Исакова Ольга Юрьевна. Освобождение

Здравствуй, мое сокровище, мой единственный друг, которому я могу доверять. Сколько же мы с тобой не виделись? Лет 25, наверное... Помню, как боялась я тогда, что мама или еще кто-нибудь найдет тебя, как прятала тебя под подушку от сестры и как я тебя любила. И вот, став взрослой я вновь вернулась к тебе, мой дневничок. Теперь ты другой, ты словно повзрослел вместе со мной. Твой предшественник был вынужден слушать мои детские жалобы, тебе же досталась более тяжелая участь - выслушать проблемы взрослой женщины.

Я стала злой и раздражительной, меня все бесит. Моя работа всегда казалась любимой и интересной, а теперь я вижу, что это рутина, тупая, беспросветная рутина. Мои коллеги - идиоты, они готовы за свои копейки горы свернуть, их не смущает то, как они живут, что они не могут себе позволить почти ничего, но считаются счастливыми людьми. И потом, многие из них совершенно бездарны. Мне надоело быть дублером или играть вторые роли, ведь у меня талант, я красива и умна, я молодо выгляжу. Что еще нужно, чтобы быть звездой?

Моя семья - это очаг всех моих раздражений. Муж не может мне дать то,что я хочу; он не умеет обеспечить семью, какой он глупый и порой наивный. Я диву даюсь: как я вышла замуж за такого болвана? Моя дочь - совершеннейшая сволочь, сколько я ее не воспитывала, лучше она от этого не стала. Она все делает мне назло, ничего не просит, ничего не хочет, ничего ей не надо. Строит из себя Золушку, ходит как оборванка или беженка какая и постоянно лезет со своей помощью. Я поняла, она специально так делает, чтобы люди смотрели на нас и видели контраст : мать - дрянь и дочь - умница.

Сегодня меня снова вывели мои родные. Я купила этой дряни пальто, а она сказала, что оно(пальто) ей мало. Да, немного коротковаты рукава и длина не та, но этого еще мало, чтобы оно было малым. А самое страшное, что мой болван - муж стал ее поддерживать, сказал, что пальто действительно мало и даже упрекнул меня в том, что я не знаю размер дочери. Но разве я обязана знать ее размер, его размер, почему все помнить должна я? Работа меня выматывает во всех отношениях, я хочу ее бросить. Я устала, я разбита, мне все надоело, а главное - не с кем поговорить; у всех свои дела, свои проблемы и заботы. И как этот свинья сегодня сказал: Кто готовил ужин? Он не подгорел сегодня И конечно, готовила не я, а она потупила взгляд, думаю для того, чтобы скрыть блеск глаз победителя. Сволочь!

Думаю, я все таки уволюсь. Я перепутала все слова, играла из рук вон плохо. Противнее всего, что все бездари это заметили, теперь у них есть повод поговорить обо мне. Вся проблема в том, что мне никак не дают главные роли, я устала говорить пять фраз за спектакль, мне надоело быть служанкой и дворником. Меня бесит фраза типа: Ваш кофе, мадам, и те снисходительные улыбки, которыми меня одаривают. Я хочу в конце концов сыграть звезду или герцогиню или любимую, но нет я служанка или дворник. Я уволюсь, брошу все ко всем чертям. А моя дочь меня добивает, с порога говорит мне: Мамочка, что случилось? Ты такая невеселая в последнее время. У тебя проблемы? Да, у меня проблемы, слишком много проблем, но с ней об этом я говорить с ней не стану. Зачем? Чтобы она потом смеялась за моей спиной? Дрянь... И если она еще раз назовет меня Мамочкой, я ее убью!

Я так давно с тобой не говорила, но что я могла тебе сказать? Чувства трудно выразить словами, а практически никаких событий в эти дни не происходило, только мысли, чувства... Знаешь, от всех этих переживаний я ощущаю физическую боль, у меня болит все, а особенно голова. Ходила в больницу, нарвалась на какую-то дуру, она даже трех слов связать не может, так неужели меня вылечит? Так вот смотрю я вокруг и диву даюсь: какие люди сволочные стали, никого ни о чем не проси, никому ничего не говори. Как меня бесит их тупость, их ограниченность; я просто не могу никого видеть. Когда наш юродивый режиссер сказал, что мне надо отдохнуть, я ему все высказала по поводу моих ролей. Ведь невозможно играть эту бабу, она же сумасшедшая. И почему это он видит только мои промахи, ведь все играют отвратительно. Никак не пойму, почему зрители им аплодируют, наверное, такие же ограниченные болваны. Весь мир такой ограниченный...

Однажды эта боль убьет меня. Мои головные боли не проходят, напротив - они становятся все более мучительными. Если я умру своей смертью, то от этих головных болей или меня доконают мои родные, моя семья. Представляешь, сегодня этот придурок пришел домой возбужденный словно школьник и буквально заорал: Там такая погода! Солнце, тепло, сухо, надо срочно погулять! Собирайся. Ему плевать, что я больна, что мне плохо, он хочет гулять. Никто мной не интересуется, у всех свои дела, каждый сам по себе. И почему он не ушел гулять? Зачем остался? Он задал мне кучу вопросов о цвете лица, настроении. Думаю, он сделал это намеренно, осознавая, какая это для меня пытка. К чему эти притворные заботы? Ненавижу их всех, я просто готова их убить!

Голова болит, ничего не хочется, но все ко мне лезут. Хуже быть не может. Сегодня я не пошла на работу, позвонила и сказалась больной. Весь день ходила по магазинам, сделала много покупок. Я купила себе такое миленькое платье, а белые туфли - просто чудо, да и все остальное превосходно. Обожаю фирменные магазины, когда входишь туда, а тебе навстречу такой красавчик продавец: Что вам показать? или Что вас интересует? Прекрасно! Кажется после шопинга мне стало получше, настроение лучше некуда, да и голова не так тревожит.

Но все хорошее так быстро кончается и так дорого стоит. За часы своего счастья я расплачивалась всю ночь. Мою голову пинали ногами, били по ней молотком, засовывали в печь и холодильник. Утром я встала с ужасными синяками вокруг глаз. А всему виной сволочное отродье, мною же порожденное, она вошла в квартиру в хорошем настроении, и я решила показать ей свои обновки. Она меня разглядывала, а настроение у нее похоже уже упало, а потом она помямлила: Да,мамочка, все хорошо, но ведь папа еще не скоро получит деньги Чтобы она понимала, а все туда же. Это видите ли я виновата, что ее отец так мало получает. Тварь, подлая тварь, и из-за нее целая ночь мук. Как я была бы рада ее уничтожить...

Вчера был ужасный день, я все таки не смогла уволиться. Муж и дочь не позволили мне сделать это. Сколько доводов привели они на мое высказывание об уходе. Но я все равно уволюсь. Ты знаешь, что мне тяжело, знаешь, как я страдаю, и ты меня поймешь. Ты, но не они. Я не хочу их видеть, не хочу о них ничего слышать и знать, но они как назло лезут ко мне со своими расспросами, заботами, советами и сочувствиями. Я поняла, они сговорились сжить меня со свету, но я не дамся, я стану сопротивляться. Я стану кричать, царапаться и кусаться, я буду рвать их тела зубами.

Звонила моя мать. Единственное, что ей надо было от меня - это излить душу, поплакаться в мою жилетку, услышать слова сочувствия, но сегодня она от меня этого не получила, я ей все высказала, что думаю по этому поводу. Она обиделась, но мне плевать, у меня и без нее хватает проблем. Как я устала от этих головных болей. Как мне надоело мое дебильное семейство.

Сегодня ночью я видела сон. Не знаю даже что страшнее реальная жизнь или этот сон. Я лежу в постели, тушу свет и собираюсь спать. Вдруг дверь в комнату открылась и вошла моя дочь в белом балахоне со свечой в руке. Ее лицо какого-то неестественно серого цвета, глаза впали, а ее светлые волосы в грязи. Я хотела ей что-то сказать, но не успела, откуда-то из-за шторы или прямо из стены вышел человек в черном одеянии, лицо его закрывает капюшон. Он подошел к кровати и сбросил капюшон. Это был мой муж. Откуда-то в его руке взялась свеча. Его лицо было бледным и осунувшимся, под глазами черные круги. Они стояли и смотрели на меня своими потухшими глазами. Я села в кровати и закричала: Хватит меня мучать! Оставьте меня в покое! Я сделала какое-то движение в их сторону, и вдруг их не стало. Я почувствовала облегчение будто освободилась от тяжести. Я засмеялась, слезы радости катились из моих глаз, я была счастлива.

Сон повторился, правда сегодня мою кровать обступали со всех сторон люди в черных балахонах. И лишь двое из них открыли свои лица. Это мой мух и моя дочь. Знаешь, я так часто об этом думала, но не воспринимала всерьез, не ассоциировала с решением своих проблем. Хотя пока рано говорить об этом, надо все обдумать.

Я поняла, теперь я знаю как мне высвободиться из лап млих губителей. Сон стал тем толчком, который я так долго ждала. Я решила для себя, более того я уже начала готовиться. Единственный путь, пройдя который я стану счастлива и свободна, это смерть моих обидчиков. Сами они еще долго не умрут, надо им помочь, или они помогут умереть мне. Я купила отраву для крыс, приготовлю им завтра роскошный ужин. Я стану счастлива уже очень скоро.

Моя любимая семья, мои тираны и мучители, пришел ваш черед платить по счетам. Весь день я готовилась к концу мук, к началу новой более светлой жизни. Я убрала квартиру, все блестело и сияло чистотой. Казалось, даже головные боли отступили перед моим торжеством. Вторую половину дня я провела на кухне, готовила их любимые блюда, но не забывала приправить их отравой. Все выглядит чудесно, я накрыла стол в гостиной, поставила свечи, постелила белую скатерть, включила музыку. Все готово к их приходу, еще никогда я их так не ждала! Теперь прости, я должна их ждать, я завтра расскажу тебе все.

Я торжествую... Сегодня я много смеялась, мне все удалось. Они пришли домой почти одновременно, оба были очень удивлены. Давно у нас не было таких вечеров. Все были веселы и счастливы, никто никого ни в чем не упрекал, никто не вспоминал о заботах и проблемах. Мы мило поболтали, поели и разошлись по своим комнатам. Моя задача облегчалась тем, что умерли они в своих постелях, мне не надо было их перетаскивать. Я ничего не ела, но похоже, когда готовила, надышалась паров. У меня очень кружится голова и опять эта боль... Но это не страшно, ведь я совершила задуманное, я высвободилась от мучителей... Знаешь, они, наверное, умерли во сне и ничего не почувствовали боли. Мне несколько жаль, ведь я так страдала. А лица у них были как в моем сне, только глаза закрыты, но я их открыла - все должно быть по правилам. Я так рада, все так хорошо и легко вышло, я ждала худшего. Мне хочется взлететь, но у меня нет крыльев, тогда я буду петь. Нет, лучше я пойду погуляю, очень хочется вырваться из дома. Я еще вернусь, ты жди меня.

Вчера я вышла из дома и пошла вниз по улице, я шла и шла, я улыбалась и ловила снежинки. Счастливее я была только в детстве. Я ушла довольно далеко от дома, но не чувствовала ни голода, ни холода. И лишь затемно почувствовала, как сильно устали мои ноги. Тогда я села в автобус, который повезет меня домой... Это все и испортило. Мне наступили на ногу... очень больно. Я ударила со всего размаху по лицу эту бабку, она упала, я пнула ее по спине. Хотела пнуть еще по лицу, но меня оттащили. Потом меня высадили на остановке, хотя до дома я еще не доехала, хотели отвести меня в милицию, но я их покусала и убежала. Люди вокруг говорили: Да она больна! Ей нужно в дурдом Наивные болваны, идиоты, им не понять, что это не я больная, а это они все больны. Домой я пришла очень поздно. Пока была там, за дверью дома, все было иначе, а когда вернулась, то поняла, что бессильна. Я так хотела, чтобы мне никто не причинял больше боль... никогда. Но для этого надо избавиться не только от семьи, а от всех людей на свете. Но этих тварей так много, а я одна, я ничего не могу поделать. Наверное, можно спрятаться, закрыться дома и не выходить, и не открывать никому... Нет, так я не хочу, я хочу быть свободной. Свободной и счастливой! Все гораздо хуже, чем я думала.

Оставить комментарий © Copyright Исакова Ольга Юрьевна (ioy@rambler.ru) Размещен: 12/02/2001, изменен: 17/02/2009. 15k. Статистика. Рассказ: Проза		Ваша оценка:
Аннотация: злой рассказ...но все мы отчасти такие...

Исакова Ольга Юрьевна : другие произведения.

Освобождение