Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

Ленин В Октябре (сказка вторая)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Иванов Данил

Ленин в Октябре

(Сказка Вторая)

(аудиоспектакль)

  
   Краткое содержание первой сказки Каменный Цветок: 1915 год. Недалеко от Екатеринбурга, в таёжной глуши живет мастеровой Илья Прокопович Михельсон, мастер по малахиту. Ему поступает срочный заказ на изготовление малахитовой вазы. После того как он ознакомился с чертежом, оказывается что таинственный заказчик заказал ночную вазу из малахита, говоря проще - унитаз. Несмотря на то, что мастеровой никогда не делал подобного вида вазы, он с энтузиазмом принимается за работу. Вскоре Прокопыч знакомится с бродяжкой и мелким воришкой Данькой Смышленым (знакомство произошло, когда тот хотел в одиночку укатить и продать огромную малахитовую заготовку, но надорвался). Пожалев паренька, Прокопыч взял Даньку в ученики, и тот усилено взялся помогать деду с новым заказом. В поселке, куда Прокопыч отправляет Даньку чтобы купить продукты, тот знакомится с простой деревенской девушкой Катериной, которая из-за бедственного положения в семье (отец алкоголик, семеро братишек и сестренок) согласилась работать домработницей у Прокопыча. Даньку пробует заигрывать с Катериной, но та мечтает о принце и отвергает ухаживания. В это же время к дому Прокопыча из тайги выходят два большевика Ленин и Сталин, которые бежали из ссылки и решили переждать облаву у него, их ведет проводник, мать Даньки (которая после того как вступила в партию большевиков в 1905 год, вынуждена была уйти в подполье и бросить сына). Неожиданно в глушь приезжает заказчик вазы, царь всея Руси Николай Второй. Вазу он заказал в подарок своей жене. Между ним и Катериной начинается скоротечный бурный роман, в ходе которого Катерина хочет через постель женить царя на себе. Когда кажется что у неё все почти получилось Николай открывает карты. Оказывается, мать Даньки все эти годы была двойным агентом и специально вывела Сталина с Лениным к дому мастеровому, чтобы Николай лично арестовал их. Чуть позже к Прокопычу приезжает вся свита царя (автомобиль застрял по дороге) включая императрицу и Распутина. Жена царя пытается соблазнить Прокопыча, но тот отвергает ее ухаживания и вместе с Данькой по поддельным паспортам (которые были предназначены Ленину и Сталину) и со всей партийной кассой большевиков уезжают заграницу.
  
  

Эпизод 1

Где-то в шалаше в Финляндии

  
   Ленин: (пилкой обрабатывает ногти и тихонько мурлыкая под нос) Мы смело в бой пойдем за власть Советов, и как один умрем, в борьбе за (пилка соскальзывает) это. Черт, заусениц, сколько раз ему говорил, купи ножницы новые, маникюр ни к черту (засовывает пораненный палец в рот)
  

(Входит Бухарин)

  
   Ленин: А-а-а, товарищ Бухарин! Где вы шлялись?! Я архинервничаю!
   Бухарин: Владимир Ильич, искал "Абрау Дюрсо", в поселке не было пришлось в Хельсинки ехать.
   Ленин: А "это"?
   Бухарин: (спохватившись) ах ножницы, да да, вот (подает)
   Ленин: (отшвыривает ножницы) К черту ножницы! Где баба?! (угрожающе) Товарищ Бухарин, вы большевик?
   Бухарин: (испугано) да, товарищ Ленин....
   Ленин: Нееет батенька, вы проститутка,
   Бухарин: (дрожащим голосом пытается перебить) Владимир Ильич...
   Ленин : и не как Троцкий, а просто проститутка!
   Бухарин: (чуть не плача) Вова за что..
   Ленин: Ну и какое оправдание на этот раз?! В финской деревне девки кончились?! Ни за что не поверю! Хоть плохонькую можно было найти!
   Бухарин: (плачущим голосом) Владимир Ильич, я искал, честно! Деньги предлагал, даже ваше фото показывал!
   Ленин: (оживившись) Это то где я в стрингах? Ну ну ну?!
   Бухарин : Так то все не против, но как речь заходит о шалаше все отказывают... (потупился)
   Ленин: (после паузы, убийственным голосом) Бухарин... ты ж большевик с хрен знает какого года! Что у нас большевиков главное?
   Бухарин: Партбилет?
   Ленин: Язык батенька!!! Кто тебя за язык тянул?! Ты б еще про болото с комарами ляпнул! (видя как Бухарин опять потупился) Что?! И это сказал?! Архигениально! Архигениально, товарищ Бухарин, проститутка вы батенька (сердитый ходит из угла в угол) Ну хоть почту принес?
   Бухарин: (оживившись) Да, Владимир Ильич, вот, от Сталина
   Ленин: А, Железкин, ну посмотрим что пишет (присаживается, отхлебывает из бокала, читает, вдруг фонтаном выплевывает вино) Бухарин! В России революция!!! (вскакивает, бегло читает)
   Бухарин: Как?!
   Ленин: Царя скинули...Временное правительство... (радостно потирает руки) ну наконец то смутное время (встает в позу протягивая руку ) Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась... (пауза, выжидающе смотрит на Бухарина) Где овации?
  

Эпизод 2

Австрия. Частный Дом.

  

Илья Прокопьевич выстругивает матрешку. Заходит Данька с бутылкой под мышкой.

  
   Данька: Прокопыч, я пиво принес!
   Прокопыч: (не отвлекаясь от работы) Данька, мне нельзя, руки должны быть твердыми а взгляд незамутненный.
   Данька: Да ладно Прокопыч! Чё ты! Давай бросай свои матрешки, оттянемся по нашему, по австрийскому
   Прокопыч: (вздыхая откладывает резец) Нет Данька, не хочу... я домой хочу... говорят в России революция, царь отрекся ... А? Поехали?
   Данька: (отхлебывая пиво) Дурак ты дед, ну что тебе еще надо? Живем в Австрии господами, кругом чисто, культурно девки на все согласные за пару рублей. Вспомни Катьку, из-за нее одной не захочешь домой ехать...
   Прокопыч: (жалобно) Данька, я старый, я помру скоро...
   Данька: (беспечно) Подлечим. Денег полно.
   Прокопыч: (чуть не плача) Я домой хочу...к родным березкам...
   Данька: (пожимая плечами) А местные чем тебе плохи? Дед, хватит дурью маяться, иди пиво дуй.
   Прокопыч: (махнув рукой) Эх, давай... (молча пьют) Неужели Данька тебе не хочется в Россию, там же дом наш
   Данька: Не-а, мне немецкий порядок нравится, а в особенности фрау местные (встрепенулся) О, кстати, мне надо к одной Гретхен заглянуть, пошли?
   Прокопыч: Иди, иди. Я пиво допью... (Данька уходит, Прокопыч грустно смотрит в окно, говорит сам с собой)...эх... а может и вправду домой, одному, пусть Данька тут живет раз ему нравится, а я хочу хоть перед смертью вдохнуть дым труб родного Уралмаша...(мечтательно закатывает глаза) эх, гудки машин, стачки, соседи алкоголики, матюги...(решительно встает) Всё, решено, записку Даньке напишу и домой...
  

Эпизод 3

  

Шалаш. Финляндия.

  
   Ленин: (открывает бутылку шампанского) Ах, товарищ Бухарин, я прям чувствовал что не зря это всё (шампанское стреляет) нужно это отметить, как там партийная касса?
   Бухарин (умоляюще складывая руки) Владимир Ильич не надо!!!
   Ленин: (залпом осушив бокал) Эх батенька вы мой, сейчас едем в Берлин, и прокутим до копейки всё! (Видя как тот вот вот рухнет в обморок, успокаивает) Да не бойтесь, кайзер еще даст (хихикает) вот идиот, вообще-то я бы сначала в Германии революцию замутил, но не будем травмировать кайзера раньше срока... (наливает шампанского, выпивает, разбивает бокал) Жду не дождусь когда наконец расквитаюсь с Николашкой (зловеще потирает руки и хихикает)
  

Эпизод 4

Австрия. Частный Дом

  

(Вваливается Данька расхристанный и в губной помаде)

   Данька: Дед! Ты где? О, записка (читает) Чтооо?! Домой намылился?! Без меня?! Вот хрен старый, даже не попрощался!!! (скомкивает записку, начинает быстро собирать вещи)
  
  

Эпизод 5

Австрия. Банк

  
   Прокопыч: Я хочу обменять рубли на марки.
   Кассир: С сегодняшнего дня австрийский банк не обменивает рубли.
   Прокопыч: Почему?
   Кассир: Вы газет не читаете? В России революция, все счета, переводы и обмен заморожены, до особого распоряжения, извините.
   Прокопыч: (отходя от кассы) Ах ты оказия...хорошо, у меня есть немного мелочи в марках
  
   (подбегает запыхавшийся и злой Данька)
  
   Данька: Прокопыч, гад, ты что, вот так значит просто решил смыться?! Ладно я смышленый, допёр, что сначала в обменник попрешься! (переводит дух)
   Прокопыч: Данька, извини, я же тебе говорил, не могу я тут больше... а ты чего с котомкой?
   Данька: (сердито) Чего...вот побросал шмотки, да с тобой. (примирительно хлопает деда по плечу) Ладно, прав ты, засиделись мы тут, да и бабки заканчиваются.
   Прокопыч: Данька, у тебя валюта есть?
   Данька: Нафига? Рублей полно, щаз обменяем, первым классом поедем с ветерком.
   Прокопыч: Рубли не меняют, Данька, из за революции
   Данька: Вот черт...это плохо... надо было сразу всё менять как приехали, да невыгодный курс был.....вот, дождались... блин, вовремя ты дед надумал домой пилить! Раньше не мог?!
   Прокопыч: Но ты же сам...
   Данька: А что я... эх, опять бомжевать... (осторожно оглядывается) ладно, пора вспоминать навыки, щаз я какого нибудь фраера бомбану
   Прокопыч: Не сметь Данька!!! У меня есть немого, надо узнать сколько билеты стоят.
  

Эпизод 6

Австрия. Вокзал. Кассы

  
   Прокопыч: Нехватает? А до куда?...Спасибо..Данька, хватает только до Берлина
   Данька: (воровато озираясь) Ну бери бери и ходу, раз уж решили.
   Прокопыч: Ты чего оглядываешься? Данька, откуда этот чемодан!!!
   Данька: Тихо ты, чего разорался! Билет бери!
  

(Спустя минуту на перроне)

  
   Прокопыч: Данька, как тебе не стыдно...
   Данька: Ну чего ты дед?! Пешком чоли топать до границы? Щаз посмотрим что тут (роется) о, холст... краски... мазня какая та...
   Прокопыч: Ну что, доволен?! Обокрал какого то художника!
   Данька: (озадачено) Мда... теряю квалификацию без тренировок... Ладно, надо сбросить его. Пошли в купе. Только без нотаций, и так тошно!
   Прокопыч: (строго) Данька, пообещай мне больше не воровать!
   Данька: (вздыхая) Лады... Эх, дед, не голодал ты (входят в купе). Эй, мужик это 11 купе?
   Пассажир: (утирая слезы) Да...
   Данька: Садись дед, а ты чего мужик, ревёшь чоли?
   Пассажир: (грубо, не поворачивая головы) Вам то что...
   Прокопыч: Данька не приставай! (к пассажиру) У вас что то случилось?
   Пассажир: (впервые повернув голову с подозрением оглядел новых попутчиков) Какой то у вас акцент странный... евреи?
   Данька: (поспешно) Французы мы!
   Пассажир: (все еще подозрительно косясь) Тогда ладно...
  

(Входит кондуктор)

   Кондуктор: Ваши билеты, пожалуйста.
   Прокопыч: Вот взрослый и детский.
   Данька: Я ребенок.
   Кондуктор: (к пассажиру) А ваш господин?
   Пассажир (мнется) у меня был билет! Он в ...чемодане! Но чемодан украли!!!
   Прокопыч: Украли?! (косится на Даньку)
   Кондуктор: Господин, но если у вас нет билета, я должен вас высадить... извините.
   Прокопыч: Мы заплатим!
   Пассажир: (удивленно) Вы?
   Прокопыч: Мы же должны помогать друг другу в беде.
   Пассажир: Спасибо вам камрады (грозит кулаком в пространство) ну попадись мне этот жидяра! Обокрасть фронтовика!
   Данька: (с сомнением осматриваю хрупкую фигуру) Ты воевал?!
   Пассажир: (гордо показывает грудь) Во, железный крест за храбрость. Вот еду в Вену поступать на художественный, только вот теперь не знаю как быть без дипломной работы...
   Данька: (тихо) Вот черт...(к пассажиру) Ну ты знаешь мужик, это бывает, не переживай! Я сам художник... местами.
   Пассажир: (воодушевляясь) Господа, вы меня очень выручите если дадите взаймы! Я отдам! Слова арийца!
   Прокопыч: Нам нужно посоветоваться, ну ка давай ка выйдем Данька (выходят)
   Данька: Прокопыч не начинай! Виноват!
   Прокопыч: У нас совсем немного денег! Если мы ему отдадим, чем сами жить будем? И не дать грех...
   Данька: (чешет затылок) Черт, дилемма... Ну ладно, все равно надо пособить ветерану, выгребай мелочь (входят обратно в купе) эй, мужик, держи (видит как тот роется в их вещах) Ты что делаешь?! Дед! Он в наших шмотках роется!!!
   Пассажир: Значит говорите французы... а это откуда? (показывает пачки денег)
   Данька: (замявшись) Это... рубли... нашли... на перроне...
   Пассажир: (встает угрожающе) Знаете кто вы?!
   Прокопыч и Данька: (испугано) Кто?
   Пассажир: (торжественно, изобличающе) Вы по заданию сионских мудрецов хотите разрушить экономику Германии!!!! (вытаскивает пистолет) Руки вверх!!! Жиды!!!
   Данька: (подняв руки) Ты чего, мужик?! Какие мудрецы, какая экономика?! Нам самим жрать нечего! (к деду) Вот и делай после этого добро людям...
   Пассажир: (брызжа слюной) Как я вас евреев ненавижу!!! Все беды от вас!!!
   Прокопыч: (примиряще) Господин, я понимаю, обокрали вас, осерчали ...но причем тут евреи?
   Пассажир: При всём!!! Во всех преступлениях в мире замешаны евреи!!!
   Прокопыч : (в сторону) Да он больной...
   Пассажир: (хватает Даньку за грудки и орет тыча пистолетом в лицо) Где протоколы?!!! А ну сюда протоколы!!!
   Данька: Дурак, какие протоколы?!
   Пассажир: Протоколы сионских мудрецов!
   Данька: (озадачено) Опять мудрецы...ладно, если на то пошло русские мы
   Пассажир: (безапелляционно) Нет, вы евреи!!!
   Прокопыч: (примиряющее) Хорошо, хорошо мы евреи...и что вы хотите делать дальше?
   Пассажир: (успокаиваясь) Сдам в полицию, что еще, глядишь и премию получу.
   Данька: (неожиданно бьет правой в подбородок) Ну так получи!
   Пассажир: Ой...(падает как бревно)
   Прокопыч: Здорово ты это Данька!
   Данька: (потирая кулак) Катькины уроки (берет у пассажира пистолет) Значит евреев не любишь...
   Пассажир: Что вы...я сам в некотором роде...(умоляюще) господа, мы же цивилизованные люди
   Данька: (угрожающе помахивая пистолетом) Мы то да, а вот с тобой художник непонятки... Прокопыч, дай ка ножик перочинный...
   Пассажир: (испугано) Зачем?
   Данька: Сделаю ка я тебе обрезание. Злой ты, дядя. Снимай портки.
   Пассажир: (в ужасе) Нет!!! Только не это!!! (падает в обморок)
   Прокопыч: Хлипкий ариец попался (принюхивается) еще и обделался. Я надеюсь ты шутил, Данька?
   Данька: (усмехаясь, опуская пистолет) Конечно, что я псих.(учуяв запах) Надо купе менять, вонючий фриц попался.
   В это время пассажир вдруг резко вскакивает и выхватывает пистолет у Даньки.
   Пассажир: (торжественно) Ага, не ожидали, это называется арийская смекалка! Ну теперь я вам обрезание сделаю! Повторное! Под самый корешок! Ты (тыкает пистолетом в Даньку) давай, отстриги старику его стручок!
  
   (В этот момент Прокопыч быстро и неожиданно бьет пассажира в подбородок и в печень)
  
   Данька: (опешивший) Ну и реакция у тебя, дед...
   Прокопыч: (морщась, потирая кулаки) Это ему за стручок! Никто еще меня так не оскорблял!
   Данька: А я думал ты за своих мстишь.
   Прокопыч: За своих? Ты что, Данька, я не еврей, коренной уралец, мы Михельсоны с допетровских времен дальше Екатеринбурга не выезжали. Ну ка дай ка резец мой, которым я матрешек вырезал...
   Данька: Ты чего удумал, дед? Ой... я это, пойду, покурю...пугаешь ты меня иногда Прокопыч...
  

(Спустя несколько часов)

  
   Данька: (глядя в окно) Подъезжаем. Как наш больной? (тот с кляпом лежит на полу, зло вращая глазами и мычит) Ну Прокопыч, ну хирург. Не промазал хоть? Ха-ха.
   Прокопыч: Не, не, всё как положено, крайнюю плоть, чик ( пассажир жалобно мычит) Ну извини, опыта у меня в этом деле нет, может и лишку отхватил.
   Данька: Думаю вряд ли он после этого евреев полюбит. Зато будет что в бане с мужиками обсудить, ха-ха. Ладно, сунем его под лавку, пока его найдут, мы далеко будем. Покеда, обрезанный (тот зло мычит в ответ) Кажется у него тембр стал выше? Ты теперь ариец в оперу иди арии петь.
   Прокопыч: Ну хватит глумиться (к пассажиру грозно) а ты запомни у меня не стручок а струч! Понятно?! (тот замолкает и испугано кивает) Всё. Ауфидерзейн.
  

Эпизод 7

Берлин. Резиденция кайзера

  
   Ленин: О дорогой вы мой Вильгельм!!! (обнимает, троекратно целует) сколько лет, сколько зим!!!
   Кайзер: (отплевываясь) Господин Ленин, мы на прошлой неделе виделись, что, опять за деньгами?
   Ленин: Что вы, так, на огонек зашел, о здоровье справится. Конечно за деньгами! Зачем еще... И вообще кайзер, почему это я к вам хожу как на работу? Это вы должны за мной бегать! Кому революция в России нужна мне или вам? А может вы надеетесь что Временное правительство отзовет войска с фронта? Ну тогда я пошел (притворно собирается уходить)
   Кайзер: (хватает Ленина за рукав, заискивающе) Господин Ленин, хорошо, вы только скажите и я сам принесу!
   Ленин: (усаживается в кресло, кайзер услужливо наливает ему бокал вина) Вооо, мы понимаем друг друга. Налейте мне, батенька ( с удовольствием смакует) революции до зарезу нужны сто тысяч, проигрался в пух! Ну и на повседневные расходы мильёнчика два. Нароете?
   Кайзер: Имейте совесть, Ленин! Германия ведет войну с Антантой! Мы терпим одно поражение за другим! Мне любовнице даже платить нечем!
   Ленин: (перебивая) Это ваши проблемы. На стол два лимона или я сворачиваю революцию.
   Кайзер: (задумавшись) Хорошо господин Ленин, вы получите не два а десять миллионов.
   Ленин: С вами приятно иметь дело, батенька.
   Кайзер: Но вы должны вернуться в Россию!
   Ленин: (поперхнувшись) Вы с ума сошли?! Я чудом смылся оттуда! Ни за что!
   Кайзер: Ну как же вы не понимаете! Сейчас самый подходящий момент! Вчера было рано, а завтра может быть поздно!
   Ленин: (встрепенувшись) Как, как? Архигениально! Это надо записать! (записывает в блокнот) Слушай, ну что мне там делать? Там щас до черта большевиков, один Сталин чего стоит. Мне кажется моего мудрого руководства отсюда вполне достаточно. Я же мозг партии! А мозг нужно держать в тепле... Надо записать (записывает)
   Кайзер: (ожидая подобный ответ) Я знал, я знал что отсюда вас можно выпихнуть только силой...
   Ленин: (усмехаясь, потягивая вино) Это да, но для этого, как у нас говорят, руки коротки.
   Кайзер: Охрана!
   Ленин: (насторожившись) Это зачем?
   Кайзер: Господин Ленин, сейчас мы вас садим на поезд Берлин-Петроград и вы едете и делаете революцию, как это по-русски....мухой. А что бы у вас не возникли всякие там иллюзии, мы вагон опломбируем. Заварим все входы выходы.
   Ленин: (после паузы) Батенька...да вы политическая проститутка...
   Кайзер: Хорошо что напомнили (к охране) Троцкого сюда.
  

(Вводят Троцкого, с синяком под глазом)

   Троцкий: Владимир Ильич и вас высылают?
   Ленин: Лев Давидыч?! Что вы тут делаете?
   Троцкий: (смутившись) Глупый вопрос. Доил кайзера для нашего общего дела.
   Ленин: Кто у нас главный дояр в партии?! И не смейте через мою голову!!! Нет, ну никому доверять нельзя!
   Кайзер: (ехидно) Вот так и поедете вдвоём без пересадок и остановок.
  

Эпизод 8

Вена. Академия художеств

   Гитлер: Я же вам объяснил, мою дипломную работу похитили по дороге сюда, два жида!
   Декан: Мы вам верим господин Шикльгрубер, но все равно по тем эскизам на использованной туалетной бумаге, что вы ранее предоставили деканату, мы не можем вас принять в академию. Опять же вас нестуденческий возраст и эти ваши, как бы это мягче сказать, политические взгляды...
   Гитлер: Вы что пархатые, думаете я не найду на вас управу?!
   Декан: Мы вас уже предупреждали что не стоит оскорблять комиссию...
   Гитлер: Ничего, я вам еще всем покажу! Вот только найду протоколы и вам всем крышка!!!
   Декан: Выведете его отсюда. Совершенно больной.
  

Эпизод 9

Берлин. Перрон вокзала

  
   Данька: Прокопыч, нам повезло, из за войны поезда в Россию не ходят, но тут на путях какой то литерный стоит под парами и как раз в Питер, и тамбур там кажись незаперт.
  

(Вдалеке слышны крики и возня. Несколько человек тащут упирающегося Ленина, взади понуро бредет Троцкий)

  
   Ленин: Отпустите сатрапы! Свободу эмигрантам, свободу эмигрантам!!!! Наш паровоз вперед летит! Ой, не то...
   Троцкий: Владимир Ильич на нас все смотрят...
   Ленин: Пусть! Пусть люди видят как обращаются с умом, честью и совестью нашей эпохи! (Ленина начинают впихивать вагон) Тьфу, тьфу, тьфу на вас!!!
   Провожающий: (пытаясь пропихнуть Ленина в дверь вагона) Господин, вы задерживаете отправление поезда, отпустите поручень, не поедете же вы верх ногами?!
   Ленин: Я вообще никуда не поеду!!! И где мой абрау дюрсо?!
   Провожающий: Внутри накрыт стол.
   Ленин: Да? А девочки?
   Провожающий: Лично от кайзера
   Ленин: (отцепляясь от поручня) Ну хорошо, но передайте Вильгельму, что он политическая проститутка. Лев Давидыч, это я не вам.
  
   Эпизод 10
  

Туалет поезда Берлин-Петроград

  
   Данька: Вот свезло так свезло! На халяву едем. День два и в Питере.
   Прокопыч: (принюхиваясь) Это что, уборная?
   Данька: Ну извини, дед, уж что есть. Ладно, сидим пока тихо.
  
   (Купе Люкс поезда Берлин-Петроград)
  
   Троцкий: Владимир Ильич, мне уж показалось что вы не хотите ехать.
   Ленин: Кто, я?! Да я уже душой в Петрограде! (в сторону) Будь он неладен... Эх товарищ Троцкий, сразу после революции в России делаем революцию в Германии.
   Троцкий: (скептически) И кто нам на это денег даст?
   Ленин: Да вы пессимист, батенька, а Николашкина казна?! Мы еще и в Африке повоюем!
   Ладно, давайте обмоем наш отъезд, да и девочкам пора уже показаться.

( В купе входит Крупская)

   Крупская: Вова!
   Ленин: Вас ист дас?! Тьфу, то есть, Наденька, что ты тут делаешь?
   Крупская: Странный вопрос, Вова, я ж твоя жена! Спасибо кайзеру, сказал где тебя искать.
   Ленин: (в сторону) Ну и кто после этого Вильгельм...
   Крупская: Вова, где ты был все эти годы?!
   Ленин: Это что еще за провокационные вопросы?! Я весь в борьбе! Революция, Наденька, а я во главе!
   Крупская: (обличающе) Вова, ты политическая проститутка!
   Ленин: По этому вопросу ко Льву Давидычу.
   Крупская: Где шлялся, извращенец!!!
   Ленин: Ну началось... Так, товарищи (хлопает в ладоши) у нас на носу революция. Наденька не делай такие глаза!
   Крупская: Ах ты тварь, у меня же эта, болезнь!
   Ленин (в сторону) И кто после этого проститутка. Только не по голове! Это общественное достояние! Наденька, я люблю только тебя!!!
   Крупская: Тогда почему я тебя постоянно застукиваю с чужими бабами?
   Ленин: А что тут такого? Троцкий, ну ты то ей скажи!
   Троцкий: Надежда Константиновна, товарищ Ленин работал не покладая рук. Мне Бухарин рассказывал.
   Ленин: Вот! А остальное... и у большевиков есть свои маленькие слабости
   Крупская: Я уже забыла как эта твоя маленькая слабость выглядит!
   Троцкий: (с укором) Кааак?! Товарищ Ленин, и вы скрывали это от ЦК...
   Ленин: Всё, хватит обо мне! Товарищ Троцкий, коротко изложите ситуацию в Петрограде
   Троцкий: Коротко: Двоевластие, Совет Народных Депутатов и Временное Правительство. У нас революционно настроенные с похмелья солдаты и матросы, у них бабки и имперские понты.
   Ленин: Ну что ж товарищи, как говорится вчера было рано а завтра будет не до этого...мы большевики должны действовать пока обстановка благоприятная! А она благоприятная, товарищ Троцкий?
   Троцкий: Как никогда! Жрать нечего, народ озверел, а тут мы с этой байдой про свободу, равенство и братство.
   Ленин: Архигениально, Лев Давидыч. Наденька не смотри на меня так, аж мурашки
   Крупская: Я ж говорю, болею я! Хроническая непроходимость кишечника.
   Ленин: Ну так сходи в туалет!
   Крупская: Я была. Не помогает!
  

Эпизод 11

  

Туалет поезда Берлин-Петроград

  
   Прокопыч: (внимательно рассматривает унитаз) Хе, тоже мне работа, халтура ( стучит) штамповка.
   Данька: Ты про что? А-а, вспомнил свой что ли, из малахита. Так поди и лежит до сих пор в мастерской. Ничего, дед, вернемся, разбогатеем, я тебе сто штук таких куплю. Сри на здоровье.
   Прокопыч: Очень кстати, мне нужно по нужде, иди погуляй, я должен сосредоточится.
   Данька: (уважительно) Даже в этом?! Уникум ты дед! Ладно, сри спокойно, я схожу на разведку.
  

Купе Люкс поезда Берлин-Петроград

   Троцкий: Владимир Ильич, можно личный вопрос?
   Ленин: Сколько угодно, Лев Давидыч, между нами большевиками секретов быть не может!
   Троцкий: (замявшись) Как у вас с этим?
   Ленин: С чем? Ах, с этим, что, уже кто то насплетничал?
   Троцкий: Говорят у вас 45 сантиметров и 300 косичек по числу страниц Капитала
   Ленин: Ну во первых в Капитале несколько тысяч страниц, а во вторых чтоб развеять все мифы и пока Крупы нет, вот, смотрите, только не трогайте, я щекотки боюсь!
  

(Приспускает штаны, Троцкий с интересом заглядывает)

   Троцкий: (подобострастно) Владимир Ильич, я поставлю вопрос на ЦК, что все вопросы что у Ленина четыре сантиметра сняты с повестки навсегда!
   Ленин: (встав в позу не одевая штанов) Я решительно настаиваю что у большевиков длина члена должна быть не меньше...

(Неожиданно входит Крупская)

   Крупская: Вова, что ты делаешь, сволочь?!
   Ленин: (пытаясь натянуть штаны) Я решаю партийные вопросы, Наденька!
   Крупская: Почему я, твоя жена, реже вижу этот вопрос чем Троцкий!
   Троцкий: (с укором) Кааак?! Товарищ Ленин, и вы скрывали это от ЦК...
   Ленин: Чего тебе надо?!
   Крупская: А ты не догадываешься?
   Ленин: Наденька, я столько не выпью!
   Крупская: А я шторки прикрою, а ты на ощупь, как тогда в Шушенском.
   Ленин: Ладно, только сходи в туалет, а то я боюсь за твои глаза.
  
   Туалет поезда Берлин-Петроград
  
   Прокопыч: (сидит на унитазе, мечтает) И дым Отечества нам сладок и приятен....

(Входит Крупская)

  
   Крупская: Фу, что ж так воняет то...
   Прокопыч: Тут занято! Ах ты оказия, дверь Данька не прикрыл.
   Крупская: Ой, извините, дверь не заперта была вот я и....(увидела Прокопыча)...вот это струууч...
   Прокопыч: Э-э, добрый день...
   Крупская: Ты кто?
   Прокопыч: Э-э, проводник?
   Крупская: (прикрывая дверь) Нееет, ты не проводник!
   Прокопыч: Зачем вы закрыли дверь?!
   Крупская: (потирая руки) А ты не догадываешься?
   Прокопыч: Данька!!!
   Данька: Ты чего дед? Оп, а это кто еще
   Крупская: Тоже проводник? Какой молоденький..
   Прокопыч: Вот что мадам , нам запрещено заниматься интимом с пассажирами!
   Крупская: А кто говорил про интим? Я и слов таких не знаю. Я заплачу!
   Данька: Вообще то деньги нам нужны ...
   Прокопыч: Данька?!
   Крупская: Вот, 100 марок.
   Данька: 200
   Крупская: 150, у меня больше нет!
   Данька: Давай, ладно дед, вы тут по быстрому, минут на сорок.
   Прокопыч: Данька, я не хочу!
   Крупская: Не зарекайся, пупсик (страстно набрасывается на Прокопыча)
   Прокопыч: Данька!!!
   Данька: (ехидно) Ты ж сам говорил не красть! Вот теперь крутись сам.
   Прокопыч: Я передумал!
   Данька: Другое дело. Лови тетка свою мелочь.
   Крупская: Как вы смеете?! Клиент всегда прав! Я буду жаловаться в депо! И вообще освободите туалет!
   Прокопыч: Это пожалуйста (пулей вылетает из туалета) Данька бегом отсюда
   Данька: я так понял, тут шишка какая та едет. Вагон опечатан, все купе пусты, только в одном голоса, так что спрятаться не проблема. И это дед, ширинку застегни.
  

Эпизод 12

Купе Люкс поезда Берлин-Петроград

   Ленин: Лев Давидыч, дорогой вы мой человек, я скажу вам как большевик большевику, я Крупскую терпеть не могу. Нет, может быть раньше что то у нас было по глупости, я был молодой она одна на всё Шушенское... вы меня понимаете?
   Троцкий: Я вас понимаю, Владимир Ильич.
   Ленин: О, решено, давайте вы вместо меня исполните супружеские обязанности!
   Троцкий: Но как?!
   Ленин: Я всё продумал, в купе темно, пока туда сюда, вы займёте мое место на ней, а я лучше поработаю над речью, такой момент, сами понимаете.
   Троцкий: Но как?!
   Ленин: Ну что вы в самом деле батенька, разве вам трудно?
   Троцкий: Как большевик я могу вас понять... но я столько не выпью!
   Ленин: Ладно, что вы хотите?
   Троцкий: Пост премьер министра в новом правительстве.
   Ленин: Господи, так ап чем речь! Решено! Давайте батенька на посошок и за дело.
   Троцкий: (с кислым видом) Да, выпить надо, между нами Владимир Ильич взгляд у нее как у Жанны д Арк когда ее жарили
   Ленин: Хм, у вас такие ассоциации? А мне она напоминает призрак коммунизма
   Троцкий: (восхищенно) Владимир Ильич, у вас изощренный ум гения!
   Ленин: (польщено) Знаю, знаю. Ладно, я своё слово держу, вы меня не первый год знаете, так что очень рассчитываю на вас товарищ Троцкий, политическая проститутка вы моя!
  

Эпизод 13

Свободное купе поезда Берлин-Петроград

  
   Данька: Кажись никого, и койка есть, переночуем с комфортом. Слышь, Прокопыч, ты располагайся, а я пойду жрачку поищу, где то же должна тут быть столовка.
   Прокопыч: (раздевается, ложится на койку) Уф, без Даньки я бы пропал, спас старика (кто то входит в купе) Что, уже?
   Крупская: Проводник?!!! (тут же закрывает дверь за собой) Ах ты греховодник, и уже без штанов, я сразу поняла что ты мечтаешь о твердой женской руке
   Прокопыч: (жалобно) Отпустите меня пожалуйста мадам, я старенкай, мне 80 скоро...
   Крупская: Не прибедняйся, ты ж мужик!
   Прокопыч: Я тут не совсем легально, мадам...
   Крупская: Подумаешь, я всю жизнь на нелегальном положении, кругом одни импотенты и извращенцы. Вы меня понимаете, товарищ? (надвигается на него)
   Прокопыч: (пытается увернутся в узком купе) Я вас понимаю, но при чем тут я?!
   Крупская: Он еще спрашивает?! Да ты тут один мужик в этом вагоне! Поэтому довольно слов...
   Прокопыч: (припертый к стенке) Данькаааа!!!

(Раздается стук в дверь)

   Ленин: Наденька, это твой большевичок.
   Крупская: Черт, как не вовремя, (Прокопычу) товарищ, быстро под койку и ни звуку
   Прокопыч: Я как мышка (залезает)
   Ленин: (дергает дверь, сердито) Наденька, я ведь не напрашиваюсь...
   Крупская: Нет, нет Вова, я жду (открывает дверь, страстно набрасывается на Ленина) наконец то мы займемся марксизмом, как тогда в Шушенском!
   Ленин: (с кислой миной) Всенепременно...ну что начнем?
   Крупская: Как?! Вова, а прелюдия?
   Ленин: Тьфу ты, забыл (поет раздеваясь " мы смело в бой пойдем..")
   Крупская: Ах, ты меня всегда так заводил! Давай еще это место, про это...
  

(Ленин тяжко вздыхает)

   Крупская: Ну иди ко мне мой пупсик!!!
   Ленин: (поспешно) Я шторки занавешу, чтоб ничего не отвлекало.
  

Коридор вагона поезда Берлин-Петроград

   Данька: Где ж они жрачку то держат...
   Троцкий: (пьяным голосом) Товарищ, вы стюарт?
   Данька: Э-э, Да, в смысле я-я.
   Троцкий: Мне нужно еще выпить...
   Данька: А где бухло?
   Троцкий: Вон в том купе (икает) и давай, это, со мной, а то уже не могу один...

(Спустя несколько минут)

   Троцкий: (уткнувшись Даньке в грудь) Эх, товарищ...если б вы знали что мне предстоит...(пытается сдержать тошноту) ой, нет, назад, вы не видели эту о-о-о (изображает Крупскую с выпученными глазами) но вот только во имя мировой революции пойду на это (его тошнит)
   Данька: Ты вообще про что?
   Троцкий: Про эту, Крупскую, эту о-о-о...
  

(Вбегает Ленин)

   Ленин: Троцкий, давай, я сказал что что отлить пошел, ступай, уф... ( к Даньке) а вы собственно кто, товарищ? Хотя не важно, икорки мне принесите с балычком
   Данька: (узнав) Ленин?
   Ленин: Мы что знакомы? Ах черт, у меня плохая память на лица.
   Данька: Под Екатеринбургом! Царь! Ночная ваза!
   Ленин: А-а, товарищ Смышленый...Эх, Мусик, ну конечно, такой товарищ ваша мама была...такой товарищ...Давайте выпьем за нее, хоть она идейно разошлась с линией партии... но что за женщина...(сладко зажмуривается). Вы мою жену видели?
   Даньку: Эту, о-о-о?
   Ленин: Теперь понимаете, какие нечеловеческие страдания я испытываю...
  

Купе Крупской

(В купе темно, открывает дверь, нетвердой походкой вваливается Троцкий)

   Крупская: Ну наконец-то! Вова, у тебя что аденома? Застудил в своем шалаше? Надеюсь моторчик в порядке?
   Троцкий: (неразборчиво) Угу...
   Крупская: Ну и правильно, меньше слов. На штурм высот социализма!!!
  

Купе Люкс поезда Берлин-Петроград

   Ленин: (Даньке) Слышал? Всю молодость мне загубила. Вместо того чтобы заниматься партийной работой с утра до вечера эти высоты...Ну ладно, сейчас там Лев Давидыч отрабатывает пост, а мне нужно над речью поработать

(в купе на четвереньках вползает Троцкий)

   Ленин: Уже?!
   Троцкий: (чуть не плача) Товарищ Ленин, черт с ним постом...у нее глаза в темноте светятся!!!
   Ленин: Ну так прикрой свои!
   Троцкий: Пробовал, еще хуже...
   Ленин: Ну и кто вы после этого...
   Троцкий: (встает, оправляется) Да, я политическая проститутка! Но как оказалось не до такой степени!!! (рыдает)
   Ленин: Не сработаемся мы с вами Лев Давидыч...Ладно, сам...ну ни на кого нельзя положиться! Бросай работу, иди дери жену...(уходит)
   Троцкий: (Даньке) Стюарт, налей мне...о-о-о, это ужас а не баба...
  

Купе Крупской

  
   Крупская: (задумчиво курит) Что то тут не так...как ты думаешь, Прокопыч? Чего притих? Я с тобой или с кем разговариваю?
   Прокопыч: (глухо, из под койки) Это ваши проблемы...
   Крупская: Как раз твои, если это будет и дальше продолжаться, так что лежи, настраивайся.
  

(Входит Ленин)

   Ленин: Наденька, это опять я.
   Крупская: Вова, завязывай пить, мочевой пузырь лопнет! Ну вот я уже остыла, нужна снова прелюдия.

(Ленин вздыхая поёт: "мы смело в бой пойдем...". Раздается стук в дверь)

   Ленин: Чего тебе, Троцкий?
   Данька: Я извиняюсь, мне тут кое что нужно взять.
   Ленин: Ну бери по быстрому
   Данька: Дед, вылазь.
   Прокопыч: (шустро вылезая) Не обращайте на меня внимания.
   Ленин: (ошарашено) Это кто?
   Крупская: (невозмутимо) А хрен его знает, ты давай не отвлекайся, сачок большевикский.
  
  

Купе Люкс поезда Берлин-Петроград

   Прокопыч: Ох спасибо тебе Данька, в который раз ты меня выручаешь.
   Данька: (что то решив про себя) Слушай, ты там это пожри пока, а я Ленину подмогну.
   Прокопыч: Данька?!
   Данька: Не в этом смысле!
  

(Спустя несколько минут в этом же купе)

   Ленин: Товарищ Смышленый, я назначу вас премьер министром!
   Данька: (смущенно) Иди ты...
   Ленин: Нам нужны такие смышленые в партии, да и в память о вашей маме... Как там она?
   Данька: (пожимая плечами) С того дня больше не виделись.
  

(Из туалета на ходу застегивая ширинку прибегает Троцкий)

   Троцкий: Товарищ Ленин, я слышал вы тут государственные посты разбазариваете?!
   Ленин: Заткнись! Тебе дали простое задание, даже его похерил! А этот товарищ, по нашему, по большевистки, привязал товарища Крупскую к унитазу и освободил мне кучу времени для партийной работы! Исключительно толковый товарищ! Хоть ночью теперь отосплюсь. Товарищи, вы ешьте, за всё оплачено, завтра нужно будет окунаться со свежей головой в революционную пучину! Обожаю это дело.

Купе Люкс поезда Берлин-Петроград

  
   (Глубокая ночь. Все спят кроме Ленина, который делает какие то пометки в блокноте и в полголоса что то бормочет про себя на разные лады. Наконец встает позу и кричит во весь голос.)
  
   Ленин: Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась!!!
   Троцкий: Владимир Ильич, я знаю что вы спите по четыре часа, но мы то нормальные люди, имейте совесть, дайте поспать!
   Ленин: (подсаживается к Троцкому) Я репетирую речь, Лев Давидыч, не хотите послушать?
   Троцкий: Идите к черту! (отворачивается к стенке)
   Ленин: (поправляя ему одеяло, шепотом) Ну ладно ладно, спите, не буду мешать(на цыпочках отходит, вдруг быстро приближается к Троцкому и кричит ему прямо в ухо) Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась!!! Ха-ха-ха...
  

Утро следующего дня. Тамбур поезда Берлин-Петроград

   Ленин: Ну вот и подъезжаем. Я хорошо выгляжу?
   Троцкий: Вы бы побрились, что ли...
   Ленин: Ни в коим случаи! Я должен быть ближе к народу, я еще и неделю не мылся, понюхайте под подмышками.
   Троцкий: (принюхивается) Ужасно...
   Ленин: Эх, Лев Давидыч, страшно далеки вы от народа (сам нюхает) Вы правы, ужасно. Так, теперь вы (бегло осматривает Даньку и Прокопыча) Ну что ж вид у вас подобающий, революционный, с похмелья. А ты дед вылитый ходок, хоть картину с натуры пиши. Кстати, не плохая идея (откашливается) Ах, я не в голосе сегодня, ми ми му мо
  

(вагон отпирают, пассажиры выходят на заполненный людьми перрон)

   Ленин: Я не вижу ваших руууук!!! ( делает козу, под рев толпы)
   Данька: Нихрена себе, смотри Прокопыч как народ то Ленина уважает...
   Сталин: Здравствуйте, товарищ Ленин, мы уж вас заждались, сами хотели революцию делать. Эй, подгоните сюда трибуну. Я так полагаю вы хотите выступить?
   Ленин: Архинепеременно, товарищ Сталин! О, броневик, оригинально...Лев Давидыч, подсадите меня, только осторожно я щекотки боюсь!
   Сталин: Здравствуйте товарищ Троцкий, политическая проститутка вы наша...
   Троцкий: Здравствуйте товарищ Сталин, вам привет от Крупской!
   Сталин: Сука ты Троцкий...
   Данька: А в чем прикол?
   Троцкий: Товарищ Крупская у нас как сорока белобока в партии
   Данька: В смысле?
   Троцкий: Этому дала этому дала...а вот Сталину ни в какую (громко) Баба она сердцем ссученость чувствует!
   Ленин: (спрыгивая с броневика) Ну как я? По моему не плохо.
   Сталин: Анекдот про кавказцев можно было и не рассказывать.
   Троцкий: Про евреев тоже.
   Ленин: Цыц оба два, ну что ж, теперь можно и на банкет!
   Сталин: Товарищ Ленин, нам нужно подготовить план восстания.
   Ленин: Ну раз нужно, айда в Смольный!
   Сталин: В Смольный? А зачем? Там институт благородных девиц кажется...
   Ленин: А вы знаете, товарищ Сталин, как я за бугром облагородился? Вот нужно мне пару девок и обязательно благородных! Так что всем табором едем туда!
  

Эпизод 14

Смольный

   Ленин: (бегает по пустым коридорам) Девочки-и-и-и, девицы-ы-ы!!!
   Данька: По моему тут никого нет...
   Ленин: Товарищ Сталин, как это понимать?!
   Сталин: Товарищ Ленин, у нас план...
   Ленин: (разочаровано) У меня тоже был план... ладно, разврат после, Смышленый займитесь.
   Данька: Че?
   Ленин: Вот вам на расходы, мне срочно нужно идейные революционерки не старше двадцати. Займемся ленинизмом.
   Сталин: Товарищ Ленин, в ваши годы, ленинизмом...
   Ленин: Что за намёки, Сталин, моя жена вам спать не даёт?
   Сталин: Вот именно не даёт...почему то Надежда Константиновна меня не любит...
   Ленин: (усмехнувшись) А кто ж тебя любит, ты ж грубый. Так , ладно, ЦК в сборе?
   Сталин: Товарищ Ленин, у нас новые товарищи из провинции в комитете, вот знакомьтесь, товарищ Берия из Закавказья
   Берия: Товарищ Ленин, я мечтал работать с вами!
   Ленин: Как у вас с этим?
   Берия: Э-э, не понял...
   Сталин: Товарищ Берия у нас по девочкам любитель...
   Ленин: (строго) Товарищ, партия это не то место где думают членом, теперь вы член партии и голова ваш главный орган! Про девочек забыть раз и навсегда!
   Берия: (вытянувшись в струнку) Слушаюсь, товарищ Ленин! Если партия прикажет, перейду на мальчиков!
   Ленин: Я запомню...толковый товарищ.
   Сталин: Это товарищ Бишбармак из Средней Азии
   Ленин: Ну и как живется пролетариям Востока?
   Бишбармак: Товарища Ленина, я толькама по животныма, офцы, фирблюды, крупний рогатий скот...
   Ленин: Ну ка Сталин отойдем...У нас здесь что притон или ЦК?!
   Сталин: Товарищ Бишбармак снабжает членов ЦК мясом..
   Ленин: А-а-а, в этом смысле! Архисвоевременно товарищ! (жмет руку Бишбармаку) Так, ну ладно, Раз все в сборе завтра и назначим штурм Зимнего, кстати какое число завтра
   Сталин: 25 октября, товарищ Ленин.
   Ленин: Никогда не любил это число. Но ничего сделаем календарную реформу и подгоним под 7 ноября. Ну там телеграфы, мосты, пивные, не мне вам объяснять. Кстати все бордели тоже, это снимет революционный порыв. Ну это все мелочи. Теперь главное, Николашка, у меня тут идея есть: поставить его раком на Красной площади и пусть его отымет весь революционно настроенный народ.
   Берия: Гениально товарищ Ленин! Я бы до этого никогда не додумался!
   Сталин: (с сомнением) Но Красная площадь в Москве...нам бы здесь сначала всё утрясти...
   Ленин: (хлопая в ладоши) Всё всё всё, заседание закрыто, приглашаю все членов ЦК на закрытую оргию, верблюдов не обещаю, но девочки будут
   Берия: (утирая слезу) Товарищ Ленин, вы мой кумир!
   Ленин: (строго) Естественно все совершеннолетние, товарищ Берия! А то знаете эта статья не популярная в тюрьме
   Берия: (вздыхая) Я знаю...
  

Эпизод 15

Далеко за пределами Смольного

   Прокопыч: Слышал Данька ?
   Данька: (пересчитывая деньги) Да не бери в голову. Бабки теперь у нас есть, извозчика ловим и на вокзал. Пара дней на поезде и можешь обниматься со своими березками сколько влезет. Эй в тарантайке! Свободен? На финляндский вези
   Извозчик: Бежите из города? И правильно. Я бы и сам сбежал да работы щас много. Слыхали, сам Ленин в Питер вернулся, видать бунт какой будет. И чего им царь мешал (вздыхает)
   Прокопыч: Браток, а ты знаешь где царя держат?
   Извозчик: Так знамо где, в Зимним...зачем тебе?
   Данька: Правда дед, зачем?
   Прокопыч: Данька, мы должны его спасти!
   Данька: Спасти? Мы?!

Эпизод 16

Около Зимнего Дворца

  
   Прокопыч: (извозчику) вот тебе браток рубль задаток , подожди нас тут.
   Извозчик: Это можно, отчего не подождать.
   Данька: Ну Прокопыч, с чего это вдруг тебе загорелось царскую задницу спасать?
   Прокопыч: А ты не понимаешь? Если бы не я, Ленина еще в 15 году повязали и этого кошмара не было! И ты тоже в этом замешан! И разве тебе не жалко царя?
   Данька: Нууу, вобщем да, так то правильный мужик, терпеливый, два раза в скипидар кунали а он даже не ударил...
   Прокопыч: Вот только как попасть во дворец...
   Данька: Вот тут как раз проблем нет, охрана только у входа, а окон вон сколько, я ж смышленый.
  

Внутри Зимнего Дворца

   Данька: Вот лохи, хоть бы сигнализацию какую провели. Ты дед это, не топай. Ну и куда теперь.
   Прокопыч: Данька, смотри сколько малахита!!! Наш, уральский!
   Данька: Дед, мы чё тут на экскурсии?! О, смотри свет на втором этаже, может там...
  

Зимний дворец. Малая столовая. Заседание Временного правительства

   Керенский: Господа, мы так и не решили, что делать с Лениным.
   Милюков: Да кончать эту падлу, делов то.
   Керенский: Это неразумно, господин Милюков, за ним вся матросня Питера!
   Милюков: А за мной весь бандитский Петербург! Керенский, кончай воду лить, я свистну парочку надежных воров и возьмем тепленького.
   Малянтович: Господа, Милюков прав, мы накануне грандиозного шухера! Не сегодня завтра Зимний падёт!
   Милюков: Хрена с два! У меня тут бабский батальон на заднем дворе с пулемётом, пару очередей и красножопым хана.
   Малянтович: Надо выпустить резолюцию с обвинениями что Ленин и Троцкий например немецкие шпионы!
   Милюков: Да это и так все знают! Давайте уже голосовать, кто за то чтобы придушить картавого подушкой по тихому? Ну что же вы, трусы?! Просрали Россию исусики!
   Керенский: Голосуем...
   Милюков: Ну наконец то!
   Керенский: ...Голосуем, кто за то что бы выпустить резолюцию?
   Милюков: Ну блин горелый... Господа, а не пора ли гнать Керенского нахрен? Знаете как большевики своих лидеров выбирают? По длине члена!
   Керенский: Милюков прекратите, здесь не бордель!
   Милюков: Наводит на размышление, а, господа? Сразу видно кто не на своем месте? Сравним? (под общий недовольный ропот начинает расстегивать штаны)
   Керенский: Немедленно прекратите, Милюков, иначе я поставлю на голосование вопрос о вашем моральном облике!!!
   Милюков: На ка выкуси! А ну охолонись я сказал! (шум драки)
  

(Данька и Прокопыч все это время подслушивали под дверью)

   Прокопыч: Все сошла с ума Данька...
   Данька: (оглядываясь) Да фиг сними, пусть письками мерятся, нам же лучше, никто мешать не будет пока царя ищем

Зимний Дворец. Комната Николая Второго и Императрицы

   Царица: Колья, надо что то делать! Так и будешь сидеть? Поди, стукни кулаком, ты же царь всея Русь!
   Николай: (понуро) Я же отрекся, дорогая...
   Царица: Но все равно... хотя бы намекни что нам надо за границу! Подумай о детях!
   Николай: (разводит руками) Ну что я могу сделать... мы ж под домашним арестом, я слово дал не покидать дворца...
   Царица: Колья, ты дурак! Нас убьют! А меня почти наверняка отдерёт весь Питер! Хм, (мечтательно) может это не так и плохо... но как же дети!
   Николай: Да-а..дети...Эх, я слова дал Керенскому... а царь, пусть и бывший, своё слово держит!
   Царица: Мне кухарка по секрету сказала, что завтра будет штурм дворца.
   Николай: Кухарка?! Дожили... кухарка будет управлять государством...Хорошо дорогая, я подумаю.
   Царица: Колья, сколько можно думать?! Давай я отдамся снова страже и бежим!
   Николай: Как снова?!
  

(Царица поняла что сболтнула лишнего, но в это время открылась дверь и в комнату заглянул Прокопыч)

   Прокопыч: Ваше величество!
   Николай: Мастеровой?!
   Царица: Прокопич?! Ти-и-ить твою ма-а-ть...То есть, вас ист дас?!
   Данька: Здрасте... мы за вами.
   Николай: (воодушевленно) Я же тебе говорил дорогая, в России еще остались патриоты! Здравствуйте господа, правда вас я ожидал увидеть в последнюю очередь.
   Прокопыч: (смущенно) Как попа ваша?
   Николай: Да черт с ней, господа, вы как никогда вовремя, жена меня пилит день и ночь!
   Царица: Что значит пилю?! (к Прокопычу) Прокопич, шалюнишка, ты так таинственно исчез тогда, оставив меня в ниглиже! Ладно, я не сержусь (к Николаю) Колья, собери вещи и детей, ( к Прокопычу) Прокопич помоги мне собраться тоже
   Прокопыч: С радостью императрица!
   Царица: (польщено) Ах, да какая я теперь в жопу императрица...даже перепихнутся все боятся, не модно. Кстати, Прокопич, показать тебе одну штучка?
   Прокопыч: Вашество, я в годах уже!!!
   Царица: (укоризненно грозя пальчиком) Шалюнишка, я об этом (отдергивает занавеску, там стоит малахитовый унитаз)
   Покопыч: (со слезами на глазах) Вы все таки привезли его...
   Царица: (подходя ближе к Прокопычу, томно) Каждый раз тебя вспоминаю когда хожу по большому, а может вспомним вместе былое, а, мастер? Айн, цвай...
   Николай: (кашляет) Дорогая мы готовы!
   Царица: (вздыхая) Ах, жаль...
  

Эпизод 17

Около Зимнего Дворца

   Извозчик: (опешавши) Царь...Батюшка, кормилец... не погуби (падает ниц)
   Николай: (польщено) Ну ну, не стоит, встаньте милейший, я сегодня по простому, без регалий.
   Данька: (суёт за пазуху извозчику купюры) Слышь мужик, мы твою тачку покупаем, коня тоже.
   Извозчик: (испугано): Да берите, бог с ней. Совсем видать дела плохи если сам царь из страны бежит...
   Николай: Я хоть и отрекся, но никуда из России не уеду!
   Царица: Тить твою...ты Колья охренел? А как же дети?
   Николай: Кстати о детях, дорогая, давно хотел с тобой поговорить на эту тему. Я бесплоден.
   Царица: Это то тут причем?!
   Николай: Я к тому что это не мои дети.
   Царица: Девочки закройте уши, мама сейчас будет говорить нехороший слова ( к Николаю) ты на что сучий потрох намекаешь?
   Николай: Дорогая, только без скандала, я этого так не люблю.
   Прокопыч: Господа, может не стоит выяснять отношения прямо тут? Давайте хотя бы уйдем с Дворцовой площади, а то на нас охрана уже косится.
   Царица: Ставлю вопрос ребром: ты с нами или с ними?
   Николай: (театрально прикрыв глаза и сделав паузу) Я... с Россией...
   Царица: (Резко пинает Николая в пах) Так, девочки, ловим извозчика и на вокзал( Николаю) Да, алименты за тобой (уходят)
   Николай: (согнувшись) Вот бл*дь заморская..
   Прокопыч: (помогая царю) Между нами, да. Ладно, раз вы с нами, ваше величество, то мы на Урал.
   Николай: Ну что ж уж теперь...поехали... только зовите меня просто Николай, для конспирации.
   Данька: Тебе б еще бороду и усы сбрить, ваще никто не узнает!
   Прокопыч: А для начала просто парадный мундир сменить на что нибудь попроще.
  

Эпизод 18

Смольный

   Берия: (озабочено) Товарищ Ленин, что с вами?
   Ленин: Меня терзают смутные сомнения что нас кинули...
   Сталин: Опять?! Владимир Ильич, вы что опять отдали всю партийную кассу аферистам?
   Ленин: Нет, слава Марксу, не всю, только часть, да и что там было отдавать (к Берии) товарищ Берия, вам партийное задание.
   Берия: Я вас понял, товарищ Ленин, разрешите исполнять? (срываясь с места убегает)
   Ленин: Исключительно толковый товарищ! (вдогонку) не старше двадцатиииии!
  

Эпизод 19

По дороге на Урал

   Прокопыч: (мечтательно) Родные березки... сколько времени я потерял впустую... а вы Николай чего такой грустный?
   Николай: (угрюмо) А с чего веселится? Трона лишили, жена шлюха, с вами еще зачем то еду неизвестно куда.
   Прокопыч: Да вы должны помнить, то место где я вас два года назад скипидарил.
   Николай: Да уж, такое не скоро забудешь...
   Данька: О чем базарим? О, Колян, тебя и не узнать без бороды! Совсем другой человек! На вот еще треух и фуфайку одень .
   Николай: (без энтузиазма одевается) Эх, что ж так всё нескладно... может и вправду зарубеж.... Так там эта проститутка...нет уж, лучше так.
   Прокопыч: Вы, Николай не переживайте! У меня дом есть, профессия, могу вас обучить.
   Данька: Он могёт.
   Николай: (махнув рукой) Ну что ж уж теперь... новая жизнь.
  

Эпизод 20

Смольный

  
   Ленин: Товарищ Берия, вы кого мне привели?!
   Берия: Товарищ Ленин, как заказывали, не старше двадцати...
   Ленин: Это же почти дети! Где вы их взяли?
   Берия: В приюте, Владимир Ильич, воспитателю на бутылку а этих сюда.
   Ленин: Значит так товарищ Берия, детей накормить и обратно в приют! А вам придется дать другое задание, возьмете штурмом Зимний дворец!
   Берия: Э-э, один?
   Ленин: Почему один, совместно с товарищами матросами. Много не себя берете, батенька.
   Берия: (неуверенно) Но я вообще то по другому профилю, Владимир Ильич...
   Ленин: Теперь о сути задания: Найдете Николашку и отрежете ему член, вот вам баночка.
   Берия: Э-э, зачем?
   Ленин: (вкрадчиво) Товарищ Берия, вы большевик?
   Берия: Так точно, Владимир Ильич!
   Ленин: А что у большевиков главное?
   Берия: (неуверенно) Партбилет?
   Ленин: Язык!!! Еще один вопрос и останешься без него!!!
   Берия: Задание понял! Взять штурмом Зимний, отрезать член у царя и принести вам.
   Ленин: (довольно) Воот, исполняйте.
   Сталин: (уважительно) Товарищ Ленин, у вас какой-то изощренный ум гения! Но зачем вам член царя?
   Ленин: На стенку повешу, давно мечтал. Так, товарищ Сталин, где девочки?
   Сталин: Вы же их сами только что отпустили...
   Ленин: (сердито) Ну женщины!!!, Да что это такое, сутки в столице и еще ни одно идейной женщины не соблазнил, это не по большевистски!
   Бишбармак: Товарища Ленина к вам женщина.
   Ленин: Ну наконец-то! Надеюсь не меньшевичка?
   Бишбармак: Говорит сочувствует оченя большевикам, так сочувствует, что кушать не может.
   Ленин: (потирая руки) То что надо! Сейчас я ее обработаю так обработаю, как звать?
   Бишбармак: Фанни Каплана
   Ленин: Ну это ничего, мы большевики интернационалисты в этом деле. Все вон, бабу сюда! Ах товарищ Каплан, жду жду, чай кофе или сразу? О, вижу вам чужды прелюдии, я признаться тоже сыт по горло этой буржуазной волокитой, мы большевики люди дела! (быстро раздевается) Всё, я готов!

( в этом момент Каплан направляет на него пистолет)

   Ленин: Это зачем...
   Каплан: Это тебе за растоптанную Россию!!! (стреляет)
  

Эпизод 21

По дороге на Урал

   Данька: Да будет тебе, Колян! Че ты так переживаешь?!
   Николай: (тяжко вздыхая) Не за себя, за Россию...
   Данька: Да утрясется всё, не боись.
   Николай: Да как такое возможно на Руси и без царя..
   Прокопыч: А вы, Николай раньше об этом не могли подумать?
   Николай: Да это все Пурешкивич, падла, как начали квасить на перроне в среду, очнулся в поезде в субботу, когда уже что то подписал, как отказалась это было отречение. Ладно, дело прошлое. Господа, как насчет женщин легкого поведения?
   Данька: Я за!
   Прокопыч: Данька, я домой еду!
   Данька: Ну надо же нам где то коней сменить и заночевать хоть раз нормально под крышей, а то не месяц май на дворе.
  

Эпизод 22

Смольный

   Сталин: Товарищи, на повестке дня вопрос: здоровье Владимира Ильича...
   Бишбармак: Такое горе, такое горе, клянусь честное слово!
   Троцкий: Товарищи, мне кажется я выскажу общее мнение, по причине невозможности исполнять товарищем Лениным своих функций, нам нужен новый лидер!
   Сталин: Троцкий, ты проститутка!
   Троцкий: Я прагматик! На носу восстание, а вождя у партии нет!!! Бухарин, скажите!
   Бухарин: Ну-у...
   Троцкий: Вот, он врать не станет!
   Сталин: Мне кажется рано списывать товарища Ленина!

(Входит Ленин с перевязанным пахом)

   Ленин: Вот именно, товарищи! Что у большевиков главное?
   Сталин: Язык, товарищ Ленин!
   Ленин: Именно так, товарищ Сталин! А с языком у меня все в порядке!
   Троцкий: Но Владимир Ильич у вас же отстрелен член!
   Ленин: (ехидно) А давайте еще откроем форточку и всю улицу оповестим об этом!
   Сталин: Большевики сор из избы не выносят! Кстати как он? Можно пришить обратно?
   Ленин: Архиможно и архинужно!!! С минуту на минуту ждем врачей, специалистов по этой части тела
   Троцкий: Ну может Владимир Ильич вам все таки взять отпуск по состоянию здоровью
   Ленин: Что бы вы просрали всё как всегда? Нетушки! Потерплю уж, бывало и хуже.
   Троцкий: (в сторону) Что может быть хуже...
   Ленин: Год в шалаше на болоте, а на милю из баб только товарищ Бухарин!
   Сталин: (к Бухарину) Кааак, и вы скрывали это ЦК?
   Ленин: А ну заткнулись все! Почему я должен обо всём думать? Где эти двое? Старик с пацаном?
   Сталин: Их ищут, товарищ Ленин.
   Ленин: Плохо ищите! Мне нечем платить революционно настроенным проституткам!
   Троцкий: Товарищ Ленин, а как же остальные деньги?
   Ленин: Какие?
   Троцкий: Но как же, 10 миллионов!
   Ленин: Ха, тоже мне сумма. Долги раздал, за квартиру, газ-свет, туда сюда. Да что вы в самом деле. Для революции достаточно 20 ти рублей чтоб опохмелить матросов перед штурмом.
   Берия: Товарищ Ленин, разрешите?
   Ленин: А-а, товарищ Берия, очень кстати, давайте выкладывайте что у вас.
   Берия: Я предлагаю стрельнуть из царь пушки, это будет сигнал к восстанию!
   Ленин: Какая пушка, идиот, где член?!
   Берия: Какой член?
   Ленин: Где член Никалашки?! Я тебя зачем посылал?
   Сталин: Товарищ Ленин, а ведь товарищ Берия прав, выстрел как сигнал к всеобщему восстанию, вот только как доставить царь пушку из Москвы в Питер...
   Ленин: (закатывая глаза) Вокруг меня одни идиоты...
  

Эпизод 23

Постоялый двор

   Прокопыч: (пытается разбудить лежащего на полу Даньку) Данька, я помру скоро..
   Данька: Да чё ты заладил помру, да помру... Щас похмелимся с Колянам и вперед, куда твой Екатеринбург с березами денется...
   Прокопыч: Старый я, могу не дожить...
   Данька: Ну не ной...Где Колян, царя в охапку и домой (видит рядом валяется негр) О, гляди негра, хех, он то тут какими судьбами (орет на весь трактир) Царь!!! Царь, етить тебя!!!
  

(негр недовольно поднимает голову)

   Николай: Чего орешь, я же в бегах!
   Данька: Ты?
   Прокопыч: Что с вами, Николай, вы бы умылись.
   Николай: А что такое?
   Данька: Да ты на себя не похож! В печку чоли лазил?
   Николай: Ладно, пойду во двор в бочку окунусь, Данька, пиво пригони пока, башка гудит.
   Данька: (недовольно) Бороду сбрил а замашки теже...Слышь, Прокопыч, а что вчера было? У меня после пятой как отрезало.
   Прокопыч: Это когда ты с цыганами цыганочку с выходом танцевал? С выходом из окна.
   Данька: Цыгане?! Я и танцевать не умею...
   Прокопыч: А царь с медведем водку пил на брудершафт. А потом говорит, вот щас брошу всё и уйду в табор, стану цыганским бароном в изгнании, и ушел бы, но тут ты...
  

(со двора слышится крик, в трактир вваливается Николай)

   Данька: Ты чего Колян?
   Николай: Что у меня с лицом?!
   Данька: Ну дак умойся!
   Николай: Я три раза мыл не отмывается! А волосы! (срывает треух)
   Данька: Хм, рыжий негр...
   Николай: (грозно) Вы что, опять за старое?! Опять уральские эксперименты над самодержавием?
   А ну взад вертайте!
   Прокопыч: Взад?
   Николай: В смысле как было!
   Прокопыч: Эх Данька, не надо было тебе у цыган ту краску для волос покупать...
   Николай: Какие цыгане, какая краска?!
   Данька: Хороший вопрос...
   Прокопыч: Закусывать надо! После того как вы с царем выкупили у цыган медведя и устроили охоту на него, Данька и предложил волосы царю перекрасить, а тут цыганка с флакончиком...Вот...покрасили
   Данька: Так вот это откуда... (снимает с шеи ожерелье из клыков)
   Николай: А лицо почему черное?!
   Пркопыч: (пожимая плечами) Побочный эффект наверно...
   Данька: Колян, с другой стороны уж теперь тебя точно никто за царя не примет!
   Николай: (приосанившись) Ты как со мной разговариваешь, смерд...
   Данька: Начинается...
   Николай: Если б не мой кроткий нрав...
   Прокопыч: (перебив) Если б не ваш нрав, в России еще 300 лет монархия была!
   Николай: Что, уели...Вот куда я с такой рожой теперь...
  

Эпизод 24

Глушь под Екатеринбургом

  
   Данька: (осматривается) Кажись приехали...
   Прокопыч: (целует березу) Родные березки...
   Данька: Березы как березы, как и везде...
   Прокопыч: (сердито) Вот доживешь до моих лет, почувствуешь разницу! Ах вот и хата моя, мастерская! Все на месте!!!
   Данька: (придерживая Прокопыча) Ты погодь, погодь...осмотреться надо, мы с Колькой на разведку сходим, мало ли кто тут быть может
   Николай: Может лучше без меня?
   Данька: Вдвоем надежнее, если что скажем заплутали.
  

(Вдруг из под куста с бутылкой выкатывается человек)

   Рабинович: Здравствуйте товарищи.
   Данька: А мы это...неместные, по грибы...
   Рабинович: По грибы? В ноябре? Сразу видно что не местные (к Николаю) рот фронт, товарищ!
   Николай: В смысле?
   Рабинович: В смысле салам алейкум.
   Данька: А тут вроде мастеровой жил?
   Рабинович: Да-а, редкая меньшевистская сволочь, измывался над трудовым народом (всхлипывает)
   Данька: Над кем?
   Рабинович: Да над надо мной. Но как говорится кончилось его время и екатеринбургский ЦК отдал мне эту квартирку. Вот, живу тут с дочкой.
   Данька: Катькой?!
   Рабинович: Ага, Катериной...а ты откуда знаешь? (присматривается) где то я тебя видел, да и сдается мне и негр тоже знакомый...
   Николай: Я есть проездом из Африка в Петербург к товарищу Ленинину.
   Рабинович: Да? А почему рыжий?!
   Николай: А у меня родители ....евнухи.
   Рабинович: (переваривая информацию) Ага...ну что ж, тогда всё в порядке, прошу ко мне в дом, скоро дочка придёт с работы, будем ужинать.
  

(Входят в дом, неожиданно им путь преграждает Прокопыч с березовой дубиной в руках)

   Прокопыч: Это. Мой. Дом!
   Рабинович: Ты это... того... на голос не бери. У меня и ордер есть на квартиру, сам подписывал! (пытается найти в карманах, не находит) Это знаешь документ!
   Прокопыч: Это мой дом!!!!
   Данька: Прокопыч, накрылась видать хата...
   Рабинович: (присматриваясь к Николаю) И все таки где то я тебя видел, чернявый...
   Николай: Да мы ж негры как близнецы.
   Рабинович: Ну может быть...может быть...О, вот и дочка
   Катерина: Фу, устала, как собака, сегодня как назло еще и расстрельный день, мозоль уже на пальце.
   Рабинович: Ну и кого сегодня дочка?
   Катерина: Да контру разную. Опять перерасход патронов, пришлось ногами добивать. У нас гости? Опять алкаши с заводу?
   Робинович: Не, доча, те еще в реанимации. Ты уж Катя их не шибко стращай, там иностранец.
   Катерина: (насторожившись) Иностранец? Эй вы там, чего в углу трётесь, давай на свет. Кто такие?
   Данька: Мы из дружественной вам страны едем в Питер перенимать революционный опыт.
   Катерина: (присматриваясь) Данька?!
   Данька: (испугано) Нет! Я...Макс!
   Рабинович: (поперхнувшись) Маркс?!
   Катерина: (приглядываясь к Прокопычу) Дед, ты что ли?
   Прокопыч: Не, не, не...я этот, ходок к Ленину (протягивает ладошку, жалобным голосом) землицы бы нам, гектара полтора...
   Николай: (видя как Катерина пристально вглядывается ему в лицо) Чтобы пресечь всякие инсинуации, я посол Чурумбум Второй! Это мои спутники.
   Катерина: Николай.... (тянется за маузером)
   Николай: Я Чурумбум!!! Негр!!! Я что похож на царя?! (срывает треух) Я вообще рыжий!
   Катерина: (успокаиваясь) И то правда, но есть что то такое, царское. Ладно, разберемся, пап, накорми их пока, и пусть баню примут что ли, а то скорее на бомжей похожи чем на послов. Будут пытаться сбежать, кончай (даёт ему мазер). Я в поселок, телеграмму в Екатеринбург пошлю насчет них (с подозрением косясь на царя, уходит)
   Рабинович: (утирая слезу маузером) Растет дочка! Ну что чай, кофе, самогон?
  

Эпизод 25

После бани. За столом.

(Рабинович, Прокопыч, Николай и Данька сидят за столом с кислыми лицами, Прокопыч что то бормочет в духе "и-чего-я-сюда-поперся-на старости-лет", Николай с тревогой бросает взгляд на зеркало, Данька изучает окна и черный ход, Рабинович ковыряет в зубах маузером, разговор явно не клеится, пауза затягивается)

   Рабинович: А что товарищи, не хотите посмотреть мою мастерскую?
   Прокопыч: (вспылив) Вашу мастерскую?!
   Данька: Дед, не надо! (кивает на маузер)
   Прокопыч: Ну это переходит все границы! И что вы там интересно делаете? Уж не вазы ли ночные?
   Рабинович: (обижено) Провокационный вопрос товарищ ходок, но мы большевики...ладно, пошли, пока дочки нет, она не одобряет мое творчество, Шурумбурум, бутылку прихвати.
  

Эпизод 26

В мастерской

   Прокопыч: Где мои инструменты?! Резцы, заготовки?! Пальма в кадке?!
   Рабинович: Точно, точно было, выбросил в канаву, они меня не вдохновляли, особенно пальма. Осторожно товарищи, тут скипидар! Осталось от прежнего жильца (в сторону) и зачем ему столько скипидара? Одно слово контра! Сейчас я свет включу...
   Данька: Опа дед, электричество!
   Рабинович (гордо) Мужики с электростанции пособили за ящик самогону! Всё по ленинским заветам, электрификация всей страны. Так, вот, ну с чего бы начать (роется в куче в углу) только сразу предупреждаю, это совершенно новый вид пролетарского искусства!
   Николай: (в сторону) Представляю себе что это за искусство...
   Рабинович: Вы там что то вякнули товарищ негр? Контрреволюционное?! (тянется за маузером)
   Николай: Я говорю, не терпится прикоснуться.
   Рабинович: Сразу видно что наш человек, хучь и рыжий (продолжает копаться) Давайте сначала что нибудь из раннего творчества. Вот, позавчера натворил( вытаскивает холст, вешает на стенку на гвоздь) Ну как? А? Чувствуете подъем революционный?
   Данька: А чего это?
   Николай: Это похоже на... портрет?
   Рабинович: Ну не совсем портрет... еще будут варианты
   Прокпыч: (подходит к холсту и переворачивает его) Да это же жопа с ручкой!
   Рабинович: (довольно) В самую революционную точку, дед!
   Николай: Ну ручку то допустим я тоже заметил...но вот жопа...
   Рабинович: (замявшись) Вообще то я хотел сначала дом нарисовать, но товарищи, это же избитая тема, контрреволюционная, одним словом, а вот жопа с ручкой...А? Ново! Остро! ( подбегает к куче вытаскивает новый холст) А вот это из самого последнего, еще краска не высохла! А, товарищ негр, поди такого у себя не видели?
   Данька: А это чего, тоже жопа с ручкой?
   Рабинович: Отнюдь, это ручка с жопой!
   Прокопыч: Так, всё хватит, я уезжаю в Австрию, только сейчас я понял чего лишился покинув эту чудную страну
   Данька: Дед, а как же березки?!
   Прокопыч: К черту березки!
   Рабинович: (щелкнув затвором, вежливо угрожающе) Товарищи, не будете ли вы так любезны вернуться в мастерскую, мы еще не закончили экскурсию. У меня тут, прямо щас возникла идея портрета... композиционного... не хватает только двух трех натурщиков.
   Николай: (с опаской косясь на маузер) Я конечно извиняюсь, может я в живописи не очень разбираюсь, но что именно вы хотите рисовать?
   Прокопыч: (сердито) Известно что, наши жопы с ручками.
   Рабинович: А дед смышленый.
   Данька: Это я смышленый, но жопу рисовать не дам, не с ручкой не без!
   Николай: Да товарищ, в Африке это как то не принято вот так сразу...
  

(Рабинович молча сопя с подозрением обводит взглядом всех троих)

   Рабинович: Значит говорите в Питер, к Ленину...(вскидывает маузер) а ну скидавай портки! Революции нужны ваши жопы!
  

(входит Катерина)

   Катерина: Папа, ты опять включал свет?! Тебе сколько раз говорить, во всей округе сразу же электричество вырубается! (отбирает у того маузер)
   Рабинович: Ну это мужики фазу не туда подвели, ну а что ты хотела, ящик самогону вытрескали, черти... А я тут дочка гостям мастерскую показываю.
   Катерина: Свои жопы что ли? Сожгу я их когда нибудь.
   Рабинович: Да ладно тебе, это ж новый вид пролетарского искусства: задницизм!
   Катерина: Я послала депешу в ЦК, да телеграф замкнула из -за этого вот художника, починят теперь только завтра...Нет, как этот негр на царя похож...вот только рыжий...
  

Эпизод 27

В доме. За столом

   Катерина: (К Николаю) Ну и как у вас там в Африке?
   Николай: (неопределенно) Да так все как то...темные мы, необученные.
   Катерина: И мы такими были, но времена меняются, грядет коммунизм!
   Николай: Уже?!
   Катерина: Да, да, да! Раньше я признаться тоже по своей дремучести мечтала о принце с конем, но товарищ Ленин открыл мне глаза!
   Данька: Каким образом?
   Катерина: А после того как я полчаса просидела в каталажке, из за этого паршивого царя я возненавидела монархию! И вот теперь с 1915 года я большевик Катерина Коллонтай
   Данька: Почему Коллонтай?
   Катерина: Товарищ, вы сами не с Африки будете? Муж у меня Коллонтай!
   Данька Муж?! Поздравляю!
   Катерина: Не с чем... умер он...
   Рабинович: (в сторону) Ну, не совсем умер...
   Катерина: (строго) Умер! Скоропостижно скончался!
   Рабинович: (примирительно) Ну умер и умер... Может по рюмашке? За крепкую дружбу пролетариата черной Африки и красной России!
  

(Спустя час)

   Данька: ( Прокопычу шепотом) Прокопыч, а девка то нас не узнала, прикинь!
   Прокопыч: Так ты с Австрии не брился, а я из-за всех этих наших мытарств совсем человеческий вид потерял..
   Данька: Ты на Коляна глянь, опять к Катьке клеится! Не, мало мы его скипидарили...
   Николай: Вы знаете, Катерина Афанасьевна, у нас в Африке есть презабавный обычай, когда два негра пьют на брудершафт они после...
   Катерина: Целуются? И у нас также, хи-хи.
   Николай: Нееет, они позволяют себе всякие шалости (шепчет на ухо)
   Катерина: (смущено) Ах, товарищ Чурумбум, прекратите, я же большевик...что неужели прям сразу?
   Николай: Поэтому у нас столько народу.
   Катерина: Забавно...
   Николай: Может нам пора уже выпить на брудершафт, товарищ Катерина (придвигается поближе, берет ее за ручку)
   Катерина: Ах, прекратите, какой вы горячий, товарищ, настоящий негр, хи-хи (тоже придвигается поближе к царю)
   Данька: (шепотом) Колян, не надо, ты чего забыл что было в прошлый раз?!
   Прокопыч: Вы бы и вправду Николай поостереглись...
   Катерина: (встает) Так, ладно, мы с товарищем Чурумбумом, прогуляемся на речку.
   Николай: Зовите меня просто Шурой, только если можно не на речку, у меня с ней связаны нехорошие воспоминания, в смысле водобоязнь у меня (к Прокопычу и Даньке шепотом) Господа, ну чего вы, я ж не царь уже, могу и расслабится!
   Данька: Ну рыжий даёт, ты б Колян наоборот напрягся, с Катькой надо ухо держать востро, неизвестно что она в следующий момент выкинет (во след удаляющийся парочки) А, что в лоб что по лбу. Ладно, Прокопыч, надо думать что дальше делать.
   Прокопыч: В Австрию.
   Данька: Вот далась тебе эта Австрия... все равно денег нет.
   Прокопыч: А вот не надо было с цыганами в домино на деньги играть
   Данька: Окстись дед, я сроду в домино не играл, в дурака если только, и то на щелбаны.
   Прокопыч: И в дурака ты тоже играл, поэтому денег и нет!
   Данька: Пугаешь ты меня дед, а ну и фиг с ними, легко пришли легко ушли. Я тут знаю одну надежную хату под Челябинском, там и переждем революцию.
   Прокопыч: (недовольно) Переждем...Мне 79... я могу умереть с минуты на минуту! А с царем что?
   Данька: А что? Пусть здесь, с Россией, как и хотел.
  

(возвращаются Катерина и Николай)

   Катерина: Товарищи, я хочу сделать объявление! Папа, проснись! Хочу представить вам своего нового жениха!
   Рабинович: Пусть земля тебе будет пухом, аминь. В смысле горько!
   Данька: Колян, ты чего?!
   Николай: Товарищ Катерина, любезно согласилась стать моей супругой, мы уже написали заявление в загс.
   Катерина: Папа, мухой в загс!
   Рабинович: Лечу дочка! Ах, как у вас у революционной молодежи это всё быстро, надеюсь ты не беременна?
   Катерина: Нет! Пока не наступит коммунизм никаких побочных удовольствий!
   Николай: Никаких?!
   Катерина: Я имею в виду преждевременных родов. Я пойду пока попудрю носик, жди меня здесь, Шура.
   Прокопыч: Николай, как вам не стыдно?! Что вы ей наговорили?
   Николай: Почти правду, то что я принц в изгнании, ну и прочее в этом же духе, женщины обожают подобные истории.
   Данька: Ну Колян, рисковый ты мужик, два раза в один капкан, я бы так не смог.
  

(входит ошеломленный Рабинович)

   Рабинович: Товарищи... вы не представляете кто к нам пожаловал...
   Николай: Терпеть не могу сюрпризов...

(Шустро вбегает Ленин и встает в позу с протянутой рукой)

  
   Ленин: А вот и я! Не ждали? Как и предвидел мой ум гения из всех самых грязных дыр в России вы решили спрятаться здесь! Товарищ негр, и вы в этой компании?
   Рабинович: Не, не товарищ Ленин, это мой зятёк, чисто пролетарий с Африки.
   Ленин: А вот это толково, пролетарии всех стран соединяйтесь! (к Рабиновичу) так , товарищ, не знаю как вас...
   Рабинович: Большевик Рабинович!
   Ленин: Рабинович? Большевик? Нестыковычка товарищ....
   Рабинович: Товарищ Ленин, мы это уже проходили в прошлой сказке!
   Ленин: Мы разве знакомы? Совершено не помню.
   Рабинович: Как, товарищ Ленин! А как же ваше обещание?! Весь рабочий Екатеринбург уже два года ждет когда водка будет бесплатная!
   Ленин: Ах это, я то уж думал, значит так, берите бумагу , пишите: Декрет за номером ноль ноль один. Екатеринбургский совет Народных Депутатов. Выдать товарищу... эээ ...
   Рабинович: Рабиновичу!
   Ленин: Да, да я помню, Рабиновичу, со складов спирт завода, 10 000 литров спирта. Подпись: Вэ И Ульянов тире Ленин, дайте распишусь.
   Рабинович: (восхищенно, со слезами на глазах прижимая к груди бумагу) Товарищ Ленин... у вас какой то ум... не такой!!!
   Ленин: (ухмыляясь) Знаю, пшел вон. У меня есть вопрос на сто тысяч к этим двум товарищам.
   Рабинович: Товарищ Ленин, может вам маузер оставить?
   Ленин: Слово моё оружие!
   Рабинович: (к Николаю) Шурик, ты это приглядывай за товарищем Лениным, а то дочка расстроится, если с ним что случится.
   Прокопыч: товарищ Ленин, если вы про деньги, то их нет...
   Ленин: Тааак....И что мне с вами теперь делать?
   Катерина: (с придыханием) Товарищ Ленин....
   Ленин: (раздраженно) Что, и вас я должен знать?! А хотя да, что то припоминаю... в моём возрасте синяки долго держатся, кажется товарищ Екатерина?
   Катерина: Большевик с 1915 года, член чрезвычайной комиссии Екатеринбурга, комиссар Коллонтай.
   Ленин: О, верной дорогой пошли, товарищ Коллонтай, помнится мне и мужа я вашего знаю. Посоветуйте, как мне поступить с врагами народа?
   Коллонтай: К стенке без суда и следствия!
   Ленин: Слышали товарищи? Исполняйте, товарищ Коллонтай, вот этих двух расстрелять! (показывает на Даньку и Прокопыча)
   Коллонтай: (передергивает затвор) Я так и знала что это контра меньшевистская! А ну на выход!
   Данька: Катя, это же я Данька!
   Прокопыч: А я Илья Прокопович! Помнишь дедушку?
   Коллонтай: (отмахивается) Не говорите ерунды.... стоп.... значит это всё таки ты, дрищ?! Попался гаденыш... Значит этот негр - царь?!
   Ленин: Хм, царь? А что...
   Коллонтай: То то меня де жавю все время мучило! Два раза меня поимел и поди опять смыться хотел?!
   Николай: Катерина, я люблю только вас!
   Ленин: (потирая руки) Николашка...вот это сюрприз, приятный, не скрою. Товарищ Коллонтай, отсрочить пока расстрел, срочно бегите в больницу, мне нужна бригада лучших врачей по пересадки половых органов!
   Катерина: Слушаюсь, товарищ Ленин! (убегает)
   Ленин: Ну что, хреново тебе царь? Толи еще будет!
   Данька: А чего мы его слушаем? Наваляем по шее и ходу.
   Николай: Я не могу бить человека, рука не поднимается.
   Данька: Ага, только на баб у него поднимается!
   Николай: Попрошу без пошлостей!
   Данька: Ну ладно, я человек простой, сам харю начищу. Чего Ленин прищурился?
   Прокопыч: Что то не нравится мне его выражение лица...

(Ленин вдруг легко делает сальто в воздухе и ловко двумя ударами руки и ноги опрокидывает Даньку)

   Ленин: Еще будут желающие померится силой с умом честью и совестью нашей эпохи?
   Данька: Ты где так насобачился?
   Ленин: Я зря что ли год в шалаше с Бухариным кувыркался. Кун-фу! (легко садится на шпагат) товарищи с Востока книжку подарили.
   Николай: Можно вопрос, господин Ленин?
   Ленин: Господа все в Париже скоро будут, задавайте.
   Николай: Зачем врачей?
   Ленин: (небрежно махнув рукой) Да так, пустяшная операция, хочу твой член себе пересадить.
   Прокопыч: Ой...
   Николай: Но почему?!
   Ленин: По кочану. Ладно, как добровольному донору скажу и даже покажу (приспускает штаны)
   Данька: Оп, ты где его потерял?
   Ленин: (гордо) Пожертвовал на алтарь революции, посоветовали донорский.
   Николай: Но почему я?!
   Ленин: Да что ж ты такой тупой , царь! Должны же мы хоть что то хорошее взять от старой России. Твой член подойдет.

(входит Крупская)

   Крупская: Вова, сволочь, что ты делаешь?!
   Ленин: Упс...я решаю политические вопросы!
   Крупская: Почему я постоянно застаю тебя без штанов с чужими мужиками?! Я уже начинаю сомневаться в твоей ориентации!
   Ленин: Наденька, у меня правильная ориентация, большевик я! Как ты меня нашла?
   Крупская: Троцкий подсказал где тебя искать.
   Ленин: Эх, Лев Давидыч, чувствую плохо ты кончишь.
   Крупская: Постой, а где твой член?!
   Ленин: Именно поэтому я и здесь, хочу вот его пересадить (показывает на царя)
   Крупская: Негра?! Вова, мы конечно интернационалисты, но не до такой степени!
   Ленин: Дура!
   Крупская: Ради политики ты готов даже негру дать!
   Ленин: Так, хватит, кто-нибудь, опустите ей веки!
   Крупская: Если уж на то пошло, тебе нужен вот его орган (показывает на Прокопыча)
   Прокопыч: Да вы что, я старенкай, я помру скоро...
   Ленин: Да? А ну снимай штаны ходок! А то есть тут у меня секретный приёмчик в запасе, не на ком было опробовать.
   Прокопыч: (забивается в угол) Не дам!!!
   Крупская: А тебя и спрашивать не будем, твой орган нужен революции!
  

(Данька бросается в ноги Ленину)

   Данька: Беги, Прокопыч, я их задержу!
  

(Вбегают Рабинович и Катерина, стреляет в верх)

   Катерина: А ну замерли все! Что здесь происходит?!
   Прокопыч: Катерина, меня хотят кастрировать, как кота!
   Ленин: (строго) Это требуют интересы революции!
   Катерина: Слышал дед, значит так надо! В мастерскую его!
   Рабинович: Только не в мастерскую, у меня там ценные экспонаты!
   Катерина: В мастерскую! Царя и Смышленого тоже.
  

Эпизод 28

Мастерская

(Два стола, к одному привязан Прокопыч и прикрыт простыней. Ленин и Крупская внимательно изучают его орган. Данька и Николай связанные спина к спине сидят в углу.)

   Ленин: (опуская простыню, довольный) Ну это же совершенно другое дело, мой размер! ( к Катерине) Где врачи?
   Катерина: Вот вот подъедут. Пойду их встречу, Вы бы товарищ Ленин пока разделись, и это, (грозно к Рабиновичу) свет не включать!!! (уходит)
   Крупская: Давай Вова я тебе помогу.
   Ленин: (сердито) Я еще в состоянии сам раздеться, я щекотки боюсь! Товарищ Рабинович, дайте какой нибудь халатик.
   Прокопыч: (слабым голосом) Данька... помоги...
   Данька: (уныло) Извини, дед, повязали нас с царем, ну ты это, не переживай, ты ж и вправду уже не жилец...
   Прокопыч: (ехидно) Спасибо, утешил... (к Рабиновичу) товарищ, но вы то как собрат по вере...
   Рабинович: Вы тоже большевик?
   Прокопыч: Я еврей!
   Рабинович: (сердито) А я нет! (в сторону) Фамилию что ли сменить, надоели эти постоянные подколки.
   Крупская: Дед, а давай я тебя утешу.
   Прокопыч: Как?
   Крупская: По женски...
   Ленин: Наденька, прекрати!
   Крупская: (притворно удивляется) А что тут такого, он все равно почти что твой!
   Ленин: Ты о другом думать не можешь?!
   Крупская: Кто бы говорил...
   Прокопыч: (прикрыв глаза) Когда кончится этот кошмар...
   Ленин: (потирая руки) Скоро, товарищ, скоро, а вот и доктор.
   Доктор: Почему темно, где тут у вас свет? (включает)
   Рабинович: (с запозданием) А вот свет бы не надо было бы включать...ну что ж уж теперь...
   Доктор: Кто донор?
   Ленин: Он (показывает на Прокопыча)
   Прокопыч: Не я!
   Ленин: Он, он, Наденька, заткни ему рот кляпом (к доктору) а вы товарищ большевик с какого году?
   Доктор (моет руки в умывальнике) Я вообще-то монархист.
   Ленин: (ошалело) Что?!
   Доктор: Если вы против, я могу и уйти, только учтите я единственный специалист на всю губернию... И кстати моя фамилия Рабинович.
   Рабинович: Э-э, не слишком ли много Рабиновичей в этой сказке? Может тебя еще и Афанасием зовут?
   Доктор: как раз наоборот, Мойша.
   Рабинович: (успокаиваясь) Ну хоть какое-то разнообразие.
   Ленин: А ассистенты ваши где?
   Доктор: Для этого дела меня одного хватит (вытаскивает из саквояжа клещи, зубило, молоток, плоскогубцы, тиски)
   Ленин: (с опаской глядя на инструменты) Доктор, может все таки это сделать в больничных условиях, а то тут антисанитария.
   Рабинович: Э-э, я неделю назад подметал!
   Доктор: (устало) Господин хороший, на дворе 17 ый, разруха, поверьте, в больнице еще хуже чем здесь, у вас хоть электричество есть.
   Рабинович: (гордо) Что да то да!
   Ленин: (нетерпеливо) Ну делайте, делайте, только быстро, я должен вернутся в Питер во всеоружии, большевики не могут долго без чуткого руководства с моей стороны, перегрызутся.
   Доктор: Посторонних попрошу удалиться из операционной!
   Крупская: А родственников?
   Доктор: Тем более, будет много крови. Это кто? ( кивает на Николая и Даньку)
   Рабинович: (небрежно) Да так, пацан и царь.
   Доктор: Ну пусть остаются, остальные на выход.
   Крупская: Держись, Вова, помни о детях!
   Ленин: Каких детях?! Дура, у нас их нет!
   Крупская: Вот поэтому и помни что нет, сволочь!
   Рабинович: (выглядывая из-за двери) Товарищ Ленин, но пасаран! (сжимает кулак)
   Ленин: Пошел к черту! ( к доктору) Доктор, а наркоз будет?
   Доктор: Конечно, а то что то шума от вас много, не ёрзайте, я вас привяжу к столу.
   Ленин: Зачем? Я не передумаю.
   Доктор: Под наркозом люди ведут себя неадекватно, да и вообще шубутной ты мужучишка, того и гляди что нибудь выкинешь.
   Ленин: (усмехаясь) Это да, только осторожно привязывайте, я щекотки боюсь.
   Данька: Слышь, док, дед против! Это чистый беспредел!
   Доктор: В такое время живем сынок... (пробует на прочность узлы, подходит к Прокопычу) дай ка я дедушка кляп вытащу.
   Прокопыч: Доктор, умаляю!!!
   Доктор: Да тихо ты, тихо, дай как я кляп по назначению использую (отвязывает Прокопыча от стола а кляп вставляет Ленину)
   Ленин: Мне? Зачем?!
   Доктор: Давай Данька и тебя развяжу (развязывает Даньку и Царя) Ну здравствуй сын...
   Данька: Мама?!...Что у тебя опять с голосом?!
   Смышленая: (смущенно) Да все уже розданы, вот один какой то с прибалтийским акцентом под конец сказки остался...
   Николай: Госпожа Смышленая?! Вы ли это?! Я всегда верил в вас! Но как вы нас нашли?
   Смышленая: Троцкий за 30 рублей сдал явку охранному отделению.
   Ленин: (выплевывая кляп) Троцкий, иуда, я тебя суку лично ледорубом пошинкую!!! (Смышленая снова засовывает ему кляп)
   Смышленая: Ваше величество, зачем вы покинули столицу, всё было готово для вашего побега!
   Николай: (смущено) Ну а я откуда знал...
   Смышленая: Мы внедрили кухарку в обслугу дворца, она должна была дать знак вашей супруге.
   Николай: Этой курице?! (задумавшись) ну говорила она что то, нашли кому довериться.
   Смышленая: У нас мало времени, бежим ваше величество!
   Николай: Я же отрекся...
   Смышленная: (встает на колено и прижимается щекой к руке) Не имеет значения, для меня вы навечно император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь...
   Николай: (нетерпеливо перебивая) спасибо вам, патриот России (пытается вырвать руку)
   Смышленая: царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский
   Данька: Мам, валить надо!
   Смышленая: (смущено) Ах да, извините ваше величество, увлеклась. Данька прикрывай наш отход, если понадобится то и жизни не пожалей!
   Данька: (без энтузиазма) С какой это радости?!
   Смышленая: Позже в тайнике, ты найдешь паспорта, деньги и билеты на двоих
   Прокопыч: (радостно) В Австрию?
   Смышленая: Нет, там скоро будет небезопасно для вас, в Турцию, там еще остались верные царю люди.
   Данька: Ну это другое дело, спасибо мам!
   Смышленая: Это вам спасибо, ведь вы спасли царя и его семью, большевики решили штурмовать Зимний раньше намеченного срока.
   Николай: Кстати, Ленин то всё слышал, как с ним быть?
   Прокопыч: Давайте я его удавлю!
   Николай: Нет! Он враг мой, но как христианин я его прощаю!
   Данька: (качая головой) Эх Колян Колян, странный ты мужик, в святые чоли метишь? Давай лезь в окно, я на стрёме.
   Смышленая: Сначала я (пытается открыть окно) Ваше величество, постарайтесь через форточку протиснутся, окно заколочено (шустро вылезает сама) жду вас на дороге (бесшумно исчезает в зарослях)
   Прокопыч: А я пока с Лениным потолкую, ну что сука большевистская, обломился тебе мой хрен. Но я не царь, я тебе остальное хозяйство отсригу и без наркоза (тот испугано мычит) не бойся опыт у меня уже есть
   Данька: Пугаешь ты меня иногда, Прокопыч, да хрен с ним, вон в чан со скипидаром окунуть и хватит с него
   Прокопыч: Выбирай либо в чан либо безоговорочная кастрация! Ладно, кляп вытащу.
   Ленин: Товарищи, вы меня не так поняли...
   Прокопыч: Значит кастрация...
   Ленин: Скипидар!!! Только без насилия, я сам! (плюхается в чан) Ай!
   Николай: (смущенно) Господа, может вы мне поможете, я кажется застрял.
   Данька: Дед, давай на стрёме ( пытается протолкнуть царя в форточку)
  

(раздается стук в дверь)

   Катерина: Доктор, тут подъехала бригада врачей, это не ваши ассистенты?
   Ленин: (срывается с чана и подбегает к двери, колотит) Товарищи, помогите, убивают!!!
   Прокопыч: (запоздало) Данька, кляп!!!
  

(В мастерскую вламываются Катерина и Рабинович)

  
   Ленин: Товарищ Коллонтай, срочно на поиски этого липового врача! (та убегает)
   Рабинович: Что случилось товарищ Ленин! ( увидев застрявшего царя) О-о-о....вот это композиция!
   Ленин: (небрежно) Да это царь в форточке застрял.
   Рабинович: Не-е-е, вы не понимаете! Срочно нужен холст и черная краска! Это будет Шедевр Века! (рисует)
   Ленин: (скептически) Ну и что это? Негр, застрявший в форточке?
   Рабинович: (торжественно) Нет! Черный квадрат Рабиновича! Осталась последняя деталь...ручка.
   Ленин: А что... с ручкой то гораздо лучше!
   Рабинович: (со слезами на глазах) товарищ Ленин, я всегда знал что вы художник в душе! Э царь, можешь слезать
   Николай: Не могу...я застрял.

(вбегает Крупская)

   Крупская: Вова, тебе уже пересадили? Ну ка покажи! Что случилось? И почему у тебя красная задница?
   Ленин: (сердито) Случилось то что и следовало ожидать: покушение на мой ум честь и совесть!
   Крупская: Совести у тебя нет, я уже настроилась...
   Николай: Господа ну сделайте уже что-нибудь!
   Данька: (угрюмо) А что?! У них пушка и Ленин каратист!
  

(входит Катерина тащит за шкирку человека с корзинкой)

   Катерина: Товарищ Ленин, я поймала его!
   Грибник: Вы меня с кем то спутали! Я грибник!
   Рабинович: (задумчиво) А ноябрь то оказывается грибным выдался..
   Ленин: Кого вы притащили, у того голос другой был!
   Грибник: Товарищ Ленин?! Можно ваш автограф!
   Ленин: (польщено) Это пожалуйста, где расписаться?
   Грибник: Вот на грибе (достает из корзинки гранату)
   Ленин: (неуверенно) Это не гриб...
   Грибник: (размахивая гранатой) А ну легли, ироды, щас всё тут разнесу! Данька, дед, чего разлеглись вытаскивайте царя!
   Данька: Мама?! Что у тебя опять с голосом?
   Ленин: (неуверенно) Мусик, это ты?
   Смышленая: Не называй меня так, извращенец!
   Ленин: (чуть не плача) Но Мусик, мы же столько пережили вместе!
   Крупсакая: Что?! Ты мне уже и с грибниками изменяешь? Вова, так больше продолжатся не может, я ухожу от тебя!
   Ленин: (облегчено) Наконец то...
   Крупская: Господа, я с вами!
   Смышленая: Если вам не трудно, заприте мастерскую
   Крупская: С радостью (оправдываясь) вообще-то я люблю монархию, просто вы меня должны понять как женщина, на всё Шушенское из мужиков был только этот плешивый, вот пришлось податься в большевики...
   Смышленая: (торжественно) Господа, заграница нам поможет! В путь!
  

Послесловие...

(В запертой мастерской)

   Ленин: (бегает по мастерской кругами) Надо что то делать, они же уйдут!!!
   Рабинович: (кисло) Так дверь закрыта...
   Ленин: (подбегает к окну) Подсадите меня, только осторожно я щекотки боюсь! Ну давайте, толкайте!
   Катерина: Пап, чего застыл?!
   Рабинович: (грозно) А ну всем заткнутся! Холст и красную краску мне!
   Катерина: Господи папа, нашел время!
   Рабинович: Дочка займись пока дверью (рисует) мне нужно пока нарисовать новый шедевр...
   Ленин: Какой шедевр, идиот!
   Рабинович: (торжественно) Красный квадрат Рабиновича!
   Ленин: Товарищ Коллонтай ну хоть вы...
   Катерина: Товарищ Ленин, это бесполезно, легче дверь выломать
   Рабинович: (строго) Владимир Ильич не шевелитесь, мне нужно ручку пририсовать!
   Ленин: (отчаянно извиваясь в форточке) Надежда Констатиновна-а-а-а, Наденька-а-а-а...........
  

Конец

Сказка написана в 2004 г.

Обработана, домыслена и дописана в 2014 г.

Действующие Лица:

Ленин

Прокопыч

Данька

Бухарин

Гитлер (он же пассажир)

Кайзер Вильгельм II

Крупская

Сталин

Берия

Бишбармак

Николай II

Супруга Николая Александра Фёдоровна

В эпизодах

Кассир в банке

Кондуктор поезда

Декан Венской Академии художеств

Провожающий Ленина на вокзале

Питерский извозчик

Керенский (Временное правительство)

Милюков (Временное правительство)

Малянтович (Временное правительство)

Фанни Каплан

Рабинович

Мать Даньки (она же доктор и грибник)

  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"