Аннотация: Субъективный взгляд на ВТО, личный опыт
Три года я собиралась написать о своём опыте практики выходов из тела. Иногда даже начинала набирать текст, но каждый раз отступалась, понимая, что не разобралась в произошедшем достаточно хорошо. Не хотелось, чтобы рассказ принял форму болезненной исповеди; я стремилась к тому, чтобы повествование вышло более прохладным и отстранённым, а для этого необходимо время. И пусть до сих пор я не имею возможности похвалиться трезвостью своих оценок, но уже могу хотя бы обнадёжить человека, пережившего нечто подобное: "Друг, верный путь всегда способен исправить те повреждения, которые случаются на пути, выбранном ошибочно, хотя для этого потребуется... всё то же время."
Итак, для начала немного (совсем немного) о себе. Возраст: уже далеко не юная леди. Социальный статус: благополучная домохозяйка. Психотип по Карлу Юнгу: типичный интроверт. Телефонные звонки ненавижу, толпы боюсь, для общения необходима всего пара верных людей, но лучше оставьте меня одну дома с интересной книжкой, и я буду полностью счастлива. К сему прилагается патологическая честность и постоянный фокус на внутреннем мире. Вот этот самый фокус на том, что ВНУТРИ и доводит любопытствующее население до выходов на внутренние планы бытия! Вместо того, чтобы просто жить, решая текущие проблемы личной реальности, человек начинает "удумываться" о том, чего нет в пределах его дневной видимости. "Вы видите, что ничего не видите. А почему вы ничего не видите, вы сейчас увидите. (Эрнст Резенфорд)
Однажды мне ОЧЕНЬ захотелось научиться "выходить из тела"... А что такое ВТО? По моему скромному разумению, ВТО и ОСЫ - это не выходы, а входы. Путешествия не наружу, но внутрь. Путешествия моего Я, моего Сознания. Вот лезешь из тела, выдираешь свои ручки-ножки из струящегося клея... и кажется тебе, бестолковому, что лезешь ты куда-то наружу. Встаёшь или вываливаешься на пол, тут уж как пойдёт: а ты ВНУТРИ, Бог знает где, но не рядом с реальной кроватью в физическом мире. Уютное ночное лежбище осталось где-то в плотных слоях мироздания, а ты там, где можно ходить по потолку и прыгать в окна, протискиваясь прямо сквозь не успевшее затвердеть стекло.
Я думаю, что раз Бог - это стопроцентный ДУХ, то вся материальность образовывалась изнутри наружу, подобно нарастанию мякоти вокруг плодовой косточки, пока не появился наш великолепный красочный мир. Но отчего-то нам сильно хочется обратно к Нему, и потому мы постоянно норовим затащить свой ум туда, где не так плотно, и имеется шанс узнать Его ближе. Увидеть, как загорается краешек астральных небес, когда ты думаешь о Нём...
Впрочем, не все думают о Боге, когда лезут в астрал. Я вот не думала.
Я думала... о чём же я думала? О путешествиях, это - раз. Так хотелось увидеть нечто новенькое... в реале я дальше, чем на 30 километров от постоянного места прописки никуда не удаляюсь уже много лет.
О том, чтобы самой пощупать и потрогать неведомое. Самой. Пощупать. Мне хотелось обрести свой личный духовный опыт. Это - два.
Следует отметить, что тут, к величайшему сожалению, мной весьма сильно двигала зависть к подруге, у которой подобный опыт уже был. В том, что тайно завидую ей, я не отдавала себе отчёт совершенно, но последствия этой затаившейся страсти оказались печальны. Даже маленькая червоточинка никогда не даст яблоку выспеть как следует. Яблоко обречено упасть и сгнить.
Поначалу я, исполненная самых радостных ожиданий, завела дневничок на сайте Радуги, техники выхода которого замечательно сработали в моём случае, помогая не просто осознаваться во сне, что у меня выходило и раньше, а именно смещать сознание на тонкий план, "вставая из тела" на границе сна и бодрствования. Я включила в свой распорядок новое занятие, а именно: ночью - попытки вылезти из тела, днём - попытки в письменном виде осмыслить произошедшее с позиции сформированного на тот момент мировоззрения.
Мировоззрение моё формировалось постепенно. В течение жизни.
Я много читаю, хотя читать мне вовсе неполезно. У меня очень плохое зрение. Но я всё равно читаю. Некоторые вещи даже удаётся запомнить. Хотя и ненадолго. Хорошо запоминается только лично пережитое, оттого мы так много переживаем.
Из того что я прочитала на тот момент, мне стало ясно: Бог есть, но религии - это неудачные попытки человеческого ума объяснить устройство мироздания (современная эзотерика шагнула во многих вопросах дальше), живём мы не один раз, поэтому однажды обязательно всё успеем, и главное - у меня нет никаких причин опасаться встреч с Непроявленным. Подобное притягивается к подобному, а я вовсе не так плоха, чтобы притянуть какое-нибудь свиное рыльце. Я не боялась ничего. Мне казалось, что самое страшное - это моя дневная бурная жизнь. Я чувствовала себя достаточно храброй. Вскоре я уяснила, что была всего лишь безрассудна, а это разные вещи. Храбрость, это когда понимаешь на что идёшь, осознаёшь уровень опасности, но всё равно идёшь, а безрассудство, это когда суёшь руки в огонь, не догадываясь, что из этого выйдет.
Итак, я являлась обычным любопытствующим ИСКАТЕЛЕМ новых опытов, не отдающим себе отчёта в своих истинных порывах, исполненным необоснованных предубеждений против любых религиозных институтов и обладающим неочищенным от низменных страстей сердцем... Прежде, чем ступать на какой-либо путь духовного познания, необходимо произвести строгую ревизию внутри самого себя. Но кто ж знал?
Логично было бы привести некоторые выдержки из своего дневника. Не зря же я его столько писала! Не зря же я его сохранила! А ведь хотелось в своё время удалить с компьютера, очень хотелось. Сейчас сижу вот, перечитываю... с увлечением. Период, когда я вздрагивала от собственного скудоумия, благополучно миновал, я себя больше не раздражаю. В "прелести" я была... что поделать. Зато как радовалась любому пустячку! Как ребёнок.
Пре;лесть (от славянского "лесть" - обман) - 1) прелесть бесовская, состояние омрачения одной или нескольких сил человеческой души, возникающее в результате воздействия на человека злых духов; 2) состояние самообмана, самообольщения; очарование, вызванное кем-то или чем-то.
Вот, кстати, о том, как я не боялась встретить никого со свиным пятачком.
Март 2012
"Он был чёрненький и волосатый, с длинными-длинными ножками. Спал в моей городской квартире прямо на полу, я его кормила и гладила, умиляясь чудесной шкурке и раздумывала: "Почему это из "поросят" шуб не шьют?.." Шерсть у него наощупь круче, чем у моей кошки, такая мягкая и шелковистая! Пальцы не отнять от полосатого пузика...
"Чуня хороший...Чуня милый..." - приговаривала я.
Тут поросёнок поднял голову, разлепил сонные глазки и переспросил самым трогательным, но почему-то низким "мужским" голосом: "Родненький?"
"Да, родненький... - отвечаю, - спи".
Лет пять прошло, прежде чем меня настигла внезапная ассоциация привидевшегося "поросёнка" с тем, кого он на самом деле изображал. "Чёрт полосатый"- довольно устойчивый фразеологический оборот, который мирно жил-поживал на задворках подсознания. По идее, я должна была быстро опознать объект. Но не опознала. Полосатый чёрт был ещё маленький и рогов отрастить не успел.
А посему я оставалась храброй. Или безрассудной. Не осознавала, что на внутренних планах моего бытия живут не сверкающие голубки, а волосатые свиньи.
Первые пару месяцев выходить из тела было затруднительно. Однажды на меня снизошло: моё физическое тело "подозревает" меня в том, что я хочу навсегда от него улизнуть! Проще говоря, помереть. И пугается, впрыскивая в себя адреналин.
Сия мудрая мысль пришла ко мне, когда в очередной раз физическое тело не выпустило тонкое из своих объятий. Я начала разделяться, увидела астральный образ: белые изящные ручки на красном бархате. Потянулась вставать. Ровно, без особых усилий, но медленно. Ниже пояса не разделяюсь. Делаю рывок и брякаюсь на пол. Ноги остаются в теле! Возвращаюсь... с адреналином в крови и бьющимся от страха сердцем. При этом точно помню, что моей душе было всего лишь интересно, а вот физическому телу - оказалось страшно.
Я поговорила сама с собой доверительно и с любовью. Объяснила, что собираюсь жить долго и счастливо, пообещала сводить себя в баню и накормить чем-нибудь полезным. И с тех пор выходила на другой план без проблем. И без адреналина. Позже я задумалась над тем, не является ли ВТО разновидностью околосмертного опыта... почему нет? Моё физическое тело, во всяком случае, решило так.
Я "выходила" на астральный план. Так я считала. Хотя понятие "астрал" на форуме Радуги не приветствовалось. Там больше склонялись к употреблению термина "фаза". Множеству людей нравится такой подход, где все объясняется с научной точки зрения.
"Практика фазы - модное и перспективное увлечение современности. - заявляется на главной странице сайта Михаила. - Теперь понятия "внетелесные путешествия" (ВТП), "осознанные сновидения" (ОС) и "астральная проекция" (АП) объединены термином "фаза", а также лишились мистического ореола: их реальная основа отныне изучена с прагматичных и научных позиций. Теперь это доступно каждому. Наши техники и методы - это плоды экспериментального обучения в Школе внетелесных путешествий и работы Исследовательского центра фазы (ВТП)."
Техники и методы... Они, действительно, оказались удивительно просты. Но являются ли они плодом экспериментального обучения? Нет.
Я скажу, как их освоение произошло у меня. Я просто прочитала материал с сайта. И СОГЛАСИЛАСЬ с тем, что буду овладевать техниками, для того чтобы выйти из тела. У меня родилось чёткое намерение следовать инструкциям, следовать ЭТОЙ ДОРОГОЙ познания. Всё.
Внутренний договор был подписан. С этого момента техники просто принадлежали мне. Они демонстрировали мне себя, я не овладевала ими! У меня хватило ума понять - это техники овладевали мной.
Мне было интересна одна из техник "прислушивания к звукам", и однажды случилось вот что: с нарастающим рёвом, очень медленно я вытащила себя из тела, ощутив, что да, перемещаю именно сознание с плана на план. А уже в астрале приходится этому сознанию углубляться в той оболочке, которая тут обитает. Как будто обживать её.
Я была поражена "демонстрацией" техники: фактом замедленного, этакого показательного пропихивания сознания через точку третьего глаза с лёгким присутствием вибраций и рёвом. Поражена тем, что я в этом... почти не участвовала. Я не училась ничему. Я скорее наблюдала и поддавалась.
Ты идёшь по дороге или дорога идёт по тебе? Я думаю, что второе, если ты не единственный путник. Плохо это или хорошо? Через заснеженную равнину пробивает себе дорогу стая волков. Кто-то из зверей идёт первым, остальные двигаются следом. Никто из них не собирается протаптывать свою "единоличную" тропу, чтобы удовлетворить честолюбие... Идти проложенным путём ЛЕГЧЕ. Однако, надо отдавать себе отчёт, что за путь расстилается под твоими ногами.
На данный момент Радуга заявляет, что "главный смысл фазы заключается в объединении людей на основе практики, а не теорий. Первое бесспорно, второе всегда и всеми будет оспариваться. По этой причине, совершенно нет никакой разницы, как практик видит природу явления астральной проекции, в том числе, если он видит в ней эзотерические и мистические мотивы." Собранный им материал говорит о том, что как бы ни разнилось мировоззрение практиков, все они: и эзотерики и атеисты попадают в мир, который обладает общими характеристиками. Так о чём спорить? Спорить не о чем... Дорога приводит мистика и атеиста в одно и тоже место. На внутренний план бытия. Главный вопрос заключается в следующем: насколько выбранная дорога безопасна для здоровья, психики и жизни в целом?
Полученный мной опыт ощутимо удостоверил меня, что "дорога, которая пошла по мне" оказалась способна меня убить. Почему? Потому что такова суть чёрной магии.
Да, после двух лет активных занятий ВТО, я осознала, что занимаюсь чёрной магией. Потому что Дон Хуан, положивший начало практике, не был "просто магом". Техника "видения рук" стала известна из книг Карлоса Кастанеды. Эта техника - как ключ к двери.
Сказать, что это было потрясением, значит, ничего не сказать... Я не собиралась заниматься магией ни в каких видах. Я читала эзотерическую литературу, но меня всё-таки сильно привлекал научный подход в изучении мироустройства. Магом я себя никогда не видела. Что за чушь?! Я не использовала в своём лексиконе определение "магия".
Следует уточнить, что кроме ВТО, я занималась рейки - целительской практикой, и, разумеется, в свете данного факта не могу утверждать, что все люди, практикующие ВТО - суть чёрные маги. Может, дело исключительно во мне, такой странной леди? Хотя что во мне могло быть семь лет назад такого злостного и чёрного, ума не приложу...приличная домохозяйка, мама трёх детей, не пью, не курю, свои внутренние страстишки изо всех стараюсь замечать и "бороть", людям желаю добра. Никто в здравом уме не провёл бы между мной и бабой Ягой прямую ассоциацию. Однако мои сновидения были наполнены странной, насквозь сказочной и чёрной символикой... Попадая в снах в "чёрные декорации", я испытывала новые для меня чувства могущества и веселья, хорошо описанные в романе Булгакова "Мастер и Маргарита".
Возможно, чужие видения стороннему читателю кажутся скучными, но я постараюсь приводить их немного и только по существу. Вот небольшая подборка цитат из дневника.
"Сегодня осозналась во сне в семь утра.
Сюжет сновидения вызвал моё дневное недоумение. Я была на вечеринке. Может, гОтов. А может, ведьм.
Ехала в карете, сопровождая некую девицу, приходящуюся мне дальней родственницей (по сюжету). Когда выходила из кареты, осозналась.
Внимательно рассмотрела дядечку, который путешествовал с нами и казался очень важным. Он был бледным, пожилым и одет в чёрный шерстяной костюм строгого кроя.
Я сделала паучье движение пальцами у его физиономии, заявив шаловливо: "Ты - моя проекция и будешь беспрекословно подчиняться мне!" (На тот момент я пыталась осмыслить утверждение, что видимые в осознанном сне персонажи только проекции моего собственного Я. Впоследствии я пришла к выводу, что не все персонажи являются проекциями)
Дядечка онемело кивнул и потопал ко входу в здание. Мы с родственницей - за ним.
По дороге я успела оглядеть себя. Меня в фазе всегда интересует, во что я одета. Это нормально для женщины, думаю? Так вот, оглядев себя, обнаружила, что упакована в чёрный грубый костюм из юбки и пиджака. Только тапки были белые. Я мысленно создала намерение изменить костюм, но удалось лишь добавить фиолетовый волан на юбку.
Тут двери здания распахнулись, и мы сразу оказались в зале, где гремела музыка, и танцевали люди.
Маэстро "урезал", и полилась зажигательная мелодия.
Ко мне тут же подлетел кавалер, по-ухарски топнул ножкой и ангажировал на танец."...(Символика чёрно-магических потоков: чёрные и фиолетовые цвета, могут быть серые, коричневые, тёмно-синие, грубая музыка. Музыка вообще, как навязчивый звуковой эффект, сопровождала меня несколько лет в сновидениях. Ассоциация с фразеологизмом: "в гробу я тебя видел и белых тапках" прямо должна была указать мне опасность для жизни. Следующие два года мои видения были достаточно насыщенны символикой смерти. Мне даже являлся двухголовый чёрный пёс Орф, порождение Тифона и Ехидны, старший брат Цербера и других чудовищ. Но тогда я о греческой мифологии тоже почти ничего не знала и со всем оптимизмом приняла чёрное неприветливое чудовище ростом с верблюда за своего защитника)
Следующий сюжет: "В руках у меня внезапно появилась деревянная, потемневшая от времени швабра. Моя родная, она в реале есть и уже снилась мне неоднократно именно в осознанных снах. Видимо, у неё офигенная энергетика накопилась за годы службы... .
Захотелось полетать на швабре, хотя метла... конечно, была бы лучше!
Я оседлала швабру и медленно стала дрейфовать к выходу. Коридор вместо окна заканчивался нормальными дверями с витражными стёклами, вероятно, балконными, и мне страстно захотелось выйти наружу, но меня тянуло назад, меня втягивало в тело, а я не сообразила. Ничего не предприняла... и очнулась в кровати." Нда... ""Маргарита повесила трубку, и тут в соседней комнате что-то деревянно заковыляло и стало биться в дверь. Маргарита распахнула её, и половая щётка, щетиной вверх, танцуя, влетела в спальню. Концом своим она выбивала дробь на полу, лягалась и рвалась в окно. Маргарита взвизгнула от восторга и вскочила на щётку верхом".
Прощай, муж, я стала ведьмой... Почему я не поверила, что становлюсь ведьмой? Почему?
2013 год.
"И приснился мне сон. Весь в фиолетово-синих тонах.
Я - юный мальчик в одеждах этакого средневекового принца, длинные локоны, симпатичная мордашка. Долгое время нахожусь в некоем заточении. Это возможно, мой же замок, только закрытый пару сотен лет ото всех и вся.
Наступает время, я получаю освобождение, но возвращаюсь к месту заточения, которое выглядит уже как лабиринт. Лунная ночь, каменная кладка стен в сине-фиолетовом цвете... клочки тумана изысканно нанизаны на выступы загогулин лабиринта.
Тут моё сознание смещается в сторону и наблюдает, как мальчик, уже став мужчиной, совершает длинный путь по лабиринту, чтобы закрыть петлю времени.
Нужно в определённое время показаться в определённом проёме и встретится с собой юным.
Тут соскок. Не могу понять, к какому времени сновидения относится картинка: мальчик ( в данный момент я в его теле) ощущает себя вспоминающим. Неспроста его закрыли в замке, за колдовство... я вдруг наливаюсь силой, я ГОЛОДЕН. Я несколько сот лет не ел...
И я взлетаю со стаей громадных серых сов, они несут меня к морю, которое ощущается моим продолжением, откуда то снизу живота поднимается волна, эта волна находит отражение в тёмных морских водах; рыба, сверкая чешуёй в лунной свете взмывает вверх, совы хватают её на лету. Одна сова кидает вожделенную тушку мне, я ловлю её прямо ртом и крепко сжимаю зубы. Рыба сочная, живая, даже тёплая..."( Символика, присущая чёрно-магическим снам: есть с особой нетерпеливой жадностью. Неудовлетворённость пищей. Мясо (в любом виде) видеть или есть. Кровавые куски мяса или туши убитых животных. Голод.)
Ещё сюжет:
" Немедленно открыла глаза и посмотрела на свои ноги: они оказались в белых носочках и чёрных босоножках на ремешках. Встала, оглядываясь вокруг. Обычная комната. Совершенно пустая, с паркетным полом и с огромным квадратным зеркалом во всю стену.
Я посмотрела в него и убедилась, что отражение у меня есть. Одето отражение в белое короткое кимоно.
Надумала поэкспериментировать с костюмом, представила, что рукава должны быть длиннее.
Рукава начали послушно отрастать, и тут я осознала, что они не мои, а фигуры, которая стоит за мной. И рукава отрастают чёрные. Ладони начало пощипывать.
Оглядываюсь. За мной никого нет. А в зеркале явно кто-то топчется за спиной.
Хорошо, продолжаю отращивать чёрные рукава. За спиной уже вовсю кто-то машет ими и танцует!
Я решила картинку в отражении убрать, потому что покалывание из рук распространилось на всё тело, и мне стало как-то нехорошо; и моё, и чужое отражение будто дождём размыло, но не до конца. Оставался какой-то дым. Разводы. Как от простого карандаша на листе бумаги.
Тут показалось, что за рамой с внутренней стороны зеркала кто-то стоит и сыплет на моё отражение "порошок". Как-будто солит.
Преисполнившись любопытства, подошла к стеклу поближе и заглянула вверх, за раму, в многомерную здесь перспективу зеркала. Там стоял высоченный мужик с чёрной бородой, в чёрной мантии с капюшоном. Похож на колдуна."(Позже я прочитала у автора, изучившего феномен астральных выходов на своей практике, Смирнова Т.Л., что в этом образе часто является в сновидениях тот, кого в Православном учении именуют Сатаной. Да, вот так простенько, без рогов и копыт. Зеркала... о, это - отдельная история. Дьявола не зря называют обезьяной Бога. В его мире много отражений, много наоборотных, перевёрнутых образов. Любые манипуляции с зеркалами, попытки получения информации через них - стопроцентная магическая практика)
Сама моя Душа начала получать во сне доступ к тому, о чём днём я и не помышляла. Душа начала получать знания, но какие? "Я бросилась куда-то...в голове было туманно, вокруг тоже. Из сумерек выплывали некие хаотические формы, отсутствовала завершённость окружающего мира, одни осколки реальности окружали меня.
Почему я начала Древо жизни создавать, не знаю. Просто откуда-то голос прозвучал: "Сефирот. Сефирот"
Я руками машу, и какие-то золотые линии в окружающем пространстве рисуются."
Утром решила посмотреть, есть ли такое слово: "Сефирот". Оказалось, есть такое слово. Сефирот - термин Каббалы, обозначающий Древо Жизни (Мировое Древо). Клянусь, ничего раньше об этом не читала"
В реальности я вообще не читала фентези, не читала никакой литературы, кроме той, что связана с астральными выходами и целительской практикой. Все мои установки были: "Я стремлюсь к Свету". А ночью... "я была Анубисом, моталась по локациям то на четырёх лапах, то просто ходила, но волчью морду вместо лица ощущала постоянно и с удовольствием, иногда скалилась, кому-то даже оторвала голову по ходу сценария... кажется, он был "плохим". А может, просто попал "под горячую лапу". Почему Анубисом, потому что опять в башке этот голос твердил: " Анубис, Анубис"...(видение себя в теле животного- признак духовной деградации, также явление ГОЛОСОВ в сознанном или просоночном состоянии не является признаком общения с Высшими Силами Света, как мерещится наивному исследователю неведомого. Разумный голос во сне, без визуальной персонификации его обладателя - символ общения с противной стороной. Бывает, голос предписывает спящему отдельные действия и поведение в целом; комментирует некоторые события, сообщает определённую конфиденциальную информацию, обучает "выходу из тела" и пр. Такой Голос соблазняет силой, искушает необычными способностями и тайными знаниями и, тем самым, незаметно и необратимо растлевает.)
Вскоре меня стало угнетать, что моя сновиденная реальность деградирует, разрушается. Цитата из дневника:"...Пошла по улице, но она прямо на глазах менялась, становясь всё более пыльной. Куда-то исчез скверик с жирной зеленью хвойников, а на его месте обозначились внутренности обычного городского двора с сарайчиками посерёдке и чахлыми тополями по периметру... наконец, мой путь совершенно преградил обветшалый дом с заколоченными окнами.
С нарастающей паникой я наблюдала за этими метаморфозами.
Когда я прочитала книгу Гопи Кришны "Эволюционная энергия кундалини" меня там просто восхитило упоминание о том, что все его сновидения были полны величественных и прекрасных картин.
Почему у меня в осах так часто возникают картины какой-то разрухи...вот даже сейчас: так хорошо всё начиналось! И куда это "хорошо" делось? Почему? Почему мои сны не величественны и прекрасны?!"
Да... мои сны не были ни величественны, ни прекрасны... а через два года практики вообще превратились в сплошной кошмар. В вязкое, топкое болото, в сумрачный, разлагающийся морок, куда моя Душа боялась ступить. Мой внутренний план бытия перестал меня радовать и даровать отдых. Однако днём я, как и в начале сновиденной практики, испытывала возбуждение и азарт кладоискателя, которого ожидают неведомые сокровища, добытые в процесс познания изнанки мира. Я предвкушала, как ночью окунусь в новое переживание, а утром опишу опыт, каким бы незначительным он не оказался, поделюсь им на форуме. Да, я замечала, что тщеславие моё растёт, но тогда мне казалось, что я успешно борюсь с этой страстью. Смирнов Терентий Леонидович, в своей книге "Психология сновидений" пишет: "Потоки магического сознания действуют именно как наркотики, делая человека больным, зависимым. Как правило, и само содержание магического сна неприглядно, мрачно и тягостно. Снятся самые устрашающие теневые фигуры и невесёлые драматические сюжеты с трагическим исходом. Внутренний психический человек в таких деструктивных символах сообщает о духовно-энергетическом неблагополучии личности, а порой и о жизненной катастрофе наяву..."
Не перестаёт удивлять меня то, как я была слепа. Как долго я игнорировала прямые посылки информации, своё ухудшающееся душевное состояние, объясняя их временными трудностями, необходимостью чистить прошлые жизни, карму, чакры, каналы... Я чистила и чистила, медитировала часами, испытывая при этом массу разнообразных ощущений, обращалась за диагностикой к коллегам-целителям, но значительных улучшений картины не происходило.
Были, конечно, и другие видения: яркие, живые, но они были редкостью на общем фоне. А я ведь на самом деле искала СВЕТ. Я просто НЕ ПОНИМАЛА сути своего нынешнего пути, не понимала, какие из моих устремлений удерживают меня в чёрно-магических потоках.
Особо хочется рассказать о действительно светлом образе-символе, который сопровождал многие мои выходы из тела. Это была "новогодняя ёлочка". Хвойное деревце, украшенное множеством ярких, сверкающих игрушек. Порой вид его настолько захватывал внимание моего внутреннего ребёнка, что я весь запас энергии и времени, отпущенный на "фазу" проводила, разглядывая и трогая это чудо. Но я не могла осмыслить, что значит столь частое явление "ёлочки". В конце концов, уяснила одно: когда появляется дерево, мне перестаёт что-либо угрожать, и стала воспринимать его как символ защиты. В ту ночь, когда я увидела, как милые, добрые новогодние игрушки превратились в стеклянных монстров... а два подозрительных субъекта бодро копают мне могилку, я проснулась с ощущением катастрофы. Вид приготовленного на мои похороны венка не так потряс меня, как ужасающая трансформация новогодних украшений. Я ощутила себя ПОКИНУТОЙ. Только соприкоснувшись с другим информационным слоем, я уяснила суть символа. Это ведь было не новогоднее дерево. А...рождественское. Рождество, Господи, Рождество твоё! Спасало меня, охраняло все годы практики. Христос способен разрушить скорлупу любого личного Ада.
Я всё мечтала найти в своём внутреннем мире Ангелов. Ведь я в них верила и верю, я ждала от них помощи, объяснений. Но мои силы таяли, духовная деградация нарастала. "Что-то стала я какой-то невесомой во сне. Это тенденция, однако. Когда нахожусь в воздухе, я не могу управлять собой. Я словно пылинка в мощном воздушном океане. Окружающая среда совершенно самостоятельна, а я в ней, как сила, как будто ничего и не значу. Меня тянет куда хочет, останавливает и усасывает, крутит... а я мало что могу с этим поделать. То ли это от того, что тело физическое слишком близко и меня уже тащит в него... не пойму. Но в воздухе уже целый месяц я теряюсь как элемент. Меня просто продувает насквозь и выкидывает или в тело, или, если предстоит уйти в сон, с огромным трудом опускает на землю (в магических снах часто присутствует действие разного вида воздушных воронок, вихрей, холодных и горячих ветров, которые, как правило, дуют сильно и дисгармонично. Они захватывают и несут сновидца, и это также является признаками захвата сознания). Я загадала увидеть своего Ангела-хранителя. Тут же во двор въехала тёмная, угловатая машина. "Потусторонний" зелёный фосфоресцирующий дым заволакивал все стёкла. Я упрямо долдонила, что в машине должен сидеть Ангел! Но, когда дверца открылась, за рулём я увидела покойного свёкра с сигареткой в зубах... странно. Что-то на Душу помощника он не похож, а на Ангела тем более. Падшего если только?"
Наконец, я начала задумываться не о том, как развить в себе новые способности, как открыть сверхчувственное восприятие, а о более насущном. Подобно героине романа, я то и дело "предавалась мрачным раздумьям и терзалась мучительными сомнениями". Итогом этой изнурительной деятельности стало то, что я бросила делать зарядку, которая включала элементы Хатха йоги и слезла с растительной диеты. Тут же на долгое время отрубило мою способность к выходам в просоночном состоянии, но мне было "до лампочки"... меня больше волновало: есть ли смысл в моих занятиях рейки, если я не могу облегчить страдания от ОРВИ у собственных детей, а также чем там занимается Господь Бог, когда он мне так нужен...
Да, то, что я занималась ещё и целительской практикой, а также "коллекционировала" энергии, настраивалась на различные энергопотоки, мешает однозначно утверждать, что в моём ухудшающемся состоянии виновата исключительно "практика по Радуге". Я и не утверждаю. Судя по информации, которую я получила при чтении отдельных свидетельств людей, выходящих из потока рейки, у них также присутствовали тяжёлые нарушения сна, повреждения психики, что говорит об увлечённости сознания чёрно-магическим потоком. Вот каким опытом поделился со мной знакомый в сети:"... мне тоже именно не давали спать. Никакие таблетки не помогали, даже сильные снотворные, которые я выпил в передозировке, даже опасность появилась остановки дыхания (прочитал в инструкции). Но эффект был таким, как будто не пил их совсем. Жгло сильно грудь, бесы меняли скорость биения сердца, разгоняя его по полной. Я чувствовал, как оно бешено билось... Иногда пугали, что "щас убьют". Вызывали панические атаки. Это длилось всю ночь. Шугали шумами в комнате. Так же каким то образом держали сознание, что не давали ему перейти из бодрствования в сон"
В моём случае, я исхитрилась связать себе шарфик из нескольких разноцветных нитей, надеясь, что шарф меня согреет, а он захотел меня придушить. И какая из ниточек в том виновата больше? Однозначно, не стоило увлекаться подобным "рукоделием" в принципе... Но я настаиваю на том, что астральные выходы предоставили мне самый большой выбор искушений, и ни с одним из них я толком не справилась. Многие не заметила вообще и окончательно запуталась в паутине. К тому же сам сайт Радуги стал для меня дополнительной ловушкой. Я воспринимала сайт, как живое существо, как неприятное разумное создание, которое получило ко мне доступ и способно в любое время закидать грязью. Я пожалела, что завела там дневник.
В конце января 2014 года я увидела образ, которым Бог достучался до меня.
Выйдя из тела и встав перед зеркалом, я попросила Его показать своё настоящее лицо на данный момент.
Зазвучала весёленькая музычка, женский голос на английском запел песенку, состоящую из бесконечного припева: "no no no..."
Силуэт в зеркале утончился, облачился в чёрные кружева, украсился потрясающим декольте с красным сердечком на шее вместо колье... и странной шляпой.
Шляпу мне показали крупно, значит, она была важна: в ней был заключён женский бюст. На голове дамы в свою очередь тоже красовалась остроконечная шляпа ведьмы.
Я недолго потанцевала перед зеркалом, с недоумением наблюдая, как мои собственные, неотражённые ручки белеют, а пальцы трогают чёрные кружавчики... стало страшно.
Ведь, если следовать самым худшим подозрениям, то, значит, я благополучно шествую по пути овладения магией, а на башке у меня конструкт, который мне помогает на данном пути. Снабжает энергией для фаз, например?!"
И я, наконец, обеспокоилась по-настоящему.
3 января 2015
Запись в дневнике приведена без купюр, она характеризует моё мировоззрение на тот момент. Мою систему верований.
"Сегодня ночью долго давала себе сеанс рейки.
При этом молилась, обращалась к Отцу-Матери, просила о том, чтобы через меня шёл только свет их, только любовь, только то, что несёт исцеление всему живому вокруг... Я всё ещё боюсь, что на макушке у меня сидит нечто чужеродное, что помогает мне выходить в осознания, но делает меня "чёрным магом". Почему я этого боюсь, я не знаю, ведь у меня нет никаких ужасных мыслей или желаний, направленных на причинение себе или другим вреда.
Это опасение отравляет мне общение с потоком рейки, замутняет его... довольно долго я избегала пользоваться потоком от Высшего Я, хотя он наиболее сильный наработанный канал, потому что после него меня выносит в осознание, и это осознание протекает частенько в нижних слоях астрала. Я не пойму, почему тащит вниз; я хочу путешествовать по прекрасным и солнечным местам...виной ли "осознанию в низах" практика рейки? Это ужасное беспокойство... я бы хотела получить ответ от своих духовных наставников потому что окончательно измотала себя вечными страхами, которые стопорят моё продвижение.
Должна ли я пройти шаг за шагом эту сумеречную территорию, прежде чем выйду на освещённое духовным светом пространство? Должна ли я встретиться со своей темнотой, прежде чем увидеть свой свет? Неужели у всех начинающих осознаваться во сне происходит так? Как же меня выбила из колеи эта картинка с женщиной на шляпе!!! Я до сих пор не могу верно объяснить её для себя..."
Да, я бесконечно благодарна Богу за то, что Он нашёл образ, который по-настоящему зацепил меня. Я ведь упорно не реагировала ни на полнолуния, ни на страшных псов, ни на чёрных котов, ни на покойников, ни на маньяков, ни на эфиопов, ни на явление красноглазого демона, предлагавшего заключить с ним сделку... С раннего детства, глубоко в подсознании каждого человека закодированы известные формы-смыслы - образы всякой нечистой силы. Человек должен откликаться на них! Должен... и Божественное терпение в ожидании желанного отклика поистине безгранично, но человеческая тупость также не знает предела. Смирнов пишет: "Духовный Центр, Божественная индивидуальность человека, посредством сновидной символики активно транслирует свои тревожные послания: "Человек, ты губишь себя! Ты блокируешь в себе Любовь. Ты вовлечён в тёмные, духовно преступные знания! Прекрати, остановись, осознай!" Но человек не слышит..." Сам автор приводил в качестве иллюстрации и личный опыт: " в отчётливом, реалистичном сновидении: у меня вырос небольшой хвост! Я ощупывал его и чувствовал какое-то странно-радостное, сладострастное удовольствие. В другом сне прямо изо рта у меня выдвигались-вырастали длинные клыки. Послание от моего тела сновидений, связанное с практикой по Кастанеде, было однозначным - духовная деградация и демонизация! Но я этого не понимал..."
Я несколько раз повторила, что, являясь по сути адептом чёрной магии (манипулируя энергиями с астрального плана), я, тем не менее, не чувствовала себя плохой, осознанно поклоняющейся злу, повторила вовсе не для того, чтобы оправдать себя в своих или чужих глазах. А чтобы подчеркнуть важный факт: человек, который находится в "прелести", не понимает, что с ним происходит. Совершенно и абсолютно. Пока Господь не смилостивится над ним, отдёрнув с "лобового стекла занавесочку", искатель будет целеустремлённо сползать в бездну, считая, что карабкается на вершину. Вовсе не нужно жечь чёрные свечи и читать заговоры, чтобы разрушить свою Душу и тело. Достаточно неправильно мотивировать любое своё движение на пути познания духовного мира. Я считаю, что единственная верная мотивация возможна у человека, напрочь лишённого эгоизма, готового всегда отдавать и любить ради Бога. Стоит чего-то захотеть для себя: новых ощущений, свободы от рутины, новых способностей, стоит получить удовольствие от чьей-нибудь нежданной похвалы, впадая в зависимость от комментариев под твоими постами в сети... и всё: ты широко открыл дверь для общения с миром падших духов. А ведь им достаточно и форточки, чтобы закинуть удочку и увлечь тебя в мир, о котором они знают всё, а ты не знаешь ничего.
Ожидание открытия новых способностей оказалось опасным для меня ещё и по той причине, что когда нервная система расшаталась, я приняла симптомы звукобоязни за проявления яснослышания, надеялась, что вот-вот и выйду на связь с Духовным Миром. Надо только немножечко потерпеть, "поднять уровень вибраций"! Да, сначала я буду слышать падших Ангелов, но потом, когда достаточно очищусь, непременно услышу Ангелов Света. И будет мне счастье.
Идеей общения с Невидимым Миром я увлеклась при чтении современной эзотерической литературы. Если бы я читала труды по православной духовной аскетике, то была бы предупреждена. "Весьма немногие способны к общению с невидимыми духами по естественному сложению, - писал святитель Игнатий Бренчанинов, - весьма немногим являются духи по поводу какого-либо особенного обстоятельства в жизни. В последних двух случаях человек не подлежит порицанию, но должен приложить все тщание, чтоб выйти из этого положения как весьма опасного. В наше время многие позволяют себе входить в общение с падшими духами посредством магнетизма, причем падшие духи обыкновенно являются в виде светлых ангелов, обольщают и обманывают различными интересными сказками, перемешивая правду с ложью - всегда причиняют крайнее душевное и даже умственное расстройство."
Магическое открытие экстрасенсорных способностей так опасно, так разрушительно для души и ума... на религиозном пути всё не так. Но тогда я об этом не знала, мне казалось, что святые переживали нечто похожее на своём пути познания Бога. Сравнивать магический путь познания с путём, на котором любой христианский подвижник, ведомый Святым Духом, в первую очередь расставался с потаканием своему Эго - крайне глупо. Но так поступают все люди, пока опытно не уяснят РАЗНИЦУ между магическим путём и религиозным.
Перечитывая дневник, я вижу, как "хитро" пытался мой ум объяснить себе то, что происходило со мной, буквально выворачивая образы наизнанку. Сейчас все эти "мудрования" кажутся полным бредом. Особенно те, где я искала в видениях отголоски прошлых воплощений. А ещё я заметила, что связность изложения сильно хромает к концу 2015 года. В то время я совсем перестала нормально отдыхать.
Каждую ночь меня ожидал только прерывистый сон пополам с медитациями, в которых по телу гуляли потоки энергий, призванные очистить и трансформировать меня. Итогом ставились лишь новые мрачные кошмары, жуткое принудительное кино со сценами насилия и извращений, насмешливые голоса в предсонном состоянии. Стоило только задремать, как "нечто" будило меня, вышвыривая сознание из тонкого мира. Способы побудки были разные, но чаще всего - просто резкие звуки и слова.
В одну из таких ночей я почувствовала себя настолько плохо, что попросила мужа отвезти меня в больницу. Мне померили давление и сделали укол со снотворным, тогда я впервые за долгое время смогла уснуть. Не знаю, до какого бы нервного истощения я дошла, не выспись в ту ночь. Утром я решила обратиться за помощью к священнику. Давно я не была в храме, потому была несколько обеспокоена, смогу ли вообще переступить его порог? Вдруг, я уже такая страшная ведьма, что моё тело поведёт себя неадекватно? Начну биться в истерике на ступенечках и рычать... мало ли. Но я перешагнула через этот страх так же как и порог храма. Стремительно.
Когда я подошла к батюшке, меня сотрясло с головы до ног, и я просто заплакала, огонь, пылающий в груди последние несколько суток, стал совершенно невыносим... "Жжёт, - сказала я, всхлипывая. Он спокойно констатировал: "Это покаяние".
"Для очищения и воспламенения нашей молитвы Господь попускает диаволу мучительно разжигать внутренности наши, чтобы мы, чувствуя в себе чуждый огнь и страдая от него, старались внести в сердце свое смиренною молитвою огнь Божий, огнь Духа Святого, оживотворяющий сердца наши."( Св. Иоанн Кронштадтский)
На следующий день начался Великий Пост, который был дан моей Душе, чтобы в ней воскрес Христос.
Я познала величие и силу Таинств Церкви всей своей измученной шкурой.
Одного святого спросили: "Кто вас научил молиться?" Он ответил: "Бесы".
Это так.
В первую же ночь после посещения храма, голоса, не дающие мне спать, очень удивились... это удивление до сих пор доставляет мне искреннюю радость. Их вопли, ругательства страшенные...это их возмущение... беготня... суета... передо мной горела в видении церковная свеча. Это был образ молитвы, которую вознёс за меня священник.
Весь Пост я каждую ночь спускалась в свой персональный Ад, порой мучительно завидуя всем тем, кто не должен был этого делать... Моё сознание было словно связано, у меня не было во сне тела, которое могло бы воздействовать на окружающую реальность, убежать или хотя бы закрыть глаза. Я только смотрела "кино". И кино это было отвратительным. Тошнотворным. Иногда я осознавалась во сне, тут же появлялось тело для передвижений, но я отказывалась куда-либо идти, сидела на кровати и молилась. Иногда хватало крестного знамения со словами "Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа" чтобы вернуться в тело.
И насколько раньше я жаждала приключений и новых открытий, настолько вдруг поняла, что всё моё познание мироустройства топталось два года на одном месте. Я никуда не двигалась, я просто участвовала в странной Игре, становясь посмешищем для Голосов. Да, ощущение вовлеченности в Игру не оставляло меня, и оно мешало, потому что за жизнь и здоровье надо было биться максимально серьёзно.
Когда удавалось с Божьей помощью, хоть и с перерывами, поспать, становилось легче. Я боролась с депрессией. Заставляла себя активно участвовать в дневной жизни, хотя часто думала - умру...но понимала, что если таковое случится, я несомненно застряну в своих кошмарах навсегда, и двигала, двигала лапками, как лягушка, попавшая в кувшин со сливками. Ночной Голос однажды деловито поинтересовался: "Может, повесишься?". Но у меня слишком много обязанностей в этой жизни, чтобы допустить даже тень желания расстаться с жизнью. Так что на это предложение я ответила крайне невежливо...
Покаяние - это река. Всё, что нужно человеку, захваченному неудержимым потоком покаяния, только грести, ибо спасение утопающего, всё же дело рук самого утопающего... река вынесет, в конце концов, к желанному светлому берегу, и так быстро, как только будешь готов. А когда именно, то Богу видно. Покаяние называли и морем "Смрадное море, лежащее между нами и мысленным раем, мы можем перейти лишь на корабле покаяния, управляемом гребцами страха. И если кораблем покаяния, на котором преходим мы море мира сего к Богу, не правят сии гребцы страха, то мы утопаем в этом смрадном море... Покаяние - корабль, страх же его кормчий, а любовь - Божественная пристань... К сей пристани приходят все труждающиеся и обремененные покаянием, и когда достигнем любви, тогда достигли мы Бога" (Преп. Исаак Сирин, слово 83).
Страх неизбежен... но, понимание того, что происходит с тобой - это тот путь, что уже проходили до тебя другие, становится надёжной и радостной опорой. С огромным благоговением я вчитывалась в книги святых отцов. Мне пришлось научиться говорить и думать на новом для меня языке. Определения "чакр", "каналов", "тонких тел" были отставлены в сторонку, как тяжёлый и лишний багаж. Это действие было продиктовано насущной необходимостью.
Технический язык эзотерики оставлял меня на техническом же этаже мироздания, а мне нужно было общаться с Богом... К Богу же моё сознание поднимали только простые, благоговейные, исполненные почитания фразы, рождающие в душе максимально высокие чувства. Что для Всевышнего важно лишь моё внутреннее состояние, я уяснила быстро. А вот закрепление этой простой истины проходило весьма болезненно. В каждом из ночных видений, пытаясь отбиться от атакующих сознание страшных образов, я шептала молитвы, и каждый раз убеждалась, что слова - дребезжание пустых кастрюль, если в сердце нет сокрушения о своём падении и упования на Божественное участие. Тень, только тень неподобающего настроения швыряла меня вниз, сводила на нет моё духовное устремление. Опытно я убедилась, что ощущение "праны, бегущей по энергетическим каналам" никак не может мне помочь ЧУВСТВОВАТЬ правильно, удерживать в сердце угодную Богу чистоту. Наоборот, удерживание фокуса внимания на ощущениях эфирного тела мне мешало, отвлекая ум от происходящего в сердце.
Да, фокусировать внимание нужно на правильных вещах.
У архимандрита Софрония (Сахарова) "Видеть Бога как он есть" есть хорошие слова о том, что во время осмысления происходящего "необходимо убегать и от обращенности на самого себя, иначе мы становимся жертвою духа тщеславия или самодовольства. За эти движения нашего духа мы претерпеваем богооставленность."
Нужно убегать так сильно, что вообще постараться заменить все мысли о себе, кроме тех, что являются непосредственным просьбами о спасении, на мысли и заботы о других. Полностью все дни занять выполнением своего обычного долга ( домашних, служебных обязанностей) без мыслей о себе. Я и занималась домом, детьми и старенькой бабушкой с таким рвением, что, пожалуй, моего бедственного духовного состояния никто и не заметил!
Такой сумасшедшей фокусировки внимания на внешнем мире, а не на внутреннем, я ещё в своей жизни не знала. Никогда. Я впервые наступила на хвост своему эгоизму настолько плотно. Но как только у меня мелькала мысль, что я делаю что-то для других ради того, чтобы случилось облегчение МНЕ, то весь труд секундой обесценивался, и ночью мне доставалось втрое... но, вообще-то, горькое раскаяние моё имело такую силу, что подобные мысли возникали крайне редко, и только по мере улучшения состояния... Не знаю, способен ли человек по слабости своей их совсем избежать?
Тогда я начала постигать на деле антагонистичность магии и религии, их принципиальную разницу. Ведь пока я следовала лишь одним путём, причём, не идентифицируя его верно, мне казалось, что ВЕЗДЕ происходит приблизительно то же самое. Магия. Религия. Назови вещи, как они есть и выбери - вот был мой первый шаг ко спасению.
Крайне медленно я начала отдавать себе отчёт в том, что христианские подвижники не пробуждали в себе Кундалини в стремлении постичь Бога... что верить надо ПРАВИЛЬНО, а не так как получилось в процессе чтения различных, не связанных между собой источников, и не надо занимать ум пустыми размышлениями, покушаясь предполагать то, в чём совершенно не разбираешься.
О, как же мне трудно было впустить в себя знание о том, Христос не просто светлый Учитель! Как же это мешало мне двигаться! Сейчас я могу сказать, что вера в то, что Христос есть Бог вообще... рождается Божьим произволением. Какое-то это очень таинственное и непонятное дело, не знаю, как у меня получилось поверить... Наверное, благодаря Таинству Причастия. Я очень благодарна Богу за то, что Он послал мне священника, который не отлучал меня от Причастия (я знаю, есть такая практика для бывших магов), а наоборот, настоял на том, что мне оно мне необходимо еженедельно.
Да, мне было трудно в ночь перед Таинством, как и в ночь после него, ибо это были не ночи, а сплошной ужас, зато где-то через полгода я заметила, что в мою сновиденную реальность вернулся СВЕТ. Настоящий такой, необманный, словно бы дневной, бело-золотистый. Я стала смотреть на происходящее из ласково светящегося кокона, но до сих пор, стоит мне не причаститься больше трёх недель, как свечение исчезает. То, что меня "прессовали" до и после Таинства ничуть не сказалось на процессе моего медленного выздоровления. Потихоньку я снова научилась спать крепко и беспробудно, ночные голоса оставили меня. Для поддержки физического тела, я принимала необходимый минимум лекарственных средств в течение довольно продолжительного времени: "Афобазол" и успокоительные травяные сборы.
Выше написала о "необманном свете" потому что был момент: ночью меня как-будто склоняли к тому, чтобы я продолжила практику выходов, пытаясь ввести меня в заблуждение новыми образами. По прошествии первых, самых напряженных месяцев борьбы за здравый рассудок и попыток по-новому интерпретировать видимое мной, сновидная реальность... переменилась: исчезли непроницаемо-чёрные небеса с круглым пятном полной луны, мир озарился ярким свечением. Но оно отличалось от того, что пришло позже! Божественный свет, появившийся в результате Причащения оказался естественным и мягким, я его воспринимала как данность, отдавая себе отчёт в его наличии только по пробуждению. А яркий свет обманных видений был слишком... искусственным. Я сразу отмечала во сне: "свет включен". И не смогла уговорить себя продолжить исследовать ТОТ мир, как ни в чём не бывало. "Свет же горит! Ты на верном пути, бояться нечего", - вот что пытались мне сказать некие силы. А я... страстно просила Бога даровать мне дух различения. Но в моём случае проблески истинных пониманий были именно проблесками. Да и странно было бы - вылей мне тогда Господь на голову ведёрко с Даром... Не так всё происходит на православном пути. Но и тех проблесков, что посылал Господь, уже хватало, чтобы не обманываться так безнадёжно и страшно как раньше. Ведь в начале практики ВТО, видения, наполненные непомерно ярым, ослепительным светом казались мне несомненным признаком того, что я "поднимаю уровень своих вибраций".
Цитата из дневника, первый год выходов: "Осознавшись, засуетилась мысленно, придумывая толковое занятие, дабы с пользой провести время.
Тут взгляд мой упал на недостроенные частные домики. В домиках не было ничего необычного, однако небо... небо, которое служило им фоном, поразило своей пронзительной синевой. Синева была ослепительна, яра, но совсем не походила на земную.
Затем я увидела железнодорожную ветку с медленно двигающимся составом. Состав вёз ФОРМЫ. Сначала небольшие, затем гигантские. Сначала узнаваемые (например, ноги), затем... затем не могу сказать. Я видела, я воспринимала, но в памяти не оказалось аналогов, и, когда я проснулась, то не смогла воспроизвести увиденное.
Платформы были заполнены огромными серо-белыми предметами, как бы бетонными отливками. Музыка, которая звучала вокруг, исполнялась полифоническим оркестром. И была величественная, но подобно небу, слишком ЯРАЯ. Все предметы были нераскрашенные... самолёт, который из ниоткуда появился в небесах, тоже был не раскрашен и отлит в камне... и жутко странен, но хоть было ясно, что это самолёт, и я запомнила его. Остальное осталось загадкой."
На тот момент, я решила, что моё усреднённое земное сознание не привыкло к неземному величию, которое я созерцала. Это теперь я понимаю разницу между величием Истинного Света и поражающим воображение натиском фантасмагоричности мира Люцифера - Утренней Зари. К проявлению последнего вообще невозможно привыкнуть. Оно дисгармонично для восприятия, оно разрушительно для сознания и стремится ввергнуть его в хаос непроявленного. Также и огонь, который приносит с собой магическая трансформация, не похож на дарящий прохладу Огонь Святого Духа по своему качеству и воздействию. Человеческая Душа не создавалась восходить к Богу магическим путём! Только работой по изживанию из себя эгоизма и низменных страстей, только Любовью мы можем уподобиться Тому, Кто Сам есть Любовь.
Ещё раз повторю вывод, сделанный мной в результате практики "фазы". Выходы из тела по Радуге - практика магическая. Возьму в качестве иллюстрации цитату из восторженного отзыва девушки под ником Крохотуля: "В общем, сейчас я уже выхожу в фазу каждую ночь. Это стало для меня как завтрак или как прогулка перед сном. Очень достали фанатики, которые пытаются всем доказать, что это астрал (т.е реальный потусторонний мир). Я в это не верю и верить не хочу. За время своих путешествий в фазе я побывала в космосе, походила по луне, полетала на метле над Россией и не только, пообщалась с финалистами Битвы Экстрасенсов и узнала свое будущее (пророчества, кстати, сбылись), встретилась со своей покойной любимой кошкой Машей и многое другое."
По-моему, весьма яркая иллюстрация. Девушка летала на метле и общалась экстрасенсами (магами), но ни разу не задумалась о том, что сие значит. Всё строго научно, не то, что у тупых фанатиков, разглагольствующих о "потустороннем". Целительством девушка не занималась. Только "фазы".
Интересное дело: стоит только произнести вслух: "я буду овладевать МАГИЕЙ сновидений", как все бонусы, которые возможно получить в ходе неё, покажутся подозрительными. Цитата со страницы сайта "Аинг". "Главные направления применения внетелесных путешествий и осознанных сновидений:
...Получение информации о жизни, о себе, об окружающем и окружающих.
13 .Получение удовольствий (в т.ч. сексуальных)...
15. Посещение любых мест во всей вселенной (моделирование).
16. Развлечение.
17. Реализация мечтаний, желаний, как тайных, так и нет.
18. Самолечение..."
Согласитесь, получить пророчество о будущем и сексуальное удовольствие с помощью магии ( а ещё есть бонус: встреча с умершим), это звучит уже не так "прилично", как с помощью строго научного подхода. Потому что магия всегда подразумевает управление как минимум своей силой, в реальности - взаимодействие с некими силами... и это настораживает. Хотя бы настораживает. В то же время такая формулировка как "практика внетелесных путешествий" звучит безопасно и предлагаемые бонусы искушают тактично и незаметно.
Я достаточно прочитала чужих дневниковых записей, чтобы уловить: не я одна столкнулась с неожиданными для себя мрачными образами, со сладкими искушениями, страхом. И не я одна интерпретировала информацию неверно, исходя из предпосылки, что я никаким боком не могу иметь дела с МАГИЕЙ. Поэтому решилась написать этот текст в надежде, что он попадётся на глаза тому, кто подобно когда-то и мне, пока не назвал вещи своими именами; получает тревожную информацию и не может её расшифровать...
Ну, и для ободрения тем, кто пострадал. Повреждения нервной системы, которые я получила на магическом пути, мне удалось исцелить на пути противоположном. На религиозном. На исцеление пришлось потратить столько же времени, сколько и на практику ВТО. До сих пор любое физическое или нервное переутомление вызывает ухудшение состояния, но Голосов не слышу, по ночам сплю, осознаюсь редко, специально для осознаний ничего не предпринимаю, звукобоязнь не досаждает. К обычным снам научилась быть недоверчивой, напоминая себе, что "в нашем состоянии, еще не обновленном благодатию, мы неспособны видеть иных сновидений, кроме составляемых бредом души и наветом демонов." (Игнатий Брянчанинов)