В данный сборник входят некоторые произведения, написанные мною в период 1990 - 2001 гг.
ЯКОВ ИВАНОВ.
"ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА" љ1998
Он терпеливее жены и добрее матери. Он безропотно воспринимает меня любым - и трезвым и пьяным.
Я же издевался над ним, как хотел: и гадил на него по-всякому; и плевал в Его чистую душу; и окурки в него метал; и скисшим борщом обливал; и беззастенчиво гениталии демонстрировал... А, бывало, меня даже тошнило на Него!
Но Он философски терпел все мои хамские выходки - ведь мы выросли вместе и Он ценил моё расположение. Я же всегда мог уйти от Него и изменить Ему в другом месте...
Шли годы, менялись эпохи - я старел и зверел, а Он, несмотря ни на что, сумел сохранить свою первозданную чистоту и наивность. Так же как и раньше Он, радостно урча, приветствовал любой мой каприз.
Дружище! Ты стал сам себе памятником ещё при жизни!
Ведь в каждой квартире, доме, офисе стоит твой Светлый Образ...
А по иному и быть не может, ведь Ты - интимнейший друг человечества УНИТАЗ.
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ љ 2000
(эта "Песня..." отрывок из книги "Подлинная история 3-ей Мировой войны", полную версию которой можно найти в "САМИЗДАТЕ")
Этот "белый стих" был найден в литературном архиве М. Сладкого исследователем его творчества Я.А. Ивановым. Заметим, что тов. Сладкий и тов. Горький состояли в одной партийной организации, исправно платили членские взносы, хотя и не любили друг друга...
Итак:
Минимум Сладкий
ПЕСНЯ О БЭТМЭНЕ.
Над Гудзоновым заливом ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет смелый Бэтмэн, не летучу мышь похожий.
То крылом воды касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и - тучи слышат радость в этом смелом крике.
Он парит меж небоскрёбов, как советский истребитель. Реет смело и свободно - чёрной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, ищет наслажденья в битвах.
Помогает Бэтмэн слабым, бабушек через дорогу регулярно переводит, ненавидит наркоманов, алкоголиков изводит...
Хитрый Пúнгвин робко прячет тело жирное в утёсах. В сущности, являясь птицей, Пúнгвин плавать лишь умеет. А ему летать хотелось - сверху гадить, хулюганить.
Заикаясь от обиды, мерзкий Пúнгвин достаёт "стингер", спрятанный в утёсах.
Вот прицел объятьем крепким цель знакомую хватает. Пúнгвин нажимает кнопку и ракету запускает. Взрыв! С размаху, на утёсы, что-то падает, взрываясь.
"Не такой крутой ты, Бэтмэн, как в кино тебя снимают!" - окрылённый этой мыслью, Пúнгвин сладко засыпает...
Утром тело жирное в утёсах долго били сапогами генералы Пентагона: "Чем тебе мешал, о Пúнгвин, "СТЕЛС", летающий ночами?"
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ
"УКРАИНСКИЙ ФЕТИШ" љ 2001
(эссе)
У каждого народа на Земле есть свои заветные продукты питания или блюда национальной кухни, про которые аксакалы слагают легенды и пионеры поют песни у костров. В Англии - это “овсянка”, у грузин - шашлык, а на Украине , конечно же - САЛО!
Сало для украинца - это уже не столько продукт питания, сколько образ жизни. Своеобразный фетиш. Предмет национального самосознания, и если хотите, гордости. Не каждый этнос может похвастаться тем, что изобрёл такой универсальный продукт питания.
Однако, после очередного посещения мясных рядов, начинаешь ощущать себя геометрической фигурой. Это происходит потому, что находясь возле прилавка у покупателя создаётся впечатление присутствия в каком-то иррациональном мире. Хотя - всё в этом пространстве познаётся в сравнении. Однажды, я упросил знакомого торговца мясом, разрешить мне постоять рядом с ним и посмотреть на процесс с другой стороны. С изнанки, так сказать...
Вы знаете, когда человек покупает себе трусы или одеколон у него не бывает таких свирепых глаз, которые я наблюдал у мясных прилавков. Это чистая генетика, это власть дремучих инстинктов, это архаичная мифология. И бабушки-старушки и прыщавые студенты - все бросали, на выложенные терриконы сала, взгляды полные неандертальской тоски. Миры и времена начинают смещаться. И кажется: что если вдруг одноногий Джон Сильвер стал бы хохлом, то за сокровище в виде куска копчёного сала с прорезью - он бы загонял до смерти зайца по пахоте.
Испокон веку, кусочек сала спасал украинцев от голода, холода и импотенции. Ведь на уроках природоведения нас всегда учили, что “Сало - вот тот мазут, который питает наши дизеля!” Во все эпохи, потребление этого продукта, позволяло людям развивать в себе ум, честь, совесть и другие веские способности. Ведь, просто так, имя Соломон царям не дают. Происходит оно от словосочетания "Салом он вскормлен". И, между прочим, знаменитое иудейско-арабское приветствие произноситься не "Салам!" или "Шалом!", а "Салóм!". Так исторически вернее будет...
Попадая на территорию Украины любой человек проходит процесс "сальной адаптации". Для братьев-славян - это открытие новых, неожиданно-приятных вкусовых ощущений (под лучок и горилку) и здесь не возникает никаких международных проблем. А вот людей "обрезанных", тех которые не смогли пройти обряда "испытания свиным салом", просто по-человечески жаль - ведь никогда им не узнать, что значит ИСТИННЫЙ ВКУС.
Мы, украинцы, можем годами не платить за квартиру, не покупать новую модную одежду, не заливать в бак бензин, не посещать театральные премьеры... но отдадим последние шейные гривны за квадратный метр поросячьего сальца. Да-а-а! Сало - это как раз то, за что есть смысл Родину продавать.
У каждого предмета в этом Мироздании есть свой антипод. Это надо для того, чтобы всё познавалось в сравнении. Так вот, антипод сала - это говно! Различить их очень просто: говно плавает, а сало - тонет. Это доказано многочисленными опытами физиков разных стран.
Какой президент может подвинуть народ Украины на "последний или решительный бой"? Да тот, который сообразит поднять вместо флага - вилы, с наколотым на них, добрым шматом копчёного сала. Под таким вот “знаменем” мы возьмём штурмом Берлин, Стамбул и ограбим пригороды Сан-Франциско.
Есть оптимисты, которые утверждают, что жителям Украины надо больше кушать экзотических фруктов, овощей и ягод, - это , мол, поможет изгнать из наших кровеносных сосудов холестерин, а из хаты демонов. Это глас провокаторов! Ату! Фас! Бейте их ногами, панове! Знаете, к чему они нас толкают? Ответ ниже.
Вот так без потребления сала, мы потихоньку утратим национальный колорит и заживем жизнью диких обезьян в банановой республике.
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ и ГАРРИ ТОКУН
"LOVE STORY" љ1998
Как приятно оказаться на море в объятии крепких мускулистых мужских рук! Их шероховатые ладони мнут и тискают меня, полируя мои обнажённые эрогенные зоны. Они бешено изливают на меня всю свою неистраченную сексуальную энергию. Мои мужчины очень изощренны в этой игре. Они испробовали на себе и цепи, и наручники, и удары хлыста... Это в той, в другой жизни они были воинами, торговцами и благочестивыми отцами семейств, а здесь все они становились моими рабами. Ах, как импульсивны и отточены движения их крепких ягодиц по деревянным скамейкам. А вы бы видели, как они упираются ногами, чтобы посильнее навалиться на меня! От волнения дыхание перепирает!
В апогее этого "движения", на меня падают терпкие капли солёного мужского пота, которые пикантно дополняют неповторимый аромат нашей близости. И даже звериный запах их разгорячённых тел мне приятен.
Очень часто я меняю своих партнеров, ибо их кончина неразрывна связана со мной. У меня были черные и белые, лысые и волосатые, молодые и старые... Да разве всех упомнишь в этой кутерьме! Но все они сразу же овладевали моим телом и начинали неистово совершать со мной ритмичные движения: вверх-вниз, вверх-вниз... О, мы могли заниматься этим долго, бесконечно долго! Делая это со мной , они грязно ругаются, матерятся. А мне нравится , это так возбуждает!
Иногда они брали меня вдвоём. И благодаря моим мужчинам я, то погружаюсь в пучину океана, то улетаю к солнцу. Изредка я отдаю инициативу в руки моих приятелей и позволяю им задавать темп наших вибраций. И они делают это весьма изощрённо - то невыносимо медленно, то агрессивно быстро. Но важен результат - мы слившись в одно целое совершаем ритмичные поступательные движения вперёд. Это - Нирвана!
А ведь я не Клеопатра, не Мессалина, не Чичоллина и даже не Екатерина II. Я вообще не ОНА, я - ОНО. Я - весло на галере.
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ.
"БЕРЕГИ РОГА С МОЛОДУ" љ 1997
Человеческий организм (не взирая на диверсионную деятельность польско-турецких пищевкусовых фабрик) всё-таки требуют в процессе своего развития кусочек натурального мяса или сала.
Для удовлетворения этих гастрономических потребностей наши люди издревле выращивают при дворах всякую живность.
Но увы и ах! Неизбежно приходит осень, а вместе с этим природным явлением наступает та сладостно-горькая минута, когда надо тащить своих питомцев на заклание.
О-о-о-о-о! А это всегда событие, которое влечёт за собой пьянки, обжиралово, свадьбы и мордобой.
Обычно на хуторах коровушек и свиней режет один и тот же мужик - есть люди с такими склонностями. Например в Испании таких называют тореадорами. Там, за границей, они прилюдно мучают бычка до смерти, получают приличные деньги, и гордо вышагивают по арене в одеянии интуристовского швейцара.
Наш же простой сельский "тореро", одетый в рваную фуфайку и кирзовые сапоги, отбросив всякие сантименты, одним ударом валит быка. И его вполне удовлетворяет гонорары в виде бутылки "буряковки" и куска парного мяса.
Вот так однажды Павло Выварко (шофёр колхоза "Последний плевок в лицо Чемберлена"), проведя доскональную инвентаризацию стоящего в хлеву животного, вынес приговор: "Готов!"
Договорившись на пятницу с мужиком-резуном, Павло сразу же тайно оповестил о предстоящем событии своего кума Саню. Саня служил прапорщиком в расположенной неподалёку Н-ской военной части.
Павло, желая сделать сюрприз жене, ничего ей не сказал, а отправил свою благоверную на пару дней в гости к сестре. По-простому говоря, спровадил, чтобы та не мешала ему содеять с быком задуманное, и как следует после этого забухать. Вот как, за тихими семейными заботами незаметно наступила пятница.
Кум Саня приехал на УАЗике с самого утра. Он привёз обещанные Павлу толовые шашки. Знал, стервец, склонность Выварки к результативной рыбалке.
Сразу же сели и выпили. Закусили, покурили. Затем ещё опрокинули по стопарику, потом ещё... Время неторопливо текло, а обещавший прийти в 10 часов "тореро" почему-то запаздывал.
Прошла ещё пара часов. И если перевести эту систему счёта с минут на жидкость, то получится, что выпили ещё литру самогона. Вот блин! А мужичка всё не было - горизонт чист, ни дымка...
Здесь надо отметить, что присутствовала в кумовьях интересная генетическая особенность - после выпивания трёх литров спиртного они готовы были рвать деревья с корнями! 2998-я, 3000-я капля. Есть контакт!
А послушай-ка Павлик, - говорит кум, - неужели мы сами твоего бычка не зарежем. Ведь, по сути, плёвое это дело.
Сказано - сделано.
Взяли они заточку с кувалдой и пошли в хлев. Слесарным инструментом предполагалось бычка оглушить, а затем уже не спеша приступить непосредственно к резне.
Саня, во хмелю, долго метил кувалдой между бычьих рогов, но...
Не могу, - говорит, - как-то не по-гринписовски всё это. Ты хоть глаза завяжи ему чем-нибудь.
Павло быстренько сгонял в хату и принёс новый женский пуховый платок, которым и прикрыл воловьи очи.
Саня крякнул, поплевал на ладони. Ух! Размах, удар - мимо!.. И матюги, матюги, матюги...
Снова удар. И снова мимо. Вопрос начал приобретать принципиальный характер. Размахивая молотком, прапорщик вошёл в раж, и, видимо, хотел исколошматить быка на отбивную. Но тот уворачивался от удара кувалдой, как Брюс Ли от копыт лошади.
Стой! Это не решение вопроса, - схватил Саню за руку Павло. - Ты так ему рога сломаешь, а я из них кубки для вина сделать хочу.
Отдышались. Снова выпили.
Послушай, кум, у меня же в машине целый ящик динамита лежит. Давай привяжем к рогам пару шашек, рванём, а там уже разберёмся, что к чему, а? - внёс дельное предложение "прапор"
Павлу идея очень понравилась своей простотой и гуманностью.
Бурно обсуждая предстоящее "родео", они вывели бычка во двор, привязали к тыну, а сами пошли в хату, где пропустили ещё по сто. Затем Сашко приволок три толовых шашки. Две прикрепил к рогам, а ещё одну (для верности) привязали к хвосту.
Подпалив бикфордов шнур, друзья спрятались в хате и стали наблюдать в окно - что же будет дальше. Каким-то восьмым чувством бычок понял - наступает его смертный час. Поднапрягшись, он сорвался с привязи и стал метаться по двору, мысленно прикидывая, чего бы ему такое сотворить, чтобы нанести максимальный материальный ущерб хозяйству. Оставить, так сказать, о себе долгую память. Инстинкт подсказал - надо бежать к хате!
Проломив головой оконную раму, бык частично проник в дом. "Сволочи! Подлюки! Белогвардейцы!" - такие вот слова были написаны маленькими буквачками в глазах животного.
Поборов в себе сентиментальность, Павло схватил кочергу и стал лупцевать озверело мычащую бычью морду. Не восприняв такого "дружеского" приветствия, зверюга побежала прятаться в хлев. Но по дороге случилось непредвиденное: оторвалась плохо привязанную к хвосту толовая шашка. Вот тут-то и настала очередь геройствовать прапорщику нашей доблестной армии. Саня (зная разрушительную силу взрывчатки) пулей вылетел из хаты, схватил шашку и решил зашвырнуть её в огород. Но то ли силы его оставили, то ли глазомер подвёл...- в общем, заряд упал на крышу летней кухни!
...Три взрыва раздались практически одновременно...
Но то, что хлев был уничтожен, летняя кухня частично разрушена, а бык пропал без вести, то ладно. Это Павло ещё мог как-то объяснить. Ну по крайней мере, себе.
А что он мог сказать своей возвратившейся из гостей супруге, которая, вооружившись международным женским фаллическим символом (скалкой), и зажав своего мужа в углу хаты, вопрошала: "Признавайся, гад, что здесь было?! И какой подлюке ты подарил мой новый пуховый платок, который я купила себе на 8 марта?"
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ
АФОРИЗМЫ ПОРУТЧИКА РЖЕВСКОГО О НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНАХ.љ 1999
1. Гусары денег "за любовь" не берут, как впрочем и не дают...
2. При появлении красивой женщины настоящий мужчина весь встаёт.
3. У настоящего мужчины должно хватить сил носить женщин на руках... ну хотя бы до постели.
4. Настоящий мужчина охотно дарит женщинам цветы - полевые, клумбовые и прочие ворованные...
5. Настоящий мужчина всегда соизмеряет её сексуальные желания со своими финансовыми возможностями.
6. Настоящий мужчина не позволит сгореть тому, что можно выпить и, просто так, при нём не стоит шевелиться...
7. Настоящий мужчина всегда должен быть готов "к бою", но он не встречает женщину "в штыкы".
8. Настоящий мужчина сумеет выпросить то, что женщина не сможет сделать.
9. У настоящего мужчины - рога не растут!
10. У настоящего мужчины может не хватать лишь одной вещи - скорлупы на яйцах.
11. Настоящий мужчина - это не только сантиметры и диаметры, но и кошелёк.
12. Настоящий мужчина не тот, кто любит баб, водку и лошадей, а тот, который любит красивых баб, качественную водку и дорогих лошадей.
13. Настоящий мужчина не может себе позволить то, что женщина сможет выпросить.
14. Настоящий мужчина, пусть чуть-чуть, пусть на йоту, но всё же лучше обезьяны!
По долгу службы мне часто приходиться путешествовать ЛИФТОМ. Ни для кого не секрет, что эти транспортные средства делятся на две категории: наши и заграничные. Случалось мне кататься на импортных моделях, но... какие-то они выхолощенные, кастрированные. Ездить в них - скукотища неимоверная! Нет, понимаешь ли, у них живописных фресок (в виде наклеек от жвачек); нет опалённых жизнью кнопок; а самое главное - надписи отсутствуют. О! "Наскальные фразы" - это знатный кладезь знаний. И я для себя решил, что пора заводить записную книжку, дабы фиксировать в ней увиденное и прочитанное.
Сразу же отвергнем расхожие фразы, типа "Петя - дурак (варианты: "лох", "козёл" и т.п.), а давайте-ка окунемся в самую гущу настенно-лифтерного "граффити" (авторский стиль изложения сохранён). Итак:
"Help me, лифтёрша!"
" Не сцать!"
"Иду в отрыв."
"Собакам, детям и их тупым родителям вход строго воспрещён"
"Я лифт, а не сортир!"
"Кто царапает матюги, тот сам он такой."
" Не уверен - не обгоняй!"
"У-у-у падлюки! Ненавижу пассажиров!"
"Плюй на приличия в другом месте!"
"Вот ты и попался !"
" Мыкола и Юрiк здеся бесплатно каталися."
" Почувствуй себя Бэтменом!"
"Приём анализов не здесь! Вы ошиблись дверью!"
"Лифт не исправен - просьба тормозить ногами!"
"Щас застряну! Хочется отдохнуть!"
Но самая интересная фраза мне попалась в одной девятиэтажке. Захожу я в лифт, двери закрываются и я вижу на них следующую надпись: " Плата за выход - 1 рубль."
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ
ИНСТРУКЦИЯ
" КАК ВЫПРОВОДИТЬ ЗАСИДЕВШИХСЯ ГОСТЕЙ" љ 1995
1.Сначало попробуйте классический метод - заведите будильник и намекните, что завтра утром всем надо рано подниматься на службу. Незаметно поощряйте конфетами своих детей за плаксивые крики: "Мама, я спать хочу!"
2.Перестаньте подносить закуски и выпивку, уберите все со стола, а стол сложите.
3.Если это не срабатывает, то начинайте делать давно запланированные домашние работы: стирайте, мойте пол, забивайте гвозди, ремонтируйте телевизор, занимайтесь любовью...Но, правда, попадаются такие гости которые обязательно предложат вам свою помощь в решении этих вопросов.
4.Часто и демонстративно зевайте. Но, не просто зевайте, а зевайте всей семьей! Зевайте противно и не красиво! Зевайте так, чтобы гостям было видно содержимое ваших желудков!
5.Молчите!!! Будьте рассеянными! Не поддерживайте никаких светских разговоров. Отвечайте невпопад. Ваш взгляд должен быть мутным и отсутствующим. Запомните: при малейшем проявлении заинтересованности с вашей стороны - гости останутся! У них есть алиби, - ведь интеллигентные люди не могут так просто уйти, они должны остаться и продолжить беседу.
6.Если все вышеприведенные маневры не принесли желаемого успеха, надо начинать действовать более радикально. Здесь главное - вытолкнуть гостей за пределы вашей квартиры. Для этого все способы хороши! Можно, например, соблазнить их походом в ночное кафе, в стриптиз-клуб, к другим знакомым, куда угодно! Врите, врите и ещё раз врите! Важен результат - очистить помещение от гостей.
7.И знайте, у вас в руке всегда есть козырный туз - ведь завтра вы можете тоже отправиться в гости. И вот тогда уже посмотрим - кто кого пересидит!
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ.
"БЕЗ ОЧЕРЕДИ !" љ2000
Ещё древние египетские врачи говорили: "Выздоравливает не тот пациент, который первый съест таблетку, а тот, который знает слабости лечащего врача".
Однажды, со мной случилось банальное происшествие - заболел зуб. Всю ночь я не спал - ел килограммами анальгин. И едва дождавшись рассвета, я ринулся в стоматологическую клинику...
В очереди к заветной двери столпилось человек тридцать. Взглянув на их перекошенно-покорёженные лица я понял, что лезть без очереди, мотивируя это проявление наглости, невыносимой острой болью, по меньшей мере - не прилично, а по большому счёту - бесполезно. В кругу этих страдальцев "сочувствие" отвергалось напрочь, как атавизм.
Вдруг, неожиданно, отворилась соседняя дверь и в коридоре появился дядя в белом халате, но с блудливыми глазами.
- Кто желает полечить зубы без очереди? - елейным голосом спросил он.
Но, в ответ, пациенты как-то зло съёжилась.
"Странные люди, - сквозь невыносимую боль подумал я - Им предлагают заходить без очереди, а они упираются".
- Ну? - конкретизировал свой вопрос дядя.
- Я! - сказал я и сделал роковой шаг вперёд.
Очередь, не без любопытства, стала смотреть на меня. Однако, молчали сволочи! С уважением смотрели на меня, знали в чём дело, но молчали. Это так по нашему!
Я же бодренько зашёл в кабинет... и сразу же ринулся в обратном направлении. Но, двери уже были предусмотрительно закрыты на замок. Вот блин! Влетел! В этой, обложенной кафелем, комнате стояли три зубоврачебных кресла, возле каждого из них суетились по пять студентов из мединститута. Завидев меня, они задрожали от восторга, как Митрофанушка при виде свиньи.
Я понял, что попал в качестве экспоната на их лабораторную работу. Студенты, с нескрываемым вожделением, поглядывали на мою ротовую полость. Я оглядел поле боя - в двух креслах уже корчились парочка несчастных, третье же кресло, по всей видимости, предназначалось для меня.
Среди будущих дантистов находились несколько симпатичных девушек, и мне стало стыдно показывать свою нерешительность. Я смело уселся в зубоврачебное ложе и раззявил рот. Милости просим на испытательный полигон!
То, что практиканты ещё не законченные садисты, я понял из того, что они всё же решили сделать мне укол анестезина. Скрасить, так сказать, мои болевые ощущения. А о том, что обязательно будет больно никто не сомневался. Так и есть! Рука у студента дрогнула и он вместо десны, чуть ли не насквозь проколол мне щёку. Я зашипел от злобы, как сопля на сковородке: "Ребята, вы же не в задницу укол ширяете! Аккуратнее, это моё лицо! Может оно издалека и похоже на жопу, но поверьте мне на слово - это не она!"
"Обождите больной!" - сказал практикант и побежал за советом к своему куратору.
Из услышанных обрывков их разговора я понял, что студент консультировался у преподавателя на тему: "Что если уколоть пациента в ягодицу, заморозится ли у него челюсть?" Не знаю, что ответил ему доцент, но мне кажется, он сказал, что всё дело лишь в количестве введённого препарата.
А знаете ли вы, почему идея инквизиции потерпела фиаско? Да потому, что у Торквемады не было на вооружении бормашины!
И когда зажужжала, эта самая, бормашина я почувствовал, что шутки закончились и начинаются настоящие страдания!
Сверлили они по очереди, так как всем хотелось поднабраться опыта. Сначала юная девушка что-то царапала сверлом по поверхности моего зуба. Затем за бормашину взялся сердобольный хлопец, тот лишь подержал "жужжалку" во рту, но к зубу не прикасался. Номера 3 и 4 прошли, как в тумане, но вот пятым за бур ухватился здоровенный рыжий детина. Он так усердно сверлил мой зуб, что у меня перхоть с головы сыпалась.
Потом практиканты кое-как забетонировали то, что они там натворили. И я терпеливо стал ожидать, когда засохнет раствор. Уф! Ну думаю, всё - баста, отмучился! Но, подошёл преподаватель, заглянул в мой зев, недовольно цыкнул и порулил к следующему креслу. Студенты встревожено зашушукались между собой, затем от их группы отделилась девушка-парламентёр и вежливо попросила: "Пациент, а можно мы у вас один зубик вырвем? А то преподаватель нам "зачёт" не хочет ставить!".
Барышня, а какой из моих "зубиков" вам больше всего нравится?
Удобнее, конечно, удалять передние зубы, но нам в принципе все равно, - ответила девчушка, с виду сама "наивность".
- Раз вам "всё равно", дорогуша, то и рвите клыки друг у друга. Вон вас сколько здесь собралось. Заодно хорошенько потренируетесь! И вот вам мой абсолютно бесплатный совет - начните с преподавателя. Он этого достоин!
В этот момент подошёл руководитель практики, одним движением он выковырнул из меня студенческую пломбу и сказал: "Большое спасибо! Наука вас не забудет! Всё в порядке! Я договорился, - вас сейчас обслужит опытный дантист. Без очереди!"
После его слов "Без очереди!" меня всего передёрнуло. Я с ненавистью посмотрел на доцента, и мне очень захотелось ногой пнуть его по лицу. А ещё, сказать что-нибудь не печатное и злое. Но, как интеллигентный человек, я лишь на прощанье пожелал ему: "Чтоб у вас, милый доктор, "без очереди!" всегда был только понос и чтобы понос этот был цвета национального флага!"
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ.
“ШАМАНЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ...” љ 1999
Исторические корни шаманства уходят в глубокую древность, в неолит. Но и в первобытном племени, и в современном урбанизированном обществе, шаманы (варианты: колдуны, психотерапевты, целители, провидцы и т.п. публика) всегда хотели лишь одного - много денег. Их магия представляет собой разновидность психической атаки, поскольку в большинстве случаев за чарами стоит желание поработить разум и тело другого человека, и основательно почистить его кошелёк.
Перед тем, как я расскажу о собственных опытах общения с разного толка чародеями, хочу уточнить следующее: есть люди, которые действительно обладают гипнотическими способностями. И я уверен на все 100% , что эти экстрасенсы способны оказывать тот или иной лечебный эффект. Но делают они это всегда при визуальном или физическом контакте с пациентом. Это нужно медиуму для того, чтобы настроиться на данную конкретную личность. Лечение по фотографии (или по телевизору) - это полный бред. Надо сразу же уходить от таких “специалистов”.
Шаманы во все времена учитывали в своей практике темноту и непросвещенность народа в данном вопросе. И правда, что мы знали о психотерапевтах этак лет 15 назад? Ничего! А тут на тебе! В разгар перестройки на экранах телевизоров вдруг замаячила короткостриженная голова, которая - то что-то выкрикивала, то хвасталась своей лечебной силой, а то и просто считала цифры. Первыми на эти душевные призывы отозвались женщины. На сеансах они усердно делали круговращательные движения головами и истошно вопили, чем и создавали неповторимый антураж этим мероприятиям.
И вот тут-то понеслось! Не избалованная подобными зрелищами советская публика валом валила на эти “сеансы”. Данный рынок был громаден и не освоен, и поэтому у психотерапевта К. возник, бурчащий животом, конкурент Ч. В отличии от первого чародея, в руках поклонников второго чаклуна всё же оставались кое-какие вещественные доказательства “чуда”. Это были заряженные кремы, тюбики зубной пасты и трёхлитровые банки с водой. Но вскоре Ч. понял, что с водицей он явно переборщил, и поэтому наказал своим поклонникам воду на концерты больше не носить. А надо быть проще - заполнить дома ванну водой, и когда Ч. подаст знак (сделает заветные пассы руками), то пусть публика в зале подумает о той ванне и ... вода в ней тот час станет целебной и питательной, как куриный бульон.
Но эти два первопроходца по сравнению с последующей волной кудесников были просто невинными мальчуганами из сельского церковного хора. Быстренько сообразив, что население бывшего СССР можно обманывать бесконечно долго, на бескрайних просторах СНГ появились легионы “целителей”. На одном таком медик-шоу мне “посчастливилось” побывать.
Итак, выездная бригада по околпачиванию болезненного трудового народа состояла из трёх человек: непосредственно сама “святая” целительница Драздофиля, кавказец-кассир-менеджер (он же идейный вдохновитель этой панамы) и амбал- шофер.
В зале погас свет, зажглись свечи и на сцену плавно выползла Драздофиля. Завывающим голосом они поведала зрителям о плодах своей лечебной деятельности. Мол, лечу все болезни, зашиваю дыры в Космосе и творю прочие мелкие чудеса. И последний, кто у меня лечился - это певец В. Леонтьев (почему они выбрали, именно, Леонтьева, а не Кобзона или Лещенко, - навсегда останется загадкой! - прим. автора). Я поставила Валерочку на ноги, - продолжила целительница, - а он в знак благодарности пригласил меня на запись своей новой пластинки в студию. И пока певец пел, я шептала заклинания. На пластинке их не слышно, но они там есть, мамой клянусь. Гоги, тащи диски!
На сцене, загадочно улыбаясь, появился кавказец Гоги со стопкой пластинок. Это были записи В. Леонтьева за разные года. Ага, вот теперь-то стало понятно почему Драздофиля “лечила” певца Леонтьева - по-видимому, на тот момент, только его пластинки продавались в магазине уценённых товаров .
- Сейчас мой ассистент за 15 рублей вам эти диски отдаст, - продолжила свой сказ “целительница”, - А я вам расскажу, как извлечь из них целебный эффект. Значит так: диски надо крутить на проигрывателе три раза в день - это изгонит из хаты демонов; ложите пластинку под подушку на ночь - это от мигрени и импотенции; ежели ваш мужик в запое, то трижды ударьте его винилом по голове, скажите волшебные слова “крэкс, фэкс, пэкс” и запой, как рукой снимет!
Однако, диски пошли плохо и Драздофиля решила спасать ситуацию.
- Дорогие мои! - возвысила она свой голос, - Сейчас начнётся раздача амулетов. Это мои фотографии, которые я освятила в халдейском городе Вавилоне... Цена 1 рубль.
Что ж, за рубль можно было оставить себе что-нибудь на память об этой аферистке. И дела у Гоги пошли веселей. Третьим актом драмы стало, ставшее уже традиционным, заряжение биоэнергией кремов для бритья...
Так же мне удалось пообщаться напрямую с такой распространенной разновидностью знахарей, как бабка-шептуха. Здесь стоит отметить, что настоящие народные колдуны денег за вход не берут. Это закон этики. Обычно на вопрос: “Сколько?” шаманы уклончиво отвечают, что за дверью стоит ведро - положите туда сколько можете, и не обязательно деньгами.
О том, что бабулька - всего лишь начинающая аферистка, я усёк после того, когда она потребовала оплату услуг вперёд. И добавила, что яйца, буряк и прочая натуроплата её абсолютно не интересуют. Она за свой тяжкий труд хотела гривни или баксы. Но, лучше баксы - уточнила шептуха. Эвона как! С виду старушенция была - лапоть-лаптем. Два класса образования. Но зато, когда приходило время считать деньги, то здесь она обгоняла на полкорпуса всех нобелевских лауреатов в области математики.
Да, всё же земля наша никогда не оскудеет на всякого рода таланты. И вот появились люди, которые паразитировали на экстрасенсах. В доказательство моих слов в г. Запорожье 1992-93 гг. возле ДК им. Кирова висела огромная афиша, на которой большими синими буквами было написано:
“Видеосеансы знаменитого психотерапевта А. Кашпировского. Просмотр кассеты - 1 руб., инвалидам - 50 коп. Начало в 17 и 20 часов.”
Я, ради интереса, подошел к кассиру и поинтересовался - какой же лечебный эффект может возникнуть от просмотра видеозаписи?
Полученный ответ я процитирую дословно: "Если хотите лечиться, товарищ, - то двайте рубль и... не задерживайте очередь!"
Комментарии здесь излишни. Трепещи, Гиппократ!
* * *
ЯКОВ ИВАНОВ.
"АРБУЗ" љ1997
(быль)
Произошла эта история в Архангельской области в середине 20-х годов XX века. Очень это интересное было время, послереволюционное. Народ в деревнях только-только перестал шарахаться от электрических лампочек. Но, по старой охотничьей привычке, всё ещё продолжал стрелять из охотничьих ружей в пролетающие мимо аэропланы. А тут новая напасть - в избы радио провели. Дед Михаил целый год с динамиком, как с живым человеком разговаривал.
"Здравствуйте!" - хрипело радио.
И ты здравствуй, касатик! - поглаживая бороду ответствовал дед.
"С пионерским приветом к районной партконференции обращаются ребята из Холмогор!" - донеслось из динамика.
Бывал я в Холмогорах-то, и от меня партейцам привет присовокупите, робятки! - просил дедушка.
А вот жена его - бабка Аграфена, так та вечерами жаловалась радиоточке на все невзгоды и негоразды своей жизни и, бывало, даже тайком крестилась на неё.
Старший из их сыновей - Григорий подался летом на заработки в низовья Волги, в город Астрахань. Вернувшись с шабашки, Гришка привёз с собой диковинную ягоду - арбуз. Оставив этот гостинец у родителей, он поехал по делам в областной центр...
К обеду вокруг арбуза собралась вся родня. В избу набилось человек 15-ть. Отведать экзотики всем хотелось.
"Эх! - хлопнул себя по лбу средний сын Иван, - надоть было спросить у Грихи, каким макаром его кушать-то."