- Вставай, а то люди начнут умирать без будущего. Вставай! - говорит она строгим голосом провинциальной учительницы. Если ты закончила занюханный педагогический вуз, то это неизлечимо. Можно выжать себя из провинции, но не провинцию из себя. Так мне говорил один мой бывший, из урождённых киевлян. Видимо, рассчитывал досадить. Зря, я никогда не скрывала, что из райцентра. Всё это думаю очень неспешно и расстянуто, потому что очень хочу спать, а ещё голова болит после вчерашнего. Мира же перешла грань дозволенного, снова дёргает меня за ногу. Вообще-то у нас политика невмешательства, но в ней проснулся комплекс вины, потому что это она вчера заявила "Эх, отдыхать, так отдыхать!". И мы припёрлись из клуба в четыре. А в шесть мне надо уже вставать. Потому что в восемь двадцать работа, где мне нужно выглядеть "тревожно-прекрасной" - именно так формулирует свои требования ко мне любимое руководство. Не больше, не меньше. Ведь я ведущая "Астрологического утра", самой популярной в стране программы о будущем. Я так понимаю, что люди, когда хотят услышать что-то о своём будущем, то надеются, что им скажут что-то прекрасное. А вместе с тем тревожатся, будет ли именно так. Вот я и должна быть именно тревожно-прекрасной.
- Мальва, ну же, вставай! Я даже кофе тебе налила. И таблетки положила. Давай! Похмелье лучше переживать активно, - Мира настроена решительно. Она у нас железная: спала же не больше меня, а вон уже оделась, натягивает на свои спички-ноги длинные сапоги и поёт, будто соловей. Существо! Тараканы легко переживут ядерную войну, потому что примитивно устроенные и ... - у меня в голове всё путается, хочется пить.
- Всё, я пошла, снимаю с себя всякую ответственность за тебя, госпожа недвижимость! - говорит Мира и осторожно закрывает дверь. Моё солнышко, могла же хлопнуть, но знает, как тяжело отзовутся эти звуки в больной моей голове. Я шепчу ей вслед слова благодарности и заставляю себя открыть глаза. Если полежать несколько минут с открытыми глазами, то сон пройдёт.
Этому нехитрому методу меня научил Олег. Он окончил медицинский, поэтому объяснял с научной точки зрения. Что вот свет в глаза, в мозгу начинают вырабатываться какие-то гормоны и сон проходит. Олег все объяснял гормонами. Это не значит, что он не был романтичен. Очень даже был. А еще у него был просто феноменальный нос. Думаю, что и служебные собаки не умели так нюхать, как Олег. И лучше, чем он, духов мне никто не подбирал. А мне же часто дарили духи. К сожалению, Олег сейчас где-то в Европе. Скрывается от наших ментов, которые придумали, будто он у себя в лаборатории делал веселящие вещества для продвинутой молодежи. Ну, может и делал, по крайней мере, он ездил на "Мустанге", который не очень гармонично сочетался с его статусом давно и принципиально безработного.
Я делаю движение ногой из-под одеяла. Бр-р-р-р, холодно. Отопление включат только в октябре, а что делать, когда середина сентября, а уже дубарь? Прячу ногу. Как можно жить вне одеяла? Я решаю, что нужно позвонить на программу и сказать, что заболела. Потом думаю, что после этого мне будет звонить Эдик, наш менеджер со сказочной фамилией Баблов. И будет в несколько ультимативной форме убеждать выйти на работу. А потом ещё, чего доброго, собственной персоной приедет сюда, чтобы забрать меня. Потому что какое же "Астрологическое утро" без Звёздной Мальвы? Ну, то есть без меня. Конечно, по паспорту я не Мальва, и тем более не Звёздная. В паспорте у меня простенький ФИО, город рождения - маленький, год рождения - недавний, прописка - не в Киеве, семейное положение - неустойчивое. Но уже четыре года я в "Астрологическом утре", и я - Мальва Звёздная, лучше - Звёздная Мальва, крупнейший в стране знаток будущего и ...
Тут звонит телефон. Какого чёрта? Разве я не предупреждала каждого из тех, кому давала свой номер, что звонить мне раньше десяти - тяжкое преступление, и преступника постигнет суровая кара? Прислушиваюсь к мелодии. Ага, мелодия соответствует группе с дивным названием "Зайобы". Ну, кто бы сомневался. Кто может звонить в половине седьмого утра, кроме зайобов? Нащупываю телефон, даже не смотрю, кто именно звонит, потому что зайоб и есть зайоб. Жму на кнопку с зеленой трубкой и говорю "Алё". Говорю, это слишком сильно сказано, не говорю, а хриплю пересохшей глоткой. Она скрежещет, будто сделанная ещё в послевоенные годы карусель-долгожительница, которая обеспечивала ещё и мне счастливое детство в родном райцентре.
- Мальвочка, это Эдик. Как дела, Мальвочка? - спрашивает Баблов, о котором Мира шутит, что у него все бабло пошло на фамилию. Ну, бабло у него есть, он просто жлоб, причем клинический. Точнее феерический. На прошлый день рождения ему подарили десятка два букетов. Так он погнал нашу Дашу, офис-менеджера, продавать их на Бессарабку. Потом ещё и все деньги, которые Даша выручила благодаря своему примечательному бюсту, забрал себе. Вот такое чмо, и тут уже даже не спасает, что у него клёвая спортивная "Ауди". - Мальвочка, не молчи, а то ты меня пугаешь, - мягко-пидорским голосом лезет Эдик из трубки. Нет, он не гейчик, он же трахал ту бедную Дашу, трахал во всех смыслах, пока она не нашла себе директора какого-нибудь крутого турагенства, с которым образовал счастливую семью и вот-вот родит двойню. А Баблов до сих пор ищет нового офис-менеджера, которая бы, помимо основной работы и за те же деньги, ещё и удовлетворяла его. Как шутит Мира, у Баблова сейчас лов баб. Ну, где-то так.
- Мальвочко, только не говори, что ты заболела. Тебя и твою прибацанную подругу видели вчера в ночном клубе. Точнее уже сегодня видели, как вы в три ночи хряцали "голубую лагуну" на коня. - говорит он и противно смеётся. Вот же, фигня! Не Киев, а село какое-то! Куда бы ты не пошла, нигде не спрятаться, особенно если ты телезвезда. Вот уже кто-то настучал, и что теперь делать бедной Мальве? - А твоя прибацанная снова с кем-то подралась? - интересуется Эдик, затаив дыхание.
Он на Миру давно глаз положил, но тут, как говорится, "и хочется, и колется". На позапрошлый Новый год, когда Мира только приехали в Киев и работала со своим ангельским голоском в службе секса по телефону, Эдик решил её, как говорили у нас в провинциальном пединституте, чпокнуть. Дело было на корпоративной вечеринке моей шараге, которая официально называется "Первая астрологическая корпорация" и собирается монополизировать весь астрологический рынок Украины. Сокращенно "ПАК".
- Мальва, прошу, не опаздывай! - кричит Баблов и выключается, чтобы я не успела его послать подальше. Козёл. Сто раз ему говорила не звонить утром и все равно он это делает. Потому что боится получить от начальства по голове. Он Эдика вообще очень развита начальственнобоязнь. Когда-то, помню, наш гендиректор завалил на Баблова матом, причём по делу, за какой-то вопиющий просос, а Эдик взял и потерял сознание. Упал с кресла на пол, будто плюшевый мишки, изрядно стукнувшись головой об пол. По гулкому звуку я поняла, что сотрясания мозга не будет. Думаю, что тогда Баблов притворялся, но гендиректору такая робость подчинённого понравилась и парень быстро пошёл вгору.
Я так и не рассказала о его истории с Мирой. Я её привела на корпоратив, который проходил в пафосном ресторане "Остров сокровищ", чтобы малыш не кис дома, после десяти часов мнимых оргазмов с трубкой и анонимными рукоблудами. Ну, Мира тогда была не такая радиозвезда, как теперь, так что немного стеснялась в присутствии различных крутых дядь и мальчиков. Баблов это понял так, что вот пришла какая-то провинциальная козочка, которой дай конфетку - и она радо всему будет, а тем более переспать с ним, столичным денди, правда с местом рождения в Запорожье. Даши тогда ещё в офисе не было, Баблов был жаден без меры, что дружбе с девушками не содействовало, поэтому проблема с кем спать у Баблова стояла остро. Вот он и обрадовался лёгкой добыче, стал ухаживать за Мирой, а потом предложил подвезти её домой.
Тогда у него был голимый старый "Ниссан", но Баблов подумал, что для гостьи из провинции и этот автоутиль покажется золотой каретой сказочного принца. Даже отъезжать не стал, а сразу попросил Миру здесь и сейчас удовлетворить его страсть оральным способ. То есть сделать минет. Мира уже была нетрезва, к таким резким маневрам с места в карьер не привыкла, но, как отличник педобразования, постаралась быть вежливой девочкой, то есть участливо объяснила Эдику, что для таких маневров существует Окружная, куда ему лучше и поспешить, пока оттуда не забрали всех более-менее симпатичных подружек. После чего Мира попыталась покинуть карету Баблова, но это ракло заблокировал все двери и начал объяснять, что он в Киеве такой важный человек, что кому хочешь может карьеру обеспечить, а кому - сломать через колено. Так лучше сейчас ей не ломать из себя девственницу, а сделать то, что он просит, иначе в Киеве ему ничего не светит. Закончил свою тираду Баблов сбивчивым пассажем, что-то там было про "возьми его губками" и "делай это".
У Миры позади был сложной рабочий день на сексе по телефону, заполненный примерно такими же предложениями и она не выдержала. Сказала Баблову, что единственное, что может сделать, - это вырвать ему кадык. В Мире пятьдесят килограммов, она как воробей, но есть в ней какая-то убедительность, умение говорить так, что люди ей верят. А еще она смотрит в глаза. И это тоже влияет. Помню, как в студенческие годы мы были в Крыму и вечером к нам начали клеиться какие-то местные алкаши. Прикол в чём, местные донжуаны всегда выбирали белокожих дам, потому что значит только приехали и с ними можно налаживать отношения на долгий период. Хотя и пьяницы, а мыслили прагматично. До того момента, пока мы их отшили. Тогда они вдруг начали повышать тон, размахивать кулаками и объяснять, что они здесь всё побережье держат в кулаке и нам покажут. Тогда Мира достала из рюкзака складной ножик, раскрыла его и пообещала сделать из аборигенов вытынанку. Говорю, она умела быть убедительной, что-то в ней было такое сумасшедшее, от чего крымские пьяницы вдруг растворились в воздухе, а бедный Баблов так перепугался, что ретировался из машины. Да так резво, что даже ключи оставил. Но тут приключилась беда, потому что Эдик на бегу запутался в штанах и грохнулся мордой на асфальт. Запутался, потому что штаны его спустились до колен - оказывается это чудо успело расстегнуть себе ширинку и пуговицу на поясе ... А теперь картина: весь ПАК, уже достаточно пьяный и счастливый, выпивает и танцует в "Острове сокровищ", когда туда вваливается испуганный Баблов с залитым кровью лицом да брюками, которые держит в руках, и кричит: "эта сучка меня чуть не убила!". Говорю, Мира умеет говорить, поэтому она и золотой голос украинского радиоэфира. Баблова тогда чуть не уволили за то, что навредил репутации ПАКа, жаль, что чуть. Его оставили, потому что руководству нравится держать сотрудников на крючке.