Аннотация: Зарисовки из сельской жизни, о деревенских жителях, их нравах и их обыденной жизни.
1
ЯЗЫК РЕКЛАМЫ
Был великий и могучий язык Пушкина, Тургенева и Толстого. Теперь стремительно формируется новый язык: телевизионно-рекламный. Да и языком-то его назвать нельзя. Это слэнг, набор штампов, слоганов, как нынче модно говорить, на все случаи жизни. Садятся пиво пить. Один: "Хорошо сидим!" Другой: "Надо чаще встречаться!" Увидят велосипед, тут же выдают: "Рама - карбон, двадцать семь скоростей. Бешенных бабок стоит".
На дискотеке, искривив лицо, недоросль спрашивает девицу: "Знаешь, что мне сейчас надо?" И та, конечно, выдает: "Освежить дыхание!" Всё! Контакт состоялся. Общение завязалось. Дальше можно продолжать, не напрягаясь, не стараясь блеснуть остроумием, просто умом. Гони рекламу, как телевизор. И всё будет шик-модерн! Ты не старомодный тип, а то, что надо. Еще несколько лет и придется переводить "Евгения Онегина", чтобы каждый его понял с первого укуса.
2
О ЮМОРЕ
Что бы там ни говорили, а артисты - всё-таки необыкновенные люди. Это каким же надо обладать талантом, чтобы народ, подшучивающий над всеми и вся, сочиняющий анекдоты на каждом шагу, отпускающим то и дело колкие словечки в свой адрес и в адрес правителей, радеющих о его благе денно и нощно, до коллапса, до отвращения к записным юмористам, одно появление которых на телеэкране вызывает у него такую же реакцию, как и реклама "Олвис-плюс", когда он, этот самый народ после тяжелого трудового дня на производстве и подсобном хозяйстве, садился с котлетой на полтарелки перед голубым экраном. Теперь он этого не делает. С котлетой он садится на кухне, предварительно выключив все средства массовой информации, чтобы окончательно не испортить себе желудок. А что же юмористы? Присмирели? Задумались над своей дальнейшей судьбой? Разорвали контракты с ведущими телекомпаниями? Сяяяс! Разбежались! Напротив, они с еще большей неистовостью стали ежедневно, не признавая выходных и праздничных дней, то есть признавая эти дни целиком своими, кривляться перед кривым зеркалом, устраивать себе полные аншлаги и надрывать животики только при одном появлении ужасно остроумных новых русских бабок. Если раньше каждая новая шутка, прозвучавшая с экрана, тут же начинала ходить по всей стране, ее вспоминали и к делу и не к делу на каждом шагу, и все жизнерадостно потешались, то теперь цитировать юмористов стало дурным тоном, признаком отсутствия всякого чувства юмора и элементарного такта. На вас будут смотреть как на кретина, крайне невоспитанного человека, если вы вздумаете повторять петросятинки или степянятинки. И самый невозмутимый человек потеряет терпение, если вам вздумается копировать какую-нибудь звезду современного телевизионного юмора. Это что же выходит? Отсмеялась Россия, отшутилась, решила с серьезным выражением лица заняться серьезными делами, обустраивая себя? Как бы не так! И не надейтесь! Россия всё так же потешается над всем и вся. Да только к этим потешкам наши профессионалы юмористического микрофона не имеют никакого отношения.
3
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК
Гражданский брак - форма узаконенного определенной частью общественного мнения блуда. Раньше говорили "сожители", "полюбовники" и словами попроще, а теперь - "они в гражданском браке". Старую - помните, бабушки-старушки?- конфетку-шарик, густо посыпанную сахаром, называемую в народе "дунькиной радостью", обернули в яркий импортный фантик. Любой нормальной девушке, женщине, если она не потаскушка и не последняя дура, нужен не гражданский брак, а старомодный поход в загс в окружении радостных родственников и знакомых, в подвенечном платье до пят, под марш Мендельсона, с обручальными кольцами, шампанским и свидетельством о браке.
И мужчина, если он хочет создать семью и сделать счастливой свою избранницу, напишет заявление в загс, а не будет пудрить мозги козлиным блеянием о свободе, партнерах, сексуальной совместимости. Супруги - сопряженные, упряжка. Так в старину запрягали для пахоты в одну упряжку пару волов. И если один из них начинал косить налево или направо, отлынивать, никакой пахоты не получалось. Как говорили раньше, одно баловство... А всё остальное от лукавого.
4
СЕМЬЯ
Все разговоры о национальной идее, останутся пустыми разговорами, если не будет выделено главное звено. Военно-патриотическое воспитание? Очень хорошо. Но что будет защищать молодой человек, какую страну? Страну олигархов, коррупционеров, Чубайсов, новодворских, Хакамад? Гражданская позиция? Превосходно! Правда, непонятно, какая может быть гражданская позиция в стране, где отсутствует гражданское общество. Ну, не укрепление же государственной вертикали власти, в конце концов!
Где начинается патриотизм, гражданственность и жизненная позиция? Конечно же, в семье. В семье формируется человек. И то, каков человек и общество, зависит от того, какова семья. Что... у нас создан культ семьи? Помилуйте! Что на протяжении лет со всех сторон пытаются внушить в нашей стране юношам и девушкам, а теперь уже и мальчикам, и девочкам? Что отношения мужчины и женщины - это секс и удовольствие. И главное, чтобы секс был безопасным, то есть чтобы не заразились венерическими болезнями и не забеременели. Исчезает само слово "любить", заменяясь выражением "заниматься любовью".
5
ЗАКОДИРОВАННЫЕ
Один местный латифундист витийствует во время перерыва на очередном совещании.
- У меня в деревне на улице скорее инопланетянина увидите, чем пьяного.
У слушателей брови ползут вверх.
- А всё просто: хочешь получить работу, привези справку, что закодировался. Я бывало целыми автобусами в район отправлял. Потом с зарплаты и полторы тысячи и за автобус высчитаю. Вот так!
И довольный латифундист победоносно оглядел своих слушателей. А что? Пятнадцать минут, и человек, пивший до этого десятилетия, стал трезвенником. Никак не бросите курить? Платите денежку! Лазерное блокирование! Хоп-хлоп! И покупайте семечки вместо сигарет.
Ты наркоман? Денежку в кассу - и привет наркодельцам!
Кто там говорит, что это трудноизлечимые болезни, что нет уникального средства для их излечения? Это у них там нет! У нас же в Тьмутараканске все могут! Вскоре будем кодировать, чтобы двадцать четыре часа на латифундиста работали, а в свободное от работы время ему гимны на завалинке пели! Так что на автобус и в райцентр к светилам! А науку свою засуньте, знаете, куда? Вот так вот!
6
Гоголем замечено про наши вечные российские беды. Причем размеры и масштабы этих бедствий не только не уменьшаются, а напротив. Самой распространенной характеристикой страны, города, района в устах наших граждан стало "дурдом". Но если это так, то и обитатели дурдома тоже дураки. Но оказывается, всё не так-то просто. Любой согласится, что "да, все дураки, кроме меня". И чем больше в человеке дурака, тем больше вокруг него дураков. Но как дурак-то? Некоторый не читать, не писать толком не умеет, зато трактор или машину с закрытыми глазами разберет и соберет. Только не надо с ним ничего о политике! Такую чушь понесет, что всех святых выноси! Есть ум конкретный: в любой жизненной ситуации такой ум ориентируется моментально и верно. А вот всякие "материи" для него не просто неинтересны, это другой мир, закрытый для него. Они не понимают элементарных рассуждений, для них нет мира литературы и искусства. Вот только то, что сейчас со мной и вокруг. И всё! И точка! Сказать про таких людей "дураки", конечно, мы имеем полное право. Да только вот в жизни многие из них дадут любому умнику фору вперед.
Есть люди, которые не могут не демонстрировать свою умность, им надо постоянно доказывать себе и другим, что они умнее всех. Но так как убедительных доказательств у них не имеется в наличии, они начинают доказывать это особой манерой разговора, пересыпая свою речь всякими мудреными словечками и выражениями. Спросят у такого умника самое обычное. К примеру:
- Как вы думаете, Иван Петрович, будет сегодня дождь?
Не умник Иван Петрович как ответит? Пожмет плечами и скажет:
- А хрен его знает!
А умник Иван Петрович сначала пожует губы. Потом закатит глаза под потолок и этак затяжно и меланхолически произнесет:
- А знаете, всё может быть. Я, разумеется, не могу дать стопроцентной гарантии, что дождь непременно сегодня разразится, но также не могу гарантировать и того, что дождя не будет.
После чего он победоносно оглядит вас. В глазах его будет написаны вопрос и восторг одновременно и в вашем лице он будет пытаться прочитать восхищение.
Умники по штату, по положению - это особая каста. Начальству ведь и положено быть умным. Если я твой начальник, а ты мой подчиненный, как же ты можешь быть умнее меня? Железобетонная логика! Причем умнее они считают себя во всех сферах, начиная с философии экзистенциализма и кончая тем, какая туалетная бумага лучше. Мудрым поучительским тоном раздают они житейские советы налево и направо. Редкий идиот последует их советам. Но если с кем-то случится что-то неприятное, то начальник умник непременно воскликнет с чувством глубокого удовлетворения:
- А я тебе что говорил! Так вы же своим умом хотите жить!
7
ЯЗЫК НЕ МОЙ - ВРАГ МОЙ
Нравится вам это или не нравится, но мир учит не язык Пушкина и Достоевского, а Джорджа Буша и Маргарет Тэтчер. Да что там мир!.. Бывшие советские республики, ныне независимые государства, целиком перешли на инглиш, оставив армию преподавателей русского языка и литературы без работы.
Может, и нам того? Сразу, какой рывок в мировую цивилизацию сделаем! Посудите сами: с Интернетом и компьютером тогда сразу ноу проблемз, не надо тратить деньги на перевод американских фильмов, которые крутятся у нас круглые сутки по всем каналам, а пустить их на покупку новых "мэйд ин юсэй". Да и вообще можно сразу на прямую принимать Би-Би-Си и Си-Эн-Эн! Согласитесь, какой рывок! Фундаментальный!
Ах, прав был бестия Смердяков, что зря наши предки бились с французами у Бородина и прочих населенных пунктов... Надо было бы не биться, а напротив... Покорила бы нас культурная нация, глядишь, и сами бы куда культурней были, а не щи бы хлебали, а какой-нибудь суп-фуршет. Да и после Наполеона (если уж несообразительными тогда оказались), сколько еще шансов было!
Взять хотя бы германцев... Ведь сколько уже говорено: надо было воевать, как доблестные чехословаки и датчане, и попивали бы уже наши деды к концу сорок первого и началу сорок второго баварское пиво с гамбургскими сосисками под разухабистые фольклидерс. Культура! Цивилизация!
Ан нет! От своего бескультурья брыкаемся.
Сейчас опять шанс предоставлен. На этот раз всемогущими США... Ну, правда, и мы поумней стали. Не бьем себя в грудь, не рвем рубаху и не кричим: "Враг не пройдет!" Сами приглашаем его к столу с икрой и нефтью, чистим ему щиблеты и тащим ему все, что только ни понравится. Отдали страну, отдали недры, отдадим свое прошлое. В школе сократили часы на преподавание истории, чтобы резко увеличить нагрузку учителей иностранных языков. Переписали у американских авторов учебники по истории России и мира. Остался последний бастион - язык. Да и не бастион уже: подточенный, зияющий пробоинами, с обветшалыми стенами и боярами-предателями изнутри, готовыми в любой момент открыть ворогу ворота. Но стоит еще! Держится еще!
Язык - это родина, это твои родители, предки, историческая память. Это этнос, потому как язык определяет и способ мышления, и нравственность, и душу народа. Человек, заговоривший на другом языке, чувствует, что с языком пришел и иной взгляд на мир, и иные чувства, иное поведение. А если он перед этим отрекся, отринул, забыл родной язык, он становится другим человеком. До того, как украинские политики не отказались от русского языка, вся эта незалежность воспринималась на уровне анекдота. Но как только официальный Киев потребовал, чтобы на российском телевидении давался синхронный перевод выступлений этих же политиков, стало до боли ясно: Украина ушла. Между народами-братьями вбит крепкий-прекрепкий клин.
Почему прагматичный (не в пример нам) Китай не отказывается от иероглифической письменности? Сколько усилий и лет требуется, чтобы усвоить полторы-две тысячи иероглифов для того, чтобы читать хотя бы официоз-газету "Женьминь Жибао"! Не понимают удобств алфавита? Всё понимают. Прекрасным образом. И есть алфавитный, так сказать, вариант китайского письма. Но власти не вводят его по той причине, что человек, изучивший иероглифы, сможет пойти в библиотеку, взять книгу любого века и любого тысячелетия и читать ее. Читать в подлиннике древних философов или средневековые трактаты. Да, конечно, он может не знать, как произносился какой-нибудь иероглиф много веков назад, но смысл, понятийное содержание ему доступны. А мы, русские, не можем читать в подлиннике "Слово о полку Игореве", для нас "темен" Аввакум, восемнадцатый век тоже вряд ли поймет неискушенный читатель. Учителя, читая с детьми Пушкина, вынуждены проводить словарную работу, иначе многое не поймут. Не придется ли переводить на американизированный молодежный сленг Толстого и Бунина? Уже публикуются переложения литературной классики на крутую молодежную феню.
Но не будем крайние случаи: сленг, разного рода консалтинги (заменившие, прижившееся давным-давно в русском языке слово "консультация")... Ведь идет не только лексическая экспансия, но и грамматическая, что гораздо страшнее, что разъедает, как рак, язык изнутри, меняет его генотип, тем самым ведя язык к смерти.
8. МОРЕ
Море! Восторг! Прелесть! Мягкая волна! Чайки! Но ведь в море тонут! Так и любовь для кого-то обернется трагедией, горем, гибелью... Предаться стихии? Вначале как хорошо! Какая полнота жизни! А когда потянуло на дно, напугался. Но уже поздно. Так что же не пускаться в море только потому, что в нем можно утонуть? Сидеть на бережку, поплевывать в набегающую волну и нахваливать себя: "Ах, какой я молодец! Какой я умницу! Уж я-то не утону в отличии от этих глупцов, которые с поросячьими визгами лезут в море!" Есть и такие мудрецы. И они всегда будут. Но не они переплывают океан и первыми вступают на неведанную землю. Не ими движется жизнь, искусство, религия. Человек должен быть способен на поступок. Конечно, не каждый. Для этого нужны смелость, авантюризм, бесшабашность. Авось повезет! Авось кривая вывезет! А! Была не была! И вперед! Без оглядки!
8. ПРОЩЕНИЕ
Нужно ли прощать всё? Нужно! Но не всё! Прости глупость, заблуждение, непонимание. Но прощать злу, ненависти, дьявольскому злопыхательству? Подойти к дьяволу и сказать ему с кроткой улыбкой: "Дьявол! Ты прощен за всё зло, что ты делал, делаешь и будешь делать". Дьявол что же растрогается и станет ангелом? Кому станет лучше от этого всепрощения? Хуже будет! Если бы Бог всем прощал, зачем тогда ад, геена огненная, Страшный суд?
Значит, не всё прощает и грехи ранжирует. Есть грех, есть страшный грех и есть смертный грех.
9. ПРОШЛОЕ И БУДУЩЕЕ
Вся наша жизнь есть либо прошлое, либо будущее. Мы живем или воспоминаниями, или планами на будущее. Мечтами. Тем, что уже прошло, или еще не наступило.
Существенно лишь настоящее.
Ах, прав мудрый Гораций: "Saepi diem!" ("Лови мгновение!")
10
ВОРОВСТВО
Сейчас это воспринимается как фантастика. Но ведь было! Старые люди, уходя из дома, подпирали дверь на палочку, чтобы их ветром не раскрыло. Замков и в помине не было. Теперь в деревнях воруют везде и всё подряд: замки висят на домах, гаражах, сарайках, погребах, дровенниках. Кто-то мастерит сигнализацию, умельцы электрошокеры устанавливают, взрывпакеты закапывают. Тащат в огородах, картошку выкапывают. Знакомый пацаненок, идя из школы домой, проходит через двор соседей и непременно прихватывает из их поленницы пару полешек, ведь мама всегда так делает.