Z.Новопольцев Игорь Aндреевич : другие произведения.

4.Сказка о свиньях

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Сказка о Свиньях
  
  "Нет расизма - нет проблем!".
  
  Distemper
  
  1.
  
  Повозка мерно поскрипывала, а сквозь брезент виднелось голубое небо. Я протер глаза и приподнялся на матрасе.
  Справа от меня лежал зеленый Архиерей. Его укачивало. Иногда он высовывался через край повозки и блевал.
  - Здорово, дружище, - улыбнулся я.
  - Здоро-ово, - выдавил Архиерей.
  - Чего, от свиней также блевать будешь?
  - Да пошел ты.
  Я заметил указатель, промелькнувший на дороге. Корявыми буквами было выведено: "Свинляндия".
  - Вот мы и приехали.
  Повозка остановилась.
  Было слышно, как кучер спрыгнул с козел. Он обошел повозку и заглянул внутрь.
  - Вылазьте, приехали, - сказал он.
  Мы взяли свои сумки и вылезли наружу.
  Мы стояли на какой-то станции, кругом было поле и ни одного человека. Возможно, кто-то был в приземистом домике, который одиноко стоял здесь, но это было неважно.
  Мы попрощались с кучером и он запрыгнув обратно на козлы, тронул лошадей и вскоре исчез в облаках пыли на дороге.
  Грело солнце.
  Мы с Архиереем направились к домику и спросили велосипеды. Нам выдали чуть ли не проржавевшие экземпляры со свастиками на рамах.
  - Ничего у вас мода, - усмехнулся я.
  - Какая есть, здесь мы живем, - буркнул лысый человечек за конторкой.
  Мы тронулись.
  Через час мы подъехали к городу. Даже к воротам вела дорога, вся изрытая ямами и ухабистая. Здесь бы лошади точно поломали себе ноги.
  Ворот почему-то было множество. Над центральными висел герб с изображением свиной головы. На башенках стояли дозорные.
  Мы подъехали к воротам, и привратник безмолвно открыл их. Местное население известили о нашем приезде.
  Мы проехали внутрь города. Собственно, это был не совсем город, а какое-то хаотичное скопление бараков и каких-то кирпичных башен. Из где-то упрятанного репродуктора раздавались звуки маршей.
  Мы остановились на углу улиц, судя по табличкам, называемых Плац и Дубина. Мимо нас лысый кретин промаршировал во главе строя Мышей. Мыши стенали на все лады.
  - Не расклеиваться, тряпки! - орал фашист.
  Он краем глаза заметил нас и отдал честь, как пришельцам с внутренней стороны Стакана.
  Мы с Архиереем синхронно сплюнули на землю.
  - Слава гостям! - гаркнула свинья.
  Мы опять сплюнули.
  Немного покурив, мы опять тронулись с места. Нам здесь предстояли дела.
  
  2.
  
  
  Архиерей отдыхал в гостинице, ему нездоровилось. Позже он обещал присоединиться ко мне.
  Пройдясь по городу и найдя на свалке ящик из-под мыла, я решил толкнуть речь в уголке ораторов. Такой уголок располагался в свинском клубе, что стоял на Железобетонном переулке.
  Мы с Архиереем явились туда в полдень, и там уже стояла очередь из желающих проявить свой цицеронов талант. В основном это были лысые свиньи, но и затесалась пара отважных Мышей.
  Выстояв в очереди, мы записались первыми, как льготники, ведь мы были гостями. Набросать примерный план выступления не составило труда - большую часть можно сымпровизировать. Через полчаса мы были уже готовы и поджидали все пребывающий народ.
  Не сказать, что набившаяся в клуб толпа была пестрой - все, и женщины, и мужчины, и дети, были одеты в серые мешковатые костюмы, без каких-либо изысков. Мужчины нервно толкались и переругивались между собой, женщины изредка повизгивали, дети шалили.
  Наконец вышло подобие конферансье и объявило нас.
  - Минуточку внимания! Сегодня к нам в уголок пожаловали гости из внутренней стороны стакана!
  Зал разразился аплодисментами.
  - Они прочтут нам речь о..., - конферансье запнулся, - Чиновничьей Башне!
  Опять раздались аплодисменты.
  Я начал вдохновлено толкать речь. На середине меня начали прерывать. Я говорил:
  - ...поэтому мы должны построить здесь ту же модель социума, что и на внутренней стороне Стакана! Фундаментом этого начинания станет фундамент первой Чиновничьей Башни! Конечно, это уже анахронизм, но чтобы догнать прогрессивные земли, это необходимо!
  - А почему бы вам не взять нас обратно?! - крикнул какой-то потеющий толстяк. Вся его одежда была в разводах.
  - Это невозможно.
  - Мы же от одного корня! - воскликнула очередная свинья.
  - В плане субкультуры - да, - ответил я, - но ваша идеология глупа.
  - Мы же уебища! Вот ты идешь с "петушком" на голове, прохожий говорит - "что за уебище"?
  - С ирокезом, - машинально поправил я. - Да, мы косим под чмо, лохов и быдло - все это суть одно и то же, но мы - не они. Поэтому мы лучше. Они такие от природы, обделенные. Мы же - нет.
  - Мы - братья!
  - Наши идеологии диаметрально противоположны.
  - Вы - двигатели прогресса для незамороченных людей!
  - Их нет. Каждый в той или иной степени заморочен.
  - Есть убожища - это божьи одуванчики. Есть уебища - это мы. А есть быдло. Вот и все. Но для некоторого быдла есть исключения. Именно для уебищ, убожищ и этих исключений и произошли революции. Мы - более умны, ирокез - это своеобразная эстетика. Валяться в луже - унижение человеческого достоинства. Нам это в кайф, по приколу, им же - обыденно и привычно.
  - Но наш вождь - как Александр Македонский!
  - У вашего вождя был спермотоксикоз. К тому же он в молодости сильно уставал, когда приходил домой, чтобы еще и дрочить, и читал книги, и вечно у него евреи были виноваты, во всех газетах типа одни евреи...
  Толпа зароптала. Разговор явно приобрел не те очертания, поэтому надо было сворачиваться.
  - Пошли на хуй! - решительно крикнул я и спрыгнул со своего ящика.
  - Постойте, куда же вы? - изумился конферансье и протянул к нам руку, словно пытаясь задержать.
  Но мы с Архиереем быстро удалились через подсобные помещения.
  
  3.
  
  Мы сидели в баре "Под небом" и обсуждали дальнейший план действий.
  Попытка повлиять на народные массы явно провалилась, я явно переборщил с нелестными эпитетами. Тоталитарные методы мы применять не могли. Оставалось просто искать строителей. Но чтобы прибегнуть к их помощи, нужны были деньги. К тому же они пронизаны идеологией и ни за что не согласятся строить такое здание. Завозить людей из внутренней стороны Стакана не имело смысла - свиньям нужны только свои. Хоть они и почитают население внутренней стороны Стакана, относятся они к ним не ахти как.
  - Нужно наведаться к Главному Строителю, - решил я.
  - Несомненно, - поддакнул Архиерей.
  Видимо, ему опять было плохо, в такие моменты он мне прямо-таки подчинялся.
  Мы допили пиво и поднялись на ноги. Предстояла нелегкая работа - найти в этом бедламе Главного Строителя.
  - Казалось бы, свиньи, они любят порядок и дисциплину, а тут такой кавардак, - сказал Архиерей.
  - Им сейчас не до этого, да и завоевывать нечего. И воевать не с кем. И ученички у них сопливые нюни.
  Мы шли через город, мимо деревянных бараков, маленьких пыльных фабрик, магазинов с треснувшими стеклами и смотрели на народ. Все были на редкость угрюмыми, чем-то озабоченными и зажатыми.
  Заявившись в Справочное Бюро, мы выяснили, что Ассоциация строителей находится у Жабьего пруда, что возле Сырой пустоши. Немедля мы отправились туда.
  Мы зашли в приемную и обратились к секретарше.
  - Мы бы хотели видеть Главного Строителя.
  - К нему на прием необходимо записываться. Сейчас я посмотрю график...как раз сегодня в 6:30 он сможет вас принять.
  Мы взглянули на часы, висящие на стене. Они показывали 6 часов.
  - Хорошо, - ответил я.
  Мы вышли из приемной и, спустившись вниз, вышли на улицу и присели на лавочку у входа в здание.
  Внезапно на аллее появился мыш, и подбежал к нам. Схватив меня за руку, он лихорадочно зашептал:
  - Я вас знаю, я вас видел, в в...газете, вы всегда всем помогаете!
  Мы подавили усмешки. Льготы нам полагались за нашу работу тоже немалые.
  - Вы должны мне помочь!
  - А в чем, собственно, дело? - лениво осведомился Архиерей.
  Нам не внушал доверия вид этого парня. Прыщавая физиономия, бегающие глаза, трясущиеся руки.
  - Меня совсем доконали фашисты!
  - Что вы имеете в виду?
  - Они заставляют меня бегать по плацу и отжиматься!
  Нам стало еще веселее.
  - Конечно, армия - это скотское дело, но помочь мы вам ничем не можем. Или вы невнимательно читали газеты?
  Лицо мыша на миг просветлело.
  - Вы уже приняли меры? - взвизгнул он.
  - Неет. Просто когда-то вы наверняка ходили в белом балахоне...
  - Что вы ворошите старое?! Мы давно уже не сектанты!
  - Вот и все.
  У мыша не хватило смелости наброситься на нас в гневе, поэтому он, заламывая руки, убежал.
  - Не понимаю, откуда такие идиоты берутся? - недоуменно воскликнул Архиерей. - Мы же их ликвидировали, как опасный элемент общества...
  - Мыши до сих пор не понимают, за что. Они считают свой неудавшийся бунт всего лишь безобидной шуткой.
  Мы еще какое-то время посидели на лавочке и опять поднялись на ноги. Пора была идти на встречу с Главным Строителем.
  
  4.
  
  Главный строитель сидел за своим столом и с важным видом перебирал стопку каких-то документов.
  - Чем могу быть полезен? - любезно осклабился главный строитель.
  - Мы явились в ваши земли от лица всей внутренней стороны Стакана.
  - Ну-ну, - заинтересованно спросил строитель.
  - Нам необходимо заключить с вами договор на строительство одного обьекта...
  - А конкретнее?
  - А именно Чиновничьей Башни.
  - Это еще зачем?
  - Я думаю, наше выступление в уголке ораторов напечатали в местных газетах...
  - Ах да, что-то припоминаю, - задумчиво почесал подбородок строитель. - Вы упоминали, что это э-э анахронизм?
  - Да, но в ваших условиях это необходимая мера. Работать будет штат ваших местных сотрудников, лояльных к внутренней стороне Стакана.
  - Что представляет из себя эта ваша башня?
  - Строение высотой 30 -40 метров, круглое сечении, с остроконечной круглой крышей.
  - И окошечками, да? - съехидничал строитель.
  - Зачем же вы так несерьезно. Эта башня скоординирует действия местных политических сил, которые вопреки нашим ожиданиям, стали стремительно праветь, вместо того, чтобы уйти в левую часть политического спектра. Это не обсуждается.
  Строитель будто бы погрустнел.
  - Ах да, как же я забыл. Ну, тогда я не могу препятствовать вашему начинанию и всеми силами пойду вам навстречу.
  Мы сели заключать договор.
  
  5.
  
  Через два месяца мы снова наведались в Свинляндию.
  Башня торчала прямо посреди города и смотрелась как колокольня в средневековом городе.
  Но, присмотревшись повнимательнее, мы с Архиереем остолбенели. На шпиле, построенном на крыше башни, развевался флаг с изображенной на нем свиной головой.
  - По уговору там должен развеваться флаг со стаканом! - вознегодовал Архиерей.
  - Видимо, свинья им предпочтительнее.
  - Надо разобраться в этом пердимонокле.
  Мы прошли к башне и увидели у входа стражников с автоматами.
  - А вас мы вообще не пустим! - заорал издали один из стражников нам.
  Я обернулся к Архиерею.
  - Доставай, - махнул рукой я.
  Архиерей вытащил из-за пазухи дымовую гранату и кинул в стражников.
  - У них автоматы не заряжены! - на всякий случай крикнул я.
  Мы кинулись ко входу, на ходу одевая противогазы. Такое снаряжение в Свинляндии никогда не помешает.
  - А, у меня морда потная! - заорал Архиерей.
  - Натягивай! - орал я.
  Мы ворвались в здание и перевели дух. По коридору в панике бегали лысые чиновники.
  Мы спокойно вызвали лифт и нажали кнопку верхнего этажа. План этих зданий мы знали назубок.
  Архиерей вышиб ногой дверь Директора. Дверь обрушилась на стеклянный стол заседаний, за которым сидели опешившие чиновники. Их лица одновременно вытянулись, когда стол разлетелся вдребезги. Все попадали на пол.
  Мы подбежали к директору и запинали его ботинками.
  - А, вот тебе, свинская морда! - орал Архиерей.
  Все чиновники кое-как поднялись с пола и выбежали за дверь. Мы ее заперли, связали бесчувственное тело директора и посадили его на шаткий стул.
  Я поднял телефонную трубку и набрал номер Анархического Комитета.
  - Анархический Комитет слушает, - ответили на том конце провода.
  - Мы пресекли бунт в зародыше! - рыкнул я в трубку. - Выстроенная свинская башня снова чиновничья! Везите сюда своих чиновников, и охрану им дайте.
  
  6.
  
  Мы уезжали из Свинляндии с чистой совестью.
  Чисто случайно, из уличного разговора двух придурков, я узнал, что в Свинляндии нет оружия. Его просто некому производить, к тому же Свинляндия боится Благодатию, чтобы производить оружие.
  Теперь Свинляндия была под жестким контролем, да и Мышам, наверное, станет житься полегче.
  Дорога уходила вдаль, назад, а мы смотрели на нее из своей повозки.
  Дело было сделано.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"