Очередное заседание очередного израильского правительства. Все говорят одновременно. Пока головы строят планы, руки ломают их, как дети игрушки. Каждый о себе, для себя и не до всех. В раскалённую печь личных интересов и амбиций подбрасывает уголька появление премьер-министра. О нём все думают одинаково, но говорят разное. Поэтому на происки недоброжелателей он отвечает поиском сообщников.
ПРЕМЬЕР /занимая председательское кресло/ Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие...
ВЗВОЛНОВАННЫЕ ГОЛОСА. К нам едет ревизор?!
ПРЕМЬЕР. Шутить изволите, господа. А я нынешнюю ночь провёл без сна, убедившись, что Хамас невозможно использовать в качестве снотворного. Этакое, чёрт возьми, чудище морское. Сначала взрывает нас физически, а теперь и политически. Недаром накануне мне снились два шахида...
ТЕЖЕ ГОЛОСА. Взорвались?
ПРЕМЬЕР. Бог миловал. Но вели себя странно: обнюхали, пошептались и пошли прочь.
ТЕЖЕ ГОЛОСА. Не к добру это.
ПРЕМЬЕР. Я подумал о том же. Кстати, получено письмо от президента США, которого вы, господа, знаете. Вот что он пишет: "Дорогой друг и союзник"! /бормочет, пробегая письмо скоро глазами/. А вот: "Спешу, между прочим, уведомить тебя, что в ваших палестинах объявился некто Хамас. Об этом меня уведомило ЦРУ, но что это такое и с чем его едят, не знают сами. Может, с хумусом или с какой другой приправой. Но поскольку этот зверь завёлся в твоём околотке, ты разберешься лучше, чем кто-либо другой. Со своей стороны могу лишь посоветовать взять предосторожность и не рубить сплеча. Пусть сначала уляжется пыль, а там посмотрим. Никто не отрицает вашего права на самозащиту, но так, чтобы не было заметно. Лучше всего притворитесь мёртвыми. Авось Хамас и проскочит мимо. Наиграется в политические бирюльки и, проворовавшись, испарится. Тогда мы с тобой с новой энергией приступим к созданию Палестинского государства в полном соответствии с моей дорожной картой, которую между собой, не обинуясь, в минуту откровенности, называем не иначе, как игрой в картишки. Что делать, дорогой друг и союзник, в политике иной раз приходится руководствоваться не логикой, а необходимостью, подчас весьма огорчительной". Дальше пошли дела семейные: "Ханукальные суфганиоты, переданные твоим послом, привели жену в восторг, и она намерена испечь нечто подобное на Пурим". Господа министры, ваше мнение?
МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ. Не было печали, так Хамасом подосрали.
МИНИСТР БЕЗ ПОРТФЕЛЯ. Я бы сказал погрубее да поточнее, если бы не дама /кивок в сторону неизвестно какого министра /.
ПРЕМЬЕР. Не до приличий, господа. Меня интересуют ваши мысли, при условии, что у вас они есть.
МИНИСТР БЕЗ ПОРТФЕЛЯ. Сначала дайте портфель, потом появятся и мысли.
ПРЕМЬЕР. Экой вы, право, нетерпеливый. Как и обещал, первый попавшийся - ваш.
МИНИСТРЫ /вперебивку/. А что бы вы хотели от нас услышать?
ПРЕМЬЕР. Знал бы, не спрашивал.
МИНИСТР ТОРГОВЛИ. Перво-наперво, надо обеспечить их продуктами, чтобы не умерли с голоду до следующего теракта. Тогда не с кем будет воевать и договариваться.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. А я бы с ними поторговался. Хотят нас убивать, пускай занимаются этим бесплатно. Пора проявить принципиальность.
ЧЕЛОВЕК ИЗ ШАБАКА. По сведениям из нашего источника, они тоже могут проявить свой гонор и тоже из принципа откажутся от нашей продовольственной помощи.
ПРЕМЬЕР. Не возьмут - заставим. Не допущу подобного пренебрежения нашей страной. Мы не какая-нибудь раскисшая автономия. Мы - члены ООН.
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ТЕЛ. Вот именно.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. Боюсь, что плохо будет не Хамасу, а нам. Дадим - засмеют. Не дадим - заклюют.
МИНИСТР ОБОРОНЫ /проснувшись/ Я бы по ним касамами.
МИНИСТР ЮСТИЦИИ. Замечательная идея. Адекватный ответ - именно то, что нужно. Европа перестанет, наконец, третировать нас за чрезмерное применение силы.
ПРЕМЬЕР. Дались вам эти касамы.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. В военной академии, в которой собирался учиться, но не успел закончить, сказали бы: если касамы изобретены, рано или поздно ими по нас шарахнут.
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ТЕЛ. Шарахнут... Бабахнут... Завидую, коллеги, вашей солдатской прямоте. Дипломатия - дело тонкое, осмотрительное. Ни в коем случае нельзя показать миру, что нами пренебрегает даже Хамас.
МИНИСТР БЕЗ ПОРТФЕЛЯ. Поскольку портфеля у меня нет, могу говорить, что думаю. Это всё наши друзья-американцы гадят. Устроили им демократические выборы, а в результате мы вынуждены целовать их во все места, неприкрытые взрывными устройствами.
МИНИСТР ОБОРОНЫ /распаляясь/. Прикажите, господин премьер, и я превращу их пустыри в сплошные ямы.
МИНИСТР ЭКОЛОГИИ. Не забывайте, коллега, что я пока ещё на посту. Да и зелёные не дремлют. Даром, что ли, у них цвета Хамаса. Устроят нам такую зелёную жизнь, что чёрная покажется раем.
МИНИСТР ОБОРОНЫ / обиженно /. Выходит по Хамасу и стрельнуть нельзя?
МИНИСТР ЭКОЛОГИИ. Стреляйте на здоровье, но так, чтобы не попасть. Не дадим Европе повод устраивать нам аттестацию на греховность. Доказывать ей, кто кого убил, всё равно, что объяснять жене, отчего ночевал не дома, а в реанимации. Ихнему мирному населению не обязательно становится жертвой нашего чувства самосохранения.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Мирное - не означает смирное.
МИНИСТР ЭКОЛОГИИ /фрондируя/. А кто виноват? Сами! Довели людей до ручки, а после жалуемся, что этой самой ручкой нас бьют по голове. Отдадим им то, что просят, и уйдём туда, куда нас посылают. Может тогда они нас признают.
ПРЕМЬЕР. Вы известный левак, коллега. Без уступок с их стороны, ни шагу назад. Будем стоять стеной.
ЧЕЛОВЕК ИЗ ШАБАКА. Или сидеть за стеной, что, впрочем, не спасает.
ПРЕМЬЕР. Когда моя партия, хочу надеяться, ещё раз придёт к власти, мы закормим наших врагов конфетами, чтобы блокада показалась им слаще нашей горькой свободы.
МИНИСТР ЭКОЛОГИИ. Совершенно с вами согласен. Пусть радуются наши враги, а мы порадуемся за наших врагов.
ЧЕЛОВЕК ИЗ ШАБАКА. Рано радуетесь. По сведениям из надёжного источника...
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. Врежу им ноту да так, чтобы насквозь прошла. Мы обязаны быть на высоте того положения, в которое сами себя загнали. На нас смотрит мир, и мы не можем ему позволить, хоть что-то разглядеть.
МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ /примирительно/. Дадим им то, чего не хотят, и возьмём то, что нам не нужно. Одинаково плохо, а потому не обидно.
МИНИСТР ОБОРОНЫ / засыпая/. Не давать, а давить.
ПРЕМЬЕР / вытирая вспотевшее лицо /. Ну и хохмочки у вас, совсем не еврейские. Может, вы намекаете на незаконные форпосты?
Гробовое молчание
СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ... НЕ БУДУ
Вчера по Израилю террористами Хамаса
выпущено более тридцати ракет "касам".
Сообщение израильского радио
Экстренное совещание военного кабинета. Присутствуют те, кому положено. Тот, кому положено, задаёт вопросы тому, кому положено отвечать.
ПРЕМЬЕР. Что будем делать, господин министр обороны?
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Всё, что прикажите, господин премьер.
ПРЕМЬЕР. Я не приказываю... пока! Пока я вас спрашиваю.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Если у нас с вами частная беседа, я имею право не отвечать.
ПРЕМЬЕР. Выходит, ночная бомбардировка нашей страны вас не обеспокоила?
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Обеспокоила и очень. Ведь они могли попасть и в меня.
ПРЕМЬЕР. Мы бы за вас отомстили.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Благодарю, господин премьер. В вашей дружбе я никогда не сомневался. В случае с вами, я буду действовать точно так же.
ПРЕМЬЕР. Но пока не произошло худшее, надо что-то делать в надежде на лучшее.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Боже милосердный, разве я против? Я всей душой, но задушить их пока не удаётся. Живучи гады. Может, у присутствующих найдётся в загашнике какая-нибудь идея?
Присутствующие сначала настораживаются, а потом принимают
значительный вид, как бы говоря, что идеи у них, безусловно, имеются,
но будут озвучены не прежде, чем станут министрами обороны.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Господа, что же вы молчите? Разве это не наше общее дело? Победить врага мы сможем только сплочением всех наших рядов /оглядывает коллег/. Похоже, они спят, господин премьер. Разбудите их.
ПРЕМЬЕР. Прошу на меня не кивать.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Вы хотите сказать...
ПРЕМЬЕР. Только то, о чём говорил неоднократно: с "этими" пора кончать. Иначе они покончат с нами.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Господин премьер, поставьте себя на моё место.
ПРЕМЬЕР. Ваше место мне ни к чему. Я вполне доволен своим.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Намёк понял, господин премьер. Но вообразите на минуту...
ПРЕМЬЕР. И не подумаю. Вы клятвенно обещали, что будете хорошим министром, и я поверил вашим заверениям и профсоюзному опыту. Извольте оправдывать мои надежды.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Вам легко говорить, а я в военном деле ни бум-бум, хотя учусь довольно успешно. Теперь уже знаю, с какой стороны надо глядеть в бинокль и легко отличаю танк от черепахи. Потерпели бы "эти" годик-другой, и я бы всех отправил в небесный бордель, о котором они так мечтают.
ПРЕМЬЕР. Не принимаю ваши оправдания.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. А что, если...
ПРЕМЬЕР. Говорите же!
МИНИСТР ОБОРОНЫ. По ним пальнуть.
ПРЕМЬЕР. Пальнуть? Вы сказали, пальнуть? Надеюсь, вы не окончательно потеряли рассудок, хотя в создавшейся ситуации это было бы не удивительно. И так у нашей страны репутация бандюги с большой дороги, а вы хотите добить нас окончательно в глазах мирового общественного мнения. Я уже устал извиняться и кланяться за каждый выстрел. Если вам так не терпится побаловаться оружием, сходите в тир.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Но ведь "эти"...
ПРЕМЬЕР. Для вас они "эти", а для Европы - именно те, кто им нужен. Если мы уничтожим "этих", кому Европа будет давать деньги? Я готов простить вам самоубийство,
но не волоска с головы "этих". Вы меня поняли?
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Как не понять. Но тогда нет иного выхода, как снова отдать им какую-нибудь территорию. Теоретически возможно таким способом их успокоить, в чём сомневаюсь практически. Господи, как тяжело быть министром обороны в демократическом государстве. Ничего нельзя, даже того, что можно.
Слышны взрывы. Собравшиеся прячутся под большим круглым столом,
доказав, тем самым, что в минуты опасности евреи единодушны в своих
устремлениях.
ВСЕ. Хотя бы в нас не попали!
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Странно, но я ни о чём другом думать не могу. А вы, господин премьер?
ПРЕМЬЕР. Хочу надеяться, что "эти" не настолько глупы, чтобы лишать себя партнёров по переговорам.
ЭКОНОМИСТИКА НА МАРШЕ
/возможный сценарий очередного политического спектакля/
Резиденция премьер-министра. Премьер и министр финансов стоят у окна, вслушиваясь в доносящиеся с улицы истерические вопли: "Требуем увеличить пособия по старости! Требуем повысить зарплату госслужащим! Миллионеры против налогов! Бедные за налоги миллионерам! Дайте жильё тем, кто отжил и тем, кто начинает жить"!
ПРЕМЬЕР /закрывая окно/. Слышите, господин министр финансов?
МИНИСТР ФИНАНСОВ. Не только слышу, но и наслушался.
ПРЕМЬЕР. Стране нужны деньги. Много, много денег. Не когда-нибудь, а сейчас. Желательно наличными.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. Не вы первый мне это говорите. Все, словно с цепи сорвались, требуют и требуют. А где взять, не указывают. Уж на что супруга моя воспитана в страхе перед государственным бюджетом, в последнее время сделалась неуправляемой. Пускай, говорит, в твоей паршивой Турции депутаты развлекаются, лучшего они не заслуживают. А мне подавай такое... такое... такое... Сама не знаю, какое. Короче, пойди туда, не знаю, куда. Принеси то, не знаю, что. Но та на такие прихоти, пытаюсь втолковать, в бюджете средства не предусмотрены. И что вы думаете, угрожает гражданским неповиновением. Прошедшую ночь я провёл в своём кабинете, подложив под голову проект бюджета на будущий год.
ПРЕМЬЕР. Примите мои соболезнования, коллега. У нас у всех жёны и от этого, к сожалению, никуда не деться. Но, как говорят, французские антисемиты, ближе к телу. Срочно требуются деньги для харидим. Эти ребята взяли на вооружение Тору, но лучше бы они разоружились. Обошлось бы дешевле.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. А если не дать?
ПРЕМЬЕР. Вы что, не знаете наших ортодоксов? Выйдут из правительства, и мы с вами безработные.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. Только и пользы от них, что увеличивают население, зато катастрофически уменьшают количество тех, кто способен нас прокормить. Сколько?
ПРЕМЬЕР. Вы о чем? Ах, да, конечно... Сколько ни дадите, много им всё равно не покажется.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. Разрешите звякнуть-вякнуть?
ПРЕМЬЕР. Разрешаю.
МИНИСТР ФИНАНСОВ /по телефону/ Монетный двор? Напечатайте! Чего чего? Вы и доллары можете? Тогда не задавайте глупых вопросов. /премьеру/ Приказание исполнено.
ПРЕМЬЕР /виновато/. Того же требуют и профсоюзы.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. Совесть надо иметь! Простите, я о профсоюзах. Защищают неизвестно чьи права, но известно за чей счёт. Сколько?
ПРЕМЬЕР. Меньше, чем религиозным, никак нельзя. Эти пакостные профсоюзы страшно обидчивы. Поднимут крик, разбудят общественное мнение, а чтобы его снова усыпить, точно никаких денег не хватит. Даже у Всемирного банка.
МИНИСТР ФИНАНСОВ /по телефону/ Монетный двор? Повторите заказ. Столько сколько и прибавьте ещё несколько. /премьеру/ Кажется, и этот рот заткнули.
ПРЕМЬЕР /краснея, как нашкодившая девица/ Народное образование тоже...
МИНИСТР ФИНАНСОВ /срываясь в истерику/. Перебьются! Как нас учили, так пусть и получают. Будем откровенны, господин премьер, всё равно от учения никакого толка. Можно, конечно, указать на то, что мы с вами заделались важными персонами, но при чём здесь образование?
ПРЕМЬЕР. Кстати, заодно уж и медицине. Простому человеку привычно помирать без всякой помощи, но что будет, если вымрут лечащие нас врачи?
МИНИСТР ФИНАНСОВ /по телефону/ Монетный двор? Добавьте!
ПРЕМЬЕР. Я иногда задумываюсь, господин министр, отчего бы сразу не напечатать столько денег, чтобы успокоить, по крайней мере, наших жён. Покой в семьях руководителей - гарантия покоя в государстве.
МИНИСТР ФИНАНСОВ. В этом есть рациональное зерно. Женщине не объяснишь, что инфляция - не разновидность секса, а способ его оплаты. Моя новая девушка по сопровождению / я вас с нею обязательно познакомлю/ недавно выразилась с экономической точки зрения вполне релевантно. "Разве я виновата, - сказала она, - что мои желания так стремительно дорожают? Но если ты не будешь давать мне денег на траты, откуда они возьмутся у государства на зарплату"? Не кажется ли вам, господин премьер, что именно в этом кроется один из источников пополнения бюджета?
ПРЕМЬЕР. Для общего блага не грех черпать из любого источника.