- Не надоело пялиться в экран? - сварливо спросила жена. - Учти, что скоро по первому каналу "Танцы с московскими геями".
- Посмотришь в записи, - отмахнулся Иван Иванович. - Лучше садись смотреть ужасный триллер "Новый президент". В нём покажут, что случится с Россией, если мы не переизберём нынешнего.
- Как его переизбирать? - проворчала жена. - И так уже разваливается на ходу! Не могли показать раньше. Вот нужно тебе смотреть ужастики на ночь глядя?
- Не мешай! Уже начался.
На экране стереовизора летающий лимузин президента сел перед главным корпусом Ново-Огарёво. Вслед за ним с неба посыпались мотолёты охраны. Новый президент был моложе и бодрей уже покинувшего резиденцию. Выбравшись с помощью водителя из машины, он, постукивая тростью, направился к пристроенному к зданию лифту. После этого показали комнату второго этажа, где возле красивого камина в мягком кресле устроился избранник народа.
- А выглядит неплохо, - оценил Иван Иванович.
- Помолчи! - шикнула на него севшая рядом жена.
В комнату с камином вбежал одетый в чёрный костюм парень и застыл перед хозяином по стойке смирно.
- Садись, Валентин, - разрешил президент. - Я победил с небольшим отрывом, поэтому нужно придумать что-нибудь приятное для народа, чтобы поднять рейтинг. Напряги мозги, мне это уже тяжело.
- Можно понизить коммунальные платежи, - с готовностью предложил молодой.
- Хочешь, чтобы меня грохнула коммунальная мафия? Кажется, я ошибся, оставив тебя в своей администрации!
- Может, взять под контроль цены на лекарства? - неуверенно сказал молодой. - Пусть не все, а только жизненно важные...
- Там своя мафия, - начал сердиться президент.
- Можно легализовать проституцию, - в панике предложил молодой. - Народ оценит...
- Молодец, - одобрил хозяин. - Так и сделаем!
Следующий эпизод снимали в этой же комнате и с теми же персонажами, но уже после первых десяти дней президентства.
- Извольте прочитать, - сказал молодой, протягивая президенту кипу бумаг.
- Что это у тебя? - недовольно поморщился тот. - И почему опять бумаги? Разве нельзя было сбросить документы на мой комм?
- Я уже объяснял... - неуверенно напомнил Валентин. - Бумаги обеспечивают секретность. С любого электронного носителя...
- Я вспомнил, - перебил президент. - Говори, что в них, только коротко.
- Олигархи просят компенсировать потери... Из-за кризиса их доходы упали на десять процентов.
- И много просят?
- Не очень, только два триллиона.
- Один, - решил президент. - Бюджет и так дефицитный, а у меня есть друзья, которым тоже нужно помочь. Дружба - это святое! Что ещё?
- Нужно утвердить очередной эксперимент Министерства образования. Они хотят убрать из программы географию, историю и ещё пять ненужных предметов. Можно сократить много учителей, а у детей появится время на отдых.
- Полезная инициатива, - одобрил президент. - Оставь, возможно, я сокращу ещё что-нибудь.
- В бюджете не хватает денег на медицину...
- И что предлагают? Опять сокращения?
- А что они могут предложить? - пожал плечами Валентин.
- Мне это не нравится! - нахмурился президент. - И так почти не осталось врачей. Наверное, это происки моих врагов! Точно хотят обрушить рейтинг!
- Но бюджет...
- Мы пойдём другим путём, - решил президент. - Проведём ещё одну пенсионную реформу. Напомни, какой у нас пенсионный возраст.
- Восемьдесят лет для обоих полов.
- Мало! По данным нашей Федеральной службы статистики, средний срок жизни мужчин около ста лет, а женщин - ещё больше. Фёдор Фёдорович не станет врать - не тот человек! Вот пусть и работают до девяноста.
- Многие в таком возрасте прикованы к кровати... - осмелился возразить Валентин, - или передвигаются с трудом.
- Будут работать удалённо, - отмёл его возражения президент. - Для этого вообще не нужно ходить.
- Это может сказаться на рейтинге, он и так падает...
- Болеют все россияне! - рассердился президент. - Вы хотите, чтобы я прижал их с медициной и не тронул пенсионеров, которых и так почти не осталось? Постой, что ты сказал о рейтинге?
- Падает. Был тридцать процентов, а сейчас уже двадцать семь...
- Ты ничего не перепутал? Может, семьдесят два?
- Прочитайте сами. - Валентин протянул бумагу.
- Значит, неправильно посчитал Фёдор Фёдорович. Верни и скажи, чтобы пересчитал. И напомни, что у нас нет незаменимых и на его место найдётся много желающих!
- Есть ещё инициатива Государственной Думы. Все фракции единогласно поддержали, нужно только ваше одобрение.
- Что за инициатива?
- Они хотят, чтобы зарплаты государственных чиновников и депутатов были привязаны к доллару. Он падает, но рубль обесценивается ещё быстрее.
- Негодная инициатива, - задумался президент. - От доллара все избавляются, скоро он ничего не будет стоить. От слуг народа зависит его благосостояние, поэтому их труд нужно достойно оплачивать! Привяжем зарплату не к баксу, а к золотому рублю.
- Я только за, - обрадовался Валентин, - только хватит ли золота?
- Чиновники - золотой фонд народа! - провозгласил президент. - Вот и будем платить им золотом! Всё равно его не хватит на всех.
Экран мигнул и потух.
- Почему выключила? - возмутился Иван Иванович.
Жена не только мысленно отключила стереовизор, но и заблокировала его включение.
- Осточертело на них смотреть! Иди хоть чем-нибудь займись, а я посмотрю геев. Они, по крайней мере, красиво танцуют.