"Даже и не знаю, как быть. Живу с любимым человеком уже несколько лет, а понимания у нас с ним нет никакого. Складывается впечатление, что он и не уважает меня совсем. Когда он меня просит о чем-то, я всегда стараюсь помочь, а когда я ему какое-то недовольство высказываю, он всегда пытается отшутиться и не воспринимает всерьез то, что я говорю. И на работе похожее - отказать никому не отказываю, а взамен только лишние поручения и ответственность".
(Из обращения в службу "Подростковый телефон Доверия").
Наверное, многие из нас сталкиваются с таким к себе отношением. В семье им приходится убирать и мыть посуду за всеми, когда муж (или жена) уже спокойно отдыхает на любимом диване, дочка умотала на свидание, а сын не вылезает из Интернета. Потом еще приходится приготовить еду на завтра, постирать, вынести мусор.... Да еще эта кошка, за которой попросила присмотреть соседка, вроде бы и ни к чему, но не откажешь - соседка ведь.
Знакомая картина? А какой выход? Садиться и вздыхать, что никто не уважает, что не понимает никто, и вообще не жизнь, а сплошные поручения, обязательства, которые никто не ценит да еще и косо смотреть станут, если что не так сделаешь. Обидно, аж жить не хочется. Можно еще и соседку позвать, поплакаться с ней на кухне, правда это не всегда толком выйдет - отмахнется, мол, очень надо, тебя здесь выслушивать, или своими проблемами так завалит, что еще теснее станет. Не жизнь, а сплошная несправедливость....
Поспорить не с чем, такое бывает, и не редко. И кажется, что нет никакого выхода из рутины, что жизнь так и пройдет, и ничего в ней не изменится. А ведь, действительно, так может и пройти - не напрасны опасения. Что же делать?
Ну, для начала нужно усвоить одно правило, которое стоит вспоминать всякий раз, как захочется на жизнь пожаловаться, да остальных почернить. Звучит оно так:
"СО МНОЙ ОБРАЩАЮТСЯ ТАК, КАК Я ПОЗВОЛЯЮ"
Тут уж и совсем расплакаться можно - мало того, все меня и в грош не ставят, да еще я и виновата в этом! А вот здесь стоит остановиться. Остановиться, да попристальнее к беде присмотреться - кто же другой виноват? Почему ребенок одну кошку до изнеможения затаскал, а к другой подойти не решается? Ясно почему - подходил уже, так ей это не понравилась - как даст лапой! Другой может тоже не понравилось, но она решила стерпеть, недовольства своего не показывать, а теперь вон как обреченно смотрит, поди о несправедливости думает.
Так и получается - позволили кому-то на нас голос повысить, проглотили обиду, так он в следующий раз так же поступит - проверено, мин нет. А поэтому, если надоело такое обращение, хватит жаловаться и вперед! Только воздуха в грудь побольше набрать нужно!
Скажу сразу, что если задумали вы себя изменить, то это вашим наездникам может не понравиться. Уж больно удобно им - нагрузят того, кто не ропчет и своих проблем меньше, и времени свободного побольше, да и вообще красота. Поэтому, скорее всего просто так они вас не отпустят. Либо угрожать станут чем-нибудь, либо умаслить предпочтут. Еще бы - столько времени катались на вас, а теперь вы сопротивляться начинаете. Обязательно попробуют вернуть вас на место. Но у вас теперь преимущество. Теперь вы знаете, что не в судьбе дело, и не в жизни, и даже не в тех, кто вас эксплуатирует. Весь корень в вас самих, и вы можете избавиться от ненужных вам обязательств, поскольку вы имеете такое же право, как и все остальные - право на Свободу.
Может быть, я через чур категоричен? Говорю об этом, как о каком-то порабощении, может быть все куда безобиднее, и в действиях этих людей нет злого умысла. Может быть, просто когда-то вы негласными правилами возложили на себя эту ответственность, а остальные согласились, а потом и привыкли, что вы все вечера проводите на кухне, или все выходные на рабочем месте. Но даже если это и так, все равно ничто не мешает вам изменить сложившуюся ситуацию. Если вас понимают, вам пойдут навстречу, и вы поймете, что в этом нет ничего сложного. Часто основная сложность заключается в том, чтобы попросить. В большинстве случаев вам не откажут (людям так же сложно порой отказать, как и вам попросить). "Стучите, и вам откроется". Мы не просим, потому что боимся не получить желаемое, боимся оценки со стороны - не сочтут ли нас наглыми? Попробуйте, может этого станет достаточно. Итак, вот первый шаг - решаемся на просьбу.
Но просьба не должна быть заискивающей, или извиняющейся. Она должна дать понять, что мы настроены решительно. В этой просьбе должна прозвучать констатация: "Я собираюсь изменить ситуацию". Вы имеете на это такое же право, как и все стальные.
Часто люди пытаются что-то сделать в неудобной позиции. Их не устраивает настоящее положение дел, но и заявить об этом решимости не хватает. Они находят выход - намекают. Хитро. Только проходит это слишком уж редко. Не потому, что собеседники наши люди тупые и невосприимчивые, скорее наоборот - довольно понятливые. Намек очень удобен. На него не обязательно отказывать, его можно просто проигнорировать. Намек можно не замечать, особенно, когда он не выгоден. Конечно, чуткая душа откликнется и на намек, но только не очень-то их много - душ таких, с остальными приходится по-другому действовать. Итак, шаг второй: если хотите что-то сказать, говорите прямо, не виляйте.
До тех пор, пока ваше желание не высказано, обвинять кого-то в неуважении не имеет основания. Но когда вы проговорили свое недовольство, тогда уже стоит делать выводы - достаточно ли, или необходимы какие-то радикальные меры. Если ваш оппонент набрался наглости, или настолько уверен в своей власти, что не реагирует на ваше заявление, стоит переходить к третьему шагу. Но сначала еще несколько слов. Может случиться так, что собеседник ваш, выслушав внимательно вашу позицию, примет вид сочувствующий и понимающий. Он станет кивать головой, демонстрируя раскаяние, и всячески уверит вас, что он все понял. Однако потом поступит точно так же, и снова выступит в роли кающегося грешника, чтобы вы простили его и дали "еще один шанс". Вероятность того, что это окажет на вас усыпляющее действие очень высока, поэтому после нескольких повторений прежнего, стоит встряхнуться и увидеть, что он на самом-то деле вовсе не собирается меняться. Он играет по новым правилам. Вот здесь-то и пригодится третий шаг. Еще совсем чуть-чуть, и я вас с ним познакомлю.
Ваш оппонент может повести себя и иначе. Не принять вас всерьез. Это направлено на то, чтобы вы почувствовали бессилие и отказались от попыток что-то изменить. Здесь единственная рекомендация - будьте настойчивы, не отступайте, заставьте его себя слушать. Если ничего не работает, используйте...
... шаг третий. Действия.
Только не подумайте, ради Бога, что я призываю орать в ответ на своего обидчика, или пускать в ход физическую силу. Нет. Однако, примите еще одно правило, которое будет вам полезно в этом пути:
"ОДНО МАЛЕНЬКОЕ ДЕЙСТВИЕ МОЖЕТ БЫТЬ УБЕДИТЕЛЬНЕЕ СОТНИ СЛОВ".
Под действием может выступать отказ выполнять какую-то работу, молчаливый уход, или другие формы выражения протеста. Действие должно показать, что вы не собираетесь мириться с настоящим положением вещей и требуете, чтобы с вашим мнением считались. Только действием можно достичь результатов, если ни просьба, ни требование не услышаны. Как правило, вас эксплуатируют, потому что уверены, что вы не станете просить, не станете требовать, и уж тем более - действовать. И снова за вами преимущество - эффект неожиданности. Изменением своего поведения вы застаете оппонента врасплох.
Это намек легко проигнорировать, просьбу проигнорировать труднее, требование еще труднее, и действие - совсем трудно. Часто может больше ничего не потребоваться, ибо ваше действие приведет вас к цели. Например, если вас изводит дополнительная работа, которую вы не должны выполнять, просто не делайте ее. Если посуду кроме вас никто не моет, покажите, что вам это не нравится - помойте себе тарелку. Остальные смирятся - нужда заставит.
Но вы наверняка спросите - как же быть, если и это не сработает? Как быть, если тот, кто как-то с вами контактирует не желает понимать и ваши действия? Это уже вопрос к вам. Нужен ли вам такой друг, начальник, сожитель, который демонстративно пытается подавить ваши интересы? Есть ли причины, по которым вы терпите его, и если есть, то так ли они важны? Человек, который не уважает вас сейчас, вряд ли станет уважать потом. Стоит ли расходовать на него свою жизнь?
Ваши интересы заслуживают того, чтобы с ними считались, ваши потребности заслуживают того, чтобы их уважали, ваша жизнь заслуживает того, чтобы быть ВАШЕЙ жизнью!