Ильин Виктор Николаевич : другие произведения.

Мой идеальный клатч

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  детство было яркое как подсвеченный янтарь
  мама я не буду больше пить и не буду курить шмаль
  девушка с радужными часами что ты? навождение?
  не зови меня с собой в уволакивающее приключение
  
  я не буду больше веселиться и не буду наркоманом
  больше я не буду впечатлен с красивой женщиной романом
  выпал как и должен был как всегда хотел
  наконец-то вижу то на что так долго смотрел
  
  сброшу оболочку словно старую кожу змея
  никакой не будет больше грусти каждый день сияю я
  и открою взгляд о котором позабыл уже давно
  и моя душа будет как раньше просвечивать наивное добро
  
  жизнь начнется заново, снова стану мал
  все что знал забуду я же просто долго спал
  руки возвергну к освобождающему действию
  наконец-то я готов к грандиозному путешествию
  ********
  Размышление в метро
  
  метро - особенное, теплое местечко
  кто понимает тот может классно пресмыкаться
  нужно почувствовать атмосферу и сможешь даже развлекаться
  а может даже взглянуть за горизонт..
  
  что-то похожее думал я тогда, поулыбался и зашел в вагон
  стою, расскидывю мозгами смотрю кругом
  кто меня сегодня окружает? быть может он?
  
  худой, слабоопрыщавленный приятель
  большие, ничего не понимающие глаза
  плоской грудью в куртке часто дышит
  к внутренним органам, по-видимому, причалила моча
  как ветром нервно его чуть-чуть колышит
  стоит полупокачиваясь немного
  кажется грустит и ничего не слышит
  студент. на джинсах пятна. видимо конча
  
  о чем он думает? о группе kinks?
  красивой позитивной девочке что знает?
  с прекрасной кожей, сиськами от которых тает
  возможно какой-нибудь dubstep ремикс
  в его наушниках больших сейчас играет.
  
  а член его в штанах немного поднят как будто в кармане телефон
  наверное играет дома он жесткие пассажы электрогитарой ephyphone
  откладывет карманные деньги чтобы попробовать новую таблетку
  пока товарищи по парте покуривают травку используя пипетку
  
  в кругу друзей почетом пользуется как широкоэрудированный наркоман
  он знает все про психоделики и русский лизергиновый обман
  речь торопливая, некрасочная, с обилием нецензурных слов
  твердит, что любит суши всем. на самом деле любит плов
  
  невинность потерял лет в девятнадцать, а может в двадцать один
  на вечеринке одноклассников, в дымину пьяный, в тусовке каких-нибудь блядин
  одна из них в тот вечер бутиратом наверно увлекалась
  с какими-то левыми парнями до этого в углу хихикая сосалась
  а он тогда ее как патрик демпси соблазнил
  и выебал. по-крайней мере так ему казалось
  
  до того когда проснулся с дикой болью в голове
  полузаблеванный, вонючий, в какой-то гребанной пизде
  угрюмые гуляки тихо похихикивали
  и догонялись чем могли
  что еще не выпито, не скурено и не проглочено
  надеялись, что презервативы не были просроченны
  я думаю, ему тогда хотелось просто по-скорей уйти
  
  и смску пальцами печатая, сейчас он держит путь в университет
  поидиотничает две пары, потом в столовой закажет венегрет
  пописает, покушает, попьет, быть может подрищит
  покурит, но точно знаю, знаний там не ищет
  
  приехали. дверь открывается
  молоденькие хачики локтями прорываются наружу
  полуобрюзгшие любители драма вновь спешат на стужу
  все это напоминает карикатуру ценичного лживого хапуги
  а по совместительству пьянчуги
  ума довольно скудного градация
  безинтересная и скучная абстракция
  
  *******
  полетаем мокро? в пятницу - субботу
  лица-фотокарточки мелькают, тенены заботой
  хочешь подружится? говорю: будь как эмма стоун
  или лет так через двадцать, приходи к дурдому
  
  обожаю радоватся.
  эй чувак где та свобода?
  ненавижу жаловатся.
  а смешенна порода
  поколений трусов, извращенцев, прочих гнид
  что твердят каждый день под ухо: у меня стоит
  
  
  утро. будни. воля. наслажденье.
  еду отрываясь телом и душой в метро
  музыка играет, улыбаясь я смотрю несущих бремя
  вот что значит жить, так жить легко
  
  выберусь на улицу
  свет - что воздух чист
  выпью пару баночек
  наркотически-приятный выберу плейлист
  
  буду шляться в центре долго
  быстро, медленно, прилив
  кофеин, табак и спирт
  я хочу чтобы на меня смотрели - я же так красив
  
  я гуляю как ребенок
  обязательств нету, гладко
  деньги шелестят, их много
  как же это сладко
  
  
  вечер, детка дай нам сказку
  пред тобой опять преклоненны рабы
  в теплом мраке одеваем маски
  все что стыдно пропадает, одурманнены мозги
  
  вот она всеобщая любовь, стабильное плато
  ксеноновые вспышки мягко расцветают
  оковы прошлого спадают,
  и думать стало так легко
  а вуалированность ночи опьяняет
  мягко, плавно, поступательно-прекрасно
  
  грязь прикрыта до рассвета
  цель одна - стащить штаны
  сложный сладкий спертый запах лета
  перегара, пота, позитива и любви
  
  энергичные движения,
  бессмысленные речи тянут на экстаз
  все понятно до предела
  формы возбуждают глаз
  
  ложа темна пред глазами
  глубока и близка... наступает
  позабудем о морали
  ускоряем время и пространство замедляет
  
  
  
  
  вкус соленый, теплый, наслаждайся, ублажай
  каждый день другой, почувствуй вязкость лета
  проснись, в окно, на шелест листьев, представляй
  фантазия извращенна, ухоженна, капризна, приятна сексуальна
  
  вспышка утра словно свежесть сада утоляет
  воздух тает в сладкий лед
  я хочу чтобы ты мне понравилась, правда
  как легкий аэроплановый полет
  
  
  
  
  я развратная, в голове беспорядок
  ты помнишь чья эта жизнь? мм.. угадай
  мы можем скитаться в ночи. миг сладок
  под галлюцинногенами и пьяные. ты хочешь? ласкай
  
  мы любим друг друга? мне нравится жизнь
  как выглядит wow? нереально. но рай
  одень пакет и дыши. над крышами синь
  где была это? все повторяется. помнишь? люби
  
  мы спятим, анализируй. и ответственные. алы
  клубничная любовь лишь увлажняет
  упругие, пористые кости
  я буду оставлять вместо костей кораллы
  удовлетвореннось наполняет и кофеиновые сны
  
  
  ароматная розовая сказка
  слушай, объедение, повторяй
  облик разума живого ласка
  отрывает руки, члены, головы, марай
  
  мечтаю чувствовать иль ненавижу
  мне правда нужно? эти чувства? их нельзя купить
  я ясно слышу, ясно вижу
  я знаю стопроцентно их нельзя убить
  
  осень. ветер освежает плоть и чувства
  секс и роскошь, наслаждения - просто резкий шум вдали
  облачная высь открывает все что тебе нужно
  взгляд наверх смотри смотри
  
  
  
  
  сладкие летние каникулы
  воздух душный, занимаются любовью
  мы сидим закрытые
  вяло перекидываемся, курим, яд вредит здоровью
  
  не играем в игры, что играют
  знаем счастье идеально лишь короткий миг
  греем молодые кости, наблюдаем
  те ошибки, что когда-то совершали раньше мы
  
  дети еще чистые
  дисгармония природы яркие игрушки
  волосы похоже золотистые
  не догадываются, как попали в страшную ловушку
  
  
  славные человеческие годы в жизни остались позади
  будет еще много неплохого дальше где-то впереди
  знаю только я не буду прежний в этой жизни больше никогда
  лишь оставлю воспоминания от этого со мною навсегда
  очень нравится но умею плохо забывать
  также не люблю я никого прощать
  иногда мне кажется я живу в аду
  иногда мне кажется я живу в раю
  
  
  самоубийство будет быстрым, обещаю
  нету места более страстям
  я надеюсь ты меня прощаешь
  скажешь что-нибудь красивое гостям
  на свободу отпуская словно шарик в небеса
  отплывает шлюп кристальный, ветер развевает паруса
  
  
  есть такая девочка, у нее все есть
  любит вкусно кушать, любит на диету сесть
  на лице округлом глаза выглядят печально
  много фотографий на которых выглядит печально
  у нее есть мальчики
  у нее есть секс
  любит навивать на пальчики
  волосы при всех
  любит развлекаться, ей бывает одиноко
  говорит по многу каждый день и знакомых много
  продолжает делать глупости, не найти покой
  все кто ее знают, знают ее такой
  у волос меняет форму
  изменяет цвет
  не бывает одинакова
  даже пару лет
  
  
  
  
  у нее такое платье черное прямое как и волос
  чуть резкий, чуть неуверенный, пряный, мягкий голос
  каково лицо не могу я вспомнить
  сколько не смотрю не могу запомнить
  
  есть такой красивый мальчик, стройный и высокий
  говорит так мало, думаю его считают одиноким
  может показаться он ведет себя немного странно
  может оттого, что думает он немного странно
  
  
  
  девочки бывают такая шваль
  обсуждают отношения своих парней-скотов
  собираясь вместе выглядят они как кучка шмар
  я такую чепуху слушать не готов
  
  
  ненавижу долбоебские компании
  мальчики там расслабляются и ловят позитив
  ненавижу их пиздострадания
  ненавижу коллектив
  
  
  она сказала, что сегодня хочет попробовать анал
  он постарался вести себя с ней как профессионал
  но перевозбудился, быстро кончил
  и начал отправляться на работу молча
  она была неудовлетворена, хотелось еще
  она печальными глазами посмотрела за окно
  а за окном стоял красивый мальчик
  и у него в штанах стоял его хороший пальчик
  впрочем у него был как ей показалось не так уж мал
  и по выражению глаз ее он похоже понимал
  что она желает... подошел
  и в отверстие открытое вошел
  между делом скорострел
  в комнату свою зашел и охуел
  левый мальчик! (промяукал кот)
  а на его члене кто-то позабыл свой рот
  а это кто-то была жена
  и у нее была такая мокрая мокрая...
  
  
  люди-существа живут как может показаться где-то рядом
  у нас схожие лица и тела части подобны мириадам
  себеподобных, но чувствую я некоторую меланхоличную печаль
  что между нами невообразимая огромная космическая даль
  
  мне хорошо. я не обдолбался и не пьян
  похоже обновленный я не чувствую в себе изъян
  могу ли повседневно жить душою так оголен
  могу ли быть любимым и быть по-настоящему влюблен
  
  мне хорошо. мое любимое чувство. как будто мне семнадцать
  кажется тогда я знал что значит любить
  поверь это было так давно хотя сейчас мне чуть за двадцать
  я высох. пожалуй думаю мне нравится так жить
  
  я равнодушный эгоистичный трусливый нервный лицемер
  проверь это дерьмо пред тем как хочешь меня трахнуть
  а если ты весишь более шестидесяти тебе не стоит даже вякать
  сравни себя со мной высокий, стройный, просто ахнуть
  начни курить и закажи себе несколько упаковок таблеток фена
  так что красотка иди переведи прицел
  на тех у кого мозг хотя бы сопоставим с размером головки его члена
  
  тебе не стоит связываться с мразью
  я никогда не связываюсь с ней
  язык моей души звучит до омерзения безобразно
  я знаю мне стоит формулировать свои мысли ясней
  
  мне бывает скучно. но я знаю способ как быть веселей
  могу я это делать с друзьями, но люблю я это делать без друзей
  не знаю что ты скрываешь под маской любезности думаю я противен тебе
  хочешь могу и без маски сказать, что ты противен бываешь и мне
  
  спасибо за воспитание матери и за бездушность отцу
  когда-нибудь я также по его примеру свою брошу семью
  когда-нибудь меня также вышвырнут вон и я молча сяду в машину
  когда-нибудь я также избегну смотреть в глаза своему сыну
  
  мне не хватает такой особой песни для тебя
  которая сказала бы лучше слов какой на самом деле я
  когда бы ты послушала ее тебе бы было досадно-грустно
  потому что ты увидела на сколько моя жизнь фальшива-пуста
  
  хотел бы вспомнить когда я так скатился?
  с того момента когда мне нравилось что-то по-настоящему прошло уж сколько лет?
  что сделал ужасного, что так душою опустился?
  что есть у меня только этот странный бред
  
  мое железо опостыло
  что выковано то вышло судить не мне
  поверхность души моей ржавчиной покрыло
  
  
  так если разобраться моя жизнь такое дерьмо
  сейчас я так думаю и мне правда даже смешно
  прекрасного столько со мною случиться могло
  а я без всего этого и мне хорошо
  может оттого что никому не делаю зло
  хотя если делаю мне все-равно...
  
  тебе правда нравится жизнь... как нравится мне
  был бы у меня скажем магнум сорок четвертого я бы приставил его к голове
  предварительно зарядил бы патрон и нажал бы на спуск
  а потом может быть незаряженный металлический услышал бы звук
  его было бы классно услышать... поверь
  тут главно не смалодушничать. ты действуй смелей
  что не случится новая будет жизнь у тебя
  что-нибудь свежее или такая как у меня
  
  мне хотелось бы что-нибудь романтичного как в детстве
  западная европа, неизвестная тихая улица, редкие огни
  мы расслабленны друг другом, естественны, беспечны
  и в отеле не на ночь с тобой одни
  я смотрю с балкона на южные кустарники
  и на неторопливо проходящие силуеты исчезающие в мгле
  днем некоторые из них были одеты в яркие купальники
  и я знаю, что им также хорошо как тебе и мне
  
  поговори со мной без злости
  как я люблю, как ты умеешь
  представь меня тем самым гостем
  который пришел навестить когда болеешь
  смотри своим красивым игристым
  в мой пытающийся что-то изобразить отстраненный взгляд
  хочу почувствовать твоей оттенок кожи золотистый
  услышать его нежный шаловливый аромат
  ты знаешь, я буду очень рад
  прости, что не могу сказать что должен
  когда ты близко мой рассудок словно заморожен
  у меня получается сказать это лишь без тебя
  и я постоянно убегаю как будто убегаю от огня
  позволь лишь находиться где-то рядом
  под маской глупой равнодушной праздности
  твое обаяние притягивает электрическим зарядом
  и кажется с тобой я где-то вне опасности
  или по-крайней мере чувствую себя чуть-чуть живым
  прости что я такой, я слишком долго был один
  
  тебе не стоит опасаться, я не извращенец
  а просто еще один моральный урод
  наполовину чистый как младенец
  наполовину сраный пидор-полубог
  не впечатляйся, что бывает говорю я громко
  пара опасных хачей закроют мой рот
  я только здесь в этой книжке как собаченка
  потяфкиваю из комфортабельной будки на народ
  ты можешь заткнуть мою сексуальную пасть своим членом
  если, конечно, не брезгаешь, что я голубой
  может россия гордиться подобным поэтом
  впрочем ей подобных талантов рождать не впервой
  
  жалкая тьма
  колышет меня
  знаю в ней мразь
  хочет ограбить меня
  я предельно нервный
  трепещу как девочка
  возвращаюсь трезвый
  и на мне жилеточка
  я в дерьмо устал
  у меня нет сил
  с удовольствием б упал
  я всю ночь пил
  я иду домой
  лечь немного поспать
  раздражает даже покой
  следует посрать
  образы в глазах
  от дурацкой ночи
  дьявольски кричат в моих мозгах
  раздражающе хохочат
  
  зачем сейчас я это представляю
  что ты когда то интересовалось мной
  это странное чувство, что в дни подобно этому вспоминаю
  и в эти дни моей душе не удается обрести покой
  как знаешь ты сейчас и как я знаю
  огонь любви всегда был обречен лишь быть золой
  лишь наедине с собой я представляю
  и снова мысленно наслаждаюсь той порой
  уж столько времени прошло
  похоже вправду столько изменилось
  у меня ощущение, что так долго я искал нашел
  лишь жаль, что это сегодня мне приснилось
  я знаю, что об этом после пожалею
  желаю тебя увидеть вновь, чтоб круг замкнуть
  лишь эта мысль служит легкой панацеей
  от боли которую никак мне не удается обмануть
  
  ***
  
  да, я сегодня немного расслабился
  прости что я веду себя так грязно
  ты хочешь чтобы я перед тобой покаялся?
  тебе не нравится когда говорю я развязно?
  когда я говорю, что думаю
  и что хочу
  и не напоминаю больше умного
  потому что не молчу
  когда мне хочется тебя обнять
  когда мне хочется взять
  и укусить тебя за зад
  не говори что я пьяный гад
  я так бываю редко рад
  тебе не понять
  ты думаешь и я такой козел как все?
  если я немного выпил ты не имеешь права судить так обо мне
  хорошо тогда я могу сказать, что ты потаскуха
  ты похотливая желчная и мелочная сука
  не трогай меня, ты гребанная мразь
  я видел вас, тебя с тем пидором в тот раз
  я видел как вы обнимались
  все видел как вы с ним сосались
  скажи ты у него уже сосала его шланг?
  такой большой, что доходил прямо до твоих ебучих гланд?
  что у него правда больше чем у меня? ха ха мне даже смешно
  вообще ты знаешь мне как-то все-равно
  не надо называть меня вонючей тряпкой
  по-крайней мере я не трахаюсь с какой-нибудь буряткой
  заткнись, кончай пугать детей
  клянусь еще раз крикнешь и отхватишь пиздюлей
  не трогаю женщин, лишь только блядей
  таких ебнутых отпрысков пьянчужных семей
  сама выбирала за кого выходить замуж, что смотришь?
  изжила все мои силы и нервы, сама ты хоть знаешь что хочешь?
  ты вспомни каким я был до встречи с тобой
  красивый, уверенный, спокойный и молодой
  не перебивай ты понимаешь что из-за такой пиздопроебины как ты?
  пожизненно были разрушены все мои мечты
  что? скажешь своему хачу чтоб мне он дал пизды?
  окей я не против поговорим с ним как пацаны
  готов разнести весь их ебанный аул
  как ты говоришь зовут его? как? бахадур?
  я понимаю тебе так нравиться его волосатый обезьянний член
  но тебе не бывает отвратительно целовать этими губами моих детей?
  да блять именно моих... пизда
  мне стыдно, что у меня такая жена
  ты хоть помнишь? я ведь по-настоящему любил тебя
  не сомневаюсь, ты никогда и не любила как следует меня
  что за хуйня!
  конечно! я всегда был такой удобный мальчик
  работаю по двадцать четыре без оглядки
  тебе лишь стоит вздернуть пальчик
  и все становится в порядке
  
  **
  
  
  когда ты медленно идешь
  нравится глядеть отражение в отражающих поверхностях
  когда ты тихо про себя поешь
  и ощущаешь наслаждение в конечностях
  
  
  
  наконец-то бросил немногочисленных друзей
  не жалею потому, что они придурки
  не нужны больше мне мальчики скорей
  мне нужны подружки
  я хожу с ними в кино, трачу деньги, даже кожи не касаюсь
  ждут когда их соблазню, я этого не делаю потому, что не возбуждаюсь
  мне не интересно впрочем как обычно потому, что это глупо
  делаю это лишь потому, что быть с девушками вроде бы считается круто
  говорите, говорите, говорите много чепуху
  и не спрашивайте, не спрашивайте ничего, что я люблю
  потому что тогда я начинаю говорить херню
  как например эту
  заебало снова приближаюсь к лету
  снова будем нажираться
  снова будем оголяться
  снова захотим влюбляться
  к слову у меня есть новые джинсовые шорты
  ультра мини я так думаю называются еле прикрывают попу
  был бы бабой - хер у пацанов вставал как веник
  жалко к сожалению ни девочка ничего педики оценят
  
  я так давно ждал этой встречи
  я столько раз мысленно рассчитывал ее исход
  я представлял как мы ведем уединенные красивые речи
  и неразлучны до момента когда взойдет восход
  я представлял как через прошедшие года
  волна неразделенных чувств настигнет нас
  ее желанная разбавленная солью слез вода
  будет служить дурманящим вином для наших чаш
  и с тех времен когда с тобой простились
  я думал, что не смогу найти никого лучше тебя
  я не представлял, что мы так изменились
  иль так изменился только я
  когда только думая о тебе становился разгоряченный
  своею каждой клеткой тела возбуждался
  сейчас ты здесь, а я совершенно охлажденный
  не могу поверить как раньше так ошибался
  
  сегодня утро субботы
  встал рано как всегда. прекрасная пора
  сегодня мне не нужно идти на работу
  я полон сил, внутри меня как всегда тоска
  чувствую некоторое раздражение
  выпиваю что-то содержащее кофеин
  энергия заполняет опустошение
  чувствую подъем, сново рад и я один
  в голове идеи пролетают как в прекрасном ясном небе
  солнце еще низко и сияет словно слиток меди
  день будет полон чудес, до того пока еще молод
  за окном стеклянным распростерт огромный манящий город
  выхожу наружу кажется я могу делать все что захочу
  я включаю плеер, двигаюсь, чувствую, что лечу
  шелестящую бумагу я меняю на наслаждение
  а потом остатки наслаждения я меняю на вдохновение
  
  утомительные долгие безлюдные поля
  и над ними кажущееся нереальными летают облака
  обесцвеченную зелень представляет собой высокая трава
  кажется я находил это привлекательным когда-то. были времена
  
  и ходят мальчики кругом и все хорошие
  их лица сияют легкой щетиной поросшие
  они активны, общительны и ясны
  и на моем фоне выглядят контрастны
  один я депрессивно-негативная мразь
  нашедший в таком поведении своебразную сласть
  я был таким в школе, я был таким в университете
  похоже я буду таким везде на этой планете
  
  ну все теперь можешь быть счастлив дегенерат
  ты долго ждал этого и ты наконец один
  делай как любишь делать, что у тебя есть сил
  в башке твоей есть только разврат
  удовлетворяемый просмотром возбуждающих картин
  
  не клеюсь
  я никогда не клеюсь
  ты не нужна мне как и другие
  вы для меня всегда будете чужие
  млекопитающие существа подвида мне иные
  от сладости лишь ваших тел я возбуждаюсь
  глупо-сексуально раздражаюсь
  но пред наслаждением как должно человеку не склоняюсь
  
  я летаю в облаках: сегодня развлекаюсь
  несколько часов бессмысленно приятно трепыхаюсь
  почему-то о тебе периодически вспоминаю
  почему я никогда не забываю?
  что-то знакомое напоминает вдруг
  по-прежнему не разорвать мне этот круг
  радужные перспективы нависают на меня горой
  снова не могу получить мой любимый покой
  ненавижу думать
  я могу лишь это делать
  я хочу лишь просто бегать
  надоело уже в который раз
  я хочу умереть сейчас
  
  и когда-нибудь меня спросят boy did you makin love?
  я не делал никогда любви я ловил нереальный кайф
  
  зачем пишу это? на самом деле чисто для развлечения
  таким образом ежедневно изнашиваю запасы вдохновения
  и получаю иногда еще некоторое веселье
  
  забавно. кто она? если честно я практически ничего о ней не знаю
  знаю только, что мальчики смотря на ее фотографию медово тают
  
  
  
  
  я ненавижу это жестокое чувство отрешенности
  когда смотрю на лицо которое недавно мне казалось так прекрасно
  а сейчас оно становится отвратительно ужасно
  ...какое-то чувство обделенности
  я вынужден страдать подобно какой-то извращенной мрази
  я знаю только одно средство которое действует для меня подобно целебной мази
  черт! прими меня
  не отстраняй, как обычно это я делаю, свой взгляд
  мы можем каждый для себя открыть в друг друге клад
  ты же знаешь меня
  я буду падать стремительно и низко
  а ты всегда будешь находиться где-то близко
  и я не взову о помощи у меня есть гребанная гордость
  напоминающая гипертрофированную подлость
  
  у меня тут сейчас написано я хочу что-то исправить
  мне реально это смешно
  скажи еще ты хочешь выпрыгнуть в окно
  ты легкий педик тебе стоит обороты сбавить
  прекращай свое меланхоличное вранье
  никто в него все-равно не верит
  ты говоришь как баба которую не ебали уже давно
  если так зачесалось так и быть могу отжарить
  как ты не понял хорошего тебе не светит ничего
  расслабся, прими любимое лекарство
  смотри порнушку, где с энтузиазмом работает любимый член
  напусти на себя немного классного нахальства
  и больше... и больше нихера не делай в этот день
  
  я такой забавный пишу девочкам стихи
  хотя если разобраться они им нахуй не нужны
  всего достаточно им сказать эй ты пизда
  у меня есть бмв и член двадцать сантиметров
  который способен любить тебя до утра
  и ей не нужно никаких сантиментов
  все это фигня
  сегодня я буду говорить о том, что я как многие из вас хотят найти
  о том что я вообще не понимаю, я буду говорить о любви
  в данный момент у меня создается ее образ как некий провал
  самое сложное, что ты постоянно наталкиваешься на обман
  ты смотришь на прекрасное создание, с ним разговариваешь
  потом какое-то время все это перевариваешь
  вы были такие близкие друг другу, тебе так казалось
  а на самом деле все лишь это в твоем опухшем мозге показалось
  она оказалось каким-то красивым фальшивым дерьмом как впрочем многие
  извилины в ее мозгу похоже оказались какие-то пологие
  смотри дружок, я всегда хотел быть сумасшедшим
  беспечным жить, но никогда не жить бесконечно
  спроси меня почему у тебя нет девушки
  отвечу потому что я обезумевший от наркотиков наркоман
  моя жизнь похожа на красивый концептуальный аэроплан
  хотя я не употребляю лишь курил когда-то немного план
  хотя может я когда-нибудь попробую использовать баян
  знаешь буду вгонять в централ
  bitch im getin high
  извини, меня больше удовлетворяет нигер
  который качает бицепсы 55
  я лучше буду в грязи и поте весь вонять
  и эту гребанную штангу поднимать
  и обезумевший кричать
  dat shit is easy
  классно да?
  в моей речи полно всякого барохла
  зато я не использую дешевую поп-банальщину
  несу исключительно свою self-made тарабарщину
  читая это (я сегодня тебя уважаю) загляни в мой мир
  устрой для души своей не сложный умственный пир
  сегодня я трезв, но я вас всех очень люблю
  all boys and girls im really wanna say i love u
  читай и думай, не совершай нелепых ошибок
  не пробуй аутофеляцию, если даже у тебя длинный и ты сам по себе очень гибок
  как говорят единожды туда зашедший
  уже никогда не будет прежним
  единожды быв сумасшедшим
  уже никогда не будет свежим
  каждый будний день на бумаге открываю рот
  интерсно, что я бы сказал когда был маленький глядя на это вот
  я тогда интересовался глупостью
  впрочем как и сейчас занимался дуростью
  но кажется тогда знал я путь к счастью
  кажется тогда я знал путь к душевному богатству
  сейчас все упрощенно и усложненно, поверхностно как-то
  сейчас я чувствую себя гадко, а иногда сахарно сладко
  скоро будет март, скоро будет день весенний
  скоро придет пора для ежедневных расслаблений
  обожаю или ненавижу это... трудно сказать
  посмотрим смогу себя прошлогоднего я обогнать?
  
  я похож на маленькую обезьянку которую алладин назвал абу
  наверно самая нормальная песня русского рока хотя таких не бывает мамбуру
  иногда я много на пустой желудок пью и не блюю
  а потом полдня лежу
  как я устал... ты меня понимаешь?
  чувство когда хочется лечь и умереть я думаю ты знаешь
  только прошу не испытывай ко мне жалость
  я это не терплю ни малость
  зря к тебе так плохо относился дорогой читатель
  ты не такое уж дерьмо
  здесь только одно дерьмо:
  я - гребанный писатель
  ну ничего...
  я обещаю ты найдешь здесь кое-что
  я обещаю ты не зря заплатил свои копейки
  а если не заплатил мне тоже все-равно
  лучше читай эту херню чем какие-нибудь сранные статейки
  в журнале maxim
  его ведь делают таким смешным
  для взрослых
  еще можно кончить на обложку с большими сиськами если ты один
  сидишь закрывшись на горшке с поносом
  хх kisses to the haters
  do u think im fuckin couch potatoe?
  у меня нет ни собственного таланта, ни уважения к чужим
  мне безралично можете считать меня больным
  
  полителен мистически шепчет на рамах недостроенных громад
  выполняя все прихоти ветра как паруса фрегат
  на фоне их суетливые люди лишь песчинки
  рожденные в помоях возбужденные жизнью личинки
  смешная мысль - одни из них ты и я
  жизнь человека особенна? - полная херня
  меня не впечатляет слово бог
  давайте все называть соответствующим словом
  если кто-то приклеил член себе на лоб
  еще не значит, что его стоит считать единорогом
  
  ***
  
  в понедельник девушка идет в университет
  на ней новые высокие шпильки и жакет
  уложенная прическа, обтягивающая юбка
  которая создает впечатление, что она довольно не глупа
  за партой сзади нее сидит молодой человек
  у него печальные глаза и он скромно одет
  глядит на ее изящную осанку и вздыхает
  какой она прелестный ангел представляет
  девушка на преподавателя глядит, ресницами моргает
  у нее сосредоточенное лицо возможно что-то понимает
  сидит на телефоне очередное сообщение набирает
  влюбленного молодого человека совсем не замечает
  в конце занятия преподаватель просит обратить внимание
  он задает на пятницу достаточно сложное задание
  она записывает, небрежно книжку закрывает
  конспект собирает и из аудиории на шпильках убегает
  
  вторник. молодой человек сидит на улице с друзями
  рассказывают друг другу байки о девушках якобы которых знали
  тела их молодые тощие, а некоторые с жирком
  они любят вместе собираться выпить пива вечерком
  молодой человек рассказывает о девушке из университета
  в тонкостях описывая даже красоту ее жакета
  его приятели слушая его впечатленный возвышенный тон
  смеются над ним говоря, что он в нее влюблен
  в ответ он говорит, что завтра обязательно пригласит ее в кино
  приятели пожелали ему удачи смотря на его прыщавое лицо
  
  среда. сегодня девушка одела юбку-карандаш
  а на лице ее красивом ровный макияж
  она дома посмотрела на задание и поняла, что ничего знает
  и спрашивает у подруг кто в этом нормально соображает
  одна из них ей отвечает
  "кажется тот парень сзади что-то в этом понимает"
  она подходит, улыбаясь к молодому человеку сзади
  влюбленный молодой человек мгновенно тает
  хлопает ресницами, ласковых говорит несколько слов
  он для нее все, что угодно выполнить готов
  "а ты не хочешь..." только рот он раскрывает
  но девушка уже счастливая ничего не слыша убегает
  садиться нога на ногу на телефоне очередное сообщение набирает
  влюбленного молодого человека сзади совсем не замечает
  
  молодой человек сидит дома. вечер. еще четверг
  предложение друзей выпить пива сегодня он категорически отверг
  работаает молча. все его движения сливаются в единое старание
  он тщательно выполняет красивой девушке спереди задание
  ему тяжело, одно лишь вдохновляет
  прекрасный образ девушки который представляет
  он выпил много кофе и голова предательски болит
  наконец закончил труд, но все-равно не спит
  счастливые мечты всю ночь проносятся в полубреду
  он знает, что безумно любит прекрасную девушку одну
  и сниться как она на его чувства отвечает
  и они оба в романтическую сказку вместе улетают
  
  пятница утро. на улице все серо. дождик льется
  молодой человек идет в университет. его сердце сильно бьется
  всю ночь не спал, ему довольно плохо
  с утра в горло не лезла даже хлеба кроха
  молодой человек стоит у двери до нитки вымок
  вода оказалось даже в одном из его ботинок
  красивую девушку у университета ждет
  блуждает взглядом, немного нервничает, сумку мнет
  наконец девушка у университета появляется
  смотря на его отверженный вид как у щенка невольно улыбается
  молодой человек молчаливо вручает выполненное задание
  и девушка благодарит его за проявленные старания
  даже поцеловала быстро в щечку
  может быть чтобы ему было еще о чем подумать ночью
  девушка уходит, а у молодого человека блаженное лицо
  в это мгновение он даже забыл спросить ее о кино
  а девушка кладет выполненное задание на стол преподавателю
  а молодой человек сзади любуется на нее как на красивую фотографию
  девушка счастливая садиться на телефоне очередное сообщение набирает
  внимание на молодого человека сзади так по-прежнему и не обращает
  
  в субботу молодой человек встречается с друзьями
  идут в другое место, потому что их привычное место было занято бомжами
  сегодня вместо пива они почему-то взяли вино
  немного выпив молодого человека спрашивают "ну как сходил в кино?"
  на что он отвечает "пацаны, все было просто супер
  девушка крутая, это не какая-нибудь потаскуха
  в пятницу с ней в развлекательном центре отдыхал
  в кино смотря ужастик обнимал
  поп-корн жевал
  пивком из бутылки запивал
  потом на игровых автоматах развлекались
  гуляли по городу, во мраке ночи целовались"
  и все так романтично красиво описал
  что ни один из слушателей его не перебивал
  всем очень понравилась и каждый про себя в душе аж ахнул
  хоть никто и не подал виду. кто-то у него спросил "ты ее не трахнул?"
  он хладнокровно сделал паузу глядя в их прыщавые вопросительные лица
  и произнес "да, у нас был момент, но я не хочу с ней с этим торопиться"
  
  девушка в субботу тусовалась в клубе
  груди молодые, зад подчеркнуто упругий
  юбку-карандаш и жакет сменила
  у нее сегодня эпатаж, у нее сегодня мини
  выпила коктельчик и повеселела
  рядом парни заказали шоты, им похорошело
  музыка играет громко, девушка танцует
  парни взяли по дорожке в туалете и стоят кайфуют
  захотелось двигаться, парни к ней присоединились
  девушке совсем понравилось и она развеселилась
  музыка прекрасна, молодежь танцует
  кто-то с помощью наркотиков, кто-то без. все по-своему кайфуют
  энергичные движение, все касаются друг друга
  все красивые и классные, все влюбляются в друг друга
  возбужденные, розовые двинулись в зассатый туалет
  расскрываются ширинки в кабинке, девушка делает минет
  лифчик распахнулся, сиськи начали ласкаться
  натянули презервативы, начали ебаться
  
  воскресение. молодые люди часов в двенадцать просыпаются
  солнце высоко светит за окном, они в своих кроватях еще валяются
  сегодня оно не кажется приветливо, их мучает легкое похмелье
  молодые люди мозаично вспоминают прошедшее веселье
  
  ***
  
  whatsup girl зови меня застенчивый педик
  мои глаза тебе не кажутся чуть-чуть magnetic?
  я не смогу тебе засунуть в рот
  даже если бы мне подчинялся весь космический флои
  и у меня был миллион долларов и завтра я бы шел на эшафот
  только не говори, что я какой-то лох
  пред твоим обаянием и дыркой я не преклоняюсь
  в большом красивом счастье не нуждаюсь
  ежедневно вкалываю в шаражке
  пишу рифмы от которых потекут может лишь монашки
  быстро небрежно работаю, быстро хожу как будто летаю
  быстро ем, быстро становится скучно, быстро кончаю
  
  мы собрались там все забавные и заводные
  ничего не представляющие из себя черви молодые
  ищущие секс, любовь, различного рода удовольствия
  в гротескно громкой музыке бегущие от спокойствия
  что я делаю? иммитирую жизнь которой у меня нету?
  создаю вернее пытаюсь образ идеально проведенного лета?
  
  ***
  
  одета как 18-летняя девочка, сижу в автобусе, на моих ногах кеды
  вокруг широкие кости, большие ботинки, большие члены
  у меня ощущение, что меня сейчас насилуют лишь взглядом
  никогда не стала бы трахаться ни с одним из этих нахалов
  капли с музыкой вставляю в мои маленькие уши
  извращенцы сзади что-то громко говорят омерзительно их слушать
  рядом со мной парень ерзает кажется что-то роняет
  я смотрю на него не поворачивая головы от него чем-то воняет
  перематываю песню,.. думаю над запахом
  на его портфели как долбоебов вышито [аматори]
  может быть случайно он ноги моей касается
  что-то говорит я его не слышу может извиняется
  наконец вытаскиваю ухо, спрашивает "не видала я какуе-то ручку"
  "эту" я указываю ему под моей правой ногой на какуе-то штучку
  он похоже очень радуется, ручку поднимает
  что-то говорит и улыбается, но не замолкает
  я из вежливости слушаю, но на самом деле мне неинтересно слушать
  с большим удовольствием на плеере хочу музыку послушать
  вскоре представляется, говорит его зовут дима
  я в ответ без энтузиазма называю свое имя
  говорит "очень приятно", спрашивает что у меня играет в плеере
  для прикола говорю, что у меня амэтери
  говорит, что он большой фанат, знает все их песни
  начинает мне рассказывать истории, говоря что там было много жести
  вижу скоро моя остановка, говорю "ладно, мое время выходить"
  спрашивает мой номер, чтобы мог мне позвонить
  говорю "я не помню номер, он у меня записан на моей трубе"
  говорит "посмотри пожалуйста" я ему диктую что-то, он записывает на своей руке
  
  наконец-то я на улице, как обычно улыбаюсь
  мало пью и не курю, почему-то чаще раздражаюсь
  музыка в ушах как шум, кажется у меня депрессия
  с каждым днем все более и более мне надоедает моя профессия
  помню раньше нравилось по пьяни
  слушать свой счастливый настоящий смех
  хорошо быть вечно пьяным
  чувствуешь себя как человек
  мне себя не жалко
  а вот тело правда жаль
  я люблю свое тело ежедневно делаю зарядку
  жаль внутри него всегда печаль
  я немного выпила сейчас, на моей душе покой
  быть хочу свободна, у меня сегодня выходной
  прохожу, около меня стоит мой университет
  мимо меня проходит с папкой на плече студент
  думаю первокурсники, стоят что-то обсуждают в вестибюле
  может быть тоже общаются друг с другом еще с подготовительной группы
  один из них крепкого сложения, среднего роста
  стоит пьет кефир, скорее всего качается, одет очень просто
  у другого рэперские шмотки и свеженькая стрижка
  похоже он чувствует себя под ними как дохленький мальчишка
  еще один стоит поплевывая, с рукой в кармане, у него дреды
  презрительный блеск в глазах, а на ногах его цветные кеды
  
  помню как сама в течение полугода бездумно приходила на занятия
  что будет на сессии тогда, была я абсолютно без понятия
  ежедневно утром шла и у меня в плеере был только рэпак
  включала wu-tang clan, notorius b.i.g., onyx и 2pac
  славные деньки ничего не скажешь, я их вспоминаю
  черт! мне так хорошо сейчас будто я кончаю
  а еще я вспоминаю это классное ощущение
  когда на живописи рисовала на бумаге впечатление
  иногда немного пьяная, накуренная гашишем вся беспечна
  каждый день проходит так легко, на удивление быстротечно
  ты можешь работать стоя у мольберта или сидишь
  можешь посмеиваться с другом рядом или молчишь
  невинный лист твой становился похож на дикий хлам
  а окружающие как всегда устраивают шумный гам
  давно минули эти университетские года
  сейчас я задумываюсь: все-таки что это было?
  бездарно убитое время? с треском провалившееся школьная мечта?
  или период когда смогла почувствовать себя счастливой?
  вот оно передо мной - это большое унылое серое здание
  санкт-петербургский государственный университет технологии и дизайна
  иногда его еще, помню, некоторые называли тряпка
  поступила я туда впрочем как и многие по взятке
  нет, мне никогда не хотелось бы сказать, что он плохой
  просто такой же скучный университет как любой другой
  
  я вспоминаю мое первое знакомство с этим вузом
  когда пришла туда на подготовительные курсы
  за этот свой первый день я волновалась
  казалось, что я там жутко облажаюсь
  пришла, наверно, самая первая в университет
  а преподаватель опаздала и был закрыт наш кабинет
  какае-то бабка наконец собрала знакомиться нас вместе
  нам было так неловко там, были готовы провалиться прям месте
  как будто собрание анонимных алкоголиков
  всегда казалось мне этот универ полон всяких гомиков
  мы переглядывались друг на друга точно дебилы
  из нас должны были быть будующие крутые ювелиры
  помню у меня была тогда что-то из одежды rocawear
  там был парень который своим поведением всех девченок склеил
  через какое-то время пришел преподаватель, начал в курс дела посвящать
  может только через час мы стали что-то рисовать
  я мазала карандошом, тихо на окружающих поглядывала
  прежде всего естественно на их работы я посматривала
  так получилось, что я до этого училась рисовать только одна
  моя работа на их фоне смотрелась довольно хороша
  я думала "кто эти ребята?" они другие
  но для меня они такие же как все чужие
  вообщем я там отсиделась до омерзения уныло словно тень
  вообще мне ужасно не понравилось в тот день
  я возвратилась домой ужасно грустная
  хоть дома меня ждала еда горячая и вкусная
  я начала с матерью на университет ругаться
  так не хотелось туда больше возвращаться...
  на время прониклась даже теплым чувством к школе
  хотя она для меня всю жизнь была сплошное горе
  в добавок ко всему тогда я ненавидела большой город
  люди окружающие там как мне казалось испускали холод
  
  но день наступил и я как обреченная опять поехала в университет
  мои одногрупники увидев меня довольно дружелюбно сказали мне "привет"
  мне они показались ненапыщенны, добры
  в школе до этого я не испытывала такой любви
  эти городские ребята похоже были другие
  приличные одетые, совсем не злые
  а на занятиях я скоро стала замечать
  что я одна из самых успевающих, что было приятно сознавать
  ведь в школе я была одним из отстающих идиотов
  была я не тупой просто не хотела стараться для тех уродов
  иногда даже получала там на занятиях настоящее удовольствие
  и по-немногу начала испытывать некоторое спокойствие
  конечно не скажу, что находиться там была я очень рада
  но тем неменее мои дела пошли более менее как надо
  тут не было глупых непонятных никому приколов
  и не было никаких друг к другу неприятных подколов
  они были такие же шестнадцатилетние, но вели себя взрослей
  мне кажется благодаря им я почувствовала себя немного веселей
  я постоянно читала в перерывах между занятиями какуе-нибудь книгу
  а после курсов вечером на вокзале иногда брала немного пива
  мне было очень хорошо, пока я электричку там ждала
  можно было классно думать пока во мгле стояла там одна
  странным необычным вечерним большим городом любоваться
  и разным своим неопытным подростковым мыслям предаваться
  тогда я была довольна религиозна
  постоянно была чем-то нервозна
  серьезно к написаному относилась
  и от своей светской жизни в греху бесилась
  но каждый день когда я там размышляла
  себя по-тихоньку от догматов освобождала
  и когда уже поступила в университет
  меня уже не интересовал там никакой завет
  
  а поступила я в него на одной из подготовительных олимпиад
  я получила в своей группе лучший результат
  только по русскому у меня было довольно плохо
  но для меня вечного аутсайдера это было неплохо
  для поступления мне не хватило буквально одного бала
  перспектива моего будущего просто впечатляла
  впрочем в будущем этот бал я так и не набрала
  по-моему за поступление заплатили все кого я знала
  скорее всего это была университетская политика
  впрочем мне не хотелось подвергать ее какой-либо критике
  честно или не совсем, но я поступила уже в мае
  пока одноклассники в школе суетились спокойно на компьютере играла
  я была самой первой поступивший в моем классе
  было приятно, что я скоро отделаюсь от этой ненавистной массы
  мне казалось все поголовно меня ненавидят
  хоть меня там никто особо не обидел
  просто они все были мне отвратительны
  и каждое мгновение там было омерзительно
  и было облегчением уходить
  и навсегда этот ужасный период забыть
  да... в школе там еще был выпускной
  я помню там было так ужасно, я раньше всех ушла домой
  я вспоминаю какой выпускной был в университете
  мне хочется сейчас подумать о том далеком лете
  
  выпускники со всего потока собрались в конференц-зале большом
  сидящих вызывали по фамилии и вручали в руки диплом
  главная баба с присущей ей суровостью поздравила и послала нас восвояси
  сегодня вы официально покинули ряды студентческой массы
  дешевые на вид бумажки, что стоили нам таких трудов
  в теории должны были указать работодателю на качество наших мозгов
  я и тогда знала, что всем будет наплевать
  но тем не менее не собиралась унывать
  все радовались, а мне было почему-то немного грустно
  такой же выпускной как в школе, только там все было гнусно
  к этим стенам тоже были двойственные чувства
  но тем не менее хотелось в памяти их запечатлить
  а не как какуе-нибудь херню забыть
  
  мои приятели побежали делать фотки своим довольно узким кругом
  мне эта идея была не по душе и я пошла на встречу с школьным другом
  наша финалная процессия на корабле должна была быть через пару часов
  я долго прождала этого гондона, успев с ним перекинуться лишь парой слов
  время поджимало и мысленно радуюсь, что я была в тот день легко одета
  опять со всех ног двинулась обратно к университету
  я подоспела во время, привязанный кораблик на волнах бессмысленно качался
  пока я осматривалась, переводя дыхание, он начал по-тихоньку отправляться
  меня начало охватывать то состояние предшествующего наслаждения
  я бодро принялась переговариваться, смеясь с легким возбуждением
  часть группы суетились внутри, вскоре пригласив за стол
  как я вошла прежде всего на выпивку был устремлен мой взор
  литруха водки и несколько бутылок качественного шампанского
  на вид хорошая закуска и может еще немного вина какого-то испанского
  с таким количеством даже самые неустойчивые к алкоголю будут вести себя прилично
  какого-нибудь забавного пьяного дерьма не будет, хотя впрочем мне это было безралично
  я села с Катей, решив с шампанского начать
  староста начала какие-то глупые медальки всем вручать
  на мой вкус все это было как-то неестественно
  я перешла на водку чтоб стало хоть немного весело
  
  мне там запомнился момент когда мы проплывали под мостами
  произносили тосты, немного радовались, отмечали
  а потом притормозили и кажется вроде как встали
  мы поднялись наружу и нас внезапно окружило широкое бездонно белое небо
  то было какое-то особое ощущение
  кругом свобода, роскошь, наслаждение
  затмило дешевую гнусность, что была у нас на корабле внутри
  преуспевающие бездельники на вид счастливые на катерах стремительно неслись вдали
  я выпила водки, что была у меня с собой налита в пластиковом стаканчике
  мне бы хотелось оказаться на месте этих богатых мальчиков
  а что ждет нас завтра? только посталкогольная головная боль?
  с нашими дипломами без опыта на рынке труда мы стоим ноль
  и многих из нас будет ждать какая-нибудь дебильная работа в офисе, как у меня
  еще одна размазанная по полу как таракан мечта...
  без связей и без денег, нам необходимо было повыше подниматься
  и эти творческие инстинкты будут заброшены, потому что в жизни вряд ли пригодятся
  в общем все это подействовало на меня довольно страшно
  поэтому я решила как следует нажраться
  залить весельем чуть тлеющую боль
  может немного побеспредельничать, но конечно не терять контроль
  в такие дни просто необоходимо отрываться
  и не имеет значение, что там будет завтра
  
  когда причалили пошли к университету какой-то дурью маясь
  не помню кажется какими-то дурацкими воздушными шариками играясь
  Катюша мне сказала как-то странно, что ждет от своего парня ребенка
  но тем не менее сегодня в ее стаканчике была налита водка
  "последний день" - пояснила она. "начала бросать курить
  больше никаких наркотиков и перестану пить"
  я разумеется ее морально поддержала, глотая шампанское из горла
  "ну ничего, себе вот это новость" про себя сказала я
  еще бы! ту заядлую тусовщицу которую я знала уже давно
  которая обычно начинала диолог со фраз типа "я вчера была в говно"
  скорее всего давно даже забывшую о значение слова девственность
  теперь ожидает немалая ответственность
  и жить придется ей не так беспечно
  а впрочем какое мое дело, мне насрать, конечно
  вот он конец эпохи, упадок, декаданс...
  все эти мысли погружали меня в своеобразный транс
  да и вообще какими будут эти дети?
  пока мы даже за себя как следует не можем быть в ответе
  еще одни неуверенные депрессивные подростки?
  слоняющиеся в поисках веселья, без дела отморозки?
  
  вокруг университета в то время можно сказать образовался некий круг спокойствия
  все чуть улыбаясь переговаривались впрочем как мне показалось без особого удовольствия
  опять что-то знакомое, отталкивающие словно в первые студенческие дни
  большинство из нас за все эти годы так и остались незнакомыми друг с другом людьми
  некоторые уходили, начав довольно холодно и равнодушно прощаться
  по-видимому с желанием забыть этот период и больше сюда никогда не возвращаться
  проникнутые образом богатых и успешных у всех нас были амбициозные планы
  возможно мы и были по-своему в чем-то правы
  и если разобраться я была там не единственная бесчувственная свинья
  мы все были жертвами того циничного вранья
  и были своего рода вдохновененны ответом
  что проще вести себя по-скотски, ведь это избавляет от боли быть человеком
  
  мы снова встретились с Катей когда я двигалась в то место где-была адмиралтейская игла
  там вроде бы должна была иметь продолжение наша дальнейшая тусня
  немного грустные мы по дороге заскочили в магазин и взяли пива
  приятная горечь не помню какой марки в бутылках нас немного оживила
  в том сквере обычно часто собирались компании разных сомнительных гуляк
  на фоне этих гопников было несложно приметить в красивых костюмах наших ребят
  там уже расположились люди с которыми я никогда не тусовалась
  они были пьяные и мы рассказывали истории друг другу как напивались
  было приятно никто не держал себя поддельно
  приятно потому, что наконец-то разговаривали откровенно
  разгоряченных всех нас охватило безудержанное веселье
  мы стали теми обременнеыми мозгами млекопитающими какие есть на самом деле
  запомнился момент когда я на скамейке что-то разглагольствовала
  потягивая пиво вокруг с девчонками хихикающими в удовольствие
  было часов двенадцать парень который вроде мне нравился домой уже засобирался
  в последний раз мы посмотрели друг на друга, с какой-то легкой улыбкой попрощались
  по-моему это единственное, что было в тот вечер достойно
  по большей части я вела себя там развязно непристойно
  мне даже захотелось, чтобы я ему запомнилась как просто пьяная мразь тогда
  и чтобы больше обо мне не вспоминал он никогда
  а та его улыбка, мне сейчас очень напоминает
  как в песне джорджа майкла jesus to a child
  а дальше помню как нашей обычной компанией всю ночь скитались по скучным барам
  некоторые танцевали под громкую музыку, мы много разговаривали обдавая друг друга перегаром
  часов в пять утра мы вышли на улицу, мои деньги уже как раз спустились
  устало что-то поговорили с полчаса и навсегда простились
  
  ****
  эта девочка, что раньше видел в группе, проявилась. неоткуда
  взгляд и грация ее напоминающие кошачаю изменились круто
  проникающая, спокойный характер, вся эта сила личности
  была отображена в ее сережках в форме молнии электричества
  
  руки изящные венчали радужные часы
  у меня рождали ассоциации с красотой свободной любви
  и это было стильно бубба будто кокаин
  это не какая-нибудь херня в духе задрипанных блядин
  
  аксесуары предвосхищали над одеждой
  ее характер веселый и прилежный
  оттенок кожи если не ошибаюсь был пастельный
  природный и естесственный
  
  глаза имели эксцентрический разрез
  розово-фиолетовую дымку окружающую озарял прекрасный всплеск
  сияние. словно там родятся новы звезды
  ресницы - ласковы, текстурно плоски
  
  волосы - ухоженный и контролируемый водопад
  фруктовыми нотками как брызгами играет
  обычно она была одета в незамысловатый наряд
  на персте изящное кольцо сверкает
  
  
  мы часто приходили первыми, болтали ни о чем около двери
  наверно нам было тогда неплохо пока мы там чирикали одни
  она обычные фразы слов роняла приятно улыбаясь
  или над моими историями дурацкими смеялась
  и позитивной энергией момента насыщаясь
  ответно улыбкой раздавался
  
  а потом когда народ побольше собирался
  наш разговорчик постепенно распадался
  я вяло переговаривался с одним, она с подругой
  и больше мы не разговаривали друг с другом
  до следующего раза
  
  
  блеск ее души переливался переменчиво
  игра цветного света неводомой сложной структуры
  любое ее движение... интригующе застенчиво
  это был парижский шарм прогнившей питерской культуры
  когда глядела в сторону задумчиво стоящая
  ты понимаешь это девочка редкая и настоящая
  
  дни прекрасные им сопуствовало постоянное опъянение
  реальность и то дело смешивалась с переосмысленным сном
  плавающее в пламени образов одиночное хождение
  останется незапечатанным для самого себя окном
  
  они гуляют парами а иногда больше чем по три
  обычно это солнечное воскресение выглядят счастливы они
  их широкозаполненные блестящие зрачки выглядят фальшиво
  мне так не кажется, но они считают это красивым
  думаю я был испорчен для этого с самого начала
  мне конечно скучно, но я не считаю это печально
  
  до этого разговора я не знал, что во мне жива одна из этих личностей
  которая жаждет в жизни еще что-то кроме наличности
  она промелькнула где-то глубоко побрызгивая кровью за семью печатями
  рожденная одинокой и обреченной в душевных муках и апатии
  цепляясь жалобно за край мечтой остатки жизни грела
  и наконец от реальности склонившись одурела
  и приобрела меня. спасибо детка. жаль, что ты печальна
  ты провалилась вниз никто и не заметил как-то случайно
  неприспособленная, терзаемая поиском найти друга или подругу
  которые сейчас мне не нужны, но будь покойна, я не забуду
  твой наивный романтичный образ
  мой забытый пятнадцатилетний возраст
  я больше не возбуждаюсь от такой любви
  так же как когда-то глядя на далекие огни
  кто я? изможденный? многоточие, многоточие, извините. нет
  лихорадочное действие, многоточие. становлюсь я просветленно слеп
  
  **
  воскресение. ты сегодня возвращаешься
  представляю как ты напряженно просыпаешься
  ты практически не спала, волновалась, думала, в отличие от меня
  у тебя по-прежнему сохранились чувства, все-таки ты хорошая жена
  делаю питательный завтрак, выгоняю из постели девицу
  гибким телом мне она сейчас напоминает извивающуюся мокрицу
  закрываю за ней дверь, быстро привожу постель в порядок
  открываю окна, ем, делаю зарядку
  я сегодня не работаю, выхожу на улицу побегать
  мне сегодня опять придется тебе лгать, ненавижу это делать
  я не знаю почему, с каждым годом я все менее ответственный
  почему ты меня еще любишь? что когда-то лишил тебя девственности?
  я окачиваюсь под душем, волосы сушу, у меня в руках твой фен
  я читаю новости и смотрю какой-то фильм, снова вкусно ем
  выпиваю пару рюмок, ставлю размораживаться курицу
  быстро одеваюсь, глядя на себя в зеркало, выхожу на улицу
  у меня в руках цветы, еду за тобой в аэропорт
  ты недавно позвонила и сказала прилетел твой самолет
  я уже внутри, словно сумасшедший по сторонам смотрю
  средь толпы людей тебя ищу, вскоре нахожу
  ты стоишь одна с усталым взглядом, с чемоданом и большим пакетом
  сквозь толпу стремительно просачиваясь рядом, подхожу к тебе с моим букетом
  расцветаешь, как я знаю и люблю эту улыбку у тебя давно
  ты обхватываешь мою шею, я даю тебе цветы, сам хватаю барахло
  ты болтаешь оживленно, забрались в машину
  еду, думаю о чем-то, вспоминаю прошлую вагину
  вот почти приехали, останавливаемся у входа
  ты так счастлива - наконец-то снова дома
  "отдохни пока, я пойду состряпаю нам ужин"
  отвечаешь "ох ты дорогой, я могу только гордиться таким мужем"
  молча делаю салат и готовлю курицу
  достаю бокалы под вино и под соус супницу
  пробую его - получился слишком уж он сладкий
  откупориваю вино, тут заходишь ты - взгляд какой-то шаткий
  я смотрю у тебя в руках висит что-то кружевное
  ты с надрывом произносишь вслух "что.. что это такое?"
  отворачиваю взгляд и бессмысленно смотрю в окно на улицу
  да уж получился слишком сладкий соус: надо же испортил курицу
  **
  
  по улице идут двадцатилетние. красивы. влюблены
  мне тоже было двадцать, но никогда я не был как они
  у них другая музыка, у них другие сны
  сейчас я им не завидую, сейчас другие дни
  сейчас все по-другому, сейчас стало покойно
  теперь у меня нет друзей, теперь даже фантомных
  теперь я ничего не жду, теперь все фиолетово
  я делаю как хочется, мне правда фиолетово...
  забавно с ними встретился, не думал, что они такие скучные
  такие обыкновенные... я думал раньше они люди штучные
  выдал жажды жить немного заболоченного сумашествия
  даже жаль немного обошлось без какого-либо происшествия
  думаю меня больше уже никуда не пригласят
  ничего. не страшно. я могу обойтись и без таких ребят
  
  меня раздражает твоя тупость
  пассивность, бесполезность и сутулость
  в этом ты своего рода абсолютна
  с самого начала знал, что ты паскуда
  
  у меня ничего нет и мне это не нужно больше
  моя уравновешенность счахла терпеть уже не может
  сломался как будильник и я признал, что потерпел поражение
  из всех чувств во мне осталось одно чувство самоуважения
  опухший поднимаюсь, я чувствую себя раздробленным
  по-моему я получил что-то взамен, нет смысла быть озлобленным
  не знаю, что хочу, а мои ногти перламутровы
  на фотографиях мои щеки мне кажутся одутловаты
  жизнь-зеркало ее не обманешь как ни выкручивайся
  ты вынужден выкручиваться, но все-равно у тебя ничего не получится
  вставай! харе валяться обасравшись и под кайфом
  мысли сейчас словно передаются телетайпом
  твой мозг для работы, а не для наслаждения
  а тело дисциплинировано, а член для развлечения
  
  что ты любишь делать более всего? не пить
  нервно с беспокойством схватить упорядоченного нить
  прямолинейно возвышаясь через боль
  сколько сил хватит играть эту роль?
  я не знаю долго ли я могу так жить
  хватит мужества когда-то позабыть?
  по асфальту веслами грести
  настоящий образ обрести
  
  вдохновение закончилось, пустовзглядо озираюсь на витрины
  медленно пласмассово иду, музыка звучит паршиво
  солнце кажется где-то и светит, под облаками непрозрачно белыми
  дружба, что когда-то понимал под дружбой ею никогда и не была
  все досталось в жизни даром, был всегда ленивый
  мама, зря ты часто говорила мне, то что я красивый
  живу я слишком счастливо, такое не может длиться постоянно
  я докатился до того, что у меня совсем нет никаких желаний
  
  смотрю картины в голове. мне нечего сказать
  недавно вошедшим никогда ничего не понять
  привычное твердотелое происходящее расплывается
  естесство неосязаемого оголяется
  говорю сам с собой близко до чувственности
  умопомрачительное пространство искажено нагруженности
  замкнутые жизненные контуры выражены смятения
  вместе мы находим происходящее в падении
  белый распадается. бывает его так много
  двигаюсь исключительно внутри себя погруженный в кому
  я насилую себя, разлогаю ориентацию
  продолжаю расширять ранее неизведанную экзальтацию
  около меня неисполнимые зарисовки
  чувствую частью массовки
  кажется что это происходит бесконечно
  хотя это просто миг
  в суете жизнь быстротечна
  в наслаждении она стоит
  
  звонит мне менеджер максим
  я думаю: "хреново быть максимом"
  "вы не желаете купить сверхпрочный клей" - спросил
  он думает сможет меня убедить если умеет говорить красиво
  впрочем я слушаю и думаю: "сколько девчонок он подобным образом склеил"
  когда она в зевоте открывала рот максим настойчиво-упорно блеял
  и наконец она дала
  и думаю даже не одна
  ...не зря мечту лелеял
  как говорится и не выловишь и рыбку без труда...
  из трубки "я вас заинтересовал?" "пошел в пизду со своим клеем"
  
  ничего не получаю, но естесственно работаю
  ни гуляю и ни развлекаюсь, не обременен заботами
  одновременно нюхаю табак, пишу и общаюсь в интернете с суками
  постоянно вопрошаю, удивляюсь почему они такие душные
  что меня действительно волнует? только собственный вес и деньги
  что я больше всего ненавижу? опускаться на коленки
  
  стоит моя могила, а рядом с ней лесбиянка
  ее кусают комары, в земле у ног растет белая поганка
  книжка стихов в мягком переплете покоится в ее убогом рюкзачке
  под упаковкой разовых носовых платков, где-то на самом дне
  неподалеку слышны нестройные разговоры и стройный звон рюмок
  летнюю цветущую зелень рвет чернота траурных брюк и юбок
  много кто пришел... хоронить родителя
  по-головно пьют за исключением водителя
  немного дальше мать с сыновьями поправляют крест
  один по-старше зарывает, второй по-младше что-то ест
  вскоре они заканчивают и вместе все троем усаживаются в машину
  и растворяются в дороге, несясь навстречу внутри себя самих сияющему миру
  
  утро. будний день. сново в школу
  отрешенно выхожу из дома
  покидаю единственное место, где у меня есть комфорт
  мама в моем случае тебе следовало сделать аборт
  двигаюсь всегда по одному маршруту
  каждый день проходит по замкнутому кругу
  расстояния меж зданиями огромны
  мои нервы параноидально воспаленны
  мой стандартный взгляд - взгляд забитой мыши
  в этом мире никогда не найти мне достойной ниши
  представляю у дверей что меня будет ждать когда войду
  одеваю сменную обувь как обычно где-то в углу
  сгорбившись с опущенной головой занимаю свою парту
  география. молча сорок пять минут я смотрю на карту
  представляю горы африки, мир где я был бы свободен
  представляю как искал бы пропитание, был вечно голоден
  представляю как бежал бы наделенный первобытным страхом
  представляю как бы спал под небом странствующим монахом
  все мои мысли эманация
  продолжительной депрессии прострация
  воздух разорвало, проревел звонок
  начинается сначало. следующий урок
  достаю из рюкзака бесполезные монатки
  слушаю как фон учителя и рисую в тетрадке
  на страницах мощные предплечья, мужественные лица
  не такие как у меня, ежедневно с которыми хочу проститься
  мои тонкие конечности, ненавижу свою внешность
  ненавижу своего бледного лица женственную нежность
  в классе сидят девочки им на меня наплевать
  за девять лет я так и не нашел, что им сказать
  когда-то ночью я представлял их в эротических снах
  когда-то далеко я уходил в своих мечтах
  звонок. стрелка часов наконец сделала свой круг
  вместе со мной собирая вещи встает мой лучший друг
  который меня не понимает и которго я не уважаю
  за отсутствием других друзей от общества которого не возражаю
  с ним гуляем после школы, покупаем чипсы каждый день
  он довольно бысто соображает, но неинтересный словно пень
  прихожу домой к обеду делаю домашнее задание
  трачу много времени впрочем без особого старания
  бывший полуотличник, теперь скатившийся до параш
  я даже на уроке обж медленней всех собираю запаянный калаш
  теперь все что я умею.. лишь грезить наяву
  я представляю город и рядом девушку которую люблю
  она предстает пред мной мечтательной блондинкой
  с лицом и хрупким телом напоминающим картинку
  мы с ней беседуем о самом близком, нам так хорошо вдвоем
  можем гулять сколько захотим в прекрасном мире моем
  и в комнате желто-ослепительный дурманящий свет из окон льется
  я слушаю "miss jackson" и "reason", и мое сердце рвется
  в шестнадцать лет какая моя жизнь все-таки быть могла!
  я тихо рефлексирую и продолжаю жалеть себя
  я понимаю в этом мире нет места для меня
  ведь я живу лишь для себя как безучастная свинья
  и суицидальные мысли пролетают иногда так близко
  я знаю, что поступаю глубоко до омерзения низко
  не знаю, я был обречен или сам загнал себя в этот угол
  я больше не могу смотреть на эти лица похожих на пласмассовых кукол
  
  раб настоящего, долой печаль
  жизнь-прекрасна основа начал
  что с эндорфинами? большими и сладкими
  до девочек падкими, красивыми, гладкими
  go отжиматься, слышал меня
  хер худосочный, думаешь зря
  под чувством снаружи, не нужен покой
  маленький хихикающий мальчик, но не ковбой
  что за игру затеваем? я без понятия
  желаю бежать лишь к солнцу в объятия
  я обливаюсь потом, к черту дела
  что за безумие? это весна
  
  проткни мембрану. позволь мне раствориться
  прибереги такое для меня, что может только сниться
  избегни смотреть в начинку давно прогнившую цинизмом
  взболтай однообразность прохладно-освежающим капризом
  конструкция должна пасть, иди без страха
  мне все-равно, что я буду беззащитен как безпанцирная черепаха
  бессмысленно бежать: нас накрывает исполинская зеленая волна
  мы либо на вершине, либо нас затащит на дно и будет разъедать вода
  впрочем довольно пафоса
  лучше приберемся после хаоса
  отмоем маниакальный желтый цвет
  и в мыслях остается только привет
  
  снова нависает пустота
  снова она в ухо выхощеленно стонет
  ведь я ее большой поклонник
  не различающий ни добра, ни зла
  в наслаждении, что тонет
  не способный повернуть
  и всегда поднять, что она уронит
  слишком прямолинейный чтоб обмануть
  слишком слабый, чтоб не уйти когда прогонит
  и всегда ответить когда она попросит
  
  я продолжительно на нее глядел
  если не ошибаюсь она была розовая и с крылышками ангелочка
  вот наконец получил, что так хотел
  что же скрывается там внутри, за ее твердотелой оболочкой
  сел в поезд как люблю обычно, у окна
  принял половинку
  интересно какая будет же она
  жду изменений и гляжу в стекло точно в картинку
  проехал час, вышел на улицу, ничего не чувствую
  в подозрении, что обманули употребляю вторую часть
  в плеере играет in my head довольно грустен я
  и не могу понять какого хрена где мой кайф
  внутри метро, пытаюсь поймать ритм песни
  псевдовозбуждаюсь от басов
  тут внутри кажется так тесно
  музыка грохочет: я не слышу ни шума, ни голосов
  поднимаюсь по гипотенузе автоматической ленты
  ничего не пропускаю, верха, все выше и выше
  навстречу подземные уходят клиенты
  под сорок пять градусов. бас. все ниже и ниже
  она подкралась совсем незаметно
  чуть с холодком, по-истине наркотически
  мое легкое тело уподоблено ветру
  все так естесственно, не синтетически
  иду как болван босоногий
  по стенке, вокруг расширенный мир
  я и не мог представить какой он пологий
  одну таблетку чтоб распробовать ампир
  сзади меня и передо мной поверхность дороги
  ее слой на мой взгляд разлит эпоксидом
  и я потею как подпрыгивающий тушканчик
  и сконцентрирован как сингулирован
  с стеклянными глазами вибрирующий мальчик
  громче. мой.разум. хочет громче. максимально.
  ни на милесекунды не прерывайся.
  наслаждение убей меня в это райское соло
  стихает. опять. reapet. ну не кончайся
  ты сейчас навсегда в моей голове
  парящее голубое небесное облачное блаженство
  ты во мне, а я в тебе
  в моей душе
  останешься в новом теле когда я вновь рожусь младенцом
  уже в нужном здании, этаж номер пять
  дрожу кому-то красный что-то отвечаю
  почему все вдруг решили вот собраться прям сейчас?
  и дверь открывается нас запускают!
  а я не очень соображаю!
  сажусь за парту к батарее. как же жарко!
  и на мне теплая клетчатая рубашка
  пожалуйста отпусти меня таблетка-пташка!
  мои зрачки уже мешают векам закрываться
  я чувствую их взгляды. они все знают!
  смеются надо мной, а потом она мне скажет: убирайся!
  а потом отчислят! а потом родители узнают!
  внутренний огонь.внутренний огонь остынь!
  обливаюсь потом, надо расстегнуться
  господи за грехи мои прости!
  главное, главное, главное не загнуться.
  отпусти. . . да похоже отпускает
  мои глаза и челюсть еще вроде теже
  дрожат. чувствую глупо. отстраненно. реже
  хочется немного снова, но ужасно отвратительно как-то все стало ужасно
  
  этого искал? это получил.
  почему мне скверно? тысячи причин
  что осталось от всего этого? как обычно ни черта
  ни единого стиха. лишь посасущеевая пустота
  странные волчьи ягоды. бред из полуснов
  кажется сказали много, но не тех, что я желал слов
  ты не та как я хотел, или та... не понимаю
  счастлив, что освободился от тебя? или же страдаю?
  но не забываю...
  сладко! давайте развлекаться
  давайте пресмыкаться
  красиво одеваться
  и не влюбляться, да!?
  хахаха
  большие чувства не для меня
  было здорово... я подарил с ее изображением картинку
  сейчас...сейчас любуюсь своим тимбаленд ботинком
  эти ботинки... я в них ходил пока писал диплом
  когда не знал своих границ и был по-настоящему влюблен
  когда был преисполнен наивной решительной зелености
  и наслаждение сопутствовало ответственности
  без алкоголя и без творчества для выработки эндорфина
  я был наполнен светом лишь от физических нагрузок и кофеина
  и море казалось по колено...
  впрочем тем летом оно у меня и было
  наполненный, готовый чтобы жить
  неизможденный, не отрешенный чтоб любить
  каким был раньше! а это всего лишь было пару лет назад
  куда я сейчас двигаюсь вперед или назад?
  да и плевать!
  жизнь продолжается
  и мне это нравится
  не будем вспоминать о грустном, правда
  врум, врум ты видишь всякое забавное дерьмо
  весеннее солнце освежает мое милое лицо
  я съел с утра яйцо.
  точнее два
  я съел сегодня потому, что ем их всегда
  у меня талия семьдесят пять, а вешу восемьдесят два
  уже второй год в шараге получаю деньги сидя у окна
  пишу стихи, играю на гитаре, дом полон моих картин
  еще альбом своих треков. да и плевать, что я один
  я верю в судьбу, все было не зря
  я знаю у ней что-то есть для меня
  если почувствую что-то снова буду хвататься за хвост
  сделаю как в этот раз все то, что только мог
  
  спокойствие настанет, незаметно, ежедневно
  совершенно ничего не прибавится, все приходит постепенно
  приручить быка, а потом без тени сожаления отпустить
  все проходят через это, чтобы пустоту постичь
  
  похоже моя жизнь была проклята с самого начала
  по-настоящему не нравился ни один из всех кого встречала
  бывает так печально
  я слишком много вспоминаю
  и слишком сильно усложняю
  мою непрочную косую жизнь
  я одичала
  хочу начать сначала
  забыть о жизни все, что я знала
  цвести в широком поле как марихуана
  под облаками стелящиеся как одеяла
  и обрести мечту
  
  слышен голос в тишине моего сознания
  ничего незначащий с оттенком восклицания
  я приелся и печален
  и совсем невпечатляем
  я хочу чтобы кто-нибудь со мной поговорил
  я хочу чтобы кто-то рассмешил
  чтобы вкусно накормил
  я сижу опять один
  
  птицы летают, я уплываю
  небо настроено в моем сознании на кайф
  я растворяюсь, мир растворяется
  все одинаково, все похоже на прах
  еду. в окне сереют большие дома
  там где-то сейчас у наркомана синеет игла
  дети-подростки прогуливают школу
  вечером и днем предпочитаю улицу дому
  они лишают и лишаются девственности рано
  в квартире старая акустическая висит гитара
  вчера она кислотным граффити рисовала
  в то время когда у него еще стояло
  у него пивной живот и небритый жирный подбородок
  он занят заменой тормозных колодок
  он любит деньги ведь деньги лучше чем секс
  ведь с деньгами он чувствуют себя лучше их всех
  но их у него нет
  ему сорок лет
  
  я не скоро буду старый. как хорошо
  только двадцать четыре. как повезло
  я могу идиотничать лет шесть как и раньше
  думаю в тридцать я буду думать по-старше
  гуляю, беспечный безумец, смотрю галюцинации
  я кое-что смыслю в хорошей релаксации
  мои глаза вместе с улыбкой сияют в отражение зеркала
  я точно самый счастливый козел на планете земля
  
  жил однажды мальчик.
  божий одуванчик
  не носил усов, бодбородок брил
  думал как болванчик
  религиозный мальчик
  девочек стеснялся, девочек любил
  очень грустный мальчик
  не ласкал свой пальчик
  взял однажды тостер в ванну опустил
  славный был пацанчик
  мальчик как тюльпанчик
  был красив собою, до того как себя убил
  мог бы слушать рок, тусоваться в клубе
  мог бы он выкладывать свои видео в ютюбе
  мог заниматься бы любовью и возможно быть любим
  или на крайний случай заниматься этим хоть один
  он мог иметь бы кличку розовая ракета
  он мог бы нюхать клей с помощью пакета
  он мог бы растопить какое-нибудь бабье сердце
  он мог просто лежать на солнце греться
  есть, напиваться, играть, фальшиво петь
  пытаться танцевать, потеть, толстеть
  смотреть кино.
  сейчас он полное ничто
  никто его больше не узнает
  лишь одинокие родители с слезами вспоминают
  и все никак не понимают
  зачем он захотел умереть?
  
  я шизофренический монах, буддист
  пьянчуга, поэт, художник, атеист
  инженер торпедостроения, слабый гитарист
  красивый высокий стройный бывший анашист
  вечно смеющийся кудрявый милый мальчик
  повар, суицидник, застенчивый дармоед-болванчик
  любитель книжек, очень ответственный сачок
  бездельник, счастливый кофеиновый торчок
  отсталый, кайфующий от музыки ботаник
  нюхающий табак, пассивный потенциальный нарик
  любитель спортивных упражнений и орального секса порнографии
  пожалуйста напишите это про меня в прощальной эпитафии
  
  жить не умел
  жил как хотел
  жил, не старел
  сдох как кобель
  
  пьянит
  должна быть моя
  от кончиков пальцев до мозга
  манит
  обманчивая внешность твоя
  все-также зациклен, тревожен
  я так счастлив, что знаю тебя
  и негативен ведь у меня тебя нету
  так мудро было бы оставить тебя
  но это возможно только если найду другую планету
  безумство судьбы
  как пуля врезается в голову
  
  я не хочу
  однако готов провалиться в любовь с тобой
  я не хочу
  раскрасить стены моей упорядоченности безвкусной мишурой
  
  жизнь как пасьян не все соберут ее воедино
  все что у нас есть идет этим днем
  а высокое голубое небо по-прежнему будет над нами
  в тот день когда мы весте падем
  
  довольно сыро и промозгло впрчем я слегка удовлетворен
  смотрю на улице стоит как член немного толстый он
  на голове у него капюшон
  словно надетый бычий гондон
  по телефону говорит видимо встречается
  мне холодно в душе и я не знаю как эти изменить
  как холод растопить
  я так люблю свое лицо напоминающее славного старикашку
  как будто такую классную черепашку
  из детства
  ежедневно даю жизни. как она имеет меня обожаю
  ты меня не проведешь хоть я от тебя и таю
  я не страдаю
  а может и страдаю
  однако я летаю
  совершенно на других энергетических уровнях
  и вожак в рубашке из металла погружался в амальгаму
  жизнь ограничена сексом
  она сломает меня
  она изнасилует меня
  она прозондирует меня
  испортит как телефон
  бросит как патефон
  и я отдамся в руки ее дьявола без остатка
  человек порядка
  
  прострация. я думаю мельком о тебе
  передо мной знакомые картины
  уничтожаю грустные мысли в коньяке
  на ум приходят образы какими мы когда-то были
  совсем недавно кажется у нас все тежи тощие тела
  и лица...
  лишь мысли изменились навсегда
  переплетясь в сложносплетенную вереницу
  я хочу ничего не делать. только дышать
  не думать и не вспоминать
  как было бы хорошо почувствовать это опять
  зеленые холмы обнять
  и небо поцеловать
  
  колледж. я иду туда. у меня сигареты и бульбулятор
  камень в школьном пенале
  банка 0,5 реддевил в кармане
  в сумки изрисованные тетради
  тем ближе я его вижу
  тем больше ненавижу
  я проклят умирать и вновь рождаться
  извращаться.
  непоколебимость жесткого пространства
  женщины кажутся прекрасны
  и они опасны
  не прислоняйся
  лучше богу поклоняйся
  мои приятели мои враги
  сосут под ложечкой
  высасывают мозжечок
  пренебрегают настоящее
  предпочитая приходящее
  энерговыводящие
  я вынужден быть нервически сильным не расслабляющимся
  фонтаны...
  фонтаны
  они бьют
  не сплю
  аммиачно-отравленный. каштаны
  какие они были в детстве никогда не будут такими же спокойными
  я обреченный
  от правды отвлеченный
  секунда жизни что на фоне вечности была дана
  не зря
  ночь проходит. вновь заря
  затягивается петля
  перегруженная гитара бьет
  наполняет смыслом мой бессмысленный полет
  я пьян потому что должен
  я ничего никому не должен
  мои пухлые ромбические губы
  лишенные простуды
  ежедневно труться
  опять напьются
  трястись эпилепсически
  наркотически-эйфорически
  жить эпически
  
  грохнул ядерный взрыв. порисовал
  час назад я знал печаль
  час назад я знал страдание
  час назад я был в отчаянии
  мне плевать что тебя сегодня нет
  хоть хочу сегодня тебя больше всего на свете
  образ твой весь день мелькает на примете
  быть должна со мной на веке
  до тех пор пока в моем сознание свет
  хочется услышать твой привет
  у меня ничего нет
  как всегда я равнодушен
  к наслаждению и к страданию послушен
  тот у которого ничего нет
  ежедневно воспринимает без отдушен
  
  одинок и на краю
  сново по платформе
  никогда не ощущал так духовную бедность свою
  у меня рождается в мозгу
  картина гомик минет оформил
  меня бесит что вы на меня пялитесь
  ерзаете на своих местах
  маятись
  чешите свои собственные яйца на своих шестках
  не ждите от меня никаких действий
  мне не нужны вы и все ваше
  не интересуют ваши вести
  ваши вещи
  обыденность ваших сердец не прельщает
  не обогощает
  не расслабляет
  большие и малые заправки
  значения не более булавки
  проезжаешь мимо них иногда используя а иногда нет
  
  ветер навстречу мне несется как поток
  я смотрю графити делаю еще один глоток
  навстречу жизни
  самой капризной
  на голове оперение большевиков перед штурмом зимнего
  в предвкушении большого ливня
  готов. сладкоежка в серой клетке
  ползает уподобившись креветке
  моргает
  как дружки его величают?
  констенция
  великая потенция
  ты ищещь девочку отсосать твой член
  впадая в голодный сексуальный плен
  ты неоригинален менее чем замкнутая мартышка
  ты недавно рожденный млекопитающее коротышка
  не прошедший теста
  тест беспечности
  пустой бесконечности
  свободы от жизни рождаемой в наших мозгах мирах
  лепечащих ртах
  мастурбирующий монах
  темнота при солнце
  моя кружающаяся голова
  струящая сладкая вода
  маленькая собачка
  запряженная в тачку
  как всегда во всем виновата война
  девочка с алигаторными жабрами покупает ибупрофен
  зачем?
  все бывают одиноки
  наши маленькие пороки
  трупы убирают швабрами
  кастрированная обезьянка не лосось
  тихо уплетающий паровоз
  разъезжающий на лужайке
  детей катающий
  
  игнорирован, покинут, брошен, но не сломлен
  я нахожусь в своем любимом месте, я в пути
  тоской и одиночеством с детства вскормлен
  недавно чувствовал фальшивый вкус любви
  я идиот
  и одинок
  сейчас страдаю от всех своих пьянок
  бессмысленных гулянок
  у меня есть для вас подарок
  я стар безопытен и жалок
  но я совру если не скажу я как
  как по-настоящему этому я рад
  у меня с собой заряд
  и неплохой наряд
  мелькаю в поле человеков
  и чувствую этот свежий аромат
  словно горящая древесина в костре тысячителетия назад
  я уморен мистер рельефная задница качка
  вперед немного выпьем говнеца
  
  рабы как всегда ждут
  даже рукоблудствуют по команде
  куда они идут?
  по палате шизофреники-соседи
  точно маленькие дети
  я выпил как обычно но могу еще писать
  позже будет плохо может буду блевать
  какая моя цель? зачем это пьянство? мне плевать
  нет ответов
  нет заветов
  я должен быть высоко
  нырнуть как рыба глубоко
  бежать подобно убегающему далеко
  найду ли я когда-нибудь покой?
  все мои проблемы долой
  где? любовь-бог? вранье
  наслаждение быстро
  страдание медленно
  а скука подобна вечности
  детство беспечности
  больно вспоминать. бессмысленная жизнь
  пять секунд и все уже закончится
  сегодня двадцать четыре, завтра двадцать пять
  послезавтра пятьдесят
  стоишь перед взглядом смерти вот опять
  вчера знал зачем просыпаться
  сегодня ни следа
  не знаешь за что держаться
  только знаешь жизнь одна
  и она проходит постоянно около тебя
  и ты не знаешь был ли по-настоящему счастлив
  
  скорчившись сижу в кофеиновом бреду
  слабо дергаюсь в припадках
  равнодушно ем какуе-то еду
  завтра все будет в порядке
  
  лежу и солнце в мои окна светит
  я подставляю лицо и мои глаза приятно слепит
  деньги, любовь, друзья циклически приходят и уходят
  бессмысленно не нужные вещи так всегда заботят
  на время возбуждают
  подобно стимуляторам
  лишь сильно разряжают
  заряд нервным акумуляторам
  а солнце есть всегда
  сегодня и через тысячителетия у моих потомков
  непримечательная звезда
  сформированная как и все мы из обломков
  рожден наполненный ее силой
  в ее лучах купаться
  уродливый или красивый
  для истинного нет нужды стараться
  не нужно добиваться
  оно дается так
  
  загадывать вперед чаще всего бывает глупо
  планы продуманы а ты остаешься в дураках
  ты нихрена не знаешь что с тобой случится завтра утром
  
  очередная наивная девочка мечтающая только о хорошем трахе в ветхом шалаше
  я в ее годы мечтал не о трахе, а о порошке
  сейчас циничный пьяница и только
  ее колкости делали довольно колко
  бросил одну такую
  брошу и другую
  четыре дня свободы, размышлений
  пьянства, живописи, одиночества и ни единых дел
  делаем все как давно хотел
  большой пробел
  забъем на девочку как на кусочки испражнений
  извини я ошибался в тебе до свидания
  можешь не говорить прощай
  ничего не объясняй
  для меня заканчиваются страдания
  
  еду в привычную беспечность
  одинокий пью
  вспоминаю молодые годы словно это бесконечность
  еду навстречу еще одному бессмысленному дню
  
  я вспоминаю стены колледжа и ее лукавые глаза
  когда она впервые ими посмотрела на меня
  я был наивен застенчив неиспорчен
  растерян талантлив перспективен непорочен
  я был там тем же неудачником как в школе
  никто меня не примечал был в шоке
  я никого не знал
  я просто приходил на пары рисовал
  скучал
  меня всегда почему-то привлекали только плохие
  немного шальные
  с изюминкой раскрепощенные чуть другие
  неплохо рисуешь я помню она заметила тогда
  что это за херня?
  она смотрела в мою тетрадку
  и села рядом за мою парту
  да так - промямлил я. не знаешь реально круто
  она продолжала. такие наркоманские. дуешь?
  
  чиркание зажигалки. удар. еще удар.
  пластина в пластиковой бутылке задымилась как пожар
  я дико нервничал. мы там стояли в туалете
  не мог отторваться от мысли, что дверь откроется и нас заметят
  расслабься. отпускай палец и дыши
  тогда я уже погряз в ее любви
  белый туман заходит в рот
  похож на пароход
  я кашлял. мои легкие разрывало
  ее это похоже забавляло
  блин. а где эффект? спросил
  
  
  весна
  уже жара
  болтаем, приходит электричка
  заходим. на свободные места
  все вместе неспеша садимся
  закончились занятия
  мы возвращаемся домой
  я со своей девушкой в объятиях
  друзья приятно развлекают болтовней
  в вагоне на скамейке рядом с нами
  сидит молодой парень явно пьяный
  с ним банка алкоголя вроде ягуара
  и от него несет вонючим перегаром
  его мутный взгляд какой-то отрешенный
  я думаю он очень одинокий, какой-то обделенный
  не понимаю что интересного в этом пьянстве
  так напиваться одному до полного беспамятства
  где его девушка, друзья?
  какие-нибудь дела?
  какая же свинья
  какая же тоска
  
  dont front, бас драм, малый барабан
  курю гашиш, у меня в памяти сейчас провал
  в наушниках играет спокойный классический хип-хоп
  смотрю с окна во двор и полный дыма рот
  мгновение. секунда. вся жизнь. я выпускаю
  свободу принимаю
  затем все убираю
  свисающую одежду поправляю
  дверь туалета открываю
  whatcha gonna do when your friends... как глубоко
  мне нечего доказывать, сейчас я где-то далеко
  
  шероховатые стены, вокруг коридоры
  пытаются евро ремонтом скрыть притоны
  бесцельные новые люди скучают и смеются
  сегодня они сдадут экзамен, а потом напьются
  а я уже выпил и для меня это обычно
  я сново одинок... впрочем привычно
  у меня больше никого, их выгнали, всех кого я знал
  единственных нормальных людей которых уважал
  какого черта я тут делаю один?.. не знаю
  похоже я что-то еще по учебе успеваю
  кое-что соображаю...
  еще один выходит. похоже препод всех гоняет
  пофиг сдам потом. сегодня мне сдавать не тянет
  
  пустая бутылка блейзер
  в моем желудке гейзер
  приятно согревает
  приятно расслабляет
  мои кореша здесь рядом
  с чуть окосевшим взглядом
  сидим играем в карты
  всегда последние парты
  идти работать? нафиг надо
  я трачу деньги, что дает мне мама
  у меня есть девушка. ее зовут марихуана
  и я провожу с ней много время сидя на диване
  глотая ее нежные шаловливые поцелуи
  что она мне с заботливой щедростью дарует
  и ничего не требует взамен потому что она меня любит
  
  вперед мой друг. мы не одни
  пред нами мир затмен в пыли
  у нас с тобой никого нет
  тебе все-равно как я одет
  ты был со мной когда мне было хорошо
  когда мне было плохо ты дарил свое тепло
  не важно, что происходит сейчас вокруг
  пока со мной единственный мой друг
  я чувствую уверенность когда со мной в пакете
  пусть даже я лежу уже в кювете
  я чувствую поддержку изнутри твоих славных рук
  мой старый верный и надежный друг
  я знаю ты меня не бросишь, также как и я
  с тобой мы вместе до печального конца
  никто не в состоянии понять меня вокруг
  лишь только ты мой славный друг
  
  я далеко-далеко. немного печалит
  блаженство в упор. в мурашках вскипает
  туннель и люди. для впечатления
  и я сново здесь. какое везение!
  
  стало как-то все-равно
  что печаль, что радость
  все едино, все одно
  все какае-то пакость
  
  расслабься ни тебе ни кому другому от тебя не надо
  можешь выглядить хорошим можешь выглядить и гадом
  все воняет смрадом
  все едино перед взглядом
  
  движение легкое безумие покой тепло
  все тает плавает как будто влюбленно
  мне все-равно
  мне хорошо
  жизнь бесконечна правда
  
  свободная лестница пустая дорога
  жара
  хаотическая мгла
  слишком прямо приторная погода
  мне все-таки лучше чем плохо
  осталось немного
  что-то изменилось? может быть и нет
  
  выходные солнце влажно
  все не важно
  можно оттянуться классно
  какова программа? просто отрывание башки
  я где-то в неопределенном тумане любви
  не хочу ничего приукрашивать и негативно искажать
  что будет то будет мне плевать
  не хочу ничего представлять
  и рассуждать как сделать далше
  я хочу пить и развлекаться как и раньше
  я не становлюсь старше
  
  все как сейчас все просто божественно
  так может ежедно быть лишь было тепло и немного ветренно
  зеленая трава
  гуляет детвора
  лишь были сигареты
  как раньше были кеды
  все своим чередом уходит в леты
  а я останусь навсегда
  
  суровые ботаники
  с камено-прыщавыми лицами очкарики
  волнуются трепещут
  другие рядом едут счастливы умом не блещут
  смеются с девочками или девочки смеются с парнями
  а вечером они будут гулять любуясь неоновыми огнями
  а я хочу быть на своем месте
  и делать то что я люблю
  забыть о всем на свете
  и не попасться снова в западню
  
  жестокий мир
  такой прекрасный
  как много красок
  устроим пир
  жестокосердые съебите
  жирдяи кубки опустите
  и лучше жопы протрясите
  несчастные для вас нет места
  извините
  а остальные веселитесь
  пока погода
  пока есть время
  пока есть деньги и здоровье
  пусть хоть немного
  долой заботы
  почувствуй знойное сейчас
  
  отыграл.
  игра закончена. я пуст и удовлетворен
  город еще продолжает
  мне было хорошо
  устал
  уже несмешно
  сатори мое прошло
  что не возбуждает?
  она не прощает
  и не возвращает
  что ты отдал наивно расслабленно играюче
  
  большая жопа, короткая прическа
  на рюкзаке полоска
  красная словно патриотическая футболка
  возможно на уме щелка
  и красота всепоглощающего огнестрельного оружия
  точка
  словом хуйло
  такого знаешь я разглядел в окно
  хаха забавно так смешно
  о господи чем воняет? как будто рядом едет бомж
  не преувеличиваю на самом деле пахнет отвратней чем навоз
  а парни рядом как понос
  пиздят укуренную фигню. овип локос
  ну и пиздос
  что значит ехать в электричке
  кругом алкоголики и алкоголички
  
  мне наплевать на ваши знания
  и мне плевать что у меня их нет
  я не прикладываю ни единого старания
  и получаю теже деньги ни черта не делая уже пару лет
  
  восприятие
  ласковое объятие
  наркоманский жест
  я кристально трезв
  
  pow! делай хаотическое добро
  где? неважно, все-равно
  там где оно принесет больше пользы
  амфетоминообразные гармоны окрыляют мозги
  политику, цинизм и секс в толчки
  вперед иисусообразные торчки
  представим концепцию жизни как искусство
  мы высоки, в карманах пусто
  кому нужна их индустрия сладко приторная которая воняет
  разве что низкоразвитых подростков возбуждает
  не впечатляет
  делай как хочется и похихикивай
  все положительные вибрации впитывай
  грязь что есть в тебе расстянется сама
  
  белые прохладные поля над головой
  неподвижные в своем обличьи
  возбужденье и покой
  одинокий, безразличный
  легкотерзаемый приошеломленный дух парит подобн пчеле
  испачканной в моче
  конец. древняя разрушенная школа
  запах сентябрьских цветов ныне смрад притона
  колючие шприцы
  спортсмены такие молодцы
  назад летаем мягко
  вся жизнь и вся наполненная страхом
  распахнутая рубаха
  бывший красный диплом
  умеет без помощи рук вскрывать кондом
  жизнь (вдруг?) стала как.. облом
  а дети кружаться в неистовом безумном танце
  на них прикрикривыют родители: засранцы
  а потом на их спинах уже ранцы
  папаша потягивая пиво каждое воскресенье чинит машину
  накачивает шину
  выгуливает в морось псину
  они забыли
  они забыли
  они больше не красивы
  привычная вечерняя картина
  едят до отвала садятся смотрят телевизор
  в кладовке наискось стоят пылятся лыжи
  на письменном столе во мраке горит лампа
  они печально озираются в окно
  а там миллионы таких ламп словно выштампованные в матрице причудливого штампа
  и миллионы причудливо-печально таращаться в свое окно
  ищут где оно?
  куда ушло?
  беспечный танец с обостренным восприятием
  ежедневным чувственным объятием
  конец приятель.
  детство. оно прошло
  
  мальчик золотой скейтборд
  одинаковые клетчатые рубашки
  я жил в время когда был палороид
  и ложил в синий горшок какашки
  облажался или устал или просто счастлив
  
  работать работать единственно что важно
  работать работать над тем что тебе важно
  человек полузверь и чтоб ежедневно улыбаться
  должна быть работа над которой он мог постараться
  
  он идет в сообщения путей университет
  одногруппники мальчики и девочки радостно кричат ему привет
  у него есть дед
  и у него есть бабушка
  у него есть мама и отец
  девушка по имени танюшка
  
  время отвлекаться
  просто наслаждаться
  в городе скитаться
  небу улыбаться
  знаешь я умею тратить время и силы за зря
  лучше по-моему дергаться в припадке чем одиноко вздыхать у окна
  да, я просто свинья
  почему я не могу получать всего что хочу?
  лишь сново молчу
  какая шаткая конструкцию
  не нужен никому из тех кого люблю
  мне надоело
  мне надоело
  в моем плеере джанис джоплин хрипела-пела
  последний день мой на планете этой
  больше не надо заботиться о теле
  не надо надеяться и верить
  небытие должно быть прекрасная вещь
  в моем вкусе
  
  ну вот и все. прощай любовь. быстрей забудь. будь счастлив
  красивая прозрачная фантазия распалась
  довольно странно все порвалось
  мы даже не прощались
  закончилась нервическая вялотекущая дерготня
  в душе...довольно слабая тоска
  ежедневная работа, дремота...
  на улице стало слишком жарко
  похоже со мной все не в порядке
  мечты так сладки..
  мне надоело думать. мысли гадки
  я не хочу больше ни с кем знакомиться и не хочу быть вновь один
  почему мы никогда не можем быть с тем человеком с которым действительно хотим
  большой кретин...
  ты никогда не учишься на собственных ошибках
  знаю только должен быть сейчас где-то в этом месте
  к матери покой не сидится мне на месте
  изнасиловать себя, мне плевать, что умру в мучение
  опуститься до состояния скота, кончилось терпение
  все что у меня осталось
  лишь город который я люблю
  минута счастья, что внезапно в жизнь ворвалась
  как и раньше оказалась на другом краю
  где-то высоко, откуда она похожа на бесконечность
  а я отставший слишком далеко
  способный наблюдать лишь этого мига быстротечность
  чувствовать... но не участвовать
  еще одно разбитое потраченное лето
  все почему-то ушло так незаметно
  иссушливые дни с жестокими ночами
  и тахикардия с бредовыми кофеиновыми снами
  
  солнце восходит, солнце заходит
  без сожаления время проходит
  все однотонно, все одиноко
  не хорошо и не плохо, все монотонно
  
  я люблю когда ты ко мне прикасаешься
  мне приятно когда ты ласкаешься
  почему я равнодушен когда ты даришь тепло?
  почему когда ты рядом я не с тобой а далеко?
  
  придите ребята из университета
  розамкните тишину разноцветной болтовней
  сегодня как обычно я одета
  как обычно мне печально быть опять одной
  врезавшиеся воспоминания пролетают за окном
  а внутри меня погром
  
  и буду счастлив пока мое тело не развалится на части
  я знаю мне не избежать этой напасти
  но к счастью или не к счастью никто не знает когда наступит этот час
  поэтому я живу только сейчас
  большое длинное сейчас
  люблю я делать все что захочу
  лишь сигарету данхил закурю
  с бутылкой виски никто не остановит нас
  
  перерезать горло, вколоть героин
  ...один
  против всех
  сучка ляжет под всех
  нет предела на все
  деньги решают все
  
  отклик в зеркале
  оно все тоже что и раньше
  чего только не делал
  как в детстве только старше
  жизнь изменяется?
  кончается?
  или бесконечна в своем бессмертии?
  тысячилетия скитающаяся
  в ином лишь месте возрождающаяся
  если не помнишь что было вчера
  почему не может быть что в прошлом был например пчела
  
  возьмите меня в страну сладких снов
  где буду только казаться и буду я счастлив
  устал слишком от ежедневных боев
  нет сил ежедневно бороться за счастье
  
  все просрал. смеюсь. не сожалею
  у меня опять ничего нет и от этого балдею
  всю фигню, что говорил и поступки делал
  был бы шанс все изменить я все б также бы и сделал
  
  отчужден от общества
  оттого несчасен
  что могу поделать
  труд вместе с ним напрасен
  знаю только глупо жить лишь для себя
  с этим каждый должен смириться
  рассудите. все что радует меня
  это хорошо забыться
  
  вижу ясно
  день ненасен. жизнь прекрасна
  мне хорошо что ты меня не забываешь
  мне хорошо оттого я пьян
  когда ты рядом чувствуешь что летаешь
  пусть даже все это просто самообман
  я еду получить деньги
  я еду за свободой и израсходаванным людским временем которые потрачу на тебя
  ведь ты заслуживаешь это правда? эти деньги
  ведь ты для меня в этой жизни создана одна
  и вся эта чудесная музыка что сейчас играет тоже
  да. страдания не ноша
  я представляю этот мир каким его задумал бог
  и как замечательно что еще я знаю
  знаю я еще в этом мире что такое настоящая любовь
  любовь. свобода. труд
  и это все что тебе нужно для счастья друг
  
  серая радуга. втородневная роса
  полевой цветок. двацатилетняя красота
  средь себе подобных благоухает неповторимо
  одинаково красиво. повторить недостижимо
  каждый день другая жизнь, если ничего не помнить
  
  скажи ты слишком в последнее время мало пил
  скажи что я способен подарить нежность
  скажи что я могу тебе нравится таким
  бессчувственным холодным безучастным трезвым
  
  пасмурный день. пасмурно-задумчивое сознание
  убегать от реальности в мечтах, думаю это мое призвание
  сладкая будто гашишная волна уводила меня в море интровертности все глубже
  вы меня поймете может быть впрочем только если вы когда то жили в петербурге
  было уже достаточно тепло, хоть стояла середина марта
  одиноко развалившись сзади, я внимал эмоциональным каракулям на партах
  преподаватель наконец закрыл свой неугомонный старый рот
  собрались все торопливо, проревел звонок
  я оставил аудиторию тоже быстро
  правда мне было не куда спешить
  жил тогда я у онаниста
  жил там потому что негде было больше жить
  затабачил
  повернул направо поглядеть на воду
  помню был немного озадачен
  лед практически расстаял странно в эту пору
  я пошел вдоль герцена, начиналась тишина
  мимолетное видение. девушка. я отвел глаза
  ощущение что взгляд ощупывает спину. я не обернулся
  а когда повернул на невский обернулся. но там было пусто
  люди образововали спеченное движение разнородных масс
  захотелось выпить пива. я пошел в магаз
  повернул к сенной подключил наушники
  хмель и музыка поддействовали. почему то вспомнил пушкина
  город словно удалялся
  превращаясь в бесконечную мечту
  захотелось еще выпить я себе не сопротивлялся
  выпил коньячку
  
  у меня энергия. все мои движения неплавны как у птицы
  птицы с пласмассовыми крыльями. в стратоскопе лица
  
  
  почувствуй меня, я в полусне
  темный лес в закате, грибы на пне
  седое, высохшее, вызревшее поле
  увесилительный кораблик ночью в море
  бесшабашно
  и чуть-чуть опасно
  вошедшая в привычку терпимость страждущего
  неуклюжесть
  радующегося
  кратковременная мудрость
  жалкая интимная надежда неверящего
  потушенная любовь в глубинах подсознания тлеющая
  стремительный уход, возвращение к реальности. конец
  
  ночные клубы, ночный клубы
  иди туда искать подругу
  не напивайся до того, что от тебя начнут шарахаться
  ведь ты идешь туда снять девочку потрахаться
  возьми кальян с приятелямя громко накуриться
  забудь что на работе. сюда идешь ты веселиться
  ты весел и активен. ты славный молодой пижон
  не ешь ничего острого иначе от тебя будет отдавать пердежом
  ночные клубы, ночный клубы
  иди туда, если у тебя с деньгами не совсем туго
  тебе стоит приодеться, если ты намерен в эту ночь потрахаться
  ты только посмотри, ты только посмотри какая она лапочка
  может ее зад и сиськи хуже чем у твоей темной эльфийки
  зато она сумеет явно сделать больше окажись она у твоей пипиське
  
  ты не отвечаешь
  я сижу печальный
  голубому небу реально все-равно
  может так случайно
  ты не отвечаешь
  я по прежнему как раньше думаю одно
  ожидание, сомнения опять
  я тебе приятен со своим приветом?
  почему ты заставляешь меня ждать?
  моя доза эндорфина сообщение с твоим ответом
  сделай наркоману счастье
  удели минуту
  для него ты стала страстью
  я во веки не забуду
  
  надоело
  время заниматься делом
  слабые эмоции впустую
  не гоняют мою кровь густую
  кто мне нужен?
  ты или кто-нибудь другой?
  хмм не думаю
  слишком отдает тоской
  возвращаюсь одинок и похоже счастлив
  вот и все что мне осталось
  провалиться в безопасный пол
  нет такого человека с которым мне было б хорошо. единственный такой человек я сам
  
  прощай пизда! давай расстанемся друзьями
  мы будем такие славные, няшные друзья!
  мы будем перебрасываться теплыми словами
  и поздравлять друг друга в дни рождения
  
  тебе скучно
  впрочем как и мне
  я тебе не нужен
  также ты такая мне
  у тебя тонкие прямые волосы и ты очень бледна
  хоть это не в моем вкусе, выглядишь эффектно
  мне не хочется заканчивать
  хоть нет смысла продолжать
  не хочу быть твоим мальчиком
  но хочу увидеть тебя опять
  ненавижу твой характер
  агрессивный, сексуальный и унылый
  сколько раз меня бесила
  почему все надо усложнять
  почему жизнь так опыстала?
  почему прекрасное закрыло?
  я хотел только чтоб меня накрыло
  а получилась эта терпкая соковысасывающая дрянь
  
  приглушенный остров в городе
  серая зеленая темная листва
  ворота в небеса
  интересно окажусь здесь снова?
  интересно каково каснуться навсегда?
  
  каснуться. смотреть что осталось позади
  там где-то во временной дали
  что было и что по-прежнему осталось. сухо!
  я не изменю себе. бездумно
  ради таких моментов стоит жить
  не понимаю как следует правильно любить?
  проще напиваться и забыть
  не понимаю.
  
  во мне по-прежнему внутренняя злоба
  она также как и раньше делает мне плохо
  делает меня асоциальным
  делает меня асексуальным
  прекратите. никогда не буду я одним из вас
  мне плевать, что мне никто не даст
  атрофировавшиеся чувства
  воспаленные до хруста
  что мне хочется? спасения?
  покоения? к жизни рвения?
  умоляю. все смешалось
  одинаково работа-выходной
  скоро я уйду в запой
  и останусь наедине
  с оголенным нервом в тьме
  снова улица. пустоты
  и безвыходные приступы вечерней рвоты
  одинокий. как хотел
  одинокий! неужели я действительно этого хотел?..
  давай развлекаться. пора выгнать скуку
  возьми его в руку.
  нет, не его. про что ты подумал? свинья
  а маленькие члены почему-то не возбуждают меня
  как и слишком большие...
  чего такие злые?
  хочу в гей бар. хочу чтобы меня угощали
  хочу чтобы со мной все так славно болтали
  и делали знаки внимания
  а я сижу так.. ноль внимания
  и совершенно никакого старания.
  предельно пассивен. девочки вот что я хочу
  вы надоели беспредельно мне, хоть я вас люблю
  жаль что вас люблю...
  жаль что мальчики такие не красавцы
  у них нет таких грудей и лиц, и попок сладких
  блять, заебала мне эта херня!
  пикассо говорит вдохновение приходит в работе
  хуйня
  июнь. конец. на улице жара
  я не могу дышать и сижу на этой гребанной работе
  духота
  даже под окнами не нахожу спасения
  уже непомню когда у меня было хорошее настроение
  какого хрена! я должен радоваться вчера мне дали повышение
  и через три дня отпуск. что тут говорить еще! радуйся! ты, сука!
  по мне так скука скука скука скука
  
  трудно оставаться с мыслями наедине
  лучшее лекарство новое получать извне
  быть в компании с друзьями, откровенничать немного с ними
  есть когда с тобою кто-то рядом чувствуешь в себе приливы силы
  преклонить усталость в голове, облокачиваясь на спинку
  одиночества жестокость опустить, выдавив расслабленно улыбку
  позитивными вибрациями общения себя обезопасив
  и сознанию не обманывая дать понять что ты правда счастлив
  
  поверьте, не существует никакого рационалистического смысла
  удовлетворенность приходит в соответствии со своим причудливым непознаваемым разуму законом
  однажды просыпаешься и каждая твоя секунда жизни дышит
  хотя ложился прошлой ночью в параноидальном ужасе, одинокий, обделенный
  я наслаждаюсь и не желаю думать рожден человек для счастья или страдания
  и преклоняюсь пред божественным и бесконечно сложным, великолепно сложным мирозданием
  
  жить ответственно кайфуя, ловирую на волнах вдохновения
  как серфер знающий толк в развлечениях
  как вор укрытый занавесом тени
  контролирующий что-то психопат
  желающий как сумасброд разговаривать со всеми невпопад
  свободный от всего и верующий в будущее
  и методично себя губящий
  и это осознающий
  познающий
  
  я нервный
  я ничего не могу с этим поделать
  я не могу сконцентрироваться на деле
  меня раздражает что я слишком заметен
  мои руки чуть дрожат, надеюсь это не заметят
  через час навстречу удовольствию
  в душе моей нет места спокойствию
  я не хочу быть главным героем непрерывно продолжающегося фильма с моим участием
  и моя нервность этому препядствие
  сегодня, завтра будет ничего, потом еще неделю
  хочу бухать, накуриваться и бегать
  сейчас я покупаю билет и мне дают деньги
  а мои руки чуть дрожат пиздец какой я нервный
  в отражение видна какая у меня жирная кожа
  
  какой любой цвет ты выберешь я буду счастлив
  продолговатый, непродолжительный иль вечный словно небеса
  твой свет никогда не затмит мгла
  опасливо, оливково, стеклообразно
  кашеобразно
  без жира
  дивно
  татуировка на запястье
  
  волочусь по грязным улочкам санкт-петербурга
  дым во рту
  они говорят мне спасибо
  я молчу
  спонтанная поэзия лювлю волну
  где мое отражение?
  где мое место в мире?
  что есть красиво?
  я упорядочен
  шизофриническая живописная реакция
  оконная прострация
  городская и обыденная экзальтация
  
  передо мной ребята играющие в неопрятную школьную беззаботицу
  в которую когда-то играли и мы
  
  я уродлив и ленив. не мылся наверное уже неделю
  смерть зовет меня с собой и я в это уже верю
  я в тюрьме. ежесекундно комната становится теснее
  выпивка мое спасение, но она становится преснее
  что изменится когда вернусь? ничего и я это знаю
  творчество оказалось слабой картой на которую слишком многое поставил
  дому моему что я так люблю также я не нужен
  одиноко умереть в углу осталось мне
  никогда не стану ни отцом ни мужем
  
  привет привет как дела твои?
  ты ищешь что или уже нашел?
  имеешь маленькую печаль в крови?
  от которой не избавиться куда бы ни пошел?
  быть может у тебя есть все почти?
  что для тебя играет ничего?
  а краснощекий дьявол у тебя внутри
  опять хочет быть с тобою заодно?
  привет привет как дела твои?
  мечтаешь чтобы кончилось или началось?
  твои люди окружающие не добры но и не злы?
  везде ты чувствуешь себя достойно но как гость?
  
  моя жизнь - двадцать четыре часа скуки
  хорошо есть такая вещь как сон
  днем как ни выкручиваюсь вечно связанные руки
  а внутри знакомая вялорежущая боль
  что мне надо? красивая любовь?
  но когда я чувствую ее в реальности она звучит так тускло
  как и все происходящее со мной
  облаченное в обесцвеченный покров
  тускло, грустно, гнусно
  
  я движусь развлекаться. я это не умею, но поверь
  что впитывает мое осязание сейчас приятно как утренний начинающий искажать сознание хмель
  в мир вкусных как сладострастных незапоминающихся грез открыта дверь
  я фантазирующая подросток дщерь
  
  я делаю как хочется, жаль только не знаю что хочу
  уста с школьной скамьи мои холодны до поцелуев
  бесстрастным, почти что взором идиота смотрю на женскую красу
  и безучастным остаюсь... невротик хуев
  
  отлично. чувствую себя просо отлично
  все безразлично
  тебя я ненавижу
  и больше не хочу сказать за все спасибо
  и я сейчас теку и таю
  в глубинах собственного рая
  мне ничего не надо
  и я хочу быть здесь и точно это знаю
  
  вот оно сверкающее серебряное небо
  расслабленно шумящий город вечереет
  кругом непринужденные гуляющие легко одеты
  разгар июля. восхитительное лето
  и я уверен нет места лучше на планете
  я счастлив, что у меня никого нету
  вот наконец-то отдыхают мои нервы
  как хорошо жить на этом свете
  
  момент предшествующий наслаждению
  а оно само всегда другое
  потная сочная подарочная обертка: сорви скорей!!
  гуляй. позволь себя нести течению
  как сон которым можешь управлять
  
  небо сочное, я уже хочу гулять
  двигаться в пространстве улиц в степенном покое
  бормоча под музыку в ушах
  создавая ботинками новые мозоли
  что за славная вещь жизнь
  и что за славная вещь молодость и лето
  
  мой залив сегодня бурый
  и опять неупокоенный
  вялый функционирующий на семьдесят процентов хмурый
  с жидкостью наполненный отстойной
  сильный синий ркеан затмило
  собственные мысли тяготят
  настроения приливы и отливы
  рвут и без того потрепанный дырявый флаг
  страшный кайф напоминает бурю
  мне не следует любить и пить
  так не хочется губить себя этой дурью
  жаль я не могу без этого прожить
  
  я не хочу это вспоминать. мне смешно. эти пьяные моменты
  когда по улице идешь орешь левым бабам какие-то комплименты
  ну и чмо. пожалуйста я не хочу творить такого больше
  я теперь ученый уважаемый человек
  с выпивкой моя жизнь стала проще
  столько с ней было связано потех
  выпить никогда не грех
  только главное не выпить слишком больше
  
  милая с тобою буду навсегда
  во всяком случае сейчас я так считаю
  кто мне еще такие эмоции подарит
  вчера тебя ненавидел сейчас уж обожаю
  и люблю и я это знаю
  сегодня ты завтра кто-нибудь другая
  или никто. неважно
  главное посмеяться можно классно
  поверь мне действительно плевать что происходит
  потому что моя личная жизнь меня не беспокоит
  и единственный человек который меня заботит
  бзик бзик это я
  люблю себя
  обожаю свое тело
  обожаю заниматься делом
  обожаю быть под хмелем
  и чтобы в это время что-то пело
  что за сладкая жизнь моя
  череда печалей и увеселений
  разочарований, возбуждений, наслаждений
  если захотелось полетать как птица
  время всегда можно отыскать забыться
  главное не лениться
  все будет так как может только сниться
  
  ненавижу хвастаться но мои деньки конфетно сладки
  я не знаю что вы ноите, может потому что вы вонючие все тряпки?
  он не любит, она не любит, люблю, бросил, бросила раздражаете своим страдальческим разглагольствованием
  зачем нужна вам жизнь если в ней места удовольствиям?
  
  дождь за окном. дождь за окном просто люет
  я приятно усталый ни делаю ничего как кот
  мне не хотелось сказать что я заядлый бездельник
  просто выходит что мне за это платят деньги
  как настроение спросите? полный улет
  веки полузакрытые полулбка скривляет мой рот
  мысли отсутсвуют больше не кажутся гадки
  вообщем друзья я в полном порядке
  
  вот.. шепчаться сидят
  если встанут и пойдут, держаться за ручки
  надоевший постоянный взгляд
  обождались на работе уж получки
  я бесцельно куда-то еду
  у меня никогда никого нету
  я не думаю что у меня облом
  ведь со мною уединенный антиромантический вагон
  пахнет летом..
  если быть логичней тут ничем не пахнет
  только знаете когда в голову бабахнет
  сразу хочется писать поэтом
  жаль у меня нету сестры
  каковы бы были мы
  как бы реагировал на ее парней
  в тот момент когда они делали детей
  хорошо что у меня ее нет
  хорошо что я именно этот человек
  как приятно игнорировать
  и как отвратно когда игнорируют меня
  .. особенно она
  этим днем попозже попьяни написал кучу всего в духе люблю тебя
  будет смешно, но я за свои слова в ответе
  так как имею говорить правду, скорей..правду текущего момента
  подумаешь был немного пьян
  пол-литра виски это не изъян
  а он ее обнял и считает себя важным
  а я не считаю это и его важным
  потому что он толст и жирен
  и оттого ему так хочется обняться с милой
  как интересно он умен?
  большой пижон
  большой гондон
  дауж похоже я совсем талантом обделен
  ну вот облом!
  а вот мой поезд подъезжает
  вы б только знали как офигенно возбуждает!
  stay on this roads..i know
  я уже знаю как будет и это будет великолепно
  
  солнцесияние вышло из-за туч и наслаждение наступило
  я верил в тебя детка что ты своего поклоника не забыла
  и я отдамся в твои руки без остатка единого
  прими в объятия меня красивого
  
  безмолвный асфальт под ногами. куда мы идем?вдвоем
  не знаю потому что распахнуты наружу этим днем
  и чувство сознания потеряно..
  и время несется а кажется так медленно..
  я хочу столько тебе о себе рассказать
  и когда говорю возвращаюсь назад
  сейчас в дальный миг позабыв о текущем времени
  и наверно кажусь сумасшедшим тебе с
  
  
  слава богу завершилось
  я сказал тебе что ты уебище, не волнуйся так и есть
  правда про тебя наконец открылась
  как терпел тебя все это время? не врубаюсь. жесть
  с удовольствием б разбил тебе лицо
  охеревшая ты вспыльчивая сука
  ненавижу говорить людям что они дерьмо
  я испытываю после этого некоторую муку
  
  
  я славен правда славен
  я унижаю всяких дряней
  ведь они это заслуживают правда?
  
  
  не волнуйся я не буду извиняться
  в этот раз я не хочу ничего исправить
  совсем не просто мне далось решение расстаться
  но я знаю это было правильное решение тебя оставить
  легкое общение длящаяся месяцами
  больше не могло уже продолжаться так
  лучше я сегодня-завтра пострадаю
  чем оставаться вечно в тумане неизвестости как дурак
  и да я ушел по скотски чтобы сделать тебя как можно злее
  и я сказал "ты меня заебала" вместо того чтобы сказать хотя бы "прощай"
  лишь потому что для меня в миллионы раз труднее
  вместо фразы "я люблю тебя" сказать тебе "прощай"
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"