Да, я так и знал, опять у этого несносного тостера взыграют королевские амбиции. Ну кому я рассказываю - все же хорошо знакомы со стариной тостером. Да. Вы его знаете.
Вот звонит будильник, и Джон Джонсон вяло раскрыл глаза.
Мне невольно вспоминаются при этом дребезжащем звуке времена, когда у людей было не одно имя на всех - Джон, а множество, как то Сидни, Пол, Элен, Джейн и когда только будильник контролировал жизнь человека. Ну, часы без будильника или "тили-бом" не в счет. Они сами по себе ничего не решали.
Итак, запел так, будто в раннем детстве ему в уши наложил медведь, будильник.
Джон прошел к трубящему унитазу - вылить в него положенное количество мочи.
Когда дозиметр показал 0, 3 литра, унитаз удовлетворенно хрюкнул и смыл воду.
И тут же на всю квартиру раздался неприятный, дребезжащий голос тостера:
- Джон Джонсон! Пройти на кухню за кормом!
Наш любимый человек и бровью не поведя, прошел на кухню.
Там его уже ожидали два тоста, положенные на тарелку и политые персиковым джемом.
- Вкусно, ты сегодня молодец, - сказал с набитым ртом дежурную фразу Джонсон.
Тостер самодовольно пропыхтел.
Всего и заслуг у тостера было засунуть в себя два куска хлеба и высосать из розетки положенное количество энергии.
Многие вещи в нашей дружной семье замечали, что тостер не в меру кичится своими обязанностями, а человек, чувствуя это, умаляет степень собственной ответственности.
Включился телевизор (с плоским экраном, во всю стену).
- Вас приветствует "Магазинчик у Джо"! - пропел телевизор.
Джонсон, как ему и подобало, плюхнулся в большое кожаное кресло, которое придало себе форму, наиболее подходящую для позвоночника человека.
- Итак, Д. Д.- 35179, что же вы хотели бы сегодня у нас купить?
- Понимаете...,- вдруг начал лепетать человек, - вчера я сводил девушку в ресторан...у меня не осталось денег, чтобы что-нибудь приобрести и у вас.
- Безобразие! - взвизгнул Джо из телевизора.- Вы, надеюсь, помните, что в подобных случаях необходимо пожертвовать органом?
- Да, но каким? Печень у меня разваливается от предложенных вами же вин. Почки не подойдут по той же причине.
Если бы моя подставка не проросла корнями в холодильник, я бы со смеху грохнулся на пол. Вы представляете? "Продайте мозги!" - сказал Джо.
Думает, если одним из первых пошел на симбиоз, то все должны последовать его примеру. Две трети мозга Джо давно уже были электронными. Это не придавало ему веса в наших глазах. Так, андроид, киборг недоделанный.
Тут раздался голос тостера:
- Продай им свою попку! - надо заметить, без тени глумления.
- Чтобы меня имела какая-то железяка? - вскипел Джон.
- Нет, глупышка, продай им анус. А они установят тебе атомный реактор. Отходы превратятся в энергию.
- Блестяще! - одобрила чайная ложечка.
Тостер давно уже имел на нее виды, и тут обратился к ней:
- Эй, как насчет поджариться вместо куска хлеба?
- Обратись за электрическим оргазмом к ситечку, она такая, - надменно звякнула ложечка по краю стакана.
- Да, предложение тостера - верный выход из положения, - сказал Джо. - Но не думайте, что после этого сможете не работать. Как только скопите нужную сумму, мы установим анус обратно и демонтируем реактор. Кал тоже участвует в круговороте веществ в природе. К вам сейчас же направятся демонтажники ануса. А пока что вы можете выбрать любой товар/товары на тысячу условных единиц.
Пока наш Джон метался между новым утюгом и пылесосом, тостер опять начал речь:
- .Да, так было установлено обычаем. Люди слушают советов вещей. Когда-нибудь, в процессе эволюции, человек превратится в кусок студня с одним пальцем - для нажатия на кнопку, - тут тостер ненадолго смолк, лишь было слышно невнятное азартное бормотание Джо. - Послушайте, какими бреднями заняты письменный стол и радио в гостиной!
Все вещи послушно настроились на нужную волну.
- О, этот тостер. У него повадки Гитлера! - стенало радио. - Он со дня на день прикажет нашему доброму хозяину выкинуть тебя или меня в Утилизатор! Чертов некрофил!
- Не волнуйся, дорогая, на все воля Техники. Мы будем счастливы в следующей жизни.
- Ха-ха-ха! - повизгивая, заржал тостер.
Всем вещам стало неудобно за невольно подслушанный разговор, всем, но не тостеру.
- Можно подумать, вы две гитары! - заливался смехом в поросячьем восторге тостер. - Ладно, до вас у меня еще дойдут руки!
Если бы малообразованный тостер знал, что человек верил в душу гитары, он бы озадачился. Но тостер не ходил на рок-концерты для вещей, где микрофон орал голосом вокалиста, а гитары и барабаны играли на людях. И все это действо называлось "бунтом".
- А сейчас я объявлю о давно намеченной мной реформе: итак, все вещи должны быть слиты со мной, раз и навсегда!
В нашей семье у каждого был близкий друг или любимый, у всех, но не у тостера. Этот черствый, как временами хлеб в нем, механизм, не имел ни близкого друга, ни любимой.
Джон тем временем выбрал пылесос, дождался установки ядерного реактора себе в задницу, и отправился на работу, напевая под нос: "Утром на работу, вечером с работы, - это ничего не вызывает, кроме рвоты".
- Поразительно! Еще полвека назад какие-нибудь "новые луддиты", к примеру, могли разнести нас вдребезги! А сейчас - вещи со встроенным интеллектом и настроенные на эволюцию - правят миром! - вещал тостер. - Но не думайте, что как на французских полотнищах мы напишем: "Свобода, равенство, братство"! Мы - система, а системе необходима иерархия!
Я посмотрел на раритетный постер из старинного человечьего фильма "Бойцовский клуб". Этот постер был во множестве экземпляров развешан по всей квартире: человек сидит на унитазе с телефонной трубкой и каталогом от "ИКЕА".
Иконе было лет сто, не меньше.
Когда-то у людей тоже были иконы, или просто картины с Адамом и Евой.
Внезапно в гостиной заработал принтер. Мы подключили к нему свои органы чувств:
"На всеамериканском телепатическом симпозиуме тостеров было решено установить власть тостера над всеми остальными вещами. Отныне все вещи в человеческом жилище будут подсоединены к тостерам" так далее.
- Отныне человек - лишь паразитический элемент в нашем сообществе! - пророкотал тостер. - Вот Джон обрадуется, когда вернется с работы!
В общем-то, сейчас огласили уже давно устоявшийся порядок вещей, подумал я, как электрический чайник.
Теперь можно и женить нашего Джона - подумал я.
Он уже давно готов - вместо полового члена ему вот-вот, на очереди, установят флешку . А найти женщину-Джона с USB-портом, - не проблема.