Пожаловал ко мне сосед-философ с просьбой вбить ему в стену гвоздь.
Я, понятно, никому бесплатных услуг не оказываю, но этого пожалел. Чтобы отвести душу и убить время.
- Вы, кажется, философ? - спрашиваю, как будто мне неизвестно.
- Философ, - соглашается покорно.
- Стало быть, философией занимаетесь, а вбить в стенку гвоздь слабо?
- Слабо,- вздыхает.
- Какой же вы тогда, извините за выражение, философ?
Вижу, задумался. Похоже, участвовать в подобных дискуссиях ему не доводилось, а потому готовых ответов на мои вопросы у него не нашлось. Я же, памятуя, что нападение - лучшая защита, решительно пошел на таран.
- Одно,- говорю,- из нескольких возможных: либо вы никудышный философ, либо гвоздь забивайте сами.
Он подтвердил, вынужденно, правда, первую часть моего предположения.
- Тогда почему, будучи никудышным философом, честно не смените профессию?
- Так ведь ничему, кроме как философствовать, не научён.
- Согласен, вколачивать гвозди в стену, не мозги пудрить.
После такой выволочки сделался он жалким, как поверженный монумент. И физиономия соответственно: цвет, как у английского газона, а вид, как у побитого пса.
Расчувствовался я и, честное слово, вколотил бы этот чёртов гвоздь, когда бы умел.
ГОЛОВА НАЗАРЬЕВА
Назарьев погиб из-за чрезмерного любопытства. Высунулся из окна, поглядеть нет ли дождя, поскользнулся головой о подоконник и сверзился наружу, как обыкновенный цветочный горшок.
Обитал он на четырнадцатом этаже, и в долгом лёте его вились вокруг всякие мысли, быстро проходящие и плохо запоминающиеся. Но одна показалась чрезвычайно оригинальной. Назарьев вскрикнул от удивления и гордости, сожалея, что не удастся подарить её людям, ради которых, собственно, старался.
Для нас с вами происшествие с Назарьевым - очевидное доказательство диалектичности мироздания. Обыкновенная голова способна, оказывается, стать причиной личной трагедии и увлечь человечество к светлому будущему.
ОТЦЫ И ДЕТИ
- Пфуй! - сказал старичок, сидевший в трамвае напротив миловидной дамочки. Видно было, что ему чрезвычайно понравились её розовые от мороза щёчки и остроносые сапожки.
- Не плюйся, папашка! - возразила дамочка, возвращавшаяся от любовника в плохом настроении.
- Пфуй! - снова, как ни в чём ни бывало, обозначил себя старичок.
- До каких пор, граждане, этот старый гад будет безнаказанно плеваться! - возмутилась на весь трамвай дамочка, и щёчки её из розовых сделались багровыми. - В какой, интересуюсь знать, Конституции записано, что старое поколение, на смену которому мы идем, имеет право плевать нам в душу?
При упоминании о Конституции трамвай остановился, пассажиры поднялись со своих мест, исполнив гимн страны обитания. Во время пения они глядели на старичка осуждающе. А старичок этот, не умевший в силу возраста и умственных причин изъяснить иначе своё отношение к красоте и молодости, как посредством одного-единственного незабытого им слова, вдруг осознал, какая пропасть разделяет в наше время отцов и детей.
ПРИВЫЧКА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ
Пискарёв, явившись на службу, по обыкновению, с опозданием, вызвал к себе начальника, а когда тот предстал перед ним как дуб перед божьей тростинкой, объявил:
- Ты, начальник, дурак. Но не радуйся. Назначат меня, тоже им буду.
- Ну ты и куролес, - почесал затылок начальник, - от таких следует избавляться пока и впрямь не назначили.
Вернувшись в кабинет, он издал приказ об увольнении Пискарёва, как не справившегося с возложенным на него доверием.
Перепуганный Пискарёв второпях явился к начальнику:
- Прости, начальник, твоя взяла. Может и моя когда-нибудь возьмёт, но когда это ещё будет. А пока не случилось, дурак не ты, а тот, кто не сумел.
- Лучше никогда, чем после всего, - произнес начальник с неприсущим ему великодушием, ибо узрел в руках Пискарёва бутылку. Это выглядело тем более удивительным, что при входе руки Пискарёва были совершенно чистые и честные.
- Неужели это мне?- осторожно обрадовался начальник и ему показался приятен, прежде ненавистный облик подчиненного.
- Тебе, тебе,- подтвердил Пискарёв, огрел начальника по голове, и тут же сообщил куда следует, что начальник в пьяном сознании при исполнении.
И пошло-поехало правоте помехою. Начались словотрепки, нервовстряски, стервоспазмы. Посыпались предложения, предположения, распоряжения. В бутылке, взятой на исследование, обнаружилась вода, размягчённая водкой. Недоумениям и пересудам не было конца, хотя вначале предполагалось легко и быстро найти в кодексе нужный параграф.
Пошли по следам, но следы простыли. Уловки остроносых, учуявших запах жареного, ещё больше запутали события, словно развивались они не вокруг бутылки, а среди трёх сосен.
Очевидный конфликт интересов с неочевидными интересантами. Видя беспомощность юристов, обратились к философам-моралистам. Совершенно забытые и забитые, они воспаряли, но разгрызть, отупевшими от безделья зубами, юридический орешек не сподобились. Когда водку разбавляют водой, ситуация понятна и ежу. А когда наоборот, надо быть семи пядей, чтобы хоть на пядь продвинуться в этом простом, до очевидности, факте. Не просматривается ли в нем будущее, в приходе которого убеждали других, хотя сами не верили. Видимо, решили мудрецы, происходит изменение человеческой породы в лучшую сторону. Ведь взятель брать не хотел, а датель предлагал без особого энтузиазма. И то, что один всё-таки взял, тогда как другой всё-таки дал, произошло скорее по привычке, чем из злого умысла. Ведь привычка умирает последней.