- Чаю горячего или кофе сварить? - спросил хозяин квартиры, закрыв дверь за посетителями.
- Нет, спасибо, я поеду. Пока доберусь еще. Вечер уже.
- Мадам! Я же не ночевать вас приглашаю, а предлагаю горячий безалкогольный напиток, как допинг перед рывком обратно в заснеженный город. Ну так как?
- Ну тогда кофе, чтобы не уснуть по дороге. Спасибо.
- Ну вот! - немолодой хозяин квартиры потирает руки и хитро улыбается, - Оказывается, не всё потеряно! У меня еще получается женщин уговаривать!
- Да уж...- улыбаюсь обезоруживающей мужской откровенности.
- Проходите на кухню! Там и теплее, и уютней, хотя, профессор Преображенский настойчиво советовал готовить еду в кухне, а принимать в столовой, - делает пригласительный жест и пропускает меня вперед, прихрамывая, проходит следом и указывает на стул с плоской лоскутной подушечкой.
- Профессор советовал не читать за ужином советских газет! Кстати, а почему "Мадам"?
- Не знаю, а вы предпочитаете обращение "Мадемуазель"? - оглядывается через плечо, хитро улыбается из-за очков, ловко колдуя над бывалой металлической турочкой.
- Мадемуазель - разве что со спины и в темное время суток, знаете ли. Я имела в виду, почему вдруг в наших широтах и такое обращение? - улыбаюсь, удивляясь давно привычному обращению, но от малознакомого человека.
- Ну... не знаю. Так вырвалось. Не успел перебрать в голове варианты типа "пани", "госпожа", "фрау", "товарищ", "гражданочка" или "женщина". Хотя, Мадам - она конечно как-то покрепче должна быть, а вы - Мадамочка! - смеётся.
- Будете дразниться - уйду без кофе! И вообще - весовая категория брокера не влияет на результат процесса! - делаю вид, что обижаюсь, плохо скрывая улыбку.
- Ничуть не умаляя ваших расхваленных соседкой профдостоинств, смею предположить, что брокерами не рождаются. А вот что приводит самых разных людей в это дело, для меня загадка. Вот вам бы больше пошло сидеть в симпатичном офисе при полном наборе оргтехники, или нет - в художественном салоне, или нет - водить экскурсии для интуристов! Вот оно! Вы так рассказывали о моей квартире, что я, было, подумал, как в том мультике - "такая корова нужна самому!" - смеется, наливает в чашечки кофе, ставит их на стол, пододвигает сахарницу и вазочку с печеньем.
- Спасибо, так вкусно пахнет. Рассказывать, как люди попадают в недвижимость - надо с утра начинать и много времени иметь. А по поводу экскурсий - это мы проходили. Правда, давно, в студенческие годы. Живые "носители языка" в советское время в ВУЗах были редкостью, потому практика летом на обзорных экскурсиях по Киеву с интуристами - святое дело для повышения уровня и расширения кругозора!
- Агаааааааааа! А ведь я не ошибся! Таки Мадамочка! - потирает руки, будто решил задачку, которая давно не давала покоя.
- Есть такой грех. Глаз у вас, на Мадамов, очевидно, наметан! Еще скажите, что вы тоже из тех же студентов?
- Неееет, я прожженный технарь. Но не без знания языков в необходимом для дела объёме. Бывал я в ваших Парижах и Ля Рошелях, но сейчас разъезжаю по германоговорящим странам, так уж сложилось. Хотя недавно был в Италии. Не бойтесь! Я не буду пытать вас фотками, где я на фоне. Самые яркие впечатления - от людей и их историй. Имею такую слабость. Чувствую, вас тоже от себе подобных не тошнит, раз вы взялись за такое дело?
- Да уж. Есть профессии, в которых аллергия на людей быстро поставит крест на желаемом результате, - соглашаюсь, киваю, смакую кофе, грея руки о чашку.
- Здается мне, что результат в данном случае не только вожделенные комиссионные? - подмигивает из-за очков и грозит пальцем.
- Сдаюсь! Вывели на чистую воду! Входя по долгу службы в разные дома, приглядываю потенциальных женихов! Пригляжу - подвергну отбору, получше - себе, а что останется, раздам подружкам! - смеюсь, уличено развожу руками.
- Ээээ, Мадамочка! Так вы не там ищете! Вы меня спросите! Я вот недавно из Австрии попал на денек в Италию. И есть у меня оттуда интереснейшее наблюдение! У вас есть еще 5 минут? - смотрит на часы, потом на меня, понимая, что затравка уже проглочена.
- Ну, давайте наблюдение, никогда не знаешь, где Судьба-то бродит!
- Старые друзья в шутку называют меня "Артист разговорного жанра", люблю я поделиться впечатлениями от жизни, а их хватает. Но для вас, Мадамочка, предвидя неоднократные встречи в будущем, для знакомства такая небольшая рассказка (пейзажи, погоду и исторические справки опускаю):
Попав на уикенд в приграничную с южной Австрией северную Италию с коллегами-австрийцами, мы расширяли мой кругозор до тех пор, пока животы не просигналили время обеда. Ближайшая пиццерия нас вполне устроила. Сели, заказали, разговариваем, делимся впечатлениями. Городок небольшой, глаз на туристов наметан, обслуживают быстро, любезно. Для приличия официант на неплохом немецком спрашивает, откуда мы. Австрийцы представляют меня, как гостя из Украины и смотрят вопросительно в глаза официанту, нужно ли объяснять, где это на карте. Я уже готовлюсь напомнить "Динамо-Киев", футболиста Шевченко, Чернобыль, но молодой мужчина улыбается и с акцентом произносит: "Добрый дэнь! Смачного!" Я удивляюсь и радуюсь тому, что "распространенье наше по планете" таки имеет место.
Через некоторое время под конец трапезы появляется немолодой полный итальянец, как оказалось - хозяин пиццерии. Спрашивает, понравилась ли еда, обслуживание, откуда именно украинский гость. Говорю - из Киева. Он кивает и на вполне понятном мне немецком говорит, что в этом городке довольно много моих соотечественников, но в основном с Западной Украины. Отвечаю, что, мол, в курсе, что едут люди на заработки, особенно женщины. После чего он сообщает:
- В наш городок приехало двадцать девять украинских семей. На работу. И знаете, случилось такое дело - осталась одна.
- Не понял? Остальные семьи уехали?
- Ну, как вам сказать, - говорит пиццериец с непонятной заминкой, - кто уехал, кто остался, но семья осталась одна.
- Не очень понимаю.
- У вас замечательные женщины в стране. Трудолюбивые, добрые, отзывчивые, хозяйственные, великодушные, умные, и при всех этих достоинствах - еще и красивые! А вы привыкли принимать это, как должное, и, наверное, не умеете их ценить. Теперь понимаете?
- Начинаю понимать. Но пропорция очень уж яркая. Тут возникает вопрос, не почему распалось двадцать восемь семей, а почему двадцать девятая устояла?!
На это добродушный толстяк разводит руками и продолжает:
- Городок небольшой, всё на виду. И когда проще, сложнее ли, но семьи начали разваливаться, женщины оставались тут или перебирались в другие места в пределах Италии, а экс-мужья либо уезжали на родину, либо находили себе работу, уже в другом семейном статусе, Двадцать Девятый не стал ждать, когда придет его черед (правда, ни он, ни кто другой тогда не знали, что он "Двадцать Девятый"). Он просто сказал жене: "Маричка, мне терять нечего. Ты знаешь, как никто, мне чужого не надо, но и своего не отдам! И ты же знаешь, как никто, что дома я уже срок мотал, не как дурной карманник, а потому что кулак иногда восстанавливает справедливость, хоть власти этого и не понимают. Так что знай: если что - убью обоих!" Ту же мысль он донес до булочника и местной молочницы, и этого хватило.
Итальянец поучительно поднял вверх пухленький палец, и стало непонятно, на чьей он стороне - собратьев ли, способных оценить наших фемин, или таки на стороне решительного и властного пришельца.
- А я, Мадамочка, подумал - а может, там просто была любовь? Кстати, официант оказался сыном хозяина и мужем одной из двадцати восьми. Так что - продавайте недвижимость в Италии! Это безмерно повысит ваш улов во всех отношениях!
- Ну, я подумаю. Вот наше с вами дело разрулю, и сразу за билетами. Хотя я знаю примеры движения наших дам оттуда обратно. А история занятная, неожиданная. Может, легенда местная для туристов? Хотя, в жизни бывает такое - ни книжкам, ни сериалам не снилось, у меня что ни клиент, то история. Спасибо, Юрий Михалыч, за кофе и притчу. Пора мне из Италии да в снежный Киев! Появится еще кто на просмотр - позвоню.