Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

Я - Доцент?!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Иванов Данил (Darkland)

Я - Доцент?!

или

Хроники Коли Герасимова - 21

(Сценарий для аудиоспектакля)

(продолжение "Гости из будущего, которого не было", "Приключения Панасоника", "Приключения капитана Срунгеля", "Убить Гитлера", "Я - Ихитандр?!", "Я - Ассоль?!", "Я - Смурф?!", "Я - Гарри Поттер?!", "Я - Хоббит?!", "Я - красноармеец Сухов?!", "Я - Афоня?!", "Я - Женя Лукашин?!", "Я - Чичиков?!", "Я - Карлсон?!", "Я - Шарапов?!", "Я-Аладдин?!")

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми - случайны.)

  
  
  

Пролог

  
   (Караганда. Мавзолей отца Сулеймана I - Виталия, по прозвищу Бессмертный, Сквозь Будущее Смотрящий Но Ни Хера Не Видящий Настоящего)
  
   Коля: (сидя на машине времени в форме унитаза) Ну, поехали, что ли... (жмёт на смыв бачка унитаза)
  

***

   Некто: (стучит в дверь) Жень, ну ты скоро, на работу опоздаешь!
   Коля: (осматриваясь) А?! Где я?! Это не мавзолей! Да я в туалетной комнате! Неужели получилось? Стоп, а унитаз-то не тот! И что у меня с голосом, что за хрипотца?! И руки у меня как у человека... в возрасте! Чёрт, кажется, я опять переместился в другой фильм...
   Некто: (через дверь) Жень, да сколько можно, может тебе всё-таки записаться к проктологу или урологу? Или сразу к двум...
   Коля: Нет, не стоит беспокоиться... женщина, я почти всё!
   Некто: Ну, ладно... Тогда я тебя ждать не буду, в булочную зайду и за молоком... Входную дверь сам захлопнешь...
   Коля: Уф, ну хоть с этим пронесло... Ага, зеркало! Я - Леонов?! Чёрт, а в каком фильме Леонов на унитазе сидел? Помню, только, как он в ванной комнате спал, но в этом фильме я уже был! Или всё по кругу?! Так, спокойствие, сейчас я один дома, время у меня есть, разобраться, в какой меня фильм меня угораздило, прежде чем все кому не лень меня дурачком снова будут обзывать! (вскакивает, чуть не падает) Чёрт, штаны! О, а я оказывается и вправду по-большому сходил... (смывает)

* * *

   Коля: (оглядываясь) Хм, пока обстановка мне ни о чём не говорит... Фото детей каких-то во всю стенку... А не до фига ли у него детей? И все одного возраста... А-ну, постой, дети... А если открыть ящик стола... Так я и думал медали и шкатулка с деньгами. Я - Доцент! Точнее не доцент, а этот, который воспитателем в детском саду! Это что мне теперь, за этим шлемом гоняться, в тюрьме сидеть, троих жуликов за собой таскать и перевоспитывать весь фильм?! Не, ребята, хрен вы угадали! Я вот что сделаю, анонимку напишу в милицию, где шлем сейчас находится. Чёрт, а где эта прорубь в фильме находилась? Ай, ладно напишу что недалеко от того место где этих троих повязали, разберутся. Я не нанимался за киношную милицию их работу выполнять, и реальной жизнью и здоровьем рисковать! Насколько я помню, фильм снимали в современной Москве, ну как современной, в 70-х годах, вроде... Да вот календарь, как и думал 1970 год, декабрь помечен... Судя по виду из окна, зима и есть, а это у нас проспект Вернадского. На автобусе доберусь до ближайшей почты, куплю конверт, напишу письмо в ментовку, там же отправлю, то есть долг свой перед родиной выполню, и пусть отчизна больше не на что не рассчитывает! А потом своим ходом доберусь до того места где машина времени в подвале. Есть у меня парочка вопросов к Вертеру, связанных с перемещением во времени, только не забыть ломик потяжелее прихватить... Ну и вот кто теперь скажет что я дурак? Ай да Коля!

* * *

   Коля: Конверт с марками можно? Нет-нет, простой, чего их баловать! Спасибо... Чёрт, а на чём писать? Ай, ладно, вот бланк какой-то с обратной стороны чистый. Карандаш бы ещё... Товарищ, у вас ручки не будет? Фломастер? Спасибо... Я верну, не беспокойтесь... Так, с чего бы начать... Я, такой-то, чёрт, это же анонимка! А хотя какого чёрта?! Я, Николай Герасимов, довожу до сведения внутренние органы, что имею сведения государственной важности и...
   Милиционер: Товарищ, можно ваши документы?
   Коля: А? А, собственно, что я сделал? Сижу никого не трогаю пишу письмо... маме... в Джамбул...
   Милиционер: Вас подозревают в краже...
   Профессор: Да он это, он, чем хотите клянусь, я его отвратительную рожу сразу узнал!
   Коля: В смысле, "рожу"?! Тьфу, в смысле, в краже?! Он мне сам фломастер дал, ещё и надкусанный! Чёрт, это же этот который короля в Золушке играл... профессор, как его там...
   Профессор: Узнал, падла! И я тебя сразу узнал, как только в автобусе увидел! На! (бьёт)

* * *

   Коля: (держась за глаз) Какого чёрта, что вообще здесь происходит? Я буду жаловаться!
   Полковник: Извините, товарищ Трошкин, как говорят на загнивающем западе, случился форс-мажор, вас приняли за другого...
   Коля: Ну, раз всё разрешилось на месте, зачем меня притащили в милицию!
   Полковник: (строго) Не притащили, а вежливо попросили пройти! Лейтенант вообще вам хотел сразу почки опустить, но профессор настоял... на мирном решении конфликта...
   Коля: А с каких пор милиция слушается какого-то профессора?
   Полковник: (качая головой) Странные речи вы ведёте, товарищ Трошкин, прямо, будто не советский человек! Во-первых, не "какого-то", а самого профессора Шмальцева! А во-вторых, неужели вы не хотите помочь родине в поиске украденной реликвии?
   Коля: Так я и хотел! Шлем находится возле дач, где вы эту троицу задержали Вицина, Никулина и Моргунова. В смысле Вицина и... не помню, как остальных звали. Там-то они шлем Македонского в прорубе и спрятали!
   Полковник: Вы что несёте, товарищ?! Причём тут Никулин? Вы, вообще, здоровы?
   Коля: А вы разве не шлем ищете? Такой... с рожками?
   Полковник: Кхм, видимо вас всё-таки контузило. Привлечь бы профессора за побои, но у нас приказ от "Самого" (показывает пальцем вверх) во всём ему помогать... Слушайте, а поговорите с ним сами, он вам лучше всё объяснит, а то поиски древних артефактов, как бы, не совсем наш профиль, только вот "Самому" этого же не объяснишь. Ну, это между нами, конечно. Звать?
   Коля: (буркнув) Можно подумать, если я откажусь, что-то изменится... И можно ещё льда, к синяку приложить!

* * *

   Профессор: Евгений Иваныч, дорогой вы мой человек, прошу великодушно простить, что я вас товой! Но как похож, как похож! Ведь родная мать не отличит!
   Коля: Я в курсе, что похож на Леонова, тьфу, Доцента... Зачем вы меня притащили в милицию, раз вы ищете не шлем?
   Профессор: Шлем Александра Македонского? Такой, с рожками? Что вы, его в прошлом году нашли! Громкое дело было, но сейчас не об этом. Товарищ Трошкин, сейчас я вам поведаю сведения государственной важности! Украден ценнейший артефакт эпохи салафитов! И украден человеком, который копия вас! Копия!
   Коля: Но я-то тут причём?!
   Профессор: Вора уже поймали!
   Коля: (ехидно) Поздравляю!
   Профессор: Не с чем! При нём его не было! А куда он, гад, его дел не говорит! Я лично паяльником его допрашивал, молчит вражина! А когда я вас увидел в автобусе, когда вы штраф кондуктору платили за безбилетный проезд, мне и пришёл в голову хитрый план. Мы клеем вам парик на жопу...
   Коля: (закипая) Та-ак...
   Профессор: Набиваем тату!
   Коля: Тоже на жопу?
   Профессор: Ага!
   Коля: Та-ак...
   Профессор: И сажаем вас в тюрьму к двум его сообщникам, и вы вызнаёте, куда они спрятали артефакт! Здорово я придумал?

* * *

   Полковник: А вот это уже другая статья, товарищ Трошкин, или мне пора называть вас гражданином? Избить ведущего профессора археологии, который с "Самим" на короткой ноге? Тут уже выговором не отделаться...
   Коля: Вы бы слышали, что он мне предложил!
   Полковник: А что, вполне рабочий план, что вас не устраивает?
   Коля: Всё! Зачем мне тату и парик на жопе? Чёрт с ней тату, зачем парик?
   Полковник: Ну, одно вытекает из другого. У вас как с тюремным жаргоном? Знаете кто такой "петух"?
   Коля: Гамбургский?
   Полковник: Ну, пусть гамбургский...
   Коля: Знаю! Пассивный гомосексуалист!
   Полковник: Это, в каких детских садиках такому обучают? Неважно. Суть вы поняли. Сашу Белого по кличке "Доцент" на малолетке опустили, и набили соответствующую татуировку на заднице, и когда он переводился во взрослую зону, чтобы скрыть этот факт приклеил на жопу парик, чтобы татуировки с петухами на ягодицах скрыть. Так с тех пор с париком на жопе и ходит...
   Коля: А вы не пытались его этим шантажировать?
   Полковник: (строго) Мы, на минуточку, товарищ Трошкин, советская милиция и подобным не занимаемся! Это может быть на загнивающем западе подобное практикуют. У нас такое считается... неэтичным!
   Коля: А чего профессор говорил, что пытал Доцента?
   Полковник: Не пытал, а вёл допрос с пристрастием! Да и какой с гражданского спрос. Зато у нас в итоге чистые руки, холодная голова и горячее сердце... Так как насчёт того чтобы отдать долг родине? Или мне позвать профессора с паяльником? Он как раз нагрелся.
   Коля: Не надо, я согласен... Только личная просьба, петухов на жопе не колоть, меня дома не поймут.
   Полковник: Мы учтём ваше пожелание, гражданин.
  

(в поезде, по пути в колонию строго режима)

  
   Коля: Товарищ лейтенант...
   Лейтенант: Гражданин начальник! Привыкайте, Трошкин!
   Коля: Так я вот как раз насчёт этого. Зачем было тащить меня в суд на самом деле! Срок-то мне реальный судья впаял!
   Лейтенант: Евгений Иваныч, это нужно для того чтобы вас не разоблачили! Прежде чем попасть в тюрьму вы, как ни разу не сиделец, должны были "нюхнуть парашу" в камере предварительного заключения, познакомиться с бытом и сокамерниками, чтобы у вас не было форс мажоров после того как вы попадёте в колонию к реальным уркам.
   Коля: Ну, спасибо, блин! А ничего что оказалось, что я вор в законе! И меня тупо все боялись в камере!
   Лейтенант: Вы знаете, Трошкин, когда вы таким голосом и с таким лицом что-то начинаете говорить, я и сам вас боюсь!
   Коля: Вот насчёт лица, я бы попросил!
   Лейтенант: Извините...
   Коля: Проехали. С другой стороны вы, как это не противно, были правы, если бы не эта неделя в СИЗО, я бы мог в колонии что угодно учудить, даже сценку из фильма, над которой мой знакомый сиделец угорал, дескать, в реальной жизни человека который так себя повёл в камере сразу в парашники определили.
   Лейтенант: Не знаю, про какой вы фильм, но давайте повторим, то, что я вам задал вчера...
   Коля: Ну, если нужно...
   Лейтенант: Нужно, Евгений Иваныч, нужно. Убегать?
   Коля: Канать, обрываться.
   Лейтенант: Правильно. Говорить неправду?
   Коля: Фуфло толкать.
   Лейтенант: Хорошо?
   Коля: Тики-так.
   Лейтенант: Пивная?
   Коля: Тошниловка.
   Лейтенант: Ну, вот, а говорили что у вас память плохая!
   Коля: Но она у меня, реально, неважная! Собственно, знания жаргона необязательна на крытке. О другом хочу спросить, начальник. Мне так никто толком и не сказал, что украл Доцент. Все ссылались на запрет...
   Лейтенант: Всё верно, Евгений Иваныч, поиски артефакта, что так безответственно проворонила экспедиция профессора Шмальцева, находится под грифом совершенно секретно. Ради этого даже пришлось придумать легенду, что экспедиция ищет шлем Александра Македонского. Но тут контора сама себя перехитрила. Узнав про это, Доцент со своей шайкой и наведались в Караганду и обнесли раскопки...
   Коля: Куда?
   Лейтенант: Город Караганда, что в Узбекской ССР. Колония, куда вы едете, находится недалеко от неё. Это было в изначальном плане посадить преступников недалеко от места, где они могли спрятать артефакт.
   Коля: Но почему Доцента посадили отдельно?
   Лейтенант: С чего вы это взяли? Они все трое сидели в Самаркандской ИТК, пока до них Шмальцев с паяльником не добрался и чуток перестарался, допрашивая Доцента...
   Коля: (почуяв неладное) Сильно перестарался?
   Лейтенант: Как-то не рассчитывали мы, что профессор так жаждет вернуть потерянный артефакт. Умер Доцент после того как тот ему в задницу паяльник вставил... два паяльника...
   Коля: Ого...
   Лейтенант: После этого мы не решились профессора к остальным подельникам Доцента допускать, да и сами побоялись спугнуть. И тут так удачно вы подвернулись!
   Коля: А тут я... Но позвольте, раз Доцент умер, то, как вы обставите моё "воскрешение"?
   Лейтенант: Ну, тут всё просто, для всех в колонии вы в тюремную больничку угодили, где с кровати и упали, потеряли память, ну мы уже обсуждали эту легенду...
   Коля: Ну, да "здесь помню, здесь не помню". Идиотизм конечно, но может сработать, как в кино.
   Лейтенант: Что за кино вы постоянно вспоминаете?
   Коля: Неважно! Так я могу узнать, что за "артефакт" я буду разыскивать или это и для меня станет сюрпризом?
   Лейтенант: Теперь можете. В Караганде, при раскопке древнего мавзолея Виталия по прозвищу Бессмертный был найден золотой унитаз! Узнать где он находится и будет вашей задачей!

* * *

   Коля: Та-ак... Значит Караганда, мавзолей и унитаз... Что-то мне это напоминает... Слышь, начальник, притомился я... чифирку бы, по-братски...
   Лейтенант: Сейчас принесут. Евгений Иваныч, эта наша последняя встреча, завтра вас доставят в колонию и в следующий раз мы сможем увидаться только, когда вы узнаете что либо ценное про артефакт, иначе, извините, вам придётся мотать весь срок... Я имею в виду ваш срок, а не Доцента...
   Коля: Э, не было такого уговора! Ему меньше дали!
   Лейтенант: Извините... Приказ сверху... (уходит)
   Коля: Отлично, блин. Мне, что, весь восьмерик целиком тянуть! Пасть порву, моргала выколю! Тьфу, только не эти дурацкие цитаты из фильма. Не дождётесь!

(в кабинете начальника колонии)

  
   Лейтенант: Ну как там наш подопечный, товарищ Хуй?
   Хой: (с азиатским акцентом) Засем ругаесся, насяльник? Моя Хой, однако! Кореяс, мы!
   Лейтенант: Не юродствуйте, майор! Кстати, почему начальник колонии майор? Или это у вас такой старинный, красивый обычай в республике?
   Хой: (говорит нормально и без акцента) Так точно, товарищ лейтенант, извините, не знаю вашего имени отчества, а настоящий документ вы отказались на проходной показать, с матами ссылаясь на московский старинный, красивый обычай.
   Лейтенант: 1:1... Не обижайся, майор, не положено тебе знать не моё настоящее имя, не звание. Но поверь, я вправе отдавать тебе любые приказы.
   Хой: Верю, товарищ лейтенант.
   Лейтенант: Так как там Белый?
   Хой: (с акцентом) Белий, горячий, совсем белий! Надо спасать человека, клянусь чесн слово!
   Лейтенант: Вы опять за старое, Хой?!
   Хой: Извините, в нашем деле без шутки нельзя, клянусь чесн слово! А что касается зк Белого он же Доцент, то не поверите, человек перевоспитался! Вот что крест животворящий делает!
   Лейтенант: Хой!
   Хой: Я имею в виду наша знаменитая узбекская медицина! И это учитывая, что у нас из лекарств в лазарете одна зелёнка...
   Лейтенант: "Зелёнка"? В смысле раствор брильянтовый?
   Хой: Золотой! Золотой Человек Зелёнка Фатима Гульнаровна! Мёртвых подымает! Где это видано ведь не дышал ваш Доцент после "разговора" с тем малахольным профессором! Еле-еле три паяльника из заднего прохода вынули! А ему хоть бы что! Не иначе чудо! Вы бы хоть поспособствовали, чтобы Фатиме квартирку в Ташкенте выделили, ведь это она труп Доцента в морге все эти дни держала и всем говорила, что как живой, только мех на попе дымится!
   Лейтенант: Я всё понял, будет ей квартира! Меня, конечно, предупреждали что в вашей республики... всякое может быть, но что бы вот так откровенно шантажировать?
   Хой: Аллах с тобой, лейтенант, какой такой шантаж-мантаж. Надо к людям со всем уважением и они к тебе потянутся. Теперь что касается Доцента, или кто там у вас заместо него...
   Лейтенант: Я ни слова не сказал что это двойник! Майор, какого хрена?!
   Хой: Всё-всё, понял. В первые часы, следуя инструкции мы его тщательно оберегали, даже в камеру подселили стукача, чтобы в случае чего дал знак охране, если его бить будут или опускать. Но обошлось. Матёрый, ваш человек оказался, повёл себя как знающий, по понятиям. Мы больше, конечно, переживали, как у него всё пройдёт с нынешним смотрящим по камере Николаем Ленинградским. Но и здесь он всё разрулил по понятиям...
  

(первые минуты в камере)

  
   Коля: А ну отвечай, лишенец, вилку в глаз или в жопу раз!
   Никола: Помогите, хулиганы зрения лишают! Ну, не знаю я ответ, Доцент! Как ты вообще вилку в камеру протащил?
   Коля: Научили знающие люди. Так где моё место в камере, ещё раз повтори!
   Никола: Да пошутил я, в натуре! Прописка это была! Думали убили тебя а ты мусарок засланный. Но теперь-то вижу что ты наш человек! Так что твоё место смотрящего я сберёг, кент!
   Коля: (убирая вилку) Сегодня кент, а завтра мент! Где эти два лишенца Хмырь с Косым? Почему я их тут не вижу?
   Никола: А-а, эти два козла...
   Коля: Ты не охренел, чего это ты их козлишь?
   Никола: Так они в натуре козлятничают, как тебя убили, в смысле, на больничку ты попал, их некому стало прикрывать, они и решили в красные податься, чертяги, чтобы на удо уйти.
   Коля: "Красные" это типа на администрацию что ли работают? Это ж один шаг до петушиного угла!
   Никола: А я о чём! Ты им вкрути мозги обратно, Доцент. Не дело это! Вроде были ровные бродяги и такой косяк впороли! И ещё, раз ты снова смотрящий, то к тебе тут вопросы у мужиков накопились по быту...
   Коля: Так, ша! Не видишь меня контузило на больничке, пока с трудом соображаю! Так что пока по-старому всё, ты, Никола, смотрящим остаёшься, а мне надо с этими двумя обормотами перетереть, где они сейчас?
   Никола: Старый хмырь на библиотечке, а косорылый в столовке шестерит. Я же говорю - козлы!
  

(в тюремной библиотеке)

  
   Хмырь: Вы за книжкой, товарищ? Осмелюсь предложить новую повесть Кира Булычёва "Девочка, с которой ничего не случится".
   Коля: Ну, здорово, Гаврила Петрович...
   Хмырь: А вы, собственно... Доцент?! Живой?!
   Коля: Не ждал?
   Хмырь: Так мы ж своим глазами с Косым видели, как тебя из больнички несли простынёй накрытым! Неживой ты был!
   Коля: Слухи о моей смерти сильно преувеличены! Приложило меня сильно о батарею, а в областной больничке откачали!
   Хмырь: Живой, пахан!
   Коля: Ты обгоди обниматься, Гаврила Петрович! Ты мне вот что объясни, с какого ты в библиотекари записался? Это же козлиная должность!
   Хмырь: Доцент, падла буду, заставили! Администрация поставила условия нам с Косым, что либо мы на них работаем, либо отправляет нас в петушиную камеру!
   Коля: Во, волки..
   Хмырь: А я о чём! Косой поначалу хорохорился, дескать, лучше в петухи, чем работать на рож автоматных. Но я-то сразу просёк, что не сдюжу я в том курятнике, сам видишь, какое у меня здоровье!
   Коля: Ну да, выглядишь ты херово...
   Хмырь: Вот-вот! Обговорили мы с Косым это дело, и уговорил я его самые безобидные козлиные должности выбрать. Глядишь, и до удо доработаем, если будем жопами к стенке спать. Ну, теперь-то всё изменится, раз ты снова с нами! Доцент, Никола совсем берега попутал! В общак лазит, как к себе домой! Кончать его надо, Доцент!
   Коля: Так, а ну, ша, старик! Не поэтому я здесь! Короче, контузило меня слегонца, тут помню, а тут не помню!
   Хмырь: В смысле?
   Коля: Ну, вот убей, не помню, куда вы унитаз с Косым заныкали, лишенцы!
   Хмырь: В СМЫСЛЕ?! Ты не дуркуй, Доцент! Причём здесь я, а тем более этот дурачок косой?! Мы и видели этот толчок мельком на раскопках, потом сразу в тару упаковали и дальше только ты с ним дело имел, а мы за носильщиков всю дорогу были!
   Коля: (в сторону) Чёрт, всё как в кино... Значит, по лёгкому не получилось, придётся по плану "Б", но сначала надо с Косым перетереть. (Хмырю) Про какую ты там книжку бакланил?
  

(в тюремной столовой)

  
   Косой: Живой! Живой!!
   Коля: Да что ж вы все с обнимашками. Да фиг ли мне сделается! Ну-ка, отскочим - побормочем...
   Косой: Живой!
   Коля: А ну, ша! То, что я живой, мы уже выяснили. Так же выяснили, с чего это вы с Хмырём в козлы записались.
   Косой: Извини, Доцент, против системы не попрёшь. Это ты местного кума просто вблизи не видел это ж чистый зверь! И чего они так осерчали на нас из-за какого-то сральника. Тебя, вона, вообще пытали лектричеством! Аж свет в тюрьме два раза гас, ну чисто звери! Как же ты выжил?
   Коля: Живучий я! Всегда выживаю! Это, Косой, или как там тебя по фильму, Федя. Контузило меня в больничке. Здесь помню, здесь ни хрена!
   Косой: Обзовись!
   Коля: Гадом буду!
   Косой: Верю! Я раз напился, очнулся в милиции...
   Коля: Да знаю я эту историю. Ты хоть примерно представляешь, куда я мог этот унитаз деть?
   Косой: Какому-то барыге ты его загнал...
   Коля: Какому?
   Косой: А я знаю?! Это твои воровские дела. А наше дело с Хмырём маленькое было, принеси-подай.
   Коля: Самому-то не западло шестерить по жизни? Ведь не мальчик уже!
   Косой: (надувшись) Ты это к чему, Доцент?
   Коля: Ну, об этом мы ещё поговорим...
   Некто: Федя Ермаков, на раздачу!
   Косой: Бегу, Гузель Ивановна! Извини, Доцент, работа...

(в кабинете начальника колонии)

  
   Хой: После этого никаких инцидентов больше не было. Зэки больше не обращают внимания на странности в поведении Белого, списали на травму. А сам он, вы не поверите, стал бригадиром бригады кирпичников. Бригада вторую неделю план перевыполняет. На доску почета хотим повесить, лишенца.
   Лейтенант: Я не понял, какая доска, какой план?! Он должен был выведать у этих двоих, куда они унитаз дели!
   Хой: Вот дался всем вам этот унитаз! Золотой он что ли?
   Лейтенант: Не твоего ума дела, майор! Ну-ка, вызови этого передовика производства, пора ему напомнить кто он по жизни и где его место, по ней же...
   Хой: (в сторону) Что в тюрьме, что на воле, порядки сучьи...
   Лейтенант: Разговорчики, майор...

* * *

   Хмырь: Доцент, у нас с Косым к тебе базар...
   Косой: А чё сразу Косой?
   Хмырь: Федь, ну ты чего, договаривались же!
   Коля: Чего там у вас?
   Хмырь: Слышь, Доцент, после того как тебя, товой, о батарею приложило, тебя и не узнать. Вот нахрена мы сюда перевелись, не по понятиям это! Выходит ты тоже теперь...
   Коля: Ну, говори, кто я?
   Косой: Доцент, не слушай его, я сразу понял, что у тебя план, про который ты просто говорить не хочешь!
   Коля: Ну хоть кто-то из вас соображает на двоих. Верно, Федя, спецом я сюда перевёлся и вас за собой перетащил и смотрящим над козлами стал.
   Хмырь: (буркнув) Ага, главкозёл...
   Коля: В угол поставлю! Короче, бежать нам надо, не дадут нам тут жить!
   Косой: А что я тебе говорил, Хмырь! Доцент - голова! Когда на скачок?
   Коля: После обеда рвём. Я не зря тошниловку напряг, чтобы нам хавчик сюда таскали, а остальная бригада в столовке жрала. Все к этому привыкли, так что фора у нас будет, пока нас спохватятся.
   Косой: А как средь бела дня бежать-то? Охрану валить? Я на это не подписывался, это расстрельная статья, скажи Хмырь!
   Хмырь: Сам скажи...
   Коля: А ну завалили! Я, между прочим, и один давно мог на скачок пойти, да вас дураков жалко, пропадёте же тут без меня!
   Хмырь: Пропадём... Ну и как мы сбежим? В бетономешалке? Так прикрыли эту лавочку, когда в прошлом году трое так же свинтили.
   Коля: Я в курсе. Не, мужики, мы хитрее сделаем. Видели на проходной черная "Волга" с московским номерами тормознула?
   Косой: Ага, начальство с утра как наскипидаренное.
   Коля: Это по нашу душу явились, снова за толчок будут спрашивать.
   Косой: Да как они достали! Мы уже по сто раз им говорили, что не знаем куда ты его пристроил! С нас-то какой спрос?!
   Коля: Короче, пока меня на допросе колят, вы клювом не щёлкайте а поблизости будьте от проходной, я знак дам.
   Косой: А какой знак, Доцент?
   Коля: Поймёте!

* * *

   Лейтенант: Евгений Иваныч и как это понимать?
   Коля: И тебе не хворать, начальник!
   Лейтенант: Не юродствуйте, Трошкин! Вас для чего в тюрьму посадили?
   Коля: Для перевоспитания?
   Лейтенант: Что бы вы выведали, куда эти двое могли унитаз спрятать!
   Коля: Да не знают они ничего про толчок! Они его только вживую раз и видели. А в последние дни Доцент и вовсе без них обходился, не доверял. Так они и торчали на той даче пока вы всех троих там не взяли тёпленьких...
   Лейтенант: И чтобы это выяснить у вас ушло две недели?! Мы и так всё это знали!
   Коля: А на что вы рассчитывали? План с побегом, чтобы на месте толчок разыскать, вы сразу отмели.
   Лейтенант: Ещё чего! Лови потом вас троих по Союзу! Ну что ж, вариант "А" будем считать, не удался, всё как и предвидел полковник, переходим к плану "Б". А вас товарищ Трошкин, благодарю за сотрудничество, желаю вам приятно провести ваши восемь лет в колонии строго режима. Завтра вас переводят в другую колонию за полярным кругом, хватит вам на южном солнышке нежиться...
   Коля: Да вы издеваетесь что ли?! За что восемь лет?! В приговоре пять было!
   Лейтенант: Это не ко мне. Вы что творите, Трошкин, откуда у вас вилка?!
   Коля: А теперь слушай меня, мусор и слушай внимательно, если жить хочешь!

* * *

   Косой: Доцент, неужели получилось?!
   Коля: Не баклань, вот ключи от машины, открывай!
   Косой: Ого, с ветерком поедем! А кто за рулём?
   Коля: А кто из вас водить умеет?
   Косой: Я нет...
   Хмырь: Я тоже...
   Лейтенант: Я умею...
   Коля: Завалил! Придётся ещё заложника брать. Федь, метнись по двору найди водителя! Любого! Остальные в машину!
   Лейтенант: На что вы рассчитываете, Трошкин? Начальник колонии ведь не идиот, скоро поймет, что не имел я права вас с собой забирать!
   Коля: А это не он нам платочком из окна машет и слезу утирает?
   Лейтенант: Блядь! Хорошо, ваша взяла, отпустим мы вас...
   Коля: Слушай, заткнись уже, пока кляп не вставил!
   Косой: Доцент, нашёл я водилу!
   Коля: Этот? За руль, живо, убью!

* * *

   Коля: Кажись оторвались. Спасибо вам, товарищ, выручили!
   Вася: Да не за что, а можно мне с вами?
   Коля: (приглядываясь) Вася?! Василий Алибабаевич?
   Вася: Мы знакомы?!
   Коля: (Косому) Почему он?!
   Косой: Так ты сам Доцент сказал любого, кто водить может. А это по его словам на бензоколонке работал...
   Коля: Ну да, ослиной мочой бензин разбавлял.
   Вася: Что за ерунда! Это ж сколько мочи надо! Я тупо воровал бензин. Сливал по ночам и частникам загонял.
   Коля: Ну, хоть какое-то отличие от кино. А чего с нами решил? Только не говори, что все побежали, и ты побежал!
   Вася: Так и есть! Я из большинства!
  

(в пустыне)

  
   Коля: (ласково) Вася, хочу спросить тебя как художник художника, ты, куда нас завёз, падла?
   Вася: (осторожно) А это важно?
   Коля: Издеваешься?!
   Вася: Так вот этот крикнул мне в ухо "канай вперёд", так мы и ехали... вперёд...
   Коля: То есть ты сам не знаешь?
   Лейтенант: (сквозь кляп) Я фнаю!
   Коля: Федя, кляп долой, посмотрим, что наш мусарок сейчас петь будет...
   Лейтенант: Сарделька, редиска, сосиска, петух гамбу... (получает в пузо) Ой...
   Коля: Неверный ответ, мусор!
   Лейтенант: Трошкин, вы с ума сошли?! Никто вас не собирался сажать надолго, это всё было... понарошку! Вам бы ещё медаль вручили, даже если бы унитаз не нашли!
   Коля: Ага, медаль, с закруткой на спине! Нет у меня доверия к вашей лавочке! Вот ни на столько!
   Лейтенант: Трошкин вы же советский человек! Как вам не стыдно?! Вам за сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой сове... (получает в пузо) Ой...
   Косой: Чего он там лепит про медаль?
   Коля: Не обращай внимания, Федя иди лучше Васе помоги машину за бархан отогнать. А вы, Гаврила Петрович вон тот камушек подайте и сдрисните, пожалуйста, на хер. Оба!
   Хмырь: Я и хотел, айда Косой...
   Косой: (шёпотом) Хмырь, а Хмырь, он же его пришьет, век воли не видать! Скажи ему, что не было такого уговора!
   Хмырь: Ага, сам скажи!

* * *

   Коля: А теперь от печки, лейтенант, что не так с этим унитазом?
   Лейтенант: В смысле?! А ничего что он полностью из золота!
   Коля: Из золота говоришь... Федя! Федя!!! Косой, тить твою!
   Косой: Доцент, я не по мокрому, я на это не подписывался, в натуре!
   Коля: В угол поставлю! Очную ставку провожу между вами двумя, вот товарищ лейтенант лепит нам горбатого, что унитаз был из золота...
   Косой: В смысле из золота?! А-ну, постой, мусора решили, что мы спиздили золотой унитаз! Ты слышал Хмырь?
   Хмырь: Слышал...
   Косой: Ну, человек! Да мы с Хмырём на пару фаянсовый-то еле-еле упёрли, а сколько золотой-то весить должен?!
   Коля: (лейтенанту) Ещё будут вопросы?
   Лейтенант: Товарищ Трошкин попросите посторонних удалиться за бархан, эта информация государственной важности!
   Коля: У меня от них секретов нет. Да и знаю, зачем вы этот унитаз ищете, это машина времени.
   Лейтенант: Но как?! Об этом знают только несколько человек в Москве! Товарищ Трошкин...
   Косой: А чё он тебя Трошкиным кличет, а, Доцент?
   Лейтенант: Да потому что не Доцент это, тупой!
   Косой: Может я и тупой, но не слепой, тьфу, в смысле тупой, но не косой, тьфу, в смысле, что я, Доцента от подмены не отличу, слышал Хмырь, что мильтоны удумали?
   Хмырь: Слышу... Маскироваться нужно, Доцент...
   Коля: Нахера?
   Хмырь: Заметут нас здесь, с такими-то рожами...
   Лейтенант: Да, рожи у вас...
   Коля: Федя, заткни легавого!
   Косой: Доцент, я не по этому делу!
   Коля: Да господи, кляп из носка ему запихни поглубже и в машину закиньте с Хмырём.
   Хмырь: Такого кабана ещё носить...
   Коля: Гаврила Петрович будьте так добры, исполняйте, что велено и не выделывайся, пожалуйста, падла!

* * *

   Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
   Косой: Во даёт, как по писаному!
   Хмырь: Помолчи, а!
   Вася: (вздыхая) А в тюрьме сейчас макароны...
   Коля: А ну отставить парад цитат!
   Вася: С болоньезе...
   Коля: И отсебятину!
   Хмырь: Ты чего, Доцент?
   Коля: Не хотел я конечно следовать сценарию, но кое-что всё таки из фильма можно перенять. Во-первых, раз мы не в тюрьме то больше никаких кличек, Гаврила Петрович! Понятно Вася и Федя? Меня тоже называть по имени отчеству - Сан Саныч! Ферштейн?
   Федя: Нихт ферштейн! А почему только тебя по имени отчеству? Меня тогда тоже попрошу называть Василий Алибабаевич...
   Коля: (закипая) А кому не нравится, тот может прямо сейчас как в фильме "Приключение неуловимых" скакать под музыку на закат! А я направление задам на скачок под сраку!
   Вася: Так бы и сказал...
   Коля: Во-вторых, по фене не ботать... по возможности!
   Хмырь: Почему?
   Коля: Чтобы никто не догадался, блин! Маскировка, сам же говорил! Про "не воровать" будут вопросы?
   Косой: А жить-то тогда на что?
   Коля: Первое время, вот, на ментовские деньги. Товарищ лейтенант поделился... Правда, получается, что я эти деньги товой...
   Вася: Чего "товой"?
   Коля: Товой-товой! Короче, не воровать! Ясно?! ЯСНО?!
   Косой: А как же романтика? Украл, выпил в тюрьму!
   Коля: А ну-ка, поди сюда, Федя, сядь... вот тебе сучок и пиши на песке. "Вор должен сидеть в тюрьме" Мягкий знак поставь... И так сто раз! Проверю! У вас, Гаврила Петрович, есть вопросы? Или сразу в рожу дать?
   Хмырь: Я понятливый. Одно только непонятно, Доцент, чего вы там с мусором про толчок тёрли, и почему он тебя считает казачком засланным? Эй, зачем под сраку?! (Коля напевает мелодию из "Неуловимых") Да понял я, понял, нет вопросов, Сан Саныч. Хотя Кос... Федя прав, а как же романтика?
   Коля: Ну что вы за люди такие. Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно. Вот вам мой совет!
   Косой: Во даёт!
   Коля: Кхм, что-то меня и вправду... занесло не туда. Нашел, кому мораль читать. Короче, есть у меня для вас история, которая много объясняет, в том числе чего это на вас милиция ополчилась.
   Хмырь: (буркнув) Не на нас, а на вас!
   Коля: Это вообще из другого кино! Короче, нужно начать издалека. Давным-давно, на арабском Востоке жил один парень и звали его Аладдин...

* * *

   Косой: Так что получается, Доцент, ты и есть тот паренёк, ну, который на толчке на скачок ушел?
   Коля: Вообще-то я Коля, но эту историю я вам точно не буду пересказывать, там двадцать частей!
   Хмырь: А с каких милиция решила, что унитаз золотой?
   Коля: А вот это уже отдельная история. Когда археологическая экспедиция вскрыла древний мавзолей, они нашли новехонький унитаз с начинкой, которая явно не соответствовала ГОСТу. Мало того, на унитазе был год выпуска - 1984-ый.
   Вася: А как такое возможно?
   Коля: Я так полагаю, что мой двойник из параллельной вселенной попал в Караганду в этом году ну и соответственно унитаз тех лет...
   Хмырь: А как вообще этот профессор понял, что толчок это машина времени?
   Коля: Самое смешное что он и не понял. Он вообще решил, что это глупая шутка коллег по цеху. Пока один из его подчиненных, не воспользовался унитазом по прямому назначению. А ведь чтобы его запустить, достаточно просто нажать на смыв. Представляете шок профессора, когда на следующий день он обнаружил на толчке двух одинаковых бухих людей.
   Косой: А почему...
   Коля: Двух?
Косой: Бухих?
   Коля: Тебя только это заинтересовало?! Короче, тот бухарик, по счастью, недалеко во времени улетел, а скорее всего просто кончилась энергия у батарей, всё таки века прошли. И попал он на несколько часов в будущее, но, тот, прошлый, тоже никуда не делся с толчка... Вот так и нарисовался временной парадокс.
   Хмырь: Но это не объясняет, чего мусарьё на нас так взъелось...
   Коля: Но тут как раз понятно. Не успел профессор доложить в Москву о находке, Доцент и компания унитаз стибрили.
   Хмырь: Так это получается ты вовсе не Доцент?
   Коля: Чёрт, всё-таки придётся всё рассказывать... Ненавижу этот момент... Началась эта история с того как мой друг встретил на улицу женщину...

* * *

   Косой: Она, что, вот так и шла...
   Коля: Да, вот так и шла без нижнего белья!
   Косой: Во даёт!
   Хмырь: Так это получается ты у нас путешественник во времени, а про нас кино сняли художественное? Ну, ты, Доцент здорово о батарею приложился!
   Косой: Ага, нарочно не придумаешь, скажи, Вася!
   Вася: Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!
   Вася: Ага, такое хрен приснится!
   Коля: Так вы что не верите мне?!
   Хмырь: Да у тебя сейчас ничего не понять, Доцент!
   Коля: Проехали. В кино вы тоже все трое были не великого ума люди. Но на будущее учтите, что в ковёр я себя точно не дам закатать!
   Хмырь: Я и говорю, ни хера не понять...

* * *

   Хмырь: Так чего делать будем, Доцент?
   Коля: (сердито) Думать будем! Говорят - полезно!
   Хмырь: Говорят - кур доят...
   Коля: Ты ещё постебай! Гляжу, расслабились вы тут без чуткого руководства. Что с ментом?
   Косой: А чё ему сделается! Закинули в машину, как ты сказал, даже кондиционер включили, так что будет лежать со всеми удобствами, пока аккумулятор не сядет. Так чего надумал, Доцент?
   Коля: Мне что опять за вас всех думать? Проебали унитаз, имбицилы!
   Хмырь: А вот это не надо, Доцент! Это полностью твоя идея была - сорваться с теплой хазы в Москве и в Узбекистан за этим грёбаным толчком податься! А в чём выгода так и не сказал, мы на одни билеты в два раза больше потратились, чем сам толчок стоит!
   Коля: Ты тупой?! Это не просто толчок, а толчок времени, в смысле, машина времени! Ты что про Алису не читал? Сам же книжку мне предлагал!
   Хмырь: Не люблю детское чтиво, я больше по кроссвордам.
   Косой: А я только в журнале "Крокодил" картинки смотрю!
   Вася: А я больше по Гегелю...
   Косой: Слышь, Гоголь, парашникам слова не давали!
   Вася: Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
   Коля: А ну отставить собачиться. Вопрос у меня к вам обеим двум! Как Доцент узнал про унитаз?
   Хмырь: (осторожно) В смысле, как ты узнал?
Коля: Ну да, я, не тупи!
   Хмырь: Вроде барыга тебе какой-то позвонил, так ведь было, Косой?
   Косой: А я помню? Ну, вроде... Потом на бульвар поехали, мы на улице стояли, мёрзли, а ты с ним один тёр. Потом выходишь и давай гнать, дескать, ты рыбу удишь, а я ныряй! Это в такую холодину! Мороз был градусов тридцать!
   Хмырь: Сам ты гонишь, Косой, летом это было!
   Косой: Разве?
   Коля: Понятно, всё как в кино, пока на месте не выясним... В кино, кстати, тоже было непонятно, как Доцент узнал про шлем... Отсюда вопрос, как нам добраться обратно в Москву из Узбекистана, учитывая, что нас скоро по всему Союзу искать будут с фонарями, а денег у нас кот наплакал...
   Хмырь: А воровать ты запретил... Вот где кино...
   Коля: В угол поставлю! Короче, мы вроде чайхану какую-то проезжали, по фильму она тоже была. Пока нас не хватились нужно заправиться, как следует, и в дорогу теплыми вещами закупиться... Может даже придётся поработать на дядю в смысле на тётю, кто его знает...
   Косой: Ты серьёзно Доцент, работать?! Не по понятиям это!
   Коля: Пасть порву!
   Косой: Только и слышишь от тебя пасть да пасть... Что и этого Гоголя с собой берём?
   Коля: Берём! А теперь разделись до трусов, встали в шеренгу и трусцой с песней!

* * *

   Косой: Три корочки хлеба!
   Чайханщик: Чего?
   Коля: Извините, товарищ шутит. Нам, пожалуйста, плов и чаю на троих и... три корочки хлеба...
   Чайханщик: Чего?!
   Коля: (поспешно) В смысле, просто хлеба!
   Чайханщик: Юмористы, блин. Ждите, вас обслужат...
   Коля: Ты охренел, Косой?! Не хватало ещё лишнего внимания к себе привлечь!
   Хмырь: А то, что мы взмыленные, что твой конь, в труханах и майках в тошниловку завалились, это типа не привлекло внимания?
   Коля: Ты тупой?! Мы себя за физкультурников выдаём! Мне что по-новому всё объяснять! Раз в фильме этот приём сработал, значит и здесь тоже проканает! Не беси меня! И ты, Косой!
   Косой: А что Косой?! Чуть что и Косой! В натуре, Доцент, тебя ваще не узнать! Шутка про три корочки хлеба твоя любимая!
   Коля: Меня эта "шутка" в каждом новом фильме преследует!
   Косой: Опять ты про своё кино, о, кажись плов тащут! Живём!
   Вася: (вздыхая) А в тюрьме сейчас макароны...
   Коля: Я же сказал никаких цитат! Жрём молча!

* * *

   Хмырь: А в гостиницу зачем? Нас же легавые тут сразу срисуют! Тот мент, поди, уже освободился от наручников. Или опять твоё кино?
   Коля: Да, в кино они в гостинице поселились! У нас, на минуточку, после того как мы купили гражданскую одежду на четверых, только три рубля осталось! Как на них добраться до Москвы?
   Хмырь: Поправочка, ты за гостиницу их и уплатил...
   Коля: Тем более! Или вы хотите под вагоном через полстраны до Москвы добираться?
   Косой: А как это, "под вагоном"?
   Коля: Да мне этот момент тоже показался странным, как зимой даже в теплой одежде снаружи поезда не замерзнуть.....
   Косой: Не, я на такое не подписывался, скажи Хмырь!
   Хмырь: В натуре, Доцент! Заболею я!
   Коля: Ша! Никто не заболеет, беру, так и быть этот момент на себя. Меня другое интересует. Ты точно Хмырь помнишь адрес хмыря, которому вы толчок притащили?
   Хмырь: Адрес не знаю, но показать сможем, так Косой?
   Косой: Ага, там такое дерево приметное и памятник мужику в пинджаке.
   Коля: Ну, хоть с этим определились. И, всё-таки, откуда Доцент мог узнать про машину времени...
   Вася: Вы опять в себе в третьем лице, Сан Саныч...
   Коля: Значится так, вот вам книга учить от и до! Вернусь, проверю!
   Хмырь: Так это телефонный справочник!
   Коля: В угол поставлю!

* * *

   Коля: Трошкину было легче... Ему милиция помогала весь фильм. А мне наоборот их опасаться надо... Но, тем не менее, идея с детским садиком неплохая, сколько там они заработали на батареях? Двадцать рублей? На первое время хватит... Осталось найти, этот чертов сад... (оглядываясь) Фильм-то я несколько раз смотрел, но откуда мне было знать, что такая мелочь мне понадобится в жизни...
   Некто: Товарищ, заработать хотите?
   Коля: Да!

* * *

   Некто: Вот здесь у нас будет игротека... А вот здесь, здесь у нас будет спортзал и кальянная.
   Коля: Мне нравится. А вы, собственно, товарищ кто будете, заведующий детским садом?
   Некто: Ну-у... в каком-то смысле да... Моя фамилия Рахметов... Вижу, вам она ничего не говорит, а между прочим я зам первого секретаря горисполкома Новокосинска товарища Мамаева! Тоже не слышали... Ну, может это и к лучшему, что вы издалека и про наши местные расклады не в курсе, я, собственно, поэтому на вас и вышел...
   Коля: Но почему я?
   Рахметов: Ну, не именно вы, просто случайный человек в нашем городе для разовой работы. Работа буквально на одну ночь, никакой уголовщины, не подумайте чего! Просто товарищ Мамаев не хочет огласки, и слухов, а они обязательно поползут, если об этом узнают местные. Менталитет-с.
   Коля: А?
   Рахметов: Восток дело тонкое!
   Коля: А-а...

* * *

   Хмырь: Абидов Назим Арифович...
   Косой: 7-77-45...
   Хмырь: Сорок пять - баба ягодка опять! Алиев Теймураз Абыр-Валг...
   Косой: 7-80-300...
   Хмырь: Триста - отсоси у тракториста!
   Коля: Вам что делать нехер?!
   Косой: Ты чего, Доцент, сам же велел телефонный справочник от и до вызубрить, типа пойдём по списку как телефонные мошенники. Хотя мы с Хмырём так и не поняли как такое возможно, разводить лохов по телефону!
   Коля: Отставить телефон! Работа у нас разовая есть! Платят 300.
   Хмырь: Отсоси у трактори... Чего?! Триста?! Каждому?!
   Коля: Отставить, Гаврила Петрович, это из другого фильма! На всех триста. Как стемнеет, пойдём. Клиент и аванс уже выдал.
   Косой: (кивая на Васю) Что, и этот тоже с нами пойдёт?
   Коля: Все!
   Косой: Так эта же петушара на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
   Коля: А ну-ка, поди сюда, Федя, сядь. Возьми бумагу, пиши: Петух, петушара - поставь тире - нехороший человек. Раскалываться - это значит предавать, сознаваться. Мягкий знак поставь. Шухер - опасность, скачок - тире - ограбление. Записал? А теперь, Федя, скажи Васе все, что ты ему сказал раньше, на нормальном, гражданском языке.
   Косой: От этого гомосексуалиста ничего кроме неприятностей в будущем не ожидается...
   Коля: Ну... как вариант...

* * *

   Косой: Доцент, а Доцент, а чё за работа?
   Коля: По профилю, как вы и любите. Бери больше, кидай дальше!
   Хмырь: (в сторону) Может идея с телефоном не такая и глупая была...
   Коля: Разговорчики! Значится так, ставлю задачу: За ночь нужно демонтировать старую технику в доме и установить новую.
   Косой: Мы и техника?!
   Вася: Они и техника?!
   Коля: Да, господи, просто снять старую сантехнику и поставить новую!
   Хмырь: Сантехнику это типа опять толчки?! Не по понятиям это, Доцент...
   Коля: Пасть порву!

* * *

   Косой: Слышь, Доцент, а нахера этому фраеру столько толчков?
   Коля: Это не ему, а для его детей. Шишка это местная. Бай. Настругал детей теперь тихарится. Решил тут типа частного детского сада сделать...
   Косой: Вот живут люди! А ты не продешевил, Доцент? Может заодно и сами прибарахлимся?
   Коля: Я что говорил про "не воровать"?!
   Хмырь: Зря ты так Доцент, что с этого барыги, убудет, если мы пару горшков налево толкнём?
   Вася: Плохой ты человек, Гаврила Петрович, это же дети!
   Хмырь: А ну канай отсюда, моралист хренов! Когда на своей бензоколонке бензин сливал про детей, поди, не думал!
   Вася: Так я ж всё в семью!
   Коля: Я сказал, завалили все! Вася, хватай толчок и потащили... (тот роняет ему на ногу)
   Косой: Ты чего, Доцент?
   Коля: (сквозь зубы) Этот, блядь, Алибабаич, этот, блядь, пидор гнойный, унитаз мне ногу сбросил, петушара ебанный!

* * *

   Рахметов: Мда, я, конечно, что-то типа такого ожидал, но чтобы перепутать местами унитаз и ванну...
   Коля: (пожав плечами) А на что вы рассчитывали, товарищ? Вы же наши рожи видел, какие из нас сантехники...
   Рахметов: (брезгливо) Это да, рожи у вас... Собственно, главную задачу вы выполнили, от старой сантехники избавились и новую в дом занесли, а дальше уже другие люди с ней будут работать... Посмышлёнее...
   Коля: То есть, вы хотите сказать, что мы зря тут корячились всю ночь?!
   Рахметов: (поморщившись) Хотел на установке сэкономить... да и вообще... сэкономить... Ну, попытаться стоило. Вот вам, как говорят на загнивающем западе, презент от фирмы...
   Коля: Водка? У меня сухой закон в бригаде. Лучше деньгами...
   Рахметов: Сухой закон?! А по рожам не скажешь... Ну что ж, по-простому, значит, не получилось... Ну, попытаться стоило... (кричит) Азиз, Улугбек!
   Коля: Ты чего удумал, дядя?

* * *

   Косой: Доцент, а Доцент, чё ваще происходит! Набежали какие-то чурки в тюбетейках, по всем палатам за нами гонялись, хвать, и в подпол замуровали, демоны!
   Коля: Это из другого кино, дебил!
   Вася: А в тюрьме сейчас макаро...
   Коля: Завалил! Проблема у нас...
   Хмырь: Не у нас, а у вас...
   Коля: Я же сказал, отставить парад цитат из других фильмов, пусть их даже говорили актеры, которые и вас играют!
   Косой: А?
   Коля: Бэ! Проблемы у нас, дебилы! По обрывкам разговоров Рахметова я понял, что убивать нас будут...
   Косой: Убивать?! Да за что?! Или это опять твоё "кино"?
   Коля: В кино этого точно не было. Но, кажется, я понял, по какой схеме этот секретарь липовый работает. Он нанимает левых работников, они делают свою работу, но вместо зарплаты он расплачивается с ними отравленной водкой. А трупы в фундамент закатывает!
   Косой: (ахнув) Обзовись!
   Коля: Век воли не видать!
   Хмырь: И делать нам чего теперь а, Вась?
   Вася: В смысле? А я-то откуда знаю?
   Косой: Во даёт! Так ты ж подсадка ментовская!
   Вася: Да с чего вы взяли?!
   Коля: Кстати, да, с чего?
   Косой: Так он каждый вечер по радио трындит с начальством, докладывает, где мы и что мы!
   Коля: Василий Алибабаич, и как это понимать?
   Вася: А у меня был выбор?! Мне срок обещали скостить, если я за вами тремя буду присматривать и куму стучать!
   Косой: А какой срок у тебя был?
Вася: Один год!
Косой: Сука, попишу!
   Коля: Федя, в угол поставлю! (Васе) Где рация? Ты же по рации общался?
   Вася: (вздохнув) В моих вещах осталась.
   Коля: С этим всё понятно, а вы оба-два почему про то мне не сказали?
   Косой: Извини, Доцент, у тебя сейчас вообще ничего не поймёшь, мы думали ты тоже в теме и на мусаров трудишься...
   Коля: Вы совсем тупые что ли?! Не поняли ещё что Вася ещё до того как я в колонии появился, уже был завербован!
   Хмырь: Да ладно, чё ты, мы уже поняли, что ты не при делах, делать то что теперь, Доцент?!

* * *

   Азиз: Шеф, смотри, что я в их вещах нашёл! (показывает рацию)
   Рахметов: Таак... А непростые нам в этот раз работнички попались, не зря я их сразу водкой травить не стал, нужно сперва побеседовать. Улугбек, кликни там Абдулу, пусть уголья раздует.

* * *

   Коля: Товарищ Рахметов, не виноватые мы, это форс-мажор, зачем огонь?!
   Рахметов: Абдула, поджигай пятки!
   Коля: Я же всё рассказал! Что вам ещё от меня надо?!
   Рахметов: Правду, Коля, правду! Всю!
   Коля: Так я всё-всё рассказал, даже про то, что я из будущего и про золотой унитаз!
   Рахметов: Ха! Да у меня три золотых унитаза дома стоят, нашёл чем удивить!
   Коля: А то что я из будущего?!
   Рахметов: Ты не представляешь, чего только не плели твои предшественники, один даже себя за Рашидова выдавал, действительно похож был, собака.
   Коля: А кто это Рашидов?
   Рахметов: Первый секретарь ЦК Узбекистана, деревня! Значит, по-хорошему мы не захотели... Ну, попытаться стоило...
   Коля: Да что вам от меня надо, в конце концов?!
   Рахметов: С кем ты по рации связь поддерживаешь, урка! И не надо мне этих сказок про шлемы, унитазы и машины времени в подвале! Кто под меня копает? Нишанов?! Каримов?! Абдула, поджигай!
   Коля: Неееет!

* * *

   Косой: (прислушиваясь) Хмырь, слышал? Никак опять пытают Доцента лектричеством, а он и не знает ничего... (нервно прыскает)
   Хмырь: А чему ты радуешься? Мы же тоже ничего не знаем! Вот дойдёт до тебя очередь, что ты им скажешь?
   Косой: А чё сразу Косой?! Пусть, вон, Вася отдувается!
   Вася: Нехороший ты человек, Косой... Злой...
   Хмырь: Все мы тут... хороши... Ну-ка, подь сюды... (шушукаются)

* * *

   Абдула: Шеф, можно я пойду? Меня уже мутит!
   Рахметов: Да иди уже! Работнички... (Коле) Чего глаза пучишь, сам же наверно всё понял. Абдула только на вид чистый Квазимодо, а на самом деле добрейший души человек. А какой шашлык из баранины делает! Обычно до пыток дело не доходило, пленник, как увидит Абдулу и как он с угольями для шашлыка возится, всё сразу и выкладывал. Значит, действительно ты ничего не знаешь, и всё, этот, форс-мажор...
   Коля: Вот-вот! Он! Значит, вы нас отпустите?
   Рахметов: С чего ты взял? Сдам вас, как и других рукожопов в аренду брату...
   Коля: Как это "в аренду"?!
   Рахметов: Раз ничего больше не умеете, как кроме: "украл, выпил, в тюрьму", то потрудитесь на уборке хлопка, как раз уборочная идёт в республике. Для этого много ума не надо. А ты что подумал, я вас в бетон закатаю?
   Коля: (уклончиво) Ну, у меня были такие мысли...
   Рахметов: Деревня! Кто ж человеческим ресурсом так глупо разбрасывается! Экономика должна быть экономной, как сказал товарищ Рашидов! Слыхал?
   Коля: А это разве не Брежнев сказал?
   Рахметов: Ну, нехай Брежнев. Значится так, отработаете в поле ваши триста рублей и валите на все четыре стороны, я правила знаю.
   Коля: Но нам только аванс выдали и тот забрали при обыске!
   Рахметов: У меня надёжнее будет, а то знаю я вас таких, прытких, при первом же шухере на скачок намылитесь. Так вот, даже не пытайтесь! Брат, в отличие от меня, не такой добрый, человеческую жизнь совсем не ценит. Вы для него расходный материал. Быдло.

* * *

   Брат: Значится так, про пятилетку в четыре года и про то, что хлопок является достоянием республики я тебе, лишенцу, тут распинаться не буду, для этого других дел хватает. Вон, опять школьников только что подвезли, сами вызвались хлопок убирать. Всё по Ленинским заветам: Дураков работа любит. Толку с них, конечно, немного, но всё равно, дешевле, чем хлопкоуборочный комбайн нанимать.
   Коля: Так вот я как раз про это хотел спросить, товарищ...
   Брат: Мамаев...
   Коля: Товарищ Мамаев, а я слышал, что техникой всё это делается в разы быстрее и выгоднее... для государства.
   Мамаев: Сечёшь! Так и есть. Выгоднее для государства! А у нас с братом семейное дело, и никто нам комбайны просто так не даст, да ещё в самую страду. Ещё будут вопросы?
   Коля: Хотелось бы уточнить сроки, сколько нам тут корячиться?
   Мамаев: А что, куда-то уже спешите? В Москву, в Москву? (ржёт)
   Коля: Ну, как бы... да...
   Мамаев: Так, глянем какой у вас долг на четверых. Две тыщи рублей с копейками.
   Коля: Как две тыщи?! Мы триста были должны, точнее это нам триста были должны! Но почему-то получилось, что это мы вдруг стали их должны!
   Мамаев: Ты, мил человек, глаза не пучь и руками у меня перед носом не размахивай. У меня всё как в аптеке, В эту сумму включена спецодежда, спецтранспорт, на котором вас будут возить на поле и обратно, медицинские услуги, кормёжка трёхразовая, койко-место в общежитие, даже на досуг и мелкие расходы, что мы, нелюди?
   Коля: Но две тысячи...
   Мамаев: (отмахнувшись) Втроём вы их легко отобьете за сезон, ещё и заработаете. И да, как там тебя, Коля. Вижу по наколкам мужик ты ушлый. Только у меня тут охрана из бывших вертухаев. Они как раз на таких живчиков натасканы, если ты в бега со своими шестёрками надумаешь податься. За первый побег просто двойной штраф, за второй тройной и зиндан на недельку, а уж если и в третий раз надумаешь дурака валять, то извини, Коля... Я ясно выразился?
   Коля: (угрюмо) Яснее некуда... Расстрел на месте...
   Мамаев: Ты дурак? Просто за пайку будете вкалывать всю пятилетку. Тоже придумал "расстрелять". Экономика должна быть экономной, слыхал такое? Вижу что слышал... Всё, считай, инструктаж я средь тебя провёл. На сегодня рабочий день уже закончился, так что вас в общагу под конвоем отвезут, привыкайте к комфорту. Ну а завтра, с утреца, со свежими силами в бой! Битву за урожай никто не отменял, Коля!

* * *

   Косой: Ну что, Доцент?
   Коля: Жопа, мужики. Поставил бай нас на счётчик. Две тыщи вынь и положь...
   Хмырь: Да где ж мы столько возьмём?!
   Коля: Этим они, падлы, и пользуются. Пахать придётся по стахановски чтобы их отбить. Хоть начальник и говорил, что мы ещё что-то и заработаем на этом, но пока нас везли до ихний общаги...
   Косой: А это общага?! А я думал снова на крытку попали!
   Коля: А это и есть бывшая тюрьма, переоборудована для горе хлопкоробов, типа нас. Так вот, поспрошал я по дороге охрану, что да как, под дурачка работал, дескать, без вины виноватый, шо делать хлопцы, чтобы в зиндан не угодить.
   Хмырь: (в сторону) Ну, тебе это не трудно... под дурачка...
   Коля: Ша! Никто нас не собирается отпускать после уборки хлопка. Эти два брата-акробата здесь навроде мафии, весь город под ними. Таких как мы тут несколько сотен, кто на хлопковых полях, кто на винограднике, кто овец пасёт...
   Вася: Так это что получается мы в овцы, то есть в рабы угодили?
   Коля: Дошло?
   Вася: Не по-советски это! Это же эксплуатация человека человеком! Нужно жаловаться!
   Косой: Во даёт! Кому?!
   Коля: Оставить! Некому нам жаловаться. Хотя... если выбирать между милицией и узбекской мафией...
   Хмырь: (перебивая) То хрен редьки не слаще!
   Коля: Вот именно, не будем мы ни на тех, ни на других пахать! Канать надо!
   Хмырь: Ну, это само собой. А ничего что тут на вышках пулемёты, и вертухаи с собаками натасканными...
   Коля: Значит нужно бежать во время уборочной! Там наверняка контроля меньше. Или есть возражения?!

* * *

   Косой: (возмущенно оглядываясь) Доцент, а Доцент, да тут хаты хуже чем на зоне. Даже коек нет, только один матрас на полу! И у Хмыря с Алибабаичем в камере тоже! Я что как собака тут должен валяться?!
   Коля: Типа ты раньше не валялся! Скажи, спасибо, дверь не запирается. И можно во дворе гулять в любое время.
   Косой: Спасибо, блин, чтобы на довольные рожи вертухаев любоваться?! Да и не видел я тут гуляющих, все по камерам дрыхнут без задних ног, я спецом заглядывал. Доцент, а Доцент, я пробегусь по этажу, может матрасик какой бесхозный свистну?
   Коля: Я тебе свистну! Забыл где мы? Хочешь, чтобы нас в первый же день на заметку взяли. Сидим тихо и не петушимся!
   Косой: (хохотнув) Ну и шуточки у тебя, Доцент! Да понял, понял! (стук в дверь) Не заперто, блин!
   Некто: Вечер в хату...
   Косой: Часик в радость, чифирь в сладость! Чё надо, дед?
   Некто: Я узбек...
   Косой: Не похож ты на узбека, старый.
   Некто: Узбек это кличка. Смотрящий я по этажу.
   Коля: Вам что-то надо, дедушка?
   Узбек: Сразу видно уважаемого человека. Да вот решил новых постояльцев проведать, узнать, что за люди и чего от вас ждать. Ну и кое какие правила общежития растолковать, чтобы не было недоразумений в будущем. Чифирком не угостите?
   Косой: Да ты гонишь, дед? Откуда у нас чай, мы только-только, что от кума, нас даже ужином не покормили!
   Узбек: Ну, попытаться стоило... Тогда я со своей заваркой...

* * *

   Косой: А вертухаи не против, что мы, вот так, на ночь, чаи гоняем?
   Узбек: Молодой человек, это не тюрьма! Нет в каком-то смысле даже хуже чем тюрьма, но не советская зона точна. Считайте это пионерским лагерем, а меня...
   Косой: Пионером?
   Коля: Вожатым?
   Узбек: (Коле) Приятно иметь дело с умным человеком...
   Коля: Это, что, тут и утренняя зарядка есть и всё такое?
   Узбек: Ну, зарядка это перебор... Вы наверно заметили, что ещё и девяти вечера нет, а все спят. Вам не показалось это странным?
   Коля: (буркнув) Странным, если не сказать больше...
   Узбек: Мы пахтакоровцы, молодой человек.
   Коля: Футболисты что ли?
   Узбек: Нет, пахтакор это сборщик хлопка на узбекском. А это очень тяжелая ручная работа. Поверьте, после неё вам будет не до чего, даже не до чифиря...
   Косой: Во даёт! А ты чего тогда гоняешь чаи?
   Узбек: Я смотрящий, и по возрасту освобождён от уборки хлопка.
   Косой: Доцент, а Доцент, а может и нам вот так же заделаться смотрящими! Гоняли бы чаи в своё удовольствие и остальных "пионеров" строили!
   Узбек: Не пионеров, а пахтакоровцев! И никто вам тут никого строить не даст это не зона! Работать будете, как все, если не хотите штрафов или в зиндан.
   Косой: Это типа карцер?
   Узбек: Типа... А попасть в него очень даже легко, особенно новичкам...
   Косой: Доцент, давай старого в параше притопим?
   Коля: В угол поставлю! Узбек, а вы что можете нам посоветовать?
   Узбек: Я не ошибся в вас молодой человек. Совет свой стариковский дам. Всего один. Не пытайтесь в первый же день пойти на скачок...
   Косой: Ого, а ты про то откуда знаешь?
   Коля: Завалил, сказал! Но действительно, откуда?
   Узбек: (усмехаясь) Давно живу. Но тут нет секрета. Практически все новички в первый же день пытаются бежать, я вам более скажу, что охрана даже способствует этому, специально спустя рукава наблюдая за ними.
   Коля: Но смысл?
   Узбек: Не скажите. Во-первых, здесь распространены ставки среди охраны. Ставят они на нас.
   Косой: Как на собак?!
   Коля: Да ты задрал со своими собаками!
   Узбек: Точно. Ставки разнообразные, сколько времени беглый продержится в бегах, как именно попытается бежать ну и главная ставка от кума - суперприз...
   Коля+Косой: Автомобиль?!
   Узбек: Да. "Москвич" последней модели.
   Косой: Ни хера себе! Слышал, Доцент?!
   Коля: Слышал... Думать надо...
   Узбек: А вот это правильно, молодой человек, раз вы здесь за главного, постарайтесь, чтобы ваши товарищи в первый же день работы на штраф не нарвались... (после паузы) Кстати, я тоже принимаю ставки...
   Коля: Но у нас нет денег!
   Узбек: Ничего страшного, я же являюсь и местным казначеем...
   Косой: Ты что и общак местный держишь?
   Узбек: Молодой человек, сколько вам можно объяснять, что это не зона! Ну, в целом, вы правы, держу. Могу вам как новичкам выдать до сотни рублей под умеренный процент...
   Косой: (потирая руки) Доцент, а Доцент! Деньги сами в руки идут!
   Коля: А ну завалил! Спасибо конечно, уважаемый, но мы подумаем...
   Узбек: Это правильно. Если что моя комната самая дальняя, возле параши... (видя, что Косой что-то хочет съязвить по этому поводу, поспешно) И не нужно ассоциаций, здесь не тюрьма! Спокойной ночи...

* * *

  
   Косой: Доцент, а Доцент, а чего думать старика на перо, общак делим и на скачок!
   Коля: А Гаврила Петрович и Вася?
   Косой: Да пёс с этими чепушилами! Ты хоть знаешь, чего они без тебя удумали, пока в том доме толчки тягали? Ментам тебя сдать!
   Коля: Обзовись!
   Косой: Век воли не видать! Уже почти ковёр приготовили, чтобы тебя в него закатать, да эти, в тюбетейках, набежали, и весь план побоку.
   Коля: То есть, ты хочешь сказать, что в этом не участвовал?
   Косой: А чё сразу Косой?! Я как все! Ну, так что, валим старого?
   Коля: Да ты, Федя, совсем масть попутал...

* * *

   Вася: (ворочаясь) А в тюрьме сейчас макароны...
   Хмырь: Дались тебе эти макароны! Я вот бы щас щец навернул. Вася: С потрошками?
   Хмырь: Тьфу, на тебя! Ты о другом думать не можешь?
   Вася: О бабах?
   Хмырь: О побеге, дурак!
   Вася: Для этого у нас целый Доцент есть...
   Хмырь: У него сейчас ничего не поймёшь, ещё и здесь нам устроит какое-нибудь социалистическое соревнование, с него станется. Слушай, Вася, а ведь ты тоже местный...
   Вася: В смысле?
   Хмырь: Ну, таджик...
   Вася: Вообще-то у меня отец татарин...
   Хмырь: Я и говорю, один хрен! Как это, хлопок убирать? Тяжко?
   Вася: Я в Ленинграде, вообще-то, всю жизнь прожил! Откуда мне знать!
   Хмырь: Мда, широка страна моя родная...
   Вася: Много в ней лесов полей и рек...
   Хмырь: Вася, завали, а?

* * *

   Косой: А чё сразу Косой?!
   Коля: А неча тупить! Прав старик, осмотреться надо!
   Косой: Так ведь эта редиска...
   Коля: (перебивая) Да-да, предаст при первой опасности...
   Косой: Вот-вот! Доцент, я тут гвоздик припас, если что, ты его товой, чирк, по горлу, и в колодец, общак делим и в Ялту...
   Коля: Отставить я сказал! Спи давай, фантазёр!
   Косой: Так матрас один!
   Коля: По очереди будем! Ты дрыхни, а я пока подумаю, что нам со всем этим теперь делать...
   Косой: Во даёт! А я чё, я ничё!

* * *

   Вася: (шёпотом в ушко) Гаврила Петрович... Гаврила Петрович...
   Хмырь: Да чего тебе не спится!
   Вася: Я вот что тут подумал, помнишь, мы решили Доцента мусарам сдать?
   Хмырь: Ну...
   Вася: Так всё в силе?
   Хмырь: В силе, в силе! Есть идеи?
   Вася: Я не говорил тебе и Феде, да и Доценту тоже... от греха. У меня не только рация была, мне кум ещё кое-что... выдал...
   Хмырь: И ты молчал?! Ну!
   Вася: Короче это типа маячка чтобы нас по спутнику отслеживать!
   Хмырь: Ого, до чего техника дошла!
   Вася: Я сам охренел! Я так и спросил у кума: "Неужели через жопу можно отследить местоположения человека?"
   Хмырь: (насторожившись) Через что?
   Вася: А тот усмехнулся и говорит: "Это, смотря какая жопа, то есть, смотря какой человек!"
   Хмырь: Да погоди ты про жопу! Какая ещё жопа?! Ты вообще про что?! У тебя в жопе следящая аппаратура?
   Вася: Ну да! Показать?
   Хмырь: Ты дурак?! Не надо! Не дай бог увидит, кто как мы на одном матрасе спим, ещё ты тут штаны приспустишь, объясняй потом местным, что это не форс-мажор!
   Вася: Я вот ещё насчёт этого хотел спросить, а чего это мы вдвоём на одном матрасе, прижавшись, друг к другу...
   Хмырь: (перебивая) Страшно мне одному спать на новом месте! Ты не отвлекайся! Почему тогда тут кодлы мусорской ещё нет?!
   Вася: Так я как раз про это! Как я понял это совершенно новое секретное оборудование, его ещё тестируют, а тут я...
   Хмырь: (ехидно) Ну да, а тут твоя жопа...
   Вася: Так вот кум сказал, что определить маячок можно с точностью от одного до десяти километров, чего мне ещё и рацию-то выдали...
   Хмырь: Понял... значит менты знают только примерно где мы... И что нам это информация даёт, кроме того что ты позволяешь, всем кому не лень, у себя в жопе копаться?
   Вася: Есть у меня идея как ментам знак подать, чтобы они наше местоположение наверняка засекли, только это надо с Федей обмозговать...
   Хмырь: А этот косорылый тут причём?! Он же сдаст нас при первой опасности! Я этого субчика давно знаю. У него одни пиджаки да Ялта на уме, ради своей мечты - сдриснуть на море он нас всех с потрохами сдаст! Поэтому Косому ни слова о маячке! Ферштейн?
   Вася: Ну, дак... А Доценту?
   Хмырь: (вкрадчиво) Ты совсем дурак, Вася?
   Коля: О, а вы чего это на одном матрасе?
   Вася: Гавриле Петровичу страшно...
   Коля: Ну да, это многое объясняет... Просто рожи у вас были когда я зашёл...
   Хмырь: (отпихивая прижавшегося Васю, сердито) Рожи-то у нас у всех хороши! Чего тебе, Доцент?
   Коля: К вам старик с заваркой не заходил?
   Хмырь: Смотрящий-то? Ну, да, заходил дедок, вешал лапшу, предлагал ссуду под мизерный процент, только дураков тут нет (косясь на Васю) ну почти нет...
   Коля: Значит про ставки вы в курсе. Тут у меня идея появилась...
   Хмырь: (в сторону) Ещё один с идеей на ночь глядя... Доцент, а до утра это подождать не может, у меня режим, вообще-то!
   Коля: Не может! Хрен его знает, как оно с утра будет, может нас по разным бригадам разбросает, а действовать надо сообща! Синхронно! Ферштейн?
   Хмырь: Ну дак!
   Коля: Слушайте, чего я придумал...

* * *

   Охранник: Фамилия...
   Коля: Герасимов... ой, в смысле Трошкин, тьфу, Белый!
   Охранник: Ты мне тут шутить ещё будешь, лишенец?! На штраф хочешь попасть в первую перекличку?!
   Коля: Да, Белый я, в натуре!
   Охранник: Есть такой... АлибАба!
   Вася: АлибабА, товарищ...
   Охранник: Какой я тебе товарищ, урка! Ермаков!
   Федя: Присутствует...
   Охранник: Шереметьев! Шереметьев, тить твою!
   Хмырь: Болею я начальник, не могу кричать, на полу видимо продуло... Мне бы в больничку...
   Охранник: Ты совсем дурак дядя?! Тебе тут курорт что ли?! Минеральные воды?! Но выглядишь ты действительно... мда... особенно рожа...
   Хмырь: Вот-вот, мне бы к врачу... (кашляет)
   Охранник: Ладно, а то ещё двинешь кони в первый же день и вместо премии сам на штраф налечу. Узбек!
   Узбек: Я!
   Охранник: Головка от жулья! Сипатого в санчасть, потом мне отчитаешься!
   Узбек: Есть, гражданин начальник! (Хмырю) Пройдёмте, молодой человек...
   Косой: (Коле шепотом) Во Хмырь даёт, в первый же день от работы отмазался, вот что значит опыт...
   Охранник: Теперь вы трое... (принюхиваясь) А чем от вас так несёт? Вроде душ все принимали...
   Коля: Так это матрас так воняет...
   Охранник: Вы что, придурки, на матрасе спали?
   Косой: Э, начальник, нам, что, на полу надо было, как собакам?
   Охранник: (пожав плечами) Зачем на полу? На койках... Вы совсем что ли дикие?
   Коля: Так не было коек в камере!
   Охранник: А смотрящий по общежитию на что? Он среди вас, лишенцев, первичную инструкцию провёл по правилам общежития, я узнавал...
   Коля: (задумчиво) Провёл-то, провёл, но про койки он и слова не сказал...
   Охранник: Ладно, это ваши проблемы, если удобно, то спите на матрасах, только учтите что они не для людей...
   Косой: В смысле?! Для собак что ли?
   Охранник: Ну да... Некоторые сюда с личными животными попадают, вот на такой случай и постелили, зачем животин мучить...
   Коля: Ну да, ну да... Начальник, а можно с Узбеком тет-а-тет побазарить? Уточнить кое-чего?
   Охранник: Сколько угодно, но только после смены. Значится так, душ вы приняли, завтрак тоже, обед привезут в поле. Так как вы новенькие к вам прикреплю Мимино...
   Коля: Грузина?
   Охранник: Почему грузина, кличка у него Мимино, на актёра похож, на этого...
   Коля: Грузина?
   Охранник: Да причем тут грузины! Во, вспомнил, на Куравлёва!
   Коля: Куравлёв разве похож на грузина?
   Охранник: Слышь, юморист, ты так и напрашиваешься на штраф! Мимино! Грузин! Тьфу, как же его там... А, ты тут...
   Мимино: (заискивающе) Здрасти, Андрей Ильич...
   Охранник: Короче, вот эти трое придурков на тебе, присматривай. Всё, грузин, тьфу, грузи лишенцев автозак и в поле! Достали!

* * *

   Коля: Не похож ты на Куравлёва...
   Мимино: Да сам удивляюсь чего этот вертухай меня с ним постоянно сравнивает...
   Коля: А почему "Мимино"?
   Мимино: (скривившись) Да это после одного случая... Я, собственно, поэтому в пахтакорщики и угодил, потом расскажу, если захотите. Давайте мужики за мной. Охрана с утра лютует. В поле оно посвободнее и поспокойнее будет.

* * *

   Косой: Доцент, а Доцент это чё за вата на ножках?
   Коля: (осторожно тыча пальцем) Как я понимаю, это и есть хлопок...
   Мимино: (зло сплёвывая) Он, глаза бы его не видали...
   Вася: (осторожно трогает) Колется...
   Мимино: Осторожнее с коробочками, откуда хлопок растёт, о них, с непривычки, можно пальцы порезать, собственно, для этого у вас перчатки есть...
   Косой: Да не дурнее тебя, разобрались. Ай, колется! Сука, до крови! (пинает)
   Мимино: (усмехаясь) Короче, мужики работа нехитрая...
   Косой: (засунув палец в рот) Да не дурней тебя, допетрили, срывай больше, кидай дальше!
   Мимино: (в сторону) Ну, если даже ты понял...
   Косой: Это чё ещё за намёки, слышал Доцент? Сулико быкует!
   Коля: Пасть порву! С этим понятно, короткую инструкцию по сборке хлопка нам по дороге рассказали, только про норму не слова. Ни про дневную, ни про вообще...
   Мимино: Сечёшь! Ну, с этим просто, собирать отсюда и до заката. Так что погнали мужики...
   Косой: (смотрит на небо) Слышь, Доцент, а до вечера-то дофига...
   Коля: Странно, охраны вообще нет, как же они нас собрались контролировать? Этот, Мимино, тоже сдриснул... Прямо идеальные условия для побега...
   Косой: Сразу на скачок?! Я за!
   Коля: Ша!
   Вася: Тьфу...
   Косой: Ты чего плюешься, Вась?
   Вася: Шакал я паршивый, всё ворую и ворую... а ещё обманываю друзей...
   Косой: Во даёт! А когда ты там у себя на своей колонке ослиной мочой бензин разбавлял, не был паршивым?
   Вася: То бензин, а то друзья...
   Косой: Таких друзей за ху...
   Коля: А ну постой, что там про "обманывал друзей"?

* * *

   Косой: У тебя в жопе спрятана ещё одна рация, и ты молчал? (кричит тому в задницу) Эй, алё! Как слышно, приём!
   Коля: (сердито) Это не так работает!
   Косой+Вася: Разве?
   Коля: Вы, дебилы, серьезно думали, что если крикнуть в задницу к нам на помощь менты со всего Узбекистана сбегутся?
   Косой: (задумчиво) Может свиснуть надо? (набирает воздух)
   Коля: (затыкая тому рот) Не надо никуда свистеть, идиот! Маячок не так работает!
   Косой: (с подозрением) А ты-то откуда про то знаешь? Кум напел?
   Коля: Короче, действуем как планировали...
   Косой: А Хмырь?
   Коля: Нахер его! Пусть лечится!
   Косой: Во даёт!

* * *

   Косой: Доцент, а, Доцент, чёта я не понял, а в чём был план?! Мы тупо отпахали смену! От звонка до звонка!
   Коля: Ты тупой?! В этом и был план! Присмотреться!
   Косой: Так мы ничего и не видели кроме ваты! Ну, я-то точно! И пожрать нам в поле не привезли, как обещали!
   Коля: Я же объяснял, что это подстава мусорская была, сподвигнуть нас на побег! А потом на вечный штраф подсадить! Вон, Вася, давно всё понял!
   Вася: А?

* * *

   Охранник: (зловеще, держа руку за спиной) С почином, работнички...
   Косой: (осторожно) Бить будешь, дядя?
   Охранник: Во, ловите, вам вымпел переходящий. Вы сегодня три нормы сделали...
   Косой: (вертит в руках вымпел) А жрать мы твой флажок будем?
   Охранник: Почему? Двойная пайка полагается за ударный труд, плюс тортик "Огни Ташкента" презент, так сказать, от шеф повара.
   Коля: Торт?! За что?
   Охранник: Да вы первые кто умудрился в первый же день на скачок не пойти. "Наш" это ценит. И да, вы свободны, ваш долг закрыт. А в кассе ещё премиальные получите...
   Коля: В смысле?
   Охранник: (морщась) Ваша ставка сыграла... Так что на свободу с чистой совестью. Ну и чего глаза пучим?! Пшли вон!

* * *

   Косой: Хмырь, так это ты?!
   Хмырь: (ухмыляясь) Можете не благодарить...
   Коля: Гаврила Петрович, но как?!
   Хмырь: А вам Вася разве не говорил, что я вчера придумал?
   Вася: Это когда мы на одном матрасе ночку коротали, нежно прижимаясь попами друг к другу?
   Хмырь: Мда, значит, не сказал... Короче, запала мне эта идея про ставку. Вот я у смотрящего тыщу и одолжил... Ну, как "одолжил"... Украл...
   Косой: Во даёт!
   Хмырь: Заодно поспрошал вертухаев про ставки. Ну и поставил всю сумму на то, что вы не в бега ударитесь, а наоборот, три нормы сделаете...
   Коля: (грозно) А если бы ставка не сыграла?!
   Хмырь: Победителей не судят, Доцент! Вот ваша доля, и в общак, я правила знаю...
   Косой: Во даёт! Ого, триста рублей!
   Хмырь: Триста тридцать! Каждому!
   Косой: Плюс торт, да ещё и откинулись! А всё благодаря Доценту!
   Хмырь: Эй!
   Косой: Молчи, хмырёныш! Если бы Доцент нас с Васей под сраку по полю не гонял, хрен бы мы те три нормы выдали!
   Хмырь: Я вам главное не сказал! Мы ещё суперприз выиграли!
   Коля+Вася+Косой: Автомобиль?!
   Косой: (потирая руки) Осталось пинджак с карманами пошить и в Ялту! Вася, сидай за руль! Море там!

* * *

   Коля: Мужики, а вам ничего не показалось странным?
   Косой: Ты о чём, Доцент?
   Коля: Значит, не показалось...
   Вася: Бензин недолили?
   Коля: (взорвавшись) Вы совсем дебилы?! Не бывает так!
   Хмырь: Ты толком скажи, Доцент, что теперь-то "не так"?! У тебя и так после больнички ни хрена не поймёшь, ещё устроил тут ромашку "так - не так"!
   Коля: С чего это нас освободили на следующий день, тогда как перед этим обещали навечно закабалить, зинданом стращали, штрафами, так ещё снабдили деньгами, и мало этого, машину дали! Разве что платочком в окно не махали!
   Вася: Махали, я видел...
   Коля: Вот! Подстава это, мужики!
   Косой: Да ты гонишь, Доцент! И торт подстава?! Я его почти весь съел!
   Коля: Всё это затем, чтобы мы сами унитаз искали, а менты за нами следом! Забыли что мы под колпаком у них? (кивает на задницу Васи)
   Косой: А-а-а... Не понял...
   Коля: От машины нужно избавляться... (недовольные крики) Я сказал избавляться! И от маячка! Мне кажется, по нему нас менты и вычислили и надавили на Мамаева, чтобы тот нас отпустил!
   Хмырь: (хмыкнув) Ну, допустим, избавиться от машины дело нехитрое, а вот как вынуть маячок из Васи? Или ты предлагаешь его вместе с маячком товой?
   Вася: (обеспокоенно) Чего "товой"?!
   Косой: Э, Доцент, не было такого уговора!
   Коля: Не будет никто никого "товой"! Вот что мы сделаем... (шепчутся)

* * *

   Полковник: Лейтенант, докладывайте, что у нас по унитазному делу...
   Лейтенант: Вообще-то дело называется "Операция У", чтобы никто не догадался.
   Полковник: (уныло) Смешно... Так что там с этими, искателями толчка?
   Лейтенант: Эти четверо сейчас двигаются по трассе на автомобиле в сторону Москвы.
   Полковник: Значит, Мамаев не подвёл, а то были у меня подозрения насчёт его, и, вообще, всей этой восточной шайки-лейки.
   Лейтенант: Агент "Бай" действовал строго по инструкции, товарищ полковник, даже расстался с личными накоплениями и автомобилем! Рапорт о его личных убытках связанных с "Доцентом и Ко" мы уже получили.
   Полковник: Ну, это мы ещё проверим, знаем мы эти узбекские штучки, только и знают, что союзные деньги тянуть, а результаты с них еще, поди, получи!... И, что, эта троица так ничего и не заподозрила? Как там наш агент "Татарин"?
   Лейтенант: К сожалению, связь с ним затруднена из-за временной утери рации, но следуя инструкции, в Москве, на тайной явке, его ждёт запасная...
   Полковник: (вспылив) Вот я сразу был против этого джеймсбондства! К чему эти странные многоходовки?! Почему сразу нельзя было взять этих жуликов за шкварник и направлять их поиски унитаза непосредственно нашей конторой, а не через...
   Лейтенант: Задницу?
   Полковник: Вот именно!
   Лейтенант: Но товарищ полковник, Шмальцев был против! А "Сам" его во всём поддерживает!
   Полковник: Мы столько времени потеряли и всё из-за того что профессору вдруг показалось что будет лучше если этой троице предоставить относительную свободу передвижения и выбора, чтобы они думали что действуют по своей воле!
   Лейтенант: Я с вами совершенно согласен, товарищ полковник, но с "Самим" не поспоришь!
   Полковник: Не поспоришь... Кстати, одну пользу для нашей конторы они всё-таки принесли, передатчик работает даже лучше, чем ожидалось, правда, эти дебилы и его чуть не вывели из строя свистом, плюс, оператор, который слушал их разговоры практически оглох...
   Лейтенант: (виновато) Ну, вот кто знал, что у них хватит ума свистнуть... туда...
   Полковник: (строго) А должны были знать, после того как выяснилось, где в тюрьме, всё это время, Трошкин прятал вилку! От этого субчика теперь что угодно можно ожидать! Вжился в роль, падла! Вот, например, из-за того что звук у маячка теперь не работает мы не можем знать наперёд какие у них планы, узнаём только...
   Лейтенант: (хихикнув) Задним числом? Извините...
   Полковник: Вот именно!

* * *

   Косой: (вздыхая) Ему бы жить да жить... Вась, а Вась, скажешь последнее слово?
   Коля: Ты дебил?! Мы всего лишь от машины избавляемся!
   Хмырь: (буркнув) Ага, "всего лишь" это ж скока тыщ можно было на ней поднять с умом... только сколько того ума у тебя осталось, после того как ты о батарею приложился...
   Коля: Это что ещё за намёки? Я же о вас, дебилах, забочусь! По этой машине нас мусара на раз вычислят! На первом же скачке, тьфу, на первом же посту расколят! Мне, что, по новой всё разжёвывать?!
   Хмырь+Косой+Вася: Нет!
   Коля: Вот и не злите меня, дебилы! Я всё уже продумал, дальше мы поедем на двугорбых верблюдах в ластах. Был у меня опыт в прошлом фильме. Э, вы чего там застыли?
   Хмырь: (шёпотом) Короче, братва, я тут в багажнике, пока Доцент не видел, половичок припрятал, как раз ему по размеру, смекаете?
   Косой: (радостно потирая руки) Хомутаем демона?! А, Вась?
   Вася: Этот шакал паршивый совсем озверел, я с вами, друзья!
   Коля: Вы чего там шепчетесь?! Я же всё слышу, идиоты! А-ну, брось ковёр, ложи ковёр, сказал, пасти порву, моргала выколю!
   Косой: Живьём брать демона! (набрасываются)

* * *

   Косой: Вот отсижу срок и всё. Завяжу! На работу устроюсь.
Хмырь: Кем? В родном колхозе сторожем?
Косой: А хоть и сторожем! Или в справочную. Я ж полсправочника наизусть вызубрил! До сих пор узбекские телефонные номера снятся. Вот разбуди меня среди ночи прокурор и спроси, где живёт Мамедов Гасым-Оглы, как на духу отвечу: город Караганда, 3-я улица Строителей, дом N25, квартира 12! А номер телефона: Полста, полста... четыре или шесть...
   Хмырь: Не гони, Косой, тебе же больше сорока лет!
   Косой: Ну да ну да, большая половина жизни прожита...
Вася: Если б мы еще унитаз принесли... Доцент кто? Дебил. Дебилов много, а унитаз один...
Хмырь: Да, за толчок бы нам срок сбавили. Вот куда он его, падла, дел?
   Коля: (выплёвывая кляп) А вы не охренели, дебилы?! Мало того что вы тут кусками фильмы цитируете...
   Хмырь: Косой, добавь-ка ему ещё, для ума.
   Косой: (пиная) У, жулик! Я тебе говорил, у меня насморк? А ты: пасть, пасть. Срать заставлял в такую холодину!
Хмырь: Когда он тебя срать заставлял?
Косой: Ну, когда нас брали. Я говорит, так и быть, отвернусь, а ты в прорубь гадь. А мороз был градусов тридцать...
Хмырь: Постой, постой, что он тогда про прорубь говорил?
Косой: Сри, говорит, в прорубь, да ещё и с верхом, чтобы ни одна падла и близко после не подошла!
Хмырь: В проруби он толчок спрятал!
Косой: (видя как задёргался Коля) Точно! Смотри на него! Вспомнил, нехороший человек! В проруби он, в Малаховке! Вась, заводи тачку!
   Вася: А с этим что? С собой берём?
   Хмырь: (сплёвывая) Такого кабана носить, пусть сам выкручивается.

* * *

   Коля: (ворочаясь в ковре) Великолепно, просто великолепно! И вот что мне теперь делать? Ну, допустим, без меня эти дебилы до первого скачка, тьфу, до первого поста и доедут, где их и возьмут тепленькими. Да и хрен бы с ними, так ведь они и меня сдадут с потрохами, чтобы им срок сбавили. А я тут на обочине разлёгся, в ковёр наглухо замотан! А если... (ворочается) Уф, кажись пошло, хорошо, что эти дебилы вилку у меня в парике не нашли, не она бы, ни в жисть из ковра самому не выбраться... (выбирается). Но нет худа без добра, теперь я точно знаю, где машина времени. Осталось только до Москвы добраться... через всю страну... без денег... без вещей... и находясь во всесоюзном розыске... Великолепно, просто великолепно!

* * *

   Вася: Сдаёмсууу!
   Лейтенант: Как-как?
   Вася: Сдаёмсууу!
   Лейтенант: Да не ты! Ты, косой! Как он сказал, повтори! Дословно!
   Косой: Так я ж говорил, гражданин начальник. На верблюде он собрался пилить до Москвы, в ластах!
   Лейтенант: Почему в ластах?!
   Вася: Сдаёмсууу!
   Лейтенант: Кто нибудь заткните ему рот! Я спрашиваю нахера в ластах?!
   Хмырь: (ехидно) А то что на верблюде у тебя вопросов не возникло?
   Лейтенант: Значится так, сержант этих двух в автозак, а третий со мной поедет, место покажет, где они Доцента связанного бросили.
   Вася: Сдаёмсууу!
   Лейтенант: Ты заткнёшься или нет?

* * *

   Лейтенант: Давно вас хотел спросить Василий, а что вас побудило пойти на сотрудничество с органами, ведь вам оставалось всего год отсидеть, и, как говорится, на свободу с чистой совестью?
   Вася: Странно такое от вас такое слышать, товарищ лейтенант...
   Лейтенант: Гражданин начальник, Алибаба, никто пока твоего статуса заключенного не отменял. Мне повторить вопрос?
   Вася: Гражданин начальник, так ведь это долг советского человека сотрудничать с властями! То, что я однажды оступился всего лишь... форс-мажор...
   Лейтенант: (в сторону) Что-то в последнее время часто слышу это выражение... (к Васе) Вы, надеюсь, в курсе, что вам всем за побег три года к сроку полагается?
Вася: Как?! Но товарищ лейтенант, вы же обещали что после того как мы принесём вам унитаз меня помилуют! Да и тот побег вами лично и планировался! И товарищ полковник мне гарантии дал, когда аппаратуру в меня вставляли...
   Лейтенант: Кстати о аппаратуре, как так получилось что вы её не уберегли? Насчёт этого вам были даны подробные инструкции или опять всё на форс-мажор спишите?
   Вася: Вы не поверите гражданин начальник, на него! Это было в тюремной душевой, где мы после сбора хлопка мылись, я нечаянно мыло уронил и пока нагибался...
   Лейтенант: Всё можешь не продолжать, обычная история для тюремной душевой, почти анекдот.
   Вася: Вы не о том подумали, гражданин начальник! Значит, пока я нагибался за упавшим мылом этот придурок Федя, вдруг возьми и свистни мне в задницу! Пошутил он так, гражданин начальник!
   Лейтенант: Ну с Ермакова мы еще спросим за эту "шутку". По его вине хороший человек инвалидом стал на правое ухо. Но я не об этом. Я по-прежнему не могу понять ваши мотивы, Алибаба, зачем вам нужно было во всё это ввязываться. И не надо мне лепить горбатого про моральный кодекс строителя коммунизма. Повидал я таких... строителей.
   Вася: (после паузы) Тебе бы ещё жить да жить, лейтенант... Скажешь последнее слово?
   Лейтенант: А?

* * *

   Полковник: (грозно) Ну?
   Лейтенант: Виноват, товарищ полковник... Ну, вот кто знал... На вид чурка чуркой, а оказалось...
   Полковник: (перебивая) А оказалось, что ты упустил шпиона непонятно какой страны с нашей секретной прослушивающей аппаратурой у него в жопе! С чего ты вообще стал копать в этом направлении, это же не твой профиль, лейтенант!
   Лейтенант: (буркнув) Вот как раз ловить шпионов на живца это и есть мой профиль, товарищ полковник! И вообще это был, этот, форс-мажор! Откуда мне было знать что Алибаба, или кто там скрывался под его личиной, занервничает и решит открыть карты. Мне бы, по хорошему, медаль надо бы вручить за разоблачение шпиона...
   Полковник: Ага, с закруткой на спине! За что медаль?! За то, что опять тебя всем райотделом искали и в итоге опять нашли еле живого, связанного, с носком во рту! Еще и служебный транспорт просрал! Что, и за это тоже орден хочешь?! Не слышу?!
   Лейтенант: Никак нет! Виноват! Готов кровью искупить!
   Полковник: А куда ты денешься! Гриф совершенно секретно никто не отменял! И то, что и кого мы ищем, знает всего несколько человек в Союзе! Поэтому руки в ноги и включайся в работу...
   Лейтенант: Есть, ловить шпиона!
   Полковник: Ты дурак, лейтенант?! Причем тут шпион! Твоя задача остаётся прежней - найти этот чертов сральник! Меня "Сам" на ковёр через раз вызывает, я уж не говорю про Шмальцева, который достал меня уже своими идеями по поимки Доцента. Причём все его идеи связаны с паяльником, который он всюду с собой таскает, даже на заседание Политбюро!
   Лейтенант: А причём тут Политбюро?
   Полковник: (качая головой) Ой дурааак...
   Лейтенант: Понял! Разрешите вопрос?
   Полковник: Да чего уж там, спрашивай...
   Лейтенант: Что делать с Доцентом, то есть Трошкиным?
   Полковник: (пожав плечами) А что Трошкин, он свою миссию выполнил, если ума хватит, пусть добирается до Москвы своим ходом и живёт как жил.
   Лейтенант: (качая головой) Не хватит у него ума...
   Полковник: Это уже не наши проблемы, если опять набедокурит, пусть им милиция занимается, я уже отправил все документы на него в местное РОВД.

* * *

   Коля: (голосует) Товарищ, товарищ не подвезёте до ближайшего города?
   Шофёр: Сидай, батя!
   Коля: Ох, большое спасибо, товарищ, за пол дня ни одна машина кроме вашей не остановилось, я аж взмок на солнышке, пока голосовал... У вас, извините, попить не будет?
   Шофёр: Ты, судя по наколкам, не местный, отец?
   Коля: Москвич я...
   Шофёр: Ого, столица. Не был. А у нас чего?
   Коля: Я... от экспедиции, отстал, вот, догоняю... своих...
   Шофёр: А-а, так ты из этих археолухов, те, кто сральник золотой просрали?
   Коля: А вы про него откуда знаете?
   Шофёр: А мне брат рассказывал. Да эту байку вся Караганда уже знает, как московский профессор в древнем мавзолее машину времени замаскированную под унитаз нашёл, сел срать, а какие-то жулики тот у него из под носа умыкнули... точнее из под жопы... Если ты понял про что я... (подмигивает)
   Коля: Понял... И вы... верите в эту... байку?
   Шофёр: Ну после того как в том же мавзолее живую мумию изловили, поневоле поверишь и в унитаз времени.
   Коля: К-какую мумию?
   Шофёр: Да мужик в бинтах по развалинам лазил, туристов пугал. Думали йети какой, оказалась просто алкаш местный, правда к тому времени под него экспедицию уже организовали, а там и унитаз уже нашли...
   Коля: (оглядываясь) Постойте, товарищ, так мы, что, едем в Караганду?
   Шофёр: Ага, в неё родимую, мать городов узбекских!
   Коля: А разве Караганда не в Казахстане?
   Шофёр: Где?
   Коля: В Караган... А-а, понял. Смешно...
   Шофёр: (хохотнув) Наш человек! Ну, звиняй, батя, на повороте я тебя ссажу, ты на третьем, я на пятом.
   Коля: А?
   Шофёр: В том смысле мне налево тебе направо, да там и идти-то, не заблудишься. Бывай, археолух!

* * *

   Коля: Ну и где этот Сусанин меня высадил?! Степь до горизонта! Какого хрена меня снова в эту Караганду занесло, мне же в Москву надо! А с моей теперешней рожей Доцента меня подвозить никто не хочет, все наоборот только скорость набирают, когда меня голосующего на обочине видят, а уже темнеет. О, едет кто-то, ну попытка не пытка, эй! Эй!
   Некто: Ты дурной под колёса бросаться?!
   Коля: Товарищ, вы меня не подвезёте до... вокзала?
   Некто: Может сразу до аэропорта?
   Коля: А можно?
   Некто: Пошутил я, дурак. Ладно, садись, нам всё равно по пути...
   Коля: В смысле?
   Некто: Тут одна дорога до мавзолея...
   Коля: А с чего вы решили, что мне в мавзолей надо? Вася?! Василий Алибабаевич?!
   Вася: Узнал наконец-то...
   Коля: А что ты тут делаешь?! И где Косой с Хмырём?
   Вася: Тебе-то не всё равно?
   Коля: Ну-у...
   Вася: В милицию их замели, дело шьют. Ты не те вопросы Коля задаёшь.
   Коля: А откуда ты знаешь что меня... а, ну да я же сам рассказывал. Но это не отменяет вопроса, какого хрена ты тут делаешь, вы вроде в Москву собирались.
   Вася: Это те два придурка в Москву намылились, поэтому сейчас снова в мусарне паяльничек жопой глотают.
   Коля: А ты?
   Вася: А я сразу смекнул после того как тебя замотанного в половик не обнаружил, что в Москве ловить нечего, тут он родимый всё это время был.
   Коля: Кто "он"?
   Вася: Может уже хватит дурака валять, Коля? Думаешь, я не догадался что ты всё это время всех за нос водил. Пока по стране обычный унитаз таскал, настоящая машина времени всё это время не покидала мавзолей!
   Коля: То есть ты всё это время знал что унитаз действительно машина времени, а я путешественник во времени попавший в тело постороннего человека?
   Вася: Знал, не знал, какая теперь разница. Результат, вот что важно. Короче, сколько?
   Коля: А?
   Вася: Господи, как же с вами, дебилами, трудно. Я спрашиваю, сколько хочешь за информацию, где ты толчок спрятал? Двадцать тысяч? Пятьдесят? Ну, не наглей, Герасимов! Не миллион же в самом деле?
   Коля: А хоть бы и миллион!
   Вася: По рукам!
   Коля: Серьёзно? У тебя есть такие деньги.
   Вася: У меня есть полномочия выписать чек на эту сумму. Хотя не представляю, что ты будешь делать с миллионом фунтов стерлингов в Союзе?
   Коля: Да что тут происходит? Не было такого в кино! Откуда у Алибабы такие деньги и на кой ему сдался унитаз?! Ты же бензин ослиной мочой разбавлял! На большее у тебя ума не хватило!
   Вася: Ты, Коля, это, товой...
   Коля: Чего "товой"?!
   Вася: Палку то не перегибай, ты что ещё не понял что никакой я не Алибаба!
   Коля: Ну а кто ты? Бонд?! Джеймс Бонд?!
   Бонд: Хм...
   Коля: Серьезно, ты Бонд?! Из Англии?!
   Бонд: Непрост ты Коля, ох не прост... Кажись подъезжаем. Знакомое место?
   Коля: Откуда мне знать! В прошлом кино Караганда была возле Багдада, точнее сам Багдад был построен на развалинах города.
   Бонд: Запарил ты со своим кино! Чек ты получил, давай показывай где унитаз!
   Коля: Ты так ничего и не понял? Унитаз украл Доцент! Уголовник Белый, которого профессор Шмальцев запытал до смерти! Я просто похож на него! Вот милиция и решила двойника в уголовную среду запустить, чтобы через него на унитаз выйти! Я же всё это рассказывал! Дважды!
   Бонд: Ты меня не путай! Не рассказывал ты, что ты подстава мусорская! Я-то, конечно, это знал, но те-то двое до сих пор не в курсе.
   Коля: А ты, значит, всё время был в курсе?!
   Бонд: Да!
   Коля: Да откуда?!
   Бонд: От верблюда!
   Коля: Послушай, ты, Алибабонд или как там тебя. Ещё раз повторяю, куда делась машина времени знает только Белый, а он мёртвый! Я знаю только про машины времени, которые находятся в Москве!
   Бонд: (отмахнувшись) Они все нерабочие...
   Коля: Как?! Ты и про них знаешь?
   Бонд: Слушай, кончай орать ночь уже, а тут бывает и дружинники ходят, зачем нам новые форс-мажоры, давай вон в тот закуток машину отгоню, один хрен она уже в розыске, и костерок разведём, покалякаем о делах наших скорбных.
   Коля: Наших?
   Бонд: Наших. Терзают меня смутные сомнения, что мы оба в заднице Коля. И с каждым часом жопа всё глубже и глубже...

* * *

   Коля: Слушай, а как это ты так здорово насобачился на русском говорить? И без акцента как в кино...
   Бонд: Репетитор был хороший, из бывших раскулаченных. Короче, Коля, если ты действительно не знаешь, куда Доцент дел машину времени у нас с тобой большие проблемы...
   Коля: (ехидно) Что, мистер, начальство по головке не погладит?
   Бонд: (зло зыркнув) И это тоже. Ну, во-первых, чек можешь выкинуть это всё липа. Да и где ты тут его обналичишь. Во-вторых, раз мы с тобой в одной жопе, то бишь, лодке, я тебе кое-что расскажу, а ты уж сам суди о надёжности этой жопы, тьфу, лодки.
   Коля: Давай без околожопных метафор! Я не дебил, догадываюсь, что жопа тянет нас на дно, тьфу, лодка идёт ко дну!
   Бонд: Лучше и не скажешь. Начну издалека. Несколько лет назад нашей конторе поставили задачу захватить в СССР некий секретный агрегат. Были подготовлено несколько команд, я попал в ту, что работала в Средней Азии. Моя задача была внедриться в мафиозное сообщество, которое специализировалось на махинациях в нефтяной сфере...
   Коля: Короче, бензин ослиной мочой разбавляли...
   Бонд: Ну, грубо говоря, да. У моего руководства были очень точные данные, когда меня должны были прихватить за этим делом, но до этого мне пришлось полгода лично бодяжить бензин на той бензоколонке, так как ослиной мочи просто на всех не хватало, такой у бензиновой мафии был размах. Ссался буквально на износ.
   Коля: Подробности можно опустить.
   Бонд: После ареста мне дано было указание внедриться в банду Белого он же Доцент, а так же предложить свою помощь местной милиции в качестве сексота, в простонародье стукача.
   Коля: Рискованно...
   Бонд: Риск благородное дело! А если серьёзно риск был минимален, я же Бонд, Джеймс Бонд!
   Коля: Да-да, я это кино тоже смотрел.
   Бонд: Уже тогда мне показались странными инструкции моего начальства, складывалось впечатление, что они наперёд всё знали. Как оказалось, так оно и было. Буквально на днях меня посвятили в главную тайну миссии, что нужно искать, а потом и изъять у русских любым способом не считаясь жертвами... среди них - машину времени.
   Коля: И откуда твоё начальство про это узнало?
   Бонд: От тебя, Коля, от тебя лично.
   Коля: Э, я англичанам ничего не говорил, нет, говорил, конечно, когда был Гарри Поттером, но это будет только...
   Бонд: Двадцать лет спустя, в 1990 году, я в курсе...
   Коля: Но откуда... А, ну да, от верблюда...

* * *

   Бонд: Ты слышал про апокрифы?
   Коля: Это чё за хрень?
   Бонд: Сам ты хрень, дебил!
   Коля: Ещё раз меня дебилом назовёшь, будешь сам тубзик искать! Я не нанимался ещё и на английскую разведку пахать задарма! И, кстати, про фальшивый чек и прочие твои выкрутасы я тоже не забыл!
   Бонд: Ну, извини, извини, вырвалось! Просто я забыл, что в СССР к библии отношение... двойственное....
   Коля: А причём тут библия?
   Бонд: Апокрифами называют библейские сюжеты, которые не вошли в Ветхий и Новый завет. Не прошли, как это по-русски, цензуру, когда на одном соборе попы совещались какие тексты про Христа включать в библию, а какие нет. До драки дошло.
   Коля: Ну и причём тут я?
   Бонд: Недавно один английский профессор, копаясь в архивах.... нашел древний манускрипт, который назывался "Евангелие от Николая"
   Коля: Ч-чего?!
   Бонд: На древнеарамейском это имя звучит немного иначе, но современные переводчики из конторы установили, что в этом евангелие описываются твои перемещения во времени на предмете, который по виду очень напоминает современный унитаз, там же описываются твои деяния, пророчества, твоя мученическая смерть и... воскрешение...
   Коля: А ну постой! Так это что получается, я - Иисус Христос?!

* * *

   Бонд: (подмигивая) Неплохое название для новой книги? Но ты много на себя не бери Коля, к тому Николаю ты точно не имеешь никакого отношения.
   Коля: Уф, я-то уж подумал... Я конечно не знаток библии, но насколько я помню смерть Христа была... незавидная... Но тогда получается это был мой двойник из параллельной вселенной?
   Бонд: Наши ученые пришли к такому же выводу. Одна из глав была полностью посвящена житию Николая в Караганде во времена Виталия первого. Так было вычислено местонахождение унитаза времени, ни до ни после этот предмет больше нигде в Евангелие не упоминался.
   Коля: А я?
   Бонд: Что "ты"?
   Коля: А обо мне там говорится?
   Бонд: Это уже мания величия, Коля! Ты вот ни на сколечко не похож на своего двойника и в первую очередь своими дебильн... в смысле нестандартными поступками. Не мессия ты Коля, ох не мессия...
   Коля: Хм, это конечно звучит немного обидно... но доля правды в этом есть. А что про другие машины времени, которые в Москве находятся?
   Бонд: Они были найдены в первую очередь, так как наша агентурная сеть давно там налажена. Все машины времени были обнаружены, демонтированы и вывезены в Англию.
   Коля: Даже которая в Мавзолее?
   Бонд: Эта в первую очередь.
   Коля: А та что в подвале дома?
   Бонд: В каком подвале?
   Коля: Но ведь машин времени в Москве несколько было...
   Бонд: Ну да. В мавзолее, в бассейне Москва, и в Останкино. Обо всех них говорится в "Евангелие от Николая". Неужели где-то есть неучтенная машина времени?! Так есть?! Говори, дебил!
   Коля: А я тебя предупреждал, Бонд! Как же там по-русски... обломись!
   Бонд: Что ж и на этот случай у меня есть четкая инструкция. Носитель знаний о машине времени никоим образом не должен попасть в руки местных правоохранительных органов. Если рабочей машины времени не будет у нас, то её не будет и у врага! Умри!
   Коля: Э, ты чего, убери нож?! А как же миссия, Бонд?
   Бонд: Джеймс! Джеймс Бонд! И миссия будет выполнена в любом случае! Ай, откуда вилка! Помогите, хулиганы зрения лишают!
   Некто: Физкультпривет... Пыряй! Быстро!
   Коля+ Бонд: Доцент?!

* * *

   Доцент: Пришить бы вас, да возиться некогда...
   Коля: Но ты же умер!
   Доцент: Что не было в твоём кино этого?
   Коля: В кино-то как раз всё это было! Стоп! Ты про кино откуда знаешь?
   Доцент: От верблюда! Гы-гы-гы...
   Коля: А, ну да, как я мог забыть... Слышь, шутник, если ты жив так может знаешь где машина времени?
   Доцент: В Караганде! Гы-гы-гы.
   Коля: Не смешно!
   Доцент: Ладно, пошутили и будет. Ты, фраерок, вилку-то убери от баклана аглицкого, он нам ещё пригодится.
   Коля: Нам?
   Доцент: Нам-нам. Постой, так ты так ничего и не понял? Ну, ты и дебил, Коля...
   Коля: Э, сам дебил!
   Бонд: Дебил и есть. Как я понимаю Николай Герасимов?
   Доцент: Бинго, чернявый! Профессор Герасимов к вашим услугам господа-товарищи... (Коле) Можешь закрыть рот, дебил.

* * *

   Коля: Если ещё хоть одна падла назовет меня дебилом... Я не шучу!
   Профессор: Охолонись. Я же не виноват, что с ай кью твоим всё настолько плохо.
   Коля: С чем?
   Профессор: Что и требовалось доказать. Слушайте, у вас пожрать чего не будет, а то я пока сюда добирался... Два дня на сигаретах держусь.
   Коля: (буркнув) Он ещё и курит...

* * *

   Коля: Ты ничего не хочешь нам рассказать?
   Профессор: (затягиваясь) Давно это было, тьма нависла над Средиземьем...
   Коля: Ты точно табак куришь?
   Профессор: Извини, почему-то вспомнилось. Не буду вокруг да около, я здесь, чтобы найти машину времени и вернуться в своё время. Всё.
   Коля: Ёмко. А как так получилось, что тебя тоже сюда забросило? Точнее в этот фильм?
   Профессор: Что за фильм?
   Коля: "Джентльмены удачи"
   Профессор: Про пиратов, что ли? Не смотрел.
   Коля: Серьёзно?
   Профессор: Не люблю беллетристику. Ты не те вопросы задаёшь, Коля. И убери вилку, пока я тебе её не засунул туда, где ты её всё это время прятал.
   Бонд: Он может...
   Коля: Ты только не подсирай там! Чего привязались?! Кому машина времени больше нужна мне или вам? Я-то по любому из этого фильма сдрисну, а вы... а вы всего лишь мой сон, эти, взбрыки голодающего без кислорода мозга!
   Бонд: Как оно заговорило... Что скажете, профессор, может и вправду его бритвой по горлу и в колодец?
   Профессор: С языка снял...
  
   Коля: (буркнув) Спелись... И ничего вы мне не сделаете, выверты фантазии...
   Профессор: (хохотнув) А фраерок то борзый, весь в меня. Ладно, звиняй, тёзка, сам понимаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы досюда добраться. Шмальцев же реально меня паяльником запытал до смерти. Очнулся только в городском морге с биркой на пальце и провалами в памяти.
   Коля: (буркнув) Ну да, здесь помнишь, здесь не помнишь.
   Профессор: Да! Совершенно из башки вылетело, где я перед поимкой мусарами унитаз спрятал, пришлось весь свой маршрут повторить. Даже в прорубь два раза нырял в такую холодину! Но кроме говна не было там ни хрена, зато мусаров как грязи, тут то я и выяснил что у меня вдруг появился двойник. А после того как меня из тюрьмы под сраку выпнули, сказав что я могу катиться к такой-то матери в свой детсад у меня окончательно всё в башке устаканилось и я стал вспоминать что никуда я машину времени из мавзолея не увозил, а чтобы запудрить мозги ментам, таскал по Союзу обычный унитаз. В итоге чуть сам себя не запутал.
   Бонд: Так ты знаешь где он находится?
   Профессор: В мавзолее, я же сказал!
   Бонд: Наш агент под видом асоциальной личности целый месяц тут лазил, пока его не повязали, но так ничего и не нашёл.
   Профессор: А ты ничего не попутал фраерок? Мы вместе вроде не чалились и чифирь из одной шлюмки не пили?! С каких мне тебе рассказывать, где конкретно находится машина времени? Я вообще-то патриот, и вашу страну терпеть не могу, скажи, тёзка!
   Коля: Есть такое дело...
   Бонд: Спелись, суки... Вот что Герасимовы, вы не забыли что я Бонд? Джеймс Бонд! У меня же есть, эти, джеймсбондовские штучки в загашнике, вот, например, в этой пуговице портативный пулемёт, а в этой граната, а в этой, э, вы чего делаете?!

* * *

   Профессор: Дай пять, тёзка!
   Бонд: Герои! Вдвоём на одного! И нахрена было пуговицы в зад пихать! Я же пошутил про пулемёт и гранату! Это наш знаменитый английский юмор, между прочим!
   Профессор: (хохотнув) А засунуть в жопу угрожавшему, то, чем он угрожал, это наш отечественный юмор! Бессмысленный и беспощадный! Ладно не бзди! Я серьёзно, пердеть тебе теперь лучше с осторожностью, я там тебе кой чего твоей в жопе подправил, чтобы мусара на твой маячок не так быстро вышли...
   Коля: Хм, а я-то думаю, чего ты там так долго ковыряешься, даже стал подозревать, что ты из "этих"...
   Профессор: Всё ништяк, Колян. Нормально у меня с "этим", спроси у Полины.
   Коля: Она... здесь?
   Профессор: Не тупи, мы с тобой сейчас находимся в виртуальной реальности. "Матрицу" смотрел?
   Коля: Мне рассказывали...
   Профессор: Ну, вот типа того... Унитаз, то есть машина времени, это ключ к выходу из матрицы, как та телефонная трубка в фильме. Присел, взбзднул и привет горячий...
   Коля: Серьёзно? Я про "взбзднуть"...
   Профессор: (хохотнув) Ну можно и не бздеть, так просто прикольнее. Извини, шучу по стариковски...
   Коля: (буркнув) А ничего что мы ровесники?
   Профессор: Только не в реале, Коля, только не в реале...

* * *

   Коля: Ну и как там... Полина?
   Профессор: Ништяк всё, Коля. А про свою Полину забудь. Прав ты, она из будущего, которого не было. Не повезло тебе в этом плане.
   Коля: А тебе значит повезло?
   Профессор: А я вообще везучий! Ну, что, айда?
   Коля: Куда это?
   Профессор: Назад в будущее!
   Коля: Может хватит шуток!
   Профессор: Я абсолютно серьёзно!
   Бонд: Э, а меня что вот так тут и бросите связанного и с пуговицами в заднице?! Нафига вообще было все пуговицы с одежды в жопу пихать? А, ну да, русский юмор...
   Профессор: Сечёшь! Ладно, бывай, англичанка!
   Бонд: Иди в жопу! И ты!
   Коля: Я вообще молчал!
   Бонд: Вот и иди в жопу молча, дебил!
   Коля: Сука...

* * *

   Коля: И чего он на меня взъелся? Я его даже пальцем не трогал, это ты у него по жопе шарился и 40 пуговиц туда же запихал. А в жопу почему-то меня послали... Снова...
   Профессор: Не бери в голову, тёзка. Не забывай что это мир не настоящий, а люди его населяющие состоят из единичек и нулей.
   Коля: Из чего?!
   Профессор: Извини, всё забываю что ты...
   Коля: Ну, ещё ты назови меня дебилом! Ну, давай!
   Профессор: Я же извинился, деби... в смысле, Коля! Ну чего ты в бутылку лезешь по поводу и без?! Мало ли кто и кем тебя назовёт? Наплюй!
   Коля: Как?
   Профессор: Слюной! Кажись здесь... Помню, Виталик всё доставал меня, зачем, мол, тебе эта тайная комната в мавзолее. Всё равно его замуруют и родственники будут охранять его тысячи лет, ни одна падла сюда не пролезет. Ага, как же, через неделю после его смерти мавзолей разграбили, а труп Виталькин его благодарные потомки за околицу выбросили бродячим собакам на растерзание.
   Коля: Ужас. Ого, да тут шифр...
   Профессор: Угадаешь?
   Коля: А чего гадать, он у меня один на все случаи жизни, мой год рождения. Ну, так мне Полина сказала.
   Профессор: Бинго. Набираем и вуаля. Вот она наша телефонная трубка выход в реальный мир!
   Коля: Так я вот как раз насчёт этого спросить хотел. Ведь так получается ты тоже всего лишь эта, из говна и палок...
   Профессор: Чего?!
   Коля: Я в том смысле из единичек и палочек
   Профессор: Нулей, дебил!
   Коля: Ну да... То есть и ты всего лишь игра моего воображения.
   Профессор: А вот сейчас было обидно... Ладно, прав ты, тёзка. Всё это не более чем твой сон навеянный этим чудо-шлемом, который ты по дурости на себя натянул, поэтому хватит дурака валять!
   Коля: В смысле!
   Профессор: Очнись, говорю, а то так и подохнешь во сне и друзья твои тоже!
   Коля: Но как?!
   Профессор: Я что зря про матрицу распинался, садись на тубзик набирай год и число куда тебе надо вернутся и вперёд с песнями! Программа успешно завершена.
   Коля: Какая программа?!
   Профессор: Программа успешно завершена... Программа успешно завершена... Программа успешно завершена...
  

Эпилог

(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)

  
  
   Голос: Программа успешно завершена... Программа успешно завершена... Программа успешно завершена
   Борис: Игнаш, как эту херовину выключить? На нервы действует!
   Игнат: Понятия не имею, ты чего делаешь, убери ломик! Сломаешь!
   Борис: Да хрен этому шлему сделается!
   Игнат: Я про Николая!
   Борис: А вот этому чушкану точно хуже не будет, может даже ума прибавится!
   Бирюков: Фи, Борюсик, это грубо!
   Борис: Завали, Бирюков, лучше псу своему затычку в задницу вставь, и так тут дышать нечем он ещё бздит не переставая (тот гавкает)
   Коля: Не трогайте собаку она-то тут не причём!
   Борис: Колян! Ну ты дал, кореш! Снова! Ну, как оно?
   Коля: (сердито) Так оно! Почему я опять весь обоссанный лежу на полу! Убрать за мной не судьба было?
   Борис: Да когда бы мы убрали, ты только шлем надел тебя тут же и пронесло, пока думали что с твоей тушкой делать, в морозилку закинуть или так оставить, тебя уже и отпустило!
   Игнат: Подожди, Борис, не видишь что он не в себе! Ты как, Николай?
   Коля: А по мне не видно?! Снова через кучу фильмов меня протащило, пока не отпустило...
   Игнат: Ты разобрался, как собрать машину времени?
   Коля: Как не странно... ДА! (принюхиваясь) Я, что, ещё и обосрался?!

* * *

   Коля: Борис, какого чёрта?!
   Борис: Что опять не так?!
   Коля: Ты почему триполятор вверх ногами вставляешь?! Я же просил быть внимательным! Запасного тут нет! Да и не нужен нам будет запасной, когда машина взлетит верх тормашками... вместе с нами!
   Борис: (вертит в руках) А где тут верх... Ты что меня путаешь, вот же выемка! Да тут и защита от дурака есть, вверх ногами и захочешь, не вставишь!
   Коля: Умные люди делали защиту от дурака, а не от дебила! Тьфу, как Вертер уже заговорил! Гаврила Петрович ну а вы?!
   Бирюков: А что я?!
   Коля: Я же просил вас не только за Борисом приглядывать, но и за Жмуриком! Он опять реверсивный кабель жуёт! А он у нас тоже, между прочим, в единственном экземпляре. Вы же его недавно кормили!
   Бирюков: Молодой он, ещё, Николя, ему бы только играться, ты уж прости его...
   Коля: (буркнув) Вот на кого я меньше всего злюсь так это на собаку, от него какая никакая да польза есть, это же он отыскал замаскированную комнату с кислородным оборудованием и двухлетним запасом воды и риса... По крайней мере, смерть нам в ближайшее время не грозит.
   Борис: Ага, только на рис я в ближайшее время смотреть не смогу! Ещё и жрешь эту гадость палками, как китаец какой...
   Коля: Мы же на китайской станции, дядь Борь!
   Борис: (мечтательно) Пловчику бы... с мясцом... (косится на Жмурика)
   Бирюков: (сердито) Борюсь, я сколько раз тебе говорил, что Жмурика трогать не дам! Или тебе мало того раза?!
   Борис: (потирая бок) Каратист, хренов. Эй, Колян, вот эту приблуду куда впихивать, я вроде во все дырки уже сунулся никуда она не подходит...
   Коля: Какого черта, Борис?! Сначала меня нужно было спросить, прежде чем реле Свонсона трогать! И ты опять его верх ногами держишь! Неудивительно, что он у тебя никуда не подходит!
   Борис: (вертит в руках) И как ты только видишь, о, всё понял, мой косяк! Во, как и было!
   Коля: А где Игнат?!
   Борис: (хохотнув) Ну после того как ты его хуями обложил когда он тот веер пытался сам прикрутить, обиделся Игнашка, на кухне сидит, дуется на весь мир...
   Коля: Кхм, это я в запарке. Но он тоже хорош, самую важную деталь машины времени чуть не угробил! Веерный синхронизатор сердце машины! Гениальное изобретение... профессора.
   Борис: Ага, твоё, Колян.
   Коля: Не моё! Не верю я, что хватит у меня ума даже спустя 30 лет придумать что-то подобное! Не мессия я... не мессия...

* * *

   Коля: Игнат, вы как?
   Игнат: (буркнув) Обеденный перерыв у меня...
   Коля: Вы извините, что я вас товой... После всех этих восточных приключений у меня нервы ни к черту, а вы и вправду чуть деталь не испортили.
   Игнат: Только поэтому на тебя и не в обиде. Я почему-то решил что тут такой же принцип как в моём унитазном синхронизаторе...
   Коля: Принцип тот же, Игнат. Просто профессор полярность поменял, за каким-то хреном... Хотя чего уж там, догадываюсь за каким, чтобы никто не догадался и посторонний человек просто уничтожил бы машину и себя. Насчёт частной собственности пунктик у всех моих двойников, если левый человек надумает самостоятельно собрать или что-то поменять в машине, в лучшем случае она просто не станет работать. Это в лучшем.
   Игнат: Это я уже понял, до сих пор рука зудит. Триста ампер это не шутки... Ты тоже нас извини, что мы тебя, по сути, заставили тестировать его недоработанные изобретения на себе.
   Коля: Но тут уже я не в обиде, понимаю что у меня было больше шансов пройти через все испытания и в итоге мы в полушаге от того чтобы выбраться из бункера... Если только Жмурик опять чего не учудит. В последний момент у него из пасти катушку Сименса выхватил.
   Игнат: А Бирюков с Борисом там без твоего чуткого руководства ничего не учудят?
   Коля: Перекур объявил. Да и сам тоже отдохну, полдня не разгибаясь с машиной вожусь. Разобрали то за два часа, а вот чтобы собрать её заново...
   Борис: Колян. Там, это, кхм, ЧП у нас...

* * *

   Коля: Как?! Я спрашиваю, как вы за ним не углядели?!
   Бирюков: Ну, вот кто знал, что Жмурик тот кабель таки умыкнёт и окончательно догрызёт... Он и у меня дома все кабели и шнуры погрыз, уж не знаю, чем они ему так глянутся.
   Коля: Вы понимаете, дебилы, что это был последний кабель! Последний! И чем прикажете его заменить?
   Борис: Может шнур от электрического чайника подойдёт?!
   Коля: Не подойдёт! Это специальный кабель, дебил!
   Борис: Ну, ты, это, товой, Колян, тоже голос-то попридержи, чего ты на нас разорался, вот кобеля чморь, кабель это, как бы, его работа. И, вообще, я сразу предлагал пса на плов пустить! Ай, больно! Бирюков, каратист фигов!
   Игнат: Действительно, чего после драки кулаками махать, реверсивный кабель уничтожен, сами мы его починить не сможем, не наш уровень технологий. Есть правда ещё вариант...
   Коля: Какой?
   Игнат: Я тут пошарился в мусорке, оказывается это не первый кабель, который собака сгрызла. Всего их три было, и вот этот, кажется, почти целый...
   Коля: Кажется?!
   Игнат: Я почти уверен, что он рабочий, но проверить можно будет, только включив машину.
   Коля: Зная профессора, он бы не стал использовать сомнительное оборудование, если он его выкинул, значит, на то были причины.
   Игнат: На тот момент у него были запасные, а этот он даже тестировать не стал, не до этого ему было, если помнишь. За Жмуриком гонялся да нас пытался обратно в капсулы вернуть.
   Коля: Такое забудешь... Мы можем его самостоятельно протестировать, отдельно от машины времени?
   Игнат: Я уже сделал это, кабель рабочий, если бы не вот эти отметины от зубов...
   Коля: (твёрдо) Вот что я решаю...

* * *

   Игнат: Ты уверен Николай?! Получается, ты в третий раз за всех нас отдуваться будешь.
   Коля: Видать судьба моя такая.
   Борис: Молоток, Колян! Мужик! Я мысленно с тобой!
   Бирюков: Осторожней там, Николя.
   Коля: Тест займёт буквально несколько секунд. Если всё получится, вы этого даже не заметите, ну а если не получится...
   Борис: Да всё ништяк будет! Я в тебя верю, Колян!
   Коля: Ну... поехали, что ли...
  

Конец 21 книги

декабрь 2022 - апрель 2023

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   49
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"