Уралов Александр : другие произведения.

Киносценарий "Первокурсники"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Этот сценарий был написан по просьбе одного из агентов кинокомпании "Централпартнёршип". Опять же, по его просьбе, выложено лишь несколько расписанных полностью эпизодов. Остальное - тритмент сценария. Отдельным файлом расписаны характеры главных героев. В общем, нормальная музыкальная комедия без сортирного юмора и тупого гламура...
  
  
  
  Александр УРАЛОВ (Хуснуллин)
  Андрей МОРОЗОВ
  
  
  
   'П Е Р В О К У Р С Н И К И'
  (тритмент сценария)
  
  Первокурсники отстаивают право своего Университета на существование.
  Главный герой в своих грёзах видит события в мультипликационном виде.
  Все герои фильма чуточку пародийны.
  
  Основные персонажи сценария:
  
  Иннокентий (Кешка) Парамонов
  Вовка-Матрица
  Женя Шешеня
  Ленка-Тринити
  Лада-Стар
  Карина-Малярина (все - студенты-первокурсники)
  
  Шешеня-старший, олигарх местного масштаба, владелец градообразующего металлургического комбината, его бывший главный инженер. Главный спонсор Университета
  
  Мэр города по прозвищу Кинг-Конг
  
  Анна Матвеевна - преподаватель математики, куратор группы
  
  Профессор, зав.кафедрой ФХП (Физико-химического производства) (прозвище - Физик-Химик-Полоумный)
  
  Сарданапал Валерьянович Тищенко - полковник-связист, зав. Военной кафедрой
  
  Пиротехник - профессиональный бандит-поджигатель
  
  Отец Кешки - фермер-одиночка
  
  Студенты, преподаватели, лаборанты, телохранители Шешени-старшего, ассистенты профессора, горожане, мэрские работники, пожарные, милиция.
  
  
  NB: Появление каждого нового персонажа в кадре, сопровождается краткой закадровой характеристикой, данной главным героем, Иннокентием Парамоновым.
  
  
  *****
  
  
  ЭПИЗОД 1-й
  
  Видеоряд: Деревня. Домики-развалюшки, речка, гуси... словом, все прелести.
  
   (закадровый текст, монолог главного героя): - Ну, в общем, это и есть наша деревня. Отсюда всё и началось. Вся, так сказать, история. А может, и раньше... очень, уж чудной народ у нас живёт.
  Ой, блин, наступил... чёрт, вляпался... (в кадре - босые ноги вытирают о траву) ...и трава колется... босиком-то!
  Когда-то нашу деревню звали Сан-Франциско... был у нас такой барин. Что-то, типа, Гаврила Афанасьевич Сквозняк-Дмухановский, всяческих орденов кавалер... он и придумал нам такую напасть. При советской власти были мы колхозом имени Пролетарской Интриги, а сейчас нас и на карте-то не на всякой найдёшь - вымерли, как динозавры.
   Ага... вот один... уцелевший... папаня мой... с мотопилой возится. В ковбойской шляпе. Единственный фермер на всю округу... золотых гор, естественно, не заработал, но зато непьющий.... (отец отхлёбывает из жестяной банки здоровенный глоток пива) ...почти. А это ещё бОльшая редкость. Говорят, до самых Уральских гор таких на свете и не бывает.
  
   - Слышь, бать, я в город... учиться хочу!
   - Эх, ядрит твою... не пила, а тёща какая-то... толку от неё мало, зато визгу!.. Постой, а чего это ты босиком вырядился, как Толстой?
   - Образ выдерживаю. Михайло Ломоносов в город у отца просится.
   - Образ... хм... Учиться, говоришь? Учиться - дело нехитрое... вроде, как трахаться. Раз-два, хлоп-шлёп... и хомут на шею. На всю жизнь.
   - Не, ну, ты даёшь, бать! А как же это... 'знание - сила'?
   (задумчиво) - 'Знанием изнасилован'... Ё-моё! Хотел лошадь купить, чтобы на бензин не тратиться... а тут, здрасьте, целый конь копытом лупит: учиться, учиться... Эх... мало мне моего высшего образования, так ещё и сын туда же... Пять лет псу под хвост... а потом опять к батяньке... (с надрывом) к батюшке-кормильцу, жрать просить!!!... Эх!!!
  
  (бьёт ковбойской шляпой оземь, достаёт из-за поленницы хоккейную маску, напяливает её и рывком включает бензопилу)
  
   - Я тебя породил, я тебя и прибью!
  
  (с хрустом вгрызается в бревно)
  
  (за кадром) - Прикольный у меня батяня! Глянь, как лютует... зря он только это бревно пилит...
  
   - Батя! Слышь, бать?!
   - Чего тебе, оглоед? Вместо бревна что ли просишься?
   - Бать, ты же хотел это бревно на поперечную балку пустить!
  
  (отец сдвигает маску на лоб и тупо смотрит на бревно, потом на недостроенную крышу сарая)
  
   - Ё-о-о-о... Ядрит твою налево... Буратино ты... недовылбленный... что ж ты молчишь-то, а? Ломоносов!
  (надвигает маску на лицо и замахивается бензопилой)
  
   (стоп-кадр, затемнение)
  
   Внезапно затемнение исчезает. Стоп-кадр остаётся. Из-за края экрана высовывается голова главного героя:
  
   - Кстати, меня Иннокентием зовут. Ну, конечно, обычно Кешкой кличут, чего уж там...
  (подмигивает, исчезает)
  
  Стоп-кадр оживает, - пила с вигом наезжает во весь экран. Затемнение
  
  
  ЭПИЗОД 2
  
   Университет. Похороны. Студенты лениво тащат на плечах гроб. Ректор готовится, стоя на ступеньках, произнести речь в микрофон.
   Из динамиков доносится 'Я свободен, словно птица в небесах...'
   Подбегает растрёпанная пожилая дама-преподаватель:
   - Игрек Прохорович! Куда потом этот чёртов гроб тащить?
   Игрек Прохорович отрывается от бумажки и недовольно смотрит на даму поверх очков:
   - Как куда?! Я же объяснял - в подвал. В столярку! - поднимает голову. - Что, ничего другого не нашли что ли... кроме этой музычки? А?
  - Так нет ничего, Игрек Прохорович... не Глюкозу же?
  - А хоть бы и Глюкозу... только чтобы печально, минуты на три, а там валяйте вашу 'кислоту'... (передразнивает, дёргаясь, как на дискотеке) Взиу-взиу-у-у... сатисфэкшн!!!
  
   (за кадром, на фоне бестолковой суеты похорон) - Университет наш называется гордо: Академия натурального менеджмента имени спонсора Шешени. Самого Шешеню я пока не видел, - говорят, сегодня не приедет... но бюст его - вон, видите? - будьте любезны! Такую физиономию за три дня не обгадишь...
  О, блин, Шешеня-младший рассекает... О, япона технология! Ну и тачка!
  
   Шешеня-младший гордо подкатывает ко входу в Университет на кабриолете. В машине повизгивают смазливые девушки. Лихо притормозив у ступеней, Шешеня, не глядя ни на кого, небрежно и горделиво тыкает пальцем в кнопки бортового компьютера. Тупо смотрит на экран и с явной опаской нажимает на 'enter'. Из зада машины с хлопком вылетает парашют, надувается... и вяло падает на асфальт... и втягивается обратно, прихватив девичий рюкзачок-мишку. Голова мишки печально торчит из зада автомобиля. Лапа покачивается, как бы прощаясь.
   Девчонки разноголосо визжат:
  - Шешенечка, клёвый какой, о!
  
  (за кадром) - Это сын нашего спонсора, Женя Шешеня. Вечный первокурсник разнообразных ВУЗов. Понтовый такой... пальцы в дверь не пролазят... на похороны явился. Блин, в одной группе со мной учиться будет... тоска!
  
  (Несущие студенты дружно поворачиваются так, чтобы глазеть на кабриолет. Становится видна, - крупно, - боковина гроба с надписью 'Похороним недостатки в учёбе!')
  
  (за кадром) - Это, кстати, нашего ректора придумка. Он раньше историю партии в техникуме преподавал, поэтому любит всякие приколы КВНовские.
  
  Ректор стучит пальцем по микрофону и начинает:
  - Студенты! Торжественный митинг, посвящённый началу нового учебного года позвольте считать открытым! Вы все тут молодые, энергичные надежды... надежда... новой России! Я читал ваши резюме и плакал - вот оно - наше будущее! Там, на втором курсе, хватит балаболить! Сигнатюк, я к тебе обращаюсь... вынь ухи из наушников... тьфу ты... эти... наушники вынь! Гроб поверните, пожалуйста, надписью к родителям...
  Итак, я говорил о резюме. Резюме - резюмой, но истинное своё лицо вы покажете в бою. В учебном бою учебного процесса. Поэтому в этот гроб мы сегодня положили нерадивость, неуспевание, прогулы и прочую требуху, мешающую нам идти к светлому будущему... Сигнатюк и Воронцова! Зайдёте ко мне сразу после митинга! Ага... да... с тех пор, как наш славный техникум достиг определённых вершин прогресса и был переименован в Академию, прошло уже немало лет... и теперь вы можете совершенно свободно получать у нас знания и государственные дипломы установленного образца!..
  
  
  ЭПИЗОД 3-й
  
  Богатый кабинет. На столе табличка 'г-н ШЕШЕНЯ. Президент 'Шешеня Лимитед''.
  Напротив стола стоит очаровательная, потная и взволнованная бизнес-вумен, молитвенно сложив руки на груди.
  Виктор Игнатович смотрит на происходящий митинг в экран компьютера. Речь ректора едва слышна. На экране иконки: WEB-камеры 1, 2 и 3. Он переключает их с брезгливым выражением лица. Рядом с ноутбуком коллекционный коньяк и тарелочка квашеной капусты. Ненадолго задерживается на одном изображении, увеличивает его - крупно рука студента, поглаживающая девичью ягодицу. Бормочет:
  - Прикрыть... прикрыть... Непрофильный бизнес я сейчас тянуть не хочу. Прикрыть. Семестр отучатся - и к едрене фене по разным ВУЗам распихаются...
   Бизнес-вумен пискляво:
  - Виктор Игнатович!
  - А... ты здесь... что там у тебя?
  - Договор... по восемнадцать.
  - Я же говорил, что по пятнадцать с половиной!
  - Вы вчера... э-э-э... вы обещали...
  - Оххх... пользуетесь моей добротой, Леночка, пользуетесь...
  - Но вы же сами говорили... вчера...
  - Ладно, подпишу... Прикрыть! Прикрыть этот балаган... (пауза; многозначительно поднимает палец вверх) и сэкономить! Поняла? Сэ-ко-но-мить.
  Дамочка вытирает лоб платком.
  - Вот тогда и будем по восемнадцать брать. А пока по шестнадцать восемьсот. Иди и не греши.
  Выпивает рюмочку и поддевает на вилку капусту, одновременно подписывая лист бумаги.
  Дамочка пулей вылетает из кабинета, обнимает секретаршу:
  - Подписал! Подписал!!!
  Секретарша, шёпотом, по-деловому:
  - Когда откат заплатишь? У меня отпуск запланирован...
  - Завтра, Кристиночка, завтра! Спасибо тебе - чмок-чмок! Я полетела!
  
  Крупно лицо Шешени-старшего:
  - А Женьку - в этот... МГИМО!.. О! Там ему всыплют по первое число... и к дисциплине приручат. А пока - пусть тренируется... вроде, как на курсы ходит...
  (смачно хрустит капусткой)
  
  
  ЭПИЗОД 4
  
  Клип на песню: 'Тяжело учиться, люди! Мой папаня не соврал'
  Будни первокурсника. Лекции, на которых так хочется уснуть после вчерашней пирушки в общежитии. Физкультура, где надо напрягаться. Библиотека. Лабораторные по химии, проводимые под руководством Физика-Химика-Полоумного (прозвище профессора, зав. Кафедрой), снисходительные старшекурсники, целующиеся на лестничных площадках со своими девушками, горы учебников на столе в общежитии...
  Вечером, при всей компании, уставший донельзя Кешка объявляет сокурсникам: 'Да гори он огнём, этот Университет! Ничему путному меня, мечтающего быть продюсером телесериалов, здесь научить не смогут! Если так и дальше дело пойдёт - уйду. Прямо перед первой сессией'.
  
  
  ЭПИЗОД 5
  
  В кабинете мэра Кинг-Конга мозговой штурм. Мэр сказал, что 'родной наш олигарх' Шешеня недоволен Университетом и намерен его прикрыть. Однако здание он передаст на баланс мэрии. А на кой ляд это надо самой мэрии? А, вот, если здания не будет - то земля так и так принадлежит городу и ничто не помешает мэру её продать-перепродать-сдать-в-аренду. Мэр считает, что идея сноса Университета, преподнесённая олигарху Шешене-старшему под нужным соусом, вполне может заинтересовать 'господина нашего Шешеню' и надеется, что землеотвод принесёт ему, мэру, хорошие деньги в карман, уж не говоря о строительстве.
  Мэрские холуи в восторге: 'Ура! У нас, ведь, как? Кажная блоха откатом живёт!'
  
  
  ЭПИЗОД 6
  
  Первое знакомство группы с полковником связи в отставке Сарданапалом Валериановичем Тищенко - зав. Военной кафедрой. Группа Кешки разочарована. Вместо солдафона из анекдотов перед ними предстаёт тихий интеллигентный старичок. 'Ну, вот, у всех на военке - монстры сильнопьющие, а нам какого-то худосочного дали...старикашечку'.
  Однако выясняется, что Тищенко безумно увлечён сетевыми военно-историческими играми. И целыми днями просиживает в компьютерном зале Университета: обороняет Москву; сражается с Роммелем; завоёвывает мир, наступает в космосе, переходит через Альпы с армией Ганнибала и т.п.
  Этим он и понравился группе.
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: (откровенные пародии на фильмы) Сарданапал Валерьянович мерещится Кешке то Гладиатором, то Александром Суворовым: 'Пуля - дура, штык - идиот! На войне главное - связь!' - то генералом из 'Особенностей национальной охоты'.
  
  
  ЭПИЗОД 7
  
  Пацанчик, по-турецки сидящий на кровати общежитии с неизменным наладонником. Наушники. Пацан набирает что-то на клавиатуре, всматривается и хохочет. Потом набирает... и снова закатывается. Рядом сидит лохматая собака, которой Вовка нет-нет, да и подкидывает кусочек булочки, которую умудряется жевать.
  (голос Кеши за кадром) А это Вовка-матрица... человек чокнутый окончательно и бесповоротно... чем он нам всем и нравится. Жить с ним только тяжело... с хакером доморощенным.
  (во время последней фразы начинает пиликать сотовый. Он лежит на тумбочке рядом с кроватью Вовки. Однако Вовка его не слышит, продолжая заливаться безумным смехом.
  Из коридора, прикрывая срам скомканным полотенцем, высовывается мокрый Кеша, оскальзываясь на мокром линолеуме:
  - Вовка! ВОВКА!!! Телефон звонит - задрал уже... даже в душе!
  
  Вовка не слышит. Собака тайком таскает у него остатки второй булочки.
  Кешка не замечает, как сзади него в коридорчике открывается входная дверь. Входят, семеня ножками в туфельках Лада-стар и Карина-Малярина. Одна в розовом платьишке-пеньюарчике с кружавчиками, с бантиками на голове, вторая - в голубеньком. В руках у каждой по чупа-чупсу.
  
  Стоп-кадр: на первом плане Кешка кричит Вовке, - забавно перекошенная физиономия, - на втором - девицы, всплеснувшие руками и с притворным ужасом уставившиеся на его задницу.
  
  (Кеша за кадром) Ну, вот... с Вовкой-матрицей всегда по приколу! Какой там хакер... КОЕ-КАКЕР! Опять из-за него я вляпался...
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Девицы продолжают намеченное движение (из реальных, крупным планом, становятся мультяшными и совсем уж пародийными) говорят они постоянно хором, немного перебивая друг друга:
  
  - Ой! Ой! Какая попа! Какая ПОПОЧКА!!! Ой, какой мокренький!
  Кешка - в виде младенца - уже запеленован. Его качают, причитают, суют ему соску.
  - Ути-ути-ути... сладенький ты наш!
  - Сейчас мамочки тебя вымоют... сейчас мамочки тебя высушат... накормят...
  - Ути-ути-ути... дадут тебе грудь... титечку пососать...
  
  (лицо Кеши, повторяющее выражение стоп-кадра вначале становится изумлённым, а потом довольно расплывается и краснеет)
  
  (Кеша за кадром) - Блин... ПОПЁРЛО!!!
  
  - Не напрудил?
  - Нет! Сухенький!
  (заботливо) Сейчас мы его разденем, сейчас мы его вы-ы-ымоем...
  
  (лицо Кеши становится глупо-блаженным и красным, как свекла)
  
  (кадр лопается)
  
  Девицы так же причитают и говорят хором, как и в мультике.
  - Ой! Какая задница!!! Фу, Кешка, фу! Плохой пёсик, плохой!
  Смущённый Кешка ретируется обратно в душевую. Вовка-матрица наконец-то отрывается от ноутбука и нехотя снимает наушники.
  - Вы чё?
  - Нас напугал грязный мальчишка! - хором пропевают девочки. - Он выскочил из-за угла и делал непристойные жесты! Своей неприличной обнажённой попой!
  - Какие? - туповато спрашивает Вовка.
  - Тебе ещё рано знать, Вовочка, ещё рано знать, - наперебой щебечут девицы, - ты ещё ма-а-аленький!..
  - Да что вам надо-то?!
  - А что это ты хихикал, грязный мальчишка? Голых тётенек в Интернете смотрел, а? Говори-говори, мы всё знаем, мы всё заметили!
  Вовка краснеет и поворачивает ноутбук прямо к девицам:
  - Ну... вот же!
  На экране сплошные символы... всё, как водится у веб-дизайнеров - сплошь заумь длинными белыми строчками на синем экране.
  Девицы разочарованы:
  - А чего же ты хихикал, глупый мальчишка? Чего же ты хихикал?
   Вовка оживляется и с жаром начинает:
   - Так у них там скрипты... это вообще уписаться можно - такое старьё! Так уж сто лет не делают! А у меня бета-версия уже почти готова... я могу хоть сейчас...
   - Фу! Противный мальчишка! Гадкий! Ладочка-стар, правда, он гадкий?!
   Обе манерно семенят к выходу.
   Из душевой высовывается голова Кеши:
  - Слышь, красавицы, а чего заходили-то?!
   Одна из девиц засовывает Кеше свою сигарету в рот.
  - Собрание завтра с утра. И мэр придёт... и господин Главный Спонсор Шешеня! В актовом зале! Всем прийти вымытыми и нарядными. Ой, а мы не готовы, мы не готовы!.. Ой! Ой, какой ужас!!! Карина-Малярина, у тебя подвязочка у чулочка сползла!!!
  Карина-Малярина тотчас начинает поправлять подвязку, подобрав подол розового платьишка. Кешкино лицо расплывается бессмысленной улыбкой. Лоб потеет. Рот открывается. Сигарета свисает с губы.
  
  - Слюни подбери, чудовище! - строго говорит ему Лада-стар и ловко запихнув пальчиком сигаретку в рот Кеше, ладонью захлопывает ему рот. Кешка почти не реагирует. Глаза остановились на девицах, уходящих в дверь. Дверь закрывается. Девичий щебет умолкает. Кеша делает глотательное движение. Слышен стук. Кеша поворачивает голову и видит свалившегося с кровати Вовку-матрицу.
  Вовка:
  - Видал! Ну, блин, у нас и тёлочки в группе, а?!
  Кеша не отвечает, скосив глаза к переносице. Из ушей валит дым.
  (голос за кадром) Плохо, когда в тебе играют сплошные гормоны!
  
  
  ЭПИЗОД 8
  
  Кабинет Игрека Прохоровича. Преподавательский состав почти в полном составе. Ректор с укоризной говорит:
  - Тут у нас такое дело... батюшку мы пригласили, музей трудовой славы Шешени-старшего освящать. До собрания. Сам-то Шешеня это не очень... но - мало ли что? Освятим - и потихоньку батюшка удалится. Хуже нам от лишней святости не будет. Как там у нас в музее, а?
  (с раздражением) К первому сентября, как говорится, всё профукали... надо же - целое лето под хвостами выкусывали, всем коллективом... ладно, хоть, похороны организовать сумели!
  (успокаиваясь) Итак, у нас готов, наконец-то, трудовой путь нашего любимого спонсора?.. Путь от главного инженера комбината до его владельца... олигарха областного масштаба!
  Волнуясь, вскакивает молоденькая дама-преподаватель Анна Матвеевна:
  - Игрек Прохорович, я вас умоляю... какой батюшка? Там же красное знамя комбината стоит! Там же грамоты с серпами и молотами, там же переходящие вымпелы обкома КПСС и бюст Ленина из Шешениного старого кабинета... Всё же там... такое... советское.... антирелигиозное!
  - Анна Матвеевна, радость моя, не жужжи, не жужжи! Бюст - он есть-пить не просит. Стоял, стоит и будет стоять... нам бы так, мужикам... хе-хе... В общем, ни хрена ему от святой воды не сделается... небось не оживёт. Олигарх наш, Шешеня, приедет, лично всё осмотрит. Батюшка попоёт, паникадилом помашет, потом мы нашему благодетелю хором в ножки поклонимся - небось голова ни у кого не отвалится. И - финита ля комедия.
  - Может, в баньку его сводим? - подаёт реплику зам по АХЧ Виль Николаевич. - У нас в полку генерала, бывало, пропаришь... коньячком накачаешь... глядишь, он до хозчасти-то и не дошёл! А то у нас на третьем этаже штукатурка сыплется... и в сортире опять краны протекают - нельзя ему показывать!
  - Священнослужителя мы в баню не поведём... - рассеянно отвечает Игрек Прохорович, тыча пальцами в клавиши компьютера. - Ибо дело это еретическое...
  (отрывает взгляд от монитора) Так. Все свободны, кроме тех, кто занят в мероприятии посвящённом освящению помещения священного для нас ... в смысле - музея. Виль Николаевич, а вас, как своего зама по административно-хозяйственной части, я попрошу остаться. Нет-нет, садиться не надо! Я буду вас распекать!
  
  Молодой священник с волосами забранными в конский хвост освящает музей. На стенах пестрят фотографии Шешени, грамоты... зачем-то в стеклянном кубе стоит модель колёсного парохода (при виде его батюшка недоумённо поднимает брови, но продолжает петь)... в отдельном стеклянном шкафу висит малиновый пиджак, брюки и галстук. Ботинки с вложенными внутрь белыми носочками аккуратно стоят внизу. Надпись гласит: 'Костюм г-на Шешени. любезно подарен музею уважаемым носителем'. Под потолком кумачовый лозунг: 'Кто хорошо учится - хорошим специалистом получится! г-н Шешеня'
  Пигалица преподавательница преувеличенно истово крестится, стараясь загородить собой бюст Ленина... ей неловко перед батюшкой. Со скорбным видом стоит Виль Николаевич. Сзади него видна бабушка-уборщица бабка-Маня с ехидным выражением лица. В какой-то момент она нагибается к уху соседки-вахтёрши и шепчет: 'Несолидный какой-то батюшка... молодой ещё!' Соседка кивает и, не поворачивая головы, а только скривив рот в сторону бабки и выпучив глаза от старания казаться торжественной, отвечает: 'Вертопрах!'
  
  Тремя этажами ниже на сцене актового зала готовится рок-группа из старшекурсников. Любопытные толпятся в дверях и плющат носы в стекло с улицы, где уже идёт подготовка к торжественному собранию. Вид у старшекурсников, как у звёзд первой величины - пресыщенных славой. Кеша стоит вместе со всеми. Внезапно сквозь дверь протискивается Женя Шешеня. Толпа испуганно раздаётся. Девочки стреляют глазками в сторону Шешени, шепчутся о своём, о девичьем. Шешеня лениво командует, продвигаясь сквозь толпу, возвышаясь над ней:
  - Ну, ты, пигмей - спукни отсюда! Ты чё, не понял? Кешка, уступи-ка место старшему... Слышь, мадама, убери свой тыл... задообразный! Эй, растаманы! Чё такую пургу гоните?
  - Ну... мы это... готовимся! После торжественного собрания концерт дадим... по заявкам ректора.
  - А-а-а... а я думал, помер кто... Дай гитару подержать... да не мохай ты, не сломаю!
  
  Шешеня присаживается на стул, достаёт из кармана медиатор, тупо (как кажется зрителям) смотрит вверх, берёт несколько нот, проверяя настройку...
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Шешеня видится Кеше стоящим в подворотне небритым хулиганом в ватнике, тельняшке, кирзовых сапогах с отворотами и кепке. В углу рта висит окурок. Гитара висит у него на шее. Он бьёт по струнам, едва слышно выдавая типичные 'блатные' аккорды
  Кеша (за кадром): - Ну, сейчас начнётся... 'Голуби летят над нашей зоной'...
  Струны лопаются, не выдержав напора. Звук лопнувших струн переходит в первые ноты следующего кадра, уже в реале.
  Изображение лопается, как мыльный пузырь. Пук!
  
  ...Женя Шешеня вдруг выдаёт великолепный гитарный 'проход'... со всеми причиндалами, принятыми в серьёзном роке. Парнишка на пульте одобрительно показывает большой палец, двигая регуляторы и подстраивая звук. Через толпу в первый ряд вышел священник. Он уже отработал своё. Некоторое время он хмурит брови, потом решительно забирает палочки у ударника, стоящего вместе со всеми... усаживается за ударные и в нужный момент вступает.
  Шешеня настолько увлечён игрой, что совершенно машинально переглядывается с молодым священником, как это обычно делает гитарист, ведущий сложное соло. Клавишник вначале робко, потом всё активнее гнёт свою линию.
  
  В это время из-за угла коридора появляется Игрек Прохорович с сотовым телефоном. Он останавливается:
  - Приедет? Когда? А, ещё в банк заедет... ну, ждём-ждём... да, уже освятили... ждём! И мэр обещал подкатить... вместе с холуями... ага!
  Он убирает телефон и решительно шагает ко входу в актовый зал, пробиться в который уже решительно невозможно. Кто-то из ребят посадил на шею девчонок и они дружно показывают растопыренными пальцами 'козу'. Игрек Прохорович, незамеченный никем, какое-то время стоит молча, отбивая такт носком ботинка. Потом вдруг выхватывает сотовый телефон из кармана, подносит его ко рту на манер микрофона и начинает страстные движения Фредди Меркьюри, Джимми Морриссона и т.д. Он движется в классическом стиле 70-х. Взмахивает несуществующей гривой длинных волос, горбится, изображая отчаяние... и вдруг вскидывает руку с V - 'викторией'. Постепенно начинают звучат и слова... отрывки текста, а открывающийся в такт рот ректора создаёт иллюзию того, что это именно он и поёт.
  Музыка слышна и на улице. Подъезжает Шешеня-старший с охраной. Бегом взлетает по лестнице и, небрежно кивнув вахтёрше и омоновцу-охраннику, идёт на звук. Никто из толпящихся у зала его не замечает, а сам он видит Игрека Прохоровича и какое-то время смотрит на его выкрутасы. Хорошо ему виден и собственный непутёвый сын-наследник, и священник на ударных. Владимир Борисович оглядывается. Его охранники тоже увлечены. Кто-то дёргает в такт музыке головой, кто-то двигается, как на танцах. Охрана, опомнившись, вытягивается в струнку.
  - Дома покоя нет от его гитары... теперь и здесь дурдом! Святой отец с барабанами - бормочет олигарх. - Прикрыть! Прикрыть лавочку к чёртовой матери!
  Он поворачивается и никем так и не замеченный уходит. За ним смущённо тащится охрана.
  
  Женя Шешеня берёт последнюю ноту и замирает. Стоит благоговейная тишина. И в этой тишине Кеша говорит:
  - QUEEN, Brighton Rock, альбом 'Sheer Heart Attack', середина семидесятых.
  - Блин, а ты откуда знаешь? - удивляется Шешеня-младший.
  - С самого детства! - отвечает Кеша. - Это батяня у меня фанат... а от него и я инфицировался.
  - Прикольно... - говорит Шешеня; видно, что он всё ещё под влиянием музыки. - А мой 'ботинок' меня только пилит... Не, ну ты прикинь, - Brighton Rock... крышу рвёт - только зубы клацают! Я, когда в сельскохозяйственном на первом курсе учился, мы там клёво бацали... а то всё рэп, да рэп - крантец какой-то!
  Они говорят, не обращая внимания на то, что все вокруг хлопают. Оба удивлены. Первым протягивает руку Шешеня и Кешка пожимает её, а потом поднимает вверх:
  - Поаплодируем, господа, нашей восходящей звезде российского рока! Шешеня-джуниор!!!
  Протискиваясь через толпу к выходу, Шешеня с жаром спрашивает:
  - А чё, Кешка, давай группу сбацаем? У меня пацан есть один знакомый... конкретно - слушай, копирует всего Ричи Блэкмора - пуля в пулю - со всеми наворотами!..
  - Пошли, скоро собрание... торжественная линейка.
  - Ага, батяня мой приедет, свой музей открывать, гы-гы!
  Какой-то пацан, желая примазаться к славе, хватает Кешу за рукав:
  - Кешка, у тебя в общаге можно позаниматься?
  Шешеня берёт пацана за грудки:
  - Кому Кешка, а для тебя - Иннокентий, понял?
  Они уже друзья. За ними бежит целая толпа. Звёздный пик славы. Все чего-то кричат, размахивают руками, хлопают Кешу и Шешеню по плечу и дружно вываливаются на лестницу главного входа. Внизу, рядом с голубой елью уже выстраиваются группы для торжественного митинга-собрания
  
  Пробирающийся следом молодой священник довольно улыбается. Вокруг него своя стая поклонников.
  Неразлучная белокурая парочка Карина-Малярина и Лада-Стар обнимают друг друга в восторге и слезах. Одна кричит другой:
  - Музыка - это, блин, моя религия! Религия!
  - О! Это сексуально! Сексуально!
  
  В главном фойе, сидящий в кресле охранник, задравший ноги на старенький журнальный столик, видя проходящую мимо толпу, лениво открывает потрёпанный справочник на странице 'СТУДЕНЧЕСКИЕ ВОЛНЕНИЯ' с многочисленными закладками.. На рисунках лихие красавцы-омоновцы в хвост и гриву гоняют очкариков-студентов. Старушка-вахтёрша стоит бдительно и непреклонно, взирая на толпу поверх очков. Последним пробегает Игрек Прохорович. Охранник убирает ноги со столика:
  - Они приехали уже, Игрек Прохорович, в вашем кабинете сидят, вас ждут!
  Игрек Прохорович переходит на рысь. На ходу он бормочет:
  - Проплясал, проплясал благодетеля! Проворонил!
  
  
  ЭПИЗОД 9
  
  Толпа дружно вываливается через главный вход Университета, где уже вовсю хлопочут преподаватели, выстраивая группы для 'торжественной линейки'. На верхней площадке входа, как по волшебству, появились микрофоны.
  Выходят Ректор и Шешеня-старший, а также преподаватели, мэр и т.д. Ректор тайком посылает подвернувшуюся уборщицу бабу-Маню срочно привести зав кафедрой ФХП, который 'где-то у себя в лаборатории опять застрял... скажи ему, чтобы шилом сюда!!!'.
  Митинг начинается.
  
  
  ЭПИЗОД 10
  
  Ректор, стараясь понравиться главному спонсору Университета и надеясь выкачать из него в будущем дополнительные средства, открывает Музей Трудовой Славы Главного Спонсора Университета Шешени.
  В своей речи он сообщает: 'Наш спонсор собирается строить первый в нашем городе суперсовременный торговый центр. И я от лица Шешени объявляю конкурс архитектурных и других разнообразных идей будущего здания! Награда победителям - 5000 долларов'.
  Шешеня выступает с ответной речью: 'Мне на комбинате люди нужны, понял? Лес рубить, корабли строить... с заморскими странами торговлю расширять! Одних менеджеров по продажам мне штук пятьдесят надо... со знанием английского... без Интернета! Молодёжь привлекать, чтобы из города не уезжала! В том числе привлекать и всеми благАми капитализма, - такими, как новый торговый центр, какового и в Москве чтоб красивого такого не было!'
  В речи Шешеня-старший по советской привычке упоминает 'народное хозяйство'.
  Он всё ещё считает, что Университет надо прикрыть. Но мэру он отказал, сославшись на то, что времени на обдумывание ещё много и 'вообще, чего ты всполошился как на пожаре?'
  Слова эти эхом отдаются в голове мэра.
  
  
  ЭПИЗОД 11
  
  В это время, уборщица баба-Маня по приказанию ректора пытается вытащить на собрание профессора, завкафедрой Физико-Химических Процессов (Кафедра ФХП). Эту аббревиатуру студенты обычно расшифровывают, как Кафедра Физика-Химика-Полоумного.
  В данный момент он в своей лаборатории в подвале, где с группой преданных старшекурсников, рьяно нащупывает заветную формулу 'чудо-горючего', способного перевернуть всю мировую экономику. Процесс в самом разгаре.
  Профессор, его ученики и лаборатория производят на бабку страшное, почти молитвенное впечатление. Профессор, стоящий против источника света, кажется бабке каким-то на Бэтменом. Бабка падает на колени. 'Восстань с колен, гордая женщина! Довольно кланяться нефтеносным олигархам! Иди! Скоро, скоро ты возвестишь миру благую весть!' 'Какую, батюшка?' 'Бензин будет более не надобен!!!'
  Бабка благоговейно уходит, перекрестившись на портрет Менделеева. Портрет хмурит брови и поднимает палец к губам... мол, молчи, старая.
  
  
  ЭПИЗОД 12
  
  Мэру с холуями приходит в голову гениальная мысль - утвердив проект студентов, добиться строительства Торгового Центра именно на месте Университета.
  Можно убить трёх зайцев: халявный креатив, снос Университета и главное - 'откаты' на продаже землеотвода и самом строительстве...
  'С Университетишки много не возьмёшь... масштаб не тот! Да и олигарх наш не против будет... сын-то - балбес! Учится плохо!'
  В общем, мэр считает, что если победивший проект понравится самому Шешене-старшему - он может дать согласие на снос Университета.
  
  
  ЭПИЗОД 13
  
  Общежитие. Все обсуждают конкурс. Кешка к идее конкурса остается равнодушным, - большую часть свободного времени проводит на кровати. Однако его бесталанные соседи-однокурсники хотят заработать: 'Пять тысяч баксов! Да ты столько денег и в глаза не нюхал!'
  Шешене-младшему, заглянувшему к 'нищете общаговской' с упаковкой дорогого пива, деньги не нужны. Он болтает по сотовому с какой-то девицей.
  Своим бурным обсуждением соседи по комнате мешают Кешке мечтать. Проблемы, которые они обсуждают, ему кажутся легче легкого, и в какой-то момент он не выдерживает и выдает идею, что строить, мол, надо не торговый, а торгово-развлекательный центр. '21-й век на дворе, а вы!..'
  Вскочив с кровати, он, как креативный продюсер, рисует заманчивые картины. Народ в восторге.
  Ребята восхищаются 'мозговитостью' Кешки. Сходу 'войдя в харизму', Кешка сам всё больше и больше загорается идеей проекта. Ему нравится быть лидером.
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Каждый из собравшихся, в соответствии с характером и интересами, с восторгом показывает именно то, что он хотел бы в новом Центре. Каждый несёт свою околесицу. Женя Шешеня понимает, что сколотить свою группу и играть в Центре - вполне возможно, и загорается вместе со всеми.
  
  Видение исчезает оттого, что Кешке сообщают - у инициативной группы есть сильный конкурент - женская группа. Девушки-первокурсницы отдельно от парней решили делать свой проект. Это сообщение заставляет Кешку оторваться от фантазий.
  
  
  ЭПИЗОД 14
  
  По гулкому коридору шагает вся группа Кешки. Они идут к конкурентам, чтоб 'наехать на них', осмеять и уничтожить морально. Войдя в аудиторию, они видят нарисованный на доске проект торгового центра 'Мой милый шопинг', причём архитектурно куда более красивый, чем их, пригрезившийся.
  Девушки спорят чисто по-женски: а надо ли в отделе косметики ставить аквариумы с золотыми рыбками? От увиденного великолепия и обилия симпатичных девиц Кешкина компания в шоке, но тем яростнее они высмеивают рисунок. Интересуются: 'А кто у нас такой тупой дегенератор идей?'
  Так Кешка впервые встречается с Полиной, так сказать, вплотную. Между двумя лидерами происходит словесная перепалка, без малого, драка. Во взаимном презрении дуэлянты расходятся.
  
  
  ЭПИЗОД 15
  
  Вовку-Матрицу в коридоре перехватывают лаборанты кафедры Интенсивного Управления Хозяйством (ИУХ). У них беда.
  Мало того, что название их кафедры всю жизнь читают наоборот, а тут ещё и пропал кристалл NaI (натрий-йод). В бухгалтерии перепутали и отписали его на склад кафедры ИУХ, вместо кафедры химии.
  В сейфе у лаборантов есть пятилитровая банка спирта 'для протирки контактов электронно-вычислительных машин'. Древняя ЭВМ по сию пору на кафедре стоит (ЕС-1040) и на неё спирт выписывают регулярно.
  А кристалл на воздухе разлагается. Его надо в керосине хранить (бензин не подходит!), а склянку они разбили и решили, сдуру, хранить кристалл в пятилитровой банке спирта. Утром пришли на работу 'голову поправить', а кристалла нет! Растворился!
  (Вовка-Матрица, испуганно) 'А в чём проблема?'
  'Слышь, пацан, ты проверь по своему компьютеру, можно пить или нельзя?' 'Не родился ещё в России мужик, который пять литров медицинского спирта в унитаз выльет!'
  Вовка спасает положение, глубокомысленно рассуждая о том, на какие ионы разложился натрий-йод.
  'Натрий - он в супе есть!' 'Так, дальше думай!' 'Нефиг думать, мужики! Йодом мы раны мажем - значит, полезно!'
  Вовка от угощения отказывается. Всю ночь он спит плохо. Ему кажется, что лаборанты 'вымерли за ночь'. Однако утром они живы... но не совсем здоровы. Похмелье.
  'Это, Вовка, всё твой йод виноват! Башка трещит. Пойду, здоровье поправлю'
  
  ЭПИЗОД 16
  
  Анна Матвеевна - куратор группы, преподаватель математики, после своей лекции просит Полину и девушек остаться. Она наслышана об их проекте. И смущаясь, просит учесть в торговом центре товары для 'дам за тридцать'. Девушки удивлены. 'Синий чулок', оказывается, вполне нормальная миловидная дама!
  Лада-Стар и Карина-Малярина буквально затаскивают Анну Матвеевну, Полину и Ленку-Тринити к себе в общежитие и хором примеряют на неё 'гламурные такие прикиды и маккия-а-аж'.
  'Ой, вы такая хорошенькая! Пойдёмте, прогуляемся, будем динамить мальчишек!' Раскрасневшаяся, чувствующая себя неловко... но счастливая Анна Матвеевна соглашается. Уже стемнело, почему бы и не прогуляться? На улице она признаётся, что чувствует себя в таком виде 'какой-то развратной, хищной львицей' 'Вот встану сейчас у фонаря и выставлю ножку - остановится кто-нибудь или нет?' 'Ой, Анечка Матвеевна, остановится! Любой остановится!'
  У самого офиса-небоскрёба 'Шешеня Лимитед' расхрабрившаяся Анна Матвеевна вспрыгивает на основание чугунного фонарного столба и пытается сделать несколько танцевальных па 'вокруг шеста'. Девчонки визжат, выражая восторг. Карина-Малярина искренне вопит на всю ночную улицу: 'Ой, Анечка Матвеевна, мне бы ваши ножки! Мужики бы все передохли! Все!'
  За Анной Матвеевной в глубоком шоке наблюдает Шешеня-старший и его телохранители. Шешеня задержался в офисе, отослал машину и решил прогуляться пешком.
  'Анна Матвеевна?! Куратор?' - бормочет он.
  'Блин, вот женщина! - восхищается телохранитель. - Кандидат наук, между прочим!'
  Только сейчас вся женская компания замечает Шешеню. С визгом и хохотом дамочки убегают по ночной улице.
  Шешеня задумчиво идёт по улице. На лице его неожиданно мягкая улыбка. Телохранители многозначительно переглядываются, но молчат.
  Наутро Анна Матвеевна, как всегда в строгом костюме приходит на лекцию. С девчонками она здоровается, смущённо улыбнувшись. На столе стоит огромный букет цветов. 'Откуда цветы, ребята?' Девчонки таинственно отвечают - мол, понятия не имеем... но это - явно вам.
  'Спасибо... кто бы это ни был' - говорит Анна Матвеевна и начинает лекцию.
  
  ЭПИЗОД 17
  Кешка с друзьями стащили в лаборантской каморке кафедры физики несколько резиновых клизм. Наполнив их водой, молодые лошаки носятся по коридорам Университета во время большого перерыва и брызгают друг в друга, играя в войну. Народ шарахается в стороны. Навстречу им выворачивается из-за угла 'делегация негритянского народа' во главе с ректором, который через переводчика заливает гостям о том, как, мол, хорош Университет и какие-растакие серьёзные и вдумчивые студенты в нём учатся.
  Гостей изящно опрыскивают водой, не успев остановиться. Немая сцена.
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Кешка видит себя и друзей зажаренными под тамтамы и пляски негритянского племени. Вождь воздевает руки к небу и кричит: 'Мумбо-юмбо!'
  
  Наваждение рассеивается.
  Глава делегации - представительный негр в шикарном деловом костюме говорит на чистом русском языке: 'Мумбо-юмбо... это у нас такой новый сезон второго урожая. Обливаем друг друга водой - на счастье. Ну-ка, дай-ка сюда...'
  Он забирает у Кешки клизму и, хохоча, опрыскивает всех водой. Все веселятся.
  Мокрый Ректор приходит в себя и шипит своему заму: 'Позвони в гостиницу, пусть там ему в номере три ведра воды поставят! И надпись - 'От Университета - на счастье!' Нам воды не жалко!'
  Вечером в номере негр говорит своим спутникам: 'О! Россия - щедрая душа!'
  
  
  ЭПИЗОД 18
  
  Поздно вечером Шешеня-старший размышляет, как бы ему переправить букет цветов Анне Матвеевне прямо на дом. Он уже, было, вызывает телохранителя... но потом передумывает - надо самому.
  Но самому... сейчас? Несолидно. Лучше ночью. Он заказывает огромный букет цветов к себе на дом, грузит его в лимузин и со старшим телохранителем, выпив для храбрости коньячку, едет ночью к дому Анны Матвеевны. За лимузином тащится подъёмник Службы Электрических Фонарей, заказанный у мэра.
  Шешеня собственноручно, с различными приключениями, пыхтя, ставит букет на подоконник третьего этажа. К букету приложена записка: 'Уста молчат, но сердце - бьётся!'
  Но окно, оказывается, не то. Бабка-Маня, живущая по соседству с Анной Матвеевной, просыпается на шум и сослепу видит только, как что-то большое, с развевающимися крыльями (это развеваются поля летнего пальто Шешени-старшего) бесшумно проносится в темноту. Бабка читает записку и торжественно говорит Анне Матвеевне, высунувшейся из соседнего окна: 'Это прилетал Бэтмен! И он абсолютно прав! Уста - молчат!!!'
  Анна Матвеевна, добрая душа, кивает головой. Цветов она не видит. Всё ясно - совсем бабка-Маня того... с катушек съехала.
  В это время мэр ломает голову - на кой ляд Шешене нужен подъёмник ночью? А вдруг он неправильно понял олигарха? 'А, может, он на виагру намекал?!!' Словом, мэр в мучительных раздумьях. Он нервирован до крайности. Звонит по сотовому и осторожно спрашивает: 'Э-э-э... прощу прощения за столь интимный вопрос, а подъёмник сработал... для вас?' 'Сработал, Коля, сработал. А остальное тебе знать не положено. Спи, давай!'
  Мэр утирает лицо платком: 'Фу-у-у! Пронесло!'
  
  
  ЭПИЗОД 19
  
  Кешка с друзьями расспрашивают второкурсников о том, как сдавать предстоящие зачёты. Они же, мол, уже прошли этот рубеж в прошлом году! Второкурсники снисходительно отвечают, что всё, мол, чешуя... однако, войдя в раж, рассказывают вечные студенческие байки о том, как 'один пацан завалил математику и его - бац! - в армию! А попал он служить на эту.... как её... российско-египетскую границу. Жара! Воды нет! Дедовщина бушует!'
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Кешка представляет себя солдатом Наполеона. Наполеон произносит фразу: 'Солдаты! Сорок веков смотрят на нас с вершины этих пирамид! Вперёд!' Кешка бежит вместе со всеми. Его лупят по голове какие-то люди в тюрбанах, - он падает на кухню, где чистит картошку, а капрал с лицом Сталина приказывает ему выполнить шестьсот шестьдесят шесть отжиманий...
  Кешка в полном отчаянии - вот тебе и стал продюсером-режиссёром!
  Затемнение.
  
  
  ЭПИЗОД 20
  
  Бабка-Маня усердно драит полы. На кафедру ФХП, расположенную в полуподвальном крыле Университета, она входит на цыпочках, предварительно перекрестившись и сняв свои калоши. Встретив на кафедре Физика-Химика-Полоумного с учениками, смиренно кланяется и прикладывает палец к губам, мол, всё, батюшка помню, знаю... и пока молчу. 'Уста молчат!'
  Профессор многозначительно кивает и проходит мимо. Всё это очень напоминает шествие монахов по кельям вслед за настоятелем.
  Звучит орган. Бюсты Лавуазье, Менделеева и Эйнштейна в тёмных нишах напоминают привидения. Просто готический замок какой-то! Один из учеников задерживается и шепчет бабке: 'Не ропщи, женщина, не ропщи! Ещё не время поведать миру весть благую! Но - готовься... (таинственно, на ухо) ...Уже на бензольные связи перешли!'
  Бабка чуть жива от благоговейного страха. Где-то ухает сова... над головой пролетает летучая мышь.
  
  
  ЭПИЗОД 21
  
  Кешка с друзьями неожиданно для самих себя осознают, что время утекло - до сдачи проекта остался один день. Интересно, а что же готово у девушек? Наверное, 'эти смазливые курочки' тоже в затруднении! Надо проверить! Пошли? Пошли!
  
  
  ЭПИЗОД 22
  
  Вечер. Физик-Химик-Полоумный обещает своим фанатам 'не далее, как через несколько дней, усилить ингредиенты чудо-топлива'. 'Нефть будет скинута с пьедестала! Бензин будет выброшен на помойку истории! Работать! Работать ночами! Работать до жжения в мозгах! Нобелевская премия - в двух шагах!'
  
  
  ЭПИЗОД 23
  
  Тот же вечер. Кешка и его друзья идут на разведку в женское общежитие. Они заставляют Вовку-Матрицу выманить девушек из их комнаты и проникают в неё, забираясь вначале на козырёк забитого наглухо подъезда с противоположной стороны общежития, а потом через окно. Все в шоке от красоты девичьего проекта.
  Неожиданно, по вине Жени Шешени, из шкафа выпадает скелет!
  На грохот заявляются хозяйки комнаты и вообще, половина женского общежития.
  Парней подозревают в попытке вредительства. Бурная перепалка заканчивается тем, что Полина и Кешка приблизились друг к другу на опасное расстояние и почти поцеловались.
  Но соратники начинают свару из-за фразы Шешени-младшего: 'Тоже мне, проект! Ах, ах... 'Мой Милый Жопинг!'
  Достигнув высшей точки ненависти, конкуренты расходятся.
  Один на один Женя Шешеня с сожалением говорит Кешке: 'Слышь, Кеша... Если без понтов - проект на самом деле круче! Я с папаней в Париже видел такой... там ещё на открытии клёвая рок-группа играла!'
  Кешка согласен, что у девушек проект интересен... но говорит, что в шоу-бизнесе побеждает не тот, кто самый лучший, а тот, кто самый пронырливый и креативный. Мол, продюсер - это тот, кто умеет лучше продать. На лицах Кешки и Шешени-младшего озарение.
  
  
  ЭПИЗОД 24
  
  Заседание конкурсного жюри: преподаватели и мэр с холуями. Начинается представление проекта Полины.
  Она с указкой, в деловом костюме сухо поясняет делали своего проекта. Все в восторге, и Полина получает заслуженные аплодисменты. Всем нравится.
  Следующим свой проект представляет Кешка. Но он строит представление своего намного более замухрышечного проекта (один сиротливый листочек ватмана) по всем правилам шоу-бизнеса. Группа поддержки, танцы, песни, полуобнаженные девицы...
  В конце действа, не выдержав драйва, под группу Шешени-младшего на сцену выскакивает Ленка-Тринити, как обычно, зашитая в чёрную кожу, и исполняет небольшой танцевальный номер на тему 'Матрицы'. Вовка-Матрица просто влюбляется в неё и впервые забывает о своём наладоннике.
  Мэр вне себя от восторга и сам, - 'мэрия - это я!' - утверждает проект Кешки.
  Полина в бешенстве: 'Ты - дешевый трюкач! Ты пройдоха!'
  Однако комиссия всё же решает, что голосование по проекту откладывается на месяц.
  Мэр недоволен, но вернувшись в свой кабинет, разговаривает по сотовому с Шешеней-старшим, - что, мол, за дискотеки вы там, говорят, устраиваете? - меняет своё мнение.
  'Моя вина! Скорблю, товарищ Шешеня! Скорблю, но - исправлю!!! Сей же момент дам указание!'
  Однако указаний давать не торопится и ни преподаватели, ни студенты об этом не знают.
  
  
  ЭПИЗОД 25
  
  Кешка с Вовкой-Матрицей пытаются наконец-то заняться делом и создать 3D-картинку торгово-развлекательного центра в компьютерном зале Университета, чтобы через месяц побить Полинин проект уже всерьёз и по-честному.
  Приходит Ленка-Матрица и Вовка забывает обо всём на свете. Набравшись смелости, - 'я никогда не делал этого с девушкой', - он включает веб-камеру, чтобы 'перед лицом всего мира' сказать Ленке, что она - просто чудо. Ленка признаётся, что Вовка - самый клёвый юзер, какого она только встречала!
  Кешка растроган, ведь его-то любовные дела совсем плохи...
  Неожиданно заявляется мэр Кинг-Конг. Вовка с Ленкой уходят из зала, не выключив веб-камеру.
  Мэр довольно бессвязно жалуется Кешке, что, по поводу проекта Кешкиной команды, мол, он-то только 'за', а вот комиссия всё-таки 'против'. Дескать, Шешеня-старший заявил 'городу нужны работники на комбинате... молодёжь! А вы из него Лас-Вегас сделать хотите! Бездельников плодить. Мало того, что сынок мой за своей гитарой света белого не видит, а тут ещё и ваши танцы-обжиманцы!'
  Неожиданно мэр говорит Кешке, что он, мол, купил бы, - задорого! - у Кешки его идею, если бы тот помог ему уговорить Шешеню-старшего через Шешеню-младшего, - они же друзья.
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Дарт Вейдер со световым мечом в руке говорит: 'Открой в себе тёмную сторону силы, мой юный падаван!' Испуганный Кешка собирается, было, сражаться, но его световой меч вяло повисает, как резиновый шланг.
  
  Видение рассеивается.
  Кешка отказывается. Ему видится Полина с укоризной. Он хочет победить в честном бою.
  Мэр раздражён. Он не в себе. Он бросает несколько бессвязных фраз - мол, 'вы у меня ещё все попляшете у Кузькиной матери! Я вас всех сгною, по миру нагишом пройдёте! Вы у меня пеплом порхать будете! Выёживаются тут, понимаешь!' - и вылетает из зала. Холуи обступают его и успокаивают по дороге к мэрской машине.
  Кешка задумчиво выключает веб-камеру.
  Он уже готов удалить файл записи, как, вдруг, видит в окна зала обнимающихся Вовку-Матрицу и Ленку-Тринити. Он вспоминает, как они, заикаясь и краснея, говорили перед камерой о взаимной симпатии... и нажимает 'сохранить'.
  Он печален.
  Тем временем мэр из машины, косясь на водителя, в раздражении звонит таинственному собеседнику. Из его несвязного разговора не ясно, что именно готовится, но можно предположить, что мэр вызывает какого-то Пиротехника.
  'Я готовлю праздник'. 'Юбилей будет большим?' 'Гигантским! Всё небо должно быть в огнях!' 'Вам нужен сам Пиротехник или вам сойдёт по-маленькому?'
  (мэр в исступлении) 'Нет!!! Я не хочу сходить по-маленькому, я хочу сходить по-большому!!!' (ответ звучит замогильно) 'Ждите! К вам приедет Пиротехник''
  За окном машины сверкает молния и гремит гром. Где-то воют волки.
  Сидящий рядом холуй протягивает мэру рулончик туалетной бумаги, ссылаясь на то, что его мама всегда советует держать её в кармане - мало ли что? 'Вы же сказали 'сходить по-большому'?
  
  
  ЭПИЗОД 26
  
  (клип на лирическую музыку) Полина грустит. Ей не милы ни девичьи посиделки, ни вечерняя дискотека, ни бурные обсуждения проекта. Телефон у неё дома трезвонит не переставая. Различные молодые люди что-то говорят в трубку. Когда она идёт по улице - нет-нет, да и останавливается иномарка... мол, давай к нам, красотка. В общем, нормальная жизнь красивой и умной девушки. Но она всё-таки грустит. Мама качает головой, сочувствуя. Полина пишет кому-то письмо по электронной почте - крупно видны слова 'моя жизнь дала трещину'. В сумерках, сидя в трамвае, Полина пишет на запотевшем стекле: 'Ты мне нужен!' - и стирает всё... нахохлившись сидит, закусив губу. Рядом какой-то молодой человек-ухажёр болтает без остановки, сам от души смеясь своим шуткам.
  
  ЭПИЗОД 27
  
  Кешка заваливает несколько зачетов. Занимаясь проектом, он просто запустил учебу! Полина все также холодна к нему, и он считает, что с ней он навеки разругался.
  Кешка решает покинуть Университет.
  Друзья устраивают ему проводы. Вся компания едет на вокзал, где видит сборище напыщенных молодых холуёв мэра Кинг-Конга. Ребята заинтересованы этим фактом, но большого значения ему не придают.
  Зато чуть дальше на вокзале они встречают пьяного Пиротехника, который принимает их за тех самых 'мэрских братков', которые вызвали его из Москвы. Пиротехник выбалтывает им план поджога университета, но не выдаёт им имя главного заказчика этого преступления.
  'Эт-то больши-и-ие люди!' - многозначительно поднимает он палец кверху.
  К чемодану Пиротехника жвачкой Вовка-Матрица тайком прилепляет 'маячок', сделанный им недавно для слежки за 'командой-соперницей'. Только сегодня он наконец-то довёл его до ума.
  Но маячок не срабатывает...
  'Эх ты, Штирлиц!' Никто не сердится на Вовку. Все уже привыкли к его постоянным 'проколам'.
  
  ЭПИЗОД 28
  
  Большой военный совет. Кешка и его друзья обсуждают подробности зловещего замысла. Ленка-Тринити приводит с собой Полину. Кешке и Полине неловко - они же в ссоре!
  Выясняется, что в гостинице Пиротехник поселился без чемодана. Брать его с поличным? Как? Где? Следить за ним круглосуточно? Вход в гостиницу - вон он - в окно общежития виден. Прямо через площадь. А как же зачёты?
  Полина наводит друзей на мысль о том, что плясать надо от фигуры заказчика.
  Выясняется, что выгоднее всего спалить Университет... Кешке и Полине!!! Тогда на месте пожарища уж точно построят победивший проект. Все в тупике.
  Кешка представляет себе, как...
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: ...неизвестный Главный Злодей в виде классического обезьяноподобного Кинг-Конга, в чёрной полумаске, разрушает весь город и похищает Полину. Он лезет на небоскрёб 'Шешеня Лимитед'. Самолёты, ведомые Кешкой и его друзьями, витают вокруг... Накал страстей, сплошной адреналин!
  Внезапно из окна высовывается Шешеня-старший и строго говорит: 'Это ещё что такое? А ну, марш отсюда!' Видение рассеивается.
  
  Кешка (про себя): 'Блин, какие-то фокусы подсознания... Что-то мне ЭТО напоминает... но ЧТО? КОГО? Нет, не припоминаю...'
  Полина и Кешка с ребятами решают противостоять поджигателям и узнать всё-таки, наверняка, имя главного заказчика зловещего преступления. Они разрабатывают свой план.
  Кроме того, друзья решают помочь Кешке и Шешене-младшему в учёбе. Сейчас не время вылететь из Университета!
  
  
  ЭПИЗОД 29
  
  Клип на песню 'Мне - восемнадцать'. Помощь друзей. Ребята помогают отстающим разобраться с 'хвостами'. Полина и Кешка всё больше влюбляются друг в друга.
  
  
  ЭПИЗОД 30
  
  Пиротехник никак себя пока не проявляет и на связь с заказчиком не выходит.
  Проходит несколько дней.
  Друзья-студенты просят полковника Тищенко встретиться с Пиротехником, остановившимся в местной гостинице. 'Вы же, Сарданапал Валерьянович в органах работали?' 'Связь, дамы и господа, всегда - органы!'
  'Вы просто скажите ему при встрече, что, вы всё знаете и, что, мол, нехорошо! Он поймёт... Нам так нужны ваш опыт, ваш авторитет! Ваши связи!'
  'У связиста связи везде!'
  (Вариант: 'Он - Пиротехник - журналист и хочет написать плохую статью о моральном разложении войск!')
  Полковник, откровенно плохо понимающий, в чём дело, тронут заботой Вовки-Матрицы и Ленки-Тринити, накачавших ему из сети патчей к играм, разных паролей и прочего. Прослезившись, он целует Ленку в лоб, жмёт руку Вовке: 'Похвально видеть достойные плоды нашего патриотического воспитания!'
  Встречу с Пиротехником назначают в ресторане неподалёку.
  
  
  ЭПИЗОД 31
  
  Ничего толком не понимая, полковник Тищенко, в парадном мундире многозначительно встречается за столиком с Пиротехником.
  Состоится двусмысленный разговор людей, говорящих на разных языках.
  Пиротехник считает, что его 'органы перевербовывают'. Полковник свято выполняет обещание и строго говорит: 'То, что вы делаете, молодой человек - нехорошо! Нам уже всё известно. Оставьте это!'
  Пьют на равных. Но полковника спасает армейская закалка, в то время как Пиротехник косеет на глазах. Пиротехник напирает на 'высоких покровителей' и явно красуясь, достаёт мобильник 'с бриллиантами на шеш-ш-стнац-дцать карат, понял? Щас поз-звоню... понял? Прям-мо в Д-давос, понял?'
  Полковник неожиданно свистит. В зал вбегают трое солдат в полной боевой, в противогазах. Они разматывают провод с катушки, ставят армейский полевой телефон 40-х годов, занимают круговую оборону и ждут указаний.
  Полковник (небрежно): Соедините-ка меня с маршалом, рядовой!
  Солдат крутит ручку: 'Алло! Алло! Ставка маршала Раскудритского?'
  
  ЭПИЗОД 32
  
  Штаб. Карты. Офицеры. Маршал Раскудритский в полумраке сидит у себя на командном пункте, - напряжённо хмурясь, вдумчиво и сосредоточенно... играет в сетевую игру. Его лицо тревожно освещено монитором. На нём наушники. Он нажимает на кнопку клавиатуры и, не прерывая игру, разговаривает с полковником: 'А-а-а! Сарданапал Валерьянович! Честь имею, честь имею... чему обязан? Опять вы меня под Парижем - наголову... ай-я-яй!'
  
  
  ЭПИЗОД 33
  
  Во время разговора, - в котором реплики полковника Тищенко в телефонную трубку несчастный Пиротехник понимает по-своему, - он замечает за окном ресторана здоровенный армейский грузовик-фургон с вращающимся локатором. Рядом охрана. На борту аршинные буквы ФСБ - одна над другой. Строчки целиком не видны, - сумрак и дождь, - но заглавные буквы отчётливы и различимы хорошо. Пиротехник встаёт, отдаёт честь и навытяжку, не отнимая руки от головы, ждёт окончания разговора. Разговор закончен.
  'Разрешите заплатить за ужин?'
  'Заплати, сынок, заплати'
  'Разрешите идти?'
  'Иди, милый, иди...'
  Пиротехник кладёт на стол деньги и строевым шагом выходит из ресторана. Идёт он прямо в гостиницу, в номер, где закрывает дверь и... постояв немного 'во фрунт' падает на ковёр и засыпает. Звучит труба - 'отбой'.
  В ресторане полковник говорит солдату, который оказывается Кешкой: 'Давай всех сюда, поужинаем! Где там Володенька? Он мне про последнюю версию 'Войны демонов' хотел рассказать. Да выключите там всё, нечего аккумуляторы сажать...'
  Локатор перестаёт вращаться.
  Солдаты снимают противогазы и вся компания, включая Шешеню-младшего, Ленку-Тринити, Полину, Вовку-Матрицу, Ладу-Стар, Карину-Малярину и ещё несколько одногруппников, - все в полной боевой! - усаживается за столик.
  Посетители кафе, молодые люди, начинают поголовно влюбляться в столь 'мужественных' девушек. Женщины с восторгом смотрят 'на спецназ': 'Ой, а молоденькие-то какие! Видишь вон того спецназовца, с наладонником? У него глаза прирождённого убийцы!!!''
  Представительный мужчина со своей дамой решают, что 'спецназ празднует очередную победу над ЦРУ' и заказывает официанту песню 'Комбат, батяня, батяня-комбат' 'для наших стойких защитников всех рубежей'.
  Крупно: улица, дождь, надпись ФСБ на борту грузовика в свете окна видна полностью и означает:
  Форум
  Связистского
  Братства (www.forumsvyasbrat.ru)
  Ниже лозунг: 'Связист - ум честь и совесть армейского подразделения!'
  
  
  ЭПИЗОД 34
  
  Зачёт по математике. Женя Шешеня в панике. Друзья помогают ему подготовиться... и он благополучно спихивает первый в жизни зачёт. А Ленка-Тринити - лучшая в группе. Ура-ура! Ещё несколько зачётов позади.
  Вечереет. Пока в общежитии пируют, привычно поглядывая в окно на главный вход в городскую гостиницу, в темноте через чёрный ход гостиницы выбирается куда-то Пиротехник...
  
  ЭПИЗОД 35
  
  Пиротехник уже на вокзале. По телефону он отказывается от заказа. 'Слышь, братан, есть вещи, через которые без шланга не пересикнёшь. Мне жизнь дороже, понял?!'
  Он говорит мэру, что оставил чемоданчик с адской машинкой... прямо в приёмной мэра, у него под столом. 'Тебе надо, ты и работай!'
  Мэр, сидя у себя за столом, покрывается холодным потом.
  Он пытается заставить холуёв забрать и пустить в действие адскую машинку. Холуи делают вид, что не понимают намёков. Все, как тараканы разбегаются, прячась по сортирам, выпрыгивая в окна и прочее.
  Мэр Кинг-Конг от ярости теряет рассудок. Он всклокочен и раздёрган.
  Он хватает чемодан с адской машиной, - и, размахивая и стукая им по стенам, идёт по главному коридору мэрии с криком: 'Я сожгу эту чёртову цитадель науки!!! Сам!!!'
  От удара о стену наконец-то срабатывает маячок, прилепленный Вовкой-Матрицей к днищу чемодана.
  У Вовки-Матрицы начинает верещать наладонник: маячок подаёт сигналы!
  'Где? Где чемодан?' 'Ё-моё, ребята... это же мэрия!' 'Бежим!' 'Лучше звони! Ментам звони! В мэрии бомба!!!'
  
  
  ЭПИЗОД 36
  
  Мэрия, вечер. ОМОН оцепляет мэрию. Мэр орёт на начальника милиции, размахивая чемоданом, и пытается командовать: 'Совсем одурели! Туда трёх человек, сюда пятнадцать! На крышу вертолёт со снайперами!!! У нас ЧП, а вы под хвостом выкусываете!'
  Видно, что он так и не сообразил, что весь сыр-бор из-за него. 'Вы мне эту бомбу из-под земли выгрызите! Чтоб через час террористы на столбе висели!'
  В общем, полная неразбериха, плюс 'сдвиг по фазе' у мэра.
  Подбежавшие студенты узнают чемодан и указывают на маячок. Мэр, наконец-то понимает, в чём дело и мозги его ещё больше встают набекрень.
  
  
  ЭПИЗОД 37
  
  Мэра арестовывают - ментов он, кстати, уже 'достал'. Мэр, в отчаянии, в полубреду, сознаётся, что хотел спалить Университет дотла.
  Взгляд его падает на Кешку. В безумной злобе мэр сообщает, что Кешка, якобы, обо всем знал, и помогал ему - лишь бы построить на месте пожарища торгово-развлекательный центр по своему проекту.
  После этого мэр окончательно сходит с ума. 'Я вашему Кешке сто тысяч дал... триста тысяч! Ха-ха-ха, не рублей - долларов! Всё равно сожгу! Всё равно сожгу проклятое гнездо!!!' Его увозят.
  'Видал, как у мэра башню рвёт - только шуба заворачивается!' 'Это он злую траву курил' - переговариваются холуи.
  Кешка, незаметно для ошарашенных друзей, убегает, чтобы тотчас же забрать в здании института запись своего разговора с мэром из компьютера... и немедленно доказать свою невиновность.
  Суровая бабка-вахтёрша не пускает его, вызвав на подмогу охранника. 'Вход только по студенческому билету... и то не позже 21-00!'
  Кешка в лихорадке несётся вдоль чугунной ограды Университета, ища лазейку. Под несколько тактов музыки из фильма 'Миссия невыполнима', геройски вскакивает на ограду... и повисает, зацепившись штанами.
  
  
  ЭПИЗОД 38
  
  Ночь. Общежитие. Празднование сдачи зачётов переросло в отмечание победы над поджигателем-мэром. Суматоха. Студенты ликуют. Ректор и Анна Матвеевна в коридорах с шампанским. Полковник с Вовкой-Матрицей и Ленкой-Тринити оживлённо беседуют, размахивая банками с пивом.
  Внезапно вбегает один из старшекурсников и заполошно кричит: 'Универ горит!'
  Толпа выбегает на площадь и несётся к Университету. Почему горит? Что случилось? Где Кешка?
  Кто-то из холуёв мэра, толкущихся в сгущающейся около пожара толпе, язвительно говорит, что видел, как 'ваш Кешка' лез через забор Университета буквально за несколько минут до поджога. Мол, и сразу занялось. Быстро и споро.
  Холуи с удовольствием выдумывают на ходу разные версии Кешкиного участия в поджоге, меряя всё на свой аршин и дружно мотивируя тем, что 'а кто за такие бабки не согласился бы?!!'
  
  
  ЭПИЗОД 39
  
  Здание полыхает вовсю. Ясно, что его уже не спасти. Прибегает чумазый Кешка в рваных штанах. Он так и не смог добыть файл - было поздно.
  Все считают, что именно Кешка всё и поджёг, польстившись в последний момент на посулы мэра и отрабатывая аванс.
  Кеша уничтожен морально полностью. Приятели бросают на него уничтожающие взгляды. Ведь он когда-то сказал, что, мол, 'гори огнем этот университет'... и проект свой активно проталкивал! Плачущая Ленка-Тринити даёт ему пощёчину. Верный друг Вовка-Матрица отводит её в сторону. Полина молчит... но и к Кешке не подходит. Кешка подавлен и безропотен.
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Дикий Запад. Кешка с петлёй на шее сидит под виселицей на осле задом наперёд. Вид у него бандитский. Сразу видно, что он - мексиканский злодей. Он пытается крикнуть: 'Меня подставили!' - но Благородный Шериф с лицом Главного Мэрского Холуя, интимно обнимая Полину за выпуклые места, мурлычет ей на ухо: 'Зло наказано и в конце фильма я обещаю на тебе жениться!' Ленка-Тринити в костюме палача хлещет осла плёткой, осёл пускается вскачь. Всплывают тиры 'The end'... видение рассеивается. Кешка всхлипывает, жалея себя...
  (Вариант: казнь - электрический стул)
  
  
  ЭПИЗОД 40
  
  Внезапно из подвального окна пожарные вытаскивают закопченного Физика-Химика-Полоумного и нескольких его фанатов-помощников.
  'Один маленький пожар для Университета - гигантский взрыв для Человечества! Нобелевская премия у нас в кармане! Эйнштейн - ха-ха-ха - я победил тебя!' - восторженно кричит он.
  Бабка-Маня с заполошным криком: 'Вот она, весть благая! Бензин более не надобен!' - убегает, одновременно названивая по сотовому телефону.
  Присутствующие наконец-то понимают, что пожар случился не из-за козней мэра, а из-за безалаберного профессора... и что несчастный Кешка не при чём!
  Однако это не может умалить скорбь студентов и преподавателей. Преподавательский состав рыдает. Полковник отдаёт честь пылающим стенам, снимает фуражку, крестится.
  Друзья обнимают Кешку, примиряются с ним.
  Полина прижимается к Кешке и просит у него прощения: 'Будь милосердным, Кешенька, прости!'
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Кешка видит себя святым великомучеником на небесах. На шее у него по-прежнему болтается петля. Люди каются, а Кешка их прощает... они каются, а он прощает. Звучит орган. Свирепый Сатана пыряет вилами и кидает в ад тех, кого Святой Кешка так и не простил. Остальные получают арфу, венок, и бокал амброзии. Особенно Сатана строг с Физиком-Химиком-Полоумным: 'Гляди, до чего ты город довёл, грешник!!!'
  
  (Кеша за кадром) - А город действительно был доведён до полного кипения!
  
  
  ЭПИЗОД 41
  
  По всему городу прокатывается волнение. Бабка-Маня идёт во главе чуть ли не крестного хода сообщать владельцам бензоколонок, что они теперь - разорены. Милиция колеблется - а вдруг, правда? Люди звонят по телефонам родственникам и знакомым. Гудят провода, перегружена сотовая сеть, спутники связи, Интернет, радио и телевидение. В экстренных новостях говорят о небывалом успехе российской науки. Бабку-Маню снимают в прямом эфире. Физика-Химика-Полоумного пытаются выкрасть спецслужбы сразу нескольких стран. Шешеню-старшего осаждают корреспонденты и полномочные представители чрезвычайных послов великих держав. Он даёт неопределённые ответы на их вопросы, но репортёры всё равно воспринимают их, как победные реляции.
  Видя всё это по телевизору в своей палате дома для умалишённых, мэр восклицает: 'Это ж я бы мог быть мэром Силиконовой Долины!!!' - и падает в обморок.
  
  
  ЭПИЗОД 42
  
  Студенты грустно сидят на пепелище. На своем лимузине прибывает Шешеня. Он спокоен. Говорит в сотовый телефон: 'Если этот химик-физик... Склифосовский... действительно чего-то такое изобрёл, то и хрен с ним, с Университетом. Он себя уже окупил!'
  Но именно в момент окончания разговора по сотовому, Шешеня-старший слышит жалкий писк. Он осматривается. И видит, что его непробиваемый сын-балбес плачет, издавая почти детские звуки. Отец удивлен, он неловко обнимает сына.
  'Ну, чего ты, дурачок? Чего? Гитара сгорела?'
  Женя Шешеня (всхлипывая): 'Пап... как же теперь? А я? А ребята? Я зачёты все сдал... в первый раз сдал... Вовка помогал, Ленка, Кешка... ребята все...'
  Шешеня старший потрясён... и сам начинает рыдать!
  Испуганный сын успокаивает его.
  Высморкавшись, Шешеня-старший, приходя в себя: 'Ну, оглоеды, есть у меня к вам предложение...'
  Стоп-кадр, Кешка представляет, ЧТО сейчас скажет Шешеня-старший...
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Шешеня-старший говорит А.М.Горькому: 'Ну, Ляксей, ты - не медаль. На шее у меня не место тебе. А иди-ка ты в люди!' Вся группа с узелочками, в рванье, бредёт босиком по дороге. Кешка в рубище впереди всех. Отец Кешки в ковбойской шляпе: 'Слава Богу, наконец-то за ум взялся... (с презрением) ...про-дю-сер!!! На-ко, вот, вилами навоз подбери! (хохочет)
  
  Кешка трясёт головой.
  Наваждение рассеивается.
  Шешеня старший объявляет, указывая на небоскрёб 'Шешеня Лимитед': 'Этот небоскрёб теперь ...ВАШ! Отдаю под Университет!'
  Немая сцена.
  Первыми начинают визжать Лада-Стар и Карина-Малярина...
  
  
  ЭПИЗОД 43
  
  Вселение студентов в небоскреб Шешени. Все радуются. Праздник, вечеринка, музыка. Примирение Кешки с Полиной. Первый поцелуй.
  На сцене играет группа Жени Шешени.
  
  МУЛЬТ-ВСТАВКА: Принц с Принцессой (пародия на 'Бременские музыканты') и их верные друзья Кот-Вовка-Матрица, Петух-Ленка-тринити, Осёл-Женя Шешеня и все-все-все на повозке уезжают вдаль. Всё говорит о том, что фильм закончен. По экрану на фоне удаляющейся повозки начинают быстро бежать неразборчивые титры.
  Вдруг музыка, взвизгнув, замедляется... и прокручивается назад... Титры стремительно несутся обратно.
  
  Шешеня выходит на сцену и объявляет еще один сюрприз: коль скоро мэра Кинг-Конга арестовали, то он сам намерен баллотироваться в мэры.
  Для 'обозначения своей политической линии с целью охватывания электората' он намерен стать телемагнатом, - и на месте сгоревшего Университета построить здание нового телецентра телекомпании 'Шешень-TV'!
  'Вы спросите, а кто же будет работать в этом телецентре? А, вот, вы! - Шешеня обводит рукой зал, делает паузу; взгляд его падает на Кешку и Полину. - Конечно, если за пять лет, что будет идти строительство, вы не бросите учёбу. А пока, Иннокентий и Полина, вы оба можете тренироваться быть продюсерами на моем балбесе!'
  Веселье продолжается еще с большим разгулом. Танцующая толпа.
  Ректор кричит тост: 'Под мудрым руководством товарища Шешени - вперёд, к новым победам капитализма!'
  Кешкин отец стоит рядом с Шешеней-старшим, глядя на веселье. У обоих в руках бокалы.
  'Ну, как тебе мой балбес? Нормально?' - спрашивает Кешкин папа.
  'А мой - тебе?' - отвечает Шешеня и оба смеются.
  Кешкин отец сдвигает ковбойскую шляпу на затылок: 'Слышь, начальник, а во-о-н там, это кто?'
  'Секретарша моя. Не стой столбом, пригласи на танец!'
  Кешкин отец, звеня шпорами и отчаянно сдвинув на затылок ковбойскую шляпу, шагает к секретарше.
  Шешеня-старший, явно волнуясь, вытирает платком шею и идёт пригласить на танец Анну Матвеевну, куратора группы Кешки и его друзей.
  Кешка с Женей Шешеней переглядываются. Шешеня-младший подмигивает со сцены Кешке. Он счастлив. Кешка, продолжая танцевать с Полиной, показывает ему большой палец.
  Затемнение
  
  К О Н Е Ц
  
  ТИТРЫ
  Во время титров идут сценки репетиций, где Кешка выступает в роли режиссера и продюсера. Его новый проект - группа 'Атаман шершень Шешеня' с соответствующим логотипом в виде шершня-рокера.
  
  ХАРАКТЕРИСТИКИ ГЕРОЕВ И ДОПОЛНЕНИЯ К СЦЕНАРИЮ: http://zhurnal.lib.ru/h/husnullin_a_s/zz_perv.shtml
  
   ___________________________________________
  (с) Александр Хуснуллин, Андрей Морозов, 2006 г.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"