Уж не знаю, почему, но рассказы о высших существах, поменявших свою сверхъестественную природу на земное счастье практически всегда одинаковы. И предсказуемы. Всегда жду нестандартного хода, после которого рассказ заиграет. Да и фиг с ними, нестандартными ходами, старую идею тоже можно отработать блестяще. Допустим, стиля подпустить. Но тут стилевого великолепия нет, всё вполне обыденно, хотя и гладко.
Не хватает ударной концовки. Пока в наличие более-менее складное повествование, но фишка в том, что рассказ, тем более короткий, живёт по другим законам, нежели повесть или роман. За пару минут, он должен прожить жизнь настолько яркую, чтобы улечься в памяти читателя. Хоть на какое-то время. Рассказ должен выстреливать, как металлическая лента, свернутая в рулон - громко, ярко, звеня и громыхая. Ваша лента меееедленно разворачивается и не гремит. Слишком малозначимы в рассказе агрессоры, и никак они не стреляют в рассказе. С тем же успехом подобные эксперименты могли проводить и люди. А вот если бы агрессоры оказались связаны с финалом, тем более в неожиданном ракурсе, в котором вы преподнесли бы ситуевину, читатель по-хорошему охренел бы.
Эдем версия 9.0
Многовато объяснялова. Если уж необходимо дать большой массив авторского текста, лучше дать его в другой форме, нежели простое разжевывание ситуации. То ли в форме диалога, то ли в форме монолога с собой, да мало ли как еще. И концовку можно было сделать поярче. Уже в середине рассказа читатель начинает просекать фишку с Евой, и может показаться, что финт с яблоком - это забойный финал. Но одной деталью вы могли бы закольцевать рассказ, одним штрихом пояснить, почему человек всё время наступает на одни и те же грабли. Пусть бы Ева выбросила пакет из-под пюре в сторону. Не просто утилизировала, а выбросила. Понимаете, насколько эта деталь "говорящая"? Да что там "говорящая" - просто "болтливая"! Как же красиво можно обыграть роль яблока в первых шагах человека к катастрофе во всех смыслах.
Цветочек аленький
Ну да, мило. Ребёнок, злые дядьки, мы не видим очевидного под носом. Но простовато. Для притчи без "секрета" слишком затянуто и слишком много подробностей.
Трофей
Концовка просится более ударная. Подобный финал читатель подозревает аж с середины текста, и вы его активно в этом поддерживаете. В рассказостроении честность - последнее дело. Пообещали предсказуемый финал - наврите с три короба и обманите читателя. Уверяю, он не обидится. А попросит ещё.
Таинственный лес
...прорычала она, проворачивая лезвие в ране... Боюсь, что провернуть кинжал в ране девушке будет трудно, если конечно кинжал не круглый в сечении и не магический, а сама девушка не Терминатрикс. Как рассказ история прозвучала, но получился рассказ плоским и одномерным. Если рассказ планируется простым, плоским и одномерным, его должен удержать в памяти читателя хотя бы стиль. Но снопов искр текст тоже пока не высекает. И нет того, после чего читатель воскликнет: "Аффтар, ты просто красаучик! Я верил в тебя".
Сквозь соль и слёзы
Если финал предполагается в духе "Убивший дракона, сам становится драконом", не помешала бы парочка броских маяков по тексту, что такое более чем возможно, или даже неизбежно, или даже было, или даже это неизбежный и неумолимый цикл. Если такое и в самом деле предполагалось, прошу пардону за собственную слепоту. Схожу закажу очки для чтения.
Поисковик
Тот случай, когда рассказу не помешает изрядных объёмов прививка простоты и ясности. Тот случай, когда клиповая манера письма и флэшбэки только путают.
Орудия смерти, орудия жизни
Немного напоминает Майкла Резника, но... когда пытаешься втиснуть в маленький рассказ целый мир, почему-то почти всегда не хватает места, и куча концов остаётся торчать, как рукава и подолы одежды из распухшего чемодана. Кто такой Большой Билли, чем он занят, что за свистопляска имеет место быть... довести до ума нужно слишком многое. Кроме того, Джо получился уж слишком большим идиотом - увидел девчонку и забыл всё на свете. Не вяжется. Образ вступает в конфликт с обстоятельствами.
Неподвижность
Есть толстое подозрение, что рассказу не хватает мяса, в виде событий, которые уничтожили бы все компьютерные и вспомогательные системы, книги, руководства по навигации, энциклопедии и т.д. (сжечь абсолютно все он не мог), и что-то должно было случиться с самим пилотом, вроде амнезии. И с мотивацией пилота поработать бы. Печальных глаз аборигенов слишком мало для решения остаться. Были бы они больны, и умей он лечить - хороший мотив остаться. А так...
Называй меня папочкой
Вот смотрите, навскидку моменты, которые могли бы усилить рассказ: конфликт между вольными городами и корпорациями (конфликт просто должен быть хоть как-то описан, иначе это ружье на стене, которое категорически отказывается стрелять); конфликт между обществом и ИИ (ИИ должен быть опасен, и в рассказе должны быть свидетельства его опасности, иначе весь сыр-бор из-за этого гремит вхолостую). Техномаг никак не приземлен, этот персонаж просто висит в воздухе. В чём его суть, каковы задачи, откуда он взялся...
Минимальное воздействие
Для пущей убедительности и неотвратимости альтернативной концовки в финале просто просится что-то более материальное, нежели обещание мальчишки. Пусть бы это было что-то реальное, вроде книги о путешествиях во времени, или учебник математики. Хорошо бы еще намекнуть, что у мальчишки на самом деле есть способности. Существует масса способов, как усилить впечатление от рассказа. Допустим, Кайл с детства мастерит что-то, изобретает, а отец шпыняет его за это, ему нужен помощник в доме (как вариант - автомеханик), а не мечтатель. Тут и конфликт с отцом обостряется, и конфликт с обстоятельствами. У вас же сглажено.
Куриная слепота
Красивая задумка, но недокрученная. Сразу возникают вопросы - цивилизация, поражённая вирусом Фогона, по обычной логике должна на руках носить зрячих, только они способны были запустить индустрию эхолокаторов, сканеров и прочих гаджетов для слепых. И если уж получилось такое размежевание, что аж до войны со зрячими доходит, вирус Фогона должен был влиять и на зрячих, причём так влиять, чтобы стала оправданной вся эта охота на зрячих ведьм. Иначе конфликт получается ничем не мотивированным, зависть к зрячим - это слишком тонко, а сами слепые выходят идиотами. Итого - несколько конфликтных линий вы не отразили, а они сюда реально просятся и усилили бы рассказ. Финал простоват. Он делает рассказ плоским и одномерным. Москва слепым не верит.
Загадки вокруг Люция
Рассказ есть, но есть подозрение, что ударная концовка сделала бы его ещё лучше. Что-то вроде того, как открываешь банку с надписью "бычки в томате", а там... сигаретные окурки в масле. И почему Люций? Более загадочно? Антон Городецкий уж на что просто звучит, а ты гляди, что за парняга получился.
День взятия "Калипсо"
Слишком много лишней информации, которая не стреляет. Технические подробности процесса телепортации, описание рудничных колоний, какие-то метаморфы, которые как в мультфильме взялись непонятно откуда, старейшины, которые мирно спят в анабиозе (кто такие эти старейшины, чего они хотят - далее по тексту и с интонациями Фрунзика). И всё это для того, чтобы сообщить, что капитан Осмолова героически погибла?
Выбор
Ну и? Чем окончилась борьба прошлого с будущим? Задумка интересная, но заканчивается пшиком - ничто не происходит. Намек на то, как во время пожара боролись прошлое с будущим никак не холодит нутро предвкушением тайны. Хотя у вас Базаров уже сделал выбор до того, как задал сакраментальный вопрос: Как же выбрать? Абзацем выше, после выстрела в одного из попаданцев, он уже укладывает винтовку в чехол. Уже. Укладывает. Винтовку. После этого заламывание рук и риторические вопросы теряют смысл.
Вам на какую планету?
Рассказа нет. Есть просто описание героев, которые станут действующими лицами будущего рассказа и место, в котором развернутся (возможно) события рассказа. За 12 кб. с героями произошла одна-единственная штука - их перенесло в новый мир. И всё. Поразить, удивить и заставить читателя запомнить рассказ не получилось, хотя у вас в распоряжении имеется такой мощный артефакт, как магическая тетрадь.
Булимия
Есть несколько замечаний. За "мужчину" в тексте (мужчина положил руки на плечи Айседоры) отправлял бы в писательский ад. Равно как за "женщину", "подростка" и т.д. Сравнение в начале хромает "Министерство Трендсеттинга вещает с постоянством сухих производственных сводок" - министерство лучше сравнить с другим министерством, например министерством промышленности, часовым механизмом, погодой, в общем чем-то таким, что обладает характеристикой "постоянство в чём-то" и является источником явлений и событий. Сухие сводки и есть тот самый продукт некоего объекта/субъекта, обладающего характеристикой "постоянство". Они не самостоятельны. А так неплохо. Даже стильно.
А не устроить ли нам марафон?
Так и не понял, о чём рассказ. То ли о семейных проблемах, то ли о погибающем мире. Если о семейных проблемах - то жирновато, если о погибающем мире - наоборот мало. Сюжета нет. Развития нет, конфликт... мог бы появиться, но у ваших супругов слишком всё идеально, чтобы он нарисовался.
P.S. Проводить гибель дома - нельзя. Проводить можно только дом, если он уплывает. Зато можно наблюдать за гибелью дома.
Меня похитили инопланетяне
Гешка играл в многомерный морской бой, а рассказ про то, как он играл, получился плоским и линейным. Герой вышел из пункта А и пришёл в пункт Б, где с ним произошло то, что произошло. Претензия опять та же - герой не меняется, и с ним ровным счётом ничто не происходит. Конфликта нет, а ведь он - двигатель и топливо рассказа. Весь рассказ конфликта не было, а потом Гешку просто хлопнули. Кому читатель должен тут сочувствовать? И что это за сюрприз-партия? Может быть сюрприз-пати?
Дар
Похоже, слова Вадика "Ты? Тоже?" Лилия поняла не в том смысле, какой в них вкладывал Вадик. Иначе не стала бы так красиво обманывать. Это могло бы сработать в одном случае - если бы эти ясновидцы обладали разным уровнем силы. Лилия видела бы на год вперед, Вадик - на полгода. Тогда можно было бы до последних строк рассказа создавать иллюзию того, что с Вадиком будет все нормально. Но рассказ написал не я.
P.S. Жить в дачном домике без света, газа, тепла, тем более осенью - очень трудно, практически невозможно. Любая барышня, будь она даже при смерти, рванёт в город, в тепло, к папе, и гори все рассказы про деревенскую романтик синим пламенем.
Счастье для Горыныча
Всё по букве правил - конкурс предназначен для развлечения участников. От себя добавлю - и судей. Всерьез анализировать сказку смысла не вижу, и, по-моему, автор это прекрасно понимает.
Огонь Инуяши
Сразу вопрос - что мешало вычитать рассказ и подчистить грязь? Времени не хватило? И так сойдёт? По существу. Слишком многое требует пояснений. Вы просто макаете читателя в созданный мир, но понять кто такая герцогиня Гремори, почему у половины героев импортные имена, откуда в мире взялась магия, и что собственно происходит, не представляется возможным. Наверное, ответы остались где-то за рамками 11-ти кб, но заглянуть туда я не могу. А из того, что доступно, цельной картинки слепить не получается. Весь смысл рассказа в том, что парочку подростков поджарило ракетой? Из-за этого создавался целый мир с магией, пусть и невнятный мир? Укокошить ребят можно было проще и короче.
За восемнадцать часов до Конца Света
Больше похоже на эскиз к рассказу. Произошло некое событие, которое потом объяснили простыми словами и сухим официальным языком. Я знаю рассказы, в которых происходило всего одно событие, и весь смак которых составляли именно разные интерпретации происшествия. Но у вас это дано прямо, в лоб. Загадки нет, героя можно считать нет, по стилю - слишком выспренно и многословно.
Воскресный дедушка
Хорошая идея. Неясным остаётся один пункт - тот самый блок в памяти. Не самое обычное явление, а для жесткого бизнесмена и вовсе практически нереальная вещь. Учесть ещё и тот факт, что целью походов является не спасение девочки, что в принципе невозможно, а возвращение в один из счастливых дней. Это особая публика, мозги у них устроены совершенно по-особому, и тот миллиардный случай наверняка выпал бы не на крутого бизнесмена. Для такого кунштюка нужны, думаю, особые обстоятельства, может быть даже какая-то травма головы.
Страж
Мирового смысла читатель для себя не откроет, но как будто события есть, что-то происходит, герой меняется, есть у него даже катарсис, всё по законам жанра. Но анекдот и есть анекдот. Воскликнуть "Ух ты, аффтар жжот!" рассказ не заставит.
Полнолуние
Стильно, образно, но есть толстое подозрение, что баланс нарушен в пользу этой самой образности, в ущерб простым, прямолинейным событиям. Воздуха не хватает. Читателя нужно время от времени возвращать в привычную ему реальность, дать ему выплыть из стилистических глубин глотнуть воздуха. Он не должен потеряться в бесчисленных отражениях зазеркалья.
Вершина
Маресьев, настоянный на коктейле из комиксов и анимешек. Если это не талантливейший стёб, и автор хочет чего-то добиться на этом пути, его ждёт нудная, монотонная работа - читать, читать и ещё раз читать. Чехова, Джека Лондона, Толстого, Бунина, Тургенева и других рассказчиков. Корявостей по тексту столько, что если бы глаза можно было сломать, как ноги, читатель отполз бы в сторону с многочисленными переломами. Да что отполз бы - потерял сознание от болевого шока, не дочитав до конца. И объясните мне вот что: Для чего вы продублировали в тексте имя и фамилию? Для чего?
Нити судьбы
Основа есть, теперь нужно постепенно прибавлять - добавлять стиля, делать персонажей выпуклыми, усложнять композицию. Пока слишком пресно, читатель не почувствует вкуса от этого литературного блюда.
Машкина сингулярность
Был в свое время такой фильм, про Машу и Витю, которые попали в новогоднюю сказку. Рассказ о детях можно было сделать и поинтереснее, учитывая весь тот квест... который Доро провалил. "Я Добрый Робот, от вампира убежал, от оборотня убежал, а от тебя ведьма и подавно убегу". И что там за коробка такая для игрушек, в которую поместились двое детей? Это уже не коробка, а ящик на полкомнаты.
И придёт День
Затянутое начало и слишком много объяснялова, которое занимает место событий. События как раз и могли "вытянуть" текст в рассказ, пока же имеет место быть очередная версия космогонии, причём подано все крайне просто, в лоб. Читателю будет очень трудно "звучать" на волне Таки, столь же высокопарно и неестественно. Читатель с большим трудом укладывает в голове миры, на которые не ложится проекция человека и человеческих отношений.
Возвращение "Праведного"
Это фрагмент того, что в будущем обещает стать рассказом. После того, как заимеет всё, что должен иметь всякий уважающий себя рассказ. Здесь ровным счётом ничто не происходит - одного факта, одного события слишком мало для того, чтобы текст можно было считать рассказом. Пока это лишь схематичный рисунок того, как будет выглядеть рассказ на эту тему. Текст, в котором кто-то сказал хотя бы пару фраз, нельзя назвать рассказом только лишь по этому признаку.
Эхо
Когда кажется, что сделал абсолютно всё - тут тебя и берут тёпленького и уверенного в своих силах. Совершенно непонятно, что случилось между обычными людьми с одной стороны, и телепато-киберами с другой. И самое интересное - нет желания додумывать всё за автора. Нет, я, конечно, смотрел "Людей Х" и в общих чертах знаю риторику и мотивацию людей в голливудской версии, но тут, у вас в рассказе одни тупо режут других безо всяких причин, а причины - в данном случае - это то, что я прочитаю написанным чёрным по-белому. 9 кб весит рассказ, казалось бы место есть, убери белые пятна. Нет, автор уверен, что сделал абсолютно всё, и сделал правильно. Ну-ну...
P.S. Спрашиваю очередного автора - объясните, для чего продублировали свою фамилию в тексте? Это не криминал, просто интересно. Фамилии в шапке не достаточно?
Неслучившаяся история
Слишком много красивостей и слишком много непонятного. Для меня так и осталось загадкой, что и для чего делали эти трое. А в целом, рассказ (назовём это так) больше похож на кусок чего-то более крупного, и всё разъяснения остались там, в этом самом "крупном". Это просто зарисовка, этюд. Произведение не закончено. Собственно, оно даже не начато.
Лучик
Простенько, но мило и информативно. Подспудно ждёшь от рассказа бесконечную сокровищницу - открываешь ларец, а там - другой ларец, и в нём ларец, и в ларце ларца тоже ларец. Но этот рассказ писал не я.
Вперёд, сволонтёры!
Идея с демонтажом, как с негативом, хороша. И тут возникает вопрос: А чего хотел автор? Если посмеяться самому и посмешить читателей - получилось. Если был замах на что-то посерьезней, фельетон хорошо было бы поменять на абсурд. Финал слабоват. Не вытягивает, хотя у автора в руках мощнейшее оружие - идея демонтажа. Нет ударного аккорда.
Мой день
Задумка хорошая, но исполнение спорное. Мир получился с большим потенциалом, а вот рассказа, наоборот, не случилось. Мир дан крупными мазками, а истории нет. Стилистический эксперимент картину оживляет - не всегда, должен заметить, к месту - но дела не исправляет. Ещё раз - нет истории, простой человеческой истории, и нет героев, живых, с которыми что-то происходит, и которые хоть как-то меняются от завязки к развязке.
Снежные записки
Образно, необычно. Но не хватает личностного присутствия. Всё-таки, речь идёт о героях. Хоть бы какой-нибудь диалог нарисовался. Остро чувствуется безмолвие и бездушность Снежаны. И не хватает интриги. Ну да, оживили снег, но и ежу понятно, чем всё закончится. И тут самое время появиться интриге, предположим снег в июне, читатель в оторопи. Что это, дескать? Автор пишет о ледниковом периоде? А нет, всего лишь погодная аномалия. Это один из вариантов.
Наш мир
Есть одно любопытное наблюдение - чем дальше рассказы отодвигаются от маркера "12 кб.", тем больше они становятся похожи на зарисовки, этюды к рассказам. Этот не исключение. Произошло только одно событие, вернее два - инициирующее событие, как говорят сценаристы, и... хотя, по сути появление странной колдуньи и перенос героини в иллюзорный мир - это одно инициирующее событие, которое должно было запустить цепочку основных событий. А пока это лишь зарисовка.
Готовое решение
Композиционно задумано неплохо, но в общем, всему рассказу не хватает "мяса". Герои пустоваты, рассказ пустоват, не плотен. Почему бы героев не сделать выпуклыми, придав им больше характерных черт? У вас они выглядят как функции - одна функция по имени Сергей ведет миры к конфликту, функция по имени "Я" возвращает всё на исходную.
Жесткая посадка, или Пустынный рейнджер идет вразнос
Пришёл, выиграл, ушёл...Простое линейное повествование, без изюма. Казалось бы, не композицией, так стилем должен рассказ запомниться, но со стилем как раз проблема - у вас слишком цветистые обороты, их слишком много, они слишком длинны, и они царапают глаза. Поменьше подробностей - они утяжеляют предложения, пустите в рассказ воздуха. И выключите у героя режим "Бога", он быстро перестаёт быть интересен.
Возлюби ближнего
Понимаю, темы хочется поднять серьёзные, но божественную канцелярию лучше не трогать. Пишите просто о людях.
Тушечка
Рассказы на такие темы заведомо вас ограничивают. События по мотивам реальных трагедий не дадут вам разгуляться, как автору и фантасту. Вы не сможете экспериментировать со стилем, вы не добавите в рассказ гротеска, фейерверка, абсурда. Тон повествования всегда будет ровный, реалистичный, трагичный. И со вводными у вас всегда будет дефицит. Люди трагически погибли, какие уж тут фантастические вводные? Не представлять же дело кознями инопланетян или магов? Вы даже не сможете написать о предвидении кем-то катастрофы - максимум со-чувствие, что и происходит в рассказе. Вообще, слишком тонкий лёд такие темы. Переборщить - раз плюнуть. Вот подали вы на конкурс рассказ о серьёзном, а ваша вещь стоит с дурацкими погремушками в одном ряду, соревнуется, стало быть. Нет ощущения, что что-то не так?
In memoriam
Ну, стоит Моше, и что дальше? Это и есть финал? Нет финала. А без финала это лишь этюд, незаконченный отрывок. Я мог бы понять такой неоконченный финал, если бы у вас наблюдался дефицит свободного объёма. Места же навалом. Я мог бы понять открытый финал в конце большой, объёмной вещи, когда мы просто вжились в героев и настолько прониклись духом романа, что хватает простого намёка на финал. Чем все кончится у вас - даже близко не знаю.
Про принцессу, которую так никто и не спас
Читать, читать и ещё раз читать. Чехова, Лондона и других авторов.
Найти разумное объяснение
Читать, читать и ещё раз читать. Чехова, Лондона и других авторов.
За Родину! За Коррупцию!
Анализировать это серьёзно смысла не вижу. Вопрос автору только один, да и тот риторический: Выговорились? Полегчало?
Момент
Хорошая заготовка, но от задумки ждал большего. Это вообще обычное явление - встречаешь удачную идею и хочется, чтобы автор её "докрутил". Рассказ состоялся, но сыроват по части реализации. Не досуха выжат.
Бабы - с возу!..
Композиция не закончена, хоть по старым правилам суди, хоть по новым. Нет финала. Заготовка для рассказа есть, рассказа нет. Растянутый анекдот за рассказ не сходит.
По вере своей
Зло наказано, добро восторжествовало, но если не ошибаюсь, именно по этому характерному признаку мы можем узнать адаптированные версии легенд и мифов. Немного глубже копнули мотивацию. Но не хватает мяса, герои поданы схематично, им реально не хватает текстового мяса.
Стена
Не рассказ. Просто зарисовка на тему некоей стены.
Один за всех
Хорошая идея и опять не доведена до ума. В нынешнем виде произведение представляет собой наметки плана того, как вы стали бы писать рассказ о цивилизации муравьев. Много объяснялова.
Играй, наставник!
Анализировать серьезно смысла не вижу.
Волчица
Не рассказ. Фрагмент чего-то большего. Как если бы существовала большая картина, а нам показали верхний правый угол.
Рисующий облака
Хорошая задумка, очень хорошая. Наверное, можно оставить ее и в таком виде, хотя рассказу не повредило бы мясо, в виде событий в жизни главного героя. Как, почему "Я" променял счастье на покой, как понял, что рисовать для детей нужно и должно. Опасения, что исчез бы камерный дух рассказа, напрасны. Сил хватило бы.
Голос Вселенной
История не закончена. Финала нет.
У кошки девять жизней
Так красиво можно было решить с прокурорами и олигархами, хотя бы в рассказе, но всё кончается мявом котёнка. Ну и на что потратятся оставшиеся жизни?
Обыкновенная магия