Тысячи мыслей проносились в голове копируя пейзаж за окном. Хотелось плакать, рыдать, кричать, бежать, что угодно только не сидеть. Но я сижу, потому что сильная, потому что справлюсь. Смахнула никчемную слезу, я устала плакать, жаль.
Я никогда ни о чем не жалела, бессмысленно жалеть о том, что невозможно исправить. Жаль, сейчас я жалею обо всем что произошло, жалею о жизни, которую прожила не правильно. Перед глазами Он, мечется по квартире как загнанный зверь. Ведь знает, что не найдет, но не сдастся, никогда не здается, потому бегу, ведь Он бросится на поиски и найдет. Как и все, еще один Он.
Снова взглянула в зеркало, ненавижу свое отражение, еле до симпатичной дотягиваю, похудеть не мешало бы. Чем я могу привлечь? Я любима. Лишившись родителей это стало мечтой, навязчивой мыслью. Сейчас я любима Ими, парни, мужчины. Многие уже мертвы, после первых трех романов я поняла что фраза " Я не могу жить без тебя ", не просто слова на ветер.
Было больно, но в тоже время понимала, что врать не смогу. Не смогу смотреть в глаза и говорить что люблю, никогда не смогу. И снова Он, еще один Он, и снова слезы, снова боль. Вытерла, терплю, я сильная, я справлюсь. С 13 лет каждый день эта фраза.
И вот снова справляюсь, тоисть бегу, бегу от всех, в первую очередь от себя, никогда не скрывала. Как и то, что кроме матери никого не любила, за столько лет, безразличие стало повседневным, побег привычным.
Препротивнейший характер, прямолинийность, лицемерство в добавок к внешности. Вот что во мне привлекает мужчин. Да это ненормально. Хватит. Честное слово, согласна даже на безответную любовь, но только с моей стороны, так давно ничего не чувствовала.
За окном гроза, будто следует за моим настроением. Вспышка, тьма.
Сонце нещадно слепит глаза. Прищурилась, приоткрыла, небо, голубое-голубое, только дым мешает. Хотела оглянуться, не получилось, попыталась встать, никаких ощущений, будто кроме головы ничего нет. Страшно, начала вспоминать, голова взорвалась разрядом боли. Летела в самолете . . .
Небо, дым, ясно, все ясно. Все слишком просто. Боль, просто нереальная, превосходящая все возможные воспоминания и ощущения, а я даже кричать не могу. Что со мной происходит?
Я не хочу так, я, я . . .
Слезы хлынули ручьем, ведь я хочу жить, я очень очень хочу ЖИТЬ! Все не может так кончиться, я всегда выпутывалась из сложных ситуаций. Я смогла добиться почти всего о чем мечтала в детстве, но сейчас другая я другие мечты, у меня слишком много планов, возможностей, желаний. Даже не знаю у кого просить жизнь. Я попытаюсь, я не здаюсь. Жутко болезненные и честно говоря бесполезные попытки вырваться, бились в такт с сердцем, единственным что ощущала. Всю жизнь не придавала ему значения. А сейчас отщитываю удары, знаю что последние, прекрасно знаю.
Свернув блокнот, попыталась унять дрожь в руках. Часто представляла, что случилось бы не найди Он меня, пожалуй это худший вариант. Но неужели мое безразличие лучше?
Возможно лучше было сесть на самолет, возможно я бы хотела, чтобы все закончилось там, вместе с тысячей чужих людей. Возможно так было бы лучше для него. Все возможно.