Аннотация: Это написал не я... но имею к написаному некоторое отношение. И так как автор (возможно из скромности) не пожелал публиковать это сам, то с его согласия это делаю я...
Я просто гуляла по побережью... и ждала свежего глотка воздуха... уже давно. Легкий морской бриз регулярно гулял по берегу, легко касаясь прохладой моих колен... он был приятен, легок, чуток... я знала, где и когда он пронесется, где оставит след, где пройдет мурашками...
но хотелось шторма, хотелось ветра, вырывающего из рук последнюю опору...
Желания материальны... Я знала, что - ЭТО сегодня... я боялась, что сегодня... я ждала, что сегодня...
Не знаю почему... наверно, это "усталость металла"... когда все гладко и безоблачно, крепко и без трещин... и постепенно понимаешь, что это лишь вершина айсберга, видимость... а Оно подкрадывается незаметно... и металл трескается безо всяких прелюдий...в один день, в один час... и я это знала..
/Эти глаза смотрят оценивающе и насмешливо одновременно. С хитро-лукавым прищуром, как у чеширского кота. Я чувствую, что ему все известно о моих планах... ему известно даже больше меня самой, ибо я еще не осознаю насколько реальны, насколько близки мои планы.../
Легкие камушки разговора... перетекают, гонимые нашими волнами... встречаются, перемалываются друг с другом, кружатся в одной воронке, и разбегаются по побережью в разные стороны... Это завораживает, успокаивает, или, наоборот, подгоняет...
Нет, опять нет... Так жарко, что хочется войти в воду... то ли остыть... то ли...?
Но я стою, перебирая пальцами песок и жду... когда эти смеющиеся глаза споткнутся о мое явное, но молчаливое "ну да же, ДА, ДАА!"
Воздуха совсем нет... нет ни капли... я жадно глотаю холодный мелко-моросящий дождь..
но это не то... это не шторм... он не остужает, и не приносит облегчения...
голова болит... ужасно болит от допинга, от отчаяния, от невыносимого ощущения тебя... Тебя -- но отрешенного, или делающего вид, что ты не замечаешь моей ломки?..
"сделай же хоть что-нибудь!" - буквально ору я... но беззвучно... ты все понял.
брызги в глаза... я зажмурилась...
/я боюсь открыть их, и увидеть, что тех глаз напротив меня нет...или я боюсь увидеть, что они есть, но хохочут надо мной...
и я решила не смотреть... не видеть...видеть только кожей, чувствовать кожей...придумывать, что вижу кожей.../
оно налетело со спины... дыхание шторма... слабое, пробежавшее мурашками по затылку и остановившееся у мочки уха.
совсем, едва осязаемое... но я внутренне улыбнулась... Это он... долгожданный шторм, который даст подпитку, даст желание идти вперед, даст мне ощущение МЕНЯ, а не только кого-то другого...
марионетка... я как послушная марионетка иду по побережью туда, куда зовет меня этот ветер... замерев от ужаса и от желания одновременно...
я еще не знала, что шторм -- это всего лишь предвестник. Предвестник чего-то более сильно и всепоглощающего... и я жадно вдыхала этот свежий ветер, подставляя ему лицо...
мне просто хотелось жить! Жить в эту самую минуту, секунду, без условностей, планов, оправданий и суеты... жить, зажмурившись... и жить, широко распахнув глаза...
широко распахнув глаза, я остановилась в оцепенении у самого берега...
/чеширский кот лукаво дул на блюдце с водой, и пристально наблюдал за полукругами, мерно образующимися от центра к периферии/
она надвигалась неумолимо... я не ощущала ветра... сильного, хлещущего по щекам... я не чувствовала уже свежести... я, как во сне, стояла на ватных ногах и понимала, что от НЕЕ не убежать... уже не убежать... а все попытки рвануть глубже на материк, приводили к обратному: - я лишь больше увязала в песке... и я покорно ждала этой первой волны... и ждала с ужасом.... со страхом, и, уже потом, с невыносимым нетерпением... таким, что казалось: остановись она передо мной -- я поплыла бы навстречу, кинулась наперерез... пусть, даже не умея плавать....
я захлебнулась, и она меня закрутила за собой, проваливая куда-то в бездну... прокручивая, как шарик от пинг-понга в воронку....
потом волна меня выплюнула на берег, и мягко удалилась...
кружилась голова и ныли косточки... ныло тело, упавшее на камни... и сладко ныло стаей бабочек где-то внизу живота...
/я успела только увидеть глаза чеширского... они смеялись... они вершили...
он дул на блюдце.../
шторм был предвестник цунами... и всего-то...
я только успевала подняться с песка, как меня сносило волной...
и ныло..ныло... бабочками... пока я с ужасом и наслаждением ждала следующую...
я наглоталась слишком много воды...
она опять надвигалась, но я только бессильно пыталась сжаться в комочек... и ничего не чувствовать...
мне казалось, что я умру... то ли от боли, то ли от страха, то ли от желания...
я вижу эти глаза... я пытаюсь кричать "спаси... останови... вытащи!!"... но слова застревали где-то на подступах с криком...
я уже не ощущаю себя в волне...
я ощущаю НАС с волной... неразделимо... неизбежно...
и я медленно умираю от невозможности оторваться от нее... и в тоже время от желания не отрываться от нее никогда...
/глаза чеширского смеются... все предсказуемо... все банально... все так, как всегда...со всеми.../
а я понимаю, что хочу рассмотреть за глазами кого-то... но не вижу... я пытаюсь схватить кого-то руками, но вокруг только черная вода...
я нахлебалась воды... я хочу того, кто за Глазами... осязать, чувствовать, пробовать губами...
но волна сшибает меня с ног и ударяет о камни...
... я просыпаюсь, дрожа от холода на мокром песке... штиль... море спокойно и черно...
я иду по побережью... тело болит, будто его прокрутили через мясорубку... на коже следы от камней...
мне больно... и ноет... сладко ноет внизу живота...
я сажусь перед морем, и пристально смотрю вперед... теперь я знаю, что я жду....
я жду цунами... страшное, завораживающее, убивающее, воскрешающее... это будут другие волны, другие блюдца, другие глаза... разные... я знаю... их будет много....
/теперь я жду цунами и хочу успеть осязать, почувствовать, и попробовать губами... того, кто прятался за Глазами чеширского... хотя бы однажды... в жизни.../