Kopja : другие произведения.

Клеон

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Правителю необходимо победить на выборах. И ради этого он готов на все.
  
  
  
  КОМЕДИЯ
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
  ХОР - непременный участник античного театра. Комментирует сюжет, дает оценки. Порой выполняет самостоятельную роль, выступая на актуальные темы.
  НАРОД - это, конечно, глашатай истины. В роли народа могут выступать добрые молодцы и красные девицы, непременно розовощекие и весьма бодрые.
  КЛЕОН - аристократ, рвущийся в стратеги во что бы то ни стало. Ради этого готов пойти на что угодно. Пьяница, бабник, чревоугодник. Обрюзгший, говорит глухо.
  КОЖЕВНИК - мужчина лет 60, в расстегнутом пиджаке и низко опущенным широким узлом галстука. Постоянно кричит, энергично жестикулирует.
  АРИСТОФАН - известный комедиограф, который своими пьесами вызывал страх и ненависть тех, кого высмеивали его герои. Низенького роста, горбатый.
  СЦЕНА 1
  
  ХОР
  Широка у нас страна.
  Шире нет в помине.
  Хоть значительно она
  Сократилась ныне.
  Сколько в ней полей и рек!
  И леса, и горы!
  Только гадит человек
  Всюду без разбора.
  Хороша страна! Как храм!
  Плохо, что досталась нам.
  Позади хора девицы на подтасовке, полураздетые или полуодетые, а некоторые, впрочем, вовсе не одетые. Они движениями изображают бескрайние просторы страны и ее многонациональный народ. С раскрытыми ртами за этим наблюдает Народ, изображая недовольство тем, что они слышат и видят.
  НАРОД
  Энто, что вы тут поете?
  Растудыт твою туды!
  Али снова в огороде
  Обожрались лебеды?
  Все б страну критиковали...
  Да куда нас не пусти,
  Мы за месяц все развалим.
  Будет так, как на Руси
  Эх, налью-ка стопоря!
   Что я с вами спорю зря?
  КЛЕОН
  Погоди, Народ! Не пей
  Самодельной водки!
  На двоих пузырь разлей!
  Что-то сухо в глотке!
  Был вчера на встрече я
  С силачом Гераклом.
  И нажрался, как свинья,
  Как солярки трактор.
  Бил Геракла по плечу...
  Остальное умолчу.
  
  
  
  
   СЦЕНА 2
  ТЕЛЕШОУ
   (Кожевник и Аристофан одновременно кричат)
  КОЖЕВНИК
  Подонок! Мразь! Бумаг маратель!
  Геракла подлого наймит!
  Ты шелкопер, а не писатель!
  Ты сволочь, гад и парасит!
  Вот погоди! Приду я к власти -
  Я в Магадан вас всех! Гуртом!
  Вот там свое уменье, мастер,
  Начнешь доказывать кайлом!
  Жидомасон! Агент продажный!
  Ну, погоди, многотиражный,
  Я вам устрою всем погром!
   Кожевник то и дело хватает ведро с водой и обливает Аристофана. Аристофан кричит, отфыркивается, машет руками и в то же время успевает полемизировать с Кожевником.
  АРИСТОФАН
  Он сумасшедший! Это ж явно!
  Психушка ждет его давно!
  Все, что орет он, незабавно.
  Хотя, конечно же, смешно.
  Он сам дебил. И мы дебилы,
  Раз смотрим этакий театр.
  Зачем меня вы пригласили,
  Когда здесь нужен психиатр.
  Держать в железной клетке надо.
  Возить по весям и по градам
  Подобный драгоценный кадр!
   Появляется Дионис. Как всегда, еле стоящий на ногах. Его поддерживает Ксанфий, раб, служащий Диониса. Он везде сопровождает своего господина.
  ДИОНИС
  Да не орите ж! Пейте влагу
  Живительную так, как я.
  И обретете ум, отвагу.
  И все вам будет до фуя!
  Ну, не орите! Лучше пейте!
  Люблю я это дело - страсть!
  Как выпьешь, хочется - поверьте!-
  На бабу пышную упасть.
  А есть ли что-то лучше баб?
  А ну скажи, мой верный раб!
  Он в сексе, как и я, прораб!
  КСАНФИЙ
   Мой божественный господин, как всегда, прав. Все беды6 войны, дефолты, революции, поллюции, мутации, ампутации, хренации и прочие разные акции - происходят от непития. Хорошо напившийся человек, скромно почивающий под забором, ни с кем не воюет, не западает на чужих жен, не дает ложной клятвы, не крадет...Одним словом, не сделает ничего плохого. Он даже не съест лишнего куска хлеба. И тем паче, не отберет его у нищей старушки. Все беды на этом свете от трезвых серьезных людей. Поэтому-то и нет никого лучше и совершенней моего господина, так как он никогда не бывает трезвым.
  ДИОНИС
   Во! Слышали? Лучше не скажешь! Дай-ка, мой милый Ксанфий, я тебя расцелую в макушечку!
  КОЖЕВНИК
   Кто сюда пустил эту пьянь? У нас телеагора или кабак, в конце-то концов?
  
  ДИОНИС
   Любезный Ксанфий! Скажи мне, что делать с этим безумцем: превратить ли его в мерзкую жабу или лежащий в пыли камень? А может быть, просто испепелить его в прах? И не ломать больше голову!
  КСАНФИЙ
   Для него ничего не может быть более страшным, чем стать посмешищем для других.
  
  СЦЕНА 3
  КЛЕОН И КОЖЕВНИК
  КЛЕОН
  Чего явился в рань такую,
  Подлец, разбойник и свинья?
  КОЖЕВНИК
  Хотя тебя я атакую,
  На деле твой союзник я.
  Ведь тащим мы одну телегу.
  И нас водой не разольешь.
  Вот скоро выборы стратега,
  А ты и ухом не ведешь.
  КЛЕОН
  А что вести мне ухом? Фули?
  И так пойдет за мной народ!
  КОЖЕВНИК
  Тебя советники надули.
  Ведь все как раз наоборот.
  Пойми, Клеон, с какой же стати
  Им за тебя голосовать?
  Ты всех достал! Ты маразматик!
  И в государстве первый тать!
  КЛЕОН
  Видать, давно тебя по роже
  Не били, грязная свинья!
  Сейчас получишь!
  КОЖЕВНИК
  Бей! Но все же
  Вначале выслушай меня!
  Зачем орать? Не надо шума!
  А за слова мои прости!
  Послушай, что я тут придумал
  Сегодня, чтоб тебя спасти!
  Шары мы черные покрасим
  В кристально чистый белый цвет.
  КЛЕОН
  Как? Мне твой замысел неясен.
  КОЖЕВНИК
  Так ты меня не понял?
  КЛЕОН
  Нет!
  КОЖЕВНИК
  Да что ж тут не понять-то? Ясно,
  Какой Народ не бросит шар.
   Ты вновь стратег.
  И все напрасно!
  КЛЕОН
  Идея, вроде хороша!
  Ну, молодец! Клянусь богами!
  Ну, молоток! Ядрена вошь!
  А что ж с такими-то мозгами
  Никак в стратеги не пройдешь?
  КОЖЕВНИК
  Но демос-то неправду чует.
  Он видит что-то здесь не так.
  Ведь за меня-то голосует
  Иль молодой или дурак.
   Все это время Ксанфий, спрятавшись за колонной, подслушивает их разговор. Кожевник и Клеон уходят.
  КСАНФИЙ
   Вот это да! Вот это заморочки! Хотя от них можно было ожидать чего угодно... но все-таки такое! У меня в голове не укладывается! Надо сейчас же все рассказать господину.
  
  СЦЕНА 4
  ВО ДВОРЦЕ ДИОНИСА
   Конечно же, тут в полном разгаре грандиозная пьянка. Слуги не поспевают наполнять бокалы и разносить яства. Пирующие в самых живописных позах валяются тут и там. А там, где Дионис, там разумеется толпа прелестниц вакханок, несмолкаемый смех и пение. Врывается запыхавшийся Ксанфий и пытается прорваться к Дионису. Его со всех сторон хватают за полы одежды. И настаивают, чтобы он выпил с ними или же занялся любовными утехами.
  КСАНФИЙ
   Мой господин! У меня к тебе есть важный разговор.
  ДИОНИС
   Самые важные разговоры ты слышишь сейчас, вокруг себя. Особенно из этих прелестных уст ( он цапает смеющихся вакханок).
  КСАНФИЙ
   Господин! Судьба демократии, судьба нашей родины висит на волоске! И только ты можешь еще спасти отечество.
  ДИОНИС
   А разве его нужно спасать?
  КСАНФИЙ
   Как? Я не понимаю, о чем ты.
  ДИОНИС
   Судьба нашего любимого отечества, сколько мне помнится, то и дело висит на волоске. И тем не менее, ему ни фига не делается. Вот так-то, мой суетливый Ксанфий. Поэтому послушай моего совета: плюнь ты на судьбы отечества! Есть дела и поважней! Например, то, которому мы сейчас предаемся с таким нескрываемым удовольствием.
  КСАНФИЙ
   О! нет! Дионис! Я не могу! У меня душа не на месте. Умоляю тебя, удели мне каких-нибудь пять минут!
  ДИОНИС
   Пять минут? О! мой красноречивейший Ксанфий! А ты когда-нибудь задавался вопросом: много это или мало?
  КСАНФИЙ
   Для меня, мой господин, этого сейчас вполне достаточно.
  ДИОНИС
   Какой же ты все-таки непритязательный, Ксанфий! Однако что можно успеть за пять минут? Опрокинуть чашу с вином, поцеловать эти милые уста и успеть развязать поясок на ее тунике. Ну уж нет! Пять минут - это крайне мало. Ведь мы же не какие-нибудь кролики.
  КСАНФИЙ
   Хорошо! Хорошо! Я согласен: пять минут - это мало... Но пойдем же!
  ДИОНИС
   Как так? Для тебя пяти минут мало? Выходит, что ты оторвешь меня на более длительное время? И я, вместо того, чтобы вкушать плоды радости, буду выслушивать разные глупости об опасностях, нависших над отечеством.
  
  
  ПЕСНЯ ВАКХАНОК
  Славься, Дионис!
  Наша надежда!
  Нашей любви безграничный оплот!
  Только последний дурак и невежда
  Ныне на службу к тебе не пойдет.
  
  Мы попали, попали, попали
  На любовь! На любовь!
  Можешь перси ласкать, целовать и лежать
  На любой! На любой!
  
  И что бы на свете кругом ни творилось:
  Импичмент, морозы, инфляция, дождь,
  Война, изверженье, властей тупорылость,
  Ты нас к торжеству наслажденья ведешь.
  
  Мы зайки шоколадные,
  До секса очень жадные,
  Мы сладкие, как мед.
  Вот! Вот! Вот!
  
  Славься, Дионис! Прекрасный, чудесный!
  Нет! Не прожить без тебя нам и дня!
  Как же с тобою всегда интересно!
  А без тебя жизнь сплошная фуйня!
  
  
  
  
  МУЖСКАЯ ПЕСНЬ
  
  Наливайте, хлопцы, чаши!
  Выпивайте поскорей!
  А потом споем и спляшем,
  Чтобы стало веселей.
  
  Эх, вакханка! Как лоханка!
  Так и тянется рука!
  Энергична, как цыганка!
  Укатает ездока!
  
  По маленькой! По маленькой!
  Налей! Налей! Налей!
  Пьют юноша и старенький.
  Пьют больше лошадей.
  
  Опана! Да опана!
  Да все здесь перекопано!
  Чтобы свежую найти,
  Много денежек плати!
  
  КСАНФИЙ
   Это не глупости. Поверь мне!
  ДИОНИС
   Хорошо! Аид с тобой! Говори!
  КСАНФИЙ
   Но, господин, здесь слишком шумно. И ты просто не услышишь того, что я буду говорить. И затем... нам здесь будут постоянно мешать. А то, что я хочу сообщить тебе, требует особой конфиденциальности.
  ДИОНИС
   Чего?
  КСАНФИЙ
   Конфиденциальности.
  ДИОНИС
   Кон...
  КСАНФИЙ
   ...фи...
  ДИОНИС
   ... фи...
  КСАНФИЙ
   ... ден...
  ДИОНИС
   ...ден...
  КСАНФИЙ
   ...ци...
  ДИОНИС
   ...ссы... Фу! Упарил ты меня! А слово-то какое заковыристое! И где ты только успеваешь всего нахвататься.
   (Ксанфий поднимает Диониса и пытается его увести. Дионис мычит, шатается. Увести его стоит немалого труда. Но наконец-то они остаются одни)
  КСАНФИЙ
   Я случайно сейчас подслушал разговор Клеона с Кожевником.
  ДИОНИС
   А вот это, Ксанфий, просто замечательно! Я и сам люблю подслушивать, подглядывать, рыться в чужом белье. Особенно, если оно грязное. Так узнаешь много всяких разных вещей.
  
  
  КСАНФИЙ
   Пойми, Дионис, у них заговор. Во время выборов в урну Клеона будет налита белая краска. И какие бы камни туда не бросал электорат, в итоге все камни будут белыми.
  ДИОНИС
   Вот ловкачи! Но для того, чтобы налить в урну краску, нужно подкупить избирательную комиссию.
  КСАНФИЙ
   Разумеется! Порой ты говоришь ни как бог, а как наивный ребенок.
  ДИОНИС
   Прости! Конечно же, это чудовищно! Но как мы можем помешать этому? Ну, предположим, мы заявляем, что они обманщики. Ну и что? Камни-то все-равно будут белыми. А краску не отмоешь ни водой, ничем. Вот если бы как-нибудь можно было бы отмыть краску, тогда сразу бы открылся обман. А это по нашему законодательству самое страшное преступление, и этих подонков наконец-то навсегда изгнали из нашего отечества.
  КСАНФИЙ
   Ты говоришь, что никак нельзя отмыть краску? Хм! Само собой, ни вода, ни какая иная жидкость здесь не помогут. Но мне уже давным-давно доводилось слышать, что такое средство все-таки есть.
  ДИОНИС
   Неужели? И что же это такое?
  КСАНФИЙ
   Называется это средство спиритус. Или сокращенно - спирт. На наш же язык это слово переводится как "дух"
  ДИОНИС
   Интересно! Весьма интересно! А почему же это вещество назвали духом?
  КСАНФИЙ
   А потому, что если кто-нибудь решит употребить его вовнутрь, у него сразу же прерывается дух и он этот дух испускает.
  ДИОНИС
   То есть откидывает салазки?
  КСАНФИЙ
   Совершенно верно изволили заметить, мой господин!
  ДИОНИС
   Оно и понятно. Если этот спиритус краску разъедает, то внутренности уж и подавно. Но где же найти эту замечательную жидкость? В каких краях она водится?
  КСАНФИЙ
   Дошли до меня слухи, что далеко на севере есть варварская страна. Правит ею царек по прозванию то ли Моисей, то ли Елисей. Так вот, господин! У них этого спирту море разливанное.
  ДИОНИС
   Ну, прям так уж и море!
  КСАНФИЙ
   Точняк! Поскольку пьют его все от мала до велика, мужики и бабы, простолюдины и сановники. Хлещут день и ночь. А он, спиритус, никак не кончается.
  ДИОНИС
   Постой! Как пьют? Но это же... Что ты мне тут сказки рассказываешь?
  КСАНФИЙ
   Не знаю. Мне и самому в это мало верится. Но говорили знающие люди, которые врать не станут. А может быть, у них глотки луженые?
  ДИОНИС
   Запомни, Ксанфий! Знающие люди как раз больше всех и врут. Ну, вот что... Надо кого-нибудь послать к этим самым варварам. Выборы-то ведь на носу.
  КСАНФИЙ
   А что тут решать? Вот я и отправлюсь.
  
  ДИОНИС
   Ты, конечно, малый весьма расторопный. И достанешь хоть сатира с рогами. Но извини, отпустить я тебя не могу. Ты же мне каждую минуту нужен тут под рукой.
  КСАНФИЙ
   И под ногой!
  ДИОНИС
   Ну, прости! Чего между своими не бывает! К тому же, ты и сам порядочная скотинка.
  КСАНФИЙ
   Даже ума не приложу! Поручение-то весьма деликатное и опасное. Тут нужен такой человек! Чтобы был инициативным, пробивным, настойчивым, не останавливающимся ни перед какими преградами.
  ДИОНИС
   Ты хочешь сказать, что я сам должен...
  КСАНФИЙ
   Да что ты! Нет же! Нет, мой господин! Я имел в виду Геракла.
  ДИОНИС
   Твой выбор неплох. Только он же пьяница, бабник, болтун, прохиндей, хвастун, лодырь, дурак... и к тому же еще и трус!
  КСАНФИЙ
   Так это же как раз то самое, что и нужно для этого ответственного поручения!
  ДИОНИС
   Ну что же... Я возражать не буду. Эй, слуги! Да где они там? Перепились что ли все? Эй!! Есть кто-нибудь в этом дворце, кто способен передвигаться на задних конечностях?
   (В дверном проеме возникает шатающаяся фигура)
  СЛУГА
   Такие есть! А чего бы вы хотели?
  ДИОНИС
   Мы хотели бы, чтобы вы сей же час, немедленно вот сюда, на это самое место доставили Геракла.
  СЛУГА
   Слушаю и повинуюсь!
  
  СЦЕНА 5
  ВО ДВОРЦЕ
  Слуга, держась за стенку, выходит из дворца.
  СЛУГА
   Им-то, господам, хорошо приказывать. А чего? Приказал - и все! Сиди, попивай винцо да девок лапай. А ты попробуй выполни приказ! Это же каким надо быть человеком? Человеком с большой буквы! Во! Каким человеком! (Показывает кулак. Передразнивает.) Пойди! Приведи Геракла! Так это же нужно обойти все трактиры, харчевни, кабаки, пивнушки, забегаловки, пиццетерии , ресторации и прочие злачные места. Заглянуть под каждый забор, каждый кустик, обследовать все лужи. И все это свалили на меня одного. Да еще и мигом им подай! Сейчас им подавай! Конечно, я могу. Я все могу сделать. Вот я какой человек! Но в начале надо подкрепиться. А где тут у меня кувшинчик спрятался?
   ( Долго ищет. Наконец находит кувшин под кустом)
  М-да-с! А кувшинчик-то наполовину пуст. Здесь не больше десяти литров. (Заглядывает в кувшин.) Никак не больше. Прямо и не знаю: хватит ли мне этого для подкрепления сил, чтобы выполнить столь ответственное поручение.
   (Запрокидывает голову и переливает содержимое кувшина в себя. После чего валится на землю и громко храпит. Выходит Ксанфий. Запнулся о лежащего слугу и упал)
  
  
  КСАНФИЙ
   Ну, я так и знал! Разве в этом дворце можно кому-нибудь что-то поручить? Одно только и умеют, что нажраться до свинского состояния. Что же! Придется искать самому. Но если я его и отыщу, как же я доволоку до дворца такого борова? Придется взять хотя бы парочку стражников. Эге-гей! Ребятки! Идите-ка ко мне!
   (Подходят стражники)
  А скажите-ка мне, добры молодцы, где чаще всего в последнее время околачивается Геракл?
  СТРАЖНИК
   Известное дело! Кто же этого не знает! Ведь там, где Геракл, там повальное пьянство, площадные девки и драки.
  
  СЦЕНА 6
  ВО ДВОРЦЕ ДИОНИСА
   Заводят Геракла.
  ГЕРАКЛ
  Как голова трещит!
  В желудке
  Междоусобная война.
  Дионис! Хоть бы ради шутки
  Поднес бокальчик мне вина!
  ДИОНИС
  Не до утех! Вот порученье
  Мое исполнить должен ты.
  ГЕРАКЛ
  Потом дела! Сперва леченье.
  Иначе мне придут кранты!
  
  
  ДИОНИС
  Двенадцать подвигов, все знают,
  Ты совершил. Ну, хорошо!
  Но демократы призывают
  Свершить тринадцатый еще!
  ГЕРАКЛ
  Какие подвиги? Да что ты!
  Какой уж из меня герой!
  Я так ослаб, в костях ломоты.
  К тому же, у меня запой.
  ДИОНИС
  Нет! Ничего не буду слушать!
  Немедленно закрой свой рот!
  Довольно бить тебе баклуши!
  На подвиг родина зовет!
  ГЕРАКЛ
  Пошел ты на фиг!
  КРИКИ
  Где он, быдло?
  Ой, люди добрые! Опять
  Упер из дома все повидло,
  Чтоб на винище променять.
   ( Геракл меняется в лице и испуганно мечется по залу)
  ГЕРАКЛ
  О! смерть моя! Жена Мегера
  Меня на части разорвет.
  Никто теперь: ни Зевс, ни Гера -
  Меня от смерти не спасет!
  Сейчас убьет!
  
  ДИОНИС
  Геракл! Милый!
  Тебя спасу от смерти я.
  ГЕРАКЛ
  Спаси! И буду до могилы
  В долгу перед тобою я!
  Живым быть лучше, чем убитым!
  Спаси! Хоть где-нибудь укрой!
  ДИОНИС
  Иди, Геракл! Достань мне спирта!
  И будешь снова ты герой!
  ГЕРАКЛ
  Быстрей! Уж бьет она охрану!
  Где ж потайная эта дверь?
  ДИОНИС
  Достанешь спирту?
  ГЕРАКЛ
  Все достану!
  Хоть черта лысого! Поверь!
  СЛУГА
  Быстрее, господин! Не может
  Мегеру удержать и взвод!
  Она царапает всем рожи
  И подло в пах коленкой бьет.
  ДИОНИС
  За мной, Геракл! Вот эти двери!
  За ними же подземный ход.
  Давай быстрей! Твоей Мегере
  Слуга уж что-нибудь соврет.
  
  СЦЕНА 7
  ГЕРАКЛ И НЕМЕЙСКИЙ ЛЕВ
   Геракл выбирается из лаза. Оглядывается. Кругом пустырь.
  ГЕРАКЛ
  Фу! Самому не верится! Спасен!
  Дионис - молодец! А то б убила, курва!
  Ну, почему ж никто не учит жен,
  Как в обществе вести себя культурно?
  Куда же я попал? Что это за пустырь?
  И где народ? Откликнетесь, ребята!
  Одни лишь камни, скалы да кусты...
  Чего-то стало Трошки жутковато!
  А может быть, вернуться во дворец,
  Пока на неприятность не нарвался?
  Где этот лаз? Где дырка, наконец,
  Которой из дворца я пробирался?
  Вот чертовщина! Нету ничего!
  А страшно как! Очко как разыгралось!
  Ну, и дурак же я! Ну, и щегол!
  Совсем уж крыша съехала на старость!
  Ой-е-е-ей!
  (Садится на камень и плачет)
  Пропал! Совсем пропал!
  Умру я здесь - никто и не узнает!
  И где ж она, народная тропа,
  Которая никак не зарастает?
  НЕМЕЙСКИЙ ЛЕВ
  Мужик! Чего сидишь?
  
  
  ГЕРАКЛ
  Но это ж лев! Ну, коль не повезет,
  То ничего тут больше не попишешь!
  (Льву)
  Да вот я думаю, на камушке присев,
  Как эту шкуру лучше отодрать
  ЛЕВ
  Ну, ты наглец! Да стоит шевельнуть
  Мне лишь хвостом, костей не соберешь!
  ГЕРАКЛ
  Ну, ты не очень-то выпячивал бы грудь!
  Сначала догони, потом сожрешь!
  (Убегает. И чуть не налетает на гидру)
  Ну е-ка-лэ-мэ-нэ! Еще какой-то гад!
  Ты кто такой?
  ГИДРА
  Я гидра. Аль ослеп?
  ГЕРАКЛ
  Ты видела б, как пять минут назад
  На части мною был разорван лев!
   Пятятся друг от друга.
  
  СЦЕНА 8
  АВГИЕВЫ КОНЮШНИ
   Геракл идет и видит дворец. Когда он подходит к нему, к его удивлению, его встречает сам царь Авгий со свитой.
  АВГИЙ
  (принимая Геракла в объятия)
  Геракл! Наконец явился!
  Тебя мы ждем давным-давно!
  ГЕРАКЛ
  Я б, царь, сейчас опохмелился!
  АВГИЙ
  Сначала вычисти говно!
  ГЕРАКЛ
  Ну, ты, монарх, совсем борзеешь!
  Я все ж герой! Не говночист!
  АВГИЙ
  Не хочешь? Сильно пожалеешь!
  Тогда на эшафот ложись!
  ГЕРАКЛ
  Вот так всегда у вас, монархов,
  Чуть что не так - на эшафот!
  От мысли только стало жарко.
  Вот не везет так не везет!
  А что хоть чистить-то? Сортиры?
  Засранцы! В рот вас перерот!
  Ну, не правители - сатиры!
  Что ни правитель, то урод!
  АВГИЙ
  Да не трандычь ты что попало!
  Очистить надо Белый Дом!
  Там Дума все кругом засрала!
  Вообще, Гоморра и содом!
  ГЕРАКЛ
  А с этих станет дармоедов!
  От них лишь только вонь и срам
  Да неприятности и беды!
  А толку ни на миллиграмм!
  
  АВГИЙ
  Так то-то ж! Верно рассуждаешь!
  Ты вижу, парень не дурак!
  Очистишь - все, что пожелаешь,
  Проси! Все сделаю, Геракл!
  ГЕРАКЛ
  Ну, ладно! Пусть ведут на место!
  Посмотрим, кто и что насрал!
  Понюхать все же антиресно
  Законодательный их кал!
  АВГИЙ
   Даю тебе один день на подвиг. Не совершишь - пеняй на себя. (Авгий со своей свитой уходит)
  ГЕРАКЛ
   Вот так всегда со мной. Вечно я в какое-нибудь дерьмо вляпаюсь. Ну что же! Пошевелим мозговой извилиной, если она у меня еще осталась. Здесь нужно что-то такое-этакое, чтобы бац! - и готово! Говна-то немеренно! Дома-то хорошо на унитазе: потянул за шнурочек и все смыло... Ба! Эврика!
   (Геракл уходит. С другой стороны появляется тщедушный старичок. Он усиживается на пенек и начинает записывать)
  СОКРАТ
   Откуда есть пошел первый сортир и кто первый у нас начал срати... Не вам, суетливые современники, посвящается мое творение. Но благодарным потомкам, которые с нескрываемым наслаждением возьмут в руки это сочинение. Надеюсь, они по достоинству оценят мой титанический труд.
   (Вбегает Геракл)
  ГЕРАКЛ
   Екарный бабай! Вот это вони ща! Ведь это же оружие массового поражения! А горень какая! Пик Коммунизма отдыхает! Представляю, какие у депутатов срачищи и сколько в них всякого говна!
   (Замечает старичка)
  Ты кто такой?
  СОКРАТ
   Разрешите представиться! Экскрементолог Сократ. Имею академическое звание.
  ГЕРАКЛ
   Кто? Кто?
  СОКРАТ
   Сократ.
  ГЕРАКЛ
   Нет! Что ты перед этим сказал?
  СОКРАТ
   Экскрементолог.
  ГЕРАКЛ
   А что это такое?
  СОКРАТ
   Простонародье меня называет говноведом.
  ГЕРАКЛ
   И что есть такая наука говноведение?
  СОКРАТ
   Совершенно верно. Экскрементология, или говноведение, или говнология, увлекательнейшая, скажу вам, наука. Всеобъемлющая, глубочайшая, наипрактичнейшая, сложнющая и требующая философского склада ума. Вот давайте, молодой человек, зададимся вопросом: что есть такое экскременты? Это весьма специфический продукт, который образуется из разного рода пищи, после того как она пройдет длиннейшую технологическую цепочку и подвергнется воздействию разнообразных химических реагентов. Мир экстрементов весьма разнообразен: экскременты могут быть разными по объему, по форме, по цвету, по запаху, по составляющим их ингредиентам. В мире вы не найдете двух одинаковых экскрементов. Они расскажут вам все о совеем экскрементоносителе: какого он пола, возраста. Какова его специальность, каков его характер, темперамент, склад ума, каково его физическое и психическое состояние, что он чувствовал и думал в момент экскрементирования.
  ГЕРАКЛ
   Ты вот что, говновед, ты мне одно скажи, почему оно так воняет? Вот виноград, к примеру. Какая красота! Какая прелесть! Какой запах! А посрал...фу! Вонь несустветная!
  СОКРАТ
   Видите ли, молодой человек, запах экскрементам придает особое химическое вещество. Дело в том, что в животном мире экскременты выполняют прагматическую роль. Животное, какая, метит свою территорию, на которую доступ чужакам строго запрещен.
  ГЕРАКЛ
   Теперь-то до меня дошло, почему у депутатов говно такое запашистое. А не можешь ли ты сказать, почему они срут так много?
  СОКРАТ
   Кто?
  ГЕРАКЛ
   Да депутаты же!
  СОКРАТ
   Потому что они много и хорошо кушают.
  ГЕРАКЛ
   Это уж точно! Жрут они от пуза!
  СОКРАТ
   Но послушайте, молодой человек! Я изобрел особый порошок, добавляя который в пищу, мы будем иметь на выходе благородно пахнущие экскременты. Да! Чуть не забыл! В НИИ, который я имею честь возглавлять, есть прекраснейший музей экскрементов. Весьма рекомендую посетить. Не пожалеете!
  ГЕРАКЛ
   Да ладно! Как-нибудь в следующий раз. А скажите, профессор, вы лекции не в сортире читаете?
  СОКРАТ
   Ну, а где же еще, молодой человек, читать лекции об экскрементах! К тому же слушатель в туалетах - наивесьма благодарнейший народ, внимательный, терпеливый, раньше времени не сбегает и пива не пьет. Изучаемый же материал всегда под рукой. Да-с, не желаете ли приобрести мою монографию с дарственной надписью? Она богата иллюстрирована, к ней есть электронное приложение с коллекцией запахов.
  ГЕРАКЛ
   Как ты забодал меня, профессор! Ты бы шел, куда шел! А то мне надо еще кое-что обмозговать.
  СОКРАТ
   Ну, что ж! Думать, молодой человек, никогда не вредно. Но поверьте мне, умудренному лауреату всевозможных премий, думается лучше всего на унитазе. Не верьте тому, что Ньютон открыл закон земного притяжения, когда яблоко упало ему на голову! Он открыл его, сидя в туалете. Ведь сам процесс какания непременнейшим образом должен был подвести его к этому гениальному открытию. Почему какушки летят вниз, а не вверх: в задний проход или в рот, или вообще к потолку?
  ГЕРАКЛ
  (поднимается и подталкивает старика)
   Все! Иди! Иди! Я уже сыт по горло твоим говном!
  СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ
  ГЕРАКЛ
  Фу! Е-ка-лэ-мэ-нэ! Акрополь разобрал!
  Плотина путь реке теперь запрудит.
  Дерьмо в момент снесет девятый вал.
  И Белый Дом, как прежде, белым будет.
   Прибегает Авгий.
  АВГИЙ
  Скотина! Идиот! Ну, что ты натворил!
  Тебя на части разорвать за это мало!
  Ты нечистотами столицу затопил!
  Такого никогда здесь не бывало!
  ГЕРАКЛ
  Потерпите! Беды здесь никакой!
  Подумаешь, полгода повоняет!
  Зато, как прежде, белоснежной белизной
  Храм демократии во веки воссияет!
  
  СЦЕНА 9
  У МОРЯ
  
  ГЕРАКЛ
  Вот она царская благодарность! Еле ноги уволок, а то бы сократил меня на голову... Так! Как же добираться до этого самого Елисея? Раз у него заморское царство, значит, нужно нанять корабль. А вон и корабль стоит у берега. Пойду побазарю с кэпом.
  НА КОРАБЛЕ
  ГЕРАКЛ
   Здорово, капитанишко!
  АРГОНАВТ
   Ступай себе мимо!
  ГЕРАКЛ
   Я тебе так ступлю, что от твоей лоханки щепки на щепке не останется! Усек?
  АРГОНАВТ
   А кто ты такой?
  ГЕРАКЛ
   Али не узнал древнегреческого героя, медуза ты морская?
  АРГОНАВТ
   А чего ругаться-то?
  ГЕРАКЛ
   А того, что у меня поручение от самого Диониса.
  АРГОНАВТ
   Как от самого Диониса?
  ГЕРАКЛ
   А так! (Шепчет ему на ухо.)
  АРГОНАВТ
   Ну, мы как раз и идем в ту сторону за золотым руном.
  ГЕРАКЛ
   Так там... что... не только спиритус, но и золотишко водится?
  АРГОНАВТ
   Ну, это не совсем там, а рядом с там, в Джорджии. У тамошнего чабана Сакакакашвили есть овца, на которой растет золотая шерсть.
  ГЕРАКЛ
   Брешешь?
  АРГОНАВТ
   Это собака брешет, а мы, моряки, только чистую правду говорим.
  ГЕРАКЛ
   Ладно! Отчаливай! Путь нам предстоит долгий, успеешь еще все свои побасенки рассказать.
  СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ
   Бледный, взъерошенный, небритый Геракл ползает по палубе. На капитанском мостике гордо возвышается Аргонавт.
  ГЕРАКЛ
   У-у-у! флядь! Совсем укачало! И как вы только можете месяцами плавать по морям по волнам, нынче здесь, завтра там?
  АРГОНАВТ
   Плавает говно, а мы, моряки, ходим.
  ГЕРАКЛ
   Да разве по этому полу...
  АРГОНАВТ
   По палубе.
  ГЕРАКЛ
   Какая хрен разница? Как по нему можно ходить, когда он то и дело уходит из-под ног?
  АРГОНАВТ
   Да потому что вы не моряк, а салага.
  ГЕРАКЛ
   Я тебе сейчас такую задам салаку! Сам ты морской бычок! Эх, поскорее бы берег!
  АРГОНАВТ
   Но наше плавание только начинается.
  ГЕРАКЛ
   Если бы я знал, что такое дело, то лучше бы пешком пошел!
  АРГОНАВТ
   Тогда вы бы не только к очередным, но и к последующим выборам не успели.
  ГЕРАКЛ
   Так то-то ж! Ане кажется ли вам, что мы ползем, как черепахи? Ты бы, капитан, парусов-то не жалел!
  АРГОНАВТ
   Все-таки, как интересно слушать советы от профанов! Вы бы молили богов, что не штиль или того хуже левентик.
  ГЕРАКЛ
   Кого?
  АРГОНАВТ
   Левентик - так называется встречный ветер.
  ГЕРАКЛ
   И язык-то у вас какой-то не нашенский. Левентик, гик, свистать всех наверх... Потом это... Ну, что это за жизнь? Вина нет, баб нет.
  АРГОНАВТ
   Женщин на корабль не берем. Они приносят несчастье.
  ГЕРАКЛ
   Ну вот! А я из-за вашего суеверия уже мозоли суходрочкой на руках натер. И как вы только так живете? Я бы уже давным-давно утопился от горя! Ек-макарек! А это что на горизонте? Островяро?
  АРГОНАВТ
   Это остров Крит.
  ГЕРАКЛ
   Так вот оказывается откуда критики родом. Ну, если им и здесь не в кайф, то понятно почему они стали критиками. А ну-ка давай причаливай к берегу!
  АРГОНАВТ
   Я бы не советовал.
  ГЕРАКЛ
   Послушай! Засунь свои советы в одно место! Посмотри, какие здесь виноградники! А значит, здесь вина немерено. А где вино, там и девки! Ох, и погуляем, салаги!
  АРГОНАВТ
   Но, Геракл, мы не успеем в срок выполнить поручение Диониса.
  ГЕРАКЛ
   Послушай! А выходные у меня должны быть? Теперь что... если бог, так можно и КЗОТ нарушать? Верти, говорю, баранку к берегу! Вот так!
   Едва только Геракл ступает на берег, как его хватает царская стража и препровождает в тюрьму.
  
  СЦЕНА 10
  В ТЮРЬМЕ
  
   Геракл лежит на нарах. Открывается дверь, появляется Ариадна.
  ГЕРАКЛ
  Е-мое! Неужто баба?
  Или это сон опять?
  И красавица, не жаба!
  Вот такую бы умять!
  АРИАДНА
  Ах, умни же! Сделай милость!
  Я натура, а не сон!
  Сразу я в тебя влюбилась!
  ГЕРАКЛ
  Да и я в тебя влюблен!
  (Бросаются друг другу в объятия. Спустя некоторое время)
  Фу! Умаялся!
  АРИАДНА
  Еще бы!
  Восемь ходок! Как в кино!
  ГЕРАКЛ
  Я такой, милашка, сдобы
  Не вкушал уже давно!
  Как зовут-то?
  АРИАДНА
  Ариадна.
  ГЕРАКЛ
  Ясно! Из тюремщиц что ль?
  АРИАДНА
  Я принцесса.
  ГЕРАКЛ
  Фу ты! Ладно!
  Хочешь ври себе! Изволь!
  АРИАДНА
  Дочка я царя Агея!
  Аль не веришь, парасит?
  ГЕРАКЛ
  Мне бы лишь не гонорея
  Да не сифилис, не СПИД!
  АРИАДНА
  Я в тебя влюбилась сразу!
  Ты красив, как бог!
  ГЕРАКЛ
  Да ну?
  Дай-ка я тебя, заразу,
  Пару раз еще умну!
  (Входит тюремщик)
  ТЮРЕМЩИК
  Эй! Принцесса! Торопитесь!
  Рассветает. Скоро пять.
  Вы потом хоть задолбитесь!
  А теперь пора бежать!
  ГЕРАКЛ
  Ты принцесса? Вот так фишка!
  АРИАДНА
  Котик! Надо поспешить!
  Хочет папенька-царишка
  В кипятке тебя сварить
  ГЕРАКЛ
  Во! Борзеет без предела!
  Из меня уху варить?
  Должен я про это дело
  Лорду Джадду сообщить!
  АРИАДНА
  Задолбал ты с этим дедом!
  На-ка вот тебе клубок!
  И отсюда, как торпеда,
  Чтоб никто догнать не мог!
  Нитка выведет к заливу.
  Там корабль. Сиди на нем.
  Я приду туда к приливу.
  Вместе, милый, уплывем!
  ГЕРАКЛ
  Хорошо! Еще бы разик!
  На дорожку, так сказать!
  АРИАДНА
  Ну, Геракл! Ну, безобразник!
  Некогда! Пора бежать!
  ГЕРАКЛ
  Не уйду, пока не всуну!
  Тут делов на пять минут!
  (Крики)
  АРИАДНА
  Милый! Милый! Быстро к судну!
  ГЕРАКЛ
  Подолбаться не дадут!
  
  СЦЕНА 11
  ГЕРАКЛ НА КОРАБЛЕ
  
  ГЕРАКЛ
  Зачем я эту девку буду ждать?
  Зачем еще один хомут на шею?
  А ну-ка, хлопцы, паруса поднять!
  Да только шевелитесь побыстрее!
  КАПИТАН
  А как же Ариадна?
  ГЕРАКЛ
  Да никак!
  КАПИТАН
  Она ж ее велела дожидаться.
  ГЕРАКЛ
  Ну, братец, не такой уж я дурак,
  Чтоб из-за бабы с жизнью расставаться!
  К тому ж женат я. А моя жена,
  Мегера, оторвет мне эту штуку,
  Когда узнает о другой она...
  Еще не видел мир такую суку!
  Зато в постели это чистый лев!
  Как подмахнет, летишь под потолок.
  Порой, от возбужденья озверев,
  Затрахает и вдоль и поперек.
  Вагина, как у целки! Идеал!
  Над нею смоляные завитушки.
  А чтобы пенис дальше проникал,
  Под попу ложит ватные подушки.
  То раком станет, то садится на меня
  И скачет, все натягивая вожжи.
  И так заездит бедного коня,
  Что он копытом шевельнуть не может.
  
  СЦЕНА 12
  ГЕРАКЛ У ЕЛИСЕЯ
  
  ЕЛИСЕЙ
  Кто такой?
  ГЕРАКЛ
  Геракл, царь.
  ЕЛИСЕЙ
  Ты гей? Раком? Ну, и тварь!
  Кто сюда такую пакость
  На прием ко мне позвал?
  ПРИДВОРНЫЙ
  Вы ослышались, однако!
  Он гетеросексуал.
  ЕЛИСЕЙ
  Он с гитарой сексуал?
  Век такого не слыхал!
  Как же ты, ядрена вошь!
  Инструмент сношать могешь?
  ПРИДВОРНЫЙ
  Он Геракл, царь! Пойми!
  Вроде нашего Ильи.
  Ихний царь его послал
  Подвиг новый совершить.
  ЦАРЬ
  Это что ж он приказал?
  ГЕРАКЛ
  Спирт какой-то раздобыть.
  ЦАРЬ
  Это как же вы живете?
  Ну, к примеру, если пир?
  Или вы совсем не пьете?
  Или пьете, но не спирт?
  
  СЦЕНА 13
  ЦАРЬ ПЬЕТ С ГЕРАКЛОМ
  
  ЦАРЬ
  Герка! Друг! Ядреный корень!
  Дай тебя расцеловать!
  ГЕРАКЛ
  Ты мужик хорош! Не спорю!
  Ты титан, гребенна плать!
  ЦАРЬ
  Да! Титан! Заметил верно!
  Я ведь Мишку в рог согнул1
  Стал я самый-самый первый!
  Раком выстроил страну!
  Всех имел в любое время,
  Терся с бабою любой!
  Я их всех, Геракл!
  ГЕРАКЛ
  Верно!
  Настоящий секс-герой!
  ЦАРЬ
  Наливай-ка по стакашке!
  Как от жажды стражду я!
  (Выпивает и поет)
  У моей милашки ляжки
  По два пуда каждая!
  (Входит Рыжий)
  А ну-ка, Рыжий, выпей с нами!
  Ты любишь маму или нет?
  (Рыжий кивает)
  Так пожелай России-маме
  Могущества и многих лет!
  (Разливает)
  РЫЖИЙ
  За родину! За нашу маму!
  ЦАРЬ
  Давай, сынок! Гребенна плать!
  РЫЖИЙ
  Чтобы Камбоджу и Панаму
  Она сумела перегнать!
  ЦАРЬ
  С тобою., точно, перегонит!
  Обчистил мамку, сатана!
  РЫЖИЙ
  Зато никто ее не тронет!
  Кому же нищенка нужна?
  ЦАРЬ
  За что к жидам я благоволю,
  Что не найдешь такой народ!
  Ведь стоит дать еврею волю,
  Себя он даже обкрадет!
  Обчистил все он подчистую,
  Забрался даже в детский дом,
  Там трахнул няню молодую
  И спер ее трусы потом.
  РЫЖИЙ
  А ей зачем трусов две пары?
  А как же с ближним поделись?
  ЦАРЬ
  Давно тебе пора на нары
  На всю оставшуюся жизнь!
  РЫЖИЙ
  Ну, что ты! Нас нельзя на нары!
  Мы украдем их!
  ЦАРЬ
  Ну, даешь!
  Сошлю вас, братец, на Канары!
  Ведь острова не украдешь!
  РЫЖИЙ
  Приватизируем, однако!
  За каждый остров по рублю!
  ЦАРЬ
  Ну, ты и гад! Ну, ты собака!
  За что жидов я так люблю?
  Вот представляешь, Герка, дал им,
  Ну, все, что только захотят.
  Открыл им денежные дали,
  Где что ни метр, так миллиард.
  Отдал им все, что только хочешь:
  И нефть, и газ, и цинк, и медь...
  И все равно же письку дрочишь!
  Кого-то хочешь поиметь!
  РЫЖИЙ
  Так чешется же нестерпимо.
  Чуть почесал - опять встает.
  И как - скажи на милость - мимо
  Смогу пройти, когда дает?
  
  ГЕРАКЛ
  Да я бы, царь, таких уродов
  Топил по двести штук зараз!
  ЦАРЬ
  Нельзя, Геракл, у нас свобода
  И демократия у нас!
  
  СЦЕНА 11
  УТРОМ
  
  ГЕРАКЛ
  Где это я?
  (Оглядывается и замечает лежащую рядом с ним девку)
  Мадам! Вы кто такие?
  ДЕВКА
  Аль не узнал? Ну, ты даешь, дружок!
  Такая ночка у меня впервые,
  Тринадцать раз меня отдрючить смог!
  Ой, ты прикольный! Выпил полканистры!
  Дал самому премьеру по балде!
  А ты не помнишь, как тебя министры
  Просили стать министром МВД?
  ГЕРАКЛ
  Как полканистры? Неужели? Спирту?
  ДЕВКА
  Ну, а чего ж еще? Ну, ты орел!
  Потом, когда меня порол, еще одну поллитру,
  Как бы меж делом, значит, упорол!
  (Геракл подскакивает и начинает шариться по комнате. Находит канистру)
  ГЕРАКЛ
  Фу! Вот она канистра с аква витэ!
  И спирт еще - гляди! - остался в ней!
  Ну, боги, извиняйте как хотите,
  А опохмелиться я должен, хоть убей!
  Эй! Как тебя? Вставай на опохмелку!
  ДЕВКА
  Я спирт не буду пить.
  ГЕРАКЛ
  Ты не борзей!
  Давай вставай! Чего ты корчишь целку?
  Вдвоем опохмеляться веселей!
  А ты-то как там оказалась?
  Элита все же, черт возьми!
  ДЕВКА
  Так ведь у них, как выпьют малость,
  Так сразу девок им вези!
  А вообщем-то, бордель обычный,
  Хотя дворец там, царский трон,
  Ну, роскошь там, рубон приличный
  И халкают не самогон.
  Базар, конечно, про Европу,
  Про банки, кто кого подсел...
  А впрочем, как увидят попу,
  Такие ж мужики, как все.
  ГЕРАКЛ
  Да чтож мой спирт им приглянулся?
  Ну, пили б виски там, коньяк!
  ДЕВКА
  Да жрали все подряд!
   Надулся
  Опять царишка, как дурак!
  Опять орал, что непременно
  Поставит раком весь народ,
  Что он повсюду перемены,
  Как Петр Великий проведет.
  Уж задолбал он всех!
  ГЕРАКЛ
  Другого
  Могли б правителя избрать!
  ДЕВКА
  Ну, ты даешь! У нас такого
  И в голове нельзя держать!
  
  
  
  СЦЕНА 12
  НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО
  ГЕРАКЛ
  Сто раз уж наступал на грабли!
  В сто первый снова наступил!
  Пуст жбанчик. Спирта в нем ни капли.
  О, боги! Что я натворил!
  О! горе мне! О! боги! Боги!
  Зачем явился я на свет?
  Я безголовый! Я безрогий!
  Я сволочь, гад и салопет!
  Как пред Дионисом предстану?
  Как объясню причины я?
  Дионис не простит обману:
  В букашку превратит меня!
  В такую мини-букарашку!
  Иль в скорпиона-дурака,
  Или в засохшую какашку
  Собаки или ишака!
  Фу! И подумать-то противно!
  Но есть ли выход, в твою мать?
  ГОЛОС
  Конечно, если коллективно
  Попробовать его искать.
  ГЕРАКЛ
  Какой-то голос? Что такое?
  А ну-ка вылезай на свет!
  Иначе я тебе устрою
  Хорошенький кордебалет!
  (Появляется Зеленый Змий)
  Ты кто такой?
  ЗМИЙ
  Я Змий!
  ГЕРАКЛ
  Зеленый?
  ЗМИЙ
  Как видишь!
  
  ГЕРАКЛ
  И зачем ты тут?
  ЗМИЙ
  Я очень мудрый, искушенный.
  Я даже кончил институт.
  ГЕРАКЛ
  И что мне делать, гад ползучий?
  ЗМИЙ
  Во-первых, Гера, не грусти!
  А во-вторых, налей покруче
  Ты кипяток! И закрути!
  ГЕРАКЛ
  А дальше что?
  ЗМИЙ
  А дальше смело
  Шуруй к Дионису на пир!
  Ведь тут, Геракл, такое дело:
  Он не видал ни разу спирт!
  ГЕРАКЛ
  Ну, Змий! Ну, сволочь! Ну, башка!
  Средь тварей ты, конечно, первый!
  А уж не ты ль исподтишка
  Внушил греховный помысл Еве?
  ЗМИЙ
  Да было дело! Не скрываю!
  Я оказался молотком!
  ГЕРАКЛ
  Но их же выгнали из раю,
  Лишив бессмертия при том!
  ЗМИЙ
  Бессмертие! Какая лажа!
  Ну, это ж просто ерунда!
  С одним и тем же персонажем
  Не расставаться никогда?
  Да надоешь себе смертельно:
  Все та же рожа, телеса,
  И бог, который безраздельно
  Тобой владеет до конца!
  ГЕРАКЛ
  И все же рай! Порхают пташки!
  И ни заботы! Ни труда!
  Лежишь под боком у милашки
  В тени деревьев у пруда!
  ЗМИЙ
  И ничего не шевельнется!
  
  Не тянет на нее залезть.
  То, что утехами зовется,
  Не ночевало даже здесь!
  ГЕРАКЛ
  Конечно же, без секса плохо.
  С другой же стороны опять
  Живешь за пазухой у бога
  На всем готовом, так сказать!
  ЗМИЙ
  Захочешь пить - одна водица.
  Ни вин, ни пива не достать!
  ГЕРАКЛ
  Зато ведь, Змий, опохмелиться
  Не нужно никогда искать!
  ЗМИЙ
  Заняться там рукоприкладством
  Не дали бы тебе, дружок!
  ГЕРАКЛ
  Зато законно тунеядцем
  Валялся столько, сколько б мог!
  ЗМИЙ
  Но никакого же прогресса!
  Одно и то же! Просто мрак!
  Нет телевидения! И пресса
  В раю отсутствует, Геракл.
  ГЕРАКЛ
  Без прессы плохо! Точно это!
  Но ничего! Переживем!
  Уж не такие мы эстеты:
  Листочком жопу подотрем!
  ЗМИЙ
  Но нету там событий даже!
  А как же ты без них, дружок?
  Что командир небесный скажет -
  Вся информация. Усек?
  ГЕРАКЛ
  Ну, ладно! Чо раздухарился?
  Чего плеваться и орать?
  Ведь я же не опохмелился,
  Чтобы о рае тосковать!
  
  ХОР МАЛЕНЬКИХ ЗЕЛЕНЕНЬКИХ САТИРЧИКОВ
  
  Пей побольше! Пей почаще!
  Начинай бухать с утра!
  Мужику по этой части
  Чемпионом быть пора!
  
  Алко... алко... алкоголь!
  Вещество горящее!
  Накати - и ты король,
  А не тварь дрожащая!
  
  Кто не пьет, тот не живет,
  Как жена без мужа.
  Он такой же идиот,
  Только еще хуже.
  
  Водо... водо... водочка!
  Крепкая! Прозрачная!
  Стопочка! Селедочка!
  Заведенье злачное!
  
  Если в гости Змий пришел,
  Мы толпой ввалились,
  Это значит хорошо
  Вы опохмелились.
  
  Само... само... самогон!
  И пивка пол-ящика.
  Смесь такая на разгон
  Очень подходящая.
  
  Прямо, ровно Елисей
  Не пройдет по досточке.
  Он порой своих гостей
  Угощает до смерти!
  
  СЦЕНА 13
  ПРЕДВЫБОРНЫЙ МАРАФОН
  
  У плаката "Старт" присели на корточки, готовясь к рывку, кандидаты.
  ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ КОМИССИ
  Уважаемый электорат! Сейчас ты увидишь яркое захватывающее зрелище, которое происходит каждый раз накануне выборов стратега. Это, конечно же, предвыборный марафон! Каждый кандидат будет стремиться обогнать всех и завоевать твои симпатии. А теперь внимание! Приготовились! Старт!
  (Кандидаты рванулись с места)
  
  КЛЕОН
  (на бегу)
  Голосуй за меня! Голосуй за меня! За меня!
  ПРАВЫЙ БЕГУТ
  Куда ты прешься , мешок с дерьмом? Ты же всем надоел горше бесплодной смоковницы!
  КЛЕОН
  Ну, за мешок ты еще ответишь! Это же я тебя, брандыхлыста, вытащил на политический олимп! А то и сейчас бы в своей занюханной гимназии детишкам мозги парил!
  ПРАВЫЙ
  А ты знаешь, что мне сам Римлянин деньги на кампанию отвалил? Молодежь! Еж твою мать! Голосуй типа за меня! Будешь тогда отрываться, как в Риме!
  ( В это время Клеон подставляет ему подножку. И Правый грохается в грязь)
  ПРАВЫЙ
  Но это же грязная технология! Я буду жаловаться в международный римский суд!
  ЛЕВЫЙ БЕГУН
  Голосуй за меня! За меня надо голосовать! И тогда я все верну народу. Будем жить так, как жили при ареопаге. Долой предателей-демократов, агентов Рима!
  КЛЕОН
  А ты -то чего пыхтишь? Ты на кого, шавка, гавкаешь? На сам Рим хайло разинул!
  (Клеон бьет Левого под дыхало)
  ЛЕВЫЙ
  (сморщившись от боли)
  Это подло! Нечестно! Так не должны поступать порядочные правители!
  КЛЕОН
  А с чего ты взял, что я порядочный?
  ( Пинает Левого в пах)
  Я , к твоему сведению, очень беспорядочный.
  (Левый загибается и падает)
  За меня голосуй! И получишь все, что надо, по заслугам!
  ПАТРИОТ
  Любите родину! Надо любить родину!
  КЛЕОН
  А я и так ее люблю во все дырки!
  ПАТРИОТ
  Ты ее продал иностранцам.
  КЛЕОН
  А что ж ты думал! Рынок, дорогой! У меня товар, у них драхмы и солиды.
  ПАТРИОТ
  На наших граждан плюют, их оскорбляют во всех странах. На нашу страну выливают ушаты грязной клеветы.
  КЛЕОН
  Правильно! Но куда-то им же нужно выливать грязь! А они люди чистоплотные и на себя грязь лить не будут.
  ПАТРИОТ
  Если выберут меня, то возродятся великие Афины, как это было во времена Греко-персидских соревнований. Родина! Любимая! Пусть кричат: "Уродина!" А она мне нравится. Хоть и далеко не красавица.
  КЛЕОН
  Слышь! А у тебя спина-то красная!
  ПАТРИОТ
  Неужели красная? Я не за красных и не за белых. Я за великие Афины!
  (Патриот останавливается и начинает крутиться, пытаясь рассмотреть свою спину. Клеон толкает его в яму. К своему удивлению, замечает догоняющего его Кожевника.
  КЛЕОН
  Ах, ты сучонок! Предатель! Иуда!
  КОЖЕВНИК
  Ошибаешься! Я не предатель. Я за тебя всеми своими потрохами. Но ведь надо же видимость демократии создавать. И кроме того, я оттяну на себя часть голосов маргиналов и молодежи, которые иначе голосовали бы за Правого, Левого и Патриота.
  КЛЕОН
  А не брешешь?
  КОЖЕВНИК
  Зуб даю!
  КЛЕОН
  А! давай!
  КОЖЕВНИК
  Кого давай?
  КЛЕОН
  Зуб!
  КОЖЕВНИК
  А зачем?
  КЛЕОН
  Но ты же сказал, что зуб даешь.
  КОЖЕВНИК
  Так это же я фигурально!
  КЛЕОН
  Ты фигурально, а я натурально.
  (Останавливается, выбивает зуб Кожевнику и кладет его к себе в карман)
  Это чтобы ты на меня зуб не имел... Ладно! Можешь бежать! Только не рядом, а позади меня.
  КОЖЕВНИК
  Только ты, прошу, сильно не перди!
  КЛЕОН
  Учить будешь своих дебилов-однопартийцев! А я и так ученый-переученый по самую макушку!
  
  
  СЦЕНА 14
  ВОЗВРАЩЕНИЕ ГЕРАКЛА
  ДИОНИС
  Гераклиус! Блаженнейший дружок!
  Ну, наконец вернулся ты к пенатам,
  К своим родимым агорам и хатам,
  Которых ты забыть и в Скифии не смог!
  Хвала богам! Вернулся, значит?
  Совсем заждались мы тебя!
  Достал ли спирт?
  ГЕРАКЛ
  А как иначе?
  Тогда б Гераклом не был я!
  ДИОНИС
  Ну, так показывай скорее!
  ГЕРАКЛ
  Слуга! Неси бутыль сюда!
  (Слуга вносит бутыль)
  ДИОНИС
  Что за ахинея?
  Уж не простая ль там вода?
  Ах, ты подлец! Герой засранный!
  Уж несомненно где-то пил,
  Потом воды налил из крана
  И обмануть меня решил?
  Ах, ты трепло! Бахвал беспутный!
  Ты думал я обман прощу?
  Да я тебя за эти плутни
  Сейчас в лягушку превращу!
  ГЕРАКЛ
  Чего орешь-то? Уши вянут!
  Завыл, как бешеный шакал!
  Давай-ка выпьем по стакану
  Воды, как ты ее назвал!
  (Наливает)
  ДИОНИС
  Нет! Первый пей! Быть может, яда
  Подсыпал, чтоб меня убить?
  ГЕРАКЛ
  Конечно, выпью! Больно надо!
  Да и за что тебя травить?
  (Выпивает)
  ДИОНИС
  Ну, и чего ты корчишь рожи?
  ГЕРАКЛ
  Воды, пожалуйста! Запить!
  ДИОНИС
  Ну, так и быть! Я выпью тоже,
  Чтоб махинацию раскрыть!
  (Выпивает)
  Японский бог! Ну, что за шутки?
  Как будто выпил я огонь,
  Как будто еж в моем желудке,
  Как будто там гарцует конь!
  Вот это да! Такого, право,
  Я в жизни, братец, не пивал!
  Да эта чертова отрава
  Любого свалит на повал!
  ГЕРАКЛ
  Смотри же фокус! Приглашаю!
  Вот, видишь, белый шар я взял!
  Сейчас его я в спирт бросаю!
  Из белого он черным стал!
  ДИОНИС
  Ядренна вошь! Вот это чудо!
  Ты уж, Геракл, извини!
  А ну-ка, друг, плесни посюда!
  Ну, и себе чуть-чуть плесни!
  Теперь капец придет Клеону!
  Разоблачит себя, кретин.
  Потом мерзавца по закону
  Навеки вышлем из Афин!
  ГЕРАКЛ
  Но перед этим этой суке
  Я морду хорошо набью!
  ДИОНИС
  Геракл! Не марай ты руки
  Об эту грязную свинью!
  ГЕРАКЛ
  Нет! Пару раз по харе вмажу!
  ДИОНИС
  Ну, если только пару раз!
  Да ну к богам всю эту лажу!
  Налей, Геракл! Давай за нас!
  
  СЦЕНА 14
  ПРАЗДНИК ДЕМОКРАТИИ
  
  Акрополь, избирательный участок. Все стены увешаны плакатами: "Козлы - единые Афины", "Наш дом - Аттика", СПС, КПА, "У родины" и другими.
  ЖУРНАЛИСТ
  Я веду свой репортаж с избирательного участка. Сегодня к этому месту приковано внимание всех граждан Афин. С нынешним событием могут сравниться разве что Олимпийские игры и победа нашей команды в Греко-персидских соревнованиях. Кого же сегодня народ выберет стратегом? Гражданин!
  ГРАЖДАНИН
  Ну чаво?
  ЖУРНАЛИСТ
  Если не секрет, за кого вы отдали свой голос?
  ГРАЖДАНИН
  Само собой, не за Клеона же.
  ЖУРНАЛИСТ
  А вы?
  2-Й ГРАЖДАНИН
  Ага! Разбежался вам говорить. Я вам сейчас скажу, а победит другой. И что потом со мной будет?
  ЖУРНАЛИСТ
  А что?
  2-Й ГРАЖДАНИН
  А то! Пошли-ка вы все в Пирей со своими добланными выборами!
  (Навстречу идут, обнявшись, девушка и юноша)
  ЖУРНАЛИСТ
  Молодые люди! Я надеюсь, что вы уже отдали свои голоса?
  ЮНОША
  Да я вот такой ложил с пробором на эти выборы!
  ЖУРНАЛИСТ
  Но как же так?
  ЮНОША
  А вот так же так!
  ЖУРНАЛИСТ
  Но ведь это же судьба демократии! Судьба страны!
  
  ЮНОША
  Да забил я вот такущий болт на эту демократию!
  ЖУРНАЛИСТ
  Однако, если не будет демократии, тогда придет тиран.
  ЮНОША
  А по мне хоть тиран, хоть баран!
  ЖУРНАЛИСТ
  Но все же...
  ЮНОША
  Слушай, муфлон! Хватит трепло трепать! Дай лучше пару драхм на пиво!
  ЖУРНАЛИСТ
  Э... ну!
  ЮНОША
  Каральки гну!
  (Юноша с девушкой идут дальше. Навстречу журналисту муж с женой)
  ЖЕНА
  Милый! У тебя выборы с чем ассоциируются?
  МУЖ
  С выбором жены. Все девушки до свадьбы нежные, красивые, милые. Просто глаза разбегаются. Выбираешь - выбираешь, а все равно выберешь змею подколодную.
  ЖЕНА
  А у меня с биллиардом.
  МУЖ
  Кому больше шаров набросают?
  ЖЕНА
  Ага! Только с небольшой разницей. Там двое бросают, а один выигрывает. Тут тоже один выигрывает, но шары гоняют все.
  (Идут бабушка с дедушкой)
  ДЕДУШКА
  И чего ты меня сюда потащила? Лучше бы подольше поспал да на огороде поковырялся.
  БАБУШКА
  Но ведь все же кругом говорят: "Голосуй! А иначе проиграешь!"
  ДЕДУШКА
  Тьфу! Голосуй не голосуй, а все равно получишь инфляцию и мизерную пенсию.
  (В сторонке стоят Клеон с Кожевником)
  КЛЕОН
  Ну, что , мой миленький, сладенький, дорогусенький, как там наши дела?
  КОЖЕВНИК
  Да чего ты так трясешься? А бледный-то какой! Да все будет нормалек! А если будешь так переживать, смотри, как бы тебя удар не хватил.
  КЛЕОН
  Да типун тебе на язык! Ой! Прости! Я хотел сказать "халвы тебе на язык"!
  КОЖЕВНИК
  Шел ты ты лучше домой! Тяпнул стакашку да ложился бы спать! А когда продерешь глаза, то знай, что ты уже снова стратег!
  КЛЕОН
  Не верится чегой-то! Ты послушай только , что народ говорит обо мне! Мол, я и подонок распоследний, и ворюга, каких свет не видывал, и войну бессмысленную с Платеями затеял, и Афины с потрохами римлянам продал.
  КОЖЕВНИК
   А разве не так? Правду же ведь говорят!
  КЛЕОН
  Так все равно же обидно слушать, когда такое про тебя говорят.
  КОЖЕВНИК
  Сколько раз тебе можно говорить: не ссы ты так! Все будет тип-топ!
  КЛЕОН
  Кожевничечек! Родненький ты мой! Озолочу! Спикером... нет! Премьер-министром назначу! Газпром отдам! Казной будешь распоряжаться!
  КОЖЕВНИК
  Ну, чего ты раскричался? Нас же слышат!
  (Появляются Дионис и Ксанфий)
  ДИОНИС
  Ну, как там дела?
  КСАНФИЙ
  Да все, как и должно быть! Бросают только черные камни.
  ДИОНИС
  И неужели , подлец, все-таки решится на обман?
  КСАНФИЙ
  Он? Да он маму родную зарежет, чтобы только стратегом стать.
  ДИОНИС
  Сяс! А вот ему херов, как дров!
  ГЛАШАТАЙ
  Внимание! Объявляются итоги голосования! Больше всех белых камней набрал Клеон.
  КРИКИ СО ВСЕХ СТОРОН
  Вранье! Ложь! Подтасовка! Такого не может быть! Хватит нас объегоривать и оклеонивать!
  ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
  Молчать! Сейчас счетная комиссия вынесет камни кандидатов, и вы сами во всем убедитесь!
  (Выносят корзины с камнями)
  Вот убедитесь! Эти мизерные кучки всех остальных кандидатов, а вот эта огромная куча Клеона.
  ДИОНИС
  А вы уверены, что эти камни и на самом деле белые?
  НАРОД
  Дионис! Ура! Сам! Он выведет этого пройдоху на чистую воду! Дионис! Одна надежда только на тебя!
  - Сейчас увидите, как он превратит его в жабу!
  - Ты оскорбляешь жабу сравнением с этой мерзкой тварью!
  ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
  О! божественный Дионис! Оплот демократии! Столп прав человека! Солнце толерантности! Гарант плюрализма! Гигант общечеловеческих ценностей! Светоч нового политического мышления!
  ДИОНИС
  Кончай вякать! Граждане Афин, я вам сейчас докажу, что вас подло обманули. Ксанфий!
  (Появляется Ксанфий)
  Вы видите у него в руках бутыль с жидкостью. Эта жидкость называется спирт или спиритус, что означает "духовный". Спирт является прекрасным растворителем. Вот сейчас я отпущу камни Клеона в спирт , и вы увидите, что они тут же приобретут свой первозданный черный цвет.
  КЛЕОН
  Ой! Не надо! Умоляю, Дионис! Это была всего-навсего неудачная шутка. Я искренно раскаиваюсь! Я раскаиваюсь! Мне ничего не надо! Кроме вот такусенькой пенсии и гарантий моей безопасности! Дионис! Я умоляю тебя! Смилуйся!
  ДИОНИС
  Пшел вон! Подлый негодяй! Наливай, Ксанфий!
  (Ксанфий наливает в чан из бутыли)
  КОЖЕВНИК
  Однако пора делать ноги! Какой я все же предусмотрительный, что оставил запряженную колесницу возле священной рощицы.
  ДИОНИС
  А теперь, Ксанфий, отпусти туда Клеоновы камни.
  (Народ ловит пытающего убежать Кожевника)
  НАРОД
  Ну, и куда это ты навострил лыжи! Постой уж, дружок, сейчас ты за все получишь сполна!
  ДИОНИС
  Так! Пришла пора доставать камни и увидеть их истинный цвет, который является отражением души Клеона.
  (Народ волокет Клеона)
  НАРОД
  Нет! Погоди! Ты уж нас не оставляй! Не делай нас сиротами!
  - Хотел улизнуть из Афин! А ведь мы еще не придумали даже для тебя наказания. Так что потерпи немного!
  - Тьфу ты! Да он же обосрался! Вонища нестерпимая! Возле него стоять даже нельзя!
  ДИОНИС
  Посмотри, Народ, вот они истинные камни!
  Народ безмолвствует. Дионис поворачивается и видит в чане, который держит Ксанфий, кристально белые камни.
  ДИОНИС
  Что это такое? Не может быть!
  КЛЕОН
  Получается, что может, ваше божественное высочество! А вообще-то мне некогда тут с вами болтать! У меня банкет на триста вип-персон. А ну пошел, быдло по своим керамикам заниматься налогооблагаемым ремеслом! Брысь! Брысь! Брысь!
  НАРОД
  О! а какое от Клеона исходит благовоние!
  - Так может пахнуть только гениальность!
  ДИОНИС
  Что же это такое, Ксанфий?
  КСАНФИЙ
  Прости меня, божественный! Не уследил! Геракл с кем-то выхалкал весь спирт! Здесь чистейшая вода!
  КЛЕОН
  Конечно, Дионис, ты, как бог неподвластен человеческому правосудию. Прошу тебя, отправляйся-ка ты на свой Олимп! Придется нам своим указом назначить верховным культовым богом кого-то другого. К примеру, Изиду, Молоха или Вельзевула... Иди! Иди! Милок, с миром! Чего тебе тут выглядывать? Ты же сам убедился, что демократия восторжествовала. И какого же хрена тебе здесь еще нужно, гарант демократии?
  КОЖЕВНИК
  А что же делать, величайший из величайших, солнце политической мудрости, с этим ничтожнейшим червяком?
  (Кожевник с презрением показывает на Ксанфия)
  КЛЕОН
  Он, вероятно, думает, что я прикажу казнить его или заточить в сыром подземелье, полном отвратительных мокриц! После чего его будут считать национальным героем. А вот и не дождешься! Фигушки! Фуюшки! Я возьму тебя к себе в правительство.
  КСАНФИЙ
  Что такое? Уж не ослышался ли я?
  КЛЕОН
  А вот! Эй! Вы щелкоперы! Ну-ка немедленно пишите указ о назначении Ксанфия министром по сборам налогов и социальной политики!
  КСАНФИЙ
  Неееет! Не хочу!
  КЛЕОН
  О-хо-хо-хо-хуюшки! Веселись, шелупонь политическая! Я тебе дам, блин, хлеба и зрелищ! Клеон опять рулит, а, значит, наш корабль идет верным курсом к гавани народного процветания! С чем и спешу вас, господа-товарищи, и поздравить! Ну, Народ! Благодарю тебя за доверие, которое ты выразил мне в очередной раз!
  Все, что я обещал, будет сделано!
  КОЖЕВНИК
  А он очень много чего обещал!
  КЛЕОН
  А тебя, Кожевник, назначаю первым жополизом!
  КОЖЕВНИК
  А все-таки какой Дионис подлец и подонок! Так оклеветать честнейшего человека! А еще бог!
  КЛЕОН
  А ведь его так любит преданный им...
  КОЖЕВНИК
  Ему.
  КЛЕОН
  Кому? Тебе!
  КОЖЕВНИК
  Что мне?
  КЛЕОН
  Рука в говне!
  
  ХОР
  Великому Клеону
  Поем мы наш хорал.
  Он снова по закону
  Стратегом нашим стал.
  
  Славься! Славься
  Во всех веках!
  Песня раздайся
  Во всех краях!
  
  Такого демократа
  Не видела земля!
  Умнее он Сократа
  И Аристотеля!
  
  Разливайся гимн по свету!
  Громыхай и там и тут!
  И услышав песню эту,
  Пусть все люди подпоют!
  
  НАРОД
  Сестрия и братия!
  Избран свинопас!
  Снова демократия
  Победила нас!
  Оба-на!
  
  
  ЗАНАВЕС
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"