Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

Я - Аладдин?!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Иванов Данил (Darkland)

Я - Аладдин?!

или

Хроники Коли Герасимова - 20

(Сценарий для аудиоспектакля)

(продолжение "Гости из будущего, которого не было", "Приключения Панасоника", "Приключения капитана Срунгеля", "Убить Гитлера", "Я - Ихитандр?!", "Я - Ассоль?!", "Я - Смурф?!", "Я - Гарри Поттер?!", "Я - Хоббит?!", "Я - красноармеец Сухов?!", "Я - Афоня?!", "Я - Женя Лукашин?!", "Я - Чичиков?!", "Я - Карлсон?!", "Я - Шарапов?!")

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми - случайны.)

  
   Некто: И?
   Коля: И?
   Некто: Плати!
   Коля: (оглядываясь) П-платить?! Что я опять сделал?!
   Некто: Да ты издеваешься что ли? Люди добрые посмотрите на этого умника, торчит тут сутками как какой-то студент, ещё и пытается надуть бедного библиотекаря!
   Коля: (скептически) А вы библиотекарь?
   Библиотекарь: (теряя терпения) Ты будешь платить?!
   Коля: Нет!
   Библиотекарь: Ну, и выметайся отсюда! Умные все, блин, стали! Куда только смотрит султан!
   Коля: Вопрос можно?
   Библиотекарь: Больше никаких скидок!
   Коля: Я не про это. Где я нахожусь?
   Библиотекарь: (орёт) В Караганде, блин! Мне, что, стражу позвать?
   Коля: Да ухожу-ухожу, подумаешь... Хм, ну что ж, нет худа без добра, всё-таки из тела Шарапова меня вынесло... А ведь было у меня чувство, что неправильно я линейный дифференциальный трансформатор закрепил... вверх ногами... Так, стоп! Я же теперь знаю, как собрать машину времени! Я реально знаю! Мне осталось только вернуться в ту лабораторию, где моё тело лежит в каске, а для этого... а для этого видимо придётся пережить и это кино... Уф, жарко... Вон фонтан вроде, пойду, попью, заодно и на лицо посмотрю в кого меня на этот раз забросило. Пока никаких идей, только если судить по тому, как одеты люди, я где-то на востоке... А что там за кипиш?

* * *

   Глашатай: (торжественно) Слушайте жители Багдада и не говорите, что не слышали! Красавица красавиц, несравненная царевна Будуар изволит отправиться в клозет по-большому! Кто в этот момент не будет смотреть на царевну, тому отрубят хер!
   Коля: Ч-чего?
   Прохожий: Хер...
   Коля: Хер?!
   Прохожий: Хер-хер!
   Коля: Да я не про хер, а про то, зачем нужно смотреть на то, что кто-то пошёл в туалет!
   Прохожий: "Кто-то"?! Да это ведь царевна, дурак!
   Коля: Сам дурак! И я не собираюсь смотреть как кто-то срёт пусть это и сама царевна!
   Прохожий: (усмехнувшись) Гордый? Что ж ты такой гордый возле общественного сортира сутками трёшься?! Местные-то в курсе, что тут царевна в любой момент может появиться, вот и обходят это место стороной, остались только извращенцы да женихи.
   Коля: А ты значит...
   Прохожий: (пожав плечами) Ну да, извращенец... (уходит)
   Коля: Да что тут происходит?! Что за идиотские порядки?! Ого, сколько их набежало! Как говорится, Багдад город контрастов... Пойду-ка я, от греха, пока меня эта толпа извращуг не затоптала...

* * *

   Царевна: Бать чё за дела?! Почему я должна ходить в засранный и вонючий общественный сортир, который находится на другом конце Багдада, когда у меня есть свой личный тёплый санузел здесь, во дворце?! Да ещё при этом на меня пялятся всякие извращенцы?!
   Султан: (вздыхая) Дочка, мы с тобой это уже обсуждали много раз! Кончились у меня идеи как выдать тебя замуж, а сама ты ни в какую! А ты уже не девочка, сколько тебе? 45?
   Царевна: Неприлично у девушки спрашивать про возраст! Это, между прочим, самый пик для женщины! Ягодка! Во! И, вообще, после сорока жизнь только начинается!
   Султан: Я и не спорю! Я сам в сорок женился и родил тебя, но сейчас-то мне 85, и я не молодею!
   Царевна: Так, бать, мы не о том базарим, я спрашиваю, за каким хером мне ходить срать за тридевять земель, и мало того, за час, до этого "великого события" (за час, блин!) орут глашатаи на всех улицах Багдада! Как они вообще узнают, что мне приспичило?!
   Султан: (вкрадчиво) Доча, чтобы это прекратилось, тебе достаточно просто выбрать себе жениха!
   Царевна: (фыркнув) Чё я дура в 45 замуж! Хочется пожить в своё удовольствие! Мир посмотреть, себя показать!
   Султан: Вот и не жалься тогда что на тебя пялятся все кому не лень, когда ты серишь!
   Царевна: Да пусть смотрят, чё мне, жалко! Просто уж больно далеко ходить... Ты бы хоть транспорт, какой выделил, чё я пешком как дура по нужде через весь город...
   Султан: А вот хер тебе!
   Царевна: О, чуть не забыла! Бать, может, хватит уже у мужиков херы рубить? Ну, в самом деле, завязывай!
   Султан: Ничего не знаю, закон есть закон! И, вообще, ты же знаешь о моём хобби!
   Царевна: Да знаю... Всех размеров, всех цветов, всё отборные, с кудрями... Всё как у классика. Но бать, как-то это по-пидорски, не находишь!
   Султан: Так, ты вроде по нужде хотела вот и иди!
   Царевна: Вот и иду! Вот наложу кучу возле дворца, будешь знать!
   Султан: Будто ты раньше этого не делала! Свободна!
   Царевна: Чёрт, ничем его не пронять...

* * *

   Султан: (хмуро) Ну что скажешь, визирь?
   Визирь: Вообще-то царевна права, вашество... коллекционировать мужские достоинства это, кхм...
   Султан: Ты меня ещё поучи! Быстро без причиндал оставлю! А ты чё там статуей прикинулся, как там тебя...
   Наимудрейший: Наимудрейший, вашество!
   Султан: Ты чего мудрого присоветуешь, как мою дочь, наконец, выдать замуж?!
   Наимудрейший: Ну, раз вашество отклонило все силовые варианты, а также отказались от перста судьбы...
   Султан: Какого перста? А-а, это ты про то чтобы выдать её за первого кто войдёт в эту дверь?! Ты помнишь, чем это кончилось? Первым зашёл сын вот этого, как там его, Махмуд?
   Визирь: Мубарак, вашество!
   Султан: Я конечно прогрессивный правитель, но выдавать свою дочь за гея...
   Визирь: (взвизгнув) Он не такой! Там и было на полшишечки, но все почему-то сразу решили, что он гей! А он у меня спортсмен, этим, прости господи, паркуром до сих пор увлекается, не смотря на возраст!
   Султан: (усмехнувшись) Так и бегает от баб по крышам да по горшкам?
   Визирь: Вашество!
   Султан: Короче, вот мой величайший указ! Если вы оба два за неделю не придумаете на ком женить мою Будуар, я вас женю друг на друге!
   Визирь: Ну, вот это точно гомосятина какая-то получается...
   Султан: Молчать! Время пошло!

* * *

   Царевна: А ну свалил на хер! Это кабинка на одного! Да сколько же вас тут! Уф, вроде всех вытолкала, щели позатыкала, пиздюлей раздала, можно облегчиться, наконец, а то щас точно в шаровары навалю...
   Коля: (сдавлено) Здрасте...
   Царевна: Минарет покрасьте! Какое, на хер, здрасте, ты, как сюда пролез?! Да что это такое, граждане, мне дадут сегодня спокойно посрать?!
   Коля: Извините, женщина, я не специально, честно! Я случайно мимо проходил, а тут вы...
   Царевна: (ехидно) А тут я!
   Коля: А тут вы! И толпа этих, ну, этих, которых вы пиздюлями... Они можно сказать меня на руках, и внесли, я до последнего отбивался честно! Вы же видите, я до сих пор к стенке прижат!
   Царевна: Хм, а ведь действительно... Ладно, ты пока так и стой, заодно дырку там прикрой. Опять, какая-та сволочь проковыряла... Так, значит, случайно говоришь? Ну-ну...
   Коля: Ей богу! Я вообще случайно в городе оказался, у меня тут... дело...
   Царевна: Деловой, блин! Ну-ка, поворотись, сынку! Да можешь смотреть, я всё! И как же тебя зовут, деловой?
   Коля: Коля...
   Царевна: И что же мне с тобой делать, Коля?
   Коля: В смысле?
   Царевна: Незнание законов не освобождает от ответственности, слышал про такое?
   Коля: А я что-то нарушил?
   Царевна: Ага, по незнанию или намерено, но ты государственный преступник, мил человек!
   Коля: Да почему, что я сделал?! Я даже глаза закрыл, когда меня в сортир толпа затащила! Так, на ощупь, по стеночке, выход и искал!
   Царевна: Во, сам признался! Ты, что, глашатаев не слышал? Всяк, кто не будет смотреть на меня в момент опорожнения, тому кирдык, хер товой...
   Коля: Ой...
   Царевна: (ржёт) Ну чего сбледнул, пошутила я! Это батины приколы, он у меня коллекционер, тить его. Вот под это дело и хочет меня замуж выдать, а я не такая!
   Коля: В смысле? Вы... по женщинам?
   Царевна: А ты не охренел, Коля?
   Коля: Извините, я не местный...
   Царевна: Только это тебя и прощает... Ладно, айда...
   Коля: (испугано) Куда это?
   Царевна: В чайхану! Она тут рядом, покалякаем о делах твоих скорбных и что мне теперь с тобой делать, Коля...
   Коля: (робко) А может я просто... пойду?
   Царевна: Ну, только если отдельно от хера...

* * *

   Царевна: Три стопочки хереса!
   Чайханщик: Очень смешно, ваше высочество, особенно если учитывать что у нас сухой закон в стране с первого века от рождества этого, ну, приколоченного...
   Царевна: Да тут все свои, Сахиб, плесни нам с гостем красненького!
   Чайханщик: (испуганно оглядываясь) Чаю! Красного Чаю! Подведёте вы меня под монастырь, вашество! Не дай бог, ваш папа узнает, что я спиртным торгую, тут одним хером уже не отделаешься!
   Царевна: Не ссы, Сахиб, отмажу! Неси пиалы и закусь в мой личный кабинет, ну как всегда, короче.
   Чайханщик: Слушаю и повинуюсь, царевна...
   Царевна: Видал? Вот так с ними надо, а то так бы и трескали чай всухомятку, как при царе Горохе.
   Коля: А у вас был такой царь?
   Царевна: Это метафора была, Коля!
   Коля: Так вот я как раз об этом, я, как бы, малопьющий!
   Царевна: Ха, ну ты и наглец! Ты что собрался тут, стаканами бухло глушить?! Это ж контрабанда! А так чисто по глотку в честь нашего случайного знакомства, святое дело! А там и чифирку можно, чтобы догнаться и запах перебить, спасибо, Сахиб. Присмотри, чтобы нам не мешали, короче, как всегда.
   Чайханщик: Слушаю и повинуюсь, царевна...
   Коля: Строго тут у вас...
   Царевна: А что ты хотел, восток, это дело такое, тонкое. Кнут и пряник, слыхал? Правда пряников на всех не напасешься, так что мы по старинке их пиздюлями разбавляем, или как там по научному: Мера сдержек и противовесов, во!
   Коля: А?
   Царевна: (ржёт) Хуй-на! Вздрогнули!

* * *

   Царевна: Хорошо пошла! Ну, давай рассказывай...
   Коля: Что рассказывать?
   Царевна: Откуда ты такой взялся, красивый. Судя по роже и одёжке - колхозан, а разговариваешь со мной как ровня.
   Коля: (сердито) Вот насчёт лица я бы попросил!
   Царевна: Во-от, ещё и борзый...
   Коля: А сами-то?!
   Царевна: Я и говорю - борзый... Да ты хоть знаешь, что ко мне 17 принцев сватались!
   Коля: 18...
   Царевна: 19! И все ссались меня ещё до встречи, а при встречи так ваще язык у них отнимался, а тут нарисовался такой языкастый, слово ему не скажи поперёк... Вот отсюда и вопрос, кто вы, мистер Коля?
   Коля: (уныло) Что, так заметно, что я издалека?
   Царевна: Заметно-заметно...
   Коля: Только, ваше высочество, это очень-очень длинная история...
   Царевна: (подмигнув) Поняла, не дура! (орёт) Сахиб, пол-литра беленькой ещё захвати, чтобы два раза не бегать!
   Чайханщик: (испуганно) Вашество, зачем же так громко?!
   Царевна: А, ну да, я имела в виду, организуй нам шипучки сорокоградусной...
   Чайханщик: (утирая пот) Ваше высочество, подведёте вы меня под монастырь!
   Царевна: Ну, всё-всё, ты меня понял, ступай. Я вас внимательно слушаю, Николай!
   Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима встретил на улице...
   Чайханщик: Вашество, беда!
   Царевна: Ну, блин, на самом интересном месте! Что случилось за те две секунды, что тебя не было? Перевернулся мир? На землю сошёл бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?
   Чайханщик: Хуже вашество! Проверяющий!
   Царевна: А-а, этот...
   Чайханщик: Ваше высочество, вы бы тару хотя бы убрали... Поздно...
   Проверяющий: (принюхиваясь, говорит пьяным голосом) Так-так-так, это я удачно зашёл, то-то я гляжу час пик, а пивная, то бишь, чайхана закрыта, мой возмущенный разум сразу же нарисовал картину разнообразных непотребств, (очень разнообразных) которые наверняка происходят за этими закрытыми дверьми! Как я мог пройти мимо и не поучаствовать в них, в смысле не зафиксировать! Кстати, здрасти, вашество!
   Царевна: Виделись! Чё надо?!
   Проверяющий: Так, это, работаем, вашество, не покладая, в смысле рук!
   Царевна: Я вижу, уже наклюкался с утра!
   Проверяющий: Так трудно без напарника вашество, всё в одно горло, в смысле всё сам! А эта сволочь должен был сегодня экзамен сдавать на проверяющего. Не сдал бы конечно, но сам факт... О, кстати вот и он! Чё за дела, Ал?! С утра выпил, весь день свободен?! Так вот, хрен ты угадал!
   Царевна: Не тарахти! Ты его знаешь?
   Проверяющий: Ну, конечно, кореш это мой! По знакомству этого тунеядца хотел пристроить на непыльную работёнку, а он в первый же день не вышел на неё! Пришлось самому! Вон обеду ещё нет, а у меня уже заплетается, в смысле, ноги... А что будет к вечеру?!
   Царевна: Как всегда будет! Будешь, на бровях! Так, а ну садись, не маякуй! Сахиб, чего уши греешь, пшёл вон!
   Чайханщик: (нехотя) Я и хотел...
   Царевна: Значится так, проводится очная ставка между Проверяющим... как там тебя, Яга?
   Яго: Яго, вашество!
   Царевна: Это из Шекспира, кажется?
   Яго: Не, это от бати, был у него армейский друг - Баба...
   Царевна: Так давай про баб твоего бати в другой раз...
   Яго: (не слушая) Ну так вот, это было аккурат в прошлую войну с соседним султанатом...
   Царевна: Чёрт, его сейчас не заткнуть будет. Эй, Коля, плесни мне беленькой, придётся про баб всё-таки выслушать...

(спустя час)

   Яго: И вот когда семеро башибузуков накинулись на батю сзади, Баба его и спас прикрыв его своей...
   Царевна: Жопой, я поняла! Всё?!
   Яго: Нет! А о чём я вообще?
   Царевна: Да ты уже час треплешься о том, почему тебя Яго назвали, но почему-то все твои истории сводятся к тому, что твой отец вместо своей жопы чужую всё время подставлял!
   Яго: Это да, батя у меня ещё тот хитрожоп! Я не рассказывал про него?
   Царевна: Пора прекращать этот балаган, видимо мы так и не узнаем, почему тебя назвали этим попугаичьим именем...
   Яго: (пожав плечами) Так батя у меня в библиотечке работает, в отделе английской литературы. Вот и нахватался всякого...
   Царевна: (в сторону) Сука...
   Яго: Может, мне тоже плеснёте, а то в горле пересохло...
   Царевна: Перебьёшься. Короче, пока ты опять про башибузуков волынку не затянул (показывает на Колю) кто это?
   Яго: Так я же вам говорил, вашество, кореш мой!
   Царевна: Зовут его как, дебил?
   Яго: Аладдин сын Маруфа... Аладдин Маруфович, значит...
   Коля: Что?! Я - Аладдин?!
   Царевна: Хм, вижу для тебя это тоже новость, Коля?
   Яго: То-то батя тоже удивлялся с него всё утро, говорил что у Аладдина совсем крыша потекла, раз вместо того чтобы сидеть раком уткнувшись в книжку, попёрся в общественный сортир, когда там, извиняюсь, вашество были. А я всегда тебе говорил Ал, бросал бы ты эти книги читать, не доведут они тебя до добра!
   Царевна: Завали! Подытожим: Сдаётся мне, Коля, кто-то тут пиздит не по-детски, видимо всё-таки жмёт тебе хер, раз ты так спешишь с ним расстаться...
   Коля: Хватит меня запугивать! Я же сразу хотел рассказать свою историю, прежде чем появился вот этот...
   Царевна: Надеюсь, в этой истории объясняется, с какого ты себя Колей решил считать?
   Коля: Да!
   Царевна: (Яго) Послушаем?
Яго: (пожав плечами) Ну дак...
   Царевна: Сахиб, три стопочки хереса!
   Чайханщик: (уныло) Очень смешно, вашество...

* * *

   Коля: А Вертер, значит, и говорит: "Встану-ка я, от греха, за свинцовую ширму, а ты на кнопку жми!" ну я и нажал...
   Царевна: Ну, раз ты здесь, значит, не на ту кнопку нажал?
   Коля: Кнопка-то как раз та была! Да видимо я триполятор криво установил или катушку Сименса недокрутил... или всё вместе... Короче, бумкнуло...
   Царевна: (ехидно) И сильно "бумкнуло"?
   Коля: Кхм, сильно...
   Царевна: Ты понял, Яго?
   Яго: (поперхнувшись) А? Да я и не слушал особо, вашество...
   Царевна: Ты что там, падла, коньяк коллекционный хлещешь в одно горло?! Одна бутылка 100 золотых стоит!
   Яго: (вздыхая) Я в курсе... Когда бы ещё такое чудо попробовать удалось, но вы же мене ссудите золотишко, вашество, по старой дружбе?
   Царевна: Сука. Сахиб убери всё спиртное на хер! С этого, какой спрос, но если батя от меня снова учует спиртной запах... Чифирку принеси, ну как всегда...
   Сахиб: Слушаюсь и повинуюсь...
   Царевна: Ну что я могу сказать, Коля... Я тебе верю...
   Коля+Яго: Серьёзно?!
   Царевна: И вовсе не потому, что я поверила про все эти путешествия по фильмам. Просто я знала Аладдина до того как ты в него вселился.
   Яго: Знали, но откуда?!
   Царевна: (сердито) А откуда, по-твоему, я знаю в лицо всех извращенцев Багдада? Эта падла ведь постоянно возле сортира крутился!
   Яго: (присвистнув) Вот оно чё! А я думаю, чего это Ал в чтение ударился, он же неграмотный! А библиотека напротив сортира и стоит, он просто высматривал вас там! Уф, а я уж думал, парень башкой повредился, а он оказывается мужик!
   Коля: (уныло) Вот этого точно в кино не было...
   Царевна: Мы к этому как раз подходим. По твоим словам выходит, что ты, голытьба, на мне жениться решил?
   Коля: (осторожно) Так в кино было...
   Царевна: (отмахнувшись) На хер кино! Меня интересует линия с волшебной лампой!
   Коля: А-а, джинн... Ну, для этого нужен этот... колдун... Он, такой, в черном ходит, и моим дядей будет прикидываться, он-то и отведёт меня в место, где лампа лежит.
   Царевна: Я, конечно, так и не поняла, за каким хером ему посредник понадобился, да и неважно это. Вот что я решаю, Коля...

* * *

   Султан: (недоверчиво) Ты женишься?!
   Царевна: (сердито) Вообще-то замуж выхожу батя, это, как бы, важно...
   Султан: (отмахнувшись) Это-то как раз уже не важно! Женись хоть на женщине!
   Царевна: Э, бать, завязывай так шутить! Я за мужика выхожу!
   Султан: Так это же замечательно! Кто он, я его знаю?
   Царевна: Ой, вряд ли... Э, Коля, чё ты там как не родной у стенки трёшься, к ноге!
   Коля: (хмуро) Я не собака! (султану) Здрасте...
   Султан: Мечеть покрасьте! (разочаровано) Явно не принц...
   Царевна: (усмехнувшись) Далеко не принц...
   Султан: Да и хрен бы с ним, лишь бы человек был хороший! Значит, Коля... И чем ты так сумел зацепить мою дочь, человече?
   Коля: Э-э...
   Царевна: (поспешно) Харизмой!
   Коля: Ей...
   Султан: Ну, это-то понятно, хотя я на твоём месте с такой-то харей дальше местной библиотеки не вылезал...
   Коля: (сердито) Вот насчёт лица я бы попросил!
   Султан: Ещё и борзый...
   Царевна: Короче, бать, не смущай моего жениха, он как бы от сохи, может и ляпнуть сгоряча...
   Султан: Да он уже наговорил на полшишечки...
   Царевна: Бать, ты опять?! Ты, что, не рад, что я замуж выхожу!
   Султан: (без энтузиазма) Рад-рад... но вот за "это"... Это ж колхозан!
   Царевна: Не колхозан, а дехканин!
   Султан: Из него такой же дехканин как из Наимудрейшего Баба Яга!
   Наимудрейшей: (встрепенувшись) Чуфырь-чуфырь?! То есть - чего-чего?!
   Коля: Так, надоело! Значится так, слушайте все и не говорите, что не слышали! (царевне) Ты идёшь на хер! (султану) Ты идёшь на хер! (Наимудрейшему) Ты идёшь на хер!
   Наимудрейшей: Я-то за что?!

* * *

   Царевна: Вот скажи мне Коля, ты дебил?
   Коля: (насупившись) Чего это?
   Царевна: Ну, то, что ты Наимудрейшего на хер послал, не велик грех, его все огульно посылают, да и ходят слухи что он любит это дело. Даже то, что ты меня послал, тебе прощается, я, если ты ещё не заметил, прогрессивная девушка, и за продуктивный диалог между кастами.
   Коля: (щупая подбитый глаз) Я заметил...
   Царевна: Но вот, то, что ты главу государства послал и не просто послал а даже показал подробный маршрут...
   Коля: (с вызовом) А нехер! Меня достало, что в каждом фильме мной помыкают и оскорбляют! Фиг ли он до моего лица докопался?!
   Царевна: Батя может. Сатрап-с. Да, собственно, я тебя не корю, если чё. Это было забавно наблюдать в это время за батиным лицом, когда ты его в такой дальний путь отправил. Но сам понимаешь, султан не может оставить твой поступок безнаказанным. Честь и всё такое. Даже твой статус жениха не прокатил.
   Коля: (уныло) Значит хер товой?
   Царевна: Чего "товой"? А-а, ты про это. Да это просто приколы такие царские, никто у нас херы у мужиков не рубит и тем более не коллекционирует, это просто городская легенда, чтобы имидж строгого но справедливого правителя поддерживать. Но это всё равно не избавляет тебя от ответственности. Впрочем, мы возвращаемся к первоначальному вопросу: Ты дебил, Коля?
   Коля: Да почему?!
   Царевна: У нас же был разработан подробный план...
   Коля: (перебивая) У ВАС был план! У вас! Нехер меня примазывать! Моего мнения даже не спрашивали, хочу ли я вообще в этой авантюре с женитьбой участвовать!
   Царевна: Так это же понарошку, Коль! Пока я лампу не получу!
   Коля: Пока Я лампу не получу! Я, конечно, извиняюсь, царевна, но идите как вы на хер!
   Царевна: Ещё раз значит... Ну, дважды за день меня ещё никто не посылал...
   Коля: (уныло) Бить будете?
   Царевна: Надо бы... Но, ты прав Коля...
   Коля: В смысле?
   Царевна: Не надо было на тебя вот так сразу давить. Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше... Так что звиняй...
   Коля: Вы это серьезно? Тогда и вы меня извините, что я вас товой... тудой... кхм...
   Царевна: Да без проблем. Замнём для ясности. Ты пошутил, я посмеялась... Правда, султану сейчас не до шуток...

* * *

   Султан: (хмуро) Ну?
   Визирь: А?
   Султан: Хуй-на! Делать мне чего теперь, советничек! Где это видано, что какой-то колхозник султана на хер шлёт, да и хрен бы с этим, можно было всё это в шутку перевести, так эта же падла не просто послал он ещё и направление указал!
   Визирь: Кхм, так может, вашество, его товой?
   Султан: Чего "товой"?! Бритвой по горлу и в колодец?
   Визирь: С языка сняли!
   Султан: Умный?! Он всё-таки жених царевны! Уж какой есть... Когда ещё будет шанс эту оторву выдать замуж!
   Визирь: Вы совершенно правы, вашество! Значит, честным пирком да за свадебку?
   Султан: Ой, дура-ак... Наимудрейший! А ты чего воды в рот набрал?! Я для чего тебя держу при дворе?! За твои ужимки и прыжки? Нет за них тоже, но ты сам напросился на должность шута на полставки, но основную-то работу никто не отменял!
   Наимудрейший: Э-э... А давайте, вашество, скажем царевне, что ей это всё... приснилось...
   Султан: Опять?! В 18-тый раз?
   Визирь: В 19-ый, вашество...
   Султан: Нет, конечно, моя дочь конечно не Спиноза...
   Визирь: (усмехнувшись) Далеко не Спиноза...
   Султан: Но и она может однажды заподозрить подвох! А не мне тебе объяснять, что будет после этого! Ну чего глазами хлопаете, оба-два, мне что ли за вас двоих снова думать! Спрашивается на кой мне два советника, если всё равно последнее решение за мной!
   Визирь: Кхм, вашество, так ведь и должно быть...
   Султан: Уел... Ладно, не будем изобретать велосипед, пиши указ...

* * *

   Царевна: На чём я там остановилась? Ах, да, Шарик - ты балбес!
   Коля: Хватит цитат! Раз вы здесь, значит, всё-таки есть вариант как меня из этой тюрьмы вытащить?
   Царевна: (хохотнув) Тюрьма? Ну, ты много на себя берешь, Коля! Кто ж маво жениха, в тюрьму посадит он же...
   Коля: (перебивая) Памятник! Я сказал, хватит парада цитат, всё равно вы не смотрели этих фильмов и вообще всё сейчас происходящие просто мой сон, кошмар... (получает в печень) За что?!
   Царевна: (зло) Это тебе в твою копилку кошмаров, чтобы не залупался! И учти, Коля, если ты и в третий раз меня на хер пошлёшь
   Коля: Иди на хер! На хер иди!
   Царевна: Сука... Так, ладно, берём в себя в руки... Короче слушай, Коля, высочайший указ и не говори потом, падла, что не слышал. Эй, как там тебя Баба-Яга, к ноге!
   Яго: Так я уже, вашество, мухой-цокотухой...
   Коля: (буркнув) Ещё один, блин...
   Царевна: Ты, это, сам уж с ним давай, потому что если он меня и в пятый раз пошл...
   Коля: (ехидно) На хер это вон туда!
   Царевна: (скрипя зубами) В шестой раз пошлёт, я за себя не отвечаю... (уходит)
   Яго: (во след) Вы не сумлевайтесь, вашество, всё будет окейна! Уф, пронесло. Во сила воли у бабы! Помню, последнего принца, кто её послал, даже не послал, а только намекнул... А тут аж пять раз подряд... Видать и вправду любовь зла...
   Коля: Тебя тоже послать?
   Яго: Это сколько угодно, мы люди подневольные и не гордые. Но между нами, ты Аладдин - дебил!
   Коля: Пошёл на хер!
   Яго: Что и требовалось доказать... Ну, вот, обругал ты меня, тебе легче от этого стало...
   Коля: Извини... Ты-то точно ни при чём, это всё эта придурошная алкоголичка, выдающая себя за царевну Будур...
   Яго: А вот это ты зря, Ал. Когда ты ещё в себе был, ты иначе о царевне отзывался. Даже жениться мечтал, мамашу свою дурную посылал к султану свататься.
   Коля: Серьёзно? И, что, та пошла?
   Яго: Тётя Зухра-то? Не-а, она тебе, как обычно, леща дала и назвала дебилом.
   Коля: И почему я думал, что и в этом фильме всё будет иначе... И тут меня все дебилом называют, даже ещё до того как я вселился в тело Аладдина...
   Яго: А тебя так и не отпустило до сих пор... Ну чего моргаешь, айда...
   Коля: Куда это?!
   Яго: Тьфу, совсем забыл, мне ж тебе указ султана нужно зачитать! Чёрт, с этого и надо было начинать, а память у меня уже не та. Работа, тить её... Ну, я в общих чертах... Короче, Ал, султан, после того как ты сказал (и показал) куда ему следует пойти, конечно, осерчал на тебя. Сначала хотел просто тебя побрить и зарыть связанного в пустыне, чтобы одна макушка наружу. И я не про голову...
   Коля: А-а, так вот почему меня всего побрили... Даже "там"...
   Яго: Но тут царевна вступилась за тебя, начала вешать лапшу про то что, де это "не наш метод" и про "корабли, которые бороздят большой театр", короче убедила отца так радикально тебя не обесрачивать а дать шанс перевоспитаться. И уговорила!
   Коля: Тебе бы не картины, начальник, тебе бы книжки писать... Тьфу, вот и меня на цитаты потянуло... Короче, Склифосовский!
   Яго: Если короче, то тебя Родина припахала чтобы ты честным трудом, так сказать, кровью искупил свою вину!
   Коля: Это чё, в штрафбат меня чёли?
   Яго: Не угадал! Ты поступаешь в полное моё подчинение как младший проверяющий!
   Коля: Э-э... проверяющий чего?
   Яго: А вот куда родина пошлёт того и проверяющий, не тупи, Ал! Мы с тобой это обсуждали!
   Коля: Но я то не Аладдин!
   Яго: Чёрт, всё забываю... Короче, смотри как всё удачно сложилось, вместо того чтобы тебя в песок по-тихому прикопать эти сатрапы другое наказание придумали, ты просто будешь со мной по кабакам, в смысле по общественным местам ходить и проверять не нарушается ли где сухой закон!
   Коля: Странное наказание...
   Яго: И не говори, я сам охренел! По сути, ты ничего не теряешь, ещё и на царевне в перспективе женишься! Везунчик ты Ал, я тебе всегда это говорил!
   Коля: Вот насчёт женитьбы... Что-то я сильно сомневаюсь, у этой бабы...
   Яго: Царевны...
   Коля: Ну да, на неё совсем другие планы. Как я понял, женитьба ей нужна, чтобы я всегда был под рукой, и когда появится этот мадридский колдун, по тихому у меня лампу отжать, свадьбу отменить, а меня бритвой по горлу и в колодец...
   Яго: (задумчиво) Это да, колодцы тут глубокие... Слушай, давай не торопить события. Колдун твой, когда ещё объявится, а работу никто не отменял, так что собирайся...
   Коля: Так ночь на дворе!
   Яго: А у нас день не нормированный, Коля! Поступил анонимный звонок, что на улице Братьев Карамазовых в чайхане "Багдадский вор" официанты самогонкой из-под полы приторговывают, требуется проверить информацию.

* * *

   Коля: А как это "звонок"? У вас тут, что, телефоны есть? И, вообще, какой сейчас год?
   Яго: 124-ый год от битвы за Левое Полужопие...
   Коля: Ч-чего?! Какое полужопие?!
   Яго: Левое. Ну или 125-ый год от взятия правого. Тут кому как удобно... Оба системы летосчисления прижились в султанате...
   Коля: А султанат ваш значит называется...
   Яго: Ну да, Срака.
   Коля: (уныло) Значит, я угодил в сраку... Во всех смыслах...
   Яго: (усмехаясь) Лучше и не скажешь...
   Коля: А от рождества Христова, сколько лет прошло?
   Яго: А кто это?
   Коля: Проехали... В кино тоже было непонятно какой год на дворе. Но ни про жопы ни про полужопия в фильме точно ничего не было. Что вообще за жопа такая, что взятие её стало поводом отсчитывать год?
   Яго: (сердито) А я знаю?! Это ты, а не я по библиотекам шаришься. Причём, не умея читать!
   Коля: Это Аладдин не умел, я-то умею!
   Яго: А это легко проверить, на, читай!
   Коля: (читает) "А ежели вовсе не судьба нам свидеться, Катерина Матвеевна, то знайте, что был я и есть, до последнего вздоха, преданный единственно вам одной. И поскольку, может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно. А может, от того это, что встречались мне люди, в последнее время, душевные, можно сказать, деликатные..." Постой, так это ж письмо Сухова! Как оно вообще у тебя оказалось?
   Яго: (утирая слезу) Вот оно чё... Да это я надысь в пустыне нашёл мёртвого человечка в ковёр замотанного, а при нём только чайник и вот письмо... Эх, не знал я про то, что любовные послания это, все, почитай, на курево и подтирку пустил...
   Коля: Всё, даже не хочу вникать, как Сухов оказался в этом фильме, спишем на кислородное голодание. Ты так и не сказал что за звонки у вас тут.
   Яго: Не тупи, Колян, я же тебе сказал, анонимный звонок поступил! Всё, ты, это, товой...
   Коля: Чего "товой"?
   Яго: Пока рот лишний раз не открывай, смотри, учись, запоминай. Право на ошибку у тебя нет! А если раскроем всю самогонную сеть может, нам даже медаль вручат.
   Коля: Ага, орден с закруткой на спине.
   Яго: Ну, это вообще мечта! Э, почему на спине?

* * *

   Яго: Никому не двигаться, работает ОМОН! Стажёр, чего глаза пучишь, встань у входа, чтобы ни одна падла не сбежала!
   Коля: Да тут нет никого! Нахера вообще было через дымоход лезть, тут даже дверь не заперта!
   Яго: Чёрт, опять ложный вызов! Бывает... Чёрт, ещё и вляпался во что-то...
   Коля: И часто?
   Яго: (вытирая ногу) Не, сегодня в первый раз...
   Коля: Я про ложный вызов!
   Яго: Часто. А что ты хочешь, не любят в Багдаде проверяющих. Мы ж такой прибыльный бизнес деловым людям гробим.
   Некто: Эт точно. Ради 300% прибыли барыга пойдёт на любое преступление. Всё по классике...
   Яго: (осторожно) Вашество, вы чёль?
   Царевна: Мы-мы. Привет, Яго, и ты, женишок...
   Коля: (буркнув) Виделись...
   Царевна: Как же он меня бесит, и это в первый же день знакомства... Не таким я свой медовый месяц представляла, не таким... Ну, взад пятки поздно, ради лампы потерплю даже это хамло...
   Коля: А нехер!
   Царевна: Сука...
   Яго: А чего вы тут делаете вашество?
   Царевна: (сердито) Не тупи, это же я тебе звякнула про это место, хочу просто перетереть без лишних глаз, достал меня туалетный патруль.
   Яго: Так вроде вы же замуж выходите, значит, прошлый указ о том, что за вами по всюду следует туалетный надзор, чтобы при первых признаках сообщить всему городу, что вы хотите какать...
   Царевна: Завали, а? Естественно указ батя отменил, но ты же знаешь нашу бюрократию пока приказ дойдёт до низшего звена... Так что слежку никто не отменял, так и ходят за мной как привязанные всюду и принюхиваются... Короче, не об этом я сейчас. Эй, а ты куда собрался?
   Коля: В смысле? Я просто у двери стою на шухере, как начальник велел, (ехидно) приказ никто не отменял.
   Яго: Может и будет толк с мальца, а, вашество?
   Царевна: (скептически) Ну-ну... Короче слушайте сюда оба-два, и не говорите что не слышали. Перетёрла я с батей без лишних ушей, и он согласился, чтобы я до свадьбы пожила у жениха в доме, так сказать побыла поближе к народу.
   Коля: Нахера?
   Царевна: Да вот терзают меня смутные сомнения как бы ты, друг мой ситный, ноги от меня с колдуном не сделал, когда срок придёт...
   Яго: Этот может...
   Царевна: Поэтому с этой минуты я с тебя, падлы, то бишь, мой любимый будущий муж, глаз не спущу...
   Яго: Ну, это всё понятно, у меня только пара вопросов, вашество: Яго, в смысле, я-то тут с какого бока и что делать с ложным вызовом?
   Царевна: По пунктам: Первое, ты тут по моему велению и хотению!
   Яго: И не поспоришь...
   Царевна: И второе: Вызов вовсе не ложный, тут действительно торгуют спиртным ещё и элитный бордель с сауной в подполе.
   Яго: С сауной?! Это я удачно зашёл! В том смысле нужно немедленно пресечь это блядство на дому! Стажёр, понюхай от меня потом не пахнет?
   Коля: И потом тоже!
   Яго: Вот и повод в баньку сходить!
   Царевна: Отставить баньку! С твоим начальством я эту тему уже перетёрла, вы со стажёром, задним числом, раскрыли целую подпольную сеть контрабандистов алкоголя и накрыли самый большой притон для геев в городе и даже пару шпионов соседнего султаната под это дело поймали, так что готовьте грудь для ордена!
   Коля: С закруткой на спине?
   Царевна: Поюмори ещё у меня, Петросян! А ничего что я о твоей карьере беспокоюсь?! Где это видано, чтобы царевна выходила замуж за простолюдина, у которого из всех достижений только то что он быстрее всех мог дырку в общественном сортире проковырять!
   Коля: Подавись ты своим орденом!
   Царевна: Вот мы уже и на ты...
   Коля: И не ковырял я ничего, это Аладдин был, а я Коля!
   Яго: Ты это, Колян, орденами бы не раскидывался, это как бы статус...
   Коля: Идите вы оба два нахер с вашими статусами!
   Царевна: В шестой раз...
   Коля: Что я вообще делаю в этом кино, как мне вот всё это поможет выйти из комы?
   Царевна: Ты куда, дурик?!
   Коля: (убегая) Иди на хер!
   Царевна: В седьмой раз...

* * *

   Коля: Отпустите, сволочи!
   Царевна: А кусаться больше не будешь?
   Коля: Нет...
   Яго: Может ну его, малахольного, вашество?
   Царевна: Да давно бы уже в сортире притопила, но лампа... Ты хоть понимаешь, какие это перспективы?
   Яго: Для государства?
   Царевна: И для государства тоже! Ради этого стоит выходки этого колхозана потерпеть. Ну и чего разлёгся?
   Коля: (хмуро) А чё?
   Царевна: Через плечо! Домой пошли, познакомишь с роднёй ну и вообще, хоть узнаю, чем простой народ дышит. Для будущего правителя Всемирной Империи это, как бы, тоже важно.
   Яго: (задумчиво) Эвона, значит, какие у вас планы...
   Царевна: А что есть возражения?
   Яго: Никак нет, мэм! Вы - начальник, я - дурак!

* * *

   Царевна: Ну и чего стоим, кого ждём?
   Коля: Я не знаю, где Аладдин живёт!
   Яго: Я знаю, вашество. Только это на другой стороне Багдада, а сейчас ночь, как бы на тать не напороться...
   Царевна: Я зря, что ли бритву с собой таскаю, отобьёмся. А то, что далеко, так я привыкшая. Побегай сорок лет до сортира туда обратно пешкодралом, так что как там, для бешеной собаки семь вёрст не крюк...
   Коля: Вот именно... самки собаки...
   Царевна: Я тебя предупреждала насчёт "петросянства"? Так что не серчай теперь, Коля! (бьёт)

* * *

   Яго: Строго вы с ним, вашество, как бы парень злобу на вас не затаил...
   Царевна: Ну, он реально меня выбешивает! А больше всего бесит, что неизвестно, сколько мне на его рожу, вечно всем недовольную, любоваться. Вот где этот колдун? Когда его ждать?
   Яго: Вот уж чего не знаю, того не знаю, царевна... У него сейчас ничего не поймёшь. Но вы правы, глаз, да глаз за этим шустриком нужен, может, кого ещё можно привлечь, боюсь, не сдюжу я один...
   Царевна: Ну, хоть ты меня не беси, Яго! Сам же знаешь, что кроме тебя я никому в этом городе доверять не могу!
   Яго: (важно) Тут вы совершенно правы, вашество! Может, в честь этого вы мне и зарплату добавите, за вредность?
   Царевна: Тебе мало две ставки, что полжены проверяющему?! А то что я постоянно получаю на тебя анонимки что ты спиртное с место преступления воруешь и закусь?
   Яго: (поспешно) Наветы, вашество! Корысть и зависть людская!
   Царевна: Короче, хоть ты не зли меня, лучше за нашим живчиком присматривай, не нравится мне, что он уже полчаса молчит, только глаза зло пучит. Как бы чего не выкинул...
   Яго: Этот может...

* * *

   Царевна: (стучит) Сова открывай, медведь пришёл! Да что они там заснули что ли?! (стучит ногой)
   Мать: (открывая) Какая блядь, я спрашиваю, какая блядь... (увидав царевну) Упс, а мы тут плюшками балуемся...
   Коля: Ну, хватит цитат, здрасте, тётя... (получает леща)
   Мать: Ты охренел?! Какая я тебе тётя, шлялся где-то целые сутки, а теперь родную мать уже не узнаешь?! И с какого ты бритый?!
   Коля: (буркнув) Я вообще-то работал!
   Мать: Очень смешно! (угодливо) А вы проходите, ваше высочество, вас-то я сразу узнала. Значит, не врала соседка, когда про свадьбу рассказывала, а я её сковородкой, чтобы не стебалась... Теперь извиняться придётся... Прошу, как говорится, к нашему шалашу, чем богаты, тем и рады, у вас купец у нас товар. Ох, простите старую, несу сама не знаю что... Этот, чернявенький, тоже с вами?
   Яго: С ими...
   Мать: А нехай. Гость в дом, радость в дом!
   Царевна (Яго) На шухере постой, пока я тут... обживаюсь...
   Яго: (уныло) И долго стоять? Не месяц май, вашество!
   Царевна: Поговори у меня ещё! На вот, грейся (даёт флягу)
   Яго: О, благодарствую!
   Царевна: Только не увлекайся. Неизвестно что наш женишок ещё учудит...
   Яго: (отпивая) Не наш, а ваш, вашество!
   Царевна: Тут один уже выхватил люлей за петросянство, ты следующий, если и дальше в таком ключе будешь юморить! (брезгливо осматривает мать) Ну, здравствуй... мама...
   Мать: (утирая слезу) Не врали люди! (обнимает) Здравствуй, доча!
   Царевна: Только без поцелуев!

* * *

   Царевна: (отплевываясь) А чем тут у вас пахнет? (принюхиваясь) А-а это вот от этого так несёт, чё это вообще?
   Мать: (осторожно) Вообще-то коза... (Аладдину) Она у тебя придурошная чёль?
   Царевна: А-а, что-то такое слышала, из которой сыр и кефир, кажется, вываливается... Значится так, козу на хер.
   Мать: В смысле?!
   Царевна: В смысле на хуй! Чтобы духа её тут не было, во всех смыслах, через пять минут!
   Мать: Ты это, доча, не дуркуй! Как же пенсионерке без козы-то! Она ж кормилица наша, скажи, сынок!
   Коля: Чего к животному привязалась! Что оно тебе сделало?! В кино, между прочим, эту козу твой отец доил и не выпендривался!
   Царевна: Ты меня слышала, мама. Я ни минуты не собираюсь терпеть этот запах. А теперь требую проводить меня в мою отдельную опочивальню, и желательно с джакузи, я с ног валюсь!
   Мать: (вкрадчиво) А ты не охуела, доченька?
   Царевна: В смысле?
   Мать: Приходишь в дом мужа и с порога свои порядки наводить. А ну Ал, с ноги ей! (тот пинает царевну под зад)
   Царевна: Ай!
   Мать: Кхм, я вообще-то имела в виду просто по земле притопнуть, для убедительности, но и так тоже неплохо. Жена да убоится мужа! Во!
   Царевна: (потирая зад) Да вы оба ебанутые! Ну ладно этот, а ты старуха с чего раздухарилась, он мне пока ни хуя не муж! АЙ! Зачем по губам?!
   Мать: А чтобы не выражалась в доме супруга! И что значит "старуха"?! Я младше тебя на десять лет!
   Царевна: Младше?! А с хуя ли ты так выглядишь?! Ай!
   Мать: Вот что, сынок, а запри-ка ты эту матершинницу в сарайке для профилактики...
   Коля: А?
   Мать: Господи, кому я говорю! (царевне) Сама пойдёшь или поджопником задать правильное направление? (замахивается ногой)
   Царевна: Сама! (получает поджопник) Ай, зачем вы это сделали?
   Мать: (ехидно) Извини, не расслышала! (грозно) Шаг влево, шаг вправо...
   Царевна: Ягооо, на помощь! (получает поджопник) Ай! За что?!
   Мать: Чего орёшь, люди спят! Или тебя хворостиной отодрать как козу? Так мне не в падлу...
   Царевна: Коля, ну хоть ты угомони свою мать! Где это видано, хворостиной царевну! Ай! Ай!
   Мать: (бьёт ту хворостиной) А чтобы не выёбывалась, не выёбывалась, сучка крашена! А ну марш в стойло! Цоб-цобе, овца!

* * *

   Коля: Вы, мам, что, реально её в стойло заперли?
   Мать: А нехер! Ишь, придумала, меня в собственном доме строить! Ничего посидит денька три на сырой водичке, поймёт кто в доме хозяин!
   Коля: Мам, тут такое дело... Не хочу я вас обманывать...
   Мать: Та-ак, рассказывай. Эй, чернявый!
   Яго: Слушаю, мэм?
   Мать: Чифирку организуй, где кухня ты уже знаешь, или ещё раз показать?
   Яго: (потирая фингал) Не нужно, тётя Зухра, я с первого раза запомнил...
   Мать: Ну, хоть из этого будет толк, кстати, кто он тебе?
   Коля: Ну, типа, начальник мой...
   Мать: Ха! Видали мы таких начальников! Ты будущий султан сын! Нет над тобой начальников кроме аллаха! Ну и матери... Рассказывай!
   Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг встретил на улице...

* * *

   Мать: (задумчиво) Значит Коля...
   Коля: Коля...
   Мать: Ну, то, что ты себя ведешь... странно, мне соседи уже сообщили, в библиотеку зачем-то записался.
   Коля: Это Аладдин! Я... позже подтянулся...
   Мать: Да не важно, а вот то, что помимо женитьбы на царевне ты ещё и собственного джинна заимеешь... Тут думать надо как это в свою пользу обратить.
   Коля: В смысле "в свою"?
   Мать: Ну, ты же скоро сдриснешь из моего сына, так?
   Коля: Так...
   Мать: Значит, Аладдин, так или иначе, вернётся. А между нами, Коля, сынок у меня ещё тот распиздяй, обязательно и царевну и лампу проебёт, простите мой французский... Так что это скорее плюс, что ты сейчас за него, ты вроде посмышлёней будешь...
   Коля: Я?!
   Мать: Удивлён? Ладно, проехали. Ты ешь пирожки, ешь, сама пекла. Аладдин любил с финиками.

* * *

   Яго: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
   Мать: И ты садись, чернявый, вместе поужинаем, хотя скорее уже позавтракаем, во ночка была, аж взопрела, пока твою суженную ряженую уму разуму учила через жопу! Кстати, чернявый, как там наша арестантка на киче? Что-то давненько от неё ни звука, ни мата...
   Яго: Да всё ништяк, тёть Зухра. Поначалу, конечно, в дверь ломилась и карами грозила, а после того как вы пообещали к ней козу подселить, вроде поутихла.
   Мать: (усмехнувшись) А тож, Изабелла у меня уж дюже душнючая, с ней в стойле никакая скотина ужиться не могла больше суток.
   Коля: Вы назвали козу Изабелла? Собственно, мне-то, какое дело, я о другом. А что будет, когда придётся царевну товой...
   Яго: Чего "товой"?
   Коля: Ну, из стойла выпускать... Ведь она молчать не будет, обязательно отцу нажалуется, что мы с ней сделали.
   Яго: Ну, во-первых, не мы, а вы, а во-вторых, султан что-то такое подозревал, когда мне инструкции передал как себя вести у тебя дома...
   Коля: У тебя и на этот случай инструкции были?! А мне, почему ничего не сказал?
   Яго: Ты, это, Колян, тоже много на себя не бери, это чисто государственные заморочки, а ты пока не член нашей царской семьи!
   Коля: Не вашей, а нашей!
   Яго: Уел... Короче, султан видимо предполагал, что характерами вы не сойдётесь, поэтому не будет очень серчать, если царевну чуток окунуть в... реальность.
   Мать: Мудр наш правитель не по годам, я тебе Ал всегда это говорила, тьфу, ты же не он... Так ладно, я вам тут собрала на дорожку...
   Коля: В смысле, какую дорожку?! Я целые сутки на ногах! Мне бы прилечь, матушка! (получает леща) Ай!
   Мать: Ты охуел?! Какая я тебе матушка?! У тебя работа, не забыл!
   Яго: Тётя Зухра права, Колян, работу проверяющих никто не отменял, а если ты не забыл у нас рабочий день ненормированный, так что айда в офис, нужно отметится, ну и нам вроде как орден обещали и прочие ништяки...
   Коля: А царевна?
   Яго: А что ей сделается, тётя Зухра за ней приглядит, так ведь тёть? (получает леща) то есть, мэм!
   Мать: Куда она денется! С этой овцой тупорылой ещё работать и работать. Когда вернётесь, вы её не узнаете. Так что дуйте оба-два и чтобы до вечера я вас не видела!
   Яго: (вытянувшись) Есть, мэм!

* * *

   Шеф: Это кто?!
   Коля: (осторожно) Коля...
   Шеф: Какой ещё, в жопу, "Коля"?! Ты кого притащил, Яго?
   Яго: Шеф, так он действительно Коля, ему даже орден положен от нашей Конторы!
   Шеф: У тебя белочка?! Какой ещё, в жопу, орден?! С закруткой на спине?!
   Яго: Очень смешная шутка, шеф!
   Шеф: (смягчившись) Только что придумал (строго) но это не отменяет вопрос, какого этот бритый колхозан тут делает!
   Яго: Шеф, а вам разве не докладывали, как мы этой ночью героически накрыли подпольную баньку с геями?
   Шеф: Ты совсем дурак, Яго? В нашем султанате педерастия отменена ещё прадедушкой нынешнего султана! Ни одного содомита с того времени не выявлено! Ты что, падла, супротив закона попёр?!
   Яго: Кажется, я понял, просто ещё сверху нужные бумажки не пришли, ни на орден, ни на Колю... Бюрократы-с...
   Коля: А меня терзают смутные сомнения, что и не было никаких бумажек... Это царские приколы... типа...
   Яго: Эти могут... Короче, шеф, вы не сумлевайтесь, за Колю сама царевна попросила, чтобы его, значит, стажером к нам...
   Шеф: Хм, царевна... Ну, это многое объясняет, поди, поймала первого халдея который к нашей Конторе никакого отношения не имеет и устно отдала приказ... А нашу Контору ещё попробуй найди в Багдаде... Неужели действительно банька с геями?
   Яго: Так точно! Как в той загадке, которую вы каждый день загадываете: Без окон, без дверей полна жопа огурцов!
   Шеф: А скажи, смешная загадка!
   Яго: Умора, шеф! И главное никто до сих пор ответа не дал!
   Коля: (усмехнувшись) Тоже мне бином Ньютона, знаю я этот анекдот, это ножницы!
   Яго: Молчи, дурак!
   Шеф: (зловеще) Значит, Коля, говоришь. А есть у меня на тебя, Коля, отдельный наряд, всё думал, кому поручить, все же вокруг тупорылые, и вот выискался один умник...
   Яго: Ох, только не это...
   Шеф: Значится так, сегодня же оба два отправляетесь в пустыню, на поиски осквернителя древних могил!
   Яго: Я так и думал...
   Коля: И в чём подвох?
   Яго: Потом узнаешь. Я так понимаю, на меня наряд тоже распространяется?
   Шеф: Ты этого умника припёр тебе и отдуваться!
   Яго: Сука...
   Шеф: Чего ты там вякнул?
   Яго: Я, говорю, парит с утра, может мы после обеда, как только так сразу?
   Шеф: А ну равняйсь, смирно, кругом и без осквернителя не возвращаться!

* * *

   Яго: Ты дебил Коля?! Вот кто тебя за язык тянул?!
   Коля: А что я сказал?! Заметь, я его даже на хер не послал, а очень хотелось!
   Яго: Герой! Кто тебя просил загадку отгадывать?! Это же была загадка с подвохом!
   Коля: В смысле?
   Яго: Тест на лояльность! Все в отделе знают ответ, и шеф знает, что весь отдел это знает, и весь отдел знает, что шеф про то тоже знает...
   Коля: Я совсем запутался... А в чём подвох?
   Яго: А в том, что умникам, которые дают правильный ответ, шеф поручает самые бесперспективные и опасные задания! Поимка осквернителя одно из них!
   Коля: А откуда вы все правильный ответ знаете?
   Яго: Ха, тоже мне бином Ньютона это же из анекдота про поручика Ржевского!
   Коля: (вкрадчиво) А откуда в Сраке этот анекдот знают? У вас же какой там дремучий год от взятия полужопия?! А анекдот-то свежий!
   Яго: Какое ещё полужопие?! А ну, постой, ты, что, серьезно поверил, что у нас летосчисление ведётся от этой, как его там, битвы за жопу?! (ржёт)
   Коля: А чё такого?!
   Яго: (утирая слезу) Вот чудак человек, я же просто прикололся! Ну, ты Коля дал, даже Ал не был таким наивным, хотя тот ещё лошара по жизни был!
   Коля: Ну, ты знаешь, не очень. Я же рассказывал, что куда я только не попадал и чего только не видел, так что твой рассказ про жопу очень даже логично вписывался в общую картину (тот ржёт) Значит и государство у вас не Сракой называется?
   Яго: Не дай аллах тебе сказать это местным, тебя за эту сраку и на солнышко. Ирак наше государство называется, со столицей Багдадом! Географию учи, двоечник!
   Коля: Ну, допустим, слышал я про Ирак... А настоящий год, тогда сейчас какой?
   Яго: 1984-ый...
   Коля: От рождества Христова?
   Яго: Задрал ты со своим Христовым! Он тебе родственник что ли?! 1984-ый год от схождения горящего и пердящего куста.
   Коля: Это как?
   Яго: А я знаю?! Кто из нас по библиотечкам шарился?
   Коля: Да ты задрал! Это Аладдин был!
   Яго: Ну, ладно-ладно, пошутил. Короче тут горка неподалёку есть оттуда-то этот кустик, и скатился под ноги охреневшему пастуху, набздел там чего-то, так и порешили с этого времени отсчёт сделать. Подробности я не знаю, извини, это тебе в мечеть надо сходить к муэдзину, ну или по старой схеме, в библиотеку...
   Коля: Иди на хер! Вообще ни разу не смешно!
   Яго: Вот тут ты прав Коля, ничего смешного в теперешнем нашем положении нет.
   Коля: Это ты про осквернителя?
   Яго: Про него. Третий год его никак поймать не могут. Причём так и непонятно это один или несколько человек, а может целая шайка. По-всякому его пытались словить. Султан даже целым отрядом пожертвовал...
   Коля: И?
   Яго: Ничего. Никто из воинов из пустыни не вернулся. А оскверненные могилы продолжали находить. Ты не смотри что сейчас тут пустыня, пару тыщ лет назад здесь была бывшая столица султаната, ну и как положено кладбище при нём. Мы, кстати, по нему сейчас и идём. Ты чего отпрыгнул? Прыгай не прыгай, Коля, а дороги назад у нас с тобой нет, придётся поймать лиходея. Есть идеи?
   Коля: У меня?!
   Яго: Ну да, кого я спрашиваю... Эх, а так хорошо утро начиналась с пирожков тёти Зухры...
   Коля: Да погоди ты про пирожки! Что вообще известно об этом осквернители, что он вообще делает с могилами?
   Яго: А хрен его знает, логики, как ты говоришь, никто так и не отследил, складывается ощущение, что он просто перерывает содержимое вдоль и поперёк. Даже драгоценности не берёт. Наверно ищёт что-то...
   Коля: Кхм, ищёт...
   Яго: Есть идеи?
   Коля: Меня терзают смутные сомнения, а не наш ли это колдун?
   Яго: Постой, это тот колдун, что с лампой?
   Коля: И ищет он эту самую лампу! Но по фильму он не знал, где она точно находится!
   Яго: Так по тому же фильму он тебя должен искать, а не по кладбищу шарится...
   Коля: Сам удивляясь. Но я с этим тоже сталкивался, когда фильм и реальность ну никак не были похожи друг на друга...
   Яго: (ехидно) Реальность?
   Коля: Ну, ты-то хоть не стебай! Ты понял, о чём я!
   Яго: Даже если всё это так, что это нам даёт? Мы по-прежнему не знаем, где его искать. Караганда большая...
   Коля: Какая Караганда?
   Яго: Ну, бывшая столица султаната называлась Караганда...
   Коля: (с подозрением) Серьёзно или опять твои шуточки?
   Яго: А что тут смешного?
   Коля: Ладно, проехали. Теперь вопрос номер два, если, допустим, пирожков нам хватит на первое время, что делать с водой?
   Яго: Вот с этим как раз проблем нет, карта колодцев у меня с собой. Да собственно я их расположение наизусть помню, это первое что заставляют выучить стажёров. Практика, как ты сам понимаешь, царица полей, или как там правильно...
   Коля: А чего меня с этого учить не начал.
   Яго: С этим вопросом к царевне...
   Коля: Проехали... Сам-то что думаешь?
   Яго: Да я уж думал в Джамбул податься...
   Коля: А причем тут Джамбул?
   Яго: Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама... (всхлипывает)
   Коля: Так, ну это точно не отсюда. Отставить сопли! Вот что я решаю, Отыне я в нашей экспедиции шеф!
   Яго: (уныло) Значит нам хана...
   Коля: Я сказал отставить нытьё! Это ты тут можешь дурака сколько угодно валять, а я, настоящий я, а не в теле Аладдина, умираю без воздуха в запертом бункере. Отсюда у меня могут быть всякие разные видения в виде...
   Яго: Горящего и пердящего куста...
   Коля: В виде горящего и пердящего куста, так, стоп, какого куста?! Тебе голову напекло?
   Яго: А это тогда что?
  
   (навстречу им выкатывается что-то вопящее, горящее и пердящее)
  
   Некто: Помогите, спасите, сос!
   Коля: Да это человек! Ну чего глаза пучишь туши его, вода-то у тебя!
   Яго: Да щаз! До ближайшего колодца полдня пилить! Ты его, Коля, песочком, песочком! Во, и никакой воды не нужно, к тому же сколько там той воды осталось, сушняк у меня, извини... (отпивает)
   Коля: (запыхавшись) Сука, ты почему не помогал?
   Яго: (важно) Знаешь, Коля, иногда вовремя данный совет стоит любой скорой помощи, во всех смыслах!
   Некто: (размахивая кинжалом) СУКИ, Я ВАС ЗАКАПАЮ!
   Яго: Это видимо вместо спасибо?
   Коля: Вы бы товарищ осторожнее с ножичком, мы вас вроде как спасли.
   Яго: Не мы, а он...
   Некто: (отплевываясь) Вы нахера это сделали?!
   Коля: Так вы сами о помощи просили!
   Некто: Вы мне древний ритуал запороли! Ну, теперь ничто вас не спасёт от гнева чародея!
   Яго: Хочу напомнить, уважаемый чарогей, что я к вашим проблемам (с головой) не имею никакого отношения, я, чисто рядышком стоял!
   Некто: Я всё слышал! Именно ты, ничтожный, посоветовал священное пламя Удуна погасить песком из пустыни древнейшего города Караганда! Ты видимо очень сильный ворожей, раз знаешь что только в Караганде, возможно его потушить!
   Яго: Где?
   Некто: В Караган... А-а, так ты ещё и издеваешься? Твоя смерть будет ужасна, маг!
   Яго: (вздыхая) Язык мой - враг мой...
   Некто: (Коле) Но сперва ты, посмевший прервать священное таинство! И даже не мечтай о лёгкой смерти! Не придумали ещё название той пытки, которую я с тобой сотворю...
   Коля: Товарищ, вы товой...
   Некто: Чего "товой"?
   Коля: Палку не перегибайте! Ничего вы с нами не сможете сделать!
   Некто: И откуда такая уверенность?
   Коля: Дело в том, что мы, в некотором роде, вас знаем...
   Яго: Мы?!
   Коля: В том смысле я вас знаю. Яго, это же он!
   Яго: Он?! То есть мы нашли твоего колдуна?! За полдня?! Урааа! Айда домой!
   Коля: А ты ничего не забыл? Нам, вообще-то, осквернителя ещё нужно найти, нас просто в город не впустят!
   Яго: Чёрт, забыл... Ну, давай решай свои проблемы с лампой, а я пока в теньке покемарю...
   Колдун: О какой лампе говорил это ничтожный ворожей?
   Коля: Не ворожей он, да и вообще не колдун в отличии от вас, товарищ. Я, так понимаю, вы тут волшебную лампу ищите...
   Колдун: Нет, блин, плюшками балуюсь! Постой, откуда ты знаешь про лампу?!
   Коля: Я Аладдин...
   Колдун: Очень приятно, Джафар... И чё?
   Коля: В смысле "и чё"?! Ты разве не меня ищёшь?
   Колдун: А нахера ты мне сдался?!
   Коля: Дурак, я Аладдин, я помогу тебе найти волшебную лампу!
   Колдун: Сам дурак! Это, каким образом?
   Коля: Ты мне скажи!
   Колдун: И как я тебе скажу, когда я знаю только примерный круг поиска! Вот сегодня от отчаяния задумал ритуал схождении благодатного огня, как я его называю, он мне должен был помочь вызвать духа Космоса, который бы точно мне указал, где лампа, так в самый разгар ритуала, какая-та падла его прервала! И это падла ты!
   Коля: Сам ты падла! А нахера ты орал "сос"!
   Колдун: Я не орал, а читал заклинания! Нельзя было прерывать ритуал! А теперь повторно я его могу провести только через год, когда планеты вновь встанут в одну линию...
   Коля: Вот что, дядя, нет у меня года по этим пескам шарится. Кстати, а нахера ты пердел?
   Колдун: (сердито) А вот доживи до моих лет, потом спрашивай! (бздит)

* * *

   Коля: Яго...
   Яго: Что, уже всё?
   Коля: У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
   Яго: Ну, давай с плохой...
   Коля: Колдун не знает, где находится лампа...
   Яго: И какая тогда хорошая?
   Коля: Я нашёл осквернителя, так что можно возвращаться в город, только смысл...
   Яго: То есть?!
   Коля: Колдун и осквернитель одно и то же лицо и, значит, сдать властям мы его не можем...
   Яго: Ты не можешь! Ты! А у меня долг перед родиной на первом месте! Ты хоть представляешь, какие нам плюшки перепадут, когда мы его притащим! На хер эту лампу!
   Коля: Сам иди на хер! Мне нужна лампа! Но узнать где она находится можно только через год, так как мы невольно прервали ритуал колдуна...
   Яго: Не мы а... ну ладно-ладно, мы, не злись. Делать-то теперь чего? Год в пустыне на двух пирожках мы не протянем...
   Коля: Как на двух?! Ты всё сожрал?!
   Яго: Ну, извини, я когда нервничаю, всё время ем. Уже на пять килограмм поправился, после встречи с тобой... Кстати, а где этот в чёрном? И как ему не жарко в черной одежде?
   Коля: Вот сам и спроси у него, он вон под тем саксаулом серит. Пронесло старика с горя.

* * *

   Яго: (ехидно) Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
   Колдун: (тужась) Не выхо-о-одит... А, нет, пошло... Ты что, падла, опять издеваешься?! Тебе мало той участи, которую я для тебя уготовил в песках Караганды?
   Яго: Где?
   Колдун: В Караганде! Сука, опять! И не стыдно над пенсионером стебаться?
   Яго: Да уж больно вы говнистым дедушка оказались, во всех смыслах... Ты бы помылся, что ли...
   Колдун: Это мой натуральный цвет, дебил! Негр я! Кхм, у тебя бумажки не будет?
   Яго: Ага, всегда рулончик в пустыню беру... Держи, двойная с запахом банана...
   Колдун: Ты заколебал стебать! О, спасибо, я думал опять шуточки...
   Яго: Какие шутки, не камнями же подтираться как бедуины, мы люди городские, цивилизованные...
   Колдун: Слышь, городской, а что тут вообще происходит, откуда этот бритый колхозник про джинна знает? Это же тайна тайн!
   Яго: Ха, тоже мне бином Ньютона, все ту сказку читали в детстве, не у всех, правда, хватило ума действительно начать его искать в Караганде.
   Колдун: Где? МОЛЧИ! Я понял...
   Коля: Вы оправились, товарищ колдун?
   Колдун: Магрибский волк тебе товарищ! Вот что я решаю, за то, что поделились бумагой, так и быть оставляю вам ваши никчемные жизни. Поэтому дуйте на все четыре стороны пока я добрый!
   Яго: Хорошая шутка, про четыре стороны, надо шефу рассказать...
   Колдун: Какому шефу, Михал Иванычу?
   Коля: Ну, только вы не начинайте цитатами разбрасываться. Вы, товарищ колдун, меня видимо не расслышали или неправильно поняли, вы важный элемент фильма и мы не можем вас отпустить.
   Яго: Вот это правильно, стажёр!
   Колдун: А ты не попутал, фраерок? Да я ж тебя в жабу сейчас превращу!
   Яго: О, фокусы, люблю это дело, у меня и попкорн с колой как раз с собой! (хрустит)
   Коля: Ну, давай...
   Колдун: Я серьёзно, парень!
   Яго: В жабу, в жабу!
   Колдун: Дьявол, ведь всегда срабатывало...
   Яго: Я не понял, что фокусов не будет?
   Коля: Не будет, максимум, что он делал в фильме, это плевком зажигательным кидался!
   Колдун: Это очень сильное колдунство, я его на выпускном показывал! Я МКУ закончил с Красным дипломом, между прочим! Могу показать!
   Яго: Покажи! Хм, действительно, красный (читает) Магрибский Колдунистический Университет... Колдунистический? Разве есть такое слово?... Э, дядя, да это же липа! В переходе куплено!
   Колдун: Дьявол, что ж мне сегодня так не везёт... А тот тип уверял, что диплом любую проверку выдержит, вот и верь людям. Ну, разоблачили вы меня, довольны? Никакой я не колдун, так, нахватался у факиров уличных, чтобы лапшу вешать лохам, на жизнь хватало... А тут вы...
   Яго: (ехидно) А тут мы. Ну и что мы с ним будем делать шеф? Дать под сраку и пусть летит-пердит дальше?
   Коля: "Под сраку" это не наш метод. Раз колдун в фильме был, и, более того, мы его нашли, значит, берём его с собой для поиска лампы.
   Колдун: Да нет тут никакой лампы! Я тут три года шарюсь и бестолку. Ламп то много находил но все пустые.
   Коля: Есть здесь лампа, я в кино видел!
   Колдун: "Кино" это вообще чё?
   Коля: (вздыхая) Видимо придётся снова рассказывать, ненавижу этот момент...

* * *

   Колдун: (потирая руки) Ага, значит, в твоих видениях я всё-таки нашёл волшебную лампу! Ес!
   Яго: Чего распрыгался! В его "видениях" ты был настоящим колдуном, а не шарлатаном!
   Колдун: (отмахнувшись) Это частности! Значится так, Коля (тебя же Коля зовут) а теперь подробно, по минутам, вспоминай тот момент, куда тебе привёл тот я, из видения!
   Коля: Ну, вы загнули, по минутам... Вроде там арка, какая-то была или беседка, в неё входишь и оказываешься... а чёрт его знает, где Аладдин оказался, типа города, что ли заброшенного, там его эхом стебали на разные голоса. Там-то лампа и лежит...
   Колдун: (задумчиво) Арка или беседка... А ну постой, такая? (рисует на песке)
   Коля: Хм, вроде похоже...
   Колдун: Так это ж совсем рядом, я сто раз мимо проходил! (жмёт тому руку) Спасибо тебе Коля, желаю тебе успехов в труде и большого счастья в личной жизни, благодарю за внимание... (убегает)
   Коля: Э, дядя, ты куда? Колдун в фильме не мог сам туда попасть, за каким хером ему Аладдин-то понадобился!
   Колдун: Вы меня отлично поняли, молодой человек, ты мне тоже нахер не сдался, хорошо, что не потребовалась это разжевывать! Ненавижу этот момент...
   Яго: Вот малахольный дед! На ногах еле стоит, а туда же. Да не кипишуй, Колян, куда он денется в пустыне! Просто будем неспешно за ним идти. Пирожок не будешь?

* * *

   Колдун: (стоя у арки, потирая руки) Это я удачно зашёл! Ну-с, начнем благословясь...
   Коля: Спасибо, товарищ, дальше мы сами...
   Колдун: Не понял, как вы меня нашли?!
   Яго: Ты совсем дурак, дядя? Мы за тобой шли! А ты ещё два раза останавливался на посрать...
   Колдун: Дьявол, это всё чечевичная похлёбка, весь день меня с неё несёт... Я тут подумал, мужики, может нам скооперироваться? Втроём-то сподручнее будет лампу отыскать?
   Яго: Забздел, дядя?
   Колдун: Причём тут это! (бздит) Просто не сдюжу я с вами двумя, так почему бы, просто не прикинуться вашим другом, а после того как лампа будет найдена, коварно кинуть? Я что это вслух сказал? Дьявол, старею...
   Яго: (утирая слезу) С тобой не соскучишься, дядя... Ну что с ним будем делать, Колян? Может, всё-таки сдадим властям?
   Колдун: Да вы чего, мужики, я вам пригожусь!
   Коля: Хрен с ним, только под ногами не путайся. Действительно, то место. Ладно, пойду я... пригляди за этим... (входит в арку)
   Яго: Окейна, шеф... Опа, а куда он пропал? Мистика... Эй, блаженный, пирожок не хочешь?
   Колдун: (махнув рукой) А, давай...

* * *

   Яго: Ну как сам-то?
   Колдун: В смысле?
   Яго: Я спрашиваю, что делать теперь будешь, раз лампа почти что найдена и ты теперь не при делах, а я, так понимаю, последние годы ты только её поисками был занят?
   Колдун: (буркнув) Лампа пока не найдена...
   Яго: Колян найдёт. Ты не смотри что он выглядит как бритая лошара, паренёк с железным стержнем внутри, если чего задумал в лепёшку расшибётся а будет по евойному...
   Колдун: В этом ты прав...
   Яго: Ну а то ж...
   Колдун: Что он бритая лошара...
   Яго: А ну отдал пирожок! А ты не охренел, дядя?! Нет, ну посмотрите на него, мы его полдня кормим, поим, воспитываем, а эта падла встаёт в третью позицию...
   Колдун: Ты это, товой, не перегибай! Это была просто версия, ничего более!
   Яго: Держи-ка свои выводы при себе, дядя, пусть они и верные, а то я тебя огорчу, до невозможности! (засовывает ему в рот пирожок) Возьми с полки пирожок, и жуй молча!
   Колдун: (сдавлено) Но...
   Яго: Молча!

* * *

   Коля: (оглядываясь) Куда-то попал...
   Голос: Хомааа, Хомааа... тьфу, это не отсюда... Чё тебе?
   Коля: (смущенно) Я, это, за лампой, как бы...
   Голос: Нахера?
   Коля: В смысле "нахера"?! Надо!
   Голос: Ну, раз надо... бери...
   Коля: Спасибо... (оглядываясь) А где её искать?
   Голос: В Караганде, блин! Тебе надо, ты и ищи!
   Коля: Вообще-то вы мне проводника должны выделить, который меня и проводит к лампе...
   Голос: Чего-чего я там тебе должен? Ты не охренел, бритый?
   Коля: Извините, не знаю вашего имени отчества...
   Голос: Пантелеймон...
   Коля: Уважаемый, Панты...лей...шмон, не будете ли вы так любезны следовать сценарию, и никто не пострадает...
   Голос: Ты ещё и угрожаешь?!

* * *

   Яго: (провожая взглядом выкатившегося из арки Колю) О, быстро! Или там время по-другому течёт и ты полгода лампу искал?
   Колдун: (встрепенувшись) Где лампа?! Можно хоть одним глазком глянуть?! Я сделаю вид, что просто смотрю, а сам незаметно её потру, вызову джинна и он вас обеих-двух в пыль! В пыль! Дьявол, я опять это вслух сказал...
   Коля: (отряхиваясь, угрюмо) А нет никакой лампы, выпнули меня оттуда под сраку, ещё и обматерили напоследок. Чёрт, что-то мне это напоминает...
   Яго: В смысле под сраку?! Ты, это, Коля, не дуркуй, мы с колдуном последний пирожок доели на двоих и всю воду на радостях вытрескали, думали чего экономить, раз ты с джинном под подмышкой явишься и нам тут поляну накроешь!
   Коля: А вы не охренели?! Какая ещё поляна, я между прочим жо... в смысле, жизнью там рисковал, как оказывается. В кино-то оно попроще было. И чё делать теперь?
   Яго: Типа у тебя выбор есть?! Давай дуй обратно и ищи лампу!
   Коля: Я же говорю меня прогнали, не прошёл фейс контроль, наверное...
   Яго: Ну-ка, дядя, пособи...
   Коля: Вы чего делаете?!
   Яго: (вдвоём за шкирку тащут его обратно к арке) А ну полезай обратно и без лампы не возвращайся!

* * *

   Голос: Снова ты...
   Коля: (потирая зад) Товарищ Пантелеймон, вы наверно меня неправильно поняли, я вовсе не хотел вас обидеть...
   Голос: Ну, ты наглец...
   Коля: Мне просто нужна волшебная лампа!
   Голос: (ворчливо) Как же вы задрали с этой лампой. А что по старинке нельзя?
   Коля: Как это?
   Голос: Как при царе Горохе, со свечкой! И вообще по ночам спать нужно, а не электричество переводить!
   Коля: Товарищ, мы видимо говорим о разных вещах, я другую лампу имел в виду, такую... кувшинчиком...
   Голос: Ты разве не про лампочку Ильича говорил?
   Коля: Нет!
   Голос: Упс... Форс-мажор. То-то последний кто за лампой приходил всё возмущался, когда я ему эту лампочку в зад вкрутил и под сраку выпнул... Я и тебе уже хотел... засветить... (хихикнув) Прямо анекдот...
   Коля: Не смешно...
   Голос: Да смешно-смешно, не спорь. Значит волшебная лампа, а ты у нас, значит, Ибрагим...
   Коля: Аладдин! Вообще-то я Коля, но в теле Аладдина, короче, не важно, Аладдин я!
   Голос: Аладдин-Шмаладин, какая разница. Ты, вообще, в курсе, по каким критериям я волшебные лампы направо налево раздаю?
   Коля: Кхм, в фильме Аладдин вроде как честно ответил на ваш вопрос, зачем он пришел, вы, кхм, охренели и отдали...
   Голос: Поверь, я охренел. А что за фильм?
   Коля: (в сторону) Ненавижу этот момент... Началась эта история с того, как царевна Будур пошла мыться в баню...
   Голос: О-о, обгоди, я за попкорном и колой сгоняю!

* * *

   Яго: Слушай, давно тебя спросить хотел, а с какого ты начал гнать про ритуал, грозился... и ведь как грозился!
   Колдун: (смущенно) Ну а как мне было ещё от вас двоих отбрехаться?! Пенсионера каждый может обидеть, вот и приходится на ходу придумывать байки, чтобы придать себе значение.
   Яго: Ну врать-то ты мастак. А с чего ты вообще загорелся?
   Колдун: Форс-мажор! Готовил себе на огне чечевичную похлёбку, неделю на бобовых сижу, во всех смыслах, а желудок у меня слабый (бздит) ветра так и пускаю...
   Яго: (морщится) Пускай в сторону!
   Колдун: И вот как-то неудачно во время "пуска" повернулся к огню, а одежда возьми и загорись...
   Яго: А-а, так вот почему у тебя дыра на жопе...
   Колдун: Не, это профессиональное.
   Яго: То есть ты профессиональный бздун?
   Колдун: Да. То есть нет! Я как бы факир наоборот...
   Яго: Это как?
   Колдун: Ну глотаю предметы... наоборот...
   Яго: Через жопу что ли?
   Колдун: Да! Ну, это длинная и печальная история...
   Яго: (поспешно) Ты в двух словах!
   Колдун: Короче, не смог осилить слишком длинную шпагу и получил профессиональную травму.
   Яго: Печально...
   Колдун: Печально... Слушай, ты вроде мужик правильный, может, договоримся?
   Яго: Ты это о чём? Насчёт джинна?
   Колдун: Да! Зачем нам этот Коля, давай мужика вдвоём пользовать?
   Яго: Как-то это звучит... двусмысленно... Между нами, дядя...
   Колдун: Меня Джафар зовут...
   Яго: Какое необычное имя, а главное редкое. Так вот между нами, дядя, я во все эти байки с джинном не верю.
   Колдун: То есть?! А нахера ты тогда в пустыню попёрся?
   Яго: За тобой вообще-то! Моё начальство тебя три года ищет.
   Колдун: Ты меня не понял, дружище! Это же джинн, он всё может, да ты сам можешь стать султаном!
   Яго: Да нафиг мне этот гемор! Я скромный! Мне бы орден...
   Колдун: С закруткой на спине?
   Яго: Да что вы все привязались с этой закруткой... Короче, я в эти сказки не верю! Не бывает никаких джинов! Щас Колян наиграется, вернётся не с чем, мы тебя в охапку и до Конторы. И вообще неизвестно что там ещё с царевной, мне как бы дано было указание и за ней приглядывать, а я тут с тобой, жопоглотателем нянькаюсь! Не зли меня!
   Колдун: А что я, я ничего!

* * *

  
   Голос: Ох и потешил ты меня Николай. Правда я так и не понял, за каким царевну в баню насильно тягали, да и другие нестыковки, но спишем на режиссерскую прихоть. А теперь... покатай меня, большааая черепаха! Эге-гей!
   Коля: Э, ты чего, какой покатать это из другого произведения!
   Голос: Разве? Слушай, а чего тогда голос ещё в том кино делал кроме как... говорил.
   Коля: Ничего, он и сказал пару предложений, а потом женский голос...
   Голос: Так, стоп, там ещё и женский голос был?! Ты почему мне, балда, сразу про то не сказал
   Женский голос: Ну, спасибо тебе, блин, Коля...
   Коля: А чё я-то?!
   Голос: А я-то думаю, что в этом супе не хватает, действительно была в этой сказке баба! А ну выходи!
   Женский голос: Не выйду!
   Голос: Выходи!
   Женский голос: Не выйду, я не одета!
   Голос: Ты дура?! Мы же просто голоса!
   Женский голос: Сука...
   Голос: Ох, спасибо тебе Николай, что напомнил, что у меня жена тут на всё согласная есть, щас я оттянусь за века воздержания.
   Коля: Это конечно ваше семейное дело, но мне бы лампу...
   Голос: Да вон она валяется возле сортира. Женщина к ноге! Цоб-цобе!

* * *

   Яго: Чё он там долго? Ну наконец-то, тебя только за смертью посылать. Ого, да ты никак справился, гляди, колдун чего стажёр припёр.
   Колдун: (с опаской смотря на здоровенный кувшин) Большая дура...
   Яго: А чего она действительно такая большая?
   Коля: (пыхтя) Помогли бы лучше! Уф, насилу допёр... А что большая... хрен его знает, чтобы никто не догадался, наверное, что это на самом деле. Ну ладно, осталось эту хрень потереть...
   Колдун: Можно я!
   Яго: Да сиди уж... Эх, жаль попкорн с колой кончились, придётся на сухую этот цирк смотреть.
   Коля: (трёт) Ну это выходи, чёль? (ничего не происходит)
   Колдун: Можно я, можно я!
   Коля: (трёт сильнее) Выходи!
   Яго: Может надо как-то по особому шлифануть?
   Коля: Да нет же, просто потереть ладонью оттуда с дымом джинн, и вылетает, слушаюсь-повинуюсь и все дела!
   Колдун: (барабаня по кувшину): А ну выходи, падла, и немедленно исполни моё желание, распыли этих двух придурков на атомы! На молекулы!
   Яго: Эх, жаль смартфона ещё не изобрели и тик-тока... Если вы оба два закончили дурака валять, то может уже пойдём в город пока не стемнело?
   Коля: А лампа?!
   Яго: Послушай, Аладдин или как там тебя, может уже хватит дурковать, ну не бывает никаких джиннов! А если и бывает, то вот так их не раздаривают кому ни попадя!
   Коля: Это меня, что, опять обманули?

* * *

   Женский голос: А ну убрал руки от жопы, я освобожденная женщина востока!
   Голос: (ехидно) Освобожденная от чего?
   Женский голос: От твоих гендерных домогательств!
   Голос: Вот, значит, как мы заговорили, сегодня же едешь к маме!
   Женский голос: Так я только что от неё!
   Голос: К моей маме!
   Женский голос: Нет! Смилуйся, господин...
   Коля: Кхм...
   Голос: Опять ты?! Чего тебе, не видишь у нас тут семейные разборки!
   Коля: Я как бы насчёт лампы!
   Голос: А ты не охренел?! Ещё одну?!
   Коля: Так тот кувшин, что вы выдали за волшебную лампу... пустой... точнее не совсем пустой, но джинна в нём точно нет...
   Женский голос: Ты, что, опять вместо лампы отдал контейнер из под кала...
   Голос: А чё такого? Не буду же я его сам таскать, а так раз в сто лет обязательно находится придурок, который освобождает нам нужник от нечистот. И все довольны.
   Женский голос: Нахера нам вообще нужник, мы же бесплотны.
   Голос: А я вот бы задал другой вопрос - кто туда все эти сто лет серит?
   Женский голос: Хм, а ведь действительно...
   Коля: Так вот я опять про лампу...
   Женский голос: Он мне надоел, слушай, да отдай ты ему эту лампу, один хрен она нам без пользы!
   Голос: В хозяйстве всё сгодится. И если отдам, то уж ни этому бритому лошаре!
   Коля: Э, я бы попросил!
   Голос: Ты уже выпросил, пшёл вон!

* * *

   Яго: (принюхиваясь к кувшину) А чё от него так несёт, будто насрали туда?
   Колдун: (трагически) Неужели всё зря, все чаяния, все надежды... Жизнь-то прошла, словно и не жил... Я полежу... Силушки-то у тебя нету, ничего не осталось, ничего... Эх ты... недотёпа!
   Яго: (ласково гладит того по голове) Ты, дядя, мне тут МХАТ не включай. У тебя жизнь только начинается. Вот отведём тебя в город, повесим на дыбу, утюжок на грудки, паяльничек в попу, ты про свои лампы и думать забудешь.
   Колдун: Врёшь не возьмешь! Нас не догонят! (с хохотом убегает)
   Яго: Вот неугомонный дед... О, Колян, неужели с лампой?
   Коля: Нет, опять поджопником выпнули и видимо вход заблокировали, больше я войти уже не смог...
   Яго: Ну и хрен с ним, айда в город, лампы лампами, а твою женитьбу на царевне никто не отменял, а то что ты без всякого волшебства на ней женишься, может оно даже к лучшему. А то у царевны от всех этих мечт, что она сделает, когда станет хозяйкой лампы, совсем крышу снесло.
   Коля: Думаешь? Тогда вообще нахера я в этот фильм попал, где логика?!
   Яго: Не ищи логики там, где её нет. Пошли лучше нашего жопоглатателя догоним, а то смотри как вчесал старче, аж метров 20 без отдышки осилил. Ещё хватит старика удар, доказывай потом шефу что это чмо, с дыркой на жопе, знаменитый осквернитель, которого три года с фонарями ищут...
   Коля: Пойдём... (зло) Но просто так я не уйду... А ну помоги (хватает кувшин)
   Яго: Ты чего? Зачем?
   Коля: Сделаю этому треплу сюрприз напоследок, за все издевательства и за лошару бритую.

* * *

   Голос: Жена да убоится мужа! Ай, зачем по голове! Стоп, а у вас молоко убежало! Чуешь?
   Женский голос: Вроде говном запахло? Ай, откуда это?!
   Голос: Ах, щенок чего удумал, он же в портал весь кувшин с нечистотами вылил! Да мы вовек не отмоемся!

* * *

   Шеф: Опять ты?!
   Колдун: (заискивающе) Здрасть, Михал Иваныч...
   Яго: Вы его знаете, шеф?
   Шеф: Так это ж Джафар! Его весь Багдад знает!
   Яго: А почему я его не знаю?!
   Шеф: Это ещё до твоего прихода в Контору было, старик получил профессиональную травму...
   Яго: Ну да, рассказывал он что-то про шпагу, которую не смог жопой осилить...
   Шеф: Причем тут жопа?! Старик головой повредился, возомнил себя колдуном. Бегал голый по улицам и бил хером по лбу уважаемых горожан столицы и гостей города, даже султану прилетело разок...
   Яго: И как он это... мотивировал?
   Шеф: Говорил что это очень сильное колдунство и что-то еще про ляськи-масяськи и ахалай-махалай... Правда, три года назад пропал из города... Только месяца не проходит, чтобы его в нашу Контору не притащили, выдавая за осквернителя, вот и вы купились на его сумасшедшие россказни...
   Яго: (колдуну) Что ж ты творишь, дядя...
   Колдун: (ехидно) А я хоть раз намекнул, что осквернитель могил это я?
   Яго: Но... но... СУКА! Колян, ты-то куда смотрел?
   Шеф: Кстати, по стажеру. Радуйся, Коля, пришли на тебя бумажки. И на орден, кстати, тоже, на днях вручим на торжественном построение, с меня, таки быть, поляна.
   Яго: (буркнув) Ну, хоть что-то... А с этим, что тогда делать?
   Шеф: Как всегда в дурдом сдайте, уж не знаю, как он оттуда всё время умудряется сбегать...
   Колдун: (важно) Это очень сильное колдунство!
   Шеф: Короче, раз такое дело даю вам отгул на сутки, но чтобы завтра как штык! Пшли вон, оба-трое!

* * *

   Яго: Ну, вот Колян, а ты переживал!
   Коля: В смысле?
   Яго: Орден нам всё-таки врУчат, а может быть вручАт.
   Коля: Да нахера мне орден! Мы так и не нашли лампу! Без неё пропадает сам смысл этого фильма!
   Яго: Вот далась тебе эта лампа! (подумав) Слушай, раз тебе этот джинн так до зарезу нужен, давай колдуна за джинна выдадим!
   Коля: Вот этого, врущего напропалую и без остановки пердящего придурка с дыркой на жопе?!
   Яго: А что такого, никто же не знает, как джинн должен выглядеть, а для царевны и этот сойдёт.
   Коля: Ты не понял, джинн действительно нужен настоящий, чтобы умел чудеса творить!
   Яго: Ну, на тебя не угодить... Слушай, может, в чайхану заглянем, за чашкой красного всё и обмозгуем. Ты, дядя, как насчёт выпить?
   Колдун: Не дурак!
   Яго: Сработаемся!

* * *

   Яго: Ну, желаю, чтобы все! (пьёт) Значится так, мужики, предлагаю рабочую схему как нам в люди выбиться! Не всю же жизнь, мне, проверяющим по кабакам шататься. Да и Джафару тоже пора дурака валять прекращать, а стать уважаемым членом общества, которого не будут все кому не лень стебать и в мусарню тягать.
   Колдун: (вздыхая) Есть такое дело...
   Яго: А уж тебя Колян это напрямую касается...
   Коля: В смысле?
   Яго: А ты подумай, что будет, если ты без лампы домой воротишься. Царевна тебя терпит только потому, что ты потенциальный владелец джинна. Но стоит только ей допетрить что всё это арабские сказки... Короче, ты понял...
   Коля: (уныло) И что за схема?
   Яго: (подняв палец) Вооот! Собственно ничего нового, мы как и хотели, выдадим Джафара за джинна! И пусть он валяет дурака в этом образе сколько душе угодно, пока ты на царевне не женишься! А после свадьбы всю эту чертову султанскую семейку в монастырь, и ты единоличный владыка страны! Бинго!
   Колдун: Но это же государственная измена! (потирая руки) Я в теме!
   Яго: Молоток, дядя! Коль?
   Коля: (вздыхая) Можно подумать у меня есть выбор... Только мы что вот так его и приведём с собой за ручку? В фильме джинн только в лампе передвигался.
   Яго: Ну, это самое простое. Халдей!
   Чайханщик: (угодливо) Ещё три стопочки хереса, господин проверяющий?
   Яго: Само собой! Слушай, я видел у тебя во дворе большой кувшин без дела валяется, мне он нужен.
   Чайханщик: Для чего?
   Яго: Для проверки, разумеется! Твоё какое собачье дело?! Приготовь его и транспорт. Ну и чего стоим, кого ждём? Вот так с ними надо, стажёр, а то сядут на шею и ножки свесят!

* * *

   Царевна: (стучит) Эй, алё! Бабка! Я пить хочу! Хрен бы с ней жратвой, но стакан-то молока можно было подать, на блюдечке с голубой каёмочкой?
   Мать: (зевая) Ну чё ты опять бузишь, я же тебе цельное ведро воды в поилку с вечера ещё залила!
   Царевна: Я дрищу с неё!
   Мать: Это да, водица у нас ядрёная, Изабеллу тоже проносило с непривычки... Молочка значит наша прынцесска захотела с утреца... И где ж я тебе его возьму, душа моя?
   Царевна: Ты, бабка, не дуркуй, у тебя же коза есть! Подёргай там её за рога или откуда там у неё молоко вываливается и принеси!
   Мать: А повежливее попросить нельзя?
   Царевна: Это как?
   Мать: Поклонись и скажи вежливым голосом: бабулечка-красотулечка, будьте так любезны, угостите меня кружечкой молока!
   Царевна: Бабулечка, будьте так любезны...
   Мать: Красотулечку забыла! ...
   Царевна: Бабулечка-красотулечка, будьте так любезны, угостите меня кружкой молока!
   Мать: Пожалуйста...
   Царевна: Пожалуйста, блядь!
   Мать: Без блядь, блядь!
   Царевна: Без блядь, блядь!
   Мать: Ты дура?!
   Царевна: Чё опять не так?!
   Мать: Короче, вот тебе тара, (ставит ведро) а вот тебе коза, (показывает пальцем) сама молока надои и хоть упейся, а я досыпать, подняла в четыре утра, блин, придурошная...
   Царевна: В смысле "сама"?! Эй, бабка ты чего?! Чёрт... Ну, хоть из стойла выпустили... Ох, наверно несёт от меня... Может ну его нафиг этого джинна, жила же сорок лет без него и ещё сорок, надеюсь, проживу... (подумав) Нет, если уж решила, то решила! Не девочка, чай, пора принимать ответственные решения, которые коренным образом изменят и мою жизнь, и жизнь государства. Мне бы только эту лошару бритую с лампой дождаться уж тогда я... (оглядываясь) Как там тебя, Изабель? Цоб-цобе!

* * *

   Яго: (заплетающимся языком) Ну, чего глазами хлопаешь, полезай!
   Колдун: (с опаской смотрит в кувшин) А я там не задохнусь?
   Яго: Не ссы, всё продумано, халдей уже проковырял несколько дырок, ну и закинул там тебе на посошок...
   Колдун: От цэ дiло! (залезает, раздаётся бульканье)
   Яго: (задумчиво) Осталось только горлышко замуровать...
   Колдун: (резко вылезая) Так, стоп, что значит замуровать? Вы чего удумали, демоны! Я ж там сдохну!
   Яго: (запихивая того обратно) Всё ништяк, дядя! Потерпишь чуток, пока мы тебя везём до дома Аладдина, а там он тебя на глазах царевны освободит и все довольны! Так ведь Колян? Э, да его совсем развезло, парень совершенно пить не умеет, ну ничего, по дороге развеется... Халдей, закинь стажёра на телегу, а я свежеиспеченного "джинна" зафиксирую в кувшине, пока не протрезвел...

* * *

   Царевна: Уф, семь потов сошло, и всего стакан надоила, (отпивает, морщится) так вот, значит, каков колхозный труд на вкус...
   Яго: (стучит в дверь, заплетающимся языком) Сова, открывай, медведь пришел! О, вашество, не спится?
   Царевна: Издеваешься?! Где оно?
   Яго: Жених-то, да вон он на тачанке, притомился чутка, мы ж вашество не покладая, этих самых, рук...
   Царевна: (перебивая) Заткнись! Нахера мне этот бритый лошара, лампа где, спрашиваю?!
   Яго: (ехидно) Что, вашество, свербит? Не хотите быть вольною царицей, а хотите быть владычицей морскою? Не боись, вашество, вот ваш кувшинчик, можно сказать самолично вырвал из рук мёртвого колдуна, дрался как лев не покладая, в смысле рук!
   Царевна: Заткнись, сказала! Какого хрена?! Вот эта бандура и есть волшебная лампа?!
   Яго: Бля буду!
   Царевна: А ничего что тут написано "масло оливковое, ручной отжим высшей категории" и вчерашняя дата?!
   Яго: Ничего, вашество...
   Царевна: Ох, доиграешься, Яго!
   Яго: А чё я сразу... Вашество, у вас попить ничего не будет, а то пока добирались, всё вытрескали, Колян не даст соврать...
   Царевна: На вот молоко, сама надоила, между прочим! Цени, халдей!
   Яго: (пробуя) Хм, какой-то странный привкус...
   Царевна: Всё, не мешай! (потирая руки) Ну, момент истины!
   Мать: Стоять-бояться! Руки на капот! Что тут происходит, доченька?
   Царевна: А чё я сразу?! Я, между прочим, всё утро козу доила... мама...
   Мать: (подозрительно) В смысле доила?! А чего она тогда блеет надрывается? Я собственно от этого шума и проснулась! Недоена она!
   Царевна: Да как недоена, вот же молоко...
   Мать: (принюхавшись) Та-ак... Ты совсем дура, доча?!
   Царевна: Да что опять не так?!
   Мать: Кхм, как бы это поделикатнее выразиться, ай да ладно мы люди простые, дело в том, что у меня, как бы, две животины Изабелла и Массандр...
   Царевна: И чё?
   Мать: Ну, Изабеллу ты видела... Ну и с Массандром видимо тоже познакомилась... Надо же, целую кружку, и как он только дался...
   Царевна: СТОП! То есть я, что, всё утро "доила"... козла?! (раздается жалобное "бе")
   Яго: (задумчиво) Мда, козёл конечно, задроченный, но жить будет...

* * *

   Коля: А чего это вы блюёте дружно? Я что-то пропустил?
   Яго: О, Колян, бодрячком, да не обращай внимания, форс-мажор.
   Царевна: Всем молчать! Папой клянусь, если хоть один из вас проболтается что царевна с козлом... короче, вот что я решаю (получает хворостиной) Ай!
   Мать: "Я" последняя буква в алфавите! Что, доча, не пошла тебе наука впрок? Значит повторение пройденного. Про кнут и пряник, слыхала?
   Царевна: Чё-то не видала я со вчерашнего пряников, или вы так "молоко" козла называете?
   Мать: Ну, это конечно перебор, но пирожков-то я тебе так и быть выделю, только...
   Царевна: Да помню-помню, как же там... Бабулечка-красотулечка, будьте так любезны, угостите меня пирожком! Пожалуйста, блин!
   Мать: Хм, небезнадёжна... Ладно, щас напеку...
   Царевна: Ну, хоть от этой избавилась. (орёт) А ну все сдриснули от лампы! Моё! Кровное! Я столько ради неё вытерпела! Загрызу, суки!
   Яго: Да не больно и хотелось, скажи Колян, мы себе другого джинна найдём... (подмигивает тому)
   Коля: (ехидно) Конечно, у вас же этих джиннов ну просто завались, ай ты чего толкаешься!
   Царевна: Пшёл вон, щенок! (трёт лампу) Выходи! Выходи, падла! (ничего не происходит) Это чё, кочерга? Пойдёт! (со всей дури бьёт по лампе, оттуда вываливается голый Джафар)
   Колдун: Нас не догонят!
   Царевна: (держась за лоб) Это чо щас было?
   Яго: Кажись, вашество, вам только что от джинна хером по лбу прилетело...
   Царевна: Таак... Это была последняя капля...
   Яго: Вы бы вашество, кстати, утёрлись бы...
   Царевна: Чтобы я утёрлась, не дождёшься! Через пять минут, тут будет королевский спецназ и всю вашу сучью семейку на дыбу!
   Яго: В смысле, ВАШУ сучью семейку, я, как бы, к ним никакого отношения не имею, так ведь, вашество?
   Царевна: Стражаааа!!!

* * *

   Яго: Ну, вот где справедливость, я-то, что делаю на дыбе?
   Коля: А чья была идея городского сумасшедшего выдать за джинна?
   Яго: (хихикнув) А неплохая идея была, скажи. У царевны до сих пор очень характерный синячище на пол-лица...
   Коля: (уныло) Только что теперь с нами со всеми будет? И где мама Аладдина?
   Мать: Висишь?
   Коля: Висю, мама...
   Мать: А по губам? Какая я тебе мама?! Здесь они, вашество... вызревают...
   Коля: Султан... во влипли...
   Султан: Ну, здравствуй, зятёк, чем же ты так мою дочку обидел, что она так зла на тебя, что кушать не может...
   Мать: Да получила твоя малахольная снова хером по лбу вот и рвёт и мечет. Ничего нового.
   Султан: Ох уж этот Джафар... Эй, кто-нибудь, снимите этих двух с дыбы, что ещё за средневековье, в самом деле, это не наш метод!
   Яго: Спасибо, вашество, век не забуду!
   Султан: Ты это мне и в прошлый раз говорил! И позапрошлый! Достало уже тебя из казематов тягать раз в месяц!
   Коля: Так получается вы вовсе не сатрап?
   Султан: (строго) Не дай бог проболтаешься об этом, узнаешь, какой я не сатрап, не деспот и не душитель свобод! (хлопнув по плечу) Шучу, зятёк...
   Мать: Султаныч наш мужик! Кстати, молочка не хочешь?
   Султан: От Массандра? Я этот прикол уже знаю!
   Коля: Так вы знакомы?
   Мать: Почитай уж сорок лет, после того как он моего Массандра, вот так же, умудрился досуха выдоить...
   Султан: Я же просил! И, вообще, шутки в сторону, что с царевной делать будем? Она рвёт и мечет и требует вашей крови...
   Мать: А по старой схеме сказать, что сон это не сон?
   Султан: Ну, сколько можно, Зусь... Ей под 50, этак она до пенсии замуж не выйдет, если мы каждый раз после очередного ЧП с женихом, будем всё произошедшее объяснять тем, что она не выспалась... А мы с тобой вроде люди не чужие, я не против породниться, сын конечно у тебя далеко не Спиноза...
   Мать: (усмехнувшись) Далеко... Ну, ты же в курсе, что сейчас не мой сын, в "этом" сидит. Сынок мой конечно ещё тот обормот и бестолочь, но этот-то, Коля, вообще лошара конченная...
   Коля: (сердито) А ничего что я тут и всё слышу!
   Мать+Султан: Ничего!
   Коля: А идите-ка вы оба на...
   Яго: СТОП! Кхм, вашество, а может всё-таки не стоит идею с джинном отбрасывать?
   Султан: Так Джафар опять сбежал в пустыню! Ищи его теперь там!
   Яго: Тут такое дело, вашество, кажется, я догадываюсь, где волшебная лампа всё это время валялась...
   Султан: Ты?! Ты же атеист! Не веришь во все эти мистические штучки!
   Яго: (вздохнув) Не верил, пока джинна в бутылке не нашёл, когда очередную чайхану шмонал, в смысле проверял. У меня как раз похмелюга была зверская, а тут аж цельная бутылка джина не прибранная... Вот я и не устоял...
   Султан: (ехидно) То есть джинн находился в бутылке из под джина? Как оригинально... И долго ты это собирался скрывать? А, кстати, почему сам не воспользовался? Или по идейным соображением?
   Яго: С чего вы взяли, вашество?! Воспользовался!
   Султан: Да?! И что изменилось? Ты как был халдеем на побегушках, так и остался!
   Яго: Так в этом и заключалось моё желание! СТАБИЛЬНОСТЬ!
   Султан: Хм, а ты не такой и дурак, Яго, каким хочешь казаться...
   Яго: Спасибо, вашество...
   Султан: Но джинна всё-таки надо сдать в Контору... Сам понимаешь, не дело когда магия вмешивается в государственные дела...
   Яго: Да, пожалуйста, бутылка у меня на работе в подсобке валяется, уже лет десять...
   Султан: Что?! То есть, ты хочешь сказать, что у меня уже как десять лет могли быть внуки?!
   Яго: Упс, кажется, сейчас будут бить, и скорее всего ногами...
   Султан: (строго) Это не наш метод! Хоть мне резко и захотелось кое-что тебе отчекрыжить для моей коллекции!
   Мать: Да будет тебе, все знают, что это городская легенда!
   Султан: Ну, хоть ты не стебай. Ладно, пошли в твою Контору, давно я не проверял... проверяющих...

* * *

   Шеф: (уважительно) Вашество?
   Султан: Вот что, Михал Иваныч, тут тебе вот на этого бумаги должны были прийти...
   Шеф: Так точно, вашество, пришли, что-то не так?
   Султан: Ты, это, пока не давай им ход, попридержи...
   Шеф: Что, опять накосячил Яго?! Извините, вашество, сами знаете, за этим нужен глаз да глаз, а сейчас ещё и стажёр! А после новой выходки Джафара теперь уже и не знаешь откуда новой беды ждать...
   Султан: Ну, будет, будет. Я собственно чего пришёл. Упраздняю я Контору...
   Шеф: Но как?!
   Султан: Ну, что мы, в самом деле, как при царе Горохе. Во всем цивилизованном мире сухой закон давно отменён, а то стыдно признаться даже мне приходится спиртное под видом чая принимать. Стыдоба!
   Шеф: Закон есть закон, вашество! Так это что получается, все чаяния, все надежды... Жизнь-то прошла, словно и не жил...
   Султан: (перебивая) Да-да, я это пьесу тоже читал. Ну а ты чего?
   Яго: А что я?! Я полностью одобряю ваше мудрое политическое решение, вашество! Можно сказать всеми за, в смысле рук!
   Султан: За бутылкой беги, дебил!
   Яго: (с энтузиазмом) Вы, читаете мои мыли, вашество, как раз на троих и раздавим пузырёк, обмоем новый указ!
   Султан: Бутылка с джинном, дурак...
   Яго: (уныло) А-а, это... Она у меня в шкафчике... Я мухой цокотухой...
   Султан: Идиот... но наш идиот... (шефу) Как сам-то?

* * *

   Мать: Чего такой смурной, Коля?
   Коля: А чему радоваться и этот фильм получается у меня холостой, во всех смыслах...
   Мать: Это точно, такую девку чуть не упустил. А как она тебя по всему двору хворостиной гоняла и матами крыла, это ж любо-дорого посмотреть было. Растёт дочка!
   Коля: Вы, что, её ещё и защищаете?! Это тело, вроде как, вашего сына, а если бы она его... испортила?
   Мать: (отмахнувшись) Кашу маслом не испортишь. А будущей невестке наука впрок, что мать её мужа хоть и строгая, но справедливая, и если сын накосячил, бей его со всей дури, не жалей!
   Коля: (качая головой) Ну и методы у вас, мама... Ой, извините...
   Мать: Да ладно... Вот думаю, куда тебя дурного пристроить, пока Аладдин не вернулся. Ведь снова побьют тебя, горемыку...
   Коля: (уныло) Побьют... Но, мама, это что получается свадьбе всё-таки быть?
   Мать: Слово царя крепче сухаря...
   Коля: Но лампа не найдена. Мной, по крайней мере. Да и царевна на меня до сих пор зла... Уж не знаю почему... И еще не помню, сколько мне, то бишь Аладдину, лет было, но явно меньше 16-ти, а царевна даже старше, извините, вас...
   Мать: (отмахнувшись) Хуй ровесников не ищет!
   Коля: Ну, знаете...
   Мать: Да всё ништяк, Коля! Вернёшься ты к своей, как там её, Полине, а она вроде как тоже не девочка?
   Коля: (сердито) Так, давайте не будем ещё и моей личной жизни касаться. Наши отношения с Полиной это... наше личное дело, женщина!
   Мать: Ершистый ты, Николай, через это у тебя всё и через жопу...
   Коля: Вы опять! Осмелюсь вам напомнить, что вы всего лишь эта... как же это Вертер говорил... виртуальная проекция, во! Солянка из разных личностей, которых я мог видеть в реальной жизни, или в кино...
   Мать: Чё ты там мог увидеть за свою жизнь, школяр недоучка!
   Коля: Я ведь и послать могу!
   Мать: Вот это ты можешь, Коля. Ладно, не бесись, я пошутила, ты посмеялся...
   Коля: Мне не до смеха! Мне нужно вырваться из этого фильма! Хотя бы в другой фильм, где я наконец-то смогу хоть что-то предпринять, чтобы вернуться в реальный мир!
   Мать: Не истери, сказала! На нас уже люди смотрят! Криком делу не поможешь!
   Коля: Да знаю! Просто... обидно, что ли, что всё вот так... через жопу...
   Мать: Ну, будет, Коля, будет... Придём домой, я тебе пирожков с мясом напеку, как раз кот соседки опять в моём дворе гадил, падла, но на этот раз не успел дела доделать, а я успела.

* * *

   Султан: Принёс?
   Яго: Ага, вашество! Слегка запылилась, а так всё ништяк! Можно вопрос?
   Султан: Ну...
   Яго: А чего вы Коляна и мать его домой отослали?
   Султан: А не нужно им видеть того, что будет дальше! Ну-ка, отдал бутыль! (вертит в руках, трясёт) Ну и как это работает?
   Яго: Кхм, тут такое дело вашество... Можно с вами с глазу на глаз перетереть, так сказать, без посторонних ушей?
   Шеф: А кто тут посторонний?
   Султан: Михал Иваныч, ты, это, товой...
   Шеф: Чего "товой"?
   Султан: Не зарывайся! Вышел из офиса! Ну?
   Яго: (озираясь) Надеюсь, хоть тут прослушки нет?
   Султан: Не юродствуй!
   Яго: Эх, вашество, я чего не хотел про джинна-то всем рассказывать, а особливо вам. Вы же знаете, как я вас уважаю!
   Султан: Яго, не беси меня!
   Яго: Не всё с ним так... просто. Вы, вообще, в курсе как джинна вызволить из сосуда, в котором его заточили?
   Султан: Ну-у, там, кажется, нужно всего лишь его потереть, если я ничего не путаю, рукой?
   Яго: Это в сказках, вашество, а в жизни всё оказалось одновременно и проще и сложнее...
   Султан: Я начинаю терять терпение, халдей! Короче!
   Яго: (вздыхая) Короче не получится, вашество, тут надо... издалека, как бы... Я уже вам рассказывал, как ко мне джинн-то попал?
   Султан: Рассказывал! Ты совершил должностное преступление, украл с места преступления вещдок! Улику!
   Яго: Ваше правда, вашество! Виноват-с... Так вот, шеф тоже что-то такое заподозрил, или потому что у меня бутылка из кармана выпала, неважно. Только эту самую бутылку он мне и засунул туда, куда солнце не светит...
   Султан: Э-э, в задницу?
   Яго: Ничего от вас не утаить, вашество...
   Султан: И какая связь между твоей жопой и джинном?!
   Яго: Ни за что не догадаетесь, вашество! Прямая! Оказывается, только таким способом его и можно освободить!
   Султан: Как-то это по-пидорски, не находишь?
   Яго: Ну, с этим не ко мне, это вы у шефа поспрашайте, а чего это его так тянет разные предметы, мало совместимые с анатомией человека, по задницам своим сотрудникам распихивать...
   Султан: (грозно) Спрошу, обязательно спрошу! Ты не отвлекайся!
   Яго: Так вот я перехожу к сути... Значит когда я сидел в офисном туалете и, так сказать, естественным способом пытался освободиться от груза прошлого, оно и произошло...

(10 лет назад)

   Яго: (тужась) Да что ж ты... ну давай...
   Джинн: (ехидно) Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
   Яго: (тужась) Не выхо-о-одит... Так, стоп, это кто сказал?! Карим, опять твои шуточки? Да нет, вроде я один в туалете... Показалось наверно... (тужится)
   Джинн: (ехидно) Носом дыши, носом!
   Яго: Да ё-маё, Карим ты заколебал! Я на тебя опять докладную накатаю шефу!
   Джинн: Михал Иванычу?
   Яго: Михал Иванычу!
   Джинн: Это аргумент... Ладно, поднажми чутка, я уже почти всё...
   Яго: В смысле "почти всё"?
   Джинн: Ну, почти вылез из твоей задницы!
   Яго: В смысле, "задницы"?! Ты что там делаешь?
   Джинн: Хороший вопрос. Переадресую.
   Яго: (смущаясь) Это... непросто объяснить...
   Джинн: (ухмыляясь) Аналогично, дружочек...
   Яго: Кхм...
   Джинн: Ну и чего сидим, кого ждём?! Досирай уже! Знаешь, мне тоже не улыбается с тобой знакомиться с этой стороны! О, пошло! Ну, вот, покакал как большой мальчик, молодца!
   Яго: Говорящая бутылка?! Так вот как белочка выглядит, а я ещё смеялся над Каримом...
   Джинн: Ты дурак? Бутылка-то тут причём! Я в ней заточён!
   Яго: (вертит в руках) А как ты туда залез?
   Джинн: (смущенно) Запойный я... Однажды не сдержался и полез в бутылку... Обычная история...
   Яго: Наш человек! Предлагаю это дело обмыть!
   Джинн: Я обеими за, в смысле рук! Но есть проблемка, видишь ли, дружочек...
   Яго: Меня Яго зовут...
   Джинн: Очень приятно, Джахнаш. Так вот видишь ли Яго, я в некотором роде джинн...
   Яго: Гонишь?! Как в сказке!
   Джинн: Ага!
   Яго: Это значит, ты любое моё желание можешь исполнить
   Джинн: Ну, там есть, кхм, нюансы... Но, в общем, и в целом могу...
   Яго: Вот свезло! Щас я тебя освобожу! Обгоди тут пробка прикипела, я за штопором сбегаю...
   Джинн: Так вот я как раз насчёт этого. Штопором эту бутылку не открыть...
   Яго: (понимающе) Магия?
   Джинн: Она...
   Яго: И чё делать...
   Джинн: Ты серьезно хочешь меня освободить?
   Яго: Да!
   Джинн: Но тут есть, как я уже говорил выше, нюанс...
   Яго: (насторожено) Это как в анекдоте про Василия Иваныча и Петьку?
   Джинн: Ого, у вас до сих пор про Чапаева рассказывают? А что за анекдот?
   Яго: Шеф на днях рассказал. Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс?". Чапаев, отвечает: "Снимай штаны Петька, покажу". Петька недоумевает, но снимает штаны, Чапаев подходит сзади и засовывает ему хер в жопу: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе... Но есть один нюанс...
   Джинн: Не находишь что это как-то по-пидорски?
   Яго: Ага, у шефа все приколы такие...
   Джинн: Но суть ты ухватил верно. Чтобы освободить меня ты должен засунуть бутылку в свою жопу...
   Яго: Но зачем?!
   Джинн: Как же тебе попонятнее объяснить, моё освобождение... многоступенчатое...
   Яго: (подозрительно) И какая связь между твоим освобождением и моей задницей?!
   Джинн: Прямая! Мои недруги постарались чтобы у того кто решился освободить джинна, жизнь малиной не казалось! У тебя как с этим?
   Яго: С малиной? В смысле жизнью? Всё ништяк, Нахдаш! Хоть щас иди и топись!
   Джинн: (строго) Джахнаш!
   Яго: Ага, Дашнах!
   Джинн: Ты издеваешься?
   Яго: Да больно имечко у тебя необычное... Крымнаш...
   Джинн: Ладно, зови меня просто джинном! Один хрен никто запомнить не может... Короче, бери бутылку и пошли в более приличное место, я на эти офисные сортиры уже смотреть не могу.
   Яго: (пожав плечами) А что, сортир как сортир, это ты не видел в какой царевна 30 лет ходит.
   Джинн: Царевна Будуар? Она так и не вышла замуж?!
   Яго: А ты откуда про то знаешь?!
   Джинн: Да про эту придурушную уже легенды ходят!
   Яго: Расскажешь?
   Джинн: Всенепременно. Только не на сухую...
   Яго: Понял, не дурак! Шеф меня как раз отпустил с работы из-за производственной травмы, так что времени у нас вагон, посидим как белые люди в чайхане, ты какой чай пьёшь красный или белый полусухой?
   Джинн: Я больше по кофе. Стой, у вас тут что до сих пор сухой закон, как при царе Горохе?! Э-э, так дело не пойдёт...
   Яго: Не боись! У меня всё схвачено, я как-никак проверяющий 10-ой категории!
   Джинн: Это, насколько я помню, самый низкий ранг? Ты даже не имеешь права на проверку заведения, а можешь только вежливо спрашивать персонал, не нарушают ли они сухой закон?
   Яго: Да, но чайханщику об этом знать вовсе необязательно!
   Джинн: (потирая руки) Сработаемся!

* * *

   Чайханщик: Со своими напитками нельзя! А-а, это вы уважаемый Яго! Вас это конечно не касается, только вы бы хоть в пакет тару засунули, зачем вот так через полгорода на вытянутой руке...
   Яго: Не умничай, халдей! Я так и сделал, но Джавдету, видите ли, обзор нужен на 360 градусов, ещё и с комментариями, что произошло в городе за 30 лет, пока его не было тут! Нашёл, блин, экскурсовода! Это же Багдад! Тут всегда спокойно!
   Чайханщик: Ваша правда, уважаемый! Вам как всегда в свой личный кабинет?
   Яго: Да, ну и накрой поляну в этот раз на двоих.
   Чайханщик: Будут гости?
   Яго: Будут! Исполнять!
   Джинн: Свой личный кабинет? Шикуешь! Не боишься, что на тебя настучат?
   Яго: Ха, да ты знаешь какая у меня крыша!
   Джинн: Ну да, царевна... А с какого ты вообще с ней на короткой ноге?
   Яго: (гордо) Оказался в нужное время в нужном месте!
   Джинн: Кажется, я догадываюсь, где это место находится...

* * *

   Аладдин: Яго, ну ты скоро, кажись глашатаи чего-то вопят, как бы нас не товой!
   Яго: Да будет тебе Ал, можно подумать ты ни разу не видел как царевна срёт!
   Аладдин: Ты заколебал со своими подначками, ты же знаешь, что я в неё влюблен как мальчишка!
   Яго: Ты и есть мальчишка, тебе сколько? Пять лет?
   Аладдин: Вообще-то шесть!
   Яго: (ехидно) Ну да, это многое меняет!
   Аладдин: Да! И я не желаю видеть свою любимую, когда она делает это... снова.
   Яго: Это да, пренеприятное зрелище. Особенно когда всё это сопровождается звуками, запахами и ехидными комментариями.
   Аладдин: Ещё слово, Яго и я вызову тебя на дуэль, она не такая!
   Царевна: Такая-такая! Снова ты, мелкий?!
   Аладдин: Извините, царевна, я уже ухожу!
   Царевна: Ого, юркай... О-о, да я тут не одна! Это я удачно зашла!
   Яго: Здрасть, вашество!
   Царевна: Хм, что-то я тебя не припомню. Турист?
   Яго: Неа, вашество, я местный, бизнес у меня тут неподалёку, косметический, ринопластика...
   Царевна: (ехидно) А чего ж свой шнобель не поправишь?
   Яго: (разводя руками) Сапожник без сапог, вашество...
   Царевна: Конгениально! Хм, а где у нас в Багдаде клиника по ринопластике, что-то навскидку не припомню, бумажку, подай, опять рулончик спёрли! Ого, с запахом банана?! Шикуешь!
   Яго: Так я это... пошутил про клинику... У отца я в библиотечки подрабатываю, из свитков туалетную бумагу скручиваю и бананы в неё втираю...
   Царевна: То-то я и чувствую жестковато... И всё-таки где я тебя могла видеть, мужик, у меня память фотографическая на лица...
   Яго: Меня Яго зовут...
   Царевна: Как у Шекспира?
   Яго: Не, это от батиного друга... А может вы моего батю знаете? Он с вашим папой в спецназе служил, пока геморрой не выскочил, а сейчас на библиотечке...
   Царевна: Это такой с носом как у попугая?
   Яго: Ага!
   Царевна: Вот теперь вспомнила! Ну а теперь, Яго, у меня к тебе первый, он же последний, вопрос...
   Яго: (вздыхая) Да знаю, все в городе его знают, когда вам первый раз на глаза попадаются в общественном сортире: Жених я или извращенец...
   Царевна: Молодец, традиции блюдёшь... Повторить вопрос?
   Яго: Вашество, а вот я тоже давно вас спросить хотел...
   Царевна: Ну ты и наглец! Спрашивай!
   Яго: А какая разница? Бьёте-то вы в независимости от ответа!
   Царевна: Как догадался?
   Яго: Так я, это, смышленый...
   Царевна: (задумчиво) Смышленый, говоришь... И судя по виду и запаху ещё и запойный, и это учитывая, что у нас сухой закон в стране ещё со времён царя Гороха...
   Яго: Ничего от вас не утаить вашество, грешен-с,
   люблю это дело...
   Царевна: Вот что я решаю, мужик. Сегодня же я тебя устрою в Контору.
   Яго: А что за контора?
   Царевна: Да не контора, а Контора!
   Яго: И какая разница?
   Царевна: Существенная! Не беси меня! Раз ты умудряешься даже в таком виде бухло в городе найти, то официально это тебе будет раз плюнуть сделать, вот и поработаешь на меня не за страх, а за совесть, я тоже прибухнуть не дура, ну, и, вообще, мой прошлый поставщик бухла сгорел на работе...
   Яго: А это вы про вчерашний пожар в прачечной...
   Царевна: В хуячечной! Вообще-то это было министерство культуры! Не суть... Бросай срать и мухой в Контору!
   Яго: Цокотухой?
   Царевна: Ей! Не беси меня!

* * *

   Яго: Вот так я и устроился в Контору.
   Джинн: Свезло... У тебя по-прежнему не пропало желание меня освободить?
   Яго: А можно, как-нибудь... без нюансов? Тем более ты вроде как уже был у меня... там...
   Джинн: Я же тебе говорил, что меня так просто из бутылки не вынуть, недруги позаботились. Ты всего лишь активировал процесс, то есть пробудил меня от многолетнего сна. Теперь нужно снять печати подчинения стеклотары. И это нужно сделать обязательно... ей...
   Яго: Жопой?! И сколько там этих печатей?
   Джинн: (уклончиво) Не суть важно. Это очень сильное колдунство! Я о другом. Если ты найдёшь человека, который это сделает за тебя, а сам подключишься на последнем этапе, то это всё равно считается, то есть подчиняться я буду всё равно тебе! Только вот где такую лошару взять...
   Яго: Хм, лошара... А возраст играет роль? А то есть у меня на примете один кореш, только ему недавно шесть лет исполнилось...
   Джинн: И не жалко тебе мальчонку?
   Яго: Жалко... А если мы с ним скооперируемся и будем на пару тебя пользовать?
   Джинн: Это звучит как-то двусмысленно, но мысль твою я понял. Мне, собственно, всё равно с кем ты там скооперируешься, меня, как бы, конечный результат интересует. Те, кто заточил меня в бутылку не предусмотрели, что пользователей может быть несколько. Это значительно облегчает твою задачу по моему освобождению...

(наши дни)

  
   Султан: А ну постой, ты что, втянул ребёнка в свою авантюру с джинном?!
   Яго: Всё ништяк, вашество! Когда я выложил все карты перед Аладдином, тот сам меня стал умолять сделать его своим партнёром! Ведь для него это был единственный шанс жениться на царевне!
   Султан: Ему же шесть лет было!
   Яго: Пацан был развит не по годам, даром что лошара!
   Султан: (строго) Как ты понимаешь, Яго, я не могу оставить этот инцидент без внимания, тем более что срок давности ещё не прошёл...
   Яго: (с укором) Плохо же вы обо мне думаете, вашество! Не стал бы я подвергать жопу, в смысле, жизнь ребёнка опасности! Как позже выяснилось, всё оказалась как раз наоборот! Мне впору было на него в суд подавать, только меня бы судейские на смех подняли. Да и не было таких прецедентов в судебной практики султаната, я специально после узнавал... Вы слушайте, что дальше было!

(10 лет назад)

  
   Яго: Значит решено! Берем в концессионеры лошару, в смысле, Аладдина! Ну, вздрогнули! (пьёт)
   Джинн: Ты, это, плесни мне тоже на донышке.
   Яго: Так ты ж заперт!
   Джинн: Лей прямо на пробку! Отсосу!
   Яго: Как-то это двусмысленно звучит, ну ладно... (льёт) Ого... Ты там не захмелеешь с непривычки? Всё-таки 30 лет в завязке...
   Джинн: (пьёт) Да всё ништяк, айда к твоему Аладдину!

* * *

   Аладдин: Ух ты, настоящий джинн?!
   Яго: Ага, как в сказке! Ну, так ты согласен стать концессионером?
   Аладдин: Да конечно, это же мой единственный шанс жениться на царевне!
   Яго: Вот далась тебе это женитьба, ей же уже за тридцать!
   Аладдин: (поучительно) Хуй ровесников не ищет!
   Яго: Узнаю тётю Зухру... Но суть ты, надеюсь, уловил, что не всё так просто с его освобождением?
   Аладдин: Ага, нюанс... Но ради своей любимой я потерплю!
   Джинн: Мужик! Вот что, компаньоны, раз мы условно договорились, то настало время выложить на стол все карты, почему меня никто так из плена не освободил за 30 лет, а желающих было множество! Пьющий у вас город.
   Яго: Это да, Багдад - город контрастов...
   Джинн: Короче, тут такое дело я, как бы, не совсем джинн...
   Яго: Стоп! Что за дела, Хуйнаш?! Ты нас обманул?!
   Джинн: Да нет, нет! Я как бы джинн, только начинающий! Я ещё ни разу ничьё желание не исполнил, это моя, как бы, первая ходка!
   Яго: А-а, ты в этом смысле! Напугал. Я уж думал ты приколист...
   Джинн: Я, конечно, люблю сортирный юмор, но не тогда когда унитазные шутки касаются меня. А именно из-за неудачной шутки меня в джинна и обратили...
   Аладдин: Расскажешь?
   Джинн: Конечно! Мы же теперь полноправные партнёры, мужики! Это случилось как раз 30 лет назад в Голландии...
   Яго: Это где?
   Аладдин: Это на севере Европы...
   Джинн: Откуда знаешь, мальчик?
   Аладдин: Так я же в библиотечке с Яго подрабатываю, он там городской архив потихоньку подворовывает, чтобы из старых свитков туалетную бумагу крутить, а я, значит, на шухере ну и от нехер делать книжки смотрю с картинками, ну, и заодно царевну высматриваю, сортир-то рядом...
   Яго: (качая головой) Завязывал бы ты Ал с... книгами, не доведут они тебя до добра...
   Джин: Как я вам уже говорил, меня зовут Джахнаш Ван Дик, папа у меня был турецко-подданый иудей, так что у меня восточные корни. От покойного папы мне досталась винокурня, где, в том числе, производился джин. Вот на нём-то я, собственно, и погорел, во всех смыслах... У нас в семье есть красивый, старинный обычай - разбавлять спиртное. Именно благодаря ему семья Ван Диков разбогатела, и я уже подумывал жениться и подбирал соответствующую себе пару, чтобы наш алкогольный бизнес креп и процветал, но тут был один нюанс...
   Яго: (в сторону) Ещё один...
   Джинн: Я гей...
   Аладдин: Чей?!
   Джинн: Да не чей, а гей!
   Аладдин: А кто это?
   Яго: Я тебе потом расскажу, если захочешь...
   Джинн: Поэтому я искал себе состоятельную, немолодую невесту, которая не будет меня домогаться и вообще была бы одной ногой в могиле... И вот такая брильянтовая вдовушка нашлась. Старуха аж семь раз была замужем, мне бы уже тогда насторожится, да больно партия была выгодная, у неё был свой свечной заводик и никакой родни, идеальный вариант для холостого гея! Сватовство прошло как по маслу, всё шло к женитьбе, и тут совершенно случайно я и выяснил что старуха - ведьма...
   Аладдин: Ух ты! Так это она вас, товой, в бутылку?
   Джинн: Она! И, главное, было бы из-за чего, бабке не понравилась наша семейная традиция бодяжить спиртное! Это выяснилось когда на её девичники все подруги потравились некачественным джином. Да и не девичник это был, а шабаш на Лысой горе, а подруги у неё такие же колдовки оказались. Осерчала на меня после этого панночка...
   Яго: Как-как?
   Джинн: Её Панночка звали, восточноевропейские корни.

* * *

   Панночка: (бьёт) Ти що ж наробив пiдор голландський?!
   Джахнаш: Панночка за что?!
   Панночка: За що?! А хто пiдсунув менi ящик горiлки розведеної?!
   Джахнаш: Но милая, ты же сама просила фирменного джина чтобы можно было из него коктейли с девочками на девичнике сделать!
   Панночка: А нiчого що всi дiвчатки потравилися з цього пiйла?! Мене з Лисої гори погнали ссаними ганчiрками!
   Джахнаш: Извини, дорогая я до сих пор через раз понимаю твой акцент... Откуда прогнали и чем?
   Панночка: Ссаными тряпками с Лысой горы прогнали, так понятнее?! Ты мне такой элитный шабаш испортил!
   Джахнаш: Но дорогая, ты же в курсе, что разбавлять спиртное ослиной мочой это наш семейный старинный, красивый обычай!
   Панночка: Мочой?! Так вот почему у тебя рядом с винокурней ещё и ослиная ферма на полгектара?!
   Джахнаш: Ничего от тебя не скрыть, душа моя...
   Панночка: Не хотела я конечно раньше времени раскрываться, для этого тебе нужно было подавиться мацой, аккурат на нашей свадьбе. Ну, раз такое дело, нахер женитьбу! Ты мне испортил отношения с коллегами, а я тебе испорчу всю оставшуюся жизнь! Ахалай-махалай, ляськи-масяськи!

* * *

   Джинн: Вот так я и угодил в бутылку из под джинна...
   Яго: (в сторону) Чтобы я ещё джин пил... Ладно, это ваши европейские ценности, нам они чужды, как оказалось, давай инструкцию как тебя из бутылки вытащить... Сколько там этих этапов?
   Джинн: Три! И первый ты прошёл, то есть засунул бутылку по самые помидоры. Буквально бы полшишечки недосунул или пересунул и этап не был бы засчитан!
   Яго: Хм, ну это скорее заслуга шефа, это он так руку на моей жопе набил... И какой второй этап?
   Джинн: Для этого вы должны найти самого богатого жителя в городе и попросить его засунуть вам в зад бутылку...
   Яго: И кто же у нас самый богатый в городе?
   Аладдин: А разве не султан?
   Яго: Точно! Ну, допустим, найти его не трудно... даже используя свои связи в Конторе, я могу устроить с ним встречу, но вот как его убедить засунуть Аладдину в зад бутылку...
   Аладдин: Э, а почему мне?!
   Яго: Здрасте! Мы вроде как партнёры, Ал?
   Аладдин: А ты не находишь что это как-то по-пидорски?
   Яго: Я не понял, мы же вроде всё обговорили или тебя можно вычёркивать из концессионеров?
   Аладдин: Да она в меня тупо не влезет!
   Джинн: (поспешно) С этим, можете, не беспокоится, влезет!
   Яго: Магия?
   Джинн: Неа, вазелин...
   Аладдин: Не, ребзя, я в эти игры не играю, не буду я позориться перед будущим отцом невесты... Может я этот этап, как-нибудь, пропущу и после подключусь?
   Джинн: (Яго) Слушай, ты же говорил что он лошара?
   Яго: (разводя руками) Ну, вот кто знал...
   Аладдин: А кто такой лошара?
   Яго: Я тебе потом расскажу, если захочешь...
  

(наши дни)

  
   Султан: СТОП! Не помню я такого, чтобы что-то тебе в задницу совал! Хоть и прошло 10 лет я прекрасно помню, как мы с тобой познакомились, и про джинна в бутылке там и намёка не было!
   Яго: Вы дальше слушайте вашество...
   Султан: Нет, уж теперь ты меня послушай, как дело было!
  

(10 лет назад)

  
   Султан: Визирь, какие у меня ещё планы на утро?
   Визирь: Просители, вашество...
   Султан: (скривившись) А-а, эти, и сколько их там?
   Визирь: После отсева всяких шарлатанов со своими таблетками для похудения, пылесосами из бамбука и фальшивыми китайскими часами из него же, осталось двое.
   Султан: Ну, это терпимо, зови...
   Херус: Приветствую тебя, вашество!
   Султан: И тебе не хворать...
   Херус: Веруете ли вы в бога?
   Султан: В смысле? Я вроде как праворульный, тьфу, правоверный?
   Херус: Так это же замечательно! Вы не поверите, вашество, последний султан, с которым я встречался, был атеистом, а до этого вообще гей!
   Султан: Чей?
   Херус: Гей!
   Султан: Понял! Но в нашем султанате, на минуточку, свобода вероисповедания и рядышком уживаются множество разных религий!
   Херус: Так это же просто великолепно, не зря о вас ходят слухи, что вы на сегодняшний день самый прогрессивный государственный деятель на Востоке!
   Султан: (польщенный) Есть такое дело...
   Херус: Значит, моя малюсенькая просьба вас не обременит, более того, все будут только в выигрыше, так как это в первую очередь выгодно вам!
   Султан: (насторожено) Мне?
   Херус: (поспешно) Вам и государству! В совокупности!
   Султан: А подробности?
   Херус: Видите ли, хотелось бы обсудить подробности без посторонних...
   Визирь: А кто тут посторонний?!
   Султан: Действительно, у меня от советников секретов нет, и без них вас бы просто не допустили до меня...
   Херус: Так-то оно так... Но, впрочем, раз вы так желаете... Я представляю Культ Хера...
   Султан: Чего культ?
   Херус: Хера...
   Султан: В смысле мужского полового члена?
   Херус: Хм, ну пусть будет его...
   Визирь: (фальшиво возмутившись) Батюшки, еретик, и где были мои глаза!
   Султан: (ехидно) А то, что он у него на лбу татуировка хера, в натуральную величину, тебя не смутило? И посох в форме... его же. Ты, что, падла, опять за взятки ко мне всяких сектантов пускаешь!
   Херус: Смею заметить, что ваш уважаемый советник был категорически против, узнав что за культ я представляю, более того до последнего отказывался от безвозмездного подарка.
   Визирь: Так и было, вашество! До последнего, бля буду!
   Султан: Но ведь взял, падла! И во сколько ценится твоя преданность мне? Отвечать!
   Херус: Сущая безделица, вашество. Вот за это...
   Султан: Это что порошок что ли, ты что, хер с горы, наркотики сюда притащил?! Стража!
   Херус: Вы меня неправильно поняли, это вытяжка из корня... собственно, это тайна культа, что за корень, который укрепляет мужскую силу, мы просто дали протестировать дозу, в смысле, пробник, вашему советнику... Пробник...
   Султан: И?
   Визирь: (шёпотом) Вашество вы не поверите! Работает! Это просто праздник какой-то! Представляете если наладить его производство в промышленных масштабах, наш султанат озолотится! Да я первый тонну прикуплю!
   Султан: Хм, озолотимся, говоришь... А скажи-ка мне, уважаемый, кстати, как вас...
   Херус: Херус, вашество.
   Султан: Ну, кончено... Почему я раньше ничего не слышал о таком препарате?
   Херус: Это новые технологии, вашество. Поэтому наш Культ и ищет правителя, который не будет препятствовать его изготовлению и сбыту, а также мешать проведению наших религиозных обрядов и праздников...
   Султан: Ну и как называется это чудо снадобье?
   Херус: Виагра...

(наши дни)

  
   Яго: СТОП! А почему я ничего не слышал о виагре?! Мне и по должности положено и вообще! И ни про какой культ я тоже не слышал! Культ Хера! Уж я бы запомнил!
   Султан: Слушай дальше!

(10 лет назад)

  
   Султан: Что ж, будем считать, что вы меня заинтересовали, уважаемый Херус. Хотелось бы ещё выслушать мнение Наимудрейшего? А где он, кстати, где этот Кощей на минималках?!
   Визирь: Дело в том вашество, что он до сих пор, кхм, тестирует пробник...
   Султан: Бес в бороду... Ладно, хрен с ним, во всех смыслах. Вот мой указ. Культу выделить пустующее здание на окраине для их церкви или что там у них будет, а что касается производства виагры...
   Херус: С этим можете, не беспокоится, вашество, для этого требуется совершенно небольшое помещение, главное с хорошей вентиляцией. С этим мы и сами справимся, для нас, главное, чтобы государство не вмешивалась в наши делишки, в смысле в религиозные дела...
   Султан: Но контроль все равно за вами будет!
   Херус: Как скажешь, вашество! (удаляется)
   Султан: Следующего зови, а то обед скоро...
   Визирь: Последний на сегодня проситель некто Яго, представитель Конторы...
   Султан: Какой конторы?
   Визирь: Да не конторы, а Конторы!
   Султан: А какая разница? А-а, Конторы... А им-то что надо, я вроде недавно у них ревизию проводил...
   Визирь: Говорит, что это касается государственной безопасности, и никто кроме султана не должен услышать важную информацию, что он раздобыл в рамках своей службы...
   Султан: Да что там эти конторские могут нарыть?! По какой цене контрабандный алкоголь продают в чайханах? Так я и без них это знаю, сам там закупаюсь! По-хорошему бы прикрыть бы эту лавочку, что мы как при царе Горохе всем султанатом тайком квасим, и ведь все про это знают, но делают вид что так и надо, я не прав?
   Визирь: Правы вашество...Так гнать, этого, носатого?
   Султан: А что у него с носом?
   Визирь: Вооот такой носяра, как у попугая!
   Султан: Хм, как у попугая... а ну-ка зови этого субчика... Кстати, визирь, чем он тебя соблазнил?
   Визирь: В-в смысле?
   Султан: Ну как так получилось, что ты его до меня допустил? Ведь снова за мзду?
   Визирь: Ничего от вас не скрыть вашество. На туалетную бумагу польстился...
   Султан: Это что такое?
   Визирь: Вы не поверите, бумага для подтирки попы свернутая в удобный рулончик, да ещё с запахом банана!
   Султан: А почему у меня такой нет? Я что как при царе Горохе камнями должен подтираться?!
   Визирь: Ну, так уж и камнями... Камушками...
   Султан: Ну, ладно, перегнул... Короче давай сюда этого... носатого.
   Яго: Здрасте...
   Султан: Покрасьте! Что за панибратство, хадлей?!
   Яго: Извините вашество, мы люди простые, непривыкшие к этикету...
   Султан: Ты ж на государевой службе, болван! Какой у тебя ранг в Конторе?
   Яго: Какой конторе? А-а Конторе... Так, это, десятый...
   Султан: Это и неудивительно с таким отношением к работе. Весь в отца!
   Яго: Вы знаете моего папу?
   Султан: Ну а кто этого носатого распиздяя на библиотечку определил?
   Яго: Значит, не врал батя, когда говорил, что это личный царский приказ был...
   Султан: Он. Ладно, что там у тебя, мне обедать надо, режим-с, как бы...
   Яго: Я бы тоже поел вашество, и выпил бы, чего-нибудь, у меня с утра раковой мосинки во рту не было...
   Султан: Наглееец, весь в отца!

* * *

   Яго: Хоромы! Как есть хоромы барские!
   Султан: Не юродствуй, тебе мёд или сгущенного молока?
   Яго: Мне бы мясца...
   Султан: На мясо ты не наработал, так что жуй мёд всухомятку и не выпендривайся, чего там у тебя за дело?
   Яго: Дело на миллион! Вот! (подает рулон туалетной бумаги)
   Султан: Да видел уже, даже успел опробовать, занятное изобретение, сам додумался?
   Яго: Ага, сидя на толчке чего только не передумаешь. А камнями подтираться возраст не тот, геморрой-с...
   Султан: Давай не будем за едой про геморрой! Ты что аппетит мне решил испортить?!
   Яго: Так вот я и подумал однажды, а почему бы, так сказать, не запатентовать своё изобретение и вас в долю не взять.
   Султан: Почему именно меня?
   Яго: Уж очень батя вас уважает, да и я всей душой...
   Султан: Что ж придумка твоя интересная, правда бумага жестковата, но, опять же, если сравнивать чем сейчас народ подтирается... Короче, убедил, даю на то своё величайшее одобрение, сходи к визирю он соответствующие бумаги подготовит в патентное бюро...
   Яго: Можно личную просьбу, вашество. Так сказать в счёт нашего долговременного сотрудничества. Не могли бы вы при большом скопление журналистов лично подтереть попу бумагой?
   Султан: Чего?! Ты на что меня подбиваешь, падла! Что бы я, султан, подтирался под вспышками фотокамер, ладно, это я вперед забегаю, но сам факт! Стража!
   Яго: Вы меня не так поняли, не вы подтирались а подтирали попу специально нанятому ассистенту! Причем всё это можно делать за ширмой! Вы только обозначите телом поступательные движения!
   Султан: Тебе не кажется, что это, как-то, по-пидорски!
   Яго: Кажется, но это ведь только черновой вариант, можно всё обсудить, сгладить углы. Но сами подумайте, какая реклама!
   Султан: Не дурак, понимаю, что реклама - двигатель прогресса, а денег в казне из-за художеств царевны нет, и не предвидится, разорился уже на судах с соседними султанатами. Так что лишний миллион мне бы не помешал.
   Яго: По прикидкам будет больше! Тут главное правильно подать рекламу!
   Султан: (задумчиво) Говоришь, только "обозначить"?

* * *

   Султан: Что-то я не вижу тут журналистов...
   Яго: Вашество, это просто репетиция! Сейчас подойдёт мой ассистент, мальчик. С ним вы и попробуйте, так сказать... сработаться... Вот и он...
   Аладдин: Здрасте...
   Султан: Это и есть твой мальчик?
   Яго: Мальчик! Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
   Султан: Я в том смысле, не мал ли он... для такой специфической рекламы?
   Яго: Мальчишка у меня шустрый, привыкший к трудностям, можно сказать жопу рвёт на работе. Ну-с не будем затягивать, ширма вот она, а вот этот предмет будет временно вам заменять туалетную бумагу.
   Султан: Бутылка?!
   Яго: Внимание, мотор, камера, дубль один!
   Аладдин: А-а-а....

(наши дни)

  
   Яго: (вздыхая) Как будто вчера было...
   Султан: Так это что получается, я засунул в задницу малышу бутылку?
   Яго: Ага, мы даже Аладдину ничего перед этим не сказали, типа сюрприз потом будет... Кто ж знал, что вы промахнётесь мимо цели. Пронесёте ложку мимо рта, каламбурно выражаясь!
   Султан: Чего ты несешь, причём тут ложка?! Ничего я не промахнулся, прямо в яблочко!
   Яго: Я и не спорю, правда, не в то "яблочко"... Короче, мне в жопу вы засунули бутылку с джинном... Мне, а не этому лошаре, как задумывалось!
   Султан: Но как?!

(10 лет назад)

  
   Аладдин: (ехидно) Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
   Яго: (тужась) Хоть бы ты не стебал!
   Аладдин: А нехер было меня подписывать без моего согласия! Жопа не казенная!
   Яго: Уел... Уф, кажись всё... Ну как ты там?
   Джинн: Всё окейно, мужики! Второй этап преодолен, осталось снять последнюю печать и я свободен!
   Яго: (вздыхая) Ну и какой третий этап?
   Джинн: Нужно чтобы самый бедный человек в городе...
   Яго: (перебивая) Засунул бутылку мне в жопу, я уже понял логику... Ну, если с самым богатым человеком мы быстро определились, то, как вычислить самого бедного? Это же Багдад, тут нищих через одного!
   Аладдин: А может это метафора? Типа нищего духом?
   Яго: Завязывал бы Ал с библиотекой... тут и без метафор жопа гудит... Сам-то как думаешь, джинн?
   Джинн: Извини, не в курсе, никто третий этап преодолеть не смог. А если обознаетесь, и это будет не самый бедный горожанин, то всё нужно начинать сначала... После этого от бутылки обычно с матами избавлялись...
   Яго: (морщится, потирая зад) И мы очень близки к этому варианту... Ну это же нереальные условия! Может твоя ведьма вовсе и не планировала тебя выпускать на волю, а просто таким образам мстила всем мужчинам в мире?
   Джинн: (пожав плечами) Кто ж их колдовок знает... Извини, мужик...
   Яго: Да к тебе какие претензии... Но вот так бросать всё на полдороги...
   Аладдин: Правильно, ребзя! Будем искать самого бедного горожанина, к тому же есть у меня одна идейка...
   Яго+Джинн: У тебя?!
   Аладдин: Но это надо маму Зухру подключить...
   Яго: Она меня, мягко скажем, недолюбливает... Считает, что дурно на тебя влияю! И это я, давший тебе шанс приподняться в туалетном бизнесе!
   Джинн: Вот за это видимо и не недолюбливает...
   Яго: Ага, ты ещё меня постебай! Ну и чего стоим, кого ждём, айда к твоей мамке!

* * *

   Аладдин: (стучит) Сова открывай, медведь пришёл!
   Мать: (открывая) Какая блядь, я спрашиваю, какая блядь Изабеллу напугала, чуть всё надоенное молоко не разлила, а это кто с тобой? А-а, та это ты, носатый, моего сына с панталыку сбил! Эксплуатируешь детский труд, падла?
   Яго: Да что вы тёть Зухра, я наоборот плачу ему за работу!
   Аладдин: Мам, в натуре, он мне платит!
   Мать: Да что нам с той мелочи, я с Массандра больше молока получаю...
   Яго: Это ж вроде козёл...
   Мать: Вот именно! Нафига нам твои копейки! Мальчику вон учится надо, а он черти где пропадает весь день... Это чего?
   Яго: (протягивает рулон туалетной бумаги) Презент от фирмы...
   Мать: (смягчившись) А, ну, тогда ладно, заходь, только пирожки сами подогрейте, мне ещё Изабеллу успокаивать... (козе) Напугали, ироды, бедную козочку, цоб-цобе!
   Яго: Ну, и когда ты собираешься ей сказать?
   Аладдин: Обгоди, тут надо деликатно, издалека... А я от пирожков не откажусь, знаешь какие маманя вкусные пекёт! Да ещё с молоком козьим! М-м-м!

* * *

   Яго: Вот чего у твоей мамаши не отнять, пекарь она от бога! Будь у меня такая мать... (получает леща) Виноват, мэм! В том смысле если бы вы были моей мамой...
   Мать: (перебивая) Я бы удавилась! Хорош, чернявый, мечтать, чего припёрлись вообще?
   Аладдин: Мамань, мы ищём одного человечка, самого бедного жителя Багдада.
   Мать: Это за каким хреном? Или новый бизнес проект?
   Аладдин: Во-во, он!
   Мать: (подозрительно) Надеюсь это не связано снова с жопами?
   Яго: Как вы могли подумать, мэм! Мы просто хотим, э-э-э, провести опрос среди целевой аудитории, вот ищем самого захудалого доходягу... А Аладдин говорил, что вы в префектуре работали, в коммунальной службе, наверняка многое видели, ещё больше слышали...
   Мать: (отмахнувшись) Я там полы мыла. Но тут ты прав, чернявый, считай, свезло тебе. Лет, конечно, немало с того времени прошло, но думаю с тех пор мало что изменилось и Ромка по прежнему считается самым бедным жителем Багдада.
   Яго: А фамилия, данного гражданина, известна?
   Мать: Может тебе ещё домашний адрес и телефон?! Всё это на уровне слухов. Абрамович его фамилия, на главной площади тёрся... Чего-то он отчебучил в то время, вся канцелярия неделю про то сплетничала... Короче, что знала, рассказала, всё, выметайтесь оба! На свободу с чистой совестью! Вот вам пирожков на дорожку. Пшли вон! И да, Аладдин Маруфович, а вас я, молодой человек, попрошу остаться, на минутку...

* * *

   Яго: Значит Роман Абрамович... Звучит знакомо, что-то я слышал за эту фамилию... Толи с футболом связано, толи с чукчами...
   Джинн: Ты вообще о чём? Какие чукчи?
   Яго: Натуральные, чукотские!
   Джинн: Где Багдад и где Чукотка... Ну, допустим, про футбол я слышал. Когда меня в бутылку-то запихали, как раз мода начиналась чтобы, значит, мячик по травке гонять, но мода явление проходящее...
   Яго: Давай только без философствования! Короче, вспомнил я этого жидка, он действительно владел футбольной чукотской командой. Точнее по бумагам там одни чукчи были, а так он понакупал самых известных европейских футболистов и из них команду сколотил "Чукотские моржи". Им оставалось только прищуриться, да "однако" через слово говорить, чтобы за чукчей сойти...
   Джинн: Он, что, идиот?!
   Яго: Не скажи! Идея была на миллион. Никому неизвестная команда должна была сначала выиграть кубок Англии, а потом Кубок Мира! Да на одних ставках он бы озолотился! Но не фортануло...
   Джинн: Почему?
   Яго: Вот найдём его и спросим! Я как бы не по футболу, я больше хоккей уважаю... Про челябинский "Трактор" слыхал?
   Джинн: (буркнув) Где Багдад, а где Челябинск...
   Яго: (оглядываясь) Ну и где там эта лошара малолетняя?! Послал аллах помощничка...
   Джинн: А чего ты с ним вообще дружбу водишь?
   Яго: Не дружок он мне, так, знакомец просто. Чисто деловые отношения у нас, без дружеских соплей. Ты же в курсе я у бати в библиотечке подрабатываю, якобы архивы перебираю, а на самом деле просто ненужные книжки на туалетные бумагу пускаю. Но батя про то не знает, и вот чтобы он и дальше про то не знал нужен был мне помощник, а тут какой-то пацан стал в библиотеку захаживать, только не за книжками а просто оттуда вид хороший на общественный сортир куда царевна ходит. Пацан оказался смышленый не по годам, сразу свою выгоду просёк, что я ему бесплатный абонемент на посещение библиотеки в любое время суток, хучь в три часа ночи, а он взамен тупо стоит на шухере, еще и денежку за это получает.
   Джинн: Как тебе вообще пришла идея из свитков делать туалетную бумагу?
   Яго: О-о, это отдельная история... Значит, сижу я как всегда бухой на толчке...
   Аладдин: Я всё, ребзя!
   Яго: Ну, ладно, в другой раз...
   Джинн: На самом интересном месте!

* * *

   Мать: Ну, и во что ты опять вляпался, сынок?
   Аладдин: Да всё ништяк, мамань! Дело на миллион!
   Мать: Ты так же говорил про эти рулончики бумажные! Что-то не вижу я миллионов!
   Аладдин: (смущенно) Дело новое, покупатель осторожничает, приходится на собственном примере убеждать, насколько данное изобретение лучше подтирочных камней!
   Мать: Так вот я как раз про это. Соседка мне рассказала, что ты с этим авантюристом носатым ходишь по городу и служишь этим...
   Аладдин: Наглядным пособием...
   Мать: Ага, им! Сын Маруфа учит, как правильно подтирать задницы жителей Багдада! Стыдоба!
   Аладдин: Но мам, папаня ведь тоже...
   Мать: (перебивая) Ни слова об этом алкаше! Если бы не он... Так говоришь дело на миллион?

* * *

   Яго: (оглядываясь) Кажись он...
   Некто: Подайте на пропитание, Христа ради...
   Яго: Роман Аркадич?
   Некто: Ой, вей, ви обознались за меня... Махмуд я!
   Яго: Ага, Эсамбаев!
   Абрамович: Да! Я и станцевать могу... (танцует семь сорок)
   Яго: Вот что, Рома, хватит дурковать, у меня к тебе дело на миллион!
   Абрамович: Да не он я! Я, что, похож на миллиардера?
   Яго: Ты похож на еврея!
   Абрамович: Это преступление?
   Яго: На еврея, который одет в футболку футбольного клуба "Челси" или "Чёлки" за номером 00 и надписью во всю спину "Абрамович"! Как бы интересно я тебя вычислил среди других попрошаек?
   Абрамович: Чёрт, на такой мелочи прокололся. Чё за дело? И у вас пожрать не будет чего? С утра тут на сухую сижу, хоть бы одна падла шекель подкинула...
   Аладдин: Пирожок будешь?
   Абрамович: Кошерный?
   Аладдин: Ну, нет, так нет...
   Абрамович: Буду!

* * *

   Яго: Роман Аркадич, у меня к вам предложение от которого вы не сможете отказаться...
   Абрамович: Уже интригует...
   Яго: Вам всего-то и надо вот этот предмет засунуть мне задницу.
   Абрамович: (ехидно) Всего-то?
   Яго: Всего-то! А мы вам за это - пирожок! По рукам?
   Абрамович: Я суммирую ваше предложение, то есть, вы хотите, чтобы я за вчерашний пирожок, помог вам освободить джинна?
   Яго: Э, я про джинна ни слова не сказал!
   Аладдин: И пирожок не вчерашний!
   Абрамович: За дурака меня держите?!
   Яго: (неопределенно) Ну-у...
   Абрамович: А вам не любопытно, а с чего это самый богатый (когда-то) человек в мире, сейчас на паперти милостыню выпрашивает...
   Яго: Не-а, я не любопытный...
   Аладдин: Я любопытный!
   Абрамович: Так вот именно из-за этого чёртового джинна я не только до сих пор мучаюсь геморроем, мне ещё пришлось расстаться со всем богатством! Слышишь меня, Хуйнаш, или как там тебя?! Чего, притих, типа я не узнаю тару, спустя столько лет?
   Джинн: (смущенно) Кхм, да я, собственно...
   Яго: (джинну) Ты его знаешь?! Что ж ты раньше не сказал?
   Джинн: (сердито) Откуда я знал, что его, сейчас зовут Абрамовичем, мне он другим именем представился - Борисом Березовским. С чего ты вообще решил, что я виноват в твоих проблемах? Нет, как раз насчёт геморроя я не отпираюсь, это обычная побочка, но с чего ты вдруг считаешь, что я тебя разорил?! Я честно выполнил все твои желания!
   Абрамович: Вот падла! Ты выполнил только одно моё желание!
   Яго: СТОП! Конечно, это надо было раньше уточнить, но по книге джинн исполнял максимум три желания! Так же ты говорил, что тебя ещё ни разу не освобождали из бутылки! Отсюда вопрос: А кто это тут у нас пиздит не по-детски? И сразу, пока не забыл, Роман Аркадич, или как там вас, Борис Абрамыч, вы что, смогли освободить джинна?!
   Абрамович: А вот представьте себе! И впервые в своей жизни заработал на этом не деньги, а геморрой! Во всех смыслах!
   Джинн: Значит, мне не нужно отвечать?
   Яго+Аладдин+Абрамович: Нужно!
   Джинн: Ну, слукавил я, слукавил! На жалость давил! Действительно, единственный раз я был освобожден из бутылки вот этим!
   Абрамович: А что я говорил!
   Джинн: Да лучше бы и дальше в бутылке сидел, этот жид меня затрахал!
   Яго: Ты ж вроде гей?
   Джинн: Я в переносном смысле! Я ещё не успел жопу из бутылки высунуть, а он на меня уже с полсотни желаний вывалил! Вот такенный список в рожу пихал! Пихал же, говорю?!
   Абрамович: Ты, это, товой! Не передёргивай! Я честно выполнил все твои требования и требовал того же от тебя! А ты?
   Джинн: Да что "я", блин, что за инсинуации, в натуре! Я просто... суммировал все твои желания в... одно, инструкцией это не запрещено, а даже, как бы, наоборот... поощряется...
   Абрамовича: Враль пархатый!
   Джинн: От пархатого слышу!
   Яго: А ну цыц! Вы ещё подеритесь, горячие иудейские парни! Давайте разбираться. Сначала ты, джинн: Сколько фактически желаний ты можешь выполнить?
   Джинн: (неохотно) Фактически... бесконечно... Лишь бы они не повторялись...
   Яго: Вооот! А что пожелал Борис?
   Джинн: Шарфик...
   Абрамович: Ты идиот?! Какой ещё нахер шарфик?! Нахера мне в Багдаде шарф?!
   Джинн: Я тогда тоже удивился, но как говорится, слушаюсь и повинуюсь, клиент всегда прав, и всё такое... Инструкция-с...
   Абрамович: Господа, я ни слова про шарфик не сказал, мамой клянусь! Да бог бы с ним, шарфиком, вы знаете, что эта падла дальше учудил?
   Джинн: Начинается...
   Яго: Теряемся в догадках...
   Абрамович: Он меня на нём повесил в ванной комнате! Ещё и ребро, ребро, падла, сломал!
   Яго: Серьёзно? И как это понимать, джинн?
   Джинн: А нехер, потому что! И вообще, косвенно, это и было его желание!
   Абрамович: Косвенно?!
   Джинн: После того как твоя акционерная компания "Ословаз" прогорела, на тебя завели несколько уголовных дел, ты рассорился с кредиторами и самим султаном, тебе впору было в петлю лезть! Разве ты не об этом мечтал!
   Абрамович: Нет! Ну, у меня, конечно, были такие мысли, но я бы, как-нибудь, выкрутился!
   Джинн: (ехидно) Что ж ты из петли не выкрутился!
   Абрамович: Ты ж меня падла за ноги держал!
   Яго: И как ты выжил?
   Абрамович: (сердито) Не выжил Березовский... А как бы я ещё ушел от кредиторов? Пришлось начать жизнь с чистого листа...
   Джинн: Вот и не жалься! Я выполнил практически все твои желания, просто дав тебе новую личность! Контракт закрыт!
   Абрамович: Сука... и ведь юридически не подкопаешься, я на этих нюансах собаку съел... Действительно, я хотел сменить личность, чтобы все забыли про Березовского и его делишки... Вот так я и стал этим жидом - Абрамовичем... Вот что я вам советую господа сделайте с бутылкой то, что тогда сделал я!
   Яго: И что ты сделал?
   Джинн: В офисный сортир выкинул! Почему я, по-вашему, их терпеть не могу?!
   Яго: (задумчиво) Вот оно чё... Значит нужно быть осторожным в своих желаниях. Собственно, моё предложение остаётся в силе, Роман Аркадич, мы тебе пирожок, а ты бутылочку, товой, значит, поглубже...
   Абрамович: И что-то мне подсказывает, что я всё равно останусь в выгоде, в отличие от вас, придурки! Согласен! Гони пирожок!

* * *

   Яго: Слушай, это конечно не моё дело, а чего ты вот тут на паперти, да ещё в футбольной форме, милостыню просишь?
   Абрамович: (сердито) Ты прав, это не твоё дело... Чёртов джин...
   Джинн: Э, я к Абрамовичу не имею никакого отношения! Уж в его футбольных авантюрах я точно не виноват! И вообще я по хоккею! Про "Трактор" слышал?
   Абрамович: Из Челябинска? Ха, бесперспективная команда!
   Яго: Но-но! Я за чёрно-белых пасть порву!
   Абрамович: Да хоть жопу! Чтобы я ещё со спортом связался! А была такая отличная рабочая схема, английских футбольных чемпионов выдать за чукчей новичков!
   Яго: Да почему за чукчей?!
   Абрамович: Чтобы никто не догадался! И на такой ерунде прокололся... Проиграть в финале... чукчам!
   Яго: Как это?
   Абрамович: Вот кто знал, что в Англии уже был свой Абрамович, мой полный тёзка! И у него тоже была своя футбольная команда из чукчей! Эта падла тупо повторил мою схему, так же набрал в свою команду различных чемпионов и выдал их за никому неизвестный чукотский футбольный клуб "Чукотские чёлки" или просто "Чёлки". А я на тот матч все свои деньги поставил, даже занял у султана и мафии... В итоге меня снова ищут кредиторы, султан, мафия и ФИФА...
   Яго: Что за фифа?
   Абрамович: Не фИфа, а фифА! Международная федерация футбола, чтобы мне приз за второе место вручить, но пусть ищут дураков в другом месте... Ладно, давай я тебе по быстрому присуну, а то у меня рабочий день ненормированный...
   Яго: Звучит, конечно, двусмысленно...
   Некто: Роман Абрамович по прозвищу багдадский поц?
   Абрамович: А вы, собственно, кто такие?
   Некто: Насилу вас нашли, если бы не ваша футбольная экипировка...
   Абрамович: Чёрт, ну нет у меня другой одежды! Вы из мафии?
   Некто: Что вы, мы из ФИФА, нужно утрясти кое какие... Вы куда?!
   Абрамович: (убегая) Нас не догонят!
   Аладдин: Пирожок верни, гад!

* * *

   Яго: (ехидно) Не догнал?
   Аладдин: Последний пирожок, падла, увёл! А чего ты такой спокойный?
   Яго: Это не он...
   Аладдин: В смысле?
   Яго: Это был не самый бедный горожанин. Самый хитрожопый, не спорю, но точно не самый бедный...
   Аладдин: И как ты это вычислил?
   Яго: Он у меня гомонок с мелочью спиздил...
   Джинн: А что вы ещё ждали от Абрамовича?
   Яго: Ты там не подсирай! К тебе у меня вопросов только больше стало!
   Джинн: Я ж всё как на духу! Мне ж тоже не терпится из этой стеклянной тюрьмы выбраться!
   Яго: Я как раз про это. Мы по-прежнему застопорились на третьем этапе и, лично у меня, идей нет, где искать этого нищеброда...
   Аладдин: Может, попробуем просто разбить бутылку?
   Джинн: Э, не вздумайте, это особо прочное стекло! Ты что, гад, делаешь?!
   Аладдин: Должен же я был попробовать! Всё, у меня тоже идеи кончились... как и пирожки...
  

(наши дни)

  
   Султан: Что за ахинею ты несёшь?! Березовский, Абрамович, чукчи, хоккей, Челябинск! Ну, бред же!
   Яго: (строго) Челябинск не бред!
   Султан: Ну и как ты нашёл самого бедного горожанина?
   Яго: Вы не поверите вашество, случайно!
   Султан: Ты прав, не поверю...
  

(10 лет назад)

  
   Джинн: Мужики, совсем забыл, если вы до заката не найдёте нищеброда, то этап автоматически считается провальным! А это значит всё сначала...
   Яго: Хорошенькое дело, и когда ты собирался нам про это сказать?
   Джинн: Вот, говорю!
   Аладдин: Да он гонит!
   Яго: Меня вот тоже начинают терзать смутные сомнения, что ты просто дурочку валяешь, джинн...
   Аладдин: Да пидор он!
   Джинн: Только вот не нужно приплетать сюда ещё и мою ориентацию!
   Яго: А ты не находишь, что всё что происходит вокруг тебя, почему-то, упирается в задницу? Причём мою?
   Джинн: (уклончиво) Меня посещали такие мысли... Но думаю это просто совпадение. Во всём вините панночку и её желание меня унизить.
   Яго: Хорошо ты устроился... Все вокруг виноваты кроме тебя... Действительно, по-пидорски...
   Джинн: Я же просил!
   Яго: Проехали. Значит у нас сутки?
   Джинн: Уже меньше...
   Яго: Ну и что делать, Ал? Может воспользуемся советом Абрамовича и выкинем бутылку в выгребную яму?
   Джинн: Вы чего мужики?! Осталось всего-то найти лошару, присунуть ему по-быстрому и вуаля!
   Аладдин: Я, вообще-то, на царевне хочу жениться!
   Джинн: Всего-то?! Стоит мне сказать ахалай-махалай, ляськи-масяськи и она тебя на руках будет носить, бля буду!
   Аладдин: Верю!
   Яго: Ну, вот где нам этого лошару искать?! Нищих-то полно, но ведь нужен конкретный человек!
   Джинн: Это да... На этот счёт инструкции точные. Самый бедный лошара в городе.
   Яго: Послушай, ты же джинн, тить твою, неужели ты не можешь применить свои магические, или какие там у тебя, способности, и хотя бы указать примерно, где эта нищая падла сейчас? Это же и в твоих интересах!
   Джинн: Я, конечно, попробую, но на многое не рассчитывайте, если бы это было так просто, я бы давно сам из бутылки освободился! Никуда не уходите!
   Аладдин: Он ещё и издевается... Но ради царевны... Она такая... лапочка, когда не матерится....
   Яго: Любовь зла... Слушай, я тут надысь чайхану одну приметил, там, кажись, свежим пивом приторговывают, заодно и поедим.
   Аладдин: А деньги?
   Яго: Ты забыл, Ал, что я проверяющий? Наоборот это мне сейчас доплачивают, чтобы их делишки не замечал, так что айда...

* * *

   Яго: (орёт) Трактирщик, три стопочки хереса!
   Чайханщик: (уныло) Очень смешно, господин Яго! А если бы не так громко, я бы животик надорвал! А так чуть не обосрался... снова... Вам как всегда?
   Яго: Я с напарником, так что столик на двоих и когда ты мне уже личный кабинет выделишь?
   Чайханщик: (пожав плечами) Могу только шторкой от остальных клиентов отгородить...
   Яго: Ну, так давай шторку, у нас конфиденциальная беседа! И пивка свежего не забудь!
   Чайханщик: Очень смешно! С раками?
   Яго: С ними!
   Чайханщик: (уныло) Уржаться...

* * *

   Аладдин: Послушай Яго, давно тебя спросить хочу, а какое желание ты джинну загадаешь?
   Яго: Извини, Ал, это личное. Да и всё к тому идёт, что про джина придётся забыть (стучит по бутылке) вот куда он мог сдриснуть?
   Механический голос: Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети....
   Яго: Вот как это понимать?
   Аладдин: (пожав плечами) Магия...
   Джинн: (запыхавшись) Мужики, мужики!
   Яго: Ты где был?
   Джинн: Пиво, блин, пил!
   Яго: Уржаться! Вечер уже, а ты шляешься неизвестно где!
   Джинн: Это вы тут пиво с раками дуете, а я по делу отлучался, рылся в колдовских архивах...
   Яго: И чего нарыл? Ал, вон того рака подай, он на меня смотрит...
   Джинн: Короче, есть нюанс с третьим этапом...
   Яго: И почему я так и думал...
   Джинн: Нужен самый бедный на ЭТОТ МОМЕНТ горожанин! Вкурили?
   Яго: Э-э...
   Аладдин: Нет!
   Джин: (закатив глаза) С кем приходится работать! Это значит, вам и не нужно никого особо искать, ищете любого нищеброда и делаете из него...
   Яго: Пидараса?!
   Джинн: Ты дурак? И делаете из него супернищеброда!
   Яго: Может пупер?
   Джинн: Да хоть мульти и гипер, но мужики времени совсем нет, солнце садится, а проходить все этапы сначала, ваших жоп может и не хватить... Да чего уж там, и не хватит!
   Яго: В смысле?
   Джинн: Обесрачитесь!
   Аладдин: Звучит... не супер...
   Джинн: А я про что! Поэтому не будем тянуть, всё в твоих руках, мальчик!
   Аладдин: Не понял!
   Джинн: Пихай носатому по самые помидоры, шкет, пока он ещё недопёр!
   Аладдин: Теперь понял!
   Яго: А-а-а...

* * *

   Джинн: (поёт) Я свободен, словно птица в небесах, я свободен, я забыл, что значит стpах!
   Аладдин: Так вот ты какой, цветочек аленький! А чего ты красный? И почему у тебя вместо ног дым?
   Джинн: Каскад вопросов! Не о том ты спрашиваешь, повелитель!
   Аладдин: Повелитель?! Но это ведь Яго...
   Джинн: (усмехнувшись) Этот лошара? Он до последнего так и не понял, что был всего лишь пешкой в твоих руках, Аладдин сын Маруфа! (с эхом) Слушаю и повинуюсь, хозяин!
   Яго: (ехидно) Я вам не мешаю?
   Джинн: Не понял, ты почему жив?! Последний этап должен был обесрачить тебя!
   Яго: Я вообще этого выражения не понимаю! Что значить "обесрачить"?! Жопа что ли должна была отвалиться?!
   Джинн: Да! Поэтому чтобы открыть бутылку и нужны двое! Один истинный хозяин джинна, а второй...
   Яго: (буркнув) Лошара, я уже понял...
   Джинн: (ехидно) Вообще-то сакральная жертва, но можно и так.
   Яго: Значит, ты будешь исполнять желания Аладдина, а я побоку?
   Джинн: Ага!
   Яго: А ты не находишь, что это по пид...
   Джинн: Ну а чего ты ждал от гея?
   Аладдин: Яго, ты это не подумай чего, я же не знал что джинн из этих! Мне всего то и надо чтобы царевна меня полюбила, а остальные желания забирай себе!
   Джинн: Вот лошара! Ладно, списываем на стресс. Значится так, повелитель, какое будет твоё первое желание? А-а, ну да, ты мне все уши прожужжал про царевну... Видишь ли, Юра...
   Аладдин: Я - Аладдин!
   Джинн: Ну да, тут, как бы, есть нюанс...
   Аладдин: Я почему-то так и думал... Значит, не можешь!
   Джинн: Не-не, всё в силе, царевна тебя полюбит, всё как у людей, честным пирком да за свадебку. Но сам посуди, тебе всего лишь шесть лет, а как там по классике: Детям до 16-ти... Так что извини, придётся подождать...
   Аладдин: Десять лет?! Да я сдохну!
   Джинн: (отмахнувшись) Нормально всё будет, сам не заметишь, как десять лет пролетит. У тебя всё? Ну, тогда я полетел, прощай, малыш!
   Яго: А ты не охренел?! Куда это ты собрался?
   Джинн: Вообще-то это не твоё собачье дело, но так и быть скажу, на родину меня тянет со страшной силой, ничего с собой поделать не могу, есть там у меня незаконченные дела с одной ведьмой хохляцкой!
   Яго: А компот?! Тьфу, а исполнять желания кто будет! Ты же говорил, что ты можешь их исполнять фактически бесконечно!
   Джин: Нет, в принципе ты прав, конечно, в принципе, но по существу ты глубоко ошибаешься! Ты послушай, что я тебе скажу: Всё идёт к тому, что всюду всё будет, да? Изобилие будет! Но хорошо ли это будет?
   Яго: Ты мне Райкина тут не включай! Я тебе не малолетний дурачок, чтобы на твоё словоблудие вестись! Ты ж, получается, всё это время мало того что издевался над нами, так даже ни одного желания не исполнил!
   Джин: Нет, в принципе ты прав, конечно, в принципе, а по существу: И чё?
   Яго: В смысле "и чё"?!
   Джинн: Ну вот постебался я над вами, и чё вы мне сделаете? В профсоюз джиннов нажалуетесь?
   Аладдин: (качая головой) Ну ты и пидор оказывается...
   Джинн: Я гей!
   Аладдин: Нет, ты натуральный пидарас, как же там, эталонный, во!
   Джинн: А, собственно, что я вас слушаю, я же вас могу в пыль растереть, и мне за это ничё не будет! Ахалай-махалай, ляськи- масяськи!
   Яго: Извини меня Ал, вот кто знал, что этим всё кончится...
   Аладдин: И ты меня прости, Яго, я ведь тоже купился на его посулы и подначки. Выходит прав был джинн, лошары мы с тобой...
   Яго: Лошары и есть... Прощай, друг...
   Аладдин: Прощай... (обнимаются)
  

(раздаются аплодисменты)

  
   Джин: (хлопает) Поздравляю, вы с успехом преодолели последний этап!
   Яго: Как?! Был ещё один этап!
   Джинн: Да, вы должны были осознать насколько всё в этом мире бренно кроме настоящей мужской крепкой дружбы!
   Яго+Аладдин: Ну, ты и пидор!
   Джинн: Ну, есть немного, чего уж там...
   Яго: Так, значит, про панночку ты нам наврал?
   Джинн: Почему, я реально был женат на ведьме, чего я в бутылку-то полез?! По-пьяни утонул в чане с джином, за это меня в джинны и определили...
   Аладдин: Но желания-то ты можешь исполнять...
   Джинн: Могу... с нюансами...
   Яго: А без нюансов?!
   Джинн: Ну чего вы привязались, я не волшебник, я только учусь!
   Яго: А ну подожди, значит можно было обойтись без того что бы пихать каждый раз бутылку в мою жопу?!
   Джинн: Слушай, что ты от меня хочешь, вот такой я джинн, у меня как и у вас всё через жопу!
   Яго: Короче, ты хоть, что-нибудь, можешь исполнить...
   Джинн: Сразу оговорюсь, что насчёт материального, типа золота-брильянтов можете даже не заикаться. Я не по этому делу.
   Аладдин: Но царевна меня полюбит?!
   Джинн: Тут тоже могут быть... нюансы...
   Аладдин: Понятно... Прав был Абрамович, нужно было выкинуть его в выгребную яму... Пошёл я домой, а то мамка ругать будет, пока, Яго...
   Яго: Ну, вот за что ты так пацана?
   Джинн: А что я врать буду?
   Яго: Типа ты до этого не врал!
   Джинн: Нет! Так... недоговаривал, но явно не лгал! И вообще кака така любовь?! Он простолюдин она царевна, это только в сказках такое бывает.
   Яго: Ладно, хрен с ней с любовью, моё желание ты можешь исполнить?
   Джин: Я предупреждал, что про материальное можешь забыть?
   Яго: У меня как раз из другой области желание...
   Джинн: Кхм, что ж слушаюсь и повинуюсь!
  

(наши дни)

  
   Султан: И?
   Яго: И?
   Султан: Какое ты желание загадал?
   Яго: Вы извините, вашество, но это не ваше дело...
   Султан: Да ты что, издеваешься, холоп! Ты мне несколько часов эту историю рассказывал, чтобы в итоге она ничем кончилась?!
   Яго: Ну, не Шахерезада я, извини, вашество!
   Султан: Да уж понятно, что не она, эта лярва мне три года лапшу на уши вешала, лишь бы свои прямые обязанности на супружеском ложе не исполнять...
   Яго: Расскажете?
   Султан: Позже... Стоп, ты не увиливай, что ты загадал джинну и исполнил ли он твоё желание! Или мне стоит уже сейчас засунуть тебе бутылку туда, куда солнце не светит?
   Яго: (вздыхая) Ничего от вас не скрыть, вашество...

(10 лет назад)

  
   Яго: (торжественно) Ну, желаю, чтобы все!
   Джинн: В смысле? Это типа тост, что ли?
   Яго: Ты, Джахнаш, не дуркуй! Это и есть моё желание...
   Джинн: Странное желание... Странное, если не сказать больше... Ну, ничего не поделаешь, ахалай-махалай, ляськи-масяськи!
  

(наши дни)

   Султан: И?
   Яго: И?
   Султан: Да ты издеваешься, смерд?! Что это значит: "Желаю, чтобы все"?
   Яго: Это как бы... многоступенчатое желание...
   Султан: Объяснись...
   Яго: Ну, это чтобы и мир во всём мире был, и чтобы в Багдаде было всегда всё спокойно, и чтобы у Аладдина всё с царевной срослось, и что бы вы, вашество, не хворали...
   Султан: Подхалим... Обожди, так получается мне и связываться с джинном не стоит, раз он по сути ничего конкретного не может исполнить, а только по разным сомнительным жопам путешествует?
   Яго: А я об чём, вашество! Пусть оно само идёт как идёт, без всякого колдовства и магии!
   Султан: А ну постой, так ты же, гад, мне сам и присоветовал эту идею с джинном! Я уже и смирился, что и в этот раз придется выкрутасы царевны прикрывать и валютой с пострадавшей стороной расплачиваться...
   Яго: А в чём проблема?
   Султан: Пустая у меня кубышка, вот в чём проблема! И эта дура не пристроенная! Коля этот ещё вылез, не пойми откуда... У тебя выпить не будет?
   Яго: В подсобке заначка есть, вашество, как раз для таких случаев.
   Султан: И выбрось эту бутылку, от греха! Придётся по старинке всё разруливать, без магии...

* * *

   Султан: Ну, здрав будь, Яго! (пьёт, морщится) Ключница водку делала...
   Яго: Нехай ключница, вы закусывайте, закусывайте, вашество!
   Султан: Собственно с чего мы начинали к тому и пришли. Как же мне мою Будуар выдать хучь за кого! Думал, может с помощью волшебства это всё разрулить, ан нет... Плесни ещё...
   Яго: Вы бы, вашество, так часто не опрокидывали, нам бы ещё одну проблемку порешать пока вы... в тонусе...
   Султан: Ещё одну?!
   Яго: Я про Колю...
   Султан: (небрежно) А-а, этот, а в чём проблема-то?
   Яго: А в том, что рано или поздно он тело Аладдина покинет и нужно будет с ним объяснятся за всё произошедшее.
   Султан: (отмахнувшись) Не царское это дело! Как компенсацию отпишу ему... ну, я не знаю, бывшее здание, этих, культистов, один хрен оно 10 лет пустует, заодно и пени за 10 лет с него потребую... (ржёт)
   Яго: И не жалко вам так со своим сыном поступать?
   Султан: (схватив того за шкирку) Откуда узнал? Говори! Убью!
   Яго: Да будет вам, вашество, достаточно посмотреть на монету с вашим профилем, где вы ещё молодой и сравнить. Одно лицо!
   Султан: Дьявол... Нужно срочно проводить денежную реформу...
   Яго: Отсюда следующий вопрос, как вы намеривались царевну и царевича друг на дружке женить? Сестру на брате? Срамота ж!
   Султан: (строго) Слушай сюда Яго, то, что я тебе сейчас поведаю это государственная тайна! (озираясь) Надеюсь, тут прослушки нет?
   Яго: И не надейтесь. Так что за тайна?
   Султан: Царевна не моя дочь!
   Яго: (ахнув) Брешешь?!
   Султан: Во те крест! Приёмная она. Но смотри, если проболтаешься...
   Яго: Я?! А как же так получилось что Аладдин ваш сын, я же просто пальцем в небо ткнул... (подумав) Так это значит вы с тётей Зухрой... товой?
   Султан: (мечтательно) Да, Зуся, знойная женщина, мечта поэта... Годы конечно никого не красят, но 16 лет назад она ух была! Огонь - баба!
   Яго: Смею заметить что она и сейчас... зажигает не по детски... Обгоди, так это что тётя Зухра тоже знает, что Аладдин ваш сын!
   Султан: Я с ней ещё 16 лет назад договорился, что она об этом забывает, а я её мужа на библиотечку ставлю.
   Яго: СТОП! Так мой батя библиотекарь! Так это что получается... (осторожно) Батя, ты чёль?
   Султан: СТОП! Ты меня не путай! У меня только один сын и это точно не ты! Уф, аж в жар бросило... Можно подумать в Багдаде только одна библиотека...
   Яго: Эх, а я уж нафантазировал...
   Султан: Прикрути фантазию! Плесни ещё лучше...

* * *

   Яго: Так что с Колей, вашество?
   Султан: Вот привязался! Он тебе родственник чёль? Да была у меня идея женить его на царевне, но если даже ты допетрил что он мой сын... Поэтому забудь. Был Коля, да весь вышел.
   Яго: Надеюсь, вы его не товой?
   Султан: Было бы неплохо, чтобы парень просто исчез... Но это не наш метод.
   Яго: Уф, напугали! Мы с ним всё таки столько лет дружим, бизнес у нас совместный...
   Султан: Так и торгуете туалетной бумагой сделанной из старого библиотечного архива?
   Яго: Щас на беллетристику перешли, там бумага помягче... Я не жалуюсь, конечно, вашество, только ваш визирь 10 лет назад что-то напутал, когда патент оформлял и теперь мы практически всю выручку вам должны отдавать...
   Султан: (строго) Не мне, а государству!
   Яго: (буркнув) Ну да, а государство это вы...
   Султан: Ты допросишься, халдей! Однажды я могу ведь и не снять тебя с дыбы!
   Яго: А чё я, я ничего! Я вообще про Колю хотел спросить, может, как-нибудь, его использовать... на благо государству?
   Султан: Да думал уже. И так и так вертел. Не получается. Этому лошаре, который так любит слать царствующую династию на хер, даже магия не поможет. Пусть сам выкручивается.

* * *

   Коля: На хер иди!
   Некто: Сам иди на хер, дебил!
   Мать: Извините его, трудный день у мальчика был. Коль, ты бы прикрутил борзоту, а? Чем тебе разносчик чебупели-то не угодил?
   Коля: Так это был просто доставщик еды? А я думал он стебается надо мной. А зачем мы вообще сюда пришли?
   Мать: На работу я тебя хочу устроить Коля, разносчиком пиццы...
   Коля: Где Багдад и где пицца? И почему именно разносчиком? Разве для этого не требуется хорошо ориентироваться в городе?
   Мать: Смекаешь. Поэтому потрудишься пока при знающем человеке. Есть у меня в компании "Вкусно и почка" такой человечек, который мне должен, он за тобой и присмотрит, чтобы ты ещё чего не выкинул. А вот и он, Абу!
   Абу: Свободная касса! Сестра Зухра?!
   Мать: И тебе здрасти! Про должок помнишь, братушка?
   Абу: Долг для брата перед ближним, превыше всего, сестра! Полностью мной распоряжайся!
   Мать: Сына моего помнишь?
   Абу: Аладдина? Конечно, ты фото показывала.
   Мать: Короче, тут такое дело, неудачно сын с финиковый пальмы упал, когда за бананом полез, прям головой о кору дуба, так что вменяемость его сейчас временно ограничена, а у вас в организации вроде есть квота на таких?
   Абу: (подозрительно) На каких "таких"?
   Мать: На дебилов, блин! Ты-то хоть не тупи, братюнь!
   Абу: Извини, сестра, у многих жителей столицы есть предубеждения насчёт нашей организации. Действительно, как раз освободилось место для нового сотрудника. Прежний, кхм, вместо того чтобы доставлять пиццу сам её ел а потом вставлял свой хер в пустую коробку и так отдавал заказчикам. Многие были недовольны... качеством...
   Мать: (отмахнувшись) Это ваша кухня! Твоя задача приглядывать за сыном несколько дней пока из него дурь не выйдет. Ну и чтобы он без работы не сидел, само собой.
   Абу: Понял, трудотерапия. За это можешь не волноваться, сестра, в нашей организации с этим строго. И обновленный наш девиз звучит: Поел и сдриснул!
   Мать: Креативно... Ну, значит, за сына я могу не переживать. И, это, Абу, сразу предупреждаю, если ты и ему будешь мозги своей хернёй промывать!
   Абу: Сестра, как ты можешь, ты мне в первый раз всё это очень подробно и доходчиво разъяснила. У меня до сих пор след на попе от хворостины!
   Мать: Ну, тогда я за сына спокойна. Коль, в смысле Аладдинчик, надеюсь, у меня не будут проблемы из-за твоего длинного языка? (грозно) Не будет, сын?
   Коля: (буркнув) Не будет... мама...
   Мать: Вот и ладушки, а я тебе пирожочков к вечеру испеку, когда вернёшься...

* * *

   Начальник: (Абу) Это кто?
   Абу: Это новый курьер, вместо Равшана...
   Начальник: Надеюсь не такой же дебил?
   Абу: (уклончиво) Не знаю, брат. Был принят по квоте.
   Начальник: Они там в головном офисе совсем связь с реальностью потеряли. Толерантность толерантностью, но сколько можно всяких фриков в сотрудники набирать. И прекрати называть меня братом! Не брат ты мне, гнида черножопая! А ты чего глазами хлопаешь?
   Коля: А чё?
   Начальник: Через плечо! Вот адрес, вот пицца, и пшли вон оба-два!

* * *

   Абу: Значит, улица 26-ти багдадских евнухов... Ты меня слушаешь, брат?
   Коля: А чего ты всех братьями и сёстрами называешь? Ты сектант?
   Абу: Сам ты сектант! Культист я!
   Коля: Не похож ты на спортсмена...
   Абу: Да не культурист, а культист, балда!
   Коля: Сам балда! Какая разница?
   Абу: Существенная! Ты что не слышал о культе Хера?
   Коля: Ты, что, херопоклонник?
   Абу: Не называем мы так себя! Но, по сути, верно. Только разогнали наш культ 10 лет назад... Не хочу сейчас об этом. Чёрт, надо было офисный транспорт взять, Только сейчас вспомнил что эта улица на другом конце города... Это ты всё виноват, заболтал...
   Коля: Неча меня грузить! Я же не знаю, как тут у вас пиццу разносят. И что значит заболтал?! Я и сказал пару слов!
   Абу: Что значит "у вас", ты-то, в отличие от меня, местный! А-а, у тебя же контузия... Извини, брат... А я тут со своими проблемами... Ладно, такси сейчас поймаем. Опять непредвиденные расходы... Эй, извозчик! Брат, подвезешь до улицы 26-ти багдадских евнухов?
   Извозчик: (угрюмо) По три монеты с носа...
   Абу: А с чего это три?! Овёс нынче дорог?! Всегда было по две монеты с человека!
   Извозчик: (зло) Вот именно с человека! У меня брат, настоящий брат, из семьи ушёл и в вашу секту поганую угодил, его вдова у меня до сих пор на шее сидит, со своими выблядками, всю плешь проела! Поэтому или пять монет или пешкодралом топайте, братья-акробатья ебучие!
   Коля: Я-то, блин, тут причём!
   Абу: Не прав ты, ой не прав... Знаешь в чём сила, брат? (получает в морду) Ай, да за что?!
   Извозчик: Ненавижу вас, выродков! Но-о! (уезжает)
   Абу: Вот и поговорили...
   Коля: Чего это он?
   Абу: Вот как он вычисли что я культист?
   Коля: Может тебе не стоит к каждому встречному начинать обращение со слов "брат"?
   Абу: А как ещё к таксисту обращаться?
   Коля: Ну, например "командир"...
   Абу: Хм, это ж с какого дуба ты рухнул, брат?
   Коля: Меня тоже так не называй, это нервирует... Теперь я не удивляясь, чего это ты весь в синяках ходишь...
   Абу: Вот тут как раз ничего удивительного, не ценят у нас курьеров... Текучка кадров страшная... Чего они всяких дебилов и сектантов на работу берут? Кому охота каждый раз пиздюлей за копейки выхватывать.
   Коля: Но ты же не увольняешься?
   Абу: Хер терпел и нам велел! Чёрт, мне же сестра сказала средь тебя нашу веру не распространять, ещё и от неё выхвачу. А я на сегодня норму по пиздюлям уже выполнил, так что айда на своих двоих, брат...
   Коля: Меня Коля зовут...
   Абу: Очень приятно, Абу Стояковский, херодержатель 15-го сана.
   Коля: Это... с конца?
   Абу: Ты ещё постебай! А-а, ты в этом смысле. Ну да самый низкий ранг, все послушники с него начинают. Ну, собственно, это наша кухня, я тебе ничего не говорил.
   Коля: Да не дай бог...

* * *

   Коля: Слушай, Абу, а почему 26 евнухов?
   Абу: Понятия не имею, никогда не интересовался. Кажется пришли. И по времени почти уложились! Везучий ты Коля! Кстати, почему, Коля? Или это уменьшительное от Аладдина?
   Коля: (сердито) Это уменьшительное от Николая...
   Абу: Вопросов стало только больше. Ну ладно, стучи, и по тексту, как я тебя учил...
  
   Коля: Горячая пицца, горячая пицца,
   Так вкусно, так вкусно, что не подавиться!
   Не будь дурачком, поделись с чувачком
   Жри, не кобенься, не пронесёт и не надейся!
  
   Коля: Идиотизм, какой-то...
   Абу: Реклама - двигатель торговли, слыхал? Ты, главное, про чаевые не забудь, у курьера это основной доход! И улыбайся! Улыбайся! Люди это любят! И сделай рожу попроще, а то у тебя лицо, будто тебя на дыбу ведут!
   Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! Да что они там, заснули что ли? (стучит ногой)
   Некто: (ехидно) Какие людииии! Что, Коля, по старой схеме?
   Коля: В-в смысле?
   Некто: Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали, а мы припёрлися?
   Коля: Царевна?! А вы что тут делаете?
   Царевна: Живу я тут, дебил! На улице 26-ти багдадских евнухов! А ты думал почему так улица называется? Раньше-то она называлась просто "улица 26-ти багдадцев". Но ты не те вопросы задаёшь, Коля...
   Коля: (угрюмо) А какие надо?
   Царевна: А вот с какого мой вероятный женишок в разносчики хрючева подался, или ты мне на свадебный подарок копишь? Ты меня вконец, падла, решил опозорить?!
   Коля: После того как ты меня хворостиной, ни за здорово живешь, отходила, у меня только один для тебя подарок! Хлебобулочным изделием по всей твоей царской моське, тварь зажравшаяся!
   Царевна: Ай, ты дурак, горячо же! Стража!
   Абу: (качая головой) Нет, надо увольняться нахер с этой работы...

* * *

   Абу: Вот скажи мне, Коля, ты дебил?!
   Коля: Иди на хер!
   Абу: Нет, я, конечно, подозревал нечто такое, но даже Равшан в первый же день не бил клиента пиццей по лицу! А после эту же пиццу засунул...
   Коля: Никуда я её не засунул, это случайно получилось! Откуда я знал что пицца порезана на куски, вот один кусок ей видимо "туда" нечаянно и соскользнул... И вообще это не твоё дело!
   Абу: А чего я тогда с тобой на пару на дыбе вишу?! Я вообще ничего не сделал, только вошёл! Когда ещё увидишь, как царевна бегает по дому с дымящейся жопой, а за ней стража с огнетушителем и багром. А пиздюлей, почему-то, нам на двоих выписали!
   Коля: Со всеми вопросами к царевне! Чёрт, султан...
   Султан: В чём дело, Николай?
   Коля: (с надеждой) Форс-мажор?
   Султан: Уже неуверен! Тут явно уже просматривается международный терроризм!
   Коля: Да серьёзно это всё случайно получилось!
   Султан: А ты знаешь, что царевна сейчас в больничке?
   Коля: Ой...
   Султан: Вот тебе и "ой"! С ожогом полупопий 2-ой степени! Ты зачем, падла, ей горячую пиццу в жопу запихал?! Не мог, хотя бы, подуть на неё перед этим?
   Коля: Куда бы я ей дул?! В задницу?
   Султан: Да хоть бы свистнул туда для приличия! Клиент всегда прав, не слышал? Я был лучшего мнения о курьерах "Вкусно и почка"...
   Коля: Товарищ султан, я, честно, хотел только по лицу ей... слегонца...
   Султан: Да ты рыцарь, блин! Ну, лицо у неё, конечно, хуже от этого не стало, красное только как после бани. Главное, у меня морда не красная после бани, а у неё красная... Представляешь её состояние сейчас!
   Коля: (уныло) Представляю...
   Султан: Пришлось приковать её к кровати, так как она хочет тебя убить. Так хочет, что кушать не может!
   Коля: (чуть не плача) Ну, вот за что мне это всё...
   Султан: (смягчившись) Ладно, я тебя понимаю и где-то даже сочувствую, но теперь, сам понимаешь, ни о какой свадьбе речи быть не может, более того, тикать тебе надо из города со всей роднёй...
   Коля: Какая родня, я сирота! А-а, вы о тёте Зухре. Её-то за что!
   Султан: Думаешь, я не узнаю, как царевна козла доила? А завтра об этом весь город знать будет. Как думаешь, что после этого царевна сделает с вами двумя? А я, так и быть, с надёжным человечком тебя в соседней султанат контрабандой переправлю. Единственным, кстати, с кем у меня хорошие отношения остались за 40 лет, так как султан там гей, а значит, никаких женихов к царевне за 40 лет оттуда не приезжало...
   Коля: (буркнув) И на том спасибо. А с этим что будет? Он вроде не при делах, просто оказался в неудачном месте в неудачное время...
   Абу: (робко) Здрасте...
   Султан: А-а, невольный свидетель унижения царевны? Тоже не догадался свистнуть в хуй, в смысле в жопу? Тебе тоже придётся покинуть страну... Постой, да я тебя знаю! Кажется, Яебу?
   Абу: (поспешно) Я сменил имя, после известных событий десятилетней давности, теперь меня просто Абу зовут, вашество...
   Султан: Надо же вот так встреча, 10 лет спустя. Эй, стража снимите эти двух с дыбы! Это я удачно зашёл, надо обмыть встречу...

* * *

   Султан: Вздрогнули! Ну как сам-то?
   Абу: (осторожно) Вы это про что, вашество?
   Султан: Как жизнь, говорю, херовая?
   Абу: Это вы, в каком смысле? Не такая уж плохая у меня жизнь... была...
   Султан: Хватит мне лапшу вешать, ты же культист, мы с тобой вот у его матери познакомились десять лет назад...
   Абу: (вздыхая) А я думал, вы не вспомните...
   Султан: Такое хрен забудешь, как мы с тобой на пару козла доили, а потом нас обоих хворостиной по двору гоняли, так что мы с тобой, можно сказать, братья по оружию! (подмигивая) Ну, на брудершафт, брат?
   Коля: Вы вообще о чём?
   Абу: (поспешно) Дело прошлое, не стоит вспоминать.
   Султан: Нет уж, Коле про то стоит знать, те события его напрямую касаются, ну, не его конечно, Аладдина... Хочешь верь, Коля, хочешь не верь, а дело было так...

(10 лет назад)

   Визирь: Вашество, от моих агентов в городе поступили тревожные сведения...
   Султан: У тебя есть агенты?
   Визирь: Очень смешно, вашество...
   Султан: Ну и что за дурные вести ты мне снова принёс?
   Визирь: Они не то чтобы дурные... настораживающие...
   Султан: Интригует...
   Визирь: Вы помните тот культ, что мы приютили в городе, выделили ему здание и даже освободили от уплаты налогов?
   Султан: Прекрасно помню, это было на прошлой неделе!
   Визирь: А помните как их глава, Хуилкин, кажется...
   Султан: Херус...
   Визирь: Он. Обещал что завалит нас своим чудо порошком... Помните?
   Султан: Я ещё не жалуюсь на память! Помню! К чему ты ведёшь?
   Визирь: Так вот, вашество, меня терзают смутные сомнения что нас, мягко говоря, но грубо выражаясь - наебали...
   Султан: Подробности!
   Визирь: Ну, во-первых, меня сразу насторожила информация, что в городе стали пропадать сначала мелкие торговцы наркотиков, потом крупные дилеры, а потом и сами наркоманы... В настоящий момент Багдад полностью очистился от этой заразы!
   Визирь: Так это же отлично! А то эта присказка меня уже выбешивает!
   Визирь: В Багдаде всё спокойно?
   Султан: Багдад - город контрастов! Ты не отвлекайся! Так чем эта новость плоха? Если в этом "вина" культистов, им срочно орден первой степени имени меня героического нужно вручить!
   Визирь: С закруткой на спине? Извините... Вы обождите вашество медали раздавать. У вас как с диалектикой?
   Султан: (осторожно) На вы...
   Визирь: Природа не терпит пустоты. Как вообще в городе, где много лет сухой закон, отсутствуют бордели, казино, цирк и вообще какие либо увеселительные заведения, вдруг пропадает последнее, чем тешил себя народ...
   Султан: (грозно) А вот это, смерд, уже попахивает государственной изменой!
   Визирь: Не казните, вашество!
   Султан: Не, ты слышал, Наимудрейший? Наимудрейший! Где опять этот сказочный...
   Визирь: Персонаж?
   Султан: Долбоёб!
   Визирь: Вы правы, вашество, ваш второй советник сказочный долбоёб...
   Султан: Ты - долбоёб! Ты вообще что плетёшь?! Что у нас в городе больше заняться нечем на досуге как только наркотики принимать?! И он мне тут, блядь, еще про диалектику лепит!
   Визирь: Не ругайтесь вашество, вам не идёт!
   Султан: За долбоёба извини, но за остальное тебя бы на кол, но это не наш метод...
   Визирь: (облегченно) Уф, спасибо, вашество... Я продолжу?
   Султан: Ну...
   Визирь: Так вот я про диалектику...
   Султан: Сука...
   Визирь: Я сразу смекнул, что эти "ж-ж-ж" неспроста. Значит, на наркорынке появился совершенно новый продавец, который расчищает себе место и убирает конкурентов, осталось только дождаться первых результатов... и...
   Султан: И?
   Визирь: И они не заставили себя долго ждать (выкладывает) вот!
   Султан: Хм, это что?
   Визирь: Супердурь!
   Султан: И чем же она "супер"?
   Визирь: Стоит копейки, штырит три дня, привыкание с первой дозы.. Собственно, о его свойстве вам лучше у Наимудрейшего справится, он на ней с неделю сидит...
   Султан: Хорошенькие дела... То-то я гляжу у меня личные вещи стали пропадать, я на тебя сначала грешил, а это выходит этот пожилой человек с гомосексуальными наклонностями безобразничает...
   Визирь: Кто?
   Султан: Этот старый пидор! Узнали, кто дурь толкает?
   Визирь: Все мои источники утверждают, что это культисты нам город дурью наводнили. Пока наркоконтроль справляется с потоком обдолбанных пациентов...
   Султан: (озадачено) У нас в городе есть наркоконтроль...
   Визирь: А отдел по борьбе с наркотиками (Да, у нас в городе есть отдел по борьбе с наркотиками!) отслеживает нычки и закладки наркодилеров, но учитывая, что у них всюду есть уши...
   Наимудрейший: (запыхавшийся) Я ничего не пропустил? Если можно сначала и помедленнее, я записываю...
   Султан: Здрасте...
   Наимудрейший: Виделись...
   Султан: Ты совсем берега попутал, старый? Ты бы хоть под носом вытер, прежде чем к царю на доклад!
   Наимудрейший: (отмахнувшись) Не пизди!
   Султан: Ч-чего?!
   Наимудрейший: Я в том смысле пизди по делу и не выёбывайся, лошара... Ты водишь! (ржёт)
   Султан: Стража, лови наркомана!
   Наимудрейший: Нас не догонят! (убегает хохоча)

* * *

   Визирь: Насилу догнали вашество. Вот и ещё одна побочка супердури, старик мимоходом обновил несколько олимпийских рекордов Багдада. По бегу от сторожевых собак, по прыжкам в длину через ров с крокодилами, лазанье по мечетям, греко-рабской борьбе, прыжки в воду с минарета и санный спорт...
   Султан: Причём тут санный спорт?
   Визирь: Он, по ходу, обоссался пока его ловили... При обыске у него, как и ожидалось, нашли с полкило супердури. Было, видимо, килограмм, но полкило он снюхал прежде чем его поймали.
   Султан: Что сам говорит?
   Визирь: Не говорит - поёт... Ещё одна побочка видимо... У старика оказался приятный контратенор, не хотите оценить?
   Султан: Хочу! Хочу послушать, как эта птичка запоёт, когда ему в пыточной кое-что подкрутят...
   Визирь: С этим, кхм, могут быть проблемы, так как контратенор и так самый высокий мужской голос, выше ноты только кастраты могут брать... а-а, вы вот про что...

* * *

   Наимудрейший: (поёт) Снова пыль стоит столбом
   То ли ночью, то ли днём
   Ищут все царевну Будур.
   Я не сыщик -- я турист
   Аладдин не культурист,
   Он поклонник стройных фигур.
   Все притоны обыскал
   К наркоманам забегал,
   Но нигде Будур не встречал.
   В Багдаде всё спокойно,
   В Багдаде всё спокойно.
   И спят седые воины
   На золотых коврах.
   В Багдаде всё спокойно,
   В Багдаде всё спокойно.
   И только недоволен
   Судьбою падишах,
   Судьбою падишах.
   Аладдин меня позвал,
   Лампу старую достал
   И про Джина мне рассказал.
   Он валютный чародей,
   Любит женский пол, злодей.
   Он Будур недавно украл.
   Все притоны обыскал,
   К наркоманам забегал,
   Но нигде Будур не встречал.
   В Багдаде всё спокойно.
   И спят седые воины
   На золотых коврах.
   В Багдаде всё спокойно,
   В Багдаде всё спокойно.
   И только недоволен
   Судьбою падишах,
  
   Султан: Так, ну, это я уже слышал. Визирь, его, что, всё ещё не отпустило?
   Визирь: Теперь его три дня штырить будет... а учитывая, сколько он снюхал, все пять...
   Султан: Нужно это немедленно прекращать!
   Визирь: Я распоряжусь, чтобы ему отрезали язык!
   Султан: Да я не про Наимудрейшего! С культом надо кончать!
   Визирь: Тут такое дело, вашество... К ним уже приходили с обыском, но кроме лаборатории, в которой производят, эту...
   Султан: Виагру?
   Визирь: Её. Ничего противозаконного не обнаружили, только предметы культа и немногочисленных прихожан. А у нас как никак свобода вероисповеданий, ещё ваш прадед сатанист закон утвердил. Ну, если вы конечно прикажете...
   Султан: Нет! Закон есть закон! Что совсем нет улик против них?
   Визирь: Все косвенные, но их к делу не пришьешь.
   Султан: А внедрить человека в их организацию не пробовали?
   Визирь: К сожалению, все наши сотрудники уже засвечены при обыске, а посылать дилетанта или человека со стороны...
   Султан: Отчаянные времена требуют отчаянных мер...

* * *

   Визирь: Вашество, как же мы без вас!
   Султан: Не каркай! Я, между прочим, в молодости стажировку проходил в салоне красоты. Время тряхнуть стариной. Да и кто заподозрит в неприметном пенсионере султана!
   Визирь: Я, конечно, не понял, причём тут салон красоты, но вашество, вас же все в лицо знают! Последний босяк и тот догадается кто вы, просто сравнив вас и ваш памятник в натуральную величину на главной площади Багдада!
   Визирь: Дурак! Я что зря про салон красоты упомянул?! У меня второй разряд парикмахера! Тащи ножницы, бритву и зеркало!

* * *

   Визирь: Вашество, вы гений! Совершенно другой человек! Я бы хоть сейчас вам третий разряд присвоил, вы только намекните!
   Султан: Не перехвали! Не наработал я на третий, всего-то сбрил усы и бороду... ещё и порезался... Но руки помнят, скажи?
   Визирь: Вы гений вашество, гений! Но вашество, помимо смены облика вам нужна легенда, с которой вы пойдёте к культистам...
   Султан: Ха, ну тут ещё проще, я ведь в молодости ещё театральные курсы посещал, да и сам пописывал сценарии. Не читал? Пьеса "Я - Султан". Пользовалась одно время успехом при дворе?
   Визирь: Обязательно прочитаю!
   Султан: Я не собираюсь задерживаться у культистов, мне нужно всего лишь доказательства их причастности к производству и распространению наркотиков.
   Визирь: Как я понимаю, вашество, вы и юридические курсы посещали?
   Султан: Хватит! Значится так. О том что я внедряюсь в секту кроме тебя никто не должен знать, по официальной версии у меня простуда. Хвораю я!
   Визирь: Понял! А осмелюсь спросить, кто в момент вашей хвори будет и.о. султана?
   Султан: Что, заблестели глазёнки? И не мечтай! Царевна будет!
   Визирь: Так ведь она до сих пор в больнице!
   Султан: Так вот нехер ей там дурака валять и планы мести строить, пусть страной порулит, пока я на секретном задании. Только это, визирь, никакой самодеятельности!
   Визирь: Понял! Делать вид что все её указы исполняются, а на самом деле в стол их.
   Султан: Верно мыслишь. Заодно и оценим степень её адекватности в роли правителя. И, это, если её совсем занесёт, разрешаю действовать по протоколу 66...
   Визирь: Понял! Объявляем всех джедаев изменниками Республики и их немедленное уничтожение! Пиу-пиу!
   Султан: Ты дебил?! Не приказ 66, а протокол 66! Ну, смысл там, собственно, такой же...

* * *

   Визирь: Как здоровье, вашество?
   Царевна: (хмуро) Хули припёрся?! Не видишь, жопу лечу! Пшёл на хер! Тьфу, уже как Коля себя веду!
   Визирь: Понял, вашество, но тут есть нюансы... Прихворнул ваш батюшка...
   Царевна: Нашёл время болеть! Нашли его?
   Визирь: Извините, кого?
   Царевна: Эту козлину, Колю!
   Визирь: Ищем вашество, создан особый отдел по розыску козлин...
   Царевна: (с подозрением) Ты стебаешься, что ли?
   Визирь: Побойтесь бога, вашество! Личный приказ султана!
   Царевна: Так какого хера тогда припёрся, раз новостей нет?! Ну, болеет батя и болеет. Передай, что я приняла эту информацию к сведению, очень переживаю, так переживаю, что кушать не могу! Пшёл вон!
   Визирь: Но вашество, а кто же будет в момент его болезни исполнять обязанности султана?
   Царевна: Пшёл во... А ну постой, что ты сказал? Чёрт на спину не повернуться, всё пузо уже отлежала...
   Визирь: Султан подписал указ, что вы до его выздоровление становитесь и.о. султана.
   Царевна: Это ты удачно зашёл! Зови санитарок, пусть с жопы компресс уберут к херам. Эх, жаль королевство маловато, разгуляться мне негде! Ну, ничего я поссорюсь с соседями, это я умею.
   Визирь: Кхм, вашество, вы бы не доводили до греха, а то будет как в прошлый раз...
   Царевна: А-а, приказ 66... Пиу-пиу...
  

(наши дни)

  
   Коля: Вы что несёте?!
   Султан: А что такое, действительно был такой приказ 66...
   Коля: Я не про приказ а про то что царевна Колю разыскивала!
   Султан: И чё?
   Коля: Это было 10 лет назад по вашим словам!
   Султан: А-а... точно, извини, это наверно будет шоком для тебя, но у тебя был брат и звали его...
   Коля: (ехидно) Колей?
   Султан: Почему Колей, Юрой...
   Коля: Какое необычное имя, а главное редкое, только с какого вы его Колей зовёте?
   Султан: Слушай, чего привязался, ну оговорился я! Ты будешь дальше слушать?
   Коля: Буду!
  

(10 лет назад)

  
   Султан: Ну, на кого я теперь похож?
   Визирь: На медведя, который летит на воздушном шаре!
   Султан: А на маленькую тучку разве не похож?
   Визирь: Нет, не очень!
   Султан: Ладно, может отсюда больше похож...
  

(наши дни)

  
   Коля: Хватит гнать, султан!
   Султан: Ну, извини...
  

(10 лет назад)

  
   Султан: Ну, на кого я теперь похож?
   Визирь: На медведя, который летит на воздушном шаре!
   Султан: Хватит гнать, визирь, или ты тоже что-то снюхал?
   Визирь: Что вы, вашество, я за ЗОЖ! Я в том смысле, что на султана в этом одеянии вы ни разу не похожи... вот только...
   Султан: Этого достаточно, главное чтобы никто не увидел во мне султана, а там пусть считают кем угодно, хоть Винни-Пухом...
   Визирь: На Винни-Пуха вы тоже не похожи...
   Султан: Что и требовалось доказать. Всё меня не провожай, я выйду через чёрный ход... Думаю, за пару часов обернусь...

* * *

   Охранник: Чё надо?
   Султан: Так я это... туда...
   Охранник: Куда "туда"?
   Султан: Так, это, туда... туда...
   Охранник: Туда-туда?
   Султан: Туда-туда!
   Охранник: Нахера?
   Султан: В смысле "нахера"?! Надо мне!
   Охранник: Надо-надо?
   Султан: Вы издеваетесь?
   Охранник: Вот спроси, почему я тут на фэйс-контроле стою?
   Султан: И почему?
   Охранник: А чтобы, таких как ты "туда" не пущать!
   Султан: Да в чём дело?! До меня пять человек прошли вы на них даже внимания не обратили, так и играли сами с собой в шахматы! И, между прочим, так конь не ходит!
   Охранник: Ты у нас не только пидор, но и ещё умный? Тогда тем более пущать не велено, умным тут делать нечего.
   Султан: Так, стоп, от печки: С чего вы взяли, что я пидор?
   Охранник: Ты себя в зеркале видел? Какой же нормальный арабский мужик будет с босой рожей по городу расхаживать? Только вжопулюб!
   Султан: Да ты сам безбородый!
   Охранник: Я, между прочим, женат!
   Султан: Так я тоже... вдовец!
   Охранник: Короче, у меня инструкция, пидарасов и близко к храму не подпускать, у настоятеля пунктик насчёт них.
   Султан: Да не пидарас я! Просто побрился... неудачно!
   Охранник: Слушай, мужик, тебе тут, что, мёдом намазано? Сходи на экскурсию в другое место! Я тебе даже адрес подскажу, элитный подпольный гей бар, там отличное смузи делают, музыка модная, приятная компания, я сам туда захаживаю после работы, душой отдохнуть.
   Султан: Гей бар?! Ну и кто ты после этого?
   Охранник: (хватая того за грудки) Ты на что намекаешь?! Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?
   Султан: Помогите, хулиганы зрения лишают!
   Некто: Что тут происходит, брат?
   Охранник: Брат Хуис, опять петушара в храм рвётся, и чего их так тянет сюда...
   Хуис: (султану) Извини, гражданин, наш культ, с недавнего времени, больше не имеет никаких дел с гомосексуалистами.
   Султан: Но почему?!
   Хуис: Да пидоры они все!
   Султан: Но я-то обычный пенсионер натурал, просто хочу больше узнать о культе!
   Хуис: А почему...
   Султан: А бороду нечаянно подпалил, когда химическую завивку делал, пришлось временно сбрить...
   Хуис: Пока всё сходится. Что ж, пожалуй, выделю я тебя служку, чтобы у тебя больше не было этих форс мажоров... Яебу!
   Абу: Да, брат Хуис...
   Хуис: Ты сейчас чем занят?
   Абу: Клозет драю, брат!
   Хуис: Богоугодное дело. Временно освобождаю тебя от этой важной миссии, сопровождай этого гражданина всюду по нашему храму, кстати, как тебя зовут?
   Султан: Сул... Сулейман...
   Хуис: Надеюсь, при следующей нашей встречи я смогу назвать тебя братом, Сулейман... Да хранит тебя Святой Хер!
   Охранник: Свезло тебе, старик, сам епископ на тебя внимание обратил. Этак, глядишь, и я тебя скоро буду братом называть. Ну чего вылупился, дуй на экскурсию, педрилка картонная!

* * *

   Султан: (утирая пот) Уф, не ожидал, что проблемы начнутся прямо у входа. Послушай, Яебу...
   Абу: Можете называть меня просто Абу. Имя Яебу мне дали при посвящении, мне оно не очень нравится, если честно.
   Султан: Да я уже заметил, что имена у культистов странные...
   Абу: (вздыхая) Странные, не сказать больше, но кто я такой, чтобы сомневаться в мудрости Говорящего с Хером. А вы, дедушка, действительно хотите присоединиться к культу?
   Султан: (уклончиво) Как пойдёт, пока я только, поверхностно знаю про культ, но я всегда открыт новым знаниям.
   Абу: Это конечно не моё дело, но лучше бы вам уходить отсюда от греха...
   Султан: В смысле? Ты что-то знаешь?
   Абу: Подозреваю. Но тс-с, у культа везде уши... (громко) Вы, гражданин, какать не хотите?
   Султан: Да вроде нет... А-а, да-да, что-то вот именно сейчас потянуло со страшной силой...
   Абу: Я вас провожу до клозета...

* * *

   Абу: Вроде никого. Вы Сулейман какайте, какайте, когда ещё такая возможность представится, в тёплом чистом клозете посидеть?
   Султан: В смысле?
   Абу: В культе лимит на сраньё. Ходить по-большому считается конечно не грехом но нечистым занятием. Если за две минуты не успел... разрядиться, два наряда вне очереди.
   Султан: Прям как в армии...
   Абу: А вы служили, Сулейман?
   Султан: (уклончиво) Закончил ускоренные курсы, лейтенант запаса я. Абу, так зачем мы здесь?
   Абу: Это длинная история...
   Султан: Ничего, я всё равно по два часа на толчке сижу...
   Абу: Не такая длинная, конечно, но тем не менее продолжительная. В культ я попал ещё в детстве, тогда он только зарождался и пророк только-только принял мученическую смерть на Голгофе... Это гора такая в соседнем султанате...
   Султан: Подожди, что-то я подобное слышал, правда, про другого пророка. А его случайно не на кресте казнили?
   Абу: Если бы. К тому времени все деревья уже были вырублены, на крест палачи херовы не наскребли. Хотели его на кол тогда посадить, так тот соскальзывал с него всё время. Потом решили забросать его камнями. Так он вёрткий оказался, ещё и в ответку шмалял. Тогда было модно разрывать преступников слонами. Но слонов не нашли и привязали его за руки за ноги к кошкам....
   Султан: Неужели кошки его разорвали?
   Абу: Не, только наэлектризовали, и его убило током... точнее, как выяснилось, не до конца, когда его фанаты через три недели пришли к пещере, где он был захоронен, чтобы разобрать его на мощи и сувениры, камень, который прикрывал выход, откатили, а там...
   Султан: А его там нет?!
   Абу: А он как выскачет оттуда со словами: "Туда не заходите, там насрано!"
   Султан: Так это ж чудо!
   Абу: Так и я об чём! Многие тогда уверовали, кто не помер от стресса или не стал заикой.
   Султан: Так он всё-таки умер?
   Абу: С чего вы взяли? Он до сих пор жив. Постарел, конечно, но иногда появляется на службах. Я сам его пару раз видел.
   Султан: Всё это конечно очень интересно, но ты ведь не про это мне хотел рассказать?
   Абу: Сулейман, вы вообще в курсе, что проповедует культ Хера?
   Султан: Ну-у, я так предполагаю это как-то связано с мужским половым органом?
   Абу: В смысле?
   Султан: Ну, разве "хер" это не он?! (кивает на пах)
   Абу: В СМЫСЛЕ?! Вы решили что "хер" это мужской член?! Господи, да как вам такое только в голову пришло?! Вы же взрослый человек!
   Султан: Но ведь на храме "его" изображение... из любой точки в Багдаде видно! Да ещё с крыльями!
   Абу: (закипая) То есть вы считаете, что мы поклоняемся мужскому члену с крыльями?! Вот именно из-за этого недоразумения нам пришлось покинуть соседний султанат! Потому что все тоже так решили, а особенно люди нетрадиционной сексуально ориентации, которые спонсировали культ!
   Султан: Э-э, педерасты?
   Абу: Они! Представляете их гнев, когда выяснилось что это не так!
   Султан: Теперь понятно, почему вы не имеете с ним никаких дел... Но тогда я не понимаю, что означает у вас слово "хер"?
   Абу: Это всего лишь последняя буква нашего алфавита! В переносном смысле это окончание всего, конец мира! Херокалипсис!
   Султан: Типа альфы и омеги как у греков?
   Абу: Вот-вот! Только в нашем алфавите первая буква обозначается как...
   Некто: (с эхом) МАНДА!
   Султан: (подскочив на толчке) Манда?!
   Некто: Яебу, манда ты с ушами!
   Абу: Хранитель херов брат Херакс, что вы здесь делаете?
   Херакс: Сколько раз говорить не хранитель херов и не херов хранитель, а наследник пророка! Ты же получил обновленные инструкции, у нас реформа языка идёт, чтобы не было больше форс мажоров как в соседнем султанате. Как оказалось, местные жители в основной массе тоже приняли наш культ за поклонение мужской пипиське! Ну вот как можно было спутать ангела с крыльями на крыше храма, которого ваял сам пророк в минуты вдохновения, с ху... ох, даже не хочу говорить чем они его считают. Варвары!
   Абу: Так в чем моя вина?! Я так и сказал вот этому гражданину! Он между прочим потенциальный культист!
   Херакс: Ты рожу его видел?!
   Султан: Я не гей!
   Херакс: Да на ней же написано что он шпион под прикрытием и выведывает наши секреты!
   Султан: А у культа есть секреты?
   Херакс: Ну, что я говорил! Недаром секьюрити почувствовал в нём гнильцу. Ты тут ещё соловьем заливался, выбалтывая все секреты культа! Еле успел, пока ты всё не разболтал, олух!
   Абу: Да какие секреты?! Я рассказывал общеизвестные вещи, их узнают обычно при посвящении!
   Херакс: Ты меня за дурака держишь?! Забыл, что у культа везде есть уши, а в туалете ещё и глаза!
   Абу: Но зачем... глаза!
   Херакс: Не твоего ума дело! Ну-ка, тащите обеих в храмовую темницу. Пусть теперь с ними Сам разбирается.
   Султан: Да за что, я ничего не сделал, только вошёл! Даже покакать не успел!
   Херакс: Молчи, лазутчик, на дыбу бы тебя, но это не наш метод!

* * *

   Султан: У вас, серьезно, алфавит начинается с буквы "манда"?
   Абу: (уныло) Вас только это сейчас интересует? Или вы действительно шпион? Правда совершенно не представляю, чем может наш культ заинтересовать шпиона, разве что...
   Султан: Что?
   Абу: Ничего! Забыли про уши?! Уж здесь-то они наверняка есть! Меня наверно теперь выгонят из культа, вот что я делать буду? Культ моя жизнь!
   Султан: Я бы конечно мог возразить на это, мол, не делай из жизни культа, но это прозвучит как издевательство...
   Абу: (сердито) Вы правы, Сулейман, это прозвучало как издевательство!
   Султан: Ну, извини, Абу... А насчет прослушки, нет тут её. Узнаю я это место. Это бывший ледник. Ваш храм построен на капище огнепоклонников, местные считают это место проклятым, вот здание и пустует многие годы. Недаром я его под культ отписал...
   Абу: Может, и не зря считают... В смысле "отписал"? Вы кто, Сулейман? Если конечно это ваше настоящее имя...
   Султан: Да, это моё настоящее имя, как-то в панике ничего нового не придумал. Я - султан...
   Абу: (выдохнув) Брешешь!
   Султан: Во те крест!
   Абу: Верю!

* * *

   Абу: Вашество...
   Султан: Не называй меня так! Зови по имени!
   Абу: Но вы сами говорили, что тут нет прослушки, кстати, как вы это вычислили?
   Султан: А ты не слышишь? Тут рядом подземная река протекает, чего здесь ледник-то оборудовали, здание так и пользовали в этом качестве долгие века.
   Абу: То-то даже наверху такая холодина...
   Султан: Из-за шума мы друг друга-то еле слышим, а уж посторонний... Странно, что нас посадили вместе и даже не связали. И по-моему тут даже охраны никакой у двери нет?
   Абу: У нас в культе всё на доверии... Если сбежим, тем самым подтвердим свою вину и им забот меньше.
   Султан: Хитро... Но прежде чем бежать отсюда, что ты хотел мне рассказать, Абу? Про наркотики?
   Абу: Так вы знаете?!
   Султан: На то я и сул... Сулейман, чтобы знать, что творится в султанате. Значит это правда и культ замешен в изготовлении и распространении наркотиков?
   Абу: Не весь культ, Сулейман! Небольшая кучка отщепенцев и ренегатов! Вы же слышали про виагру?
   Султан: Ну, ещё бы, собственно, из-за неё и было позволено культу остаться в городе. Правда, после этого даже до меня ни таблетки не дошло, хотя чтобы добраться до меня они полтонны, поди, на взятки потратили.
   Абу: Это был весь стратегический запас вытяжки, который вывезли из соседнего султаната. Чего так гомосексуалисты на нас осерчали, они же были основными пайщиками культа, но братья решили их тупо кинуть...
   Султан: Как-то это не по-христиански, не находишь?
   Абу: (уклончиво) Моё дело маленькое, Сулейман. Кто я такой чтобы постичь конечный замысел братьев. Но вы правы, как-то это по-пидорски получилось. Вот тогда я и стал прислушиваться и наблюдать за высшими братьями, а точнее за лабораторией, где производят виагру и выяснил, что на самом деле там изготавливают наркотик.
   Султан: Под видом виагры?
   Абу: Да! То есть, нет! Оказывается виагра это побочный продукт! Буквально несколько грамм из килограмма наркотиков.
   Султан: (качая головой) Неудивительно, что её хрен купишь по дешёвке, тогда как дурью они за копейки барыжат. Ну, это уже не твоя проблема Абу. За то, что ты мне помог разоблачить наркоторговцев, а также дашь показания на них в суде, я гарантирую тебе программу по защите свидетелей и орден.
   Абу: (скептически) С закруткой на спине?
   Султан: Смешно...
   Абу: Нет, Сулейман, не могу я стучать на культ, а тем более покинуть его, это же дом мой, в том числе и духовный. А вы бегите, я вас прикрою в случае чего!
   Султан: Так у тебя же будут проблемы! В смысле у тебя уже проблемы! А представь когда ещё и я пропаду! Айда со мной, во дворце они тебя не достанут!
   Абу: (смиренно) Не могу, вашество! Хер терпел и нам велел!
   Султан: (задумчиво) Отчаянные времена требуют отчаянных мер...
   Абу: Что вы делаете?!

* * *

   Абу: Зачем вы меня ударили по голове?!
   Султан: Может я и не так долго служил в армии, но одно я выучил назубок, своих не бросать, даже если они этого и не хотят.
   Абу: Сулейман вы, что, меня похитили?!
   Султан: Всегда пожалуйста! Ты уж извини меня Абу, не мог я такого ценного свидетеля оставить у культистов. В первую очередь я должен думать о стране и её безопасности.
   Абу: (сердито) Тогда к чему эти пафосные заявления о "своих"
   Султан: Ну, ты, это, не зарывайся! И вообще обращайся, как следует к султану!
   Абу: Извините, вашество...
   Султан: То-то же, потом сам мне спасибо скажешь, что я тебя из этого сектантского болота вытащил.
   Абу: Кстати, куда вы меня тащите? И, как я понимаю, в тачке в которой я дерьмо из клозета вывозил...
   Султан: Хорошо, что напомнил, значит тачку долой, на своих двоих пойдёшь. А пойдём мы в городской архив, там, на библиотечке, мой фронтовой товарищ сейчас служит. Временно у него перекантуемся.
   Абу: А почему не сразу во дворец?
   Султан: Не твоего ума дело! Так надо! А не много ли ты себе позволять стал?
   Абу: Виноват, вашество... просто всё это так... неожиданно.
   Султан: И не вздумай сбежать!
   Абу: Куда я сбегу, я в городе ни разу не был и никого здесь не знаю кроме вас!
   Султан: Да всё ништяк, Абу. Когда с твоим культом покончим, я тебя на хорошую работу устрою. Про "Макдональдс" слышал?
   Абу: Откуда?!
   Султан: Там как раз всегда требуется курьеры.
   Абу: (скептически) Работа-мечта...
   Султан: А я об чём!

* * *

   Султан: У вас продаётся славянский шкаф?
   Маруф: Где славяне и где Багдад! Это библиотека, старик! Мебельный дальше по улице!
   Султан: Постарел ты Маруф... И пароль нашей боевой четвёрки забыл и старого товарища тоже...
   Маруф: (приглядываясь) Командир, ты чёль?
   Султан: Ты как к старшему по званию обращаешься?!
   Маруф: Виноват! Рядовой Маруф 2-я бригада первого сапёрного взвода "Морские свинки Багдада"!
   Султан: Котики, дебил!
   Маруф: Так точно, котики, дебил! Командир, живой! (обнимает)
   Султан: Задушишь, чертяка! Нам с человечком схорониться надоть на пару деньков.
   Маруф: Понял! Значит началось? Свергли тебя таки?
   Султан: Но-но, просто так надо, Абу, заходь... Чё у тебя тут так тихо?
   Маруф: Так ведь городской архив, может раз в неделю профессор какой забежит, или студентик перед экзаменами, а так почитай всегда так. Ну, за встречу, командир?
   Султан: Ты что бухаешь на рабочем месте? Про сухой закон слышал?
   Маруф: Ну, а тож! Так тебе наливать?
   Султан: Пацану тоже плесни, стресс снять.
   Абу: Нет у меня стресса, и я трезвенник!
   Султан: Спишем на стресс и это приказ!
   Маруф: Слышал, салага, приказы не обсуждаются!

* * *

   Султан: Это ж сколько мы не виделись?
   Маруф: Последний раз на крестинах твоей дочери. Это значит больше сорока лет!
   Султан: Как там наша боевая четвёрка, живы ещё?
   Маруф: (хохотнув) А чё им сделается! Это молодёжь, порох не нюхавшая, мрёт от любого чиха, а мы, ветераны, трёх мировых войн, только крепчаем! Вздрогнули!
   Султан: Ну так уж и мировых...
   Маруф: Точно тебе говорю, мировых, я же библиотекарь, от нефиг делать читаю тут всё подряд, в том числе и исторические хроники. Там и про нашу операцию "Буря в пустыне" есть!
   Султан: Так она до сих пор под грифом совершенно секретно!
   Маруф: Ага! В секретном архиве так и пылится. Кому такое покажешь! (ржёт)
   Абу: Вы о чём вообще?

(40 лет назад)

  
   Визирь: Вашество, да на кого ж вы нас оставляете?!
   Султан: Не каркай, так надо!
   Визирь: Ну, когда вы заканчивали ускоренные курсы парикмахеров и сценаристов я ещё мог понять, но воевать?! Не царское это дело! Ведь и убить могут. А у вас до сих пор наследника нет!
   Султан: Не напоминай! Я, что, виноват, что бабы от меня не рожают?!
   Визирь: (неопределенно) Ну-у...
   Султан: Нет, ты что серьёзно так считаешь?!
   Визирь: Конечно же нет, вашество, эти дуры просто не понимают своего счастья! Скажи, Наимудрейший!
   Наимудрейший: Ну, дак...
   Султан: Но в одном ты прав. Негоже султанат без наследника оставлять, хоть войн сейчас никаких нет, но мало ли...
   Визирь: Во-во вашество вы сами верно подметили "не мальчик"! Вам же за сорок, чего вас в армию потянуло?! У вас же близорукость и плоскостопие!
   Султан: Кризис среднего возраста у меня! Пресытился я царской жизнью вот и потянуло меня во все тяжкие!
   Визирь: Но спецназ! Это даже в мирное время опасное занятие!
   Султан: Прекращай! Ты лучше подумай, кого мне и.о. назначить в моё отсутствие?
   Визирь: А чего думать, я почитай полжизни вам честно служу, могу взвалить на себя и эту ношу, скажи, Наимудрейший!
   Наимудрейший: Ну, дак...
   Султан: Ты губы не раскатывай! Вот что я решаю...

* * *

   Визирь: Приют?! Вашество, вы хотите усыновить ребёнка?!
   Султан: Ну а что такого, можно подумать в истории не было подобных прецедентов. Вот пусть ребёнок временно и исполняет и.о. султана. Ну а ты с Наимудрейшем при нём будете.
   Визирь: А вот это мудро вашество. И демократично, что вы ребёнка из бедняцкого приюта берёте. Воспитателей мы уже предупредили, чтобы под ногам не путались и легенда уже есть, что вы набираете будущих гардемаринов для багдадского флота
   Султан: (ехидно) Ну да, знаменитый Багдадский морской флот.

* * *

   Визирь: Я бы вот этого оставил, он вроде пошустрее...
   Султан: А чего они такие мелкие? Чуть ли не груднички!
   Визирь: Не могу знать вашество, позвать воспитателя? Эй, халдей! Чёй-то выбор у тебя небогатый! У тебя повзрослее помёта нет?
   Воспитатель: (заикаясь) Так, это, уважаемый, взрослых детей практически сразу усыновляют бездетные семьи или ремесленники, кому охота возиться с грудничками. А тут почитай готовый халявный работник чуток подучить и вперёд. Ещё и от государства пособие...
   Султан: Хм, не знал. А когда свежий подвоз?
   Воспитатель: (бухаясь на колени) Вашество, не казните, это же не хлеб!
   Султан: Ну, ладно-ладно, понял что сглупил... Эх, и времени у меня нет, завтра уже сборы... Ладно, вон вроде тот на меня смотрит, а главное молчит всё время, тогда как остальные надрываются. Пусть он и будет и.о.
   Визирь: Отличный выбор, вашество! Он и похож на вас, такой же лысый! Халдей, заверни, и чек не забудь пробить!

* * *

   Султан: У него вообще имя есть?
   Визирь: Воспитатель сказал, что пока не усыновят, им имена не дают. Обычно дают кличку, где был найден ребенок. Этого зовут Будуар...
   Султан: Странно, а разве это слово не женского рода?
   Визирь: Вроде мужского... Вы это к чему, вашество?
   Султан: Распеленать его! Чёрт, да это девочка!
   Визирь: (озадачено) Может просто ещё не определился? Виноват, действительно девочка... Форс-мажор...
   Султан: Ты-то куда смотрел?!
   Визирь: Вашество, вы же сами его, в смысле, её выбрали! Лично пальцем ткнули! С другой стороны, а какая разница, это ведь и.о! Вы с войны вернётесь через пару недель чек ещё будет действительный, не зря я его сохранил, так что ребёнка можно будет вернуть обратно в приют и поменять на мальчика!
   Султан: Думаешь? Значит, Будуар...
   Будуар: Папа!
   Султан: Ты слышал, визирь?! Она назвала меня папой!
  

(10 лет назад)

  
   Абу: (в сторону) Идиотизм какой-то...
   Султан: Ты что там вякнул?
   Абу: Я к тому, что довольно экзотичным способом вы себе наследника выбрали. Это же и есть царевна, про которую все в храме говорят?
   Султан: Ого, а как ты это понял? Смотри, Абу, этот секрет знает только несколько человек в стране!
   Абу: Что я маленький! Знаю, что с хранителями секретов делают.
   Маруф: А ну постой, так царевна Будуар не твоя дочь?! Вот мужики удивятся!
   Султан: Блядь...

* * *

   Султан: Абу?
   Абу: Да не скажу я никому про царевну! Нафиг мне это надо, у меня, как бы, у самого проблем выше крыши! Эти ваши царские заморочки не моего ума дело!
   Султан: Хорошо сказал. Только я спрашивал - тебе больше не наливать?
   Абу: Нет! Я снял стресс!
   Султан: По тебе незаметно! Вон Маруфа развезло, а ты как огурчик.
   Абу: Да что там пить! Когда мы жили в соседнем султанате нам столько на ужин выдавали. А здесь - фиг. Даже для сугрева. А ночи в храме холодные, вы уже в курсе.
   Султан: Нет, надо отменять сухой закон нафиг, где это видано какой-то сопляк ветерана трёх войн перепил. (после паузы) Не хочешь послушать что было дальше?
   Абу: Нет!
   Султан: Слушай...
  

(40 лет назад)

  
   Визирь: (воет) На кого ж ты нас, отец родимый...
   Султан: Прекращай выть! Ну чего ты, в самом деле?! Вон Наимудрейшей помалкивает.
   Наимудрейший: Ну дак, вашество, вы же знаете я в вас верю, всё будет ништяк, отслужите как надо и вернётесь!
   Султан: Вот это правильный настрой. Значится так, указ я подписал, вы оба-два остаётесь при малолетнем наследнике, этими, ренегатами...
   Визирь: Регентами, вашество!
   Султан: Во-во, рогатыми. О том, что я ушел в армию, естественно никто кроме вас двоих не должен знать. Отслужу инкогнито. Собственно, в иностранном легионе, куда я иду записываться, настоящее имя и не требуется и прошлым наёмника не интересуются, так же заранее можно оговорить и сроки службы. Двух недель мне хватит, чтобы оценить все тяготы и прелести военной службы...
   Визирь: Воистину вы мудры, вашество! Но спецназ...
   Султан: Да что ты заладил, спецназ-спецназ, с моим плоскостопием и близорукостью какой спецназ, скорее всего поваром буду, зря, что ли я ускоренные поварские курсы закончил! Я не воевать иду, а оценить на что я ещё способен в свои 40 лет! Остался ли порох в пороховницах или пора на покой!
   Визирь: Да бог с вами, вашество! Вы нас всех ещё переживёте! Вспомните вашего деда, в 102 года умер и то, потому что с лестницы упал... с ножом в спине...
   Султан: Хорошо, что напомнил. Если вы оба-два воспользуетесь моим отсутствием как поводом чтобы прибрать власть...
   Визирь: Мамой клянусь, верен я вам! Скажи, Наимудрейший!
   Наимудрейший: Ну дак...
   Султан: Верю! Всё, меня не провожать... Чёрт чуть не забыл! Чтобы меня не узнали мне нужно побриться! А ты спрашивал, зачем я на парикмахера учусь! Вот и пригодилось! Тащи ножницы, бритву и зеркало!
  

(10 лет назад)

  
   Абу: Очень занимательная и поучительная история, вашество. Можно я уже спать буду? Три часа ночи!
   Султан: Уболтал, чёрт языкастый, слушай дальше...
   Абу: Сука...
  

(40 лет назад)

  
   Военком: Пидор?
   Султан: В смысле?! Кто "пидор"?!
   Военком: Ты пидор, спрашиваю?
   Султан: С чего вы взяли?!
   Военкомат: А почему рожа бритая?
   Султан: Традиция у нас такая, каждый год 31 декабря мы с друзьями... бреемся.
   Военком: Пока всё сходится. Правда сейчас 30 июня, но на всякий случай предупреждаю, содомиты в иностранный легион не принимаются. Были, знаешь, прецеденты.
   Султан: Не, я не такой. Это просто красивый старинный обычай.
   Военком: Верю. Имя или кличка, по которой тебя будут называть в легионе?
   Султан: сул... Сулейман.
   Военком: (прищуривший) Уж не первый ли?
   Султан: Не-не, без нумерации.
   Военком: А то я уж подумал если тебе усы и бороду приставить, то похож будешь на одного местного царька самодура.
   Султан: Почему самодура? В смысле мне на него плевать с самой высокой колокольни, то бишь, минарета!
   Военкомат: Да шучу я! Чё ты так напрягся! Султан же не дурачок под своим именем в самое опасное место на планете добровольно сунуться.
   Султан: А, что, сильно опасное?
   Военком: Умерено. Повезло тебе, боец, сейчас никаких боевых действий между султанатами не ведётся, так что есть шанс что ты свои два года без ранений отслужишь, ну конечно за вычетом боевых денег. Ну, тут уж ничем не могу помочь. Мы воины, а не политики. Наше дело войны заканчивать, а не начинать.
   Султан: В смысле два года?! В объявление было сказано, что наёмник сам выбирает срок и место службы!
   Военком: Устаревшая информация. Вот полистай новый проспект...
   Султан: Действительно срок службы два года без права увольнения. Что, даже форс-мажор не предусмотрен?
   Военком: Не-а! Зато предусмотрен военно-полевой трибунал за дезертирство. Так что ты подумай, боец, пока контракт не подписан. Не неволю. Колхоз дело добровольное, но если уж впрягся, пока контракт не закончится из легиона можно выйти только вперёд ногами.
   Султан: Два года вычеркнуть из жизни... А нахера мне такая жизнь, спрашивается?! Где подписать!
   Военком: Сразу видно - мужик! Здесь и здесь. Сейчас иди в бухгалтерию получишь суточные, потом в каптёрку, там тебя вооружат и оденут, потом обратно ко мне, проведу с тобой вводный инструктаж. Всё понял?
   Султан: Ага...
   Военком: Не "ага" так точно! Привыкай, ты теперь в армии, Сулейман без нумерации!

* * *

   Военком: Вот, хоть похож на человека в солдатской форме. Глянул я тут твою анкету. Ты прямо у нас и швец, и жнец, и на дуде игрец. В мирное время тебе бы цены не было, но в анкете нет ни слова где ты до этого служил, в каких горячих точках. И под горячими точками я имею в виду не бани в Турции!
   Султан: Ваш благородие, так я это сугубо штатский человек, я же пометил в анкете. Свербит у меня.
   Военком: Со свербением ты верно угадал, когда в армию записался. Честно сказать мне насрать, что тебя побудило с такой анкетой в армию податься, может ты рассчитывал в тылу отсидеться или на кухне, так вот, Сулейман без нумерации, хрен ты угадал. Задание у твоей группы будет самое что ни на есть боевое. Заметил сержантские лычки?
   Султан: Вот я как раз про них хотел спросить...
   Военком: Ты назначаешься командиром боевой группы котиков!
   Султан: Я?! Командиром?! А причём тут кошки? У меня аллергия на них!
   Военком: Деревня! Так подразделение боевых аквалангистов называется!
   Султан: Я плавать не умею! Да я за 40 лет ни разу на море не был. Нету моря в Багдаде!
   Военком: Отставить море! Никуда тебе плавать не нужно будет! Вы к воде и близко не подойдёте, другое у вас задание будет.

* * *

   Военком: Ровняй-с, смирно! Бойцы, это ваш командир. Зовут Сулейман. Собственно инструкции вы получили, час на сборы и выметайтесь с призывного пункта, чтобы глаза начальству не мозолить! Короче, чтобы мне глаза не мозолить, если кто ещё не допёр! Вольно!
   Султан: Ну, мужики, давай знакомится, что ли? Да не тянитесь вы так, без начальства можно и по-простому между собой общаться.
   Баба: Рядовой Баба, сэр!
   Султан: Я же сказал, по-простому, обращайтесь ко мне или по имени или "командир", раз уж так получилось, что я начальником над вами поставлен! А почему, кстати, "баба"?
   Баба: Не БАба, а БабА, командир. Пастух я, а в солдаты удачи случайно попал. Добрый я и ответственный, через это многие этим пользуются.
   Султан: Ладно, в пути расскажешь, кто, как и в каких позах тобой попользовался.
   Артур: Артур...
   Султан: Хм, королевское имя...
   Артур: Так и у тебя, командир, тоже!
   Султан: Уел. В двух словах расскажи о себе, кем был до армии...
   Артур: Книжник я, командир, всю жизнь с книгами вожусь, покупаю, перепродаю. Семейный бизнес...
   Султан: А чего в иностранный легион тогда записался?
   Артур: Через своё излишнее доверие. Заказчик меня обманул, заказал слишком дорогие экземпляры и не оплатил заказ... Чтобы, значит, семья не голодала, подался в солдаты. В книжный бизнес мне путь теперь закрыт...
   Султан: А-ну, постой, а не ты ли Артур по прозвищу Багдадский Нос?
   Артур: (буркнув) Просто "Нос"...
   Султан: А ведь я слышал про тебя. И эту историю про "древние фолианты" цена, которым три копейки в базарный день, а ты их выдавал за древние рукописи чуть ли не пророка Мохаммеда, написанные им самолично. И даже самому багдадскому султану их хотел впарить...
   Артур: Не допустили меня до султана, раньше арестовали...
   Султан: Интересно другое, ты на пожизненную каторгу угодил, тогда, как здесь оказался?
   Артур: Ну, теперь чего скрывать. Откупился я. Дал взятку аж самому советнику султана, мне и поменяли приговор на высылку из страны.
   Султан: Это, какому советнику?
   Артур: А я знаю? На Бабу-Ягу похож, только с бородой..
   Султан: Наимудрейший, сука. Ну ладно, а ты?
   Маруф: Маруф, командир. Я доброволец, если вы про причину, почему я в армию записался.
   Султан: И чего тебе дома не сиделось?
   Маруф: Жена...
   Султан: Ты сбежал из дома на войну из-за жены?
   Маруф: Да...
   Султан: Кхм, конечно обычно наоборот бывает... Ну, пусть будет так. А теперь мужики у меня для всех вас один вопрос, хочу спросить вас как художник художников, тьфу, как солдат солдатов - у кого-нибудь был боевой опыт? Ну, хоть срочную кто служил или хотя бы на военных сборах был? Я так и думал... Отсюда второй вопрос: За каким хером нам, по сути новичкам, в руках не держащих оружия, поручили миссию доставить важный груз через три границы, при этом настрого наказав в плен живыми не сдаваться и вырезать все пограничные дозоры которые нам обязательно попадутся в пути?
   Маруф: А что на этот вопрос сказало начальство?
   Султан: На хер послало. Сказало не моего ума дело. И вообще это армия. Упал-отжался, типа. У матросов нет вопросов и.т.п...
   Артур: Кстати, нафига нам всем ласты и дыхательные трубки выделили?
   Баба: Ага и по верблюду...
   Маруф: Может ласты для верблюдов?
   Султан: Вы забыли, что мы диверсионное подразделение морских котиков. Есть такой зверь далеко на севере. А ласты... Видимо это такой красивый старинный, армейский обычай... Или армейский юмор. Короче, чего гадать, задание мы получили, нужно исполнять...
   Баба: Командир, а почему вы в иностранный легион попали? Судя по всему, вы большой начальник на гражданке были, вон вы как здорово всех тут строите, сразу чувствуется руководящую руку. Да я хоть щас за вами в огонь и воду!
   Султан: Спасибо, конечно, за доверие... Прав ты Баба, вельможей я был в Багдаде, всё у меня было, и дом полная чаша и гарем и денег куры не клюют. Счастья только в жизни не было. Пресытился я этим... Не радовало меня в последнее время ничего.
   Артур: (презрительно) Понятно. Богатенький буратино с жиру бесится, видал я таких...
   Султан: А ты не охренел носатый?
   Артур: И чё ты мне сделаешь, мажор салонный? Ой...
   Султан: А, например вот это! Я, между прочим, ускоренные курсы по китайской борьбе закончил, на дан конечно не сдал, но тебе хватит, носатый! Есть ещё желающие оспорить мою власть?
   Баба: Никак нет, мой женераль! Можно я кину в него грязью!
   Султан: Ну, что ты, Баба. Да, это плохой человек, но у него может быть хороший ребёнок, который наверняка любит цирк.
   Баба: Честно-честно?
   Султан: Честно-честно!

(10 лет назад)

  
   Абу: Султан! Султан! Сулейман, тить твою! Вы что несёте?! Какой цирк?!
   Султан: (зевая) Фу, напугал! Ты чего не спишь, малахольный?
   Абу: Я малахольный?! Это вы мне всю ночь спать не даёте своими историями сорокалетней давности!
   Султан: Это да, чёто меня на воспоминания потянуло, встретил старого товарища да и сама ситуация способствует ностальгии! Мне даже кажется я лет 20 сбросил! Всё таки надо почаще из дворца выбираться.
   Абу: Так я как раз насчёт этого, зачем нам сидеть в этом пыльном архиве? Или вы чего-то опасаетесь? Если мести культа, то это не их метод. Они просто постараются забыть о моём существовании или просто поменять страну проживания. У нас с этим просто. В смысле, у них.
   Султан: Да нет мне дело до вашего культа. Точнее доказательство я уже получил, можно без суда и следствия его разогнать к едрене фене. Кто мне запретит? Тут другое. Дочка у меня...
   Абу: Ну да, царевна.
   Султан: Замуж я её никак не могу выдать. Сам виноват. Баловал её в детстве, вот дочурка от рук и отбилась. А не станет меня, на кого я страну оставлю? Вот и решил проверить, как она без меня справится. Хотя бы с неделю...
   Абу: Мы что неделю тут будем торчать, бумажной пылью дышать?
   Султан: И какие твои предложения?
   Абу: Мои?! А это не вы ли меня похитили, не спрашивая моего согласия! Конечно, условия в культе были далеки от идеальных, ну там, по крайней мере, у меня своя келья была! И кормили там хоть не как на убой, но регулярно! И я требую к себе соответствующего гуманного отношения со стороны похитителей! Вот, например, я всю жизнь мечтал попробовать мороженное и пирожное! Хочу пирожное! Пирожное хочу!
   Султан: (кряхтя встаёт) Так-так... понятно... Значит пирожное?
   Абу: Ага!
  
   Султан: А ты не охренел, сектант? Ты забыл кто перед тобой? Да мне стоит только намекнуть и Маруф тебя на ленточки порежет для бескозырки.
   Маруф: (приставляя тому нож к горлу) Вы только намекните, командир! Мне его харя сразу не понравилась.
   Абу: (сдавлено) Вы же спали, и откуда у вас нож взялся?
   Маруф: Оттуда! Ну, что, командир, гасим гада?
   Султан: Обгоди, парень видимо слегка попутал, напуганный резкой сменой обстановки и приоритетов в жизни, вот и стал гнать не по ГОСТу, так ведь?
   Абу: Да! Я напуган! Не по-христиански это! Я больше не буду, дедушки! (плачет)
   Маруф: (убирая нож) Слабак...
   Султан: На чём я там остановился?
  

(40 лет назад)

  
   Султан: Слушайте вводную...
   Баба: (озадаченно) Чего введёте? И куда...
   Султан: Господи, инструктаж перед походом! Смотрим на карту. Исходные данные: Имеем - груз, имеем - верблюдов, имеем... ну, назовём их "бойцами"...
   Маруф: (осторожно) "Бойцы" это... мы?
   Султан: Мы-мы...
   Баба: А чё за "карта"?
   Султан: Вот карта! У тебя дурацких вопросов нет?
   Артур: (буркнув) Нет! И я знаю, что такое карта, я же купец! На местности, более-менее, ориентируюсь...
   Султан: Ну, хоть один... Значится так, сейчас мы находимся в пункте "А", нам надо сюда, в пункт "Б", вопрос: Как преодолеть этот путь, чтобы не оказаться в пункте "Ж"?
   Артур+Баба+Маруф: В жопе?
   Султан: В ней, родимой! Ну давайте-давайте, шевелите мозгами, котики! Мы вроде как одна стая, тьфу, команда!
   Артур: (задумчиво) Ходил я в тех краях с караваном, там ни дорог нормальных, ни оазисов... Дикий край. Самая "жэ" и есть...
   Султан: Сможешь маршрут проложить? Хотя бы примерный?
   Артур: (пожав плечами) Попробую...
   Баба: Верблюдов надо хорошенько напоить перед дорогой, да и самим запас воды взять.
   Султан: От це дiло, Баба, молодец!
   Баба: (вытянувшись) Служу трудовому народу!
   Маруф: Командир, командир!
   Султан: Да не тяни руку, ну что ты, в самом деле?!
   Маруф: А чего верблюдов только три? Нас же четверо!
   Султан: Хм. А ведь действительно... Значит, кто-то на броне поедет, прицепом...
   Артур: Чур, не я!
   Маруф: Чур, не я!
   Баба: Чур, не я!
   Султан: Чур, не... Блядь...

* * *

   Военком: Не понял, ты какого ещё здесь?! Я же сказал на глаза мне не попадаться!
   Султан: Виноват, начальник! Вопрос у меня... по миссии...
   Военком: Только быстро!
   Султан: Где ещё один верблюд?
   Военком: А ты не охренел, боец?! Запаска что ли?
   Султан: В смысле?!
   Военком: Вас трое и верблюдов трое! Или в школе не обучен? Так судя по анкете, ты закончил ускоренные двухдневные курсы высшей математики, значит, можешь сложить три и три!
   Султан: Так нас четверо в группе!
   Военком: В смысле четверо?! Откуда четвёртый взялся?! Ты что издеваешься надо мной, а ну пошли...

* * *

   Военком: Считай!
   Султан: Так это...
   Военком: Вслух считай!
   Султан: Один, два, три...
   Военком: И чтобы через десять минут вас троих не было на территории части! Послал аллах вояк... (уходит)
   Султан: Что здесь происходит, где этот купец липовый?!
   Маруф: Сами удивляемся командир, только вы ушли он как сквозь землю провалился...
   Баба: (хихикнув) А был ли мальчик...
   Султан: Отставить смехуёчки! У нас 10 минут на сборы!
   Маруф: Так мы уже всё, командир, только вас ждали!
   Султан: Ну, поехали, что ли...

* * *

   Султан: Мужики, как у вас с ориентацией?
   Баба: Не сумлевайтесь босс, мы натуралы, геев почему-то в современную армию не берут... (вздыхает)
   Султан: Дебил! С ориентацией на местности?
   Маруф: А у вас, босс?
   Султан: Увы, даже в мыслях не было, что мне это понадобится в армии, я больше на поварскую книгу налегал...
   Маруф: Носатый, тут начеркал вроде карты, но я тоже в этом не секу, я же портной.
   Султан: И чего тебе дома не сиделось? Профессия уважаемая...
   Маруф: Так я это, командир, говорил же, жена у меня... строгая. За ней как за каменой стеной был, в прямом смысле.
   Султан: То есть?
   Маруф: Никуда меня не пускала из дома, не выпить с мужиками, ни в кино сходить, ни на дискотеку. Ревновала к каждой юбке! (вздыхает) Любила она меня... А я если честно от такой жизни уже ну как вы, командир, выл! Небо с овчинку...
   Султан+Баба: Понимаю...
   Маруф: Вот, однажды, обнаружил в почтовом ящике рекламу иностранного легиона ну и решил, была не была! Больше такого шанса не представится! Оставил записку, перекрестился, и в бега! А щас... даже тоска какая-то по ней, как она там с ребетёнком одна...
   Султан: Это конечно не моё дело, но поступил ты, скажем прямо, не по-мужицки...
   Маруф: Вы правы, командир, это не ваше дело!
   Султан: Разговорчики! Ну что там этот карлик нос накарябал, как курица лапой, вот это что за знак? На букву "я" похоже, вот что за "я"?
   Артур: Головка от ремня...
   Султан: Ты откуда взялся?!
   Артур: Ждал вас на исходной точке, командир.
   Султан: Не юродствуй! Не командир я тебе, как выяснилось! Я из-за тебя выговор получил с внесением в личное дело! Нам даже водой не дали запастись, под сраки из лагеря выпнули вместе с верблюдами!
   Артур: Я знаю, где есть колодец с водой. Возьмёте меня с собой?
   Султан: Да зачем это тебе? Раз ты к армии отношение не имеешь, то гуляй, Вася!
   Артур: Артур я! Серьёзно, командир, я вам пригожусь, без меня вы пропадёте в пустыне!
   Баба: А может и вправду командир, простим?
   Султан: Хорошо, но прежде перед лицом своих товарищей ты торжественно пообещаешь больше не врать и рассказать правду как ты оказался в легионе... И, это, у тебя попить не будет?

* * *

   Артур: Меня действительно осудили за мошенничество, но я сумел откупиться. Правда, жить в Багдаде мне запретили. Как и снова заниматься книжным делом, а я больше ничего не умею. Когда кончились деньги, мне попался тот проспект иностранного легиона. Решил, а что мне терять? Так я оказался на призывном пункте, но по причине судимости меня отказались принять. Пришлось снова дать взятку, так меня задним числом вписали в вашу группу.
   Султан: То-то военком так удивился, на него, видимо, взятка не распространялась. С одной стороны, ты, конечно, совершил очередное преступление, а с другой, ты член отряда котиков, а мы своих не бросаем, так ведь, мужики?
   Баба: Не бросаем, босс!
   Султан: Только вот как же ты, безлошадный...
   Артур: Всё ништяк мужики, есть у меня транспорт, махнулся не глядя! (свистит) Сивка- Бурка, вещая каурка!
   Султан: Сдаётся, видел я этого сивого верблюда рядом с палаткой военкома... Ещё одно преступление, Артур. С другой стороны... да пофиг!

* * *

   Военком: Где мой верблюд?! Сулеймаааан, сукааа!

* * *

   Артур: Вам не кажется, командир, что от этого задания пахнет? Я бы даже сказал - воняет...
   Маруф: Причём реально так химией от этих мешков прёт, особенно на солнышке. Может, глянем, что за заразу нам всучили, командир? Как бы самим не потравиться?
   Султан: Не положено. Хотя мне тоже интересно чего там такого напихали... вонючего... Ладно, далеко твой колодец?
   Артур: Пару часов придётся по барханам попрыгать. И, это, командир, лучше днём по пустыне не шастать, чревато.
   Султан: Бандиты?
   Артур: Да какой разбойник на таком солнцепёке выдюжит, они по ночам вылазят, вот и нам лучше днём в теньке ховаться, а по холодку идти.
   Султан: Ну, тебе виднее. Значит так и сделаем. Переждем жару у колодца и потемну в путь.

* * *

   Султан: Парит... Значится так, Баба!
   Баба: Да, командир!
   Султан: Как бывший пастух за тобой закрепляется забота за животными. Накормить, напоить, ублажить!
   Баба: Это, в каком смысле, босс? Я про "ублажить"?
   Султан: Ну, тебе виднее, кто у нас пастух?
   Баба: Я, как бы, больше по козам... Верблюдов только на картинке видел...
   Султан: Выполнять приказ!
   Баба: Слушаюсь!
   Султан: Маруф!
   Маруф: Я, командир!
   Султан: На стрёме...
   Маруф: В смысле?
   Султан: Посматривай по сторонам, чтобы никакая сволочь на нас из-за бархана не вывалилась!
   Маруф: Есть!
   Султан: Артур...
   Артур: Тут, командир...
   Султан: Присядем в теньке покалякаем о делах наших скорбных...
   Артур: Да вроде пока ничего не случилось...
   Султан: Вот и я о чём! Так как мы с тобой тут одни кто в картах разбираемся, хочу с тобой посоветоваться как с опытным путешественником. Тебе не кажется нелогичным маршрут, который нам выдали в штабе?
   Артур: Ты о чём, командир?
   Султан: Ну, вот сам смотри. По первой вроде всё логично мы движемся вдоль границ соседнего ханства, но вдруг резко меняем маршрут заходим за границу, потом через пару миль снова выходим, потом опять заходим... выходим... заходим... и так пять раз! Не проще напрямки? Так и короче и не надо будет пересекаться с дозорами?
   Артур: Прав ты, командир. Подстава это. Кто-то специально такой хитрый маршрут наметил, чтобы нас наверняка вместе с грузом замели, если не наши пограничники, то соседнего султаната точно!
   Султан: А ведь нам даже бумаг никаких не выдали. И форма хоть и армейская, нейтральная. Вот за кого нас примет любой патруль?
   Артур: За контрабандистов, командир! К гадалке не ходи!
   Султан: Я тоже пришёл к такому выводу. И вот что я решаю, Маруф, Баба - вскрыть груз!
   Маруф: Вы уверены, командир, тут незаметно вскрыть не получится...
   Султан: Терзают меня смутные подозрения, что после вскрытия это уже будет неважно. Режь, мешки, не жалей!
   Маруф: Командир, гляди чего!
   Султан: Кхм... ну и как это понимать?

(некоторое время назад)

  
   Расул: Вызывали, сэр?
   Начальник: Без чинов, военком... Выпьешь, Расул?
   Расул: Никак нет, сэр, у меня как раз новая партия новичков. В последние дни прут косяком. Ваша идея насчет того чтобы рекламировать службу в легионе "Почтой Багдада" полностью себя оправдала!
   Начальник: На это и был расчёт, мяса нам скоро понадобится много, но сейчас я не про это. Поступил заказ. Частный заказ от неназываемой организации.
   Военком: Не нравится мне, что мы связались с этой "организацией"... Ведь не отмажемся в случае чего!
   Начальник: А ничего что именно с них нам капает основной доход? Да собственно они давно уже купили всё руководство легиона с потрохами. И вообще разговорчики, военком, ты в армии или где?
   Военком: Виноват, сэр!
   Начальник: Груз тот же, подберешь надёжных людей, не мне тебя учить. Вот твоя доля. Аванс разумеется... Вторую половину после выполнения, как всегда. Только, Расул...
   Военком: Да, сэр?
   Начальник: Заказчик выдвинул условия, чтобы караванов было несколько. Допустим три или четыре и чтобы про один был пущен слух, что они на самом деле везут.
   Военком: Хитро... То есть все будут охотиться за обманкой, тогда как настоящий груз спокойно дойдет до клиента.
   Начальник: Мы поняли друг друга...
   Военком: Не хотелось бы подставлять проверенных ветеранов легиона, сэр...
   Начальник: А зачем? Сам говоришь, к тебе новички явились, вот и подпиши на это дело самых никчёмных, которых не жалко!
   Военком: Так точно, сэр! Как раз нарисовалась здесь троица лошар, хотел сразу их гнать, но раз такое дело, пусть они и будут фальшивым караваном. Я даже знаю, какой им груз вместо настоящего всучить, всё равно у нас им склады забиты никак не можем избавиться...

* * *

   Артур: Ласты?! Неудивительно, что так воняет!
   Маруф: А нафига в пустыне ласты?!
   Султан: Хороший вопрос... Кажись, влипли мы, мужики...
   Баба: Как влипли, почему?!
   Султан: По кочану! Ты верблюдов напоил?
   Баба: Так точно, босс, напоил, корму дал только не ублажил, не знал с какой стороны подступиться!
   Султан: Дебил это была метафора! Но, то, что не распрягал это хорошо. Маруф, ну-ка, мухой вон на тот бархан, как увидишь погоню, маякуй!
   Маруф: Понял, а чем "маякуй"?
   Султан: Да хоть жопой! Если я всё правильно просчитал за нами погоня по следам... Кстати, следы...

* * *

   1-ый пограничник: Они прошли здесь буквально час назад!
   2-ой пограничник: Странно, что они опять отклонились от маршрута...
   1-ый пограничник: Ну, это как раз понятно, к колодцу едут. Да вот же колодец, они совсем недавно отсюда ушли... странно... следы пропали... не могли же они отсюда улететь!
   2-ой пограничник: А это чьи следы?
   1-ый пограничник: Никогда таких не видел, на птичьи похожи...
   2-ой пограничник: Где ты таких больших птиц видел! А смотри какая глубина следов, да они с верблюда должны весить!
   1-ый пограничник: Чертовщина какая-то! Но других следов больше нет!
   2-ой пограничник: Идём по ним!

* * *

   Баба: Босс, вы гений! Да я за вами и в огонь и воду, и спину прикрою, если что! Всегда на меня рассчитывайте, мой женераль!
   Султан: Угомонись, Баба, лучше поглядывай, чтобы с твоего верблюда ласты не слетели.
   Маруф: Про верблюда не спорю интересная задумка, но зачем мы-то в ластах?
   Султан: Так надо! Вон, Артур, уже всё понял
   Артур: Понял, командир!
   Султан: И ещё вот что, мужики, не дело это, что мы друг друга по настоящим именам называем. Вот что я решаю, отныне будем отзываться только на позывные. У кого какие идеи? Нет? Тогда я сам вам всем клички раздам. Артур у нас будет - "Король", ну это на поверхности лежит...
   Артур: (ухмыляясь) Как скажите, командир. Между прочим, меня так и называли, только добавляя при этом - Король преступного мира...
   Баба: Босс, а можно я возьму позывной "Султан"?! Ну, можно?! Можно?!
   Султан: Не зарывайся, Баба! У тебя будет тоже звучный позывной - Пастух!
   Баба: Ого, никогда бы не догадался! Звучит!
   Маруф: Ну, следуя логике, видимо я буду "Портной"?
   Султан: Хочется, конечно, назвать тебя "Бабой" за твоё поведение на гражданке... но у нас уже есть одна Баба в группе. Поэтому будешь "Бабай"
   Маруф: (буркнув) Спасибо что не "баба"...
   Султан: Всегда, пожалуйста! С этим разобрались. Наша задача до темноты запутать следы, а с утреца...
   Маруф: А с утреца наша военная карьера видимо заканчивается, командир? Раз нас заранее в расход пустили?
   Султан: Не угадал, Бабай! Каким бы не был безумным приказ от вышестоящего начальства, но это приказ! И мы его выполним. То есть доставим из пункта "А" в пункт "Б" груз "Л"!
   Маруф: "Л" Это ласты?
   Султан: Да.
   Маруф: Так мы их выкинули!
   Султан: Не все! Формально приказ мы выполним, да и хочется мне посмотреть в глаза военкома, когда мы вернёмся обратно в легион, что он будет делать.
   Артур: А вот меня терзают смутные сомнения, что в пункте "Б" нас вообще будет, кто либо ждать, в лучшем случае никого, а в худшем "Ж".
   Султан: Вот и выясним, король.

* * *

   Баба: Босс, а вам позывной не положен? А то мы с мужиками тут пошептались и единодушно его выбрали.
   Султан: Ну и какой? Надеюсь не "Султан"?
   Баба: Почти! "Вашество"!
   Султан: Хм...
   Баба: Нам, почему-то, показалось вам пойдёт.
   Султан: Лучше уж зовите "командир". Так, а это у нас что? Неужели погоня?
   Артур: Погоня, командир... Что будем делать?
   Султан: Во-первых, убивать нам их нельзя, это статья. Тем более самим в плен сдаваться...
   Маруф: Это две статьи?
   Султан: Это западло! Не юродствуй! Осталось одно - уходить от погони!
   Баба: Вашество, так может у верблюдов ласты снять, так оно быстрее будет?
   Султан: Не говори ерунды! Быстрее было бы, если бы мы по прямой шли а мы по-хитрому сделаем! Слушай мой приказ, котики, держим курс вон на тот бархан! Цоб-цобе!

* * *

   1-ый пограничник: Мне кажется или они все там в ластах?
   2-ой пограничник: Это было бы смешно, если бы это не сработало, в ластах оказывается гораздо быстрее по песку передвигаться в горку, а также скользить вниз с барханов! Этак мы их не догоним до темноты!
   1-ый пограничник: Всё равно продолжать преследование!
  

(10 лет назад)

  
   Абу: (зевая) Вашество, может, хватит с меня этого бреда?
   Маруф: Командир, ты только скажи я его на перо!
   Султан: Отставить Бабай! Ну, всё-таки свидетель, я ему защиту, вроде как пообещал... Да и правда, заболтались мы, уже светает..
   Маруф: Но, вашество, а чем там дело кончилось с погоней?
   Султан: А ты не помнишь?
   Маруф: Так столько времени прошло!
   Султан: Неделю мы удирали на ластах от погранцов, в каких только передрягах не побывали! Да я даже сценарий написал "Я - Легионер!" она инкогнито шла в большой опере Багдада...
   Маруф: (озадачено) У нас в городе есть опера...
   Султан: Тебя, кстати, певец с лирическим баритоном исполнял... Но король оказался...
   Абу: Голый?
   Султан: Прав! Артур оказался прав! На конечной точке нас никто не ждал, и нам пришлось повторить обратный маршрут, только на этот раз нас преследовали разведки двух стран, армейский спецназ, башибузуки и даже слон.
   Маруф: Ого, слона-то я и не приметил!
   Султан: В итоге через две недели мы вернулись обратно в легион...

(40 лет назад)

  
   Военком: Упс... Котики вернулись... А мы вас товой...
   Султан: Чего "товой"?!
   Военком: Списали... Дескать, пропали на боевом задание, и пёс с ними... Даже внеочередные звания вам присвоили и медали...
   Султан: С закруткой на спине?
   Военком: Смешно, блин! Ты в армии или где, боец! А-ну, смирно!
   Султан: Ты меня на голос не бери! Раз мы считаемся официально погибшими, ты мне не начальник от слово совсем! А раз так, я прикрываю вашу лавочку!
   Военком: В смысле?!
   Султан: Я Сулейман первый, по своему хотения и по своему велению, закрываю вашу преступную организацию!
   Военком: (вздыхая) Всё-таки Сулейман с нумерацией... как чувствовал...

(10 лет назад)

   Абу: Вот так просто?!
   Султан: (усмехаясь) Царь я или не царь?!
   Абу: И "свербение" у вас после этого прекратилось?
   Султан: Ты не поверишь - да! Я, побывав несколько раз на краю смерти, понял, что каждый день нужно ценить, а не хуйнёй страдать...
   Абу: Как сейчас?
   Султан: Что-то разговорчив ты стал, сектант, не по чину...
   Маруф: Ты только намекни, командир!
   Абу: Да чё вы ко мне привязались?! На кой я вам вообще сдался, если делопроизводство у вас тут таким способом ведётся!
   Султан: Это каким "таким"?
   Абу: По вашему "хотению и велению"!
   Султан: Терпеть не могу бюрократию! Но хотя бы видимость законности судебной системы надо создавать, поэтому не ной! Раз сказал, что ты попадаешь под программу защиты свидетелей, так тому и быть! Слово царя крепче сухаря! Поэтому заткнись и не действуй мне на нервы, Чапай, думать будет.

* * *

   Султан: Маруф, а малой-то прав...
   Маруф: Ты о чём, командир?
   Султан: Попахивает тут у тебя пылью... Ты бы хоть полы вымыл, что ли?
   Маруф: Побойтесь бога вашество?! Это же архив! Здесь должна быть постоянная температура и влажность! Иначе все свитки испортятся к херам! Чего вы прошлого то хранителя казнили! Тот тоже был поборником чистоты!
   Султан: Не за это я его казнил! А за то, что блядей в архив таскал и на секретных документах кувыркался! А чтобы не просекли, часто уборку в помещении делал. Случайно его разоблачили, когда в книге нашли женский лифчик вместо закладки.
   Маруф: Да? А мне рассказывали, что гондон пользованный. Их до сих пор, кстати, находят...
   Султан: А ну постой, только не говори, что и ты тоже сюда баб водишь?!
   Маруф: Вашество во те крест, ни в жисть! Я ж за эту работу двумя руками и зубами держусь! А иначе пришлось бы домой возвращаться к Зухре! Представляете, что бы она со мной сделала, когда ей уже и извещение о моей героической смерти принесли и медаль "За спасение утопающих"
   Султан: Вот я как раз насчёт твоей бывшей хочу поговорить. У неё можно с недельку перекантоваться? Прикинусь твоим старый армейским другом, у меня и документ соответствующий есть. Не зря я ускоренные курсы фальшивомонетчиков окончил, просто потому, что учителя казнить должны были скоро.
   Маруф: Моим другом лучше не надо. У Зухры на них зуб! Идея! У меня есть брат, точнее был, он давно умер, Зухра никогда его не видела, но знает о нём. Уж брата она не выгонит! Надеюсь...
   Султан: Так и сделаю. Ну, Бабай, бывай...
   Маруф: Значит, мы больше никогда не встретимся?
   Султан: Встретимся, обязательно встретимся, друг мой!
   Маруф: Когда же? двадцать лет спустя!
   Султан: А может быть, десять?
   Маруф: Или через 3-4 столетия...
   Абу: Да вы заколебали, мушкетёры долбанные!

* * *

   Султан: Чего озираешься, Абу, храм, что ли высматриваешь, где хер с крыльями порхает?
   Абу: Хотел помолиться! И это не хер, а ангел с трубой!
   Султан: Херувим?
   Абу: Идите в задницу! Ай!
   Султан: Не зли меня, пацан, а то я тебя огорчу до невозможности! А что касается твоего ангела, скинули его к херам! Разогнали ваш культ Хера нахер, каламбурно выражаясь
   Абу: Эх, опять братьям искать новый дом... А наркоторговцы?
   Султан: Сегодня с утречка в задницу им их же дурь напихали и на бочку с порохом посадили. Пущай полетают.
   Абу: Это правильно.
   Султан: А тож...
   Абу: Так может я тоже... товой...
   Султан: Чего "товой"? Полетать хочешь?
   Абу: Нет! Просто пойду!
   Султан: Абу не тупи! Скоро суд, ты на нём выступишь свидетелем, опишешь как там всё у вас было!
   Абу: Так кого судить, вы всех летать отправили!
   Султан: Лес рубят, щепки летят. Перестарались дознаватели, я им перед уходом фитиля вставил, вот они и расстарались... Так что задним числом всё оформим...
   Абу: (хмуро) Каламбурно выражаясь?
   Султан: Сечёшь... Так, кажись, пришли, стучим... (стучит) Заснули они там что ли?
   Некто: (детским голосом) Кто там...
   Султан: Это я почтальон Печкин принёс посылку для вашего... блин, это не отсюда. Я ищу Маруфа, мальчик.
   Некто: Папа умер. Давно.
   Султан: Горе-то какое, я брат его... Чёрт, забыл спросить как брата завали... А-а-а... Аладдин! Во!
   Некто: Правда?!
   Султан: Правда! Тебя как зовут?
   Юра: Юра...
   Султан: Открой Юра!
   Юра: Мама сказала, посторонних в дом не пускать. У меня мама строгая.
   Султан: Правильно твоя мама говорит. Ты, племяш, позови её...
   Юра: Не могу, она козу доит...
   Султан: Ну, скажи тогда что родственник пришёл! Эй, ты где там? (стучит)
   Мать: Какая блядь, я спрашиваю, какая блядь... (открывает) Чего долбишься, мужик?!
   Султан: Здравствуйте, Зухра, я ваш брат!
   Мать: Нет у меня братьев, дебил, проваливай!
   Султан: Я оговорился, я брат вашего брата, тьфу, мужа! Аладдин!
   Мать: Ну, допустим, был у моего непутёвого мужа брат, вот только не помню, чтобы его Аладдином звали... А Маруф умер, переспросить некого.
   Султан: Мне Юра сказал про брата...
   Мать: Вот сукин сын, Юрка, я тебе сколько раз говорила не беседовать с посторонними через дверь, а сразу меня звать с двустволкой!
   Султан: А кто тут посторонний?
   Мать: Чего тебе надо, спрашиваю?
   Султан: Ну, я думал, вы расскажете мне о последних днях брата, посидим, поплачем на могилке. Выпьём...
   Мать: Как же вы меня достали, алкашня! При жизни Маруфа продыху от вас не было, и после смерти мужа не угомонитесь, я щас участкового позову, синичьё!
   Султан: Слушай, мать, ну чего ты орёшь, нам с другом всего-то надо неделю перекантоваться. Мы заплатим, в конце концов!
   Мать: Вот с этого и нужно было начинать, а то брата приплели, зачем-то. Деньги вперёд! Я как раз комнату сдаю для таких вот "перекантовщиков"

* * *

   Мать: Значит, правила такие. Девок гулящих и собутыльников не водить, из комнаты выходить только по делу, нужник там. Кормёжка два раза в сутки, плата отдельно. Если надумаете отлучиться куда, меня предупреждать в обязательном порядке! Не хватала ещё чтобы вы мусаров на мою хату навели. Понятно?
   Султан: Так точно, мэм!
   Мать: Ты что, служил?
   Султан: Так точно, лейтенант в отставке...
   Мать: А этот?
   Султан: Он при мне, натаскиваю мальца...
   Мать: Ну, вот что вам мужикам спокойно не живётся.
   Султан: Э-э, не понял?
   Мать: Я говорю стрёмное это дело - людей убивать!
   Султан: Да ты чего, мать, ты нас не за тех приняла! Мы не бандиты. Мы...
   Мать: Да-да вы благородные пираты! Можешь даже не оправдываться, повидала я вашего брата душегуба, как-никак десять лет комнату сдаю, нужда заставила... Собственно, это ваши бандитские дела, я беру не только за квартиру, но и за молчание. Ферштейн?
   Султан: Натюрлих. Извините, что я за брата вашего мужа себя выдал...
   Мать: Да ладно, ты первый что ли. И вот что ещё как там тебя, Аладдин? Придётся тебе с моим сыном вести себя как его дядя, раз вписался. Расскажи ему что-нибудь о вреде алкоголизма. Пацан безотцовщиной растёт, боюсь, как бы по наклонной не пошёл. Обед через час. Не опаздывать!
   Султан: Уф, вроде пронесло.
   Абу: Пронесло? Вам самому не стыдно за тот спектакль, что вы тут разыграли? Ещё и ребёнка обманули!
   Султан: Стыдно. Мой репетитор, мне бы неуд поставил за сценическое действие.
   Абу: Господи, с кем я разговариваю...
   Султан: А ты тоже мне тут Станиславского из себя не строй, ты вроде спать хотел, вон твоя койка, а я метнусь в одно место... И, это, Абу, если ты надумал свинтить, пока меня нет...
   Абу: Да вы заколебали, Сулейман!
   Султан: Зови меня Аладдин, дебил!
   Абу: Куда я теперь сбегу, раз культ разогнан! Вас к обеду ждать?
   Султан: Посмотрим... Может так статься, не до еды нам будет и нужно срочно исправлять косяки царевны. Дочка вовсю уже рулит. Думаешь, чья была идея всех наркоторговцев на кол и культ разогнать?
   Абу: Ненавижу вашу чертову семейку, всю жизнь вы мне поломали!
   Султан: А как же "Хер терпел и нам велел"?
   Абу: Иди на хер!

* * *

   Султан: Гарсон, ещё парочку!
   Чайханщик: А ты не охренел, тебе тут ресторан чоли?
   Султан: А разве нет?
   Чайханщик: Охрана, выставить бомжа!
   Визирь: Эй, уважаемый это ко мне! Родственник бедный это... типа... Здрасте вашество, я вас не сразу узнал в этом тряпье.
   Султан: Старался. Даже чуток перестарался, чуть пару раз патрули не замели и два раза милостыню подали, пока сюда добирался. Ты глаз не пучь, а закажи пожрать чего!
   Визирь: А? А-а, я и хотел! Гарсон, ещё парочку!

* * *

   Султан: Рассказывай, что такого срочное могло случиться, что ты меня на второй день моего отсутствия вызвал!
   Визирь: Вашество, пришла беда откуда не ждали!
   Султан: Да что там у вас случилось?!
   Визирь: Ну, про культистов вы в курсе, никто, в том числе мы с Наимудрейшим не ожидали от царевны такой прыти, пока спохватились от них один дым остался. Скрыться успели только те, кто заранее смекнул, что находятся накануне грандиозного шухера. Но ей это показалось мало. Уже готовы и подписаны указы о реформах армии и судебной системы. Никакой вертикали власти, султанат становится единоличной диктатурой и сатрапией царевны. Или как она себя называет "Кровавая королева".
   Султан: Та-ак, и это при живом отце!
   Визирь: Так же заготовлен указ, который вот-вот прокричат глашатаи на всех улицах Багдада и тогда он официально вступит в силу о вашей безвременной кончине от передозировки снотворного в жопе.
   Султан: Да что она там о себе возомнила?! Немедленно арестовать эту дуру!
   Визирь: Мы и хотели вашество! В итоге Наимудрейший сейчас висит на дыбе, а мне еле-еле удалось вырваться из лап стрельцов. Ухожу в глубокое подполье, вашество, есть у меня тут на задворках города погребок для этих случаев, извини, своя жопа дороже, Сулейман Витальевич!
   Султан: Как ты меня назвал?
   Визирь: А ты разве не слышишь, глашатаи вопят о твоей смерти? Король умер, да здравствует королева...
   Султан: (прислушиваясь к воплям) Бред какой-то... Как у ней это получилось?! Даже мне потребовалось несколько десятилетий, чтобы отстранить отца и взять власть в свои руки!
   Визирь: Боюсь и царевне для этого потребовалось столько же. Просто все её считали за дурочку и алкоголичку, а оно вот как обернулось... Ну, Сулейман Витальевич, приятно было работать под вашим руководством, хоть ты, конечно, та ещё сволочь и самодур был, но царей, как и родину, не выбирают.
   Султан: Ты что несешь, холоп?!
   Визирь: А ты меня на голос не бери! Да я щас крикну обслугу и тебя в кутузку сдадут, и доказывай там, что ты султан! Но ты конечно не дурак и этого делать не будешь, так что будь здоров, Сулико, не кашляй!
   Султан: (заламывая руки) Все меня предали!
   Визирь: Какая патетика! Совсем забыл, Наимудрейший, перед тем когда его тащили на дыбу очень просил тебе передать... (бьёт того по лицу)
   Султан: Ай!
   Визирь: А это от меня, считай вместо выходного пособия, сука! (бьёт в печень) Сдачи не надо! Гарсон это и тебя тоже касается! А это чмо безбородое как отдышится, выбросите на улицу, со всем уважением!

* * *

   Абу: (зевая) Что-то вы быстро... вас, что, били?
   Султан: (хмуро) Проблемы у нас, Абу...
   Абу: Не у нас а у вас, судя по вашему лицу, и то что вы за бок держитесь...
   Султан: Да лицо это всё ерунда... Свергли меня...
   Абу: Ого... Ну, это, сочувствую... А меня это каким боком касается, извините за каламбур?
   Султан: Прямым, блин! Культ теперь вне закона, а у тебя на лбу тату хера!
   Абу: Сколько раз говорить это не хер, а ангел! Ангел судного дня!
   Султан: Слушай, мне сейчас, честно, не до трактовок. Делать-то чего теперь, а?
   Абу: Это ты типа у меня совета спрашиваешь?! А ты не охренел Сулейман?! То есть сам меня похитил, обещал защиту, а выходит ты и себя и меня подставил?!
   Султан: Извини, парень... серьёзно... Не ожидал, что меня моя собственная дочь объявит покойным и сама станет сатрапом... Я же точно так же на трон зашёл. Надоело ждать, пока отец концы отдаст и по-тихому его товой...
   Абу: Убили?! Собственного отца?
   Султан: Просто отстранил от власти, объявив умалишенным. Ну это нетрудно было сделать. Папа по старости дурковать стал, говорить что-то о путешествии во времени...
  

(наши дни)

  
   Коля: СТОП! Мне не показалась?! Ваш отец говорил о путешествии во времени?!
   Султан: (пожав плечами) Ну да... Возраст...
   Коля: Так видимо, поэтому меня и забросило в этот фильм! И где-то здесь всё-таки есть рабочая машина времени!
   Султан: А ты разве не хочешь услышать, чем кончился переворот десятилетней давности?
   Коля: Нет!
   Султан: Тогда слушай...

(10 лет назад)

  
   Абу: Слушай, я, честно, ничем тебе помочь не могу у меня, как бы, у самого вроде как проблема... Ты что-то говорил, кстати, про "Макдональдс"? Там наверно квота на пенсионеров тоже есть? Сколько тебе, Сулейман?
   Султан: Ну, уж нет, чтобы какая-то самозванка свергла меня Сулеймана первого?! Не бывать этому!
   Абу: Вот это правильный настрой. Только, если можно, пожалуйста, не впутывайте меня в ваши царские разборки! А то терзают меня смутные сомнения, что как бы всё это мне боком не вышло... в лучшем случае!
   Султан: А как же помощь ближнему?
   Абу: Значит с этой стороны решил зайти. Прав ты, Сулейман, хоть культ разогнан, но я по-прежнему верю в пророка и его заветы. А помощь ближнему в минуты опасности или горя это первая заповедь херолюба!
   Султан: Ес! (стук в дверь) Кто там?
   Юра: Это я, Юра, можно, дядя Аладдин?
   Султан: Заходи, племяш! Надо чегось?
   Юра: Дядя Аладдин, а вы правда папу знали?
   Султан: Правда, Юра. Мы с твоим отцом были не просто братьями, а братьями по оружию! А это посильнее родственной связи!
   Юра: Ого! А папа воевал?
   Султан: Тебе разве мама не говорила?
   Юра: Она говорила что он по пьянке замёрз зимой в сугробе...
   Султан: Хм, в сугробе? В Багдаде?
   Юра: Ага!
   Султан: А тебе сколько лет, Юра?
   Юра: Двенадцать на днях исполнилось!
   Султан: Так ты уже совсем большой, пора тебе узнать правду...
   Юра: Откуда берутся дети?! Расскажи, дядя!
   Султан: Э, ты вперёд не забегай, всему своё время! Про папашку твоего героического хочу рассказать. Как мы с ним две недели ласта к ласте, то бишь, плечом к плечу воевали.

* * *

   Юра: Ух ты! Так мой папка герой с медалью! Но почему мама это скрывала?
   Султан: Видишь ли, Юра...
   Мать: А-а вот ты где паршивец, ты почему за козой не следишь, она опять, зараза, в огород залезла! А вы чего не отзываетесь, я вас на обед зову! В следующий раз оба-два половником получите!
   Султан: Слушаюсь, мэм!

* * *

   Султан: Зухра, вы просто отличная стряпуха, будь моя воля я вас хоть завтра во дворец к султану взял!
   Мать: (смутившись, но довольная) Да будет вам, Аладдин!
   Султан: У вас золотые руки!
   Мать: Да хватит, в самом деле! Вы просто видимо давно не ели домашней пищи, всё по пельменным, да по беляшным гастрит зарабатываете, я уж не говорю про всякие макдонольдсы...
   Юра: Мама, а почему ты не говорила что папа погиб на фронте?
   Мать: (подавившись) Кто тебе сказал про это?!
   Юра: Дядя Аладдин!
   Мать: Так, ну-ка Юра погуляй, на вот тебе на мороженку...
   Юра: А можно я в Макдональдс с пацанами сгоняю?
   Мать: Да-да, иди!
   Юра: Ура-а! (уходит, пауза)
   Султан: Хороший мальчик, щекотки боится, но кушает хорошо...
   Мать: Да ты охренел, служивый?! Ты что против меня сына хочешь настроить?! От пьянки его отец умер и точка!
   Султан: А это не его медаль в рамке на стенке висит?
   Мать: Да как ты...
   Султан: Зухра, ну вот зачем вы так? Мальчик ведь вырастит и всё ровно узнает, что вы все эти годы пенсию за утрату кормильца получали! Да и про медаль, поди, уже спрашивал, что вы ему наврали?
   Мать: Что это моя медаль! Откуда ты всё это можешь знать? Или ты таки знал этого пропойцу!
   Султан: Знал! Служили мы вместе! Он мне и посоветовал у вас остановиться в случае чего... давно посоветовал, когда жив был! И про ребятёнка вспоминал и про тебя! Любил он тебя, дуру! А ты вот как, значит, память героя Багдада чтишь?
   Мать: (после паузы) Пьёшь?

* * *

   Мать: (заплетающимся языком) Ну, вот что ему не хватало, он же за мной как за каменной стеной, пылинки с него сдувала. Вот чего он на войну сбежал?! Молодой, плесни на два пальца!
   Абу: Может вам хватит?
   Мать: Мал ещё меня учить! Как он хоть погиб?
   Султан: Прикрывал отход каравана... и не заметил вражеского слона...
   Мать: Эх, непутёвый он у меня всегда был, а портной был от бога. Иногда мерещится что вот он по улице идёт, метнусь, а нет никого только ветка сирени колышется...
   Ветка сирени упала на грудь,
   Миленький мой ты меня не забудь...
   Султан: Мамаша, вам бы прилечь... Давайте я вас до койки провожу...

* * *

   Абу: И чем вы там занимались полночи?
   Султан: Не твоего ума дела, Абу! Мал ишо! Но какая женщина... (цокает языком)
   Абу: Это конечно не моё дело..
   Султан: Ты прав, это не твоё дело! И больше ни слова об этом инциденте! По-хорошему нам бы вообще отсюда уходить по-тихому, не дай бог ищейки прознают, что мы тут прячемся...
   Абу: Вы тут прячетесь, Сулейман, вы! Хватит меня упоминать!
   Султан: Ну, вот что ты за человек, Абу! Нет, чтобы помочь пенсионеру!
   Абу: А я что по-вашему делаю?! Кажется, есть у меня идея как вас снова султаном сделать...
   Султан: Серьезно? Если получится, я тебя озолочу, Абу, главным советником сделаю, хошь?
   Абу: Мне будет вполне достаточно того, что вы забудете о моём существовании!
   Султан: По рукам!
   Абу: В храме рассказывали, что после каждого неудачного сватовства царевне всё произошедшее объясняли... сном...
   Султан: Абу, ты гений! И как мне сразу это в голову не пришло?! Достаточно просто убедить царевну, что переворот ей просто приснился!
   Абу: А мне вот интересно как она этому каждый раз верила? Она у вас совсем придурошная?
   Султан: Так у меня штатный гипнотизер для этого был! Наимудрейший!
   Абу: Это который на дыбе?
   Султан: А ведь точно он в казематах сейчас. Надо туда проникнуть, Абу!
   Абу: Меня терзают смутные сомнения...
   Султан: И ты мне в этом поможешь!
   Абу: Я как чувствовал...

* * *

   Абу: И не упрашивайте, Сулейман! Мало мне что я бывший культист так ещё если меня вместе с вами поймают на пару!
   Султан: Да не поймают! Я же ускоренные шпионски-диверсионные курсы прошёл! К тому же я внутреннюю кухню казематов всю знаю, я же там постоянно бываю, выдам тебя за пойманного культиста а сам... ну придумаю по ходу. Нам главное Наимудрейшего вытащить, и гуляй Вася!
   Абу: За что мне это всё...
   Султан: Хер терпел и тебе велел! Всё будет ништяк, Абу!

(наши дни)

  
   Коля: Так стоп, я уже окончательно запутался в ваших похождениях! Может, вы вкратце опишите, чем там у вас кончилось и наконец про своего отца расскажите?
   Султан: А при чём тут мой отец?
   Коля: Путешествие во времени!
   Султан: А-а. Да, собственно всё нормально кончилось, Наимудрейшего мы из казематов вытащили, он свои чуфырь чуфырь над царевной пошептал, и мы все зажили по-старому. Абу в "Макдональдс" устроился. Зухра родила мальчика и в честь меня назвала его Аладдином. Юру, твоего брата, я в свою гвардию определил, а потом удачно женил на богатой невесте из соседнего султаната. Кстати, к нему ты и направишься с матерью. Вот, если коротко. Но если интересуют подробности...
   Коля: НЕТ! Мне всё ясно! Теперь можно про вашего папу?
   Султан: Вот ты настырный какой... Я же говорю, папа в маразм впал на 90-м году. Завещал похоронить себя в древнем мавзолее.
   Коля: Где?
   Султан: В Караганде!
   Коля: Я серьезно!
   Султан: Так я тоже! В древней усыпальнице в Караганде. Он почему-то решил, что это машина времени.
   Коля: Мне срочно нужно туда!
   Султан: Вообще-то, осквернение мавзолея монарха это уже государственное преступление!
   Коля: Да не собираюсь я ничего осквернять, мне бы только поглядеть, а потом делайте со мной что хотите!
   Султан: Ну, вот что с тобой делать... Из города тебя по любому надо удалять. Так и быть, выделю тебе человечка надёжного и как только удовлетворишь своё любопытство мухой в соседний султанат, Зухру я так и быть отдельно переправлю. Ах, какая женщина! Навестить ее, что ли напоследок?

* * *

   Коля: Опять ты?
   Яго: А ты кого ожидал?
   Коля: Ладно, неважно. Надеюсь, дорогу ты знаешь к мавзолею?
   Яго: Да ты и сам должен её помнить. Мы мимо него несколько раз проходили...
   Коля: Хватит болтать! В путь!
   Яго: Ты обгоди, дай хотя бы воды набрать в дорогу!
   Коля: По дороге наберём, где колодец я помню!
   Яго: А...
   Коля: А из еды вот пицца недоеденная. Всё в путь!

* * *

   Яго: Вот тебя приспичило! Ну, вот он твой мавзолей! Доволен?
   Коля: Меньше всего он похож на машину времени. Правда и сама машина времени меньше всего похожа на машину времени...
   Яго: Может, внутри больше похожа? Только, Колян, внутрь я не полезу, я покойников боюсь.
   Коля: Ладно, сам.

* * *

   Коля: Идиотизм какой-то, что делает в Караганде портал для перемещения? Где логика?
   Некто: Ты ищешь логику во снах, юноша?
   Коля: Мумия?! Ты кто?
   Мумия: Виталий...
   Коля: А чего ты тут делаешь?
   Мумия: Издеваешься?! Это ты чего тут делаешь?! Я, вообще-то, тут живу!
   Коля: А я... в гости...
   Мумия: Оригинально... Ну, заходи...

* * *

   Мумия: Чая не предлагаю, сам понимаешь... Спрашивай...
   Коля: Да у меня собственно один вопрос - Это портал?
   Мумия: Да...
   Коля: А кто его построил?
   Мумия: Ты, Коля...
   Коля: Я?!
   Мумия: Ну не совсем ты, конечно, твой двойник, много веков назад. Он, так же как и ты угодил в далёкое прошлое... Правда, он посмышленее тебя оказался...
   Коля: Только вот не надо с порога меня оскорблять!
   Мумия: Извини, я думал ты к этому привык...
   Коля: Что меня в каждом новом фильме идиотом считают?! Нет! Не привык!
   Мумия: Я же извинился...
   Коля: Да, может я не Спиноза!
   Мумия: (усмехнувшись) Далеко не Спиноза...
   Коля: Но зачем из меня каждый раз дурачка делать? Кому это выгодно?
   Мумия: Тому, кто пишет эти хроники...
   Коля: Какие ещё "хроники"?
   Мумия: Хроники Коли Герасимова, конечно.
   Коля: И в чём его выгода? Чего он ко мне вообще привязался?!
   Мумия: Ну, выгода это наверно неверное определение. Привык он к тебе, Коля, практически сроднился, и не хочет отпускать...
   Коля: А ты можешь его...
   Мумия: На хер послать?
   Коля: ДА!
   Мумия: (строго) А вот это не советую. Обидчивый, падла.
   Коля: Ладно, если ты с ним вот так запросто общаешься, можешь узнать, когда я хоть из этого фильма сдрисну! Я здесь такого наворотил... снова... что меня всем султанатом ищут! Я не нарочно, честно! Веришь?!
   Мумия: Верю! Всё это не более чем стечение обстоятельств и форс-мажор...
   Коля: Вот-вот!
   Мумия: А уйти ты можешь в любой момент. В каждом твоём сне есть виртуальная кнопка экстренного выхода.
   Коля: Серьезно?! А как она выглядит?
   Мумия: В этом-то и проблема что она может выглядеть абсолютно по-разному, но тебе повезло, я знаю, где это кнопка!
   Коля: Где?!
   Мумия: В Караганде! (ржёт)
   Коля: Не понял...
   Мумия: (пытаясь взять себя в руки) Извини, вырвалось... Она, тут, недалеко. Идём...

* * *

   Коля: И всё равно меня терзают смутные сомнения, что это просто древняя постройка. Не мог её построить мой современник. И где машина времени?
   Мумия: Так, тебе шашечки или ехать?
   Коля: В смысле?
   Мумия: Ты хочешь выбраться из этого фильма или тебе машину времени подавай?
   Коля: Желательно бы и то, и то...
   Мумия: Ага, и можно без хлеба. Ладно, мы пришли. Вот она...
   Коля: (оглядываясь) Кто?
   Мумия: Кнопка, дебил!
   Коля: Не называй меня дебилом, кусок бинта!
   Мумия: А то чё?
   Коля: В очо! (бьёт)
   Мумия: Ты дурак?! Больно же!
   Коля: Я же предупреждал, не называй меня дебилом! Где кнопка!
   Мумия: Да вот же! Ты слепой?
   Коля: Это?! Да это палка какая-то... Из стекла, что ли, не пойму...
   Мумия: Я же предупреждал, что кнопка не похожа на кнопку, чтобы никто не догадался!
   Коля: А ты как догадался?
   Мумия: А я смышленый! Поживи с моё! Как же трудно с тобой, аж взопрел...
   Коля: Так ты ж мёртвый! И мёртвые не потеют! (вертит палку) Куда тут жать!
   Мумия: Не надо ни на что жать! Её нужно засунуть!
   Коля: Куда?
   Мумия: (смущенно) Ну... туда...
   Коля: Куда "туда"?!
   Мумия: В жопу! Так понятнее! И тебя сразу телепортирует в другой фильм или где там тебя носит! Ферштейн?
   Коля: А ну постой (присматривается к палке) Так это бутылка! Бутылка с джинном, про которую мне султан рассказывал! И сдаётся мне не мумия ты вовсе а... (срывает бинты с головы мумии) Джафар?!
   Колдун: Дьявол, такой план сорвался...
   Коля: Так ты, сука, с моей помощью хотел освободить джинна?!
   Колдун: А чё такого? Где бы я ещё такую лошару взял, чтобы согласился, не за здорово живёшь, бутылку в зад засунуть? Ай!
   Коля: Что ты вообще тут делаешь?!
   Колдун: Живу я тут! Я же говорил!
   Коля: А бинты зачем?!
   Колдун: Туристов и любопытных пугаю, чтобы не шастали.
   Коля: А бутылка с джином у тебя откуда?
   Колдун: От верблюда! Ещё будут вопросы? Тогда проваливай, буду очередного лоха дожидаться. Вот же невезуха, буквально полшишечки не хватило, чтобы активировать первую печать...
   Коля: Но как же машина времени?!
   Колдун: Да достал ты с этой машиной, там она в подсобке пылится. Кости только Виталика из неё выбрось и пользуйся.
   Коля: Виталий, это, я так понимаю, отец султана?
   Колдун: Ага, он. Этот лошара с помощью этой фигни решил бессмертие обрести. Вот для него его первый советник Герасимов эту хрень и сварганил... Так на нём его и схоронили, смеху было!
   Коля: Постой, у отца султана в советниках был мой двойник? А почему султан мне про это ничего не сказал.
   Колдун: Послушай, Коля, на минутку, мир вовсе не верится вокруг тебя! Кто ты вообще такой чтобы с султаном вот так по панибратски общаться?
   Коля: Ну, я вообще-то и так... Ладно, неважно, где подсобка? И кстати, почему машина в подсобке?
   Колдун: А нахера мне унитаз посреди жилой комнаты? Весь вид портит!
   Коля: Машина времени - унитаз?!
   Колдун: Можно подумать для тебя это шок? Всё, надоел ты мне! Там вроде Яго около входа трётся, пойду, попробую ему бутылку присунуть...

* * *

   Коля: Действительно унитаз. Очень похож на тот, в котором я, Борис, Игнат и Гаврила Петрович в будущее угодили... Так скелет действительно нужно убрать, извините, Виталий, мне эта штука нужнее чем вам... Вертер мне преподал только общие азы машины времени изобретённой Можайкиным. Не его профиль. Но запустить эту штуку я смогу, главное чтобы веерный синхронизатор, не сгоревший был. Игнат так и не смог сделать его многоразовым... Итак, момент истины... открываем бачок (открывает) Рабочий! В натуре как новый! Машиной вообще ни разу не пользовались! Так теперь система питания. Игнат использовал батареи на основе урана, они могли десятки лет оставаться в рабочем состоянии. Смотрим... Так и есть. Они. Секретная разработка НИИ. Год выпуска неизвестен... Ладно, будем считать что рабочие. Так, теперь тест. Если не заработает... (включает) Работает! Серьезно, работает! Заряда конечно меньше 10% Но этого достаточно на один запуск! Ну, значит, не будем терять время. Выставляем год, месяц, день... Если всё получится, то я должен очутиться как раз в этом злополучном бункере в Тибетских горах, где мы сейчас все умираем без кислорода. Ну, поехали, что ли...
  

Конец 20-части

  

Сентябрь-ноябрь 2022

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   124
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"