Все проснулись и посмотрели на учителя, корчившегося в экстазе на верстаке. Но все мы знаем, что верстаки имеют свойство верстачиться.
Тем более что на нем красовался молочный штамп: "От Верстачи".
Однако этого не произошло.
- Чего?
- Высадки инопланетян.
Вышеупомянутое столярное приспособление заичатсревилось, а не заверстачилось.
В этот знаменательный своей заурядностью момент Ваня Кикабидзэкушкин поднялся с табурета и рыгнул, крикнув жопой:
- Я понял, я знаю свой Путь! Свое Предназначение!
Трудовик, отряхнув пену с губ, а затем и подхвативший класс, запели песню "My way", которую в 70х спел Сид Вишес.
Только Ваня пел про "Milky way"...
Пригоршня 4.
Джон Никодим Баблгамов закрыл двери магазина, зажав в них припозднившегося посетителя.
В магазине Джон продавал посетителей, зашедших поглазеть на продаваемых посетителей, которые тоже зашли поглазеть на продаваемых посетителей, которые...
Продавал Баблгамов посетителей другим посетителям, которые зашли...
Уже два раза мы ловко вывернулись из коварных объятий зацикливания.
Вобщем, неплохие деньги он зашибал.
- Ты кто, Ваня? - спросил Джон Никодим у Вани Кикабидзекушкина.
- У меня голова в дверях застряла,- ответил тот.
Хозяин магазина устало вздохнул:
- Ну что за люди слепые? Вот же, в двери наждачной пилой вырезана дырка для голов!
- Тут в футбол играют?
- Да. Для штанги и вышеворот здесь еще две дырки.
Ваня шмыгнул глазом и заявил гордо:
- А я вот свой Путь ищу!
Ответом ему была призрачная тишина синего сумрака...
Комок 5.
Ветхая дверь сейфа со скрипом отворилась.
Это означало зимнее половодье на Марсе.
Блок сел и написал:
"Летит степная кобылица-
И мнет ковыль...".
Учитель труда выключил радио. А потом и Солнце.
Но никто этого не заметил.
А кто-то в это самое время ковырял в носу и наблюдал за совокупляющимися хомяками. Хомяки совокуплялись с тараканами. Орально.
- Да, детка, да! - кричали из клетки под аплодисментами зрителей.
Над аплодисментами все молчали.
Трудовик давно хотел и недавно не хотел.
И как на удачу к нему зашел рыцарь Железная Жопа. Ведь трудовик жил в сейфе.
И обоюдное рассматривание затянулось клеем ПВА и никотиновой смолой.
- Чего вылупился?
- Чего вылупился?
- Чего вылупился?
- Не вылупился, да назалупился!
И взявшись за руки сопливых мертвецов, стали они врагами.
- Слушай. Это же у нас какой год на дворе?
- Да век 14-ый. Или 13-ый. Вообще-то, еще рано подобными вопросами задаваться, нам- простым крестьянам. Да и летоисчисления такого еще нет.
- Ладно, на дворе - выяснили, а на улице?
- А на улице - 15-ый, - категорично отрубил рыцарь.
Он любил рубить категорично. Ведь некатегорично получается плохо, топор тупится. А рыцарь и так тупицей был.
Лоскуток 6.
Баба-Йога шла по пустыне,получив благословение пьяной обезьяны.Да,что поделаешь,поп Авсклепий совсем оскотился и временами бормотал: "Му-му". А зад Игнатий приопобрился- любил он подбриваться. Усы бритвой равнял.
Кстати, вы знаете, что усы кота по-другому называются вибрисами?
***КОТ ВАСЯ НА СОЛНЫШКЕ ЛЕЖИТ И ВИБРИСАМИ ШЕВЕЛИТ***
***ЗАгадКА: ВИБРИСАТЫЙ, ПОЛОСАТЫЙ, НА СОЛНЫШКЕ ЛЕЖИТ***
Ответ: Мохнатое животное с хвостом и вибрисами.
Загадочная птица - чайка. Все кругом загадит.
Баба-Йога пошла в ларек за пивом и заблудилась в пустыне.
НУТРЕТЬЕГОРОДА"ПОСТАВИЛ"?"ИСЕЙЧАСТОЖЕАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!- и резко оборвался крик. Буквы кажутся такими ма-
ленькими!
Вот и все пока по Бабе-Йоге. Она еще не вписалась в сюжетную линию.
Снежок 7.
Ружье в театре на стене выстрелит. А театр все равно снесут раньше. А вдруг на стене висит автомат или гранатомет?
Террористы кукольный театр (ведь ружье в кукольном висит) захватят, а там - ружье!
Вот и испугаются!
Из-за дырявой пыльной ширмы - нет, шаурмы- поправляет грузин и продает дыню, появляется кукла.
Это Гиньоль. Это рыцарь Железная Жопа.
- Это я!
- И что?
- А кукольный театр нахуй сгорел, и куклы тоже сгорели нахуй! А все оттого, что сторож Маркел косяк саданул и куклу трахнул!
Нет, строчки из этой веселой песни тут ни при чем. Хоть и "Оргазм Нострадамуса".
Да, рыцарь жил себе в коробке, был скромным ферзем, пиздил все фигуры на доске. И надоело.
Даже шахматная фигура может иметь свое мировоззрение.
Тонкий голосок с моей шахматной доски:
- Повелитель! Я больше тебе не подчиняюсь! Я пойду искать смысл своей жизни и ее цель!
- Кто это там пищевод без спроса проветривает? А ну-ка ставим шах и мат, тупая шмакодявка!
Вернемся к нашим оленям, как говорят чукчи.
Пошел рыцарь (не будем оглашать его звание на доске, дабы героя нашего не отмудохала шахматная братва во главе с черной королевой. Королем? Регентом? Парламентом?
Так, я не в тему закончил предыдущее предложение, оборвав мысль.
И вспомнил, что уже сказал о звании рыцаря.
Ритмичные глухие звуки ударов где-то в стороне.
Вылезает побитый рыцарь.
И уныло бредет...в бордель, скажем. Пусть развлечется. Кому интересно наблюдать за унылыми героями. Но если вы любите этого героя...А кто сказал, что я люблю этого вот
своего героя? Это развлекуха.
Все, эта глава закончена.
Лепта 8.
А неведомые наблюдатели неведомо наблюдали за несведущими наблюдаемыми.
И не применяли оружие.
Веха 9.
Все может быть обманом. Весь мир.
- "Матрица" - отстой.
Это уже не модно.
Крыша накренилась и поехала. А я смотрел ей вслед, из-под козырька руки. И взгляд мой утыкался в стену горизонта, бутафорски окрашенную в вечерние пейзажи. Моя крыша отлично в них вписалась.
Зачем мы живем? Не отделывайтесь общими пафосными фразами. Я сниму с вас эти дырявые трусы убеждения. Нет, лучше повязку с глаз. Не так пошло, но банальновато.
Вобщем, нет смысла жизни. Для себя и живем.
Пункт 10. Этюд в хуевых тонах.
Хор должен был петь, но он умер - сказалось качество кефира, поданного на сонник.
Не доверяйте сонникам!
Везде мрак и бордово-ядовито-зеленые кружки шелковистого бархата. Это клоун умер.
А что нам смерть незнакомца?
Даже соседа со второго этажа, когда ты живешь на десятом?
Обстановка средневекового города рассыпалась, обнажая сцену, заросшую белой травой.
Все артисты выходят и кланяются - потому что летят помидоры. И занавес покрыт помидорами. Был в яблоках, а теперь в помидорах.
Здесь идут выборы.
- Выберите меня из народа!
- Петрович, выбирайся сам!
Если выберешь козла-
То не оберешься зла.
Голосуй за добряка-
Льготы там наверняка!
Артисты хлопают шарики и пьют водку через печную трубочку.
Зрители кланяются - ведь это зрители выступали перед артистами, которые удобно стояли на сцене. Спектакль назывался "зрительный зал: зрители смотрят представление".
- Оркестр! Тушь! - кричит Никодим Баблгамов.
Ему выносят тушь, он красит ресницы.
- Оркестр! Помаду!
Оркестр начинает играть оперу "Помада".
Никодим Баблгамов насупился, а потом навермишелился. И тут самое время появиться десятерым японцам-сумоистам.
Они встали и сели. Встали и сели. Приседание полезно для здоровья.
Как и лысина.
Лысина и как.
Как и анис ыЛ.
Сумасшедший художник сел за мольберт и набросал в карандаше. Потом выбросил из карандаша. И выполнил в цвете. Никогда не говорите, что художник НАРИСОВАЛ. Рисуют дети в альбоме.
И получился этюд.
Окно закрывается, и в комнатушку заходят люди, выгоняя обезьян. Обезьяны убивают художника и чистят зубы. Мертвому художнику. Он оживает и уходит в туалет, где поет
веселые песенки.
Вот такой этюд.
Зарисовка 11.
Маятник бил по голове, потому что кто-то залез в часы. Наверное, кукушка.
Она пряталась там от семерых вегетарианцев.
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ МОЕГО ЭПОХАЛЬНОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ.