Васюков Игорь Леонидович : другие произведения.

История одной консультации

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Если вы читаете эти строки, то, скорей всего, уже испробовали не один способ похудеть и хорошо разбираетесь в том, как нужно правильно питаться, чтобы сбросить вес, не навредив своему организму. Поэтому мой рассказ не про калории, и не про диеты. Если бы дело было только в знании, тогда каждый имел бы такой вес, который бы захотел.
  Если вы читаете эти строки, то, скорей всего, уже испробовали не один способ похудеть и хорошо разбираетесь в том, как нужно правильно питаться, чтобы сбросить вес, не навредив своему организму. Поэтому мой рассказ не про калории, и не про диеты. Если бы дело было только в знании, тогда каждый имел бы такой вес, который бы захотел.
  
  
  Но в российском менталитете, как и в порождающей его системе образования, теория с практикой редко пересекаются, поэтому каждый раз при поступлении на работу еще недавних студентов убедительно просят забыть о том, чему их учили. Так и я, после окончания факультета психологии, досконально зная обо всех современных на тот момент времени направлениях психотерапии, оказавшись на работе в кабинете врача-психотерапевта, совершенно не понимала, как проводить консультацию на практике.
  
  
  Сегодня в моем представлении имеется определенный портрет человека, склонного к перееданию. Вы можете сравнить, насколько это описание совпадает с вами. Поскольку чаще с этим вопросом приходят женщины, то я буду иметь в виду их. Хотя и к мужчинам все это относится в полной мере. Итак, если вы едите больше, ем нужно и набираете вес, то:
  
  - вы выросли в семье, в которой был один или оба подавляющих родителей (чаще педагоги, военные, врачи), либо один или оба родителя зависимые (чаще алкоголики);
  
  - рядом с вами был или есть зависимый мужчина (для мужчин - властная женщина);
  
  - большую часть времени вы находитесь в эмоциональном напряжении;
  
  - с вами могут быть люди, но в душе вы одиноки;
  
  - у вас есть хроническое заболевание;
  
  - вы не выносите беспорядка в доме и требуете порядка от близких;
  
  - вы четко знаете, что должен делать ваш ребенок и контролируете его действия;
  
  - вы посвящаете себя другим и мало заботитесь о себе;
  
  - основной прием пищи (или даже несколько приемов) приходится на вечернее время;
  
  - еда для вас - единственный источник радости и эмоционального удовлетворения;
  
  - вы себе не нравитесь
  
  
  
  Если к вам из этих пунктов подходит меньше половины, то я уверенна, что лишний вес для вас не является проблемой, и вы сами можете с ним справиться.
  
  
  А для тех, кто еще не до конца разочаровался в успехе терапии, я опишу типичную консультацию с женщиной 38-ти лет.
  
  
  
  Первым делом, она сообщила, что диетолог и имеет корочки инструктора по фитнесу, поэтому лучше меня знает, что нужно делать, чтобы похудеть.
  
  - Это понятно. Иначе на Земле все были бы стройными, если бы все дело было только в отсутствии информации. Что же в таком случае мешает вам это сделать? - поинтересовалась я.
  
  
  
  - Понимаете, еда для меня сейчас - это единственная радость. Я сейчас живу в таком аду, что, если еще и этого у меня не будет...
  
  
  
  - Что с вами сейчас происходит?
  
  
  
  - Я начну с того, что выросла в очень приличной семье. Папа у меня военный, а мама - учитель. У папы сейчас другая семья. И я до сих пор такая правильная, что не могу выти за рамки этого приличия. Но сегодня я столкнулась с тем, что моя дочь, которую я 16 лет воспитывала точно также, то есть жить правильно, буквально ушла от меня на улицу: живет, не понятно с кем, пьет, курит. Я не знаю, что делать. У меня резко ухудшилось здоровье, поэтому я не могу работать. Я, конечно, могу завести отношения с состоятельным мужчиной, это не проблема, но я мужчинам не верю...
  
  
  
  - Что вы ждете от отношений с мужчиной?
  
  - Поддержки.
  
  - Какой?
  
  - Ну, чтобы быть, как говорится, как за каменной стеной, чтобы помогал...
  
  - Как? Что он должен делать?
  
  - Обеспечивать.
  
  - И все?
  
  - Ну, чтобы любил само собой...
  
  - Как вы узнаете об этом? По каким его действиям?
  
  - Я не знаю. Я мужчинам не верю...Вы знаете, я сейчас так волнуюсь, мысли путаются, а я уже несколько ночей не могу заснуть толком, снятся кошмары. А так хочется просто забыться...
  
  
  
  - Тогда я расскажу вам о том, как в одной далекой стране жила женщина. У нее был небольшой домик на окраине города. Дом был настолько маленький, что в нем умещалась лишь она сама и ее дочь. Вокруг дома был небольшой огород, на грядках которого женщина выращивала овощи. Жизнь ее протекала спокойно и незаметно в заботах по хозяйству и уходе за дочкой. И когда наступал вечер, и она, уложив дочурку, дремала у огня, ей снились сказочные приключения, благородные рыцари и пышные
  
  пиры. Лишь одно беспокоило ее, на этих пирах она не видела лиц людей. Если в нее влюблялся рыцарь, лицо его закрывало забрало. Никто из соседей не знал отца ее дочери, никто не видел мужчину рядом с этой женщиной.
  
  
  
  Она же, когда вдруг подумывала скучным вечером о замужестве, ужасалась. Она не могла представить, как в их маленьком домике появится огромный человек. Ей казалось, что он будет за все задевать, и куда же деться им с дочкой, если дом такой маленький? Она оглядывала свой уютный, прибранный домик и отбрасывала мысль о замужестве. К тому же, мужчины такие непорядочные: все соседи-мужчины при встрече с нею норовили сказать ей скабрезный комплимент.
  
  
  
  Дочка подрастала и все больше становилась похожа на красивую юную женщину. Формы ее округлились, лицо зарумянилось, и в один из дней мать с ужасом заметила, что мужчины теперь заглядываются не на нее, а на рядом идущую дочь. Пришло время позаботиться о будущем дочери. Но нельзя допустить, чтобы ее обманул мужчина, как меня. Уж лучше пусть она обманывает их.
  
  
  
  Мать долго готовилась к этому ответственному разговору и, наконец, решилась. В один из этих вечеров она рассказала дочери об ее отце, о том, что он сначала завлек ее молодую, неопытную деревенскую девушку, а потом обманул и бросил на произвол судьбы в этом маленьком городе. И, чтобы тебя не обманывали,- предупредила она,- требуй доказательств любви и верности. Мужчины ведь не похожи на женщин и не отвечают за свои слова.
  
  
  
  Дочь внимательно слушала наставления матери, она привыкла доверять ей, ведь всю свою жизнь она зависела от мамы, и та заботилась о ней. И вот однажды на ярмарке дочь этой женщины встретила молодого купца. Купец сразу выделил из толпы ее свежесть и красоту, и он ей приглянулся. Они познакомились, и уже скоро купец предложил ей выйти за него замуж. Но дочь помнила наставления матери.
  
  - Докажи мне свою любовь,- сказала она купцу.
  
  - Но как же мне ее доказать? Ведь мы завтра уплываем в дальние моря за товаром, -недоумевал купец.
  
  - А ты в течение своего путешествия не смотри на других женщин, а чтобы ты меня не обманул, мы попросим палача ослепить тебя. Купец очень ее любил и согласился.
  
  
  
  Прошел месяц, купец вернулся из путешествия и первым делом попросил провести его к невесте.
  
  - Зачем мне слепой муж?- Промолвила она, увидев его, ведь он не может даже увидеть, какая я красивая.
  
  
  
  Шли годы, молодая женщина все хорошела и хорошела. Однажды мимо домика, где она жила с престарелой матерью, проезжал известный путешественник. Он увидел девушку в огороде, возле домика, и вдруг мир для него сузился, он понял, что он нашел то, что так давно искал.
  
  - Выходи за меня замуж,- предложил он ей,- я богат, много повидал в жизни, и теплыми тихими вечерами дома я могу тебе о многом рассказать. А если захочешь, мы отправимся путешествовать вместе. Ты увидишь, как огромен мир, как он разнообразен и прекрасен.
  
  - Докажи мне свою любовь,- ответила девушка,- я не могу выйти замуж за первого встречного.
  
  - Как же мне тебе ее доказать, красавица?
  
  - Отдай все свои сокровища храму во славу мне.
  
  
  
  Путешественник был поражен ее красотой и согласился. Он пришел к ней бедным, без полушки в кармане.
  
  - Зачем мне бедный глупый старик, который потакает прихотям девиц, -
  
  заявила молодая недотрога и отвернулась от него.
  
  - Время не красит людей, и девушка начала замечать морщинки под глазами. Никто уже не засматривался на нее.
  
  - Мама была права,- думала она,- нельзя доверять мужчинам, вот мне уже сорок, и я одна в этом маленьком домике. Да и как я могу выйти замуж. Муж просто не поместится в моем крохотном домике, он все разрушит, не дав ничего взамен...
  
  
  
  Молодая женщина еще несколько минут выходила из так нужного ей расслабления, а потом сказала:
  
  - Как вы узнали? Ведь это все про меня....
  
  
  
  А мы пока прервемся на секунду, чтобы я могла прокомментировать этот клубок из отношений с родителями, мужчинами и ребенком.
  
  
  
  Еда как замена любви
  
  
  
  Я, как и моя клиентка, начну с того, что выросла она в семье авторитарных родителей, ибо просто убийственное, не побоюсь сказать, в прямом смысле слова сочетание профессий военного и учителя дает практически стопроцентную гарантию психологических нарушений у ребенка. Я поясню свои слова.
  
  
  
  Речь идет о передаче родителями ребенку созависимости, - заболевания, не так давно включенного в Международную классификацию болезней, считающегося одной из разновидностей невроза и характеризующуюся тем, что человек начинает проживать не свою жизнь, а жизнь другого человека: чувствовать за него, думать за него, принимать решения, полностью контролировать его жизнь. Родители, чаще матери, ведут себя так по отношению к своим детям. В таких семьях отцы обычно или злоупотребляют спиртным, или уже приобрели алкоголизм.
  
  
  
  И дети просто обречены на зависимость как минимум в отношениях. При этом девочки, вырастая, чаще всего выбирают себе в мужья зависимого человека, для того, чтобы иметь возможность реализации приобретенного от матери контролирующего поведения, а мальчики, как изначально зависимые от матери, выбирают себе в жены властных женщин.
  
  
  
  Обычно дети, вросшие в таких семьях, всегда недополучают любви. Моя клиентка, рассказывала, что ее мать, уходя в школу учить детей, могла оставить ее в годовалом возрасте одну в кровати на несколько часов. Что должен думать о себе и об окружающем мире этот брошенный и голодный маленький человечек? Страх отвержения, нелюбовь к себе и к другим людям, чувство постоянной опасности останутся теперь с ним на всю жизнь, если он не решиться начать меняться и учиться новому мышлению.
  
  
  
  Вы спросите, причем здесь переедание? Через еду такие люди удовлетворяют потребность организма в питательных веществах, а не менее важные потребности: еда на время дает ощущение любви, защищенности, покоя и чувства безопасности, того, чего ребенку не хватало в детстве, и него он не может другим способом получить сейчас. Причем, на месте еды могло быть любое вещество, изменяющее сознание: алкоголь, наркотики, успокоительные препараты...
  
  
  
  Итак, идем дальше. А дальше девочка вырастает, становится девушкой и начинает выстраивать отношения с мужчинами.
  
  
  
  Отношения с близкими отражаются на питании
  
  
  
  Если вы помните, то ключевой фразой моей клиентки по отношению к мужчинам было: "Я им не верю". Я не стала, задавать уточняющие вопросы, в чем именно она не верит мужчинам, рискуя получить развернутый ответ с яркими примерами еще часа на два. Рассказанная мною история про девушку, требующей доказательств любви, предназначалась не только для снятия эмоционального и физического напряжения.
  
  
  
  В ней показано, как родительские послания влияют на формирование жизненного сценария ребенка. Заложенная матерью концепция "не верь мужчинам, иначе они тебя обманут" обрекла ее на пожизненное одиночество. Моя клиентка пыталась строить отношения с несколькими мужчинами, и каждый раз она находила подтверждение тому, что на них действительно нельзя положиться. Не трудно догадаться, что все они любили хорошо выпить. Да, отец дочери, как и положено по семейному сценарию, ушел к другой женщине...
  
  
  
  Сейчас она одна и рассматривает перспективу завязать отношения с мужчиной с единственной целью - обеспечить себе материальное благополучие, отбрасывая все остальные аспекты отношений. При этом потребность в любви никуда не девается и просит своего удовлетворения. Любви нет. Но есть еда, которая и стала единственным способом ее удовлетворения.
  
  
  
  Переходим к отношениям с дочерью. Будучи "очень правильной" девочкой своих "правильных" родителей, она изо всех сил пытается воспитать в том же духе своего ребенка. Поступая "во благо" дочери, она пускает в ход все известные ей способы "хорошего" воспитания. А известны ей с детства родительское осуждение, критика, подавление, отвержение, - все то, что формирует у ребенка образ "я недостаточно хорош".
  
  
  
  У таких родителей действительно могут быть очень талантливые дети. Про себя, например, она говорила, что, хотя, сформированный у нее комплекс отличницы, - еще один характерный признак зависимых детей, - мешал ей проявлять себя из-за страха неудачи, тем не менее, она достигла определенных успехов и в других сферах развития: у нее есть диплом об окончании художественной школы и спортивные награды. Но всю жизнь она чувствует себя хуже других, считает себя неудачницей и до сих пор боится осуждения матери.
  
  
  
  Хотя она и приняла решение о том, что будет по-другому воспитывать свою дочь, и не поступать с ней, как поступала ее мать, ничего другого из этого не получилось, да и не могло получиться. Она просто не знала, как может быть по-другому. Но, даже, если бы и знала, как на самом деле правильно воспитывать детей, но не впустила бы эти знания в свой опыт, то все равно бы возвращалась к приобретенным от родителей способам воспитания.
  
  
  
  Что сегодня происходит с дочерью, мы знаем. Устав, от жесткого контроля и подавления, она ушла туда, где ее принимают и любят такой, какая она есть. И все бы ничего, но здесь еще пьют, играют рок, ездят на мотоциклах (ее молодой человек - байкер, старше ее на 8 лет) и пр. Испытывая постоянный страх за жизнь дочери, она опять подходит к холодильнику...
  
  
  
  Лучший способ помочь другим - позаботиться о себе
  
  
  
  Итак, вернемся к нашей женщине, вкратце рассказавшей о своей жизни, описание которой я прокомментировала с точки зрения своего профессионального опыта.
  
  
  
  - Скажите, что мне прямой сейчас начать делать, чтобы изменить отношения с дочерью, - выпалила клиентка, как только вышла из транса, - я все сделаю, как вы скажете. Она быстро поняла, что дело не в еде, и переедание - это всего лишь способ "заесть" проблемы.
  
  
  
  - Я предлагаю начать с себя. Что вы прямо сегодня можете сделать, чтобы позаботиться о себе?
  
  - Мне ничего не надо. Что мне сделать, чтобы вернуть дочь?
  
  - Для чего?
  
  - Чтобы помочь ей.
  
  - Позаботиться о себе.
  
  - Но какая здесь связь?!
  
  - Как вы думаете, что подтолкнуло вашу дочь уйти из дома?
  
  - Я слишком много требую, но это для ее же блага. Я хочу, чтобы она получила достойное образование, вышла замуж за хорошего человека.
  
  - А вы спрашивали, чего хочет она?
  
  - Не знаю. Мне кажется, он все делает назло мне.
  
  - Как вы собираетесь помогать дочери, если не знаете, в чем она нуждается?
  
  - Но я знаю.
  
  - Да, мама лучше знает, что нужно ее ребенку. Вы так считаете. А что думает она?
  
  - Ну, что это всегда успеется, что еще можно погулять...
  
  - Как вы об этом узнали?
  
  - Ну, это я так думаю.
  
  - А что вам мешает спросить у нее об этом?
  
  - Не знаю. Мне даже не приходило в голову. Мне кажется, тут и так все ясно.
  
  - Вы понимаете теперь, почему не стоит сейчас что-то для нее делать?
  
  - Потому, что я у нее не спросила? Хорошо, я спрошу, но ведь она может не сказать, может отказаться от помощи или скажет что-нибудь такое, в чем я никак не смогу ей помочь.
  
  - А теперь вы понимаете, почему вам не надо прямо сейчас помогать дочери, зато стоит позаботиться о себе?
  
  - Но как?
  
  - Хороший вопрос. Давайте подумаем, что вы прямо сегодня можете сделать для себя...
  
  
  
  Переходим к выздоровлению
  
  
  
  Далее мы занимались разработкой личного плана выздоровления, поскольку любая зависимость - это заболевание, в той или иной степени разрушающее несколько аспектов личности:
  
  - биологический;
  
  - психический;
  
  - социальный;
  
  - духовный.
  
  
  
  Для того, чтобы обрести здоровье в полном смысле этого слова необходима работа по восстановлению всех перечисленных сфер жизнедеятельности. Поэтому помимо работы с психологом, параллельно следует решать задачи по восстановлению физического здоровья (у большинства людей с лишним весом есть хронические заболевания) и заниматься своим духовным развитием.
  
  
  Здесь известную поговорку "В здоровом теле - здоровый дух" я бы перефразировала, поменяв две части фразы местами: "Если здоров дух, то и тело будет здоровое", т.к. известно, что большинство хронических заболеваний носит психосоматический характер, т.е. вперед страдает дух, и психика, а потом уже эти нарушения проявляются в теле в виде соматических отклонений.
   Юлия Васюкова
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"