Никогда не отличалась отличными сетевыми способностями. Ну, во-первых - это (данный публичный пост) не моя вина. Хотя в дальнейшем я потенциально буду чувствовать определенный стыд, унижение и вину за данную публикацию. Наши слова имеют значение! Но, скажите мне со стороны, что я сейчас могу сделать на фоне своего бессилия, если мой близкий партнёр применяет ко мне очевидное и нестерпимое насилие социального, финансового, психологического и эмоционального характера? Знаете ли вы, каковы признаки семейного насилия?. Поначалу было прекрасное начало того самого утра, мы получали массу удивительных утренних впечатлений и в целом прекрасно проводили своё утреннее время, но день же сразу не задался. Семнадцатого декабря две тысячи двадцать третьего года в районе двенадцати часов пятидесяти минут была подвергнута жестокому физическому и психологическому избиению со стороны своего официального мужа. Пусть отныне это знают все на этом белом свете. Вот эта самая серия фотографий в моём смартфоне из нашего утреннего душераздирающего конфликта, в эти ужасные моменты я всё еще лежала побитой на полу, поэтому камера смартфона немного размыла ни одну фотографию из этой серии, видимо, чтобы (горькая ирония) лишний раз не пугать меня и участкового (заявление на мужа я уже написала). В конце концов, человек, подвергшийся подобному нестерпимому всеобъемлющему насилию, всегда должен сам для себя решить, как именно и стоит ли вообще публично описывать себя самого любым из всех этих мрачных и грустных слов в предыдущих предложениях. Я всё сделала правильно. Хотя некоторым в этой связи может показаться, что это не имеет и не будет иметь особого значения и каких-либо долгоиграющих последствий (в том числе для моего партнёра), но неужели вы когда-нибудь можете подумать, чтобы обиженную женщину после подобного поста называли бы сплетницей или праздной "веселушкой"? Мой вопрос ко мне и к вам: вы бы стали бы поступать подобным образом?. Согласитесь, что это смело и даже вызывает некоторую гордость за себя. Восемнадцатого декабря две тысячи двадцать третьего года - дата написания не только данного поста в сети Интернет, но и заявления в полицию. Я всё сделала правильно. Я - Татьяна Пухова из города Кронштадта. Мой муж - Пухов Антон Олегович десятого июля тысяча девятьсот восемьдесят четвёртого года рождения. Адрес его проживания/существования: город Кронштадт, улица Станюковича, дом 6, квартира 80. Прячется от мобилизации не первый месяц. Комментирует в ВК по адресу: bande_ras / Теперь пусть об этом все знают. Вот и всё!!!.
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Зелёный Хар :-)
Внимание! Внимание! Внимание!
Уникальное потрясающее предложение!
Настоящий невероятный умопомрачительный вселенско-межгалактический кулинарно-гастрономический антипальмомасленный эксклюзив!
Итак, дорогие и глубоко уважаемые жители и граждане северо-западного региона Российской Федерации, а также и остальные уважаемые жители и граждане Прибалтики, Республики Беларусь, Украины и северной части Европейского Союза вплоть до Нидерландов и Германии включая регионы и фьорды Скандинавии!
Позвольте донести до Вас удивительную новость!!!
В чем же собственно дело?
Итак, итак!
Всем нам иногда приходится жить в грустном мире! Пугает нас многое!!! Политика! Экология! Космос! Хакеры (русские и остальные)! Приближающийся Чемпионат мира по футболу в России!... выборы и многое другое!...
...то вот сообщили очередное страшное пророчество Ванги, то вот подлые американцы хотят не просто поставить русских на колени, но еще и заодно высосать из них все соки и прочие биоматериалы для создания генетического оружия против русских, то вот грозят в очередной раз повысить налоги в наших странах, то вот повысить плату ЖКХ в некоторых из них!...
...да и просто, признаемся себе, ежедневные новости не всегда приносят нам положительные эмоции!... тем более если сообщается о качестве современных нам продуктах питания! Ох, уж этот мир Макдональдсов и придорожных Шаверм!
... и многие из нас в этой связи уже давно в крайней степени предельно устали жить в современном мире мяс механических обвалок и прочих пальмово-ядровых масел! В мире бесчисленных искуственно-химических спредов и прочей потребительско-съестной продукции сомнительного качества неизвестно-таинственного происхожднения с китайско-контрафактным душком! В мире шаверм из бездомных тузиков и совсем уж страшных круасанов из химволокна!
Но не стоит отчаиваться, а уж тем более грустить! Это не повод впадать в депрессию, голодать или доводить свой организм до состояния анарексии! Это не повод винить во всех своих кулинарных бедах кровавый Путинский режим или же искать происки проклятого госдепова Вашингтонского обкома или Пентагона! И уж мусульмане, мигранты, патриоты, фермеры, футбольные болельщики, беженцы, ЛГБТ-активисты, русские хакеры, либералы и правозащитники тут точно ни при чем, равно как и Путин тоже!!!
НО ВЫХОД ИЗ ВСЕГО ЭТОГО ЕСТЬ!
...Пора положить конец своим кулинарно-гастрономическим мучениям!!!
Итак!!!
Эксклюзивное предложение в Санкт-Петербурге и Ленобласти из Финляндии с международной доставкой по северу Европы из международного терминала Моби Дик в Кронштадте!
МЯСО ФИНСКИХ СТРАУСОВ!!!
Доставка по Санкт-Петербургу, Кронштадту, Шлиссельбургу, Кировску, Гатчине и Выборгу! В прочие уголки Ленобласти! В Карелию! А также доставка в северные части ЕС из нижеупомянутого международного терминала Моби Дик Кронштадт
Тел.: +7 9650880860 Контактное лицо: Пухов Александр Олегович
Тел.: +7 9633134083 Контактное лицо: Пухов Антон Олегович
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР / setup
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
Объект воспоминаний: Шеина Евгения Алексеевна
Дата рождения: 10 февраля 1983 г.
Город проживания: Кронштадт
Адрес электронной почты: sheina.karat@mail.ru
Канал на YouTube: https://youtube.com/@user-pz3uy5js5j
Штурм. Потерять всякую неуверенность. Текст, написанный мной в здравом уме и относительно твердой памяти. Будет просто материальной проекцией... Итак, вместе со своими шальными эмоциями и переживаниями. Начать движение. Тревога (над усталыми руками). Ваш мозг фокусируется на какой-то точке зрения, например, на очень странной мысли, которая проплыла где-то в будущем подсознании. Как снаружи с приступом тревоги. В обычный и ничем не примечательный день я просто решил написать о ней (Шеина Евгения Алексеевна). Я даже и не знаю, почему вдруг меня неожиданно волнуют воспоминания о ней. Воспоминания далёкие и в то же время не такие уж и ретроспективные. Воспоминания настолько увлекательные и проникновенные, что даже вызывают ощущения на грани невралгии. Воспоминания непреднамеренные. Они со временем не становятся легкими, а только сгущаются. Умственно, физически, эмоционально ощущаются. Научились проникать в окружающую среду и "провисать" в воздухе - без расписания или временных рамок, словно маршрут автобуса 101 (Санкт-Петербург/Кронштадт). Такая вот персональная повышенная чувствительность к этой, без всякого сомнения, интересной и красивой женщине (Шеина Евгения Алексеевна). Возможно слишком худая, слишком чувствительная, иногда не понимающая шуток. Мощнейшая харизма. Удивительный характер. Упорство в каждой действии. Сдержанная любовь. Холодная маска. Быть замаскированной львицей. Некоторые ложные представления о ней тоже будут иметь важное значение в моих воспоминаниях. Расстраиваться из-за этого точно не следует. Я даже и не знаю, почему вдруг сегодня ночью она мне внезапно приснилась. После подобного выброса адреналина Я не мог некоторое время даже размеренно дышать и почувствовал, что на душе совсем уж грустно. Совершенно несвойственные для меня эмоции и чувства. Что меня сейчас беспокоит, так это то, что, как это ни парадоксально, она ближайшей ночью вновь может мне приснится. Мне бы этого искренне не хотелось. По этому поводу придется отныне активно следить за своими повседневными мыслями и воспоминаниями, чтобы они вновь не соблазнили и не втянули в очередную бессонницу. Скорректироваться с локальной грустью в ожидаемой перспективе. Если что-то из написанного мною кажется вам странным, то вы всё прочитали правильно.
Произвести впечатление на друга. Коренастый и спортивный. Выразительный взгляд. Карие глаза. Шикарная представительница женской фауны. Лак для ногтей идеально сочетается с красными туфлями-лодочками, замечает он. И говорит ей в ответ почти такую же по содержанию фразу с почти такими же приклеенными вдогонку словами: "А-а, ну и привет! Рад вас вновь увидеть. Потом она взглянула на него и невзначай улыбнулась, словно удивившись красоте исторического момента. Искренне улыбался в ответ и благодарил ее только лишь по имени. Она так и не назвала свою фамилию... С идеей намеренно поразить своим умом и остроумием, в конце концов неплохим, относительно неплохим социальным положением. Для этого нужна сцена и сценарий. Вчерашний сон. Отчасти, лишь отчасти основанный на реальных событиях прошлого. История знакомства с ней (Шеина Евгения Алексеевна) берет свое начало в родном для меня Кронштадте. Без всяких "Островов фортов" и прочих глобальных культурных кластеров Кронштадт времён знакомства с ней (Шеина Евгения Алексеевна) был даже ещё более прекрасен, к слову, да и Я тоже был намного более бодрым и подтянутым. Искренне так полагаю. Это была (во вчерашнем сновидении) воображаемая картина мира, которую Я никогда не делал, но определенно мог бы. Это тот момент, когда заканчивается совсем уж затянувшийся флирт и начинается нечто большее, момент в результате действий, придающий по результату совсем иное моральное измерение. Полёт переполненной фантазии сконструировал странную историю, чтобы раскрыть, что осуществляется к этому упомянутому моменту и что за этим моментом раскрывается. История с заметными следами. "Если у вас есть какие-либо вопросы или вам что-то нужно, не стесняйтесь звонить мне", - по-моему удачная фраза сказанная ей...
Этот тревожный вечерний звонок. Шальной парапланеризм всех этих фантазий. Но действительно, сколько же можно ещё безнаказанно напечатать всего этого собственного публичного интернет-психоанализа, пожалуйста, пожалуйста... Поверьте, это вовсе не интеллектуальный стриптиз. Возможно также, что все эти мои персональные поверхностные истории - не что иное, как ложная тревога. Так ли это на самом деле? Всё это действительно имеет какое-то глобальное значение? Один мужчина, покачивающаяся расшатанная раковина и новая не оплаченная квитанция на оплату за газоснабжение. Прекрасные виды и отличные места для размеренной прогулки по Ярославлю. Восприятия и ощущения подчас могут быть ложными, но они всегда откуда-то берутся, и я точно знаю, откуда взялось мое нынешнее стойкое предубеждение в отношении современного Кронштадта (родного для меня города). Действительно очень забавный набор "внутренних драконов", которые тоже (в унисон) преимущественно действуют совершенно в противоположных направлениях и целях. Сегодня вечером Я вновь искренне и с воодушевлением поклялся самому себе, что отныне больше никогда не стану собственноручно растирать до крови область своего и без того измученного этими бесконечными и нескончаемыми мыльными растворами лба посредством обыкновенной поваренной соли. Глядя в этот момент на себя в зеркало отличался определенной убежденностью. На мгновение Я был просто в восторге! Пришло некоторое локальное успокоение. Совершенно неудивительно, что на таком душераздирающем фоне мои "круизные" мысли то и дело неоднократно перескакивали с четырех колес на два. Впрочем, даже там (в ванной комнате) было несколько действительно хороших и обнадеживающих ожиданий от собственного будущего. Затем, в довершение всего, Я даже успел обработать свой измученный лоб раствором Хлоргексидина. Тело и душа исподволь продолжают демонстрировать привычное для последнего времени своё пугающее поведение. Мой "термопластичный" мозг сегодня взлетел именно оттуда. Странная и даже туманная смесь крайне противоречивых идей и маловероятных ожиданий, которые совсем не сливаются в единое логическое целое. Принципиально фальшивые. Местами опять сокрушительные. Я знаю. Вещи, которые меня порадовали восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года: по своей неосторожности нечаянно опрокинул с тумбочки её дорогостоящие очки на пол, но очки слава Богу и судьбе никак не пострадали, остались целыми и не разбились. Они оказались с прочной оправой. Да, вы всё правильно прочитали; это то, что сейчас происходит в этом диком и неуправляемом комиксе под названием "моя нынешняя жизнь". Безрассудный пост в Facebook с фотографией зеркала - некоторые безумные предупреждающие признаки моего поведения. Я знаю. Этот февраль звучит как настоящая катастрофа, ожидающая своего звёздного часа... / To catch a wind in a net - зря стараться, переливать из пустого в порожнее, ветер в рукавицу не поймаешь... / Автор: Ваш Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Сейчас или никогда!.
Et is wie et is, und et k;tt wie et k;tt und et h;tt noch immer jot jejange. Хм? Это было не в свободное время. Сегодня я получил сообщение от одного старинного друга. Мне очень нравится ощущение наличия друга по переписке. Я улыбнулся. Какой-то получается своеобразный дневник изоляции посткроссеров. Когда я вновь и вновь чувствую себя бессильным (имеется ввиду в последнее историческое время), я насыпаю в полиэтиленовый пакет немного поваренной соли и иду с искомым содержимым в свою ванную комнату для того, чтобы тщательно намылить (обычно дегтярным мылом) свой сморщенный от всей этой современной жизни лоб и потом смазать/отшлифовать затем его этой самой упомянутой поваренной солью. Считайте, что это моя новая/новоявленная крайне вредная бытовая привычка. Моего привычного/любимого скраба для кожи в близлежащих аптеках отныне не сыскать. Моя относительно нежная кожа на лбу оказалась немного растерта до крови. Ничего особенного. Сегодня я на мгновение обнаружил, что совершенно не волнуюсь и не переживаю, когда вижу себя в зеркале в подобном кровавом одеянии. Она была этим весьма шокирована. Итак, я практически каждый день (имеется ввиду в январе этого года) заставал её в "свободное для неё время" и лихорадочно разговаривал с ней. Я звонил из своего родного дома в Кронштадте. Звонок "из старого дома в новый", ставший практически рутинным и крайне формальным,почти безжизненным. "Привет, пушистый кузнечик, как твои дела?" Я иногда думал, как было бы здорово провести период этой зимней вынужденной относительно кратковременной самоизоляции в новых "красотах" родного для меня Кронштадта. Со всеми этими новыми инфраструктурами, северными закатами, мнительной тишиной... Не самые современные потолочные светильники с диммерами в моей Ярославской квартире создают ощущение некоего наблюдательного укрытия. И на самом деле это можно описать только одним словом: "темновато". Слишком уж тусклый свет в моей небольшой ванной комнате. Чем не дополнительный повод растереть поваренной солью до крови свой собственный сморщенный от жизни лоб. Заслуженный итог сегодняшнего дня. Сегодня я должен был умереть. Завтра же наступит новая жизнь и новая эпоха. Придется вновь как-то структурировать начало дня. Хм? Я по жизни не очень оптимистичный человек, поэтому приходится вновь быть немного сварливым. Меня уже не раздражают вещи, которые я не могу контролировать или как-то изменить. В любом случае все очень просто: поваренная соль не приведёт к каким-либо серьезным размышлениям, на фоне "мыльного пузыря продуктивности". Седьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года.
Скрипт /
/ Мне было 18 лет. Был теплый осенний день, и я, решив прогулять школу, поехал в центр города погулять и походить по кинотеатрам.
И вот, шагая по улицам, лузгая при этом семечками, что казалось мне крайне по-ковбойски, я увидел приближающегося ко мне парня, лет 18, протягивающего мне руку:
- Угости семечками. /
Автор: С уважением, ваш альтернативный писатель Пухов Александр Олегович из города Кронштадта/Ярославля. Отписывайтесь от моих подкастов и не пишите больше ваши замечания в мой WhatsApp: 9650880860.
(Автор: С безмерным уважением, искренне ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля.) Что здесь необычного? Это были последние дни января. Улица с односторонним движением. Одна полоса перекрыта. Я все время сейчас спрашиваю себя, что мне нужно для того, чтобы прийти в себя, очнуться от литургического сна? Сегодня я в привычной для себя манере представил, что "нужной" вещью мог бы стать брикет мороженого торговой марки "Кока-Кола" - я никогда не видел в продаже мороженое в такой привычной красно-белой упаковке. Бывает! Моя боль и одержимость. Хрустящие сладости. Сознание вновь и вновь генерирует необычные идеи и впечатывает эти идеи в измученное подсознание; измученное подсознание получает упомянутые идеи и придает им форму и выражение (типо ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА). Сейчас или никогда!. Мысли уходили именно туда - "десять лет спустя"/"десять лет назад". Этот звук современных русскоязычных городов - все и должно было неизбежно превратиться именно в подобную экспериментальную импровизационную модель жанрового исполнения всей этой душераздирающей современной рок-музыки, "царство царапин". Привычная аудитории - забавная гротескная карикатура, которая даже отдаленно не напоминает привычные жизненные инфраструктуры и пространства из некоторых моих восхитительных фантазий последнего времени (мне есть с чем сравнивать всё происходящее по сторонам современного окружающего русскоязычного мира). Один мой коллега (несколько лет назад он работал помощником муниципального депутата от политической партии "Единая Россия") по прошлой работе в одной крупной государственной организации как-то искренне и без излишнего стеснения публично утверждал, что подавляющее большинство этнических русских в современной Российской Федерации - это крайне "полезные идиоты" для очередной российской "Кремлевской диктатуры"; варварское деклассированное крепостное "животное быдло" (не подумайте, пожалуйста, будто бы я половину терминов после знака "тере" в этом предложении вдогонку и пользуясь случаем приписал "от себя"). Впрочем, я сейчас и дальше, конечно же, абсолютно не стану солидаризироваться с этим крайне политизированным умозаключением. Просто призываю непредубежденного читателя обратить внимание на следующие предложения, а также всегда помнить том, что всё написанное здесь - тоже по факту всего лишь объективированное обусловленное сознание пишущего человека. Вообще, с самого начала я совершенно не стремился тронуть чье-то сердце подобным текстовым кириллическим "дизайном" - только лишь формально написал о своём относительно недавнем прошлом. Впрочем, это получилось ещё и из-за некоторого/определенного разочарования тем, что подобный аргументированный "дизайн" в последнее время оставляет меня абсолютно равнодушным. Когда я намедни посмотрел на первопричину, по которой меня всё это оставило абсолютно равнодушным, то оказалось, что это была банальная попытка... Так! Кажется я немного отвлёкся...
Итак, с двадцать седьмого января две тысячи двадцать четвертого года и до своего неизбежного и крайне ожидаемого отъезда в пятницу, второго февраля две тысячи двадцать четвертого года, отчаянно работал (в том числе и над самим собой). Признаться, не все мои переживания и волнения последнего времени достойны (особенно для публикации в сети Интернет). Я знаю это. И вы это уже поняли и оценили. Хм? Интересная мысль/странная идея. Мои переживания и волнения последнего времени. Желаете познакомиться с ними (здесь и сейчас) в такой странной и необычной цифровой форме? В этот крайне воспалённый исторический момент - шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года, когда моё персональное историческое прошлое на фоне моего текущего образа жизни подчас казалось совершенно прекрасным и даже некоторыми местами крайне сентиментальным.
Это становится уже слишком. Я знаю. Десять лет спустя. Такое разное прошлое (в том числе и в моей голове). В значительной степени (сейчас представляется) именно так. Десять лет спустя. Задуть свет! И всё же: какая прекрасная возможность воспользоваться моментом, в очередной раз увлеченно поразмышлять над своей персональной состоявшейся историей и мучительно поразмышлять над извечным вопросом, как всё так получилось/вышло. Вкратце хронология событий/сохранённая визуальная история десять лет спустя (неоднократное упоминание данного факта является крайне важным аспектом) выглядит практически неизменно: тёмным вечером седьмого февраля две тысячи четырнадцатого года я с энтузиазмом направляюсь к себе домой с непреодолимым желанием успеть принять душ и "поужинать" до начала трансляции церемонии открытия Олимпиады в Сочи. Родной "атмосферный" девятнадцатый квартал в городе Кронштадте. Родная "над/атмосферная" улица Станюковича. Вечерний холодный ветер. Темный грязный дым - небольшой диссонанс в холодном воздухе. Взгляд, мнительный взгляд на родные окна на пятом этаже. Да! Мы (соседи по лестничной площадке, которые в тот исторический момент никогда не были знакомы друг с другом) исподволь давно ненавидели друг друга! Я вновь слышу этот голос позади себя. Неспешно продолжаю движение к пункту своего назначения и дышу морозным зимним воздухом. Что же, эти кирпичные пригороды окончательно выдохлись до своего горького конца. Для достижения оптимального эффекта сейчас задействовано ещё несколько сквозных вещей, но я не стану сейчас писать о них. Почувствуйте этот странный момент: несколько мужчин-мигрантов с тяжёлыми продовольственными пакетами в руках спешно ушли в сторону бывшей для меня родной общеобразовательной средней школы, оставив мою родную плохо освещённую парадную совсем без требующих какого-нибудь внимания экспонатов, доступных для "бесплатного" просмотра здесь и сейчас. Я искренне хочу, чтобы вы сейчас почувствовали, что перенеслись (на этом моём примере) совсем в другое время и место, и чтобы оценили этот крайне странный жизненный опыт, на первый взгляд бессмысленный и бессодержательный, на второй взгляд холодный и безжизненный, который вам будет почти невозможно забыть. У меня это получилось (в очередной раз). Было искреннее желание, чтобы все это время/деньги/усилия преследовали сразу несколько основных целей: пробудить ваши чувства, открыть глаза, уши и разум и заставить вас наконец-то почувствовать, что единственное, что существует, - это момент, определённая точка...
Текущее зимнее пребывание в Ярославле. Странная заглавная история прошедшей недели. Вначале я сам отверг это странное вожделение. Глупость осталась позади: ещё одна личная и избирательная инфраструктура - три горшка с растениями на общественном общедоступном подоконнике в подъезде моего дома в городе Ярославле. Кто-то выставил их сюда из-за ненадобности. Какое "инфраструктурное/дизайнерское" предательство. Забавы ради я распотрашил один из этих горшков. Хотел убедиться в том, что никто (под этим понимается бывший хозяин этих горшочков с растениями) не спрятал в этом цветочном горшочке какие-либо сокровища: деньги, дорогостоящие швейцарские часы, слитки серебра и золота. Это впечатление сохранялось еще несколько мгновений. Ощущение, будто я растянут во времени и пространстве. Конечно же, я ничего подобного не обнаружил (чистый грунт без каких-либо мертвых червячков), но мысли вновь уходили в свое собственное привычное русло. Отнес этот в прямом смысле слова "бесценный" горшочек на помойку. Когда возвращался к себе домой, то перепутал этаж и поднялся этажом выше.
Бывает! Это был крайне неприятный "инфраструктурный" процесс/опыт, и я считаю, что он теперь не особенно полезен для моей дальнейшей творческой жизни (хочется побыстрее всё это забыть). Как странно, но второй отнес на помойку несколько дней спустя - при этом я все время думал о том, что кто-то может найти а них упомянутые сокровища, которых там быть по определению не могло. При этом не стал проверять его содержимое. Третий же горшочек кто-то забрал (или также безжалостно выбросил) несколько дней назад - всю эту реальность вновь и вновь можно сравнить с привычным потоком, который привычно разделен на две привычные же части, сознательную и подсознательную. Думаю, конечно же, просто кому-то понравилось брошенное растение. Бывает и такое. В этот священный день. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Всё закончилось/десять лет спустя. Сейчас или никогда!. На этом всё! Я действительно собираюсь все это забыть! Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года.
/Поговорим об экстремальностях - небольшая комедия без какого-либо искусственным интеллектом, только сплошной голый быт. Вы не представляете, как же всё это раздражает, когда нам постоянно беззастенчиво звонят со спам-номера или от неизвестных пользователей. Совершенно неважно, сколько раз вы отклоните подобные крайне навязчивые звонки. Они всё равно неоднократно звонят и звонят вам дальше, и значит постоянно расстраивают и расстраивают вас. Иногда вся эта нежелательная суета слишком уж раздражает! Черный список вашего телефона останется бессмысленным, если вы кликните по ссылке - это важный момент. И вот, наконец-то, чудо, оператор позволяет вам добавить их в раздел блокировки по вашему номеру. Приятно получить персональную помощь от крупной компании. Когда внесение в черный список номеров вашего устройства невозможно - это спасение.
Оказывается, но вы всё-таки можете запретить ботам и прочим неприятным номерам добираться до вас с помощью современных, с позволения сказать, технологий. Мой абонентский мобильный номер был безвозвратно испорчен до такой чудовищной степени, что мне приходилось просить своих родных писать с их номера. Примитивная концепция взлома посредством СМС с вредоносной ссылкой разрушила на некоторое время всю мою, так сказать, текущую коммуникационную жизнь. Благо это не привело к материальным потерям, так если бы были взломаны банковские приложения и мои Яндекс.Деньги. Запомните. Опасные релевантные боты (Билайн, Санкт-Петербург/Ленинградская область): +79669307590 / +79669257590 - пожалуйста, не ведитесь на данные номера, не отвечайте на них и не скачивайте ничего по ссылкам из маркетинговых сообщений с этих номеров.
Тридцать первого марта две тысячи девятнадцатого года это произошло. Этот день я запомнила. И вот спустя пять лет совершенно случайно в официальном приложении оператора я вижу услугу "номер на выбор". И что же? Знакомые (в том числе по страшным ночным кошмарам; чего только стоило отказаться/отписаться от этих автоматических подписок/рассылок/сообщений от роботов) спам-номера. Выходит снять/погасить судимость может не только человек, но и конкретный номер мобильного телефона. Надеясь в этой связи вдохнуть в него новую жизнь оператор вновь пустил его в оборот. Автор: пострадавший в относительно далёком прошлом пользователь современного Рунета - невинная жертва современного агрессивного капиталистического Интернета в целом. До такой степени меня это тогда задело - повод для очередного переосмысления существования (человека, его персональных данных и т.д.) в сети Интернет./
/Что нас ждет впереди? Тридцать три лица - никто об этом не знает. Уверен, что Вы прочитаете и осознаете моё уникальное объявление. Смотрите меня в рамках уникального международного туристического проекта SUTKI-PITER. НЕ АГЕНТСТВО! Моховая улица 27-29, здесь снимали легендарный фильм "Собачье сердце"! На самом деле это в некотором роде целая сюжетная линия для вашей судьбы - в плане антуража. И от реальности это недалеко ушло - прекрасный волшебный вид внутри необыкновенной жизни легендарного города. Я аутентичный собственник, и я сейчас сдаю уникальную просторную квартиру в историческом центре Санкт-Петербурга (фактически золотой треугольник Санкт-Петербурга) после отличного качественного дизайнерского ремонта работающим гражданам РФ (особенно имеющих прописку в Санкт-Петербурге), ОАЭ, стран ЕС, США, ВЕЛИКОБРИТАНИИ - любящих чистоту и ценящих идеальный порядок, строго без домашних животных. Прекрасное место: квартира находится в непосредственной близости от метро (в пешей доступности). Повторюсь : но ничто из вышеперечисленного не имело бы значения в этом банальном объявлении, если бы не адрес и антураж. Подробности по телефону: 9657664433 Звоните и пишите в удобное для вас время./
Отдыхаю. Созерцаю. Двадцать пятого января две тысячи двадцать четвертого года. Хитрость: не сдерживаю собственное обещание, поэтому вместо этого это будет очередное жизнеописание. И вполне возможно, моя на первый взгляд странная, крайне странная история для кого-то станет примером того, как не стоит взаимодействовать с аудиторией в сети Интернет (в сорок восемь минут, но ещё необходимо некоторое время. Да, в последнее время я почти не публиковал свои новые интеллектуальные комиксы в собственном телеграмме или на своем персональном сайте. Причина заключалась в том, что я был несколько занят своими не всегда сугубо профессиональными делами. Но в последнее время я немного оживился.) Не забудьте маску и тепло одеться ;) По обыкновению мое вдохновение исходит из повседневной жизни (к слову, сейчас я выполняю инструкцию с этикетки на упаковке "домашнего" говяжьего фарша, на которой прямо и недвусмысленно написано: жарить до готовности), но сейчас я по большей части пишу о себе из "прошедшего времени". Это происходит в моей текущей повседневной жизни все чаще и чаще: думать о последних двух годах своей жизни. Я имел более чем десятилетний опыт работы в автомобильной сфере, а также некоторый опыт работы в экономической сфере деятельности, который помог мне реализовать довольно многое из задуманного и желаемого, чисто в профессиональном смысле - удалось поработать над многими интересными проектами и идеями. Мне очень нравилась моя текущая (время действия: ноябрь две тысячи двадцать первого года - январь две тысячи двадцать второго года) работа в Санкт-Петербурге, но всё же что-то внутри мне постоянно говорило: послушай, это совершенно не твой карьерный путь. Тьма становится светом. Я, конечно же, сказал да! Итак, я всё-таки решил попробовать себя в новой сфере деятельности. Ярославль? Правильно ли я поступаю? Признаться, сначала мне было немного страшно, но я был в полнейшем восторге от всего этого, новая жизненная перспектива и в целом отличный повод придать своей жизни новый глобальный смысл, и поэтому я решил попробовать, извиняюсь - "решил/решительно".
Поскольку по жизни я очень командный человек, позитивный и открытый (таковы профессиональные черты моего характера), то люди для меня всегда были очень важны, и в этой новой для меня компании эти самые люди и вся профессиональная команда в целом были просто отличными, даже подчас фантастическими. Жизненный "спасательный круг" отныне выглядел так: уютный офис в историческом центре города Ярославля, новое жилище в замечательном четырёхэтажном здании возле небольшого зелёного сквера (в смысле сквера с массой зелени), непрерывная внутренняя энергия после новых бесчисленных контактов и даже одного знакомства с интересной женщиной (проживала неподалеку от моего нового дома - места жительства), безудержный и ничем не сдерживаемый оптимизм, одержимость новыми идеями и жизненными перспективами, необычайная вера в себя, постоянное и непрерывное получение удовольствия от все новых и новых проектов - профессиональных и жизненных. Потом мой бывший руководитель и вовсе порекомендовал меня на новую более высокую должность в отделе процессинга - вот с чего все и начинается, клетчатая карьерная шёлковая рубашка - царила очень теплая и дружеская атмосфера, но это правда лишь отчасти. Впрочем, у меня есть и ещё одно очень ясное и приятное воспоминание от этого дня. И это был невероятный момент, момент искренней радости и гордости за самого себя. Признаться, некоторые жизненные моменты (различные необычайные ситуации) обладают просто невероятными, подчас фантастическими эмерджентными свойствами. В этом посте, как видите, я с искренней и безудержной радостью вспоминаю некоторые из них, и это сейчас определённо уменьшает накопившийся стресс и беспокойство. Да, сейчас я в основном пишу о своей повседневной работе и жизни в современном Ярославле и в (менее современном) Кронштадте вдогонку тоже, работая отчасти в удалённом режиме. Душераздирающий случай намедни: в наш (улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят) личный железный почтовый ящик цвета "крайне грустной морской волны", что располагается в подвешенном состоянии (в смысле болтается на двух крайне расшатанных временем и прочим жестоким обращением жильцов подъезда по упомянутому дому на улице Станюковича) на стене первого этажа при входе в парадную дома, местный невнимательный почтальон (они работают повсюду; говорят, предыдущий более внимательный почтальон девятнадцатого квартала города Кронштадта, - бывший местный хронический наркоман и заядлый в прошлом алкоголик с локально парализованной ногой, - недавно окончательно уволился с должности местного почтальона, и теперь почтальоном работает мигрант из вечно ближайшего зарубежья; прошу не считать написанную правдивую информацию в качестве антирекламы "Почты России", ведь она в этом совершенно не нуждается) по ошибке опустил вчера вечером или сегодня утром благодарственное письмо от нынешних российских государственных властей в адрес ветерана Великой отечественной войны, который в нашей парадной проживает с давних лет. Сейчас собираюсь пойти и опустить это письмо по адресу. Но я этого пока не сделал. Как видите, я сейчас несколько занят. Десять минут. Хотят заснять. Январский холодный день с такими крайне тревожными переживаниями. Поэтому позвольте мне перевернуть на некоторое время свою страницу с переполненным "буфером обмена", где по-прежнему хранятся некоторые мои воспоминания, а также где местами представляется моё неопределённое будущее, лицевой стороной вниз в полноэкранный режиме. По кривой своего вдохновения. Подождите, январь почти закончился? Уже? Автор: С безмерным уважением, искренне ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. /id3129165/
Надеюсь, вы не станете относится к этому серьезно. Я тоже сейчас искренне считаю, что самое главное в этой ситуации - не пытаться этого делать. Мой внутренний, герметичный мир, вытекающий из него фирменный стиль - словно сегмент подрывных инноваций. Читать всё это сложно, но я никогда и не стремился обеспечить плавность, тем более "единообразие" персонального контента. Итак, в подобных обстоятельствах. Всё это, безусловно, (со стороны) выглядит очень и очень круто (особенно на фоне такого эпического красивейшего заката огромнейшего по размеру яркого красного солнца, что приключился в этот уже глубокий летний вечер), но и более странно, непонятно, а также и крайне беспорядочно. На мгновение искренне пожалел о том, что не сделал несколько отличных снимков, которые могли бы очень хорошо передать невероятную атмосферу Финского залива.
Сверкающая в воздушном пространстве золотая пыль и впридачу густой тополиный пух на фоне прекрасного и постепенно угосающего солнечного пейзажи, практически пустая конечная автобусная остановка, отдалённый шум близлежащего морского побережья, знакомый стандартный автобус Hyundai синего цвета (обычно подобные автобусы используются для перевозки рабочих на заводы по производству автомобилей) неспешно останавливается и "Х" - словно шокирующие невероятные инопланетные артефакты из другого мира, почти потустороннего, почти совсем незнакомого, неузнаваемого.
Я много раз в последнее время вспоминал об этом крайне судорожном впечатлении отчасти и из-за того, что на этой неделе вновь побывал в этом славном знакомом месте, которое потенциально могло бы удовлетворить требованиям или ассоциироваться со "всем этим". Здесь неподалеку действительно наличествует прекрасное (в сравнении с менее эпическим Рыбинским водохранилищем) морское побережье, но какой-либо автобусной остановки или парковки на этом месте никогда не было (за эпический красивейший закат не ручаюсь). И всё же, черт побери, но это действительно крайне неожиданное изменение для меня: видеть это место не в реальности, именно в таком невероятном представлении - признаться, но это одно из самых впечатляющих переживаний последнего времени; высококачественный продукт только лишь и только моего собственного индивидуального мышления. (( Забавные скрипты копируют странную текстовую информацию из публичных социальных сетей :-) // Сергей, хочешь прикол скажу 10 лет назад возил беженцев которые такую дичь рассказали даже показали на видео со своих телефонов и это были граждане Украины ныне лнр днр со многими общаюсь по сей день и знаешь что скажу возможно если бы мы не вошли то они бы вошли что бы ты тогда сказал? // ))
Один стоический комментарий (пишу немедленно на случай, если возникнут дополнительные вопросы): "Х" - момент, и он, безусловно, никак не публикуется в этом публичном посте; и это практически завершающая "физическая" сцена "всего этого" - все, что я могу написать в этой связи. "Х" - предполагаемые (тревожные, возможно с долгоиграющими негативными последствиями) события и обстоятельства, их предполагаемая событийная последовательность. Формально этого никогда не было, по факту не будет, и (естественно) убежден никогда не случится! - (в этой связи) Удаление (данной) информации (полностью) завершено! / мой друг Прохор Юрьевич Тебин.
Говорит по телевизору /
После нелепого сна. Исподволь\Инстинктивно хочется сейчас осмыслить и сообщить о совершенно новом и удивительном, крайне сложном и необычном, исключительно абстрактном и весьма чувствительном опыте этой загадочной истории с точки зрения более близкого и знакомого, более простого и "интерсубъективно" доступного. Похоже, мне удастся достичь своей необычной цели. Оно было крайне холодным, вязким и весьма безжизненным, но мои мысли быстро разгорелись. Я вскоре вернулся, и кто-то прислал мне прекрасное сообщение. Кто боится кислорода?
Признаться, мои первоначальные наблюдения и прочие крайне мнительные созерцания всего этого "сверхчувственного неограниченного пространства" были основаны совершенно на иной "сверхбдительной" территории, но сегодня глубокой зимней и холодной январской ночью я получил (как кажется) отличное "сравнение", когда чуть было не свалился (на фоне своего кратковременного внезапного пробуждения) с нового мягкого кожаного дивана уже в своем вполне конкретном ограниченном пространстве - в одной из комнат своего отчего дома в Кронштадте.
В центре всех этих красочных событий с тревожным исходом теперь: Сквер Подводников (в крайне непривычном виде, более презентабельном по сравнению с реальностью, так как шикарнейшие высокие махровые деревья явно преображали "всё и вся") - здесь располагалась эта летняя конечная автобусная остановка, Кронштадтский корабельный фарватер - выполнял функцию волшебного бушующего залива (пришлось ради этой глобальной абстракции "снести" абсолютно все здания в конце/начале реального проспекта Ленина), начало проспекта Ленина около Сквера Подводников - завершающий фон всего этого мнительного бессодержательного сюжета, именно в направлении к этому проспекту от конечной остановки начинается неспешное движение странного полупустого синего автобуса "Hyundai".
Двери неспешно закрываются, причём со значительным скрипом. Даже вне какого-либо контекста подобные потенциальные "искусственные декорации" являлись бы крайне подходящей "областью сверхчувственного опыта" для дальнейшего метафорического использования - я же знаю, что никогда не забуду всего этого "сверхчувственного" и почти "пережитого". Поверхностные размышления/рассуждения об одном с точки зрения другого на основе воспринимаемых сходств или соответствий между ними - что же здесь нового и необычного? Я понимаю, почему. Забавно: сегодня в одном цивильном магазине "впервые в истории" проверили мой возраст. Поэтому я ласково сказал девушке на кассе: "Что же, я недостаточно хорош для ...?"
// "Proкосмос. Межпланетные путешествия", выставка для всей семьи
; афиша (до 10 мая)
До 10 мая 2019 в пространстве Nautilus проходит выставка "Межпланетные путешествия": организаторы приглашают детей и их родителей отправиться "к звездам" вместе с великими учеными прошлого и придумать корабль для межпланетных перелетов с основоположником теоретической космонавтики Константином Эдуардовичем Циолковским. Посетители увидят обратную сторону Луны с помощью советских автоматических станций, познакомятся с Венерой и Марсом, попробуют себя в роли водителя марсохода, побывают в космической оранжерее будущего, совершат виртуальный выход в открытый космос.
Самые любознательные смогут узнать свой вес на Луне и планетах Солнечной системы, принять участие в космическом квесте.
На территории в 1200 кв. посетители выставки увидят множество экспонатов. Среди них - автоматические межпланетные станции "Луна-3" и "Луна-16", устройство для забора грунта на Луне и Венере, макет лунной базы, первый марсоход. Многие экспонаты впервые будут продемонстрированы в открытом доступе.
Большая образовательная и культурная программа состоит из лекций и встреч с космонавтами, учеными и популяризаторами отрасли, показов художественных и документальных фильмов, интерактивных программ. Тематические экскурсии для младшей, средней и старшей школы акцентируют внимание на использование знаний, полученных в школе, в серьезных космических разработках, а также исследованиях, проводимых в космосе.
На выставке будут представлены редкие фотографии космонавта Сергея Рязанского, а также зона профориентации, сформированная ведущими профильными университетами Петербурга.
; Место: Событийное пространство Nautilus, В.О., 16-я линия, д. 83
; Часы работы выставки:
- понедельник-пятница: с 10:00 до 21:00;
- суббота-воскресенье: с 10:00 до 20:00.
; Цена: Дети до 6 лет - бесплатно, дети от 7 до 14 лет - от 350 до 450 руб., взрослые - от 500 до 700 руб.
; Телефон: +7 (812) 445-90-41 //
_ двадцать седьмого января две тысячи двадцать четвертого года - сегодня, бывает же такое, обнаружил у себя дома в кладовке спасательный крюк производства Benchmade / Буквально. Подожди секунду. Внезапно все происходит так быстро, судорожно, беспорядочно. Перестаньте писать. Тем не менее, это именно то, что мои уже сделали. И нисколько не жаль, даже очень прекрасно, что пост прямо-таки изобилует всевозможными/разнообразными сюжетными дырами. Чего ждать от двадцать седьмого января две тысячи двадцать четвертого года? Мы смотрим в будущее. Сейчас мы смотрим в будущее. А ещё осязаем, крутимся в этой жизни. Просто интересно, какая ваша реакция на объявление выше? В порядке ли важности или в силу сюжетной частоты, но оно опубликовано именно в этом месте. Задумайтесь об этом хотя бы на жалкую микросекунду (на мгновение задумался над этим).
Понимаю, что оно не может иметь какую-то реальную ценность для настоящего поста (несколько мгновений сидел в тишине, испытывая "пространство и время"). Теперь это тоже имеет некоторый смысл. Краткий тезисо вдогонку: сомневаюсь, очень сомневаюсь что мне когда-нибудь понадобится публиковать его вновь где либо. Что это было?! Сцена плавно переходит к дверям нашей обновленной кухонной комнаты, кухни: пора ужинать! Обстановка нервно улыбалась обстоятельствам, всему происходящему вокруг и вне. Это была большая неделя для меня. Я знаю. Но как спокойно и без лишних слов и сожалений попрощаться с местом, которое так близко сердцу, где так много было "увидено" и "почувствовано"? _ двадцать седьмого января две тысячи двадцать четвертого года - сейчас или никогда!.
Отдыхаю. Созерцаю. Двадцать пятого января две тысячи двадцать четвертого года. Хитрость: не сдерживаю собственное обещание, поэтому вместо этого это будет очередное жизнеописание. И вполне возможно, моя на первый взгляд странная, крайне странная история для кого-то станет примером того, как не стоит взаимодействовать с аудиторией в сети Интернет (в сорок восемь минут, но ещё необходимо некоторое время. Да, в последнее время я почти не публиковал свои новые интеллектуальные комиксы в собственном телеграмме или на своем персональном сайте. Причина заключалась в том, что я был несколько занят своими не всегда сугубо профессиональными делами. Но в последнее время я немного оживился.) Не забудьте маску и тепло одеться ;) По обыкновению мое вдохновение исходит из повседневной жизни (к слову, сейчас я выполняю инструкцию с этикетки на упаковке "домашнего" говяжьего фарша, на которой прямо и недвусмысленно написано: жарить до готовности), но сейчас я по большей части пишу о себе из "прошедшего времени". Это происходит в моей текущей повседневной жизни все чаще и чаще: думать о последних двух годах своей жизни.
Я имел более чем десятилетний опыт работы в автомобильной сфере, а также некоторый опыт работы в экономической сфере деятельности, который помог мне реализовать довольно многое из задуманного и желаемого, чисто в профессиональном смысле - удалось поработать над многими интересными проектами и идеями. Мне очень нравилась моя текущая (время действия: ноябрь две тысячи двадцать первого года - январь две тысячи двадцать второго года) работа в Санкт-Петербурге, но всё же что-то внутри мне постоянно говорило: послушай, это совершенно не твой карьерный путь. Тьма становится светом.
Я, конечно же, сказал да! Итак, я всё-таки решил попробовать себя в новой сфере деятельности. Ярославль? Правильно ли я поступаю? Признаться, сначала мне было немного страшно, но я был в полнейшем восторге от всего этого, новая жизненная перспектива и в целом отличный повод придать своей жизни новый глобальный смысл, и поэтому я решил попробовать, извиняюсь - "решил/решительно". Поскольку по жизни я очень командный человек, позитивный и открытый (таковы профессиональные черты моего характера), то люди для меня всегда были очень важны, и в этой новой для меня компании эти самые люди и вся профессиональная команда в целом были просто отличными, даже подчас фантастическими. Жизненный "спасательный круг" отныне выглядел так: уютный офис в историческом центре города Ярославля, новое жилище в замечательном четырёхэтажном здании возле небольшого зелёного сквера (в смысле сквера с массой зелени), непрерывная внутренняя энергия после новых бесчисленных контактов и даже одного знакомства с интересной женщиной (проживала неподалеку от моего нового дома - места жительства), безудержный и ничем не сдерживаемый оптимизм, одержимость новыми идеями и жизненными перспективами, необычайная вера в себя, постоянное и непрерывное получение удовольствия от все новых и новых проектов - профессиональных и жизненных. Потом мой бывший руководитель и вовсе порекомендовал меня на новую более высокую должность в отделе процессинга - вот с чего все и начинается, клетчатая карьерная шёлковая рубашка - царила очень теплая и дружеская атмосфера, но это правда лишь отчасти. Впрочем, у меня есть и ещё одно очень ясное и приятное воспоминание от этого дня. И это был невероятный момент, момент искренней радости и гордости за самого себя. Признаться, некоторые жизненные моменты (различные необычайные ситуации) обладают просто невероятными, подчас фантастическими эмерджентными свойствами.
В этом посте, как видите, я с искренней и безудержной радостью вспоминаю некоторые из них, и это сейчас определённо уменьшает накопившийся стресс и беспокойство. Да, сейчас я в основном пишу о своей повседневной работе и жизни в современном Ярославле и в (менее современном) Кронштадте вдогонку тоже, работая отчасти в удалённом режиме. Душераздирающий случай намедни: в наш (улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят) личный железный почтовый ящик цвета "крайне грустной морской волны", что располагается в подвешенном состоянии (в смысле болтается на двух крайне расшатанных временем и прочим жестоким обращением жильцов подъезда по упомянутому дому на улице Станюковича) на стене первого этажа при входе в парадную дома, местный невнимательный почтальон (они работают повсюду; говорят, предыдущий более внимательный почтальон девятнадцатого квартала города Кронштадта, - бывший местный хронический наркоман и заядлый в прошлом алкоголик с локально парализованной ногой, - недавно окончательно уволился с должности местного почтальона, и теперь почтальоном работает мигрант из вечно ближайшего зарубежья; прошу не считать написанную правдивую информацию в качестве антирекламы "Почты России", ведь она в этом совершенно не нуждается) по ошибке опустил вчера вечером или сегодня утром благодарственное письмо от нынешних российских государственных властей в адрес ветерана Великой отечественной войны, который в нашей парадной проживает с давних лет. Сейчас собираюсь пойти и опустить это письмо по адресу. Но я этого пока не сделал. Как видите, я сейчас несколько занят. Десять минут. Хотят заснять. Январский холодный день с такими крайне тревожными переживаниями. Поэтому позвольте мне перевернуть на некоторое время свою страницу с переполненным "буфером обмена", где по-прежнему хранятся некоторые мои воспоминания, а также где местами представляется моё неопределённое будущее, лицевой стороной вниз в полноэкранный режиме. По кривой своего вдохновения. Подождите, январь почти закончился? Уже?
Автор: С безмерным уважением, искренне ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. /id3129165/
Надеюсь, вы не станете относится к этому серьезно. Я тоже сейчас искренне считаю, что самое главное в этой ситуации - не пытаться этого делать. Мой внутренний, герметичный мир, вытекающий из него фирменный стиль - словно сегмент подрывных инноваций. Читать всё это сложно, но я никогда и не стремился обеспечить плавность, тем более "единообразие" персонального контента. Итак, в подобных обстоятельствах.
Всё это, безусловно, (со стороны) выглядит очень и очень круто (особенно на фоне такого эпического красивейшего заката огромнейшего по размеру яркого красного солнца, что приключился в этот уже глубокий летний вечер), но и более странно, непонятно, а также и крайне беспорядочно. На мгновение искренне пожалел о том, что не сделал несколько отличных снимков, которые могли бы очень хорошо передать невероятную атмосферу Финского залива. Сверкающая в воздушном пространстве золотая пыль и впридачу густой тополиный пух на фоне прекрасного и постепенно угосающего солнечного пейзажи, практически пустая конечная автобусная остановка, отдалённый шум близлежащего морского побережья, знакомый стандартный автобус Hyundai синего цвета (обычно подобные автобусы используются для перевозки рабочих на заводы по производству автомобилей) неспешно останавливается и "Х" - словно шокирующие невероятные инопланетные артефакты из другого мира, почти потустороннего, почти совсем незнакомого, неузнаваемого. Я много раз в последнее время вспоминал об этом крайне судорожном впечатлении отчасти и из-за того, что на этой неделе вновь побывал в этом славном знакомом месте, которое потенциально могло бы удовлетворить требованиям или ассоциироваться со "всем этим". Здесь неподалеку действительно наличествует прекрасное (в сравнении с менее эпическим Рыбинским водохранилищем) морское побережье, но какой-либо автобусной остановки или парковки на этом месте никогда не было (за эпический красивейший закат не ручаюсь). И всё же, черт побери, но это действительно крайне неожиданное изменение для меня: видеть это место не в реальности, именно в таком невероятном представлении - признаться, но это одно из самых впечатляющих переживаний последнего времени; высококачественный продукт только лишь и только моего собственного индивидуального мышления. (( Забавные скрипты копируют странную текстовую информацию из публичных социальных сетей :-) // Сергей, хочешь прикол скажу 10 лет назад возил беженцев которые такую дичь рассказали даже показали на видео со своих телефонов и это были граждане Украины ныне лнр днр со многими общаюсь по сей день и знаешь что скажу возможно если бы мы не вошли то они бы вошли что бы ты тогда сказал? // )) Один стоический комментарий (пишу немедленно на случай, если возникнут дополнительные вопросы): "Х" - момент, и он, безусловно, никак не публикуется в этом публичном посте; и это практически завершающая "физическая" сцена "всего этого" - все, что я могу написать в этой связи. "Х" - предполагаемые (тревожные, возможно с долгоиграющими негативными последствиями) события и обстоятельства, их предполагаемая событийная последовательность. Формально этого никогда не было, по факту не будет, и (естественно) убежден никогда не случится! - (в этой связи) Удаление (данной) информации (полностью) завершено! / мой друг Прохор Юрьевич Тебин.
Говорит по телевизору /
После нелепого сна. Исподволь\Инстинктивно хочется сейчас осмыслить и сообщить о совершенно новом и удивительном, крайне сложном и необычном, исключительно абстрактном и весьма чувствительном опыте этой загадочной истории с точки зрения более близкого и знакомого, более простого и "интерсубъективно" доступного. Похоже, мне удастся достичь своей необычной цели. Оно было крайне холодным, вязким и весьма безжизненным, но мои мысли быстро разгорелись. Я вскоре вернулся, и кто-то прислал мне прекрасное сообщение. Кто боится кислорода?
Признаться, мои первоначальные наблюдения и прочие крайне мнительные созерцания всего этого "сверхчувственного неограниченного пространства" были основаны совершенно на иной "сверхбдительной" территории, но сегодня глубокой зимней и холодной январской ночью я получил (как кажется) отличное "сравнение", когда чуть было не свалился (на фоне своего кратковременного внезапного пробуждения) с нового мягкого кожаного дивана уже в своем вполне конкретном ограниченном пространстве - в одной из комнат своего отчего дома в Кронштадте. В центре всех этих красочных событий с тревожным исходом теперь: Сквер Подводников (в крайне непривычном виде, более презентабельном по сравнению с реальностью, так как шикарнейшие высокие махровые деревья явно преображали "всё и вся") - здесь располагалась эта летняя конечная автобусная остановка, Кронштадтский корабельный фарватер - выполнял функцию волшебного бушующего залива (пришлось ради этой глобальной абстракции "снести" абсолютно все здания в конце/начале реального проспекта Ленина), начало проспекта Ленина около Сквера Подводников - завершающий фон всего этого мнительного бессодержательного сюжета, именно в направлении к этому проспекту от конечной остановки начинается неспешное движение странного полупустого синего автобуса "Hyundai". Двери неспешно закрываются, причём со значительным скрипом. Даже вне какого-либо контекста подобные потенциальные "искусственные декорации" являлись бы крайне подходящей "областью сверхчувственного опыта" для дальнейшего метафорического использования - я же знаю, что никогда не забуду всего этого "сверхчувственного" и почти "пережитого". Поверхностные размышления/рассуждения об одном с точки зрения другого на основе воспринимаемых сходств или соответствий между ними - что же здесь нового и необычного? Я понимаю, почему. Забавно: сегодня в одном цивильном магазине "впервые в истории" проверили мой возраст. Поэтому я ласково сказал девушке на кассе: "Что же, я недостаточно хорош для ...?"
Отдыхаю. Созерцаю. Двадцать пятого января две тысячи двадцать четвертого года. Хитрость: не сдерживаю собственное обещание, поэтому вместо этого это будет очередное жизнеописание. И вполне возможно, моя на первый взгляд странная, крайне странная история для кого-то станет примером того, как не стоит взаимодействовать с аудиторией в сети Интернет (в сорок восемь минут, но ещё необходимо некоторое время. Да, в последнее время я почти не публиковал свои новые интеллектуальные комиксы в собственном телеграмме или на своем персональном сайте. Причина заключалась в том, что я был несколько занят своими не всегда сугубо профессиональными делами. Но в последнее время я немного оживился.) Не забудьте маску и тепло одеться ;) По обыкновению мое вдохновение исходит из повседневной жизни (к слову, сейчас я выполняю инструкцию с этикетки на упаковке "домашнего" говяжьего фарша, на которой прямо и недвусмысленно написано: жарить до готовности), но сейчас я по большей части пишу о себе из "прошедшего времени". Это происходит в моей текущей повседневной жизни все чаще и чаще: думать о последних двух годах своей жизни. Я имел более чем десятилетний опыт работы в автомобильной сфере, а также некоторый опыт работы в экономической сфере деятельности, который помог мне реализовать довольно многое из задуманного и желаемого, чисто в профессиональном смысле - удалось поработать над многими интересными проектами и идеями. Мне очень нравилась моя текущая (время действия: ноябрь две тысячи двадцать первого года - январь две тысячи двадцать второго года) работа в Санкт-Петербурге, но всё же что-то внутри мне постоянно говорило: послушай, это совершенно не твой карьерный путь. Тьма становится светом. Я, конечно же, сказал да! Итак, я всё-таки решил попробовать себя в новой сфере деятельности. Ярославль? Правильно ли я поступаю? Признаться, сначала мне было немного страшно, но я был в полнейшем восторге от всего этого, новая жизненная перспектива и в целом отличный повод придать своей жизни новый глобальный смысл, и поэтому я решил попробовать, извиняюсь - "решил/решительно". Поскольку по жизни я очень командный человек, позитивный и открытый (таковы профессиональные черты моего характера), то люди для меня всегда были очень важны, и в этой новой для меня компании эти самые люди и вся профессиональная команда в целом были просто отличными, даже подчас фантастическими. Жизненный "спасательный круг" отныне выглядел так: уютный офис в историческом центре города Ярославля, новое жилище в замечательном четырёхэтажном здании возле небольшого зелёного сквера (в смысле сквера с массой зелени), непрерывная внутренняя энергия после новых бесчисленных контактов и даже одного знакомства с интересной женщиной (проживала неподалеку от моего нового дома - места жительства), безудержный и ничем не сдерживаемый оптимизм, одержимость новыми идеями и жизненными перспективами, необычайная вера в себя, постоянное и непрерывное получение удовольствия от все новых и новых проектов - профессиональных и жизненных. Потом мой бывший руководитель и вовсе порекомендовал меня на новую более высокую должность в отделе процессинга - вот с чего все и начинается, клетчатая карьерная шёлковая рубашка - царила очень теплая и дружеская атмосфера, но это правда лишь отчасти. Впрочем, у меня есть и ещё одно очень ясное и приятное воспоминание от этого дня.
И это был невероятный момент, момент искренней радости и гордости за самого себя. Признаться, некоторые жизненные моменты (различные необычайные ситуации) обладают просто невероятными, подчас фантастическими эмерджентными свойствами. В этом посте, как видите, я с искренней и безудержной радостью вспоминаю некоторые из них, и это сейчас определённо уменьшает накопившийся стресс и беспокойство. Да, сейчас я в основном пишу о своей повседневной работе и жизни в современном Ярославле и в (менее современном) Кронштадте вдогонку тоже, работая отчасти в удалённом режиме. Душераздирающий случай намедни: в наш (улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят) личный железный почтовый ящик цвета "крайне грустной морской волны", что располагается в подвешенном состоянии (в смысле болтается на двух крайне расшатанных временем и прочим жестоким обращением жильцов подъезда по упомянутому дому на улице Станюковича) на стене первого этажа при входе в парадную дома, местный невнимательный почтальон (они работают повсюду; говорят, предыдущий более внимательный почтальон девятнадцатого квартала города Кронштадта, - бывший местный хронический наркоман и заядлый в прошлом алкоголик с локально парализованной ногой, - недавно окончательно уволился с должности местного почтальона, и теперь почтальоном работает мигрант из вечно ближайшего зарубежья; прошу не считать написанную правдивую информацию в качестве антирекламы "Почты России", ведь она в этом совершенно не нуждается) по ошибке опустил вчера вечером или сегодня утром благодарственное письмо от нынешних российских государственных властей в адрес ветерана Великой отечественной войны, который в нашей парадной проживает с давних лет. Сейчас собираюсь пойти и опустить это письмо по адресу. Но я этого пока не сделал. Как видите, я сейчас несколько занят. Десять минут. Хотят заснять. Январский холодный день с такими крайне тревожными переживаниями. Поэтому позвольте мне перевернуть на некоторое время свою страницу с переполненным "буфером обмена", где по-прежнему хранятся некоторые мои воспоминания, а также где местами представляется моё неопределённое будущее, лицевой стороной вниз в полноэкранный режиме. По кривой своего вдохновения. Подождите, январь почти закончился? Уже? Автор: С безмерным уважением, искренне ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. /id3129165/
Чичерина Градислава Николаевна. Действительно. Особенно на фоне моего сегодняшнего странного ледяного спокойствия. Все эти накопившиеся спустя столько времени воспоминания о ней, очевидно, так же никак не вписываются в ту же общую импрессионистскую картину, что и некоторые остальные записи, сделанные мной ранее в этом местами крайне мнительном повествовании. Мой противоречивый разум: если рассматривать всё это по существу, то есть как исключительно мнительные персональные мемуары, то это "начало" представляется даже более сильным, чем какой-нибудь живописный вычурный вымысел, поскольку оно ("начало") основано исключительно на реальных событиях, настоящих переживаниях, прочих подлинных эмоциях обычного маленького человека (продолжаю писать о себе "прошедшим"), крайне долгое время находящегося в сложных жизненных обстоятельствах (не материального, а прежде всего морально-нравственного характера), когда никто не мог понять, оценить и помочь (не материально, опять же, морально-нравственно); где совершенно никто не знал, не подозревал и не представлял, а вокруг чего вращается мир этого "маленького человека"; где никто (кроме родных и некоторых близких друзей) не знал слишком многого о том, что происходило в жизни. Пять лет назад мы были влюблены друг в друга. Влюбленность - не искреннее чувство. Но глядя сейчас через историю? Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наше неожиданное знакомство не было уникально, не было романтично, и поэтому, на мой (нескромный) взгляд, оно совершенно не вписывается в формат трогательной, пронзительной и нежной истории любви, почти кинематографической, полной романтики, вонительной истории и неповторимой атмосферы. Мы познакомились в самом чреве Санкт-Петербурга возле не самого цивильного павильона метрополитена. Очевидно, практически никому не было дела до несчастной пожилой женщины, которая после падения на экскаваторе метрополитена (он внезапно остановился из-за технических проблем) неистово кричала от невыносимой боли и на глазах завсегдатаев медленно истекала кровью. Удивительно, но кроме нас (я и она) этой несчастной пожилой женщине вызвались помочь и несколько близлежащих нелегальных мигрантов из средней Азии. Когда скорая помощь была вызвана и толпа окончательно рассеялась она неспешно опустилась на грязный мраморный пол серого цвета перед каким-то красно-белым газетным киоском в своём красивом белом пуховике. Она вытирала Хлоргексидин, который был приобретен мгновениями ранее в аптеке за этим самым газетным киоском.
Приехала скорая помощь. Вскоре нам, как и остальным немногим оставшимся участникам происшествия, становится окончательно некогда, а ещё и жарко, душно и совсем уж некомфортно. Девятнадцатого февраля две тысячи девятнадцатого года - это сложное эмоциональное "инфраструктурное" воспоминание. Мы познакомились именно в этот странный день. Тогда и началось встраивание всех этих событий в мою "культурную память".
Немного хочется отвлечься. Тянет заняться каким-нибудь другим делом. Такое в моей жизни происходит только тогда, когда появляется избыток свободного времени, даже "освобождённого" времени. Хотел бы пойти на какой-то интересный концерт. Не смог придумать ничего более скучного, чем это. При этом пока не забронировал себе билеты для отъезда обратно в Ярославль. За последние несколько недель накопилось определённое количество нерешённых дел, поэтому мне нужно ещё как минимум несколько абзацев, чтобы вкратце описать, к чему сводятся мои последние "оперативные" действия и прочие "тактические" начинания.
У нас новые соседи по лестничной клетке. Я крайне увлечен побережьем (в Ярославле подобного пейзажа нет). Да, во время столь неожиданных построждественских каникул остается время и на неспешные прибрежные прогулки (правда иногда в прямом смысле этого слова очень скользит окружающая обстановка). Приятно было иметь возможность увидеть и ощутить (для глаз, ума и души) новые Кронштадтские инфраструктурные достопримечательности. Что ещё? Не такие душераздирающие царапины остались у меня на душе от сегодняшнего мимолётного "репортажного" сновидения, основанного на новости о том, что: "Обезьяна, которая напала на ребёнка в подмосковных Мытищах, сбежала из домашнего зоопарка в особняке жены адвоката Леонида Розенблюма." Игры разума, но и не более того: это произошло случайно, когда я во сне задумалась над тем, когда в последний раз был год обезьяны (к слову, это две тысячи шестнадцатый год). Почему мне было это важно? Не знаю. Мне не привыкать подчас непреднамеренно проводить и более невероятные "сравнения". Некоторые из них меня и вовсе бесконечно расстраивают до сих пор. Ранним утром после судорожного пробуждения искренне выразил самому себе потрясение развратностью и бессодержательность некоторых своих сновидений, а также вдогонку крайне растрепанными и неопрятными видами. Двадцать третьего января две тысячи двадцать четвертого года. Шапошникова Диана Андреевна, и ведь недавно (в ноябре прошлого года) ей исполнилось уже тридцать два года, и ведь это почти возраст Христа. В результате глубокого комфортного разговора и моего интеллектуального синтеза мы вдвоём вновь намедни немного поссорились из-за очередного сущего пустяка, в который уже миллионный раз подряд. Тем не менее, я выполняю её просьбу и публикую это сообщение: "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!"
Краем ослаблены - Krayemoslableny. Намедни продолжал неистово думать, обдумывать, задавать самому себе различные вопросы (в том числе не всегда удобные), действовать, бросать вызов "всему и вся", как "научный" результат - продолжаю сейчас публично писать о своих "публичных" мыслях. Конечно же, это отнюдь не грандиозное повествование. Я знаю. Тем более намедни столько было маленьких глупостей. Вот скажите: какими должны быть современные холодильники? Они должны по определению быть лёгкими. Это была моя первая мысль.
И я бы по-прежнему продолжал удерживать на собственных коленях этот крайне тяжёлый чёрный глянцевый предмет (наш новый двухкамерный холодильник) рядом с туалетной комнатой, чтобы доделать задуманное до конца, но... Но оно останется ненаписанным. Эх, окружающий мир стал очень для меня тяжёлым. Впрочем, больше никаких отвлекающих факторов, особенно бытовых. Совсем уж подчас не комильфо излишний раз чувствовать себя несколько разочарованным, раскисшим, скучным и даже подавленным из-за всякой привнесенной ерунды. Все эти бесчисленные "дерьмовые" (как представляется) события мрачного прошлого и вялотекущего настоящего, мнительные происшествия, все эти лишние обстоятельства и случаи, бесчисленные непреодолимые сожаления и не принятые вовремя правильные решения возможно, через очередные десять лет, когда оглядываясь назад в глубь прошедшей истории, они покажут, явят, раскроют, что это трудное историческое время в моей жизни, оказывается, вот неожиданность, было одним из лучших и определяющих судьбу: думается сейчас, вот десять лет назад (четырнадцатый год) не было таких интересных глобальных событий, времена были намного скучные и бессодержательные, но зато можно было без лишних телодвижений и рисков купить себе настоящий смартфон фирмы LG, собранный ко всему прочему в самой Южной Корее. Пятый год? Скоро вновь февраль, этот рубежный месяц - пусть и не самый определяющий, но и не последний по важности месяц в моей судьбе. Самое время неспешно оглянуться вокруг: живу ли я той жизнью, о которой всегда мечтал и к которой всегда неистово стремился? Об этом я вкратце думал в новом "современном" лифте в доме по улице Станюкович под номером шесть в Кронштадте, который (лифт, притворяющийся современным - хотя на самом деле, как говорят мои новые соседи по лестничной площадке, он произведен в Белоруссии) неспешно, крайне неспешно поднимал и опускал меня - с первого этажа на пятый, с пятого этажа на первый. И я не разу в этих случаях не останавливался на половине пути.
Нюхачеворыбными - Nyukhachevorybnymi. Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya. Это в некором роде визуальная метафора, в которой наличествующая "арьерсцена" представляет мою современную жизнь и вытекающие из неё различные пока ещё не синхронизированные "элементы", из которых собственно и состоит ("арьерсцена") - это мои прошлое, настоящее и будущее. Первым шагом, конечно же, не стоило вообще обращать никакого внимания на этих двух женщин. Стоило больше обращать внимание на две тяжёлые сумки на моих плечах. Они (эти две женщины) крайне громко разговаривали между собой в этой и без того крайне шумной обстановке: шумная толпа, почти конец туннеля всего этого "многокилометрового" вытянутого пространства с прилавочной торговлей, бесчисленные торговые ряды - что-то вроде Петербургского "Гостиного двора" стародавних времён. Повторюсь, было очень шумно. Поэтому я в основном старался игнорировать происходящее, не поднимать головы и надеяться, что эксцесс рассосется сам собой. Но она продолжала говорить в мой адрес всякую неприличную ерунду. Я не обратил достаточно внимания, чтобы осознать, что всё это происходит со мной, а не с каким-то посторонним человеком поблизости. Я отчаянно из последних моральных сил и прочих нравственных устремлений пытался найти свою убедительную точку зрения.
У меня не было особых надежд на то, что она успокоится и правильно меня поймет, а также здраво оценит окружающую действительность. Мне придется теперь всё это вспоминать. Обидно, что это произошло в Ярославле - город, в который я обязательно в скором времени вернусь и в котором останусь, как сейчас искренне кажется, навсегда (в том числе для создания своей семьи). И тогда произошло невероятное: я ей в волосы вцепился...
Гулерванку Тропиками - GulervankuTropikami. Миновав побережье. Должно быть, это просто цыпочка похожих друг на друга событий. Застрявший в не гордом одиночестве на (примерно) пятнадцать минут в лифте на первом этаже этого современного трёхэтажного стеклопакетного торгового комплекса (сегодня я не в родном для себя Кронштадте) плаксивый истерический мальчик лет десяти - не единственный удивительный факт сегодняшнего дня, ведь было ещё несколько интересных жизненных вещей, и это точно не недостающий эпизод а общую копилку впечатлений сегодняшнего крайне "гололедного" дня. Возможно именно это заставило меня задуматься над неторопливостью лифта своей родной парадной в доме на улице Станюковича. Признаюсь, но некоторые и другие эпизоды сегодняшнего дня выглядят также немного нереально!
Да, я в своё время объездил практически весь этот небольшой район, это географическое место, все его потаённые закоулки - по крайней мере, чисто метафорически - но только сейчас я впервые посетил это новый центр притяжения. Не буду лукавить - от этой прогулки у меня остались смешанные чувства. Испытываю некоторую локальную обиду от того, что не обо всем могу рассказать в этом повествовании совершенно не претендующим на роль письменного произведение искусства, а о некоторых вещах и вовсе приходится писать крайне обтикаемо.
Через очередных календарных десять лет было бы крайне удивительно вновь найти эти записи в сети Интернет и улыбнуться, отчасти ехидно, отчасти просто вспомнить былое, уже прошедшее. Впрочем, это вовсе не значит, что я вообще не оставил здесь ссылок на некоторые крайне важные недостающие эпизоды. И все же меня вновь несколько нервировало то, что опять не было воды. В более цивильном (чем современный Кронштадт) Ярославле практически на каждом шагу автоматы по продаже воды - вышел с пластиковой многолитровой ёмкостью в руках и решил небольшую бытовую проблему на несколько дней вперёд. А что здесь? Девятнадцатый квартал современного Кронштадта. Какая-то дикая захолустная прото Потёмкинская деревня, явно не совсем прежняя.
Но, может быть, это было несколько глупо - в понедельник разговориться с новыми соседями по лестничной площадке и пожаловаться им на этот дефицит "водных заправочных станций", проведя плюс ко всему ещё некоторое время в гостях у этих самых соседей. К середине сегодняшнего дня Я уже был уже несколько переутомлен. Поэтому я подошёл к стойке администратора многофункционального центр (МФЦ) и спросил, можно ли как-нибудь записаться на приём в ближайшие дни. Между тем, я в некотором смысле всё-таки схожу с ума от окружающей действительности (пишу данное пояснение на тот самый случай, если это не будет очевидно из вышеупомянутого далее случая), потому что я мог этого не делать, тем более вообще не писать об этом здесь. В публичном месте, и это было несколько дней назад (пишу данное пояснение на тот самый случай, если кто-то подумает, что это могло произойти сегодня в Кронштадтском МФЦ), пока не было никаких свидетелей, за неимением у себя носового плотка мне пришлось в буквальном смысле высморкаться в эти замечательные антикварные шторы. Продолжаю страдать от насморка, это правда. Сезон простуды. Странно, но мне совершенно не свойственно подобное "превентивное быдлячество", в отличие от большинства каких-нибудь приезжих или туристов в Санкт-Петербурге. Это не было новым захватывающим социальным опытом. Я знаю. Пусть это останется на моей совести в качестве забавного воспоминания.
Мои мысли во время остывания: я никогда уже не смогу употреблять пакетированный чай, только листовой - моя новая "Ярославская привычка". И всё-таки современный Кронштадт - какая-то жуткая грязная деревня. Зато есть ультрасовременный новый музей с чёрной подводной лодкой. В этом вся Россия! Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya.
Чичерина Градислава Николаевна. Действительно. Особенно на фоне моего сегодняшнего странного ледяного спокойствия. Все эти накопившиеся спустя столько времени воспоминания о ней, очевидно, так же никак не вписываются в ту же общую импрессионистскую картину, что и некоторые остальные записи, сделанные мной ранее в этом местами крайне мнительном повествовании. Мой противоречивый разум: если рассматривать всё это по существу, то есть как исключительно мнительные персональные мемуары, то это "начало" представляется даже более сильным, чем какой-нибудь живописный вычурный вымысел, поскольку оно ("начало") основано исключительно на реальных событиях, настоящих переживаниях, прочих подлинных эмоциях обычного маленького человека (продолжаю писать о себе "прошедшим"), крайне долгое время находящегося в сложных жизненных обстоятельствах (не материального, а прежде всего морально-нравственного характера), когда никто не мог понять, оценить и помочь (не материально, опять же, морально-нравственно); где совершенно никто не знал, не подозревал и не представлял, а вокруг чего вращается мир этого "маленького человека"; где никто (кроме родных и некоторых близких друзей) не знал слишком многого о том, что происходило в жизни. Пять лет назад мы были влюблены друг в друга. Влюбленность - не искреннее чувство. Но глядя сейчас через историю? Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наше неожиданное знакомство не было уникально, не было романтично, и поэтому, на мой (нескромный) взгляд, оно совершенно не вписывается в формат трогательной, пронзительной и нежной истории любви, почти кинематографической, полной романтики, вонительной истории и неповторимой атмосферы. Мы познакомились в самом чреве Санкт-Петербурга возле не самого цивильного павильона метрополитена. Очевидно, практически никому не было дела до несчастной пожилой женщины, которая после падения на экскаваторе метрополитена (он внезапно остановился из-за технических проблем) неистово кричала от невыносимой боли и на глазах завсегдатаев медленно истекала кровью. Удивительно, но кроме нас (я и она) этой несчастной пожилой женщине вызвались помочь и несколько близлежащих нелегальных мигрантов из средней Азии. Когда скорая помощь была вызвана и толпа окончательно рассеялась она неспешно опустилась на грязный мраморный пол серого цвета перед каким-то красно-белым газетным киоском в своём красивом белом пуховике. Она вытирала Хлоргексидин, который был приобретен мгновениями ранее в аптеке за этим самым газетным киоском. Приехала скорая помощь. Вскоре нам, как и остальным немногим оставшимся участникам происшествия, становится окончательно некогда, а ещё и жарко, душно и совсем уж некомфортно. Девятнадцатого февраля две тысячи девятнадцатого года - это сложное эмоциональное "инфраструктурное" воспоминание. Мы познакомились именно в этот странный день. Тогда и началось встраивание всех этих событий в мою "культурную память".
Немного хочется отвлечься. Тянет заняться каким-нибудь другим делом. Такое в моей жизни происходит только тогда, когда появляется избыток свободного времени, даже "освобождённого" времени. Хотел бы пойти на какой-то интересный концерт. Не смог придумать ничего более скучного, чем это. При этом пока не забронировал себе билеты для отъезда обратно в Ярославль. За последние несколько недель накопилось определённое количество нерешённых дел, поэтому мне нужно ещё как минимум несколько абзацев, чтобы вкратце описать, к чему сводятся мои последние "оперативные" действия и прочие "тактические" начинания. У нас новые соседи по лестничной клетке. Я крайне увлечен побережьем (в Ярославле подобного пейзажа нет). Да, во время столь неожиданных построждественских каникул остается время и на неспешные прибрежные прогулки (правда иногда в прямом смысле этого слова очень скользит окружающая обстановка). Приятно было иметь возможность увидеть и ощутить (для глаз, ума и души) новые Кронштадтские инфраструктурные достопримечательности. Что ещё? Не такие душераздирающие царапины остались у меня на душе от сегодняшнего мимолётного "репортажного" сновидения, основанного на новости о том, что: "Обезьяна, которая напала на ребёнка в подмосковных Мытищах, сбежала из домашнего зоопарка в особняке жены адвоката Леонида Розенблюма." Игры разума, но и не более того: это произошло случайно, когда я во сне задумалась над тем, когда в последний раз был год обезьяны (к слову, это две тысячи шестнадцатый год). Почему мне было это важно? Не знаю. Мне не привыкать подчас непреднамеренно проводить и более невероятные "сравнения". Некоторые из них меня и вовсе бесконечно расстраивают до сих пор. Ранним утром после судорожного пробуждения искренне выразил самому себе потрясение развратностью и бессодержательность некоторых своих сновидений, а также вдогонку крайне растрепанными и неопрятными видами. Двадцать третьего января две тысячи двадцать четвертого года. Шапошникова Диана Андреевна, и ведь недавно (в ноябре прошлого года) ей исполнилось уже тридцать два года, и ведь это почти возраст Христа. В результате глубокого комфортного разговора и моего интеллектуального синтеза мы вдвоём вновь намедни немного поссорились из-за очередного сущего пустяка, в который уже миллионный раз подряд. Тем не менее, я выполняю её просьбу и публикую это сообщение: "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!"
Краем ослаблены - Krayemoslableny. Намедни продолжал неистово думать, обдумывать, задавать самому себе различные вопросы (в том числе не всегда удобные), действовать, бросать вызов "всему и вся", как "научный" результат - продолжаю сейчас публично писать о своих "публичных" мыслях. Конечно же, это отнюдь не грандиозное повествование. Я знаю. Тем более намедни столько было маленьких глупостей. Вот скажите: какими должны быть современные холодильники? Они должны по определению быть лёгкими. Это была моя первая мысль. И я бы по-прежнему продолжал удерживать на собственных коленях этот крайне тяжёлый чёрный глянцевый предмет (наш новый двухкамерный холодильник) рядом с туалетной комнатой, чтобы доделать задуманное до конца, но... Но оно останется ненаписанным. Эх, окружающий мир стал очень для меня тяжёлым. Впрочем, больше никаких отвлекающих факторов, особенно бытовых. Совсем уж подчас не комильфо излишний раз чувствовать себя несколько разочарованным, раскисшим, скучным и даже подавленным из-за всякой привнесенной ерунды. Все эти бесчисленные "дерьмовые" (как представляется) события мрачного прошлого и вялотекущего настоящего, мнительные происшествия, все эти лишние обстоятельства и случаи, бесчисленные непреодолимые сожаления и не принятые вовремя правильные решения возможно, через очередные десять лет, когда оглядываясь назад в глубь прошедшей истории, они покажут, явят, раскроют, что это трудное историческое время в моей жизни, оказывается, вот неожиданность, было одним из лучших и определяющих судьбу: думается сейчас, вот десять лет назад (четырнадцатый год) не было таких интересных глобальных событий, времена были намного скучные и бессодержательные, но зато можно было без лишних телодвижений и рисков купить себе настоящий смартфон фирмы LG, собранный ко всему прочему в самой Южной Корее. Пятый год? Скоро вновь февраль, этот рубежный месяц - пусть и не самый определяющий, но и не последний по важности месяц в моей судьбе. Самое время неспешно оглянуться вокруг: живу ли я той жизнью, о которой всегда мечтал и к которой всегда неистово стремился? Об этом я вкратце думал в новом "современном" лифте в доме по улице Станюкович под номером шесть в Кронштадте, который (лифт, притворяющийся современным - хотя на самом деле, как говорят мои новые соседи по лестничной площадке, он произведен в Белоруссии) неспешно, крайне неспешно поднимал и опускал меня - с первого этажа на пятый, с пятого этажа на первый. И я не разу в этих случаях не останавливался на половине пути.
Нюхачеворыбными - Nyukhachevorybnymi. Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya. Это в некором роде визуальная метафора, в которой наличествующая "арьерсцена" представляет мою современную жизнь и вытекающие из неё различные пока ещё не синхронизированные "элементы", из которых собственно и состоит ("арьерсцена") - это мои прошлое, настоящее и будущее. Первым шагом, конечно же, не стоило вообще обращать никакого внимания на этих двух женщин. Стоило больше обращать внимание на две тяжёлые сумки на моих плечах. Они (эти две женщины) крайне громко разговаривали между собой в этой и без того крайне шумной обстановке: шумная толпа, почти конец туннеля всего этого "многокилометрового" вытянутого пространства с прилавочной торговлей, бесчисленные торговые ряды - что-то вроде Петербургского "Гостиного двора" стародавних времён. Повторюсь, было очень шумно. Поэтому я в основном старался игнорировать происходящее, не поднимать головы и надеяться, что эксцесс рассосется сам собой. Но она продолжала говорить в мой адрес всякую неприличную ерунду. Я не обратил достаточно внимания, чтобы осознать, что всё это происходит со мной, а не с каким-то посторонним человеком поблизости. Я отчаянно из последних моральных сил и прочих нравственных устремлений пытался найти свою убедительную точку зрения. У меня не было особых надежд на то, что она успокоится и правильно меня поймет, а также здраво оценит окружающую действительность. Мне придется теперь всё это вспоминать. Обидно, что это произошло в Ярославле - город, в который я обязательно в скором времени вернусь и в котором останусь, как сейчас искренне кажется, навсегда (в том числе для создания своей семьи). И тогда произошло невероятное: я ей в волосы вцепился...
Чичерина Градислава Николаевна. Действительно. Особенно на фоне моего сегодняшнего странного ледяного спокойствия. Все эти накопившиеся спустя столько времени воспоминания о ней, очевидно, так же никак не вписываются в ту же общую импрессионистскую картину, что и некоторые остальные записи, сделанные мной ранее в этом местами крайне мнительном повествовании. Мой противоречивый разум: если рассматривать всё это по существу, то есть как исключительно мнительные персональные мемуары, то это "начало" представляется даже более сильным, чем какой-нибудь живописный вычурный вымысел, поскольку оно ("начало") основано исключительно на реальных событиях, настоящих переживаниях, прочих подлинных эмоциях обычного маленького человека (продолжаю писать о себе "прошедшим"), крайне долгое время находящегося в сложных жизненных обстоятельствах (не материального, а прежде всего морально-нравственного характера), когда никто не мог понять, оценить и помочь (не материально, опять же, морально-нравственно); где совершенно никто не знал, не подозревал и не представлял, а вокруг чего вращается мир этого "маленького человека"; где никто (кроме родных и некоторых близких друзей) не знал слишком многого о том, что происходило в жизни. Пять лет назад мы были влюблены друг в друга. Влюбленность - не искреннее чувство. Но глядя сейчас через историю? Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наше неожиданное знакомство не было уникально, не было романтично, и поэтому, на мой (нескромный) взгляд, оно совершенно не вписывается в формат трогательной, пронзительной и нежной истории любви, почти кинематографической, полной романтики, вонительной истории и неповторимой атмосферы. Мы познакомились в самом чреве Санкт-Петербурга возле не самого цивильного павильона метрополитена. Очевидно, практически никому не было дела до несчастной пожилой женщины, которая после падения на экскаваторе метрополитена (он внезапно остановился из-за технических проблем) неистово кричала от невыносимой боли и на глазах завсегдатаев медленно истекала кровью. Удивительно, но кроме нас (я и она) этой несчастной пожилой женщине вызвались помочь и несколько близлежащих нелегальных мигрантов из средней Азии. Когда скорая помощь была вызвана и толпа окончательно рассеялась она неспешно опустилась на грязный мраморный пол серого цвета перед каким-то красно-белым газетным киоском в своём красивом белом пуховике. Она вытирала Хлоргексидин, который был приобретен мгновениями ранее в аптеке за этим самым газетным киоском. Приехала скорая помощь. Вскоре нам, как и остальным немногим оставшимся участникам происшествия, становится окончательно некогда, а ещё и жарко, душно и совсем уж некомфортно. Девятнадцатого февраля две тысячи девятнадцатого года - это сложное эмоциональное "инфраструктурное" воспоминание. Мы познакомились именно в этот странный день. Тогда и началось встраивание всех этих событий в мою "культурную память".
Немного хочется отвлечься. Тянет заняться каким-нибудь другим делом. Такое в моей жизни происходит только тогда, когда появляется избыток свободного времени, даже "освобождённого" времени. Хотел бы пойти на какой-то интересный концерт. Не смог придумать ничего более скучного, чем это. При этом пока не забронировал себе билеты для отъезда обратно в Ярославль. За последние несколько недель накопилось определённое количество нерешённых дел, поэтому мне нужно ещё как минимум несколько абзацев, чтобы вкратце описать, к чему сводятся мои последние "оперативные" действия и прочие "тактические" начинания. У нас новые соседи по лестничной клетке. Я крайне увлечен побережьем (в Ярославле подобного пейзажа нет). Да, во время столь неожиданных построждественских каникул остается время и на неспешные прибрежные прогулки (правда иногда в прямом смысле этого слова очень скользит окружающая обстановка). Приятно было иметь возможность увидеть и ощутить (для глаз, ума и души) новые Кронштадтские инфраструктурные достопримечательности. Что ещё? Не такие душераздирающие царапины остались у меня на душе от сегодняшнего мимолётного "репортажного" сновидения, основанного на новости о том, что: "Обезьяна, которая напала на ребёнка в подмосковных Мытищах, сбежала из домашнего зоопарка в особняке жены адвоката Леонида Розенблюма." Игры разума, но и не более того: это произошло случайно, когда я во сне задумалась над тем, когда в последний раз был год обезьяны (к слову, это две тысячи шестнадцатый год). Почему мне было это важно? Не знаю. Мне не привыкать подчас непреднамеренно проводить и более невероятные "сравнения". Некоторые из них меня и вовсе бесконечно расстраивают до сих пор. Ранним утром после судорожного пробуждения искренне выразил самому себе потрясение развратностью и бессодержательность некоторых своих сновидений, а также вдогонку крайне растрепанными и неопрятными видами. Двадцать третьего января две тысячи двадцать четвертого года. Шапошникова Диана Андреевна, и ведь недавно (в ноябре прошлого года) ей исполнилось уже тридцать два года, и ведь это почти возраст Христа. В результате глубокого комфортного разговора и моего интеллектуального синтеза мы вдвоём вновь намедни немного поссорились из-за очередного сущего пустяка, в который уже миллионный раз подряд. Тем не менее, я выполняю её просьбу и публикую это сообщение: "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!"
Всякий раз, вновь и вновь, когда я судорожно представлял себе эту невероятную сцену и ее тело, я мысленно отстранялся от всего, как от опасного горящего огня. Я не мог вынести внутри себя этой непреодолимой боли. Я не мог не вернуться к этим воспоминаниям. Я даже думал о суициде - и такое временами тоже бывало. Пришло время попрощаться! Пришло время открыть глаза на настоящее - открыть для себя новую жизненную перспективу? Недавно я поехал к себе домой, и это такой знакомый адрес, выбитый чёрными печатными буквами на грязно-белом фоне: город Кронштадт, улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят. Я прощаюсь со своим прошлым? Именно сейчас? Когда прошло без малого (без многого) целых десять лет. Однако это прощание было совершенно другим, иным, несколько призрачным и даже мнительным - оно казалось скорее волнительным приветствием и новой связью, новой жизнью, новым испытанием, чем настоящим прощанием и уходом из прошлого. Теперь я понимаю, что разница заключалась в том, что, вероятно, впервые за долгие годы я почувствовал по-настоящему связь с семьёй, и прощание с тяжким и мучительным прошлым и вялотекущим настоящим из него произрастающим стало почти праздничным. Мы наконец нашли друг друга - волнительное путешествие, которое заняло столько много времени, целых десять лет. Говорим "До свидания" нашим драконам! Например, как расстаться с социальными сетями? Я сегодня удалил свой подкаст, пришло время поменять свой номер телефона - 9650880860. Уже более десяти лет мы были очень глубоко погружены в этот странный и местами непонятный, непонятый даже мной "любовный" роман с социальными и прочими сетями. Понимаю и осознаю, что на протяжении всего этого длительного времени возможность оставаться на связи с вами - ставшими близкими людьми, которых я не мог всё это время видеть лично, стала для меня невероятно ценной. Но пришло время попрощаться! Жизнь приступает к устранению повреждений собственной судьбы. Это сделает меня счастливым. Такие простые шаги: 2014-2024. В каком-то смысле я прощаюсь со своим "гомосексуальным" (в фигуральном смысле) прошлым. Это и есть исцеление болезненных воспоминаний, нет, даже больше, - это их реабилитация. И прежде чем вы все подумаете, что я немного спятил после новогодних празднований, подумайте о написанном. Огромные перемены уже на пороге. И мне не страшно оставить позади содержимое того, что я пережил, и войти в новое неизвестное. Ваш вне конфессиональный Пухов Александр Олегович из города Кронштадта.
Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко.
По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.
Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня - он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: "уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде". Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история - крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть - все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных "болтаний", что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади.
Кинцуги - это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей "Момент". А ещё Кинцуги - это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем.
В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом "предвоенном" декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: "зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль". В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё "металлическое из ненужного и уже отжившего". У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно "говорило" и не давало покоя: "Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!
Я здесь с новым настроением. И это начало раздражать. В далёких 1960-х годах один крайне странный американский философ по имени Алан Уоттс развлекал праздную публику забавной идеей о том, что земля производит людей так же, как яблоня производит яблоки. Подобным образом ум тоже порождает мысли, и здесь важен сам процесс. Кот Твикс, которого выбросила проводница из поезда во время стоянки в Кирове, найден мертвым. В глубине души я всегда исподволь подозревал, что просмотр телевизионных новостей - это превентивная форма самонаказания. Чем я хуже этого философа?
Поэтому в моей голове тут же родились адаптированные к реальности метафоры, которые углубились ещё в более глубокую бессознательность. Поезд РЖД, фирменный - это мировая история, которая сделала небольшую остановку. Это выражение нас во времени и пространстве. (Путешествием с гидом) Проводница из поезда РЖД в фирменном мундире - очередная живодерская бесчеловечная человеконенавистническая кровавая безжалостная кремлёвская диктатура. Кот Твикс - русский этнос, русская нация. Он пережил сложную операцию и получил желанную надежду на новую жизнь, но произошло то, что вполне могло и должно было произойти на территории российского мира. Его выбросили из этого поезда самым подлым образом - крошечная физическая точка отсчёта, где время и пространство предстают как проекции настоящего момента.
Многие другие существа, категории и вещи, которые мы воспринимаем, являются нашими проявлениями в этом времени и пространстве. Например, я так и не смог подобрать "роль" для уснувшего праздного тела под названием "хозяин Твикса", - странная среднестатистическая и при этом загадочная фигура, стоящая за всем этим. Возможно - это правительство РФ, но, признаться, на роль правительства он никак не подходит. Возможно на эту роль подошли бы государственная дума, продажные депутаты, а может быть федеральная миграционная служба - рано или поздно, как подчас кажется, но она трансформируется в организацию, которая в третьем рейхе занималась депортацией этнических евреев в концентрационные лагеря. Вы считаете все эти мыслительные перспективы сугубо преходящими и эфемерными? И если всё это не вызывает у вас улыбки, возможно, вы слишком уж серьезно относитесь к своим и чужим мыслям.
Признаться, но эта телевизионная новость из железнодорожных глубин российского мира не имеет совершенно никакой силы разозлить меня и вызвать какой-либо гнев. В этот момент концепции - перед лицом всего неизбежно российского, особенно в неконцептуальном осознании оного, когда сознание пританцовывает на грани мысли - я остаюсь исключительно равнодушным и мнительным, благодаря чему и выживаю вполне себе успешно. Гнев отчасти возникает внутри, но только лишь в сочетании с определенными мыслями, да и то не надолго - как только остынет листовой чай, так он и пройдёт, испариться. Вселенная наблюдает за происходящим. Начиная с вступительной исторической лирики и заканчивая такими резкими, даже местами разлагающимися образами окружающей действительности, совершенно очевидно, что естество ссылается на всё ухудшающееся и ухудшающееся качество современного магазинного листового чая, и все это было сразу после полуночи. Так иногда бывает в ночное время: хотя, по правде говоря, моим первоначальным намерением было найти пищу прежде всего для своего физического тела, листовой чай выполнял здесь роль амортизатора, но в конечном счёте я нашел пищу ещё и для своей взволнованной души. Я забыл. Я забыл все это.
Повествовательный путь по своему собственному выбору. Следуя текущему увлекательное формату повествования и без каких-либо лишних слов мы продолжим с того места, на котором остановились: остывший листовой чай, на протяжении всей ночи шумевшие соседи (мне показалось, что к ним приезжала скорая помощь), непреодолимое желание сегодня не открывать дверь банковскому курьеру из соображений безопасности своих персональных данных (сегодня мне на дом должны были доставить дебетовую именную банковскую карту, которую я по неосторожности заказал посредством сети Интернет).
Модель из матового картона, которую я повесил на стену по просьбе родных и близких. В результате всех монтажных работ стена никак не пострадала, равно как и её покрытие в лице декоративной штукатурки. Ну, типа того. Мой внутренний мир, вышедший на внешнюю орбиту. Кот "Твикс" стал жертвой местных нелегальных мигрантов и цыган - он был безжалостно загрызан местными бездомными собаками. Полосная хирургическая операция, которая была заблаговременно проведена коту "Твиксу" якобы для его же здоровья, а на самом деле для его стратегического ослабления на случай (читайте новости о коте) - это либеральные реформы современной кремлёвской диктатуры. Вся эта странная интеллектуальная коллекция состоит ещё из многих различных репродукций. Давайте не будем продолжать эту грустную тему. В конце концов - русские обречены! Мой друг Глеб Твержинин.
Конец марта/начало апреля текущего года знаменует собой хронологическое время, когда я впервые начал вести свои публичные "хроноложки" в сети Интернет еще в далёком 2014-м году, так что в феврале/марте/апреле этого года исполняется ровно десять лет, и я даже не ожидал, что смогу приблизиться к этому историческому моменту, и всё это по существу в некотором смысле - довольно эгоистичная попытка убежать от самого себя, некий вызов самому себе. Глобальная самоцель всего этого действа всегда была практически одной и той же: дать самому себе стимул находить, записывать и делиться с вами, причём преимущественно в родном для себя городе Кронштадте, но иногда и за его географическими пределами. Ещё один момент - исподволь исследовать то место, которое я, видимо, принимал за обезличенную данность на протяжении стольких удивительных лет. Все эти местами глупые и бессодержательные, но подчас крайне важные и уникальные текстовые записи запечатлели моменты "родного дома" на протяжении всего этого шального десятилетия изменений и преобразований, достижений и невзгод. Замечательно то, что так много моих друзей на протяжении всего этого исторического времени регулярно читали меня, пусть и в таком необычном неупорядоченном формате. Я знал, что что-то определённо требует, чтобы спустя много лет можно было увидеть визуально своё прошлое. Удивительно, но эта надпись сохранилась. Соответственно, сохранилась и инфраструктура на которой мною данная запись была нанесена. "Глиста кусила ананас." Почему я тогда поставил точку в этом странном предложении? Я не знаю!
Удивительно, в Кронштадте столько всего строиться, вернее осваивается, а данная инфраструктура с моей древней записью сохранилась. Блистательно. История живёт. Рано или поздно, но она будет уничтожена. Я знаю. Эх, целых десять лет назад - ваше имя, однако, наверняка намного старше. (А ещё ровно сто лет назад умер Владимир Ленин).
( черновой вариант) Небольшой густой холодный ледяной туман покрыл в этот день практически все - дома и дороги были погребены во льду и снегу, включая сломанные обледеневшие двери, скрипучие крыши и даже запасные пути, признаться, крайне своеобразное ощущение для всех местных жителей! Совсем не подходящее время, чтобы устроить хотя бы короткую прогулку. Грустно, но мы даже не смогли дойти до гаража за полезными припасами и прочими повреждёнными временем товарами. Они в этот исторический момент, безусловно, в какой-то мере помогли бы нам справиться от непреодолимого физиологического и нравственного истощения от крайне тяжелого труда в этом капиталистическом социал-дарвинистском и почти уже полностью полицейском государстве.
Обстановка, холодная вялотекущая перспектива, где по определению есть место этому современному гетеронормативному телевидению, которое подчас не имеет совершенно ничего общего с реальностью. В реальности - не рост ВВП, а яйца по триста рублей (словно они покрыты нежным сусальным золотом), а также прочие безжалостные экономические кризисы и подчас непреодолимые финансовые трудности. Впрочем, иногда лучший способ избавиться от этих тревожных мыслей - это признать их в себе и в дальнейшем немного поработать над изменением собственного восприятия: повышение цен - это форма уважения к потребителю. Мне очень нравится представлять, что эти яйца действительно могут быть покрыты сусальным золотом, пусть и турецким, поддельным - как это обычно случается в современной России. Зато звучит крайне приятная гитарная партия. Весь этот двухлетний опыт жизни в Ярославле был похож на сон. Я сделал абсолютно правильный выбор.
Нынешнее расставание было тяжелым. Она категорически отказалась ехать со мной в родной для меня Кронштадт, пусть и на время, причём не продолжительное. Мы вновь немного повздорили. Возможно, всё это просто очередная крошечная искра нашего взаимного интереса друг к другу? Или же, может быть, мне вновь что-то показалось. Возможно, окружающий мир на фоне моего январского отпуска стал немного мрачнее обычного. Она была и есть единственной в своем роде. Никогда в моей жизни не будет другой подобной ей. И, конечно же, она самая оригинальная из всех. (здорово ворчала и принципиально жаловалась по очередному пустяковому поводу) Последний раз я разговаривал с ней по WhatsApp сегодня утром. Когда мы всё же завершили разговор, когда я пригрозил включением её в свой чёрный список, мы уже не смеялись. (под широким и почти сиреневым небом) После сплетнического разговора я чувствовал боль за нас обоих - всё это инстинкты и чувствительность. Всё-таки хорошо, что я до сих пор так и не расписался с ней официально, даже несмотря на её крайне привлекательную хрупкую физическую натуру. И всё же, столько смеха. И так много любви. Я познакомился с ней уже в Ярославле, куда обязательно вернусь через несколько недель - жизнь в респектабельном районе Ярославля имеет свои очевидные преимущества. Но сейчас я хочу отдохнуть от своей новой жизни. Хочу немного спрятаться от новой судьбы.
(не было воды) Это что-то вроде сложного и витиеватого детектива. Чтобы полностью оценить и осознать всё это, вам для начала нужно понять важность моих публичных сообщений (пусть они и кажутся вам крайне странными и даже глупыми; надеюсь они не станут вирусными в Интернете) и их влияние на мою современную жизнь (начало две тысячи двадцать четвертого года), а также их "место в истории". Моя жизнь в середине зимы. И на улице по-прежнему холодно. А ещё COVID-24, непривычный свирепый грипп, эпидемия кори: я обосновываю своё невозвращение в Ярославль в том числе и этими чрезвычайными жизненными обстоятельствами. В конце концов я ведь из Ярославля уезжал ещё и из-за повестки из местного военкомата. После нескольких месяцев ожесточенного ремонта наш отчий дом в Кронштадте наконец-то был отремонтирован к концу декабря прошлого года.
Но я, конечно же, вернулся в Кронштадт вовсе не для того, чтобы оценить итог строительных и отделочных работ в нашей отчей квартире на улице Станюковича - приморские, а тем более островные города, как мне искренне кажется, всегда были отдельным миром, вещью в себе, удивительной географической возможностью уйти от отягощенных реалий повседневной жизни. Все мы в этот новый год чувствовали себя просто отлично, великолепно, потому что у нас наконец-то появилось уютное и облагороженное место, которое теперь мы можем гордо назвать своим домом. Мы перенесли новую вентиляцию на кухню, а новую посудомоечную машину оставили стоять в коридоре у входа на кухню. На этой посудомоечной машине отныне мы кипятим воду в новом чайнике "Polaris" матового черного цвета - иногда кажется, что этот чайник работает в стереорежиме. Это уже стало частью нашего нового ритуала.