Аннотация: Рассказ печатался лет 5-6 тому назад другой газетой абсолютно другой местности
А НИ О ЧЕМ
А потрепаться - слабо? А ни о чем. А просто так. Чтоб - ни протокола, ни девиза. Пускай мысли скачут, и слова перекатываются. И не ловите меня на акценте! Слишком дико было бы за несколько лет "закоренеть" в чужетеррании.
А то - две "свеженькие": "Ну и как, ностальгию чувствуешь?" Приехали и сидят, ждут ностальгии. Нет уж, фигушки! Чего боишься, на то напросишься.
А ошибки мои прошу приписать Пушкину А.С., ибо мы "на нем учились", а он тоже любил русский язык вкупе с грамм. ошибками.
Туда грамм, сюда грамм...
Засиделась как-то мужская братия в ожидании погоды (с моря, естественно, тут полуостров все-таки) и полевых работ. На еде сильно экономили, чтоб на тот самый "грамм" оставалось. А по утрам страдали тоже сильно. И на больную голову проводили трепит-информацию.
Вот один умник и говорит:
- А мне, это... как-то раз врач говорил, это... Ну, в общем, чтоб тебя с похмелья не "засекли", надо с утра, это... покакать и, это... поесть.
Помню всеобщий глубокий вдох. После мягкой паузы все-таки прозвучал вопрос:
- Чи-чи-чего?
- Ну, это... покакать и, это... поесть.
Всеобщая задержка дыхания.
- Чи-чего п-поесть?
- Ну, чего хочешь, то и ешь, но сначала, это...
Хатха это или прама йога была, не знаю, но последовал коллективный выдох - толчком, и началась "ржачка". Народ зашелся хохотом и, в буквальном смысле, катался по полу. Кажись, это была Агни йога, раз все до одного подумали (и представили!) одинаково.
Уж не знаю, как участникам разговора, - пригодился бы совет или нет. Но не случись в компании дотошного заики, совет пошел бы в народ, как "проверенное средство", это точно. И где-нибудь, кто-нибудь, отчаявшись в попытках остудить похмельную голову...
И ведь говорено было на родном языке! А ты попробуй донести трепетную мысль до энергичного чужеземца!
Вот случай был.
Одна старушка уже лет двадцать как пальцы веером сделала. На ногах. И на всех тапках для пальцев-эгоистов были вырезаны дырки.
- Feo (некрасиво), - сказала как-то дочка и купила очередные новые.
Примерили. Я смотрю - номер 37.
Она говорит: "Надо, видимо, поменять. На восьмой. Или девятый. Ты как думаешь?"
Я говорю: "А десятого там нет, случайно?"
Странно она на меня зыркнула и почапала в магазин. Возвращается: "Вот - девятый".
Смотрю - номер 39, ширина такая же. Тапки жмут.
- Я думала, ты ширину поменяешь, а не номер.
- Как это - ширину?
- Понимаешь, у нас обувь отличается не только по номеру, по длине, но и - по ширине. А так ты ее хоть на лыжи поставь, но, если в этом месте тесно...
Вот это новость так новость для нее была! У ноги (!) и вдруг - ширина. Да еще - и у обуви! А как узнала, что у нас еще и одежда имеет не только "размер", но и "рост"!.. Ну, явно завидовать стала. У нее рост - 180, у мамани - 150, а "размер" - одинаковый. Для себя покупает, что побольше, ушивает и т.д. Для матери - "нормального" размера одежду укорачивают.
Так что - "завидуйте нам, завидуйте"! У нас вигоневая кофта растягивалась от тридцать восьмого до пятьдесят четвертого размера. А тут номер U (универсальный) раздаваясь в ширину, укорачивается. Вот откуда мода пошла животы напоказ выставлять (и не только животы), - из экономичных потуг на универсальность. Ну, потом к пупам пирсинг добавился, тату разноцветные и т.д. О-ой, знаю я эту моду: платье - одни бретельки, на ногах - сапоги зимние! Чтоб уж, если простудить, так только верхнюю часть тела, а нижняя чтоб не чихала.
А помните, у нас были понятия "мода" и "вкус"? Впереди шла, естественно, мама Мода, а за нею семенил Вкус (иногда не поспевал). Но, если Мода велела: вытачки - от подола, рукава - долой, максимум - три цвета, народ дружно отрывал рукава и вспарывал старые вытачки. Уж не знаю, как у вас, а вот у нас и старушки не сопротивлялись долго. Ну, разве что минимальное мини их настораживало. А и то - сшить юбку из носового платка - свежо и экономно! Ну, кто не "клюнет"? Главное, чтоб не короче пояса была.
Но уж зимние-то сапоги - к вечернему платью?! Старичок Sabor (вкус) явно трачен ревматизмом.
Многие почему-то считают, что мы приезжаем с Северного полюса. И, если за словом "русская" следует "А у вас там холодно", я теряю интерес к собеседнику. Сколько можно нести в народ разумное и вечное про климат, зеленое (а не иссохшее) лето, озера, к которым подступает свежая травка, теплый дождь, веселый снег?! Ничего они не поймут!
Проскочило как-то в разговоре слово "матрешка". "А, - говорят мне, - Знаю, знаю! У вас из них белен делают!" А "белен" - это составленная к Рождеству из отдельных фигурок библейская сценка на тему рождения младенца Иисуса. Так вот после указанной реплики мне представилась следующая картина.
Все, как и положено: ясли, младенец в соломе. Над ним ангелы-матрешки летают. А к самой колыбели подступили святые-матрешки: один - "с бровями", другой - в жилетке и т.д. Ручки, как и положено, к выточенным животам прижаты.
Вот, значит, уставились они на это чудо глазами малеванными и вроде бы как растерялись.
- Ничего, - говорит тот, что с пятном на лбу, - углубим, расширим... Процесс пошел...
И отправляется защищать австралийских зайцев от австро-африканских егерей.
- Чур! Няньку назначает президент! - быстро вставляет самый молодой и округляет невинные глазки.
- Религия - опиум для народа! - чуть не вырвался из жилетки тот, что в кепке.
- Так шта-а... Все для народа - и религия, и опиум, патаму шта-а, - чего-то не договаривает стоящий с краю, пытаясь отклеить беспалую руку от живота.
Ну, и т.д.
И ведь не палку пальмовую здесь ставят в углу к Рождеству, - елку! Прямо, как у нас. Только сани к зиме не готовят... Да пес мой с порога в сугроб не зарывается...