Аннотация: Это все таже наша любимая Стратегия. И по прежднему байки(пока одна, надесь будут и еще). Но уже не мои а те которыми со мной поделились и которые я решил выложить. Присоединяйтесь камрады!!!
Бедный Мишка(автор 77)
"Решил Сотников проверить, как в Замке Россия распространяются слухи.
Поручил это науке. Лучше бы он этого не делал, потому, что эти умники сначала попробовали анекдоты, а когда не сработало, от большого ума запустили вот такую байку.
>По сообщению работника национального Татранского парка:
'В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками медведя. Конечно, мы не поверили, но повторные звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.'.
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к 'профилактической' атаке.
'Мы не знали, что это медведь!' - говорит смущённый Василий. - 'Хотели только разок в морду дать, чтобы отцепился', - добавляет Алёша. 'Ну и началась драка'.
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Расчёт у науки был простой, байка в местность совершенно не вписывалась и у тестируемых должна была проходить по линии ОБС (одна бабка сказала). Ноу-хау было в том, что подобных слухов пока не было и их появление легко отслеживалось даже в Маниле через Ванчая и Бонифация.
Вбрасывали дезу через Львов, далее местные сами притащили её в Берёзовое, а там уже франки и египтяне свои лавочки в фактории открыли. Навар пока мизерный, но тут главное - не победа, а участие. И пошла байка гулять по просторам Русского Союза.
Дело было летом, датчиками у Гольдбрейха работали старшеклассники, инфа с мест попёрла косяком, но Замок как-то обошла. Наука пыталась понять этот странный выверт, а пока смаковала избранные места из отчётов и раскладывала по социальным группам.
Страшно представить, что было бы, если бы это действительно был переодетый работник, если они медведя в реанимацию отправили.
При избиении задержанные кричали:
"Ты нам за Сусанина, с**а мохнатая, ответишь!"
Мишку жалко!
А был бы у медведя короткоствол ...
В Заостровской атаман сказал:
- Медведя срочно отпаивать водкой из самовара, не переставая играть на балалайке, а то не выживет.
А его жена добавила:
- Все же закончилось хорошо, а ведь могли и опоздать. Кто бы взял тогда в зоопарк пьющего, курящего и горланящего - 'Эх мороз, мороз' - медведя?!
Серьёзный и ответственный бургомистр Берлина:
- Грубо состряпанное враньё. Медведь - самое коварное и опасное животное. Ну или медведь был ручной и не ожидал хука с правой.
Лучший ответ пришёл из Промзоны:
- Это как же надо нажраться то??? Надо осмотреть место битвы, там должен быть большой валенок неподалеку.
На Кордоне Пантюхов-старший сказал, как отрезал:
- Только поляки могли придумать, что наши мужики будут лупить медведя двое на одного.
Пограничники порадовали анекдотом:
"Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон Николай выдавал сам".
В Санта-Барбаре Хамис комментировал так:
- Двое пьяных русских пробрались зайцами, при этом орали "Тагиил, Челяба, Михалыч..". Посетители сообщили сразу же куда следует, был выслан патруль которому в усиление (двое пьяных русских не халам балам) был придан медведь. Когда наших загнали в угол и окружили - они приняли неравный бой. Поляки не дураки и никто в драку лезть не хотел. Применили древний приём - от каждой стенки по богатырю. От нас вышел Попович, поляки вытолкнули медведя. Ну и когда Наш свалил бурого остальная ..ратия той стороны резко свинтила.
Ну а то, что наши лупили мишку не равным численным составом, это, повторюсь, творческий вымысел поляков. Они просто русских с чехами перепутали.
Знал бы профессор, что после этих слов пограничники и сталкеры 'встали на уши', как же - дублирование монокластеров.
Наука радовалась и готовила отчёт, но тут к ней пришёл Большой Полярный Лис в виде двух официальных запросов из Нотр-Дама и Каира. 'Дошли до меня слухи, уважаемая Шахерезада...'. И все стрелки на Кордон переводят, а там, если кто забыл, элитный санаторий. Сотников собрался и поехал сам, благо недалеко. Незванным гостем.
А навстречу ему шериф Уксусников на мотоцикле 'Урал'. А в коляске пьяный 'Топтыгин' со сломанной челюстью! Скорая ветеринарная помощь, понимаешь.
Надо ли говорить, какая 'ядрёная бомба' влетела к кержакам? Всем досталось, и правым и виноватым. Народ стоит, ничего не понимает, только дед Пантюхов прогудел сквозь густую бороду:
- Охолонь Лексеич, - да и вывалил ему всю эту историю.
Чтобы Кордон, да не знал, что о нём говорят? Такое только в сказках бывает!
Дело оказалось простое. По весне 'Пещерник' задрал медведицу, а малой на дерево залез. Охотники с это безобразие укоротили, мишука с собой забрали, вот он и вырос, кержак кержаком. Да, вот, не уследили, выжимок с наливки нажрался, повело с непривычки на пень, а шериф в гости приезжал, и по делам, само собой.
Потом Сотникову показали лосиную ферму, мягко попеняли, что игрушек разных, типа самолётов, кораблей да железных дорог на электричестве, мало берёт, да и отправили в баню. Наливочкой полирнули под домашнюю закусь, так и уснул командор, устал сильно.
Как назавтра Гольдбрейх выворачивался, науке неизвестно. Сотников его в местную командировку наладил, к Хамису, чтобы проветрился. Там как раз квагг приручать начали, а то всё на колбасу, да на колбасу...
Квагги спереди полосатые, будет у Русского Союза своя морская кавалерия.
Вот на таких тачанках Гуляй-Поле навестить!
Но это уже другая байка.
Липовые байки(автор 77)
Линденштрассе - раз.
Штирлиц шёл по Линденштрассе. Местные гестаповцы в панике перебегали на другую сторону улицы.
- Странно, - подумал Штирлиц, - неужели кому-то мешает моя буденовка, ППШ и парашют.
Линденштрассе - два.
Заскучал Демченко на административной работе. Берлин, оно, конечно, хорошо - цивилизация, блин. Только и баня здесь не та, веники берёзовые какие-то кривые и наливок с Кордона не дождёшься, даже блины не такие. Опять же, немцы, немцы, немцы кругом. Тоска! Одна отрада, к Корнееву на 'Нерпу' сходить, чайку попить, 'адмиральского', с коньяком, но так и спиться недолго.
Работа? А что, работа? Когда всё налажено, оно само крутится. По Берлину бургомистр все заботы снял, хозяйственник - от бога, вот ему бы на этом месте сидеть, а самому со сталкерами локалки чистить. Да, где там!
Скучно, 'зусулы' на границе шалят, так немцы их теперь ссаными тряпками гоняют. Егеря берлинские лес наизусть знают, как молитву, и сталкеры малость подучили, даже Потапов приезжал на пару дней, добавил свои 'пять копеек'. Такой 'антитеррор' получился, тушите свет. Восемь лбов, парадная форма - красные береты, и название отряда - 'Красная шапочка'. Типа - волкодавы. Но они на этом не тормознули, позывные выбрали - Берлин от смеха падал! А что? Стоит командир, рост 192, вес 98 , позывной - 'Белоснежка'. Если честно, да, блондин. А за ним семь маленьких гномов, ниже 180 никого нету.
Сотников, как прознал, приехал в Берлин и злобствовать начал. Типа, ежели здоровенный лоб себя 'Белоснежкой' прозвал, то не гномики они все, а очень даже гомики. Так, неполиткорректно, командор ругался минут пять, по-русски, естественно. Что, Демченко, даже немцев проняло, и с ближних кустов половина листьев облетела. Немцы всё валили на осень, но мы-то правду знаем!
Старший егерь даже с лица спал, да и фамилия у него, до кучи, оказалась - Вайсман.
Тут уже Сотников припух в раздумьях, а потом и говорит:
- А, давай, ты будешь Сноумен.
Немцы за спиной в кулак хихикают, а Демченко на ухо шепчет, что это Снежный Человек получается по-английски.
- Не надо меня дурить, - говорит командор. - Я, и так, знаю, что Сноумен, если по-нашему, это всего лишь Снеговик, а Снежный человек, по-английски, будет - йети.
Потом, так, по-доброму, ехидно улыбается и говорит:
- Бигфут и сасквоч, это для американцев, а у тебя будет позывной 'Алмасты'. Это кавказский йети, на тебя, белобрысого, в жизни никто не подумает. Будем блюсти тайну личности. Остальные позывные разрешаю оставить: 'Ворчун', 'Чихун' и 'Соня', это же идеальная маскировка, камераден!
Егерей аж перекосорылило, они-то считали, что это они пошутили, а тут такой позор на всю оставшуюся жизнь нарисовывается. Дальше Сотников по делам с Демченко в замок пошёл, и уехал быстро. А немцы засели думать...
Правильный позывной выбрать - дело хитрое, языки разные, нужно что-то международное. Два дня прикидывали, что, да как, на третий Демченко в Замок смотался.
- Ну, вот, - сказал Сотников, читая бумагу, - совсем другое дело. Фтор, Хлор, Бром, боевые и отравляющие, в самый раз, а йод почему забыли?
- Оставили для медика.
- Это правильно, а тут вы опять чего-то намудрили, Аргон, Криптон, Ксенон, Радон, они же инертные, вроде.
- Ты аргоном дышать пробовал, чистым? - защищает своих 'Демон'. - Без кислорода сразу ласты склеишь.
- Интер-ресная точка зрения, - сказал Командор, и подписал, а потом спросил, - а командирский где?
- Ты ж ему сам выбрал!
- Так, то для гномов, а тут сразу видно, народ сурьёзный и положительный. С такой командой Менделеева ему многовато будет, а Алхимик - в самый раз.
Вот немцы и нахимичили, они что удумали - загонную охоту.
Взяли мегафоны, записали самый злобный собачий лай, потом пропустили в лес и хорошенько погоняли 'зусульскую' разведгруппу, от 'секрета' к 'секрету'. Те трое и табак сыпали, и следы путали, ничего не помогает, трудно от скрытых камер табаком отбиваться. К концу дня они даже сдаться пытались, полчаса стояли с поднятыми руками, а потом дошло, наконец.
Пошли они из леса открыто, по тропе, и, о чудо, никакого лая, никакой погони, а на опушке костёр, шашлык и егерь. Типа, поляну накрыл.
Они так офигели, что просто подошли и сели. Он им по первой налил, зажевали, а где вторая, там и третья. Короче, через четверть часа они были 'в лоскуты'.
Утром проснулись в палатке, без оружия, даже ножей не было. Морды свои чёрные, похмельные, высунули, а на стульчике складном Демченко сидит, переводчик за спиной, и три гранёных стакана на пне. Так, на запах, их и вытянуло. Головы поправили, огурцом захрустели, на жизнь жалиться начали. Типа - 'Мы люди не местные, подайте четыреста кубометров строевого леса на пропитание'. Демченко просто офигел:
- Вы, чего, термиты? - спрашивает.
А они чуть не в слёзы: - 'Ну, дай сколько не жалко'. - Типа, на 'Слабо' развести пытались. Но у Демченко 'здесь вам не тут', всё вызнал.
У эфиопов была большая внутренняя драка, кто победил - не важно, главное - они все лодки свои пожгли, а близкий лес строевой ещё раньше на дома свели. Демченко и говорит:
- Дом бы разобрали, там с любой избы леса на две лодки хватит, или даже на три.
Так, оказывается, они и посад пожгли и пол Замка ихнего выгорело, тушите свет, 'прекрасная маркиза'. Хорошо, хоть терминал уцелел.
Доскучался 'Демон' на свою голову.
Зима скоро, баб 'зусулских' с детишками спасать надо, в берлинский замок селить на уплотнение, а что немцы скажут? Что так им и надо?
Да, спасли, конечно. Зенгер с выездным госпиталем прикатила, всех построила, даже Демченко, как птичка летал. 'Зусулов', конечно, добела не отмыли, колер не тот, но прививками издырявили изрядно. Замок им починили, народу там поубавилось, даже землянки строить не пришлось. Дугин обещал к лету поставить кирпичный заводик, раз не умеют в избах жить. Зерна из Заостровской, с элеватора, 'Нерпой' подвезли, заодно и лоцию до Аддис-Абебы составили, а в Берн, всё одно, через Шанхай ездить придётся, 'партизане' в лесу-то. Из Парижа в Берн - через Шанхай и Дели, кто бы на Старой Земле в такое поверил?
Негус потом просился в Русский Союз, но Сотников не взял, пока.
А, не плюй в колодец...