Аннотация: Статья для родителей, испытавающих проблемы в общении с подростком. Здесь собраны основные ошибки родителей.
Илюшин Алексей
ПРЕДКАМ О ДЕТКАХ
Беда в том, что обращаясь к подростку, мы все еще в душе говорим "они", словно он - инопланетное, чуждое существо. Мы не видим в них себя, как можем мы понять их?
Испытав на себе войну ценностей, трудности в общении с родителями, я возвожу эти записи не на пустом месте. Был период, когда мы с родителями совершенно не понимали друг друга, и можно сказать даже, почти не разговаривали. Сейчас, пребывая сам в роли родителя, но все же чувствуя внутри себя приятный отголосок подростковости, я обнаружил в себе потребность написания подобной монографии, с целью помочь кому-то осознать свои отношения, увидеть, как устоявшиеся стереотипы мышления коробят не только общение с подростком, но и саму его личность. Это попытка уравновесить требования зрелого возраста и порывы юного.
Возможно, сам стиль изложения похож больше на монолог обиженного подростка, чем на психологические рекомендации. Это на самом деле так. Сейчас, имея возможность осознать страхи, переживания и привычки своих родителей, я могу дать отражение всего этого, погружаясь в состояние именно обиженного подростка, что считаю гораздо более эффективным, чем сухой академический язык. Быть может, именно в такой форме это окажется наиболее ценным, поскольку это именно то, что подросток имеет сказать вам, но не говорит, по тем или иным причинам.
В своих записках я принимаю позицию подростка и с нее взываю к родителям, которые порой сами походят на упрямых детей, и прочно держатся за какие-то свои мировоззренческие кресла, не осознавая порой, что своим упрямством, они препятствуют естественному процессу взросления. И здесь каждый должен расставить приоритеты между своими установками, взглядами, наборами правил и формированием свободной, но и ответственной, независимой личности своего взрослеющего ребенка.
Подростковый возраст - время штормов. Переоценка ценностей болезненна не только для самого подростка, но и для родителей, причем не в меньшей степени. Подросток заново расставляет приоритеты, и родители уже не занимают лидирующее место, что сильно ущемляет их самолюбие. Подростки уже не доверяют родителям так, как прежде, а в некоторых семьях вообще перестают общаться с ними. Этот переломный этап затрагивает обе стороны, и здесь важно понимать, что дружеские отношения теперь ценятся значительно больше, чем родительские. Переход с родительского уровня на дружеский - путь болезненный, трудный, но необходимый, если вы хотите сохранить именно близкие отношения с ребенком.
Процесс этот длителен и требует огромного терпения. Лишь перестраивая себя, отказываясь от права главенствовать над ребенком, родители могут установить благоприятные отношения с подростком. Лучше всего могут помочь подростку те родители, кто отдает себе отчет в том, что происходит в их жизни. Дети, которые дружески и начистоту общаются с родителями, могут противостоять любому негативному влиянию улицы, каким бы сильным оно ни было. Однако, очень многие родители испытывают трудности в общении с ребенком в подростковом возрасте.
1
откажитесь от права обладания
- Мы к нему всем сердцем, а он нас ни во что не ставит!
- Они ведут себя так, словно я принадлежу им.
2
не лишайте его ответственности
- Все для него стараешься, а он только пользуется этим!
- В принципе я могу делать все, что угодно. Все равно расхлебывать не мне.
Не пытайтесь оградить подростка от ответственности за его действия. Свобода - очень щекотливая тема даже для взрослого человека. До подростка следует донести мысль, что свобода и ответственность - это две стороны одной медали. Пусть не ваши запреты, а его ощущение ответственности станет сдерживающим началом. Кстати сказать, для подростка это очень даже удобно и выгодно, когда он борется за свою независимость, а результаты этой борьбы за него бегут (именно - бегут) разгребать родители. Поверьте, это очень удобно.
3
подросток не принимает непроверенных истин
- Я говорю ему прописные истины, а он и слушать не хочет, и все назло делает.
- Да ни за что на свете я не признаю, что взрослый прав, пока лично не убежусь в этом. (а если будет настаивать, то вообще не признаю, даже если и убежусь).
Он готов все ставить под сомнение. Такова его природа. Его не убеждает аргумент, выраженный словами: "Так лучше". Пройдет, споткнется, проверит, сделает вывод. В конце концов, он сам учился ходить, через падения и синяки, вы лишь помогали ему. Если бы вы всегда носили его на руках, он и по сей день лежал бы. Мировоззренческие шаги подростка более драматичны, более глубоки. Поддерживайте его, помогайте ему, но не пытайтесь нести его на руках.
Примите его право совершать те же ошибки, что совершили и вы. Они научили вас, они не могут не научить его.
4
в вашем ребенке можно найти массу достоинств
- Он словно не видит, наше к нему отношение.
- Хочется скорее уйти из дома в компанию, там меня принимают. Родителям, наверное, тоже не терпится избавиться от меня.
Вы, наверняка знаете о них. Но спросите себя - подросток знает, что вы знаете? Часто ли вы акцентируете внимание на его положительных качествах? Часто ли делаете ему комплименты? Вам хочется, чтобы вас поощряли на работе, чтобы понимали в компании, чтобы любили и ценили дома? Хочется? Хочется и ему?
Да что вы говорите? Ваша любовь очевидна? Она очевидна для вас, но подростку ее нужно показывать, проявлять в словах, в письмах, в мимолетных репликах, да как угодно... Ему необходима эта уверенность. Бытует мнение, что вырастая, человек лишается потребности в получении любви от родителей. Это в детстве ребенка можно тискать, холить, подбадривать, радоваться его успехам в овладении речью и ходьбой, потом это становится лишним. И все-таки, попробуйте пренебречь этим правилом...
5
великая ошибка многих родителей - сравнение
- Хочется, чтобы ребенок рос на положительных примерах, чтобы видел лучшее в этой жизни.
- Зачем, интересно, они говорят мне это?
По поводу этого вопроса не знаю ничего, мудрее слов Мандельштама: "Не сравнивай - живущий несравним". Каким бы хорошим ни был Петя, или Вася, помните - ваш ребенок другой. Уясните это для себя, и избавьте подростка от унижающих вас обоих реплик типа: "Посмотри, вот Дима уже твердо решил, чего хочет в жизни, а ты непутевый какой-то". Этим самым вы убиваете и себя и Диму в глазах подростка. Вы не настроите ребенка на лучшее, вы просто зародите в нем агрессию, заставите почувствовать его ниже. Приводите примеры, но избегайте брать их из круга сверстников. Лучше всего для этого подойдет авторитет, признанный самим подростком. НО! Пример должен быть отдельно от личности вашего ребенка, просто, как случай из жизни другого человека. Никаких: "Вот он... а ты...". Никакого сравнения. Если вам не под силу это, лучше откажитесь вообще от примеров. Пример действует лишь в обстановке гармоничных, ненавязчивых отношений. На сто поощрительных отзывов о вашем сыне, дочке, один пример со стороны.
6
подросток имеет свои взгляды и свои ценности
- Мы пытаемся, чтобы он приучался видеть важные цели в жизни, пытаемся внушить ему, что его нынешние увлечения лишь временны.
- Тот, кто смеется над тем, что для меня самое главное, не может стать для меня никем, кроме врага.
- Мне не понятно, как взрослые люди могут не понимать такой простой вещи, что мои ценности так же важны для меня, как для них важны их ценности.
Свои ценности подросток готов отстаивать "с оружием в руках", даже у родителей. Не надейтесь на исключительность своего положения. То, что вы являетесь родителем, может, напротив, усугубить разрыв между вами. В этом случае, подросток, действительно, куда мудрее взрослого, поскольку очень остро ощущает, что не бывает "правильных" и "неправильных" ценностей, что у каждого они свои, и настойчивость, с которой родители пытаются доказать им обратное, ставит их в тупик.
Но постойте, товарищи родители. Спросите себя, что самое важное для вас в жизни? Не торопитесь сейчас, подумайте. Не упрямьтесь, прервите чтение и подумайте. Теперь, когда вы нашли это, представьте, что некто говорит вам, что ради этого не стоит жить, что ваше "самое главное", на самом деле, не представляет никакой ценности. Неприятно, правда? Попробуйте после этого построить с ним какие-то отношения. А он еще, глядишь, будет попрекать вас в замкнутости, в молчании и грубости...
И если вы в лицо (или окольными путями) высмеиваете, ущемляете то, что для подростка имеет первостепенное значение, то его внутренняя установка звучит так: "Нас нельзя изменить, нас можно только уничтожить!". Большинство родителей не устраивает такое положение дел, и они начинают давить. Давить, стремясь сломить его волю и самостоятельность, превращая в свое отражение. Холодное и немое.
7
подросток имеет право на секреты
- Мы же должны знать, что он там пишет в своем дневнике?
- Не лезьте!!!
Примите это.
8
взгляните на его кумиров
- Вся эта молодежная культура наводит ужас своим бескультурием.
- Как они вообще могут меня понять, если их совершенно не интересует, что интересует меня!
Взгляните на его кумиров, даже если вам не приятно делать это. Постарайтесь увидеть в них что-то и для себя. Так вы лучше сможете понять своего ребенка. Откиньте предрассудки. Зачастую в подростковой субкультуре куда больше творчества и светлых, трезвых мыслей, чем в слащавых, мыльных песенках, предназначенных для взрослых. Нет ничего однозначно плохого, найдите что-нибудь позитивное. Скажите об этом подростку. Не опасайтесь, что ваше чадо будет тогда еще больше фанатеть от надоевших вам кумиров. О, нет! Все ваши прежние упреки не привели к тому, чтобы он отказался от них, не произойдет обратное и теперь.
Запомните - ваше одобрение, это не плюс в сторону кумира, это плюс в вашу сторону.
9
не вынуждайте подростка признавать перед вами свои ошибки
- И ведь часто получается, что мы действительно были правы, а он не хочет признать этого, и только злится.
- Их цель - всеми силами доказать, что они умнее.
Реплики типа: "Вот видишь, мы же тебе говорили, что так и будет, а ты не слушал", - никогда не дают желаемого результата (кстати, интересно было бы узнать, какой вообще ожидается от этого результат). Кроме того, что ребенок начинает чувствовать себя побежденным и подавленным, ничего не происходит. Негативный осадок остается в нем даже в том случае, когда он смиряется с вашим торжествованием. Вы вышли победителем, но этого ли вы хотели в общении с ребенком? Поэтому нет ничего удивительного, что подросток после такого вашего обращения к нему в подобном духе, не согласится с доводами разума лишь по той причине, что это значило бы для него признать свое поражение. Не согласится, и станет продолжать тот путь, на котором уже споткнулся, лишь бы не быть заодно с вами. Поверьте, в этом не будет ничего удивительного.
Когда вам захочется сделать акцент на свою правоту, спросите себя, чего вы хотите - принести пользу своему ребенку, направить его на правильный путь, или самоутвердиться за его счет? Возможно, вы своим поведением хотите дать понять, что ваш опыт богаче и обращаясь к нему, подросток может избежать многих ошибок. Но выглядит это так, словно вы говорите: "Теперь ты понял, кто из нас главнее, умнее, чьи советы более разумны?". Это рождает агрессию - молчаливую, или в виде протеста. Приносящую свои плоды - сразу, или со временем, но обязательно приносящую.
Когда он почувствует необходимость, он сам скажет вам, что был не прав, вы только создайте условия, чтобы он смог это сказать.
10
открыто и искренне признавайте свои ошибки перед ним
- Они требуют с меня то, чего сами сделать не способны.
11
Не акцентируйте внимание на неудачах
- Необходимо указывать ему на ошибки, чтобы в будущем он их не повторял.
- Родители ведут себя так, словно я абсолютный неудачник, не способный ни на что, кроме того, чтобы все портить.
Не заостряйте внимания на неудачах, поддержите его, иначе он никогда не отделается от ощущения, что вы олицетворяете собой неприятную для него "книгу учета жизненных неудач", которые сами по себе не несут особого комфорта. К тому же примите во внимание дух протеста, которым полнится этот возраст. Вы становитесь объектом, который всегда напрягает (даже когда молчит), поэтому подросток стремится избегать вас, и создается впечатление, что он словно делает вам одолжение, ввязываясь с вами в диалог. На самом деле, это очень неприятно - сталкиваться постоянно с напоминанием о собственных промахах. Может быть в этом кроется причина той неприязни, того опасения, с которым подросток идет с вами на контакт. Попробуйте посчитать, сколько раз вы похвалили его, сколько раз заставили вспомнить о неприятностях. На какой стороне перевес?
12
прислушивайтесь к его мнению
- Он недостаточно самостоятелен, чтобы принимать такие решения. К тому же, мы часто даем ему высказаться.
- Что говори, что ни говори, все равно они все сделают по-своему.
Не подавляйте его участие в обсуждении семейных вопросов. Он стал личностью и имеет полное право высказывать свои мысли и пожелания, в вопросах, касающихся всей семьи, и непосредственно его. Не стоит удивляться взрыву недовольства, а то и возмущению, когда вы все уже решили, и просто ставите его в известность, как он проведет ближайшие выходные. Выслушивая его мнение, не делайте ему формального одолжения. Пусть оно тоже имеет вес, так же, как и ваше. Ведь он не менее полноценный человек, чем вы, потому имеет полное право высказывать свой протест, когда кто-то распоряжается его временем, его жизнью. Конечно, в некоторых семьях, подростки просто не в состоянии выразить свое недовольство, будучи напуганы предыдущим опытом, но это, увы, не делает чести его родителям.
Поощряйте стремление отстаивать свою точку зрения, спорить с вами, но аргументировать. Этим вы тренируете его сопротивляться сомнительному влиянию улицы. Именно умение отстоять свою точку зрения поможет вашему подростку отказаться от всякого рода предложений в компании. Подавленный дома, привыкший подчиняться, пассивно соглашающийся с мнением большинства, подросток не сможет противостоять улице.
13
будьте откровенны с собой
- Иногда он хочет показать, что знает больше.
- Они считают себя всезнающими, и очень сердятся, когда я говорю о непонятных для них вещах. Мне нравится злить их этим.
Признайтесь сами себе, что в некоторых вопросах вы на самом деле менее просвещены, чем подросток. Не стыдитесь признать это при нем. Интересуйтесь (только искренне), побудите его рассказать об этом. Подобный шаг заставит подростка почувствовать свою значимость, и не как ребенка, а уже, как личности, как взрослого, с которым считаются. Человек часто увлеченно рассказывает о том, в чем сам неплохо разбирается, ощущая себя профессионалом. Такой простой шаг, но для него, вам нужно сделать огромную работу - спуститься сверху и стать наравне с подростком, сделав это, вы можете гордиться достигнутыми результатами.
14
избегайте формальности
- Как назревает серьезный разговор, у него всегда находятся какие-то дела, или сидит и молчит большую часть времени.
- Мне очень не нравятся, как проходят наши беседы, они напрягают. Была бы моя воля, я вообще бы не затевал с ними серьезных разговоров.
Темы, которые вы хотели бы обсудить бывают очень даже важными, и многие родители считают, что говорить о них стоит в серьезной, формальной обстановке. Увы. Это нагнетает тревогу и напряжение. Вряд ли подросток чувствует себя свободно, когда ему сообщают, что с ним хотят "поговорить", потом все садятся в комнате, и взгляды устремлены на него. Как правило за ним водится несколько мелких грешков, и он нервничает в ожидании, как перед боем.
Намного спокойнее это произойдет за обедом, за чашкой чая, или, скажем, за починкой бытовой техники. Настраиваясь на партнерское общение с ребенком, не стоит обольщаться, что все вскоре удастся, и пойдет, как по маслу. Это длительный процесс восстановления разорванных связей. Одного вашего желания крайне мало, необходимо еще море терпения. Сорвавшись после первой неудачи, вы разорвете ваши отношения еще шире, чем до попытки исправления. Подросток станет еще меньше доверять вам.
В неформально обстановке принимаются порой нестандартные и верный решения.
15
не противоречьте сами себе
- Они делают так, как удобно им. Когда им это выгодно, они говорят одно, когда нет, быстро меняют свое утверждение на противоположное.
Подросток это чувствует. Когда вы говорите ему, что он уже взрослый, чтобы готовить еду, убираться в квартире, думать о будущем, помогать родителям, и все такое прочее, а потом заявляете, что он еще недостаточно самостоятелен, чтобы решать во сколько он должен быть дома, и с кем встречаться, то это, по меньшей мере, несправедливо. Из ваших суждений выходит, что он вполне созрел для ответственности, но совершенно не готов к свободе. Подобное вызывает в бунт, и он чувствует, что на него попросту свалили часть домашних дел, что его просто используют. Он отказывается понять ваши переживания за него, в нем накапливается недовольство и обида. Взгляните на ваши отношения - не выступаете ли вы в роли потребителя?