Аннотация: Первая глава романа Путь. К конкурсу остросюжетного романа.
Дмитрий HOOLIGAN
Путь
(или история о жизни)
(роман)
1.
Футбол, как много ты значишь для меня! Такая привычка появилась у меня года четыре назад. Незнаю, чем он так притягивает сотни глаз. Как говорит моя бабка, двадцать два придурка носятся за одним мячом. Да дайте же им, блин, господи, каждому по мячу. Все и закончится. Закончатся все болельщицкие пьянки в барах, выдирания волос разьяренных жен. Ан, нет. Еще споем.
Вадик, мой горячий друК, решил разбудить меня, негодяй, в 9 утра.
- Димон, ну что, готов к труду и обороне?
- Еще бы. Но, блин, почему не в 6 утра.
- Кто рано встает, тому бог подает, епт!
- Увидимся, казел!
Мда, что говорить, сегодня был особый день. Это последний матч сезона, с лютой и ненавистной тирадой. Мы долго готовились к этому дню, и мы не должны были сплоховать.
***
Наши походы на футбольные матчи, как обычно, не оставались незамаченными общественностью. Красивейшие феерверки, покрытый красным дымом сектор, а потом и выяснения отношений с ненавистными ментами. Нами восхищаются и нас ненавидят. Мы попадаем на первые полосы газет и за решетки кутузок. Имя нам - ФАНАТЫ.
Конечно, для меня все началось не сразу. Когда-то милейшее личико, - Дима, с лучезарной улыбкой бегало подвору. Никому из окружающих не могли придти в голову, что это дитя природы станет ТАКИМ. Гыыыыыы..
Блядь, пришлось встать. За окном уже вовсю царила осень, а поскольку рыжий казнократ Чубайс опять прокололося с началом отопительного сезона, ногам было некомфортно стоять на полу.
Бабка с дедом уехали на дачу, и на целый день я был предоставлен сам себе. Я нехотя пробрел на кухню, включил телек и тупо уставился в него, со сна еще плохо соображая, где я и что я. Ящик показывал какую-то муру, поэтому мне быстро надоело вкушать идиотскую еду, которю впаривает нам MTV и прочие кормушки для деградирующей молодежи.
Я сварил себе два яйца и кусок мяса. Забота о своем здоровье занимает не последнее место в моем списке привилегий. Я добавил в стакан обезжиренного молока, столовую ложку протеина, несколько секунд смотрел, как хлопья сворачиваются в причудливые комки, после чего перемешал. Я откушал свой завтрак и принял прохладный душ. ХЫрашо!
Кот, блядская скотина, опять убежал на улицу в поисках мишени для своего болта. Да, что ни говори, а для Мяса, так зовут моего пушистого друга, проблема отношений с женским полом стоит порой даже выше особого состояния души, как при поедании рыбных тушек. При таких мыслях захотелось "пообщаться" с представительницей прекрасного пола, дабы утолить свою жажду, но времени не оставалось, пора было уже и выдвигаться. Интересный день начинается!
Я быстро накинул свой боевой бомбер, тяжелые боты и выскочил на улицу. Погода сегодня обещала не застояться. Через десять минут я был уже на остановке, где договорился встретиться с ребятами. Первый пришел! Вот это да. Обычно время моего опоздания начинает отсчет после десяти минут от назначенного срока. Что и говорить, сегодня был особый день.
- Хуль, ты уже здесь!
- Бобик, здравствуй брат!
- Наши уже собрались, тебя ждем. - мда. Все уже попивают пивко, настроение приподнятое.
- Ух, бля, повеселимся же сегодня - наш толстый друг Ваня уже был полностью наготове.
Через 10 минут напряженного ожидания, наконец, появляется, сотрясая целлюлитными металлическими боками рогатый траллик, и все проворно запрыгивают в консервную банку. Поездки по маршрутам нашего города тратят очень много моего времени, поэтому я своеобразный специалист по всевозможным впискам, занятиям удобного места в салоне, знакомства с девушками в транспорте и т.д. Сейчас я неотступал от своего принципа и занял место на самом переднем сидении, откуда хорошо просматривался салон. Народу, как и подобает в выходные дни, было не очень много. Какие-то бромы пытались закадрить бабку лет под шестьдесят, Марик опять нащупал мягкое место на теле красотки. Вообщем, обыденнность. Наш моб, количеством в 10 человек, уже начал прикалываться над двумя рэпперами на задней площадке. Бля, ну начинается, еще не доехали до места. Я подал знак, чтоб все вели себя потише - нахуя вам это надо, давайте спокойно доедем до места. Но, видимо, не суждено нам было в это морозное утро обойтись без приключений. Мое ухо уловило сзади нездоровое шевеление. Оказывается, новые друзья моих товарищей, ака обезьяноподобные манки-бойсы ехали отнюдь не одни и, видимо, набравшись смелости, решили дать отпор фашиствующим молодчикам. Ну, бля, прикол! Течение мыслей этих существ никак не поддается расшифровке моим мозгом! Когда их толпа меньше врага хоть на одно рыло, они непременно обращаются в бегство, причем на бегу успевают изрыгать из своих пастей такое количество мата, что обычному человеку просто не под силу усвоить все проклятия, обращенные в их адрес. Или, например, один случай. Как-то мы ехали вчетвером на какой-то праздник, какой именно, моя голова безвозвратно стерла из массива памяти; мы начали обсирать двух (опять же, может у них брачный период?) обезьян, поскольку пиздить этих "малышек", да еще вчетвером было без прикола. На близлежащей остановке они, конечно же, поспешили выйти и, что вы думаете, как только двери закрылись, эти сучки начали показывать нам в окошко всевозможные маки-факи с таким усердием на лицах, что могло показаться, что они совершали какое-то очень важное событие в их жизни, причем от него зависила их дальнейшая карьера и авторитет в среде им подобных. Несомненно, уровень их интеллекта сводился к минимуму.
- Ты, сука, ну иди сюда - кричал наиболее отважный рэпер. Всего их набралось пятеро. Наши были рассредоточены по всему салону, который был уже довольно заполнен. Несколько человек на задней площадке от неожиданности только слушали всеозможный словесный кал, пикирующий в их мозг. Мой портрет как наиболее габаритного представителя нашей "транспортной" компании и безпощадного борца с всевозможной черной заразой предполагало ответную реакцию именно с моей стороны. Ну все, бля, я уже пробираюсь к месту событий.
- Простите, извините. Бабуль, не выходишь? - вот я и на месте. Я не стронник всяческих мирных налаживаний конфликтов, поэтому хватаюсь обеими руками за поручень и засаживаю первому попавшемуся рэперу с обеих ног. Голова последнего звонко ударяется об окно, которое разретается на сотни мелких частей. Поднялся крик-визг нервно-неспокойных пассажиров. Наши приняли мой призыв и вовсю орудовали руками и ногами. Марик уже навёртывает в щщи самому габариному, отчего оные (щщи) побагровели, а их (щщей) хозяин как-то неожиданно быстро слег. Со стороны выглядело все довольно забавно - общий наш фронт представлял из себя орущие тела, размахивающие своими конечостями по непроизвольным траекториям. Спустя мгновение все было кончено. Оставшихся на ногах уродов просто выкинули за окно. Водила остановил своего железного коня, и мы поспешили ретироваться с места событий...
Вскоре о небольшом приключении все забыли и мирно попивали пивко в нашем любимом баре "Х" Моему взору предстала очередная картина экспозиции "Жизнь в России - современные идеалы". Представляла она из себя кучу пьянющих бромов, валявшихся возле стены на улице. Мой мозг непроизвольно начал вырисовывать картины из ИХ жизни: "Мукун - ваааажная фишка среди алкашей. В кармане немеряно бабок, на целый ПУЗЫРЬ. Заходит этот чел в кабак! За стойкой сидит грязнущий бородатый бром, вокруг которого кишат облаком жирные брюхастые мухи. Он наливает мукуну стакан спирту (или трояру), тот его махом выпивает и падает в специально отведенное для этого место. И... Сверху на него сыпится мука!!! Нирвана, бля" Ну а на сегодня алкоголя мне, видимо, хватит...
Вскоре стали подходить члены нашей фирмы. Стас опять начудил, он пришел с универа в строгом костюме, все изрядно над ним поглумились. Но он не забыл главную для себя весчь - складной стакан! Поправде, он его всегда носил с собой, дабы не полагаться на сомнительную порядочность посудомоек во всевозможных пабах...
Наконец, приплелся Алексей - наш прародитель и духовный наставник.
- Значит расстановка такая, - невозмутимо начал он, - наши скауты вовсю пасут их моб, но пока никакой возни не ощущается. Тишина и спокойствие, так СКЗТЬ. Скорее всего, они где-то отсиживаются, полагаются на нашу нерасторопность, но нас, бля, не проведешь!
Остальное время ожидания пролетело как-то незаметно. Стосы занимались, чем попало. Часть срулила палить вражеский моб, остальные просто проводили время. Так как было довольно холодно, некоторые залезли в подьезд. Оттуда был слышен ржач - видимо, кто-то травил анекдоты. Некоторые просто тупо стояли на месте. Место представляло из-себя закрытый двор, не просматриваемый со стороны. С тактической стороны все было расчитано очень мудро. Стало немного скучновато, и я с троими товарищами решили сбегать с близлежайщий киоск за пивом. Там же, у киоска, попивая Арсеальное Классическое, мы заметили двоих подозрительных стосов на моде. Решили вернуться и поведать об увиденном, но они уже были пропалены и оказались просто модниками.
Примерно через час было решено выдвигаться. За время нашего ожидания и после нашего соединения с остальными, наша толпа стала довольно внушительной, поэтому мы разделились на две части. Наша часть пошла в кафе, с целью немного перекусить (перепить). Данное заведение было вскоре обнаружено (скауты?) и мы дружно завалились в просторное помещение закусочной Не-помню-как-называемой.
Панорама была довольно забавной - больше половины столиков были заняты нашими ребятами, жадно уплитающими всяческий съестной скам. - Прям как на выезде! - к месту прозвучал комментарий.
В процессе поедания пищи за некоторыми столиками высказывались прогнозы по поводу встречи с оппонентами, за некоторыми столиками происходила повседневная, ничем не запоминающаяся глума. В результате общих дебатов процент пересечения с гостями составил 40 процентов, что несколько расстраивало.
Мне захотелось поссать и я заглянул в толчок, который, к моему удивлению, оказался довольно "шикарным". Евро-потолки, евро-толчок, евро-ерш, из колонок в потолке звучит попсовый евро-музон, на покрытом лаком крюке весит евро-бумага. В процессе отливания я почувствовал, что все же мы живем в Европе, в цивилизованной стране. При выходе из туалета, мое лирическое настроение злостно распугали. За время моего отсутствия подошла вся наша кодла, в помещении столовой стало очень тесно, часть народа стояла снаружи.
- Ну что реябята, - вперед к труду и обороне? - в толпе послышались одобряющие возгласы.
***
Итак, мы идем. Наш кол, количеством рыл в шестьдесят плюс всяческий странно-личностный маргинальный люд неспешно чалил в сторону стадиона. Только сейчас я обратил внимание, что на улице стремительно темнеет, а когда мы подходили к стадиону и вовсе стало темно, хоть глаз выколи.
Далее следуют события, преддверия которых обсуждались нами в течение всего сезона, с момента первой встречи с противником на его земле. Какая-либо стратегия уже не имела смысла, поэтому мы просто шли к стадиону, ожидая встретить моб противника. К стадиону шла метров в десять шириной авто-дорога, которая на время матча перекрывалась ментами. И вот мы идем по этой самой дороге. До стадиона метров сто. Зажигаются файера, и раздается дружный заряд. Смотрелось очень красиво, а, по словам моих друзей со стороны, все кузьмичи было просто в ахуе!
Мы слышем ответ. Те, кого мы ждали целый день.
- Они!
- Жизят.
- Группируемся!
- Бля, основа, ну вперед же.
- Бля, где они, невижу нихрена.
- Да вон же, впереди.
Да, они были впереди. На этой же дороге. Тоже жгут файер. Теперь идем молча, все в предчувствии битвы. Все лишние отсеились, и наша сила составляет около сорока бойцов. Их хуй знает сколько, но количественные составы разнятся не особо.
30 метров... 20 метров... 10 метров... Вскидываем руки - мы чистые, оппоненты тоже показывают нежелание пробивать друг другу бошки камнями. 5 метров... Идем навстречу друг другу. Передняя линия двух фронтов геометрически почти идеальна.
И понеслось! Последние несколько метров были использованы для разбега и две линии врубаются друг в друга. Начинается плотный махач. Я бьюсь с первым стосом, тот ничем мне не уступает, теряю его. Но машинально машу ручищами и нечаянно всколзь задеваю Бобика: "Бля, свои!" Встречаюсь со следующим аппонентом. Передний фронт смешался в винегрет из лысых и волосатых голов, шапок и бейсболок. Крики, непонятные визги. Всепоглощающая толпа ручищь и ножищь издает какой-то общий гул. Файтинг длится около минуты. Несколько наших успевают принять горизонтальное положение и снова вскочить на ноги, прилегли стосы и на противоположной стороне. Чувствую нутром сзади нездоровое шевеление. Оборачиваюсь и в мозг подается сигнал опасности - делаю уклон, над головой провизгивает дубинка. Менты! Вернее даже не менты (какой дравомыслящий милиционеришка полезет в разьеренную толпу?), а ОМОН. Мобы потеряли интерес друг к другу, поскольку количество ОМОНа возрастало с геометрической прогрессией. Вообщем, все щемятся в разные стороны. Я также пытаюсь уносить ноги, но, блядь, поскальзываюсь на скользком снегу и грохаюсь. "Все, пиздец" - пронеслось у меня в мозгу, а спина приготовилась встретить удар резины. Но мозг быстро приходит в себя, и я обнаруживаю себя уже на ногах и уносящим их (ноги). Что и говорить, моментами мое тело реагирует на ситуацию быстрее головного мозга (а может, это разные отделы мозга отличаются возможностями по быстрой обработке информации). Со мной отходят еще окола семи человек. Останавливаемся, дабы отдышаться. Вспоминаю отрывки недавних событий, но с трудом, все произошло так стремительно! Ден! Где он? Помню, он тоже ебнулся и его схватил мент.
- Ден? Дееен?!
- Здесь, я!
- Слава богу, я думал тебя повязали.
- Да не, схватил один, но отпустил почему-то.
Царило боевое настроение, некоторые хотели продолжения.
- Парни, давайте вокруг обойдем, сейчас сзади их встретим! - все щеманулись в обход, вокруг гостиницы. У здания мотеля остановились. Моя дыхалка уже давала о себе знать, я начал уставать.
- Вперед! - идем с другой стороны стадиона, но никого не видно. Кругом царит спокойствие, будто-бы ничего и не произошло. Возле магазина, что через дорогу от стада, стоят наши. Человек пятнадцать. Соединяемся с ними.
- Где остальные?
- Некоторые на стадион пошли, остальные хуй знает где.
- Повязали кого-нибудь?
- Несколько человек вроде у нас, у них тоже. Но должны отпустить, в темноте рожи не пропалились.
- Ребят, а вон же они, сбоку от стада! Погнаааали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Бля, парни, их там не вдвое ли больше? - пытаюсь возразить я, но все бестолку, разгоряченные стосы уже несутся навстречу счастью. Я плетусь за ними. Герои, бля, ищут приключений на голову. Пока подбегаю к мобу, успеваю заметить вражеский моб - рыл двадцать пять. Кто-то даже успел пару раз рубануться, как наши разворачиваются и с кличем "менты", стремительно уносят ноги вниз к центральной городской автостраде. Я, стоявший несколько сбогу, решаю оставаться на месте и понаблюдать за произходящим. ОМОН видимо забил на наших, решив переключиться на гостей. Тут на меня выходит небольшого роста аппонент, с призывов к файтингу один-на-один. Что ж, с радостью принимаю вызов и секунд двадцать мы жарко, с любовью молотим друг друга рычагами. Поначалу стос давал достойное сопротивление, но после, как мне показалось, начал сдавать (может успал, может удачно прошли несолько моих ударов в репу), это я почуствовал. Блядь, мой однофирмчанин решил подписаться за меня. Нахуя? Такой классный перемах испортил. Решаю остановиться.
- Все, нахуй, уходим! - орую я мы спешим вдогонку бегающим от МОМОНа. По дороге видим забавную картину. Несколько человек жарко беседуют с отставшим от своего моба аппонентом - жирным быком, правда, с довольно грустным лицом :) Кто-то пытался пару раз прописать ему в широкие щщи.
- Ладно, хорош парни. На одного-то!
Заворачиваем во дворы, где обнаруживаем убежавший минутами ранее наш моб, неподалеку от стадиона (опередивших моб гостей спереди в обходку). Видимо, опять был скупой перемах. Было темно. Тут изо всех щелей начали вылазить, как тараканы, менты на дерьме, пришлось опять бежать в другую сторону. В этот короткий промежуток времени я успел поучаствовать в общем махаче, побеге вокруг-да около, опять в перемахе, опять в пробежке во дворы, опять в пробежке от ОМОНа, поэтому, когда мы решили рассредоточиться и небольшими группами выдвинуться на матч, я не мог спокойно говорить, жадно глотая воздух. Мы присели на остановке, где я немного перевел дух.
- Бля, я вам что, спортсмен-марафонец!?
- Зашибись все, классный махач - все были довольны.
Вспоминаю момент во дворах, как по чьему-то лежащему телу с криком "Сука!", по спине дубиной от души приложился мент. Удар вызвал гулкий удар, надолго отложившийся у меня в мозгу. Хоть бы не наш!
У стадиона царил ажиотаж, народу не протолкнуться. Мы взяли билеты, кое-как прошли. Наши уже расположились и потихоньку разжигалась шиза. Гости же кантовались около гостевого сектора, в окружении автобуса ОМОНа. Походу, их обыскивали, кому-то достанется. Мда, не позавидуешь им сейчас.
Постепенно на наш сектор подходил народ. Кто-то с ОЧЕНЬ красивыми щщами. Глумились друг над другом. У меня также имелись небольшие повреждения ввиде небольших ссадин в районе виска. Рассказов будет завтра в универе! Подобрали несколько шапок аппонентов и решили в перерыве вернуть гостям.
Матч был уже в самом разгаре. На секторе шиза не прекращалась ни на минуту. Собралось в итоге более ста рыл, петь получалось очень слаженно и гармонично. Слышутся взрывы петард. На матч был организован бесплатный вход пиздюкам до 16 лет, которые располагались на боковых трибунах неподалеку от нас. Кто повзрослее, выдвинулись на нашу трибуну и расположились позади нас и пытались иногда поддерживать наши заряды, но встать к нам поближе все же не решались.
В перерыве к нам подошел мент - подполковник, жирная скотина, который сказал, буквально, следующее: "Во втором тайме всем сесть, бля, или выведем!" К. поднялся к пиздюкам, с призывом поднаться на ноги и присоединится к нашей кодле, дабы в едином порыве поддержать клуб. Я прошелся мимо противоположной - гостевой трибуны и поднял руку в арийском салюте, на что получил соответствующий ответ.
Начался второй тайм и вот весь сектор, включая молодежь, встает на ноги и вскидывает руки, ревом заглушая громкоговорители. Подпол раскрыл рот и решил отчалить. Команда не остается в долгу и забивает первый гол! Файер, слэм, неразбериха! Красота!
Блядь, пиротехника, что стоял чуть сзади основной массы, просто сгребывают в охапку стаи ментов, но мы не отдаем, навалившись толпой. Но наверху нас мало, поэтому серые забирают стоса. Суки! Еще яростнее поддерживаем команду. К концу матча второй гол. Все в полном экстазе. Со всех сторон загораются файера. Я жгу неплохую дымовуху, которая окрашивается в красный цвет огнива красного файера. Народ одобрительно заохал, дивясь красивому шоу. Но менты, блядь, особые особи, желающие унизить, показать собственное превосходство. Внизу начинается нездоровое шевеление, в результате двоих выводят с сектора (вспоследствии им всучили штраф и отпустили). Гостевой сектор же только тупо втыкает игру, изредка помахивая ручищами.
Матч закончем и мы, с чувством выполненного долга, сворачиваем баннеры и отписываемся со стада. Я шел одним из последних и пропалил интересный эпизод. Один мент докладывал в рацию, походу нашему старому знакомому - тупому подполу, с нескрываемым чувством облегчения в голосе, что "Фанаты стадион покинули!"
Мы собрались в скверике неподолеку, все еще наивно надеясь на повторное пересечение, но гостей вывезли со стадиона в сопровождении ментов. Что ж, интересный день закончен, было решено расходиться. Кто-то оправился отмечать победу, кто-то домой, отдохнуть от тяжелого дня (и я в том числе).
События этого дня повсеместно обсуждались в общественности, а для нас это был очередной экстремальный день с предельной дозой адреналина в крови.
Теперь от прошедшего сезона остались одни воспоминания, жаркие будни сменились повседневностью, включающую посещение учебного заведения, забивания на оный, гонения пятнистого (мяча), походов на рок-концерты и общения с девушками. Вообщем, зимняя скукота. И вот, коротая ночи за компом, я решил сесть за вторую свою книгу, посвященую моей жизни. Жизни весело-серьезного кекса.