открыл канистру и тщательно облил себя авиабензином. После этого он обратился к человеку среднего роста, с большой шарообразной головой и с козьей бородой, который пожертвовал свою рубаху желая помочь Генералу-губернатору зажечь погребальный костер.
- Дядя с шарообразной головой! Окажите честь! Как большой специалист-поджигатель, будьте любезны, аксакал, помогите с огнем! Дайте огоньку!
Услышав это, человек с шарообразной головой и с козьей бородой сильно растроился.
- В народе говорят, что плохого человека даже смерть не забирает! Я, дурак, поверив твоим политическим трюкам, лишился рубахи! Думал, бензин, которым я облил себя - настоящий! Оказалось не так! Теперь ты хочешь, чтобы я лишился и штанов?! Не выйдет! Слепой теряет свою палку один раз! Я не хочу идти домой в кальсонах! Моя старуха очень вредная! Что я буду делать, если она спросит, мол, где твоя одежда, окаянный?! Она может подумать, что я выскочил из шкафа и умчался в одних кальсонах прямо домой, когда неожиданно вернулся из командировки муж моей любовницы! Что я ей отвечу тогда?! - сказал человек с шарообразной головой и с козьей бородой, нервно бросая под свой язык ургутский насвай.
Тут снова вступил в разговор заправщик Наскавак Наскардаев:
- Эх, Ебтоймас Таппаталарувич, кого Вы умоляете?! Они такие жадюги, что зимой у них снега не выпросишь! Ваш самый близкий человек - это я! Положитесь на меня! Как-то раз моя мама сказала мне:
- Наскавакмурза, ты настоящий харамиданбоган, то есть ты незаконнорожденный сын самого Генерал-губернатора Ебтоймаса Таппаталарувича!
Услышав это, я так обрадовался! Ебтоймас Таппаталарувич! Я - Ваш незаконнорожденный сын, и я горжусь этим! Вот, у меня есть американская зажигалка! Нате, ловите! - сказал Наскавак Наскардаювуч, метнув зажигалку Ебтоймасу Таппаталарувучу. Тот схватил её, как хватает мяч вратарь футбольной команды Узбекистана "Пахтакор". Потом щелкнул зажигалкой пару раз, и тут вспыхнуло пламя. Генерал-губернатор Чапаевской области Ебтоймас Таппаталарувуч, начал кружиться в адском огне, пронзительно крича и пылая, словно огненный смерч! Хорошо, что примчалась пожарная команда, волоча шланги!
Пожарники потушили огонь, и Ебтоймаса Таппаталарувуча унесли на носилках в инфекционную больницу.
Вот такие вот дела, Сайитмират-ака.
На этой оптимистической ноте я закругляю свое письмо.
С уважением ко всем жителям планеты,
талантливый и скромный колхозник Михаппар Тахтабой ули.